юмор
Старые-новые анекдоты...2015
==========
Анекдот может быть свежим или не очень...! Анекдот может быть не смешным, но лучше по-острее...! Анекдот может быть длинным или коротким! Но анекдот ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!
Только без мата, без политики и разжигания...пожалуйста!
Хотя эти ограничения лишают анекдоты особой изюминки...ИМХО, но такова сэ ля ви...
Мое детство, юность и молодость прошли без интернета.
Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать... 
==========
* Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
* На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
* У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
беда не приходит одна: у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту
Это не беда. В этом случае "капусту" надо нести пластическому хирургу
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
Лучше бы она обратила внимание на его достоинство. Мужское! И занялась им!..
Воооотттт ... с меня бан сняли. Теперь я тут понапишу!!! )))
------
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, тока тяпку не забудь!
- А почему вы не оставляете сына с бабушкой?
- Ну, он еще маловат и боиться один оставаться на кладбище.
- Сколько Вы хотите за этот дом?
- Десять миллионов.
- Простите, но у Вас облупившаяся халупа, а аккуратный дом напротив продается за восемь!
- Позвольте спросить, а вид из окна? Что можно увидеть из окна дома напротив и что у меня?
Учительница рассказывает про устройство растений.
- А это пестики и тычинки, органы размножения.
Вовочка с задней парты:
- Вот черт! А я их нюхал!
- Рабинович, что по Вашему мнению, сверхжадность?
- Таки думаю, шо испортить воздух в переполненном трамвае и никому не дать понюхать.
* Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
* Изумлённый возглас мужа:
- Ох, нифига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?
- Ничего! Очки протёр!
* Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: 'Антоним слову параллельно?' Математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно".
цитата:Изначально написано СанСаныч69:* Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: 'Антоним слову параллельно?' Математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно".
За ужином маленький сын спрашивает маму:
- Мама, а чё такое "минет"?
Мама глядит на мужа, тот разводит руками, мол "тебя спросили"
- Понимаешь, сынок... Вот у мальчиков есть такая штука... такая... пися. и вот... это самое, что ты назвал... это вот... ну... когда её берут в рот...
Муж с размаху бьет жену ложкой в лоб
- Не берут, а дают, дура! у нас мальчик!
Ну, вроде мата нет, политики тоже, разжигания, вроде бы тоже не увидел...
цитата:Ну, вроде мата нет, политики тоже, разжигания, вроде бы тоже не увидел...
А некоторая нервозность есть...
цитата:Изначально написано СанСаныч69:
А некоторая нервозность есть...
То-то и оно...
Что-то я напрягся.Слегка...
хорошо,что полковник на отдыхе...А то бы и он тоже чего-нибудь в этом роде выдал...
...
сейчас смотрят эту тему : ..., полковник1 , ...
...Переживает,наверно...
Так,что-надо всем нам соответствовать!
Постите только веселые анеки!!!
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
...
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...(раньше ему думать надо было)
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Муж - жене:
- Ты не накрасилась!
- Ничего страшного...
- Как это "ничего"? А ты?
* Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет:
* Сыр "Рокфор" - это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.
* Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу...
- Тогда давай поженимся!!!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет... Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
цитата:Изначально написано TIIL-59:
...
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...(раньше ему думать надо было)
цитата:Изначально написано VSG:
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Так, друг у друга не списывать...
вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
...
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
* По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор.
* Зимы у нас холодные, поэтому девчонки надевают по две пары стрингов.
* - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
цитата:Изначально написано Clegg:
вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Да вот фиг: водка с утра-шаг в неизвестность.
цитата:Originally posted by СанСаныч69:
вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор
Нет. Не так. Первым в квартиру запускают интернет.
Нда... это конкурс на самый тупой анекдот?
цитата:Изначально написано Legacy:
Нда... это конкурс на самый тупой анекдот?
Ваш-то где анек???
цитата:Изначально написано Legacy:
Нда... это конкурс на самый тупой анекдот?
Требуется судья... не хотите занять вакансию?
цитата:Изначально написано СанСаныч69:Требуется судья... не хотите занять вакансию?
Но только объективное судейство.И с личными примерами...
А не просто ля-ля...
Троллей мы здесь не любим.И они тут долго не живут.
...
цитата:Изначально написано TIIL-59:
Троллей мы здесь не любим.И они тут долго не живут.
...
Жаль, что только здесь...
* Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот
* - Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
- Девушка, вас прям не узнать!
- Так хорошо сегодня выгляжу?
- Не, не в этом дело. Вы, блин, кто?
Если вы не материтесь за рулем, значит плохо следите за дорогой.
Встреча одноклассников
- Ну, как ты?
- Довольно хреново:. Третью неделю не могу диски 18" на Субару купит, пришли с женой за шубой, так эти уроды скидку 3% дали, хотя мне положено 5... Да что мы все обо мне, ты то как?
- А я... А у меня... Да пошел ты!!!
* - Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Повторю вопрос: Сколько? У него? Читателей? В твиттере? .....
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж%па и живот, видимо, не в курсе.
* Урок биологии. Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка, он улыбается!
* Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!
* Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!
Мужик заходит в страховое агентство, кидает документы на стол и говорит:
- Застрахерте пожалуйста мою машину
страховой агент (девушка):
- мужчина выражайтесь пожалуйста по приличней
мужик:
- по вашему застрахуйте звучит приличней
В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!
цитата:Изначально написано ded2008:
В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!
У человека неприятности, а вам бы все насмехаться...
* Жена стала часто получать смс-ки от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
* Как ни пытались китайцы подделать автомобили 'Лада', машины у них получались лучше и дешевле.
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
цитата:- Вернее будет двести пятьдесят!
Фу.у.... как вспомню, так вздрогну... в смысле мурашки бегать начинают...
* Увидел в аптеке презервативы: в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть:
Как правильно, флокон или флакон?
Эээ - пизурок?
цитата:Originally posted by СанСаныч69:
Увидел в аптеке презервативы: в одной упаковке 12 штук
Вовочка спрашивает у отца:
- А почему упаковки с презиками содержат разное количество штук?
- Смотри, сынок:
Есть по одному - это для кобелирующих мужиков и командировок, на всякий случай.
Есть по два - это на субботу и воскресенье для тех, кто работает всю неделю в другом городе или для любовников по выходным.
Есть по три - это на пятницу вечером, на субботу и на воскресенье для тех, кто тусуется.
Есть по двенадцать - это для семейных. По штуке на январь, на февраль, на март.
зверская женщина - сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда..
А мозги обезьяны случайно или принципиально не упомянуты?
мозги??
прошу заметить - речь про женщину
цитата:Изначально написано Sobaka1970:Да вот фиг: водка с утра-шаг в неизвестность.
С утра выпил - день свободный. Заповедь для молодых офицеров.
цитата:Originally posted by Clegg:
мозги??
прошу заметить - речь про женщину
Патологоанатомы и нейрохирурги утверждают, что и у женщин обнаруживаются устройства с названием "мозги"
Другое дело, что прошивка девайса может быть глюкавой
Как говорится: "Мозг есть у каждого, но далеко не каждый ознакомился с инструкцией пользователя".
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Блонди:
-Вчеpa пocтиpала джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
цитата:Originally posted by 1rybolov:
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями
Литературные источники давно уже содержат упоминания о половых отношениях с овощами
и фруктами В списках значатся:
Огурцы, морковь, баклажаны, бананы...
Арбузы, дыни, кабачки и тыквы...
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.
* Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
* - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм.
"Орифлейм"
Зачет.
цитата:"Орифлейм"Зачет.
В КВН есть такой скетч. Классно. Димка Шпеньков играл, команда "Обычные люди".
* В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
* Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю, дожились. Подхожу ближе - нет, все в порядке: заливает масло в бачок омывателя.
цитата:Originally posted by СанСаныч69:
заливает масло в бачок омывателя
Масло - растительное. Бачок - омывателя.
Кажется, так звучит полная версия.
А одесситы нынче шутят, что прожили почти столетие между Мишкой Япончиком и Мишкой-грузинчиком
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
...
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
...
- Скучаешь?
- Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Тем, кто говорит, что не выносит меня
Про "вынос":
"Нет невыносимых людей. Есть двери узкие." - утверждает санитар с многолетним стажем.
- Алло! Петр Гаврилович дома?
- Петр Гаврилович пока еще дома. Но венки и крышку уже вынесли!
Рабочего мясокомбината спрашивают:
- Как у вас там с режимом охраны?
- Трудно, но выносим!
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.
цитата:Сестра когда мерса покупала в автосалоне спросила :- А куда заливать масло ? ЕЙ вежливо ответили : - А сколько горловин вы видите ? Одну ? Вот в неё заливается жидкость для омывателя стёкол , а куда заливать масло вас не должно интересовать .Изначально написано СанСаныч69:
*
* Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю, дожились. Подхожу ближе - нет, все в порядке: заливает масло в бачок омывателя.
* В магазине компакт-дисков. Студент - продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две чего?
- Две CD-R-ки, - показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется 'записываемые компакт-диски', а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего?
- Да я говорю, указку лазерную дайте.
цитата:Изначально написано Н.Валерич:
Сестра когда мерса покупала в автосалоне спросила :- А куда заливать масло ? ЕЙ вежливо ответили : - А сколько горловин вы видите ? Одну ? Вот в неё заливается жидкость для омывателя стёкол , а куда заливать масло вас не должно интересовать .
А так нефиг мерсы покупать, купила бы жагули...там этих горловин полно...
Н.Валерич
день рождения завтра
...Вы уже готовитесь?
Друзья на низком старте ждут команды???!
Всё закуплено???
А салют с Вашего берега реки ждать?!
Вологда должна знать своих героев!!!
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
* Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!
* Даже если ты окажешься в жопе, там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
#65
У лазерной указки длина когерентности очень маленькая, могли и не продать, сказав, что нету у них такого квантового генератора
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
цитата:Изначально написано Н.Валерич:
Сестра когда мерса покупала в автосалоне спросила :- А куда заливать масло ? ЕЙ вежливо ответили : - А сколько горловин вы видите ? Одну ? Вот в неё заливается жидкость для омывателя стёкол , а куда заливать масло вас не должно интересовать .
это на мерседесе то? еслиб речь про тоёту какую шла - поверил бы... хотя если там раз в месяц обязательное ТО, то мож и не надо знать где горловина.
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь. Или два года сюсюкать - и предать.
Если на узкой лесной тропке встретите медведя - сразу бейте его по морде обгаженными штанами!
- Это что за позиция? В "Кама Сутре" такой нет.
- Это моя принципиальная гражданская позиция!
Едет в электричке мужик, а напротив сидит женщина. Она замечает, что у мужика ширинка расстегнута и вежливо намекает:
- Мужчина! У Вас в магазине двери нараспашку!
- О! А кстати, вы там не заметили такого красавца-директора?
- Нет, директора не заметила. Там только какой-то сморщенный грузчик на двух мешках пьяный валяется.
Стюардесса:
-Молодой человек, вы до самого Курска сейчас смкяться будете- у вас ширинка расстегнута, и от туда кончик торчит!
-Вы, девушка, сейчас до самого Сочи смеяться будете- это ВЕСЬ!
- Кто на холодильнике букву "Ж" нарисовал ???
- Мамочка, это я снежинку рисовала ....
- А пьяным гостям ты это объяснила ?!?!?
Вот я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё новые бабы.
- А я тут детство вспомнила...
- В штанишки обделалась?
- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные. Какие у нас разные понятия детства...
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
...От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
quote:Originally posted by 1rybolov:
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! ...От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Я понял смысл слова "конфликт интересов" только когда ко мне на вокзале одновременно подошла цыганка со Свидетелем Иеговы.
За сим подпишусь на тему.
* Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
* Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.
* 'От винта!' - радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
'От винта!' - радостно вскричал патологоанатом
В данном случае это должен быть судебно-медицинский эксперт
Он же пишет заключение по поводу смерти пьяницы, выпившего запредельное количество алкоголя: "В спирте, взятом из вены, крови не обнаружено".
А сам погибший был работником ликеро-водочного завода и стал жертвой несчастного случая, свалившись в резервуар с готовой продукцией. При этом свидетельские показания гласят, что он не сразу захлебнулся, а два раза выныривал за закуской и еще просил закурить, но закурить ему не позволили, чтобы перегар не сдетонировал...
-от винта!
Кричал Карлссон, отбиваясь от гомосеков.
С пивного завода приходят друзья к жене своего друга:
-Ваш муж утонул в чане с пивом...
-Ох! Надеюсь он не долго мучался?
-Да нет.. Он еще пару раз вылезал поссать...
quote:Изначально написано MraK111:
-Да нет.. Он еще пару раз вылезал поссать...
Брехня! ссал прямо в чан...
Два мужика сидят в соседних кабинках общественного сортира. Оба долго натужно кряхтят, потом из одной кабинки доносится восклицание:
- Надо начинать правильно питаться!
Из другой:
- Ты там жрешь, что ли?
- Н-е-е-е-е-т.
Вдруг у одного из них раздается звучный всплеск: "Плюх!"
Из другой кабинки:
- Можно поздравить?
- Не с чем! Это мобильник из кармана выпал, падла!
* Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты при@уела!
* - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи@#или...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
меня клоуны отпи@#или
Жена говорит мужу:
- Вчера вечером нашла на твоем пиджаке длинный рыжий волос и следы от пудры. Как ты это объяснишь?
- С клоуном подрался.
* Не выспался - это когда с утра на работе вместо сотового телефона в кармане обнаружил пульт от телевизора...
* - Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает - еще раз женюсь!
Абрам Исаакович Поц читает в газете: 'Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна'
- Вот б"ядь молодежь пошла - бедному еврею и на улицу не выйти!
-Отче, моя молодая жена беременна! Скажите, это Господь совершил чудо в мои 85?
-Гмм, сын мой - вот и с мной случай был.... Во время моего послушниччества брел я как то по пустыне, вдруг- лев! Я поднял палку, прицелился и грянул выстрел! Лев упал замертво!
-Оооо! Господь сотворил чудо!?
-Да, за моей спиной стоял охотник с настоящим ружьем.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, чтобы узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живёшь?
- В Санкт-Петербурге.
- Будет.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба - злодейка!
У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...
веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе
Переехал мужик на новую квартиру. К нему пришел друг, справится о новоселье
- Ну как ты тут? Как соседи?
- Нормально. Справа баба Нюра, божий одуванчик, живет. Слева пи...рас, какой то...
- В смысле? Взял денег в долг и не отдает?
- Да нет, я в хорошем смысле...
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потр%хаться.
- И умная тоже!
Вова клоун
новый,
б%я-лучше уж так пишите!
Может так умная "программа"в соотв.органах не прочитает матерок ещё пока...А мы ресурс наш сбережем!
А ещё лучше-заменяйте на слова без мата.
И так все мы всё поймём.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Может так умная "программа"в соотв.органах не прочитает матерок ещё пока...А мы ресурс наш сбережем!
Нечего им делать: "програмка" ресурса жрёт - никаких компьютеров не хватит, так что работают по наводке. Хотя от слабенького вордфильтра перестановка букв спасёт, а сильный (но глупый) и за "прарикмаХЕРа" забанит.
Считайте пост анегдотом.
О замене слов
Два крестьянина кушают самогоночку по случаю случки принадлежащего одному быка и двух коров другого.
Пятилетний сын владельца быка бегает от коровника до дома и оповещает заинтересованных лиц о последних событиях:
-папа, папа! Наш бык белую коровку тр@хнул!
-сынок, это слово не культурное. Надо говорить: "удивил". Понятно?
.....
-папа, папа! Наш бык...
-что, черную коровку удивил?
-еще как удивил! Опять белую тр@хнул!
Крестьяне решили закатить грандиозный пир по поводу окончания уборки урожая. Нагнали первача, наготовили закуси. Дед Митрич тащит ведро соленых грибов.
- Митрич, ты это, со слепу небось поганок в котел накидал? Траванемся, ох траванемся...
- Не боись, мужички, я с утра порося своего накормил этими грибами на пробу. Вон, за загородкой бегает, хрюкает.
В разгул пьянки, когда уже выпито немало и съедено изрядно, на дворе появился конюх и закричал:
- Митрич! Там твой порося в мучениях сдох!
Митрич бегом со двора...
Все из-за стола бросились кто в сортир, кто к забору, кто в кусты - и два пальца в рот... Пьют воду и опять блюют - промывают желудки.
Митрич возвращается:
- Зря блевали!
- Что, жив поросенок?
- Какой там... Сдох...
- Тогда не зря!
- Зря, говорю. Он не от грибов сдох - из загородки выскочил на дорогу, там его Петька-тракторист колесами переехал.
quote:- Митрич, ты это, со слепу небось поганок в котел накидал? Траванемся, ох траванемся...
Ну прям любовь и голуби. )))
Или в каком-то другом советском кине было.
quote:Траванемся, ох траванемся...
Трое из 404й едут по степи и вдруг видят бутыль стоит .
Посмотрели понюхали вроде горилка .
Сомнения гложут , вдруг кляты москали отравы насыпали , но душа требует алкоголя .
Первый не выдержал и говорит : - если помру не поминайте лихом .
Выпил . Помер .
Второй говорит : А мобуть он от другого чего помэр ? В бутыле явно самогон , ты как хочешь а я хряпну .
Хряпнул . Помер .
Третий смотрел-смотрел на пузырь , думу долго думал , не выдержал , налил чарку и давай орать на всю степь ПАМАЖИТЕ .
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугле: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.
quote:Originally posted by Shelenberg:
Ну прям любовь и голуби. )))
"Белые росы"
quote:"Белые росы"
Точно. Хороший фильм, забавный эпизод.
quote:Изначально написано Костровой:
"Белые росы"
Ага, Караченцов,Санаев там и Садальский помню были.
Стук в дверь:
- Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: ' Когда лучше напасть?'
Французы отвечают ' Не знаем, но точно не зимой:.' Тогда спрашивают у немцев : ' Когда напасть?' Немцы говорят : ' Не знаем, но точно не летом.'
Тупик. Что делать? Кто - то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают:
Спрашивают : ' Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?'
Китайцы отвечают : -'Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас 'Силу Сибири' и 'Турецкий поток' строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ, ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где все эти люди?!
* - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав:
* Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
* - А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива:
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
__________
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Тесть сволочь:- и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща - тварь- ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось- имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
__________
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от мозолей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
__________
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
__________
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
-Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...
__________
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в туалете!
__________
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!
__________
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!
__________
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что
в России зимой идет снег.
__________
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
В лесном царстве Медведя повадился Волк ежедневно Зайца насиловать.
Через месяц Заяц не выдержал и нажаловался медведю.
Медведь в бешенстве, как это в его царстве без его ведома,Волк безобразничает!
Вызывает обоих к себе на прием и дает разнос Волку.
Волк оправдывается, что потребности организма у него такие и он без этого никак не может. И вообще,если будете меня притеснять, уволюсь и уйду в другой лес, там санитары леса О - как нужны!
Задумался Медведь, без санитара в лесу эпидемиологическая обстановка явно ухудшится,нельзя допускать увольнения санитара леса...
Медведь выносит Постановление: Тебе Волк для удовлетворения потребностей твоего организма выделяю один день в неделю, по понедельникам. Да и от Зайца разок в неделю - не убудет. На том и порешили.
Наступает понедельник, идет добровольно Заяц к Волку исполнять решение Постановления.
Наступает вторник, Волк к Зайцу, - а дай мне за следующий понедельник, а потом две недели будешь свободен.Заяц подумал и согласился.
Наступает среда, Волк к Зайцу,- а дай мне еще за один понедельник, и три недели будешь свободен. Заяц - да я так потом запутаюсь, сколько ты мне недель должен будешь...
- А вот тебе карандашик с блокнотиком, ты все наши трахи в нем учитывай...
Проходит три недели, обходит Медведь свои владения и встречает Зайца.
Добродушно - ну что Заяц, полегче тебе теперь жить стало?
- Да какой на х.. легче! Как е...и раньше, так и сейчас е..т, только теперь еще и БУХГАЛТЕРИИ добавилось!!!
Девушка! Если до замужества вас называли 'Принцессой', а после замужества - 'Кобылой', значит вы вышли замуж не за 'Принца', а за 'Конюха'! Вас подставили!
- Я пристаю, когда пьяный:
- сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
Это у вас там джипы, яхты, самолеты: А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. - Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю - садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. - А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? - спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное - выпить в их честь сакэ! - не задумываясь, ответил Учитель.
**
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? - укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! - завопили послушники. - Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку 'Ветеринар'? - спокойно поинтересовался он.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? - восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
quote:Originally posted by Mastor:
Одного мужика тараканы достали.
1.
Обратился он за советом, как их отвадить. Ну один советчик ему и говорит:
- У соседей есть тараканы?
- Вроде есть...
- Ну так скажи своим тараканам, что те тараканы матерят твоих последними словами и грозят всех замочить.
Мужик так и сделал:
- Слышь, тараканы! Соседские тараканы вас за хрен не считают и говорят, что сделают вашу кодлу на раз.
Тараканы собрались на войну и ушли.
Под утро мужик просыпается от того, что его зовут тараканы:
- Хозяин! Просыпайся! Мы победили соседских. Пару тысяч убили, а остальных взяли в плен! Принимай пополнение.
2.
Обратился он за советом, как их отвадить. Ну один советчик ему и говорит:
- А где они у тебя обитают?
- В старом диване.
- Ну так выкинь его на помойку.
- Пробовал... Эти твари его обратно приносят!
* На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
* По телевизору сейчас самый добрый это - порноканал: без бомбежек, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал:
* - Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
* Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска делётца и Маска длазнитца!
За последние 25 лет во фразе 'Мальчик в клубе склеил модель' изменилось значение всех четырёх слов.
Семья укладывается спасть.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сынок, монстр в моей кровати...
Сидя на родительском собрании за партой сына, мама нацарапала: "Вова, тебе пипец!"
* Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
* Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
* - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
* Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
SanSanish!
Вам бан.За мат.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась п%па.
Сторож колхозного сада слышит, как пацаны лезут воровать яблоки. Тихо подкрадывается к ним, двое ломанулись обратно через забор, а третьего, не успевшего перелезть полностью, сумел схватить за мотню. Слегка сжал ему придатки:
- Сукин ты сын, как тебя зовут?
Молчание.
Сторож сжимает посильнее.
- Говори, негодник, кто ты?
Пацан только покраснел и мычит.
Сторож усиливает сжатие:
- Ну, быстро говори, кто ты и откуда?
Пацан весь пунцовый, извивается как змея на горячей сковороде:
- Гы... Гы... Гы...
Сторож от злости сжимает ему яйца изо всех сил:
- Мать твою, засранец, чего гыкаешь?
- Гы... Гы... Гыоргый!
- То-то... А чего раньше молчал?
- Гы... Гы... Гылухонемой я был... Из интерната...
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
- ты веришь в сказочных существ?
- лично знаю несколько сказочных долбо..бов.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
- Если бы американцы сняли фильм 'Четыре танкиста и собака', в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.
quote:Изначально написано TIIL-59:
SanSanish!
Вам бан.За мат.
Это мне...?
Я вроде ругаюсь только с выключенным звуком...
quote:Изначально написано ded2008:
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
В тумбочке, по уставу, нельзя хранить пищевые продукты, а средства гигиены можно...
* Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот я уже на правом.
* - Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
* Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Три туриста. Ночная в стоянка в горах, Ваня отошел набрать дров. Из кустов выходит Йети, мажет член куском сала, напяливает... Ваня, полный горестных дум возращается к товарищам, и, чтоб не сеять панику да и реномэ сохранить, начего не рассказал.
Сцена повторяется через полчаса, теперь уже Петро пострадал.
Пошел в темноту и Мишко. Страшные вопли, стоны...
Ваня предается самобичеванию - надо было вам, друзья рассказать, я во всем виноват
Не, говорит Петро, моя вина. Пока он меня пялил, я сало сожрал.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
На международном курорте несколько супружеских пар из разных стран.
Разговорились про свадьбу и первую ночь.
Француженка:
- Я знала, что мой Пьер не совсем искушен в любовных делах... Но не знать третью основную позицию?
Англичанка:
- Джеймс оказался джентльменом до мозга костей! Так галантно себя вел и сдерживал свою натуру...
Немка:
- Ганс оказался педантичен как никогда. Сначала пересчитывал деньги в подарках, потом также внимательно считал фрикции.
Итальянка:
- Карло оказался даже страстнее, чем я полагала.
Русская:
- А мы сначала задолбались с организацией свадьбы, а потом напились за столом... Так что самый кайфом было просто завалиться и дрыхнуть.
Китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по-китайски "я мудрею"?
несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Ты как своего кота зовешь?
- Пристав.
- Странная кличка...
- Раньше он Мурзик был, но потом стали звать так из-за его поведения: регулярно имущество описывает, а вчера в коридоре на половик арест наложил.
quote:Китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по-китайски "я мудрею"?
Гугель перевел "мудрость" не как "хуэй", а как "чихуэй", а "мудрею" перевел как "миньжи", а не так как вы подумали... 
Мопед не мой...
* Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст?
quote:Гугель перевел "мудрость" не как "хуэй", а как "чихуэй", а "мудрею" перевел как "миньжи", а не так как вы подумали...
Мопед не мой...
Полегчало.
Возник вопросы про чихуа-хуа и влияние древних укров на китайский
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
* Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот, блин, такую жопу испортила.
* - Прикинь, моя Новая собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
* - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть, три года.
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
* "Смирись, грешник", - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
* Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
* - Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
* Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня - молоко или говядина?"
Офис. Кипит работа.
Задерганная девица бежит в дамскую комнату, через несколько минут выходит обратно. Все на нее смотрят, кто хихикает, кто удивляется. Подруга ей говорит:
- У тебя за ухом тампакс.
- Ой... Страшно подумать, где тогда маркер!
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...
quote:Изначально написано ded2008:
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично е%@ло расколоть...
...ВОТ!!!
Так что-у нас ещё пока в рамках приличия.
А то в почту мне некоторые жалуются...На меня...
На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом - только финка: Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?
quote:Originally posted by TIIL-59:
Эй, парень, мобила есть?
Как загнать гопника в когнитивный диссонанс?
- Эй, парень, мобила есть?
- А у тебя чо, своей нету?
- Нету...
- А если найду?
На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.
Убивать людей нужно в помещении с белым полом. Вы не представляете, как смешно злятся эксперты, когда у них не получается обвести тело мелом.
Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Егор?
- Да Бобик мой в сортир провалился... Вытащить не получалось, пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В башку!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.(это для ж.)
Зимой лютой-без проблем.
А летом это для меня-целая дилемма:
-рыбалка,пострелушки,пляжный волейбол... и другие интересные дела!!!
Только дождливая вологодская погода не радует пока...вода в реках не прогревается выше +17*...
quote:вода в реках не прогревается выше +17*...
Крым...и только Крым...
Общество защиты прав потребителей рассказало о случаях отказа в выдаче шенгенских виз россиянам, посетившим Крым. По словам главы организации, к ним поступило уже несколько десятков таких жалоб
Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/politics/22/...a7947af523f6180
* Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
* Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
* - Алло, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира???
- Папа???
За последние 25 лет во фразе 'Мальчик в клубе склеил модель' изменилось значение всех четырёх слов.
А что с пятым случилось?? ))
quote:Изначально написано Avborn:
За последние 25 лет во фразе 'Мальчик в клубе склеил модель' изменилось значение всех четырёх слов.А что с пятым случилось?? ))
За последние 25 лет, с клубами у нас стало все хорошо, а вот с образованием у нас стало все очень плохо... по этому некоторые не считают предлоги за слова...
У меня дочь, 22 года, студентка универа, складывает 9+13 на айфоне...
К моему стыду...
* Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
* Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой, молодец, только время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
* Народная примета: девушки, если вам свистят - не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
...
Общество защиты прав потребителей рассказало о случаях отказа в выдаче шенгенских виз россиянам, посетившим Крым.
Где и как фиксируется посещение гражданином России Крыма?
Кто это контролирует?
Утка, мне кажется, про "дяде Сэму фсё известно".
quote:Утка, мне кажется
Не, утки - это в раздел охота... а тута юмор-сатира...
Вот где шутка юмора:
-Мск снова затопило...авто глохли...
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
quote:Изначально написано Серж_М:Где и как фиксируется посещение гражданином России Крыма?
Кто это контролирует?
Утка, мне кажется, про "дяде Сэму фсё известно".
Роскомнадзор приступил к блокировке сайта Общества защиты прав потребителей, передает 'Интерфакс'.
'К нам поступило требование Генпрокуратуры в отношении сайта ozpp.ru. В полном соответствии с требованием 398-го федерального закона сайт направлен в выгрузку операторам связи. Производится его блокировка на территории Российской Федерации', - заявил представитель Роскомнадзора Вадим Ампелонский.
Ранее прокуратура направила в следственные органы материалы о возбуждении дела против ОЗПП из-за памятки, в которой россиянам советовали получать у украинских пограничников разрешение на поездку в Крым.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Ищу зарплатодателя.
Работодателей прошу не беспокоить
* Диспетчер 'Скорой помощи' разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся - это он упал или сошел с ума?..
* - Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
quote:Изначально написано B8F761:
Ищу зарплатодателя.
Работодателей прошу не беспокоить
Как я с вами согласен...
quote:Изначально написано ded2008:
Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
...
А с вами не согласен...
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой 'Катюш'. Но ведь к нему так и не прислушались...
- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии: дырка в стене бани была одобрена М%нистерством образован%я!( это не у нас!.В др.стране)
Представился один монах. Попала его душа на тот свет, а в рай не принимают.
Он спрашивает:
- Почему? Я же монашил всю жизнь. Безгрешен я.
Бог ему отвечает:
- Разве так уж и безгрешен? Вот смотри, тут записано, что ты послушника в келью зазвал да в содомский грех вы впали...
- Так это меня Сатана попутал!
Бог сверху кричит в преисподню:
- Слышь, ты, рогатый! Ты этого человека при жизни подбивал на содомию?
- Этого? Нет! Я в то время был занят другими делами. И чертей своих тоже не посылал.
Бог монаху:
- Вот видишь, и второй грех нарисовался - оболгал ты князя тьмы!
quote:Originally posted by TIIL-59:
дырка в стене бани
Ехал Кутузов с войском Наполеона воевать. Проезжают через одну деревню, встали на постой. Пошли местные бабы в истопленную баню мыться-париться, а один мальчишка в дырку стал подглядывать.
Увидел это дело Кутузов и кричит:
- Эй, отрок, а ну быстро уберись от дыры!
- Дедушка енерал, да я одним глазком...
- Эх, малой, не понимаешь ты всей опасности... На меня хотя бы посмотри!
quote:- Эх, малой, не понимаешь ты всей опасности...
Вот так....опорочил фельдмаршала...
* Муж с женой приехал на рыбалку. Муж - жене:
- Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
Жена:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я ее тоже съела.
- Тогда доедай червей и поехали домой...
* Задачка:
У Васи - 12 яблок, у Пети - 8 яблок, а у Паши в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
* 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну :а она ледяная! Ты совсем забыл, что в России на две недели отключают горячую воду:
quote:Originally posted by СанСаныч69:
опорочил фельдмаршала...
Да разгоряченные баней бабы, ежели разъярить их подглядыванием, похлеще французов в бою.
Или шпилькой в дыру ткнут, или из шайки плеснут кипятком.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
кто бежал из колхозного сада последним?
Если попадет соль, полагаю, бежать пораженный в булки будет опережая собственный вой
А вот 12 яблок - это весомый груз для маленького мальчика, он будет отставать из-за тяжести ноши
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да %% твою мать!!!"
quote:Изначально написано тов.Берия:
Если попадет соль, полагаю, бежать пораженный в булки будет опережая собственный вой
А вот 12 яблок - это весомый груз для маленького мальчика, он будет отставать из-за тяжести ноши
Вот не согласен... из собственного опыта...
В 1982 году, при очередной попытке выноса из государственного сада некоторого количества яблок, я был подстрелен бдительным сторожем из двустволки... крупной солью конечно... Но мой товарищ, которого миновала эта неприятность, бежал с полной запазухой яблок, при этом перемахнул сетчатый 2х метровый забор без опоры руками и ногами...
Суть в том, что я упал от боли и страха и мною побрезговали две овчарки сторожа, а за ним с удовольствием погнались...
* - Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Допить можно?
* - Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
* Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
* Умер Гулливер, и лилипуты тихо сказали "Е@@ть копааать".
quote:Изначально написано СанСаныч69:Вот не согласен... из собственного опыта...
В 1982 году, при очередной попытке выноса из государственного сада некоторого количества яблок, я был подстрелен бдительным сторожем из двустволки... крупной солью конечно... Но мой товарищ, которого миновала эта неприятность, бежал с полной запазухой яблок, при этом перемахнул сетчатый 2х метровый забор без опоры руками и ногами...
Суть в том, что я упал от боли и страха и мною побрезговали две овчарки сторожа, а за ним с удовольствием погнались...
В 1982 я уже со взвода на мср(роту) метил...А спланировали меня в ДРА!
(пъяному прапору за дело челюсть в 2-х местах черех стеклянную дверь сломал!...Да и сам тоже не оч.трезв был...Увы.Молодость.Нетерпимость к несправедливости.Несдержанность...)
quote:Originally posted by СанСаныч69:
мною побрезговали две овчарки сторожа
Я так понимаю, не следует уточнять, почему вдруг эти обладатели отменного нюха побрезговали
quote:Изначально написано TIIL-59:пъяному прапору за дело челюсть в 2-х местах черех стеклянную дверь сломал!...Да и сам тоже не оч.трезв был...Увы.Молодость.Нетерпимость к несправедливости.Несдержанность...)
Я из-за такой же "несдержанности", четыре года назад, раньше чем планировал ушел на дембель... обмывали мою большую звезду и новую должность... правда пострадал не прапор, а подполковник из штаба... по этому пришлось расстаться и со звездой и с должностью и вообще со службой...
Несдержанность...мать её...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Я так понимаю, не следует уточнять, почему вдруг эти обладатели отменного нюха побрезговали
Да нет...запаха не было...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Я из-за такой же "несдержанности", четыре года назад, раньше чем планировал ушел на дембель... обмывали мою большую звезду и новую должность...
Несдержанность...мать её...
Да и чего жалеть-то???
Что было-то прошло.
Будем жить дальше!
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Возражений мало.
теория устарела весьма однако...
сейчас считают, что всё #Y'ня - конечно, кроме пчёл
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Опять жена обиделась!
Сидит на диете, сегодня жалуется:
- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать :
Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.
quote:Originally posted by Костровой:
сейчас считают, что всё #Y'ня - конечно, кроме пчёл
да и пчёлы то, в общем-то тоже йухня
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была *** (цензура)(девушкой легкого поведения), папа *** (цензура) (лицо, злоупотребляющее опиоидами включая опиоиды синтетического происхождения), друзья *** (цензура) (лица нетрадиционной сексуальной ориентации), кем бы ты тогда был?! !
- Вот тогда бы я был либералом.
так пойдёт?
Жена и муж скандалят. Жена кричит:
- Перестань трахать мне мозги!
- Я только пытаюсь зачать в тебе разум!
Раммхат!
какой-то анек у Вас неправильный.
Здесь не место для политики.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Раммхат!
какой-то анек у Вас неправильный.
Здесь не место для политики.
А чего там страшного было? я не успел почитать.
Есть другие анеки...
...
-У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
__________
В классе у Вовочки объявили сбор средств "в
фонд помощи голодающим в Никарагуа". Все
принесли по рублю, а Вовочка - нет:
- А мой папа говорит что Никарагуа южная
страна с плодородной почвой, там не может
быть голодающих. Объявили сбор средств "в фонд помощи
бедным в Никарагуа". Все принесли по рублю,
а Вовочка - нет:
- А мой папа говорит что Никарагуа богата
полезными ископаемыми, там не может быть
бедных. Объявили сбор средств "в фонд помощи
либералам Никарагуа". Все принесли по
рублю, а Вовочка - сразу сто:
- А мой папа сказал, что раз в Никарагуа
завелись либералы то там будут и голодные
и бедные.))
