Медицинские анекдоты и байки

- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!

- Доктор, а глазнюк где принимает?
- Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору!

- Доктор, а Вы сами то кто?
- Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть гинеколог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

Сегодня на приёме у меня пациент с недавней черепно-мозговой травмой на вопрос медсестры, заполняющей анкету о том, давно ли он заикается ответил:

- Вообще то я не заикаюсь, только когда говорю...

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо:

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно большое ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

- что такое оральная контрацепция?
- это когда не проглатывают.

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

quote:

Originally posted by pepper70:
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне

quote:

Originally posted by pepper70:
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен.
****

Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...

quote:

Originally posted by Leavsee:

Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...

Это лучшее, что я слышал за последнее время!

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Edited by Butch

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

Приходит человек к доктору:
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктор (заинтересованно):
- Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять то в сердце!!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!,

- Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше?

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
- Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
- Ещё!... Ещё!
Потом снимает маску:
- Так всё-таки можешь, Оля, можешь!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает:
- А чем вы его кормите.
- Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри.
Доктор подумав отвечает:
- Ну милая от крахмала только воротнички стоят.

Бедный-бедный Борька:=))

Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!

А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!).

-Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!)

Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку:::..

Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое! Я думаю про себя: 'Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!':Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет! Ответ который я услышал был анекдотичен: ' Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила: Ба! Да у меня же это Борька оказывается:!!!!'

К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались:.Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!

Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза: тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!).

Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон:..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на 'порося'! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) 'взлетела' на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю:.

Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем 'да за*бись это фсё!', спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно!

Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: ' *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!'. А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили?

З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода бабуля одним ударом сапога выломила две доски загона (дайте два!) и сказала этого хватит? Мне стало как то не по себе видимо она так хотела чтобы Борька не пах сцакой!).

Ну вобщем, как учили меня правилам асептики и антисептики, достал йод, спирт, новокаин (яйца то огромные, нуно обезболить!) скальпель, гемостатики, лигатуры и начал резать:..Сделал первый разрез, Борька взвопил не попаццановски:и тут я слышу из загона голос Игана (он сидел на Борьке ближе к голове) : ' SOS, даффай быстрей скальпи эту скотину, пока он уснул!!!'. А я про себя думаю: ' Какого *уя он уснул, если я ему дал местную анестезию???'::..Молчание гробовое:.. А потом я заорал: 'А ну ёпт, слазь живо с негооооо!':.. Поздно. 300 кг. живого веса моих друзей у него на грудной клетке, сделали своё прискорбное дело, Борян задохнулся! Борька пошёл к своим проотцам Пумбе с Пяточком! Я конечно попытался вернуть его к бабуле обратно (не поверете: исскуственное дыхание в синий пятак, фубля,тьфу!), но Аид был непреклонен!

Опять гробовая тишина, фсе на меня смотрят и типа я виновен со своей антисептикой! Но бабуля Ли выдала такую фразу после, которой КамедиКлаб отдыхаеть : ' И *УЛИ ТЫ СТОИШЬ, РЕЖЬ ВТОРОЕ ЯЙЦО!!!!'. (как доказать в тот момент бабушке что Борян уже не с нами, я не знал! Поэтому тупо взял скальпель и отрезал покойнику второе яйцо: да простят меня свинячие боги).

Бабуля, увидев в моей руке два яйца, с упоением выдохнула и сказала что Борька больше не будет вонять мочёй и нуно его разделывать:: ( в тот момент я думал, что всё происходящие происходит не со мной.). Так ведь нашёлся в деревне местный мясник, который отпрепоровал трупа на мясо и сало:. Бабуля нам предложила мясца на шашлычок, но мы как то отказались от угощения:.

З.Ы. ПО-ЛЯ-НА ТУПО ПЕРЕРОСЛА В ПОМИНКИ (пили 2 дня, а гы-гы ловим по сей день!).

Мораль: лучше бы дедушка Ленин не напрягался со своим ГОЭРЛО - и Машка была бы с бабулей - и ПО-ЛЯ-НА была бы накрыта!!!!

Из личного архива, Ваш SOS.

quote:

Originally posted by PaulBaumer:
Реальная история:
Дежурный реаниматолог института Склифосовского беседует с группой молодых олигофренов:
- У вашего друга черепномозговая травма, сломаны все ребра, таз, разрыв селезенки..и вообще, вы видели человека, который упал бы с 11 этажа, и остался жив?!
- Не-ет...,отвечают олигофрены...,
но вот его брат, он упал с десятого, и как видите, жив...

Точно такая же фигня приключилась с моим знакомым. Упал с 10го, сломал локоть, таз. Жив Потомуто вдупель пьяный был.

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику ?2, кабинет ?15 (гипсовая).

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят -
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

***
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***
- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

***
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

***
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

***
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

***
Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой...
Больной:
- Доктоp! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую.
- Hу хоть жить-то я буду после опеpации?
- Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, навеpно. Hо, откpовенно говоpя, я бы вам не советовал

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!

***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-У нас травмопункт, а не кукольный театр.

***
На приеме.Доктор:
-Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-!

***
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому.
Заведующего этого заведения спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения."

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

БАЯН ПРО ЕЖИКОВ:

Б Е Р Е Г И Т Е Е Ж И К О В !

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
:В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в 'травму', там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи, не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет,- говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал?
- Теща.
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:
Берегите ежиков - ведь они хорошие!
(с) А. ТУМАНОВ

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.

Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина, конечно, страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме "немного" пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации :
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул :. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался :
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал "Ой", рука щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так что, и вправлять не надо?!
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

- Следующий!.. Больной! Ну, как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

Одному мужику поплохело после длительного запоя, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов:
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

"Браток" (Бт) на приеме у доктора (Д).
Доктор долго смотрит его анализы, вздыхает и говорит:
Д: - Да, батенька, у меня для Вас неприятные известия, у Вас глисты.
Бт: - Док, ды ты что, диагноз какой-то не пацанский, засмеёт "братва" (протягивает 100 долларов доктору).
Д: - Ну хорошо, тогда запишем "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ".

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру, - моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

ВГ - Зря ты с ней переспал...
Вр - Но она ведь красивая!
ВГ - Ну и что? Нехорошо, когда врач спит со своими пациентками!
Вр - А вон Петров - спит со всеми подряд, и ничего!
ВГ - Да, но Петров - хирург, а ты - ветеринар...

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

quote:

Originally posted by NDK:
ты уже, наверно, все возможные - опубликовал =)
Я постараюсь что-нибудь интересное найти. Правда, боюсь вдруг повториться.
Поддержу товарища по оружию

Спасибо!

quote:

Originally posted by pepper70:

- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!

