Guns.ru Talks
  юмор
  Юморные байки, анекдоты и рассказы (из личной коллекции), оч.многа :) ( 1 )
тема закрыта

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | кто здесь | ссылки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
  всего страниц: 2 :  1  2 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Юморные байки, анекдоты и рассказы (из личной коллекции), оч.многа :)    (просмотров: 21272)
 версия для печати
Der Fox
posted 10-6-2008 10:06    
Наконецто собрался. Давно уже было желание поделиться юмором
Усе собрано воедино мною из разных источников: есть анекдоты, байки, реальные рассказы... тк текста многа, и сразу не влазит, то выложу кусками. Некоторые "боян", некоторые похожи на выдумку...
Над некотороми я плакаль и валялся "пацтулом" .
Есть мат местами, редактировать лениво.. т.к. букф очень много. Да простят меня, белого и пушистого, модераторы
Вообще читайте, и судите сами, по моему все весело в той или иной степени
p.s. усе написано в основном на великом и могучем.. албанского мало...

edit log

Der Fox
posted 10-6-2008 10:10    

. У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на
звонок нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около
двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу
кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на
четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще
пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками
и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не
научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,
приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
.
. Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
.
. Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х..я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз.. охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться, так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и ... теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным! Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!). Итог. Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб ***а и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался). После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время!
.
. Друг работает мойщиком окон в небоскребах в Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку
61 и 62 этажа, причем очень срочный. Ну вот, почти все сделано, остались последние
4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто,
и оттуда доносится сильная матерная брань. Ему стало интересно и он осторожненько
заглянул в это окошко, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не
было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста и жених - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах и костюме шелка ручной работы. Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя
ненавижу, ты испортил всю свадьбу... ". Клизма только слушает и кивает. Невеста,
видя нулевую реакцию распаляется еще больше и выдает: "У нас не будет никакой
брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в
окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит
- 61 этаж, как-никак).
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом,
параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй.
Сцена достойная ревизора.
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма, который
показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга: "Ей раздеваться?"
.
. Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место...
Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под
хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала"
Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю,
слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше,
чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,
повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из
Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес
.
. Реал стори:
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же ?теплого? братка,
прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший,
чтобы его красиво ?обслуживали?, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через
пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства.
Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: ?под ноль?.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный,
слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
?Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую,
свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во
тьме. Вскочил ?на прямые ноги?. ?Хирурга - в приемное, срочно?!!! Нашарив в темноте
тонометр, повесил его на шею, и на ?автопилоте? отправился в смотровую?.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив
?клиента? и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
?Браток? меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. ?Браток? застегивает кожан, приобретает
совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего ?бумера?. Все в недоумении
глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает
дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя:
в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом
Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!
.
. Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал
добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно,
сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца,
поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел
над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе
сбили вертолет из ПЗРК.

. В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то
заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено.
В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех - карт нет. Пожали
плечами и ушли.
Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери - снова в этой
проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя
проводился он намного тщательнее, чем первый.
На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе
под окном ходили - вдруг заключенные колоду выбросили. Нет - и все тут!
Тут уж милиция сдалась. "Да вы только скажите, где вы прячете карты! - взмолились
проводившие обыск. - Мы их у вас даже отбирать не будем - только скажите!"
Заключенные усмехнулись и ответствовали: "Где прячем? Да у вас в кармане и
прячем. Вы с обыском заходите - мы их вам в карманы кладем. А когда уходите -
забираем. Самое надежное место!"
Сотрудники ИТУ просто не учли, что "щипачи" (так называют карманных воров),
находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.
.
. Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия. Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0. В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону. Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме. Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом. 'Вот ради таких мгновений и живем:.', - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся. Спокойствие предательски убаюкивало. Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. 'Сюрприз готовят', - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось. Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило. 'Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?', - интимно прошептала она ему в ухо. Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих. В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1. 'Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - :у Наташки машина в ремонте:, она попросила:, ей срочно:, я отказать не могла:, подруга:, а этот козел на 'мерине':'. Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу. 'Затяжным пошел!', - со знанием дела азартно прокричала старшенькая. Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась. Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете. На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда. 'Ура!!! Сработало!!!', - в один голос восторженно завизжали счастливые дети. Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая. 'Макраме, б:!', - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней. Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки. Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере. Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы. Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась. Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат 'козла на 'мерине' и представитель Общества защиты животных. Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало. По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга. Самочувствие стабилизировалось на отметке 'хуже некуда'. Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало. Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести 'фур' 'зависла' на границе из-за ошибки в таможенных документах. Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и 'макраме'. Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо. Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала:
.
. Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда с шумом, который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно, я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости, близкой к световой, и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители, самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может, что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
.
. Дневник кота. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Сели жрать. У этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, задницей виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что боксёр с третьего этажа от зависти слюнями всю квартиру затопил. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... казанская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. А коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
.
. Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и ачьком так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе 'высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон'. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ::мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
.
. - Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. - Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Der Fox
posted 10-6-2008 10:11    
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нииб.. а какой аппарат, штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть о..нно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия: 1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее - перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг. 2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте. 3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию. 4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3. 5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает. 6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца. 7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи. 8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья. 9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой. 10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо. Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!
.
. Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"... И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...
9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения...
14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя...
18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.
.
. Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не
отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру
8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.
.
. Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве,
пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра
приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты
есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной
из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины
сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду.
Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям
сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и
не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от
хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый
обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился
к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки
гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
.
. Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным
широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет.
Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже
сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным
звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки:
"Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

.
. Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво клинское
проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то есть что-то выиграл
а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот один мой знакомый, следует сказать
маленького росточка тшедушный тип по прозвищу Гад, ехал в электричке и в дорогу
взял две бутылки этого самого пива. Напротив него сел мужик лет под пятьдесят
плотного телосложения достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял,
что пришло время выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с характерным
звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и отлетела
мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью "попробуй еще раз" вверх.
Молчание и мужик произносит фразу:
- Попробуешь еще раз убью.
Занавес.

.
. Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой.
Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками
некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет,
закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится!
Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит
"Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок"
и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с
большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило
золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать,
типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь,
кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче,
убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово
новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит...
В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот.
Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло
закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и
впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

.
. Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну
не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: <Искусство женского парикмахера в
том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег>. А жене хочется услышать:
<Дорогая, как тебя хорошо подстригли! >
Не уверена, понимаешь:
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой метро - оно
электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется
из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: <Дорогая, как тебя хорошо подстригли! > -
и чую: что-то не так.
<Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! > - злая ходила до вечера.

.
. "Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в
кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ЙУХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!"

.
. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики"
и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные
супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем
девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" -
толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается
на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает
куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными
словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит
так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе
и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант
по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился,
обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без
рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу
часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится
улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно
протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая
была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и
печально спросил: "Что, опять?"
.
. Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила,
что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но:
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось

.
. В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный случай.
Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на
велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед
строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского
плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это
и называется - возмездие!"

.
. Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет)
свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого:
"Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик
плохому не научит.

.
. Имела тут разговор с отцом...
- Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
Я - а если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на меня... выдал:
- Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!
.
. Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто
идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли,
второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

.
. История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на
заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не
сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в
должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и
слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны
добрых сослуживцев.
Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще
не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой
республике старых таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных
документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание
о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то
время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным
начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия.
Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые
замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой
фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных
девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу.
Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество
благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно
ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей
квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего
с компьютерами...
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет
к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал
заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента,
но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала
неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов
ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения
к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти
приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника,
в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому
она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже
выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены
в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены,
после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на
четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
.
. История. Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут
звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и кладет трубку!

.
. Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято
ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро
следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии.
Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что
его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются
уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? ( )"
У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??"
Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и
самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает
"Пошли на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4
Enter (т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки.
Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться
еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный.
(Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит
с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ
БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают
в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."
За-на-вес.
.
. Ночь. Супружеская спальня...
Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то
завтра бы меня уже выпустили."

.
. Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!

.
. В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный,
курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..
Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку -
долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него
плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда
Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

.
. Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот
мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

.
. Давным-давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина
(спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят
ей из цеха опытного производства и говорят:
- Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы.
Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь >?
- Я, - отвечает жена, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ
появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в
полметра.
- Это, - говорят, - ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад
для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

.
. Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин
размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский: - Тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

.
. Едем - в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в <отсеке> на лавке сидит
такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик,
и перстенечек золотой, и очки:ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что
он типа <крутой>. Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит
(пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет:Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел:
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул.
Едем - все своими делами занимаются. Тут станция:И этот крендель подскакивает:
<А! Что? Где? > Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно
высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж
лыбиться от кайфа. И чешет так красиво:
<Крутой> ему через окно: <Слышь, писюн, эт какая станция? > А пацан так глянул на
него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С <КРУТОГО>, одевает на себя - и уже через
плечо: <Люберцы, дяденька>. Двери закрываются. Электричка трогается. <Крутой> в
ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

.
. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий,
а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из
кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением
одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино
залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит
медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был
вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается.
Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном
(я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА,
ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: <Ы!-Ы!-Ы!-Ы!>.
Ну, <контра> на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со
слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ
ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать.
Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так
он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
.
. История абсолютно реальная.
Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в
небольшом городе - Северная Поляна, у одного фамилия - Заяц, у другого - Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой
не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять
личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам:.)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени:.)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья.
.
. Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение,
приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину
люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г%вно...

.
. Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами,
которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой
неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было
смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения.
Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились
и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя
по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие
дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями.
Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил
двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант?
А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть
сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного
крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
.
. //Ретроспектива
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном
инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного
и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не
кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите!
Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y
мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые.
Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем,
к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это
когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать
pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний
pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов
и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе,
pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в
комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом
никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже
наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так
как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен
не было никакой возможности.
Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Der Fox
posted 10-6-2008 10:15    
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету.
Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте
заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
.
. Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетн ой бумагой... Один из прибалтов, ехидно
так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал,
осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...
.
. Кроме шуток.
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного
на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше,
чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли
согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что
мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг
в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав,
что никогда так не хохотал.

.
. //Хороший тост
Летел как-то голодный шмель по полю. Смотрит внизу высокая шикарная голандская
роза.
-Розочка, розочка! Умираю. Дай нектару напиться
-Да кто ты такой, пошёл на х!!
Шмель обиделся и улетел. И тут он из последних сил заметил внизу старую задрипанную
русскую розочку.
-Розочка, розочка! Умираю. Дай нектару напиться.
-Да нет базару. Пей скока хочешь!
Тут шмель напился. Оздоровел. и отблагодарив улетел.
Тут поднялся сильный ветер и под тяжестью нектара высокая шикарная голандская
роза сломалась. А русской розочке хоть бы хны. Так ввыпьем за то чтоб никто
не ломался и все давали!!!
.
. Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам
девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

.
. Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас,
впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось
строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на
стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо
было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента,
но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю
по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька -
строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила
немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня
ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает
полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно
спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и,
уже уверенно: "Допрешь. С3.14здил - значит допрешь".
Допер .
.
. Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института.
Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание
фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:
"Кто чем, а я мелом".

.
. Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма:
м-мм: навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет
без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно
мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить
самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности,
колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный <стафф>, название которого начинается
на <мак>.
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу
загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет:
- Тогда, может быть, колу?
- Нет:
- Круассан?
- Нет:
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно: Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно:
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну:
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ:
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла:
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под апплодисменты
других посетителей направляюсь к своему столику.
.
. Когда звонят и задают вопрос типа: <А кто это?>, честно говоря, раздражает.
Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением. Реакция на него всегда
была однозначная и предсказуемая: <Ой:. > - и короткие гудки. Секрет простой:
на такой вопрос я начал отвечать: <Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. >
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э: А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал <Ой:> и повесил трубку: А что на это можно
ответить?

