Скабрезные анекдоты будем рассказывать?

Не мои, все подпилил.

На затравку:

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну.. . членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки.. .

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?.. .
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю.. . раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел.. . А что же делать???
- Да есть один способ... - говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.... .

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!

Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого:
- Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге?
- гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях.. . И так я ее и так...
Молодой спрашивает:
- Ну! А в рот взяла?
- Врать не буду. Была без головы.. .

Трахает мышонок лягушонка:

Лягушенок- КВАаатит! КВАаатит на Куй!

Мышенок- МЫШтяяяяк! Мыыыыштяяяяяякк!!!

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.

Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:

У нее!!! Там!!! МУХИ!

Двое в подъезде.
Она
- Выкрути лампочку
Он
-Ок.
Она
-Хочешь в рот возьму?
Он
-ДУРА! Она ж горячая!!!!

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете
- Закройте дверь, нахал!

Круто зарабатывающий муж ушел с утра на работу. Жена -домохозяйка выспалась, наманикюрилась, позавтракала сериалы посмотрела, подошла к заеркалу, смотрит: вроде как поправилась немного, надо гимнастикой заняться, вес сбросить. Решила гимнастику голышом делать. А что? Дома она одна - небольшой экстрим бодрит. Стала на шпагат садиться и "этим самым" к полу присосалась, а оторваться никак не получается - крепко села. Муж пришел с работы , а тут такое дело - жена на шпагате прилипла к полу. Пробовал оторвать не получается - крепко присосалась. Что делать, зовет соседа, работягу, умельца на все руки. Тот пришел, посмотрел на это все, встал перед прилипшей, достал свой елдак и начал у нее перед лицом трясти. Муж соседа спрашивает:
-Ты чё гад делаешь, я тя помочь прошу, а ты нах прибором своим у лица моей жены трясешь???
А сосед отвечает:
- Ша у нее помокреет, мы ее в коридор по мокренькому и перетащим, у тя там паркетная доска - легче отрывать будет, а сдесь, в комнате не получиться оторвать, у тебя сдесь, паркет хороший, дубовый, да еще и лакированный.

Фу, какие вы, блин, тут все неприличные.. .

-Ваша жена умерла отрака....
-Её любимая поза....
-!!!! Да Вы что???!!! У неё в лёгких дырки были!!!
-Доктор, Вы мне льстите... .

Врываеися серый волк в избушку к семерым козлятам .
Ну и как положено:-"Я Серый волк я вас счас сьем!!"
Козлята заламали ему лапы и давай поочереди "шпилить".
Волк благим матом со слезами на глазах-"что вы делаете ВОЛКИ!!!!"
они ему -"Ммолчи! КАЗЕЛ!!"

Без этого старого анекдота и жизнь не мила.

Свадьба в Малороссии, жених с невестой во флигеле, батька с дружками в саду догуливают.

Жених
- Батько, не лезе? Чо делать?
Батька
- У крынку его, смятаной смаж.
-Батько, не лезе!
-Я ж говорю, оболдуй, в крынку!
-У крынку не лезе!

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка.. . все блядь наелся.. .

Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься.. .

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей: - Люди, что есть для вас я? И отвечали люди Иисусу: - Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша.. . И вопрошал людей Иисус: - Чё, бля?!!

Зарекалась Маша не ебаться.. . Заебалась Маша зарекаться.....

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

- Как можно сделать беременной жительницу .. . (скажем Крайнего Севера)?
- Можно стандартно, но это будет.. . Проще спустить ей в сапоги, мухи сделают остальное.

- Мама, a откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто е**т аиста?

Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Пришёл один мужик к другому в гости. Тот ему - так мол и так, короче заебала тёща, завалил я её и в саду закопал. Гость: "Врёшь ведь?" Хозяин: "Да нет, пойдём покажу."
Выходят в сад, и точно - посреди сада свежий холм, а из него жопа торчит.

Гость: "А жопу то зачем оставил???"
Хозяин: "А велосипед удобно ставить."

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!
*
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
*
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот $ука! Все вы бабы такие!!

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули.. . Муза, бля...

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не..... . рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Лёлик и Болик лежат в кровати.
- Лелик! ты что х.. й дрочишь? - спрашивает Болик.
- Дрочу.
- Так ты свой х.. й дрочи!

Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет:
"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку"
Вторая пишет:
"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку"
Третья:
"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу.. .
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое.. .
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи.. да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи.. дой

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара.. .
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
__________

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Объява на подъезде:
Люди! не выбрасывайте мусор в окна! А то дети находят его и надувают!

Если бы 'Три мушкетера' были порнофильмом, то главных героев звали бы
Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян.. .

-С каким звуком волос из пи.. ды на пол падает?
-Тьфу, мля!

Originally posted by -T-:
и Дохерьян...

Дрочуньян!

у всех есть дети: у бабочек есть, у птичек, у рыбок и даже у собачек.Только у карандашика нет, потому что у карандашика на конце резиночка

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну.. . она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -... (разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.

Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".
*
Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

Originally posted by -T-:
Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян...

ДртАнан )))

Баба лежит в коме уже год. Врачи ломают голову, как привести ее в жизть. Тут начали отмечать, что когда ее моют, при прикосновении к губам и пелотке, на приборах появляется некоторая активность. Собрали консилиум. Пригласили мужа. Так и так, придлагаем попробовать оживить вашу супругу нетравматичным путем, а имено займитесь с ней оральным сексом. Муж "да вы что!!", врачи - "надо использовать паследний шанс!". Мужик посомневался, но зашел за ширму.. . Врачи смотрят на приборы - появились кривые, все выше и выше, все чаще и чаще, все острее и острее .. . Вдруг - прямая линия.. . Муж выходит довольный из-за ширмы, застегивая мотню. Врач влетает к больной, выходит через полминуты мрачный со словами: "Бля, она захлебнулась."

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли.. . Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может.. . А?
Потом еще через 4 часа.. . Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
*
И что удивительно - число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются!

Сношаются родные брат и сестра. Сестра: "О, да, да, супер, ты все делаешь гораздо лучше, чем папа!" Брат: "Да я знаю, мне мама тоже так говорит".

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям: "Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пистал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!"

Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и.. . и.. . ну есть вот у меня такая мечта, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост, лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка. "Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг чувствую - КОНЧАЮ!"

Молодая семья - папа, мама, сынок, поймали золотую рыбку, она им - типа давайте 3 желания. Папа сразу начал думать, что бы такое пообстоятельнее загадать, и вдруг сынок как заорет: "Хочу хомячка!" Папа автоматически "в 3.14зду хомячка!" МАМА, ИСТЕРИЧНО: "ИЗ 3.14 ХОМЯЧКА!!!"