А что здесь смешного ???

quote:

Originally posted by lexabez:
2ag111: Вы наверное не сидели на приёме, уважаемый.

Я общаюсь с многими людьми, потому и несмешно. Иногда хочется, чтоб и у них была такая же реакция

quote:

Originally posted by ag111:

А что здесь смешного ???

Реакция на анекдот из разряда-
"Кто в армии служил-тот в цирке не смеется"?

quote:

Originally posted by lexabez:
Ну вобщем, это достаточно жизненно. Но специализировано.

Алексей привет!
давно не видел!
Как ты - как делишки?

Произошло это не так чтобы давно - в те времена, когда Президентом ещё был Борис Николаевич, а чекисты назывались ФСК.
В общем, для планового оперативного лечения поступил к нам в больничку один товарищ. Его чуть-чуть дообследовали, потомили пару дней и назначили дату операции на завтра. Вечером, естественно, душ, смена постели и клизма. Ну и после клизмы сестричка ему и говорит, с утра ещё одну сделаем, а потом укольчик, уснёшь и проснёшся уже после операции. Тут товарищ как-то встревожился. Зовите, говорит, мне дежурного врача. Ну позвали. Часам к двенадцати ночи доктор дошёл. Зашёл в палату и видит, что пациент как-то нехорошо возбуждён. Ну как обычно, что, мол беспокоит, почему не спим? А больной ему и говорит: "Доктор, у меня под подушкой ствол". "Какой ствол?" "Какой-какой - боевой!" Тут доктор понял, что дело нечисто и решил потихонечку позвать психиатра. Позвонил в ПСО - выручайте, коллеги, только санитаров покрепче возьмите. Пришли. Психиатру положено представляться. "Здраствуйте, голубчик, я доктор-психиатр. Вы не против со мной побеседовать?" "Я-то не против, может хоть Вы поможете - у меня под подушкой ствол!" Психиатр репу почесал, колите, говорит, реланиум. Здесь пациент занервничал ещё сильнее. Не надо, говорит, уколов, я - офицер ФСК! Позвоните дежурному по Службе! И называет заветный номерок, начинающийся на 224. И вот тут у психиатра клинический паззл сложился полностью! Отлично, говорит, только зачем звонить дежурному? Вы же офицер? Офицер! - отвечает больной. Контрразведчик? Контрразведчик! Так давайте же позвоним сразу Президенту, Борису нашему Николаичу! Кстати, номерок не подскажете? - с язвительной улыбкой спросил садист в белом халате. И тихонечко сестре - аминазин! И санитарам - вяжите его!
Повязали, укололи, написали переводной эпикриз. Стали товарища на каталку перекладывать, а под подушкой и правда ПМ! Наутро, когда больной очухался от аминазина, а все получили по самые гланды, выяснилось, что он и правда чекист. Просто на госпитализацию он приехал прямо со службы, торопился и не успел сдать оружие, и всё время таскал его под пиажмой. А как узнал про наркоз - решил отдать на хранение добрым врачам. Но не получилось!

quote:

Originally posted by pepper70:
... В следующий раз лучше останусь в больнице.

Вот где рыбные места пошел покупать скальпель и белый маскхалат

Наш ответ на атипичную пневманию - апатичная диарея

quote:

Originally posted by pepper70:
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

quote:

Originally posted by Red_Cat_2:
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

А что, помогает?

quote:

Originally posted by Leon_85:

А что, помогает?

Точнее так: способствует?

- Доктор, у меня голова болит!
- А я ни на что и не притендую!

Хирург возвращается с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
- У меня сегодня не операционный день.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику ? 2, кабинет ? 15 (гипсовая)

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

quote:

Originally posted by lexabez:
Из жизни: Аппендицит, не мой больной, испробовано неоднократно.
Захожу в операционную, внимательно изучаю больного. "Игорь, а что тут ампутировать, нога вроде здоровая?" Больной начинает извиваться(привязан) и орать:"Это не мне, вы перепутали!"
Тут же недоуменный вопрос анестезиологам:"А что у вас больной до сих пор не в наркозе?"
Необходимое условие: больной должен быть мужского пола и не старше 30 лет.

Рискованные шутки, пристрелить потом могут

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

И еще вспомнилось:
по скорой в Склиф поступает пациент с диагнозом "Отравление неизвестным ядом". Ответ лаборатории - "неизвестный яд не обнаружен".

Жизненна. Дословно.

Не меньше половины - боян, но всё же...

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

quote:

Originally posted by Drem:
Вчера на смене посмотрел у одного больного в графу "диагноз" - там написано "операция" )

И еще вспомнилось:
по скорой в Склиф поступает пациент с диагнозом "Отравление неизвестным ядом". Ответ лаборатории - "неизвестный яд не обнаружен".

Это, как теперь говориться, ПЯТЬ!

Приехал чел на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.. Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

***
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

----
Что то у меня этот анекдот вызывает дикий смех...

quote:

Originally posted by NDK:
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa

----
Что то у меня этот анекдот вызывает дикий смех...

Наверное у стоматолога никогда не была, там не то забудешь

quote:

Originally posted by ag111:
Наверное у стоматолога никогда не была, там не то забудешь

значит был опыт забывания таких аксессуаров одежды? =)
Прости, а чем вы там занимались

У стоматолога в кабинете я была, но ничего не забывала =)
Да и к тому же она была женщиной

quote:

Originally posted by NDK:

значит был опыт забывания таких аксессуаров одежды? =)
Прости, а чем вы там занимались

У стоматолога в кабинете я была, но ничего не забывала =)
Да и к тому же она была женщиной

Да ??? А мне мужики только хирурги попадались, у них надолго не задержишься. А вот про лечаших врачей все как в тумане ...

quote:

Originally posted by ag111:
мужики только хирурги попадались, у них надолго не задержишься.

смотря что за хирурги и что за прием
Кстати да, практически все остальные врачи, кроме хихургов - женщины
Только есть один знакомый стоматолог, но за работой я его не видела =)

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "

quote:

Originally posted by Собот:
pepper70
Что, про остаточные сокращения правда?
ИМХО бред какой-то.

сам ни разу не видел.
но слухи упорно ходят.

Сколь то лет проработал судмедэкспертом, слухи ходят, но лично никто не видел... прямо как про снежного человека!

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, гипс на полгода.
Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...

"Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."
"У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

Сестра - скальпель- лангет-спирт-спирт- огурец!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест:

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны.
 Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
 Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать.
 Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
 Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
 Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.
 Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
 Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
 Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
 Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
 Прежде чем уверять жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест.
 Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
 Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов. .
 Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
 Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
 Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.
 Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
 Жить вредно - от этого умирают.
 Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
 Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

Оппа. Начинаю сам отъезжать. Это ж как? Типа башню напрочь сорвало?!

