Высокоточная Стрельба

Посмейтесь люди добрые

Baika-s 13-04-2010 11:23

Прошу извинения - не нашёл в какой раздел тему .Но не мог не поделиться минутами смеха от души.
На днях встретили охотника, он нахваливает свой карабин :---- вот купил импортное калибр 3006 Бенели АРГО теперь из него попадаю за 900м(девятьсот) в лист А4.Мы сдерживая смех (чтоб сразу не обидеть незнакомого человека) спросили : а какой прицел, если не секрет, он гордо нам ответил на такой винтовке оптика не нужна - я с открытого из неё стреляю. Дальше сдерживать смех сил не было.....

Убедительная просьба к участникам не писать очень длинных рассказов и постов

---пост должен быть кратким как выстрел---

Men 13-04-2010 11:30

Ну, если человек охотник, то дистанция должно быть указывается в охотничьих метрах... Тогда все нормально.
Dr. Watson 13-04-2010 11:52

Дык сплошной позитив: и Вам смешно, и человек гордится.

Док

Кот@ра 13-04-2010 12:24

Пригласили на охоту. Приезжаем, бригада большая 15 рыл хорошо знаю только 3х. Из 15 чел. с нарезным только 5,я,мои 3е товарищей 1БАР и 2 Бинельки и мужичек с мосинкой.
Я винт держу в чехле и не достаю, так как ходок после ранения из меня хреновый, и идти со всеми не собирался, а собирался на вышку после основных движений. Основная охота длилась 2 дня и прошла вполне успешно. Все это время свой винт с причиндалами не доставал, так как выполнял функции водителя квадрика на вывозе тушек кабаньчкаускасав. После основных движений толпа собирается поесть свежака и попить Белой вкуснятины. Все собравшиеся почти професиональные охотники, местные жители и все с гладкими стволами, кроме мужичка с Мосей, я и мои 3 товарища приезжие, но тоже почти местные. После и вовремя поедания свежака и Белой вкуснятины начались охотничьи байки, про кабанов с размер коровы и все в томже духе. И рассказывает мужичек с мосей сказку, как он из своей винтовки на целый километр попадает в 10 литровую люминтиевую канистру, пятью выстрелами из пяти(винтовочка довольно таки подушатанная и совершенно не настроенная). Что характерно вся толпа гладкоствольщиков клянется и божиться что это истинноя правда. На следующий день все отдыхали и похмелялись, а я собрав всех вчерашних во главе с главным местным"снайпером" предложил показать мне стрельбу на километр по канистре. Так вот к чему я виду, километр этот оказался 473 метра по дальномеру типа Лейка рейндж мастер. Дальше было много интересного, но это другая история.
стрелок1967 13-04-2010 12:43

quote:
за 900м в лист А4.Мы

Наверно в этом варианте просто 0 лишний.
Сэмэн 13-04-2010 14:44

quote:
Так вот к чему я виду, километр этот оказался 473 метра по дальномеру

Заитреговал, однако? Дык попал дядька на ентой пятисотметровой дистанции? Али -нет?

------------------
...Смотри, не обломай перо об это каменное сердце!...

yakudza949 13-04-2010 15:05

[QUOTE]Originally posted by Сэмэн:

Заитреговал, однако? Дык попал дядька на ентой пятисотметровой дистанции?

Лепет конечно детский... Знакомый охотник сказал мне, что зря взял я Рема, типа намучусь. А самое лучшее это Тигр, и он с него(короткого) легко оленю в Хлаз на 500 метров со штатной оптики. Во как. Вот теперь жду очень покупку дальномера, шоб он мне показал сие чудо.

С уважением, Александр.

стрелок1967 13-04-2010 15:14

quote:
легко оленю в Хлаз на 500 метров

Опять 0 лишний.
DBoronin 13-04-2010 15:36

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Дальше было много интересного, но это другая история.



нененене..... дафай дальше. как он дальше базар держать пытался 10 литровая канистра оказалась 200литровой бочкой? и пать было из десяти?
стрелок1967 13-04-2010 16:10

quote:
200литровой бочкой

А по концу цыстерной железнодорожной
evgenkim 13-04-2010 17:10

таких баек вагон с телегой и даже больше, у местных свои метры, как то машина сломалась на охоте, зимой, местный говорит до деревни 3км... 4 часа топали, по дороге, все 10 точно прошли
chitanew 13-04-2010 17:30

quote:
Originally posted by evgenkim:

все 10 точно прошли





тут промерить надобно ,если в ватниках и валенках пойти например да еще в сопочку так 250 м покажуться 15 км.....


evgenkim 13-04-2010 17:40

quote:
Originally posted by chitanew:

тут промерить надобно



тоже байка)))
StartGameN 13-04-2010 18:50

Так действительно интересно, он на 473 метра попал в канистру хоть раз из пяти?
naach577 13-04-2010 18:56

quote:
Бенели АРГО теперь из него попадаю за 900м(девятьсот) в лист А4

Молча курю в углу. Даже с оптикой.
Олег-Алтай 13-04-2010 19:05

Ну раз пошла такая песня, расскажу и я байку. Или быль? Не, байку. В общем думайте как хотите.
Дело было в лихие 90-е годы, некая полу военизированная организация, оформила местному, недалеко от города расположенному районному охот обществу, в безвозмездное пользование (типа в аренду), на неопределенный срок, пару ушатаных 2-х сменной безвыходной работой 452 вазиков. В отместку нашему не маленькому охот коллективу, в коем я был председателем, выделили лицензии на лося, косулю и кабана. В количестве 10, 2 и 2 шт.
Поскольку АК-47 на охоте использовать запретили, мы написали письмо в Охот управление края и нам выделили пару СКСов. На них были, по скорому, в однодневный срок, оформлены временные 3-х месячные бумаги краевой МВД-ной разрешиловкой.
Помните как организовывались охоты в то время. Ездили на машинах, количеством 4-6 человек, с обязательным контролирующим-егерем-охотоведом, с его штатным нарезным оружием, который указывал дорогу, искал лосей, и собственно их и стрелял. На охотах у нас был трех мостовый бронированный УРАЛ-4320, и два 452 УАЗика. Все машины были радиофицированы. Связь в бору на четверть волновой штырь была километров на 15-20. Очень удобно для общей координации действий.
Охоты проходили своим чередом. Все звери, за исключением кабанов, были добыты. Но речь не об этом.
В один из выездов-дней произошел такой случай. Ваш покорный слуга был в составе бригады ведущей поиск на машине УРАЛ. Контролирующим был Алексей К, егерь из местных, с карабином СКС. Кривой на один глаз. Но не взирая на столь существенный физический недостаток, стрелял Алексей весьма уверенно и подранков не допускал.
В нашем коллективе был инструктор по пулевой стрельбе, Михал Михалыч. Он был мастером спорта и тренером по стрельба из боевого ручного стрелкового оружия, имел длительный срок работы в органах инструктором, в данный момент находился на пенсии, и по тихому зарабатывал себе на второй кусок хлеба с маслом, обучая наших ребятишек стрелять из служебного оружия. Отменный специалист. С собой всегда возил холщевую сумочку, в которой находились принадлежности с отверткой - мушковертом и штатный СКСовксий мушкодав. Охотник заядлый. С ним то мы перед охотой и пристреляли вышеупомянутые СКСы в 0 на 100 м.
Так вот М.М. тоже был в состава бригады на авто Урал. Проездили мы утро, безрезультатно. Тепло. Градусов минус 10. Лоси лежат. Ничего не видели. Дело часам к 11, к обеду, связались по рации с другими бригадами, сориентировали, ждем когда подтянутся. Накрываем на стол, жгем костер, варим чай.... Ну все собрались, наши, не наши, егеря, охотоведы, обедаем, закусываем, пьем чай, балагурим.
Но ведь свербит. Надо стрельнуть. Начальник, которому мы с Мих. Мих. пристреливали карабин вешает мишень, шагов на 130. Стреляет, попадает. Еще раз, снова нормально. Обсуждаем.
Тут Леша К. хочет стрельнуть. Да конечно!!! Вешаем новую мишеньку. Леша стреляет, попадает. Не в десятку, но тем не менее. Леша доволен.
Мих. Мих. спрашивает у Алексея несчет стрельнуть из его карабина, Леша не возражает. ММ стреляет без опоры, идет, смотрит и спрашивает, Леша, а ты как целишься? А я беру маленько вниз и вправо. Мих. Мих. молча идет к машине, достает свою холщевую сумку, вынимает инструмент, делает полтора оборота мушки вниз, давит ее на 0,5 мм вправо, снова целится с руки, идет смотрит, довольный возвращается. Отдает Алексею карабин со словами: "А ну сейчас стрельни. Только целься по центру" Леша стреляет, уходит к мишени, возвращается-сияет. Попал в центр десятки. И в этот момент...
Надо-ж такому случиться, в этот момент, с громким курлыканьем, пролетал мимо ворон. Большой, сине-черный. Чего не сиделось на далекой березе. Видать хотел быть первым в очереди за шкурками от колбасы. В общем Леха, не долго думая, вскидывает СКС, стреляет, ворон камнем падает метрах в 40 от машин.
Все супорте. Кривой на один глаз Леша К, влет, практически не целясь, навскидку, из СКСа, с открытого прицела, попал в летящего, метрах в 80 ти, а может и в 90 та, ворона. С минуту. Потом местные егеря-охотоведы бегут в машины за СКСами и с криками-"Михал-Михалыч покрути и мне карабин", наперегонки возвращаются обратно.
Вот такаой байке я лично был свидетелем. А может все же быль? Да нет, байка.
В общем судите сами.

belyj-veter 13-04-2010 19:08

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Кот@ра



народ требует ПРОДОЛЖЕНИЯ банкета!!!!!
lis046 13-04-2010 20:48

У меня товарищ рассказывал, как он тура на 400 метров с мелкашки стрелял. О как!!! При чем при попадании, тур взлетал в воздух чуть ли не на метр и падал на землю бездыханным. Вот в чем настоящая СИЛА
Хох 13-04-2010 21:00

Так он от разрыва сердца помирал
Dr. Watson 13-04-2010 21:03

quote:
Originally posted by Олег-Алтай:

В общем судите сами.



1995 г. Пьянка (ничего, что своими именами?) по окончании "охоты на утей". Кстати Сайга-410С вполне добычлива. Стол, шулюм, уотттка. Шулюм, пролитый на стол (кипяток!) капает на колени, ну, процесс в разгаре. Летит хишшшный птис-орел. (Малый степной подорлик, Красная книга) NN хватает помповик. Егерь - нееее, он от дроби уворачивается! Бабахххх! В общем чучело долго стояло в моем кабинете. К чему это я? А-а-а, разливное Злата Прага - хорошее пиво!

Док

Baika-s 13-04-2010 21:57

Едем в четвером на ниве. Сзади двое новичков-охотников. За рулем товарищь. Слева взлетает табунок куропаток метров 20.Товарищ выхватывает машинально мелкан у меня из рук и стреляет не целясь на ходу в ТУ СТОРОНУ. Одна падает. Переглядываемся с ним -глаза с блюдце. Отойдя от ступора он говорит шокированным новичкам - А я частенько так делаю (в расчёте на улыбки).Они видимо поверили , молчат а нам уже смеяться не удобно.
bdk 13-04-2010 21:58

quote:
народ требует ПРОДОЛЖЕНИЯ банкета!!!!!

Всенепременно! и с подробностями!
mangik 13-04-2010 22:00

В одном ормаге, куда я часто заходил с целью присмотреть себе нарезное оружие, три раза становился невольным слушателем истории, как один мужик (при этом называлась конкретная фамилия мужика и его место работы) застрелил лису из Бенели АРГО на 1200 метров. Эту историю повествовал продавец магазина потенциальным покупателям. У меня уже был такой карабин и некоторое представление о дальней стрельбе, но всегда было интересно слушать, как красиво заливает продавец. Ну а совсем смешно мне стало, когда при покупке патронов, этот же продавец видя, что у меня в разрешении записан АРГО, начал
рассказывать туже историю уже непосредственно мне, только расстояние уже было не 1200, а 1300 метров.
стрелок1967 13-04-2010 22:37

quote:
только расстояние уже было не 1200, а 1300 метров

Все растет в арифметиской прогресии.
Начало с канистр и заканчивая лисами на 1300м,а что следующее у продавца будет.
Эти продавцы не разу на охоте не были а такого советуют аж уши вянут, так как ихняя цель чтото впарить. То что есть в наличии то и самое лучьшее.
DocFly 13-04-2010 22:51

Выезд коллектива на природу. Сотрудники собрались, жён взяли и выбрались за город. Пока шашлык готовится, вино остывает и тд, вытаскивает наш один доктор потёртый ТТ - ну что, говорит, вот три обоймы, постреляем? Ещё бы! Постаивли мишень в виде платиковой бутылки и начали бах-бах. С 30 шагов никто не попадает, с 20 тоже, и с 15 никто. Я не стреляю, так как шашлык на мне, но зато отрываюсь на стрелках почище любого скорпиона. Наконец они не выдерживают - Ну иди тогда сам стрельни, покажи какой ты меткий. Спокойно так вытираю руки, подхожу, беру пистолет (ТТ вообще впервые в руки взял), вальяжно так им заявляю - Да что это у вас тут за мишень? Разве это мишень? - а потом стреляю по сойке на макушке дуба метров за 50..... Да да, вот именно, попадаю. А то бы и байку не писал. Спокойно отдаю пистолет опупевшему хозяину и с каменным лицом (скрывая из зо всех сил оху.. ие) возвращаюсь к шашлыку.
Блин, может начать в лотeрею играть? Глядишь с таким счастьем и джекпот сорву.
belyj-veter 13-04-2010 23:25

quote:
Originally posted by DocFly:

DocFly



сойку... из ТТ...
убийца
Кот@ра 13-04-2010 23:29

Ну вот собрались все, отмеряли "местный километр"473м,нашли ведро эмалированное 12 литровое, дырявое(канистру хоть и пьяные, зажали)установили. Пока устанавливали, я дистанцию втихаря и промерял, причиндалы свои не вынимаю, народ заморской техникой не шокирую. (К слову сказать мужики с Арго и БАРом дальше 150м никогда из них не стреляли и стрелять не собираются.) Вобщем достал мужик свою треху, запихал патроны полуоболочку, производителя не знаю он их из модного патронташа доставал, гильза стальная крашеная. Оперся на капот УАЗки и ......в белый свет, как в копейку. Все местные"да ты далеко ведро унес","чтото с прицелом, сбился","патроны старые","да ты уже пьяный",ну и все в томже духе. Мужик понимает, что лоханулся перед городскими, но не здается. Метнулся кудато в домик, возвращается с загадочно-гордым видом, кажет мне пачку патриков с надписью "Снайперские"."Во!!От "Альфовцев" остались". Я все это время издаю восторженные возгласы "да ну нафиг, ух-ты,нифига сибе, да ниможет быть и т.п." Толпа местных, увидев надпись на пачке, почти счастливо взвыла. Так как мои мужики, зная меня, уже начинают "улыбаться", почти в голос. Местный "снайпер" запихивая патроны в магазин бурчит себе под нос"еб..ое ведро, да я твою маминой мамы маму сейчас вы..у" Целится и....все 5ть раз в молоко. Мужик красный, нервный,вобщем в косяк перед городскими въехал. Я ему, может действительно день не твой, бывает мол и такое. Все местные начинают наперебой вспоминать байки про то,как они чутьли не в упор промахивались по стоячему кабаньчкаускасу размером со слона, а тут целый "километр",немудрено мол и промахнуться.
Дальше тоже интересно было.
StartGameN 13-04-2010 23:36

Напипал таки. Вполне ожидаемо
CMS-UA 13-04-2010 23:51

Проводил первые соревнования по ж-сурку для всех желающих охотников, дальние сурки на 507м, моего друга отец фронтовик, закончил войну в Чехии снайпером провоевав год, знаю его истории про "в голову одного на 800м " охотник по сей день, стендовик и т.д. спрашивает про дистанцию до дальних я и говорю что 507м, в ответ схожу промерю... дальномеру говорит неверю сходил и так ,задумчиво "пятьсот... пятьсот...на восемьсот немец ближе был..."...
Кот@ра 13-04-2010 23:52

Я ему, а давай ближе хотябы на 400 метров принесем, ну не твой день точно. Толпа местных видя моих "улыбающихся" в голос мужиков, начинает понимать, что чтото происходит, но что не понимают. Мужик упертый попался, вспоминая в очередной раз "маминой мамы маму, гребаного ведра", пытается снарядить магазин трехи. Я ему "да не попадешь ты,брось, да и километра тут нет". Тут из толпы,"а вот взялбы и сам стрельнул, тожебы не попал","а сколько тут может быть, если не километр"
Evgeni odessa 14-04-2010 01:04

Я уже перестал "волноваться" за охотничьи метры и достижения стрелков с мосинками и иже с ними, причина проста я уважаю любое достижение, пусть не в глазомере так в самомоценке. вообщемто люди стреляют попадают иногда и гордятся этим всегда, ну и ладно, это не исправить а значит нужно принять.
belyj-veter 14-04-2010 09:36

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Кот@ра



провокатор.
чтоб тя жена так борщём кормила, как ты над нами издеваешься!!!!!
сантабарбару не ты снимал????
давай быстрей - чем закончилось!!!!!
АНО 14-04-2010 10:28

Тоже промазал?????
DBoronin 14-04-2010 10:43

Шайбу... шайбу дафай есче
Ermolaev 14-04-2010 11:19

quote:
Кот@ра

Отдельным рассказом и обязательно небольшой серией.
Молодец, читаю, душа отдыхает!
Всем удачи
Кот@ра 14-04-2010 11:53

Ну местные уже чтото понимая, кажут мне"че ты умничаеш?Есть километр нет километра возьми и сам стрельнИ" Ведро если честно сказать на этой дистанции и правда ели-ели просматривается, зеленое падла. Я знаю, что из разболтанной трехи, я в ведро не попаду и начинаю договариваться, что стрелять я буду из своего карабина, и "всего"на 600метров. Лица у всех при словах 600 метров начинают светлеть. Вобщем я добиваюсь того чего и хотел, стрелять буду со своего винта. Достаю дальномер, промеряю дистанцию, объясняю своим куда поставить"гребаное ведро". И мои мужики поехали. Вся толпа, как один, возопила"Куда это их понесло?Ты же на 600 собирался стрелять". (Местность представляет из себя горы, покрытые густым лесом с частой цепью больших полян, кто был на Абинских соревнованиях тот поймет.) Я в это время начинаю распаковку ствола с причиндалами и походу пьессы объясняю местным, какое расстояние они приняли за 1км и где он реально находится. Самый внимательный слушатель местный "снайпер".
Дальше надо?
biglawyer 14-04-2010 12:07

(Бурные овации) афтар, давай есчо!!! Жжешь!
Baika-s 14-04-2010 12:11

Да давай уже эпилог чтоли. -Два дня от экрана не отхожу ,пожелел уже что тему запустил. На самом интересном месте всегда перерыв.
biglawyer 14-04-2010 12:13

я тоже люблю перерыв в изложении сделать. Что когда работаю, что когда рассказываю. Так эффектнее и интереснее.
Кот@ра 14-04-2010 12:26

Местный снайпер, как самый внимательный и спрашивает тыча пальцем в дальномер"А это что за хрень? Бинокль такой маленький?". Я начинаю оъяснять и показывать, что такое дальномер, и как оно работает. Толпа большая, слегка поддатая, вобщем мне трезвому со стороны они с моим дальномером напоминили индейцев с зеркальцем. Стрелять решил со стола установленного под навесом и сделанного из 5 сантиметровых досок, монументальная такая столешница. И тут мои показываются на соседней поляне, расположенной на соседней же горке, через лесок. Толпа "дану нах!". Местный "снайпер" молчит с загадочно задумчивым видом и трется возле меня, и еще не распакованного чехла с винтом.
DocFly 14-04-2010 12:50

Ну вот, вся высокоточка теперь присела на сериал и ждёт с нетерпением очередной серии.
горец 14-04-2010 12:52

quote:
Да давай уже эпилог чтоли. -Два дня от экрана не отхожу ,пожелел уже что тему запустил. На самом интересном месте всегда перерыв.

ну дак шо! .....чего в час по чайной ложке ! мы в ответе за тех кого приручили ! треба гол!

belyj-veter 14-04-2010 13:20

САААДДДИИИИИИСССТТТТТТТТ!!!!!!!!!
тьфу бляхамуха!!!!!!
поеду ворон постреляю.
не могу больше читать такое!!!!!!
небось КПК проходил где-нибудь в концлагере - там и научили ТАК над людями измываться!!!!
Ermolaev 14-04-2010 15:48

Нормально! А интрига?
Ded Mazay 14-04-2010 16:53

Не ,он не Санту барбару он Рабыню Изауру снимал!;-)
Ну тоже почти байка:Как-то пригласили на охоту один два знакомых из 20 охотников. После вкуснятины и свежатины народ дожигал цынк из СКСа с оптикой. Кто с колена кто с упора в виде пенька и тд.
Мишени-тарелочки для стендовой оранжевые .
Вешают на срезаные ветки куста.
Ну и меня дернуло " А что всем дают пострелять из снайперской винтовки ?"
Ну так постреляй.
Гляжу в прицел, а он ПилаД-боком провернулся.
Говорю снимай я так стрелять буду.
И мишени чуть подальше вооон на те кустики. Я уже промерял там 117метров было
Народ сначала пошумел дескать глупый что делает-то .
Потом затихли в ожидании цели для глумления после промаха .
Сколько ставить?Да ставь пять.
Один местный снайпер начал забиваться на ящик водки но я ответил что у меня ящика нету, а вот за литр отвечаю(все равно везти водку с удачной охоты домой как то некомильфо )
Подкоптил мушку и целик спичками.
Первым бац тарелка в пыль, быстый перенос второй бац тоже в пыль третий тоже в пыль , четвёртый откалывается кусок но падает, пятый срезается прутик под тарелкой и откалывается малюсенький кусочек и тоже падает.
Пятисекундная пауза и все зрители на местного снайпера "Давай тащи сюда твой литр "
Baika-s 14-04-2010 16:56

Думаю что выражу общее мнение что Кот@ра проявил очевидный литературный талант , стоит задуматься на эту тему.
А так-же прошу в следующем отрывке не забыть огласить название оружия из которого планируется выстрел. -Ждём продлжения с интересом.
Ermolaev 14-04-2010 17:46

Ну, нафиг, вместо охоты писательством займется Я против
Baika-s 14-04-2010 17:59

После охоты, об охоте. Чё-то затаился надолго.
belyj-veter 14-04-2010 18:21

не, Кот@ра рулит.
такую интригу завёл, что мне даже воронтосов стрелять не интересно было.
Всего 3 штуки и назад, - думал этот редискер продолжение выдаст - нифига...
п-ф 14-04-2010 18:29

quote:
Ну тоже почти байка

Как щас помню...
Берёт Вовка 22ю ТРГху и один патрон. Спрашивает - куды выносить? -вот туды. - мил влево и чуть ниже. Дистанция 1010, боковой с девяти до 7 мысы.
Стреляет. Половинка кирпича в пыль.
-Попал же мля!!! - орут люди. -Попал же мля! - орёт Мазай и пляшет кашинскую джигу. Земля дрожит...
ТРИТОША 14-04-2010 19:35

У меня поголовно все знакомые из своих карабинов уверенно валят лося стреляя стоя с 500-900 охотничьих метров, часто без оптики. Дык метры-то охотничьи тут правильно сказали. И в тот же момент теже люди поголовно заявляют что из 12го дальше 50м стрелять низя, непопадешь. Это осталось с советстких времен, когда карабин казался самонаводящейся идеальной машиной убийства, а в итоге получались натыканные кое-как армейскими патронами лоси, которые добирались километрами и часто уходили.

Другой вопрос, что этот форум читает и подрастающее поколение, краснокнижные приключения и стрельба из машины по куропаткам... мягко скажем, нехорошо звучит, и противозаконно. А главное - воспитывает уродов среди подрастающих

Dr. Watson 14-04-2010 19:42

quote:
Originally posted by п-ф:
Как щас помню...
Берёт Вовка 22ю ТРГху и один патрон. Спрашивает - куды выносить? -вот туды. - мил влево и чуть ниже. Дистанция 1010, боковой с девяти до 7 мысы.
Стреляет. Половинка кирпича в пыль.
-Попал же мля!!! - орут люди. -Попал же мля! - орёт Мазай и пляшет кашинскую джигу. Земля дрожит...

Дык первая ростовская Конференция, 2006 г. Дистанция 1008, из них 600 над озером. С 9 часов ровный ветерок 6 м/с, вынос 15 МОА.

Док

п-ф 14-04-2010 19:59

quote:
из 12го дальше 50м стрелять низя

В магазине. не байка. персонаж гонит продавцам пургу про то как он стреляет на километр из 12го медведей. Те, народ прожжёный - чот ты братан погорячилсо, ну там 600, ну хер с ним - 700, а кило далековато... чувак возмущаясь - да вы чо? это же ДВЕНАДЦАТЫЙ калибр!!!
cahek 14-04-2010 20:08

quote:
Originally posted by п-ф:

В магазине. не байка. персонаж гонит продавцам пургу про то как он стреляет на километр из 12го медведей. Те, народ прожжёный - чот ты братан погорячилсо, ну там 600, ну хер с ним - 700, а кило далековато... чувак возмущаясь - да вы чо? это же ДВЕНАДЦАТЫЙ калибр!!!

может он под 12 калибром имел ввиду 12.7х108мм, тогда да...

Кот@ра 14-04-2010 21:21

Прошу прощения, но только приехал, там дальше не особо интересно, да и рассказчик я довольно хреновый.
Толпа крутит дальномер и каждый взявший и примерявшийся оглашает округу воплями чтото типа "да нунах!неможет быть!тут точно должен быть 1км,сам лично промерял!(стучит себя в грудь задней пяткой)". Я спокойненько(спокойным была только моя не маленькая рожа, внутри все прыгало и клокотало. А ну,как обгажусь?Вовек не отмыться) достаю свою ЧЗ-550VK. Увидев этот, видимо в их понимании внеземной суперпупер бластер, да и еще страшно подумать, с 10 кратной оптикой. Толпа взвыла от возмущения, обиды за своего "снайпера"и видимо от некоторого восторга, как я думаю. (что подтвердилось в последствии) Со своими по рации договорился чтоб скоординировали меня если что. И перекрестясь приступил к попыткам изнасилования родственников по материнской линии "гребаного вендра". Попутно краем глаза заметив, что все мои оптические приборы наблюдения растасканы по рукам местных, тишина стояла такая, что наверно можно было услышать пук комара, все пялились на ведро. (сунувшиеся под ДТК лица, мной с особым садизмом предупреждены небыли) Вобщем, из 12 произведенных выстрелов только 8 попали в ведро. Ударной волной от ДТК было контужено 2е местных. Дистанцию"местого километра"трое местных перемеряли строительной рулеткой, дальномеру не доверились. На охоту с вышки в этот раз я так и не попал. Дырявое ведро до сих пор весит на заборе и его всем приезжим охотникам показывают. В местных охотничьих байках, дистанция моей стрельбы с 600м выросла уже до 1км.
Дальше тоже интересно но это другие истории.
Кот@ра 14-04-2010 21:23

quote:
А так-же прошу в следующем отрывке не забыть огласить название оружия из которого планируется выстрел.

В профайле есть вроде. ;-)
belyj-veter 14-04-2010 22:06

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Кот@ра



кросавчег
маладца!!!
Кот@ра 14-04-2010 22:54

Случилось это примерно два года назад. Приезжает ко мне один мой хороший товарищ и говорит,"Есть на руках красная портянка, хочу мощный ствол, чтоб стрелять далеко, бюджет 200тыр, поехали проконсультируешь". Вобщем поехали и купили ему Штейр-Манлихер СБС Тактикал 300Вин Магнум, с толстым стволом, и что удивило скручивающимся ДТК, прицел Льюпольд Марк 4 ЛРТ, сошки,набрали патронов. В этотже день винтовка с прицелом были приведены к нормальному бою (пристреляны)и притерт пастой ствол. Постреляли мало, да и стрельбище для такой винтовки маловато, 250м.
Дервиш 15-04-2010 12:40

Байки травите ? Ну ну
Было знач со мной 5 лет назад купив первый свой карабин БАР Лонгтрек30-06 неожидано подсел я на это дело раньше то я оченно спортингом увлекался . Вот уже аж месяца два стреляю штук так по 50 по воскресеньям патрон Норма Ягдматч легкая какая то пулька прицел аж 2.5-10 ужасно дорогой фирмы Бушнел с сеткой представляющей из себя просто перекрсте с утолщениями на середине нитей (вот исходя итз этого утолщения я и ориентировался при стрельбе на 300м в Мытищах) , сетка толстая как слоновая жопа . Короче поехали на Буране с товарищем по конфе(Хантклаб)под Зеленоградом где то лис пострелять ну и ваще пострелять , лис не нашли а вот бродячию собаку заметили ну дальномера нет сесно еще не приобрел так на глаз определил расстояние (сильно подале чем привычные 300м)ну вот короче говорю стреляю! Приятель ржет . Я верхом на снегоходе мотор кстати работал ,кладу левую руку на ветровое стекло винтовку на руку все трясется как у паралитика прикидываю этож куда нужно по вертикали выносить ежели на 300 эт примерно вот ну полпальца вниз по сетке а тут сильно больше, собака бегает себе а ветер кстати тоже таки был Короче выношу ну плюс минус стреляю . Собака бегом мы с приятелем смеемся над великим стрелком потом он как тоглянул в бинокль и говорит хххэээа собак то лежит Смотрю реально лежит собак и не шевелится даже. Короче подьехали засекли ЖыПыэСом дистанцию до места попадания 506 м пуля в шею. Один выстрел он же первый он же холодный ну итд Бывает короче.
А вот одно время ездил часто на весеннюю в один глухой угол на севере Костромской ну как обычно первый день приезда пьем как лошади с местными на стоянке ну и выходит у меня спор с местным паренкьком он тока тока с погранвойск служил снайпером грит СВД это мегабластер я ему говорю (я так уже подкованный был года два уже стрелял было у меня уже и ЧЗ 527 варминт кевлар и Шатер 308 с собой была как раз варминтовская ЧЗ 527)вообщем я ему говрю что не припомню я с СВД супервыстрелов за мою бытность равно как не делают из срочников нормальных снайперов за 2 года , нупацан обиделся предложил показать мол чего можно а я уж датый грю забью гвозь на 100м, вот из СВД так сможешь ? Парень честный скаазал ччто из СВД так не сможет но сказал что так вообще ни из чего не попадешь Ну короче побились что проигравший пи.дует с утра по похмелу в деревню за рюкзаком пива . Ну вопрос говно нашли гвоздь нашли дерево на 100м я правда сказал чтоб гвоздем прибили лист бумаги вопрос нет все в предвкушении завтрашнего пива (все равно кто притащит но народ в основном не верит)ну побились что забью с трех патронов (ониб мне и 10 разрешилиб )короче забил с второго Это я кстати уверне был в Мтыищах я уже проделывал такой фоокус неоднократно патрончик то свой пуля 53 гр Сиерра матч кинг короче ну токаб если совсем не пошлоб ветра то не было Ну народ взвыл пиво завтро будет да еще атракцион постмотрели погли дальше пить. Вот тока пацан еще час отойти не мог от такой подлой шутки сходил в трактор за пассатижами вытащил остатки гвоздя принес и после каждой принятой восхищенно так всем показывает грит бл..ну реально пуля в гвоздь попала !!! Короче все получили удовольствие
Кот@ра 15-04-2010 01:11

quote:
Дервиш

Про гвоздь понравилось, сам недавно так прикалолся. 167 Сценар 200штук мне оплатили, жду посылку. ;-)
Кот@ра 15-04-2010 01:31

Вобщем породолжим, всеравно не спится.
Проходит некоторое время звонит выше упомянутый товарищ и говорит "Собирайся срочно, едим на мясозаготовку, охотить будем коз". Я ему "Какие нахрен козы, нашел хожденца по горам!"(После ранения функция хождения по горам у меня напроч отсутствует)И мечтательно ему"Вот еслиб ты меня в сауну на молодых "козочек" поохотиться пригласил". Он мне возмущенно "Какие нахрен сауны с "козами"!Собирайся ты едешь, я один столько не выпью" Собрался я и поехали мы на границу между Краснодарским краем и Карачаево-Черкесией. Места красивейшие горы, лес,охот база, что характерно с сауной и молодыми "козами"
Дальше надо?
belyj-veter 15-04-2010 09:09

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Дальше надо?



да!!!!!!!!
V_Junior 15-04-2010 09:22

quote:
Originally posted by Кот@ра:
Дальше надо?

ИнтриганНАХ!!!

------------------
Само плывет в руки только то,что не тонет...

xypuc 15-04-2010 09:44

quote:
Собрался я и поехали мы на границу между Краснодарским краем и Карачаево-Черкесией.

Дааа местам там действительно красивые, а дальше?????
Кот@ра 15-04-2010 09:52

Ну,приехали расположились, познакомились с местными и приезжими. Толпа собралась нехилая человек 18-20 с двумя местными егерями. База довольно большая, на территории, как я уже говорил присутствует большая сауна с бассеином, баром и привезенными специально на автобусе "козами",домики класса люкс и полулюкс со всеми удобствами. Вобщем все круче, чем варенные яйца. Местные охотники серьезные такие дядьки, но без особых притензий, как в одежде, так и в оружии, а вот приезжие напомнили мне товарища Шварцнегера из фильма "Командо" после высадки на вражеский остров. Ножи ужоснахи в стиле "Рембо",разгрузки забитые патронами, различные крутые камуфляжи, хрошо хоть в "лешем" никто не расхаживал. Вооружение смешанное гладкие всеполуавто, с нарезным сложнее от простенького Рема до штучного дриллинга Холанд-Холанд.
Дальше надо?
belyj-veter 15-04-2010 09:59

вот змей....
надо.
DocFly 15-04-2010 10:17

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Про гвоздь понравилось, сам недавно так прикалолся. 167 Сценар 200штук мне оплатили, жду посылку. ;-)

Таак! А ну как и я попробую это сеанс магии провести. А то после сойки надо народу ещё легендарных зрелищ подбросить
Ещё бы под это дело солнечное затмение какое подстроить, так вообще, в маги-чародеи запишут

Кот@ра 15-04-2010 10:48

На следующий день, все с утра делятся на три группы и валят в разные стороны. Я ,как организм с отсутствукющей функцией хождения по горам, еду в качестве водителя, на жипе товарища. В багажнике которого, жипа не товарища, лежит выше упомянутый Штейр-Манлихер. Охотиться товарищ решил проверенной Бинелли Рафаэлло. А Штейер был взят для меня, исключительно на пострелушки и ему попонтоваться. Вобщем вывели нашу колонну автомобилей местные проводники очень удачно. Почти прямо с дороги, поднимающейся в горку, нами было замечено небольшое стадо коз. Небольшая группа коз послась на гребне соседней горки, расположенной,если по прямой, по дальномеру в 546 метрах. И тут меня задушила жаба и дикий азарт, все приехали на охоту, а я водки попить да на жипах покататься. Дайте говорю мне стрельнуть хоть один раз! Мужики видимо сжалились и говорят ну стрельни, если попадешь, прям отсюда, а если промажеш, есть вариант что стадо не свалит. А сами уже план охоты намечают, кто откуда, как заходить и загонять будет. Козы мирно пасуться на соседнем гребне и на нас ноль внимания, фунт презрения. Пока мужики делились я распаковал Штейр товарища и расположился на капоте его жипа.
Baika-s 15-04-2010 10:57

Ещё оди зрелищныё атракцион есть. С товарищем иногда проверяем действие алкоголя на полёт пули: втыкается нож или топор лезвием к стрелку, и стрельба производится в остриё.Стреляем из мелкана метров на 50, или ближе -по соглосованию. За ножём - картон или фанера. Если пуля точно в лезвие то разрезанные части одинаковые пробоины оставляют по обе стороны от лезвия на картоне. Сериями по 5 выстрелов, потом перерыв на стопку ,обсуждение и снова до полного промаха.
Кот@ра 15-04-2010 11:13

Погодка, такая бывает редко, тепло,солнышко и полный штиль. Заряжаюсь и уняв дрожь во всех членах, стреляю. Коза по которой стрелял падает на колени, но пытается подняться и я опосаясь оставить подранка, стреляю второй раз. После второго выстрела, стадо срывается почемуто в нашу сторону, что не характерно. Все смотрят на меня и говорят"Вот это да,молодца! Два выстирела, две козы" Я в полном оболдении"Какие две? Стрелял в одну, два раза". Мне в ответ"Как какие?Вон лежат, одна на гребна, а вторая, по траве, как на санках, по склону вниз съехала" Короче, я так ничего в тот момент и не понял.
Baika-s 15-04-2010 11:47

Охотили уток на открытие, лет пять тому. Уток небыло, погода - люкс :солнце, ветра нет, весна. Да уток и не надо было- компания разная настроение отличное. Все собрались на дороге насыпной, которая проходила между двумя водоёмами. Расставили складные столы, у кого небыло на земле полога расстелили. Издали всё это напоминало колонну военную на привале из-за одежды и количества оружия. Машин разных не менее десяти. Т.к только на дороге сухо. Сидим байки травим под стопочку. Смотрим - вдали гусь летит ОДИН. Товарищь мой сложил как-то руки ко рту и прокричал в сторону гуся ужасным криком раненого зайца. Ко всеобщему изумлению гусь меняет курс и идёт в нашу сторону. Крикун берёт вертикалку ИЖ 27 20кал., заряжает картеч. Мы ему -брось высоко даже для картечи. Гусь над нами - выстрел, гусь по закону жанра камнем причём почти на стол. (не в воду а на насыпь).-Естественно овации. ---С соседней компании подходят два мужика и говорят-СЛЫШ ТЫ ЧЁ ЕМУ(гусю) СКАЗАЛ А?
Кот@ра 15-04-2010 11:55

quote:
СЛЫШ ТЫ ЧЁ ЕМУ(гусю) СКАЗАЛ А?