из общего политического направления страны базирования ресурса я не вышел)))
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
...
Вас замучил 'ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ'?
Пейте смело 'ПОДЗАДОПЕНДОЛИН' - и лень как ногой снимет!
Раммхат-что-то вы к либералам не ровно дышите?!
Оставьте их в покое.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Раммхат-что-то вы к либералам не ровно дышите?!
отвечу просто, я их ненавижу. простой политической ненавистью
quote:Раммхат
Ваши анекдоты конечно очень острые, спору нет... но они на грани разжигания срача по поводу либералов, демократов, сталинистов и т.д. Да и православие вы затрагиваете зря...тоже хорошая почва для срача... Хотя я атеист и мне пох... но есть очень много других желающих плеснуть коричневой жижи на вентилятор...
По этому впредь попрошу, в моей теме быть более избирательным в текстах...
во избежание кары со стороны верховных вождей...
Заранее благодарен!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Ваши анекдоты конечно очень острые, спору нет... но они на грани разжигания срача по поводу либералов, демократов, сталинистов и т.д. Да и православие вы затрагиваете зря...тоже хорошая почва для срача... Хотя я атеист и мне пох... но есть очень много других желающих плеснуть коричневой жижи на вентилятор...
По этому впредь попрошу, в моей теме быть более избирательным в текстах...
во избежание кары со стороны верховных вождей...
Заранее благодарен!
да ладно, ладно. я и так редко тут отмечаюсь...
больше читаю)))
quote:Изначально написано Раммхат:
больше читаю)))
Читать, это полезно...
- А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Хули ты выделываешься, пей давай.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!
* Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: с какой, сссссссука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению 'Муж на час'. Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: 'А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют:'.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: с какой, сссссссука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Даже картинку такую видел!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ваши анекдоты конечно очень острые, спору нет... но они на грани разжигания срача по поводу либералов, демократов, сталинистов и т.д. Да и православие вы затрагиваете зря...тоже хорошая почва для срача... Хотя я атеист и мне пох... но есть очень много других желающих плеснуть коричневой жижи на вентилятор...
По этому впредь попрошу, в моей теме быть более избирательным в текстах...
во избежание кары со стороны верховных вождей...
Заранее благодарен!
Фельетонист взъерошенный
Засунул в рот перо.
На нем халат изношенный
И шляпа болеро...
Чем в следующем номере
Заполнить сотню строк?
Зимою жизнь в Житомире
Сонлива, как сурок.
Живет перепечатками
Газета-инвалид
И только опечатками
Порой развеселит.
Не трогай полицмейстера,
Духовных и крестьян,
Чиновников, брандмейстера,
Торговцев и дворян,
Султана, предводителя,
Толстого и Руссо,
Адама-прародителя
И даже Клемансо...
Ах, жизнь полна суровости,
Заплачешь над судьбой:
Единственные новости -
Парад и мордобой!
Фельетонист взъерошенный
Терзает болеро:
Парад - сюжет изношенный,
А мордобой - старо!
1908 (с) Саша Черный
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
1908
Ничего не меняется
quote:Raptor
Прямо не в бровь, а в глаз...
Только эти стихи нужно не здесь постить, а направить по адресу, где можно пожаловаться на жестокие правила этого форума, установленные владельцами ресурса...
forumtopics/19
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Прямо не в бровь, а в глаз...
Только эти стихи нужно не здесь постить, а направить по адресу, где можно пожаловаться на жестокие правила этого форума, установленные владельцами ресурса...
forumtopics/19
Аааа.... Бесполезно все это
* Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
quote:Изначально написано Raptor:Аааа.... Бесполезно все это
Ну если с Романом бесполезно, так тут тем более... у нас полномочия очень ограниченные...
* В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
Вот как-то так...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Ну если с Романом бесполезно, так тут тем более... у нас полномочия очень ограниченные... ;(
Дружище, да я не в упрек
Просто вспомнилось к месту... юмор же...
quote:Originally posted by Раммхат:
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Толсто, "солдатский" юмор.
А вот, что было в жизни... Социалистический реализм...никакого экспрессионизма :
-На партийном собрании коммунисту "К" группа товарищей предъявила обвинение в том, что он, выходя из соседнего дома, крестился... И предложила исключить его из партии.
-Товарищ "К" объяснил свои действия тем, что он очень спешил, уходя от любовницы (за это из партии не исключали)... Он вытер лоб, застегнул ширинку, проверил лежит ли партийный билет в правом нагрудном кармане пиджака и положил носовой платок в левый нагрудный карман. Но ему не поверили...
-Так бы дело и было забыто, если бы однажды, в лихие годы перестройки, товарищ "К" не повстречал в церкви первого секретаря горкома КПСС с его заместителем, крестящимися со свечами в руках...
-Сейчас это уважаемые люди - большие начальники-либералы... Их часто можно увидеть в храме...
quote:Originally posted by 1rybolov:
повстречал в церкви первого секретаря горкома КПСС с его заместителем
Порву баян
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришлите дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, 'фиг вам, а не стулья'? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, 'фиг вам пионеров в церковный хор'? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, 'фиг вам монахов на субботник'? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, 'фиг вам комсомольцев на крестный ход'? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
Хорош баян... хорош
Спасибо...* Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка:
* - Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу - по-большому и по-маленькому.
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...
quote:Изначально написано 1rybolov:Толсто, "солдатский" юмор.
А вот, что было в жизни... Социалистический реализм...никакого экспрессионизма
-На партийном собрании коммунисту "К" группа товарищей предъявила обвинение в том, что он, выходя из соседнего дома, крестился... И предложила исключить его из партии.
-Товарищ "К" объяснил свои действия тем, что он очень спешил, уходя от любовницы (за это из партии не исключали)... Он вытер лоб, застегнул ширинку, проверил лежит ли партийный билет в правом нагрудном кармане пиджака и положил носовой платок в левый нагрудный карман. Но ему не поверили...
-Так бы дело и было забыто, если бы однажды, в лихие годы перестройки, товарищ "К" не повстречал в церкви первого секретаря горкома КПСС с его заместителем, крестящимися со свечами в руках...
-Сейчас это уважаемые люди - большие начальники-либералы... Их часто можно увидеть в храме...
Затушил ли керосинку,
застегнул ли я ширинку,
взял ли рубль на обед,
при себе ли партбилет
-так звучало.
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, тр%хнет и уснёт...
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гoвно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
quote:Первым вступает ...
* Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
* Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве "Макаровым" играют в рулетку?!"
quote:Изначально написано тов.Берия:
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гoвно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
Под столом, чуть пивом не поперхнулся 😆
Американский инструктор в учебном центре морской пехоты объясняет новобранцам:
- Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя - без оружия справится.
Но это еще не все. Есть у русских еще морской десант. Эти - вовсе отморозки. Один их морской десантник без оружия вас пятерых уделает, как младенцев.
Но это еще не самое страшное. Есть у них такой стройбат. Это такие звери, что им вообще боятся оружие давать.
quote:Изначально написано ULD:Под столом, чуть пивом не поперхнулся 😆
Вывод: алкоголь опасен...!!!
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку
ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я
тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья
сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку
на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!
Культурный человек не скажет: 'Пошёл на :!', он скажет: 'Уйдите на конец!'
Ж.
-Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ". anekdotov.net
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением. Теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка :ночью :с чугунной сковородки :руками :пока никто не видит.
quote:Американский инструктор в учебном центре морской пехоты объясняет новобранцам:
- Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя - без оружия справится.
Но это еще не все. Есть у русских еще морской десант. Эти - вовсе отморозки. Один их морской десантник без оружия вас пятерых уделает, как младенцев.
Но это еще не самое страшное. Есть у них такой стройбат. Это такие звери, что им вообще боятся оружие давать.
На берегу озера отдыхают три десантника - американец, немец и русский. Мангал, шашлычок, водочка... Подпили чуть-чуть, и америкос начинает хвастаться:
- Я такой крутой десантник, что смогу проплыть под водой без снаряжения 50 метров, уничтожить взвод противника, и невредимым вернуться обратно...
Немецкий дЕсант говорит:
- Херня! Я могу проплыть под водой 100 метров, захерачить роту противника и вернуться без царапинки!
Ничего им не ответил Российский десантник. Он только встал, и молча помешал членом угли...
quote:Он только встал, и молча помешал членом угли...
Интересно, чьим именно членом...?
* Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
quote:Интересно, чьим именно членом...?
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б%я, член у меня руках! - ... - Что значит, "чей член?"!! anekdotov.net
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение
Придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным м.дакам!
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
* - Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Доктор, но я же мужчина...!
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
* Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!
У кого резина лучше
Американец: - во времена Великой депрессии один брокер из окна небоскреба выбросился, подтяжками за флагшток зацепился, подтяжки растянулись, но чел жив остался!
Русский: - на пасху Ванька с водокачки н@€лся, сам-вдребезги, а галоши - как новые!
* Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
* - Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
quote:Изначально написано Gustavi:
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение
- Доктор, принимаю те свечи от геморроя что вы мне прописали, никакого результата.
- Вы что их, пьете?
- Нет, б...ть, в зад пихаю!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
А второй гаишник говорит:
- Пусть он не анекдоты травит, а что-нибудь изобразит. Ну, пусть свое имя выссыт на обочине.
Нарушитель тужился-тужился, но выдавил из себя только две буквы...
Тормозят другого нарушителя. Предлагают то же самое. Три буквы.
Тормозят цыгана на ржавой "копейке". Опять тот же прикол.
Цыган:
- Я выссу свое имя, отчество, фамилию и даже дату и место рождения. Только вот беда - неграмотный я! Давай, начальник, так: я буду ссать, а ты сам буквы повыводишь!
quote:Давай, начальник, так: я буду ссать, а ты сам буквы повыводишь!
ну и...? не тяни...
* Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'.
* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
Цыган:
-хитер,бобер...
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
#239
+
Аналогичноый анекдот Гаишнику рассказал Раввин, только самые-самые маленькие обрезки сдавали на изготовление жвачки "Турбо"
Еще один баян про ДПС:
Тормозит гаец водителя и говорит:
- Или штраф, или удиви меня словами...
- С тобой от СПИДа не умрешь!
Гаец задумался... Отдал права мужику, тот со свистом восвояси.
А гаец все думает. Наконец бросился в погоню, догнал мужика уже около дома, когда тот машину запер.
- Ну, скажи разгадку. Отвечаю, ничего не сделаю! Почему со мной от СПИДа не умрешь?
- Да все просто. Потому что ты гондон!
quote:Еще один баян про ДПС:
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
* - Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же, им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее:
* Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за.(дол)бать - всего один!
quote:"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
А "он" у зебрА разве полосатый ?
quote:Изначально написано Н.Валерич:
А "он" у зебрА разве полосатый ?
В размышлениях сломал весь моск... и зоопарк-то некстати уже уехал...
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
quote:Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Вот зачем вы им подсказали... теперь они знают...
* Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке: за 20 лет такого не было! Муж заваливается к ней, накрывает себя с ней одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся!
* Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
* Мне будет не так обидно что мой телефон прослушивают, если они будут платить 50% тарифа.
* В детском саду #7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово 'помогите'.
Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
Сидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь...
Подходит мент и, подсаживаясь на лавочку, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чего матом ругаешься? Закон нарушаешь, здесь Парк Культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена...
Мент:
- Ох, бл$дь...
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Интересно было бы на это посмотреть...
Снежная Королева гневалась, но у Кая никак не получалось сложить слово "ВЕЧНОСТЬ" из букв Ж, О, П, А.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
quote:Изначально написано TIIL-59:
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
К нам в зал как-то повадились ходить тетки посмотреть на потных мужиков.
- батюшка, я согрешила.
- что ты сделала, дочь моя?
- я соврала.
- что соврала?
- что согрешила.
- дура бл..!
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.
* Давайте представим, если бы у писателей были никнеймы.
Николай 'Жгу' Гоголь
Лев 'Читай меня полностью' Толстой
Алексей 'Я не Лев' Толстой
Татьяна 'Простите за сына' Толстая
Владимир 'Мой. Псевдоним. Неброский' Маяковский
Дарья 'Убийца лесов' Донцова
Михаил 'Школьники ненавидят природу' Пришвин
Борис 'Историческая справка' Акунин
Евгений 'Давай ближе к делу' Гришковец
Николай 'Тот же вопрос' Чернышевский
Корней 'Прёт не по-детски' Чуковский
Агата 'А убийца - дворецкий' Кристи
Патрик 'У меня и другие книжки есть' Зюскинд
Стивен 'В кладовке монстр' Кинг
Джек 'Fuck GPS!' Лондон
Фредерик 'У вас что-то белое под носом' Бегбедер
Паоло 'Ведь я этого достойна!' Коэльо
Говард '10 пропущенных вызовов от Ктулху' Лавкрафт
Карлос 'Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы' Кастанеда
Эрих 'Мария' Ремарк
Джордж 'Да пишу я, пишу!' Мартин
Терри 'Смерть - это НЯШНО' Пратчетт
Уильям 'Надо снижать дозу' Берроуз
Ирвин 'Грёбаная Шотландия' Уэлш
Льюис 'Сказки британского математика' Кэрролл
Эрнест 'Никогда не пишу трезвым' Хемингуэй
Фрэнсис Скотт 'Я ей не родственник' Фицджеральд
Хантер 'У нас с собой было' Томпсон
Фридрих 'Бог умер, да и мне что-то нездоровится' Ницше
* Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
* Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
* Я проверялся. Вы больны не мной.
* Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того, как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейского, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Ж.
-Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
* Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу.
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- хм... А к стоматологу завтра не надо?..
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
* Набирая во дворе песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Жена уехала в санаторий.
Муж посылает СМС: "Где вилки и ложки?"
Она отвечает: "Ночуй дома!"
Приезжает жена обратно после отдыха.
Муж набрасывается на нее: "Так где вилки? Ложки где? Ножи?"
Жена: "Кобель ты! Тебе говорили, чтобы дома ночевал!"
Муж: "Ты на что намекаешь?"
Жена подводит его к кровати, застеленной одеялом, откидывает одеяло - а посуда вся там.
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Объявление в туалете: Сделал дело - тряхни стариной!
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
quote:Originally posted by VSG:
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Чо... опять?!
quote:Изначально написано 1rybolov:
Чо... опять?!
VSG!...
Бывает.
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.
* Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: 'Лена непостоянна'.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Та с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила ее учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
* - Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Извините, а это точно ЗАГС?
Ага, в Бирюлёво.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Бог думает, что она уже нашла свою половину
И съела
quote:Originally posted by Жлуктов:
У микроволновой печи
- Мальчик, ты знаешь, какая цифра идет после цифры 6?
- 7.
- А после 7?
- 8.
- Отлично. А после 8?
- 9.
- А дальше?
- 10.
- Я смотрю, ты прекрасно обучен. А знаешь, что идет после 10?
- Знаю. Валет, потом дама, потом король и туз!
* С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1 296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!
__________
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это п#дарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу трахаться значит прилично?
__________
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня дома уже живёт одна белка!
__________
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"
__________
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
__________
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает:
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?
__________
Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:
- Какие нибудь проблемы?
- Да вот, корову на спину никак положить не можем.
__________
Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"
__________
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
* Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: 'Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают'.
* - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
* Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
* Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
quote:- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает:
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?
Понравилось...
quote:Originally posted by Mastor:
"Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"
фигня, эф диск с етенр. йес. ентер... надежнее
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
* - Аленушка! Садись, подвезу...
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...
* - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Фраза 'посидеть с ребенком' вообще неправильная:
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в 'ку-ку' и еще тысяча миллионов занятий: Но уж никак не посидеть!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
__________
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
__________
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
__________
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит: - Шухер! Обсуждаем сериал.
__________
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
__________
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а а-а-а а-а-а-а:-апчхи!!!
__________
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая:
- Так им что, деньгами можно?!?
__________
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: - Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!
__________
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку. - Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...
--- Девушка, вас подвезти?
--- Я не девушка, меня уже подвозили.........
Владимир Парков!
С ДР!
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая:
- На лице?
quote:- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Тихо, по секрету... есть еще и третья дырочка...!
Юмор из смс:
- Привет. Как там работа? Всё нормально?
- Нет! У нас тут дыра в безопасности!
- Хм... Ну хоть что то у нас в безопасности.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить: На всех, конечно, не хватит: Но вот кто-то один огребёт по полной.
ну раз вы так бояните ))) ловите ))
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...
в тему дырочек:
Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Надежда". Она очень игривая и дает в голову.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают в@бываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
- Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки....
- И шо было дальше?
- А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....
__________
Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....
__________
Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город:
- Ти ж там дивись сынку, пiльнуй за собою! Баби зараз розбещеннi, хвороби разнi мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже пидхватиш якусь заразу, придиш додому - заразиш жинку, невiстка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаiшь - все село потом подохне!!!...
quote:Relax
В последнем анекдоте одно слово (вые...) подправьте... пожалуйста!
quote:Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город:
- Ти ж там дивись сынку, пiльнуй за собою! Баби зараз розбещеннi, хвороби разнi мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже пидхватиш якусь заразу, придиш додому - заразиш жинку, невiстка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаiшь - все село потом подохне!!!...
А перевод будет...?
А чего там переводить?
Ты, говорит, сынок, предохраняйся, ато заразу подцепишь, заразишь жену, та меня, я мамку, а мамку ты сам знаешь - всё село вымрет
СанСаныч69, ага, спасибо!
quote:Изначально написано КамерадеВе:
А чего там переводить?
Ты, говорит, сынок, предохраняйся, ато заразу подцепишь, заразишь жену, та меня, я мамку, а мамку ты сам знаешь - всё село вымрет
Ох уж эти украиньци ))) у нас ведь все не так. Правда? )
все село потом подохне!!!...
...Да уж,семейка...
Ж.
-Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады
(а это у нас ...Не та и не к тем зашла!)* Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...
* Мужской туалет - это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: 'Мужчина, я занимала за этой женщиной!'
* В сети появился новый вирус под названием "Бомж": программы он не трогает - просто роется в корзине.
* - Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
* Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
- Ты где был? Я весь день звонила тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А: Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда: Ну, что сказать: Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать:
quote:Originally posted by СанСаныч69:
* Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...
Не анекдот, рассказывают как подлинное событие. В опере Евгений Онегин на сцене никто само собой из пистолета не стреляет, для этого за кулисой стоит колода на которой лежит пачка пистонов и помощник режиссера в нужный момент еб...т по ней кувалдой, хлопок, ария, музыка, зрители рыдают. В тот раз все было точно так же - помощник задрав кувалду не отрываясь следит за сценой, выстрел-удар, и взрыв неповторимого мата - пожарник, который шлялся за сценой завороженный музыкой Чайковского подошел поближе и для удобства поставил ногу на колоду..
Ария Ленского перед дуэлью на сцене одной из национальных опер:
Чалдыкнусь я дрючком пропертый,
Чи мимо прошпендярит вин?
Фейк, если что
* - Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
* В баре философ и прагматик.
Ф: Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой или наполовину полный?
П: Один куй - недолили.
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
ж.
-Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
* Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учИте, парни, учИте...
* Все, кто пользуется планшетами в туалете, ПОМНИТЕ: каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой!
* Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда...!
У кого-то и так:
-Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
* - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
* Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное наберитесь терпения.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Блинннннннннн, бери водку!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика
В средней школе ? 23 большое горе - повесился трудовик.
И только Вовочка из 7-в гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Генерал идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдет.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
anekdotov.net
ж.
-Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
quote:ж.-Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
не получится, разные юрисдикции))
а замысел ж неплохой!)))
Мы не учимся на ошибках. Вот казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по прежнему не учат.
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
-Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю: Будет полный:
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???
quote:а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
???
quote:Изначально написано ded2008:
Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???
Это про наших украинских прокурорских.
- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, тр%хаемся.
- Ой, не тринди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
quote:Originally posted by Одесит:
???
а таки шо непонятного?
quote:Изначально написано SeRgek:
а таки шо непонятного?
Ну не придирайтесь вы к НИМ... у них ТАМ сейчас не до юмора...
* О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
* У нас на уроках труда школьники делали табуретки, а в Китае теперь собирают айфоны.
Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз - 'стригущий лишай'. Потому что стригут и лишают:
Я уже давно не говорю: 'Идите в ж%пу!'. Я говорю: 'Всем оставаться на своих местах!'
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ну не придирайтесь вы к НИМ... у них ТАМ сейчас не до юмора...
В стране победивших европейских ценностей это достоинство покруче силы и ловкости...
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, не трогай мою лысину!
- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне п"""й, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Петрович, это гусь, его ощипывают!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Петрович, за каким ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Петрович, ты з""л, одень каску, мы на стройке все же!
Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..
quote:Originally posted by Райкин:
- Петрович......
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
- Помнишь, как мы кончили одновременно?
- Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Блин, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
- А засунь в обе дырочки по пальчику...
- Блин, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током долбануло?!
- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. <Жареные гусеницы> называется!
- Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Блин, Петрович, да мне пофиг, давай работать уже!
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- ..., Петрович, задолбал, помой ноги иди!
- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
-М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты офигел, не трогай мою лысину!
- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне пофиг, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
- Может, нам задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Блин, Петрович, на ... ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Блин, Петрович, ты задолбал, одень каску, мы на стройке все же!
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
- Петрович, за..бал! Держи стремянку!
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
- Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
- Давай сходим на 'Сумерки' вечером?
- Нет.
- Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
- Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Петрович, ты за..бал опаздывать!
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански... anekdotov.net
* Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
* Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
* - А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 108 рублей.
* Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
AntonAV!
Повторы.
quote:Райкин
Игорь, а как тебя по отчеству...?
quote:Изначально написано TIIL-59:
AntonAV!
Повторы.
И многа букаффф.... устал читать...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
как тебя
Вячеславовичи мы...
Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Повторы.
так ведь
quote:Originally posted by СанСаныч69:
многа букаффф
решил повторы не выискивать - копипастить сразу всю антологию
quote:Изначально написано AntonAV:
решил повторы не выискивать - копипастить сразу всю антологию
Так-не правильно.
Я и ТС должны вычитывать.А Вы же сами не читаете,что постите...
Так,что уж-извольте!
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
...
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
Утром муж спрашивает жену:
-Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом??
-Ничего не подумала... Когда ты вернулся, синяка еще не было..
Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут:
* Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник...
Перед быстро едущим автомобилем неожиданно перебегает дорогу пешеход. Водила орёт :
- 3.14дарас!!!
В ответ:
- А ты шофёр!
Четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: "Юля, а чему тебя этот мультик научил?"
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
* - Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я, кажется, не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
* Что-то странное творится в мире: отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
* - Доча, как экзамены?
- Подорожали, папа.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. ....
- Красивый у вас подсвечник...
Молодец!Хорошо он сказал!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
quote:Originally posted by TIIL-59:
это не значит, что она забыла
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
И чего все восхищаются французской кухней ? Был я в Париже - такие же Макдональдсы, как у нас.
quote:Originally posted by Gustavi:
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Если бредущая по улице одинокая личность громко разговаривает с невидимым собеседником, то тут или неадекватное психофизическое состояние, или гарнитура-блютус.
ULD!
С ДР!
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
...
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
* - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок:
* Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Спасибо !!!
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
quote:Originally posted by ULD:
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри!
В нашем морге есть такая традиция - в день рождения старшего судебно-медицинского эксперта мы с санитарами подаем ему огромный торт, в который прячем мертвую стриптизершу.
quote:
ULD
А я тоже поздравлю!
С Днём рождения, камрад!!!
* Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".
Знаю, что боян, но классика нетленна!
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка.
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
АК47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Виски
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по любому оглохнут?
Раз уж вспомнили сравнение АК и М-16
В Америке судят ветерана вьетнамской войны - он пролетел с кредитом, банк лишил его жилья и автомобиля. Ветеран ворвался в помещение банка и расстрелял находившихся там клерков.
Адвокат ему говорит:
- Я нашел способ защитить тебя, Джек! Буду делать упор на твою невменяемость.
- Не понял?
- Смотри. Ты ветеран вьетнамской войны, орденоносец. А для стрельбы использовал не свою верную М-16, а какой-то левый автомат Калашникова. Я задам присяжным вопрос: "Скажите, подсудимый вменяем? Разве можно предпочесть не отличное американское оружие, а эту штамповку?"... И дело в шляпе!
- Дело в жопе! Среди присяжных половина - участники той самой войны. Ты, бумажная душа, думаешь, что они поверят в твои бредни про М-16 и Калашников?
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Полдвенадцатого ночи к подпольному казино подъехал микроавтобус, из которого вышли сотрудники полиции в форме, с оружием, рациями и в бронежилетах.
Полтретьего утра они вышли оттуда грустные, без оружия, формы и раций, а командир - и без наручных часов, проигравшись в прах.
quote:А я тоже поздравлю!
С Днём рождения, камрад!!!
Присоединяюсь к поздравлениям.
С Днем Варенья!
Спасибо, парни !
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
* 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну :а она ледяная! Ты совсем забыл, что в России на две недели отключают горячую воду:
[/B][/QUOTE]
а на фиг на Марсе экзоскелет? Там тяготение оччень комфортное!
quote:Originally posted by Бор-ода:
а на фиг на Марсе экзоскелет?
В 90-е мультик по ОРТ (тогда ещё) крутили про ребят в реактивных экзоскелетах, воюющих с такими же ребятами, но голубыми. Там вроде как по сюжету если бы не экзоскелеты, то фиг вам, а не завоевание космоса.
quote:Изначально написано Бор-ода:
* 2060 г. ... а на фиг на Марсе экзоскелет?
Так к 2060 году из-за долгого сидения за компом вся мускулатура атрофируется...
* - Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того, чтобы на себя посмотреть.
Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей,он опоздавшему говорит:
-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну давайте
-Ну тогда три следующие рюмки ты пропускаешь
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
///
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
Сталин-он как GOOGLE: ты ему слово-он тебе ссылку...
Короткий:
Она: Любишь?
Он: Люблю!
Она: Женишься?
Он: Нет!
Она: Слазь!
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
Прокурор:
- Насколько я понял, это изнасилование носило заказной характер?
- С чего вы взяли, господин прокурор?
- С того, что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Почему всегда существуют проблемы с шутками прокуроров ?
Прокурор не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
Встречаются два прокурора.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !
- В чем разница между прокурором субъекта и Господом Богом?
- Бог неограничено милосерден, а прокурор субъекта немилосердно ограничен!
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Катерина Петровна утонула таки в реке, несмотря на то, что была Рыбой по знаку зодиака, бревном в постели и .авном по жизни.
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
- Да, обещали BMW. .
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. - Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, - торопливо объяснял неизвестный. - Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы: Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! - Сколько? - Двести тысяч! - решительно заявил незнакомый голос. - Готовьте деньги - сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! - Но у меня дома нет таких денег, - всхлипнула Мария Ивановна. - Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. - Выходите на улицу - к дому подъедут серебристые 'жигули' и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: - Пин-код пластиковой карточки забыла, - тяжело вздохнула она. - На дачу надо ехать - он у меня там, в тетрадке записан: Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. - Грузи в багажник и поехали! - сказала она заскучавшему было парню. - В банк? - переспросил тот. - Домой, - бросила Мария Ивановна. - Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить: Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. - Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, - заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. - А как же внук?! - растерялся задержанный. - Нет у меня никакого внука, - спокойно ответила жертва мошенничества. - Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами: Я сразу вас раскусила! - Зачем тогда было в банк ездить? - Чтобы за квартиру и телефон заплатить. - А на дачу? - Чтобы картошку и лук домой перевезти, - объяснила Мария Ивановна. - Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Собрал начальник лесного главка у опушки ОМОНовцев, оперов из угла и участковых.
Поставил перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и пятидесяти остальных обитателей леса о том, что по данному адресу лось не проживает.
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
quote:Originally posted by Бор-ода:
Там тяготение оччень комфортное!
И атмосферное давление - 1/150 - 1/200 от земного. Температура перехода воды из твердого сразу в газообразное, минуя жидкое, где-то минус сорок. Это в жаркий летний день на экваторе. Только полностью герметичный и автономный скафандр, негерметичный в Солнечной системе допустим только на Титане.
quote:Изначально написано AllBiBek:
И атмосферное давление - 1/150 - 1/200 от земного. Температура перехода воды из твердого сразу в газообразное, минуя жидкое, где-то минус сорок. Это в жаркий летний день на экваторе. Только полностью герметичный и автономный скафандр, негерметичный в Солнечной системе допустим только на Титане.
Предлагаю закрыть диспут на астрономические темы и перейти к анекдотам...
* У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. "Очень остроумный" травматолог: "У нас здесь больница, а не кукольный театр!"...
* На севере Швеции у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень. У нас тоже есть такая традиция...
* Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом:
* Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке:
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
quote:Originally posted by Раммхат:
Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни,
С покушением на убийство.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал 'Культура'?!
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами..
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
quote:Originally posted by AntonAV:
В 90-е мультик по ОРТ (тогда ещё) крутили про ребят в реактивных экзоскелетах,
Captain Powers and the soldiers of the future?
quote:Originally posted by Dr. San:
С покушением на убийство.
И нифига не превышал поросёнок пределы необходимой обороны. Волк сам в кастрюлю упал.
quote:Originally posted by ASDER_K:
Captain Powers and the soldiers of the future?
Exosquad
и дабы не оффтопить:
В метро сидит попрошайка. рядом собака. Табличка - "подайте на корм Жорику". Очень хотелось спросить, кто из них Жорик... (с)пёрто
Поросенок не превышал, но ТБ нарушил, все одно- силеть!
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
...
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.
Напевается под музыку мульта "Дед Мороз и лето":
Вот оно такое наше лето
на ногах осенние штиблеты
и у всех ветровочки одеты....
Хорошо, что снега нет!
83.3% британских учёных доказали, что 'русская рулетка' совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
В этом году лето у нас было, только я в тот день болел
quote:В этом году лето у нас было, только я в тот день болел
Я слышал этот анекдот в следующей редакции:
Вопрос: Что ты не загоревший... А у вас на севере лето то бывает?
Ответ: Конечно же, как и везде. Просто я в этот день на смене был...
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
Давайте разговаривать друг с другом культурно!
И вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на : " говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику:"
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
quote:Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
При чем, вазы еще должны быть пАрами...
желательно...Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама :
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт :
- Да вы а@уели девки!!!
- Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? жестче! " - это же пипец!
глисты всегда ноют, что живут в жопе. это биография.
только вне жопы они нежизнеспособны. это биология.
quote:Clegg
все бы вам провоцировать...
quote:Изначально написано КамерадеВе:
И нифига не превышал поросёнок пределы необходимой обороны. Волк сам в кастрюлю упал.
Совершенно верно. Там даже самообороны не было. Несчастный случай.
* Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.
* - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
* - Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
* - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
* Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.
* Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму: там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
* - Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
* Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети,внуки... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Если Кэмерон...
Кто все эти люди? Гуглить стоит?
quote:Изначально написано B8F761:
Если Кэмерон...
Гуглить стоит?
Конечно стОит!!! Это самое занимательное занятие!!!
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Трагедией закончился пивной фестиваль - в гараж нагрянула жена...
Однажды бабушка и внук перепутали таблетки:
Внук уснул на фейс контроле.
Бабушка связала 8-ми метровый носок.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но после строгого взгляда жены прожил ещё 20 лет.
хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: 'Ядрен батон: в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!'
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
В цвет шерсти...
А я машины покупаю в цвет московской грязи
quote:Изначально написано B8F761:
А я машины покупаю...
Вот ведь москвичи жируют...
Приходится
Под грязью и найдешь не всегда
quote:Изначально написано B8F761:
Под грязью...
Был во вторник в Москве...нет там ни какой грязи...
* Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, как кричал!..
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, б.ять, я планшет.
* Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
* - Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
- Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?
- ВО, ВО! И за меня замолви словечко!
* - Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму 'Лайк'.
* - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
* Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был неправ насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
"Настоящая посылка, должна быть долгожданной" © Почта России.
Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы ..."
quote:Изначально написано sakstorp:
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Как-то разбил кружку из которой пил чай . Пошёл в посудный магазин и выматерился - докатились - чайные чашки стали кетайцы клепать . Пока шёл до другого магазина "сообразил в чём подвох" , но купил чешскую
quote:"сообразил в чём подвох"
И в чём?
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
...
Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор:
* Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё. На случай жары - стеклянная крыша, на случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
* Мама-вампир, папа-оборотень... Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.
* Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!
* - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, бл@, какой ранимый!
Остановки транспорта...
Напомнило про солдатскую шинелку:
А не холодно ли тебе, касатик в ей зимой?
Ну, что ты, бабуся, она ж суконная!
А не жарко ли летом?
Бабуся! Она ж без подкладки!
В тюремной камере:
- Тебя за что?
- За стрельбу по зайцам.
- Браконьер что ли?
- Кондуктор в трамвае, в натуре!
quote:Изначально написано SmirnowS:
И в чём?
Китай - родина фарфора!
Папа, я женюсь!
- И как зовут твою избранницу?
- Олег.
- Так это ж пацан!
- Нифига себе, пацан! 32 года!!!
quote:Изначально написано Dr. San:
Китай - родина фарфора!
Вряд ли китайский фарфор так зАпросто продается в наших магазинах...
Три дамочки на нижней полке обсуждают мужские предпочтения. Из разговора выясняется, что наилучшими любовниками являются военные, евреи и индейцы.
С верхней полки свешивается мужик:
-Позвольте представиться: полковник Абрам Моисеевич Чингачгук!
Гусары отдыхают после боя. По всему двору раскиданы бочки из-под вина, хозяин трактира - жид, обмазанный дегтем, обвалянный в перьях в ужасе спрятался под кроватью, кто-то стреляется, кто-то трахает крестьянок на лафете, подложив седло, а в ванне с шампанским лежит лошадь. Один из гусаров оборачивается и говорит:
- Господа, к нам идёт пьяный поручик Ржевский. Сейчас здесь такое начнётся!
- Поручик, а правда по Вам все девки в округе сохнут?
- Ну почему сохнут? Они по мне мокнут!!!
- Я сегодня девушку от изнасилования спас!
- Каким образом, поручик?
- Я её уломал!
quote:Originally posted by B8F761:
Три дамочки на нижней полке обсуждают мужские предпочтения. Из разговора выясняется, что наилучшими любовниками являются военные, евреи и индейцы.
С верхней полки свешивается мужик:
-Позвольте представиться: полковник Абрам Моисеевич Чингачгук!
Три дамочки на нижней полке обсуждают мужские предпочтения. Из разговора выясняется, что наилучшими любовниками являются военные, спортсмены, ученые, евреи и индейцы.
С верхней полки свешивается мужик:
-Позвольте представиться: мастер спорта, доктор наук, полковник Абрам Моисеевич Чингачгук!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Вряд ли китайский фарфор так зАпросто продается в наших магазинах...
Напрашивается вывод - подделка кетайских глиняных изделий
.- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему:
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:
- Исполню любые три желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- Мужик, у тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое...
Куплю недорого зарядник для кредитной карты:
Стихи:
Жена узнала о любовнице... Кошмар, землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене...!!!
quote:Изначально написано Н.Валерич:
Напрашивается вывод - подделка кетайских глиняных изделий
Китайская подделка китайского фарфора.
* Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
....И перестань меня толкать!
* Существуют 2 причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
* В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
* Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
quote:Изначально написано Dr. San:Китайская подделка китайского фарфора.
Ничего удивительного...
Недавно попался мне в руки современный китайский термос... точная копия того китайского термоса, со стеклянной колбой, за которым гонялись люди в советские времена...
Только новый совсем не держит температуру...
На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета.После открытия люка,она увидела,что противника нет...и не вылетела.
quote:На параде ВМФ
О каком именно параде идет речь...?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
О каком именно параде идет речь...?
таки они хотели чтоб в балтийске катера лупили прямо по базе
ракеты токо прямо летають...
quote:Изначально написано anakhoret:
ракеты токо прямо летають...
э... отличный анекдот. надеюсь вы шутите так.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
"...Хатико ждал, и ты подождешь..." © ФГУП Почта России
варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
quote:Изначально написано Clegg:
варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
В гастрономах утверждают обратное!