Оказалось, что больной сам студент-медик. Решил над собратом так пошутить.

Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа !
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !

Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да у Вас же х*й узлом завязан!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

quote:

Originally posted by graver:
Ко мне на работу приехал друг кардиохирург. Один диабетик ему жалуется что плохо спит,просит совета.. Шура его внимательно выслушивает и рекомендует- а маструбировать не пробовали?- очень сон улучшает....

Мужчины онанируют.
маструбируют женщины!
диабетик был женщинкой?

quote:

Originally posted by pepper70:

- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я - геморройная
свеча!

- Это у него комплекс неполноценности!

ДИАЛОГ НА ПОСТУ
( В инфекционном ИТАРе)

( совместно с В.С. Высоцким )

Ой, Сань, гляди, несут стенозного!
Рот - хоть завязочки пришей.
Ой, дышит он по паровозному!
А голос - как у алкашей.
И почему, скажи мне, Сань,
"приёмный" нам в такую рань
несёт всегда такую дрянь?
Ответь мне, Сань!

Ты б, Рай не трогала "приёмного".
Какой ни есть, а всё же свой.
Могли ведь дать бомжа безродного.
Гляди, дождёшься и его.
А коли бомж поступит, Рай,
ты ведь такой подымешь хай,
что лучше уши затыкай.
Не так что ль, Рай?

Вот и бомжа несут нам, Санечка.
Нет, я, ей Богу, закричу!
Лежит, козёл, в остатках маечки.
Я, Сань, такого не хочу!
В конце квартала, помнишь, Сань,
нам привезли такую ж пьянь?
Ну что, отстань?! Опять, отстань!
Обидно, Сань!

Уж ты бы лучше помолчала бы.
Сама ж накаркала его!
Теперь иди вот, к массам каловым ...
Ещё и вспомнила того!
Тому ты тоже, помнишь, Рай,
кричала всё - "Банзай! Банзай!"
Потом отправился он в рай :
Ты вспомни, Рай!

Ой, Сань, а этот-то, психованный,
смотри, как вертится, нахал!
А помнишь, тот, с ключицей сломанной?
Сначала так же он скакал...
А этому ты, правда, Саш,
пошёл, наладил бы фиксаж,
а то ведь счас войдёт в вираж.
Нет, правда, Саш!

Ты, Рай, на грубость нарываешься!
Всё, Рай, подставить норовишь!
Ты ж видишь, как он кувыркается?
А я - сижу. И ты - сидишь.
Нет, чтоб самой тихонько встать,
пойти и в зад ему вогнать
дроперидольчика опять,
кубов так пять.

Ой, Сань, умру я от кювезного!
Кабы не съела его моль.
Вчера его я стала взвешивать -
а стрелка не идёт за ноль!
А нынче утром подошла -
в кювезе нету ни шиша!
Я чуть с ума, Сань, не сошла!
Едва нашла.

Ну, это ты загнула Раечка!
Чтоб ты чего, да не нашла?!
Ты к холодильнику, наверно,
а не к кювезу подошла.
А чем болтать, пошла бы, Рай,
и развела бы лучше : чай.
Что, не пойдёшь? Ну, отдыхай!
Подвинься, Рай ...

ХИРУРГИЧЕСКАЯ - ЛИРИЧЕСКАЯ
(на мотив романса "Колокольчик")

В лунном сияньи "скорая" мчится.
Снова с тобой нам надо намыться.

Сигаретка пускай
без меня догорит.
Остывает пусть чай.
Выдыхается спирт ...

Ты так прекрасна в халатике белом,
в спешке надетом на голое тело.

Ты под ним вся дрожишь
от колен до ушей.
Мне ж тебя не согреть -
я стерильный уже.

Ты подаёшь мне нежно и страстно
ручкою тонкой скальпель ужасный.

Твой над маскою взгляд
говорит о любви ...
Но не могу ж я сейчас!
Извини ... Подожди ...

В утреннем небе путь гаснет млечный,
и в бесконечность вьётся кишечник.

Чик-чик-чик... Вот и всё.
Наступает рассвет.
Мы : успели б ещё -
только сил больше нет.

ПЕСЕНКА ДЕЖУРНОГО РЕАНИМАТОЛОГА
И ДЕЖУРНОЙ МЕДСЕСТРЫ

совм. с Е. Куниным
( на мотив романса из рок-оперы "Юнона" и "Авось")

Нас с тобой на рассвете разбудят.
Мы босыми ворвёмся в палату.
Отключились там все аппараты.
Нас теперь непременно засудят.

Не мигая, слезятся от муки
неподвижные карие вишни.
Пациент наш не вынес разлуки.
Оказалось, что он - третий лишний.

Что же будет теперь? Будет что же?
От расплаты нам не отвертеться.
Что же делать нам, Господи Боже?!
"Для начала вам нужно одеться :"

И взметнулась в мозгу воспалённом
пара фраз неизвестно откуда:
"Я в Вас больше не буду влюблённым.
И вообще - я Вас больше не буду :"

ХИРУРГИЧЕСКАЯ-АППЕНДЕКТОМИЧЕСКАЯ
( совместно с В.С. Высоцким )

Вдох глубокий. Ноги шире.
Намываюсь. Три-четыре.
Начинаю сам себя отстирывать.

Руки мою до подмышек,
ноги - до колен и выше.
мало ль, чем придётся оперировать...

Спит больной мой, как ребёнок.
Рядом - анестезиолог
стал уже тихонечко похрапывать.

Я ж, как дачник в борозде,
как колхозник по весне,
только начал поле обрабатывать.

Наконец-то всё готово.
Сдвинул брови я сурово.
Скальпель взял без страха и дрожания.

Я же - спец по фехтованью,
и по у- и вышиванью,
и по разрезанью с обрезанием.

Не страшны дурные вести.
Покажу вам класс на месте -
аппендектомию в семь минуточек.

Но, наверно сглазил я -
не нашёл я ни : фига,
и мне сразу стало не до шуточек.

Перебрал кишки три раза.
Где ж он спрятался, зараза?!
Я добрался аж до самых косточек.

Но отсюда не уйду
я, покуда не найду
маленький голубенький отросточек.

Слава Богу, всё в порядке.
Я в поту. Отросток - в банке.
Нынче обошелся он мне дорого.

Но пора и отдохнуть...
Дайте ж спирт... И, кто-нибудь,
разбудите анестезиолога.

ЛИРИЧЕСКАЯ-ГЕПАТИЧЕСКАЯ.
(совместно с М.Ю. Лермонтовым)

Желтеет парус одинокий
В тумане моря голубом.
Он пожелтел в краю далёком,
Хоть и белел в краю родном.