.
. В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с
креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон
окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней
повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - ДЕСЯТЬ
КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает
ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...
.
. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате
два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки.
И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя,
папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что
студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в
неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные,
всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко.
Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными
специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца,
аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь,
а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол,
пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать,
что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху
кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей,
только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой.
Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он
эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят.
А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше.
В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то
он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и
рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать
ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой
и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я
вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем
больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно,
все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную
кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня
в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело
залить можно. Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так
ни разу больше себя гурманом и не назвал.
.
. Жаркий период сдачи сессии. Заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет.
Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене,
люди рабочие, при деньгах, не хватало только корочек.
Представьте: большая аудитория, входа в аудиторию два - вверху для студентов и
внизу, сбоку от доски, откуда обычно выходили лекторы.
Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель
немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте.
Студенты быстро расхватали билеты, чтобы халявных минут зря не терять.
На самой верхней парте, возле выхода сидел один экзаменуюшийся, старательно решал
задачу, тут боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с
бумажками. Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный и предложил:
- Слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? Будь другом, помоги.
- Умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и
вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно
спускаться вниз к преподавательскому столу... и окинув взглядом аудиторию,
громко спросил:
- Ну кто пойдет отвечать? Готовые есть?
Я не знаю, что происходило с тем находчивым студентом и сколько раз он передумывал
идти отвечать или нет, но он все-таки пошел... самым последним. Со словами "ну
задачка у тебя правильно решена, сам решал", многоуважаемый "физик" задал пару
вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю
.
. Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале.
Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение,
юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались
после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем
более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать
приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина
..... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину
курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к
себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально
ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда
мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью.
Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды,
весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился
через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной
птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой
по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл
рот
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу,
мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы
помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее
с3.14здили. Вот.

.
. Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре
напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни -
жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему
вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже
никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась
одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка -
сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит
к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес -
кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение
машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову
какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело,
наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее
движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит
ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк.
В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает
ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа
отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается
взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один,
обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве
пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд!
Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на
друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины
ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени,
а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?),
влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу
врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки
пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась),
охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается...
Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых
разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475
человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации.
Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная
катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая
пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать
истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес!
Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки
(ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил
с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте
падения собачки... В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на
руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...
.
. Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо.
Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал,
тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать -
дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то
сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем -
понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов
крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком
глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем
ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него
вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет
башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет, - отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи
загорается...
.
. История.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к
стене - и видит внушительных размеров дырку...
.
. Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный
травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным
образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного
пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону
дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку
дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну, так вот, пришли однажды
к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах
- с трубой, с навороченным портмоне и т. д. И решил он почему-то сам себе чайку
заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил
покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит:
- Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел.
А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный.
Светка сначала удивилась:
- Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме
него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком.
А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит
капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше,
они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться.
А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту
историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:
- Сереженька, хочешь чайку?..
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!
.
. Старенький рассказ но меня прикалывает:
80-ые годы. Профилакторий Физтеха. В комнате живут по трое Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза
уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается
дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон
как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили
играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты
(вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@$ься-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась
с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели
из-за в текших в три ручья слез.
.
. Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило
поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на
пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из
имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели
профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект,
горели только те, из которых образовалось бы слово "Х$Й.". И вот, едут себе высокие
гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "Х$Й." На чёрном фасаде
общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех
букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными
иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"
В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах,
где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты
и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде
ЧЕРНЕЛА надпись "Х$Й!"
.
. Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих
кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам.
Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит.
От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят
в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон
смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой
газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на
этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака
- ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
.
. Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до
сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, славненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...Вот однажды на занятии
по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...
.
. Крестины у моего друга. Жена - Крёстная. В Крёстных - не последний чин из ФСО.
Человек сильно приболел, температура под 38. Но тем не менее приехал. Уже конец
церемонии, батюшка даёт Крёстным наставления о праведной жизни. Мол надо поститься,
причащаться и исповедоваться. Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь, то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

.
. Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его
можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все
знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух
(в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы.
Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент
с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали
они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент
и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад,
забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

.
. Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами (милицейскими).
.
. Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.
Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.
Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.

.
. Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного
движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи
в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося
на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя
белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой
о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной
любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется,
она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как
рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности,
а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды
пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота,
моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец
полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами
куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво
дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое
нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и
бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы
уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу
Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из
темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель
из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо,
менял штаны.
.
. Так вот в нашем славном Курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. сама
"линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты,
консервы, рыба и т.д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по
эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то
за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в
колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала
в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не
Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не
получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам
- часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить!
Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново
голос мужичка - "За ваше здоровье", Hачинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось.
Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не
знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно
через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50). Спускаемся с другом в
низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.)..
полным ходом, аж давятся... Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила,
пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
.
. Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!
.
. Вспомнил тут байку, pасказанную мне одним моим пpиятелем - тоже, на его беду,
pолевиком. Была у них двухдневная игpа по Counter-Strike. Ехали на полигон также
в автобусе. Говоpили, естественно, о пpедстоящей игpе. Было там у них какое-то
пpоблемное место с штуpмом, не клеилось. Людей вpоде как не хватало. Вдpуг
сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, споpить. Hа него
смотpеть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной,
боpоденка жиденькая. И говоpит: - Hаpод, а можно с вами? Hу, увязался коpоче.
Бывают же люди... Пpиехали на место. Доходит дело до штуpма. "Теppоpисты"
засели кpепко, не подступиться. Штуpмовали два pаза, без толку. Мужик тем
вpеменем чуть ли не все запасы водки выжpал. Hаконец, сокpушенно покачав головой,
пошел в кусты. "Контpы" скучнеют на глазах: потеpяли уже по игpе человек пять
убитыми, а теppоpисты - только одного. Пеpевес явно не в стоpону контpов. И
вдpуг из теppоpовской "базы" шум, возня и гpомкие маты. Спустя несколько секунд
выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "теppоpистов", связанных (!)
их собственными pемнями. Hемая сцена. Hа вопpос игpоков "а как это?" он ухмыльнулся
и ответил: - А фигли мне. Я тpи войны в эти игpы игpал.
Оказался ветеpан Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.
.
. Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию
и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в
компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную
цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем
оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит
сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину
его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не
сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает
весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило
его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно
одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой
и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная
благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший
молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу
следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению,
наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда
имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям.
Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение,
считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание...
Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически
читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает,
а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать
их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить
последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой,
что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс.
Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно
убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где
и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им,
к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации
об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и
проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и
извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень!
.
. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе" :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец
заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не
чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что
ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские
выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
.
. Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале
оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану,
забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших,
настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все
в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" -
эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три
месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться -
и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается.
Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные
терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано
профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей
или следов нападения ("Какого еще нападения?" не оказалось. Пришлось оформить
начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы
уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
.
. Новое_ "Русское радио" в Молдове
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из
партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем
ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один
ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная
пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний
день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй *, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники
узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у
нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались
сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
.
. Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
.
. Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое
время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный
вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут
к кафе, крича на ходу: "Бл*, автоматы забыли!!!".
.
. Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра
и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный
удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности
"Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные
буквы в пустыню..."
.
. Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
.
. Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету.
Подождали-подождали - не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут,
когда смотрят сидит косой на пеньке. Звери ему:
- Заяц, пошли на субботник!
- Не могу.
- Почему?
- У меня сегодня половой акт.
- Хммм.... ну раз такое дело, то ладно - оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца
на пеньке встречают. Ну, все ж к нему с интересом:
- Ну как, заяц, половой акт состоялся?
- Состоялся.
Ну у зверей еще больше любопытство:
- А в каком виде, с кем?
- В рот с вами и с вашим субботником!
.
. Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом,
над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль
гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал
этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает -
иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская
сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи)
и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго
этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье.
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался -
надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и
вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить
процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили
мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень
тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не
стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм
"Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все
отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный,
где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой
автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем
его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи,
пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на
балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь
представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон
выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье.
И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром,
совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было - отдельная история.

Der Fox
posted 10-6-2008 10:17    
. Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают
грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах
всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в
поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков
продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает
есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось,
местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

. Вызывает начальник милиции к себе в кабинет гражданина и задает ему популярный
раньше вопрос:
- На какие средства вы так хорошо живете, нигде не работая?
- А я заключаю пари, и на эти средства и живу.
- Это как?
- Ну вот, например, давайте с Вами поспорим, на 100руб, что я себя за глаз укушу!
Начальник милиции (НМ), прикинув, что это невозможно - согласился.
Гражданин вытаскивает у себя глаз (у него оказался стеклянный протез) и кусает его.
- Но на одном фокусе долго не проживешь?
- А давайте поспорим, еще на 100руб, что я себя за жопу укушу?
НМ, поразмыслив, что жопу тот точно не отстегнет, да и стольник надо возвращать,
снова согласился.
Гражданин вытаскивает у себя вставные челюсти и кусает ими себя за жопу.
- Но с этими двумя приколами все равно долго не протянешь?
- Тогда давайте поспорим на 1000руб, что завтра утром у Вас на заднице чиряк выскочит!
НМ решил, что тут он точно выиграет, так как фурункулезом никогда не страдал.
Пари заключили, договорились встретиться завтра в этом же кабинете в 9 утра.
Утром НМ, убедившись, что зад девственно чистый, довольный ждет старого спорщика.
Когда тот заходит в кабинет - говорит ему:
- Ну что, на этот раз ты проиграл!!!
- Сначала я должен убедиться!
НМ снимает штаны и победно демонстрирует зад.
- Тут плохо видно - подойдите, пожалуйста, к окну.
НМ подходит задом к самому окну, после чего гражданин с недовольным видом отдает
менту деньги. Довольно пряча их в карман, мент говорит:
- Ну вот, а говорил, что всегда выигрываешь?
- А вы посмотрите в окно. Видите толпу народа? Так вот, я с каждым поспорил на
1000руб, что сегодня в 9 часов начальник милиции в окно голую задницу покажет!
.
. В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал
дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к
cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек
c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы
pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь
пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там
недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании
наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали -
yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на
взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы:
"Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не
было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил
люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в
тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа
на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной
фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
.
. Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен. тв. 13 января.
Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это
время произошло в мире. В мире тишина. Для новостийщика - беда. Корреспонденты
не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего
верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает,
что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Hаверняка заминированный. Романова выдыхает, требует
переслать картинку и делает это главной новостью дня. Hачало выпуска - Романова
в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В подтексте вопрос - доколе.
Hо... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла,
и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска.
Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу после этого
ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь. Теперь она не знает
не времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче.
Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в
аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение связи. Заходит... а там народ
валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной
безудержного веселья и ей показывают калининградский сюжет, который она сама из
эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью - мяту-мяту,
а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то заминирован и т.д. Далее
тетка - воспитательница детского сада вопрошает - Доколе? Здесь дети эти гадости
читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе, кнопками
пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ - ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого эфира
Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
.
. Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. Hа красный свет посреди перехода
останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Hо........ Через переход шла рота ОМОHА, в полном боевом (для справки, ОМОHовец
в полной боевой выкладке весит около 70кг, + кованые берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел)))))))))))
.
. Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов
мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались,
а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были
плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие
половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого
кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике,
заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
.
. Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я,
Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру.
Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира.
Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой - вы либо
глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные
уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики,
в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от
телика первым делом ищем его в холодильнике.
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра
Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий
нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать
голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз
она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона:
<Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была
потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее
могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она
была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями.
Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1
убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что
у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним,
дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили,
ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней
пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка - в
шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей.
Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая
шлюшка!>
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом
для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась,
потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь
я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то
тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти
после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только
одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она
сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже
мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося
под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех
одновременно мысль: <Бедная Анька!>
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный
(судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе
ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором
ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности
парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла,
в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван,
оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!)
загробным голосом говорит: <Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>.
Парень не просто ох@ел, он просто ох@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за
дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что,
попалась, маленькая бл@дь!> (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха.
У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой
рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход:В этот момент из шкафа вылезла
я: Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли
с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем.
Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые
пятна. В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она
мне этого до сих пор не простила...
.
. История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский
медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть
там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат
нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении
была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько
поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец
и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения.
Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь
заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт
на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно,
качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт.
Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это
время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному
(который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса
хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
.
. Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в
помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в
Абакане. Милиция проводит операцию <Захват>. По их информации, в одной из квартир
засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков,
запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные.
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной
информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается
наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум
на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему
полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько
в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа
<вскрытия> двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, <рукав>
с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - <ВАНЯ>.
<ВАНЯ> - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой
трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то
есть - на пожаре.
Итак: у двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются
тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках <ВАНЮ>. Один целится
в дверь из брандспойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью упаковать зверя.
Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с <Макаровыми> в руках два
десятка мусоров.
Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - <штаб> операции. Штабной автомобиль,
большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы
кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда: романтики
было: полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным
грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
<ВАНЯ> легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры: <Группа захвата> с ревом устремляется
на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду,
описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь
убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с
ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из
чугуна:
- ТРАХ!!! - <ВАНЯ> разносит купальный сосуд < вдребезги и пополам>!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна - ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки - вор-рецидивист,
особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по
роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа
<ВАНЮ> наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика.
И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники:
.
. У нас в городе есть маршрутка <А>. И есть 160 маршрутка, путь которой частично
совпадает с <А>шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю
слудующий вопрос:
- Вы как <А>шка?
Водитель: - Да, нет, я в принципе водитель:
Маршрутка еще долго не могла сдвинуться с места.
.
. У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом
(на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может.
Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали,
кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг
нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару
месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на
участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта
жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает!
Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с
территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла
на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам
.
. Еще один опус на кошачью тему.
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили
его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго
регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам"
что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса)
нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

