Медицинские анекдоты и байки

А почему на конфетах "Радий" изображён циклопропан?

Originally posted by Гоминид:

"Радий"

yandex.ru

Это цветочки )))
Ягодки тут:
yaplakal.com

Приехала как-то с проверкой комиссия в одну психиатрическую лечебницу.

Большим составом - сплошь светила психиатрии.

Ну водит их главврач по кабинетам да лабораториям, все рассказывает, все показывает достижениями в лечении хвастается.

Вот заходят они в одну лабораторию, а там обыкновенная ванна стоит, а на краю чайная ложечка лежит.

Вся комиссия в недоумении переглядываться начала.

Тут председатель комиссии - профессор спрашивает у главврача:

А что это батенька, вы в этой лаборатории делаете?
Здесь профессор, находится комната для тестирования пациентов на предмет излечения от недуга!
Да... ? И как же вы их тестируете?
Ну мы наливаем полную ванну воды и просим тестируемого убрать воду из неё!
Ну-ну и.. . что дальше?
Как что? Если пациент хватает чайную ложечку и начинает ей вычерпывать воду - продолжаем лечение, а если выдергивает пробку из ванны то здоров и отпускаем домой!
Профессор задумался на секунду и довольно сказал:

Умно, очень умно, батенька, а я ведь было сразу о половнике подумал

Рассказ одного человека.

Вечером пошел в туалет, поскольку начались соответствующие позывы в кишечнике.
Сел на унитаз, произвел процесс дефекации.
Оторвал от рулона пипифакса несколько фрагментов, совершил гигиеническую процедуру.
Когда вставал с унитаза, в неярком свете туалетного светильника заметил в белой фаянсовой чаше нетипичный контрастный оттенок - в неутопших фекалиях была краснота, и даже взвесь вокруг них была какого-то розоватого оттенка.
"Кровь!" - мелькнула первая мысль.
"Геморрой... " - начал искать объяснение мозг. Но его признаков еще вчера не было.. . "Неужели онкология?" - забилась тревожная думка, навеянная регулярными статьями разной степени достоверности в журналах и в интернете...
"Кто из знакомых врачей вызывает доверие?" - начала развиваться мысль...
"... твою мать, я же сегодня за обедом свекольного салата с чесноком изрядно съел!" - внезапным мажорным аккордом закончились эти внезапные душевные терзания.

Навеяло воспоминание о случае со старинным другом отца, увы, уже покойным. Хотя, возможно, и не единичный случай. Реальная быль.
Советские времена. Коммуналка в Москве. Человек заядлый рыбак. Купил на завтра мотыля для подледной рыбалки, и, чтобы сохранить его в прохладном месте, завернул в марлю и поместил.. . в бачок унитаза. Но рыбалку пришлось перенести.
Через некоторое время соседка, пожилая женщина, в крайне встревоженном состоянии забегала по врачам. По секрету жене товарища рассказала, что возникли проблемы со здоровьем кишечника, которые врачи идентифицировать не могут.
Короче говоря, марлечка растеребилась, и мотыль понемногу стал уходить из бачка в унитаз при каждом сливе, и был замечен старушкой.
Окончилось все хорошо, но нервный срыв, возможно, послужил относительно скорому уходу соседки в лучший мир.
Анекдот или нет, но фактический факт.

Из жизни в Америке.
------
Решил сходить к врачу дабы проверить на предмет живучести свои плечи, колени, стопы в связи с бурным спортивным прошлым.
Пошел в Институт колена и плеча, что на соседней улице ( Khee and shoulder institute ), есть у нас такой в Лас Вегасе.

Замечу, чтобы попасть туда к врачам я записался за три месяца и терпеливо ждал своей очереди на прием.
Ну и вот я пришел. Доктор медицины, выпускник Университета Хопкинса вежливо спрашивает, дескать какое колено беспокоит?

Ну я по наивности душевной отвечаю, да вроде так особо не беспокоит, хотел бы проверить оба колена, потому как возраст уже, ну и все остальное заодно.

И тут:

- Я могу лечить только одно колено. Выбирайте какое - левое или правое ?
- Вы так шутите?
- Нет, я абсолютно серьезно.
- Забавно. Но мне нужно проверить оба колена, а не одно. И тогда что мне делать в таком случае?
- Я понимаю, что это звучит по идиотски, я разумный человек, но сейчас я могу проверить только одно колено, а чтобы проверить другое, мы назначим новый визит в какое то другое время и тогда уже посмотрим второе.
- А кто это все придумал?
- Это все наши страховые компании. Они не позволяют нам лечить оба колена. Только одно. Ну а потом, позднее, уже другое.
- Звучит как бред.
- Это и есть бред, но мы вынуждены в нем жить. Так с какого колена начнем?