Теперь плывёт он еле-еле,
На правый борт его кренит.
За ним, струясь пивною пеной,
струя пигментная бежит.

Достиг он берега родного,
Уже не помня ничего,
И не мечтая стать здоровым :
Но всё же здесь спасли его!

И вновь белеет парус в море!
Но он белеет там один.
В родном порту же на приколе
Желтеет десять бригантин :

В ОТДЕЛЕНИИ КИШЕЧНЫХ ИНФЕКЦИЙ.
(совместно с Н.А. Некрасовым)

Вдоль коридора - каталочки узкие,
шкафчики, судна, посты :
А по бокам-то - всё косточки русские!
Сколько их, Ванечка, знаешь ли ты?

Вон, привели одного россиянина -
еле стоит на весах,
над головой - что-то, вроде сияния,
тощий, колтун в волосах.

Видно, какой-то зажравшийся барин
с несвежей икрой бутерброд,
водкой "Смирновской" залив свою харю,
бросил в мусоропровод.

Бедный мужик животом теперь мается.
Барин же видик глядит.
Но мужичок наш ещё оклемается!
Барину он отомстит!

Как отомстит господам он при случае,
я предсказать не берусь :
Ты и застывшая, ты и кипучая,
дизентерийная Русь!

РОМАНС ХИРУРГА ФЕДИ КРЮГЕРА

Очарован я! Околдован я!
Это ж кем твои прелести созданы?!
С головы до ног застрахована,
предо мною лежишь под наркозом ты ...

Интубирована, обработана,
и где можно - катетеризирована.
Вся ты словно в оковы закована,
а иначе сказать - зафиксирована.

Преклоню пред тобою колени я.
Все надежды с тобой нынче связаны...
Как поэма, как стихотворение
твой пупок крепким йодом намазанный.

Натяну для страховки перчаточку.
Размахнусь и с неистовой силою
вскрою кожу с подкожной клетчаточкой
и внутри всю тебя изнасилую!

МАРШ АКУШЕРОВ-ГИНЕКОЛОГОВ
( совместно с В.Высоцким)

Вдох глубокий, ноги шире!
Тужьтесь крепче, три-четыре!
Выполняйте правильно движения!

"Голова видна вполне -
Мы поможем вам извне!" -
акушер сказал в изнеможении.

Если вы рожать устали -
сели-встали, сели-встали!
Уберите вы с лица растерянность!

Главный академик Иоффе
доказал - коньяк и кофе
вам заменят роды и беременность!

Не страшны дурные вести -
на живот подавим вместе!
Нам наградой будет крик ребяческий!

Рожениц возите чаще,
в том числе - старородящих.
Мы все вместе им поможем всячески!

ПЕСЕНКА РЕАНИМАЦИОННОГО БОЛЬНОГО
( совместно с Б.Окуджава)

Ваше благородие, санитарка Дуся,
принеси мне уточку - может помочуся...

Дуся зубом цыкнет
и не подойдёт.
Не везло мне в жизни,
и в смерти не везёт...

Ваше благородие, медсестричка Поля,
подойди, погладь меня по головке что ли ...

Но сестра в ответ мне
шприц вогнала в "же".
Ни в любви, ни в смерти
не везёт уже...

Ваше благородие, реаниматолог,
путь отсюда в мир иной что-то очень долог...

Выносите, на хрен,
ножками вперёд!
Пусть хотя бы в смерти
нынче повезёт...

Ваше благородие, Господи Всевышний!
Забери меня к себе! Я давно здесь лишний ...

Уточкой взлететь бы
на небо скорей!
Кстати, где ты, Дуся,
с уточкой своей!?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Навестил товариша в больнице Антверпенской,в палате кроме него братки-поляки и вся компания очень теплая.Спросил,что пьют,отвечают спирт.А где взяли?Оказалось,что на столике перед каждой палатой стоит О,5 сосуд из пластмассы с соском и клапаном сверху.Врачи,медсестры перед входом в палату и после моют руки.Пьют правда только наши.Традиция.

quote:

Originally posted by S-t Pepper:

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

Лоботомии?

quote:

Лоботомии?

quote:

Originally posted by HIND:

- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

На счёт первого - согласен, на счёт второго - увы.

Выживаемость пациентов после сложных нейрохирургических операций на стволовых структурах в России за 2003 год 54% ( считай - каждый второй умирает ).

В Японии за 2005 год выживаемость после операций аналогичной сложности 93% ( выживают девять из десяти ).

К сожалению, не смешно

quote:

Originally posted by Knifer:

Молоцы японцы

Да, это действительно очень трудолюбивая и ответственная нация. Зная не по наслышке. Но об этом - в другой теме

quote:

Originally posted by Gladiator:

На счёт первого - согласен, на счёт второго - увы.

Выживаемость пациентов после сложных нейрохирургических операций на стволовых структурах в России за 2003 год 54% ( считай - каждый второй умирает ).

В Японии за 2005 год выживаемость после операций аналогичной сложности 93% ( выживают девять из десяти ).

К сожалению, не смешно

Что ж ты так жестко к анекдоту то подошел?

Наверное потому, что сам - нейрохирург

quote:

Originally posted by Knifer:
абалдеть. Молоцы японцы

великая нация. Всегда восхищалась этим народом.
Sorry за off.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"

quote:

Originally posted by Sega:
Что ткаое двойное слепое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ.
А что такое двойное слепое плацебо контролируемое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ, но никто им не сказал, что это ЭКГ.

класс!

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов
провозился,
пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника.
Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй: - Чего, чего... послал даме розы.

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

quote:

Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен,

картинки. много.

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс!
Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата
олигофренов!

"Скоро Новый ... В каждом доме будет стоять зеленая ... Ее украсят елочными ... Под елку Дед ... положит новогодний ... в новогоднюю ... Гости принесут много ... и будет много ... А когда все ... , то будет много ... "

(с) Алексей Смирнов. "Под крестом и полумесяцем."

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

quote:

Originally posted by S-t Pepper:

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).

Если только это не групповуха, то проблемм не вижу

Я бы при наличии специалиста по профилю тоже отказался бы обрабатывать рану на лице.

Я же и говорю - "при наличии специалиста", а так и патанатом на безрыбье рыбой будет!

При падении на эррогированный член проломил этим самым членом голову... ну или ребра поломал

П.С. Правда, есть ещё и вывих полового члена. Тогда да - иммобилизация.

Это ОН ( психиатр ) доказывал, что медкомиссия - это не КВН!

quote:

Originally posted by Gladiator:
Да запросто:

При падении на эррогированный член проломил этим самым членом голову... ну или ребра поломал

П.С. Правда, есть ещё и вывих полового члена. Тогда да - иммобилизация.