* "Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
* Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
* Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: "Аккуратнее девушка, а то пи**анетесь!.."
quote:Изначально написано СанСаныч69:Предлагаю закрыть диспут на астрономические темы и перейти к анекдотам...
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бач, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Астронавты после вынужденной посадки шаттла в сибирской тайге, не третий день, грязные и голодные, выходят на полянку, где абориген валенок над костром сушит.
- Товарисчь, товарисчь! Ду ю спик Инглишь?
- Йес, оф кос! А х@@ли толку?
СМС от жены: ' Я помыяла машину! '...
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет ' Ы'!
в школе подрались физрук и трудовик.
победил трудовик!
потому,что:
карате это карате,
а молоток это молоток!
Немец в лондонском баре:
-Мартини, битте!
-Драй?
-Найн, цвай.
-Найн???
quote:Видео в сети было. Если не поудаляли)))
А смысл удалять? Дело то житейское...
А смысл удалять? Дело то житейское...
Ну типа чтоб не все узнали , что флот ракушками зарос. И по прежнему думали, что флот типа есть.
Ихде надо смеяться?
?463
* Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
* Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..
* - Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.
* - Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А что же это я нащупал!
quote:Изначально написано 1rybolov:
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
Из жизни
Ехал в автобусе сидел рядом с девушкой Она выходит и я выхожу, Она в мой двор заходит и я захожу Она в мой подьезд заходит и я захожу Зашол слышу дикий удаляющийся по леснице визг Позже выхожу за хлебом она за соседку прячется и в меня пальцем тыкает и шото шепчет ей на ухо
quote:она за соседку прячется и в меня пальцем тыкает и шото шепчет ей на ухо
Ну так и кем она оказалась...?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ну так и кем она оказалась...?
В гости к ней пришла, подруга
quote:Изначально написано ckif59rus:Из жизни
Ехал в автобусе сидел рядом с девушкой
Вы не поверите.
Практически один в один.
Тока мы с дружком шли с подготовительных институтских курсов.
А зима и темно. А впереди девка. А мы о своем ржом. А она думает что мы о ней гадость замышляем. Она в право и мы за ней, она влево и мы. Она в подворотню - и мы туда же. Она в подъезд, и мы. Она в визг и бежать наверх...
А мы в недоумении дошли до 3-го этажа и к дружбану в квартиру. Он там жил. А девка, как потом оказалась - тока сняла хату на 5-ом этаже...
Новый голливудский блокбастер собрал в российском прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
Вчера ночью три гопника хотели забрать у прохожего телефон. Теперь у прохожего, которым случайно оказался Николай Валуев, четыре телефона.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
'Ну что, прид%рок, уже сломал?'
...
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
У Люси ничего не вышло с Андреем-десантником. Потому что Люся не фонтан!
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё. На случай жары - стеклянная крыша, на случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Про остановки...
Я и с первого раза (#444) понял и смеялсо
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
...
Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.
Отопление дадут не всем...
* Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
* Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!?
* - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
* Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория:
в магазине "Всё по 37 миллионов" поступили в продажу часы для молодожёнов.
Когда пасечник увидел жену с опухшим лицом, но в новом платье и с украшениями, он сразу понял - эта стерва нашла его заначку!
quote:Изначально написано anakhoret:
в магазине "Всё по 37 миллионов" поступили в продажу часы для молодожёнов.
Зачёт)))
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
...
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
...
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает он то под забором, то за углом, в вытрезвителе!
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?..
quote:Изначально написано TIIL-59:
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
Если первый вымрет,то как остальные проживут?
- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...
- Алеша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю!
- А березку?
- И березку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснешь - весь лес переломаю!
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
"Я тебя люблю";
"Мы будем вместе навсегда";
"Алгебра понадобиться вам в будущем".
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше - импровизируем.
- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем: спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?
- Все просто, Оля: муж захочет, засвистит - я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: 'Вася, ты, что там, свистеть разучился?"
Два друга:
- Здарова! Как вчера день Валентина провел?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски - это жопа!"
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу, дескать, оп-па, а я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
* Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл@, опять!" начал перебирать карбюратор.
* Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
* Сегодня сел в маршрутку... водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!
* Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...
* - Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...
Когда ты зовешь на помощь - никто не придет. Когда ты плачешь - никто не обратит внимания. А вот стоит случайно пернуть ...
quote:В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
штурман отвечает за 3Ж- жильё, жратву и женщин...
Штурман, тот может!
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По-моему в вытрезвителе; — Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! ! anekdotov.net
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!
Шампанское по-русски, это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
* - Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты это серьезно, про замуж?
- Шучу, шучу...
Гаи%%ик останавливает машину подходит к ней, смотрит в салон и видит что у водителя на коленях обезьянка сидит и минет ему делает. Окуев от увиденного спрашивает водителя.
- Никуя это как?
Водила
- Да вот так!
И бъёт обезъянку по голове, та заработала еще быстрее.
Гаи%%ик
- Окуеть, а че она еще может?
Водила бъёт обезьянку сильнее по голове, она застрочила еще быстрее, потом еще сильнее по голове, она вообще как швейная машина...
Водила га%%ника спрашивает
- Хочешь попробовать?
Гаец
- Не, ты так мне всю голову отобьешь...
Мужик садится в такси:
Шеф, сначала по базарам, потом по девкам.
Базара нет, братан!
Тогда сразу по девкам!
Kinnn сражается за звание почетного баяниста
Ну ладно бы парой страниц раньше было, а то ведь на этой же # 517
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить. Спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что ж такое?
- Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю:
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
- Ишь, говна какая:
Мужик привел домой бабу, тудым-сюдым, не стоит. Побежал на кухню схватил два карандаша. обвязал их нитками и трахнул тетку. После секоса
разговаривают две половые губы, одна другой говорит.
-Бля подруга мы с тобой много чего видели, ну чтобы куй на носилках заносили!!
quote:Изначально написано sych.v:
Мужик привел домой бабу, тудым-сюдым, не стоит. Побежал на кухню схватил два карандаша. обвязал их нитками и трахнул тетку. После секоса
разговаривают две половые губы, одна другой говорит.
-Бля подруга мы с тобой много чего видели, ну чтобы куй на носилках заносили!!
Первый приз!!!
quote:Первый приз!!!
а может, участник sych.v только открыл для себя интернет! или недавно был на юбилейном концерте Петросяна!?
quote:а может, участник sych.v только открыл для себя интернет! или недавно был на юбилейном концерте Петросяна!?
Что то я не понял Вашего посыла, расшифруйте.
quote:Что то я не понял Вашего посыла, расшифруйте.
не, ну точно недавно в Сети
расшифровываю. Вы, уважаемый, печатаете тут очень старые анекдоты, в интернет сообществах, такие вещи принято называть баянами, или петросянством, сиречь - не смешная, устаревшая шутка.
А человек, которые такие баянистые сообщения оставляет, называется почетным баянистом. как выглядят медали которыми в Сети награждают известных баянистов - спросите у Яндекса.
quote:А человек, которые такие баянистые сообщения оставляет, называется почетным баянистом. как выглядят медали которыми в Сети награждают известных баянистов - спросите у Яндекса.
Вас понял. Всь форум не читал, каюсь, если тут уже было.
quote:Изначально написано sych.v:Вас понял. Всь форум не читал, каюсь, если тут уже было.
Не кайтесь!
Хороший анекдот. Это старожилы ветки выпендриваются.
Тема как называется???
Старые-новые анекдоты
quote:Вас понял. Всь форум не читал, каюсь, если тут уже было.
Я тоже весь форум не читал, но анек реально древний.
quote:Я тоже весь форум не читал, но анек реально древний.
Ну если Вы знаете не значит что знают все, то что он древний я и без вас знаю, услышал его лет 15 назад если не больше. Я то подумал что его уже кто-то выкладывал на форум до меня.)
А про то как П%%ин с Лукаш%%ко Ющинко жарили знаете?)
...
Не стоит тут так уж откровенно.
Штрафом в Ваш адрес попахивает!...
Так что-1 предупреждение.
quote:... Это старожилы ветки выпендриваются.
Тема как называется???
Старые-новые анекдоты
Выпендреж не зависит от времени проведенном на форуме...
выёживаться могут запросто и новички...quote:... Тема как называется???
Старые-новые анекдоты
Просто на свете нет людей, которые знают ВСЕ анекдоты...
По этому я так тему и назвал... СТАРЫЕ-НОВЫЕ анекдоты...
Добро пожаловать и старожилы и новички и все,все,все...
Короче, П.....
...
Не сразу до Вас доходит???
Что можно здесь,а что нельзя???
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Извиняйте кого обидел крепким словом, но без этого история становится постной. Тем более я "выражался" очень культурно.)) Через 3.14. Покидаю вас. Всего доборого.
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном - скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали - пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: 'Ух, и тесная же...'
'Вот! - прошептала королева. - Я же говорила, что она девственница'.
А потом, к их удивлению, муж произнес: 'Ну, теперь другую'. Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: 'Господи, эта еще меньше'.
'Настоящий мужик!' - восхитился герцог.
На слова акушерки: 'Придётся кесарить - очень крупный' будущая мать кричала: 'Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!'
quote:На слова акушерки: 'Придётся кесарить - очень крупный' будущая мать кричала: 'Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!'
Ну раньше кесарили только в самом крайнем случае... не то что сейчас, режут направо и налево... лишь бы денег побольше урвать...
Я у мамы родился 54см и 4,2кг... она так тужилась, что геморрой себе заработала...
* В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано: Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно!.. Дайте 2 пачки.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
режут направо и налево... лишь бы денег побольше урвать...
Сначала можно сравнить затраты, как финансовые (на медикаменты и оборудование), так и трудо-ресурсные, которые несет медучреждение в случае естественных родов и в случае кесарения.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Я у мамы родился 54см и 4,2кг...
У меня показатели будут повыше
56 и 4.6 соответственно
Показаний к кесареву сечению - много, и не всегда из-за массо-габаритных характеристик младенца
Так что эта тема не для анекдотов.
Встретились две подруги.
Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа:
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Военный городок. Идут мама с дочкой, девочкой лет десяти.
Навстречу им идет летчик.
Девочка маме:
- Мам, это летчик?
Мама:
- Да, доча, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, доча. Или комиссию проходит, или от триппера лечится..
Немецкий анек , у них есть традиция , голыми отдыхать...(не у всех ..но всё же)
"Купил мужик в аэропорту горящий тур на море и сразу полетел.
Как положено трансфер из аэропорта.
Подвозит его автобус к ... FKK Club-Resort.
Мужик сначала остолбенел, но делать нечего. Пошел на Reception.
После регистрации ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию. Ваше бунгало номер 35.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую.
Моется себе и в процессе мытья, как пернет.
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день."
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику - десна.
Проктолог ночи коротает Без сна...
Жена гневно мужу: - Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
quote:Изначально написано Gustavi:
Военный городок. Идут мама с дочкой, девочкой лет десяти.
Навстречу им идет летчик.
Девочка маме:
- Мам, это летчик?
Мама:
- Да, доча, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, доча. Или комиссию проходит, или от триппера лечится..
это не анек-это правда.
В психиатрической больнице.
Почему этот пациент постоянно пердит!?
Это новый персонаж в психиатрии:
Он считает себя Газпромом.
Три мушкетера пошли на рыбалку. Атос спрашивает:
- Арамис, а что вы взяли на прикорм?
- Булку.
- А вы, Портос?
- Вот, опарышей.
- А вы, д`Артаньян?
д`Артаньян выхватывает трехлитровую банку:
- ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ!!!
quote:Изначально написано Вова клоун:
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
"Я тебя люблю";
"Мы будем вместе навсегда";
"Алгебра понадобится вам в будущем".
- Хоть раз в жизни тебе пригодилась высшая математика?
- Однажды, для того чтобы вытащить из унитаза упавшие туда ключи, мне пришлось согнуть из проволоки интеграл.
------
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч". Евангелие от Луки 22:36
Современные 3D кинотеатры настолько продвинутые, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.
Тогда страшно представить, что происходит при демонстрации фильмов для взрослых
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
quote:Изначально написано TIIL-59:
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Ну или в ведре утопишь...
* Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
* - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!
* - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
* После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
* Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того, кто пользовался ноутбуком:
Про детей #552
Собачник:
Вот этого я бы пожалуй оставил.
Хороших девушек разбирают щенками, из остальных вырастают ссучки.
quote:Изначально написано B8F761:
Про детей #552
Собачник:
Вот этого я бы пожалуй оставил.Хороших девушек разбирают щенками, из остальных вырастают ссучки.
Да и из замужних щенков матерые сссссуки выходят...
...матерые суки....
Может выборщик неквалифицированный?
Установка кондиционеров? - Из публичного дома беспокоят- срочно нужно несколько аппаратов, клиенты потеют и соскальзывают!
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
* Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".
* Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
* Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально…
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только как пернешь — фуфайка загорается!
quote:Originally posted by ULD:
- Спиртяга -класс! Только как пернешь - фуфайка загорается!
А деду, косящему на лугу траву, налили... Едут обратно, смотрят а у него к заду ведро привязано. -Зачем, спрашивают? -Да, этож мой глушитель. Без него как пернешь, скошенная трава сразу сгорает... -отвечает дед...
- Лёха! Ты "сова" или "жаворонок"?
- "Медведь" я!
- Это как?
- А так. Попробуй только тронуть меня, пока я сплю...
- ... и вскочил Иван-царевич на коня своего!
- Зачем?
- До Василисы не дотерпел, видать!
* Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
* На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
(((
...
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту:
Жених робко смотрит на неё: Гости притихли:
И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Я вижу Вы женщинами увлекаетесь.
А, что это заметно?
Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете!
Карлсон утешал Малыша:
- Ну как тебе еще объяснить... Даже если ты нашел в спальне родителей ошейник, это вовсе не значит, что тебе обязательно подарят собаку.
Отвечая на деловой звонок, говорить 'чё', 'да' и 'какого хрена' стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: 'ВНЕМЛЮ'.
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: 'А тебя долбёт?' есть замечательная фраза: 'А вам, сударь, какая печаль?'
Целый ряд идиоматических выражений, типа: '** твою мать' или 'ну ни фига себе' заменяется фразой: 'Больно слышать'.....
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
- Кто отец ребенка?
- спрашивает судья.
- Виталик,
- отвечает женщина.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
- Алло. Это центр занятости?
- Да. - Можно у вас денег занять?
* Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя....
* Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя
Закон тайга, медведь прокурор
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить их чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!!!
)
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Кранты Ницце...
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и от...стали от меня нах...рен.( в оригинале,конечно-окончание несколько более "грубое",но мат запрещён!)
)))Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей,
- говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.
Вовочка:
- Пап, а ты когда-нибудь влюблялся в школе в училку?
- Да, сынок, было дело.
- И чем все закончилось?
- Твоя мать о этом узнала, закатила скандал, и именно поэтому она перевела тебя в другую школу!
Поручик Ржевский пытается обхаживать даму:
- Ах, поручик, поймите - сердцу не прикажешь!
- Ну-с, так ведь и срамным удом особо не покомандуешь!
* Разговаривают две старухи:
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!
* В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
* Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли...
* Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.(ж)
...
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты!
Космодром, обратный отсчет старта новой американской ракеты.
Две вороны на дереве:
-Взлетит!
- Не взлетит.
- Взлетит!
- Не взлетит.
....
Взрыв, море огня...
-Слушай, а ведь это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
...
Невозможно 'пить мало', 'курить редко', 'изменять жене в пределах разумного'. Нет 'золотой середины' при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Не, почему?
Помню, одногруппница
на экзамене жаловалась, что она "чуть-чуть беременна".quote:Невозможно 'пить мало', 'курить редко', 'изменять жене в пределах разумного'. Нет 'золотой середины' при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Красивый бред.
Когда она сказала:"Ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование.
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупорылый придурок!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на 'Лебединое озеро'. Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г%вне:
Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: 'О-о-о, В-52!!!'. Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена:
- Вам так нравится наш самолет?
- Конечно!!! За такой Героя дадут сразу!
Немая сцена....
Судя по квитанции из ЖЕКа,
из крана у меня течёт "боржоми",
мусор вывозят на "Лексусе",
домофон подключён к роумингу, а снег убирает
сам глава районной администрации.
У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
Да потому что у тебя все подруги страшные!
quote:Originally posted by VSG:
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
* Полезный совет: чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора, исправь ошибки в заимствованном тексте.
* Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!
* На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
* Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
* Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
* Идет мужик по лесу ... Дождь идёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала: мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Акуеть просто!!! Я толкаю, а он, сссссссссука, едет!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
* Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Выписывают. Знакомый (шабашит иногда у меня) как раз сейчас проходит 28-дневный курс лечения в психоневрологическом диспансере от ... (не знаю, как грамотно называется болесть такая -после прихода некрупного рыжего лесного зверька унесли его туда херувимы в белых халатах, призванные богобоязненной супругой). По итогам на работе предъявляет больничный. Оплачиваемый, насколько я знаю. На другом заводе токарята так же делают периодически -брат там работал, не токарем, слава Богу
. Главное условие -чтобы "без нарушений режима". Так шта-а-а... впа-а-алне себе болезнь нормальная .алкоголизмь-ета не делириум тремор...
* Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...
* Парень шарит по автосайтам, смотрит машины не из дешевых... Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Кажется, у виагры какое-то другое предназначение
Угу. Сердечное.
на утверждение 'пора валить' либерал спрашивает - куда, а патриот - кого
quote:Изначально написано КамерадеВе:
Угу. Сердечное.на утверждение 'пора валить' либерал спрашивает - куда, а патриот - кого
А лесорубу и спросить то нечего...
* Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
* СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу - иди домой!!!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
- C днем рождения! Держи подарок.
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!
Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
***
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. 'Скорая' забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.
***
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла?
quote:BANZAI1970
Читайте правила раздела...Мат за собой подчищайте, в противном случае возможен поход в баню...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
это в России алкаши живут , как беспризорники , а в дойче им квартиру,одежду , мебель ...выделяют , оплачивают её и каждый день на 1 пузырёк ,деньги выделяют(чтоб не воровал).
они с утра в очереди возле "ратхауза" , за причитаемой пайкой ...кстати филосовствуют одинаково , как Российские
Ж.
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
...
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
- Опять пьешь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...
- Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
* Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
* "Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в п%пе.
...
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Есть и другой вариант этой шутки:
"Раньше чтобы увидеть женские ягодицы, надо было отодвинуть у дамы труселя. Теперь чтобы увидеть женские труселя, надо раздвинуть у дамы ягодицы."
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
... ...
Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
- Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смот....
...
...
СТЁР.
3 анека.
Не надо о ВВП,ДАМ...И про людей в пого-нах...ну его на%...
- Вчера вечером двух гопников в подворотне встретил. Как же я их отмудохал! Одному бац! Другому хрясь!.. Поднимаюсь - оба стоят...
quote:Originally posted by VSG:
Не надо о ВВП
Напомнило один старый политический анекдот:
Две известные политические личности заходят в ресторан и видят третью. Первый о чём-то спрашивает третьего, тот что-то несмешно отвечает, и тут что-то говорит второй. И то, что он говорит, по настоящему смешно.
"Уставшая в постели девушка" и "уставшая девушка в постели" - вроде все слова пишутся и звучат одинаково, но зато какая разница в смыслах этих фраз!
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.
Суд о причинении телесных повреждений.
- Подсудимый, расскажите, при каких обстоятельствах вы нанесли телесные повреждения гражданину М ?
- Вернулся я из командировки пораньше, а дома вся кровать смятая, в корридоре мужские туфли, на вешалке мужской костюм. Ну я давай везде искать, где хахаль, на балкон выхожу, а из подъезда выбегает мужик в одних трусах, ну я схватил тумбочку - и в него ...
- Потерпевший, при каких обстоятельствах вам были нанесены телесные повреждения ?
- Я по утрам занимаюсь бегом. Выбегаю я из подъезда, а тут в меня попадает тумбочка ...
- Свидетель, расскажите, как были причинены телесные повреждения потерпевшему.
- Короче, сижу я в тумбочке ..
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит:
- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
quote:Изначально написано ULD:
Суд о причинении телесных повреждений.
- Подсудимый, расскажите, при каких обстоятельствах вы нанесли телесные повреждения гражданину М ?
- Вернулся я из командировки пораньше, а дома вся кровать смятая, в корридоре мужские туфли, на вешалке мужской костюм. Ну я давай везде искать, где хахаль, на балкон выхожу, а из подъезда выбегает мужик в одних трусах, ну я схватил тумбочку - и в него ...
- Потерпевший, при каких обстоятельствах вам были нанесены телесные повреждения ?
- Я по утрам занимаюсь бегом. Выбегаю я из подъезда, а тут в меня попадает тумбочка ...
- Свидетель, расскажите, как были причинены телесные повреждения потерпевшему.
- Короче, сижу я в тумбочке ..
Этому анекдоту самое место в теме: Анекдоты советской эпохи
forummessage/83/159
quote:Этому анекдоту самое место в теме: Анекдоты советской эпохи
Именно так, лично я его еще в 80-х слышал...
quote:Originally posted by Gustavi:
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит:
- Ну как еще Вам объяснить? Мои права и полис остались в другой сумочке, потому что сегодня я в других туфельках!
Детский сад. Занятия на развитие речи и фантазии.
- А сейчас Вова нам расскажет, что он придумал про случай в лесу.
- Нисево я не плидумал. Они и вплавду голые были!
Петя курил по 20 сигарет в день. Вася курит по 15 сигарет в день. Никого, в том числе и Васю, не настораживает тот факт, что про Петю здесь говорится в прошедшем времени...
quote:Originally posted by AntonAV:
Напомнило один старый политический анекдот
В тюремной камере знакомятся трое:
- Я здесь за то, что восхвалял деятельность гражданина XYZ.
- А я за то, что везде критиковал и ругал деятельность гражданина XYZ.
- А я... Я тот самый гражданин XYZ.
* Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
* Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Работаю барменом в гей клубе. Периодически подливаю в выпивку слабительное, чтобы не забывали для чего мужику жопа.
- Бывают ли у представителей сексуальных меньшинств "критические дни"?
- Бывают. Только нормальные люди называют это "диарея".
Блин, женщины - как дети. Что в руки попадет, все в рот тащат.
пока вы тут всё шутите, билеты из страны всё дорожают (с)
quote:Изначально написано Clegg:
пока вы тут всё шутите, билеты из страны всё дорожают (с)
Я таки не знаю о чем ви беседуети, но ехать нада! (с)
* Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
* Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.....
* - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
* - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
- снег валит..
- таки видите, даже снег, и тот..
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.
...
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пи%@р?
Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту... Один другому:
- Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. (И указывает на ногу)
- Собачье ГОВНО, почти 10 метров назад....
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,
Голос со стороны:
- Придурок, носки сними, всю аллею попалишь.
- Можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, вам, наверное, что-то тяжелое нужно перенести?
- Да, разлуку.
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
- Абрам Моисеевич, а шо Вы-таки скажете за "пятую колонну"???
- Ой, Фимочка! Я Вас умоляю... Вы видели проституток на трассе??? Так вот, это то же самое, только там - целая колонна.
В УК РФ внесены...
------======Вот не надо об этом...
!!!
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- еconomу.
Just еconomу.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
Ну сколько можно так откровенно боянить ...
Теперь и VSG туда же
33 коровы
quote:Изначально написано ULD:
Ну сколько можно так откровенно боянить ...
Теперь и VSG туда же
33 коровы
БЫВАЕТ!!!
)))
quote:Секс - слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
в клочья
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта "Таблица видов физической активности", которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий:
- Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой - 450 ккал
- Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре - 250 ккал
- Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) - 200 ккал
- Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащённо бьющееся сердце - 300 ккал
- Поиски второго носка - 100 ккал
- Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго - 150 ккал
- Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки - 700 ккал
- Попытка найти рифму к слову 'Стоунхендж' - 230 ккал
- Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошённой рыбой - 500 ккал
- Экстаз при виде нападения разъярённой стаи собак на защитника бродячих животных - 100 ккал
- Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба - 680 ккал
- Отрицание холокоста - 740 ккал
- Подсчет израсходованных за сегодня калорий - 5 ккал
- Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин - 2800 ккал в день
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне говорили: "Зер гут, Вольдемар!"
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.
Один приятель звонит другому:
— Алё, ты где?
— Не поверишь, но я сегодня дома.
— А почему на работу не поехал?
— Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
— Да
— Так вот у меня сегодня — не золотуха.
* Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
* Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
* - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
* Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Она больше не ваша женщина!
* 18-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком.....
Наутро рассказывает подружкам:
- С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!'....
Он приятелям:
- Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.....
* Ж...
Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
* Ж...
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить...
Я же не шалава какая!
* Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
* - Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века...
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
* Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно или приятно мужчине....
Вчера ходил на встречу выпускников . Все время крутилась в голове песенка : "тридцать три коровы"
:-D
quote:Изначально написано алексей с сахалина:
Вчера ходил на встречу выпускников . Все время крутилась в голове песенка : "тридцать три коровы"
:-D
Чё, не дали...?
* Для экономных: календарь 1986 года полностью совпадает с прошедшим 2014. Пользовались?
Р.S. Я не выкинул его, он еще пригодится в 2042 году! Я верю, что доживу....
Летит по лесу птеродактиль и думает:
"Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб
нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала
меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
Вот почему так?
Когда в 10 лет приходишь веселая с улицы, так мама ничо не скажет.
а как в 17 лет приходишь веселая, так сразу: "пила что ли?"
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
quote:Originally posted by ULD:
в 17 лет приходишь веселая, так сразу: "пила что ли?"
А она в ответ:
- Шампан стаканского...
Вот что мне нравится в фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
quote:Originally posted by TIIL-59:
Вот что мне нравится в фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
quote:Изначально написано Жлуктов:
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
нет
но за срез первый раз лучше не глядеть
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать"
quote:Originally posted by Жлуктов:
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Но у некоторых есть шанс понять, откуда на самом деле выделяется адреналин
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение туалетной бумаги:
1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3.Произвести акт дефекации.
4.Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6.Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7.Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8.Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1.Hе курить вблизи изделия.
2.Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3.Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4.Hе рекомендуется многократное использование изделия.
***
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.
1.Подготовительная часть включает: ◦Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
◦Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
◦Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
◦Усаживание - 5 секунд.
2.Содержательная часть включает: ◦Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
◦Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
3.Заключительная часть включает: ◦Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
◦Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
◦Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
◦Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
◦Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
◦Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.
Если начинать фразу со слов: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.....
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром....
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости - займитесь сейфами.
старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать......но такое предложение бывает не каждый день!
Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
- Когда умер Карл Маркс, его учение назвали марксизмом. Когда умер Владимир Ильич Ленин, его движение назвали ленинизмом...
- Главное, чтобы дед Ананий не умирал!
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
В детском саду мальчик затаскивает девочку за веранду, стаскивает с себя штаны со словами:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка ошарашено:
- Дура, ты зачем так клитор натерла?!!!
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
* Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
* - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Х**се предъява!..
На тему дня
Вовочка пошел "первый раз в первый класс", приходит из школы домой, кричит родителям:
-Что же вы не сказали, что эта бодяга на 10 лет!!!!
quote:Originally posted by B8F761:
Учительница русского языка
была задержана нарядом полиции, когда она в пьяном виде пыталась исправить в строительном магазине вывеску "обои" на "оба".
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
-----
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!
Зря вы говорите, что я злой и завистливый человек, и что меня бесят успехи и награды других людей. Я, наоборот, искренне радуюсь, когда кто-то получает премию, пусть даже имени какого-то Дарвина.
- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила...
Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Журналист спрашивает: 'Доктор Киссинджер, а в чем заключается изобретенная вами 'челночная дипломатия'? - О, это очень просто. Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?' - Но это невозможно! - Ничего подобного. Смотрите: я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: 'Хочешь жениться на американке?' Он мне: 'Зачем? У нас и здесь девчонки хорошие'. Я ему: 'Ну, а если это дочь миллионера Рокфеллера?' Он: 'А, ну тогда другое дело'. Тогда я еду в швейцарский банк и говорю там: 'Хотите, чтобы вашим президентом стал простой сибирский парень?'. Те говорят: 'Ни в коем случае!'. Тогда я спрашиваю: 'А если это будет зять Рокфеллера?'. Они: 'Ну так это меняет дело!'. К следующему я еду к Рокфеллеру и предлагаю ему в зятья сибирского мужика. Он мне: 'Да никогда в жизни!'. Я ему: 'А если он президент швейцарского банка?'. Тогда Рокфеллер зовет к себе дочь. 'Сюзи, мистер Киссинджер нашел тебе прекрасного жениха - президента швейцарского банка'. На что Сюзи говорит: 'Фи, какое занудство!'. А я ей: 'А если это здоровенный сибирский мужик?!'. Ну и тогда она мне говорит: 'О, это меняет дело!'.
Атомная станция выдала годовой план по производству эелектроэнергии за одну милисекунду
* Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
* Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.
* Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
* Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
* Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
* Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие
Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. На заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись 'На Берлин'.
quote:Изначально написано Clegg:
толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие
Не фига, "беженцы в лучшую жизнь", в первую очередь, почему то стремятся в Германию или Великобританию..... )
В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у смарт-телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Отвечая на вопросы своих детей и вннуков, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.....
Камрады!
ПОЛЕГЧЕ на поворотах.
Не надо про .....гомо и анти...
Не накаляйте тут обстакановку!
quote:Не надо про .....гомо и анти...
Чего-то темка пропала , поэтому побаяню
...
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, хня какая-то..." - подумал Штирлиц..
Н.Валерич!
...И вы туда же?!
Ай,яй,яй...
quote:* Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
от лука надо чистить зубы перед тем как...
А вод чеснок из желудка воняет. так что низачёд)Либо всем им чтоли покушать?))
quote:Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. На заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись 'На Берлин'.
Нет, в той партии было написано "Трофей из Берлина"
И туда в дрыжок турко-передасская диаспора сразу засыпает мешок металической стружки, чтобы долго е ездело)))
quote:В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у смарт-телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
оба девайса очевидно китайские) Попробуйте что-то получше. Про детство это что было про телек или диафильмы?
quote:Н.Валерич!...И вы туда же?!Ай,яй,яй...
Куда-же?)
Туда-же куда и всё двуногое человечество катится. А Валерич констатирует факт)
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка?
- спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался незаизолированным!
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
-----
Вечно молодой, вечно с мамой.
* Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, уроды!
Разрешите к вам обратиться на вы!
Да, конечно!
Выыыыродок!
-Я не Тыдра, я- Выдра!
-Вот еще, буду я мсякую б"дь на "Вы" называть!
(С)Брем, жизнь животных
quote:-Я не Тыдра, я- Выдра!
-Вот еще, буду я мсякую б"дь на "Вы" называть!
"- Эй, ты, х...я!
- Я не х..я, я выхухоль.
- Вот еще, буду я всякую х...ю на Вы называть!"
quote:Originally posted by Varyag 74:
(С)Брем, жизнь животных
мальчик 6-и лет с книжкой Брема в руках
- "мам, ну какая же из наших бабушек обезьяной все же была?"
Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой ,многое в этой жизни повидал..его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит:
-да я ребята со своей попью..
Те в шоке, ты че дед..под сомнение нас ставишь?
Тот им:
-Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю , а она такая красивая, и пися у нее такая красивая..так и манит и манит меня..я нагнулся и поцеловал ее..а она такая сладкая сладкая..
Тут один не выдержав перебивает:
-да не сладкая она дед, а соленая...
Дед многозначительно ухмыляясь:
-Вот я и говорю, я со своей кружечки попью...
В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.
quote:Изначально написано Колючая проволока:
В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.
В смысле не убить свою жену, с которой хочешь развестись, за 14 дней...?
Да это подвиг, а не процедура...
------
* Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
* Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
* Внимание акция! При заказе такси в аэропорт Шереметьево - перелёт в любую точку России бесплатно!
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: 'Сбавь скорость - 50 км'.
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: 'Сбавь скорость - 20 км'. Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: 'Сбавь скорость 10 км'. Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: 'Добро пожаловать в придорожный ресторан 'Сбавь скорость!'
одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме...
Поцдам - это, выходит "*уй дам" (идиш + русск.)?
* После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть 'Эй, красавица!'...
* В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...
* - Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли...
* - А давайте пить чай - сказали хозяева...
- А давайте пить то, что пили - возмутились гости...
#716
А Идиш+английский - получается "проклятый х@р" (damn)
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции...
quote:Изначально написано Gustavi:
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции...
А что вы делаете на женском форуме...?
* В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17.
* В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...
* - Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек как раз целый.
Этого, этого и этого - расстрелять!
Ой, меня не надо, пожалуйста!
Этого не расстреливать, он не хочет!
quote:Изначально написано СанСаныч69:А что вы делаете на женском форуме...?
а как жа..любопытно...это ,как в женскую баню заглянуть ,через забеленое окно,предварительно в мужской день ,очистив маленький уголок от извёстки
quote:Изначально написано Gustavi:а как жа..любопытно...это ,как в женскую баню заглянуть ,через забеленое окно,предварительно в мужской день ,очистив маленький уголок от извёстки
Вот вы в Германии затейники...
* Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся: отключили холодную воду...
Мало того, открытый кран попытался еще и воздух откачать!
Если муж открывает дверь в машине жене, то либо это новая жена, либо новая машина
-Дети, что означает слово "летописец"?
-Лето совсем кончилось
Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
Ну, вот я встал, что дальше?
Кто же знает, так далеко мы еще не заходили.
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
* История запросов в гугле: "пелотка", "пилотка", "пилотка фото", "пилотка фото шапка бл**ь военная!"
* В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли...
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
В аптеку входит человек с черным чулком на голове.
Фармацевт, испуганно:
- Это ограбление?
- Простите, нет! Это покупка презервативов... Дело в том, что я очень стесняюсь.
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
- Нет, сосед!
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Два таджика слушают радио:
'Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем:'
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали:
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем?
Отвечает:
- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"
Надо с той же целью картонную мишень в багажник бросить
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
------
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
- я бы хотел вернуть неисправный бумеранг.
- хорошо, а где он?
- понятия не имею!
quote:- понятия не имею!
+
-чего плачешь?
-подарили новый бумеранг, а я никак от старого не могу избавиться!
* Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел - и ты в сказке!
А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и чего сожрать, чтобы новогоднее настроение появилось...
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более чем 150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
quote:Изначально написано Колючая проволока:
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более ?150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
Думаю им пох...в смысле курильщикам.
В Германии теперь другая головная боль........бэжэнцы!
quote:
Ну это уже не юмор... нам тут это нах не надо... потрите ссылку, пожалуйста...
- Почему, если один парень имест секс с разными девушками, то это считается круто. А если одна девица имеет много парней, то про нее говорят только гадости?
- Слушай, я тебе как слесарю скажу: вот если один ключ подходит ко множеству замков - это хорошо или плохо? А теперь представь раздолбаный замок, который отпирается любым ключом!
Чувак пришёл устраиваться на работу в Майкрософт. Интревьюер спрашивает:
- Скажите, какая цифра идёт после восьми?
- Девять, конечно!
- До свидания, и больше не обращайтесь!
- Мне уже пора использовать крем от морщин?
- Поздно.
- А вы кто?
- Апостол Петр.
------
Чем отличается мужчина от орангутанга?
Один потный, вонючий волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой.
Другой - орангутанг.
Колючая проволока
новый!
Просьбы (читай-требование!)ТС надо выполнять.
...
...
...
ОК!
...
Более старые сообщения пока не читал.
Рецепт "кофе по-ирландски":
1. Налить кофе.
2. Открыть виски.
3. Выпить виски, забыть про кофе и идти бить морду англичанам.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке владельцев должен был привлечь людей в их торговый центр. Но получилось так, что он создавал огромную очередь в туалет напротив
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени...
* На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...
Увидев, как сосед припарковал машину, я несколько раз громко нарушил закон о пропоганде гомосексуализма
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
...
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, с%%а, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
-----
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
...
Женщины, помните: Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, бл**ь, докурился?!!
Минус на минус дает плюс.
Вот только сработает ли этот принцип в случае, когда ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом?
quote:Изначально написано тов.Берия:
Минус на минус дает плюс.