.
. Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать
по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
.
. Начну с того, что я не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда
только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник,
чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень
хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом
лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как
положено. Едем дальше... 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной
площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок,
известен всему дому. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
На участкового было больно смотреть...
.
. Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг.
Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять
должность командира подводной лодки. Чему там учат -- военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило,
на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого
количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым
капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным
штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том,
что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит
учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения
экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе,
поскольку билеты раскладываются по-военному четко -- рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась, и начали без нее. Один из экзаменуемых -
капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет.
Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в
содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там
положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено,
и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по
прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: <<Класс смирно!>>, и входит
упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу,
мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: -- <<Продолжайте>> и комиссия
рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении,
неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету N такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена.
Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах
- сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает -- плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за
смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-
лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - <<Отлично>>.
Встать в строй...
.
. Коротенькая история на тему "женщина и ремонт".
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально
на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены,
санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойна установлена
(само собой, все делали нанятые мастера).
Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно.
Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному,
решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то,
а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время
гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном
(т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь
железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь
какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола
подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
.
. Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при
рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка.
Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется).
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил
прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил.
И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация -
две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится,
крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после
продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный
женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по
ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете,
девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать
неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться.
Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл
в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело
улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок
застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за
стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки
самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого
марта, согревая их чистые души своим взором.

.
. Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там пропуск получить.
Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром
работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о
самоубийстве?"
И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я
возми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом колега сидел, тот сразу со
стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице
ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и
вымолвила:
"Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...
.
. Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было
так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили "Урал" с одного
секретного места в другое, а то "другое" место находилось очень далеко и ехать
надо было через "леса-моря, посевы". Ну тронулись:едут:. в одном из автомобилей
нае@нулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле
отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом: на тот случай,
если он заблудится или еще что Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини
стартер или крути "кривой" ключ и догоняй остальную братву! А самое главное,
побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо
свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и
отправил всю колонну восвояси: Стартер не починил, машина заводится только с
"кривого": Едет:. Считает повороты: утро: туман: Как ему показалось - пятый
поворот направо: свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной
рукоятки, которая находится на уровне :э-э-э: живота) Едет по лесу, ничего
страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу:
Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и
наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! :. А в
самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к
сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь,
усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка
опустилась ниже некуда: Лес: один: машина заглохла и заводится только с
рукоятки: рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна:
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль: По лесу пешком идти до злополучного
сворота километров: дней несколько: в общем, чтоб поехать надо завести машину,
чтоб завести машину надо "кривым" попасть в дырку, дырка закрыта сосной: Ответ
простой! Завалить сос ну! :Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент
для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл: Старый топор!!! Ну топором
это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им
рубили заржавевшие болты и стяжки: В общем, тупой как сибирский валенок!
:Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором: Сосна начала
валиться! :Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было)
и сосна упала прямиком на кабину "Урала"! Ситуация сложилась следующая: сосна
срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места
не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая
придавила кабину "Урала" и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему
пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов.
Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну
на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский
желудок). Скинул сосну, поехал: Когда выехал на большую дорогу, его тотчас
поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать:
На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того
человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную
сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!
Все!
.
. Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают
и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю,
двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина
шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по
хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встpечают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже
телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне
соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы когда жена есть - ее ##ать надо...
- А за что ее ##ать? Она же не косячит...
.
. В середине 80-х г.г. перегоняли братьям-сирийцам колону модернизированных Т-72.
Всего 12 шт. и машины сопровождения. Обычные солдаты-срочники и обычные строевые
офицеры. Разведка у евреев поставлена хорошо. Вот и спланировали они нападение
на тот участок дороги, где до линии фронта было чуть более 10 км. С израильской
стороны более 80 танков. Окончательный результат: 5 подбито у нас, 72 - у израильтян
(8 из них они утащили). Круговая активная оборона в течение нескольких часов.
Прикрываясь дымами, активно работая дымовыми гранатометами, наши буквально раздолбали
М-60, М-48 и <Центурионы>
.
. Во время одной из боевых операция в афгане, наш десант по чей-то гнусной ошибке,
был выброшен на территорию пакистана, пришлось бойцам идти на прорыв - вскоре их
окружили, и предложили сдаться, намекнув, что у десантников нет ни одного гранатомета,
а у пакистана аж 14 танков... Тогда прилетел Ил-14, сбросивший ящики с 3 РПГ-7 и
14 (как точно!) гранатами к ним, под прикрытием наших МиГ-23, при попытке атаковать
на своей территории с помощью авиации самолетами <Фантом> F-4 наш десант, пакистан
<случайно> потерял сбитыми сразу два самолета - их сбили прикрывавшие выход наших
солдат МиГи... История была нашумевшей еще и потому, что СССР не принес НИКАКИХ
извинений Пакистану...
.
. Дело было на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело.
Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней
<Град>. Поставили этот <Град> в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать.
Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда
делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов.
Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и
не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом
или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго
Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить
сразу 12 самолетов?..
.
. Во время войны во Въетнаме наши впервые применили в боевых условиях переносные ЗРК
(ПЗРК). Причём из-за тесных строёв амов сбивали порой 2-3 самолёта одной ракетой.
Так несчастные амы решили что по ним лупят БАЛИСТИЧЕСКОЙ зенитной ракетой аж из-под Пекина
.
. 1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно
всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку
на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение
на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на <аэродром> одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы...
.
. И ещё случай, повеселее:
пацан какой-то из рогатки сбил Bf-109E-1 !! J Стрельнул в самолёт, а кабина была
открытая да и летел он низко... В общем попал в пилота, тот сознание потерял - и в
землю....
И ещё: в первую мировую парнишка (14 лет) свистнул у австрийского генерала
папку с секретными доками, так ему лейтенанта дали...
Из рогатки, наверное, многие бы пацаны с успехом сбивали бы самолеты. Да кто
ж им даст. А вот из миномета!.. Во время обороны Севастополя в 1942 году произошел
единственный за всю историю ВОВ случай, когда командир минометной роты младший
лейтенант Симонок из 82-мм миномета прямым попаданием сбил низко летевший немецкий самолет. Да, таких случаев курьезных было немало... Как например, на Брянском направлении, садившийся немецкий самолет типа <Шторх> был в воздухе взорван брошенной кем-то с земли гранатой; или уже во времена Арабо-Израильской войны 1967 года, по предложению наших советников, вперед, на 30 км, была передвинута батарея ракет ПВО С-75 <Десна>. Израильтяне такой наглости от Енипта не ожидали, за что на следующий день заплатили аж 6(!) сразу сбитыми самолетами; тогда же было - израиль выдвинул на перехват прорвавшихся египетских танков колонну
танков <Центурион>, а ее остановили 7(!) десантников сирийского спецназа, вооруженных гранатометами РПГ-7, которые подбили сразу 6 и позже, еще 4 танка врага;
.
. 1-ая Мировая война. Артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов.
Немцам и австровенграм это не нравилось, они их стали сбивать. Наши в свою очередь
прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами, а наблюдатель вооружался 11-зарядным
<винчестером>.В 1916-1917 годах наши сбили 15 самолётов, а противник за это время
сжёг 54 аэростата. Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммерман
сжёг 16 аэростатов возле Тарнополя и всегда успевал скрыться до появления наших.
Тогда решили применить хитрость: в корзину посадили чучело, напихали 100 кг динамита.
Циммерман, поражаясь русской упёртости, подлетел метров на 50-тут наши и рванули так,
что взрывная волна разнесла самолёт на куски.
В 15-16 веках турки производили самые большие осадные орудия в мире. Их калибр
достигал 920мм,стреляли они каменными ядрами. Свыше 20 таких орудий в Первую мировую стояли в фортах, защищавших Дарданеллы. Во время Дарданелльской операции союзников в 1915 году туркам пришлось стрелять по эскадре из этих орудий. Зафиксированный факт - в линкор англичан <Агамемнон> попало 400-кг каменное(!) ядро. Особого ущерба оно не причинило, но союзники просто опешили.
В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный
из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить
не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4
<Фокке-Вульфа 190>,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку.
Наши её приняли. Один залп - и 3 немецких самолёта разорваны в клочья. Последний немец
еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил
106 самолётов.
В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт
<илья Муромец>,что породило легенду о его мощшой броневой защите. Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого <Илью Муромца>, проводившего глубинную разведку. Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить. Самолёт совершил вынужденную посадку, расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из <Маузеров>,только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х. Немцы обнаружили более 300 пробоин, что повергло их в полное уныние.
.
. 25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа
армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения
подразделениями советских войск. В тот день обер-лейтенант вермахта Хенсфальд,
погибший впоследствии под Сталинградом, записал в своем дневнике: <17 июля 1941
года, Сокольничи, близ Кричева. Вечером хоронили русского неизвестного солдата.
Он один, стоя у пушки, долго расстреливал колонну наших танков и пехоты. Так и
погиб. Все удивлялись его храбрости>. Да, этого советского воина хоронил противник.
С почестями.
Гораздо позже выяснилось, что это был командир орудия 137-й стрелковой дивизии
13-й армии старший сержант Николай Сиротинин. Подвиг он совершил в самом начале
Великой Отечественной войны. Добровольно вызвавшись прикрыть отход своей части,
Николай занял выгодную огневую позицию, с которой хорошо просматривались шоссе,
небольшая речушка и мост через нее, открывавший врагу путь на восток. На рассвете
17 июля показались немецкие танки и бронетранспортеры. Когда головной танк вышел
на мост, раздался орудийный выстрел. Боевая машина вспыхнула. Второй снаряд поразил
еще одну, замыкавшую колонну. На дорогеобразовалась пробка. Гитлеровцы попытались
свернуть с шоссе, но несколько танков сразу застряли в болоте. А старший сержант
Сиротинин продолжал посылать снаряды в цель. Черные клубы дыма окутали колонну.
Противник обрушил мощный огонь на советское орудие. С запада подошла вторая группа
танков и также открыла стрельбу. Лишь через 2,5 часа фашистам удалось уничтожить
пушку, которая успела выпустить почти 60 снарядов. На месте боя догорали 10
германских танков и бронетранспортеров, погибло немало вражеских солдат и офицеров.
У воинов 137-й стрелковой дивизии, занявших оборону на восточном берегу реки,
сложилось впечатление, что огонь по танкам вела батарея полного состава. И только
позднее они узнали, что колонну танков сдерживал один артиллерист.

26 июня 1941 года три русских снайпера обстреляли 465-й отдельный пехотный полк,
прочесывающий лес. В результате полк потерял 73 человек убитыми и 26 пропавшими
безвести.

Зимой 1943 года, увы, название кораблей забылось с годами прошедшими со дня прочтения
сей истории ( но источник, смутно помню - вызывал уважение).. где то неподалеку
от берегов Туманного Альбиона встретились английский эсминец с немецким ... Англичане
не долго думая шарахнули торпедой в противника.... но благодаря холодной воде смазка
застыла и заклинила рули торпеды под углом - результат не заставил себя долго ждать -
торпеда совершила веселый маневр и по кругу вернулась примерно в то же самое место,
откуда вышла.... Бедные англичане орали от страхза наблюдая, как к ним несется
их же заряд... В общем, досталось им от своей же торпеды, причем так, что эсминец хоть
и остался на плаву и дождался помощи, но до конца войны из-за полученных повреждений
в боевых действиях не участвовал..... Интересно только одно, почему немцы не добили
их наверно, так ржали, что стрелять не могли.

В июле 1941 года в Литве, в районе города Рассеняй, один советский КВ в течение
суток сдерживал наступление 4-й немецкой танковой группы генерал-полковника Гепнера.
1 танк и четверть всех германских танковых войск.