Травма кавернозных тел , почти перелом, вроде случается иногда, когда прыгают не тебе , да и... упс, готово. Интересно, бывает так, чтобы как с ключицей, только х..м вперед ходить в гипсе ?

Ну так вот, работал я тогда в БСМП (больница скорой медицинской помощи)мед.братом будучи студентом 2-го или 3-го курса мед.института. Время это было соответственно 92 или 93 год. Самый разгар преступности, ежедневных "разборок", "стрелок". Больница больше походила на военно полевой госпиталь, не было ни одного дежурства, чтобы не привезли "огнестрел" или ножевое. В тоже время работал в больнице нейрохирург- Лев Михайлович. Человек, можно сказать, легендарный. В основе его "легендарности" лежал возраст. На тот момент было ему далеко за 70, а он продолжал дежурить по 12-15 дежурств в месяц. Правда оперировать в большой операционной ему уже не давали, но хватало работы в "приемнике" с амбулаторными пациентами, да и 2 отделения нейрохирургии по 60 коек тоже могли на дежурстве испортить спокойный здоровый сон дежурного врача. А вот как раз излишней сонливостью Лев Михайлович и не страдал- старческая бессонница понимаете ли. Поэтому часто любил нарушить сон коллеги по бригаде, пригласив его на консультацию в 4.30 утра, т.к. По дренажу брюшной полости вроде как больше отделяемого стало. Как правило, консультация заканчивалась просто записью хирурга в истории болезни.
Понятно, что за такие поступки Льва Михайловича не очень любили. И вот как то привезли раненого бандита вместе с АКМ. Его успешно прооперировали а оружие, как и полагается, сдали приехавшей милиции. Но в вещах завалился "рожок" с патронами, и его обнаружили только через несколько дней. На работе затишье, надо чем то занять руки и один из ординаторов просто вынимает патроны из магазина а потом снова заряжает. В это время заходит Лев Михалыч и его, конечно же, привлекают рассыпанные по столу патроны. На вопрос: "что это патроны так открыто валяются?"- у ординатора, которому тоже частенько приходилось по ночам бегать на "холостые" консультации в нейрохирургию, родилась идея:
"Михалыч, ты же сам видишь какая криминогенная ситуация на дежурствах, на милицию никакой надежды. Поэтому всем докторам после утренней планерки раздали личное оружие. Каждый сам себе выбирал, я вот АКМ выбрал. А так как тебя на планерке не было, то иди к главному врачу и получай что осталось..."
Михалыч ввиду своего почтенного ли возраста, или человеческой простоты принял все за "чистую монету" и отправился в приемную. Войдя в кабинет проникнувшись темой визита и, видимо, вспомнив службу в армии более 50-ти лет назад должил: "... Для получения личного оружия прибыл!"
Занавес...

quote:

НМ
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Про медицину: ткнули там одного парня ножом в сердце, парень дошёл до больницы, там его местный эскулап прооперировал с табуретки (рост ~1.5м), парень выжил.

А теперь смешное - смертность у них там всего 1-2 трупа в год. Я специально даже уточнил.

------
"Люди, мы живём в одной стране и юмор у нас должен быть одинаковым." (Уральские пельмени.КВН)

- Больной, какой у вас рост? - Метр семьдесят, доктор. - Я не доктор, я столяр.

- Больной, сколько Вам лет? - Сорок два, в феврале будет. - Не будет.

Два врача у окна. Внизу - вывозят на каталке тело в морг. Первый - "Твой?"
Второй - "Нет, твой?" Оба - "А чей же тогда?!"

"Ничего не могу Вам сказать, возможно, это связано с алкоголизмом" - "Хорошо, доктор, я зайду к Вам когда Вы протрезвеете".

quote:

Originally posted by Porutcic:
А как Вам такое
'Рванная рана левой полужопы' ?

Я слышал "полужопицы".

А "опухоль размером с яйцо императорского пингвина"?

quote:

"полужопицы".

quote:

Originally posted by Porutcic:
А как Вам такое
'Рванная рана левой полужопы' ?

...привет девушкам, от моряков - защитников города-героя Севастополя!

quote:

Originally posted by Porutcic:
А как Вам такое
'Рванная рана левой полужопы' ?

Ну это из серии: Ушиб правой ягодицы о Каширское шоссе.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

quote:

Originally posted by Porutcic:
Нейрохирург -гинекологу . Ну сами догадайтесь

Неужели - "Мозги ебать - это тебе не в пизде ковыряться" ?

Извините, если что не так, вы, в основном, нормально пишете, но вот непонятно, как оно было-то?

- Больной, сложно сейчас сказать что-то определённое, возможно, это связано с алкоголизмом.
- Хорошо, доктор, прийдётся зайти, когда Вы протрезвеете!

- Доктор, а эта операция очень сложная?
- Да нет, у нас вон патологоанатом - такие каждый день делает.

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

При падении на эррогированный член проломил этим самым членом голову... ну или ребра поломал
П.С. Правда, есть ещё и вывих полового члена. Тогда да - иммобилизация.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Писец - и надолго ета имобизация? И в каком положении имобилизирует?

Травма кавернозных тел , почти перелом, вроде случается иногда, когда прыгают не тебе , да и... упс, готово. Интересно, бывает так, чтобы как с ключицей, только х..м вперед ходить в гипсе ?
++++++++++++++++++++++++++
Несмешно - пришол анекдоты почитать, а тут такие ужасы разказывает.....

quote:

Originally posted by Varnas:

И в каком положении имобилизирует?

Естественно, что не в "боевом"...

Мочиться то человеку нужно как то, а уринотерапия в виде душа не всем понравится

quote:

Originally posted by Varnas:
проблем то - шланг на гипс надел и мочиць куда хочеш

Герметизировать соединение замучаешься

quote:

Originally posted by Varnas:
Автомобильным силиконом - даже вакум класно держит. Глядиш - челу такое соединение еще куда нибудь сгодитса

Ага! А после того, как силикон засохнет, свёрнутый шланг на плече носить непринуждённо посвистывая и весело улыбаясь знакомым девушкам?

quote:

Originally posted by Gladiator:

Ага! А после того, как силикон засохнет, свёрнутый шланг на плече носить непринуждённо посвистывая и весело улыбаясь знакомым девушкам?

блин-чего спорите-презерватив одевают,а к отрезанному кончику пипки-спермаприемника крепят трубочку. и все прекрасно работает

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду ). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

quote:

Ага! А после того, как силикон засохнет, свёрнутый шланг на плече носить непринуждённо посвистывая и весело улыбаясь знакомым девушкам?

quote:

Originally posted by Varnas:

Да когда к тебе больному кроме врача последует 5-7 студентов медиков, и кждый будет слушать, щупать, говорить скажи аа, то их еще не так назовеш... И так каждый день...

quote:

Originally posted by pepper70:

а я вот лежал в палате у докторши с которой мммммммммм...
был дружен. Интересне ощущения доложу я вам. Круче было только когда я вышел из отпуска и обнаружил что в одной моей палате (8чел.)все врачи...

quote:

Originally posted by Gladiator:

А если студенток?

quote:

Originally posted by Gladiator:

...с которыми Вы мммммммм...были дружны?