Вот только сработает ли этот принцип в случае, когда ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом?
И еще этот закон не действует в электро цепи...
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
quote:mikhas
Просил же без мата...
Подчищайте за собой..., что бы модер вас не подчищал...
Сори,забыл переправить.Исправлюсь.
quote:Изначально написано mikhas:
Сори,забыл переправить.Исправлюсь.
Спасибо за понимание!
quote:Изначально написано mikhas:
Сори,забыл переправить.Исправлюсь.
Повезло Вам сегодня...времени не хватило,
начал уж было я банный лист "расчехлять,да убегать надо было срочно!
...
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
* - Алло, папа....па-ап!
- Что случилось сынок?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Вы кто такой? вы ошиблись номером! Не звоните сюда больше, слышите...?!
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Приехали к церкви автовладельцы освящать свои купленные тачки. От потрепанного "Москвича" до "Ламборгини-Дьябло".
Батюшка выходит, читает молитвы, кропит святой водой.
Сзади служка:
- Отец Никодим, а вот та красная называется "Дьябло", сиречь она от дьявола!
- Молчи, греховодник! Она-то как раз божественна, а от нечистого тут только "Копейка" и "Сорок первый".
Ж
* Бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал один мужик:
-Позвольте я ваши санки отряхну?...
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
* Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на*уй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но вежливо пригласили!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
- Кто его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Настала осень. Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато - теперь удобнее шагать.
Маня с Ваней в лесу грибы собирают
-Вань, чойт я тебя боюсь!
-Да, Мань, я такой!
.....
-Знала б шо такой, трусы б надела, а то комары всю жопу искусали!
quote:Originally posted by yxcvb11:
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Пляж. Уже довольно прохладно. Из воды выходит мужик в шортах до колен. И из-под шорт внизу выглядывает самая крайняя часть мужского достоинства.
Видящие эту картину начинают хихикать.
Купальщик, злобно:
- Хрена ли смеетесь? У вас бы так на холоде сморщился!
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...
Наташа смотрит в бинокль на купающихся гусар, по ошибке перевернув оптический прибор:
-Ой, какие маленькие!
Поручик, смущенно:
-Ну, так ведь вода холодная.
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???
* Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?
* - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И кули?" Минута пошла...
* Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа - будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь - в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"
* "И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.
* Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
* На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
* Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
* Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
) смех смехом, читал ЖЖ пилота авиакомпании из Эмиратов (русского), он рассказывал, как арабский шейх арендовал их самолет - B747 - для того, чтобы его слуга привез ему из Эмиратов в Европу смокинг. Причем слуга весь рейс стоял в проходе и держал смокинг на плечиках на весу. Кроме слуги и экипажа в самолете никого не было.
quote:Изначально написано Журналист:) смех смехом, читал ЖЖ пилота авиакомпании из Эмиратов (русского), он рассказывал, как арабский шейх арендовал их самолет - B747 - для того, чтобы его слуга привез ему из Эмиратов в Европу смокинг. Причем слуга весь рейс стоял в проходе и держал смокинг на плечиках на весу. Кроме слуги и экипажа в самолете никого не было.
Что тут сказать...
Могут себе позволить-таких крепких слуг нанимать...
Ж.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
quote:Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну, что у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
плохой портье!: "если есть "пи-пи" и рот, значит баба не урод!"
Ну ещё и что-то в запасе есть на крайняк)))
quote:Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
Это анекдот, или предупреждение человека с плюсомётом?)))
quote:Пляж. Уже довольно прохладно. Из воды выходит мужик в шортах до колен. И из-под шорт внизу выглядывает самая крайняя часть мужского достоинства.Видящие эту картину начинают хихикать.Купальщик, злобно:- Хрена ли смеетесь? У вас бы так на холоде сморщился!
Это не анек, это - жизнь!)))
* Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательнее: возможно, она мертва, возможно, это не женщина.
quote:* Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательнее: возможно, она мертва, возможно, это не женщина.
Тонко, очень хорошо!
* Велосипедисты - убийцы российской экономики!
Они не покупают машины, бензин, страховку...
Они не платят за мойку, за стоянку, за кредит...
Они здоровы и не платят за лекарства и услуги врачей...
И они не содержат гаишников...
Велосипедисты - угроза нашего государства...!!!
Дорогой, а ты меня любишь?
Да!
А как?
Как ни странно...
------
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
"Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек стал.
Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.
На одеском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна"
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.(не все,наверно)...
* Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
- Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают.
- Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите вы зеленые, как УАЗик... все равно гОвна месить:
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите вы зеленые, как УАЗик... все равно гОвна месить:
quote:Изначально написано TIIL-59:
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.(не все,наверно)...
Наш век машину думать наловчил,
и мысли в ней густеют что ни час;
век скорости — ходить нас отучил;
век мысли надвигается на нас.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.(есть и у меня такой знакомый!)
Лейтенaнт после пьянки, проспaл на службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
* Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!
...
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
quote:Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой
Вот зверюга!
* Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
* Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.(Ж.)
...
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
* Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо "3,14здить ...".
* - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим твое фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Динамо...
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье - курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её совсем не обязательно?!
* Утром пришла смска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!
* Я ничего не добился, зато сам!
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся...
Компанией на неделю поехали на рыбалку. Трое поймали белочку....
-Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
-Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
...я понял! Совместная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
Девочка играла в песочнице и нашла пистолет.
Мимо проходит милиционер.
-Дяденька, это Ваш пистолет?
-Нет я свой потерял.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, "блин"! Ты какого "блина" домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Е@@льник закрыл и пошел.
* При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, а!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал.
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста: (печатает): вот, возьмите.
- Спасибо, доктор!
- отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: 'Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд'.
Просыпается как то генерал с жуткого похмелья. Смотрит, адъютант китель его чистит. Про себя думает: "блин опять наверное вчера облевался, неудобно, ну ни чего, отмажусь как нибудь...
- Ну что чистишь?
- чищу.
- ты представляешь, эти молодые офицеры совсем страх потеряли , вчера иду по военному городку а мне навстречу лейтенант, ну просто вумат...
Я ему:- товарищ лейтенант представьтесь. А он, вместо того, мне весь китель облевал.
Адъютант, зло: - ну а вы что?
- что,что... я как положено, пятнадцать суток ареста ему.
- мало дали...
- это почему же?
- эта сволочь вам еще и в галифе насрала...
не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке..
1 сентября. Школа. 1 класс. Учительница:
- ... А теперь, детки, познакомимся поближе. Вставайте по очереди и рассказывайте, кто ваши родители.
Детки встают по очереди: "Мой папа - токарь", "Мой папа - пекарь" и т.д.
А один маленький мальчик: "А мой папа - саксофонист в борделе!"
Учительница в шоке. Вечером бежит к мальчику домой - проверять в какой обстановке растет ребенок. Ей открывает дверь папа - тихий, интеллигентный такой, в очечках. Выслушал учительницу и говорит:
- Понимаете, на самом деле я программист, занимаюсь разработкой протоколов передачи данных. Но как это объяснишь семилетнему пацану?!
тапёр, тапёр в борделе. и так баян а не анекдот. и тот испортили.
Вроде папа танцевал стриптиз в гей-клубе, а в реальности был тренером сборной России по футболу
* Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер! Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
* Самое трудное - устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летним опытом работы, с двумя высшими образованиями и уже взрослыми детьми...
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами:
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
quote:Изначально написано B8F761:
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
А не через горловину бензобака...?
* Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются...
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
quote:И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
Ежели мне не изменяет мой склероз, не гинеколог, а кардиохирург и не настраивал, а перебирал.
Ан нет и правда гинеколог, а про кардиохирурга это спутал с "ты работающий двигатель перебери чтобы он не заглох"
quote:Originally posted by TIIL-59:
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Один кинематографист говорил , что : - водка у вас в Вологде - злая , отсюда и подраться охота (бывал в 70х).
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Эх ты - СИРОЖА.
Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...
quote:Originally posted by Н.Валерич:
водка у вас в Вологде - злая
Был совсем недавно, пробовал... Водка как водка, добродушная даже. И очень сонная...
------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...
* Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
- В номере: стол - один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!
* Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону
quote:Изначально написано B8F761:
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.
* На презервативах написано 'Использовать до 2018 года'. Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
* Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка
* Врезались на перекрестке Мерседес и "копейка". Из мерседеса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила мерседеса:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Слабо....???
Жених был в целом, тип отрицательный,единственным положительным его качеством была реакция Вассермана - +++(три креста)...
quote:И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
Здесь, речь идет скорей о проктологе...
Я вчера сделала аджику.
- И как?
- Понравилось.
- А мне можешь сделать?
- Дура чо ли?!
- А что такого???
- Я мине аджику сделала! Блин, клавиша западае
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
* Ещё один кошмар иностранца, изучающего русский язык:
утренник - мероприятие, дневник - книжка, вечерник - студент, ночник - лампа...
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Иностранец на унитазе:
-Какой фсеттаки трудни русск язык: церковь - заппор, ограда -заппор, какать на можешь - тожже заппор!
Ж
* Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
М
* - Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
Побояню. Записи в школьном дневнике:
Учитель: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть!"
Таки мама: "Изю надо учить! Изю не надо нюхать!"
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
Муж начал проявлять интерес к авто-сайтам, смотрит автомобили.
Жена:
- Машину себе выбираешь, милый?
- Ага!
- На Рабочий стол, или в мобильный?
* Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке абстракционистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
* Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
* Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
* Это каким же нужно быть пид***сом, чтобы в Иваново быть пид***сом!
* Мало кто знает, как размножаются колобки - они забираются в сусеки и там скребутся.
* - Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
* - У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да электричества целый день нет:
* - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
* - Нефть в цене падает.
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин - нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.
когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
Главный крыс капитану:
-Ты завтра своим скажи, пусть не истерят, у нас простые учения будут.
- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
* Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери:
1."от себя"
2."к себе":
СанСаныч69!
Как Вы готовитесь к своему Дню Рождения???
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
- Вовочка, чем занимался?
- Ходил с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Вчера клеили с мужем обои... Сука, чуть не развелись!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.
quote:Изначально написано TIIL-59:
СанСаныч69!
Как Вы готовитесь к своему Дню Рождения???
Я уже давно не отмечаю...
quote:Изначально написано Kinnn:
Вчера клеили с мужем обои... Сука, чуть не развелись!
Из жизни...?
* Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить): А вы говорите, зачем нам школа:
Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Я уже давно не отмечаю...
однако, поздравления примите! всех благ!
А чего ж не отметить хорошее событие? Можно ведь было и совсем не родиться... Так что поздравляю! Наилучшие пожелания!
Кстати в тему:
Лозунг "Родился сам - помоги другому!"
quote:Брович
quote:Хризофилакс
Спасибо за поздравления!
quote:Изначально написано Хризофилакс:
Кстати в тему:
Лозунг "Родился сам - помоги другому!"
* Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
* Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
* Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
СанСаныч69!!!
С Днем Варения!!!
Здоровья!
Счастья!
Удачи!!!
Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!
...
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
...
quote:СанСаныч69!!!
С Днем Варения!!!
Здоровья!
Счастья!
Удачи!!!
Не могу не присоединиться к вышесказанному
, С Днём Рождения!Присоединяюсь:
Дай Бог, чего хочется!
С уважением
В
Поздравляю!
с наилучшими пожеланиями!
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
quote:TIIL-59, o.tuk, B8F761, IS90
Спасибо большое!
* Жёны олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, восстановись, доучись...
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают..
* Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
* Говорят, один из 6 мужчин - гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Майкл, так как он просто прекрасен...
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"
Ревнивая жена прочитала переписку мужа в соцсети и лайкнула его сковородкой.
Начальник колонии общего режима относится к заключенным, как к детям. Потому что им всем по три, по четыре, по пять, ну, максимум по семь лет...
* Как любовница приходила - так видели все! А как воры в дом лезли, так все б**ть спали!
* - Милый, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство ...
* - Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, вые**ть бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Ревнивая жена прочитала переписку мужа в соцсети и лайкнула его сковородкой.
!!!
Безопасность прежде всего!!!
Ставьте пароли,стирайте историю!!!
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
...
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.(у кого-то и так!
)* В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
* Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
-А у вас пляж чистый? Морских ежей нет? Вы их собираете?
-Очень чистый, никаких ежей, всех акулы съедают!
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
* Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: 'Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!'
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
///...
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
Не брился уже две недели... когда же будет отпуск?
* - Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу:
- Тогда убери мнение со своего лица!
* Совет на женском форуме:
"...Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет..."
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу..."
* В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натужным голосом:
- К стати, у нас в лифтах не курят...
Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.
- Избушка - избушка... Стань ко мне задом, к лесу передом...
- За**али пи**расы...
* - Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой негр и латинос тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
* - Деда, а почему у тебя борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать...
#925
У меня в детстве книга была "Белорусские сказки" Там этот анек был, зуб даю
quote:Изначально написано B8F761:
зуб даю
Золотой хоть...?
Уже торгуетесь?
- Опыт не пропьешь? Ха! Да я вам докажу обратное! - сказал учитель труда и выпил весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвав тем самым опыты у старших классов.
Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.
quote:mikhas
Не нужно политики, пожалуйста!
quote:Изначально написано B8F761:
Уже торгуетесь?
Постоянно...!
* Прогноз погоды:
утром и днем - светло, вечером и ночью - темно.
Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе триндеть, садись в свой экскаватор и %%%дуй в карьер, твоя смена!
...
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
quote:Не нужно политики, пожалуйста!
Дык я ж про экономические модели.
Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.
quote:Изначально написано mikhas:Дык я ж про экономические модели.
Конечно...
Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
* Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!..
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись, расскажу...
Друг сел.
- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена...
Камрад с ником "Архангел" вдруг напомнил старый анекдот
Поручик Ржевский на балу загадал загадку: "Чем отличается парикмахер от херувима?" Никто не смог отгадать, и Ржевский объяснил: "У одного хер сзади, а у другого спереди". Все в восторге. И вот старый генерал приезжает в свой полк, собирает офицеров и говорит:
- Вот господа офицеры, был я на балу, и там Ржевский загадал преинтереснейшую загадку. Попробуйте-ка и вы отгадать. Чем отличается цирюльник от архангела?
Ну все думали-думали: "Не знаем, господин генерал, говорите отгадку!"
- Да вот и я что-то малость отгадку подзабыл, помню только что у одного из них йух сбоку!
Новый русский поймал золотую рыбку и тут же отпустил. Та выныривает, и с возмущением :
-А три желания?!
НР, со вздохом:
-Ну, ладно, загадывай
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир : На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду :
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. - А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду х@&рить линейкой по е@алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово 'определенно'. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определенно обосрался.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Чего то этот анекдот какой то грустный...
* Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...
- Скоро всё %%%нется к %%рам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр %кономики.
Тоже не сильно весело???
...
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше 'что хорошего на работе?'
Ответила СМСкой 'ВАС НЕТУ'
* Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Пробирается дальше, ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда же, наконец, этот голод закончится?!
* - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть:
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали.
quote:- Скоро всё %%%нется к %%рам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр %кономики.Тоже не сильно весело???
Ну это куйня, это мы переживем...
Сын байкера читает заданного в школе "Евгения Онегина".
- Не мог он ямба от хорея, как мы не бились, отличить... Слышь, бать, про что это?
- А, сына, там опечатки.
- Какие опечатки, бать?
- Судя по всему, кто-то в мототехнике не разбирался. Надо читать: "Не мог он "Явы" от "Харлея". как мы не бились, отличить!"
* Автомобильная пробка. Стук в окно автомобиля.
- Чего надо?
- Террористы захватили Начальство...!
- Ну?
- Требуют 10млн долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!..
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Охотник у "вечернего костра" с рюмкой чая-товарищам...
Вот пошёл как-то вечерком посрать,присел потихоньку,слышу а сзади кто-то чавкает,оглянулся медведь лапой из-под меня пригребает и жрет..
Те ему,заливаешь как ты мог убежать и т.д.
-А я и не убегал...срал пока он не наелся...
Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили ' конопля' - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.
- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
- Ну, как вы там живете в деревне? - Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
- доктор, объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по-простому, без всяких там ваших латыней.
- ну, миокард - это сердечная мышца, а инфаркт - это 3.14дец...
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
quote:Originally posted by TIIL-59:
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается
Так это повсеместно - как только какой-то экстрим, так сразу все переходят на простой и понятный язык
Типа как с общественным транспортом - помните, как в бородатом анекдоте, когда в троллейбусе интеллигенту защемило голову дверями?
Он тогда сразу сознался в интимных отношениях с матерью водителя, потом обвинил самого водителя в нетрадиционной ориентации, до кучи наговорил еще массу нелитературных слов... А потом извинился перед пассажирами, признав, что нервы у него не в 3,14зду
* Идут стрельбы резервистов. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ??????!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас:
quote:Originally posted by VSG:
отбивные из укропа
Разжигаете?
- Сара, а Вы в очко играете?
- Таки, да ...
- А в Преферанс?
- А это куда?
------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец,
значит он не вегетарианец.
------
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
------
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
------
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
* - Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, вы не ссссыте, проходите...
* Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а Он?! Посмотри, что Он с ним сделал!!!
- Ну, хватит уже мама... отойди от унитаза!
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
...
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
* Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик (сквозь слёзы):
- У.у.у.. ссссука!
* Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
- Вы бывали в Крыму?
- Очень давно, даже не помню.
- Это как?
- Очень просто: туда меня везли в папе, а назад - в маме!
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
* Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
* Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
* Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
...
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово 'уикенд' вместо 'выходные'?
А 'ланч' вместо 'обед'?
А 'блогер' вместо 'безработный'?
quote:Изначально написано TIIL-59:
блогер - безработный...
Точнее безработный 3,14здобол...
Вот, реально только что, услышал. Прочувствовал сразу:
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...
* Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бильярдную...
* - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"...
* Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал приглашать ее после уроков...
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Т.е соляру лица нетрадиционной ориентации у родного предприятия сливают?
quote:Originally posted by B8F761:
Т.е соляру лица нетрадиционной ориентации у родного предприятия сливают?
Вкус. Вкус, мать его!!
Всегда ваш, Кэп.
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили пару мест на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Половину людей не земле имеют только потому, что они женщины. Остальных - по разным, другим причинам
Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
- ...
Не надо о политике...
Разговор с вахтёром женского общежития:
- Молодой человек, Вам кого?!
- А кого Вы порекомендуете?
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному.
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
quote:Originally posted by Kinnn:
Разговор с вахтёром женского общежития:
(общежитие принадлежит областной филармонии)
- Светочка на месте? Худенькая такая, блондинка... В пуантах ходит.
- Нет, отсутствует.
- А Лидочка на месте? Миниатюрная такая, брюнетка... В пуантах ходит.
- Ее тоже нет.
- Может, Катя на месте? Рыженькая... В пуантах ходит.
- Молодой человек! Балетная группа уехала на гастроли!
- И что же теперь мне делать?
- Переспите с кем-нибудь из хора!
* Вечером муж предлагает жене заняться cекcом, на что в ответ слышит "не хочу", "болит голова", и т. п. Подумав пару минут, выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "Приведи подругу и спи спокойно!"...
quote:slawuta5
Слово анеГдот, в Русском языке пишется с буквой К...анеКдот.
И еще: попросил бы вас придерживаться правил этого раздела...
Или лучше идти в ...... профильный раздел Украина, т.к. раздел Польша, у Нас на форуме отсутствует, там такой говноюмор прокатит:
forumtopics/146
quote:Originally posted by СанСаныч69:
"болит голова"
Врач пристает к жене, склоняя ее к исполнению супружеского долга. Та ссылается на головную боль. Классика жанра, в общем.
Врач идет в ванную, через пару минут выходит оттуда обратно:
- Голова еще болит?
- Ага!
- Лекарство нужно?
- Не помешало бы...
- Ну так вот сейчас я тебе дам лекарство. Я посыпал истолченным обезболивающим свой член. Выбирай сама как принимать - или перорально, или в виде ректального суппозитория.
quote:slawuta5
Ну если вы такой тугой, я вам разъясню:
1.DM модератор пишет в верху этого раздела:
На время. запрещаются любые обсуждения событий на Украине.
Темы будут просто стираться невзирая на их предыдущее содержимое.
forummessage/83/133
2.ТС СанСаныч69, т.е. я, пишу в верху своей темы:
Только без мата, без политики и разжигания...пожалуйста!
Хотя эти ограничения лишают анекдоты особой изюминки...ИМХО, но такова сэ ля ви...
forummessage/83/133
По этому, попрошу вас вести себя прилично, не нарушать правила или покинуть данный раздел и мою тему. В противном случае вас выведут насильно...
3. Толковый словарь Русского языка.
АНЕКДОТ - Очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом.
http://www.vedu.ru/expdic/490/
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
...
а кого-то и так.:
-Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?...
...
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
* У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
* Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
* Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
* Вообще, у нас в России проблем с зомби быть не должно... Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус, они тут же замерзнут нафиг. И тут уже можно будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
quote:Мужики, у кого такое было, что делать?...
Соседом по общаге не хочешь стать...?
Три раза перечитал, пока не понял, что момби = зомби
quote:Изначально написано B8F761:
Три раза перечитал, пока не понял, что момби = зомби
Вот как мало надо, для привлечения внимания к проблеме...Только одна буква!
За подсказку спасибо!
quote:Изначально написано B8F761:
Три раза перечитал, пока не понял, что момби = зомби
Мёрзлый зомби-называется "момби".
* Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут...
Вроде было уже:
О чем говорят члены клуба -
Майбах - биржа, политика, процентные ставки...
Феррари - гольф, поло, яхтинг...
Ока - ни о чем, садятся кружком на корточки и плачут
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Только одна буква!
- Алло, это 234-96-83? Яков Изгаилевич?
- Нет, это 234-96-82, Иван Сергеевич.
- Пгостите! Надо же... В седьмом знаке ошибка, а как гезультат изменился!
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался......
quote:неприятный осадок все же остался......
Это что то про ложки было...
* На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас - наоборот: сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло...
Арон Моисеевич Вы русский?
- Судя по зарплате да...
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
quote:Бывший написал ночью:
а вот некуй писать всяким бывшим.
* Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
* Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
* Ж
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю...
- Бармен! 12 рюмок водки!
- Чтото случилось?
- У меня был первый минет!
- Может, шампанского?
- Нет, этот мерзкий привкус только водкой...
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что мало того, что сом сорвался, так он еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Коньяк уговаривал: "Пойми, милая, он не стоит твоих слез!".
Мартини шептало: "Сама ты дура... И мужик твой - козел!".
Шампанское напевало: "Ах, как это романтично!"
И только водка кричала: "... пляшем, бабы!.. пляшем!!!"
* Почта России от души поздравляет россиян с наступающим, новым, 2013м годом!
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
* Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
* С годами косметичка превращается в аптечку.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...
Когда я был на 20 кг моложе, мне рекомендовали изучать язык с помощью "длинноволосого словаря"
quote:с помощью "длинноволосого словаря"
Чёй то?
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь она все время хочет...
* Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
* Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
quote:Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
В тему: мальчик,посетивший всего один урок карате,успел поклониться хулиганам.
quote:
с помощью "длинноволосого словаря"
Чёй то?
#1019
Бабу бусурманскую завесть
Но только, как альтернатива тюрьме, КМК
* Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".
- Петруха, как жена?
- Страдает от алкоголизма.
- Чё, она бухает?
- Не, бухаю я. А она от этого страдает.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной!
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
- Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
- Гарантируешь?
Автоматическая коробка передач - это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, которые считают, что они произошли от обезьян, будут изучать предмет "Эволюция человека".
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий".
Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
quote:Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те кого нашли в капусте - биологию...?
Те кого принес аист - зоологию...?
* В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.
* Две девахи смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
- Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
- Вы ща обо*ретесь я водитель!
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Те кого нашли в капусте - биологию...?
Ботанику, чего уж там...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Те кого принес аист - зоологию...?
орнитологию, сэр...
quote:завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Смешно...!
* По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
...
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.(ж)
...
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
* - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо - утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса - прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
- Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов".
Да я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12!
- Вовочка! Объясни-ка педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но повариху с инфарктом увезли, а у посудомойки волосы теперь седые!
- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
...
Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
..
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь
* Здравствуйте, дети!
- Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х**чить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
* Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: "Надо проверить". Стучит.
- Кто там?
- (грубым голосом) Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х**, мы углем топим.
* Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда - 5 палок колбасы: 2 - себе, 3 - в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда - барана, оттуда - 5 палок. 2 - себе, 3 - в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат: туда 5 палок, оттуда - баран?
- Да сынок! У твоей матери!
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился...
* Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
* Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до нужного этажа.
* Пачка сигарет за 50 рублей в день лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х*ра я еще не в Праге?!
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Для мужчины ceкc - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она - учительница русского языка и литературы!
Классно отдохнул - это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из
ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ танкист из Сирийского:
- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?
* B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е**ном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е**ный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х** управляющего! Мне надо сделать е**ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион баксов в е**чую лотерею. И хочу положить эту х**ву кучу денег в ваш сраный банк!
- И эта е**ная п**да не захотела вам помочь?! уволю...
* Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
* Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
* Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
VSG!
Про Сирию не надо.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую: На памятник!
...
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймешь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Я уже не купил пять моделей ай-фона и подумываю не купить шестую
-Можете удивить меня приятным и неожиданным вопросом, молодой человек?
-Как можно уменьшить член?
* У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
* - А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б**дь, когда не получается!!!
* - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
* Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п@здатая!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Про Сирию не надо.
Во времена моего детства это было про Вьетнам.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
quote:Изначально написано Колючая проволока:
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Это хорошо, что не папиной водкой...
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Вовочка, я вчера убиралась и нашла в твоей комнате журнал с порнухой...
- Мам, это не моё!
- Конечно, не твое. Это наше с папой.
Пьяный физик заходит в продуктовый магазин:
- Ого, творожная масса... Не понял... Это что, творожный импульс, деленный на творожную скорость?
* Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер...
* Учительница - родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей. И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...
* В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Последний (очень хороший)
анек вполне себе международный: одна из серий "д-р Хаус им начинается quote:Originally posted by тов.Берия:
- Вовочка, я вчера убиралась и нашла в твоей комнате журнал с порнухой...- Мам, это не моё!- Конечно, не твое. Это наше с папой.
- Милый, я в спальне убиралась и нашла эти порножурналы...
- Чё?! Это не моё!!!
- Я знаю - это мои... Радостью хотела поделиться...
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
...
Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
...
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
пришлось табуреткой замочить!
Спецслужба Израиля. Приемное тестирование:
- Тест на ликвидацию противника. Вот заряженный "Дезерт Игл", в соседней комнате сидят прикованный наручниками пойманный арабский террорист и кошка. Застрелите их!
- Кошку-то зачем?
- Поздравляю, тест пройден!
* Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п**ди!
Раньше был вариант про лесную нечисть:
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет плотской любви. Только Галя не ведётся ни в какую.
А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!
Вот и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Предлагаю так: или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил!
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Раньше был вариант про лесную нечисть:Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет плотской любви. Только Галя не ведётся ни в какую.
А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!
Вот и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Предлагаю так: или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил!
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Да, бряхня...
Предложен новый законопроект, согласно кото...
Государство, в котором ди-джей н...
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!( анеки прро кроликов распространяются по сети быстрее, чем кролики размножаются.)
quote:Originally posted by TIIL-59:
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
А давайте хоть имена менять...
Или копирайт анекдотов.нет ставить
Анекдот.ру тоже
Да ну нафиг, я там не бываю. Я это с брик.орг. стянул
quote:Изначально написано VSG:
- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?
Bardzo dobrze
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
quote:Originally posted by Gustavi:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мой дед во время войны летал на ДС-3 бортачём. Мне было семь лет, когда дед умер. Но хорошо помню, как дед спрашивал: "А знаешь зачем лётчикам выдавали кожанные штаны? Это затем, что бы после прыжка с парашютом, когда обосрался от страха, всё в штанах оставалось, а не вываливалось на землю".
quote:Изначально написано tref7:
Мой дед во время войны летал на ДС-3 бортачём. Мне было семь лет, когда дед умер. Но хорошо помню, как дед спрашивал: "А знаешь зачем лётчикам выдавали кожанные штаны? Это затем, что бы после прыжка с парашютом, когда обосрался от страха, всё в штанах оставалось, а не вываливалось на землю".
Мои деды с той войны не вернулись...
А ВСЁ останется в штанах, даже и не кожаных...так у меня было в х/б штанах, при первом прыжке...
И хотел совет дать: вы тут с политическими куплетами лучше не выступайте, это не МР и не ДСО... тут модер строгий, может и сглазить...
...теперь он точно знал, откуда выделяется адреналин.
quote:Originally posted by B8F761:
откуда выделяется адреналин
За адреналин у меня такое умозаключение давно созрело. нашим дедеам адреналин искусственно выделенный нафиг не нужен был. вся жизнь-сплошной алреналин. Мой дед прошёл три войны, дедд жены в сорок первом в шталаге у намецких камрадов побывал, бежал, в партизанах был. нафиг им нужен этот адреналин был?
quote:Мои родственники в большинстве своём тоже. С дедами повезлоOriginally posted by СанСаныч69:
Мои деды с той войны не вернулись...
Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит:
Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел :
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Изначально написано B8F761:
...теперь он точно знал, откуда выделяется адреналин.
так реально ,быть в воздухе опасно.
разговаривал в своё время с летунами на чкаловском аэродроме , так оне объясняются , что обосраться ,при преодолении звукового барьера , для молодого летуна , очень даже часто...и мозг отключается , типа командир ему -"сокол, сокол , под вами цель-уничтожить" фиг там ён даже непомнит ,этот момент
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
quote:Изначально написано Gustavi:так реально ,быть в воздухе опасно.
разговаривал в своё время с летунами на чкаловском аэродроме , так оне объясняются , что обосраться ,при преодолении звукового барьера , для молодого летуна , очень даже часто...и мозг отключается , типа командир ему -"сокол, сокол , под вами цель-уничтожить" фиг там ён даже непомнит ,этот момент
Как сказал космонавт (фамилию, увы не запомнил)"Космический полет начинается с глубокой клизмы"
Коллега на Конкорде летал, говорил, что при преодалении Звукового Барьера никаких сильных чувств не испытал. Наверное, сильно пьян был. Швед, что возьмешь
quote:Originally posted by Gustavi:
так оне объясняются , что обосраться ,при преодолении звукового барьера , для молодого летуна
никаких особых ощущений при этом действе нет
quote:Originally posted by VSG:
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Ты-велосипед.
quote:Изначально написано semen:
Как сказал космонавт (фамилию, увы не запомнил)"Космический полет начинается с глубокой клизмы"
И желудок чистить надо тоже..?
* В психушке крик из палаты:
- Я - посланник Бога!
Крик из соседней палаты:
- Я никого не посылал!
* Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
* - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?
* В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
вренена андропова вернулись? политика только на кухне под звук льющейся воды? мда
Старая байка
В Одессу должен был приехать Георг Оц (мистер Х, например, из "принцессы цирка" - советская оперно-опереточная-киноклассика)
Так вот, комиссии по встрече, по плохому телефону долго объясняли, кто именно едет. Диалог в духе
Кто? Повторите фамилию по буквам!
Не понял! Хоц?
...
Поц???
Да, да, только без первой буквы!
...
На пероне звезду встречали с плакатом " Лобро пожаловать, дорогой товарищ Уй!"
quote:Ты-велосипед.
Надо было велосипедисту гайцов вызвать, а то ох...ел в атаке долбоводятел...
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда! Мой кот выдрессировал меня за два дня.
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это: упадок российского спорта или подъем российской культуры?
quote:Изначально написано B8F761:
Старая байка
В Одессу должен был приехать Георг Оц (мистер Х, например, из "принцессы цирка" - советская оперно-опереточная-киноклассика)
Так вот, комиссии по встрече, по плохому телефону долго объясняли, кто именно едет. Диалог в духе
Кто? Повторите фамилию по буквам!
Не понял! Хоц?
...
Поц???
Да, да, только без первой буквы!
...
На пероне звезду встречали с плакатом " Лобро пожаловать, дорогой товарищ Уй!"
Георг Отс!!!
quote:Изначально написано Trojak:
вренена андропова вернулись? политика только на кухне под звук льющейся воды? мда
Все претензии к администрации форума:
forumtopics/19
Мы сами от этих ограничений шибко страдаем...
* Сходил с детьми в зоопарк: дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
* - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
* Никак не могу определиться, что мне больше нужно: нежные женские объятия или ружье...
* Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Аху**но! - сказал четвертый сын.
* Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком возбужденном состоянии, хорошей мести не придумаешь!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Аху**но! - сказал четвертый сын.
Под столом
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а
потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну, шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
quote:Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Аху**но! - сказал четвертый сын.
Это ладно, пятый вообще ничего не узнал...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Рэппер попал в реанимацию от передоза спайса?
Поп-певица по укурке вляпалась в ДТП?
Звезда сериала под кокаином выпрыгнула с балкона?
Что вы за них переживаете? Вам не пофиг, что в Вологде ансамбль балалаечников спивается?
Модератор навета не одобрит
На переговоры с Ордой приехали три богатыря: Илья Муромец, Алёша Попович и Изя Кацман.
* Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
quote:Originally posted by Колючая проволока:
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а
потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
из подобных бородатых:
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Пока скакалку не отобрали...
quote:Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу,
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную.
Поцеловал Василису - превратилась она в лягушку.
Поцеловал лягушку...
Поцеловал Василису...
-Горько! Горько! - продолжали глумиться гости.
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.
[QUOTE]Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную.[/QUO
Попросил как то Иван у Василисы денег на пиво. Не дала Василиса денег...
Как была жабой, так и осталась! В сердцах подумал Царевич.
В бане.
- Подними мыло.
- Лучше ты подними мыло.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли
quote:Всю ночь в шахматы играли.
Жена мужу:
- ну и где ты всю ночь был?
- к другу ходил, в шахматы играли.
- а почему водкой пахнет?!
- а что, от меня шахматами что ли должно пахнуть?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес , больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.
Концерн Мерседес выкупил разорившийся АвтоВАЗ.
Увольняют прежнего директора, главного инженера, назначают своих немцев, меняют технологию на немецкую и начинают выпускать Мерседесы.Глядь, на завершающем этапе сборки выходит Жигули- пятерка...
Меняют оборудование на немецкое и снова запускают конвейер. На выходе Жигули -пятерка...
Увольняют всех русских рабочих, привозят немцев и под руководством немецкого директора и инженера,на немецком оборудовании,по немецкой технологии вновь запускают конвейер.
А в это время безработные директор и главный инженер, от нечего делать, сидят на пригорке и через забор наблюдают всю эту картину.
Глядь, на выходе опять Жигули-пятерка...
Главный инженер с досадой директору:
- говорил я тебе, место здесь проклятое,
а ты мне: руки из жопы растут!Руки из жопы растут!!!
мнение некоторых людей очень важно для меня..
у меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев
quote:Изначально написано Колючая проволока:
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.
хороший...
* - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
-Тань, пойдём на звёзды посмотрим?
-На звёзды смотреть без презерватива не пойду!
* Встретились два олигарха:
- Возьми моего сына-раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 ляма...
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 ляма...
- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу - для этого высшее образование нужно..
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Не жалуйтесь, что жизнь вас зае...ала, некоторым она вообще не дала.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Рэппер попал в реанимацию от передоза спайса?
Поп-певица по укурке вляпалась в ДТП?
Звезда сериала под кокаином выпрыгнула с балкона?
Что вы за них переживаете? Вам не пофиг, что в Вологде ансамбль балалаечников спивается?
...У нас нет таких...
Все в столицу укатили!!!
tref7-1 предупреждение!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
...
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
...
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар:
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
quote:Originally posted by TIIL-59:
tref7-1 предупреждение!
Яволь!!! Только я уже не помню, что я тут постил.
Белоруские анекдоты, чиста пра нашужизнь.
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
- Не жили богато, нечего и н...
///
Я же Вас предупреждал!
Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
quote:Originally posted by Колючая проволока:
А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Не анекдот, и не смешно, но жизненно.