В 1868 году (если не ошибаюсь)перуанский монитор атаковал тараном чилийский корвет
<эсмеральда>.Таран вошёл в борт корвета на несколько метров. В ответ на этот древний
приём капитан <Эсмеральды> Пратт ответил не менее древним-абордажем. С криком:
<За мной, ребята!> он перепрыгнул на перуанское судно. Но ребята за ним не последовали,
монитор дал задний ход. Тем не менее Пратт не испугался-застрелив первого попавшегося
из пистолета, он саблей зарубил ещё троих и был буквально растерзан превосходящими
силами. С тех пор он является национальным героем Чили и в состав чилийского ВМФ
входит корабль <Капитан Пратт>.

Как-то в Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них
в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: <Турецкий пилот, катапультируйтесь!>. КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk.
Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

В начале ВОВ в 1941 году некоторым кавалерийским частям выдали со склада старые
шашки с надписью <За веру, царя и отечество>.

В сентябре 1939 года поморская кавалерийская бригада поляков атаковала немецкие
танки (вроде 3-я тд)холодным оружием (сабли, пики). Немцы стреляли из пулемёта
по ногам лошадей. Итог - очень много пленных.
.
. Живет у меня кот. Очаровательное животное, из вредных привычек наблюдается лишь
чрезмерная чистоплотность, выражающаяся в том, что ходит он ТОЛЬКО в помытый
горшок. Специально ждет, пока помоют, и...
Если же его долго не моют, то дела (крупные) делаются посреди ванной комнаты,
и аккуратно прикрываются сдернутой тряпкой.
Входит отец как-то в ванную, и наблюдает посреди нее Семена, занятого
ответственным процессом.
- А ты, """NN%?N;"(%? такая!
Кот взвился в воздух на метр, приземлился на тряпку, впился в нее всеми 4-мя
лапами, снова подпрыгнул, НАКРЫЛ свое грязное дело и умчался...
.
. Всем в общем-то известно, что такое "дембельский аккорд". Герой рассказа собирался
на дембель, пришел к командиру - давай мол мне дембельский аккорд. Командир ему
и загнул (парень, видимо, в опале был):
- B автопарке стоит УАЗ-469 без двигателя. Найдешь движок, поставишь - тогда и
домой поедешь!
Парень слегка обалдев ушел. Через три дня приходит к командиру:
- Двигатель стоит, но чего-то там с ним не все в порядке - не заводится!
Теперь обалдел командир:
- Пошли в автопарк, посмотрим.
Открывает капот - точно, стоит новенький двигатель.
- Ну, ладно. Парни здесь уже сами разберутся, чего он не заводится.
Герой рассказа через пару часов ехал в поезде домой. А командир вызвал солдата и
приказал разобраться с движком. Через некоторое время тот прибегает и докладывает,
что мол, движок не может завестись принципиально, так как сделан целиком из дерева!
За пару ночей парень при активной помощи молодого пополнения изготовил из
дерева по частям копию движка, собрал, покрасил и поставил в машину.
.
. Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа
- шмоняют. Все неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях
близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для
их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит
боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора
ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на
три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают
какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего
не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает
в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком
калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина
два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза,
сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся
нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового
держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с
головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться
нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую.
Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив
торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат
оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно
учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими
звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда,
ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки
вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя,
через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище
сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах
никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в
говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
.
. Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая
дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся
- неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища,
приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает
следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик П)
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал
от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
.
. Я - офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход.
Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что:
прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор
его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо,
развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь
к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец
воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает
руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него
такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение
огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может
давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
.
. На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: "Драчу 60 лет!!"

.
. Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще
прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то
что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не
улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял
естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд
своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит,
но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной
друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского
автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает
набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного
удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув
заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки,
та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия
не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные
погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что
самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как
оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин,
поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек
дороги, причем на т от момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и
положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором
были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь
аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит
в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее
на дороге...
И был отпущен...

Der Fox
posted 10-6-2008 10:19    
. Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего
друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то
с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу
в машину. Hу там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Hу водитель грит типа
не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо
затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом
направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и
начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит
нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Hачинают нервничать,
прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Hаконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и
дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
"Товарищ сержант, подскажите, как до Hаро-Фоминска проехать?"
.
. В Москве создана так называемая <муниципальная милиция>, которая подчиняется
мэрии. Hа средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры?
В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на
высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег
и называют <мумией>. А что хорошего можно подумать о новой службе после того
как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за
всякое-разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.)
Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных
войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке
и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они,
значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции.
Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки
нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол,
нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою.
А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как
государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Hу, Серега их
сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул
в их роскошный <Форд> и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: <Вам посылка!>. Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь
посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал
на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся
на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со службы год назад,
но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он
отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: <Вам посылка!> - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.
.
. Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один
препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На
первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу
постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной
улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать
играть в карты.
.
. Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг,
вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик
к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику
и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина,
обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал
его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать
того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и
уезжает.
Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.
.
. Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал
на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста
обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а
он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал,
когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры
для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты -
случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого
фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на
ленте для телеграмм отпечатали "Вы должны срочно явиться в управление..." и тд.
Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж... Приехал, халат снял.
Открывает дочь или невестка:
"Папа заперся, никого не пускает..."
"Попробую его вежливо."
Стучится в дверь.
"Николай Матвеевич?"
"Да"
"Вам пакет"
"Откуда?"
"Ну что за глупые вопросы... Поставьте подпись, число и время."
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный
ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : "Машина ждет Вас у подъезда".
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный,
с папкой.
"Почему скорая помощь?"
"А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?"
"Молодец, чекист, соображаешь."
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался,
как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства
за профессионализм и изобретательность.
.
. В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они
проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное
дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку,
даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.
И тогда он пошел по пути Дикого Запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты
за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки,
раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных"
часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли. Они ушли и больше никогда не возвращались...
.
. - У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
.
. Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом
идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает
виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен
быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в
левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй,
возьму еще стаканчик
.
. Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым
клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна,
что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

.
. Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным"
и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной
колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива
в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75
км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое
расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти
расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный
ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это
- "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага.
"Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние
между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от
начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете.
Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся
локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали
эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил
его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил
математик.
.
. Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для
запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный
двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности
аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы -
не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде
бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку.
Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев,
которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами.
Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам
злополучный блок и поясняет: "Mаdе in Tаiwаn".
.
. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает, тот пьет. Строительство
метро. Мы связисты. Каждый день расписание. Утро - тряска карманов и в магазин.
Полчасика работы. Сдача бутылок, тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже
нет. Согласно жребия снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с
лицами куда более драматичными, чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном
местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через часик - два в
магазин, и по домам. И стабильно, и каждый день. Но вот пришел тов. Андропов.
После серии облав в кино и магазинах ряды праздно шатающихся "сачков" поредели.
Добыча "легких", послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора
распродаж личного и общественного имущества. Строительная площадка у строящейся
станции метро. Горы грязи, дерьма, и барабанов с кабелем. На них сидит грустная
бригада с мутными глазами. Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов
замечен какой-то любопытный, увлеченно читающий бирочки. Далее дословно. Бригадир
Вася (здоровенький такой):
- Э, ты, мудило, суда греби!
Гребет.
- Ну, и х#ля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?
- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.
- Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того и того,
столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?
- Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства.
Долго на нас потом еще пальцами показывали.
.
. У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,
диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по
киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных
пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на
полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду
Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь
любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Hе помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Hу-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом
второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из
громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул
ручки усилителя.
- Hу что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который
этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает.
А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это
другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего
чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой.
Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон
Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать
в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке.
Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину
дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли
собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на
капот кота. Тима покрепче обнял жену:
- Hравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову,
Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками
мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила
несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали Тимуру
руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь
попытались включить музыку. Hегромко. Hо часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
.
. Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к
нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка
"ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак
очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
"Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты,
Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш,
так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус
подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!).
Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя,
что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со
смеху. Нашел мужик что сказать...

.
. КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний -
пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то
говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася
на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.
.
. Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в должности
командира деверсионно-разведывательной группы. Первые учения. Как обычно наши
против ненаших. Наши диверсанты в их тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка
ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе в полный рост.
Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих суток,
когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то
квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный пункт). И тут лейтенант,
прокладывая маршрут по карте ошибается.....
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже
без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю
взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений
собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории
противника. Короче, руки в ноги и бежать.
От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на
место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: "Ты тетрадь УЖЕ
заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь, где заносится информация не
наносимая на карту - где был, что видел и т.п.).
Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".
Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!! Немцы уже
ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь чтобы не придраться
было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу на дознание.
Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго дня повели
к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки,
вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все
утрясли... Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник
рванул?!"
Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"
Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"
Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:
"Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".
.
. Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод
найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то
забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным
жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на
котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
.
. У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на
домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком
матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если
кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо
лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил
в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз
был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и
приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!!
Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в
сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая
глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в
сторону.
.
. - Было это в *** году, медкомиссию проходил уже наш друг Леха, студент другого
факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега) сопровождали его, поскольку он
по завершении дела обещал сабантуйчик. На все наши робкие попытки уговорить его на
``хотя бы по одной сейчас'' он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет
всех врачей. Мы, томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла
очередь до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все равно
сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после посещения психиатра,
валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он уже к этому моменту был сам не прочь,
поэтому и согласился. Не знаю, кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но
зажглись этой идеей сразу все - трудный день требовал разрядки... Короче, Леха зашел
в кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками пожарных шлангов,
извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в коридоре. Врачиха, дородная тетенька
в очках, видимо уже привыкла к такому отношению к своей профессии со стороны студентов,
и ласково так его спрашивает:
- А это у тебя что такое?
- А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша.
- А кто же тебе их дал, Леша?
- Мои друзья.
- А где они сейчас?
- В коридоре.
- Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и выглядывает
в коридор. В это время Бонс и Серёга, держа руки за спиной, на спор объедали
фикус, стоящий в кадке у кабинета!!!
Медкомиссию Леха прошел только через месяц...
.
. Брат моей жены учится в военном училище. Даже несмотря на то, что конкурс при
поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. И вот
как-то раз, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта
и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой
по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну
посмотри наверх! ". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может.
Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и
спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа... а я думал, это НЕБО...

.
. Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический концерт.
Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная девочка. Мама
сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться. Знаю, плавали - сама
так делала. Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно, но
видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец девочка не
выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом:
- Митяка! Я спать хочу!
- Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила.
- А-а-а.
Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает.
- Митяка!
- Ну, что тебе?
- А что, концерт начался?
- Ты что, не слышишь?
- А-а-а.
Подумала и:
- А чего свет не гасят?
Бывалый Митяка призадумался и просиял:
- А чтобы не спали!
И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был отчетливо
слышен. Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.
.
. Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я
ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый
еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а
он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
.
. Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес...
Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной шапке (ибо
холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами - прикрепляю девайс...
Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с ребенком и за что то там его
отчитаывает... " мол ты такой растакой не будешь хорошо учиться - будешь также,
как дядя, на морозе всякую Х%;ю вешать" И так презрительно-надменно на меня
глядит... Я вощем-то мог бы и промолчать, но день не задался, ну я и выдал
"Мадам, я закончил экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является,
собственно, правдой).
Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я слышал как
малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за компанию ))
.
. Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал.
Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей,
тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к
торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие
звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не
обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По
настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости
левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со
стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну, что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
.
. Дело было где-то в начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР -
Иванове. Вряд-ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический
"Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но
вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда -
ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.
Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД:
- Дескать, я заслуженный ветеран и т.д. и т.п., разрешите попросить покрышек в
Буржуинии, в фирме...
Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков:
- Ув. господин Имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении
столь долгого времени использовать в рекламе.
Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие.
Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная.
Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли.
Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер.
Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче,
открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем
временам) "Мерин". И сопроводительное письмо такого смысла:
- Ув. господин Имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в
рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО,
КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!
.
. Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается
в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером
приду - и буду @!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если @!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал:
вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем
копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- @!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную @!#$ продукцию,
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема
"Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я
проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и
теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный,
дымящийся ужин.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри."
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится,
а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из
холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что @!#$ там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые
плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет
астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (beercoaster.sitecity.ru)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?
.
. Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот
вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет
во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого
и долго. Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского
языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".
.
. Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили
пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх
предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все
ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная,
чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают - что-то
не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с
собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал...
Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные,
радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД -
их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

.
. - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий
закон Ньютона нет!
.
. Реальная история:
Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать.
Кондукторша - щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев
высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы"
подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит:
"Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается. Занавес.
.
. Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через
несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На
разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом
морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело,
хоть кто-то в этой семье блюдет традиции

