Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя..

TIIL-59:
Д.Тр.мп якобы с дев.чкой "спал",согласно записей Эпшт.йна.Но диагноз 'сексомния' позволял снять обвинения в изн.силовании... Х.рви В.йнштейн сильно обругал своих адвокатов,"А что,так можно было?"......... Бедолага Х.рви.В суде не было доказано физическое принуждение к близости. Все 6 женщин отдавались Харви именно за преференции, роли, красивую жизнь. Однако, ни одна из этих "жертв" не была осуждена за проституцию.

А за проституцию их разве можно было потянуть к ответу? Максимум, за какую-нибудь неуплату налогов...
Ну, фигли удивляться, бывает и не такое...

Что-та вдруг вспомнилось...
Был такой пародийный мюзикл "Багси Мелоун" 76-го года, где гангстерскую тему обыгрывали детишки.
В финале Джоди Фостер, (которая тогда еще не была джодифостер, а просто девчонка), получала смачный шлепок тортом в лицо и философски произносила: "Это шоу-бизнес!"

Короче, это не анекдот, это шоубизнес жизнь.

- А сколько стоит этот сок?
- Да берите так.
- В смысле?! Просто так?!
- Да, берите просто так. Вы приходите каждый день, каждый раз спрашиваете "сколько стоит сок", я каждый раз говорю "120 руб.", вы говорите "совсем уже охренели" и покупаете бутылку водки. Так помрете, и соку не попробуете. Угощайтесь.

Skunk:
- А сколько стоит этот сок?
- Да берите так.
- В смысле?! Просто так?!
- Да, берите просто так. Вы приходите каждый день, каждый раз спрашиваете "сколько стоит сок", я каждый раз говорю "120 руб.", вы говорите "совсем уже охренели" и покупаете бутылку водки. Так помрете, и соку не попробуете. Угощайтесь.

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Йогурт!

- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт.. . Две бутылки водки,
пожалуйста.

Originally posted by Skunk:

Вы приходите каждый день

По студенчеству работал в коммерческой палатке в центре Москвы. Продавали все, в т.ч дешевую левую водку, которой кормился определенный контингент из окрестных домов. Приходит как-то один аббориген. А хозяин палатки ему говорит:
-Сможешь влить в себя без остановки 0,5 водяры, дам вторую бесплатно.
Я метнулся на улицу, где под замком хранились запасы, принес оттуда пузырь. На улице было -25с. Парень взял бутылку, раскрутил и просто вылил в горло, как в воронку. Я думал, сейчас опустит голову и пищевод сломается как сосулька.. нет, ушел нормально.
На следующий день приходит и с порога спрашивает: -А начальника нет?
Я отвечаю, что нет и делаю вид что не узнал его. Помолчал и говорит:
-А я тут вчера фокусы показывал...
Купил пузырь и пошел расстроенный.. .

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя..

Тр.мп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки...... Наверное,опять что-то мутит.

Абрам, ты чего такой расстроенный?
- К зубному ходил, зубы рвал
-Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

Современная стоматология благодаря новым разработкам в области местной анестезии научилась лечить без боли.
Больно только у кассы.

Беременная деваха усаживается в кресло стоматолога приговаривая:
-я так боюсь, что скорее согласилась бы на аборт, чем зубы лечить!
Доктор:
-тогда решайте скорее, в какое положение мне кресло ставить!

У судмедэксперта Ломачинского есть история про подпольный абортарий, который действовал после окончания приема в стоматологическом кабинете.
Надо полагать, все медицинские процедуры и манипуляции, что зубные, что гинекологические, проводились в одном и том же кресле.

тов.Берия:
У судмедэксперта Ломачинского есть история про подпольный абортарий, который действовал после окончания приема в стоматологическом кабинете.
Надо полагать, все медицинские процедуры и манипуляции, что зубные, что гинекологические, проводились в одном и том же кресле.

Выражение "пи?да с зубами" возникло не на пустом месте.
Деятели самого массового из искусств не отстают.

Originally posted by Старейший:

возникло не на пустом месте

Не дай бог встретить.. А вот рудиментарный хвостик попадался как-то.. Та еще чертовка..