Всегда уступал место старшим, больным, беременным и т.д. и т.п.
Но вот уже год никому не уступаю место в автобусе.
Все после того как я на костылях зашел в автобус (ехал с работы) и увидел 25 человек которые смотрят в окно и делают вид что не видят меня. Мне стало жаль... жаль их же самих, они выглядели смешно. Я простоял на одной ноге и двух костылях больше десяти километров и сел когда вышли пассажиры.
Верно говорят - поступай с другими так как хочешь... потому что никто не будет поступать с тобой так как ты поступил с ним.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже др*чил, но не до синяков же!
...
см #1135
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь узнать, вам посмотреть или похвастать?
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом - печени,
джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу.
Блин, этот лед - страшная вещь! ...
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Колись сынок, ты куришь?!
- Колюсь, папа, колюсь.
* К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
- что такое "тропическая депрессия"?
- сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, мля, паскудное..
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
""Работал недавно на выборах, в штабе сменился пароль на Wi-Fi. Чтоб не диктовать каждому, велю секретарше написать его на бумажке и прикрепить на дверной косяк, для чего выдаю ей магнитик.
Вскоре весь офис, открыв рот, наблюдает, как девица 22 лет от роду пытается примагнитить бумажку к деревянному косяку. Магнит, естественно, падает. Та его подбирает и с фанатичным упорством повторяет свои попытки. Она же своими глазами видела, как я вчера крепил туда бумажку этим самым магнитом!
- Лена, попробуй его смочить, – еле сдерживая гогот, дает совет водитель. Та лижет магнит. Не помогает. Водитель выходит в коридор и бьется там в беззвучных судорогах.
- Потри его о волосы, иначе магнит не сработает – предлагает кто-то. Трет. Опять безуспешно.
- Прижми и посчитай до 50 – должно получиться. Прижимает. Считает. Упорная, однако…
Наконец не выдерживает кандидат:
- Дура, ёпть, к дереву магнит не прилипнет, к гвоздю его приложи!
Та прижимает бумажку к шляпке гвоздя, которым косяк прибит к стене, и на лице ее появляется такое выражение, как будто она сделала великое открытие... (с)""
Вечно молодой одесский язык:
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: "Мадам, у вас сердце на двор!"
В постели муж с женой. Он:
- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот! !
quote:- Не смейся над бабушкой!Изначально написано Колючая проволока:
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
- Почему?
- Бабушка на войне была!
- И чё?
- Бабушка умеет УБИВАТЬ
Лень - это подсознательная мудрость.
tref7 1 месяц перерыв у Вас здесь.
quote:#1140Изначально написано Наум:
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже др*чил, но не до синяков же!
см #1135 !
)))
- Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?
Про девушек и бабушек:
Городская баня. На соседних местах моются бабулька и молодая девица.
Девица вся такая фигуристая, аппетитная. Умащивает себя лучшими косметическими средствами, томно тянется.
Бабулька:
- Ишь, ты, какая красивая! Прямо загляденье!
- Спасибо, бабушка!
- Поди, парни на тебя засматриваются?
- А то ж...
- Небось, так вокруг тебя толпой вертятся?
- Ага...
- А ты ими, видать, брезгуешь?
- Есть такое...
- И не даешь ни одному?
- Точно!
- Ох и пожалеешь потом...
Внучка приезжает из города погостить у бабушки в деревне.
Пошли они в баньку. Раздеваются. Бабушка впервые видит стринги:
- Енто што за страмота?
- Ой, ба, да это же модно!
- Модно-то оно модно... Зато случись усраться, ни шиша они не удержат!
quote:Изначально написано TIIL-59:
tref7 1 месяц перерыв у Вас здесь.
А за что в баню нашего белорусского брата...? Я что то пропустил?
* Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
* Девушка: 'Принцев нет, до нас доходят только кони!'
Парень: 'Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...'
quote:Изначально написано СанСаныч69:А за что в баню нашего белорусского брата...? Я что то пропустил?
За "полит-экономию"...
quote:Изначально написано TIIL-59:За "полит-экономию"...
Наверно неправильно сэкономил...
* Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
убить двух зайцев одним выстрелом
У одного богатого мужика появилось подозрение, что его жена ходит налево.
Нанял частного детектива - тот быстро выследил, что она действительно регулярно наведывается к любовнику.
Рогоносец в ярости находит киллера: "Башляю за два выстрела - бабу наглухо в голову, а его в тот самый орган!".
Киллер берет винтовку с оптическим прицелом и занимает позицию на чердаке напротив. Потом звонит заказчику: "Короче, у них тут такое - готов выполнить оба заказа одним выстрелом!"
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: 'П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.
Девушка, а вы девственница?
С одной стороны да!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез - все пролезло!
В овощном магазине:
- Скажите, у вас помидоры есть?
- Нет!
- А клубника?
- Нет!
- Может, яблочки есть?
- Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез - все пролезло!
В старости: а нах туда лезть?
* Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез - все пролезло!
в молодости, куда йух туда и ноги
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
* Cижу вот, работаю...
.... странно, вот почему 5-тикопеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую - нет?
Где тебя черти носят?!
Ты их тоже видишь?!
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
quote:Изначально написано СанСаныч69:Наверно неправильно сэкономил...
СанСаныч69
написано 13-10-2015 20:06
quote:
Изначально написано TIIL-59:
tref7 1 месяц перерыв у Вас здесь.
А за что в баню нашего белорусского брата...?
Грустный юмор о нашей нынешней жизни-зачем???Тем более с уклоном в политику...
Мы и так все всё понимаем...
А наш белорусский камрад был предупрежден...
...тут недавно общался с белор-ми знакомыми-у них все говорят шепетом...И ничего не обсуждают...чего-то опасаются...
Так что-ганзу в обиду не дадим.
Кому что не ясно-читайте между строк...
А поговорить о наболевшем-это не здесь...
Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
- Что видела?
- Тигра.
- Что он тебе сказал?
- Пфыыыыыыыыыы
- Он же говорит рррррррррр
- Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!
quote:Изначально написано Колючая проволока:
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: 'П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.
...Когда я прибыл лейт-том в 1981 г в МНР,прапора меняли 200л бочку бензина /соляры на 1-2 бутылки местной водки...
...
...Хотел ещё кое-какими воспоминаниями поделиться----да,кажется мне,что не всем это будет интересно...
* Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!..
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь...
quote:...Хотел ещё кое-какими воспоминаниями поделиться----да,кажется мне,что не всем это будет интересно...
Чёй та?
"Пора немедленно что-то менять!" - подумал он и уснул.
...
Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.
...
Враг - это человек, которого я знаю гораздо лучше своего друга.
#1162
Вариант
Каждый выстрел $1000!
....
Заказчик присутствует при выполнении
.....
-Стреляй, чего ждешь?
-Хочу сэкономить вам тысячу баксов.
Двое входят в лифт, тут же гаснет свет.
Стоят, ждут. Скучно
-Может я Вам миньет сделаю?
-Давай.
....
-Закурим?
-О боже! Папа!?
-Черт. Настя! Ты куришь?!
Василиса Прекрасная целует Лягуха, предположительно Принца. Пот пыхтит: "не, только сосать! Очень сильно заколдован."
quote:Originally posted by B8F761:
Хочу сэкономить вам тысячу баксов
Альтруистичный какой мокродел
Профессиональная гордость
* Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара: 90-летний жених и 25-тилетняя невеста. Когда они прибыли, старичок представлял собой такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил:
- Что произошло?
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
Вариант #1183:
...очень удачно парализовало!
* В мировой тур.индустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"
Женщины, Вы в ответе за тех, кого возбудили. (почти Экзюпери... ИМХО)
- Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет, блин, я много какаю!
В кинотеатре парень своей девушке:
-ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая.
-Я же тебе м"нет только, что сделала.
-Мне?
Салон сотовой связи:
- Чем могу помочь?
- Мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 6-й появился?
- Это у вас 6-й, а моя дура уже семь потеряла...
Караульный сделал два холостых предупредительных выстрела в воздух... И лишь потом достал оружие из кобуры.
Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы.
Уровень нашей школы характеризует СМС от классного руководителя, учителя русского и литературы - "выздаравлевайте!"
quote:Originally posted by тов.Берия:
Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы.Уровень нашей школы характеризует СМС от классного руководителя, учителя русского и литературы - "выздаравлевайте!"
копипаста с башорга?
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
quote:Originally posted by AntonAV:
копипаста с башорга?
Анекдот.ру постят же
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
quote:Originally posted by Колючая проволока:
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
2 вариант:
- Позвольте Вашу писю, пожалуйста!
по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
птомоу что жзниь вбооще не иемет сымсла.
Ночью она убедилась, что он очень опытный и изысканный с@ксуальный партнер, и для него нет запретных тем! А он просто не знал куда...
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Муж просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?(и такие мужья попадаются...А не фиг женится на тяжелоатлетках!!!)
...
Перед тем, как переехать в Москву, чел тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефоне.
...
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Школьница считается взрослой, если поедаемое ей мороженое капает не на коленки, а в декольте.
quote:Караульный сделал два холостых предупредительных выстрела в воздух...
Может часовой...?
* Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, сссссуки, ох**ли?!"
Это разрядит обстановку и вернёт в коллективе деловой тонус...
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Любой спор легко выигрывается тремя фразами:
- и чо?
- сам то понял, что сказал?
- обоснуй!
* Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Обсыпал урода песком и всё...!
Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.
* Ж: Обветрились губы.
1.Воспользовалась скрабом для губ
2.Сделала маску
3.Намазала бальзамом
4.Сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы.
1.Отодрал кожу.
Сидят Петькa и Вaсилий Ивaныч нa пляже. А вокруг бaбы ходят. И вот мимо них идут две девушки, однa другой:
-Посмотри, кaкой орел! ! А рядом с ним вообще, говно.
Петькa вскaкивaет и говорит:
-Ну, Вaсилий Ивaныч, я полетел!
-Полетишь, когдa лопaтой подбросят!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Обветрились губы
Ковбой, скачущий по прерии, внезапно останавливает свою лошадь, спрыгивает с нее, поднимает ей хвост... и целует ее... туда, куда не проникает солнечный свет.
Это видит другой ковбой:
- Билл! Ты не в себе?
- А, это ты, Джон. Я-то в порядке. Вот только губы обветрились.
- И что, это помогает?
- Да.
- Смягчает?
- Нет. Но напрочь отбивает желание постоянно облизывать свои губы.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го))ном по жизни.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
М: Обветрились губы.
1.Отодрал кожу.
2. съел
Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка была из серого волчьего меха, но носила она свою шапочку мехом внутрь.
- Скажите, а собака меня не укусит?
- Нет, моя собака уже знает, что целлюлит невкусный.
quote:Изначально написано SeRgek:
2. съел
Ну, это зависит от гастрономических пристрастий...
* - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
- Блин, квартиру продать не могу(((
- Почему?
- Родители дома постоянно!
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
В магазине.
Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
* - Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь!
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*%%ец
...
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
* - Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Модератор вырос в деревне и потому не банил боянистов
quote:Изначально написано B8F761:
Модератор вырос в деревне и потому не банил боянистов
Навет...
Не, ну если боянист- матершинник- политикан, тогда канешно!
* Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с б@ядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Про поэтов много анекдотов в нашей старшей группе рассказывали. Вот, помню один:
Идут по лесу Лермонтов и Пушкин, разошлись, потеряли друг друга из виду.
-Ау, Александр Сергеевич! Где вы?
- Во мху я, по колено! (Произносится быстро и почти слитно)
Этот веселый анекдот на конюшне услышал поручик Ржевский, и в Офицерском собрании докладАет:
- Забавный каламбурец, господа намеднись слышал: идут по лесу абсолютно пьяные Пушкин с Лермонтовым и друг друга на юх посылают!
Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
* - Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу ... Вы через сколько подъедете?
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
quote:Изначально написано ded2008:
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Ну Семен Семеныч....
VSG
написано 16-10-2015 14:51
- Блин, квартиру продать не могу(((
- Почему?
- Родители дома постоянно!
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
В магазине.
Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by ded2008:
- Ваша фамилия?- Ослик.- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?- И. А.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Ваша фамилия?- Ослик.- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?- И. А.
и это притом что
quote:Originally posted by СанСаныч69:
quote:Изначально написано ded2008:- Ваша фамилия?- Ослик.- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?- И. А.Ну Семен Семеныч....
В чем вопрос то...?
* Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
В чем вопрос то...?
я понимаю, если человек запостил анекдот, даже свежеспётый на стороннем ресурсе, не посмотрев на другой странице темы. Но, блин: запостить буквально в следующем сообщении, да ещё и внимание на это обратить...
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи получается колдуют... - волшебной дырочкой.
А зачем на таблетке посередине полоску делают?
- Затем, что если больной отказывается принимать лекарство,
ему эту таблетку в задницу отвёрткой заворачивают.
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
quote:Изначально написано AntonAV:
я понимаю, если человек запостил анекдот, даже свежеспётый на стороннем ресурсе, не посмотрев на другой странице темы. Но, блин: запостить буквально в следующем сообщении, да ещё и внимание на это обратить...
Я заметил, что человек запостил анекдот, который уже был опубликован примерно десять постов назад господином VSG и продемонстрировал это, скопировав его пост ЦЕЛИКОМ...
Что у вас ТАК вызвало удивление???
* В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка" - подлежащее, "юноша" - надлежащее :а "баня" - :это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня" - нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
В грузинской школе идет урок русского языка
- Так, запомнытэ, в словэ "сол" и словэ "фасол" мягкый знак надо, а в словэ "вилька" и в словэ "тарэлька" его нэт!
Старый-старый!
Старушка после осмотра спрашивает у врача гениколога:
- Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
#1239 - заглавный в теме юмора из раздела "Медицина"
- Какая разница между урологом, гинекологом и проктологом?
- Всего несколько сантиметров. И уролог с проктологом по краям.
- А еще?
- Средний мужчин не видит!
#1238 ... это надо запомныть, потому, что понять этого нэвозможно!
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Так, запомнытэ, в словэ "сол" и словэ "фасол" мягкый знак надо, а в словэ "вилька" и в словэ "тарэлька" его нэт!
тоже старый....
- Не СИЛЬ а СОЛ, бл**ь нерусская.......
Хозяин спортивного магазина вышел в зал, посмотреть, как работает новый продавец - консультант, слышит окончание охмурения:
... Конечно, вы можете это все на рыбалку на себе тащить, но я все таки рекомендую купить вот джип, а для вашего нового катера прицеп.
Клиент соглашается, платит и уезжает.
Хозяин:
-прекрасная работа, как вы его!
Продавец:
- это вы еще начало не слышали! Он пришел прокладки жене купить, а я у него спросил: " ну и что вы будете эти три дня дома делать?"
* Заходит тренер сборной России по футболу в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
quote:Продавец:
- это вы еще начало не слышали! Он пришел прокладки жене купить, а я у него спросил: " ну и что вы будете эти три дня дома делать?"
Первый раз этот анекдот я услышал в 1976 году .
quote:Изначально написано Maksim V:
Первый раз этот анекдот я услышал в 1976 году .
В 76м году я пошел в школу... и не знаю, были ли тогда прокладки или нет...
quote:были ли тогда прокладки или нет.
В изначальной версии была "вата"....
quote:Изначально написано Maksim V:
В изначальной версии была "вата"....
Вата была, 100 пудов...
И джипы продавались
и товар навязывать надо было, а не полгода в очереди стоять
Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чём?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
* Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает её младшая сестра:
- О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла...
Про младших братьев и сестер:
В семье, где двое детей, есть старший, и есть стукач.
Приходит в гости к девушке парень. Ее младший брат ловит его в коридоре и говорит:
- Слышь, а я вчера все слышал! Прикинь, что Ленке родители устроят, если узнают...
Парень сует мелкому ябеде купюру в тысячу рублей:
- Вовочка, это тебе за молчание.
Вовочка лезет в карман и вынимает пятисотку:
- Держи сдачу!
- Сдачу?
- А я со всех вас по пять сотен беру за молчание!
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной
* Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю...
С быками надо поосторожнее, и без виагры всякое случается
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
------
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
------
...Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
Девочка в песочнице рубит лопаткой плюшевого медвежонка.
Прохожий: Ты, наверное, животных не любишь?
Девочка: Знаете, дяденька, я и людей то не очень...
quote:..гени...[/B]
гИнЕ...
quote:Изначально написано TIIL-59:
...Когда я прибыл лейт-том в 1981 г в МНР,прапора меняли 200л бочку бензина /соляры на 1-2 бутылки местной водки...
...
...Хотел ещё кое-какими воспоминаниями поделиться----да,кажется мне,что не всем это будет интересно...
Друг, служивший там же прислал как-то в письме этикетку от местной водки "Ох". Не она?
------
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч". Евангелие от Луки 22:36
Монгольскую водку - архи - европейцы называют "хитрая вода". Архи - это жидкость крепостью 38 градусов на основе молока, выпив которую практически не ощущаешь крепости. Способ приготовления архи проверен временем - забродившее козье молоко подвергают дистилляции.
По вкусу монгольская водка напоминает скорее обезжиренное молоко, чем крепкий алкоголь. Более того, архи никогда не закусывают, ее принято пить из плошек, как обычный чай. Опьянения избежать не удается, особенно тем, кто не знаком с напитком, отсюда и прозвище "хитрая вода".
...
В юрте,как-то пробовал.
Ехали в командировку,в Сайшанду.Из Чойра.Кто в курсе.
Не понравилась...Пару глотков всего сделал...
Да и вообще-алкоголь =это бяка...
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
...
Жизнь налаживается - это когда в ней накапливается лажа???
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
------
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже...
quote:Originally posted by Колючая проволока:
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Еще через неделю они ее выкопали обратно!
quote:Originally posted by тов.Берия:
Еще через неделю они ее выкопали обратно!
гей говорил солдату - убей ее и у нас с тобой начнется прекрасная сексуальная жизнь! проститутка умоляла солдата - убей его и у нас с тобой будет обалденный секс. солдат не выдержал, убил обоих и зажил нормальной сексуальной жизнью.
Колючая проволока
#1256
Про поезд классно...!
А про песочницу, я бы потер...
* Женщина тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
* - Дорогая, я долго думал и решил: нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
* Если вас позвали в ЗАГС, а там ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин - это значит, вас тупо Разводят!
#1266
Про песочницу я бы...
Трите, СанСаныч хозяин= барин.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал
Новое имя для любознательной восточной девушки - Гугля
quote:Изначально написано B8F761:
Трите, СанСаныч
Я тереть полномочий не имею...я не модератор! могу только предложить-посоветовать...
* Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
...
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
* Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и х*рачь дальше:
настоящий повар - это голодный мужик с пустым холодильником.
колбаса в брусничном соусе - феноменальное блюдо!
-Ж
- Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
- Они пьяные.
- Одно другому не мешает.
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я нелыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз
quote:Изначально написано sokjoi:
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я не лыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз
этапять!
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.???
...
Переспал чел с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения 'тешить себя Надеждой'.
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли...
У каждой крыши свой стиль езды.... всё зависит от таракана за рулём.
quote:Переспал чел с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения 'тешить себя Надеждой'.
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз....
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
quote:Originally posted by TIIL-59:
тешить себя Надеждой
Я, когда у нас в кабинете свой чайник перегорел, ходил чаевничать в соседний кабинет к инспекторше Надьке. При этом она иногда угощала меня пирогами и блинами своей выпечки, а я декламировал под Ломоносова: "Надежды юношей питают"
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
"Бросить пару палок" в Китае означает "психануть и отказаться от еды"
quote:На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
В восторге
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
quote:Изначально написано Alexandr13:
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Смотря какая дистанция...
quote:Изначально написано H-o-o-k:Смотря какая дистанция...
Из района Каспийского моря,да Калибром!
quote:Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
* Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем :и вашу усталость как рукой снимет!
* Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
* - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть или похвастаться?
* О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному да не средним пальцем, а указательным:
* Я из того самого времени, когда 'суши' было глаголом.
* Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?" (С)
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета
"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,
мастером парашютного спорта...
Разгрузка товаров в сексшопе:
- Анька!
- А!
- Х@й на!
* Парень - девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так: родинка...
- Странная родинка - 'ДМБ 98″...
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
На батуте играли в подкидного дурака
* - Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки - ты?
- Да.
- А у тебя - я?
- Да.
- Не, ну мы русские реально матрёшки!
quote:Originally posted by B8F761:
играли в подкидного дурака
- Витек, сыграем в подкидного дурака?
- Давай сыграем. А карты есть?
- Зачем карты? Есть спирт... Щас кого-нибудь напоим и подкинем к дверям вытрезвителя!
* Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
* Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сссссука, направление меня не устраивает!
* Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: - Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
- Ты кто, ты кто: Да пошел ты на х@й!
как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".
...
Объявление в аптеке:
'Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!'
...
Подумай о х%рне - и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... - и х%рня снова... тут как тут...
quote:Подумай о счастье и радости... - и х%рня снова... тут как тут...
в точку...
* Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова...
* Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз...
* В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке...
...кепкой мерял.
На курсе "теория и практика метрологии" в институте рассказывали. Правда, шляпу упоминали.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Я, когда у нас в кабинете свой чайник перегорел, ходил чаевничать в соседний кабинет к инспекторше Надьке. При этом она иногда угощала меня пирогами и блинами своей выпечки, а я декламировал под Ломоносова: "Надежды юношей питают"
"Науки юношей питают..."
...только что с сыном разучивали
------
"... и тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч". Евангелие от Луки 22:36
.. Юношей питают.
Имя деффки в соседнем кабинете, с исправным чайником, в этом случае должно быть "Алима" - мудрая, знающая
Можно еще Клио или Урания
Десантник отказывается прыгать, кричит:
- Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
- Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет:
Страшный грохот наверху, на крыше.
- И десантник этот, - заканчивает председатель, - ну так заипал!
Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
ТС не любит про грубых девочек!
quote:Изначально написано B8F761:
ТС не любит про грубых девочек!
Неправда ваша! Просто я считаю, что теме игры детей с Выкидышами в песочнице, не место в разделе юмор!
Может в Криминальных сводках или в Медицине...
* - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
В морге и так помоют, обязательная процедура.
Баня - это не для банального мытья... Это для чистоты телесной и духовной, в общем - для здоровья и удовольствия!
quote:Изначально написано тов.Берия:
В морге и так помоют, обязательная процедура.
Баня - это не для банального мытья... Это для чистоты телесной и духовной, в общем - для здоровья и удовольствия!
Это как в анекдоте.... ну за одно и помоемся!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Алло, это морг?
... Я правильно попал?
- Вы не попали к нам... Вы всего лишь дозвонились.
СанСаныч, мои искренние извинения за девочек. Мне про выкидыш то же не понравился, а Ваше желание потереть песочницу я принял на счет своего про медвежонка, естественно, гораздо более смешного
quote:мои искренние извинения за девочек.
Да ладно вам, какие тут извинения... все в порядке, мы же не в песочнице...
* Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож...
Скажите, а у вас еще работает официант, которому я заказал отбивную?
-Мама, представляешь, как мучалось бедное животное, что бы ты могла носить эту шубу?
-Дочка, ну нельзя же так об отце!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
quote:Originally posted by TIIL-59:
зеленый чай и йогурт
Напомнило:
Если просроченный йогурт зеленеет, значит мирные бактерии надевают зеленую военную форму и становятся бактериологическим оружием.
quote:Если просроченный йогурт зеленеет, значит мирные бактерии
...перешли на Тёмную сторону Силы
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели м-инет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: **й вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу! Кстати, рентген тоже за нами запишите.
А так как при раскопках в Новгороде не найдено ни одного провода, значит и мобильная связь - наш приоритет!
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
- Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
- Которая из них? (Which one of them?)
- Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
- Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
- Блин. (F**k.)
Чего-то тыкает в телефоне.
- Синяя ветка! (The blue line!)
- Они обе 'синие', одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
- Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two f**king stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
- Фактически да. (In fact yes.)
- Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
- Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
- Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)
------
"Раз пошли на дело сервис-инженеры, на убитый юзером копир. Там погнутый ракель, ссыпаный носитель, барабан запиленый до дыр..." Из народного творчества
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Ты задолбал, копай картошку молча.
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
quote:Originally posted by mikhas:
куда еще никто не целовал
Одна парочка решила разнообразить свой секс.
- Милый, поцелуй туда, где я делаю пи-пи...
- Ты так хочешь этого?
- О да!
Он срывается с кровати, выбегает из спальни, хлопает дверь туалета:
- А доску поднимать?..
Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых...
* На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушла в декрет.
- Да, Опасно тут у вас...
* Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе...
Врач скорой помощи говорил, что если у жертвы наезда обувь слетела, шнурки разорваны, то можно сразу в морг везти, реанимация бесполезна
Сорри за Off
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
quote:Врач скорой помощи говорил, что если у жертвы наезда обувь слетела, шнурки разорваны,
В 1982 году на моих глазах "газон" сбил женщину - сила удара была такова , что с женщины слетели зимние сапоги ...был декабрь ...скорая приехала через 20 минут - бабу увезли живой ...
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это
Встречаются в лесу медведь и заяц. Заяц еле ноги тащит от усталости. Медведь спрашивает: "Что случилось, косой? Может, помочь чем?"
- Да вот, Миша, какие дела. Женился я на жирафе по большой любви. Но есть проблема по части секса - целоваться надо здесь, а трахать - вооон там. За ночь так набегаюсь...
- Ну что ж - говорит медведь. - Вот дам я тебе чудесную книгу, не раз выручавшую меня по жизни, это - "Научная организация труда".
Через пару дней бодрый и счастливый заяц с коньяком приходит к медведю возвращать книгу.
- Ну, Миша, спасибо, книга меня прямо спасла!
- И как же ты теперь?
- Да все по науке: где трахаю, там и целую!
quote:- Да все по науке: где трахаю, там и целую!
А где целую, там и трахаю...
* прощальная смс:
- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня вы*бут физически...
про осьминога поржал..))
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
* - Смотри, смотри... на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Так романтично! Им бы ещё бабу...
-Завтра верхом на лошади по центральной улице проедет голой королева стриптиза! Пойдешь смотреть?
-Конечно! С детства лошадь не видел.
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
Лучший способ прекратить спор с женщиной - притвориться мертвым
-Выразите одним словом ваше отношение к алкоголю
-Буду.
quote:Лучший способ прекратить спор с женщиной - притвориться мертвым
Не факт...
просто спор превратится в обвиняющий монолог...* Сыграл свадьбу. Проиграл.
* Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
* Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
* Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл - такой же.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
не надо жениться на какой-то дуре.
Больше всех с женитьбой повезло моему отцу: жена у него моя мама, теща - моя бабушка. А меня - какие-то чужие тетки
А ведь и правда...
те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда..
quote:Изначально написано alvis:
Больше всех с женитьбой повезло моему отцу: жена у него моя мама, теща - моя бабушка. А меня - какие-то чужие тетки
ну ладно, ладно... осознал...
* Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени...
Стоит группа мужиков, обсуждают молодость, кто-что-сколько, как и где.
Мимо проходит другой мужичек и говорит:
-Привет, однопалчане!
- ...а ты чё, это.., ты че с нами служил?
- Нет, не служил. А вы что, больше одной палки можете кинуть?
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
- добро пожаловать в клуб зануд! берите стул.
- у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что формально это табурет.
- похоже, у нас новый председатель!
* Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
бросит музыку и вернется в порно
Поддерживаю
* Вопрос на форуме ампомобилистов: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Мужчины компенсируют малый размер члена большим автомобилем?- Хожу пешком, прихрамываю
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: 'Ням-нямка!' и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием 'ням-нямка!'. Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: 'Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!'От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
* Встать в 7:00 на работу - Мучение, Боль, Страдание... Встать в 5:00 для поездки за рыбалку - ДА НЕ ВОПРОС!
* Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да ты за*бал!"
* Увидел в переходе женщину с плакатиком 'Помогите не хватает денег на операцию'. Жалко стало. Подошёл, добавил запятую...
* Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме: или кота:
* Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
* - Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже мою куколку так называет...
* На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь всякую х*йню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.
* Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И это всё из-за нелегалов, б*ять...
quote:* Встать в 7:00 на работу - Мучение, Боль, Страдание... Встать в 5:00 для поездки за рыбалку - ДА НЕ ВОПРОС!
Ну почему у меня и то и это одинаково???!!!
quote:Изначально написано Varyag 74:
Ну почему у меня и то и это одинаково???!!!
Да откуда же мы можем это знать...
Вы расскажите...
Если двусторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса - он останется двусторонний?
Иисус: - Я превратил воду в вино!
женщина: - Фу, полусухое..
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Доктор, я перестал ощущать вкус еды. -
- Медсестра, дайте больному разжевать таблетку № 6. -
Больной разжёвывал таблетку.
- Доктор, так это же дерьмо. -
- Медсестра, запишите: «После приёма таблетки № 6 вкус у больного восстановился. -
Спустя месяц тот же больной.
- Доктор, у меня ухудшилась память. -
- Медсестра, дайте больному разжевать таблетку № 6. -
- Доктор, так ведь это же дерьмо. -
- Медсестра, запишите: «Память восстановилась». -
* Вывеска над барной стойкой в кафе:
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять клиентам в задницу, то это взбодрит и их и вас...!
quote:Доктор, я перестал ощущать вкус еды. -
- Медсестра, дайте больному разжевать таблетку ? 6. -
Больной разжёвывал таблетку.
- Доктор, так это же дерьмо. -
- Медсестра, запишите: 'После приёма таблетки ? 6 вкус у больного восстановился. -
Спустя месяц тот же больной.
- Доктор, у меня ухудшилась память. -
- Медсестра, дайте больному разжевать таблетку ? 6. -
- Доктор, так ведь это же дерьмо. -
- Медсестра, запишите: 'Память восстановилась'. -
полная версия
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку ? 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку ? 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Ну и раз про врачей, то вспомнилось
Пациент на приеме у врача. -Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать. Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю...... -Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет. -Так, отлично. Гайморит подлечили. Теперь будем лечить слух.
На экзамене
- а здесь какой орган был?
- мужской половой член
- да, он здесь бывал, это женский скелет...
quote:Originally posted by B8F761:
На экзамене
- Какая часть в организме самая твердая?
- Хи-хи-хи!
- Иванова, неуд! Самая твердая часть - берцовая кость. Но надо сказать, Ивановой оптимизма не занимать!
Любовь - это двигатель внутреннего страдания.
...
осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.
...
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
...
Ты почему на работу не пришёл?
- Я %%анулся...
- Ты давно е%%нулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Любовь - это двигатель внутреннего
пихания
Самая твердая - зубная эмаль, простите за занудство
На экзамене:
-опишите МПЧ
- ну, такой..30 см, внутри- кость..
-что кость - показалось, а что 30 см -повезло.
* Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете 'пид*расом'.
* КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
quote:КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ
А есть вот подобное:
КАК ЗАВЯЗАТЬ МОРСКОЙ УЗЕЛ
1. Берем зарядку за провод
2. Аккуратно сматываем в бухточку
3. Кладем на стол
4. Ждем три секунды, берем, хотим включить - и вот он, морской узел!
У Джерома хороший пассаж про веревки:
...
У бечевы есть некоторые странные и необъяснимые свойства. Вы
сматываете ее так терпеливо и бережно, словно задумали сложить новые брюки,
а пять минут спустя, подняв ее с земли, видите, что она превратилась в
какой-то ужасный, отвратительный клубок. Я не хочу никого обидеть, но я
твердо убежден, что если взять обыкновенную бечеву, растянуть ее посреди
поля и на полминуты отвернуться, то окажется, что она за это время
собралась в кучу, скрутилась, завязалась в узлы и превратилась в сплошные
петли, а оба ее конца куда-то исчезли. Чтобы распутать ее, вам придется
добрых полчаса просидеть на траве, непрерывно ругаясь.
Таково мое мнение о бечевках вообще. Конечно, могут быть достойные
исключения, - я не говорю, что их нет. Может быть, существуют бечевки,
делающие честь своему сословию, - добросовестные, почтенные бечевки,
которые не изображают из себя вязальных ниток и не пытаются превратиться в
салфеточки, как только их предоставят самим себе. Повторяю, подобные
бечевки, может быть, и существуют. Я искренне надеюсь, что это так. Но мне
не приходилось с ними встречаться.
Нашей бечевкой я занялся самолично незадолго до того, как мы подъехали
к шлюзу. Я не позволил Гаррису прикасаться к ней, потому что Гаррис
небрежен. Я медленно и старательно смотал ее, завязал посредине, сложил
пополам и тихонько опустил на дно лодки; Гаррис по всем правилам искусства
поднял ее и вложил в руку Джорджа. Джордж, крепко держа бечеву, отставил
руку подальше и начал ее разматывать с такой осторожностью, словно
распеленывал новорожденного младенца. Но не успел он раскрутить и десяти
ярдов, как она уподобилась плетеному коврику, сделанному неумелыми руками
новичка.
Так бывает всегда, и это неизменно влечет за собой одинаковые
последствия. Человек на берегу, который пытается размотать бечеву, думает,
что во всем виноват тот, кто ее сматывал. А когда человек на берегу реки
что-нибудь думает, он высказывает это без обиняков.
- Что ты делал с этой бечевой? Хотел сплести из нее рыбачью сеть?
Здорово же ты ее запутал! Неужели нельзя было свернуть ее по-человечески,
дуралей ты этакий!
Не переставая ворчать, он ведет отчаянную борьбу с бечевой,
растягивает ее на дороге и бегает вокруг, стараясь найти ее конец.
Со своей стороны человек, который сматывал бечеву, думает, что
основной виновник - тот, кто пытается ее раскрутить.
- Когда ты ее взял, она была в порядке! - с негодованием восклицает
он. - Надо же думать о том, что делаешь! У тебя всегда все выходит кое-как.
Ты ухитришься завязать узлом строительную балку!
Трое в лодке
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
quote:У Джерома хороший пассаж про веревки:
У англичан был всегда тонкий, не навязчивый юмор...
А Трое в лодке....что читать, что смотреть - приятно...!
* - Сына, брось кАку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
Повадился волк трахать зайца в задницу. Каждый день, как не встретит косого, так обязательно его загнет. И вот уже совершенно заиопаный заяц пошел жаловаться льву. Так и так, говорит, совсем житья не стало и очко болит аж спасу нет. Царь зверей его выслушал, а сам думает - "я хищник, волк тоже, а заяц травоядный. Не хорошо как-то, уж совсем "своих" обламывать". Тут он зайцу и отвечат - "да уж, каждый день это не хорошо - это волк и в самом деле охамел! Но раз в неделю можно. Заяц думает - "ну ладно, раз в неделю я уж как нибудь вытерплю"
Идет он довольный, тут его волк хвать, загибает и попер. Заяц ему - "серый, серый погоди, лев же только раз в неделю разрешил, а на этой неделе ты мне уже вдул". Волк говорит - "а я это как бы заранее, в долг следующей недели". Ну зайцу куда деваться - в долг, так в долг. Прошло какое-то время, в очередной раз заяц говорит - "волк, я уже со счета сбился, за какую неделю ты меня сейчас жаришь". А волк ему - "да ты блокнотик заведи и в него записывай, когда и за какую неделю..."
Прошел месяц. Идет лев, гуляет. Тут ему на встречу заяц.
Лев:
- Здорова, косой, ну как жизнь?
Заяц:
- Да, та же самая куйня, только писаны прибавилось.
quote:что кость - показалось
Со страху показалось.
Свадьба наркоманов.
Тамада:
- В вены все попали?
- Да!
- Тогда "горько!"
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгое%ка? Звезда по имени Мозгое%ка?! !
- Ну не начинай...
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Потанцуем?
- Храпите?
...
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а: Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря
* Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это же вампир-летучая мышь!
- Да? А мне сказал - летчик...
* Если бы не Дантес, Пушкину было бы сейчас двести с лишним лет...
Нашествие Натолеона, пожар Москвы, Крымская война... Многое могла бы рассказать Ангелина Федякина, если бы дожила до наших дней.
#1406 про самолет - растолкуйте, плиз?
quote:Изначально написано B8F761:
#1406 про самолет - растолкуйте, плиз?