.
. История. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный
вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные
хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать
презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать
прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
.
. В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз
в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он
сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры.
Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает
со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно
равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель!
В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и
думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка!
Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он
явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени
так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку
останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки
попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение.
Инерция, мля...
.
. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие
ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай
тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
.
. Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым
взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
.
. история про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много.
И каждую осень у директора совхоза (а может, у председателя колхоза) болела
голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в
мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы
отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью
чуЙсчтв. Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Ну и вот.
Как-то раз осенью <УАЗик> председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского
ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого
Начальника. Просьба, дескать, есть к нему. А тут как раз возвращался с вечерней
пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что
старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана
Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.
Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты...
Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.
Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон.
К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Но это так, к слову.
<Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся,
отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров.
А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Ну картошка, конечно же,
сколько скажете>
Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал.
- Сделаем.
В общем, стороны ударили по рукам.
Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая <копейка> старшего лейтенанта
Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком
к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа!
Встревоженные было появлением еще одной машины, <копатели> успокоились. <Свои. Такие же>
И принялись завершать начатый грабеж.
Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок -
торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное
поле. Приехавшие на <копейке> здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и
тоже принялись копать.
И тут!
Из леса!
Вылетает БТР!
Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к
веренице машин.
<СТОЯТЬ!!! >
На броню вылез огромный мужик с мегафоном.
<Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного
мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте!
Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою!>
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели....
Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц...
<ОГОНЬ!!! >
Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей
социалистической собственности...
Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на <копейке>... С криками и стонами они
падали на рыхлую землю... Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их...
Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив <пулю> на излете,
сделал красивый <фляк>, упал и затих...
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал. Воришки бежали
с поля... Не, не так.
Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля!
Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев... В ушах стоял грохот автоматных
очередей.
Народ СЪ@БЫВАЛСЯ!
Бросив картошку, мешки, ведра, машины... Они так и не увидели, как вылезший из БТРа
председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим <жертвам> и хладнокровным <убийцам>
- <Вот это я понимаю! Вот это работа! >
И уж конечно никто из других участником <расстрела> так и не заметил насадок для холостой
стрельбы на стволах автоматов...
А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию
перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины? Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.

Der Fox
posted 10-6-2008 10:20    
. На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома.
Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но
этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один
мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на
дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз,
взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки.
Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло,
воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но
с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
.
. Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай
под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента
выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там
журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть
норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все
задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку
- носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету
развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на
студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект,
разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает
преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит
на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку,
читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский
резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его
сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает
списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает
страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает
и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется
еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за
газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не
выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам
четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
.
. Этот случай произошёл в морге при Городской Клинической Больнице No1 областного
центра в Сибири.
В ту ночь в палате реанимации дежурил молодой врач, но опытный, целый клинический
уже ординатор. Затаскивают больного с диагнозом лёгочной формы инфаркта миокарда
и очень роскошным букетом сопутствующей патологии. Врач приёмного отделения также
был молодым, но тоже уже клиническим ординатором. Случай был действительно сильно
запущенный. Обнаружили человека в очень плохом состоянии и уже практически мёртвого.
"Скорая" приехала как всегда через пару часов, то есть довольно даже быстро.
Заспанный врач долго мыл руки, потом всё пытался узнать у соседок хоть что-то
о пациенте.
Выяснилось, что он художник и месяц назад вернулся с этюдов из Индии. Почесав
затылок, врач уложил художника на носилки и написал направительный диагноз:
"Подозрение на инфаркт".
С тем и привёз бедолагу в дежурную больницу. Дежурный врач, не мудрствуя лукаво,
тут же сплавил пациента в реанимацию, где тот благополучно склеил ласты, даже
не дождавшись, пока закончится капельница. Утром патологоанатом, кстати, кандидат
наук, только приступив к вскрытию, намекнул анестезиологу, что дело пахнет керосином
и уже пора бежать в лавку. Анестезиолог вызвал врача приёмного отделени! я, и
все стрелки перевёл на него, мол, он направил к нему больного с диагнозом "Легочная
форма инфаркта миокарда".
Патологоанатом рассвирепел окончательно и сообщил коллегам, что инфарктом и не
пахнет. Больной умер от запущенной пневмонии. Говорил патологоанатом, перемежая
свою речь не столько латинскими терминами, а больше русской ненормативной лексикой.
И оба врача понуро побрели в сторону винно-водочного магазина. Потом все втроём
пили водку, закусывая клубничным вареньем, любезно предоставленного морговской
санитаркой. Хлеба у неё не оказалось. С хлебом в морге постоянная напряжёнка.
Поэтому они кушали варенье прямо из банки, поочерёдно окуная туда единственную
ложку. Водка, как и водится, закончилась быстро, её, как всегда оказалось недостаточно,
и анестезиолог был заслан в реанимацию, выпрашивать спирт у дежурной сестры.
Но его уже опередили. Кислородчик менял баллоны, ну, и как водится, потребовал
оплату за тяжёлый физический труд. Остатки пришлось выделить дежурному хирургу,
после вчерашнего чьёго-то дня рождения, у него скальпель и! з рук выпадал. Засланец
вернулся в морг ни с чем. Врач приёмного отделения отправился в "кооператив Ромэн",
то есть к цыганам, спекулировавшим водкой после закрытия магазина. Но и его постигла
неудача.
И тогда за дело взялся патологоанатом. Приговаривая "эх, молодёжь, молодёжь..."
он решительно взял телефонную трубку и набрал домашний номер главного врача.
Совершенно спокойно извинился за поздний звонок и так же спокойно сообщил ему,
что на вскрытии обнаружена бубонная чума. Да, у того самого художника, чей случай
обсуждали на утренней планёрке. В истории болезни чётко написано, что он полгода
жил в Индии, а там что угодно подцепить можно. Да, меры уже принимаются. Подняты
сотрудники противочумного института, в больнице объявлен карантин, все работники
морга и врачи, присутствовавшие на вскрытии, задержаны в морге. Ну, разве что
вот только проблемка маленькая, не хватило спирта для дезинфекции стол! ов, полов,
и тщательной обработки рук и инструментов. Вот и телефон пр идётся дезинфицировать...
Главврач примчался в больницу на третьей космической скорости. К моргу подкатили
двухсотлитровую бочку спирта и велели его ни коим образом не экономить. Были
стянуты войска и куча омоновцев с автоматами, окружившие всю территорию больничного
комплекса плотным двойным кольцом.
На складах лихорадочно искали противочумные комплекты.
Халаты до пят, бахилы, перчатки, нарукавники и фартуки, маски с очками. Всюду
понатыкали чёрные флажки с угрожающей надписью "карантин!", а сотрудники расхаживали
в противочумных костюмах, пугая больных и задержавшихся родственников, тщательно
переписывая все данные и предупреждая, что из больницы никто не выйдет. Многие
и так бы не вышли. При слове "чума" некоторые просто теряли сознание, да и необычный
наряд медиков изрядно добавлял испугу. Начали подтягиваться и санэпидемстанция
и работники противочумного института. Они везде понаставили свои биксы и пробирки,
брали пробы воздуха, пыли, ну, и тому подобное.
К моргу подъехали грузовик с негашеной известью, бетономешалка и срочно был вызван
слесарь для изготовления цинкового гроба. Доктора спокойно попивали казённую
спиртягу и весело ржали, глядя на суету. Главный врач носился по больнице, за ним
резво скакали санэпидемстанция, противоэпидемическая служба из инфекционной больницы,
а также огромное количество врачей и медсестёр. Наши герои уже мирно спали сладким
сном в алкогольном забытьи, когда нагрянула ватага московских эпидемиологов.
Москвичи вообще побоялись заходить на зачумлённую территорию, просто поинтересовались,
какие меры приняты, готова ли могила для захоронения трупа с особо опасной инфекцией
и убрались восвояси. На четвертые сутки слегка протрезвевший патологоанатом сообщил
главврачу радостное известие. Готов гистологический анализ, который показал, что
чумы нет. Пневмония в стадии серого опеченения, что легко спутать с чумой.
Счастливый главврач на радостях даже позабыл расспросить про оставшийся спирт.
.
. Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев.
Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда.
Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком
грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было
делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был
поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в
гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень
хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли.
Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи".
И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как
и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина.
Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят
они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще
одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его
отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол,
что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что
профессор и отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
- Что?
- Кто командовал обороной Сталинграда.
- И что она вам ответила?
- А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
- Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
- Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
- НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!
.
. Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую установку для нанесения
покрытий, внутри ее стоит фактически микроволновая печка, ну мы ее установили,
но при соединение с нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в
месте сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в дверцах
микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо заказывать
мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное гробовое
молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного превосходства!
.
. В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
.
. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел
я из авто полюбопытствовать, как это происходит у немцев. На этой заправке
система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на
50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает
заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно,
задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега
хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего
авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий
вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
.
. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию
и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось
увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом
операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты
в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные
простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что
на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-
пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком
убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на
штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все
еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце
больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку
купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас
уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса:
я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай,
до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери:
говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем
и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор
домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только
в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело...
Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку:
дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.)
Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают
первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной
башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой
палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать?
Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость
на шесть процентов больше!
.
. В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто"
.
. Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное
заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем".
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал".

.
. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот
присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я
и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения,
когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких
знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад
такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели
управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от
четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.

- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой
пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
.
. Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь
такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте..
Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства
над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <<Угроблю
полгорода, но котенка спасу!!!>>... Походу на прилежащих балконах высовывается
еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте
- лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а
как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова
на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...
Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки
наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и
подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал
ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову
бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт
- понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую
- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том,
что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная
- ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <<Формула любви>>. Помните - про Калиостро и оживление
статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная
бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <<А вы биточку
неправильно держите - надо вот так - с замахом... >> - хватает кусок черенка от
лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно
второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <<малолетних
падонков>>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <<Поубиваю
сволочей!>> - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится
очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <<морячка>>
- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он
перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит,
что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче
- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и
из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в
течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые
дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких
делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей,
родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться...
Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась
из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого
все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что
четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь
кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому
- вы помните <<убитую скамейкой>> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит,
требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу
от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары
- люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста
- а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его
дикое время котов палками...
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись
америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота
с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что
сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой
то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик
в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного
пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <<А давайте я его струей
из брансбойта собью?>> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического
хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,
прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота
такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно
второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -
из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <<Матроса>> моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <<матросу>> его неправоты
- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но
поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи,
тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <<убитой>> бабке. Добравшись до нее
врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она
получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой
как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку
с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер
- и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались?
Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <<приезжайте срочно - тут
массовые беспорядки>>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного
отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни
и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того
как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику
следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение
не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю
в деталях - <<Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного...
А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть... >> )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через
время сам слезет. )
.
. Я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей.
Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в
зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя
на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу,
никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит,
что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я не говоря ни слова, открываю
холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу
его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее
и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне
не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что
пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать
последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих
пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком
в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы
больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена,
улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром
на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой
без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв.
Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета
красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно
следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового.
Досталось и батяне.
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась
корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом
сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет,
не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...
.
. Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет.
Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение
медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".
.
. Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину
и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол,
ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова.
Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда
я на кухне, за пивом ко мне ездит.
.
. Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то
полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает
ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла
и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

.
. Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко
как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда
говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает.
Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как
они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает
вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы
выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно
громко:
- Х##к!
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово,
которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?!
Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
.
. Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт
холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х,
3-х этажная ХАЛУПКА ))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать
его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос.
Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера
где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой
водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина.
Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели
охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса
по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем.
))))))))
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться
.
. преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая
Чуйская долина
амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе
мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины
на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас,
вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, -
да, @#я, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя .
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности
сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас
не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда
завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже
плинтуса как рухнет, ну думаю, попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не
твое, короче полная жопа!!!! я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия
и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро
посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок
и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....
Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда
эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный
мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д., короче в предкушении ч
то это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с
говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл
сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! я, мой кент,
и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота
стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя
эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно
смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это....... что я сделал
.
. Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских" на дух
не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских. Добросовестные и по
немецки худо бедно калякают. Мотались по всей стране, немецкое оборудование на
предприятиях монтировали. К нему я попал по рекомендации, ну и терпел меня из
за того что толково чертежи объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с
тремя братьями немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и
поволжские немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными
братьями моей жены.
По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью, чтоб лишний
раз показать свое арийское превосходство. И как только обеденный перерыв, и
начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать меня под плинтус. Как то раз
уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние котлеты, борщем наваристым из термоса
заедают. И ведут такую речугу, (громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим
бутербродиком давишся.
Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо было
хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе скалится, давайте
грызите русака. На другой день приготовил козырный спич на корявом, немецком, и
насвистывая готовлю к обеду бутерброд.
Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по плечу, и
для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?" Я неторопясь, громко
(чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете почему у вас всегда сварено,
пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали
своих ленивых баб, от того ВЫ и женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак,
взял в жены ВАШУ сестру, немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что
было написано на ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную
тайну!
Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы, такие-сякие".
"Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним перлом выданным шефом было
"Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом подошел ко мне, пожал руку и сказал.
"Раз немка согласилась за тебя замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю".
Через неделю я уже ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при
каждом удобном случае запихивал под плинтус.
.
. В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю:
снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости
100км/ч Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят
джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются
правильно ли они едут т. к. по их словам у них на родине превышение скорости
на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение
100км.
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