Кладезь свежайших шедевров и немного баянов:
yaplakal.com
... и не благодарите.. .

Итак, представьте: девушка, после очередной 'оптимизации' поликлиники, прибежала на осмотр к женскому врачу.

Выстояла огромную очередь, заскочила к доктору, сняла белье, прыгнула в кресло и говорит доктору, который усердно заполняет какие-то бумаги:

Доктор, посмотрите, что у меня там?

Доктор, не отрываясь от бумаг:

Выше.

Пациентка подняла ноги повыше.

Так?

Доктор снова: 'выше'

Она постаралась и подняла еще выше. Доктор опять: 'Выше'

Доктор, ну куда выше? Я же Вам не Волочкова!

Доктор поворачивается к пациентке и говорит:

Я ЛОР, а Ваш доктор находится этажом выше:

Originally posted by PRINCIP:

Я ЛОР, а Ваш доктор находится этажом выше

Приходит женщина "с низкой социальной ответственностью" к стоматологу.
Снимает труселя, плюхается в кресло.
Врач, удивленно:
- Женщина, ошиблись кабинетом. Гинеколог принимает в другом крыле, а венеролог - этажом ниже.
- Нет, мне именно к вам!
- Но я хирург-стоматолог...
- Да-да. Именно такой врач мне и нужен. У меня там завелись эти, мелкие.. . Кусаются больно. Я хочу, чтобы вы им зубки повыдергали.

Originally posted by Дед Мороз:

не благодарите

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

В коридоре поликлиники уткнувшись в телефон стоял у окна совсем молоденький доктор.

К нему подошла женщина:

- Здравствуйте! Я забыла спросить, когда была у вас на приёме, могут ли быть одновременно высокими сахар и холестерин?

- А чё нет? - не отрываясь от телефона, ответил парень.

.

Originally posted by Гоминид:

.

, реалии ...
Это опять где-то фельдшерский пункт переименовали в Больницу ( сразу в ЦКБ наверное ) .
То ли санитарка комп/принтер освоила , то ли секретарь/администратор/ "ресепшионистка" из санитарок ( совместительство , оптимизация ... ). .

Беседуют два хирурга.

- Ну что коллега, как вам наш коллектив, как наши больные?

- Отличный коллектив, коллега, а больные ммм.. . Особенно вот та грудастая девушка из пятой палаты. Сегодня на ночном дежурстве она мне показала мастер-класс. Правда я так и не понял, что у нее болит, скакала она как вполне здоровая.

- Аааа, это не наша больная. Она из венерологического. У них ремонт.

- Доктор, здравствуйте!

- Здравствуйте.

- Вы меня помните?

- Что-то не очень я вас помню.

- Вы меня от склероза лечили.

- Я лечил?

- Спасибо доктор, что вылечили меня, теперь я все помню. И вас вот узнал, сами же видите.

- Странно, но я вообще-то окулист.

Стучит в дверь так называемого 'приемно-регистрационные' кабинета от местного психо-неврологического диспансера, просит разрешения войти и получает его.

Заходит - там за столом сидит солидный мужчина, в белом халате поверх свитера, в профессорских очках. Садится на стул и начинает:

- Доктор, все плохо. Даю деньги в долг - не отдают, отпускаю жену в командировку, а она изменяет, на работе делаю больше всех , а зарплату урезают: Тоска. Может, у меня что с психикой не так? Что делать?

Психиатр посмотрел на него, подумал, проверил пациента от и до: и по коленкам постучал, и перед глазами пощелкал, и начал просить:

- Так, пройдитесь по прямой. Угм, а теперь попробуйте дотянуться до носа пальцем... Скажите 'а'... - А потом его как внутри кто-то подтолкнул ляпнуть:

- Скажите 'бе', скажите 'ме'.. . Ну-ка поскачите на одной ноге,.. . изобразите собаку, гавкните пару раз,.. . помычите,.. . попробуйте почесать ногой за ухом... Не выходит?

Пациент мотает головой - нет. Но почему-то старался...

Напоследок психиатр, до этого внимательно наблюдавший за реакцией пациента на его прросьбы, спросил:

- Ну что, устали? Вопросов ко мне никаких нет?

- Уф, устал, доктор.

- Что и эмоций никаких нет? Даже отвесить мне не хотите леща?

- Интересные у вас приемчики. С чего бы с вами так грубо? Ну как, что со мной?

Доктор подумал и записал что-то в медицинскую карту несчастного на.. . латинском языке. Потом прописал витамины для мозга и препараты для увеличения мозговой активности.

Вышел больной и с картой направился в регистратуру. Очень ему было интересно узнать, что написал врач. Заведующая регистратурой пошла навстречу и стала читать вслух:

'Никаких психологических отклонений не наблюдается, психосоматические заболевания отсутствуют, моторика в норме, диаграмма мозга ровная. Судя по реакции на команды, похоже, просто дурак'. - и расхохоталась.

- Вам кто написал это? - Спросила она у удивленного и ошарашенного посетителя поликлиники, когда успокоилась.

- Как кто, психиатр.

- Так нет его, он второй день в отъезде на конференции какой-то. - Ответила она и переспросила с улыбкой:

- Не в очках, и свитере случайно, такой весь из себя представительный, солидны?

- Да...

Оказывается, в поликлинике работает уборщиком бывший некогда пациент ПНД, а в прошлом тоже врач-психиатр, который вроде как вылечился уже лет как пять, но его взяли работать только на должность простого больничного работника.

Ключи от кабинетов есть - делать уборку, вот он иногда и тоскует по прошлому.

Но до такого еще не доходил.. .

- Доктор, а скрипеть зубами во сне - это уже признак старости?
- Отнюдь. Признак старости - когда зубы на ночь кладутся в стакан.

Врач, рассматривая анализы:
- Так, что тут.. . Рекомендую вам поскорее приобрести небольшой участок.
- Природа, урожай с грядки, чистый воздух?
- Холмик, памятник, оградка.

Привезли в больницу человека.

- Куда его? - Спрашивают санитары

- Так, это у нас кто? - Спрашивает старшая медсестра. - О, так это Семен Степанович, пациент доктора Иванова Петра Васильича! Он что, совсем того?..

- Совсем:

- Ну, скажите доктору Петру Васильичу:

Привезли пациента к его лечащему врачу Петру Васильичуи говорят:

- Док, тут вот ваш пациент. И он совсем того!

- Ну давайте, давайте его сюда: - Велел доктор Иванов Петр Васильич. Стал осматривать своего пациента и приговаривать: - Так: Гм:

Потом вздохнул и произнес грустно:

- Что-то вы мне совсем-совсем не нравитесь, Семен Степанович: Предупреждал же, не надо так много злоупотреблять курением и спиртным, а вы снова за свое. И вот, результат: Лицо желтое, ноль эмоций и полная неподвижность суставов, кроме того, запах от вас, как, извините, из морга: Что же вы, голубчик, себя так запустили и не посещали меня уже две недели?

Тут входит санитар и спрашивает:

- Ну что, Петр Васильич, везу его в морг?

- Зачем же так грубо шутить, милеший?

- Какие уж шутки, Петр Васильич! Ваш пациент уж третий день как скончался:

Когда рядом ювелирная мастерская и кабинет дантиста

Сидит врач-психиатр в кабинете, скучает: не идёт к нему никто. И вдруг медленно открывается дверь, и заползает на четвереньках некий мужчина, в зубах у него какие-то то ли верёвки, то ли провода, и сзади ещё что-то волочится по полу...

Доктор заметно оживляется:
- Это кто у нас тут ползё-ёт! Это, наверное, змейка - ужик, или гадючка?

Мужчина, не разжимая зубов, что-то мычит в ответ.

Врач продолжает выдвигать свои версии:
- А, понимаю, понимаю, это ящерка, ящерка из семейства варановых.. . Подкрадывается к добыче.. . Сейчас схватит! Ну, заползай, ящерка в кресло, и рассказывай всё по порядку.

Приползший мужчина решительно вертит головой.

Врач:
- Уж не знаю, что и вообразить себе.. . Неужели у меня в гостях гусеница-землемер?

Тут приползший человек не выдерживает, выплёвывает провода и восклицает:
- Блин, доктор! Я вам новую сеть прокладываю!

...

- Доктор, как мне это вылечить?
- Щас загуглю...
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.
***

тов.Берия 24-8-2019 09:58

https://www.litmir.me/br/?b=195050&p=1

Originally posted by PRINCIP:

тов.Берия 24-8-2019 09:58

https://www.litmir.me/br/?b=195050&p=1

А чем книги Максима Малявина не устраивают?

Ребенок спрашивает маму-медсестру:
- Мам, а что сегодня делала на работе?
- С утра сидела на заборе крови в кабинете приема анализов. А потом в процедурном ставила капельницы.
- А кто еще что делал?
- Санитарка полы мыла. Фельдшер в лаборатории с анализами занималась. Доктор делал назначения и проводил обход. Заведующий отделением готовился к проверке.
- Мам, а что делал главврач?
- А этот старый разбойник ставил клизму!
- Как? Кому?
- Всем! Всему персоналу! За нерадивость!

- Доктор, как мне это вылечить?
- Щас загуглю...
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.
***

Большой книжный шкаф у профессора в кабинете содержит
информации больше, чем голова профессора.
Но профессор всё же этот плюгавый человечек, а не он(С)
.

Originally posted by тов.Берия:

А чем книги Максима Малявина не устраивают?

Да.. . ржал.. . ))