Пилота обеспокоил звук от мотора, и потребовалось некоторое время, пока ему на замену нашли другого пилота. Который не беспокоится по пустякам
Ага, дошло, спасибо. Надо гухих пилотов нанимать, хотя бы на правое ухо.
Попытались как-то взлететь с Копенгвгену (SAS) да что то не задалось. Сидим. Капитан решил развлечь:
- У нас обнаружена течь в топливопроводе, минут через 10-15 доставят прокладку и, Бог даст, полетим... Прикол еще в том, что у меня баллончик с жижей для Zippы в этот рейс изъяли. Я понимаю, что керосин меннее огнеопасен, но менять прокладку при полном салоне...
Врал небось, наверное, встроенный в Боинг алкотестер добро не давал.
Блин, зачем я про правый двигатель спрашивал?
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Какая хорошая девочка! Сколько ей?
Да, полстакана хватит...
quote:Изначально написано B8F761:
Ага, дошло, спасибо. Надо гухих пилотов нанимать, хотя бы на правое ухо.Попытались как-то взлететь с Копенгвгену (SAS) да что то не задалось. Сидим. Капитан решил развлечь:
- У нас обнаружена течь в топливопроводе, минут через 10-15 доставят прокладку и, Бог даст, полетим... Прикол еще в том, что у меня баллончик с жижей для Zippы в этот рейс изъяли. Я понимаю, что керосин меннее огнеопасен, но менять прокладку при полном салоне...
Врал небось, наверное, встроенный в Боинг алкотестер добро не давал.
((
Cегодня про самолеты лучше не говорить вообще...
((
Раньше летать не особо волновался.........
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
* Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
* Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
* - Нет! - согласилась она.
* Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Оказывается у доктора Айболита был родной брат Айсдох - патологоанатом.
quote:Изначально написано Kinnn:
Оказывается у доктора Айболита был родной брат Айсдох - потологоанатом.
Почему был? Сдох?
* - [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. 'Девственница из знатного рода'. Вот так вот...
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
* - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Что касается
quote:Originally posted by СанСаныч69:
доктора Айболита
то ведь он был ветеринар.
Поэтому возникает мысль - на что намекает название аптек "Доктор Айболит"?
Да и нахрена его нередко в детских медицинских учреждениях изображают?
Чуковский сильную траву курил. Персонажики у него те ещё
Не траву, а "Чудо-дерево" !
* Женщины непобедимы: Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: 'Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!'
* Обсуждение на форуме картинки, на которой снимки минета на рентгене: В комментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах...
Тест на оптимизм - пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.
Сидит монах, молится, типа - Господи, дай мне то, дай мне сё, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вёл...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну, монах испугался, затараторил:
- Ой, прости Господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люцик - ты ему вчера говорил что-нибудь?
Люцифер из-за облака:
- Нет. Я вообще впервые этого муд.ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиз.ел на Князя Тьмы...
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...
quote:Originally posted by Dr. San:
Тест на оптимизм - пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.
Вчера бухали впятером... я и стены.
Правоверному еврею под старость снесло крышу, одел белый лапсердак, сбрил пейсы и, когда переходил дорогу на пути в публичный дом, его сбивает КАМАЗ.
Выставляет претензию:
-Господи, всю жизнь молился, спину не разгибал, все заповеди исполнял...
Господь, приглядевшись:
-Изя?! Я тебя не узнал!
quote:Originally posted by Dr. San:
Тест на оптимизм - пессимизм.
Послал другу СМС: "Как жизнь?"
Получил ответ: "ХОРОВО"
Сижу и думаю: сколько ошибок он сделал... и в каких буквах.
Женщины называют козлом того, кого не смогли сделать бараном.
quote:Originally posted by Dr. San:
Тест на оптимизм - пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.
у меня сначала хоровод получился...
Ну, значит ты - человек-праздник!
quote:Originally posted by Хризофилакс:
человек-праздник
ух не ожидал от себя...
трое идут по туннелю. оптимист - видит свет в конце туннеля. пессимист - ничего не видит. реалист - видит поезд, мчащийся на них.
до последнего времени считал себя реалистом, пока не понял, что в подобной ситуации лучше быть машинистом поезда
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Я на хелувин одену коричневый костюмчик, свернусь в углу и буду вонять
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
...
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА Ж%%Е С ГОРКИ...
quote:Originally posted by B8F761:
одену коричневый костюмчик
"...а я надену красный костюм, светлую шапочку, наберу полный рот майонеза. Буду изображать прыща гнойного."
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
...
Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они 'Вискас' купили.
* Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"...
Планшет с вай-фаем сводит ценность этого заклинания к нулю
Сильная и щедрая девочка, насмерть забросала утку хлебом.
Пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь:
новости - В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
- А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса.
Ниспраидлива (с) я в 4м сдавал..
Из всех искусств, важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.
* - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано 'мудак'!
- Я художник, я так вижу...
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
------
У меня дочь сдавала вступительные экзамены в гимназию в 1й класс...ей было тогда 6 лет...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
У меня дочь сдавала вступительные экзамены в гимназию в 1й класс...ей было тогда 6 лет...
Аналогично. В 2002-м мой старший сдавал тест по английскому для поступления в школу.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
quote:Изначально написано mikhas:
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Изначально анекдот выглядел так:
Идет девка вдоль поля, видит парень в противогазе сено косит. Она подходит и спрашивает:
- Ты нахера в противогазе косишь?
Парень отвечает:
- Я комсомолец и не ищу легких путей
Девка:
- Да ладно,брось ерундой заниматься,пошли лучше потрахаемся!
Парень:
- Хорошо, только в гамаке и стоя!
* Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь, прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается...
* Ж
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса
не анекдот, сам сдавал с четвертого (дело было в КазахскойССР)
quote:Originally posted by VSG:
В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею
Геракл с подобного начинал, емнип
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял пр@ститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
Последний вопрос на экзамене, высокие ставки...
-Как загнать дождевого червяка в норку?
-Окунуть в эпоксидку и забить молотком.
-Экзамен сдан! Давайте зачетку. Да, и вот вам 100 баксов - от моей жены
После фразы жены:
- Так хочется жареной, солёной клубнички!
Отец десятерых детей потерял сознание.
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1992
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно е@аться!
__________
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется:
__________
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
__________
Сидят мужики-выпивают. . и тут один говорит: Я могу вслепую губами определить сорт любой колбасы. Ну. поспорили на ящик водки. Посадили мужика на стул посреди комнаты. Завязали глаза. Несут колбасу. Мужик попробовал губами-"Докторская". . . все- угадал! Неси другую. Принесли. Дают попробовать. "Московская"-опять угадывает мужик. Что делать-все втрансе. И тут хозяин зовет жену-Люся выручай! Дай ему свою грудь он ошибется-ящик с водкой наш! ! ! Люся подходит-достает грудь-мужик проводит по ней губами и говорит-"Краковская". . . Тут все ура! ! ! не угадал! ! ! . . Мужик не останавливаясь. . . 11 квартира 39. .
__________
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
__________
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
__________
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
__________
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
__________
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!"
Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот
возьмешь..."
У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
quote:С этими поролоновыми прокладками ....оказалось это в плечо вставляется:
Это хорошо еще что мужик не под юбку стал Это размещать...
По тому как в плечи и в лифчик идет Подкладка, а Прокладка идет совсем в другое место...
* Безалкогольный коктейль 'Недоумение'. 50 граммов - 1200 рублей!!!
* Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок...
* У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляете, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
* Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе...
* Видишь кого-нибудь с гугл-очками, подбегаешь, кричишь: 'Поиск картинок, еб*щиеся лошади, открыть все результаты!' и убегаешь...
* Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
* Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
quote:Это хорошо еще что мужик не под юбку стал Это размещать...
По тому как в плечи и в лифчик идет Подкладка, а Прокладка идет совсем в другое место...
Ну видимо он был не настолько продвинутый...
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой - хочет вернуть родителям ребенка с барабаном.
* Если девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели...
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
...
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
...
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
* Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат...
* В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 35 тыс. руб. на 30 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились...
* Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило"...
Когда чека выдернута, мистер Граната нам больше не друг
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "
Священник упал в обморок...
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
* Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
нет, Вася, весь вставай...
Не верь х*ю, поутру стоящему! Ибо он не бабу жаждущий, а сс*ть хотящий.
quote:Originally posted by alvis:
Ибо он не бабу жаждущий, а сс*ть хотящий.
ибо не бабу просящий, но ссать вопиющий! (С)
Ветеран-"чернобылец" приходит к врачу:
- Доктор! Просыпаюсь - стоит!
- Это прекрасно! Значит, не все еще потеряно.
- Нет, доктор. Все потеряно. Когда я пошел в туалет, он упал.
- Вполне естественно...
- Что естественно? В унитаз упал...
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Вполне естественно...
- Что естественно? В унитаз упал...
Знаю много чернобыльцев... Им бы этот анекдот не показался смешным...
Заменить на "завсегдатай КВД"
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
...
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
...
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
quote:Originally posted by B8F761:
Заменить на "завсегдатай КВД"
+
я не ханжа, но и вправду не в жилу про Чернобыль, при моем уважении к комраду тов. Берия.
Ладно, каюсь...
Сам, между прочим, живу на загрязненной земле (даже есть удостоверение пострадавшего) - и за это нам даже копеечные компенсации платят. Плюс семь суток к отпуску.
И еще, в добавок к радиации, химпроизводства под боком - так что анекдот этот может оказаться зарисовкой из жизни...
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
* - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри...
- Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
* Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, б**дь, свои убрал!...
Розетки в сортирах давно существуют. Если с ванной совмещен. В гостиницах так почти 100%. Для бритвы с электроприводом, фена, зарядки вибратора может быть
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, б**дь, свои убрал!...
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах..
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Еще варианты про впаривающего все что угодно Рабиновича:
Белорусские партизаны, к ним прибился Абрам.
- Вот тебе испытание, надо распространить листовки - говорит командир отряда и вручает Абраму толстую пачку антигитлеровской агитации.
- Ладно, попробую...
Ушел Абрам - нет его полдня, вечер, темнеет уже...
- Наверно, его гитлеровцы поймали и расстреляли. - думают партизаны.
Уже совсем темно, тихий треск сучьев, крадется Абрам. Лицо недовольное, в руках пачка денег:
- Ну и товар вы мне всучили!
Рабинович пошел выносить мусор. Его жена Соня издергалась - до свалки идти пять минут, а его нет уже почти час. Наконец он возвращается.
- Ой, Фима, иде ты так долго был? Шо случилось? Ты же таки только мусор пошел вынести...
- Ша, Соня, успокойся. Я его таки продал!
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая.
Одна говорит, - Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая: - А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: - Мне 2 кг любых, я их есть буду.
Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток -
мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в
гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж
никогда не суется, жалуется мне -
"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком.
Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают
Мать: не дай бог наркотики курят
Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют
Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"
Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
Фраза в первый рабочий день:
'А-а-а-ааа: Новенький?! Ну заходи, заходи: Где-то у меня тут были стаканы...', - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: 'Пап, я не понял, а где женщины???'
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
* В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею: У меня медленный интернет.
* Современные дети читают книги только от порки до порки.
* Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио 'Шансон' существовало уже тогда...
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ
///...
Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.
* Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
* Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм: а можно всех посмотреть?
* Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
* Мужчина должен любить трёх женщин:
1.Ту, которая его родила.
2.Ту, которая ему родила.
3.Ту, которая у него родилась.
quote:Изначально написано СанСаныч69:* Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
запишу...в матюгальник
Кстати, пропуская гласные, лекции в институте писал, думал сам такую стенографию придумал, оказалось, разновидность еврейской скорописи
В школе учитель любил, чтоб народ за ним слова договаривал, вроде как внимание класса контролировал. Запомнилась сцена:
Чертит схему, повернувшись к доске - " а этот квадрат мы заштри... э-э- закрасим, закрасим, аккуратненько
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
)Путин решил познакомиться с
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к том...
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли вансамбль "Кукушечка"...
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Еврей поймал золотую рыбку
Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Тогда, лучше зажарь!
* - Милый, а правда, я у тебя единственная?
- Да что вы сегодня, сговорились все что ли?!
* Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...
* Есть подозрение, что мой кот бухает.
Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать...
Походу, ded2008 наотмечался паленкой - раз на такие анекдоты пробило
если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Походу, ded2008 наотмечался паленкой - раз на такие анекдоты пробило.
"Опять, наверное, Витька на умклайдет сел." (с)
ded2008!
Банные дни ,месяцы ,а может и .....!!!
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
quote:Originally posted by TIIL-59:
ded2008!
Банные дни ,месяцы ,а может и .....
Может, ограничиться единственным строгим предупреждением?
"Пьяный проспится, дурак никогда!" (С)тарая истина.
Если не поймет - в следующий раз без разговоров выписать талон на банные процедуры
Походу дедушку взломали...
quote:Originally posted by Shurale:
Походу дедушку взломали...
ога, гологу (с)
quote:Originally posted by Shurale:
Походу дедушку взломали...
quote:Originally posted by Брович:
ога, гологу
Инструментом для взлома послужил паленый спирт в испитом шмурдяке?
Девушки как носки-всю жизнь ищешь хорошую,а попадаются или вонючие или с большой дыркой.
quote:Originally posted by VSG:
Фраза в первый рабочий день:
'А-а-а-ааа: Новенький?! Ну заходи, заходи: Где-то у меня тут были стаканы...', - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
у меня, как- то в этот день спросили- женат ли я (особа женского пола, не начальство)
- Милый, я заболе.л.а...
- Выпей отравы тварь!
- ???!!!
- упс!.. выпей ОТВАРА ТРАВ!
quote:упс!
Долбаный Т9!
quote:Изначально написано Shurale:
Походу дедушку взломали...
Думаете-полковник1 хулиганит???
)))- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
...
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
...
- Появилась новая жвачка для похудения:
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Думаете-полковник1 хулиганит??? )))
quote:Originally posted by Shurale:
Походу дедушку взломали...
ИМХО: дедушка всегда был... Хм... Со странностями, но раньше это было терпимо.
* - Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю...
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец: час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз: час, два, три, четыре, потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три: сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падая навзничь,снимает шапку и кидает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!!
- есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- есть, конечно.
- и как их узнать?
- просто. у них на большом пальце ноги - бирка с фамилией..
Жена, собирайся! Я тебя в карты проиграл!
- Ты, охренел совсем?!
- Да не говори, я ведь чуть премию не проиграл, но сумел остановиться...
quote:Изначально написано AntonAV:
ИМХО: дедушка всегда был... Хм... Со странностями, но раньше это было терпимо.
Отдохнет теперь...
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно: с умом дела обстоят так же:
Непомерные амбиции - все равно что мужское достоинство длиною в метр.
На словах это неимоверно круто... А на деле - неприменимо...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин!
- И, что?
- Вы когда-нибудь видели перевёрнутую гору?
* По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить...
* Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...
* Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг...
quote:Опытный туроператор выведет всех желающих из Египта.
Группы до 600 000. Дети и женщины бесплатно.
Направление и сроки вывода.....
Грустно...
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
* Нудистский пляж - мир кожи и меха.
- Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться?
- Сынок... Если женишься, считай что пропало...
А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало...
А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало...
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало...
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало...
А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало...
А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало...
А если спереди, считай что женился.
Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.
Приезжает мужик к другу на дачу. Садятся обедать.
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, гость спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это когда кошка вылизала.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
* Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается...
* Инструкция как прослыть "козлом":
1. сделать женщине хорошо...
2. перестань это делать...
* - С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
* Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
* Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли...
#1544 Пакет нужен?
Да, если собака стригли. Пояс от радикулита.
Правда, за 250 только если хвост подравнять
quote:Изначально написано yxcvb11:
- Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться?
- Сынок... Если женишься, считай что пропало...
А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало...
А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало...
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало...
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало...
А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало...
А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало...
А если спереди, считай что женился.
Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.
или так .
а если спереди , то у тебя будет столько баб , что и жениться ненадо )
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Только уйдя на пенсию, дегустатор ликеро-водочного завода с ужасом узнал, что, оказывается, есть и страшные женщшины!
Если букет невесты сделать из кактусов, то на свадьбе сразу будет понятно, кто из подружек невесты действительно отчаянно стремится замуж.
quote:Originally posted by Gustavi:
у тебя будет столько баб
Негр из засушливого района умудрился поймать в мелком мутном ручье Золотую Рыбку. Как водится, рыбка попросила ее отпустить, взамен пообещав исполнение трех желаний.
Негр пожелал:
1. Стать белым.
2. Чтобы всегда было много воды.
3. Чтобы все женщины стягивали перед ним свое нижнее белье.
"Будь по-твоему!" - сказала Золотая Рыбка и превратила его в унитаз в женском туалете.
quote:- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
Класс!!!
еще о неудачных переговорах с джином:
В бар входит мужик, за ним цапля, на поводке ведет маленькую мокрую кошку.
???
Да вот, джина попросил: Хочу, что бы со мной всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской
quote:еще о неудачных переговорах с джином
Заходит Василий Иванович в кабак, заказывает бутылку водки, просит подать стакан и блюдечко. Наливает в оба сосуда водку, достает из-за пазухи кота, ставит перед ним блюдечко: "Пей, Петька. И зачем ты старика Хоттабыча на х*й послал?"
quote:Originally posted by B8F761:
о неудачных переговорах с джином:
Встретил мужик колдуна, ну и попросил себе мужское достоинство до пола.
Так и ходит теперь на ногах длиной 10 см...
Мораль: необходимо правильно формулировать техническое задание
И еще:
Едет новый русский на своем "Мерине", видит - на помойке сидит бомж, перед ним лампа. Бомж лампу потер, оттуда вылез джинн, раз - и подает бомжу стопарик водки. Новый русский решил купить себе эту лампу с джинном, долго торговались с бомжом, наконец, сошлись на том, что бомж получает виллу, авто и счет в банке.
Обрадованный новый русский трет лампу, вызывает джинна и говорит ему: взамен трехэтажной виллы на Рублевке давай мне дворец в Венеции, счет в швейцарском банке вдвое против прежнего и "Ламборгини" вместо "Мерседеса". Джинн пожимает плечами:
- Не могу в силу своей узкой специализации!
- Не понял, что у тебя за узкая специализация?
- Так я джинн бомжовый: только насчет выпить-покурить-пожрать желания исполняю...
quote:Встретил мужик колдуна, ну и попросил себе мужское достоинство до пола.
Так и ходит теперь на ногах длиной 10 см...
Еще в 80-х пацаном долго ржал над анекдотом:
Гуляют вечером крокодил Гена и Чебурашка и сталкиваются с пьяным мужиком.
Мужик:
- Вы кто?
Чебурашка в ответ:
- Добрые волшебники.
- А вы можете сделать так чтобы у меня х...й до земли был?
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
///...
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
Тоже старый и про Джина
Мужик приходит в гости. Хозяин сидит за столом и смотрит, как на столе, на крошечном поле Уимбилдонский турнир проходит. Гость:
-Классная вещь! Где взял?
-Знакомый джин подарил.
-Познакомишь?
-Не вопрос. Только ты аккуратней, всего одно желание да и глуховат он...
Новая встреча. Гость:
-Ну ты меня прокатил! Я ему: -Хочу кучу баксов! - Так меня чуть падающими с неба факс- аппаратами чуть не убило...
-А я предупреждал! Что, думаешь я у него 30 сантиметровый тенис просил?
* Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один...
Всем известно, что на железных дорогах России ширина колеи больше, чем в странах Европы. Говорят, что когда перед прокладкой первой отечественной железной дороги инженеры спросили царя, делать размер как в Европе или шире, то его императорское величество произнесло: "На х.й шире...".
Видимо, именно оттого и появились эти лишние 9 см.
* На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, 100 пудов отреагируют только коммунальные службы...
Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами...
Потом они за мной!!!
quote:Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один...
Понравился!
quote:Originally posted by B8F761:
Тоже старый и про Джина
"Херасе, сказку сократили" (с)
Лет 20 назад, этот анекдот звучал примерно так:
Приезжает мужик в выходные к себе на дачу, смотрит, а у соседа на участке возвышается Уимблдонский стадион на котором в разгаре теннисный турнир!!! Все звёзды выступают, Штеффи Граф, Андре Агасси ну и т.д. А сосед его стоит в сторонке с ведёрком и за всем этим спокойно наблюдает.
Мужик естественно в @хYе, подходит к нему с вопросом, мол, - чего это и как здесь??!!!
Ну тот ему и говорит, что вот поймал рыбку (показывает на ведро) и та все желания исполняет.
Мужик:
- А можно я тоже желание загадаю?
Сосед:
- Да пожалуйста..
Мужик:
- Рыбка, я хочу, что бы моя квартира, вся, от пола до потолка бала забита баксами!
Рыбка:
- Не вопрос. Уже исполнено.
Мужик забил на дачу, разворачивается и летит в город. Примчался домой, распахнул входную дверь, а на него от-туда коробки с факсами посыпались...
Полная хата ФАКСОВ...!
Он не в понятках, разворачивается и обратно на дачу. Примчался, к соседу, так и так, рыба всё напутала, я просил баксы, а дома одни факсы...
Сосед:
- Да ты понимаешь, рыбка старенькая...слышит плохо...ты чё думаешь, я у неё БОЛЬШОЙ ТЕННИС просил???!!!
Так намного смешнее
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
* Сажайте правильно!!!
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного черного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!!!
В полумраке каморки папа Карло наступает на кучу опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал!
quote:"Херасе, сказку сократили" (с)
Лет 20 назад это звучало так:
"Херасе, басню сократили" (с)
quote:Originally posted by Kinnn:
папа Карло наступает на кучу опилок
Есть обратный вариант:
Пьяный Буратино входит в мастерскую папы Карло, спотыкается о валяющийся рубанок:
- Разбросал тут детородные органы, папаша!
Как написать слово 'ёж' с четырьмя ошибками?
- Элементарно: 'ЙОШЬ':
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.
Мне в детстве говорили, что я умный, красивый, добрый мальчик...
Вобщем - сглазили, сволочи!...
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
...
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
По-настоящему правильная подает на стол и то, и другое
В смысле - и борщ, и текилу
А текилу, кстати, не солят. Соль насыпают на ладонь и слизывают.
Американские бармены придумали
Мексы на родине пьют залпом и не чем не зализывают
* - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
* - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Басню сократили...
Генерал, собираясь на бал, просит деньщика выдать "каламбурчик" для светской беседы.
- Вот, например: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит"
-О, то что нужно!
.....
Предстиавьте, господа! Новый каламбурчик из народа: Встречаются Адам и, по моему, Ева...Гм-м как там дальше? Ну да ладно, в общем он ее, значит, трахает... Но в стихах это звучит великолепно!
quote:Но в стихах это звучит великолепно!
- Поручик! А не позабавите ли общество каламбурчиком?
- Легко! Шёл верблюд по пустыне. Шёл, шёл, встал и навалил воо-о-от такую кучу!
- ....?! Но, позвольте, поручик, а в чём же здесь соль?
- А здесь соли нет. Только ...овно и песок...
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее
из-за нескольких фунтов?
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
quote:Originally posted by B8F761:
Встречаются Адам и, по моему, Ева...Гм-м как там дальше?
Вроде есть вариант: "А! Вдул он ей с треском! Но уверяю, в стихах это звучит куда изящней..."
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Да, с треском лучше
Коллективный разум одержал еще одну победу над моим Склерозом
Сами вы говно! (с) Жизнь
quote:Originally posted by TIIL-59:
судорожно меняет фамилию в профилях
Судороги - они от того самого?
Дорогая редакция! Недавно я вышла замуж. Мой муж оказался ненасытен в плане секса. Постоянно домогается меня, даже когда я занята домашними делами. Вот и сейчас, когда я пишу это письмо аршщарвэрпрывлдпокджофвлмтвфвджмпоаалзплжэа
Жена офицера жалуется замполиту
- приходит на обед, и потом сразу -" В койку!", после ужина, утром раза два... А я ведь МГУ закончила, со мной поговорить можно.
После беседы в политотделе
-Гегеля читала?
-ДА! Основной тезис его фило...
-В койку!
- Что такое 'и хочется, и колется'?
- небритая женщина
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
quote:Изначально написано Kinnn:
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
* Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".
* Задрот!
Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: 'зад роты'.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Тракторист Фёдор
Т. Росс "Выборы", вольный пересказ:
Через всю столицу шла улица имени бульдозерщика, который напившись её и сделал.
quote:Изначально написано Di- mon:
"Херасе, сказку сократили" (с)
в тему:
Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.
Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ни хрена себе басню сократили!
О сокращении басен #1568
Думаю это и имелось ввиду
WADA спутало русскую водку с допингом.
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник
* Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Мужская сущность: смотреть на з%дницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Что такое не дать - не взять? - Ангина с менструацией
quote:Originally posted by yxcvb11:
Ангина с менструацией
Если геморроя в этом списке нет, то ситуация вполне решабельна
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Ты не женщина, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
Жена хочет пойти с подругами в ночной клуб, муж ее не пускает.
Подруги едут без нее. Через полчаса она вдруг появляется в клубе.
- Машка, а муж?
- А что муж? Сделала ему ванну с пеной, ну и все, он не препятствует, я такси вызвала и сюда.
- Что, простая ванна с пеной его утихомирила?
- Монтажная пена кого хошь утихомирит!
quote:Originally posted by тов.Берия:
- Что, простая ванна с пеной его утихомирила?- Монтажная пена кого хошь утихомирит!
Опасная шалость, могущая повлечь неприятности (с)
Не повторяйте этого дома, если не хотите вдовой остаться. Загнеться от перегрева через пару часов, к гадалке не ходи
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
...
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью м%дака, а сам м%дак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
* Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
* Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света...
* Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
* Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые...
* Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула...
* - Я глубоко извиняюсь:
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
* Семейное положение: 'Не могу забыть эту тварь'.
* - Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?..
* Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол...
quote:[B][/B]
есть один испытатель монтажной пеныhttp://www.youtube.com/watch?v=RGeKimgtdHQ
quote:Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Выходят из больницы 2 врача
Паталогоанатом:- Смотри,люди!!! Живые люди!!!
Гинеколог: - И лица, лица, лица!!
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
quote:Originally posted by mikhas:
у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год
Два английских лорда ведут беседу у камина:
- Сэр Тимоти, а что Вам приятней - рождественская вечеринка или половой акт?
- Видите ли, сэр Майкл... Половой акт, конечно, приятней. Но рождественская вечеринка регулярней.
Приехал известный профессор-сексолог со своей лекцией. Огромное помещение, очень много слушателей.
- Сейчас поговорим о статистике в половой жизни. Итак, кто вступает в интимную связь ежедневно?
Поднимаются руки.
- Ну, примерно так я и предполагал. А теперь ответьте, кто занимается сексом от одного до трех раз в неделю?
Опять поднимаются руки в разных рядах.
- А раз в месяц?
Тоже некоторое количество рук...
- А раз в год?
Восторженный голос с заднего ряда:
- Я! Я!
- Нда... А, кстати, почему такая радость в голосе?
- Понимаете! Это... произойдет... сегодня!!!
-Cэр, тест на беременность вашей жены оказался ложным.
-О боже, опять эти нелепые телодвижения!
Абрам звонит по телефону:
- Алло? Это центГ занятости?
- Да. Чем могу помочь?
- Таки скажите, сколько я могу у вас занять и под какой пГоцент?
Один известный кинокритик жаловался, что очень трудно рецензировать китайские фильмы: "Невозможно понять, кто кого бьет - хорошие плохих или плохие хороших".
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
* Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить...
* У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
* Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда...
игру "WoT" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
...
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
quote:ы через меня просто так перелезешь!
Надо всегда готовить пути отхода...
* В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Зато владельцы часто по-всякому отзываются
измена мужчины-это плевок из окна.
измена женщины-плевок в окно....
СанСаныч69 нууууу я уж пару лет не владелец, но отзывы были еще в том веке.
Просто мелкие косяки которые в отличии от форда и тойоты не приводили к смертям пользователей.
Ну и "БОЯН" (С) до кучи.
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит, опять же, по статистике, 8 лет своей жизни на занятия спортом.
Поймал Змей Горыныч русского, поляка и немца, и говорит:
- Есть у меня 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым поляка:
- Сколько выпьешь?
- Ну... три.
Спрашивает немца:
- Пять!
Доходит очередь до русского:
- Я выпью все одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня еще одна своя припасена.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Поймал Змей Горыныч русского, поляка и немца, и говорит:
- Есть у меня 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым поляка:
- Сколько выпьешь?
- Ну... три.
Спрашивает немца:
- Пять!
Доходит очередь до русского:
- Я выпью все одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня еще одна своя припасена.
хренасе басню сократили.
там еще было про отыметь 10 баб...
Русский говорит 11.
Змей - откель я тебе еще то возьму
Русский - а ты мне птичка, давно нравишься...
quote:Originally posted by Раммхат:
а ты мне птичка, давно нравишься...
фигасе басню извратили
В оригинале там про Морского Царя (Нептуна) и его десять дочерей. И фигурирует не русский, а грузин...
"Э, Борода, ты мнэ тожэ нравышса!"
quote:Originally posted by тов.Берия:
фигасе басню извратили
не, ну я ничего же не говорю, что изначально там были не поляк немец и русский, а алеша, добрыня и илья
quote:Изначально написано тов.Берия:
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит, опять же, по статистике, 8 лет своей жизни на занятия спортом.
Как сказал Уинстон Черчилль : " своим долголетием я обязан спорту, а именно тому факту, что я никогда им не занимался"
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
'Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. 'Эге-ге-гей' кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.'
...
После увольнения со службы я некоторое время работал нач.охраны,нач.службы без-ти,так чего только мне охранники в своё оправдание не писали...И чего только не вытворяли...Хотя когда трезвые-кажется,что люди адекватные...
Недавно только сжег все бумаги прошлые!!!
quote:Недавно только сжег все бумаги прошлые!!!
Рукописи не горят! (С) или врут...?
* Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу:
- Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
- У вас продается говорящая собака?
- Да
- Че правда говорящая?
- Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему..
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
- У вас собака продается говорящая?
- ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
- Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки..
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
- За сколька продаешь та?
- Скока не жалко
- Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
- Да мне кажется она все п@здит!
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
quote:- Да мне кажется она все п@здит!
Хороший...
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
- Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: - "П#зды, чтo ли?!"
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
* Письмо в газету: ': Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?'.
* Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика...
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, другая разгадывает кроссворд.
- Марья Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?..
Курящая долго думает, потом возмущённо: "Ну, не может быть!.. В газете?"
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот Вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?..
- В российской газете? Не может быть! Хотя при нынешней власти...
Входит аспиранка Машенька, юное невинное созданьице. Завкафедрой обрадованно:
- Вот, молодёжь всё знает! Машенька, представляете, дожили, в российской газете: "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?!.
Машенька, смущаясь и краснея: "Фиаско".
quote:Originally posted by TIIL-59:
После увольнения со службы я некоторое время работал нач.охраны,нач.службы без-ти
Игорь , а что "сторожил" ?
Начал собирать на БМВ, но вчера купил пирожок на остановке трамвая.
-Доктор! Третий день пописать не могу!
-Так, спускайте брюки...Да у вас же член узлом завязан!
-Блин, опять забыл хлеба купить!
* А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.
quote:А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.
Актуально. И не только с ксеноном но и с понаставленными криворуко подфарниками.
quote:Изначально написано Alexandr13:
СанСаныч69 нууууу я уж пару лет не владелец, но отзывы были еще в том веке.Просто мелкие косяки которые в отличии от форда и тойоты не приводили к смертям пользователей.
Ну и "БОЯН" (С) до кучи.
так крупные приводят
- Вчера познакомился с работницей "Билайн".
- Ну, и как?
- Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
- И что, замутили?
- Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
quote:Originally posted by SeRgek:так крупные приводят
Куда и кого приводят?
Что-то вы мне напомнили про кафедру русского языка.
Идет, значит, по зоопарку доцент вышеупомянутой кафедры и слышит разговор двух работников на тему "Как правильно - хрукт или фрухт". Ну доцент подходит и говорит:
- Эх вы, неучи! Правильно - ФРУКТ!
И уходит. А работники зоопарка смотрят ему вслед, и один говорит другому:
- Ну правильно, ФРУКТ! Вот сразу видно ученого человека. Интересно только, где же он мог слышать как пердит слон?
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
* Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!
quote:Изначально написано Alexandr13:
Куда и кого приводят?
счастливых владельцев на кладбище
* Несколько лет назад "Зенит" купил двух негров за 80 млн евро. А вот 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
...
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
-Цель Вашего визита в Голландию?
-Что-то я приуныла...
У терапевта Айболита был коллега - ортоларинголог Айфон
quote:Originally posted by B8F761:
У терапевта Айболита был коллега - ортоларинголог Айфон
1. Айболит в оригинале был ветеринаром.
2. Но если считать его не скотским врачом, а терапевтом, то у него были коллеги: патологоанатом Айумер, вышеупомянутый отоларинголог, а также сексопатолог Айвисит.
quote:Originally posted by тов.Берия:
патологоанатом Айумер
Айсдох
Это уже судебно-медицинский эксперт
Виталик перед тренировкой выпил 8 банок энергетика...
И уехал из спортзала на велотренажере!
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры
почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту,
как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до
плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему
бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет
баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки
подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под
нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки
к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне
приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом
должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто
передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за
ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге
перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем
же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то
негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде
той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со
словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
В первый раз я пошёл работать в 35 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же - фотка, где ты лежишь на диване!
- Это - видео.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
- Милая, можно я буду тебя называть Евой?
- Да, но почему?
- Потому что ты моя первая и единственная женщина!
- Тогда, что, я тебя должна называть Москвичом?
- Почему?
- Потому что ты у меня 412-й.
про Ряху-наверху.Про похмельЕ-страница взад))
две страницы...
quote:tref7
С возвращением!
* Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем...
Профес...
...
мат
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
-Давай лучше почитаю.
За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастицами крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов...
Приятных снов!...
У женщин три возрастных категории:
Нервируем отца.
Достаём мужа.
Бесим зятя.
quote:Не принимается. В бане был.Изначально написано anakhoret:
про Ряху-наверху.Про похмельЕ-страница взад))
quote:Спасибо.Изначально написано СанСаныч69:
С возвращением!
- Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их этих девчонок...
Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.
Борис_Бритва!
МАТ!
В баню!!!
* Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г...е не разбираетесь!?
Не люблю ссориться в сети... ни в м%рду плюнуть, ни п%*%юлей вломить...
...
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.
* Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет со скоростью 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210...
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:- Геморрой.- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.- Спорить будем?- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и тоже ошибся.
quote:Originally posted by TIIL-59:
После увольнения со службы я некоторое время работал нач.охраны,нач.службы без-ти,так чего только мне охранники в своё оправдание не писали...И чего только не вытворяли...Хотя когда трезвые-кажется,что люди адекватные... Недавно только сжег все бумаги прошлые!!!
А я еще храню Может, как-нить выложу сюда
------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
-Мама, я научился считать!
-Да? И, что ты считаешь?
-Я считаю всех говном!
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери зимние с шипами!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Не люблю ссориться в сети... ни в м%рду плюнуть, ни п%*%юлей вломить...
Хи -Хи !
часто также мыслю
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Изя, я вам таки уже говорила, как мне нравятся ваши деньги?
* - А чем Змей Горыныч питается?
- Дык, известно чем, девами невинными, царь-батюшка...
- Ой подохнет у нас зверюга с голоду, ой, подохнет....
Шахтёр пришёл домой с работы, уставший как собака. Мимо спальни идёт, а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами, и говорит;
- И охота же вам!!!!
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"
Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив.
- Скажите, тот презерватив в красной упаковке действительно имеет вкус и запах клубники?
- Да.
- А в желтой - вкус и аромат дыни?
- Да.
- Зеленый, надо полагать, яблочный?
- Да.
- А какие еще есть в продаже?
- Вам предохраняться или компот варить?
- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Муж с женой едут в деревню и ругаются. Видят двух свиней.