.
. Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва -
Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную
сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных
- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие
длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот.
Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,
командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда,
командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали
все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля
и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних
рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем.
На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
.
. На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки.
Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить.
Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в
черный цвет.
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг
пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная
дорога никого не беспокоила.
.
. Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без
лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет
на пятом этаже
.
. Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал ОООООчень
уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого русского
обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара).
Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская душа!!! ) вышли за расположение
части, по банкам и бутылкам стрелять западло- все "профи" и как-то по детски.
ООООО! в небе птица парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!!
Зарядили орудие и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что
пьяный, так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем
оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в траве.
Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. подъезжают копы- кричат,
ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут, то в небо. Примелся дежурный по
части, особист и пр. начальство. Оказалось-правительство ГДР или какой-то
"зеленый" коммитет купил ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника)
и выпустили в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр,
полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор
ружье купил.
Итог: прапора в 24 часа в Союз.
Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!
.
. Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки",
пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный
майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение,
"если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном! " (Важная деталь - майор
ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая
дребедень). И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была Так
вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного
характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало),
а нам срывалась увольнительная (что нас, ну, никак не устраивало). И вот, за полчаса
до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать). И мы решаемся на
отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того
наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем.
Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки
Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со
страху. Майор, видя такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке?!
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т. д.),
правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки
.
. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает
по <внутренней цене> ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки,
тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у
автомобиля все время заедало <дворник>. Водитель периодически вылезал подкрутить
пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на <дворник>.
.
. История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок".
Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно
вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а
оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось сем дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8 марта....
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются?
.
. Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная
дымка за окном, холмы, перелески... В такие моменты настроение кристализуется:
вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он
гусский и любит быструю езду.
*голосом Николая Дроздова* В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара
госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой
листвой и оттуда выслеживают добычу - дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против
дозволенного.
- тысяча рублей! - сказал госавтоинспектор
- Есть предложение, парни! - парировал Толик - вы меня отпускаете даром, а я еду
и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом.
После калькуляции он спросил:
- а не нае@#шь?
- Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я
ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли
я водить автомобиль. "Ну... теоретически" - ответил я. "Переходим к практике" -
обрадовался Толик. "Самое главное: фарами моргать надо вот так".
.
. Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая
чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать
лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и
выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной
аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт
В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось
нас в его Пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой
чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое
отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным
художником, кинорежиссером и проч. - т. е. человеком творческим и сильно увлеченным
на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель -
судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним
лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас
отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма
немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям
цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального
картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея
такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к
одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на
пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну, натюрморт какой-то
человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ,
граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление
черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю
нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и
кинули в тот же багажник. Не успел наш Пежо завернуть с Лиговки на Марата как
оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу
товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются,
видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс
в салоне роется в бардачке и между сидений. Водитель мрачно вылезает, протягивает
документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло
человека последнее время на колдунах). Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво
отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из
зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света
от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару
минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже
демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи -
были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток
доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток
окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предъявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих
ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже
перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.

Der Fox
posted 10-6-2008 10:20    
. Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока
теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем
не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно
невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&N%лей которые ты сейчас выхватишь?!
.
. - У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Hет. Прудит везде!

.
. Девушка пошла в ванную и кричит мне оттуда принести полотенце. Я принес, протягиваю
ей и, видимо в голове что-то щелкнуло, говорю - Помнишь ты меня просила принести
полотенце... вот то самое полотенце.. и т.д. И ухожу. Через минуту крик из ванной:
- Бл#, я че по-твоему КРОКОДИЛ??
.
. У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные
машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...
не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским
колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали
что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине
"S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом
закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас
щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже
не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то
увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода
в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о
том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически
ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из
телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
.
. Попал на зону как-то раз парень из, ну, очень сельской местности. То ли навоз
воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило
разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка
во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну, он и упросил
сокамерников сделать ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с
юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую
репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах,
ну, совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел, я не знаю,
но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил.

.
. В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине
города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька,
Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была
замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че- нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву/ Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
.
. Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы
служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют
целый вагон <выходцев из Азии>, которых отловили где-то в степях и отправили
Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил.
Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что
такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо,
чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак!
Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил),
и ору: <Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не
справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители
танков, мать вашу!> и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты <учат>. Так сказать,
передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо?
<Не понимай>? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, еп твою мать!! Ты чо,
совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съеб*лись? Почему не на середине?
Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? -
и такой отеческий подзатыльник. - Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива
грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться!
Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти <дети природы> от зубов знали уставы
и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион -
моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на
огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: <Стволы вверх, от орудий.
К орудиям не подходить!>
Ну все, думаю, накрыли не то что-то:
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших
генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы
в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо
отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого
солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и
так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и
прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил - Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, еп тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец: - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи
были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых
заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись <Истребителю танков, :>.
.
. // Бл@! Не оскудела земля русская идиотами!
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова,
где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля,
наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока
не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете
аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать
многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и
можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку. Она спрашивает зачем.
Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
.
. Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем хорошая, только
лысая... " В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто
девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем однояйцевыми
настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки, матушка их родная иногда
отличить не могла: одного роста, лица - черточка в черточку, лысые обе как коленка
(точнее, как две коленки) да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая
школьная достопримечательность. Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно,
а того, что они что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет
сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего бояться,
поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда: за словом в карман
не лезли, ну, и друг дружку поддерживали само собой изо всех сил, в обиду не давали.
Говорю же - форменные двойняшки. Ну, так вот... Представьте себе: школа обычная,
среднеобразовательная. Идет урок Биологии. Училка объясняет классу устройство
цветоножки. Класс по причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано
шумит. Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с анархией
стандартными репликами: "Потише на задних партах! ", "Перестаньте болтать! " и т.п.
Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг и вовсе начинают разговаривать в полный
голос, причем с каждым словом говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят
почти на крик, чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался
этот диалог никому кроме них так и осталось не известно). Вера (громко):
- Люб, ты что, дура?
Люба (не менее громко):
- А что это я дура?
- А что не дура что ль - такие вещи делаешь!
- Ага, а сама-то лучше что ли?
- Да уж поумнее тебя!
- Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка!
- Сама идиотка, скотина!
- Заткнись, гадина!
- Что ты меня затыкаешь? Что ты меня затыкаешь?! Я щас тебе всю морду расцарапаю!
- Заткнись, говорю тебе, сучка!!! Я щас сама тебя придушу!!!
Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из комы выходит
училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно не понимая, как вообще
можно ссориться со своим зеркальным отображением. Училка:
- Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса выгоню!
Вера, явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко:
- Сама ты ссука!!! Щас я тебе так у#бу...
Училка, прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем:
- Так! Ты что это?! Материться?! Выйди вон из класса!!! Сейчас же!!!
У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где вообще находится.
Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи, быстро идет к выходу, доходит
до двери, резко разворачивается, злющими глазами глядит на сестру и сквозь зубы
с ненавистью выдавливает:
- Люба, какая же ты УРОДИНА!
Конечно, урок был сорван
.
. Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым,
те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил
им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на
всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки,
чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в
квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных
хомячков разного размера...
.
. Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский
оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы.
От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке.
Это присказка. А теперь сказка
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира
по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой
выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу
всем желающим. Поржали...
Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.
Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный,
и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит
и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются
очень по-доброму
.
. Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика
купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой
японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой
водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном
зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на
один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы
начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами
и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая
из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских
ее еще никто не ел!!!
.
. Пару лет назад я училась в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги,
попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется
с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане
было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка,
посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока. Получив свой заказ, я
выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала
от бармена, было:
- Аrе уоu frоm Russiа?
.
. Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот
автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!" Все сползли со своих мест, занавес.
.
. Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз - таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка - размером
с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы
знает, у собачки документы были в порядке - паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем,
отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не
возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской
таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил - за то и продаю), ветеринаров,
имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, и т. д.
На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ -
порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими - и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой:
В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет:
- Ну, и мне тоже:
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет:
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После
чего (или перед, не важно) - громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под
громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?
.
. Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как
порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова
уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в
бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

. Друг рассказал, говорил, что своими глазами наблюдал. Такая история. Одна из главных магистралей Москвы. По левому ряду неторопливо катится ГАИшный Форд. Вдруг, за ним появляется темная туша Шевроле Субурбана. Стекла тонированы, все дела.... ни фига не видно... Потыкавшись за Фордом, и чувствуя, что просто так ГАИ из своего левого ряда не уйдет, начинает мигать ему фарами.... У Форда включаются мигалки, потом пару раз срабатывает сирена, затем из динамика раздается голос: - Ща там кто-то домигается! У Субурбана открывается переднее стекло пассажира, оттуда высовывается рука, которая устанавливает на крышу уже работающую мигалку, пару раз срабатывает ревун и потом раздается голос из динамика: Ща там кто-то допиз.... ся!!!
.
. Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге
летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное -
человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что
делать - не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в
разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
.
. У нас на III курсе был предмет ? строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему
довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло.
Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй ? 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно
быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и
говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! ? ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
.
. 90-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом
гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками,
прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел,
натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете.
Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На
пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с
крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам,
вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина
осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и
отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел
такой "сокол".
.
. Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там
ОГРОМНАЯ, толстая, габаритная, в общем, женщина. Она занимала в трамвае весь центральный проход. И вот, на очередной
остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на
кондуктора и говорит на весь трамвай : "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно, буднично, но громко
отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.
.
. Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись
долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение
незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили
за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого
аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал
был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но
дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и
тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось
весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная
усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых
чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка
закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
.
. Рассказал мне эту истории мой друг, которому рассказал её его друг, который в свою очередь услышал её от героя всех
событий. Следовательно, за достоверность информации не ручаюсь. Решил парень от армии откосить (назавём его Мишей).
На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошёл весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные
записи и, по ходу дела, спрашивают: "В каких войсках хотите служить?" Миша бойко отвечает:"В партизанских".
Медсестра удивлённо:"А таких не бывает в мирное время". "Ну когда будут, тогда и позовёте",- сказал Миша и
отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую
лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну чтож, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:"А ты кто?" Миша ему:"А тренер олимпийской сборной по лёгкой атлетике, пришёл к
вам набирать команду". Вокруг Миши собралось приличное кол-во людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса
интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: "Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца
комнаты, я даю сигнал, а вы несётесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму." Комната была довольно
большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представте себе эту катину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. миша свиснул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь,
ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не
пришлось. У одного ненормального спросили, в чём дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришёл тренер набирать в
команду по лёгкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивлённый папа сказал:"Я думал, из психушки не выгоняют..."
.
. Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!
.
. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей
вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
.
. Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы.
Продавщица спрашивает: "А вам какие"
Девушка замялась. Мужик сзади - "Девушка, зима на дворе - резина должна быть шипованная".
Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась от хохота.
.
. А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е@анусь......
.
. Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется:
"Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!" Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи. Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает:
"Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть. "Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?" "Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается. Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!" Занавес!
.
. Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную mисторию. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела до сварочных работ. Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить туда-сюда воду нерентабельно. И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с подмосковного свинокомплекса, и закипела работа. Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны. Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом - все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят, в том году была выше, чем на Кубани. Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии: строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг" чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку. Да: Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой стаи свиней над Подмосковьем. Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным, разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней взрывом технически невозможно." Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого:
.
. На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...
.
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
.
Отец мой рассказал, царство ему небесное... Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской пехотой. В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов). Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около 6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки (или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение - 12 рыл. Американское начальство, наблюдая издали, окуевает: как так, современная американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на временном пике развала своей армии? Американские десантники высаживались со специальными приспособами альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались, прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести стрельбу. Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную тайну". Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, а после выбрасывались.
.
. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтpа пpинести ?
- Пpинеси оpехов, сука !!!!
.
. Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском Государственном Политехническом Университете, на кафедре Истории Украины. Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в институте. Единственное, что меня волновало - университетское первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени. Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно, с учебой - полный завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой самой истории Украины. Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие: Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку <на шару>. Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков. Одна - обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки, включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то неполадок. Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более. Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову: Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа. Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара: Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать, я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать, ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись, мол, нам бы твои проблемы: и тут начался зачет. Чтобы вы не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул билет с вопросом <Восстание Богдана Хмельницкого> и начал отвечать. Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками. В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух, показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет - проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст песни <: и дорогая не узнает, какой у парня был конец:>. Все длилось минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал, что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел на меня и сказал: <Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня окончен. Всем остальным приходить через неделю>. И ушел прочь. Все были в шоке. Особенно я.
.
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "ЫЫЫ", вышедшей в 1953 году" Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другу-то моему всего-навсего 20 с небольшим лет от роду...
.
. Дело было давно, так что передаю своими слов ами от первого лица. Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик (Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем, пошарив в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтенанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя кто???
(С): - Машка! А у тебя кто???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.
.
. Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
.
. Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды,
отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке
мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая
свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был
небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули
бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно
загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь
внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеук азанной местности).
Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические
разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!"
Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза
на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
.
. Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно
не учил и не знает.
Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку - можно без подготовки (вс? равно ничего не учил).
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:
- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-то умер тогда-то ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...
- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то - ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ
СТАЛИНУ!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!
И тут председатель говорит коллегам:
- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь - А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!