Ну как вам сказать...
Гинеколог я. ГИ-НЕ-КО-ЛОГ!!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

quote:

Originally posted by Porutcic:

БАЯН!

Просто распространённая привычка

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! - и он 'умрёт'.

Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением - блин, всякое видали, но такое - в первый раз:

Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком 'А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!' - даёт по операм настоящую очередь.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
(18+)
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы:

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось'. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной - армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

(с)

Врач уходя в отпуск прощается с больными. Иванов, до свидания, Петров, до свидания, а вы, Сидоров-прощайте!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
http://dimaka.ru/anek/med/?onpage=0

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач 'Скорой' невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут 'Растишкой',

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

Аналогично- студенчество, работа на "Скорой". Грузим бабушку с инфарктом в машину, а из магнитофона в кабине звучит (громко) любимый всеми шоферами шансон в виде песни Розенбаума-"Гоп-стоп". И как раз на строчке-"Лучше бы ты сразу, падла, померла,лучше бы ты сдохла ..."Родственники покосились, но ничего не сказали.Бабушку довезли благополучно.

------
------
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей.
Kard: мне неведома жалость!!!

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: 'Помыть такому-то больному яйца'. Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: 'Помыть яйца'. Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

quote:

Originally posted by Джек13:
Хоть и не по теме- а какие два остальных экзамена - после теории?Приятель не рассказывал?А вопросы по теории- какие,хоть примерно?
Мож. новую тему открыть- будни и праздники врачей -эмигрантов?

к сожалени подробностей не знаю-так как не планировал.
если интресно-могу узнать-так как одногруппников раскидало по всему белому свету.америка-германия-израэль,и т.д.
Но все таки думаю вам лучше обратиться именно в тот гос.орган который непосредственно этим и занимается, именно той страны,в которую вы планируете перебраться.
с ув.

В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.

Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная
дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить
любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских
проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого
оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии.
Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и
страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать
медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю
сногосшибательную фразу в ответ:
- Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ
ВЫХОДЯТ!
Вот такой "сильный" доктор.

quote:

к сожалени подробностей не знаю-так как не планировал.
если интресно-могу узнать-так как одногруппников раскидало по всему белому свету.америка-германия-израэль,и т.д.
Но все таки думаю вам лучше обратиться именно в тот гос.орган который непосредственно этим и занимается, именно той страны,в которую вы планируете перебраться.
с ув.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда
немного плачут.
Я стоматолог.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!

- ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

"Перелом" полового члена

Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)

Механизм Число случаев (%)

Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1)
Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11)
Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1)
Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3)
Повреждение, полученное в драке 4 (2.3)
Повреждение при игре в футбол 2 (1.1)
Тупая травма во время борьбы 2 (1.1)
Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5)
Удар каблуком 1 (0.5)
Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5)
Укус ослом 1 (0.5)
Удар ручкой тележки 1 (0.5)
Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5)
Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5)
Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

Мужчины! Берегите себя!

quote:

Originally posted by pepper70:

Укус ослом 1 (0.5)

quote:

Originally posted by pepper70:

Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

quote:

Originally posted by pepper70:
Укус ослом 1 (0.5)

Даа..... не скучно видать в Иране...

Открою вам один секрет - Нет в терапии смысла. НЕТ! Хоть с бубном, хоть со шприцем прыгай, Коль вам за 90 лет

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!..

На приеме:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спи*дил горшок у Нельсона.

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

1 Сентября. Медвуз. 1 курс. Поточная аудитория. На каталке под простынёй труп. На кафедре старый-старый профессор.
"Итак, дорогие мои студенты. Мои коллеги и ваши преподаватели попросили меня прочесть вам эту первую вводную лекцию о сути вашей будущей профессии.
Что главное в работе врача? Врач должен обладать двумя очень важными качествами: наблюдательностью и отсутствием брезгливости. Вот смотрите, кто сможет повторить?!"
Проф. подходит к каталке с трупом, с размаху вгоняет палец а нус трупа, вынимает и кладёт себе в рот.
"Ну-ну, смелее..."
Первокурсники жмутся. Вот один с задних рядов тянет руку. Подходит и повторяет все манипуляции профа.
"Ну что же, теперь вполне справедлимо могу сказать - коллега. Одно из качеств - небрезгливость - у Вас уже есть. А вот над наблюдательностью ещё придётся поработать: в анус я вводил средний палец, а врот клал указательный..."

quote:

Originally posted by pepper70:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

яйца свежеснесенные за три дня при +25 никак не протухнут

quote:

яйца свежеснесенные за три дня при +25 никак не протухнут

quote:

Originally posted by SeRgek:
Ну, видимо, не знают...
Просто очень многие такие истории являются чистым 3,14здежом и по таким моментам палятся...

ну так творчество народное...
чего вы хотите?
давно сказано-"автор имеет право на вымысел".

Второй курс. Экзамен по гистологии. Седовласый экзаменатор и молоденькая девушка.
Экзаменатор: Какой во влагалище эпителий?
Девушка, немного подумав: Реснитчатый.
Экзаменатор, задумчиво-мечтательно: Эх, девушка.. Где ходят танки - трава не растет!

П- Что считается органом любви?
С- Пенис
П -?.....А в наше время было сердце

quote:

Originally posted by pepper70:
Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Еще (передача смены м/с):
(водит пальцем по журналу назначений) "3,4,5-й палате дала, у Петрова стоит, остальным сама дашь!

(давала, ессессвенно, таблетки, а стоИт - капельница).

- слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?

История 2.
Болдьные за операцию передали пакетик с бутылочкой. Развернули. Бутылка вся грязная, этикетка затёртая и чуть ли не на пишмаше напечатанная... Бутылка какое-то время валялась в шкафу, бо не рисковали попробовать. Валялась бы и дальше для расплаты с "мастерами", если бы не увидел человек понимающий. Оказалось: Коньяк Шустовского завода из коллекционных погребов И.В.Сталина на южной даче...