Жена - Твои родственники?!
Муж - Да... тесть с тёщей!
* В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
quote:ябыпапрасилбарадунитрогать!)Изначально написано СанСаныч69:
* В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
quote:Изначально написано anakhoret:
ябыпапрасилбарадунитрогать!)
Да ладно, я сам ношу...
* Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась - и она показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно то - медвежье...
Бороду не трогать...
Водила подобрал попудчицу, которая предупредила, что денег нет, но против натурального воздаяния ничего не имеет. Ну, хоршо, садись на заднее сиденье и чтоб все красиво было... Едут дальне. Голосует мужик. Водила сажает его на переднее сиденье и знвками предлагает посмотреть в зеркало заднего вида. Мужик посмотрел и недовольно проворчал: "Надо бросать пить, а то на п#*ду стал похож.
quote:Originally posted by B8F761:
Бороду не трогать...
И все-таки...
Идет трамвай, около двери на сиденьи сидит молодуха на сносях, старичок выходит на остановке, на секунду останавливается, оглядывает будущую мамашу и изрекает:
- Вижу, сына родишь!
- Дедушка, ты экстрасенс?
- Нет, милая, я просто наблюдательный! Вон, бороду видно...
-Хочешь анекдот, про Евровидение?
-С бородой?!
Судят бродягу с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
quote:Изначально написано СанСаныч69:Да ладно, я сам ношу...
Ну ты всех напужал!!!
Своей бородищей!!!
Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
...
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
...
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
quote:Изначально написано TIIL-59:Ну ты всех напужал!!!
Своей бородищей!!!
Да готовился к командировке, а тут резко дембель, а потом сбривать не захотел...
У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то тр@хаю.
quote:Изначально написано mikhas:
У одного мужика был маленький член.
у Васи 3 см, но он всем говорит что 5.
Вопрос: какой смысл врать?
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выбегает сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
* Наболело...
Прихожу на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись...
quote:Наболело
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
quote:Originally posted by mikhas:
У одного мужика был маленький член
Обратная ситуация: этот самый орган весьма габаритен
1. Приходит мужик в широченных штанах в бордель. Выбирает бабу и идет с ней в номер. Снимает штаны - а там ниже колена, толщиной с руку культуриста. Шлюха в испуге:
- Да ты меня порвешь! Давай в рот возьму!
- С такой длиной в рот я и сам у себя возьму!
2. Померил - 50 см. Пошел к врачам - те разводят руками, мол, ушить нельзя, только если ампутация. Пошел к колдунам и ведьмам. Нашел одну бабку, та посоветовала пойти на Чертово Болото, найти там Жабью Царицу, и если на вопрос мужика эта тварь ответит "нет!", то десять сантиметров долой.
Долго шел мужик по горам, по долам, по лесам непроходимым. Наконец пришел он к Чертову Болоту, отыскал там Жабью Царицу и начал ей вопросы задавать.
На первый вопрос она ответила "Нет!"...
На второй вопрос она ответила "Нет!"...
На третий вопрос взбеленилась и закричала: "Как ты меня допек своими глупостями! Нет, нет, нет и еще раз нет!"
3. Пляж. Купаться холодно. Из воды выходит мужик в трусах до колена, снизу торчит головка. Все, кто видит, хихикают. Мужик не выдерживает: "Чего смешного? У вас бы так от холода сморщился..."
4. Негр в брюках лежит на пляже. Мимо идет белая женщина:
- Парень, а что ты так странно одет?
- Мэм, дайте доллар - скажу!
- Держи... Так в чем дело?
- У меня очень длинный, ни в одних плавках не помещается.
- Да ты что? Покажи!
- Мэм! Посмотреть - уже десять долларов.
- Вот тебе десятка. Снимай штаны... Ой, и правда! Даю сотню, чтобы ты меня отымел!
- Мэм! Если бы я не был импотентом, я бы здесь не побирался...
- Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог
нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
Возвращается патологоанатом с работы и говорит жене:
- Ну, Мань, сегодня мужика на вскрытие привезли- хрен до колена!
- Ой! Неужто Егор Семёныч помер...
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
картинка
Курорт, куда приезжают в основном одинокие женщины.
На диком пляже лежит негр с огромным мужским достоинством, через каждые несколько сантиметров которого идут татуированные кольца и цена: 20$, 25$, 30$ и т.д.
Подходит тетка, платит 25, а сама берет и насаживается на весь...
Негр на всю округу причитает: "Обманули! Обокрали! Не доплатили!"
Отделение хирургии. Лежит тело под наркозом. Подходит врач и ассистентка, читают карточку: "Ампутация пениса". Поднимают простыню - а там... в общем, даже Рокко Сиффреди обзавидуется. Ассистентка и говорит хирургу:
- Илья Михайлович! Такое резать нельзя, я это пациента к себе заберу и буду его обеспечивать едой, только бы вести с ним половую жизнь.
- Света, так он же вдруг сбежит от тебя?
- Чтобы не сбежал, давайте ему лучше ноги ампутируем! Все равно под наркозом...
Приходит пациент в себя, осматривается - он не в палате, а в квартире, рядом женщина:
- Наконец-то ты очнулся! Как я рада! Будешь теперь со мной жить!
Ощупывает он свое тело... И так огорченно:
- Ну вот! Вечно мне не везет.
- Дурачок! Ну в чем тебе не везет?
- Во всем. Мало того, что не стоял, так еще и ног лишили...
Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.
* Бедные современные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами? ...
И странички не выдрать, если покурить самокрутку с махоркой захочется...
А уж... Нет, скромно умолчу про ситуацию, когда живот прихватит
Весьма неожиданно закончился в Бразилии конкурс на самую полную задницу. Победу присудили экономике <некоего европейского государства>
.quote:Изначально написано тов.Берия:
Весьма неожиданно закончился в Бразилии конкурс на самую полную задницу. Победу присудили экономике <некоего европейского государства>
Я надеюсь это не разжигание...?
* Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...
* Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно п*здит!
* Страшная бабИща, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или тупая?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза...
* Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, выгоню тебя на хрен! ...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Я надеюсь это не разжигание...?
Это констатация факта
Тем более, что конкретного названия страны не приведено.
Но мы все читали в прессе, скажем, про Грецию...
quote:Изначально написано тов.Берия:
Это констатация факта
Тем более, что конкретного названия страны не приведено.
Но мы все читали в прессе, скажем, про Грецию...
Да ладно звездить то...
Все мы знаем, что в Греции ВСЕ ЕСТЬ! (С)
quote:Originally posted by СанСаныч69:
в Греции ВСЕ ЕСТЬ!
Вот в это ВСЕ включена и полная глубокая задница с экономикой!
Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
...
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
quote:- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
Вася умер... И это - хорошо!!!
quote:Originally posted by rvitallrv:
Федьку-то сифилисом наградили!
Одесский дворик, окна открыты.
Сара кричит с балкона:
- Рива, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выглядывает Мойша:
- Сарочка, сколько раз тебе говорить - не сифилитик, а филателист!
Мама приводит сына-подростка к врачу:
- Доктор, у мальчика пися болит.
- Ну-ка, молодой человек, снимите штанишки... Так-с, все ясно... Уважаемая, с этого дня писю сына называем членом, а мальчика лечим от сифилиса.
Сидят в тюремной камере зеки, среди них один сифилитик. Вот у него ухо отвалилось, он его выкидывает за решетку на улицу. На следующий день нос отваливается - он его опять выкидывает. Один из сокамерников:
- Слышь, кореш, а прикольно, как ты по частям из камеры сваливаешь!
Три стадии сифилиса:
1. Проваливается нос и не растут волосы.
2. Проваливается крышка гроба и не растут цветы на могилке.
3. Проваливается нос на надгробной фотографии.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Неужто между лединцами разотрут?
* Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: 'Барин, кушать подано!'
* Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег...
* Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, подошел на птицу поглазеть.
Попугай прищурился:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой пятую точку.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррднул!
Тот, красный как помидор, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентий, с нас причитается.
* Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник...
* - Какую бумагу можете посоветовать к моему принтеру?
- Zewa...?!
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.
По старинной русской традиции, первой в новый пакет с продуктами пускают... кошку.
quote:- А вот он где.
Неожиданно!
quote:продуктами пускают... кошку.
Как у меня всегда!!!
quote:Originally posted by Kinnn:
первой в новый пакет с продуктами пускают... кошку
По традициям XXI века первым в новое жилье пускают не кошку, а кабель с интернетом
Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
...
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..
quote:Неужто между лединцами разотрут?
quote:Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь...
Кто не понял.
* Чтобы понравиться мне, мало иметь классную попку, симпотное личико и бритые ноги.
Для начала нужно быть женского пола...
* Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей...
* Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки...
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки...
Пошли мужики на охоту, выпили, по пьянке одному попали дробью в пах.
Врачи спасли раненого, но у него образовалась проблема - в мужском достоинстве было несколько сквозных дырок, которые так и не заросли. В результате при каждом походе по малой нужде лилось во все стороны.
Его спрашивают:
- Ты как с проблемой справляешься?
- А, фигня. Меня знакомый флейтист аппликатуре научил.
- девушка, дайте мне бутылку водки!
- с собой?
- без вас
Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
- почему вы не любите феминисток?
- их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
сколько женщину ни корми,
всё равно она прожует и снова начнёт..
ГОВОРИТЬ
* Скульптурная композиция '70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку'.
* Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
...
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
Оч. старый, сорри
Хорошо летчику! Его в аэропорту девушка ждет.
Хорошо моряку, его у пирса девушка ждет!
Хорошо дальнобойщику ...
Плохо только девушке, потробуй успеть и на пирс, и в аэропорт и на бензоколонку!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Скульптурная композиция '70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку'.
На ВДНХ решили поставить новую скульптуру Зураба Церетелли: дядя омоновец разрывает пасть писающему мальчику, за отсутствие московской прописки.
quote:Изначально написано Sobaka1970:На ВДНХ решили поставить новую скульптуру Зураба Церетелли: дядя омоновец разрывает пасть писающему мальчику, за отсутствие московской прописки.
ССылка есть...?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Отправил сыну в ВК. пусть поржёт, он саксофонист.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
- Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
О всемирном потопе.
Краткое изложение.
И построил Ной корабль, и взял на него каждой твари по паре (проблема была одна: где взять вторую тёщу).
И пускал он голубей для поиска земли (первый, официально зафиксированный случай авиаразведки с судна).
И приплыл он к горе, и выпустил животных, и увидел людей, бегущих к нему, и кричащих:-"ара, смотри, цирк приехал". И понял он, что счастливы эти люди, и радуются его прибытию.
И назвал он гору эту Ара рад.
Впоследствии слово стали писать слитно и с буквой "т" в конце.
quote:Изначально написано tref7:
Отправил сыну в ВК. пусть поржёт, он саксофонист.
И девушка есть?
quote:Изначально написано tref7:
Отправил сыну в ВК. пусть поржёт, он саксофонист.
Лишь бы аппликатурой не баловался.
quote:Originally posted by Sobaka1970:
омоновец разрывает пасть писающему мальчику, за отсутствие московской прописки.
На время празднования 300-летия Питера туда была командирована группа московских омоновцев для усиления. Какова же была их радость, когда практически ни у кого не оказалось Московской регистрации.
- Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у
Пиннокио.
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
* Мне пришла рассылка с одного сайта: 'Легальное оружие в России. Заи против'.
* Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: 'Танька - бл*дь! (18+)'
Уборщица говорит директору банка:
-Дайте мне ключи от главного хранилища,
а то мне приходится каждый день открывать его шпилькой,
чтобы прибраться!
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
...
ж.
-
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
теперь надписи на заборах должны выглядеть так
А я видел надпись Х@Й. Именно с "@". Кого-то модераторы научили не материться в письменном виде
женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые
КогдаМаксим Галкин поймал золотую рыбку , та взмолилась:
- Отпусти меня, у твоей старухи и так все есть!!!!
Когда Максим Галкин поймал золотую рыбку , та взмолилась:
- Отпусти меня, у твоей старухи и так все есть!!!!
quote:Камышовый Кот
Дубли убирайте за собой...
* Обсуждение сюжета 'Матрицы':
...Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами - фиговый сюжет для кино...
двенадцать раз засунув ножик
в петра по надпись stainless steel
глеб успокоился и в общем
простил
quote:Originally posted by тов.Берия:
А я видел надпись Х@Й. Именно с "@".
А я на заборе видел такую надпись. "Во дворе осторожная злая @"
quote:Originally posted by sanguard:
двенадцать раз засунув ножик
в петра по надпись stainless steel
глеб успокоился и в общем
простил
да что вы знаете о сексе
спросил седой порноактёр
и показал язык в мозолях
и пенис в гипсе показал
quote:Изначально написано tref7:
да что вы знаете о сексе
спросил седой порноактёр
и показал язык в мозолях
и пенис в гипсе показал
петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи
Магазин спорттоваров. Один парень купил себе велосипед и уехал.
На следующий день он входит и с жалобой, что руль руки натирает, покупает перчатки.
Через три дня он приходит с пропитанной кровью повязкой на локте и просит продать защиту на локти.
Еще через два дня он опять появляется, прихрамывая, и приобретает защиту на голени.
После этого его в магазине никто больше не видит.
Продавец - кассиру: "А шлем-то он не купил! Волнуюсь я за него..."
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серега!!!
Камышовый Кот!!!
После себя не читаете???
Тут лакеев нет.
Стирайте лишнее сами.
ваенный навернае...)
quote:Изначально написано anakhoret:
ваенный навернае...)
Вы это о чём?
у зайца так давно не было зайчихи, что волки в лесу стали его побаиваться.
quote:Изначально написано TIIL-59:Вы это о чём?
два разА повторяет...
Два разА...
Едва я вошла в комнату, трое мужчин встали, уступая мне место. Хотя и двух было бы достаточно
* Не очень смешно, зато правда!
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь...
- Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
* Ж
..Как же....мне....надоела!!!!кухня....хочу... придти в магазин ...и....купить 2 мешка ...по 10 кг ..."Корм мужской,...сбалансированный,...для ...крупных ...пород
Мальчик звонит в МЧС:
-Алё, у нас тут дядя с тётей застряли в лифте и, судя по стонам - тётя сильно ранена!
Идут Холмс и Ватсон по улице. Холмс спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
- Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
...
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
quote:внизу живота набить рецепт борща
А что,а вдруг?
* 'Или пить или водить!'
- говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.
quote:Originally posted by ULD:
Идут Холмс и Ватсон по улице. Холмс спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
- Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...
здесь он курил смотрите ватсон
он дважды стряхивал табак
а здесь он до смерти боялся
собак
на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах
олег надеялся на чудо
на русский сказочный авось
но всё равно принять виагру
пришлось
© Мария Лесникова
намедни по клавиатуре
мой кот прошёлся как всегда
и обновилась до десятки
винда
© Владимир Спругис & Дмитрий Купревич
стою у алтаря с невестой
уже б давным давно ушол
но давит в спину сука совесть
и ствол
© Денис Коновалов
слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар
© Саблезубая Кошка
галина вы меня сразили
у вас столь музыкальный слух
вчера на камерном концерте
одна лишь вы храпели в такт
к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал
легко цитирует ремарка
хайама канта и басё
но только спорить начинаем
ой всё
-И всё-таки лучшие внедорожники делают в России!
-Только почему-то на гусеницах и с пушкой...
* - Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить...
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
...
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
-Алё, милиция?
-Нет, мы теперь полиция.
-Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов
Вопрос на женском форуме:
- Сегодня всю ночь проплакала, посоветуйте, почему?
на моей двери кто то написал слово из трёх букв....
стирать не стал, дописал:
Большой...
просто поразительно изменился смысл!!!!
quote:Originally posted by Clegg:
стирать не стал, дописал:
Большой...
Неправильно ты, Дядя Федор, <икс> меряешь!
В сантиметрах надо!
То есть, зачем просто указывать перед надписью "большой"?
Надо после надписи указать "27 см"!
А вдруг потом привлекут за недостоверную рекламу?
quote:Изначально написано Хризофилакс:
А вдруг потом привлекут за недостоверную рекламу?
А может за клевету...
* Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем...
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...
quote:Originally posted by Хризофилакс:
А вдруг потом привлекут за недостоверную рекламу?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
А может за клевету...
Придется честно признать, что 28!
quote:Originally posted by Хризофилакс:
А вдруг потом привлекут за недостоверную рекламу?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
А может за клевету...
вот именно поэтому - просто "большой..."
Мужчины классифицируют размер своего достоинства так: "обычный" или "большой".
А женщины то же самое классифицируют как "маленький" или "так себе". До тех пор, пока не в жопу
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Интеллигентнейший молодой человек начертал на стене про свою знакомую: "Лена - особа ветреная и непостоянная".
* Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Порнозвезда
приходит в поликлинику на медосмотр.
- Доктор, мне раздеваться?
- Я не пойму, неужели Вы стесняетесь?
- Мне-то стесняться? Ну так что, раздеться?
- Не нужно. Я только вчера видел свежий фильм с Вашим участием.
Ж
-Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
...
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдём за тобой!
- Да, а ещё молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Спор между любителем "Пепси-колы" и любителем "Кока-колы" уже затихал. Но тут у них зазвонили мобильные телефоны. У одного "Айфон", у другого "Самсунг".
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Чем ближе змея, тем очковее...
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу или Киев!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Три, четыре и пять звездочек вопросов не вызывают
А вот более выдержанные коньяки... С ними как быть?
'Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году'.
quote:Три, четыре и пять звездочек вопросов не вызывают
А вот более выдержанные коньяки... С ними как быть?
Звезды присваиваются коньякам ординарным, то есть изготовленным из спирта, выдержанного 3-5 лет. В то же время марочные виды коньяка имеют несколько иные маркировки. Марочные коньяки производятся из виноградного спирта, срок выдержки которого превышает 6 лет. В этой системе выделяют 3 основные группы коньяка:
коньяк КВ (выдержанный) изготавливается из высококачественных спиртов, средний возраст которых колеблется от 6 до 7 лет, причем крепость такого напитка не должна быть меньше 42%;
коньяк КВВК имеет крепость от 43 до 45%, спирт, из которого производят данный коньяк, 10 лет выдержки имеет, хотя допускается и использование 8-летних спиртов;
коньяк КС (старый), коньяк ОС (очень старый) изготавливается исключительно из спиртов высочайшего качества, с выдержкой более 10 лет, причем крепость таких напитков составляет от 40 до 57%.
Национальное межпрофессиональное бюро коньячных изделий использует такие обозначения:
VS коньяк (от англ. "Very Special") - маркировка коньяков, срок выдержки в бочке которых составляет не менее 2 лет;
коньяк VSOP - виды коньяка, выдержка в бочке которых составляет от 4 лет или больше;
коньяк VVSOP - обозначение коньяков, срок выдержки которых превышает 5 лет;
коньяк XO (от англ. "Extra Old") - маркировка коньяков, срок выдержки которых превышает 6 лет
quote:Originally posted by Neve:
Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне
подарил сладкого. Полусладкое и сухое не присылай, не люблю пить такое.
а мне насрать сказал Геннадий
и бармен выполнил заказ
Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем ох@ели!" И чтоб судья так: "Да, и правда ох@ели." И всё.
Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти ох@ели.
Учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
жизнь надо прожить так,чтобы голуби пролетая над памятником терпели из уважения
* Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и 'связь' лучше...
Clegg!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Удачи!
И денег побольше!!!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Clegg!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Удачи!
И денег побольше!!!
Классный анекдот!
Поддерживаю!!!
* - Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
* Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный Орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
* - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь...
- А боеголовку-то накуя прикрутил?
- Не хочу жениться...
* Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию...
* На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему - заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы...
* Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов.
Долго и удивленно их разглядывал...
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой же...???
-Милый, хватит при мне пердеть.
-Это новая стадия отношений-я стал тебе доверять.
-Ты это делаешь с первых дней знакомства.
-Я очень доверчивый.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Точно помню, что 25/11 в 19:51 кто-то уже этот анекдот копипастил? Не?
quote:Originally posted by B8F761:
Не?
Дануна, копипастил. Это аффтар был.
quote:Изначально написано B8F761:
Точно помню, что 19/11 в 19:51 кто-то уже этот анекдот копипастил? Не?
Чего обзываешься? я - это не кто-то...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
...
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
quote:Изначально написано СанСаныч69:Чего обзываешься? я - это не кто-то...
Уупс, промахнулся!
Отслужу.
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты
* Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов...
Тема отвалилась, наверное СС сглазил. Что-нибудь из классики вспомнить:
Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам.
Вот сидит в человеке г%%но, а он его гордо называет характером.
"У одних говно в крови... У других кровь в говне..." - рассуждал старый опытный врач, излечивший не одну сотню телесных и психических недугов.
-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках!
* Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку:
- Поймаешь, отп*зди эту ссуку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Из производственного:
- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..
- Как это "была"? УЖЕ?!..
- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.
- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
иначе за горло его не схватить.
* У чукчей были лайки задолго до фейсбука...
* не "еб..нько", а "одинокая волчица"
quote:Originally posted by Clegg:
* не "еб..нько", а "одинокая волчица"
этапять!
"Молодёжь сейчас уже не та. С изобретением гиперпространственных терминалов совсем засели в своих квазипространствах. В соцсетях не появляются, твиттер не читают, да даже ютуб и тот не посещают! Ну разве могут эти квантовые иллюзии заменить тёплое, настоящее общение в чате или на форуме? А какие споры мы вели в каментах! Истинное столкновение убеждений и парадигм! А сейчас что? Даже с друзьями, с семьёй не общаются. Даже с противоположным полом! Ну как можно ТАМ завести отношения? У нас и сайты знакомств были. И те же соцсети опять. Да и у любого фандома по сайту было, а то и не по одному. Общались, знакомились, влюблялись. Кто теперь, блин, рожать будет в конце концов? Они что ли? Это дурачье взращенное в диком квантовом пространстве? Тьфу. Всё! Пропащее поколение."
quote:Rasmuswolf
Правильный анекдот! жизненный...
Жаль за политику могут потереть...
три любимые женские фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
три невероятные женские фразы: "выпей еще", "я сама виновата" и "дай мне по башке, а то я чой-та разфиздипинилась".
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Rasmuswolf
Правильный анекдот! жизненный...
Жаль за политику могут потереть...
...В точку.
Но нельзя...
Увы.Здесь...
Т%рецкая тема,б%женцы,...,,,.... и проч. -подлежит сносу...
Вы же и сами знаете об этом...
quote:Originally posted by TIIL-59:
...В точку.
Но нельзя...
Увы.Здесь...
Т%рецкая тема,б%женцы,...,,,.... и проч. -подлежит сносу...
Вы же и сами знаете об этом...
прошу прощения, не мог не запостить.
больше не буду
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
quote:Originally posted by Rasmuswolf:
прошу прощения, не мог не запостить.
Э не, не прощаю. Я не успел прочитать. В личку не кинете анегдотец? )))
Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.
...
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Кто-то, походу, будет жить вечно!
-Я сегодня не выспался.
-А причина?
-Причина тоже не выспалась.
* - Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
quote:tref7
Андрей, щекОчите нервы модератору...?
quote:Изначально написано wolfo:
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Было: 28/11 18:07 мск, как щас помню..
Слово в слово
Правда до сих пор не понял
Пардон за занудство
Ну и тожа копипастну, шоб два раза не вставать (стертый анек про землетрясение был?)
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
anekdotov.net
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Андрей, щекОчите нервы модератору...?
Блин, камрады.... В прошлый раз в бане мыться пришлось месяц за копипаст анеков с нашего белорусского рыбофорума, на котором закрыты год назад все болтологическо-политические темы, как не соответствующие руководящей и направляющей. Но анекдоты там писать можно. Модеры там - звери. Сечас анек с другого нашего рыбофорума. И где отсутствие свободы слова и процветание диктатуры? )))
quote:Изначально написано tref7:
Блин, камрады.... В прошлый раз в бане мыться пришлось месяц за копипаст анеков с нашего белорусского рыбофорума, на котором закрыты год назад все болтологическо-политические темы, как не соответствующие руководящей и направляющей. Но анекдоты там писать можно. Модеры там - звери. Сечас анек с другого нашего рыбофорума. И где отсутствие свободы слова и процветание диктатуры? )))
Да мне то что... я не модератор... в смысле в "Юморе"...
* Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием...
* - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
quote:Originally posted by Kinnn:
-Я сегодня не выспался.
-А причина?
-Причина тоже не выспалась.
- Лег около двух, жутко не выспался
- Надо было ложиться около одной
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга -класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь...
И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все...
quote:Originally posted by Alexandr13:
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь...
И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все...
Я вообще пью не более ста грамм. Но выпив сто грамм я становлюсь другим человеком. А вот этот другой пьёт о-о-о-чень много. (от автора. кстати, это из психологического теста на определение мотивации)
До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!
Это у вас там джипы, яхты, самолеты: А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Два таджика слушают радио:
'Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем:'
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали:
- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.
Дочитав Камасутру, я прослезилась: Они так и не поженились((
Роза после душа смотрит в зеркало:
- Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
- Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
- Стал он кликать золотую рыбку:
- Деда, а почему рыбку? Что у них, в старину, мышек не было?
Финляндия. Жуткий холод.
* - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку...
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой...
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял...
* Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
xxx: дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
yyy: не трогай, это на Новый год!
Или это в тему про экономию?
quote:Изначально написано СанСаныч69:
tref7
Андрей, щекОчите нервы модератору...?
...А нервы у меня испорчены долгой государевой службой!!!
Лучше не щекотать...
tref7-я предупредил Вас...
Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ ... от руководства: "С НОВЫМ ГОДОМ, ОБЕЗЬЯНЫ"
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
- Рядовой, какое образование?!
- Семь классов, товарищ сержант!
- А у тебя?!
- МГУ...!
- Что мычишь-то, читать то хоть умеешь?
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
---
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
---
- Пойдем попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово 'водка'...
---
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
---
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
---
Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?
---
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Да что ты знаешь о женских фантазиях?!
---
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж
---
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* - Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю...
quote:- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
---
-А еще конкретнее?
- Потому что гладиолус
Бегемот лежит в болоте, пернет, пузыри всплывают, а он ими любуется.
Вдруг его сынок, маленький бегемотик подбегает:
- Папа, я лопатку потерял, пойдём, поищем !
- Ну вот, сейчас я брошу все дела и пойду твою лопатку искать ...
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
quote:Originally posted by Neve:
сообщение удалено автором темы.
Достаточно безобидно, я считаю. Ни тебе разжигания, ни политики, ни пропоганды.
quote:Изначально написано AntonAV:
Достаточно безобидно, я считаю. Ни тебе разжигания, ни политики, ни пропоганды.
Я не уверен, что в России можно только или воровать или бухать...!
... или - или...
Альтернативы ни какой нет...?
"...Мне за державу обидно!" (С)
сказано не по этому поводу, но смысл именно тот...
имхо конечно...
"Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём."
quote:рябчиков половинками мы не продаём."
Живой рябчик весит грамм - 300-400... редко 500... а жареный, выпотрошенный, без перьев и головы весит грамм 100-150, ну может 200....
Чего там половинить то...?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
имхо конечно...
Мне тоже за державу обидно, но "пьют и воруют" (с) Салтыко-Щедрин, а если ещё на это глаза закрывать далеко не уедешь.
quote:Originally posted by AntonAV:
и
quote:Originally posted by СанСаныч69:
или
quote:Дык и не половинят же...Originally posted by СанСаныч69:
Чего там половинить то...?
quote:Originally posted by tref7:
рябчиков половинками мы не продаём.
quote:Изначально написано AntonAV:
Мне тоже за державу обидно, но "пьют и воруют" (с) Салтыко-Щедрин, а если ещё на это глаза закрывать далеко не уедешь.
А вы думаете, что если обсирать свою страну и людей, который в ней живут, то всё наладиться само собой...?
Это как в анекдоте: А вам не кажется, что мы просто бесплатно говна наелись...
* Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е*усь, то несусь!...
В Сколково выведена новая порода кур. Раньше были несушки, а теперь ещё и несрушки.
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!
Занимательная механика. Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему - относится к ременным передачам.
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.
А "семь пятниц на неделе" - это квасить каждый вечер, что ли?
Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
tref7
написано 6-12-2015 16:09
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.
.../...
Не надо про этих людей и им подобных...И про турец.ситуацию...
Сколько ж можно предупреждать???
ну да что бы не было как в теме чуть ниже
Значит старый добрый анекдот, который рассказал мне муж:
Поехал как-то муж на рыбалку, а телефон дома оставил. Приезжает назад, жена нахмуренная... и говорит, тебе твоя щука звонила, сказала, что икру уже отложила.
Семён пил восемь дней подряд,
пока его жена не догадалась оторвать
с календаря пятницу!
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
mikhas тебя в твоём бояне ничего не смущает???
quote:mikhas тебя в твоём бояне
quote:Анекдот может быть свежим или не очень...
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..(С)
Идет мужик через лес.
Вдруг из-за дерева выходит небритый тип, в руках нож, и хрипло так:
- Эй, мужик, червонец есть?
Мужик откидывает полу кафтана, а там топор:
- А табе чаво?
- Да... да... да вот... это.. дык... разменять хотел...
Вернулся муж из командировки поздно ночью, весь такой усталый, лег спать.
Под утро - звонок в дверь. жена ему спросонья: "Быстро в шкаф! Муж пришел!"
Муж спросонья прячется в шкаф, там более - менее приходит в себя: "Муж?.. А я тогда кто?"
quote:Изначально написано тов.Берия:
Идет мужик через лес.
Вдруг из-за дерева выходит небритый тип, в руках нож, и хрипло так:
- Эй, мужик, червонец есть?
Мужик откидывает полу кафтана, а там топор:
- А табе чаво?
- Да... да... да вот... это.. дык... разменять хотел...
По логике анекдота, тип с ножом должен был сам червонец отстегнуть лесорубу...
* - Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они:
- Что не откосил, да?
quote:Originally posted by СанСаныч69:
тип с ножом должен был сам червонец отстегнуть
Два!
Второй - за беспокойство!
quote:Originally posted by alvis:
А я тогда кто?
Побояним:
Вчера конфуз случился: в дверь позвонили, и мы с женой вместе в шкаф и ломанули...
Переписка "Вконтакте":
Ж.
-Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
* Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
* Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить было?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Возвращается опер домой,а отец и старший брат у него спрашивают.
Расскажи,как там в ОЭБ УВД?
А то мы ещё в старые времена служили.
Сын отвечает:
Да полный пипец-долбее...зм.
Рассказывать нечего-отвечает сын.
Отец:
Ну,ну расскажи.
Сын:
Да что рассказывать.Хотите я вам лучше покажу?
Вечером собираемся за столом и будем проводить совещание,распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
Сын:
Значит так.
Завтра подъём в шесть утра.
В восемь завтрак.
В десять выезжаем за дровами.
Отец назначается ответственным за транспорт-запрягаешь лошадь.
Брат ответственным за инвентарь-три топора,три пилы, три верёвки.
Отец с братом возмущаются:
Зачем вставать так рано?
Давай в девять встанем,в 9-30 позавтракаем и в десять поедем?
Сын:
Неип.т.
В шесть подъём.
В восемь-завтрак.
В десять выезжаем за дровами.
Ну встали в шесть.За десять минут запрягли лошадь,собрали инвентарь.До восьми походили из угла в угол.Позавтракали.До десяти походили из угла в угол.Наконец десять часов.
Сын:
Осмотр инвентаря.Три топора,три пилы,три верёвки.
Грузим инвентарь.Выезжаем.
Сели.Поехали.Проехали сто метров.
Сын:
Стой!Проверка инвентаря!
Отец с братом:
Какая проверка?Только проверяли.
Сын:
Неип.т!При последней проверке могли что то пролюбить.
Остановились.Выложили,три топора,три пилы,три верёвки.Всё на месте.
Сын:
Грузим инвентарь,едем дальше. И так через каждые сто метров.
Подъехали к реке.
Сын:
Так.Здесь мы едем в брод.
Отец:
Зачем?Через триста метров мост.Поедем через мост.
Сын:
Неип.т.И так с вами много время потеряли.Я сказал вброд,значит вброд.
Бузанули вброд.Утопили телегу,еле вытащили.Ближе к вечеру добрались до леса.Нарубили,напилили дров.
Сын:
Проверяем инвентарь.Грузим дрова.
Загрузили,поехали.
Через сто метров.
Сын:
Стой!Проверка инвентаря.
Отец с братом:
Зачем?Он же под дровами.
Сын:
Неип.т. Разгружаем.
Разгрузили. Проверили. Три топора,три пилы,всё на месте.
Грузим инвентарь.Грузим дрова. И так через каждые сто метров.
Подъезжают к реке.
Сын:
Так!Здесь бузанём вброд.
Отец с братом:
На кой буй?Поедем через мост.
Сын:
Неип.т! Вброд!
Ну бузанули вброд.Телегу утопили.Дрова по течению уплыли.
Кое как добрались домой.
Сын:
Так!Никому не расходиться.
Через час совещание.
Подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались.
Сын:
Итак.Что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец:
Целый день проип.ись.Результата никакого. :-(
Сын:
Правильно!
Значит завтра в шесть подъём,в восемь завтрак,в десять выезжаем за дровами!
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
- "Так ведь шеф близко. "
quote:Изначально написано mikhas:
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
- "Так ведь шеф близко. "
Реальная фраза Папы Римского при полете на Конкорде в США, отказался от вина предложенного стюардессой : "Начальство близко"
Почему госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров?
Насчет ОЭБ УВД не знаю, а вот у нас был анекдот про армию.
Дембель вернулся в родное село. Его спрашивают, ну как там в армии?
Он отвечает, что в армии все особым, военным порядком.
-Это как так?
- А вот завтра покажу.
Следующим утром все село сбегается на площадь в пять утра по звону набата. Там стоит дембель и говорит:
- Ну что все собрались? Все? Ну тогда вот вам военный порядок. Значит, сейчас мы с отцом едем в лес за дровами, остальные - вольно, разойдись!
quote:Изначально написано soika:
Возвращается опер домой,а отец и старший брат у него спрашивают.
Расскажи,как там в ОЭБ УВД?
А то мы ещё в старые времена служили.
.......
Что, менты вас за жопу наверное взяли...?
quote:Изначально написано Хризофилакс:
.....
Следующим утром все село сбегается на площадь в пять утра по звону набата. Там стоит дембель и говорит:
- Ну что все собрались? Все? Ну тогда вот вам военный порядок. Значит, сейчас мы с отцом едем в лес за дровами, остальные - вольно, разойдись!
Подъем в армии в пять утра только на гауптвахте...!!!
Дембель то в армии, видать залетчиком был...
Ну а в шесть в деревне все бы и так встали, никакого интереса
-Папа, а ты кого хотел, мальчика или девочку?
-Не, не... Я хотел маму.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
quote:Originally posted by TIIL-59:
когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин
вот кстати у нас детей - более чем
на удивление - даже ещё два новых детсада (на небольшой в принципе район) строят..
детские городки практически в каждом дворе, спортплощадки..
quote:Изначально написано Clegg:
вот кстати у нас детей - более чем
на удивление - даже ещё два новых детсада (на небольшой в принципе район) строят..
детские городки практически в каждом дворе, спортплощадки..
у нас детишек тоже много стало, но машин то в несколько раз больше прибавилось...
* Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки и говорит:
- Вaш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
- В кaком смысле?
- Я зaдaлa вопрос у кого из животных самые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa...
- А что, это рaзве непрaвильно?
- Нет! Самые большие яйцa у стрaусa!
- Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вальсы...
У нас этот анекдот немного по-другому звучал.
Учительница : Дети, скажите, кто в живой природе несёт яйца.
Леночка : Курица !
Учительница : Правильно, Леночка, садись, пять.
Саша : Страус !
Учительница : Правильно, Саша, садись, пять.
Вовочка : Слон !
Учительница : А ! Вовочка, два !
Вовочка : Да, два, таких больших, волосатых !
* Девушка у киоска:
- ОЙ, а почему это у вас 'Тампакс' по 110 рублей, когда у всех по 100?