Где хвосты, там и рога.
Если не у нее, то у него от ее бесовства

У страусов есть крылья, но не чтобы летать, а чисто по приколу. Такая же фигня у многих людей с мозгами

Старейший:

Выражение "пи?да с зубами" возникло не на пустом месте.
Деятели самого массового из искусств не отстают.

ru.wikipedia.org

не благодарите

"Почему эта зубная щётка стОит так дорого?"
- "Она способна чистить зубы даже в труднодоступных местах!"
"Простите, но у меня нет зубов в труднодоступных местах!"

Юное поколение мой лексикон в начале зимы обогатило выражением: "На улице - срак и млякоть".
Последняя неделя, когда столбик термометра телепался от -25 до -30, освежила в памяти чешское поименование деда Мороза - děda Mráz.

Прибегает мужик-чернобылец к доктору и снимая штаны начинает рассказывать:
-Доктор, я утром проснулся, а он стоит!
-Это нормальное явление утром..
-Я отлить пошел, а он упал!!
-Это тоже нормально..
-Но он в унитаз упал!!!

И где смеяться?

Черный юмор - как еда и вода в Африке.
Не до всех доходит.

Черный юмор - как еда и вода в Африке.

Что , они чёрные?

Не до всех доходит.

Потому что не торопится

guta32:
Прибегает мужик-чернобылец к доктору и снимая штаны начинает рассказывать:
-Доктор, я утром проснулся, а он стоит!
-Это нормальное явление утром..
-Я отлить пошел, а он упал!!
-Это тоже нормально..
-Но он в унитаз упал!!!

Из той же оперы
Прибегает мужик к урологу:
-Доктор, а при сифилисе какие симтомы?
- Ну там, cначала пупырышки-шанкры....
-Слава богу, у меня просто почернел и отвалился.

Originally posted by Конунг:

при сифилисе

Сидят в камере нарик и сифилитик. Сифилитик почесал нос, он отвалился. Выбросил его через решетку на улицу. Далее так же ухо..
Нарик, наблюдая все это: -Я тащусь, бледный, как ловко ты по частям отсюда линяешь..

Шекспиры еще не вымерли: наткнулся в Сети:

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Да, сударь мой.
- А почему тогда горшок пустой?
- Я в самовар сходила невзначай...
- Умри же, подлая: я пил оттуда чай!

Originally posted by Конунг:

при сифилисе какие симтомы?

- Если на члене выскочили три-четыре прыщика, то что это?
- Хламидиоз.
- А если прыщиков уже с десяток?
- Триппер.
- А если десятка два?
- Сифак.
- А если весь в прыщах?
- Это уже не член, а какой-то рашпиль!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад! - Точно Дай ластик.

Педик разгадывает кроссворд:
"Половой орган, 5 букв"
-Хм. Не знал, что в слове "жопа" два "П".

Вот вам тогда!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да, Вы понимаете.. . пили чай у милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х@й... "
- А я ему и говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту... "

Originally posted by kolessov:

не в роте, а во рту

классика

B8F761:
... в слове "жопа" два "П".

Во времена еще DOS'а, кто-то приволок в контору программу, которая через встроенный PC-шный динамик(!) преобразовывала текст в звук. Программа буржуйская и, соответственно, ориентированная на английскую речь. Один из "наших" немедленно взялся учить ее русскому языку: ну, пытаясь латинскими буквами трнаслитерировать слова "великого и могучего". И периодически из его угла раздавалось с дивным британским прононсом и несколько удивленной интонацией: "джоуппа?.. . джоуппа?"

тов.Берия:
Современная стоматология благодаря новым разработкам в области местной анестезии научилась лечить без боли.
Больно только у кассы.

Неанекдот. Фраза принадлежит Альберту Аксельроду, первому ведущему КВН (до Маслякова):

"У меня перестал болеть зуб, и я спокойно слез со стены".

- Продолговатый предмет для игры, три буквы, заканчивается на Й.
- Кий.
- Точно.

Originally posted by guta32:

Дай ластик

Женский

Originally posted by B8F761:

Половой орган, 5 букв

- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Ротик!

В камере разгадывают кроссворд. Ругательное слово из пяти букв. Никто не знает. Пришли советоваться с авторитетом. Тот подумал и отвечает:
-это или "мент" с двумя "т", или "очко" с твердым знаком, других точно нет.

Зеки устроили викторину.
Одному выпало отвечать, он дал неверный ответ.
Ведущий:
- Это неправильный ответ. Ваше очко переходит в зрительный зал.