Der Fox
posted 10-6-2008 10:21    
. Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек
примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово
"Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий
копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу
отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в
жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся
повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра"
двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???
.
. Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с надписями "аварийный выход, разбить стекло при
аварии", и рядом молоток маленький (как правило прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке).
Так
вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то
х@йней - вечер был пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших бухла паренька лет
20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную х@йню. Тут БАМС удар,
и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въе@ал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один
паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, авария, хватай снаряд
е@ашь окно". Сказано сделано. Народ в ах@е наблюдает как придупленый Гена яростно ох@ячивает еще с виду совсем
новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь
по салону и припи@дячить по ливеру злостного нарушителя в лице Гены...
собственно дальше:
гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым е@алом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два
пьяных типа явно не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на
табличке написано? ".. разбить"..
.
. Дело было так... еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на
остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так
получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах
доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот
это кто-то дааал". Парниша отвечает:"Это я за себя и за девушку"......стояли минут 15, ждали пока водила
успокоится...
.
. Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.
.
. В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители
этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход -
со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит -
некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе
вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину.
Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил
Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в
форме чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и
меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!
.
. Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно
таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну
показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это
у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и
спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит
и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.
.
. Вчера наблюдала:
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от
девченки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты,
водитель в большом шоке.
И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".
.
. Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все
у них движется, вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане
разных приколов, шуточек, хохмочек. Hазаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим,
балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи
сорвался - побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата
банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Hу мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других
приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается
повеселевший Олег. Hу мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то
попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем. Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку
и в рот. В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С витаращенными рублевыми глазами
Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов. Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее.
Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое дело и мирно
направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же
исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка. Пудовым кулаком тетка
наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными
визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. Hа крики сбегаются посетители ресторана. Какая то
дама, как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже
гражданку. После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу
стихают. Что потом было!!!... Вот так мы повеселились. Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье,
перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Hо хоть есть что вспомнить!
.
. история настоящаяя..
дело было 31 декабря 2000 года в славном городе подольске известым во всей россии своими крутыми ребятами не
любящими шутить..
в автосервисе слесаря начали уже с утра отмечать новый год(надо сказать что сервис очень крутой-никаких коротких
дней и тому подобной чепухи не было... настоящий полный рабочий день..) хорошо набравшись кто-то подогнал под
висящий на подьемнике гелендваген(бронированный по высшему разряду кстати) новую-только что пригнанную семерку бмв...
по всем законам жанра-неосторожное обращение с пультом подьемника... -итог гелендваген в салоне бмв... семерку можно
выбрасывать.. !!
2-х минутное молчание.. кто-то орет.. ОЛЕГ!!!..ВЫЗВАНИВАЙ ВСЕМ!!!
НАМ П...Ц!!!..через час(время где-то 17 часов) собирается весь коллектив включая все начальство и сменных
охранников!..))..время поджимает!..1 января в 16 часов забирают бэшку!!..директор стоит бледный и
говорит-ребята!!..никого не виню-но если не сделаем-всем ПРОСТО П...Ц!!!..Я НИКОГО НЕ ПУГАЮ!...два раза повторять
не пришлось-работа закипела!...самое интересное-приехал хозян-забрал машину и ничего не заметил... а мужики с работы
разошлись только через 2 дня-как они обьясняли-колени сильно дрожали-боялись до дома не доберуться..))
.
. Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на
других кассах народа ещё больше.. жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей
пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо, я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче... без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, N;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь..... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё....

.
. Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё
включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в
мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил
увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте,
пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев
обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!
.
. Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть
чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись
национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать
по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Х#ево...
.
. Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на
короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый
большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку
которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра
обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам
солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури
наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом
раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом
проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в
сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по
пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и
пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два
нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно
выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал
не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых
енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

.
. Дело происходит в начале 80-х.
Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги.
Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная высоким забором. Внутри - около двух тысяч
зеков. Вокруг - десяток домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те, кто, отсидев срок,
не пожелал уезжать далеко от родного забора. Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших
<сидельцев>. Эти работники "коммунального хозяйства" поселка в вагончике оборудовали себе небольшой "офис", где
целыми днями занимаются любимым делом - пьют чифир и ведут разговоры "за жизнь".
Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки. С целью стырить какую-нибудь интересную железяку.
Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости.
Ну, вот.
Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать. Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю.
Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем:
Подносит его к глазам..
Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток.. И - решительно выплескивает чай в раковину. Изумленной маме он поясняет:
"Зону видно. Мочу не пью".
.
. Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой
стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит
дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал
мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости
лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся
группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут
из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых
штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
.
. Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями
уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак...
Мезансцена такова.
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из
научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам
ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас..... ву установку не обесточил и не предпринял необходимых....
ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его
районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата.
Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после
краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и
на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
.
. Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых
молодых людей с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в
магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается
приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы
выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в
неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние работники которого
ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стелажами мечется молодой
человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает
пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.
.
. Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.
Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они
народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть.
И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу -
довольно серьезному товарищу, уважаемый : в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими
окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте
лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает,
посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком,
вставляет <Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! > Занавес.
.
. -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите... берём один фужер вина... второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан
пива... второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...максимум три, льём в
кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
.
. Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы
узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким
образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
.
. Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
.
. 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает
вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!-
разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
.
. Летом 1997 года я, сидя в кабинете, допрашивал вора, попавшегося при неудачной попытке смыться из <выставленной> им
квартиры. Жулик был интересный, ранее неоднократно гостивший у <хозяина>, и то, что эпизод, на котором он спалился,
в его биографии явно не единственный, сомнения не вызывало. Как это не удивительно, как раз с такими легче
устанавливается необходимый психологический контакт, без которого допрос превращается в тупое записывание отмазок
задержанного. Но в тот раз с этим самым контактом было в порядке, злодей начинал колоться еще на несколько
аналогичных подвигов в районе, и я с тоской думал, что сегодня домой добраться уже не судьба - его нужно будет
везти проверять показания на месте, а это значит искать транспорт, конвой, понятых, затем несколько часов кататься
по обворованным квартирам, писать, фотографировать и прочее, и прочее, и прочее.
Тут-то и распахнулась без стука дверь в кабинет, и на пороге возник он. С первого взгляда стало ясно - ШТАБНОЙ.
Шитая фуражка-аэродром едва не цеплялась за притолоку дверного проема. О стрелки на брюках можно было точить
карандаши. Вышитые три маленькие звездочки на каждом погоне свидетельствовали о том, что их владелец гордо несет по
жизни специальное звание старшего лейтенанта милиции. На выглаженном кителе сверкал ромбик Академии МВД. В
начищенных ботинках отражалось его смуглое, гладко выбритое лицо.
Я, будучи следователем, капитаном юстиции, форму держал в шкафу и надевал ее на День милиции, ну и изредка в случае
каких-нибудь служебных бедствий, а в тот день, как обычно был в <гражданке>.
- Штаб ГУВД, старший лейтенант милиции Мирзоев! - с легким акцентом <лица кавказской национальности>
отрекомендовался вошедший, - Прошу предъявить жетон, служебное удостоверение и оружие. Затем к осмотру ящики стола
и сейф.
- Будьте добры, подождите в коридоре, - попросил я его, - У меня проводится следственное действие, я веду допрос и
прерывать его из-за проверки не могу.
- Вы что, не поняли?! Штаб ГУВД! Немедленно предъявите жетон, удостоверение, оружие, ящики стола и сейф к осмотру!
- и глаза у него засверкали, и голос на тон повыше стал.
Задержанный с интересом смотрел на происходящее, ему это как бесплатная комедия перед долгой дорогой. Меня же,
честно говоря, бесцеремонность этого хлыща заела. Обычно в таких случаях я, чтобы не тратить время, показывал все,
что требовалось, лишь бы отстали. Но, не желая в глазах вора выглядеть не следователем, а пешкой, решил пойти на
принцип.
- Удостоверение на право проверки, пожалуйста, и ваше служебное удостоверение предъявите, - сказал я проверяющему.
С брезгливой миной, закатив глаза, тот полез во внутренний карман кителя.
Порывшись там секунд 30, полез в другой. Потом стал шарить по наружным боковым карманам. Затем - в карманы рубашки
и брюк. После этого, в ускоренном темпе проделал все манипуляции еще и еще. Я, поняв в чем дело, с интересом
смотрел на него. Задержанный, тоже догадавшись, хихикнул.
- Нету... - с тоской произнес старлей, - Я его, наверное, в куртке оставил. Ладно, не нужно ничего от Вас, - и он
развернулся к двери.
- Э нет, стоять! - я забежал и преградил ему дорогу к двери - Сядьте-ка вот тут на стульчик и посидите, пока мы
разберемся! Вы, может быть, чеченский боевик, откуда мне знать, а? Или разведчик азербайджанский?
Несколько минут старший лейтенант бухтел и грозился всевозможными карами, но прорваться к двери, будучи значительно
меньше меня габаритами, не смог и плюхнулся на стул. Задержанный уже откровенно ржал в голос. Я стукнул кулаком в
стенку, и из соседнего кабинета пришел дознаватель Коля Величко. Я попросил его постеречь старлея и жулика.
Меланхоличный и вечно невозмутимый Коля не удивился и застыл у двери, а я ссыпался по лестнице в дежурную часть.
Оперативный спел мне грустную песню про подлеца-проверяющего из Штаба, исписавшего недостатками половину своего
гроссбуха. После того, как я поведал ему про отсутствие у <ковыряющего> документов, в глазах дежурного появились
злорадство и хищный блеск, и он позвонил начальнику отдела, который, сидя в кабинете, уже представлял, что ему
скажет на утреннем совещании руководство РУВД по результатам проверки. Начальник отдела забрал штабиста из моего
кабинета и увел к себе. Там они созвонились с руководством проверяющего и договорились - мы молчим про отсутствие
документов проверяющего, они докладывают о замечательной организации службы и хорошем порядке у нас в отделе.
На следующее утро, вернувшись с совещания, начальник отдела зашел ко мне и поведал, как руководство РУВД топало
ногами на другие отделы, где проверка выявила кучу недостатков. Наш же отдел проверяющие отметили за организацию и
несение службы на должном уровне, а особенно - за высокую бдительность сотрудников!
.
. Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей
непобедимой и легендарной доблестной Советской
Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные
войска были отправлены выводить из прорыва
сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А
поскольку чистой воды в округе было не много,
а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского
десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в
окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр
принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по
"телевизору" (толстенная труба, которая вводится
в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не
голубой (тем привычно). Тем не менее мы все
прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а
прапор что-то уж очень долго обследует
последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот
болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по
армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь
витамины да валяешся на койке. Палата на пятерых, никаких
подьемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства:
сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и
русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед
по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра
приносила
маленькие баночки с наклеенными на них
фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором
она держала ершик для чистки унитаза. И вот
мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с
фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой
стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у
других,
но потом все-таки справился с поставленной
задачей.
Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка
обнаружила
свой инвентарь доверху наполненным дерьмом
и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких
воспоминаний.
.
. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника
ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от
экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, @#АНЫЙ МУСОР!"
.
. У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно
клянчит
еду и вообще ненасытный, просто замучил
всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит.
Из
коридора видна только часть кухни, стол
и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то
увлеченно
питается, наверное, с плиты стащил. А так
как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится
жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы
потом долго смеялись
.
. Рассказал отцу коллега по работе. В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоe:та,
которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис
остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход,
который он и использовал продал свою Тоe:ту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги
худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги
привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова
обзавестись. Ну и, поскольку была Тоe:та всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у
него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить
слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту
Тоe:ту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки - а никак! Замки за те полтора года
настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть.
Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил
счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить
можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил,
такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны,
ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку
толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные.
С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в
гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех
- что случилось?
Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану,
угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя
новенькая Тоe:та, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на
замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика,
когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он
эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ
МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое
было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тоe:ту без единой царапины на
месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот
мужик, чтоб в тот же день отметить это дело :-)))))
.
. Две недели назад. Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
.
. Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился
пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и
после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной
и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен
в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
.
. Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно
посещение моих лекций - <точечка> присутствует, <н> - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и,
извините, ОХ:ВАЮ, вслух выдаю - <ну нифига себе!!!>. Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно,
пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же
эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от
хохота корчился.
.
. Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"
.
. Года два-три назад (точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и, конечно, на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00) и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости, естественно, не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой) к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
.
. У моей старшей сестры Светланы есть огромный рыжий кот Тимофей с очень непростым и своеобразным характером. Всех историй о нем не расскажешь (их очень много), так что поведаю Вам всего одну из них. День первый.
Однажды придя домой после работы Светлана обнаружила возле двери квартиры Тимофея, вернувшегося с прогулки, и увлеченно что-то пережевывающего. Так как дома кота кормят как турецкого султана, хозяйка с удивлением обнаружила, что предметом аппетитного занятия Тимофея является обыкновенная веревочка от колбасы. Кот был немедленно взят на руки, веревка выброшена подальше от двери.
День второй. Кот, придя с прогулки стал царапаться в дверь, требуя его впустить. Муж сестры (Эдик) открыл ему дверь и заметил, что у пробегающего мимо кота изо рта что-то торчит . Нужно отдать должное реакции Эдуарда:дабы не доставать это руками он наступил на это что-то одной ногой, а другой дал коту смачный пинок под зад. Сестра в это время была в соседней комнате и услышав душераздирающее МММЯЯЯЯЯЯУУУУУ выскочила в коридор и застала там следующую картину:в дальнем углу коридора сидит кот с безумными после полета глазами, а напротив стоит совершенно обалдевший Эдик и держит в руках около 2 (!) метров все той-же веревочки от колбасы, которая непонятно как уместилась в желудке у кота...
.
. Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли
и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля
был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не
гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
.
. История эта произошла со мной где-то лет в 17. Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...
.
. Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно. Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте.
Утро. Там же.
- Ну что? Подумал, как дальше жить будем?
- А у вас против меня ничего нет!
-????
Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон.
-Ш Ш Ш Ш Ш Ш......
- Ну так я пошел?
- Ага... -только и смог выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от прокурорского зятя.
.
. Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взя ть в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, о кна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает. ..