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- и маааажем, маааажем,маааажем...
- Садыс, пять!
- Hо учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

"...Когда открывала в Киеве отделение, то персонал - средний медицинский набирали из окрестных сел. Работа тяжелая, санитарки( я их гордо именую младшими медицинскими сестрами)в полном составе приезжают из деревни на работу.
Одна из них - ветеран, по хосписным меркам, Оля Коломиец. Обучала их как говорить с больными. У меня бзик - называть больных по имени отчеству. И таблички на палатах, соответственно с полными именами пациентов.
Так вот, объясняю им - больных уважаем. Не говорим - дедушка, бабушка, и поссать. Будем уважать друг друга.
Через день.
- Иван Петрович, помочитесь сюда( Оля протягивает больному утку)
- Шо?
- Иван Петрович, пописать надо вот сюда.
- Шо?
- Диду, ссы, а то нас Петривна уволит на хер..."

Журнал <Здоровье> мы никогда не выписывали. Батя говорил: <Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете>. И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.
<Да, ботва>, - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.

Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма <Мадагаскар>. Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел.

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...

Выбирается молодой и всего боящийся солдатик из недавнего призыва, который всего боится - это объект шуток.

1. У медсестры тихо изымается стандартный бланк направления на анадизы. И выписывается на имя страдальца направление на ФАЛЛОМЕТРИЮ. Эффект шутки во многом зависит от чувства юмора младшего персонала, к которому страдалец обращается за разъяснениями.

2. По утрам вновь поступившим приносят баночки из-под майонеза для сбора анализа мочи. Обычно их разносят пока пациенты ещё спят и ставят на тумбочку. ДЛя шутки необходима банка возможно большего размера. НА спёртом у МС бланке опять же выписывается направление на анализ ПОТА, крепится к "баночке" и выставляется всё на тумбочку страдальца. Результат во многом зависит от чувства юмора соседей по палате и их буйной фантазии в изобретении эффективных способов сбора пота.

3. "Борьба с тараканами". Если в палате одолевают "стасики", то против них выставляются целые минные поля из кусочков туалетной бумаги, пропитанной раствором Иодистого азота (способ получения опущу)...

quote:

Не самое удачное название для аптеки.

Это же СИБИРКА, кажется?

quote:

Originally posted by Vitiaz:

Это же СИБИРКА, кажется?

Забавный медицинский факт

Всё начинается с появления сверхзвуковых самолётов.

Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолёта начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. П отом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать на пользу во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времён Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолётная фирма "Дорнье"

Приходил ко мне в оффис как-то представитель фармацевтической компании "Харон" (кто не помнит - Харон в греческой мифилогии перевозчик через Стикс, реку мертвых)

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 4 раза, 4 раза, 4 раза, 4 раза. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна, довольна..

-Доктор, у меня зверский аппетит, ем все подряд...
- А как дела со стулом?
- И его тоже!

К сексопатологу приходит молодая парочка:
- Доктор, в при интимной близости мы оба ничего не чувствуем...
После долгих расспросов, озадаченный сексопатолог предлагает продемонстрировать "проблему" прямо на кушетке. Однако наблюдение за процессом озадачивает его еще больше. Звонит коллеге, излагает суть дела. Коллега:
- Это такой лопоухий и рыжая?
- Да.
- Это студенты. Гони их нахрен - им встречаться негде!

Тост патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом

Иисус Христос принимает пациентов. На каталке привозят паралитика. "Встань и иди!", - говорит Иисус. Паралитик встает и выходит. Очередь к нему:
- Ну, как там новый доктор?
- Да, такой же коновал, как и все: ни поговорил, давление не померял...

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!

И в нищей хижине, и в спальне у монарха
Полезно пользоваться кружкою Эсмарха.

Один известный врач
Перед обедом кушал <спотыкач>.
И что ж вы думаете? У того врача
Всегда была прекрасная моча.

это вообще край!!! http://subclavia.narod.ru/photoalbum111.html

Профессор Вирхов, создатель современной патологии, был большим занудой и любил на экзаменах задавать студентам неожиданные и каверзные вопросы.
Однажды он спросил студента на экзамене: Вы знаете, верно, что результат следует за вызвавшей его причиной. Не могли бы вы привести мне пример обратного, когда причина следует за результатом.
Конечно, профессор, ответил находчивый студент. Это когда Вы на похоронной процессии идёте за гробом своего пациента.

quote:

В Абакане в первые дни лета умерли 2-летняя девочка и 3-летний мальчик. Оба ходили в детсад <Елочка>. За несколько дней до гибели обоих малышей увезли в больницу с высокой температурой. Потом выяснилось: это менингококковая инфекция, вызванная энтеровирусом.

у меня была пациентка с фамилией Шлюшкина, при чем по мужу Сегодня 19:40

ЕЩЕ В ШКОЛЕ У МЕНЯ БЫЛА УЧИТЕЛЬНИЦА ПО ФАМИЛИИ ПЕЧЕНЬ Сегодня 19:29

Фамилия донора на флаконе-Педиков-очень символично! Сегодня 18:53

Было тело по фамилии Пидоренко(оказалась женщина) Сегодня 18:47

А у нас в отделении лежала пациентка по фамилии ПОПА(ударение на 1 -й слог ).Интересно это ее девичья фамилия или от мужа досталась!!!???? Сегодня 18:24

Буквально на днях!!!больная - Елена Александровна ЕПАНЕШНИКОВА!и САМИ ПОНИМАЕТЕ КАКАИЕ АССОЦИАЦИИ!в пасспортной части истории болезни была именно такая(как в пасспорте)фамилия. А на стат карте уже-Епанашкина. А на словах никто правильно ее фамилию вообще произнести не мог! Сегодня 17:56

О.Я.Счастливый (Олег Яковлевич)

- а вот на какой кафедре КГМИ ???

пациент-Мерзик Мерзикович Сегодня 16:18

А у нас реально на кафедре физиологии был ассистент Адольф Иванович. Правда фамилия из памяти стёрлась ( но точно русская). Сегодня 16:04

врач Рауф Гашамович назвали Ральф Гашишович! Сегодня 14:26

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж...
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Африканская модификация шкалы Апгар:
В кенийском роддоме каждый новорожденный младенец должен пробежать десять метров до акушера!

Эндокринолог, это врач, который, осмотрев и выслушав больного, способен диагностировать дефицит 17а-гидроксилазы

Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку

Диалог в ординаторской кафедры эндокринологии
- В обходе напишем, что показано МРТ для исключения краниофарингеомы. Но они нас, скорее всего, отправят на КТ
- А КТ эти опухоли видит?
- Не знаю...
- Да бросьте вы ерундой заниматься! Скажите, как огурцы резать: вдоль или кружочками?

Аналогично - реанимация, время ужина, поступает больной с приступом мерц. аритмии. Параллельно решаются два вопроса: "чем купировать?" и "где консервный нож?!!"

