Старые-новые анекдоты...2015

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.. .

Лучше бы она обратила внимание на его достоинство. Мужское! И занялась им!..

Воотттт .. . с меня бан сняли. Теперь я тут понапишу!!! )))

------

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, тока тяпку не забудь!

- А почему вы не оставляете сына с бабушкой?
- Ну, он еще маловат и боиться один оставаться на кладбище.

- Сколько Вы хотите за этот дом?
- Десять миллионов.
- Простите, но у Вас облупившаяся халупа, а аккуратный дом напротив продается за восемь!
- Позвольте спросить, а вид из окна? Что можно увидеть из окна дома напротив и что у меня?

Учительница рассказывает про устройство растений.
- А это пестики и тычинки, органы размножения.
Вовочка с задней парты:
- Вот черт! А я их нюхал!

- Рабинович, что по Вашему мнению, сверхжадность?
- Таки думаю, шо испортить воздух в переполненном трамвае и никому не дать понюхать.

* Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

* Изумлённый возглас мужа:
- Ох, нифига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?
- Ничего! Очки протёр!

* Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: 'Антоним слову параллельно?' Математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно".

цитата:

СанСаныч69:

* Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: 'Антоним слову параллельно?' Математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно".

За ужином маленький сын спрашивает маму:
- Мама, а чё такое "минет"?
Мама глядит на мужа, тот разводит руками, мол "тебя спросили"
- Понимаешь, сынок.. . Вот у мальчиков есть такая штука.. . такая.. . пися. и вот.. . это самое, что ты назвал.. . это вот.. . ну.. . когда её берут в рот...
Муж с размаху бьет жену ложкой в лоб
- Не берут, а дают, дура! у нас мальчик!

Ну, вроде мата нет, политики тоже, разжигания, вроде бы тоже не увидел.. .

цитата:

Ну, вроде мата нет, политики тоже, разжигания, вроде бы тоже не увидел.. .

А некоторая нервозность есть.. .

цитата:

СанСаныч69:

А некоторая нервозность есть.. .

То-то и оно...
Что-то я напрягся.Слегка...
хорошо,что полковник на отдыхе... А то бы и он тоже чего-нибудь в этом роде выдал...

...
сейчас смотрят эту тему : ... , полковник1 , ...
...Переживает,наверно...
Так,что-надо всем нам соответствовать!
Постите только веселые анеки!!!

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
...
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял... (раньше ему думать надо было)

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Муж - жене:
- Ты не накрасилась!
- Ничего страшного...
- Как это "ничего"? А ты?

* Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет:

* Сыр "Рокфор" - это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

* Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу...
- Тогда давай поженимся!!!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Душа болит.. . И хочется арбуза.. . но впрочем, виски тоже подойдет.. . Меня сегодня посетила Муза.. . . А может Шиза.. . кто их разберет.. .

Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

цитата:

TIIL-59:

...
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял... (раньше ему думать надо было)

цитата:

VSG:

Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Так, друг у друга не списывать.. .

вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
...
- Девушка, вы так накрасились.. . вам не жарко?

* По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор.

* Зимы у нас холодные, поэтому девчонки надевают по две пары стрингов.

* - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

цитата:

Clegg:
вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Да вот фиг: водка с утра-шаг в неизвестность.

цитата:

Originally posted by СанСаныч69:

вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор

Нет. Не так. Первым в квартиру запускают интернет.

Нда.. . это конкурс на самый тупой анекдот?

цитата:

Legacy:
Нда.. . это конкурс на самый тупой анекдот?

Ваш-то где анек???

цитата:

Legacy:
Нда.. . это конкурс на самый тупой анекдот?

Требуется судья.. . не хотите занять вакансию?

цитата:

СанСаныч69:

Требуется судья.. . не хотите занять вакансию?

Но только объективное судейство.И с личными примерами...
А не просто ля-ля...
Троллей мы здесь не любим.И они тут долго не живут.
.. .

цитата:

TIIL-59:

Троллей мы здесь не любим.И они тут долго не живут.
.. .

Жаль, что только здесь...

* Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот

* - Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Девушка, вас прям не узнать!
- Так хорошо сегодня выгляжу?
- Не, не в этом дело. Вы, блин, кто?

Если вы не материтесь за рулем, значит плохо следите за дорогой.

Встреча одноклассников
- Ну, как ты?
- Довольно хреново:. Третью неделю не могу диски 18" на Субару купит, пришли с женой за шубой, так эти уроды скидку 3% дали, хотя мне положено 5.. . Да что мы все обо мне, ты то как?
- А я.. . А у меня.. . Да пошел ты!!!

* - Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Повторю вопрос: Сколько? У него? Читателей? В твиттере? .....

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж%па и живот, видимо, не в курсе.

* Урок биологии. Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка, он улыбается!

* Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!

* Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!

Мужик заходит в страховое агентство, кидает документы на стол и говорит:
- Застрахерте пожалуйста мою машину
страховой агент (девушка):
- мужчина выражайтесь пожалуйста по приличней
мужик:
- по вашему застрахуйте звучит приличней

В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!

цитата:

ded2008:
В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!

У человека неприятности, а вам бы все насмехаться.. .

* Жена стала часто получать смс-ки от MTS.. . я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

* Как ни пытались китайцы подделать автомобили 'Лада', машины у них получались лучше и дешевле.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!