Der Fox
posted 10-6-2008 10:22    
. Эту историю рассказал мне один знакомый военный.
В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактите и один молодой полковник готовясь к ответу по билету волнуясь вещает на специальные крюки з большие (2х1,5метра)топографические карты.
В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!
Полковник от неожиданности и растерянности говорит:"Ну е@ вашу мать!"
Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.
Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и видимо от волнения громко пукает!!!! После поворачиваеться к комиссии и хорошо поставленым голосом разведя руки в сторону говорит:"Извините товарищи генералы нервы не в пи@ду!!!!"
Самое интересное что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)
.
. Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п:ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас:. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
.
. Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружбе с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал....
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...
.
. История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет:
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: <А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил. >
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза..
.
. Случилась у меня в жизни неприятность. Попа л я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось. Как говорится: и смех и грех:
.
. Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
.
. Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего: По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит: Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг:"Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения". Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой "Нескафе", отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета: Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю:
.
. Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы:
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет:
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
.
. Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились, пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза. Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит - гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода.
.
. Герхард Баркхорн, один из лучших асов немецкой авиации, занимающий второе место во всей истории по числу воздушных побед, в ходе Второй мировой сбил 301 вражеский самолет. Он прошел всю войну, сумев остаться в живых, и после ее окончания поступил на службу в создаваемые заново ВВС ФРГ. Прошло много лет, бывший эксперт люфтваффе, гроза союзников в небесах, казалось, стал рядовым немецким гражданином, ничем не выделяющимся среди остальных. Но однажды, уже в середине 60-х годов, на испытаниях нового истребителя вертикального взлета самолет Баркхорна потерял управление и рухнул на землю. Когда раненого Баркхорна вытаскивали из разбитой машины, он через силу пробормотал только одну фразу: "302-й!"
.
. Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!
.
. Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"
.
. Разговор в тульском супермаркете подслушал:
- У вас гречка есть?
- Крупа что ли?
- Нет, б#я, космонавт!
.
. На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
.
. Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз.. лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" :-))))
.
. Путин на конфиренции в МВД выдал:
-Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...
.
. Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
.
. История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом
состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят.
Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря,
достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель,
разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой
человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам,
забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворивается и идет к машине.
Гаишники уже совсем охреневаут, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не
проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место
тысячную купюру. И тут он услашал сокраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.
.
. Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и
ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока
сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно
напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется
до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей
жемлиии.. !"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Деш ть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
.
. Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.
.
. Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу
никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на
границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей.
Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что
немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если
бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал
пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся
аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был
достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за
границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель
хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я
увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться
! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было
не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейтером и забором - голова моя торчала
наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех,
кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми
сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезифицировать руки. Все
это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали
свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического
эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.
.
. Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию. Со стороны площади Героев едет скромный
микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть). Шофер смотрит по
сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость. К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и
т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на клаксон. Думал микроавтобус прибавит
скорость или сместится. Тому по барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три
здоровых цыгана при всех своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает метров на пять и остается лежать на
земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано: СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...
.
. На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум
года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено
проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы
шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ з%%бались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"
.
. История про Принца, ротвейлера. Охраняет он территорию больницы. Корпусов много, он и бегает...
Везли из хирургии биоотходы в морг. Целую каталку - тяжёлый был день. То-ли санитар слишком много выпил, то-ли ещё
что, но потерял он ногу. Маленькую, от ребёнка что-ли. Выпала нога на дорожку, и лежит себе.
Бежит Принц - Ба! Нога! Круто! - Цап её в зубы и дёру.
Бабушки, родители и прочие посетители больницы насладились зрелищем:
Бежит собака, тащит в зубах ногу.
За собакой бежит охранник и кричит:
- Принц! Фу! Брось эту пакость, отравишься же, придурок!!!
Кульминацией явился вопрос кардиохирурга:
- Ребята, вы собаку человечиной кормите, или мне психиатра к пациенткам вызвать?
.
. Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12).
дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
-А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету"
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук.
он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой
ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
.
. Правила кошачего этикета
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько
потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать
вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым
укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними.
Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть
вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно
важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему
под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и
резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во
второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

.
. В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
.
. Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого
дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в
его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим,
разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими
гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом
дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот
гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать,
типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы
повторить номер на бис...
Вот такие вот рефлексы.
.
. Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим.
Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено - отутюжено,
идеальная выправка.
Слава нашей армии!
.
. Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине. В одном месте на пешеходном переходе горел
красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время
обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы
не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и
другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя
законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы. Перейдя улицу,
брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"
.
. Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки.. Ну от
влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не
трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь
и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в
лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом
сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикаать,
довольно жмурясь.. Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. ЙЁёё. Я думал, что она
в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

rufei
posted 10-6-2008 15:56    
Афигенно половину рабочего дня убил с толком давай ещё
Trojak
posted 10-6-2008 18:06    
Пипец, весь день работа отдыхала
trupz
posted 10-6-2008 19:05    
Рабочий день подошел к концу, и исотрии тоже. +100
vegur
posted 13-6-2008 17:14    
На прочтение убито полвыходного...
НЕ ЗРЯ!
BIV_ADM
posted 16-6-2008 08:05    
Der Fox- РЕСПЕКТИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! Рабочий только начался и уже закончился!

------------------
Приехал на Fielder-е,попил Fanta, достал FABARM,зарядил Fеттер и как начал Fуячить....

Cartrupper
posted 17-6-2008 20:06    
Осилил за два дня.... СПАСИБО!
микола питерский
posted 18-6-2008 13:57    
два дня ржал... спасибо
AAG
posted 22-6-2008 15:43    
Поржал, спасибо
SyHom-90M
posted 18-7-2008 16:59    
работа стала )))
Der Fox
posted 24-7-2008 15:21    

тут вот исчо малость накопилось...

. Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...
.
. Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался, разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД, короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP, тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир (майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
.
. Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
.
. Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну, очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел: Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка!
С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит :кто? Правильно. Маленький Рыжий Котенок!!!
Р. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
Р. Р. S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
.
. Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
.
. Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
.
. Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .
.
. Знакомый работал, красил мост... Рассказывает: летит машина на аццкой скорости, не доезжая моста улетает в кусты, переворачивается и повисает на ветвях...
Из машины дикий крик: "Бляяяяааааа! Водка перевернулась!!!!!"
.
. Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
.
. Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
.
. - Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...
.
. Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
.
. Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги - как в большой.
Главный герой повествования - старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой
технической проблемой - и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.
В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx'ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел
скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.
Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу х*р в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.
В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? - бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!
Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству
.
. Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании. Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд, ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин из самой Финляндии - далеко за Урал. Но смеяться еще рано. Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином.
.
. Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации. Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки. Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли:.
.
. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....
Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печистартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.
Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.
.
. В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее.
Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили поллитра этого пиролита.
Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет.
И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру.
Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.
Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть.
Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай.
PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго пытались получить этот самый пиролит. Не получилось
.
. Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
.
. Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где и пришлось служить моему отцу со слов которого я рассказываю эту историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому военнослужащему по одной 100 граммовой тротиловой шашке, которую каждый должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на полигоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы, конечно, понимаете, что такое полдень в пустыне, когда температура поднимается до 52 градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после небольшого обсуждения с личным составом объединил весь имеющийся тротил в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель, отогнал батальон на почтительное расстояние и... Ну, в общем получился небольшой Армагеддон, но все были довольны, что не придется торчать на жаре, и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего занятия, а спать лучше всего под техникой, как-никак тенек. Ближе к вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними случилось, оказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия на том же самом полигоне, но только по нахождению воды и водных источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое закончилось гораздо быстрее, чем у соседей по причине отсутствия воды, да и желания) все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали... Ну, вам не надо рассказывать что бывает с человеком, который ударяется головой со всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту, где и провел длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего
саперного полка.
.
. По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!
.
. Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос. Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."
.
. В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
.
. Сегодня наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в летнем кафе пивко потягиваю, никого не тpогаю, pядам с кафе автобyсная остановка, я за ней внимательно наблюдаю дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен ко мне пpисоедениться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpилоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает
AUDI 100, обдав этого мyжига с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и подкидывая этот шаpик напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и возможно кpовавым, оpк это тоже
понимает и нагло yхмыляясь ждет мyжичка. Мyжичок остановился пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю, деpевяннyю pогаткy, с двойным медецинским жгyтом и кожанным вкладышем. И заpядив ее тем же шаpиком метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок пpокpичав, что-то типа:"ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за гоpизонтом.
.
. Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500<BR>- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
.
. Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
.
. 70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:
"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!".
Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет".
А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.
.
. Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало... Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?
.
. По совету жены купил витамины для кошек, дал своей кошке попробовать- зохвала, дал ешо одну - опять зохавала, ну я взял и вместо корма насыпал ей полную миску витаминов. Съела все. Потом с бешенными глазами бегала по кругу в зале, вскочила на подоконник и сиганула в окно (шестой этаж).Это руководство для тех, кто не любит домашних питомцев жены. Правдо эта скотина вернулась (вернее ее принесли соседи с 4го этажа, они малость акуели когда к ним в открытое окно влетела безумное животнае, подрала обои, покусала хозяйку, насрала и спокойно легла спать в стиральной машинке)...
.
. Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок -
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке",
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп!
Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
"макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги"
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили
охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
.
. Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - <за что?! Я же ничего не нарушил!>. Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
.

  всего страниц: 2 :  1  2 

новая тема
следующая тема | предыдущая тема

  Guns.ru Talks
  юмор
  Юморные байки, анекдоты и рассказы (из личной коллекции), оч.многа :) ( 1 )
guns.ru home