тест "Какой ты врач" http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5396

Выписывется больной из неврологического отделения, читает в выписке: "...В позе Ромберга не стоит", через 10 минут приходит в ординаторскую с вопрсом: ""А откуда Вы знаете, доктор, что у меня не стоит?..."

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врaч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: <Мамой клянусь!>;

"ГРОБЫ

Молодой лейтенант медик прибыл к нам на железо, когда мы в заводе стояли. Как раз шла приемка корабля от заводчан: вертелось, крутилось, в спешке, в вылюке; все носились как угорелые: каждый принимал свое. Медик тоже должен что то принимать. Ничему не научив, его сразу включили в работу.
- Лий ти нант!!! - заорал старпом, когда впервые его увидел. - Я ждал тебя, как маму! Так, давай включайся. Там у тебя еще конь не валялся. Черт ногу сломит. Ни хрена не понятно с твоей медициной. Давай принимай, разберись.
И лейтенант включился в работу. Для того чтобы принять корабль или хотя бы боевую часть, нужно знать ведомость поставки, соображать в чертежах, в размещении, в табеле, в снабжении, в аттестате и еще черт те в чем. И медику тоже нужно соображать.
Лейтенант ходил с потерянным видом двое суток: все включался. Вокруг него бегали, ставили, волокли, протягивали, поднимали, спускали, а он только существовал, причем в другом временном измерении.
Однажды он забрел на пульт главной энергетической установки в поисках отсечной аптечки.
- Слышь, доктор, - взяли его в оборот пультовые зубры, старые капитаны обормоты, - а ты гробы принял? Нашел их уже?
- Какие гробы? - не понял лейтенант.
- Так у нас же гробы есть, - сказали ему, - ты что, их никогда не видел?
- Нет.
- Ну, ты даешь. Пора бы знать.
- Да откуда он знает?! Это же по двадцать четвертой ведомости, где все железки; ведра там разные и остальная мелочевка; в разделе обитаемости, по моему. Короче, доктор, нам положено на борт два разборных гроба. Для командира и замполита. Остальных так кладут, а этих - сам понимаешь. В девятом отсеке, в районе дейдвудного сальника, шхера есть, бойцы ее одиннадцатым отсеком называют. Я их там сутки назад на дежурстве видел.
Лейтенант явился в десятый отсек. На него любо дорого было посмотреть; это был уже не тот потерянный лейтенант, который ни черта не знал: быстрый, решительный, с деловым видом, он спросил у вахтенного;
- Где тут шхера в районе дейдвудного сальника, одиннадцатый отсек, короче, откусить ему кочерыжку?!
Вахтенный подвел его и показал: вот. Лейтенант полез в шхеру. За полчаса он облазил ее всю: исползался, измазался - гробов не было.
- Товарищ лейтенант, - спросил его вахтенный, - а чего вы там ищете, может, я знаю?
- Да нет, ты не знаешь, - страдал лейтенант, - здесь гробы должны быть. Две штуки. Не видел?
На лицо вахтенного в тот момент стоило посмотреть: он вытаращил и во все глаза смотрел на лейтенанта, как ненормальный.
- Гробы???
- Да, гробы, разборные такие гробики, не знаешь? Две штуки. Работяги, наверное, свистнули. Они ж из нержавейки, вещь, короче, и собираются в две секунды: на замках.
Своим уверенным видом лейтенант доконал матроса, тот подумал: <А кто его знает, на замках:>
Еще полчаса они шарили вместе; проползли все: гробов не было.
На докладе командир спросил лейтенанта:
- Ну что, доктор, врастаешь? Как идет приемка?
Лейтенант вскочил, покраснел и, от волнения спотыкаясь, зачастил:
- Принято на шестьдесят процентов. Пока не хватает только гробов.
- Не понял, доктор, чего тебе не хватает? - спросил командир.
- Гробов, товарищ командир. Они по двадцать четвертой ведомости, разборные такие, они в десятом отсеке позавчера в шхере лежали, в районе дейдвудного сальника.
- Что за черт, - оторопел командир, - чьи гробы?
- Ваши, товарищ командир, с замполитом. Остальных так кладут, а вас с замполитом - сами понимаете. В районе дейдвудного сальника.
- Понимаю, - сказал командир, - ты сядь, лейтенант.
Командир повернулся к механику:
- Все ясно. Это твои пультовики, больше некому. Ну, дивные козыри, я им жопу развальцую!.."

Факт, который позволяет оценить компетентность средневековых медиков.
Конечно, тогда процветали шарлатаны. Они, в частности, продавали волшебные мази для заживления раз. Мазями обычно мазали не рану, а оружие, которое ее нанесло, и, знаете, это действительно помогало, именно потому, что никто не трогал рану и больному не приносили дополнительного вреда.

Однажды одному и тому же пациенту пришлось два раза подряд вставлять челюсть. Он и приехавшие по вызову врачи так смеялись, что челюсть вывихнулась снова.

Этот случай описан в серьезных медицинских книгах.
Известно, что японцы очень любят рис. Так вот, у одного японского служащего наблюдалось очень редкое явление - так называемый "карман", складка внутри желудка. Рис попадал в "карман" и начинал там бродить. В результате, позавтракав, например, в девять часов утра, к обеду несчастный был совершенно пьян. При этом, конечно, никакого запаха. И сам больной утверждал, что не пил ни капли. Начальник в гневе уже хотел его уволить с работы, но тут догадались пойти к врачу.
Японец заплатил большие деньги, за то, чтобы этот "карман" у него вырезали.

quote:

Так вот, у одного японского служащего наблюдалось очень редкое явление - так называемый "карман", складка внутри желудка. Рис попадал в "карман" и начинал там бродить. В результате, позавтракав, например, в девять часов утра, к обеду несчастный был совершенно пьян. При этом, конечно, никакого запаха. И сам больной утверждал, что не пил ни капли. Начальник в гневе уже хотел его уволить с работы, но тут догадались пойти к врачу.
Японец заплатил большие деньги, за то, чтобы этот "карман" у него вырезали.

У психиатра

- Доктор, меня вот все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- Как это?

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

-Так то Альцгеймер, бабка!

-доктор, а мне пиво можно?

-какое пиво?!

-ну,в будущем..

-какое будущее?!

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Не кричите так громко, сирены не слышно.

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать

Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский.

Ассистиpyет доктоp Бляхеp.

Лyкомский : - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! - не сдеpживается и добавляет:

- на xеp!!!

Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.

-Вы должны с первого взгляда предположить, чем болен пациент. Вот, например, как вы думаете, чем болею я?

Встает студентка с последней парты:

- Профессор, у Вас сахарный диабет!

- Как вы догадались?

- У Вас постоянно растегнута ширинка, и вокруг мухи летают...

Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.
ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
<69> лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
<69> стоя - 1115 кал
ОРГАЗМ:
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.