- У нас с установкой, дорогуша...
Все хорошее и доброе, что есть в человеке, обычно находят при вскрытии.
Не совсем анек, но почти.
http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=300316
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
quote:Originally posted by Хризофилакс:
Насчет ОЭБ УВД не знаю, а вот у нас был анекдот про армию
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
quote:Изначально написано mikhas:
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
Считаю,что так не совсем правильно...
как надо,так и можно поступать...
Но не спалиться!!!
)))
Подкаблучников не уважаю ,не по-пацански это...
Хотя,кто зарабатывает,тот и главный!!!В семье.
* -Ваше имя отчество??
-Чаво-чаво?
-Звать как?
-Клава...
-А батьку?
-Моня...
-Значит так, Клавиатура Мониторовна...
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я @......й
quote:- Я @......й
Вроде эта тема не с ребусами...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Вроде эта тема не с ребусами...
Мат под запретом в селенье этом
Синоним: на всю голову стукнутый.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь...)))
На крайняк утопишь.
Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.(с)
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
...
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
...///...
Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт.
Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
-А, кто у тебя в руках?
-Кролик извращенец.
-Да, ладно тебе ,,извращенец,, с виду обычный кролик.
-Отпустить?!
quote:Изначально написано Neve:
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
У нас в сбербанке уже давно электронная очередь...дошла цивилизация!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
У нас в сбербанке уже давно электронная очередь...дошла цивилизация!
Ага....но из 5 операторов, работают 2....))
quote:Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без талона электронной очереди подойти к двум из пяти работающих окошек кассиров Сбербанка.
quote:Изначально написано Женьшень:
Ага....но из 5 операторов, работают 2....))
Не везет вам... у нас все окна, которые есть в сбербанке - работают...
Где 5-6, а где и 15-20... и все работают...
Я живу в Воронеже... если что...
* Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле , так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе*ал, что она даже косу свою забыла...
Идет прием товара в ceкc-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
quote:Originally posted by Clegg:
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Мне срочно! Там женщина лежит!!!
-...пожалуйста...
-Упаковку презервативов!
quote:Originally posted by alvis:
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
Мавзолей. Очередь. Молодой человек лезет без очереди. Из очереди. естественно возмущаются:
- куда без очереди прёшь?
Тот отвечает:
-Мне только спросить.
Советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."
quote:Изначально написано Alexandr13:
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой
А сама донцова не страшно?
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!..
- мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- показалось! гетеросексуал я.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в правой он держит котлету ?
quote:Изначально написано ULD:
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в правой он держит котлету ?
ясное дело, в левой...
- Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
- Батя, он всегда мне твердил, хочешь вдуть бабе - будь вежлив с ней.
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
...
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина?!
- Бывают ли y голубых "критические дни"?
- Да, но по-наyчномy это называется расстройство желудка.
...разгар корпоративной вечеринки. Один из гостей возмущенно:
- Кто салат оливье рассыпал там, посреди зала?!
- Извините... Вырвалось...
- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
quote:- Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
- Батя, он всегда мне твердил, хочешь вдуть бабе - будь вежлив с ней.
Трамвай. Мужчина наступает женщине на ногу:
- Пардон, мадам!
- О! Вы француз, месье?
- Ну дык, ёпт...
* - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Вспомню молодость...
* Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...
quote:Originally posted by o.tuk:
Вы француз, месье?
Вечер. Трамвай провинциального города переполнен в основном возвращающимися с работы пролетариями и всяким быдлом. Приличного вида дама-пассажирка явно одинока. В открытую дверь на остановке всовывается лицо мужчины:
- До дэпа?
"Француз! Настоящий! Среди всей этой серости! Вот с кем...!" - мелькает у дамы мысль, и, напрягая память, она вспоминает школьные уроки французского:
- Уи, мсье!
- Чо городишь, коза? Перебрала? Я спрашиваю про трамвай - идет он до депа?
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
...
-Ж
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "%%й"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
* Отец-сыну:
- После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
К сожалению, не так уж редки случаи, когда клички даются без всякой системы и часто даже не зоотехниками, а телятницами, доярками, скотницами.
Так появляются в стадах по 3-4, а иногда и больше, Ночек, Цыганок, Рыжух и Пеструх. Появляются и всякие неблагозвучные клички, как Спекулянтка, Дуреха, Грязнуля или бык Бандит, и просто недопустимые, как Пионер и Пионерка, Делегат и Делегатка.
Каковы же требования к кличкам животных?
1. Клички должны быть краткими и четкими. Рекомендуется каждую даваемую кличку проверить 'на голос', насколько хорошо она слышится, насколько звучна. Кличкой ведь кличут, окликают, зовут корову на пастбище и в коровнике, и, произнося кличку, доярка ведет с коровой разговор 'по душам'.
2. Кличка должна иметь смысловое значение, увязываться с каким-то образом, понятием и по возможности простым. Часто зоотехники, особенно молодые, придумывают чересчур сложные клички, которые, как правило, не прививаются. Одну корову, названную зоотехником Стилистика, животноводы звали просто Стелька.
3. Кличка должна быть культурной, не позорящей животных (как и животноводов - их крестных отцов). Недопустимо поэтому называть корову Бацилла или Бактерия, Психопатка, Белиберда или Нахалка. Нехорошо звучат, казалось бы, простые клички, как Бадья или бык Чердак. А ведь бывают еще и худшие.
4. Непозволительны клички, образованные от человеческих имен, как например Машка, Сашка, Борька.
5. Запрещено давать клички с политическим оттенком (например, Комсомолка) и связывать с названием народности. Нельзя, например, назвать корову Монголка, Англичанка, Американка или быка Испанец, Француз.
6. Не следует давать клички животным на местном диалекте, хотя бы они были и звучными. Например, на севере есть слово Няша, короткое, ясное и, казалось бы, подходящее для клички. Но это слово обозначает 'болото'.
Нет нужды придумывать и новые слова, или пользоваться детским лексиконом, или, что совсем плохо, жаргоном. Язык кличек должен быть обязательно литературным.
Допустимы и двойные клички, если они достаточно красивы и звучны. Так, в истории стада племзавода 'Никоновское' была корова с кличкой Зой-Заря (удой около 7 тыс. кг); и понятно, что не любить корову с такой поэтической кличкой нельзя.
Сборник кличек крупного рогатого скота. Сост. З.Г.Гусева, Е.А.Должикова, Т.С.Евстигнеева и З.А.Нефедова. Ред. и вступ. статья - Н.П.Смирнов. М., 'Россельхозиздат', 1970. С. 5 - 7.
* Пустыня. Ползет человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу кружку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Чистая? ...
не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль
Новости по телеку, что, дескать, Турция должна извиниться, навеяли.
Викторианская Англия. Женится лорд. Куча разодетых гостей, оркестр на лужайке, серебро и хрусталь, все дела. Вдруг выходит дворецкий лорда и объявляет:
- Леди и джентельмены! Свадьба отменяется! Какой-то негодяй обесчестил невесту!
Гости ахают, шушукаются, начинают было расходиться. Но снова появляется дворецкий:
- Леди и джентельмены! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена - негодяй извинился!
Про Турцию не надо...а то снесут...
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его !
Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, день - едим... )
- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.
* Сын крокодил маме крокодилихе:
- Мам, а кем наш папка работает?
- Дипломатом...
* Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька.
- Во Франции была?
- Была.
- Что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев.
- Во Франции была?
- Была.
- Что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
- Во Франции была?
- Была.
- Что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
- Да я ж партийный!
- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
За эти крючки нужно чулки цеплять
Под столом)
quote:- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "%%й"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
кафедра русского языка на филфаке. Доцент кафедры, солидная дама, разгадывает кроссворд: "крушение всех надежд, 6 букв", задумалась... " 3,14здец??? не может быть!" смотрит на обложку журнала .. "солидный журнал, не может быть!!!"
Идет к профессору, еще более солидной даме. "крушение всех надежд, 6 букв", Та тоже задумалась... "не может быть!" смотрят на обложку журнала .. "солидный журнал, не может быть!!!"
Давайте обратимся к молодежи, вызывают молодую аспирантку. "крушение всех надежд, 6 букв", и она задумалась... покраснела... потом, скромно потупив глазки: "ФИАСКО"
- Ало, это прачечная?
- Ху@чечная!!! Это институт культуры речи!
Это не анекдот, а нормальный разговор в деканате Института культуры им.Крупской.
1-е января. Мужик приходит в себя в больнице:
- Доктор, что со мной? Как я сюда попал?
- Вас привезли вчера на скорой с серьезным сотрясением мозга. Соседи обнаружили вас, придавленного тремя упаковками ламината, лежащим возле лифта.
Мужик оглядывается по сторонам:
- А почему я лежу в женском отделении?
- Ну, мы так подумали - Новый год, время чудес и исполнения желаний. А вы в бреду так жалостливо повторяли: "Как жаль, что я не успел поменять пол до Нового года!" В общем, с Новым полом!
quote:Чапаев.
Поймал Василий Иваныч золотую рыбку. Ну, как водится, 3 желания.
1-е. Хочу, чтобы в этой бутылке водка не кончалась.. Нет проблем, махнула рыбка хвостом, сколько ни отпивал Василий Иваныч из бутылки, оставалась она полная.
2-е. Хочу, чтобв Анка мне всегда без проблемм давала. Нет проблем, махнула рыбка хвостом, тут же откуда ни возьмись Анка появилась. Стоило только Василию Иванычу намекнуть- она сразу же - согласна, уточнила только где, когда, как.
3-е. Дело такое - надо к Анке бежать. Что бы еще придумать?
О! Хочу, чтобы там (похлопывая ладонью по причинному месту) было как у коня, на котором ездит командарм товарищ Буденный! Нет проблем, махнула рыбка хвостом. Василий Иванович опрометью бросился за Анкой. Догнал ее, расстегивает галифе: "Анка смотри, что у меня тут!!!"
Анка (изумленно): "Ну и 3,14здища!!!"
Бродяга в парижском полицейском участке:
- Мсье комиссар, я могу заявить о краже?
- Вы ее совершили?
- Нет, мсье, обокрали меня!
- Вас? Да что вообще можно было взять?
- Тридцать семь предметов, мсье комиссар.
- Однако! И что входит в эти тридцать семь предметов?
- Колода карт и открывалка для бутылок, мсье комиссар.
Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор 'Юный слесарь'. Через три дня Вадик спился.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
quote:Originally posted by mikhas:
Мужчина заходит в бар
заказывает выпивку, наслаждается...
Рядом с ним возникает тетка не первой свежести:
- Красавчик, угостишь? Кстати, как ты смотришь на предложение поразвлечься дома?.. Чего молчишь, скажи: хочешь, потом пойти ко мне и развлечься одновременно с мамой и с ее дочкой?
Мужик критически осматривает ее.
- Ну ладно, что тебе заказать?.. Бармен, налейте даме.
Выходят из бара, идут к ней. Она открывает дверь: "Мама, мы пришли!"
quote:заходит в бар
проститутка не самого высокого пошиба, заказывает выписку, дает бармену купюру
- Девушка, купюра фальшивая
- Ну, значит, меня только что изнасиловали
quote:Изначально написано агей 2012:
- Ало, это прачечная?
- Ху@чечная!!! Это институт культуры речи!
Это я уже такой старый, что никто не помнит оригинала?
- Ало, это прачечная?
- Ху@чечная!!! Это Министерство Культуры!
И продолжение.
В Министерстве Культуры рыдает секретарша, просто давится слезами и голосит. Утешают ее, кто-то воды несет, выясняют что да как. Отвечает всхлипывая:
- Сегодня по телефону позвонили, и спросили "Это прачечная?". Столько лет ждала этого звонка! А как дура ответила: "Нет, вы ошиблись! Это министерство культуры". Как теперь людям в глаза смотреть?! Аааа!!!
quote:- Ало, это прачечная?
- Нет. Это сливочная!
- Это, где сливки делают?
- Нет! Где говно сливают!
quote:Изначально написано alvis:
проститутка не самого высокого пошиба, заказывает выписку, дает бармену купюру
- Девушка, купюра фальшивая
- Ну, значит, меня только что изнасиловали
А зачем проститутка пришла за выпиской именно в бар...?
могла бы в поликлинику или еще куда...
* Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово - х*й.
- Модератор - подумал Штирлиц...
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
...
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуетс...
.../...
про них не надо...
..И так всё знаем,почти...
(((Ну наконец то боян меня заставили улыбнуться.
Я про прачечнуюДураков, каких мало, оказывается много.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
...
Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...
* Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю...
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам"...
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы : не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
-Дочка, а ты пельмени все скушала?
-Да, папочка, а что?
-Молодец... Сука, вся в маму!
СССР, звонок в минестерство культуры Узбекистана
-Вам, уважаемые, надо поработать над культурой речи соплеменников. Например, надо говорить "шашлык", а не "шашлык-машлык". Понятно? Ну, почему вы так говорите?
-Культур -мультур низкий!
Баян про культуру
Едет по городу трамвай, тут внезапно кто-то чихнул.
Едущий в трамвае милиционер суровым голосом спросил:
"Кто чихнул?" В трамвае тишина.
"Кто чихнул,я спрашиваю последний раз или трамвай никуда не поедет!"
В трамвае тишина.
"Водитель, остановите трамвай!!", - заорал милиционер.
Перепуганная старушка, хватаясь за сердце отвечает:
- Это я, сынок.
- Будьте здоровы бабушка! Водитель,продолжайте движение!
После минутной паузы,народ едущий в трамвае начал хвалить милиционера - какая у нас культурная милиция!!!
Милиционер с гордо поднятой головой отвечает:
- А вы что думали граждане?
Нас за культуру еб..т!!
quote:Например, надо говорить "шашлык", а не "шашлык-машлык". Понятно? Ну, почему вы так говорите?
-Культур -мультур низкий!
На рынке у человека в тюбитейке спрашивают : -а почему вы всегда добавляете к слову ещё одно . например : памидоры-мамидоры ; шашлык-машлык ; хек-мек ; бананы-мананы ну итд .
Человек в тюбитейке отвечает : - добавляю ПАТАМУШТА-МАРАМУШТА .
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Не знаваю...
Приезжает по распределению в глухую сибирскую деревню учительница русского языка и литературы.
После первого дня занятий приходит к директору школы:
- Я смотрю, тут вообще завал с правилами разговорной речи. Ученики говорят "поемши", "пошедши", "решивши".
- Ай, они так с детства привыкши.
Урок русской литературы в сельской школе. Учительница говорит:
- Петя Сидоров, к доске! Расскажи домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улЯтели...
- Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улЯтели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клЯвать нечего, вот и улЯтели!
Урок русского языка в кавказской школе.
- Пышэм дыктант! "С дэрэва мэдлэнна падал жолтый лыст..."
- Учытэл, а что такоэ "жотлый лыст"?
- Птыц такой, навэрно...
Гиппопотомонстросесквипедалиофобия, это боязнь длинных слов.
В натуре, врачи самые циничные приколисты!
Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым.
2) притвориться мёртвым.
Едут в купе: русская (деревенская баба), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю: Вы что, гей?
- Hо: но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
=======
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@,..... он привез!!!
Поезд. В вагоне битком народу. Один тип с верхней полки, не утруждая себя походом в сортир, отливает на нижних. Те орут, прибегает проводник, вызывает наряд.
Приходит наряд:
- Ваши документы.
Тип с верхней полки подает паспорт, а в него крупная купюра вложена.
- Так... А военный билет?
Тот подает военный билет, там тоже купюра.
- Еще есть документы?
Им предъявляется партийный билет, там тоже имеется соотвествующее "вложение".
Старший наряда - обоссанным пассажирам с нижних полок:
- Ничего не могу поделать. С такими документами он на вас и насрать может.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
...
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
...
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
* Муж решил передразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел...
- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.
...
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
quote:- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Как-то(конец 80х) товарища по заводу отправили на военный аэродром разгружать какую-то хрень присланную для для завода .
Говорил , что в пропуске на базу было написано \\\ оператор по перемещению груза///
- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Б**ть, откуда я знаю?! Я же пил три дня...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
откуда я знаю?! Я же пил три дня...
А потом появился анекдот "Нет у меня больше друзей..."
quote:Originally posted by Н.Валерич:
Как-то(конец 80х) товарища по заводу отправили на военный аэродром разгружать какую-то хрень присланную для для завода .
Говорил , что в пропуске на базу было написано \\\ оператор по перемещению груза///
У нас Ди-джей на радио официально называется - техник-оператор радиовещания
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Клиринг менеджер - звучит гордо! )
quote:Изначально написано Ринго Сталин:
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Справедливый анек! )
* Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя??? Ты дура!!! Свет говорю выключи...
quote:Originally posted by Старый Старикан:
Клиринг менеджер - звучит гордо! )
А может, таки "клининг", а?
Похожие, таки, слова, но две большие разницы
quote:Originally posted by Ринго Сталин:
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
этапять!
* Где-то на Сицилии:
- Алло?! Мама, это я, а папа разлил кофе на новое белое полотенце! Его замочить или что...?
- Полотенце в стирку! Отца не трогай! Вечером сама разберусь...
quote:Изначально написано Ринго Сталин:
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Без оскара,но по двадцаточке зелени за к/ф в карманчик себе кладёт!!!
Многие из наших тоже согласились!!!БЫ!
...---------.........///...
TIIL-59
модератор
написано 16-12-2015 17:09
quote:
Изначально написано тов.Берия:
А потом появился анекдот "Нет у меня больше друзей..."
Это когда утром попа болит???
)))
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя??? Ты дура!!! Свет говорю выключи...
Спать надо раздельно!!!
Моё золотое правило!
В разных комнатах!!!
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Реакция француза на наш борщ:
-А зачем вы салат варите?
quote:Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Да можно что-бы и он сам себя сыграл , а оскаров надавать за режессуру , сценарий , за подбор актёров наконец .
quote:Изначально написано Н.Валерич:
Да можно что-бы и он сам себя сыграл , а оскаров надавать за режессуру , сценарий , за подбор актёров наконец .
Есть, есть, фильм, где он гомосека играл и его натягивали на конец.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Это когда утром попа болит???
Не!
Приползает муж домой под утро. Жена раздевает его, находит в одежде использованный презерватив, засовывает его между ягодиц мужаю Утром муж просыпается, идет в сортир, потом встречется с женой.
Жена: "Ну, как вчера с друзьями погуляли?"
Муж (мрачно): "Нет у меня больше друзей!"
-Пойду сосну.
-Пойди, пососи.
-Не, я в смысле- пойду полежу.
-Пойди, лизни.
* Суши-ресторан. Менеджер спрашивает клиента о его впечатлениях от обеда...
После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул:
- И не наелся и устал...!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
...----__----.....
...А про себя = лучше,думаю,вообще от подарков от близких своих людей (от жены и сына с невесткой ) отказаться...А просто накрыть шикарный стол!!!Дома!
И как это "повезло" людям,которые родились под Новый год!!!
)))quote:Изначально написано Kinnn:
Реакция француза на наш борщ:
-А зачем вы салат варите?
Американец, попробовавший окрошку:
- Не понимаю, почему русские заливают салат Кока-Колой?
quote:Изначально написано Анастейша:Американец, попробовавший окрошку:
- Не понимаю, почему русские заливают салат Кока-Колой?
Окрошка с красным квасом, это извращение...
* Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги ...
- ???
- Сторож я...
Про деКаприо и ремейки- почему то навеяло старый советский анек:
В парижском борделе, прейскурант:
-потрахаться -100 Ф
-посмотреть на трахающихся -150 Ф
-посмотреть на того, кто смотрит -500 Ф
-Ой,пап,не могу,как смешно бабушка по двору прыгает.
-Ну кому-то бабушка,а кому-то тёща.Принеси-ка,сынок еще обойму.
Объявление
"Срочно куплю инвалидную коляску и фильтр для базара."
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг .
Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она - избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Вариант от Тарковского: зрители засыпают на пятой минуте фильма, и никто не узнаёт, чем же все закончилось
quote:Вариант от Тарковского: зрители засыпают на пятой минуте фильма, и никто не узнаёт, чем же все закончилось
Но все говорят, что в восторге
иду домой бухой.
бабки у подъезда шипят:
- алкашня! Сталина на вас нет!
я в ответ:
- а на вас - Раскольникова.
Мы сидели на кухне и пили чай,
я хотел попросить налить мне ещё,
но оговорился и сказал:
- Сука, ты мне всю жизнь испортила!
quote:иду домой бухой.
бабки у подъезда шипят:
- алкашня! Сталина на вас нет!
я в ответ:
- а на вас - Раскольникова.
Где-то месяц назад . Спешу за ребёнком в садик , что-бы отвести в бассейн (по-времени где-то - час дня) .
Думаю а не пересечь-ли мне квартал по диагонали те дворами . Иду двором , тропа проложена по диагонали двора . Всё как везде , полно машин ни кого невидно только пара старушек на лавочке . Вдруг слышу - ВОТ ЕЩЁ ОДИН НАРКОМАН ИДЁТ !!!
Мля ! Я даже опешил и хотел возвратиться , что-бы поинтересоваться на основании чего бабки сделали сей вывод .
Практически все жильцы дома скинулись и купили самой вредной пенсионерке бабе Зине путевку в Амстердам - пусть она посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
* Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы: - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Встречаются запорожец и танк. Танк издевается над запорожцем: и маленький ты, и несуразный, и сердце у тебя в ж@пе.
На что запорожец, подумав, отвечает: я-то ладно, ты посмотри, что у тебя на лбу выросло.
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
* Ж
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты не красивый...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл@@дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано 'Светка - шалава'. И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!
...
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
* Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы...
Посе сеанса в борделе, клиент:
-но я же заказывал "по испански!?"
-пардон, забыла! -вскакивает, притопывает и громко щелкает пальцами.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
* - За что сидишь братан?
- Карты тасовал..
- Понятно, в казино таких быстро просекают.
- Да? А в политотделе долго разбирались...
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* - За что сидишь братан?
- Карты тасовал
Карты подделывал
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
* Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают:
Подходит парень постарше.
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
* Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила!
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))
* - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п....ь(трындеть) - она станет ещё короче.
quote:Originally posted by Shelenberg:
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл@@дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa
княжне N
Гусaры в один голос:
- Но ведь ее весь Тамбов имел!!!
- Бывал я в этом Тамбове, господа. Весьма небольшой городишко
Ржевский на балу загадал загадку:
- Чем отличается парикмахер от херувима?
Никто не знает, и он ответил: "У одного хер спереди, а у другого - сзади".
Одному генералу загадка очень понравилась. Приехал он к себе в полк, собрал офицеров и говорит:
- Вот, господа офицеры, был я на балу, так там Ржевский загадал прекраснейшую загадку: чем отличается цирюльник от архангела?
Ну все думали-думали, не знают, просят сказать отгадку. Генерал говорит:
- Да вот отгадку-то я и сам малость подзабыл, помню только что у кого-то одного **й сбоку!
Ржевский играет в любительском спектакле и напрочь забывает текст.
На помощь приходит суфлер.
- Повторяйте: "Жениться мне".
- Жениться мне...
- Повторяйте:"Или не жениться ".
- Или не жениться...
Суфлер:
- И медленно встает...
- И встает что-то медленно ...
* - Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились...
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже всякая хня посыпалась?
Потряс клавиатуру - собрал печеньку
- Как у тебя с женщинами?
- Никак:
- Почему?
- Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта (
плохая жена )На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.
*- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...
* Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!!!
демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно могут есть волков
Меньше мучного-больше ночного!!!
...
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
...
Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.
quote:Карел Чапек Побасенки
Зачем это здесь?
quote:Зачем это здесь?
откуда вышла фраза про демократию
quote:Изначально написано Neve:
откуда вышла фраза про демократию
Это понятно...
Зачем это вообще в Юморе? и в частности в анекдотах...?
* Рaзговор бaбок в у подъездa:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п%%%ец этого года.
quote:Originally posted by Старый Старикан:
Клиринг менеджер - звучит гордо! )
У нас были "Операторы профессиональной уборки"
------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
quote:Originally posted by СанСаныч69:
боюсь проснуться в гробу.
Похоронная процессия...
Случайный прохожий интересуется:
- Кого хоронят?
- Видите, вон идет Иван Иванович. Хоронят его тещу.
- Странно как-то... В смысле - гроб боком несут.
- А, на спине она храпит!
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
...
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
quote:Похоронная процессия...
Из замечательной книжки Корнея Чуковского "от 2-х до 5-ти":
- В соседнем дворе умерла старуха...
- Нет, старик, я сама видела, что старик. Впереди несут гроб, а сзади ведут старика. А он плачет, не хочет хорониться...
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
quote:Originally posted by LOCARUS:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
Пытливость ума 80 лвл.
quote:Originally posted by alvis:
он плачет, не хочет хорониться...
Усопшего хоронили торжественно, с хором певчих.
Найдя последнее излишним, хор вырыли обратно.
quote:Изначально написано SStown:
Пытливость ума 80 лвл.
а может от нечего делать...? собака в таких случаях я*ца лижет...
* - Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль, на пистолетах!
- Да не пойду я.
- Что?! как? почему...?
- Ну я ведь, трус и подлец...
Поехал выживальщик на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, нож "Ужаснах", навороченный автомат с оптическим прицелом и прибором ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Выживальщик:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули ...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
ну и раз потянула меня сегодня на старые анекдоты:
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках: Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: - Спили мушку, сынок. - А это-то ещё зачем, дед? ! - Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
* - Послушайте, не будете ли Вы так любезны...
- Буду!
- Но ведь Вы даже просьбу не выслушали!
- Просьбу выполнять я не собираюсь, но буду максимально любезен...
Метеорология - точная наука
Ошибки отдельных метеорологов объясняются тем, что бубен держат не в той руке.
Приходят чукчи к шаману, выяснить насчет лютости предстоящей зимы -много ли кизяка сушить.
Шаман, естественно, решил подстраховаться, и, после непродолжительного танца объявил, что зима, однако, шибко холодной будет.
Через некоторое время решил служитель культа правду узнать, на ближайшей авиабазе у метеоролога.
- скажи Белый брат, какова зима нам предстоит?
- холодная - говорит метеоролог, глядя в окно -вижу, чукчи много кизяка сушат.
* - Доктор, моей супруге все хуже и хуже!
- А вы ей пиявок раздобыли?
- Да она две съела и сказала, что больше не хочет...
Птички зимой на Юг улетают, зайчики шубки меняют... Я у тебя, кстати, зайчик или птичка?
quote:Изначально написано B8F761:
Птички зимой на Юг улетают, зайчики шубки меняют... Я у тебя, кстати, зайчик или птичка?
Ты у меня мышка: закапываешься поглубже в землю и лежишь-ждёшь весны.
Надо, чтоб как лягушка, в анабиоз впадала, а то кормить всю зиму
- Какую страну всегда самой первой посещает Санта Клаус ?
-Китай. Он там загружает подарки в мешки.
quote:Originally posted by B8F761:
Метаорология - точная наука
Метеоролог, как и сапер, ошибается только один раз. Но зато - каждый день.
quote:Originally posted by B8F761:
Я у тебя, кстати, зайчик или птичка?
Ты медведица. Будешь всю зиму лежать молча и сосать!
* Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
* - Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись...
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Иванку, а можешь засунути мени палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цилу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дви?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долони?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...
quote:AST13
Чего то озабоченность так и прет...
* - Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Что же она там делает?!
- Хлюпает, сэр!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Чего то озабоченность так и прет...
Неужели не смешно?)
quote:Изначально написано СанСаныч69:
* Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
про самолёт этот анекдот попрёт, а вот про вертолёт... только блондинки и могут такое сочинять и рассказывать)))
quote:Изначально написано AST13:
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...
ДО СЛЁЗ!!!
Я реально давно так не ржал.
quote:Изначально написано AST13:
Неужели не смешно?)
Да нет...смешно...
только юморок однобокий, похоже на обострение сексуальное...
а так нормально!
quote:Originally posted by kartman76:
ДО СЛЁЗ!!!
Я реально давно так не ржал.
Спасибо
Точно такая же ситуация)
quote:Originally posted by СанСаныч69:
юморок однобокий
Совпадение)))
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
* Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе...
-Кум, Кум!!! Дай скорее ружье!
-Зачем тебе?
-Соседа застрелю....
-За что???
-Да он просто сволочь!!! Я на рыбалку- Он к моей жене. Я домой к жене - он гад сети проверять...
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
...
И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
* К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
- Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
- Вы ща обосретесь я водитель:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
* В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает"
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вые@и, чтобы не царапался!!!
quote:Изначально написано AST13:
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Было, близко к тексту -14/10/2015
* Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - убью..., во- вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
...
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
...
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
* Как же будет сложно жить нашим внукам-правнукам... Все логины-то уже заняты...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Чего то озабоченность так и прет.
Анекдоты делятся на две группы - смешные и приличные (народная мудрость)
Из-за бесп...
.../...==========...
sanguard- политика...Зачем???
quote:sanguard- политика...Зачем???
А в чем там политика?
Про теплую зиму увидел, про медведева - как фамилию ассоциирующуюся с хышником впадающем в спячку увидел, про не может уснуть увидел.
Про политику не увидел.
... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом: Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге,если я поздно прихожу или очень поздно... И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама: Не ругаешь за разбросанные вещи,носки- за "творческий"беспорядок в моей комнате: Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж,на спортмероприятия... Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
...
В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.
Стоит девушка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну, пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила, что она в наушниках...
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
...
Если одинокая молодая соседка говорит вам 'если что надо, заходите, не стесняйтесь', в первый же вечер заходите и не стесняйтесь:
Тиль, с Днем Рождения!
Удачи в делах и здоровья.
В
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
Оптимист - это не тот, кто первым кричит 'ура!', а тот, кто последним кричит 'пи@дец!'.
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
Получив от мужа СМС "Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик", блондинка Таня долго и безуспешно искала его сначала в Московском зоопарке, потом в экзотариуме.
Вышли царские сыновья во двор, а тут как свистнут, как шелохнут воздух три стрелы каленые.
Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
В общем, девушки решили взять инициативу в свои руки.
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини: Э: Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
* На экзамене:
- Ладно, назовите хотя бы основные атрибуты рыночной экономики, молодой человек:
- Ну.у...., карты, деньги, два ствола...
quote:Изначально написано B8F761:
Тиль, с Днем Рождения!
Удачи в делах и здоровья.
В
B8F761
Спасибо!!!
Огромное!!!
Искреннее!!!
К пафосным алкоголикам, потребляющим элитные сорта алкоголя, приходит горностай.
quote:Изначально написано тов.Берия:
К пафосным алкоголикам, потребляющим элитные сорта алкоголя, приходит горностай.
Не писец?
Писец приходит ко всем без исключения
А к алкоголикам простым приходит белочка
... или зеленые черти Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!
...
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
...
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!
У меня коллега такой рекорд поставил. Вечером 31 декабря тащил на помойку елку, которая простояла год ) народ, несущий свежекупленные, очень удивлялся такому зрелищу.
Мать спрашивает у сына :
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс:
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
* Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала...
Такая грустная, беззащитная... Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?
quote:. или зеленые черти
Не, не... черти не обязательно зелёные... (ИМХО).
quote:Originally posted by Kinnn:
Не, не... черти не обязательно зелёные... (ИМХО).
По моему опыту общения с "контингентом": из тех кто "приходит", чертики - самые безобидные, проходят тихонько в уголок и сидят там болтая ножками. А вот "КГБ-шники с орудиями пыток" - это жесть. "Простые алкоголики" с 6-го этажа спасаются от них через окна. Лично из проема вытаскивал.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
...
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное: Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.
Давайте, постите, пишите, строчите... анекдоты... А то этой теме жить осталось только один день...потом я ее закрою!!! Навсегда!!!
Вот такая сэ ля ви...
quote:Originally posted by Bambr09:
По моему опыту общения с "контингентом": из тех кто "приходит", чертики - самые безобидные, проходят тихонько в уголок и сидят там болтая ножками. А вот "КГБ-шники с орудиями пыток" - это жесть. "Простые алкоголики" с 6-го этажа спасаются от них через окна. Лично из проема вытаскивал.
случай был когда к КВСу Ту-16 емнип в полёте пришёл чёртик. Он РП докладывает:
- У меня на крыле чёрт сидит.
РП:
- ??? какой чёрт?
- Зелёный...
Хорошо РП сметливый был, сразу вкурил что происходит:
- А на каком крыле? левом или правом?
- На левом.
- Тогда давай аккуратно, правым виражом разворачивайся на аэродром и тииихонько садись чтобы не вспугнуть.
- Понял, выполняю.
Сел идеально... потом списали.
и это не анекдот.
quote:и это не анекдот.
Тоже есть несколько историй , но опасаюсь вдруг люди в халатах придут
.Давай, не стесняйся. Спишем на шутку.
quote:Originally posted by SeRgek:
- А на каком крыле? левом или правом?
- На левом.
Правильно, зеленый должен на правом сидеть
quote:Originally posted by СанСаныч69:
закрою!!!
Именно так?
А на левом красный и белый в хвостовой части? Вот оно как на самом деле...
quote:Originally posted by wolfo:
зеленый должен на правом сидет
На левом - оранжевый?
Просто вспомнил старую байку из жизни курсантов.
Опытный преподаватель подсказывал им не по учебнику, как легко запомнить, что зеленый бортовой огонь справа
Совет звучал так: вспомнить название женского органа
и по двум согласным буквам выходит что "Правый" - "Зеленый" Некий курсант подметил, что и заглавие мужской сущности тоже подходит: "Зеленый" - "Правый"
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
...
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
* Девушка, дайте ка свой телефончик...
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная... Это ограбление!!!
quote:Originally posted by СанСаныч69:
вспомнить название женского органа
Именно по этой байке и этому органу и помню
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били...
...
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
* - Ну и что вы с мужиками решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает...!!!
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
quote:Изначально написано СанСаныч69:[b]Давайте, постите, пишите, строчите... анекдоты... А то этой теме жить осталось только один день...потом я ее закрою!!! Навсегда!!!
Вот такая сэ ля ви...[/B]
Старья чоль напоследок подкинуть )
-Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
quote:Gustavi
А правда что у вас в Германии фейерверки и петарды запретили, что бы беженцев не пугать...?
- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
А правда что у вас в Германии фейерверки и петарды запретили, что бы беженцев не пугать...?
во всех магазах свободно продаётся...из китая поделки.но только вчера разрешили реализовывать
слышал что специальные места на улицах отвели.
но что то сомневаюсь ....фрау меркель для всех басурман - мама .
поэтому они не станут в свой колодец плевать ...они тут на мерсах приезжают за бесплатной жратвой в магазины
quote:фрау меркель для всех басурман - мама .
Ну все равно, и вас и фрау с Наступающим!!!
quote:Изначально написано СанСаныч69:
А правда что у вас в Германии фейерверки и петарды запретили, что бы беженцев не пугать...?
И микроволновки
quote:Изначально написано тов.Берия:
На левом - оранжевый?
Просто вспомнил старую байку из жизни курсантов.
Опытный преподаватель подсказывал им не по учебнику, как легко запомнить, что зеленый бортовой огонь справа
Совет звучал так: вспомнить название женского органа
Некий курсант подметил, что и заглавие мужской сущности тоже подходит: "Зеленый" - "Правый"
Слева сидит командир, старый и с похмелья: лицо у него-красное,
а справа-правак, только из училища: молодой-зелёный, как член кузнечика.
Слева огонь-красный, а справа-зелёный.
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Ну все равно, и вас и фрау с Наступающим!!!
Спасибо !
Вас и всех форумчан с наступающим Новым Годом Поздравляю!
С уважением ,
Густав.
Пусть Новый год счастливым будет,
А чтоб он радостно прошел,
Пусть будут рядом те, кто любит,
И те, с кем очень хорошо!
Пусть Новый год в ваш дом войдет,
С надеждой, радостью, с любовью,
И в дар с собою принесет
Большое счастье и здоровье!
Ну что? С НОВЫМ 2016м ГОДОМ!!!
Тема закрыта... навсегда!!!
До новых встреч в эфире...!