Заходи, фотки нальем.
Кот@ра 15-04-2010 12:14

Продолжу пока есть время.
Охоту в этот деньЮ, для нашей группы решили прекратить. Всеравно ловить уже было нечего, козы свалили. Все довольные поехали на базу. Мы довольные трофеями, егеря,что не пришлось лазить, хрен знает куда, чтоб достать коз. Подъехали почти к тушкам, в течении получаса загрузили и тронулись. Сидим на базе, кто тушки разделывает, кто уже "Белую вкуснятину"по рюмкам разливает. Поралельно всей группой обсуждают, каким это хреном так получилось, выстрела два, дырок три, одна сквозная, пуль достали две. У одной козы одно в голову, у второй два, одно сквозное, туда куда и целился. Магия!? Две остальные группы еще шорхаются по горам. Часам к 16 подтягивается вторая группа тоже с трофеем, им тоже рассказывается история про "одним махом, двоих побивахом" Все выдвигают различные версии, самая распространенная, это смерть второй козы от рикашета той пули, что прошла насквозь.
Я тут корячусь, клаву уже сломал. Мои опусы вообще ктонибудь читает?
Mess 15-04-2010 12:24

епрмстувыф.. он глумится над нами....
Dr. Watson 15-04-2010 12:30

quote:
Originally posted by Кот@ра:

выстрела два, дырок три, одна сквозная, пуль достали две.



Две входных, одна выходная. Итого три.

Док

Кот@ра 15-04-2010 12:38

Тоды продолжим, пока телефон молчит и работу работать не зовет.
Вобщем день прошол в обсуждениях и байках об аналогичных случаях. Я молча чистил винтовку и также молча вместе со всеми потреблял "белую вкуснятину". Действительно нихрена не понимая, как такое могло произойти. Ближе к вечеру, когда уже почти стемнело, подтянулась третья группа. Приехали мокрые, грязные, злые, как собаки и без трофеев. И рассказывают такую историю. С утра, так как выехали они раньше всех обнаружили они небольшое стадо коз, на горушке и начали подбираться поближе по дну горной речки. Подошли метров на 100 максимум, склон крутой, стрелять пришлось снизу вверх. Стрельнули, попадание было зафиксировано всеми участиниками, да и коза осталась лежать на гребне горки. А теперь, Атеншен плиз! Стреляли в голову! Так как подняться по склону не представлялось возможным, было принято решение обойти горушку по кругу, благо идти по сухому дну речки одно удовольствие, а подстреленная коза уже никуда не убежит. Обходят они горку взбираются на склон и ....Козы нет! Как любят писать в рапортах наши военные "наличиствуют обильные следы крови и следы волочения по земле" Вобщем, ржали долго.
Ну вот вроде и все.
belyj-veter 15-04-2010 12:44

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Я тут корячусь, клаву уже сломал. Мои опусы вообще ктонибудь читает?



зараза!!!
только их и читаем - интриганНах!!!!!!!
продолжение давай.
это уже форменное издевательство.
Мы требуем, или отрывки подлиньше, или опусы целиком.
хватит над народом глумиться!!!!!
bdk 15-04-2010 12:48


quote:
Мои опусы вообще ктонибудь читает?

Да только их и читаем! аффтар давай есчо, плиз!
bdk 15-04-2010 12:49

quote:
Мы требуем, или отрывки подлиньше, или опусы целиком.

+много...
Кот@ра 15-04-2010 13:00

quote:
Две входных, одна выходная. Итого три.

Я только входные считал. ;-)
Я там вверху закончил.
Baika-s 15-04-2010 13:04

quote:
Мои опусы вообще ктонибудь читает?

Чистый зверь !!!!!!!!!!!!!!
Кот@ра 15-04-2010 13:10

Расскажу кратенько еще одну историю, правда не совсем про высокоточную стрельбу. Так, что долеко не убегайте.
belyj-veter 15-04-2010 13:34

да тут почти вся высокоточка сейчас тусит!!!!!!!
Кот@ра 15-04-2010 13:36

Дело было в годах 2006-2007 в одной стране находящейся за пределами нашей Родины, в центрально-тихоакеанском бассеине. Вроде както так, чтоб и не соврать и никаких тайн не выдать. У нас зима, морозяка,а туда прилетели жара, море,почти благодать и курорт. Обустроились, наладили работу, но скучно вечерами, никуда не сходить, мины. Да и жрачка не фонтан, вкусно но однообразно, спиртного нет вообще. Русские небылибы русскими еслиб не нашли выход из положения. Наладили сообщение с местными жителями и в обмен на некоторое количество примерзких пиндосовских сухпайков стали менять у них местные фрукты-овощи. Но как быть без "белой вкуснятины"? И выход был найден, в лице одного специалиста по неким комплексам, умницы и просто рукастого парня Славика, из славного города N..За один день, из старого бачка для пищи, медных трубок и секретного заклинания"Такойто матери",был изготовлен "Русский реактор" по выработке легкой огненной воды под названием, САМОГОН.
DBoronin 15-04-2010 13:39

А на чем это апарат работал там? на техже фруктах чтоль?
Кот@ра 15-04-2010 14:03

Местные жители бодяжат какую то брагу, на метных же очень сладких фруктах. Какие мы и получали от них в обмен на сухпайки. Забодяжить брагу и приготовить конечный продукт было поручено мне, так как я заикнулся было, что делал это еще с детства. Отец мой, мол гонит самордек без всяких дрожжей, как слеза получается. По истечении нескольких дней был приготовлен, так вожделенный всеми нами продукт. И начался праздник души по вечерам, и головной боли по утрам. Но,всеравно чегото остро не хватало. А нехватало нам всем мяса, а точнее шашлыка из молодой свининки. К слову сказать у местных жителей, с данным вопросом, тоже был определенный напряг и за маленькую свинку пытались торговать, аж целый автомат. Что для нас было совсем не приемлемо. Ну и тут, голь на выдумки хитра.
горец 15-04-2010 14:11

quote:
САМОГОН.

....если можно поддержу сию высокточную тему разговора
вот загадка

это рассказывал дед мой , во время ВОВ это было .
берет десант моряков КЧФ какой то румынский порт (вроде Констанца) ,выбивают супостата ,"оглядываются" и обнаруживают на жд путях три жд цистерны ...с чем ....ну как думаете с "ним" милым ,со спиртегом .
ну ком. сводного отряда (по словам деда чел был чистый зверь и служака ) тут же докладывает "вверх" о находке . две цистерны быстренько куда то уволакивают (от греха) а вот у третьей одна тележка разбита т е катить ее низзя ....
ком отряда морщит репу как быть понимая ,что если только сам с пилиметом рядом не останется до содержимого все равно доберутся бравые морячки ......и тут "умный " замполит предлагает такую хрень - вылить в цистерну несколько бочек керосина .
ну сказано сделано ! весь отряд матер.... т е славит главного коммуниста а ком состав спокойно удаляется даже не выставив охрану у бочки ....типа "а накой ,все рано уже никто не сунется " .
утром следующего дня у командира (а особенно у замполита ) головы начинают медленно седеть ,очко сжиматься ,а в голове уже рисуются "соловки" ибо ВЕСЬ ОТРЯД МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН ! по словам деда поднятые стрельбой у уха люди просто не могли стоять на ногах ...

дело как то замяли (хотя шум был мошшшный !) в результате расследования "каким же чудесным образом то !" было выяснено ,что все это организовал мужичек с 6(!) классами образования с помощью одного обыкновенного ведра

ВОПРОССС ВЫСОКТОЧНИКАМ каким образом имея в руках простое железное ведро и цистерну смеси спирта с керосином можно насмеррть упоить почти 300чел ?

Кот@ра 15-04-2010 14:35

Собирались мы все вечером в общем бунгало, типа беседка без стен накрытая какимито листьями и установленной на столбики, чтоб всякая живность типа сороконожек не лазила. Все было прекрасно, но мяса к самордеку нехватало. Фрукты осточертели, от сухпайков случались у кого запоры, а у кого и на три метра против ветра. При поморщи рукастого парня Славика был даже изготовлен прикрасный мангал. На котором мы пытаясь заменить свининку стали готовить всякую рыбку, большую и маленькую, наловленную при помощи кусочков вещества, с надписью на упаковке "симтекс",под руководством одного из наших специалистов-консультантов. Вобщем почти рай земной.
Кот@ра 15-04-2010 14:37

Ау! Народ, вы хоть както реагируйте.
горец 15-04-2010 14:39

quote:
стали готовить всякую рыбку, большую и маленькую, наловленную при помощи кусочков вещества, с надписью на упаковке "симтекс",под руководством одного из наших специалистов-консультантов.

.

bdk 15-04-2010 14:41

quote:
симтекс",

Рыба-то хоть невзрывалась?
DBoronin 15-04-2010 14:54

quote:
Originally posted by горец:

каким образом имея в руках простое железное ведро и цистерну смеси спирта с керосином можно насмеррть упоить почти 300чел ?



думаю организовав из этой цыстерны чтото наподобие нефтезавода.. ну нагрев эту цыстерну. ну или просто продырявив ведро внизу и таким образом процеживая. по идее керосин не должен был смешатся с спиртом, а должен был плавать на поверхности. точно не помню но по идее плотность у керосина сильно меньше и он должен был быть на поверхности.
belyj-veter 15-04-2010 14:56

quote:
Originally posted by горец:

горец



воды плеснул - спиртяга растворилась стала водкой. плотность изменилась и она осела ибо керосин легче.
соломинку в зубы и цеди
belyj-veter 15-04-2010 14:56

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Ау! Народ, вы хоть както реагируйте.



да здесь все - дыхание затаили - ждёмс
Хох 15-04-2010 15:03

ага внимаем
LGO 15-04-2010 15:04

Пробиваешь в ведре дырку, вставляешь пробку (из внутри).Опускаешь ведро в цистерну так что б керосиновый слой был примерно посередине. Вытаскиваешь пробку и в ведро натекает ЦдваАШпятьОАШ
Ну а дальше только вычерпываЙ, главное ведро не утопить!
Кот@ра 15-04-2010 15:07

Естественно был в нашей группе и старший, координатор-надзиратор.Который пытался было, прекратить вечерние безобразия и спаивание местного личного состава. ("Реактор" работал почти без остановочно, в помощь мне был приставлен местный солдатик, нислова по русски не понимавший, но через неделю выглядевший как наш, и матерившийся на чисто русском непереводимом.)Но какойто неправильный старший, в один из вечеров, придя поорать на нас, был послан в пешее эротиченское путешествие. С обещаниями самым мягким из которых было дать ему бездельнику в лицо. В один из вечеров решили мы сходить на охоту, но видимо наши вопли, были услышаны надзиратором и по утру мы обнаружили, что все длинноствольное оружие находится под замком. А с носимым постоянно личным МП-5к на кабанчиков както не комильфо. Ну не брать же штурмом оружейку.
belyj-veter 15-04-2010 15:09

!!!!!!!!
горец 15-04-2010 15:12

quote:
Пробиваешь в ведре дырку, вставляешь пробку (из внутри).

ход мысли правильный но тока пробку снаружи ....потом вот это

quote:
воды плеснул - спиртяга растворилась стала водкой. плотность изменилась и она осела ибо керосин легче.


абсолютно верно но все "соединили" с вот этим
quote:
Вытаскиваешь пробку и в(ИЗ) ведро(А) (ВЫ)натекает ЦдваАШпятьОАШ

.....прямо в котелки страждущих и онные круто оттягиваются в честь победы над врагом по полной


LGO 15-04-2010 15:17

quote:
Originally posted by горец:

ход мысли правильный



Это не ход, это личный опыт
Кот@ра 15-04-2010 15:42

Был выходной и мы,как уже было заведено собрались в нашем "клубе". Травили байки о том, о сем, попутно намешивая себе коктейли, из смеси кока-колы или сока и нашего натурпродукта, получалось чтото типа виски-кола и "Отвертки"со льдом. Вобщем культурно отдыхаем, жарим на мангале рыбку и выменяную у местных курицу, больше похожую на недокормленного птерадактиля. И тут наш главный "рыбак" вспоминает, как во время его командировки, в одну известную всем, маленькую,но гордую республику России, они целую неделю, ели подорвавшегося на мине типа МОН-50,90,100, Кабанчкаускаса. Толпа аж взвыла, от осенившей всех одновременно идеи. Все бытовые отходы лагеря, или базы, кому как удобно, вывозились на импровизированную свалку. Представлявшую из себя расчищеную от леса площадку и вырытой посередке с помощью бульдозера ямы. Свалка находилась примерно в метрах 800-900 от лагеря и после каждого вывоза мусор обливался солярой и сжигался местным обслуживающим персоналом. Но как говорится "Разведка доложила точно",что делается это далеко не всегда, а где есть свалка, там должны быть свиньи, хоть какие. Через два дня диверсионных действий и организованной минной войны, против мирных, местных, диких хрюшек, минами с милой надписью "клеймор" было укотрапупленно 4 кабанчика. Счастью нашему небыло придела.
Baika-s 15-04-2010 15:45

Всё равно керосином воняет.
Сэмэн 15-04-2010 15:46

туточки мы усе!

------------------
...Смотри, не обломай перо об это каменное сердце!...

Кот@ра 15-04-2010 15:53

Ну что? Еще?
Хох 15-04-2010 16:03

quote:
Originally posted by Кот@ра:
Ну что? Еще?

да не тяни-ты тёзку за рудимент

горец 15-04-2010 16:04

quote:
Всё равно керосином воняет

ну .....на войне и старушка как известно "божий дар"

quote:
Ну что? Еще?

а то ! конечно ЖЕ!

Кот@ра 15-04-2010 16:26

Ну значит вот. Звонит мне както мой однокласник и говорит, так мол и так, готовим сводный отряд сотрудников МВД в Сев-Кав республику. Не хотело бы твое лицо появиться в учебном центре и провести практический семинар с простыми сотрудниками ППС? Настреляешся до усрачки и мозолей на пальцах.
От такой халявы я никогда не отказывался, если был в этот момент свободен и не находился в командировке. Короче даю свое согласие на проведение данного мероприятия с моим непосредственным участием и на следующиц день, сосранья не срамши выдвигаюсь в учебный центр. По прибытии, пройдя на территорию, встречаюсь с начальником, данного богоугодного заведения. Из разговора с ним выясняю, что я наивный думал провенсти занятия с,как мне говорили по телефону "тремя взводами, максимум 30 человек".Выясняется, что три взвода ПО 30 человек, и занятия надо провести не только по пистолету, но и дать хотябы элементарные понятия, о большинстве стоящем на вооружении МВД стрелковом вооружении. Вобщем детский сад, группа ППС.
Ermolaev 15-04-2010 17:07

quote:
Кот@ра

Спасибо тебе, старина! Ну, вот есть же таланты!
А вот интересно, это только в высокоточке такие?
всем удачи

Кот@ра 15-04-2010 17:49

Вобщем стою озадаченный и грустный, как ослик Иа из Винни-Пуха. Прикидываю сколько дней мне на это безобразие придется угробить. Ведь я не приготовил ни конспектов, ни планов занятий, табелей расхода боеприпасов, вообще нихрена. И с радостным лицом сообщаю эту новость руководству. На что мне было отвечено,"А нах тебе это вообще нужно? По расходу боеприпасов не беспокойся, бери сколько посчитаеш нужным, не хватит, звони в дежурку, еще подвезем. На месте проведения, преподователи огневой спишут. И бери из оружейки чо хош, шоб эти бараны из всего постреляли, хоть по три парона" Просто какойто атракцион невиданной щедрости! Я так и застыл, с расскрытым ртом, посреди плаца.
ТРИТОША 15-04-2010 20:10

quote:
Originally posted by Дервиш:
Короче поехали на Буране с товарищем по конфе(Хантклаб)под Зеленоградом где то лис пострелять ну и ваще пострелять , лис не нашли а вот бродячию собаку заметили

Как интересно, в московии и охота с автотранспортных средств разрешена, и отстрел бродячих собак из карабинов... действительно, отдельная страна, с отдельными личностями, которым дозволено не только нарушать закон, но и хвастаться этим. Неужели хочется чтобы оп ВСЕЙ стране народ катался на снегоходах с карабинами? Ну раз нарушаете закон, хоть не хвастайтесь, доиграемся же, молодежь карабины начнет к снежикам в довесок покупать.

belyj-veter 15-04-2010 20:30

quote:
Originally posted by ТРИТОША:

ТРИТОША



дурень - открой охотминимум и успокойся.
смотри как Кот@ра красиво излагает
зачитаешься - не спугни
ПВС 15-04-2010 20:42

ТРИТОША, а я то понять не мог, что так высокоточники знакомые с Вами по другим разделам засуетились, занервничали с Вашим появлением в высокоточке, что даже в ближнем и дальнем нуле запутались на нервной почве. Может Вам лучше пока в ОХОТУ, а сюда, когда соберётесь высокоточной заняться? Пожалейте Вы нас!
Baika-s 15-04-2010 21:27

quote:
молодежь карабины начнет к снежикам в довесок покупать.

А мне ,например, "снежик" без карабина не нужен. И не надо молодёж считать хуже нас.
Уже не первый раз в теме пытается напакостить, и настроение испортить.
Тема-то "посмейтесь ДОБРЫЕ люди".
Не добрый вы ТРИТОША.
Урал 1 15-04-2010 21:42

Смесь спирта и керосина выливается в открытую посудину. Поджигается. Как только пламя поменяло цвет, накрывается крышкой (тушится) и употребляется.
п-ф 15-04-2010 21:51

quote:
действительно, отдельная страна, с отдельными личностями, которым дозволено не только нарушать закон

точно, а чтоб пострелять на тыщу приходиццо выжигать по несколько тыщ травы. вместе с деревнями. мешають.
800 x 533
308 Win 15-04-2010 22:44

Кот@ра, продолжай!!!!!
belyj-veter 15-04-2010 22:52

сейчас ехал - какие-то г-ндоННы поля подожгли.
и горит блдь капитально так....
не сядет туда мой ВЫСОКОТОЧНЫЙ гусь...

Кот@ра крут.
Ему бы книжки издавать - денег бы поднял не ровном месте.

Warbird 15-04-2010 22:57

Только вернулся с охоты в Калужской области. Тоже поля пылают иногда с деревнями вместе. Не понимаю я этих уродов-поджигателей...
Кот@ра 15-04-2010 23:06

А у нас какието уроды камыш жгут, фазан накрылся.
308 Win 15-04-2010 23:14

А у нас с поджегами закончили давно............. уж полторы недели как
Суки, одного поймал, пиздил как партизаны пьяного фашиста, а нужно всех и в газенвагене покатать, все равно суки не образумятся.
belyj-veter 15-04-2010 23:17

это точно.
пока ИМ самим красного петуха не подсадить - не уймутся козлодои.
АНО 16-04-2010 05:48

Не сразу, сначала прочитают и мы тоже, пиши..
CMS-UA 16-04-2010 06:49

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Блин, не забанят меня?



НИЗАЧТО !!!
Ermolaev 16-04-2010 09:01

quote:
Блин, не забанят меня?

Применяя категории возможностей, тогда от стыда к ним кондратий придет!
всем удачи
belyj-veter 16-04-2010 09:07

не, народ, вы гляньте - что он делает!!!!!
ОН СПЕЦОМ ВСТАЁТ СРЕДИ НОЧИ И ПИШЕТ РОВНО ПЯТЬ СТРОЧЕК!!!!!!!
А потом спрашивает - ЕЩЁ НАДА?????
Это где ж так учили-то издеваться над людьми?????
Dr. Watson 16-04-2010 09:38

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Блин, не забанят меня?



А уже пора?

Док

bdk 16-04-2010 09:42

quote:
А уже пора?

Рано!
Black Hawk86rus 16-04-2010 11:07

отмечусь! интересные истории вы сднсь расказываете!
Ermolaev 16-04-2010 11:08

quote:
А уже пора?

Оставь праздник людям, пожалуйста!
Кот@ра 16-04-2010 11:51

Произошла эта история в марте 1996 года, вовремя всем известной войны в одной Сев-Кав республике, которую(войну) в последующем стало принято называть"Установлением конституционного порядка" и "Режимом контр-терористической операции" Был я тогда молод, полон сил, энергии и дурного молодого задора. Еще небыл подписан позорный Хасавьюртовский мирный договор, и на троне сидел вечно пьяный царь Борис с боярами. Вобщем бардак был везде, даже в столице (Москве если кто незнает),не говоря уже о почти самостийных окраинах.
Служил я в недавно созданной и впоследствии расформированной 8 БРОН. Под командованием, в то время еще полковника, Валерия Владиславовича Липинского.
Прозванного среди офицеров,"Липэн"(Хороший был человек и офицер. Царствие ему небесное)
Вобщем март месяц, грязь, сырость, дождь вперемешку со снегом. Штурмуем мы большой такой поселок, под названием"Са...ки". Веселого мало, а тут еще и какието перцы из "Арбатского военного округа"прилетели. Построили солдатиков с офицерами, кто спрятаться не успел, в грязи и выступают, руками машут. Сами красивые такие, чистинькие, в фуражках, типа Аэродром, пуговицы в ряд, блестят. Весь цирк продолжается на протяжении часа, с неба сыпится отнюдь не манна небесная, а снег с дождем и на бойцах намерзает корка льда. Под ногами тоже не паркет. Все устали стоять, да и с самого начала никто и не слушал, о чем эти члены речи толкают. На штурм еще идти, а тут эти клоуны... В это время, несколько солдатиков из 1 бата рамонтируют заклинившую, после вчерашнего боя, башню БМД. Выполнив работу вспоминают, что была еще поставлена задача по пристрелке пушки. Так как ПВД бригады находился на бывшем армейском стрельбище, о том что они будут стрелять, уведомляют по телефону, только дежурного по бригаде. Тот неспавший уже несколько суток, совершенно забывает, о московских членах и что бригада стоит на построении. Рубеж открытия огня для пристрелки, находится прямо за спинами размахивающих руками, аки крыльями, штабных петухов. Солдатики, не обращая на сборище идиотов никакого внимания, подъезжают, останавливаются за помостом со штабными и ......Выстрел! Разряженные, чистенькие, блестящие, как новенькие монетки штабники, прыгают с помоста, плашмя, прямо в разкисшую, размешанную техникой и солдатскими кирзачами грязь. Причем в обсолютной тишине приземляются они с отчетливо всем слышимыми звуками. ЧМОК! ЧАВК! ЧВАК! И тут весь наличиствующий на построении личный соста начинает ржать!
Подняли штабники боевой дух бригады, перед боем.
Сэмэн 16-04-2010 12:22

ЗачЁт!!!
Кот@ра 16-04-2010 12:22

Вы не стесняйтесь, пишите рецензии и критику. Ато стараюсь тут, клаву уже пробил палцАми.
Кот@ра 16-04-2010 12:33

Ну что, еще рассказать? Не писатель я,словами легко, а как до писанины доходит, чето нихрена не получается.
горец 16-04-2010 12:51

quote:
ЧМОК! ЧАВК! ЧВАК!


Добрый Кот 16-04-2010 13:01

quote:
Originally posted by Кот@ра:
Ну вот собрались все, отмеряли "местный километр"473м,нашли ведро эмалированное 12 литровое, дырявое(канистру хоть и пьяные, зажали)установили. Пока устанавливали, я дистанцию втихаря и промерял, причиндалы свои не вынимаю, народ заморской техникой не шокирую. (К слову сказать мужики с Арго и БАРом дальше 150м никогда из них не стреляли и стрелять не собираются.) Вобщем достал мужик свою треху, запихал патроны полуоболочку, производителя не знаю он их из модного патронташа доставал, гильза стальная крашеная. Оперся на капот УАЗки и ......в белый свет, как в копейку. Все местные"да ты далеко ведро унес","чтото с прицелом, сбился","патроны старые","да ты уже пьяный",ну и все в томже духе. Мужик понимает, что лоханулся перед городскими, но не здается. Метнулся кудато в домик, возвращается с загадочно-гордым видом, кажет мне пачку патриков с надписью "Снайперские"."Во!!От "Альфовцев" остались". Я все это время издаю восторженные возгласы "да ну нафиг, ух-ты,нифига сибе, да ниможет быть и т.п." Толпа местных, увидев надпись на пачке, почти счастливо взвыла. Так как мои мужики, зная меня, уже начинают "улыбаться", почти в голос. Местный "снайпер" запихивая патроны в магазин бурчит себе под нос"еб..ое ведро, да я твою маминой мамы маму сейчас вы..у" Целится и....все 5ть раз в молоко. Мужик красный, нервный, вобщем в косяк перед городскими въехал. Я ему, может действительно день не твой, бывает мол и такое. Все местные начинают наперебой вспоминать байки про то,как они чутьли не в упор промахивались по стоячему кабаньчкаускасу размером со слона, а тут целый "километр",немудрено мол и промахнуться.
Дальше тоже интересно было.


спасибо за рассказ - красочно, улыбнуло =)
yakudza949 16-04-2010 14:38

[QUOTE]Originally posted by Кот@ра:

Подняли штабники боевой дух бригады, перед боем.

Приходишь после работы, и отдыхаешь тут душой, давно так не ржал.
Интересно, скока еще у него припасено "вкусного"...


ТРИТОША 16-04-2010 14:59

quote:
Originally posted by belyj-veter:

дурень - открой охотминимум и успокойся.
смотри как Кот@ра красиво излагает
зачитаешься - не спугни


Про Кот@ру согласен(последний рассказ тянет вообще на экранизацию в чем-то типа Ералаша ). А вот про охотминимум, не знаю я таких охотминимумов, в которых написано, что лису положено бить из карабина и со снегохода. А вот статью за такое - знаю. Относительно собак - это называется шаловливые ручки, если собака одна да еще в поле - явно деревенская, может и охотничья. За то, что пришибешь такую - может и в ответ прилететь(причем по-делом), а вот если свора саморазмножающаяся и дикая - тогда да, еще есть повод, и то много "но". А убивать надо тех, кого ешь, или кто пытается сожрать тебя тут не охотминимум, тут многовековые культурные традиции охоты.

Просто странно, на форуме обсуждать противозаконные вещи - запрещено. Ладно когда "сами себе противозаконим" не доставляя неудобств никому другому.

Но неоднократно замечал, что лупануть глухаря из машины\снегохода является уже _хорошим_ тоном и этим хвастаются! Это все равно, что публично хвастаться сбитым гаишником или ограбленным магазином. Но как-то для высокоточников - такое не только нормально, но и другие еще поздравляют - герой мол, молодец, с колес стреляешь метко. А потом все дружно ругаем чиновников, которые постреляли козликов с вертушки. Если бы кто-то из них был участником высокоточки, написали бы соболезнования?

quote:
Originally posted by Baika-s:

А мне ,например, "снежик" без карабина не нужен. И не надо молодёж считать хуже нас.
Уже не первый раз в теме пытается напакостить, и настроение испортить.
Тема-то "посмейтесь ДОБРЫЕ люди".
Не добрый вы ТРИТОША.


Я не хочу устраивать склоку, просто хочу уточнить, ты заявляешь, что РЕГУЛЯРНО ОХОТИШЬСЯ СО СНЕГОХОДА? Без склок и злости, просто будь добр, прокомментируй свои слова, я их понял так, может ошибся?

quote:
Originally posted by 308 Win:
А у нас с поджегами закончили давно............. уж полторы недели как
Суки, одного поймал, пиздил как партизаны пьяного фашиста


Может это с точки зрения агропрома как-то объясняется? По мне, так их надо бы под статью за такое.


горец 16-04-2010 15:11

quote:
Может это с точки зрения агропрома как-то объясняется?

кстати объясняется ...я как то спрашивал у "станишников" ,говорят специально жгем - потом мол сорняка меньше и всяких вредителей ....х.з может и так сосбно ...

Ermolaev 16-04-2010 16:14

Уважаемый ТРИТОША!
Согласен с Вашими акцентами. Однако, чисто формально, топикстратер предложил и блестяще выполняет "чуть" иное.
Предполагая последствия "разборок", говорю: "Пожалуйста, потерпите".
Не так часто у нас пишется такое, такими и под таким углом.
Всем удачи.
Baika-s 16-04-2010 17:17

quote:

Я не хочу устраивать склоку, просто хочу уточнить, ты заявляешь, что РЕГУЛЯРНО ОХОТИШЬСЯ СО СНЕГОХОДА? Без склок и злости, просто будь добр, прокомментируй свои слова, я их понял так, может ошибся?

Да он не уймётся никак....

Если не нравится то и не читай! Или открой тему - о законности высказываний в темах например(особенно в релоуде).
И вообще не мешай людям отдыхать. Или сам таким образом отдыхаеш?
А на счёт "лисы из карабина" прочитай закон о добыче животного мира- от прошлого года- там нарезные калибры допустимые указаны.
"иногда лучше жевать чем говорить"

ТРИТОША 16-04-2010 17:29

Непрокомментировал, передернул с "применения автотранспортных средств" на "охоту с карабином". Значит охотишься со снежика явно постоянно, что ты за человек - понятно.
Добрый Кот 16-04-2010 17:52

Тритоша, камрады правы, вы темой промахнулись, если есть чего - юморните, а если нет, то в зак-во об оружии извольте
belyj-veter 16-04-2010 17:58

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Кот@ра



давай ещё, а ???
Кот@ра 16-04-2010 18:25

Приеду домой будет ещё продолжение.
DBoronin 16-04-2010 18:39

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Приеду домой будет ещё продолжение.



просим.. просим.

p/s/ ну и коль у тя прям богатый опыт знакомства с импортными игрушками.. может в этой или другой теме расскажеш, как тебе клеймор в сравнении с мон.. или мп-5 в сравнении с чем нибудь аналогичным.

я признатся никого не знаю кто пользовавлся импортом в боевых условиях.

308 Win 16-04-2010 19:00

quote:
Может это с точки зрения агропрома как-то объясняется? По мне, так их надо бы под статью за такое.

А как же, конечно обьясняется.
Не косят суки сенокосы (у нас много сенокосов в горных районах из-за отсутствия равнинных участков) годами, нот каждую весну пидары поджигают прошлогоднюю траву "авось косить придется" но не косят все равно.
belyj-veter 16-04-2010 19:06

пока МЭТР эПИСТОЛЯрного жанра едет до дому вставлю свои пять копеек.
Осень.
Перелёт начался.
Гуси прут как мыши в амбар.
Я сподобил друга прокатиться по полям. Причём уговоры были достаточно долгими. Дело в том, что друг мой - пулевик, МС с приличным стажем.
Так же, долго и результативно охотил причём всё - от белки до кабана. Но охотил с гладкоствола и нарезной у него ЧЗ 257 варминт - много с ним не набегаешь. У меня стандарт но со всеми приблудами типа соек и переменника с мил-дотом. Основная проблема уговорить его на гуся, состояла в том, что он ещё ни разу не стрелял гуся в поле - только на перелётах. И уверенно утверждал, что такого не бывает.
И вот, после долгих уговоров, мы едем с ним по дорогам и высматриваем гусей.
В 11-м часу дня находим таки стаю, находим на пашне суглинка серокоричневую стаю примерно из 30-40 голов ипринимаем решение стрелять.
причём происходило это примерно так - вон гуси!!! тормози!. ГдЕ? -да вон же!!!! НЕ ВИЖУ... блдь да вон же тормози ты нах.... выходим.....
Сокращаем дистанцию примерно до 350м пользуясь складками местности.
я - Стрелять будешь?
-да
-тогда по готовности стреляй я сдублирую - твой левый край, мой правый..... ВЫБИРАЙ ЛЮБОГО,
последние два слова были явно ошибкой с моей стороны. Но об этом я узнал позже.
выбрали себе по гусю.
Я говорю - я вон того жирного в сторонке.
- а я вон того жрного в кучке...
-Готов ?
-готов.
бам-бам звучит одновременно.
мой гусь почему-то взрывается как подушка, хотя я стрелял по краю тушки (принципиально).
Друг говорит - попал!!! причём глаза блестят как будто он сорвал самый большой куш в своей жизни
я вижу да...
попал...
Гусь лежит....
один...
все остальные улетели....
Мой тоже "улетел"...
Ну как же другу то откажешь - первый раз человек на охоте
Явно я промазал
потом я взял ещё двух причём дистанции были уж совсем детские - 140 и 165м
И мы поехали домой.
Вечером звонок - Паша.... в гусе две дырки
Начали разбор полётов.
-Вот стая сидела
-да
-вот ты по какому из стаи стрелял объясни вкратце
- ну там с левого края такой на кочке сидел на нас смотрел...
- так он почти в центре был - это ж сторож.....
- ну наверно, я по нему и стрелял......
- зашибись этож середина
- да но слева


на след. неделе ещё поедем

Black Hawk86rus 16-04-2010 19:28

quote:
зашибись этож середина
- да но слева


Baika-s 16-04-2010 19:31

Чтоб пауза не затянулась ,тоже случай из армейской жизни.
Дело было на аэродроме морской авиации Тихого акеана. Аэродром Монгохто (не далеко от Ванино и Сов. гавани в тайге).-Случай как в кино но те кто служил там подтвердят. Поэтому и название упомянул. Это до пожара было ,до 1987г.
Приехали два молодых лейтенанта, из училища только, по специальности оружейники. Пока в офицерской общаге мест небыло они временно жили у местной бабушки. А бабуля собиралась к сыну переезжать он у неёё на запад перевёлся уже. Дом у бабули частный был деревянный. она уже имущество какое продала какое раздала , а корову никто не брал. Только в столовую гарнизонную в виде мяса .Бабуля погоревала немного но согласилась -делать нечего сын телеграммами засыпает -когда приедеш?.Она и просит летёх заколоть зверя. Мужики под парами спирта(ракетного) были и согласились. А родом из города и не разу не присутствовали на таких мероприятиях по забою скота. Но специальность накладыват свой отпечаток. Один предлогает привязать детонатор от торпеды (те кто знает что это такое... !!) к шее и запалить бик. шнур.,другой говорит -чтоб не мучилась надо два, сразу голову оторвёт и отрезать не надо. Сказано - сделано. Сказали бабуле греть воду .Привязали , запалили, и залегли. Корова учуяла дымк и к дому подошла -шеей чешется чтоб снять. В это время взрыв--- в гарнизоне тревога.., очевидцы которые сразу там оказались -рассказывали такую картину- стена одна осыпалась и бабуля стоит с тазом горячейводы в руках. Направление взрыва корова изменила ,сместив на одну сторону шеи взрывчатку это и спасло. Корову крнечно на мясо не взяли, лейтенантов на кичу(гаупвахта по морскому).Но сор из избы не вынесли высоко не доложили так в виде анегдота и осталось.
Добрый Кот 16-04-2010 20:02

quote:
Originally posted by Baika-s:

тапками закидаем - анекдот баян, давайте истории из жизни.

https://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001327/1327108.jpg

Кот@ра 16-04-2010 22:03

Ну вот я и дома. Дим, за МП-5к могу сказать много, в руки попал новым. Понасиловал я его достаточно. Не очень любит хреновые патроны, типа наших "вольф",затыкается и трудно быстро устранить задержку, удобен в носке, особенно на обвязке, но можно и с простым ремнем, что многие и делали. Мне не нравится его чистить, гиморно.Очень скорострелен и приэтом, по сравнению снашими ПП,точен, вот вес моглибы сделать и поменьше.
За мины ничего не скажу, незнаю. Что интересно спрашивай, что знаю расскажу.
Кот@ра 16-04-2010 22:10

Ну что, продолжим наш рассказ?
Трофимыч 16-04-2010 22:13

Погнали!
belyj-veter 16-04-2010 22:24

давайте уже, неторопливый Вы наш!!!!!!!!
Трофимыч 16-04-2010 22:39

Даже не знаю смеяться или гордиться, но захотелось выложить
click for enlarge 532 X 727  80,0 Kb picture
Добрый Кот 16-04-2010 22:46

это на триникси парой дней назад было - там приколы выкладывают, скорее всего с вероятностью более 90% фотошоп и первоапрельская шутка.
Кот@ра 16-04-2010 23:10

Вобщем, бригада оторжалась,"ряженные" побыстрому уселись в свою вертушку и под ехидными взглядами "черепашек",(кто не знает, это бортовые стрелки с пулеметами типа ПК,РПК, простые солдатики)ретировались. Куда ретировались не знаю. Скорее всего, выписывать наградные листы, на ордена, медали себе любимым, как никак, а на войне побывали, грязи наелись. Ну а мы, перекрестясь с шумом, воплями и непереводимым русским фольклором, выдвинулись на штурм поселка.
Как и любой другой штурм, на этой войне, этот не блистал ни умом, ни замыслом. Море говна, грязи и крови. Только мы стали вытеснять группы "душков"(в то время их вся либерастическая пресса называла "борцы за свободу"),как всвязи с новым тактическим замыслом, наших великомудрых руководятелов, командуют нам отход. Но и среди этого бардака можно было найти веселые моменты. Так как штурмовые группы откатываются назад, меняю я очередную позицию и забегая за угол одного из домов, вижу сидящих двоих из роты разведки. Они поставив два автомата прикладами в землю, по минометному, добивают найденный цинк ВОГов, в сторону "душков".
Я- "пацаны выбы сваливали, неровен час, гранату через забор, кинут и пи..ец"
Они- "О!! Кот@ра,дай сигарет, курить охота."
Я-"По одной дам, у меня "честер"самому мало. Но вы сваливайте, отходим"
Они- "Да ща гранаты добьем."
Я попер дальше, и только забегаю за угол, сзади короткий вопль и взрыв.
Мысль- "ПИ..ЕЦ котятам!!"
Возвращаюсь, по ходу пьессы по радиостанции вызываю своего автоматчика поддержки. Забегаю за угол, и виже картину. Эти два щегла, совершенно целы, отряхиваются и трендят.
Первый второму- "Бля!! Так и усраться можно!"
Второй мне- "Коттт@р, у тття бббумажки нет?"

Занавес.

Кот@ра 16-04-2010 23:23

Ну,буду ждать рецензий и критики. Дальше надо?
valeryyyyy 16-04-2010 23:53

quote:
Дальше надо?

а как же иначе?
Ждем(С)
С ув.
308 Win 17-04-2010 12:10

Погоди немного, следующую порцию давай между 2:15 и 2:45
SNG 17-04-2010 12:20

quote:
Погоди немного, следующую порцию давай между 2:15 и 2:45

Поставил будильник
Кот@ра 17-04-2010 12:53

День продолжался также дерьмово, как и начался. Время, то тянулось, как резиновое, то неслось со скоростью реактивного самолета. В какойто момент, обе стороны совершенно прекратили стрельбу. Только с нашей стороны, недалеко от очередной моей позиции, заполошно лупил, то короткими, то длинными очередями один автомат. Причем лупил и лупил. По всем подсчетам, у него уже давно должны были, или закончиться боеприпасы, или сгореть и расплавиться автомат. Но,он стрелять не переставал, вокруг тишина, а он долбит и долбит. Тут на связь со мной выходит командир и дает команду. Заткнуть этого идиота, отнять автомат, БК,дать п..ды(не тех, что с волосами, а бьют когда, руками и ногами)и отправить придурка в тыл. Самому тоже выдвигаться к штабному БТРу, нужен я там закакимто хреном. Поматерясь, тихонько снимаемся с позиции и идем на звук одинокого автоматчика. Заруливаем за угол дома и наблюдаем такую картину. Сидят 5 рыл молоденьких солабоно ввозле ящика от ВОГов, в котором рассыпью насапаны патроны и снаряжают кучу магазинов. Шестой стоит возле угла, возле него в ряд, стоят еще пять автоматов и высунув за угол ствол автомата поливает, просто в ту сторону. Типа на кого бог пошлет. Отстреляв магазин, хватает следующий автомат и также начинает поливать. Подхожу и спрашиваю,"Ты чего Чядовище(от слов Чадо и Чудовище)долбишь, ПРИДУРОК?". Он мне "Дык, это стреляют по нам, ну мы,это, того,тоже стрелять умеем. Вот начинаю я стрелять, с той стороны тоже пулять начинают. Пули почти радом пролетают" Выглядываю я за угол откуда, это Чадовище стреляло, и вижу, что к зданию примерно в 5-6 метрах пристроена пристройка из железо-бетона. Это чудо природы, высунув ствол автомата, поливает пристройку, а так как автомат 5.45,патроны 7Н6,они рикашетят почти назад в стрелка и ему от страха и неопытности кажется, что стреляют в него. И смех и грех.
Вот так вот.
Кот@ра 17-04-2010 01:16

Че,все спят уже? ;-)
308 Win 17-04-2010 01:19

Ничего подобного, читаем
Ты давай пеши эсчо
SNG 17-04-2010 01:20

quote:
Че,все спят уже? ;-)

Да заснешь тут
Как говорил Иван Василич, "Я требую продолжения банкета!"
Кот@ра 17-04-2010 03:39

Произошла эта история, примерно в мае месяце 1996 года в тойже республике, что и выше описанные события. Стояла сухая и довольно таки жаркая погода. Местная пыль похожая на черную-серую муку, поднятая колесами грузовиков и бронетехники, делала бойцов передвигающихся на броне, похожими на негров. А из-за специфики выполняемых задачь, высоким соизвелением разрешено было не бриться. Вобщем еслибы не передвижение на БТРе, то нас смело можно было бы принять за членов незаконных вооруженных формирований. А из-за носимых, в ПВД, трофейных кроссовок и черных спортивных костюмов, с надписью АБИБАС, за этих самых "членов" часто и принимаемых.
Както после боевого выхода, в лесной массив, в районе славного поселка Бамут, неуспев ни переодется, ни отдохнуть. Отправили нашу группу сопроводитьна 1 ВПУ("Куликово поле"под станицей Асиновская) какогото высокого "члена",забредшего к нам в ПВД бригады и по какойто причине не улетевшем на вертушке с другими "членами". Короче вручили его нам, как хрустального. За одно сформировали колонну из двух АРСов, одного Урала, одной БМД-1 и двух БТР-80,один из них наш. Строго настрого наказали, беречь"члена",как зеницу, о как. Дорога из ПВД бригады в пос. Орехово, до 1 ВПУ, под ст.Асиновская, прошла гладко и без проблем."Член" всю дорогу просидел в коробочке и носа из нее не казав. Прибыв на ВПУ, колонна пошла своей дорогой, а мы решили посетить местное богоугодное заведение под названием "Баня".Так как до этого пролазили по горам и лесам трое суток + день сопровождения колонны, с вышеупомянутым "членом",мы были грязные и вонючие как стадо баранов. О том, что злыми мы были, как стадо носорогов, упоминать не стоит. Пока суть да дело, баня, кормежка, время ушло, начало темнеть. А в темное время суток передвижение одиночной техники, да и не одиночной тоже, было запрещено. Впринцыпе ложили мы на всяческие запреты с высокой колокольни. Но,тут, нам предложили переночевать на чистых простынях, да и особы женского полу, на ВПУ присутствовали. Наши чуткие ухи улавливали гдето невдалике задорный женский смех. Решили остаться. После бани, все переоделись в почти новые спортивные костюмы, и по привычке, поверх, напялили разгрузки. Сочетание бритой наголо головы, бороды, черного спортивного костюма с разгрузкой и наступившей темноты, сильная штука для неподготовленной психики тыловых и штабных служак. Но мы все, еще находимся в выделенной нам полатке и пока нас в таком виде никто не видел. Мы привыкшие к такому своему виду, даже не обращаем на это внимание. А зря! Надо было обратить. Но мы были поглащены мечтами о походе, по будуарам местных связисток и медичек. Как говорится, когда нижняя голова начинает думать, верхняя от недостатка притока крови думать не может.

Продолжение следует.

xypuc 17-04-2010 05:31

ждем-с
Добрый Кот 17-04-2010 08:06

интрига...
belyj-veter 17-04-2010 09:12

опять обломал!!!!!
CMS-UA 17-04-2010 09:20

Срочно нужно задарить стенографистку Кэт
Трофимыч 17-04-2010 10:06

Модераторы! Смените ему ник, пусть будет например Мюллер - тот еще садист
belyj-veter 17-04-2010 10:12

присоединяюсь!!!!!
CMS-UA 17-04-2010 10:26

Кот@ра Мюллера ? Новая порода садистов
Dr. Watson 17-04-2010 10:35

quote:
Originally posted by Трофимыч:

Мюллер - тот еще садист



https://forum.guns.ru/forummisc/show_profile/00004026?username=Grossfater+Muller

Док

Dr. Watson 17-04-2010 10:36

quote:
Originally posted by Кот@ра:

до состояния начала пьянки



Испортили ценный продукт зря...

Док

Кот@ра 17-04-2010 11:22

quote:
Модераторы! Смените ему ник, пусть будет например Мюллер - тот еще садист

quote:
Кот@ра Мюллера

Не ненадо, я давно к нему привык с 93 года, не только как ник, кликуха, но и позывной используется. ;-)
Скоро вернусь и продолжим, там не долго осталось.
Кот@ра 17-04-2010 11:30

Собравшись и похватав, по укоренившейся привычке, не расстоваться с оружием автоматы мы,както не сговариваясь, наверное тоже, по привычке, разделившись на две группы, тихо расстворились в наступившей темноте. Кое где на территории присутствовали островки света, ходили патрули, пароль для прохода по территории, нам любезно сообщили хозяева предоставленной нам палатки. Продолжалась ночная жизнь. Мы настроив систему улавливания звуков, впростонародьи уши, тихо перли в ночи, не разбирая дороги, в поисках вожделенной женской ласки и внимания. Кого при этом, мы при встречи напомнили бы добропорядочным штабным охвицерам, нам как то не думалось. Но на их счастье нам никто по пути не встретился, что было странно, даже патрули.
Примерно после 20 минут безрезультатных блужданий, уже почти отчаявшись мы услышали задорный женский смех и направили свои стопы в ту сторону. Смех раздовался из вкопанных в землю, составленных близко друг к другу гунгов. Кунги были огорожены дощатым заборчиком, судя по всему, сделаным из ящиков для боеприпасов. (ящики и доски, там где живут в палатках большая ценность) Молча постояв в темноте и послушав доносящиеся из кунгов звуки пьянки с участием, как мы определили по голосам, молодых лиц женского пола(Баб).
Мы перепрыгнув, это столь незначтителное препятствие к нашей мечте, вваливаемся в кунг. Наше появление в кунге, пришлось на тот момент, когда пьянка входит в свой пик и учавствующий в ней народ, начинает брататься, и почти жениться, в укромном уголке с каким нибудь приятным лицом женского пола. Но в момент нашего появления, состояние участников резко упало, до состояния начала пьянки. Все замерли, наступила полная тишина, нарушаемая только хрипами и стонами доносившимися из лежащей на столе радиостанции. (довольно таки редкой в то время фирмы "Кенвуд"со сканером)
Мы- "Приветствуем господ офицеров."
Они- "Мыы. Ыыыы. Ааааа"
Мы-"Мы тут по делу, да вот услышали такие красивые женские голоса и решили зайти в гости. Не возражаете?"
Они-"Ууу. Ееее. Оооо. Пшшш."
Совсем обнаглев в атаке, мы рассаживаемся за стол.
Мы-"Мужчины ну что вы молчите?Не так встречают гостей. На Кавказе говорят-гость в дом, Аллах в дом."
Они-"Аааа, Вы как сдесь, зачем?"
Мы-"Сами пришли Вы же не зовете, за девченками пришли"(При этих словах девочки почти теряют сознание. Мужепоголовье почемуто облегченно вздыхает.)
Рассевшись за столом мы вперили голодные взгляды в несчастных и бледных дам. Вдруг на улице раздается дикий вопль"Дуухии","Тре....",резко оборвавшийся. Причем оборваться такой вопль может только по причине того, что орущего вырубили, хорошим ударом, в головной отсек. Сразу за прервавшимся воплем, раздается длинная на весь магазин, автоматная очередь. Вскочив из-за стола, мы как истинные мужчины, причем единственные вооруженные, выскакиваем из кунга на ружу.

Продолжение следует..

ТРИТОША 17-04-2010 11:44

блин, тиллер
Black Hawk86rus 17-04-2010 11:54

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
хватит нас мучить!!! блин интересно ведь!!
DBoronin 17-04-2010 11:57

шай бу шайбу
Men 17-04-2010 12:25

"Издевается! - подумал Штирлиц."(с)
Black Hawk86rus 17-04-2010 12:37

ну а дальше!????????????????аааааааааааааааааааааааааааааффффффффффффффффтттттттттттттттттттаааааааааааааааарррррррррррррррррррр давай исчо!!!
belyj-veter 17-04-2010 14:14

ну не томи!!!!!!!
308 Win 17-04-2010 14:27

А я уже привык
belyj-veter 17-04-2010 15:14

ну может пора уже?????
Кот@ра 17-04-2010 15:22

Я на стельбищЕ, релаксирую. Солнышко, тепло, кайф полный.
Урал 1 17-04-2010 16:03

Ну Вы, батенька, С А Д И С Т!!!
горец 17-04-2010 16:08

quote:
и значит можно чего нибудь нужное нам незаметно сп..дить.

блин ! ну все как есть " ..... шибко дигду Котяра ,главное не останавливайся

Кот@ра 17-04-2010 16:14

Поприкалывался тут немного. Пострелял по гвоздям в мишенях оставшихся после стрельб местного РОВД. С двух столбов щиты упали. Приехали дробометчики пошли приколачивать их на место.
valeryyyyy 17-04-2010 16:21

Кот@ра
правильно делаете... удовольствие надо растягивать!
С ув.
belyj-veter 17-04-2010 16:32

..."когда состарюсь - издам книжонку" (с) В.С. Высоцкий
Кот@ра 17-04-2010 16:56

А знаете, как красиво взрываются патроны 12кал от попадания по ним пули?
Black Hawk86rus 17-04-2010 17:02

quote:
Продолжение следует..

ДАЁШ ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!!!!!!
Кот@ра 17-04-2010 17:08

Сейчас приеду почищу свою девочку и будет прода.
308 Win 17-04-2010 17:34

А я свою уже почистил.
Dr. Watson 17-04-2010 17:40

quote:
Originally posted by Кот@ра:

красиво взрываются патроны 12кал от попадания по ним пули?



Даже по ракетнице 4 кал - не интересно, маленькая вспышка, немножко черного дыму и все.

Дааа, 8й БРОН все также дислоцирован в Нальчике?

Док

Кот@ра 17-04-2010 17:58

Сейчас уже не знаю, всех кого от туда знал разбросало кого куда, а кого уже и нет вживых. С Липинским общался в Махачкале в 2007году он был послeдний, кого я видел из бригады, после 1й ЧРВ.
bdk 17-04-2010 17:59

Док, что думаете по этому поводу: https://forum.guns.ru/forummessage/91/612218-3.html пост 47,48.
belyj-veter 17-04-2010 18:51

...не ко мне, но высоко будет.
подойти подойдёт, но реально высоко.
Я под такую конструкцию мучаю сейчас "мягкую" кожанную щёку на приклад.
Осталось сшить её у какого-нибудь мастера и будет нормально, а так реально ОГОРОД получается.
bdk 17-04-2010 19:00

quote:
...не ко мне, но высоко будет.

непроблема, щека Карстен уже стоит на Сако.
Трофимыч 17-04-2010 19:10

Никто не видел Вильяма, нашего , Шекспира?
308 Win 17-04-2010 19:18

Скорее всего вылизывает, ну в смысле чистит свою винтовку
belyj-veter 17-04-2010 19:39

quote:
Originally posted by bdk:

непроблема, щека Карстен уже стоит на Сако.



а мне религия не позволила корябить приклад

quote:
Originally posted by 308 Win:

Скорее всего вылизывает, ну в смысле чистит свою винтовку



долго он чёй-то .....
Valentin72 17-04-2010 20:03

quote:
долго он чёй-то .....

Ага.
Народ извёлся уже.

Natalya G 17-04-2010 21:38

quote:
Originally posted by Добрый Кот:
это на триникси парой дней назад было - там приколы выкладывают, скорее всего с вероятностью более 90% фотошоп и первоапрельская шутка.
Не совсем...
______________________________________

Овчаренко Дмитрий Романович - ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта, красноармеец.

Родился в 1919 году в селе Овчарово ныне Троицкого района Луганской области Украины в крестьянской семье. Украинец. Окончил 5 классов. Работал в колхозе.

В Армии с 1939 года. Участник Великой Отечественной войны с 1941 года.
Отличился в оборонительных боях в районе столицы Молдавии - города Кишинёва.

13 июля 1941 года при доставке боеприпасов в роту вступил в бой с группой гитлеровцев. Проявив отвагу и находчивость, гранатами и в рукопашной схватке уничтожил свыше двадцати солдат и офицеров противника. Доставив боеприпасы в роту своевременно.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистским захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали <Золотая Звезда>.

В боях за освобождение Венгрии Овчаренко Д.Р. был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.

Кот@ра 17-04-2010 22:39

quote:
Даже по ракетнице 4 кал - не интересно, маленькая вспышка, немножко черного дыму и все.

Блин, а меня прикололо. Надо достать черного пороху и снарядить потуже.
quote:
Никто не видел Вильяма, нашего , Шекспира?

Домой с работы собираюсь. Ироды,оторвали прям от тарелки с борщем, дернули работу работать.
308 Win 17-04-2010 22:54

quote:
работу работать

Предохранялся? Работа не забеременнеет?
Шутка не обижайтесь коллега
belyj-veter 17-04-2010 23:08

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Ироды, оторвали прям от тарелки с борщем, дернули работу работать.



это ВРЕДНО, кроме того - от этого устают
cahek 17-04-2010 23:19

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Да,не должна вродебы. ;-)

Чтобы было наверняка - стрелять нужно предсказуемо и мимо цели

Morp 17-04-2010 23:20

Кот@ра, а попробуй написать здесь http://zhurnal.lib.ru/ несколько рассказов.
Там иной раз такое чмо печатают, руки и глаза хочется вытереть - а у тебя талант, всяк себе на хлеб с маслом закалымишь.
P.S. И все-таки ты изверг - так тянуть с продолжениями.
Кот@ра 18-04-2010 12:15

Продолжение.
Перед тем, как выскочить из кунга, автоматически, ну...почти автоматически, я хватаю со стола, так понравившуюся мне радиостанцию. Выскачив из такого не гостеприимного, но для меня уже такого"наваристого"кунга, мы услышали начавшуюся стрельбу на периметре. Причем судя по звукам стрелять начинали даже автоматические 30мм пушки БМП и ЗУ-23-2,несчитая различных пулеметов. Ну мы и ломанулись, по направлению разгорающихся криков, воплей и пулеметной стрельбы. За очередным поворотом, сталкиваемся со второй нашей группой, причем бегущей в обратном направлении и вовсю светящей себе под ноги хорошим, мощным фонарем, которого у них до этого точно набыло. Высветив нас, они не прекращая движения проорали нам, что бежим мы не туда и чтоб не тормозили, и несли свои задницы за ними, пока еще не поздно. Нихрена не понимая, мы спотыкаясь о растяжки полаток, какието ящики, и временами проваливаясь в какието ямы, со всех ног понеслись за ними. Через некоторое время, достаточно побегав и чудом себе ничего не сломав, эти внучатые племянники Ивана Сусанина, выводят нас на наш БТР и палатку. Ворвавшись в палатку и перепугав нашего"Руля"(водилу БТР)Первые четверо начинают лихорадочно переодиваться, в еше не доконца просохшие горки. На наши вопросы, отвечая чтобы мы не тормозили и тоже переодивались, ато спалимся все, к хренам собачьим. Только мы успели переодется, и сныкать костюмы с кроссовками в рюкзаки, а рюкзаки в БТР. Как к нам в полатку, вбегает тело, в звании майора и два солдатика. Тело в мыле, как конь, солдатики не лучше и говорит,"Мужики вас в комендатуру зовут, духи гдето на территории шарятся. На периметр нападение, ели отбились, хорошо БМПэшка завелась, без пушки не справились бы!!"
Мы в полном описюнении собираемся и идем за майором с солдатиками. Заходим в какуюто закопанную по самую крышу палатку, хорошо охраняемую снаружи и освещенную внутри. Встречает нас какойто подполковник, кругленький, розовенький, как поросеночек. Одет, как на парад собрался, в кителе с кучей орденских планок. На столе лежит расстеленная карта, а по верх нее, фуражка типа"Аэродром" и автомат со скрученными валетом магазинами. Вобщем внешний вид подполковника, минимум маршал Жуков под Москвой, при планировании отражения нападения Немецко-фашистских войск.
Нарезает он нам просто не реальную и невыполнимую, для нас задачу. Прочесать территорию ВПУ, найти и обезвредить, желательно взять живыми, диверсионно-разведовательную группу боевиков, проникшую на территорию Пункта Управления с целью совершения диверсии и кражи личного состава. При отсутствии диверсионной группы на территории ВПУ, найти место ее прорыва через охраняемый периметр. Причем этого придурка с маршальскими замашками совершенно не волнует то,что мы не местные и совершенно не знаем расположения. Ну мы его не расстраиваем и не прерикаемся, говорим "Есть" разворачиваемся и отпровляемся, на проческу местной территории. Радуясь, тому, что для выполнения задачи мы получили полный "карт-бланш" и значит можно чего нибудь нужное нам незаметно сп..дить.
Трудно нам было, очень, искать то приходилось не какихто отмороженных "чехов",а себя любимых. Перво наперво пошли мы искать место прорыва периметра. И что вы думаете, нашли таки. А угадайте, что мы еще нашли? Правильно! Следы волочения тел и перевязочные материалы. Правда крови не нашли, но мы отняли у "Руля" его любимую шапочку, чтото типа тюбитейки, но арабской, не помню как называется и подбросили вместе с раздербанеными ИПП. И стали осторожно искать, чегобы нам еще такого, только нужного нам еще найти и размарадерить безнаказанно. Кто ищет тот всегда находит. Нашли мы совершенно бесхозный новый акумулятор к БТРу, два полных газовых баллона и почти новый дырчик от КШМки. Спрятов все добытое в БТР под охрану Руля, с чувством выполненого долга, отправились спать, в выделенную нам палатку. Часов в 10 утра к нам прорвался давешний ночной майор, его долго не пускал в палатку наш доблесный"Руль",за что был впоследствии нами премирован. Майор принес хорошие новости. За проявленную находчивость нам решено было выделить, как сейчас помню, чтото около 30 комплектов "Горки",примерно столькоже ботинок типа "Облегченка", носки с труселями. (все это страшно дефицитные вещи на той войне) Как было сказано ночным подполковником-"Ато ходите оборванные как...". И мы счастливые и довольные собой свалили побыстрому, к себе в ПВД.

Конец.
Трофимыч 18-04-2010 12:41

Х-х, конец. Чей конец? The end штоли?

Еще давай!!!

Кот@ра 18-04-2010 01:16

Ну,что хотите еще? Ну будет Вам еще. История старая и,как сейчас говорят, боянистая. Не имеющая никакого отнощения к стрельбе и Высокоточке в частности. История будет, про любовь.
belyj-veter 18-04-2010 01:57

Есть ещё 4-я - ФИЛОСОФСКАЯ
Есть где, есть, с кем, есть чем - но зачем?
Кот@ра 18-04-2010 02:35

Про любовь и ее жертвы.
Все знают что существуют три стадии отношений междумужчиной и женщиной, это 1.Есть с кем, есть чем, но негде. 2.Есть где, есть с кем, есть чем. 3.Есть где, есть с кем, но нечем. Вот и описывоемые нами влюбленные мучались. Так как наступил у них в жизни период, 1.когда есть с кем, есть чем, но негде. А тут такой подарок! Подружки, соседки по комате, уехали к родителям на выходные. И решили наши любовнички, устроить себе, и своему телу праздник. Пригласила девченка, парня к себе, в общагу, на целую ночь. Он в свою очередь пообещал ей,что эта совместно проведенная ночь будет для нее не забываема.
Наступил долгожданный субботний вечер. Наша влюбленная парочка незаметно уединилась в комнате общежития. Но тут, когда вот-вот начнется самое интересное, время было уже часам к 11,в общежитии появляется.. самый страшный человек, Комендант.(Кто жил в общагах, должен знать, что нахождение лиц мужского пола в комнатах женского, Запрещено. И грозит как минимум выпиской из общежития.) Видя, что они могут сейчас грубо спалиться, а терять место в общаге девченке очень не хотелось.
Она и говорит-"Давай ты тут посиди, а я схожу к подруге, на другой этаж. Сиди тихо не пались, свет я выключу. Комендант подумает, что никого нет и когда он уйдет, я вернусь к тебе любимый"
Вобщем, ушла прекрасная дева, растаяла как туман. Остался наш герой-любовник в комнате один и без света. Так как по странной прихоти строителей, а может и специально так задумано, комнатные выключатели находились с внешней стороны дверей. Сидит мечтает, с лева на право шары гоняет. И тут случилось страшное!! Надавило нашему герою "нижний клапан". Да так, что мочи терпеть, ну никакой нет. Как говорится, очечко выгнулось луковичкой и вот-вот личинка покажет свою головку. Выйти никуда не может, закрыт. Выпрыгнуть в окно тоже никак, высоко. Темнота в комнате стоит такая что глаз коли, невидать нихрена, да и ночь безлунная. И тут, наш находчивый герой вспоминает о том, что на письменном столе лежала стопка какихто газет. Нашаривает в темноте эти бумаги, расстилает на пол и ...(Ну что поделать так заведено природой)делает свое дело. Оправившись, открыв окно, осторожным,но мощным броском выбросил бумагу с содержимым в окно. И сел ждать свою пропавшую нимфу. Но как сказалибы некоторые, процесс дефикации организма, сопровождается отнюдь не запахом фиалок, а запахом, сами знаете чего, го.на. Вобщем принюхался наш "организм",воняет. Взял открыл окно. Всеравно вроде воняет. И тут его снова осенило. Вспомнил,что когда заходил, видел на тумбочке, типа трумо, где стояли разные женские пузырьки и причиндалы, пузырек с мужским одеколоном. Ну и полез нашаривать в темнате пузырек по запаху. И что вы думаете? Нашел таки пузырек, любимец богини Фортуны, и давай разбрызгивать вокруг, на стены, потолок, белые простыни кровати, себя любимого тоже не забыл, подушился пообильней. На этом успокоившись стал ожидать подружку, перекатывая шары с права на лево. Через некоторое время, страшный человек комендант удалился, и наша юная героиня поспешила к своему сидящему в заперти,"принцу".
Открывает она дверь, включает свет, и видит такую картину...... Сидит парнишка, улыбается довольный, весь в зеленке, вокруг все в зеленке. Окно на распашку, по сетке от комаров, стекает говно, а на говне висит приклееная ее курсовая работа, которую ей здавать в понедельник.

Чем не жертвы любви?

Mess 18-04-2010 03:08

quote:
Про любовь и ее жертвы.

угу. истории кончились. началсяобзор бородатых анекдотоф.
Кот@ра 18-04-2010 03:18

quote:
угу. истории кончились. началсяобзор бородатых анекдотоф.

Яж предупреждал, баян. :-( Истории еше есть, просто надоело про войну.
Dr. Watson 18-04-2010 08:26

Пора переносить в Свободное или в Литературу?

Док

belyj-veter 18-04-2010 08:55

не, не, не!!!!
может его ЕЩЁ осенит
DBoronin 18-04-2010 09:05

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Истории еше есть, просто надоело про войну.



давай трави по малу.. тако не анекдоты.
from Dnipro 18-04-2010 12:08

quote:
Истории еше есть, просто надоело про войну.

ладно тебе, я весь вечер потратил на чтение твоих историй, про войну нравятся неменьше чем про высокоточку. Как говорится, -давай исчо!
Valentin72 18-04-2010 12:19

quote:
Открывает она дверь, включает свет, и видит такую картину......

Ну молодчина !!!
Аж до слёз довёл ...
Давай трави дальше.

perstkov 18-04-2010 14:39

quote:
Сидит парнишка, улыбается довольный, весь в зеленке, вокруг все в зеленке. Окно на распашку, по сетке от комаров, стекает говно, а на говне висит приклееная ее курсовая работа, которую ей здавать в понедельник.


Bylbash 18-04-2010 15:09

Было эта история в бытность моей учёбы
В комнате со мной жило ещё 2 чела. Я и ещё один после армейки, поэтому учёба давалась нам с трудом но преподы понимали что в армией нас уже не напугать- оказывали всяческое содействие. Да и спорткомитет стоял горой.
Вобщем всё шло своим чередом и мы медленно и уверенно продвигались в очереди за дипломом.
Учился с нами паренёк на курс старше, отличник учёбы и ПОТЕРЯННЫЙ для нас человек тк только учёба его интересовала.
А у нас всё было весело.
Он делал курсовую много дней и ночей не давая нам спать. ГАД!
Курсовая - это какой-то страшный чертёж на листе А1.
А мы всё думали как с ним пошутить.
Как-то мы загудели с девушками, а он сказал что будет часа в2-3 ночи. и вот в пылу студенческой пьянки созрел КОВАРНЫЙ ПЛАН.
За 2 бутылки пива его чертёж за 30 минут перестеклил паренёк из соседней комнаты сильно не вдаваясь в обозначения, но с виду 1:1.
Берём мы этот чертёж и стелем на стол, а на него ставим сковороду, капли кетчупа, разливаем сок и тд.
Ну и потиху усугубляем.
Затем звоним ему и говорим что может приходить, тк мы сейчас будем рассредотачиваться по местности
Приходит он в комнату и слова напутствия о том что нужно к курсачу готовится а не вотку пить и с девушками ... ( вот дурак) повисают у него на губах.......................

Это не передать словами
он смог выдавить только одно слово - ПИЗДЕЦ!!!
и бросился спасать свой курсач, пытаясь оттереть сажу сковородки кетчуп сок.
А мы всё его успокаивали, говоря что ща мы всё вытрем и с преподом договоримся.

Вобщем следующая неделя была у нас весёлая, тк он ушёл жить в другую комнату, но это уже другая история

Кот@ра 18-04-2010 15:47

Расскажу, я Вам историю рассказанную мне в Ростовском госпитале, в сентябре 1996года. Историю эту, рассказал мне парнишка, летавший на МИ-8 "черепашкой",бортовым бортстрелком. Что в этой истории правда, а что художественный вымысел, судить Вам. Рассказывать буду, как запомнилось и от первого лица.
Подняли нас, как то срочно и отправили на доставку боеприпасов, и жрачки на какойто "блок",находящийся у черта на куличках. Загрузили вертушку заказом, мы похватали свои автоматы, дополнительный БК для ПКМа и АГСа, загрузились сами и полетели. Напарник пристроился у кормовой установки с АГС-17,а я, как всегда у ПКМа на вертлюге, в передней двери. Дело было после обеда, пожрал я хорошо и с апетитом, полет проходит нормально, я посматриваю вниз, и попиваю из фляжки, разбодяженный в воде напиток типа"Юппи". Благодать полная, ветерок дует, прохладно, а внизу жара просто невыносимая. Прошли равнинную часть республики началась горно-лесистая ее часть и соответственно наша работа. И тут приключилась со мной беда. Скрутил у меня живот, мочи нет никакой, а сартира в вертушке не предусмотрено. Ведро валялось в салоне, но гдеж его найдешь, под ящиками и баулами завалившими салон. Я пробравшись к напарнику, жалуюсь ему на судьбу и прошу совета. Иначе будет полный конфуз. Напарник и говорит, а ты отодвинь пулемет, зацепись за ручки по бокам двери, присядь и делай свое дело. А чтоб не выпасть, возьми брючные брезентовые ремни, сделай скользящие петли и принайтуйся к ручкам. Сказано, сделано. Беру ремни делаю на ручках петли. Сую одну руку в петлю, затягиваю, второй рукой спускаю штаны. Пихаю вторую руку в петлю, затягиваю, хватаюсь за ручки, высовываю жопу в дверь. И тут началось... Напарник начинает долбить из АГСа кудато вниз, вертушка резко пошла по "боевому",опустив морду вниз, на носу в кабине заработал ПКТ, и 2 внешних ферменных по бокам. Все стреляют, и я.... высунув жопу, тоже отстреливаюсь. Так, что могу теперь смело говорить,"Да срал я на боевиков".
Вот, так вот.
Bylbash 18-04-2010 15:52

Так его в этом бою ранили?
)))
Кот@ра 18-04-2010 15:57

Да нет, при выводе колонны, словил пулю в ногу.
Black Hawk86rus 18-04-2010 16:01

quote:
,"Да срал я на боевиков".

belyj-veter 18-04-2010 16:13

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Все стреляют, и я.... высунув жопу, тоже отстреливаюсь. Так, что могу теперь смело говорить,"Да срал я на боевиков".



напалуууууу!!!!!!!!!!
Кот@ра 18-04-2010 16:58

Проводили както наши доблесные органы, какуюто свер секретную, суперпупер оперецию, неподалеку от села Ачхой-Мартан. А для прикрытия своей ненаглядной пятой точки, в усиление себе, затребовали нашу группу, на целых три дня. Чтоб мы не отсвечивали, но были всегда под рукой, посадили нас в расположении полка РСЗО и САУ, стоящих неподалеку от выше упомянутого села. Нам на их игры было наплевать с высокой колокольни, а отдохнуть в относительном спокойствии несколько дней хотелось всем. Если считать спокойствием жизнь рядом с установками РСЗО и САУ. Грохот и пыль, хоть свитых выноси, да и работают, эти "Боги войны" почемуто исключительно по ночам. Приехав на место и расположившись, мы занялись самым интересным времяпрепроваждением, то есть жрали, спали, и просто нихрена не делали. Так как приехали мы,на эти три дня с большой земли, а в ППД естественно все брились, морды у всех быстренько заросли щетиной. К концу третьих суток почти курорта, появляется представитель славных органов и говорит,"Мужики все прошло нормально, Ваше участие не понадобилось. Завтра сюда прибывает Зам Командующего, будет построение и разный другой бедлам. Вас задействуют в его охране. После, как он свалит, вы совершенно свободны, как птицы в пролете. И это.., побрейтесь чтоли, зам командующего будет всеже." Ну делать нечего, решили мы побриться. А вот бритвы, ни у кого не оказалось. Думали мы думали и решили побриться старом зековским способом, бензином. Для тех кто незнает опишу метод. "Бреющееся"тело ложиться на спину. Берется мокрое полотенце, накрываются глаза и брови. Второй человек становится рядом со вторым мокрым полотенцем. Морда лица смачивается бензином и поджигается. Второй, с мокрым полотенцем, сразуже накрывает лицо им. И так несколько раз до полного "побрития" морды лица. Вобщем в процессе "бритья",к нам несколько раз забегали местные офицеры и даже солдатики в поисках бритвенных станков, и лезвий к ним. Внимательно смотрели на процесс и убегали.
Наступило утро, мы собрались, загрузили наш хабари и сидели на броне ожидая прилета зам. командующего. И тут мы увидели нечто, нас просто сразившее на повал. На встречу нашему БТРу двигалось строем человек 30 с автоматами АК первых выпусков, тип весло. В форме после военных времен, кирзачи, галифе, пилотка и гимнастерка. Все бритые наголо, и у всех полное отсутствие ресниц и бровей. Все 30 человек напоминали шарики для настольного тениса. Психической атаки таких чудо воинов, не выдержал бы,ни один противник. Ну и мы тоже не выдержали..... !
belyj-veter 18-04-2010 17:10

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Кот@ра



спасибо - который день тут "отдыхаю"
DBoronin 18-04-2010 17:14

quote:
Originally posted by Кот@ра:

На встречу нашему БТРу двигалось строем человек 30 с автоматами АК первых выпусков, тип весло. В форме после военных времен, кирзачи, галифе, пилотка и гимнастерка.



фигасе.. эт артилеристы чтоль такие лютые?
Кот@ра 18-04-2010 17:17

quote:
артилеристы чтоль такие лютые?

Они самые, ужос нагоняющие на врагов. Я потом интересовался, автоматы были новыми, складскими,с фрезерованной коробкой. Антиквариат однако.
DBoronin 18-04-2010 17:30

Наверняка сильно из за урала были такое то как там может быть.
Black Hawk86rus 18-04-2010 17:47

quote:
Кот@ра

продолжение будет??
Кот@ра 18-04-2010 17:52

quote:
продолжение будет??

Продолжение чего? Могу еще чего нибудь рассказать.
Black Hawk86rus 18-04-2010 18:04

рассказывайте
bdk 18-04-2010 18:54

Просим-с!
308 Win 18-04-2010 19:07

Давай жги
Трофимыч 18-04-2010 19:21

Пока Алекс духом собирается, попытаюсь и я Вам поднять настроение (у меня оччень поднялось). Гляньте кино
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-323366.html
Одно слово - челябинские мужики настолько суровы...
from Dnipro 18-04-2010 19:45

Кот@ра, расскажи как ранение умудрился получить и на сколько серъезное было, т.к знакомый после афгана в коляске ездит-обе ноги перебиты?
Koshey 18-04-2010 21:14

Кот@ра:
Спасибо Вам огромное Алекс. Читаю с большим удовольствием Ваши рассказы. Интересная судьба, интересные истории.
А про войну, так хоть экранизировать можно получится не хуже чем у них:
На таких как Вы и держится Россия.

Здоровья, метких выстрелов и Удачи.

------------------
С Уважением,
Константин.

Baika-s 19-04-2010 07:50

КОТ@РА, Чёт лицо знакомое - в КАБУЛЕ НЕ БЫВАЛ? в годы 2000-2005.
308 Win 19-04-2010 08:43

Кор@ра, не признавайся, а то щас начнется: "так это ты гад спиздил полковую резиновую богиню любви???????????"
Black Hawk86rus 19-04-2010 08:44

Кот@ра 19-04-2010 09:18

quote:
КАБУЛЕ НЕ БЫВАЛ? в годы 2000-2005.

Не,я в 2005 на пенсию из родного МВД ушел.
Black Hawk86rus 19-04-2010 10:25

quote:
Кот@ра

расскажите еще какой нибудь случай из своей жизни!
Кот@ра 19-04-2010 13:41

Приеду вечером со стрельбища настучу чего нибудь. По плану я сегодня целый день на нем.
from Dnipro 19-04-2010 19:22

Кот@ра, расскажешь где травму получил, или нет? Интересно почитать при каких обстоятельствах и как, все-же, если нет желания вспоминать-не надо
Кот@ра 19-04-2010 19:28

quote:
Кот@ра, расскажешь где травму получил, или нет? Интересно почитать при каких обстоятельствах и как, все-же, если нет желания вспоминать-не надо

Там все грустно было, не особо интересно, да и срок давности еще не вышел.
Кот@ра 19-04-2010 19:34

Расскажу Вам историю произошедшую примерно в 2000-2001 годах. Работал я тогда уже в РОВД, по месту своего постоянного жительства, будучи начисто списанным из армии.
Сидели мы както вечером, с моим закадычным другом и собутыльником, молодым лейтенантом и опером по розыску автотранспорта "Вохеном", у меня в кабинете. Пили кофе, курили, косили лиловым глазом на бутылку коньяка и думали думу тяжкую. Где нам выявить хоть какое нибудь преступление, к еже-ночному разводу на "Вихрь-Антитерор". Все другие запланированные нами дела мы поделали, а незапланированных слава богу небыло и готовились мы уже, получать люлей, за нулевые показатели по данной графе плана проведения операции. Я, как более опытный в службе и в деле получения люлей в частности, относился ко всему с филосовским спокойствием, и здоровым пох.. змом. Чего не скажешь о моем молодом друге и коллеге, с не растраченной энергией, задором, и не отбитой еще тягой к инициативе.
Сидим мы значит у меня в кабинете, тут звонок из дежурки и говорят, если "Вохен" у тебя, то его на КПП, какоето тело срочно ищет. Пошел он значит на КПП, возвращается примерно через 30 минут. Глаза горят, весь возбужден. Собирайся говорит, есть информашка по гранате!
Я ему."Братан, торопиться надо не спеша, давай рассказывай, какая нахрен граната и подробнее, что почем, и откуда." Приходил тут, говорит, ко мне мой информатор и рассказал, что у двух "абаполов" и начинающих нарков с кликухами "Кела" и "Мыша", да ты их знаешь, видел в руках гранату типа Ф-1. Причем времени, как он их (абаполов) и ее(гранату) видел прошло не более 20-30 минут. Сидят голубчики у "Келы", в доме доставшемся тому по наследству от бабки, в котором он устроил почти нарковский притон. ("Кела"-19 лет, рост 175см, худой, по информации начал ширяться. "Мыша"- не полных 18 лет, рост 180-182см крепкого телослажения, не ширяется.) Ну раз есть такая инфа, то грех ей не воспользоваться, берем стволы и чешим в дежурку за нарядом ГНР. Только говорю, Воха не торопись все успеем, надо все правильно оформить, чтоб не мазать потом жопу графитовой смазкой(она не пригорает к очку от трения)и не получить орден Сутулова, с закруткой на спине. Пока "Вохен" разбирался с дежуркой, я вызваниваю старшего помошника районного прокурора, а по совметительству мою однокласницу Катюху, которая как-раз в эти сутки тоже дежурила от прокуратуры. Рассказываю ей нашу проблему и прозрачно так намекаю на выписку постановления на проведение обыска в домовладении "Келы",и что вообщето не плохобы, ей самой съездить с нами, всеравно нихрена не делает, хоть развлечется. Да и воообще, как я ее люблю, где и как буду любить, и что в обиду не дам и прикрою своей жо... грудью ее прекрасное прокурорское тело от злых нарков, хоть с гранатами, хоть ядренбатонами. Вобщем прикрыл свою жо.. грудь индульгенцией от прокуратуры и самим прокурорским работником в частности. А,что делать? Жизнь такая.
Минут через пять, дежурным был нам выделен наряд ГНР, который мы отправили в прокуратуру за доблестным работником прокуратуры, дали им адрес куда подъезжать, а сами загрузились в мою машину и отправились на адрес. Прибыв к указаному адресу, проехали чуть в перед и пешочком вернулись назад, чтоб не спугнуть "клиентов". Тихо вошли во двор, в доме в одной из комнат горел свет, но окна были завешены какимито покрывалами и на ружу свет на проникал, типа дома нет никто. Начинаем стучаться и орать, типа "открывай менты пришли", а в ответ тишина, но ктото шебуршиться в доме. "Вохен" с пистолетом наголо орет-"Кела открывай сука, ща дверь сломаем, ты нас знаешь" Пока Вохен надрывался перед дверью, я решил обойти вокруг дома, чтоб отрезать им пути выхода через окна. И возле какойто сарайки, перечипляюсь через какието шланги, провода, бидоны, кастрюли, все это с диким грохотом обрушивается на бетон двора, погребая меня под собой. Вохен слыша из-за угла дикий грохот и мои не мение дикие маты на трех языках Закавказья, и видя подъехавший в этот момент УАЗик с ГНР, со всей дури бьет ногой по двери в районе замка. Дверь распахиваясь, тоже со всей дури, бьет точно в лоб стоящего за дверью Келу, тот от такого "поцелуя" падает и теряет сознание. Вохен врываясь в дом орет-"Всем стоять, лежать, недвигаться, стрелять буду" и перечипляется в темноте через лежащего на полу, в коридоре Келу. (Свет к этому моменту в доме был потушен) Падая, Вохен задевает стоящую там вешалку и она в свою очередь падая бьет его по голове. (вешалка еще советских времен, такая тяжелая, железная труба с рогульками и крючками на верху, для шляп и вещей.) Вохен вскакивает с дикими матами и в этот момент в дом врываются ГоНоРейцы, и включают свет. И наблюдают такую картину, меня нет, на полу лежит Кела без сознания, на лбу у него растет "рог", Вохен стоит посередине и со зверской рожей и матами пинает ногами вешалку. Все в ступоре, старший ГНР выдает фразу- "Правду про Вас с Котярой говорят, Вы действительно звери". Тут за спиной ГНР появляюсь я, весь в пыли, с автоматом на груди, обвешанный доильными апаратами (в тот момент я еще не видел, что это доильные апараты, в темноте не разобрался) и,как машинку тяну за шланг здоровый комресор на колесиках. У меня рожа зверская, Вохен продолжает пинать вешалку. В этот момент приходит в сознание Кела. Поднимает голову смотрит на меня и топчущего вешалку Воху и выдает-"Уй бляаа, лучшеб я здох, хоть не мучался бы!" Поворачивается в сторону парней из ГНР и говорит-"Пацаны, две явки с повинной с меня, только этим зверям меня не отдавайте."
Я,злой и грязный ору-"Где эти падлы? Ща я их за вымя волзьму и буду доить, пока не высушу."
Сзади появляется звезда прокуратуры Катюха и говорит-"Расказывали мне за пытки в милиции противогазами, но про пытки доильными апаратами не слыхала! Правда звери! Санечка, ты мне покажешь, как это делается? Как я понимаю это и есть знаменитые доильные апараты?" И мило так улыбаясь, тычет в меня пальчиком. Все поворачиваются в мою сторону и начинают ржать. Вобщем проржались и потихоньку приступили к проведению обыска и допросу Келы.
Дежурный, кроме ГНР отправил к нам и молоденькую девочку следователя, только закончившую институт. Рассаживаем за стол в большой комнате нашу прекрасную половину, в лице девочки следователя Лены, за оформление бумажек, Катя взялась ей подсказывать, как, чего и зачем писать. А сами, подхватив не до конца оклемавшегося Келу, отвалили в другую комнату на предмет порасспрошать его про гранату и его друга Мышу. Братва из ГНР помогает проводить обыск и шоркаются по дому, из комнаты в комнату таская понятых и переворачивая все вверх дном, и чутьли не простукивая стены. Кроме уже обнаруженных мной, во дворе краденных с фермы пресловутых доильных апаратов и компресора, было обнаружено много чего еще. Раскрыто было 12 краж. Но все не то, за чем мы сюда явились. Кела не отказывался не отчего, но включал дурака, как только разговор заходил о Мыше и гранате. "Ничего не знаю. Где Мыша? Не знаю. Граната? Какая граната?" Вобщем глушняк. Найденые в ходе обыска вещдоки уже сложили в специально пригнанный из РОВД бортовой УАЗ "Головастик", а наша следователь Лена все никак не могла закончить с бумажками. И сидела с Катей в комнате. Мы уже лениво пытались колонуть Келу на какую нибудь полезную нам информашку. Сидели на кухне и курили довольные, как никак 12 палок нарубили, за один заход.
Девочки наши выглядили просто потрясно, Катя вообще вся в белом, на высоком каблучке шпилькой, высокая, со спортивной фигуркой. Сидим значит курим, и вдруг в комнате раздается дикий женский визг, в две глотки, напоминающий по децибелам сирену ПВО. Мы срываемся в комнату, две наши девченки стоят посредине комнаты и тычут пальцами в стул на котором сидела Катя.
Мы-"Чего орете, что слусилось?"
Катя-"Там под стулом ктото сидит"
Лена-"Да! И ойкает"
Катя-"Да,я каблуком ткнула, а оно ойкает"
Подходим к стулу, обычный стул со спинкой, выпуска еще при СССР. Стул накрыт чемто вроде пледа, свисающего до пола.
Вдруг, стул заговорил человеческим голосом- "Ладно, лано,спалили вылазию." Стул падает и из поднего появляется "тело"(Мыша)
Катя-"Ты кто?!!!"
Мыша-"Я!? Я Мыша!! Я,это, я Вам гранату принес, вот." И вынимает из кармана Учебную Фку с дыркой в корпусе.
Мы с Вохеном попадали от смеха, ржали так что живот заболел.
Я-"Мыша ты как там поместился? Чудовище!"
Мыша-"Посмотрел бы я на Вас, если бы Вы себя со стороны увидели. Не в такую бы дырку залезли. А если бы Ваша девочка мне в яйца острым каблуком всю ночь не тыкала, хрен бы я спалился!"
Добрый Кот 19-04-2010 20:17

анекдот - смешно

https://forum.guns.ru/forummessage/51/262132-165.html

theTBAPb - posted 15-4-2010 21:01
участник

PepZ 20-04-2010 12:03

quote:
Originally posted by Кот@ра:
Собирайся говорит, есть информашка по гранате!

На самом интересном месте! (с)

Добрый Кот 20-04-2010 11:32

quote:
Originally posted by Кот@ра:
...Где нам выявить хоть какое нибудь преступление, к еже-ночному разводу на "Вихрь-Антитерор". Все другие запланированные нами дела мы поделали, а незапланированных слава богу небыло и готовились мы уже, получать люлей, за нулевые показатели по данной графе плана проведения операции.

Котяра, это как так, если нет никаких преступлений, то надо их "выявлять"?
DBoronin 20-04-2010 11:51

quote:
Originally posted by Добрый Кот:

Котяра, это как так, если нет никаких преступлений, то надо их "выявлять"?



естественно "палочная система"...
Bylbash 20-04-2010 12:01

Кот@ра наверное наслушавшись ваших советов, пошёл преступления выявлять...
)
Baika-s 20-04-2010 20:42

Чтоб тему продолжить - прошу внимания:
Рассказывал проэту охоту техник авиационный ,мы на севере по погоде сидели, В Ноябрьске по моему, ну не столь важно.
Так вот он вроде правдиво излагал но если и приврал то всё равно смешно было.
Взяли его на охоту на вездеходе по тундре на северного оленя. Сам он тогда начинающим ещё был. Прокатались они утро и на следы вышли и по ним продолжают следить. А у него живот скрутило - всё больше нет терпения. Мужики его подвезли к трубе которая осталась от трубооукладчика (ориентир хороший чтоб не потерять). Чтоб он своё дело там сделал, пока они по округе порыскают, потом заберут. Залез он в трубу и сидит, ружьё тоже взял с собой. Смотрит ,а к трубе подошёл олень и в трубу смотрит -только морда и видна нашему охотнику. Он не долго думая в неё и выстрелил сидя. Олень как подкошеный свалился. Сразу завалил- думает мужики приедут а у меня уже мясо! Вылезает из трубы а к оленю убитому нарты привязаны и в даль местный житель(хант или кто не помню)улепётывает.
Мужики на вездеходе подъехали ,узнали что к чему и догнав кое как растолковали трясущемуся оленеводу что случайно его оленя завалили. Только от водки отошёл.Оленя им отдал ,а его доставили на вездеходе на место и откупились спиртом и бензином.
За что купил -за то продал, за правдивость не ручаюсь.
belyj-veter 20-04-2010 20:59

уржалсябляааааааа!!!!!!

CMS-UA 20-04-2010 22:00

quote:
Originally posted by Baika-s:

За что купил



БАЯН !!! было про подлодку и командира , её снайпера
Хох 22-04-2010 04:19

Оживлю немножко.
Один из любимых авторов непрофессионалов:

http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0040.shtml

http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0030.shtml

Pavel M 23-04-2010 20:29

quote:
Originally posted by Warbird:
Только вернулся с охоты в Калужской области. Тоже поля пылают иногда с деревнями вместе. Не понимаю я этих уродов-поджигателей...

Поджоги.. Втихаря поджигают местные лесники когда уже трава может гореть но ещё сыровато везде, чтобы потом небыло пожаров, чтобы трава сгорела.

Клещи ещё сгорают - хахашо

belyj-veter 23-04-2010 23:45

клещИ не в полях, они на деревьях живут - в коре.
CMS-UA 24-04-2010 07:38

Так что там с гранатой???
Кот@ра 24-04-2010 09:18

Комп накрылся медным тазом, а с телефона неудобно большие тексты набирать. Жду когда отремонтируют.
Pavel M 24-04-2010 17:20

quote:
клещИ не в полях, они на деревьях живут - в коре.


нет, в траве они живут!

belyj-veter 24-04-2010 18:37

Интересненько, чёж тогда ольшанники ими усыпаны
это ж вроде дерево
ТРИТОША 25-04-2010 01:30

клещи живут в лиственном кустарнике, основная высота "базирования" 50-100см от земли.
CMS-UA 25-04-2010 05:41

ещё они живут на траве лугов и выпасов, невзирая что нет кустарников ...
belyj-veter 25-04-2010 08:12

там они, скорее - проживают

ладно, хватит уже про клещей.
Тема про хохмы, а не про кровососов

Black Hawk86rus 26-04-2010 21:37

чето както тихо..
DocFly 26-04-2010 22:15

"Интюлюхент" с ножом косит под Рэмбо

http://www.youtube.com/watch?v=Fdga8mFU_Zw&feature=related

Хох 26-04-2010 22:43

енергичинно махаить аж заносит бедолагу....
Добрый Кот 26-04-2010 23:10

все мы немного рэмбы, а заносит от того что режик большой и тяжелый + при таком интенсивном махании и такой большой амплитуде можно чего-нибудь себе повредить, потянуть или вывихнуть.

парень, как и я, и многие другие форумчане из "диванных теоретиков"

DocFly 26-04-2010 23:20

Уж больно яростное лицо делает за запотевшим очками
Бакинец 26-04-2010 23:28

По поводу баек. Давно знаю одного егеря, который всем вновь прибывшим к нему на охоту, рассказывает, что он на 800м. попал в лежащего оленя вторым выстрелом из страшно раздолбанной Мосинки, без оптики. При этом он просит подтверждения у своего помошника, который при этом подвиге присутствовал. Тот, конечно, подтверждает. Я как то попросил этого помошника показать примерное расстояние того выстрела. Первый раз он показал 475м., другой раз показал 570м. Это я дальномером проверял. Когда я ему показал результаты замеров, он сказал интересную фразу:" Чё пристал, не помню я точно, да и пьяные мы были".
Второй случай. Тут я сам присутствовал. Есть у меня друг, который любит и умеет стрелять из пистолета (травма)и всё время носит его с собой. Идём по перепелу. От него взлетает перепел. Он стреляет раз - мажет, стреляет снова - попал. Идёт подбирать, вылетает ещё один. Ружьё разряжено. Он выхватывает пистолет и сбивает перепела метров с 15. Мы были под впечатлением.
skapa 27-04-2010 03:12

Кот@ра спасибо за интересные байки просто ОООчень порадовали!!!
Надеюсь ваш комп в скором времени отремонтируют и вы продолжите!!!
Baika-s 03-05-2010 07:35

Этот весёлый случай произошёл с моим товарищем на охоте этой зимой.
В сопровождении егеря, на Г 66 с будкой коллектив двигается по заснеженной колее, объзжаяя угодья егеря. Погода отличная, морозец,и солнце. Перед выездом егерь предупредил, что в угодьях живёт большой кабан И у него есть подозрение что кабан больной. Если вдруг попадётся на пути то необходимо отстрелять и на анализ. Учитывая глубокий снег и ситуацию с кабаном егерь разрешил стрелять в этого кабана прямо с автомобиля- он подаст сигнал (егерь в кабине).
По мере движения ,народ наблюдая из люков сверху будки ,обморозив носы решает остограмится и скрывается в люках. Тем более что уже скоро должны подъехать к заимке .Во время разлива, слышат сигналы авто. Бросают начатое было ДЕЛО высовываются из люков и наблюдают такую картину: по колее впереди машины бежит кабан чёрного цвета ,а егерь продолжает сигналить. Кабанина особо не спешит и все разом решают -больной что возьмёш.Дружно открывают огонь на поражение дабы очистить природу от больной особи, да и егерь разрешил. Кабан свалился. Машина стоп, народ из будки, обсуждая -чья пуля остановила зверя подходит к кабану и стоящему возле него егерю. А егерь не весело- вы чё стреляете это же мой парасёнок васька.
Охотники -да ты же сам сигналил -да я ему сигналил чтоб с дороги убежал. У ног егеря действительно лежит домашняя свинья чёрного цвета очень похожая на дикого.
Оказывается у егеря живут на заимке домашнии свиньи и они не запираются в стайке а ходят вольно. Но все пятнистые и белые, а васька был полностью чёрный.
belyj-veter 03-05-2010 07:43

quote:
Originally posted by Baika-s:

а васька был полностью чёрный.



не попёрло свинёнку
Baika-s 03-05-2010 21:59

quote:
не попёрло свинёнку

Зато егерю попёрло -за мясо оплатили по весу, он всё равно на рынок их выращивает. А тут и везти не надо никуда.
belyj-veter 03-05-2010 23:19

quote:
Originally posted by Baika-s:

Зато егерю попёрло -за мясо оплатили по весу



ну это он погорячился.
Ermolaev 04-05-2010 09:49

Кот@ра, уважаемый!
На майские Ваши рассказы читал друганам (дело было в лесу, вечером, в Карелии, на берегу озера, у костра, по периметру стояли мотоциклы) - люди плакали.
Вы где?
belyj-veter 04-05-2010 10:16

quote:
Originally posted by Ermolaev:

Вы где?



да
Кот@ра 04-05-2010 10:54

quote:
Вы где?

Уже здесь. Напишу скоро, ченибудь из жизни, смешное.
Кот@ра 04-05-2010 11:54

Вобщем так, кратенько.
Дело было во времена 1 ЧРВ. Отправили нас на штурм одного поселка. Все проходило нормально, если войну можно назвать нормальным явлением. В паре со мной, автоматчиком поддержки, как всегда был мой напарник. Представлял он из себя здорового лба, даже по сравнению со мной, совсем не маленьких габаритов. Таскал он с собой АК-74М,трофейный гранатомет РГ-6 вместо штатного подствольника, 14 полных магазинов на 45 патронов, гранат Ф-1, РГД-5 немеряно и РД-54 забитую гранатами для РГ-6,и патронов к автомату порядка 1300шт. Еще и бегал со всем этим как сайгак. Предстовление о напарнике получили? Рассказываю дальше. Штурм идет своим ходом и нам приходится время от времени менять позицию. Вовремя очередной смены заходим в один из удобно расположенных домов и начинаем зачистку здания, и осмотр для выбора позиции, я впереди напарник сзади. По коридору попадается дверь и уже взявшись за ручку подумал, а вдруг растяжка. Сейчас потяну насебя она и йопнет. Дом типовой для того региона и такие часто нам попадались, если пройти по коридору за угол, то будет вторая дверь в этуже комнату, но двойная, со стеклом(естественно уже давно выбитым)почти на всю дверь. Иду в обход и зайдя в комнату вижу, что растяжки нет. В этот момент чтото со страшной силой бьет в дверь со стороны коридора, один удар, второй удар еще сильней. После второго удара невыдерживает не только дверь, но и вся дверная коробка и часть стены. Все это со страшным грохотом и клубами пыли обрушивается в комнату, и в клубах пыли появляется мой напарник, со словами-"И какого .уя двери закрывать? Былибы открытыми стоялибы, как целые."
Я-"Так она же на себя открывается"
Он-"Да?! Я и незаметил."

Вот так вот, надо быть не только здоровым но и наблюдательным. КОНЕЦ.

Black Hawk86rus 04-05-2010 13:13


bdk 04-05-2010 13:59

Феноменальный человек, Ваш напарник!
CMS-UA 04-05-2010 14:44

А граната в ровд ???
Кот@ра 04-05-2010 14:51

quote:
А граната в ровд ???

Попозже.
Baika-s 04-05-2010 19:12

Случай из жизни.
Одна из стран ближнего востока. Мы уже были не первый год там и чувствовали себя как дома. Приезжает новый специалист Дима и просит нас поводить его по магазинам на предмет покупки чемодана типа "дипломат" тогда в моде были -для работы. Те кто бывал в тех краях, знает что там магазины с одноимёнными товарами находятся на протяжении всей улицы -- улица чемоданов, улица обуви и т.д. В этот раз времени свободного небыло и мы ему рассказали куда поехать и что как. Вечером прилетаем , приходим смотреть дипломат. Дима набивает полный чемоданчик вещами, закрыват его и от черезмерного объёма вещей у чемоданчика отпадает верхняя крышка .Успокаиваем товарища, объясняем что это наверняка брак и завтра вместе пойдём и заменим. -С утра в город, приезжаем на улицу чемоданов просим показать магазин. Дмитрий указыват нам на продавца. Предьявляем продавцу брак и на трёх языках (один из них исстинно руский...)объясняем чтоб заменил. Продавец делает вид что видит его в первый раз и на отрез отказывается менять. Уступать не в наших правилах ,и перед новичком держать марку тоже надо, напугав продавца что обратимся в полицию. Со скрипом он соглашается на замену попросив всётаки немного денег типа на ремонт. С гордостью покидаем заведение и победно шествуя обсуждаем замену .Через несколько метров Дима останавливается и смотрит в сторону другого магазина, ему оттуда машет приветливо продавец. На наш вопрос откуда он его знает дима отвечает--мужики я кажется не там а в этом магазине дипломат покупал.
Добрый Кот 05-05-2010 12:33

quote:
Originally posted by bdk:
Феноменальный человек, Ваш напарник!

Кот@ра 05-05-2010 14:27

Я рядом с ним выглядел малышом, при моем росте 185см.
Ermolaev 05-05-2010 14:54

quote:
Я рядом с ним выглядел малышом, при моем росте 185см.

Прошу прощения, а на фото- Вы?
Всем удачи
bdk 05-05-2010 15:10

Алекс, просим еще!
Кот@ра 05-05-2010 15:53

Я, только морда с пузом выросли. :-) Я тогда весил 96 кг. И не грамма лишнего жирка небыло. Сейчас 130, раскабанел.
308 Win 05-05-2010 16:11

quote:
И не грамма лишнего жирка небыло

Меня всегда смешит эта фраза.
Однажды я присутствовал при операции(знакомый хирург взял посмотреть "ремесло" когда я был в 11 классе, отец меня хотел толкнуть на медфак). Так вот, операция на апендицит, пациент - девочна ростом 165-168 и весом 44 килограма, когда я увидел толщину жировой прослойки, я охуел, на брюшине было где-то 2 см жира.
Теперь представьте сколько его у дяди весом в центнер, а при весе 130
Ermolaev 05-05-2010 16:26

quote:
Я тогда весил 96 кг. И не грамма лишнего жирка небыло.

Да, представляю Вас в снаряжении!
Удачи Вам, с уважением.
skapa 06-05-2010 14:32

Кот@ра не томи, давай дальше!!!
Алексей 44 06-05-2010 16:27

Зачитался! Отлично написано! Отмечусь что бы тему не потерять!
Ermolaev 07-05-2010 11:34

quote:
Кот@ра не томи, давай дальше!!!

Не торопи и не спугни.
Мне вообще кажется, что на наших глазах появляется очень интересный прозаик.
с уважением
Forest Gamp 07-05-2010 11:54

Опусы сыпятся аки горячие пирожки у бабуси из печи!
Щас Кот@ара вам и про заек выдаст...
Alecks 07-05-2010 13:46

Когда же мы дождемся продолжения про гранату... ?
Кот@ра 07-05-2010 13:51

quote:
Щас Кот@ара вам и про заек выдаст...

Хотите про заек? Вот Вам и про заек. Хоть и не совсем смешно.

Попросили меня както раз пристрелять Тигр, настрелялся вволю и даже более того. Отдыхая в промежутках между стрельбой извращался над одним патроном. Понадточил ему пулю надфилем по кругу, парой колец, надточил кончик оболочки до появления белого пятнышка. Вобщем извратился в стиле аля Дум-Дум и положив патрон в карман забыл о нем. Со стрельбища возвращался поздно, уже начинало темнеть. И тут проезжая мимо одного из курганов дорогу мне перебежал заяц, и забежав почти на вершину кургана сел в траве метрах в 70-80 от меня. Сидит и на меня пялится. Патронов кроме одного этого у меня больше не осталось и я зарядив, это извращение делаю один выстрел, по бедолаге зайцу. Выстрел.. И странный звук Ляп-ляп-ляп-ляп-ляп. Наблюдаю в оптику, но зайца не наблюдаю. Хотя след от попадания в виде вскопаной земли и какогото темного пятна вижу отчетливо. Про себя думаю-Ну совсем чтоли окосел! Подезжаю и..... Вобщем привез домой я только задние ножки от зайки, и те нашел в радиусе двух метров. Не стреляйте заек из Тигров. ;-)

belyj-veter 07-05-2010 13:57

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Кот@ра



а можно про доработку поподробнее? и название пули?

Кот@ра 07-05-2010 17:48

Та откудаж за десять лет я помню, что за патрон це був.
belyj-veter 07-05-2010 19:34

а как нарезал? глубоко?
Кот@ра 07-05-2010 20:32

Отступаешь от носика 4мм и надпиливаешь по кругу, отступаешь еще 4мм и надпиливапешь еще один круг. Так извращались для стрельбы в городских условиях.
quote:
глубоко?

Интуитивно. Вообще я и тогда не советовал так извращаться, а сейчас темболее.
belyj-veter 07-05-2010 20:37

я прсто сценара 155-го нахапал...
а он жёсткий как сволочь - полпоребрика, с 200м, на куски с первого выстрела....
какая с ним охота?
надо дорабатывать.
BeTis-ML 07-05-2010 23:03

залпом прочитал 16 страниц, очхочеца про гранату продолжение....
Black Hawk86rus 08-05-2010 12:14

quote:
про гранату продолжение....

belyj-veter 08-05-2010 08:55

кстати да...
Forest Gamp 08-05-2010 11:34

2 Кот@ра

Писарь, пищи ещё, ибо тебе зачтется!

------------------
Будь собой, все прочие места уже заняты. <BR>Бернард Шоу

drbor 08-05-2010 15:11

Ну пока ждем кота, выложу и я реальную историю.
Дело было летом.
Вдвоем со знакомым проникшись любовью к дикой природе, решили поймать дикое поросятко, тем более что у знакомых в лесничестве в вольере бегают такие. Получив советы бывалых, почитав литературу в инете, остановились на одном способе, посредством которого можно поймать свина не причинив ему вреда (уж очень хотелось что бы свинушка не откинула ножки). Способ этот заключался в том что бы прикормить зверя в одном месте и там насторожить подъемную сеть. Проект проработан и пошла закупка материала на изготовление безопасной снасти. Закупили капронового шнура, троса, блочок ну а грузом выступили две гири по 32кг. Через неделю сеть была готова, а тем временем полным ходом шла подкормка, подкармливалось плохо, лето всетаки. Но вот на нашу ферму зачастили, мы так поняли что не только звери, кто-то предприимчивый уже соорудил "сидало".
Ну что-ж будем ставить. Попробуем на одну ночь. Решили возле лабаза, где рассыпано зерно и комбикорм. Расстелили сеть, прицепили сверху (4м) блочок и гири насторожив сторожок. Спустились вниз поправить и присыпать травой и листьями. Все готово, товарищ не успел это сказать как стремительно пролетевшие вниз гири, чиркнув его по животу и развернув козырек кепки вниз, неглобоко и гулко вошли в землю. ...... немного подняв сеть в стороне. Тишина......., осознание опасности пришло не сразу. Когда задрожали ноги и руки от сознании того что могло произойти, бросили с матюками все и пошли лечить нервы
Успокоившись и чуть не порезав наше творение решились на вторую попытку.
Был сделан вывод:
1.Сторожок очень чувствительный
2.Трос длинный и немного большая сеть, висит большим мешком
3.Ставим с осторожностью.
Укоротили сторожок, трос и подняв блочок , перекинули за дерево гири (что бы никого не задело). Попробовали, сработало. Договорились на 5утра выезд. Мы еще не знали что и кто нас ждет.
Утром наспех созвонившись, прихватив мешок по более и по дороге уже поделив как бы пойманных 5-6 поросят по хлевах , выехали в лес.
Не доходя метров 100 до назначенного места, увидели одиноко стоящую подводу груженую соснами, где конь уже разпрягся и тоже находился рядом. Учяв нас поднял голову, зафырчал. (Ну думаем, что бы вывезти лес уже людям ночи не хватает, видно злодеи нас увидели и ретировались). Поравнявшись, конь заржал, и тут мы услышали: "Хлопци де Ви, поможить". В крике не было жалости а какая-то деловитось и суета и мы подумали что тот кто кричит не может поднять колодку. Ну ладно идем. Каково было изумление, когда подойдя к месту прикормки, мы увидели нашего Валерика лесника, отдыхающего в полулежачем положении в нашем самолове. Хоть и груз был 64кг, а Валерик под 100, но это не дало уйти зверю. Наша добыча, так старалась выбраться из сетки что "вытоптала" по кругу всю землю, но так дотянуться до гири не смогла. Судя со слов жертвы. Вечером Валерик решил проверить сооруженный им лобаз и на подходе к месту наблюдения , был захвачен, неизвестным существом или кикиморой, которое его здушило с такой силою, пытаясь улететь с ним, что тут даже клапан не выдержал и невольно некоторое количество анализов попало в штаны. После того как осознание того что произошло, приняло правильные и логические формы, лесной служитель предпринял попытки расстрелять трос ружьем(которое тоже "кикимора" хотела вырвать из рук , но героический мученник его удержал), но трос не поддался. Кроме того, постоянная активность Валерика привела к тому что трос соскочил с блочка и заклинил. О качестве предпринимаемых попыток сбежать, указывала перерезанная на половину тросом ветка диаметром в 20см. и вспаханная земля. Валерик всю ночь лякал свиней и матерился на то что не взял ножа.
Но как он благодарил нас (мы представились рыбаками- рядом озеро), что он только не обещал. У нас в машине было что выпить и закусить, и он был на тот момент самым лучшим другом (правда со спец. запахом), пока под влиянием спиртного мы не рассказали ему правду. Ничего 3 года прошло, можно рассказывать, да и Валерик уже здоровается. А сетей мы больше не ставим и никому не советуем это делать.
Имя Валерик недействительно - но оно очень ему подходит
belyj-veter 08-05-2010 15:44

уржалсябляяяяяя!!!!!!!
perstkov 08-05-2010 16:44

quote:
я прсто сценара 155-го нахапал...

Паша... Сценар пуля мягкая и поребрик не показатель, при кримповке видно.
belyj-veter 08-05-2010 17:02

у меня нет кримповалки
perstkov 08-05-2010 17:12

quote:
у меня нет кримповалки

Вот по этому у тебя и Сценар "дубовый"
belyj-veter 08-05-2010 17:15

зато как поребрики расфуфыкивает
я сейчас сижу и пульки пилю по методу камрада Кот@рЫ
А мыслЯми уже весь в Белоруссии
perstkov 08-05-2010 17:18

quote:
А мыслЯми уже весь в Белоруссии

Мимо поедешь.... заезжай в гости!
Кот@ра 08-05-2010 17:27

quote:
я сейчас сижу и пульки пилю

Сильно не пропиливай, чтоб оболочка от сердечника не отделилась, раньше времени. :-)
quote:
drbor

Спасибо, поржал.
belyj-veter 08-05-2010 17:43

quote:
Originally posted by perstkov:

Мимо поедешь.... заезжай в гости!



хорошо
quote:
Originally posted by Кот@ра:

Сильно не пропиливай, чтоб оболочка от сердечника не отделилась, раньше времени. :-)



я разных попробую, а в понедельник испытаю на блоховозах
perstkov 08-05-2010 17:49

quote:
блоховозах

Не стоит удачи в охоте не будет.
Кот@ра 08-05-2010 18:17

quote:
а в понедельник испытаю на блоховозах

Я на них круглый год охочусь, даже в заказнике, по договоренности с егерями, и охот. инспекторами.
belyj-veter 08-05-2010 18:30

quote:
Originally posted by perstkov:

Не стоИт - удачи в охоте не будет.


кто во что верит

belyj-veter 08-05-2010 20:20

наши руки не для скуки
Кот@ра 08-05-2010 21:21

Зверски снасиленые пульки!!!!! Для стрельбы не далее 100 метров. Я такие со времен службы не видал. Поржал от души. :-))) Бедные блоховозы!
belyj-veter 08-05-2010 22:13

а чё - 223 я продал, а новый ещё не прикупил - розовая только после праздников будет, вот и маюсь...
токарного станка нету
если б бы-ы-ы-ылллл.... у-у-у-у.....чё б я тут наворотил
dushman 08-05-2010 22:20

Блин, вас за зверство из "гестапо" не исключали Вы бо еще перед надточкой выплавили свинец и залили ртуть
perstkov 08-05-2010 22:25

А я бы за стрельбу по собакам и прикладом бы благословил..... Паш, при всем к тебе уважении.... найди другую цель, не дело это. Ну хочешь в заказник съездим, кабанчиков погоняем если пострелять некуда, оставь собакенов в покое, они лучше людей по жизни даже бродячие.
Canister 08-05-2010 22:47

и начался очередной псиносрач....
perstkov 08-05-2010 22:50

quote:
и начался очередной псиносрач....



Отнюдь, мы Паше лично это говорили.....
Canister 08-05-2010 22:57

а зачем еще раз и здесь, если говорили?
belyj-veter 08-05-2010 23:08

ВСЁ.
Спокойствие, други мои.
я завтра никуда не еду
завтра буду делом заниматься
потом покажу
belyj-veter 08-05-2010 23:09

quote:
Originally posted by perstkov:

Ну хочешь в заказник съездим, кабанчиков погоняем если пострелять некуда,



хочу

кстати по пулькам.
те, что с продольной насечкой, в осинке 35-40 см толщиной, сделали ВЫХОДНОЕ с кулак....
расстояние 70м...

perstkov 08-05-2010 23:09

quote:
Спокойствие, други мои.

Уже лучше
dushman 08-05-2010 23:16

Кот@ра а что там с гранатой в "РОВД"

belyj-veter 08-05-2010 23:30

он не признАется
dushman 08-05-2010 23:42

Не,,,, скорей всего он решил гранату на Десерт оставить
Кот@ра 09-05-2010 10:42

quote:
он решил гранату на Десерт оставить

Завтра послезавтра постараюсь родить.
Кот@ра 09-05-2010 10:49

quote:
те, что с продольной насечкой, в осинке 35-40 см толщиной, сделали ВЫХОДНОЕ с кулак....
расстояние 70м...


Так, тебе понравилось? Объективнее и инетереснее былобы по пакету сосновых, двух дюймовых досок, толщиной гдето 40-50см.,да и посмотреть как разбирается пуля легче будет, разобрав пакет
belyj-veter 09-05-2010 11:03

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Так, тебе понравилось?



а то

блин, эту хрень я на рубеж не потащу
Её же ещё слепить надо... из чего-то....привезти и волохать по галерее, лавируя между лужами

Если честно, думал уже об этом.
На ютюбе видел разные варианты таких пакетов, и цельные и с промежутками...
Думаю с промежутками познавательней будет, а цельный естественней.

Если где нарою промышленный желатин.....
Но это уже из области фантастики

Кот@ра 09-05-2010 11:32

quote:
Если где нарою промышленный желатин.....

Подойдёт и пищевой. На рынке продают в больших (1кг)пакетах.
drbor 09-05-2010 11:38

Ну пока Котом готовится к верстке статья по гранате, добавлю реальную историю про высокоточную стрельбу.
Было дело недавно зимой. Залезли мы с товарищем в подготовленный лобаз и приготовились ждать подхода диких кабанов на предварительно обильно усапаное кукурузой место. Ночь была лунная и практически безветренная, -15 и снег. Через час появилось стадо, но оно подошло с подветренной стороны и никак не хотело подходить на кормежку на расстояние верного выстрела, свинья все время фыркала, непуская стадо, чувствуя наше присутствие. Так мы просидели минут 5, а потом нас хватила кондражка от холода и нахлынувших переживаний, заскрипели доски и стадо отошло. В негодовании и злой сам на себя в заключении акции мой напарник решил опорожнить свой мочевой пузырь, "не отходя от кассы" с высоты 4х метров. Мое внимание привлек не естественно падающий звук мочи, как-то интересно разбрызгивалось и чмоколо, чего не должно происходить при падении на снег . Заглянув вниз под вышку, обомлел. Внизу под нами стоял кабан с задертым рылом, поглощающий мочу, которая лилась ему на голову.
Пока за ружье да и напарника из створа убрать, кабан был таков.
Попробуйте повторить! Чем не высокоточка?
belyj-veter 09-05-2010 12:03

я б такого жрать не стал
belyj-veter 09-05-2010 12:05

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Подойдёт и пищевой. На рынке продают в больших (1кг)пакетах.



у нас тут рынков не осталось
валюхины изыски и московские откаты сделали своё дело и растут как грибы - ленты, карусели, океи и прочая дрянь....
а чтоб как раньше на рынок прийти.... фигос - всё через кассу.... козлы....
perstkov 09-05-2010 12:34

quote:
Объективнее и инетереснее былобы по пакету сосновых, двух дюймовых досок,

ИМХО мокрые связанные газеты датут более объективный результат. А такие пули для реальной охоты не очень пригодны.... слишком велико разрывное действие на начальной стадии попадания, в итоге имеем поверхнусную рану море крови, а трофей срулил..... только если скорость упадет за метров 100-150+ тогда ещё можно.
Кот@ра 09-05-2010 13:51

quote:
такие пули для реальной охоты не очень пригодны.... слишком велико разрывное действие

Мы такие использовали для охоты на "горных бородатых козлов",им хватало, не жаловались. ;-)
Forest Gamp 09-05-2010 15:54

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Мы такие использовали для охоты на "горных бородатых козлов",им хватало, не жаловались. ;-)

Что, даже мяукнуть не успевали?

Добрый Кот 09-05-2010 17:05

а зачем поперечные пояски?

есть же, экспансивка и полуоболочка.

belyj-veter 09-05-2010 17:59

quote:
Originally posted by Добрый Кот:

есть же, экспансивка и полуоболочка.



ДА В ТОМ ТО И ДЕЛО, ЧТО ЕЩЁ НЕ ДОШЛА!!!!
ни экспансивка ни полуоболочка..
вот и придётся пользовать то, что есть
Alvoroinbox.ru 09-05-2010 19:03

quote:
Originally posted by drbor:
Внизу под нами стоял кабан с задертым рылом, поглощающий мочу, которая лилась ему на голову.
Чем не высокоточка?[/B]

В Восточном Саяне (работал) дикие козлы съели запас взр. веществ, оставленных в пределах досягаемости, аммонит и аммонал, предназначенного для взрывных работ. Привлекают их определенные элементы...
click for enlarge 1920 X 2993 991,2 Kb picture

Dr. Watson 09-05-2010 19:38

quote:
Originally posted by Alvoroinbox.ru:

дикие козлы съели запас взр. веществ



...после чего от попадании детонировали?

Док

Canister 09-05-2010 20:19

удобно, но непрактично.
мясо потом есть невозможно, взорвется-то желудок и кишечник)))
DocFly 09-05-2010 22:51

Калибром ошиблись. Надо было что-то помощнее брать.

http://www.youtube.com/watch?v=ZrvUOQKd0ok&feature=related

naach577 10-05-2010 02:02

quote:
ленты, карусели, океи и прочая дрянь....

Причем Москва то? Это все питерские сети.

http://www.adme.ru/avgust/lenta-raskryla-vladelcev-c-949/
http://ru.wikipedia.org/wiki/Карусель_(сеть_магазинов )
http://www.advertology.ru/article61120.htm

belyj-veter 10-05-2010 06:49

quote:
Originally posted by naach577:

Причем Москва то? Это все питерские сети.



При том, что МНЕ он(желатин) нужен в ПИТЕРЕ
в МСК он мне ни к ему
Кот@ра 10-05-2010 21:09

Фото от inoks.
319 x 240
Трофимыч 10-05-2010 21:24

... по петушинскому ...
click for enlarge 313 X 250  19,1 Kb picture
Forest Gamp 10-05-2010 22:16

"Так вот где они обитают, давай скорее прочь отсюда..."
belyj-veter 10-05-2010 22:41






и никакого фотошопа .....

Кот@ра 11-05-2010 01:20

Оборжался!!
308 Win 11-05-2010 01:48

Че, оборжался?
Про гранату давай!!!!!!111
308 Win 11-05-2010 01:48

Че, оборжался?
Про гранату давай!!!!!!
308 Win 11-05-2010 01:48

Че, оборжался?
Про гранату давай!!!!!!!!!!!!!
Кот@ра 11-05-2010 01:52

Сложно с телефона, на работе писать.
belyj-veter 11-05-2010 07:01

quote:
Originally posted by 308 Win:

Про гранату давай!!!!!!!!!!!!!



Да.
А то не поеду в ОХОТНИК на БОЛЬШОМ
вот такое вот вымогалово и шантаж
DShooter 11-05-2010 10:25

"При том, что МНЕ он(желатин) нужен в ПИТЕРЕ
в МСК он мне ни к ему "
для belyj-veter:

поищи в сети агар-агар, это типа пищевая добавка, как желатин но из водорослей, (просто разводится водой и застывает) в районе Выборгской была оптовая контора, у нее можно было купить.

Данила123 11-05-2010 21:16

Не помню где скомуниздил, возможно боян.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
DShooter 11-05-2010 21:24

quote:
если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит

веселая история))))))))))))))))
Добрый Кот 11-05-2010 21:29

баян
biglawyer 11-05-2010 21:33

спасибо, поржал!
Dr. Watson 11-05-2010 21:34

quote:
Originally posted by Добрый Кот:

баян



сказал Кот, отправляясь налево.

Поржал от души! Даже если se non e vero, однако bon trovato!

Док

belyj-veter 11-05-2010 21:37

quote:
Originally posted by DShooter:

DShooter



Спасибо.
приеду с Белоруссии займусь.
Кот@ра 11-05-2010 21:42

Ржал до уссыкачки!!!
belyj-veter 11-05-2010 22:06

хорош ржать.
Я тебе в АЛЬЯНС ездил?
ездил.
Давай про гранату гад.
не издевайся над людьми.
А то я к партизанам без байки не поеду.
Valentin72 11-05-2010 22:22

quote:
когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Прочитал жене.
Бедняжка чуть не умерла от смеха ...

Боянчег просто супер ! Автору зачёт.

bdk 11-05-2010 22:33

quote:
Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет.

aweret 11-05-2010 22:37

Я смотрю тут не только про войну и охоту, тогда вот, пожалуйста (баянчик, конечно, валенками не кидацца):

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:


И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

Black Hawk86rus 11-05-2010 23:17

пишу изпоцтала!!!!!!ааааааааааааааааааааааааааа
КотЭ куда потом дели??
Alvoroinbox.ru 11-05-2010 23:50

В тему, про высокоточную... !
nnikolaich 12-05-2010 02:44

Доброго всем здравия. А позвольте и мне отметиться.
В этом году, открытие весенней охоты. Пригласили друзья в глухой Угол.
Приезжаем. Там уже во всю Ивановскую идет открытие, нет не так--ОТКРЫТИЕ.
Ну естественно, мы же на весеннюю охоту приехали, да еще и в глушь. Какого рожна я с собой Марлин взял??? Вернее, я-то взял похвалиться. Ну как же, ария московского гостя-- ИЖ 43 КН, курковый коротыш, и Марлин 45-70.
Столы естественно не собираются, так и стоят накрытые. Мужики говорят, что до конца охоты.
"Веселая" атмосфера тотального поддавона, естественно БАЙКИ.
Я, чтарый пень, испытывая острую потребность захвалить свой ствол, гордо достаю его из чехла на всеобщее обозрение. Триумф. Но, занавес не падает, а начинается дотошное интервью с совершенно неадекватными вопросами, и, я просекаю, что я очень погорячился, засветив свой Марлин.
Понюхав патрон, повертев его в натруженых стаканами руках, очередной интервьюэр задает Провокационный вопрос---И чего с него стрелять можно?

Ну кто меня тянул за язык ответить цитатой из темы уважаемого Флинта- Запросто остановит идущий в поле трактор--!!!

Мужик достает из кармана заряженый пулей патрон 12 калибра и начинает сравнивать с Марлиновским. В этом небольшом антракте присутствующие накатывают еще по одной-Ну за то, чтобы дичь всегда падала близко!

Выпили, закусили, а этот дотошный не унимается--А на скока метров, ты с этой пукалки мой Беларусь остановишь? Вон до того дерева Заглушишь?
Прониклись???, как такую развлекуху остальные наоткрывавшиеся подхватили?

Этот "журналюга" блин, по имени Сержа, с ударением на последнюю букву, его так все звали, с видом победившего тореадора, хитро улыбается.
Я понимаю, что по ходу пьесы, похоже маленько вляпался, но держу фасон, достаю дальномер и вижу-- 73 метра.
Не исключая стеба, отвечаю лихо--Запросто! а просебя, вспоминаю свою старую тему"НЕ ЧИТАЙТЕ ЗАПИСОК ФЛИНТА".
Этот придурок, не лень же было, смотался за 4 км в деревню и прикатил Беларусь. Поставил около отмеченого дерева и снова с "микрофоном"--На ящик водки бьемся?Только чур объем бутылки 1 литр.
Вы же понимаете, что и меня тоже зацепило. Ну поручкались. Разбили.
А он и говорит в догон--Его и 12-м с двух стволов не заглушишь.

Я зацепился--Значит беру 2 выстрела, у меня же ствол один. Справедливо?
Он Согласился.
Народ вокруг скандирует--Сержа, ща водки попьем, обкрутил-таки московского.
За нами сила. Эх вы, пострелы городские. Ну и так далее.

Вобщем, чтобы не растягивать резину скажу, прав оказался Флинт. (СПАСИБО ЛЕОНИД).
Стрелял прямо в торец, меж решеткой. Заглох он после первого выстрела. Второй я добавил со словами-Ну а второй по договору, с приветом от городских.
Вот такой трофей, на весенней охоте.
Если не в тему, снесите.
С уважением, Николаич.

zmey4404 12-05-2010 02:56

2nnikolaich:
Столичные охотники настолько суровы... )))))
nnikolaich 12-05-2010 03:08

quote:
Столичные охотники настолько суровы... )))))


Доброго здравия. Да Господь с Вами. Какая суровость? Ходим потихоньку, едим по маленьку, постреливаем не громко, друзьям рады!!!(вот такой же смайлик тут тоже присутствует).
С уважением, Николаич.
P.S. Водку с проигравшим пополам покупали (за удовольствие нужно платить).
zmey4404 12-05-2010 03:12

quote:
Originally posted by nnikolaich:

Ходим потихоньку, едим по маленьку, постреливаем не громко, друзьям рады!!



трактор то за что убили..... (шутка )
nnikolaich 12-05-2010 03:41

quote:
трактор то за что убили..... (шутка )

Если честно говорить, то по дурости. Нужно бы внука уму-разуму учить, в в ж--ну вобщем наверное знаете где, пионерская зорька играет. Сколько бы лет не было, все мы в душе мальчишки голоштанные. И это наверное хороше.
Но иногда бывает в теплой компании взыграет ретивое, а потом думаешь--И зачем? А потом понимаешь, чтобы вот так, можно было байку рассказать, да и над собой посмеяться.
С уважением, Николаич.
zmey4404 12-05-2010 03:45

quote:
Originally posted by nnikolaich:

Но иногда бывает в теплой компании взыграет ретивое, а потом думаешь--И зачем?



Но зато как потом приятно вспомнить!
nnikolaich 12-05-2010 03:55

quote:
Но зато как потом приятно вспомнить!

Это ФАКТ. Выстрелы получились ну очень "высокоточные".
С уважением, Николаич.

Stac 12-05-2010 15:02

quote:
Originally posted by nnikolaich:

Заглох он после первого выстрела.



А куда попали? В ТНВД?
nnikolaich 12-05-2010 15:20

quote:
А куда попали? В ТНВД?

Доброго всем здравия. Не скажу точно, только пар повалил и какой-то шкив с ремнем точно выбило.
Мне понравилась реакция этого Сержи: Так мужики, подкиньте маленько, а то мне не хватит. А когда я сказал, что половиной участвую, так про бедный трактор просто и не вспомнили. Хорошие мужики, правильные.

С уважением, Николаич.

dushman 12-05-2010 15:24

Про котенка на пару с женой чуть не померли от смеха
nnikolaich 12-05-2010 15:30

Когда же про гранату следующая серия будет????
С уважением, Николаич.
308 Win 12-05-2010 15:52

Как по мне, так летописца слать надо, чтоб про гранату со слов записал и тут выложил...... А так дела не будет. Кто готов идти?
Данила123 12-05-2010 18:58

Мне вот интересно. Во сколько встал ремонт трахтура? Мало того что на водку попал, так еще и трахтур ремонтировать
308 Win 12-05-2010 19:15

**************** то все, я представляю радость мужика от того что есть повод уничтожить ящик водки в литровых бутылках не один ремонт перекроет.


(Мат категорически не приветствуется в сообществе.

Док)

Grief 12-05-2010 19:35

Про кота, охоту и высокоточку. Нам по 18. Сидим возле подъезда на лавочке. Чего то обсуждает. Встает Леха и тут же на него падает какая-то шапка. Леха падает как подкошеный. В воздухе пауза. Итого рядом с лавкой лежит без сознания товарищ, рядом лежит без дыхания кот буквой Гв обратную сторону - походу о голову позвоночник поломал, в зубах у кота перья. Из ступора выводит дикий крик бабки, которая судя по сумкам шла из магазина и увидела своего питомца в трупном состоянии, и конечно виноваты мы сволочи малолетние. Берет трупик и удаляется в подъезд. Леха приходит в себя. Вот такую цепочку мы выстроили: птиц залетел на балкон 8 этажа, кот прыгнул за ней и улетает за пределы жилплощади, но тем не менее птаху заохотил. Далее его полет при заходе на посадку прерывает голова невовремя вставшего с лавки товарища. Почему кот в полете не перевернулся лапами вниз непонятно. До сих пор меня в ржач убивает когда вспоминаю.
Добрый Кот 12-05-2010 20:19

жесткач, хоть питомца и жалко, а и впрямь - высокоточка, прямое попадание =)
belyj-veter 12-05-2010 20:31

хорошо не друг жив остался
п-ф 14-05-2010 22:03

quote:
Originally posted by Данила123:
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.

Вспомнилось. У одного ответственного товарища в кабинете присутствует коллекция патронов. ессно ММГ. Хороший джентельменский набор, включая крупные и одиозные калибры - 12,7Х108, 50КАЛ, 408 чейтак, 375 хихи, 338 Лм и т.д., до пистолетных всех мастей и наименований. вполне способный вывести нормального мужика из равновесия, до щенячьего визга и состояния "у-у-у мля, вот бы таким...."(по танку, рельсу, лосю, медному котелку и т.д.). после чего обычно левая ладонь посетителя складывается горстью, обхватывая воображаемое цевьё ружжа, а правая сжимается в кулак и начинает делать неконтролируемые и судорожные движения рукояткой виртуального затвора. дыч-дыч. эффект всегда предсказуемый и адекватный. ну типа все могут представить эту картину. видели наверняка.
Но это у мужиков такая реакция, слабый пол реагирует иначе.
Товарищ, только что закончил расставлять новые поступления и любуется делом рук своих. в кабинет заходит блондинка. не то менеджер, не то секретарша. деваха видная - ноги от зубов, сиськи, шпильки, мини, всё при ней. Ессно следует вопрос - ну как?
Деваха с минуту смотрит на всё это начищенное и сверкающее великолепие, расставленное по ранжиру симметричными рядами и резюмирует -
"Очень сексуально!"

Добрый Кот 14-05-2010 22:25

ну а что??,блондинки тоже люди
Трофимыч 14-05-2010 22:48

Ай-я-я-я-я-йай убили негра...

Блин, улыбаюсь до сих пор (куды мир катится?) http://www.gzt.ru/topnews/world/-vlasti-somali-trebuyut-ot-rossii-objyasnenitj-/305813.html?cpage=3#comments

Комменты гляньте - редкое единодушие.

cahek 14-05-2010 22:55

quote:
Originally posted by п-ф:
резюмирует - "Очень сексуально!"

всему виной фаллосообразные патроны!

dushman 15-05-2010 20:26

quote:
Комменты гляньте - редкое единодушие.


Олег, а какие еще коменты должны были быть, пиратов спокон веков на реях вешали. Да и с другими правильно поступили, как Шварц в "командо" но в смысле отпустили

Добрый Кот 15-05-2010 22:44

просто юмор, на отвлеченные темы(картинки)
http://vkontakte.ru/album-1705921_51571477
Терминатор-38 18-05-2010 05:08

Требую продолжения банкета!
308 Win 18-05-2010 05:51

Ну дождется ли публика про гранату?
Кот@ра, мы требуем!!!!!!!!!!!
Ermolaev 18-05-2010 09:42

Кот@ра! День Вам добрый! У Вас все нормально? Живы-здоровы?
Глаз по-прежнему верен?
Как Ваша любимая CZ? Как литература?
Тут мужики уже волнуются! Не пропадайте, пожалуйста!
с искренним уважением к Вам
Кот@ра 18-05-2010 10:37

Да все нормально, просто прихожу поздно, затраханный на работе и подработках, и сразу баиньки.
nnikolaich 18-05-2010 11:59

quote:
и сразу баиньки.

Доброго всем здравия. Не Царское это дело... !
А народ в ожидании... !
С уважением, Николаич.
belyj-veter 18-05-2010 13:32

quote:
Originally posted by Кот@ра:

затраханный на работе



эээххх...
везёт же....
biglawyer 18-05-2010 13:41

Паш, ты байку про охоту в Белораше приготовил?)))))))
belyj-veter 18-05-2010 13:43

ещё нет
но там матюков больше чем баек
Golova.Tmb 19-05-2010 15:18

отмечусь. байки - первый сорт!
с нетерпением ждем новых литературных шедевров от Кот@ры и других многоуважаемых)

------------------
In God we trust. Everyone else, keep your hands where I can see them!

Олег-Алтай 19-05-2010 18:15

Ну пока затишок, добавлю свои 7 копеек. Намедни подох винт, данные с него частично удалось спасти. сижу разгребаю. Обнаружил старые баянистые истории про охоту, любовно и методически собранные мною за достаточно длительный период времени.
Вот одна из них, имеющая весьма косвенное отношение к высокоточной стрельбе, но тем не менее...

*********************************************************
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п:ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: <ГРРР>. Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить.
Хитро улыбнувшись Зять сказал:
-Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем. Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой. Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок. Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло.
Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал:
-Хрен ты еще из него постреляешь!, после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку ). Крики! Лай!Выстрелы!И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул:
-Ура! и дважды выпалил по дровяному сараю!

Black Hawk86rus 19-05-2010 18:37


belyj-veter 19-05-2010 21:01

уржался!!!
как их алкашей ещё землица не прибрала
aweret 20-05-2010 12:56

Нормально поохотились, главное все целы, даже егерь живой остался, хоть и не досидел в кустах.
308 Win 20-05-2010 20:09

А вот за собаку кого-то нужно наказать было, для начала я бы предложил кучный заряд 7-ки в сраку метров с 30 (чтоб тушку не сильно разбило).
belyj-veter 20-05-2010 20:44

да уж, чесалось бы долго
svv151 22-05-2010 06:49

Пока народ ждёт о гранате...
События эти происходили 12-13 октября 1985 года. Друг мой простыл весной и начал кашлять. Простуда давно прошла, а кашель не проходит. Систематическое посещение участкового врача, лекарства, физиотерапия, народные средства результатов не дали. Уже октябрь, идем на охоту, друг, я и зап. сиб. лайка Дон (которому в тот день исполнилось 11 месяцев). По дороге товарищ рассказал, что при последнем посещении терапевта получил очередной рецепт и врач сказал: <если эти таблетки не помогут - кашель будет всю жизнь>. Идём по склону хребта, тихо, пасмурно и сантиметров восемь снежного покрова. Пара глухарей снялась, далеко, не стреляли, иногда пересекаем медвежий след, идёт где-то перед нами в том же направлении. Постепенно разошлись метров на 300 - 400. Я повыше, по склону, товарищ пониже. Прошло около получаса, как я потерял из виду товарища, услышал выстрел, ниже и сзади, после выстрела собака лаяла секунд двадцать. Постоял - ничего не увидел, не услышал. Пошёл дальше со снижением. Увидел друга с собакой. Спрашиваю: - глухарь? Нет, Дон медведя привёл. Сели <обкурить> это событие. Здесь необходимо упомянуть о том, что моему другу с детства везло на встречи с <бурыми>.
1-й рассказ друга. Иду, разглядываю лиственницы, <боковым зрением> вижу с горы бежит Дон, а за ним ты. Что-то не так. Поворачиваю голову и вижу Дон бежит быстро, быстро. За ним медведь, вроде и медленно, но скорость у них одинаковая. Дон бежит ко мне, медведь за ним. Стреляю перед медведем. Дробь сдирает снег с дёрном метрах в двух перед зверем. Медведь останавливается и встаёт на задние лапы. Огромный. Собака, обежав вокруг меня, бросается к зверю и начинает облаивать. Я нажимаю кнопку отсекателя магазина, передёргиваю затвор. Патрон из патронника вылетает, но проскочив отсекатель патрон из магазина клинит МЦ-21. Смотрю на медведя и выковыриваю патрон. Медведь несколько раз пытался пойти на меня, но при малейшем движении Дон хватает его за "штаны". Наконец полуавтомат освобождён, пулевой патрон в кармане энцефалитки, но под руку попадает после сигарет, спичек, документов и ключей от дома. Все <косолапый> - ружьё заряжено! Целюсь в голову, по горлу, в сердце (а где оно?), опять в голову. Медведь фыркает, опускается на четыре лапы и уходит в гору. Собака замолкает, за зверем не идёт. Измерения: тормозной путь у мишки при полной блокировке примерно 6 метров, расстояние противостояния 11 шагов.
Спрашиваю: испугался? Нет. Только сейчас жутко становится. Друг мой был восхищён красотой и размерами зверя. Только ему казалось, что всё это продолжалось с минуту! Пошли дальше и проходили весь день, выстрелив один раз по глухарю, за которым убежал Дон. Собаку долго ждали, кричали, стреляли. Дон вернулся - морда довольная, в крови. Пришлось консервами давиться. Начавшийся после полудня дождь ненадолго умерил свою интенсивность к вечеру. Глухарь вылетел покормиться, подпускал близко, но уставшие мы мазали. Не рассчитав силы и время ночевали на покосе у костра под дождиком. Я взял из шалаша на покосе пару мокрых телогреек и кусок полиэтилена, уснул довольно быстро. Разбудил меня друг в 5 часов, он спал сидя на ящике в брезентовой плащ-палатке и следил за костром. Пожаловался на уставшую спину и ушёл в шалаш, там спал Дон. Я проспал ещё полтора часа, проснулся от холода - костёр догорал. Приготовил - разогрел. Разбудил друга. И узнал, что произошло ночью.
2-й рассказ друга. В 4 часа кончились дрова. Я пошёл к стожару за баганами, метров 60-70 от костра. К этому времени дождь уничтожил весь снег. Небо в тучах. Единственный источник света - костёр. Подошёл к стожару, только взял первую палку в руки, как услышал за спиной звериный рык. Развернулся, в руках дубина. Ничего не вижу. Костёр только слепит. Дубина готова к применению. Откуда опасность непонятно. Вот тут мне стало страшно - мурашки по коже, ужас режет душу. И тут ты всхрапнул еще раз... Отлегло, но дрожал ещё долго.
Так вот после этого потрясения кашель пропал.
Алексей 44 22-05-2010 09:54

Спасибо, интересный рассказ! И способ лечения
Но!
quote:
Дон бежит ко мне, медведь за ним.

Первый патрон - собаке.
quote:
но проскочив отсекатель патрон из магазина клинит МЦ-21.

Никогда даже не брал в руки никакие п/а именно по таким причинам... особенно там где встреча с мишкой не редкость.


PS: Ну когда же про гранату то будет?

belyj-veter 22-05-2010 11:02

quote:
Originally posted by Алексей 44:

Первый патрон - собаке.



точно.
сука редкостная - решил хозяина мохнорылому скормить
quote:
Originally posted by Алексей 44:

PS: Ну когда же про гранату то будет?



он слепым теперь прикидываться будет - мол не вижу, где на кнопки давить....
гад
Олег-Алтай 22-05-2010 15:05

Баян из старого забытого архива. пока зитишок.
**************************************************************
У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки,
музыка и т. п.

У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок, шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!

Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.

Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.

Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).

Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны-прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!

Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй справа.

За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий "КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с дерева практически синхронно рванула по той же траектории.

Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся... !", остальное приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж ромазал,
ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как будто мы неделю не пили и только что встретились..
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?!!
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи, двоешник.

Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..

Снайпер, оказывается, не просто стрелок..

belyj-veter 23-05-2010 23:04

одна поправочка - пахан у них БАБА
Олег-Алтай 23-05-2010 23:09

Тут все ждут историю про гранату. похоже не дождемся.
Но вот вместо нее. Из того же сборника.
************************************************************
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел лимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией <С> и без надписи <без права работать по найму> легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я - строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика,
- КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством,
- отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная <пятерка> и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять <с ремня> разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната <соскочила> с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая <соскочила> тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната <под сорок пять градусов>. В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - <зачет>, или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.
Олег-Алтай 23-05-2010 23:13

И в догонку. Оттуда же.
************************************************************
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.
*************************************************************
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
belyj-veter 24-05-2010 09:29

с прапора уржался
и про ишака жесть
biglawyer 24-05-2010 09:37

Улыбнуло!Спасибо!
biglawyer 24-05-2010 09:40

Похоже, у нас теперь новый автор бестселлеров появился...
belyj-veter 24-05-2010 10:26

у него тыренные но ржачные, а КОТ@РА ещё за гранату не расписАлся
Садист....
думает, что все потихоньку забудут....

Эй, народ!!! кто там рядом живёт - ВИНА РАСКАЗЧИКУ!!!!!!

Forest Gamp 24-05-2010 12:25

quote:
Originally posted by belyj-veter:
у него тыренные но ржачные, а КОТ@РА ещё за гранату не расписАлся
Садист....
думает, что все потихоньку забудут....

Эй, народ!!! кто там рядом живёт - ВИНА РАСКАЗЧИКУ!!!!!!


Спокойно, все под контролем!
Каждый раз как ему звоню напоминаю об этом "...должоооок!"

Ermolaev 24-05-2010 14:16

quote:
Садист....
думает, что все потихоньку забудут....


Да, ладно! Человек же объяснил, почему и отчего!
Назовем это творческой паузой. И ВСЕ!!!
Олег-Алтай 24-05-2010 15:24

Ребзя, ну а вы чего, НЕТ не читаете?, с вами историй на охотах никаких не происходит? Каждый по одной веселой истории расскажет, все повеселятся.
Мне то чего, баяны продолжать подвешивать? Или будем КОТ@Ру ждать с гранатами?
Amateur_A 24-05-2010 18:01

Вместе со всеми подожду продолжения про гранату
zmey4404 25-05-2010 09:35

Пока про гранату нет , вставлю свои 5 копеек.
Лето, жара, маршрутка Газель битком набитая пассажирами, на сиденье сидит девченка-красивая со всех сторон, в юбке такой, напротив нее сидит старая бабуля... все дружно со всех сил потеют, тают-короче, страдают и изнывают, девченка рукой еле-еле шевелит(или теребит) нижний край юбки(х.з. зачем) , бабуля на все это дело смотрит, смотрит и на очередном перекрестке, изрекает гляда на нее:
-Милая, ее мыть надо, а не проветривать....
Пассажиры и водила дружно полягли, девченка пулей из машины... занавес
Ermolaev 25-05-2010 11:07

quote:
Каждый по одной веселой истории расскажет, все повеселятся.

Тока для этого какой-никакой (лучше-какой) талант нужен.
Вот у меня такого, полагаю, нет.
Поэтому подожду вместе со всеми...
Терминатор-38 25-05-2010 12:35

НЕ ЗЛИТЕ РУССКИХ ПИЛОТОВ
Что может совершить во гневе рассерженный советский летчик, находясь по служебной надобности в командировке на чужбине? Да много всяко-разного можно придумать, дабы дать выход своим эмоциям, когда гостеприимные, но временами такие вредные и придирчивые хозяева из почти дружественной страны совсем уж достанут. Тут главное соблюсти два условия : в первую очередь, не должен пострадать престиж родной отчизны, ну, и желательно, чтоб все выглядело красиво. В нашей истории престиж не только не пострадал, но и возрос, несомненно. А насколько красиво все получилось - судите сами.

Начальник Лётно-испытательной станции нашего АРП, летчик- испытатель Скляров Евгений Прокофьевич был не просто хорошим летчиком, но ещё и летчиком крайне пунктуальным, аккуратным, осторожным, вдумчивым, дотошным и педантичным. Собственно, обладая всеми перечисленными качествами характера по жизни, он вполне естественно перенес их и на летную работу, всегда строго и неуклонно соблюдая все летные наставления, инструкции, предписания, ограничения, : и прочая, и прочая. Именно благодаря такому подходу он и попал в летчики-испытатели на авиаремонтное предприятие, куда стремились многие строевые пилоты, а попадали лишь единицы. И поэтому, являясь в свое время его подчиненным и хорошо зная его и как летчика, и как человека, ваш покорный слуга просто не мог поверить в реальность нижеприведенной истории. Но очевидцы были единодушны и непреклонны: именно так все и было!

:В очередной раз сводная бригада из состава военных и гражданских специалистов Днепропетровского АРП в служебной командировке в стране с сухим и жарким климатом. На сей раз это Ливийская Джамахерия (ударение не на Е, а на И). Задача обычная - необходимо в отведенный срок собрать после транспортировки, облетать и сдать <ливийским товарищам> их собственность - пять отремонтированных на нашем АРП Миг-25 из состава ливийских ВВС.
Кто бывал в тех краях, знает : арабы - ребята неплохие... Когда с ними водку пьешь. А вот когда дело доходит до сдачи самолетов после ремонта, то эти "неплохие ребята" вполне могут проявить изрядную принципиальность, чтоб не сказать - вредность и упрямство, граничащее с глупостью. Именно так в тот раз и случилось.
Представьте: авиабаза в пустыне, середина лета, жара неимоверная, соответствующая месту и времени действия. Строго, до последней буквы, выполнив программу испытательного облета после ремонта, наш Евгений Прокофьевич заруливает на стоянку, откидывает фонарь и выбирается из кабины. Каково же было его удивление, когда первое, что он услышал от арабского должностного лица, подъехавшего в служебном автомобиле, так это то, что программа облета не выполнена! Оказывается, арабский начальник не слышал характерного хлопка при переходе на сверхзвук! Смехотворность такого довода легко опровергалась сразу после дешифровки материалов объективного контроля, с выведением всех параметров полета. Но арабского босса явно укусила какая-то залетная муха це-це: сверхзвука не было, программа не выполнена, надо лететь еще раз! Наши благоразумно решили не доводить до истерики и не спорить:
Когда среди загорелых и красных от жары физиономий наших техников к дозаправленному и готовому к повторному вылету самолету подошел бледный от негодования Скляров и начал подниматься по стремянке в кабину, многие именно тогда ВПЕРВЫЕ услышали из его уст новые слова. Дело в том, что Евгений Прокофьевич Скляров матом по жизни не ругался - такие у него были принципы. В этот день принципы были им отринуты! ( и не только эти, разговорно-лексические, но, как мы увидим дальше, и летные).

<Хлопка они не слышали??! Сейчас услышите!..> Ну, и далее несколько идиоматических выражений, которые нет смысла даже пытаться переложить на бумагу - их надо было слышать только в оригинале...
Однако , профессионализм сказался и тут. Как только техник самолета закрыл и загерметезировал фонарь кабины, он увидел сквозь триплекс свободное от эмоций, спокойное и сосредоточенное лицо своего пилота. Разве что губы были сжаты чуть сильней, чем обычно, да во взгляде добавилось стального оттенка...
Как легко догадаться, в этот раз переход на сверхзвук был осуществлен с нарушением всех инструкций, на малой высоте. <Недоверчивые> камрады теперь его не только услышали, но и увидели - в виде вылетающих стекол на своем пункте управления!

Восток - дело тонкое. Возможно, ограничься наш разгневанный пилот только этой наглядной демонстрацией своей правоты, но с причинением материального ущерба хозяевам, дело могло бы иметь и негативные последствия. Но самое интересное было дальше: арабам было показано маленькое представление! Арабским коллегам было наглядно продемонстрировано, что они не правы, ставя под сомнение летный профессионализм русского пилота.
И советский летчик-испытатель Скляров Е. П., всю жизнь свято соблюдавший летные законы, сделал это так. Он ещё дважды прошел над полосой ливийской авиабазы. Первый раз: строго параллельно взлетке, вниз килями - <вверх ногами>. Высота при этом была минимально возможной для такого трюка. Эффект, по словам очевидцев, от такого прохода вниз головой, был потрясающий:
А второй раз всем присутствующим на аэродроме был показан и вовсе экзотический номер.
Обычный проход с убранными шасси над полосой. Над серединой полосы, напротив КДП летчик включает аварийный слив топлива: электромагнитные клапаны в плоскостях открываются, и за самолетом возникает керосиновый шлейф. Ещё несколько мгновений такого полета в режиме "кукурузника", опыляющего сельхозугодья - и включение форсажей!
Ну, сами представляете картину : огненные "клинки" из сопел прошивают керосиновую взвесь, которая в раскаленном воздухе вспыхивает мгновенно! <Огненный дождь> над полосой! Напалмовая атака! Стена огня устремляется за самолетом, но он изящно уходит от неё крутой свечой вверх:
Думаю, такого зрелища никто из присутствующих не видел ни до, ни после.
Когда после филигранной посадки (без выпуска ТП) Скляров зарулил на стоянку, кроме своих, его уже встречали:
должностное лицо со свитой. И лицо, и свита дружно демонстрировали сладкую восточную улыбку на лицах и замствованый у европейцев жест восхищения - поднятые вверх руки с оттопыренными большими пальцами.

Облеты всех остальных самолетов прошли без глупых придирок и со взаимопониманием.

nnikolaich 25-05-2010 12:57

quote:
Приказ есть приказ.

Доброго всем здравия.
Служба. В перерывах между всякими безобразиями...
Был у нас ХимДым, вечный майор, по прозвищу Железный Феликс. На соратника Владимира Ильича действительно очень похож, особенно статью своей.
По БОВам спец-- таких еще поискать. Но был у него пунктик. Во-первых, он всегда ходил с противогазом на боку . Во-вторых, на моей памяти никто так и не смог быстрее него надеть противогаз.
В-третьих, при наличии личного состава, он пытался изо всех сил подтянуть этот личный состав к своему рекорду скорости надевания противогаза во время трехкилометровки со всеми хуруепками. Самое главное- он бежал с нами в противогазе!!! После финиша, снимал противогаз и оказывался гораздо свежее нас, молодых здоровых лосей.
Достал он многих, ввиду чего, было принято решение, сделать ХимДыму бяку, в виде хлорпикриновой шашки в его аппаратную, в которой он проводил массу личного времени. За его здоровье мы не опасались, поскольку его умение мгновенно надевать противогаз вызывало некоторую зависть и искреннее уважение, как и любое боевое умение, которое у кого-то получается лучше чем у тебя. Помните "Операцию-Ы", как автобус кренделя выписывал? Аппаратная вела себя очень похоже. Хороше вовремя дверь открыли.
Короче-ПРОТИВОГАЗ ОКАЗАЛСЯ БЕЗ КЛАПАНА.
С уважением, Николаич.
biglawyer 25-05-2010 15:34

Потеют стеклышки на бегу без клапана-то.... можно и убежать не туда куда-нить...
nnikolaich 25-05-2010 16:17

quote:
Потеют стеклышки на бегу без клапана-то.... можно и убежать не туда куда-нить...

По этим вопросам к ХимДыму. Ей Богу, ни слова не соврал.
С уважением, Николаич.
Олег-Алтай 25-05-2010 16:36

Народ, просьба придерживаться в теме историй названия раздела. Как то "Высокоточная стрельба". Не важно из чего - винтовок, пушек, воздушек, рогаток и др. . А то я вам про газели и девок такого понарасскажу...
Ermolaev 25-05-2010 17:03

quote:
Народ, просьба придерживаться в теме историй названия раздела.

Очень сильно поддерживаю.
Олег-Алтай 25-05-2010 17:23

Ну и пока затишок, про высокоточную стрельбу. Правда из гаубицы. Ста-а-а-а-а-рый баян.
************************************************************************
История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы. Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший урон:
Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта "машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки", которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с "четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак, ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота "лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно только повернув весь корпус.
Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению этой части, а дальше - в тылы...
Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола, прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в "самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен, прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка, но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня танка буквально разваливается на две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...

Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали ежедневно.

biglawyer 25-05-2010 17:25

Про высокоточную...))))
Было у нас ранее в Коломне артиллерийское училище. И было у курсантов много интересных для нас, пацанов, вещей. Порох там от снарядов, патроны, сигнальные ракеты, и т.п., которые мы выменивали у них на сигареты. И вот как-то подфартило мне выменять у них фальшвейер. Не те, которые на стадионах отморозки жгут, а настоящий, в текстолитовой трубке, с вытяжными кольцами с двух сторон под колпачками. С одной стороны дернешь -будет дым, с другой - факел. Долго он меня радовал своим наличием, был он предметом моей гордости перед друзьями и соответственно предметом их зависти. Потому что больше ни у кого такого не было. А я всё ждал повода подходящего, чтоб его в торжественной обстановке вместе с ребятами спалить. Наступила зима, подошел новый год. А раньше во дворах были такие специальные веревки на столба для сушки белья. Щяс-то воруют, поэтому такого уж не встретишь, а тогда это было нормой и в каждом дворе висели на этих веревках и сохли всякие простыни, пододеяльники и вся фигня, вплоть до труселей и рейтуз. И вот в Новогоднюю ночь, когда все родители, приняв на грудь, отпустили нас во двор смотреть салюты (а тогда их и не было особо, так, бенгальские огни в основном) решил я показать народу, как настоящие пацаны))))) файер шоу делают. Беру фальшвейер, откручиваю соответствующий колпачек, вытягиваю веревку с кольцом, и, о, кайф, он выдает не фыкел, а факелищще! Ночью это смотрелось офигительно. Соседи повысовывали свои жала в окна и тоже созерцали сие действо. Но просто стоять с вытянутой в сторону рукой с факелом скучно, и я решил им покрутить, чтоб образовалось огненное кольцо. Покрутил..... Челен пяток секунд такого вращения термит под действием центробежной силы выскочил из трубки фальшвейера и приямиком направился в сторону висящего по близости пододеяльника. Попал он, по закону подлости, точно в отверстие для одеяла, проник внутрь и спалил этот пододеяльник дотла. И все это на глазах чуть не всего дома. Такой вот снайперский выстрел. Потом получил я от бати на орехи, но случай запомнился надолго.
Олег-Алтай 25-05-2010 17:50

И еще баянчик вдрызг порваный, но может кто и не слыхал.
************************************************************************
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмерили дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов.

belyj-veter 25-05-2010 20:05

quote:
Originally posted by Олег-Алтай:

только в пуле наискосок отверстие просверлено.



это, я так понимаю, 30-й калибр....
мммдааа....
интересненько....
я попробую
Олег-Алтай 25-05-2010 20:35

quote:
это, я так понимаю, 30-й калибр....

А я так думаю 500-й, 12,7 мм.

440 x 247

12,7-мм крупнокалиберный пулемет НСВС "Утес" на станке-треноге 6Т7 с оптическим прицелом СПП

belyj-veter 25-05-2010 20:55

блэээ....
такого немае...
но, что-то мне подсказывает.... кабану многовато будет
а то меня тут было попрекнули, что от 223 гематомы большие..... много мол выбрасывать
nnikolaich 25-05-2010 21:17

Доброго всем здравия. Ну тогда про "высокоточку".
Служба. Расположение охраняла отдельная рота караула. И был там у них замечательный веселый узбек Анвар(фамилию запамятовал).Хороший добрый парень, а плов готовил-язык проглотить можно. Но был у него один недостаток, вернее ФОБИЯ. Он до жути боялся темноты. Со смены его не снимали, поскольку состав роты прикомандирован и людей в обрез, но ставили его всегда в автопарк, вернее сказать на авто---площадку, огороженную сеткой рабицей по периметру и с единственным фонарем посредине. После--пост сдал-пост принял, этот Анвар вставал под этот фонарь, досылал патрон в патронник и так два часа тер столб
ж--тылом. Но самое прикольное, что один раз он даже стрелял во что-то,чего не видел, но слышал. Чем не высокоточка-стрельба на звук.
В расположение к нам регулярно наведывался общий любимец, пес с кличкой ВОЙна. Выл очень музыкально, выпрашивая вкусненькое. Какое ни есть , а развлечение. Командир роты караула приезжал в расположение к своим орлам на
крепеньком Москвиче 408, так-как находились мы совсем не рядом с военным городком.
Периодически, видимо с похмела, он устраивал ночные проверки своим бойцам, оставляя машину недалеко от расположения.
Суть: темно, Анвар с автоматом под столбом на посту, у командира караульщиков похмелье, а пес ВОЙна пошел из расположения к себе домой.
Шел он видимо неосторожно, объевшись за день всякого вкусного, и нехороше шумел по пути, который пролегал вдоль забора авто....
Надо же такому случиться, его услышал чуткий Анвар, четко идентифицировал по звуку нарушение целостности границы поста(нарушитель), но в темноте естественно не мог видеть, что пес находится в створе с машиной ком. роты караульщиков. Короткая очередь на 4 патрона. Шухер.К оружию!
В общем, все 4 пули в Москвиче. 1 в переднем колесе, 2-я в блок двигателя, 3-я разбила рулевую колонку и отрикошетировав пробил переднее пассажирское сиденье, разбив лежащую на нем бутылку вина, 4-я пробила переднее левое и правое заднее стекло.
Анвара после разборок мы больше не видели.
Ну и чем не высокоточная стрельба???
С уважением, Николаич.
Олег-Алтай 25-05-2010 21:22

quote:
но, что-то мне подсказывает.... кабану многовато будет

Дык это для самолетов, а не для кабанов. Хотя ШКАСС был под патрон 7,62×54R.
belyj-veter 25-05-2010 21:32

quote:
Originally posted by nnikolaich:

И был там у них замечательный веселый узбек Анвар



БЛИН... их что - всех Анварами зовут??????
quote:
Originally posted by Олег-Алтай:

Дык это для самолетов, а не для кабанов.


Да???....
ну тогда ладно

Данила123 26-05-2010 07:46

quote:
Народ, просьба придерживаться в теме историй названия раздела. Как то "Высокоточная стрельба". Не важно из чего - винтовок, пушек, воздушек, рогаток и др.

Эта чего, про гранату слухать не хотите?

Black Hawk86rus 26-05-2010 08:29

quote:
Эта чего, про гранату слухать не хотите?

ХОТИМ!!!!!
belyj-veter 26-05-2010 08:38

quote:
Originally posted by Данила123:

Эта чего, про гранату слухать не хотите?


как на хОтим?????
МЫ ХОТИМ - ЭТО ОНИ НЕ ХоЧУт!!!!

GOMER 26-05-2010 14:36

Их всех не только Анварами зовут, но они все из Ташкента, айзеры обязательно из Баку и все Алиевы.
svv151 28-05-2010 22:46

Приписное охотхозяйство Кировского сельхоз. института примерно 70-е. Группа будущих биологов - охотоведов на зимней практике. Загонная охота на лося. На стрелков выгнан лось. Выстрел - промах. Лось возвращается в загон, а там работают загонщики, лось на предельной скорости вновь прорывается через стрелковую линию. Прорыв через номер, где стрелок - студент с очками, в которых линзы сантиметровой толщины. По приближающемуся не стрелял, так как не разглядел. Но выстрелил в угон метров с пятидесяти. Зверь пал. Добивать не пришлось. При разделке так и не нашли куда попала пуля. Позже пуля была обнаружена. Предельно близорукий стрелок попал в мозжечок (в затылок).
История рассказана со слов выпускника кировского сельскохозяйственного института.
aweret 29-05-2010 12:09

Не видит, не слышит, ага...
Стреляет только хорошо, высокоточно.
mazekin 29-05-2010 01:52

Отмечусь. Только что купленный ИЖ-53м(пневматика) в руках. В че стрельнуть?! Подошва тапочка поставленного стоймя хочет на меня напасть! Выстрел! Рикошетом очень неслабо прилетает точно меж глаз. Снайпер епть... Так в детстве учил ТБ.
Ded Mazay 29-05-2010 09:22

quote:
Originally posted by mazekin:

Выстрел! Рикошетом очень неслабо прилетает точно меж глаз. Снайпер епть... Так в детстве учил ТБ.



Ну тоже почти про высокоточку :
Недавно только с дембеля руки тоскуют из чего бы точно стрельнуть.
В "Эрмитажевский" тир ненаходишься, в другие тиры хоть и ходил, но было мало.
Купил себе в "Подвале" ИЖ 38 только пошёл в пластике ,а не в дереве- с яблочком на рукоятке.
Пулек ненайти это потом уже покупал Диаболо в том же тире.
Раскурочивал патроны 2/0 и стрелял ,провда не все дробины лезли.
Вороны сразу перстали нагло каркать рано по утрам, да и голуби уже с опаской и в полголоса ворковали на подоконниках и фронтоне соседского флигеля.
Но что делать днём?
Коридор коммуналки метров 10-12, поставил соседские детские кубики из пластика красный. Бац! точно по середине! через мгновение дробина прилетает в нижнее веко левого глаза!Больше в кубики я не стрелял!
Немного позже, уже почти женатый ,лежим почти с женой на кровати в неге ,муха оргомная -почти цэце утомила напрочь-ну каждый поймёт.
А потолки ,на секундочку-3,70!!! Со старинной лепниной. (Мухобойку из удочки сделал).
Ну никак непоймать эту муху. Вспоминаю по воздушку ...где она , где и положено в изголовье кровати и пульки рядом на комоде. Муха по диагодали почти на потолке.
Почти жена (святая женщина!) "Непопадёшь!" - "Да запросто!"
Лежа заряжаю-бац! Ровно 1 см на 2 часа.
Эаряжаю второй -муха в это время переползает к пробоине, поправка, бац! голова и шея изчезли остались крылья и ..хвост! Святая женщина- "Я же сказала что не попадёшь !!!"

То же место, позже на двух сыновей, двух ярусная кровать и софа . Все смотрят телек и новый "600секунд" .И мышонок повадился лазать по столу
тоже никак не поймать мышеловку нельзя дети мигом палец сунут.
Святая женщина "Ну ты же охотник вот и стрельни!" (Хотя и до сих пор категорически против стрельбы в доме).
Кусочек сыра на дальнем краю стола , Бац! глаз мышёнка на стене!
Позже на четыре звезды... Новая , почти пустая квартира в новостройке, всё тот же пластиковый детский кубик ,красный на перилах лоджии.
Всё таже воздушка и Диаболо. Бац! точно в середину!
Через секунду рикошет пульки прямо основание левого крыла носа!
ВСЁ!!! Больше я не буду стрелять в пластиковые детские кубики, красные!!!

belyj-veter 29-05-2010 11:29

ничему жизнь не учит
belyj-veter 30-05-2010 09:35

вот "высокоточная" стрельба

Олег-Алтай 30-05-2010 13:40

Да, повезло что не в лоб а в наушик.
belyj-veter 30-05-2010 13:51

а как свистела на подлёте
DmL 30-05-2010 16:09

quote:
Больше я не буду стрелять в пластиковые детские кубики, красные!!!

Не знал? Да?
Красные кубики всегда дают рекошет, а также оранжевые и жёлтые. А синие и зелёные - не дают! :9:
Forest Gamp 30-05-2010 17:15

quote:
Originally posted by Олег-Алтай:
Да, повезло что не в лоб а в наушик.

Хорошо что мозги в черепушке, а не ушах...

Ded Mazay 01-06-2010 21:12

Эта ... "Хатуль мадан" мож тебе для музы стрелку влево нарисовать? А то ты до нового года про гранату не расскажешь!
Ded Mazay 01-06-2010 23:34

Сегодня в разрешиловке- парень принес Рем 223 ВЛС на регистрацию.
Ну что почём, где да как. Встревают два "снайпера".
А вот СВД лучше! "я на 1,5км (полтора км ) в кирпич попадал!" Я говорю "ну ты свечи-то погаси хоть ! "
Не унимается! Да я в Тулу ездил там на полигоне на 1,5км в кирпич запросто !"
Я говорю давай мажем что с 10 патронов ты с СВД в кирпичь на 1,5 не попадёшь !
-"Неее- спорить не буду!"
Второй снайпер "Да как не попадёшь ?!Она же с ОПТИКОЙ!!!"
Занавес...
Олег-Алтай 02-06-2010 19:50

Ну что-то затихло здесь. Еще один баянчик из тех же запасов.
*****************************************************************
- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно - она тоже спала.
- Перестрелять бы гадов, - вздохнул Серега, закуривая. - Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
- Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду - проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, - ответил я.
- Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее.
- Шлеп, - раздалось снизу.
- Первый стакан продырявили, - тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться.
- Что это было? - раздался голос внизу.
- Шлеп, - снова снизу.
- Второй стакан, - уточнил Серегга.
- Б$*, что за х"Nня? - спросил второй голос снизу.
- Дзззынь, - раздалось погромче.
- Вот, и бутылки нет, - сказал Серега. - А ну-ка я по фарам.
- Да что творится-то? - это снизу испуганный девичий голос.
- Хлоп, - щелкнуло внизу.
- А, черт, фара крепкая, - тихо ругнулся Серега. - Ну-ка я еще раз.
- ХЛОП! - сказала фара и погасла.
- НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! - заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые - в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок.
- Ай, б$*, мне зеркало снесли! - завопил голос, и машина сорвалась с места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо.
- Ну, сосед, - сказал Серега, возвращая мне винтовку, - давай курнем по одной, и спать.
Трофимыч 02-06-2010 22:47

Блин, как в кино с корошим хэппиэндом...
biglawyer 03-06-2010 09:34

http://www.sport-express.ru/newspaper/2010-06-03/7_20/
belyj-veter 03-06-2010 10:23

quote:
Originally posted by biglawyer:

biglawyer



не смешно
belyj-veter 03-06-2010 10:31

всё равно обманут
biglawyer 03-06-2010 11:17

сколько в стране спортсменов такого уровня? Получается так - покупай себе КМСа и можно короткоствол?
biglawyer 03-06-2010 11:18

пардон, конечно МСа.
Гость111 03-06-2010 22:49

quote:


....термит под действием центробежной силы выскочил из трубки фальшвейера и приямиком направился в сторону висящего по близости пододеяльника....



С байки достоверности требовать глупо, но развешивать пододеяльники 31 декабря вечером..... хм...
biglawyer 04-06-2010 12:10

не байка-быль. Никто и не говорил, что их вечером развешивали. Они там постоянно висят (висели)! )))) одни снимают, другие вешают....
yavch 06-06-2010 11:22

Начальник мой (майор ФСБ), говорит, что в Афганистане из СВД "где то с двух километров" попал в голову(!) душману, с первого выстрела.
Счёл долгом высмеять, правда не прилюдно.
Олег-Алтай 06-06-2010 13:44

quote:
Счёл долгом высмеять

Совсем не обязательно. Вполне допускаю подобное случайное событие. А вот чтобы повторять это с вероятностью из 10 выстрелов хотя бы один. Ну и там свечи по поводу 2-х километров надо маленько притушить. (Он наверно с горы спустился, потом на другую зигзагами поднялся и шагами до "трофея" мерил. Вот и вышло.) Метров до 500. Это тоже очень далеко. И как в том рассказе: "пятьсот... пятьсот... на восемьсот немец ближе был..."
belyj-veter 06-06-2010 19:11

Кот@ра


классные наушнички

активные наверное???

Кот@ра 06-06-2010 19:42

quote:
активные наверное???

Ага, активно-реактивные,с самонаведением. ;-)
belyj-veter 06-06-2010 20:57

Большой Человек, расскажите про гранату....
Кот@ра 06-06-2010 22:46

С телефона трудновато писать.
korso13 06-06-2010 23:13

quote:
Originally posted by yavch:
Начальник мой (майор ФСБ), говорит, что в Афганистане из СВД "где то с двух километров" попал в голову(!) душману, с первого выстрела.
Счёл долгом высмеять, правда не прилюдно.

Да сурьезный видимо был ПСО с запасом поправок более 250 МОА. Да и шишку видимо хорошую набило при энергетике в 50 дж у цели

korso13 06-06-2010 23:13

quote:
Originally posted by yavch:
Начальник мой (майор ФСБ), говорит, что в Афганистане из СВД "где то с двух километров" попал в голову(!) душману, с первого выстрела.
Счёл долгом высмеять, правда не прилюдно.

Да сурьезный видимо был ПСО с запасом поправок более 250 МОА. Да и шишку видимо хорошую набило при энергетике в 50 дж у цели

belyj-veter 06-06-2010 23:59

не, там не поправки - там в кроне передний винт откручиваешь и ОП вниз съезжает. При этом стрелок начинает отчётливо видеть мушку и целик
Там всё предусмотрено
вон потапов из своей персональной трёхи, обрезанной шаманом вуду до 40-ка см, для пущего резонанса ствола во время выстрела, противнику, иначе как в лоб, не стреляет, и ближе чем на два км, подползти бедолагам не даёт. Если тем, всётаки это удаётся - потапов отползает назад, компенсируя утраченную дистанцию стрельбы
А вы говорите ПСО
CMS-UA 07-06-2010 06:42

Потапов ближе и не мог, иначе перелёт был
drbor 08-06-2010 16:55

Про высокоточную прикладку - не мое - моего знакомого по охоте, рассказ от него.
Ну завелась у Семеновича в подъезде скотина под лестницей. Срет блин! ДЕжурство не дало результатов, все тщетно. С завидной регулярностью появляется свежая кучка и что самое главное уже совсем обарзели, днем появляется. Вообщем подъезд пропахся. Все пенсионеры сидя сообща за доминошным столиком под яблонькой, живо обсуждали создавшуюся ситуацию, особенно уседствовала баба Шура, кляла как могла, только мужская половина стучала костяшками время от времени потягиваю пивко, и прерывая беззаботное времяпровождение, отлучками по хозяйству и нужде. Тут у Семеновича созрел молчаливый и замечательный план, по отучению паскудника. Нет не 220 вольт, не капкан, не яды и не бомбы всякие - это чревато уг.ответственностью, за нанесенный материальный, моральный и физический ущерб. Понимая что в подробности плана посвящать никого не стоит, решил он сделать отмщение в строгой тайне, т.к. страдала самое больше его квартира, которая находилась на 1м этаже, и ему не раз приходилось засыпать под запах говнеца. Квартира кстати у него N13 все время, так и тянет всякие там неприятности. Вообщем будучи прекрасным слесарем в инструментальном цеху местного завода, родил он устройство состоящее из дощечки и посаженными в нее 3мя заостренными электродами из 5ки. Заглянув в свеже прибранное укромное и темноватое помещение под лестницей, произвел установку творения в нужное место. Личные испытания путем приседания в нужное место показали надежность и точность прицеливания устройства экзекуции. .....Оставалось только ждать....
Прошел день, утро началось как обычно, пенсионеры закончив делами по хозяйству начали собираться, на лавочках и за столиком. Баба Шура - молчала и непривычно воровато оглядывалась в кругу своих друзей (таких же бабуль как она). Исчез куда-то и дед Панас, самый веселый и компанейский в доминошном кругу, обсуждавший недавние события фразой типа - "скотына", "я б йго мордою". Заметив неладное Семенович поинтересовался и б.Шуры - заболела что ли. "Та не я, це Панас захворив, ты знаэш Толик вин же лазыть по усяким смитныкам, так ось вчора на мусорнику яечка проколов". Это было все..... Осмотр места проишествия выявил отсутствие приспособления для прокалывания яиц.... И с тех пор д.Панас имеет погоняло(уже лет 10) - правильно - "сэрун". Баба Шура - правильно - "серуныха", и дети и внуки их - "серуны".
И в заключение - Авторитет - штука нежная, зарабатывается долго (хороший дед Панас был до этого), а разрушить его можно одной маленькой фекалией в жизни. И нет дальше тебе прощения и твоим детям!
biglawyer 08-06-2010 17:24

да... не живи где срешь и не сри где живешь! Старая поговорка.
mazekin 08-06-2010 21:18

Уссавси.. як вин того..
belyj-veter 09-06-2010 19:29

яйцЫ на электрод
круто
belyj-veter 09-06-2010 19:33

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Кот@ра



друг!!!!
хочешь я тебе ноут подгоню?
он старенький, но рабочий сволочь.
пашет как папа Карла...
ты скажЫ кудЫ слать, а...
а то так охота про гранату дослухать, шо мОчи нету...
НР рабочая лошадка, 4 пень, 3ггц, и всё такое....
хочешь?
Ты только напиши
Кот@ра 10-06-2010 14:59

Паша, если только даром. ;-) Сижу в долгах, как в шелках.
Про гранату читайте Пост N 275. Как его сюда перетащить не знаю.
belyj-veter 10-06-2010 15:24

блин.
когда дописАть-то успел????
ноут будет.
не первой, естественно свежести, и говорить будет по импортному...
но будет.
мозги ему вправишь, на русский лад, и будет отличный компик.
на след неделе должны привезти.
Олег-Алтай 10-06-2010 15:55

quote:
Про гранату читайте Пост N 275.

О как!!!
Кот@ра 10-06-2010 16:10

quote:
О как!!!

Вот так, пальцы от телефонных кнопок болят. ;-)
Ermolaev 10-06-2010 16:43

Кот@ра!
Кинь в личку адрес- вышлю, как личное призание таланта, почтой ноут, покупал в Акихабаре в Токио, клава прикольная - с иероглифами.
с искренним уважением
biglawyer 10-06-2010 17:05

поржал! Афтар жжет!
belyj-veter 10-06-2010 17:16

quote:
Originally posted by Ermolaev:

клава прикольная - с иероглифами.



а читать потом как??????
Ermolaev 11-06-2010 08:53

quote:
а читать потом как??????

Молодец, в тему! Уже почти анекдот!
Кот@ра 11-06-2010 08:57

Вечером, если отнему у жены её смарт, раскажу ещё одну историю про гранату, и Потапова.
Dr. Watson 11-06-2010 09:33

quote:
Originally posted by Кот@ра:

про гранату, и Потапова.



Интересное сочетание!

Док

Кот@ра 11-06-2010 09:50

Были времена, когда книги Потапова воспринимались, как откровения святого Себастьяна в Европе, во времена инквизиции. ;-) Тоесть, как руководство к действию.
Случилась эта смешная и одновременно грустная история в далёком уже 1995 году.
belyj-veter 11-06-2010 10:04

quote:
Originally posted by Кот@ра:

Случилась эта история в далёком уже 1995 году.



ГА-а-а-а-аД !!!!!!!
мне на экзамены сваливать!!!!!!
Да что же это такое!!!!!!!!
АААААА!!!!!!
Менты-ФОШИСТЫ-Ы-Ы-Ы!!!!!!
пытки запрещены женевской конвенцией!!!!!
Я отчаянно против такого произвола....
Кот@ра 11-06-2010 10:18

Удачи, Паша, чтоб не прошла она мимо.
belyj-veter 11-06-2010 10:22

АААААА!!!!!!
за что?????
biglawyer 11-06-2010 10:46

Паш, тебе же сказали - кнопочки маленькие на телефоне. !!!
Кот@ра 11-06-2010 11:17

Гы-гы, а пальцы большие и толстые. :-)
belyj-veter 11-06-2010 15:10

ДАВАЙ АДРЕС В ЛИЧКУ, БУДУ В ФИНКЕ ПРИВЕЗУ НОУТ
Кот@ра 12-06-2010 03:03

Были времена, когда книги Потапова воспринимались, как откровения святого Себастьяна в Европе, во времена инквизиции. ;-) Тоесть, как руководство к действию.
Случилась эта смешная и одновременно грустная история в далёком уже 1995 году. Для тех кто не знает, продолжался бардак в ЧР и наша доблесная бригада принимала в нем непосредственное участие. (Самые большие потери, в личном составе, бригада понесла как-раз в этот злополучный год.) Сорвали нас по тревоге, прямо с тактических занятий. Пока добежали до нашего модуля, дежурный уже знал, что случилось и по какому поводу кипеж. Вооружение и экипировку выдавал в соответствии с поступившими указаниями.
А случилось вот что. Прапоршик, старшина одной из рот МСР, недавно вернувшейся из славного города Грозного, заперся в квартире и периодически постреливает короткими очередями приямо в квартире, из привезенного трофея, ПП "Борз". На контакт не идет, оретет какуето не связанную между собой хню. Из которой впрочем ясно, что он с кемто там, вступил в неравный бой, живым здаваться не собирается и рванет себя вместе со всеми кто к нему преблизится. Вобщем по решению медиков, психолога и особиста пришла к нашему доблестному прапору "белочка", и с каждой минутой, хвост у нее становится все пушистей.
Прапорщик, кстати не простой, выслуги, только календарей 21 год, начинал службу в разведке ВДВ. Когда формировали нашу бригаду перевелся к нам. Часть где он служил расформировывали, из-за развала большой страны, под названием СССР. Прошел Афган, награжден Красной Звездой, За Отвагу, За БЗ, и вторая За БЗ за Грозный. Но какойто МУДАК из штаба отправил его сразу после командировки, сопровождать Груз 200, аж сразу два раза продряд. Груз был его роты, вот и не выдержала психика, да и водка, пока вез туда, пока там, пока назад, вот и накрыло.
Пока мы прибежали с тактики и вооружались, силами комендантской роты была проведена эвакуация жителей трех рядом стоящих домов, и оцеплен квартал. Искомый прапорщик проживал в одном из этих домов на втором этаже. Дома стандартные хрущебы, только урезанные до трех этажей. Вобщем ничего сложного для нас, все знакомо. Вот только работать придется не стандартно.
ПростоНик 12-06-2010 21:52

Котяра, ну не томи. Издеватнль. Два рассказа начал одновременно.

Шай - бу Шай - бу :-)

Кот@ра 12-06-2010 22:48

Выложу один давно уже написаный рассказик. Правда не про стрельбу.

Набрали мы в очередной призыв молодняк в роту. Часть отсеяли еще на КМБ, часть, еще через два месяца. И начали потихоньку готовить, поралельно просеивая оставшийся контингент, так сказать мелким ситом. Попал в этот набор, один интересный экземпляр бойца. Все слышали про теорию Ломброзо? Так вот, не прав был товаришь Ломброзо. Выглядел данный боец интересно, можно даже сказать страшновато. Если такой в темноте попросит закурить отдашь все что имеешь, если не более. :-) Ростом был гдето в районе 175-180 см, вес 80-85 кг, строение черепной коробки имел сходное с обезьяньим. (низкий, скошенный лоб, глубоко посаженные глаза, тяжелые надбровные дуги) Длинные, чуть ли не ниже колен руки, весь в шерсти, ну точно, Гибон. Так и нарекли его в роте. При всем при этом, имел два высшых гуманитарных образования, историческое и институт иностранных языков, факультет Арабистики, (честно сказать, хрен его знает, как правильно назвать, то что он там закончил и вообще, каким одичавшим йухом он попал служить, да еще срочную) Вобщем кроме силушки необычайной, обладал данный индивидуум еще и недюженным интелектом, трещал бегло, кроме арабского, еще на нескольких языках старушки Европы. Но был у него один, маленький пунктик, не ругался он матом, ни прикаких обстоятельствах. (это в Армии то, где матом не ругаются, на нем разговаривают.)
В один из дней, по плану проведения занятий в учебном взводе, была у нас "отработка спусков со зданий, с использованием альп. снаряжения и различных спусковых устройств" Для этого дела мы всегда использовали одну и туже казарму, стоящую на склоне так, что с одной ее стороны она была в четыре этажа, а стыльной стороны по высоте достигала всех пяти. С тыльной же стороны этой казармы была очень удобная, большая бетонная площадка. Начали для начала отработку спуска с самого простого, как мы говорили, с первого этажа. С тыльной стороны это естественно был второй. Пропустив всю молодежь по нескольку раз с одним СУРом, переходим к другому образцу. Потом все тоже самое только в бронике и с автоматом. Проделов таким образом несколько кругов с различными спусковыми устройствами и поняв, что даже самые тупые уже ничего не путают, переходим ко второму этажу, с тыла третьему. И все продолжается по новой. Вобщем все проходит весело и с удовольствием.
Цепляет в очередной раз Гибон СУР "Леписток", выходит в окно, фиксируется на подоконнике, зависает. И....., в этот момент, "Леписток" лопается на две части! Тело бойца с выпучиными глазами и диким воплем, БЛЯ-А-А-А-А, скрывается с наших глаз, а с улицы доносится глухой звук, БУ-У-Х. Выпускающий, один из прапорщиков, смотрит на меня глазами дикого таракана и произносит-"Писдэс бибизянке". Как и с какой скоростью, я оказался в низу, не помню, но столбняк у находящихся в низу еще не прошел. При моем появлении, Гибон, лежащий на спине и почемуто упавший не на маты разложенные внизу, а на голый бетон, вскакивает на ноги, начинает себя отряхивать, со словами-"Что за на*уй?! Так и обосраться можно! И какого *уя, эта *баная железка не снимается?" И пытается снять через голову автомат, который так согнуло при падении, что приклад торчит у него с одной стороны, а ствол с другой, какбы обогнув вокруг корпуса. Понимаю, что солдат в шоке, при падении плашмя с такой высоты вполне возможен перелом позвоночника, укладываем его сообща на оторванную бойцами гдето дверь. Не раздевая, не сняв броник и согнутый вокруг его тела автомат, отправляем шестерых бойцов тащить его бегом в госпиталь городка, благо не далеко 1.5 км. Вобщем начинается обычный при ЧП кипеж и поиск кто виноват, что делать, и как отмазываться. И тут я вижу идущих не торопясь бойцов, ржущих, как кони. К слову сказать в госпиталь, Гибона (по сроку службы "Дух") потащили "Деды". На вопросы типа, какого *уя они ржут? Что там с Гибоном? Где бренные останки автомата и броник? Они отвечают, - "Да вон Ваша бибизяна шкандыбает, тяжелый сука, полтора км на нас катался, пусть сам свои железки теперь прет." А на вопрос- "Чего ржете, как сивые мерены?" Отвечают-"Сейчас Гибон придет, тоже ржать будите" И действительно, видим нашу бибизянку, медленно хромающего в нашу сторону, почемуто держащегося за задницу, прущего броник и останки автомата. Подойдя к нам ближе мы слышим одну и туже фразу-"Врачи пидор@сы! Не ну точно пидоры! Бля-а-а,как больно! Пидоры-ы-ы! Насильники!" И так по кругу. Слыша этот монолог и видя колоритную фигуру Гибона, держащегося за задницу, все присутствующие начинают понемногу подхихикивать. Ржать, начали тогда, когда он подошел, бросил на землю броник с тем, что было когдато автоматом и выдал, держась за жопу. "Бля буду пасаны, все врачи пидорасы, и насильники...." Остатки фразы потонули в диком хохоте всех присутсвующих. Подождав пока все проржались он снова выдал, -"Они у меня из жопы стакан крови отсасали, из другого места, я им не дал" Тут ржачь, грохнул с новой силой.
Вот так вот, а парень матом до армии не ругался. А врачи, так и не поверили, что он плашмя, на бетон с третьего этажа спланировал.

Ded Mazay 12-06-2010 23:13

ПИСЕЕЕЕЦ!!!
Кот@ра 13-06-2010 12:15

Вроди, как суббота, а никого нет.
Amateur_A 13-06-2010 12:24

Жесть!
Котяра, давай еще!!!
DmL 13-06-2010 12:30

quote:
низкий, скошенный лоб, глубоко посаженные глаза, тяжелые надбровные дуги

Самый обычный неандерталец, как Коля Валуев.
Кот@ра 13-06-2010 12:46

quote:
как Коля Валуев.

Не,внешне, Валуев, по сравнению с Гибоном, просто глубоко интелектуальная личность. :-)
DmL 13-06-2010 12:53

quote:
внешне, Валуев

А Коля-Кувалда далеко не дурак.
Кот@ра 13-06-2010 12:54

quote:
А Коля-Кувалда далеко не дурак.

Зря только в политику лезит.
Олег-Алтай 13-06-2010 07:49

quote:
Выложу один давно уже написаный рассказик

Душевно.
aleksandr363 13-06-2010 10:27

У меня был случай на стрельбище. Перед охотой на овсах на кабана пристреливал свой карабин Тигр 7,62х54, которым владею более 5 лет. Обычно результаты при стрельбе сидя с упора укладываются в 45-50мм на 100 метров. С нами была женщина, которая кроме воздушки в тире ничего в руках не держала. Просит стрельнуть. Стреляет 3 раза подряд положив цевье карабина на сумку с барахлом (стоявшую на столе) и двумя руками держась за рукоятку приклада. Все три пробоины от пуль
на мишени я накрыл рублем! Промерил дистанцию дальномером - 96 метров. Если бы сам не присутствовал при этом - не поверил.
mazekin 13-06-2010 19:22

Сильно!
Данила123 13-06-2010 19:41

Я конечно не Мыша, под стул не помещусся никаким образом, поэтому волялсо поцталом. Котяра, пора вам ник менять на Хатульмадан.
Dr. Watson 14-06-2010 09:35

quote:
Originally posted by Кот@ра:
после командировки, сопровождать Груз 200, аж сразу два раза продряд. Груз был его роты, вот и не выдержала психика, да и водка, пока вез туда, пока там, пока назад, вот и накрыло.

Прошу прощенья за неуместную серьезность, но на тему: http://losew.livejournal.com/31464.html и http://losew.livejournal.com/32596.html
Егор Лосев о процедуре в своей вечно воюющей стране.

Видимо из-за "хатульмадана" вспомнилось.

Док

Ded Mazay 14-06-2010 17:59

Пришёл Док и всё...Пора тему закрывать- а то...
ПС.
Меня один раз послали ,потому-что молодой был и незнакомый с родными человека.
Велели сказать сначала что под машину попал и лежит в больнице...
Но и этого мне хватило... ( до сих пор помню адрес)
Упаси Бог ещё когда либо ...
Кот@ра 14-06-2010 23:05

Когда я влетел с ранением, родное министерство отделалось телеграмой родителям. Прочем, типа от моего имени, ПИТОРАСТЕРЫ!
CMS-UA 15-06-2010 20:41

Так быть недолжно... я тоже возил один раз... недай бог.
yavch 15-06-2010 22:37

quote:
вот "высокоточная" стрельба
Вот это рикошет..., такой байке никто не поверит, если рассказать.
necza 16-06-2010 01:23

quote:
Originally posted by Dr. Watson:

Прошу прощенья за неуместную серьезность, но на тему: http://losew.livejournal.com/31464.html и http://losew.livejournal.com/32596.html
Егор Лосев о процедуре в своей вечно воюющей стране.

Видимо из-за "хатульмадана" вспомнилось.

Док



Тоже не к месту: читаю все его вещи.. http://losew.livejournal.com/636.html#cutid1 ,
был в той стране не раз.., и есть за кого переживать...

Кот@ра 16-06-2010 13:16

У нас вечно все через Ж..у!
Koshey 16-06-2010 16:31

quote:
Originally posted by necza:

Тоже не к месту: читаю все его вещи.. http://losew.livejournal.com/636.html#cutid1 ,
был в той стране не раз.., и есть за кого переживать...


Предупреждать надо. (

Хорошо написано.

Зацепило.

------------------
С Уважением,
Константин.

RDmitrii 16-06-2010 20:19

Добрый вечер, решил отметиться, на своём ноуте держу пару текстов "боянов" от которых плакали друзья, извиняюсь что не по теме, но не судите строго.

ДлИИИИИИИнное!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл%я, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж%па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

Кот@ра 16-06-2010 21:17

УУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!ИИИИИИИИИИ!!!!!!!ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!Пляааа!!!
Данила123 16-06-2010 22:51

Жесть!!!!! Я пацталои Еле прочитал, глаза сдезятся.
Ded Mazay 16-06-2010 22:57

ЙЙЙЙЕЕЕЕСССС !!!! ;-)
Ghost727 17-06-2010 08:50

Здравия желаю! Весело тут у вас! Разрешите присоединиться. Прошу не судить строго, раннее не издавалось. К высокоточной стрельбе не имеет отношения.
Было это в октябре 1988 года. Учебная танковая дивизия пгт. Десна. Призывались тогда в доблестные танковые войска в большинстве выходцы из республик Средней Азии необъятной нашей Родины СССР (содрогнись блок НАТО!). В расположение роты прибыл караул, сержантский состав и командир взвода от смеха ели на ногах стоят, слова сказать не могут. После того как немного пришли в себя рассказали.
Заступающий караул прибыл для смены. Сменяемый караул вышел из караульного помещения в курилку, заступающий начал приёмку караульного помещения, начальники караулов находились в помещении нач кара., разводящие построили заступающих на посты возле пулеулавливателя для инструктажа. Десятью минутами раннее боец Усм-ов пришёл к старому начкару и доложил, что он, при попытке сходить в туалет уронил штык-нож в очко, на что тот приказал одевать бахилы от ОЗК и в путь, искать утерю, пригрозив всеми земными и небесными карами за утрату народного имущества. Боец покорно пошел выполнять приказ, надел бахилы и через люк с боку туалета залез в выгребную яму для поиска. В это время воину из заступающего караула приспичило, ничего не подозревая, он направился в туалет, рассупонившись, присел и заслонил свет находящемуся <в поиске>. Вдруг кто-то снизу тронул его за задницу и спросил: <- Э, земляка, спичка ёк?>, после чего он из положения низкого старта рванул вместе с дверями, на глазах находящихся на площадке перед караулкой, оставляя за собой реактивный след. У одних караул начался, у других закончился позитивно. Утеря была найдена и отмыта.
Ded Mazay 17-06-2010 10:02

!!!!!!!! Да уж!
Ded Mazay 17-06-2010 10:03

quote:
Originally posted by Koshey:

Предупреждать надо. (
Хорошо написано.
Зацепило.



Вот уж точно дежавю. тут . http://artofwar.ru/img/l/losew_egor/text_0020-1/2.jpg
Golova.Tmb 17-06-2010 16:57

Давно уже зачитываюсь вашими байками, настало время и мне внести свои 5 копеек про высокоточную..
Конец 80х, мой батя лейтенант после училища попадает служить в Полтаву в полк стратегических бомбардировщиков..
Весна, лед на реке угрожает разнести по камешкам все мосты в округе. Командование принимает решение отправить экипаж стратегов разбомбить лед между мостами.. Посылают молодых лейтенантов. Вылетели, отбомбились.. Не успели ещё из комбезов вылезти, объявляют построение всего личного состава. Ребята в панике, думают залет сразу и на новом месте.. Вся эскадрилия на плацу. Комэска объявляет благодарность с занесением "за отличную боевую подготовку", вручает грамоты.. И оглашает результаты "вылета": отбомбились на отлично, все мосты на маршруте в руинах.. Как и готовили в училище, стандартное боевое задание - разрушать мосты на территории оккупированной противником)

------------------
In God we trust. Everyone else, keep your hands where I can see them!

RDmitrii 17-06-2010 22:16

Что то всё про оружие и ему подобное, давайте-ка выложу тут сказочку .
Было уже где-то на просторах форума, лично мне понравилось.
"Посмейтесь люди добрые"

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

biglawyer 18-06-2010 09:09

рыдал)))
рустам1 18-06-2010 17:02

Хох 20-06-2010 01:02

Кот@ра!
С прапорщиком-то чего???!!!
Ждеее-e-м......!
Andrey G 22-06-2010 20:23

Раз и радуемся в Теме, и тут-же пишем о серьезных вещах,
разместим рассказ одного хорошего человека, который
разрешил разместить его здесь... будет ждать Ваши отзывы.

________________ Зов человечности... ________________

Снайперский прицел скользил по стволам деревьев, иногда заглядывал внутрь густых веток и внимательно всматривался в разбросанные повсюду большие и маленькие камни. Это был опытный снайпер-наемник, не знавший жалости. Когда он находил свою жертву, хладнокровно нажимал на спусковой крючок. Хорошо замаскированный, он, словно удав, ждал свою жертву. На этом склоне он дежурил с утра. По информации, которую боевики получили из своих источников, здесь ожидалось прохождение разведгрупп.
Мысли 36-летнего наемника иногда возвращались в родные края. Эта страна всегда жила войной и разрушениями, но с неизменной любовью оживала в его сознании. Эх, Афганистан, удастся ли мне увидеть твои горы и услышать голос муллы, зовущего на молитву? Ему всегда казалось, что вкус родной горной и родниковой воды необыкновенно отличается от той, которую он пьет здесь. Так же он сравнивал горы Чечни и Афганистана.
В памяти он видел близких и родных людей, вспоминая всех вместе и по отдельности. Мать, словно наяву, печет в печи лепешки, переворачивая их с одной стороны на другую, чтобы каждая из них была ароматной и не подгорела. А отец в афганском кафтане сидел на земле и старательно точил ножи, чтобы во время резки баранов они не подвели его. Дедушка, старый мудрый аксакал, с седой бородой и глубокими морщинами на лице, заложив руки назад, ходил и внимательно оглядывал аул. Любовь к старикам в этих местах необыкновенная. Их чтят и искренне уважают за мудрость прожитых лет. Лица сестер и братьев с глубокой любовью и болью предстали пред ним - два старших брата и младшая сестра. Они погибли в родном ауле, когда моджахеды, расположившиеся здесь, вели бой с советскими войсками. Ему было тогда 13. Не замечая до этого времени всего ужаса войны, он пережил его за три дня боли, траура и смерти, царивших везде и всюду. Реактивная установка "Град" сметала все на своем пути. Людей, сидевших в подвалах, старейшины аула выводили на улицу, чтобы спасти им жизнь. Слезы и крики отца и матери сливались со слезами тех, кто уцелел. Двое братьев и младшая сестренка лежали возле них мертвые. Он, горько рыдая, держал в руках руку сестры с недорогим украшением, которое он сделал ей своими руками.
С детства их учили держать в руках оружие, но после этого он снова учился метко стрелять, со злобой в душе и твердым чувством кровной мести.
Здесь, в Чечне, он вел свой джихад, помогая братьям-мусульманам. Он никогда не издевался над пленными, не участвовал в казнях, но был национально нетерпим к русским. Это мировоззрение было у всех, кто держал оружие с детства и потерял в войне родных и близких. Много раз, нажимая на спуск снайперской винтовки, он мстил за братьев, сестру и за всех погибших единоверцев. Зло порождает зло, и эта истина непоколебима. Что посеешь, то и пожнешь. На войне озлобляется сердце человека, пусть не у каждого, но у многих.
Воспоминания немного отвлекли его. Придя в себя, он снова начал прочесывать местность метким глазом оптического прицела. Вокруг была тишина, она лишь однажды была нарушена в этот день глухими хлопками. Там, где-то вдалеке, шел бой, а может, это был гром, ведь этот солнечный день прерывался иногда хмурыми тучами. Они то надвигались, то исчезали, снова выпуская яркое солнце на волю. Горы - это удивительное творение природы, думал наемник. Вот где-то выстрелят, это может быть очень близко, а ты не услышишь. Звук съедают горы, это их удивительное свойство акустики. Красивая природа не напоминала о войне. Небольшая поляна, расположенная возле негустого леса, поросла зеленой травой и красивыми горными цветами. По склону высокой горы, словно человеческая вена, по которой течет кровь, струился маленький родник, изливавшийся в конце горы маленьким пенистым фонтаном. Пели птицы. Легкий ветерок бродил по горам и деревьям, проверяя свои владения.
Здесь, в засаде, снайпер должен был находиться до захода солнца. И тут вдруг случилось то, что непременно должно случиться во время охоты с охотником и его жертвой, чего ждет воин, сидящий в засаде и ждущий врага. В снайперском прицеле появились две фигуры. Они медленно передвигались среди деревьев, то появляясь в прицеле, то пропадая. В наемнике проснулся хищник. Он видел, как высокий русский солдат, поддерживая под плечо, вел хромающего седого человека в изорванной и измятой камуфляжной форме. На его вспотевшем лице отражалась сильная боль. Он держался левой рукой за бок: то ли это было огнестрельное ранение, то ли сломаны ребра. Выйдя на поляну, молодой боец бережно уложил старшего товарища под дерево. Автомат Калашникова был у них только один, но вскоре снайпер увидел, как в руке у седого появился пистолет.
После недолгого разговора молодой солдат, обходя деревья и камни, уверенно пошел к роднику, вынул флягу и, не дожидаясь, пока она наполнится до краев, стал жадно пить, не проливая ни капли. Набрав еще воды, он вновь опустошил ее. Убрав флягу, он снял пятнистый китель и десантную тельняшку. На крепкой накачанной груди на плетеной цепочке висел большой белый крест с распятием. Левую руку украшала татуировка - летучая мышь. Разведчики - понял снайпер. Солдат встал на колени и начал обмывать лицо, плечи, грудь. Освежившись, он поднялся во весь рост. На армейском ремне висел большой армейский нож. Быстро набрав воды, он оделся, взял автомат и осторожно, оглядываясь, двинулся назад. Он спешил к раненому товарищу. Наемник, проанализировав ситуацию, сделал вывод: они знают прекрасно эту местность.
Теперь в прицеле были двое. Раненый, попив воды из фляги, облегченно, но тяжело дышал, покашливая и жадно ловя воздух. Второй присел рядом, крепко двумя руками сжимал руку седому, подбадривая какими-то словами. Снайпер целился молодому бойцу прямо в сердце, но внезапно его закрыла левая рука. Солдат вынул из-под одежды крест, встал, перекрестившись трижды. Опустившись на колени и закрыв глаза, он начал молиться. Наемнику эти движения напоминали мусульманскую молитву. Только стоя на коленях, он не крестился, а умывал руками лицо, поднимая руки в небо. Он не мог стрелять, зная, что время молитвы - это время мира в душе, и мешать ей нельзя, несмотря на то, что перед тобою враг и иноверец. Орлиный взгляд молодого бойца смотрел в небо, словно ястреб, запутавшийся в сети и искавший свою стихию - небо.
Снайпер не нажал на спуск, прижав уставший и вспотевший лоб к прикладу. Обтерев рукой лицо и уставшие глаза, он смотрел дальше в прицел, где было представление жизни, в любой момент могущее оборваться занавесом смерти. А он - словно режиссер спектакля, концовка которого зависит от него.
Чувство смерти, присущее каждому, особенно усиливается во время ее невидимого присутствия. Снайпер это знает, как никто другой. У человека усиливается чувство, что ты недолго будешь здесь, в этом мире, который ты любишь и, несмотря на то, счастлив ты или нет, не хочешь терять. Это зов неведомого, страшного и непостижимого. В глазах солдат он видел эту смертную печать.
- Куда же они идут, - думал наемник. - Если уходить, то надо оставлять седого здесь или убить. С ним молодой далеко не уйдет, даже несмотря на то, что они знают местность, - мыслил он.
Молодой все чаще и чаще смотрел на небо. Наемник иронически улыбнулся, поняв, что они с нетерпением ждут вертолета - спасительной железной птицы. Снайпер понял, что он может взять в трофеи не одну жизнь, а несколько.
Нервозность молодого бойца можно было понять. Он сядет с раненым другом в вертолет, его приключения на войне в этот день прекратятся, и вновь смерть обойдет его, а жизнь своим ходом будет идти дальше. Но помощи не было, и то, чего они так нетерпеливо ждали - не приходило. Если бы они знали, что все это время их жизнь находится в руках одного человека!

Разведчик минуты две смотрел вверх, а потом, обернувшись к седому, неожиданно стал танцевать русский народный танец, хлопая ладонями по армейским сапогам и по груди. Седой устало и болезненно смеялся, хлопая в ладони...
Смотря удивленно в прицел, он сделал вывод, что бойцы не теряют надежды. Он вспомнил и чеченский народный танец - газават. Как танцевал в тяжелые времена - до боя и после него! Но после боя он приятен намного больше, ведь ты живешь, думаешь, мыслишь, существуешь. После танца боец сел на камень, тяжело дыша и обреченно о чем-то думая.
- Да, - подумал снайпер, - ты сделал все, что надо сделать человеку перед смертью: помолился и потанцевал радостно.
Прицел смотрел в лицо человеку, но выстрела не было, наемник не спешил. Солдат левой рукой вытянул из кителя белый помятый конверт, бережно вынул фотографию, грустно улыбнувшись, смотрел на нее минуты две, а потом опустил руку вместе с фотографией. В качественный прицел можно было рассмотреть все, в том числе и фото. На нем было видно женщину, державшую на руках дитя, которое радостно улыбалось, протягивая ручку вперед. Наемник понял то, чего так и не понимал и не хотел понимать никогда: смерть приносит горе другим, тем, кто любит тебя и ждет. Ведь где-то там, в России, этот маленький ребенок играет игрушками, учится ходить, читать, писать, и по фотографии, которую часто показывает ему мать, узнает отца - человека, которого надо любить, ценить, ждать. Если бы снайпер не увидел фотографию, он уже выстрелил бы, но теперь он много думал, анализировал, вспоминал.
Он вспоминал детей своего аула, как они ждали своих отцов, не зная, что те находятся на войне. Как бежали они, не сдерживая слез, крепко вцепившись маленькими ручками в шею родного человека. А совсем маленькие чувствовали отцовские тепло и нежность, усиленную временем разлуки. У него не было детей. Аллах пока не дал, но в своих мечтах он думал о маленьком джигите, сидевшем на лошади вместе с ним, радостно и счастливо смеясь. Да, на той стороне были враги, но они были похожи на него. Ведь война не возникает сама по себе. Кто-то зажег костер, а они - это дрова, которые поддерживают пламя.
Разведчики сидели хмурые, задумавшись, что делать дальше и что же теперь будет. Седому становилось все хуже. Его взгляд блуждал, жизненные силы покидали его. Наемник это видел в прицел. В этот момент он услышал шум, знакомый ему с детства, визг и рев двигателя, мотора и лопастей. Вертолет появился из-за склона, словно ястреб, медленно и внимательно всматривающийся вокруг себя хищными глазами вертолетного стекла. Прицел ненадолго отвлекся на вертушку, а потом на радостные лица молодого и седого бойцов. Услышав спасительный гул боевой техники, седой открыл глаза и стал тяжело подниматься, принимая помощь от товарища, радостно сияющего и помогающего ему быстро стать на ноги. До спасительной поляны они передвигались быстро, даже седой, несмотря на свои раны, изо всех сил, хромая, быстро передвигался, пользуясь помощью товарища.
Вертолет, разметая искусственным ветром траву, цветы и качая ветки деревьев, опускался вниз. У снайпера теперь времени было мало, он должен был принимать действие в самой легкой арифметике: убить на войне или оставить в живых. Положив палец на спусковой крючок, он увидел лица своих жертв, которые он видел часто, обреченно умирающих. А может, наоборот, отпустить этих пленников судьбы, дать им шанс на жизнь?
За все прожитые годы и время войны он не мог подумать, что будет мыслить, как мыслит сейчас, и что к врагу он будет относиться по-человечески, а не с ненавистью и презрением. После боев в Грозном он танцевал на трупах убитых людей, не испытывая жалости и сострадания. А здесь, видя русских солдат, борющихся за жизнь до конца, он подумал, что их смерть не даст ему удовлетворения. Оптической прицел его винтовки остановился на вертолете, из которого выпрыгнула спасательная группа из четырех человек с оружием. Они были одеты в спецназовскую форму. Все они были под прицелом. Подбежав к раненому, они схватили его. Боевые однополчане знали, что такое, когда тебе грозит опасность и когда ты вне ее досягаемости. Боец почему-то не спешил сесть в вертолет, его взгляд чего-то искал среди гор.
-Неужели он чувствовал мое присутствие?! - подумал снайпер.
Неожиданно взгляд бойца остановился прямо на снайпере, но он не мог увидеть так далеко замаскированную смерть.
-Чего ты ищешь? Улетай! - говорил про себя наемник.
Бойца уже торопили криками и взмахами рук находящиеся в вертолете люди. Он двинулся к вертолету, но вдруг резко развернулся, вынул нож и воткнул его в землю: Улыбнувшись, он сел в кабину. Вертолет поднимался все выше и выше. Выстрела не было. Было ясно, что снайпер сделал свой выбор. Он отпустил всех! Думая о происшедшем, не веря самому себе и поступку, который совершил, он начал истерически смеяться.
-Что же с тобою случилось, джигит? Чего ты дрогнул? - он понимал, что это в его душе говорила неожиданная жалость.
Он даже подумал о том, дотянет ли седой до своих, окажут ли ему помощь, и будет ли он жить. Он вспомнил ребенка на фотографии, думая про себя:
- Приедет твой папка, никуда не денется.

Он поднялся во весь рост, убирая с себя ветки, служившие ему маскировкой. Медленно начал спускаться вниз к склону, где недавно были русские. Оружие он держал наготове. Через некоторое время он был у дерева, под которым лежал седой с огнестрельной раной. Пятна крови, окровавленный бинт остались на земле. Оглянувшись, вспомнил про трофей, который был на поляне. Посмотрев в прицел, он увидел нож, воткнутый в землю. Быстро набрав скорость, словно рысь, добежал до того места, нагнулся, схватил нож и скрылся среди деревьев. В руках у него был именной армейский нож - подарок за жизнь, которую он подарил русским, хотя не имел на нее никакого права. Поступок молодого бойца он объяснил радостью спасения. Но тогда чего же он так искал глазами? Ведь он чувствовал, что кто-то наблюдает за ним. На ноже была гравировка, читать по-русски снайпер не умел. Но ничего, на базе друзья переведут. Они наверняка подумают, что это трофей. Правды никто ни-когда не узнает, она умрет вместе с ним.
Поднимаясь по склону вверх, он почувствовал легкость. Казалось, камни сами располагались так, чтобы ему было удобно идти, а ветки маленьких деревьев вместо того, чтобы хлестать его тело и лицо, ласково касались их. Он поднялся вверх, и его взору предстала прекрасная картина природы - солнце, горы и чистое небо. Какой прекрасный пейзаж! По щеке наемника покатилась слеза. Он плакал в жизни редко: когда потерял родных, и вот сейчас, когда сохранил жизнь врагу, и всю эту красоту природы, созданную Богом, украшало самое главное чувство - чувство человечности, проснувшееся в нем...

____________________________________________

По Благословению автора- о.Александра(Бай) настоятеля храма святого праведного воина Феодора Ушакова г.Севастополя.
Из сборника рассказов- "Ты среди них, Господи!". Повествующих о чудесном заступничестве... и ратном подвиге наших воинов...

С уважением, Андрей.


Добрый Кот 23-06-2010 12:14

quote:
Originally posted by nnikolaich:
Вобщем, чтобы не растягивать резину скажу, прав оказался Флинт. (СПАСИБО ЛЕОНИД).
Стрелял прямо в торец, меж решеткой. Заглох он после первого выстрела. Второй я добавил со словами-Ну а второй по договору, с приветом от городских.
Вот такой трофей, на весенней охоте.
Если не в тему, снесите.
С уважением, Николаич.


жесть, порча чужого имущества.

техника то, всяко дороже ящика водки стоит =)

biglawyer 23-06-2010 09:23

Зацепило...
NAEMNIK 23-06-2010 14:50

Спасибо всем за рассказы! ржал вчера всю ночь, читая до 4х утра всю тему ))))
Класс! давайте еще что ни будь
Кот@ра 23-06-2010 15:04

Будет скоро продолжение, разгребу только, семейные праздники, работу и другие проблемы.
NAEMNIK 24-06-2010 13:56

Теперь и я стал жертвой котовских интриг
Олег Палыч 24-06-2010 19:20

quote:
разгребу только, семейные праздники, работу и другие проблемы.

Уважаемый К@тяра, ждем с нетерпением

------------------
The merceneries are never dies, they just go to hell to regroup.<BR>

RDmitrii 24-06-2010 22:08

Рассказ очень понравился (про снайпера), есть ли у Автора ещё?
Будем ждать.
Терминатор-38 25-06-2010 13:04

Рассказ понравился конечно про снайпера, но романтично как то, не реально.
Терминатор-38 25-06-2010 13:26

Ну, пока контора пишет... Не мое:
ДИЧЬ!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Dr. Watson 25-06-2010 13:40

Se non e vero, a bon trovato. Но забавно. Внушает гордость за когда-то "несокрушимую и легендарную"...

Док

Кот@ра 25-06-2010 13:43

quote:
такого аттракциона нигде не видели

;-) :-)))
Кот@ра 25-06-2010 13:45

quote:
Внушает гордость за когда-то "несокрушимую и легендарную"...

И грусть, с примеью злости, за нынешнее ее состояние. :-(
CMS-UA 25-06-2010 18:29

Конечно есть несоответствия... НО Меня при обучении мех. водителя БТР ночному вождению с использованием ПНВ чуть нераздавил стреляя из зенитного пулемёта(12.7мм)танк Т-80 из засидки охотившийся на косуль... было в ГСВГ на Кёнигсбрюкском полигоне в 1986г. после этого при вождении с ПНВ свет фар невыключали .
belyj-veter 25-06-2010 18:48

quote:
Originally posted by Кот@ра:

И грусть, с примеью злости, за нынешнее ее состояние. :-(



точно.
Данила123 25-06-2010 20:54

Основы меткой стрельбы по-либерийски
http://www.voyaki.ru/army32.html
VVal 25-06-2010 20:56

здорово написано.
да. наши могут. типа как ведром гаек по стае уток из танковой пушки.
или там слонятины на ужин из КПВТ добыть...

и еще кто-то вякает что СВД-тигр, скс и трешка- НЕОХОТНИЧЬЕ оружие

svv151 28-06-2010 12:07

quote:
да. наши могут. типа как ведром гаек по стае уток из танковой пушки.

Про гайки не знаю, но слышал рассказы, как дробью из "сорокопятки" в Белорусии (после освобождения), и как охотинспекция задержала охотника стрелявшего лосей из противотанкового ружья - тот караулил лосей на болоте (на водопое).
belyj-veter 01-07-2010 20:07

скверноматерно... но ржачно
RDmitrii 01-07-2010 20:19

За что купил... как говорится... за то продал, сам мат не приветствую ни в каких проявлениях (если споткнусь о кошку назову её кошкой), но по другому эта история не звучала бы.
Закидывайте меня шапками!
belyj-veter 01-07-2010 20:36

quote:
Originally posted by RDmitrii:

Закидывайте меня шапками!



зачем???
весело ж было...
поржали 100% все кто читал.
но я бы эту шавку траванул изиком ещё при первом знакомстве
Данила123 01-07-2010 20:54

Ну наконецто, а то я думал тема умерла.
CMS-UA 01-07-2010 22:07

Странно - про бла-бла-бла в этой ветке
Про прапорщика и гранату хочется...
RDmitrii 01-07-2010 22:19

Ну надо же как-то оживить тему, а то все молча заходят, посмотрят - пусто и идут дальше .....бла-бла-бла
Действительно хочется продолжения .
belyj-veter 01-07-2010 22:24

про гранату уже было
CMS-UA 01-07-2010 23:09

quote:
Originally posted by belyj-veter:

про гранату уже было



У прапорщика???
belyj-veter 01-07-2010 23:35

ага
он в том же топике дописАл
Кот@ра 02-07-2010 12:24

Да нет, про гранату еще пишу, неудобно с телефона, кнопуечки маленькие. На днях докропаю.
Про собаку, чуть сам не обоссался. У соседки точно такая есть, пи*дапротивное животное, точно описано.
belyj-veter 02-07-2010 12:45

quote:
Originally posted by Кот@ра:

неудобно с телефона, кнопуечки маленькие



я всё помню
просто не ездил ещё никуда.
Терминатор-38 02-07-2010 13:02

РДдмитрий и биглойер, это вы :
(\__/)
( ='.'= )
E[:] | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | [:]3
(")_(")
Dr. Watson 02-07-2010 13:14

Джентльмены, на меня напала офф-мания. Это к тому, что в разделе эта темя является не соответствующей. Пожелания о переносе в Юмор, Флейм или еще куда принимаются.

Док

belyj-veter 02-07-2010 15:57

не-не-не!!!!!
ненадо!!!!
я волшебное слово знаю...
пожалуйста
Dr. Watson 02-07-2010 16:13

Надо. Поддержания сурового имиджу нашего раздела ради.

Док

Хох 02-07-2010 17:19

Жааалко...... нэнада пажалиста!
Да и потом, про "высокоточку"-то в теме есть
Добрый Кот 02-07-2010 17:41

Док не надо, баянисты это приходящее и уходящее, а высокоточка и истории Кот@ры - вечное =)
B-S 02-07-2010 17:44

Док,... капля доброго юмора... (кроме постов где мата больше чем юмора)....вполне на пользу разделу --- а если "почистить" от непрофильной шелухи ...так вообще песня!
CMS-UA 02-07-2010 21:31

quote:
если "почистить" от непрофильной шелухи ..

+1
RDmitrii 02-07-2010 22:21

Добрый вечер, не надо переносить тему - подобные темы есть во многих разделах форума, иногда надо отвлечься, развеяться, зачем далеко ходить!
Если надо подчистить - скажите (отношу и себе вышесказанное).
Объясните несведущему, что за зверь и что это значит:
(\__/)
( ='.'= )
E[:] | | | | | | | [:]3
(")_(")

П.С. С уважением ко всем в теме.

belyj-veter 02-07-2010 23:58

это котяра с бояном
dushman 03-07-2010 12:17

В смысле, тянет ?
belyj-veter 03-07-2010 14:32

ну, да.
вон - морда, ушки, лапки...
посерёдке баян...
внизу тоже лапки.... две...
svv151 03-07-2010 21:07

Извините за OFF.
Ожидание, как на номере... Когда же закончатся семейные праздники?
80 x 67
Космонавт78 03-07-2010 21:26

Посмотрел, улыбнуло! http://www.youtube.com/watch?v=G3BgH4elBXc


click for enlarge 481 X 625 192,6 Kb picture

Andrey G 04-07-2010 23:37

Попытался сократить... В книге проще читается.
Если не нравится, пиши прямо не юли. Удалить мне не долго.
Koshey 05-07-2010 12:17

quote:
Originally posted by Andrey G:
Попытался сократить... В книге проще читается.
Если не нравится, пиши прямо неюли. Удалить мне не долго.

Нормальный рассказ. Хотя стиль изложения и не назовешь высокохудожественным. Но сюжет на 4+, хотя, лично я в хэппи энд не поверил.

------------------
С Уважением,
Константин.

Терминатор-38 05-07-2010 04:39

quote:
Объясните несведущему, что за зверь и что это значит:
(\__/)
( ='.'= )
E[:] | | | | | | | [:]3
(")_(")


Это стикер баяниста
biglawyer 05-07-2010 09:58

в своё время баян был актуален, читал из-под стола, теперь не очень впечатляет. Стареем походу))). снесу-ка.
RDmitrii 05-07-2010 14:34

Снесено - такого не жалко.
Хох 05-07-2010 19:09

quote:
Originally posted by Andrey G:
Попытался сократить... В книге проще читается.
Если не нравится, пиши прямо не юли. Удалить мне не долго.

Андрей, честно говоря меня, публикация таких рассказов в теме с названием "посмейтесь люди добрые" несколько коробит.

С уважением!

Andrey G 05-07-2010 19:33

Когда начали с серьезными чередовать, выложил... Простите.

С уважением...

Добрый Кот 05-07-2010 20:08

прощаем, но больше не надо.
Andrey G 05-07-2010 20:20

Больше... Не будет.
belyj-veter 08-07-2010 20:31

ну....чёйто темка притихла
нате-ка варминтЁры
http://trinixy.ru/46654-tolstyjj_surok_obedaet_89_mb.html



Космонавт78 08-07-2010 22:00

quote:
нате-ка варминтЁры

Это организаторы соревнований прикармливают свои мишени!
belyj-veter 08-07-2010 22:45

чтобы они в оптике побольше были
belyj-veter 08-07-2010 23:01

не моё, но товарисча.

ПРО ЛОСИКА....
Лёжка. Притулившийся к лосю заяц внимал сохатому
- ...ну так вот, Зая, зачем и звал тебя. Тут мне бобры забацали снегоступы для тебя. Не простые снегоступы. Подвязываешь к задним лапкам и прыгаешь на них. Передние не задействуй. В этом - вся фишка! Отпечатки лап будут мои. Лосиные. Вникаешь в чём суть?
- Пока нет, - смущённо промямлил косой
- Дура! Идёшь ты, а оклад делают на меня! Смотрят входные!!! Ты пройдёшь в квартал, скидку сделаешь, переоденешь снегоступы наоборот и снова назад. Потом - скидка, перевязываешь - и снова в оклад. И так несколько раз. Только не переборщи, дружище, чтобы они с ума не сошли от семисот входных лосиных. Мы же не леминги! Мы - лоси.
- И чё?
- Ни "чё"! А пройдут они, болезные, по просеке, увидят входные, а выходных нет. И погнали наши городских !
- Так ведь возьмут тебя, Лося, родной! Возьмут же, нехристи, - всхлипывая, тупил косой.
Лось засопел, вздувая ноздри. Он с детства не любил тупить и тупых.
- Пойми, бегунок лохматый! Они твои следы за мои примут. Понял, шкурка линючая?
- ... А-а-а-а. Понял теперь.
- Ну вот, наконец то!
- А мне то какая польза?
- Как какая? Поржёшь! Сам в загоне останешься и поржёшь.
- Ага, - задрожав прохрипел косой, - А ежели меня стеганут?
- Пулей? Ты чё? Правил не знаешь? Нельзя в загоне мелочь бить, когда лося берут

Заяц потупил взор. Сквозь его белую шубку стала видна покрасневшая пупырчатая кожица

- Не совсем я и "мелочь"! Я - большой уже! И сильный!! И... И вообще, все сильные осинку кушают, не мне тебе объяснять!
- Ладно, ладно. Знаю. Бобры в детстве ещё сообщили, - стебаясь примирился лось.
- То то же! А то всё "Косой, Косой... Ты, говорит, косой, плавать умеешь?" А на улице минус тридцать, - процитировал не в тему Зайка.
- Вот и долговорились. И чтобы сомнения твои развеять окончательно мы с бобрами тебе пару осинок завалим возле жировки твоей.

Заяц воспрял, приподнялся

- Да я! Да я для тебя, брат! Да я сколь хочешь следов входных, и выходных, и будних, и ...
- Вот тут не надо фанатизма, - перебил сохатый, - Сказано же - ТОЛЬКО входные. И не много.
- Договорились.
...


В субботу егеря были на подъёме. Хмель проходил на глазах. Ещё бы! Пять входных в окладе и ни одного выходного!!! Редкая удача. Не каждый день такое.
В загон поставили самых молодых. Это зайка понял сразу и от этого факта ему было не по себе. А вдруг кто из них не учил охотминимум, а просто тупо купил билет? Вдруг силы давеча не рассчитал и усугубил лишка спиртного? Вдруг забудет на кого загон?... Но, вспомнив о паре заваленых для него ПЕРСОНАЛЬНО осин возле жировки, воспрял и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Пыхтя и продираясь сквозь чащобу топал он. Охотник. "ОхотничеГ, млин!", - подумал Зая, отвязывая и ныкая под пнём лосиные "педали".
"Ща я ему!", - подумал косой и рванул наперерез...
(ПРОДОЛЖЕНИЕ. По Пашиной просьбе.)


Лось хохотал как умалишённый, поднимая соек и вспугивая дятлов и прочих лесных пернатых на три версты вокруг
- Ха-ха-ха!!! "Хищным взглядом проводил", говоришь! Ха-ха-ха!
- И чё? Не веришь, что ли?,- смущённо и с ноткой негодования спросил косой
- Да не-ет, Зайка, нормально всё. Верю тебе, верю! Но дорого бы отдал чтобы посмотреть на эту картинку!

Заяц встрепенулся

- Сколько?
- Что "сколько"?, - не врубаясь спросил лось
- "Дорого бы отдал чтобы посмотреть на эту картинку"... Сколько бы отдал?
- Чего отдал?
- Ну... не знаю... Осинок сколько отдал бы, чтобы посмотреть?
- Акстись, косой! Жизнь дороже! Да ты ещё и те осинки не обгрыз. Тебе до января полюбасу хватит.
- Нет уж, постой, дружок мой бородатый. Сколько в осинках отдашь, чтобы глянуть на загон? Назови количество
- Ты чё, зая, попутался с кем гутаришь? Соберись, белоснежная тряпочка! Приведи себя в порядок! Чтобы я - взрослый бык пошёл сам в квартал, чтобы посмотреть как меня же и гнать будут? Да у меня этих загонов уже тридцать штук было! Я что - самоубийца, камикадзе, придурок?
- Во-первых, бычьё вы наше лохматое, давеча вы говорили, что загонов двадцать было. Сейчас говорите - тридцать. Ставки растут. Во-вторых, я гарантирую тебе неприкосновенность и ЗРЕЛИЩЕ. Я гарантирую. ЗАЯЦ! Мало?
- А-а-а... "Заяц" гарантирует. Тогда поня-а-атно, - издевательски поддел лось, - Это тебе не Потапыч, не Волчара. это "Заяц" целый! Саблезубая мышь! Грызун-переросток!
- Не хошь поржать - не надо. А будешь издеваться - ближайшей порошей приведу своими снегоступами к тебе егерей с отморозками.
- СТОП! Харэ. Я всё понял. Согласен. И как ты это провернуть собрался?
- Мои дела. Не лезь.
- Ну уж нет. Ты тут сейчас весь такой белый и пушистый. В прямом и переносном смысле этого слова. А я вот такой толстый и коричневый. Шоу контрастов! Ты уж мне, любезный, расскажи за каким хреном я должен в квартал обложенный идти. И что за гарантии такие ты мне даёшь. У меня хоть и не белая шкурка, как у некоторых, а рисковать почём зря не желаю
- Ладно. Слушай...
___
...
-
Хлёсткий выстрел слышали все. ЗАГОН НАЧАЛСЯ! Номера замерли, не издавая ни звука. Ветер, как нельзя к стати, был на них. "Не учует сохатый перегара!", - думали многие. "Не пойдёт по ветру!",- думали немногие трезвые и опытные. "Лишь бы на меня!",- думали все подряд. "Всем хватит!",- думали егеря, поскольку входных было пять, а выходной - один.
Время шло медленно. По мере приближения загонщиков напряжение номеров нарастало... Вот вот они появятся!
Шум идущего на махах лося слышали сразу три номера. Шум мощный. Почти гонный. Но... шум был вовсе не оттуда, не со стороны загона. Лось скакал как брачующийся козлик вдоль линии стрелков на расстоянии вне выстрела гладкого ствола. А нарезных на этом участке линии не было. Егерь расставил нарезняки по краям, как в классике.
Шоу началось!
Видавшие виды стрелки отчётливо наблюдали как шальной заяц гоняет здоровенного быка как сцануйу тряпку. Лосяра уворачивался, прыгал, бежал, хрипел, падал и снова вставал. Заяц же неумолимо пытался его догнать и "порвать".
Номера (у кого были) достали бинокли. Очкарики протирали очки, греша на "оптицццкий обман зрения". Нет. Всё верно. Беляк гоняет сохатого. . . . Один номер сел. Другой клялся вслух, что завязывает НАВЕКИ бухать перед охотой и бухать ВАААЩЕ. Третий побежал вопреки всем правилам на край за нарезным...
___
...
- Знатно погуляли, правда?
- С тебя три осинки, дружище.
- Нет. Не согласен. Если кто нас видел - тебе в репу, а мне? Мне что делать? Как терпила метался во все стороны света. Что народ лесной скажет?
- Ничё не скажет. Если припугну и скажу, что все так лЁтать будут, кто плохое про тебя молвит, - все заткнутся.
- Опа на... Значит теперь ты тут самый крутой? Мы уже не котируемся?
- Да ладно тебе, дружан. Всё нормуль. Не бздо! Тебе вот только ломиться теперь надо срочняком отседава. Они злые теперь на тебя. Нагадил ты им всем в душу. Крупным калом нагадил. Кончат они тебя, бычарик. Ей ей кончат
- Да куда мне теперь?
- А хоть на северА! Там Ванечка Пашук. Он не тронет.
Они посмотрели друг на друга и тут же потупили взор в сугроб. Молчание длилось минут пять. Первый рискнул нарушить молчание косой
- А...
- Заткнись, косой, пока из тебя не сделал на берёзе барильеф! Сцуко ушастое!
- Я ж как лучше хотел...
Сквозь белую шубейку у косого вновь показалась красная кожица. Так косой краснел.
Оба знали о чём речь. Оба не хотели вспоминать позора. Лось - больше. Косой - меньше. Карельские просторы им запомнились надолго. И не только им одним, к сожалению...
__________________
- А как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь...
Добавлено через 59 минут:
А дело было летом. Косому втемяшилось, что его никто не любит в этом лесу и пошёл он к лосю. Может тот подскажет как лучше свести счёты с жизнью. А может и сам приведёт <приговор в исполнение>. Удар у него дай Боже! Мгновенно и безболезненно. Уши в одну сторону, копчик с хвостиком - в другую. С такими мыслями он и пришёл к другу. Лось выслушал молча. Не прекращая жевать. И только когда услышал предложение самому заколбасить косого - выплюнул жвачку

- Тьфу! Тьфу на тебя, косой! Всю обедню испортил! Надо ж так, а! Прекратить истерику. Найдём мы тебе бабу. О!!! К стати! О бабах. Я собираюсь к своей зазнобе на северок рвануть. Не желаете со мной?

- Один не справишься с зазнобой - меня зовёшь, - печально сказал заяц и заплакал

- Чё? Идиот!! Шутник-суицидник. Пошли! Там зайчих - как грязи!

- Как чего?

- Как грязи! Ну:в мысле:как: МНОГО ИХ ТАМ! Иной раз идёшь, задумаешься - пару десятков задавишь, - лось осёкся, - Прости, косой. Не насмерть, конечно. Не насмерть. Так - кому лапку, кому хвостик

- Лучше б насмерть! - зарыдал в голос косой

- Ты со мной?!!!!, - грозно заревел бык

Заяц пукнул от неожиданности, страха, а также от зловония, доносившегося изо рта быка. Ему давно казалось, что ближе к осени лось перестаёт чистить зубы и мыться. Не знал Зая, что такое гон у друга. И слава Богу, что не знал.

- Пошли, лося. По дороге сдохну. Найду пейзаж покрасившее и сдохну.

- Точно! Карелия она такая! Помирать и то приятно

:

__

Шли долго. Днём лось нёс косого на себе. Ночью косой <сторожил> сон друга. Так и добрели до озера заветного.

- Стой здесь. Пойду посмотрю чем это пахнет так. Чуешь?

- Я уже перестал чуять. Мне всё теперь тобой воняет!

Лось строго посмотрел на косого.

- Ладно, ладно. Не воняет. Пахнет. <Своё - не воняет!>

- То то же! Стой здесь. Я проверю

И ушёл лось.

Ждал Зайка его долго. И дождался.

Лось брёл шатаясь, поднимая дёрн и небольшие валуны. Шёл и пел

- Отец сы-ы-ыну не пове-е-ерил, что на свете есть любо-овь. Ве-е-есё-о-олый разгово-о-ор! Взял сын саблю, взял он во-о-остру и зарезал сам себя-а-а! Весё-о-олый разгово-о-ор!! Он зарезал сам себя-а-а-а!

Заяц, прячась за дерево тихо прошептал

- Да-а: Весёлый разговор.

И цыкнул через дырочку меж резцов.

Лось остановился.

- Заяц, ДРУГ! Есть у меня друг? Или у меня только чистоплотненький <Вошь энд гоу>? Или у меня только вошь и иди отсель? А!?!?!?

- Тихо! Тихо, братка!, - полушёпотом взмолился заяц, - Не ровён час услышать могут! Тут недалече, сам же говорил, человеческая семья живёт!

- Не услышат. Уже всё что надо - услышал человек. Ик!

Лось икнул и зайку накрыло непонятное облако, смердящее немытым лосем вперемешку с жжёными тряпками и жухлым сеном.

- Хороший он человек, косой! Не гони на него. Настоящий, нашенский. Ты Питерхант смотрел?

- Ну!

- <Ну!>. Там тоже так пишут: <Наш человек!>. Только вот этот - лучше. В сто раз лучше!

- И чем же он лучше? Пороху в два раза меньше снаряжает и пулю из говна лепит?

- НЕ СМЕТЬ ТРОГАТЬ ПАШУКА ВАНЯТКУ!!! П О Р В У У У!!!!

Лось почти уже добрался рогами до зайки, но, споткнувшись, протаранил пень.

- Тихо, лося. Тихо, болезный. Никто никуда не идёт.

- От то то же!

- А в чём, собственно дело?

- Осина - дрянь! Дерьмо твоя осина!

- Наша осина, лося, НАША осина, ты хотел сказать

- ТВОЯ. Теперь - твоя. Там такая твавушка-муравушка растёт! Вах! Тьфу ты. Вэй! Точно. Вэй! И такие коровки там в вольерах красивые! О-о-о-о: (лось завалился на спину и стал валяться, тереться о дёрн с валунами и пукать). Не чета нашим тёлкам доморощенным! Грудь! Тьфу ты: Вымя - пятёрка твёрдая!! Есть на что глянуть:

- Погоди, погоди. Лося, родной, а как же зазноба твоя? Ты ж к ней топал!

- А ну её! Её ж искать теперь надо. А где её искать?

- Постой, но ты же сам говорил <Фигли там той Карелии?! Найду за два дня тёлочку мою>

- Тебе надо? Мне - нет. Тебе надо - ищи. Я уже всё нашёл и:

Громкий храп прервал речь сохатого. Он заснул.

Заяц, морщась, ещё раз понюхал дыхание сохатого и отшатнувшись передёрнулся всем телом.

- Дрянь какая! Дурь!!!

- ДУРЬ?! Где?!?!?! - лось мгновенно вскочил, испугав до полусмерти косого. И тут же стремглав умчался.

- Пипец. Посмотрел карельские просторы. Погонял зайчих, в рот меня чих пых!

:

Заенька остановил процесс окучивания седьмой зайчихи резко. Он замер и зайчиха ещё некоторое время не понимала что происходит. Но, сообразив, моментом испарилась. Зайка же побежал на звук.

То что он увидел поражало: лось вёз человека! Лось!!! Вёз человека!!!

: Косой опустился на задние лапки и хвостик

- А:.ть можно

- Ну дык! Это тебе, косой, не шишки по лесу пинать! - хором ответили человек и лось

Теряя сознание, ушастый подумал, какое же красивое небо в этой Карелии.

__

Утром в Карелии свежо. Не холодно, но свежо. А дрожь - естественное состояние тушки зайцев. Поэтому первым проснулся лось

- Косой!

Косой перестал дрожать и приоткрыл левый глаз

- Косо-о-ой!! Ты здеся?

Косой поднылся, цыкнул и побежал в сторону жилища человека.

:

Пришёл косой к вечеру. Сохатый не сразу понял что с другом что то происходит. Он долго смотрел на уши, лапки, заглянул даже под хвост. И тут лось понял: ЗАЯ ПЕРЕСТАЛ КОСИТЬ. Глазки не раскосые, а прямые. Не заячьи это глаза были.

- Зая. ТЫ ХДЕ БЫЛ?

- Уйди, мутировавший питомник клещей! Уйди. Пшёл прочь, дрянь!

-:

- Что с тобой, дружище?

- На себя посмотри!

- Смотрел недавно в отражении. Со мной всё нормально.

- Да? А кто такой Ося?

- Какой <Ося>?

- Такой! ОСЯ! Кто такой Ося?

- :

- У тебя на спине выбрита шкура. И татуировка <Ваня и Ося тут были!>

- Ты чё? В натуре что ли?

- В натуре попа в арматуре. А у тебя татушка непонятная. Со мной всё нормально, а вот ты скажи мне: Хр-р-р-р:

Заяц уже храпел. Лось же помчался к озеру. Лёг на бок и изогнувшись всем телом как гимнаст посмотрел в отражение.

- Млин. Точно. Может и <Ося>: Читать то всё равно не умею: Чё делать?

Лось встал и помчался в известном направлении.

__

Разбудил зайца друг.

- Всё! Ося - это Бендер. А Ваня - человек! ЧЕ-ЛО-ВЕ-ЧИ-ЩЕ! Ты это уже, надеюсь, понял

Лось тут же упал как подкошенный и зайка увидел на огромной спине друга под прежней татуировкой несколько иероглифов и подпись <Целую, несравненная царица Тамара>

- Ё-о-о-о моё! Надо дёргать отсюда. Бред какой-то! Дурь!

- Где? Где ДУРЬ?!!??!!?

Лось умчался тотчас. Заяц, пукнув, посеменил за ним.

:

Они шли назад. Седьмой день. Без сна. С натёртыми причиндалами и запахом палёной тряпки. Лось нёс на спине сноп травы и не поддавался уговорам косого. На все его просьбы давал один ответ

- Отлезь, гнида! Потом мне сам спасибо скажешь! Видишь как удачно всё получилось и у тебя с зайками, белочками, и у меня с лосихами, оленихами! Всех окучили. ЗНАЙ НАШИХ! Молодец наш Ванятка, настоящий полевой командир! Мичуринец! Прижилась таки афганская флора на севере Карелии! Не зря пендосы оккупируют Афган! Не зря Сашулёк Македонский дальше не пошёл: Знали за что воюют, сцуко!

---

Они сидели долго молча.

- Это всё Ванечка твой. <Трава - не наркотик! Трава - не наркотик!>. Тьфу!

- Да ладно тебе. Хватит. Надоел.

- Да? А ты помнишь как :

---

:

Они дошли до дома. Родной лес радовал и огорчал. Карелия есть Карелия:

Бык высек копытом искру о лоб друга. Без злобы. Так искра больше. В обе ноздри вдохнул как мехами дым от стожка травы во все свои огромные лёгкие

- Лося! Выдыхай, Лосечка! Родной мой! Ты уже весь синий!

Лось выдохнул на зайца. Тот мягко упал, приняв неестественную позу и тут же захрапел

- Блин, почти пол часа задерживал, - расхохотавшись подвёл итог лось, - Ну, держись, сохатыЯ-А-А!!

__

Они сидели и вспоминали как лося торкнуло на всю осень и лютую зиму, как он забыл сбросить рога и носил их долго. Вспоминали как к лету из-за этого у лося было уже два десятка отростков и тёлки давали ему только лизнуть себя по стариковски, а быки, смущаясь, уходили со словами : <Мы стариков не бьём. Иди с миром, дедушка!>. Лось же вспоминал зайцу, что у него гон продолжался круглосуточно и ежедневно в течение двух месяцев, что белочки прятались в дуплах, а лисы убегали со словами <Ну тя нахрен, косой>, хотя косоглазым он не был: И снова Зая напоминал другу, как весь лес ему благодарен, что он прогнал всех волков в радиусе ста километров. А то, что он проходил больше года с такой люстрой - так это даже хорошо, шею накачал! И лось рассказал зайке то, что раньше не говорил.

- И как то так получилось, что задумался я на махах: Глядь - места незнакомые. К Неманскому попал! Прикинь! Стрелков - тьма! Зверя - море! Все бегут - спотыкаются друг о дружку: Но все выцеливают меня, как будто другой живности нет! Это я потом уже понял, что из-за рогов! Дались им мои двадцать отростков! Ну тут я и решил рвануть вдоль номеров с криком <А кто ещё, мать вашу, хочет комиссарского тела?!>! Ну и нацеплял на свою <люстру> всякого дерьма.

- Какого?

- Такого, млин! Три МуРки, два САКО, ЧеЗэт, Зауэр, две Бинельки и один антикварный Манлихер

- И чё с этим делал потом?

- Жизнь нам с тобой спас, вот чего!

- :???...

- А вот так! К Ване пошёл

- ЗАЧЕМ?! ОПЯТЬ?!

- Да. Опять. Дошёл. Подождал пока стемнело. Поскрёбся в окошко. И выменял у царицы Тамары, несравненной и сердобольной, травушки, чтобы нас с тобой отпустило. Помнишь отвар пил?

- Да

- Вот. Она сподобила. Сжалилась. <Выпейте, - говорит, - отпустит через сутки>. А то бы ты так и бегал за охотниками, косой!

- Не я это был!!!

- Не ты? А кто? Я, что ли?

- Не мог я гончака загонять! НЕ МОГ!!

- Мог! Ещё потом меж охотников бегал, прыгал, пока у них патронташи не опустели: Потом подошёл к одному и со словами <Ну и кто из нас косой? Дерьмо вы - не охотники!> - наложил чуть не на его сапог сою кучку шоколадного арахиса

- Не я это был:

Они снова замолчали.

- Ладно. Не к Пашуку, так не к Пашуку. Тогда дёргай к kedr-у.

- Ага! ЩаЗЗ. К Ayno ещё скажи!! Умник. К Сиверко надо дёргать, вот что я тебе скажу! Там благодать. На 13 кордон.

- А чё? Давай туда! Места там дивные:

belyj-veter 08-07-2010 23:21

Пашук, Умник, Сиверко, Ауnо, kedr, это ники с ПХ,
DmL 09-07-2010 01:21

И Белый Ветер...
Кот@ра 09-07-2010 01:52

quote:
И Белый Ветер...

Скорее Белый Дым. ;-)
DmL 09-07-2010 02:02

quote:
Дым

Мой сын говорит - "Сквозняк"... Обещал встретится с ним лет через тридцать...
belyj-veter 09-07-2010 09:14

прекрати мной сына пугать - он же так писаться не перестанет никогда
Karen1 09-07-2010 10:10

на днях очередной баян услышал, про успешную стрельбу с СВД на 1.5-2 км... человек этот был дембелём, только с армейки пришел.
DmL 09-07-2010 20:36

quote:
про успешную стрельбу с СВД на 1.5-2 км...

Вопрос в количестве выстрелов.
Добрый Кот 09-07-2010 20:49

я слышал от дембелей - 500м и 5 руб монета. (СВД)

ну 200 я еще себе могу представить...

Karen1 10-07-2010 12:20

quote:
Originally posted by DmL:

Вопрос в количестве выстрелов.

успешная стрельба- 1 выстрел (попадание в голову!) 1 труп... уже не стал спросить что в голову попасть намного сложнее...

Олег Палыч 10-07-2010 12:21

quote:
500м и 5 руб монета

Миф живуч
Строевой смотр, 2008 год
Толстый и румяный полковник, кондициями и лицом неуловимо напоминающим поросенка, а голосом собрата бори моисеева:
(останавливаясь возле человека с СВД и указывая пальцем на прилив крепления штык-ножа)
- сынок, а где ж ты шомпол про.. бал?
Солдат в ступоре, мгновенно понимая что стоит ему достать шомпол (из подсумка) как уличенный в долбое.. изме полкан его сурово покарает, пытается сообразить, как объяснить ему всю глубину всех глубин? От непосильной нагрузки мозг солдатика-пехотинца зависает, видом он становится похож на пациента психушки обдолбанного галоперидолом. Полковник, поворачиваясь к офицерам полка:
- видите, он даже ответить не может.
Офицеры полка понимая, что уличать полкана ну никак нельзя, ошарашенно молчат.
Дойдя до моего подразделения, полкан обращается ко мне (при этом вспоминая незабвенные слова Петра I, я делаю вид лихой и придурковатый, дабы умом своим не вводить начальство в смущение)
- сынок, а ты в монету попадешь?
понимаю что капец, ща и у меня найдут "шомпол", а по случаю "вчерашнего" пребывая в бессташно-игривом настроении начинаю импровизировать:
- тощь плкник! согласно нормативам для разведывательных и специальных подразделений вероятность поражения малоразмерной цели на малых дистанциях при использовании снайперских боеприпасов составляет 86 процентов!!! (во б..я! сказал и сам ох..ел, какие нахер 86? какие проценты? чего я несу? в оконцовке чуть было сэр не добавил, что то этакое мелькнуло и мой экспромт выдал под влиянием всяких мериканских лихих киносержантов)
полкан благостно улыбаясь:
- а что такое снайперские боеприпасы?
тут заси.. аю ему мозг характеристиками 7н1 и н14, тот с улыбкой обрывает меня, и ласково пожурив за не совсем уставные берцы обращает внимание на других.
Через минуту царит визг и ор как в зоопарке во время пожара. Откричавшись полкан величественно удаляется.
Еще через полчаса визжит командир полка:
- Б..я! Выкинуть нахер этих самураев с е..аными катанами из строя! Что это за бардак! Понавтыкали, б..я, мечей тут, самураи е..аные!

За один час до всего этого:
Замкомвзвод первого взвода, меланхолично:
- старшина, у десяти человек роты не хватает треньчиков на штык-ножах нет (кто не в теме, тренчик, это маленькая кожаная петелька, крепящая ножны шт-ножа к ремню).
- а что вчера не сказали?
- вас вчера не было, а ротный сказал вам занятся.
Старшина, страдающий неизлечимой формой пох.. изма, рожает соломоново решение:
- у кого нет или рваный, пусть ВОТКНУТ ШТЫК-НОЖИ В ПОДСУМКИ.....

PS. сбежал потом старшина в разведбат, не простил ему командир полка "самураев"....


Извините за намеки на мат, в армии им общаются, и без него сложно описать атмосферу.
------------------
The merceneries are never dies, they just go to hell to regroup.<BR>

Кот@ра 10-07-2010 12:35

quote:
(останавливаясь возле человека с СВД и указывая пальцем на прилив крепления штык-ножа)
- сынок, а где ж ты шомпол про.. бал?


Бли-и-и-н, какая знакомая ситуевина, почти такой же случай и у меня был.
Космонавт78 10-07-2010 15:27

quote:
не простил ему командир полка "самураев"....

Black Hawk86rus 15-07-2010 21:10

REGULUS 16-07-2010 06:11

На прошлой неделе забирал винтовку из магазина - купленный специально под перествол в 6,5х284 Рем. 700 30-06.
Получил напутствие от девушки-продавца: "Только ни в коем случае не используйте самоснаряженные патроны и обязательно чистите винтовку после каждой стрельбы!"
Космонавт78 16-07-2010 10:23

quote:
Получил напутствие от девушки-продавца:

Фото девушки ф студию
REGULUS 16-07-2010 10:55

quote:
Фото девушки ф студию

Наманая такая девушка, усе при ей
Жаль, про релоадинг и про таинство чистки нарезного понятия не имеет, так бы ваще ей цены бы не было
Космонавт78 16-07-2010 12:46

quote:
Жаль, про релоадинг и про таинство чистки нарезного понятия не имеет

Во-во, посмотрел бы я на неё...
skapa 22-07-2010 19:43

Кот@ра молчит и вся тема потихоньку умирает, господа что это за застой, неужто все разъехались на моря???
svv151 22-07-2010 23:48

Приписное охотхозяйство Кировского сельхоз. института, несколько десятилетий назад. Группа будущих биологов - охотоведов на зимней практике. Загонная охота на лося. Один из стрелков стреляет в появившуюся над сугробами голову лося. Голова исчезает. По окончании загона обнаружена мёртвая лошадь запряжённая в сани. Пуля попала в мозг. Далее была долгая погоня за испуганным крестьянином. Догнали, компенсировали. История рассказана со слов выпускника кировского сельскохозяйственного института.
skapa 23-07-2010 01:30

quote:
Originally posted by svv151:

Догнали, компенсировали.


Улыбнуло!!! Вот пара видюх втему.

http://video.i.ua/user/1616937/16951/90138/

http://www.webpark.ru/comment/58811

Draiver 27-07-2010 12:25

Уже второй день до ночи, так от ржача надорватся монжна.
Космонавт78 27-07-2010 01:27

2Draiver, поздравляю с днюхой!
Всех кайфов желаю!

Black Hawk86rus 27-07-2010 10:17

quote:
Draiver

с днем рожденья всего самого лучшего!!! и побольше метких выстрелов!!!
Draiver 27-07-2010 11:15

Ребят спасибо оооооооогромное, только ганза и поздравила. Поеду подарок себе сделаю- тикку в 308 варминт.
Хох 27-07-2010 11:55

С Днем Рожденья!
Хорошего подарка себе любимому
Тикку это хорошо!
Бают в Кольчуге суперварминт 6,5х55 висит занедорого
belyj-veter 27-07-2010 14:19

quote:
Originally posted by Draiver:

Draiver



С НОВЫМ ГОДОМ
Draiver 28-07-2010 01:17

Спасибо, 6.5х55 висит и сейчас, но хотелось в 308 с возможностью поохотится и на подальше пострелять.
Кот@ра 28-07-2010 02:31

Олег, с прошедшей днюхой! Бери CZ-550VK в 308 и не парься.
Терминатор-38 28-07-2010 06:37

Тикка. И только она.
ЧЗ хороший курумультук, но до саковских стволов она не дотягивает.
Draiver 28-07-2010 08:27

quote:
Олег, с прошедшей днюхой! Бери CZ-550VK в 308 и не парься.

Чизы сейчас в магазине нет варминтовской, а тикка т3 есть и по цене как чз, чиза в 308 у меня есть но ствол охотничий, вот и зудит на ломик поменять тоже в 308- понравился калибр.

Бродяга-2 28-07-2010 13:50

Не мое.

Нашёл в инете:"Атака на Энтерпрайз была, подлодкой 675 проекта командовал капитан Иванов. Этот рассказ написан по мотивам тех реальных событий. Они описаны в книге Г. Дрожжина." Не знаю насколько правда - нет, всё равно горжусь нашими раздолбаями.

ЗДЕСЬ БЫЛ МУРАШЕВ

Поделиться:
Не знаю, как там звали командира <Энтерпрайза>, наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить <Энтерпрайз>. Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

<Энтерпрайз> интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером <CVN65>, капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, <Энтерпрайз>, вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом <Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!> - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - <Энтерпрайз>. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием <торпедная атака>.

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: <На перископную глубину! Поднять перископ!> Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел <Энтерпрайз>, и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... <Энтерпрайз> горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули <Энтерпрайз>! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, <Есть!> А что, взаправду утоп уже?

- .........................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая <случайность> - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от <торпеды>, самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, <остров> называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО <Белкнап> в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода <Энтерпрайз> прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно <Здесь был кап. 2 р. Мурашов>...

drbor 28-07-2010 14:28

А как хотелось, что бы это была правда!
biglawyer 28-07-2010 14:57

охрененско, если правда.
Антон_ДВ 04-08-2010 07:35

День добрый!
Случий из жизни рассказаный участником событи!
Конец 70-х дальний восток. Направляют в один таежный поселок доктора на работу. Ну и как положено учитель и доктор самые уважаемые люди, да и еще егерь к ним. В общем пришла осень пошла рыба на нерест и пригласили староверы ентого доктора на тонь! Пригласить то пригласили да он человек дружащий с законом спрашивает а что на счет рыбинспекции. Ему и говорят мол все нормально у нас есть ПРИКРЫТИЕ. Сказано сделано, не откого не пряцась средь бела дня пришли на тонь, неводят потехоньку икрянок в одну кучку, горбылей в другую (раба кита называется)! Вобщем слышит он мотор идет по реке медленно так видать ищут кого :-)) он естественно намекает вроде инспекция идет может того ноги в руки и валим ! На что ему спокойно так, не ссы все пучком! ну пучком так пучком! Река недалека от того места в прижим уходит с поворотом в общем позиция хорошая получается. Ну в общем заводят они очередной раз невод а мотор все ближе и ближе не доходит он до заветного поворота раздается пулеметная очередь, секундная пауза морор взревел и очень, очень быстро начал удаляться! ПРИКРЫТИЕ сработало!
В общем в том поселке много чего имелось и ДШК в том числе!
А с инспектором этим они потом выпивали и не раз, правда не рассказывали как поглумились над ним! Он бывало нет нет да начнет выпытывать "Какая сволочь стреляла?"
RDmitrii 04-08-2010 07:59

Вспомнил сегодня. Хотя рассказчик из меня...
Пару лет назад шли с друзьями из технаря, было жарко, не так как сейчас, но всё-таки. Подходим к киоску купить водички (электричку ждать минут 30), купили стоим, охлаждаемся...
Подходят 3 мужика, страдающие толи от майских праздников или Нового года. Остальное надо было бы видеть каждому лично, но я расскажу. В окошко ларька протянулась рука с мелочью и вскоре все увидели ОДНУ бутылку пива.
Рядом с пивом с лёгкой руки девушки-продавца появляется открывашка, а также предложение открыть пиво. Далее, наиболее жаждущий из страдающих со словами: "Херли тут открывать", хвать открывашку, хвать бутылку, одно заученное движение и (может он встал не с той ноги) бутылка летит вниз (вдзебезги). В руках пробка и открывашка, + два злобных взгляда онемевших "товарищей". После паузы вопль: "Мудак, тебе же сказали откроют!!!"
В голосе была печаль...
Black Hawk86rus 09-08-2010 21:37

темка утонула((
ВВВВВВВВВВЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРХХХХХХХХХ!!!!
svv151 09-08-2010 22:15

Рекомендую. http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0170.shtml
Олег Палыч 11-08-2010 15:05

Уж не помню откуда утащил, но вот посмейтесь :

Никите Михалкову посвящается

"Встреча на Эльбе"


- Так вы и есть тот самый Райан? - спросил фёст-лейтенант Коцебу у явившегося к нему капрала из разведвзвода.

- Вероятно, да, сэр. Если вы говорите о том случае во Франции...

- Да, о нём. Говорят, вы вместе с рейнджерами тогда чуть ли не исход войны решили? Гмм... Но вы ведь служили рядовым в воздушном десанте? И должны были вернуться в Штаты, к маме?

- Я отказался, сэр. После того, как все эти ребята погибли, чтобы спасти меня... Неправильно было бы возвращаться домой. Это как дезертирство. Я попросился на передовую, вот и перевели в пехотную дивизию. А там уже дослужился до капрала.

- Очень хорошо, капрал. Такому бойцу я могу доверить важное задание. Собирался выполнить его лично, но вывихнул чертову ногу. Возьмите трех человек, переправьтесь на восточный берег Эльбы и всё там разведайте. Вероятно, вы встретите русских - войска их 1-го Штрафного Фронта тоже вышли к реке со своей стороны.

- Как они выглядят, сэр?

- Узнаете. Вариантов мало, кто не наш и не немец, тот явно русский. Задача ясна? Ступайте!

- Слушаюсь, сэр!

........................

Райан подошел к заданию серьезно. Песенка джерри была спета, но отдельные фанатики могли сопротивляться до конца. Впрочем, пока никаких сложностей не возникало - четверо американцев переправились через Эльбу на надувной лодке и теперь медленно продвигались вперед, осматривая местность. Неожиданно рядовой О'Хара подал знак "вижу противника". Кавалеристы! И лошади, и всадники были в непонятных, страшного вида масках. Неужели это и есть русские? Джеггинс, таскавший вместо полуавтоматического карабина здоровенную винтовку "Спрингфилд" с оптическим прицелом, направил свое оружие на странных гостей.

- Спокойно, - сказал Райан, - Давай сперва разберемся. Перестрелять их мы всегда успеем. Поднять флаг!

О'Хара развернул американский флаг и стал размахивать им над головой, сам благоразумно прячась за холмиком. Кавалеристы в ответ принялись махать руками и что-то кричать на своем варварском наречии. Один из них ускакал прочь. Через несколько минут он вернулся, сопровождаемый танком, над башней которого торчала корабельная мачта с красным парусом. Танк то двигался рывками, то замирал, повинуясь порывам ветра. Когда полотнище надувалось пузырем, становился хорошо виден портрет рябого усатого старика в военной форме.

- Это Гитлер?

- Нет, это русский премьер Сталин, я его лицо в газете видел...

- Встретились, значит.

..............................................

Переговоры оказались несложными - среди русских офицеров нашлось несколько недорасстрелянных в революцию дворян, прекрасно изъяснявшихся на бостонском великосветском диалекте девятнадцатого века. Американцев пригласили в расположение штрафной дивизии.

- У вас немецкий танк! - констатировал Райан.

- Да, трофейный. Захватили в штиль. Своих-то нету, ни танков, ни самолетов. Была одна пушка, да потеряли под Москвой.

- Чем же вы воюете?

- В основном черенками...

Смысл этой фразы Райан понял лишь когда добрался до главных сил русской дивизии. Все пятнадцать тысяч солдат были вооружены длинными деревянными палками. Только у командира дивизии имелся немецкий пистолет-пулемет, да бойцы NKVD troops на вышках целились в штрафников из "Максимов". Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.

- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма?

- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. Кстати, по вашу сторону Эльбы одни только союзные войска остались? Нет, случайно, каких-нибудь немецких цитаделей неприступных?

- Кажется, нет.

- Эх, жаль! А у меня ещё пятнадцать тысяч живых солдат. Что Сталину скажу?

- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие?

- Да. Богъ. Мы ведь все православные...

- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.

- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!

Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст.

- Я думал, в советской России нет стриптиза...

- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.

- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.

Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки. Союзники выпили, стали вспоминать разные военные истории.

- Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не бомбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми...

- Странно. А нас бомбили бомбами...

- Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим...

....................................................

Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет:
"...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..."

------------------
Мerceneries never dies, they just go to hell to regroup.<BR>
528 x 480

belyj-veter 11-08-2010 18:22

quote:
Originally posted by Олег Палыч:

Олег Палыч



зачёт...как не печально.
alprix 11-08-2010 20:50

quote:
зачёт...как не печально.

Да уж! И не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать...

------------------
С уважением, Александр.

Данила123 11-08-2010 21:05

фигня кая-то Даже до конца не дочитал.
COTH9l 12-08-2010 11:55

Здрасьте. Я недавно первый раз в жизни побывал в тире и пострелял из Тигра. Ехал - радовался, а взял его в руки и малость пришлось расстроиться, уж очень короткий приклад, это даже мне, человеку не державшему в руках оружие стало ясно. Стреляю: 6,6,7... Подбегает инструктор, начинает крутить прицел со словами "Людка, падла, опять его крутила" 7,8,8... опять крутит.. В общем, в конце, на 10-м выстреле он мне говорит, ух-ты 10-0, молодец. Так вот подскажите, это в тирах такой развод, чтоб я думал, что я снайпер-на, и опять к ним пришел? Помогите начинающему, тем более, что рубрика - юмор. Мля.
Хох 12-08-2010 12:36

quote:
Originally posted by Данила123:
фигня кая-то Даже до конца не дочитал.

Ну значит и фильм не досмотрел
В ём всё еще круче...

kabar 12-08-2010 12:37

Наверно тож чутка армейского.....
1995г август. месяц после присяги и первые стрельбы, нас 16снайперов и литеха ,ну винтовки сами понимаете какие поэтому молодой лей-нт приводит механику к нормальному бою сам затем каждый ставит свой ПСО ну и по одному на сто начинаем пристрелку под чутким руководством лей-нта ,войнов несколько отстрелялось подходит очередь до низкорослого косоглазова парня он ложиться, команда -доклад как положено к стрельбе готов -готов -огнь бах и тут я сморю винтовка улетает вправо на х...знает куда дйкий крик .воин подскакивает орет и как юла верица ну и потом юшка с брови, ну успокоили приложил он там какуюто тряпку держит и плачет взахлеб а литеха тоже на нем лица нет и спрашует у война :как тебя вообще в снайнпера взяли-тот взахлеб выдает: насяльника спросила кто охота был ,моя гавалила моя была и насяльника сказала -что моя меткий ,Тут литеха говори так хули ты в башку прицелом уперся что не стрелял никогда и воин выдает этот перл: МОЯ ДЕД ОХОТНИКОМ БИЛА, МОЙ АТЕС ОХОТНИКОМ БЫЛА И МЕНЯ УЧИЛИ ГАРПУНОМ РЫБ УБИВАТЬ!!!!!!

минимум час ржали...
Извините что коряво но как смог! С ув.Артур

Хох 12-08-2010 12:49

Кот@ра, ....трахтибидох!
Куда прапор засунул гранату-то??!!!
Кому молчим ?!
RDmitrii 12-08-2010 14:26

Про гарпун понравилось. На работе шум, жара (в цеху за 50, реально, не преувеличивая), а у меня улыбка как у дурачка и никому не докажешь, что это всё Ганза.
svv151 15-08-2010 20:58

Встретилось мне словосочетание "израильская модификация М-16". Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!
Durnev 15-08-2010 21:30

quote:
Originally posted by svv151:

Не поверите - у нее ствол обрезан!



ЗачОт!!!
svv151 15-08-2010 22:35

Семидесятые, Магнитогорск, зима, холодно. Студенты - на плацу военной кафедры. Зав. кафедрой - полковник дает команду завязать шапки ушанки. Пока выполняется команда объясняет, что голову надо беречь, т.к. минингит очень нехорошая болезнь. "Если минингитом переболеть, то либо умрёшь, либо дурак на всю жизнь. Мы с братом переболели, так брат умер."
belyj-veter 16-08-2010 09:38

quote:
Originally posted by svv151:

Не поверите - у нее ствол обрезан!



от этой привычки им никогда не избавиться
Sergey T 17-08-2010 10:41

Случай из моей практики. Поехали мы в прошлом году на охоту на сурка. было нас четверо. Двое с вепрями, но один с оптикой. Один с СКС без оптики. Я с импортом но с оптикой 2,5 -10кр. Они мне -да нафиг тебе оптика на 100-200 метров. да мы белки в глаз... Ну вообщем я и еще один с вепрем без оптики расположились на холме, до сурчины 140 метров. мы друг от друга метров в 30. Вот тут все и началось. Бах выстрел.. сосед мне кричит -где сурок? а я в него попал? посмотри в прицел.. Я ему - промазал, сурок убежал. через 20 минут. он мне посмотри сурок вроде вылез? а как он сидит? опять встрел... куда пуля попала? Ниже говорю. ... Вот так пол дня. пока сурок с этой сурчины перестал появлятся. По приходу в лагерь я сказал что вы снайперы хреновы возьмите в следующий раз хоть бинокли.

Хотя потом в лагере они все таки показали класс стреляя в мишень на 100 метров. мишень то белая

belyj-veter 17-08-2010 11:12

quote:
Originally posted by Sergey T:

мишень то белая



и не шевелится
Терминатор-38 18-08-2010 04:40

а автор то сурков взял с оптикой то?
Или только целеуказанием занимался?
Sergey T 19-08-2010 11:16

quote:
Originally posted by Терминатор-38:
а автор то сурков взял с оптикой то?
Или только целеуказанием занимался?

Да, тогда взял 3 сурков. Всех в голову. Причем последнего с той сурчины когда возврашался по ущелью на 200м. Фотки выкладывал на конкурсе я и мой Blaser.
319 x 240

Бродяга-2 19-08-2010 14:23

Сверхметкий выстрел
Необычный, необъяснимый выстрел в моей жизни прозвучал более полувека назад. До сих пор то и дело он вспоминается, заставляя размышлять, как такое могло произойти и этому не нашлось объяснений? После жестоких боев при обороне Сталинграда наш 7482 й зенитный артиллерийский полк занимал боевые позиции возле железнодорожного моста через Дон.

Я состоял тогда в должности командира взвода управления батареи. Как- то в апреле 1944 года я прибыл для проверки на наблюдательный пост, располагавшийся на возвышенности километрах в десяти юго восточнее станицы Нижнечирской. На НП несли службу четверо солдат во главе со своим командиром ~ сержантом, из них трое рядовых девушек. Помню, среди них были москвичка Роза Лазинина и Мария Бурлакова (кажется, из г. Котельниково Волгоградской области).

Ведем разговор о жизни, о боевых задачах. Вдруг ктото из бойцов просит: <Товарищ лейтенант, вы во время боев в Сталинграде были снайпером. Покажите, как вы стреляете!> Тут же подают мне немецкий трофейный карабин. Подтверждаю им, что действительно водил бойцовдобровольцев на передний край. Во время рейдов приходилось вести снайперскую охоту, удалось даже на главной площади Сталинграда уничтожить фашистского снайпера.

Осматриваю немецкий карабин - конструкция знакомая. Однако насколько точно бьет, не знаю, опробовать времени нет. Поэтому пытаюсь отнекиваться. Они настойчиво упрашивают. В конце концов соглашаюсь. Обдумываю и оглядываюсь, куда и во что здесь можно выстрелить. Кругом голая зеленеющая степь, взору не на чем остановиться. Единственная заметная деталь - полуразрушенный деревянный каркас ветряной мельницы. На куполе мельницы вижу сидящего воробья. До мельницы метров пятьдесят, видимость прекрасная.

Показываю ребятам и говорю: <Вон видите, воробей сидит на куполе мельницы? Вот сейчас я ему в левый глаз пулю влеплю!> После этого стреляю стоя и навскидку, целясь в доски под куполом, на метр ниже воробья. Выстрелил. Смотрю, воробей упал не сразу вниз, а плавно спланировал по дуге влево на землю. Про себя улыбаюсь, а ребятам серьезно заявляю: <Видите, вон воробей упал на землю! Бегите, принесите!> Они побежали к мельнице, а я подумал: <Пусть пробегутся, потом вместе посмеемся над этим!>

Они какоето время ходят там, ищут, а потом бегут назад ко мне. Их изумление и восхищение трудно описать! Подносят мне мертвого воробья. У него действительно разбита голова в области левого глаза! Я ошарашен, глупо улыбаюсь, не нахожу, что сказать.

Ну кто поверит, что я не целился и не стремился попасть в воробья, а тем более ему в глаз. Как могло случиться, чтобы пуля случайно отклонилась на метр от точки прицеливания и попала именно в глаз воробья.

В последние десятилетия я знакомился со многими результатами исследований парапсихологических явлений. В итоге я все больше склоняюсь к новой версии объяснения загадочного выстрела.

Давно замечено, что группа людей, думая об одном и том же, и притом очень активно стремящаяся к единому результату, может повлиять на события в желаемом для них направлении. Видимо, в такие моменты их психическая энергия может суммироваться и оказывать влияние на свершение избранного события:

Юрий Селян, подполковник, в отставке, г. Москва

Источник сайт: http://www.tvr2.ru

Хох 19-08-2010 18:18

ИМХО - видать люди никогда не видели, что делает пуля на близкой дистанции. (а 50 м это таки близко)
Просто представил, что случилось-бы с головой воробья при попадании ему в глаз маузеровской пули.
Или из рогатки он стрелял?!
Алексей 44 19-08-2010 23:52

quote:
ИМХО - видать люди никогда не видели, что делает пуля на близкой дистанции. (а 50 м это таки близко)
Просто представил, что случилось-бы с головой воробья при попадании ему в глаз маузеровской пули.
Или из рогатки он стрелял?!


Скорее всего щепка отлетела и воробья пришибла. Такая же случайность, как и попадание пулей.

Durnev 19-08-2010 23:58

quote:
Originally posted by Алексей 44:

Скорее всего щепка отлетела и воробья пришибла. Такая же случайность, как и попадание пулей.



Или еще вариант. Кругами он летал после контузии от близкого выстрела, а голову и глаз разбил на не удачной посадке - скапотировал.
горец 20-08-2010 12:09

quote:
ИМХО - видать люди никогда не видели, что делает пуля на близкой дистанции. (а 50 м это таки близко)
Просто представил, что случилось-бы с головой воробья при попадании ему в глаз маузеровской пули.
Или из рогатки он стрелял?!

а то ....не забуду как когда то стреляя из свого (минутного ) тигра на армейском стрельбище увидел усевшегося аккурат на 100м рубеже дрозда .....бах ,полетели куски (да простит меня гринпис ) .
пошел глянуть - вижу полдрозда есть ,еще половины нет вааще ....распылил ее мой "сцукомегабластер ....
а вот воробью ,да на 50м ,да из 8*57 ......да уж ..... да какое там "в область глаза" , просто не было бы головы а скорее всего всего вробья

quote:
В итоге я все больше склоняюсь к новой версии объяснения загадочного выстрела.

пи...дежь тот ишо !

Хох 20-08-2010 01:47

quote:
Originally posted by горец:

пи...дежь тот ишо !


Точна "коллективное (млять) бессознательное" убиение воробья.
Не, низя читать такие сайты

Терминатор-38 20-08-2010 05:25

Да и сомнения возникают по поводу того, что артиллеристкий офицер вдруг снайпингом занялся. Видимо в Сталинграде ему больше заняться нечем было...
Учитывая вышеуказанное, при всем конечно уважении, данный фронтовой рассказ вызывает сомнения в его достоверности.
Ибо нигде так не врут как на войне, охоте и в любви (не мое).От себя добавлю - и на рыбалке

Valentin72 20-08-2010 10:24

quote:
......да уж ..... да какое там "в область глаза" , просто не было бы головы а скорее всего всего вробья


вот головы точно, но только не глаза ( ибо он в ней, или на ней хз... )
Бедная тресагуска так же пострадала, ибо думал, что вообще промажу - дело было очень похоже. Калибр 30-06, стрелял на 100 метров с упора и что странно так же спланировала.

quote:
Смотрю, воробей упал не сразу вниз, а плавно спланировал по дуге влево на землю.


belyj-veter 20-08-2010 21:12

при попадании из 223, по какому-то воробью, на 100м..."воробей", назовём его так, анигилировался нах.
только пыль и перья в разные стороны полетели
было весело, а не гринпис нам плевать
Durnev 20-08-2010 21:41

quote:
Originally posted by belyj-veter:

при попадании из 223, по какому-то воробью



Несколько лет назад, было у нас зимнее развлечение - "вармитинг" по воронам.
Использовали кто что, в качестве оружия. Но особой популярностью пользовался Саваж11 в .223 с патронами ХайПауэр и экспансивной пулей. Как раз из-за особой зрелищности выстрела.
Durnev 22-08-2010 12:50

quote:
Originally posted by комендор1:

Так вот интересно : в чем особая зрелищность стрельбы из сэвэджа? Какая результативность? с уважением.



Ворона(не ворон - их стрелять ненужно, они окромя траурной славы являются полезной птицей, жрут каких то там дровосеков и еще какую то очеб вредную живность) - птица некрупная, применение патроноа .223 с легкой но полуоболоченной пулей, в хрошем целевом стволе дает практически всегда "взрыв подушки" - то есть попадание фиксируется легко.
При стрельбе воронья с мелкашки такой зрелищьной сотовляющей нету, как впрочем и с .308-го.
комендор1 22-08-2010 01:13

В тему. было это во времена гладкоствольные, в 90-е. Ходили по восемь -десять (если успевали) часов в день. добывали обязательно каждый чонть. Были такие времена. Кто зайца , а может не одного, кто лису(тогда ценилась), у многих были норные яги, кто козлика сворует. А может повезет кому так и лупанет дробом кабана. бывало. Идем. ддоооолго. уже часов пять. устали. в рюкзаках уже чот есть. Среди нас парень, назовем его Виталик, в городе чеаек известный, студентам втирает физику и прочую точную умность. Охотник увлекающийся излишне. Склонный к бегу. Такие бывают. Подсознательно торопится осмотреть как можно больше, чаще - во вред качеству и удовольствию коллектива. Так вот - идем- поле. Большое. Растянулись в серп. чешем. Договор- следи за соседом и ему не мешай. