pepper70
P.M.
|
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
|
|
михон
P.M.
|
Тоже про гинекологов: Не улыбайтесь, бабушка, ваша улыбка мне о работе напоминает
|
|
ZVT
P.M.
|
"Слушай Вась!"-говорит один врач другому-"у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!" "У меня Миша с этим порядок-от чего лечу,от того и дохнут!"
|
|
Крестьянин
P.M.
|
23-6-2006 23:37
Крестьянин
- Доктор,я буду жить?! - А смысл?
|
|
alvis
P.M.
|
-Доктор, я буду ходить? -Только под себя. -А плавать? -Ну, это, как ходить будете.. .
|
|
Hans 88
P.M.
|
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
|
|
pepper70
P.M.
|
Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пи*дец, через силу ест вкусный борщ и котлеты. - Много работы сегодня? - спрашивает жена. - Да как с начала смены поперло.. . Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за*бе ответил: - Сынок, есть такая работа - людей из пи*ды вытаскивать...
|
|
Gladiator
P.M.
|
24-6-2006 00:16
Gladiator
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента: - Даа.. . Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря.. . Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
|
|
Gladiator
P.M.
|
24-6-2006 00:20
Gladiator
-Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает? - Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору! - Доктор, а глазнюк где принимает? - Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору! - Доктор, а Вы сами то кто? - Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ!
|
|
pepper70
P.M.
|
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!
|
|
pepper70
P.M.
|
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
|
|
pepper70
P.M.
|
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис! Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!
|
|
pepper70
P.M.
|
Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах поковыряться!" Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть гинеколог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
|
|
Gladiator
P.M.
|
24-6-2006 00:38
Gladiator
А вообщето интересный вопрос, откуда беруться анекдоты.. АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:Сегодня на приёме у меня пациент с недавней черепно-мозговой травмой на вопрос медсестры, заполняющей анкету о том, давно ли он заикается ответил: - Вообще то я не заикаюсь, только когда говорю.. .
|
|
pepper70
P.M.
|
- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
|
|
михон
P.M.
|
-Мальчик, у тебя есть родные? -Есть, братик -А где он? -В университете -А что он там делает, учится? -Нет, в банке заспиртован
|
|
Leavsee
P.M.
|
- Доктор, у меня всё болит! - Да? посмотрим.. . Здесь болит? - да. - А здесь? - да. - а тут? - тоже болит - а вот тут? - нет. - Сестра, молотком сюда каждые два часа!
|
|
pepper70
P.M.
|
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
|
|
Leon_85
P.M.
|
Автомеханик кардиохирургу: -Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо. -Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!!
|
|
pepper70
P.M.
|
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа.. . Это.. . Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо: Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты.. . Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Медсестра: -Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! -А? Что такое? -Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо.. . Отлично.. . - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому.. . Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл! Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно... Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести: - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!. Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. Приходит мужик к лору. -Доктор, у меня проблема.. . -Ну расскажите о ней.. . Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: -Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу.. . Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим.. . Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки... Доктор: -Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу.. .
|
|
pepper70
P.M.
|
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? - Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой. - Как, гемоppой на лице? - Ах это лицо?!! - Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. - А как же тогда лечиться?.. Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. На операции. Хирург: - Зажим.. . Тампон.. . Скальпель.. . Тампон.. . Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! - А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете? - Нет, простату массирую. Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит: - Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился. - Ну что-ж справимся как-нибудь. - Кстати, у него и ручек то нету. - Ну ладно, как уж нибудь... А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно большое ухо. - Ути-пути мой маленький!... - Говорите громче - он плохо слышит.
|
|
Gladiator
P.M.
|
24-6-2006 19:18
Gladiator
- У меня для Вас три новости: хорошая, плохая и ужасная - Начните с хорошей! - Болезнь назовут Вашим именем. - А какая плохая? - Анализы показали, что жить Вам осталось дня три-четыре, не больше! - Господи, какая же тогда ужасноя новость?! - Я вот уже три дня не могу до Вас дозвониться!
|
|
lexabez
P.M.
|
Гинеколог спрашивает женщину: -Какой резус-фактор у вашего мужа? Женщина густо краснеет и разводит руки на манер рыбака: -Примерно вот такой..
|
|
pepper70
P.M.
|
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
|
|
pepper70
P.M.
|
У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х*й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался?
|
|
pepper70
P.M.
|
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог
|
|
pepper70
P.M.
|
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди: К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и.. . молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.. . Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
|
|
pepper70
P.M.
|
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем же вы их ко мне привели? - что такое оральная контрацепция? - это когда не проглатывают. Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина. - Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
|
|
pepper70
P.M.
|
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя.. . Вообще-то американцы уважают наших.. . Но еще больше боятся.
|
|
Gladiator
P.M.
|
25-6-2006 00:27
Gladiator
Originally posted by pepper70: Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне
|
|
lexabez
P.M.
|
Я не гинеколог, но посмотреть могу..
|
|
pepper70
P.M.
|
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа.. . Это.. . Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией
|
|
pepper70
P.M.
|
Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда.. . С наркозом скучно.. .
|
|
pepper70
P.M.
|
Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте! Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -Хе-хе.. . ПАТОЛОГОАHАТОМ!
|
|
pepper70
P.M.
|
- Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико. - Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду. - Ну ладно, - согласился пацан. - Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара. И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург. "А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!" - Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико. - Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол. - Какая страшная легенда. - Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме. - Но ты же не хирург, папа. - Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.
|
|
Leavsee
P.M.
|
Originally posted by pepper70: Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда.. . С наркозом скучно...
Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен. **** Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю: - Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого.. .
|
|
Gladiator
P.M.
|
26-6-2006 02:16
Gladiator
Originally posted by Leavsee: Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю: - Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...
Это лучшее, что я слышал за последнее время!
|
|
pepper70
P.M.
|
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
|
|
pepper70
P.M.
|
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
|
|
pepper70
P.M.
|
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрионтартрат! Спрашивайте в аптеках города!!!
|
|
|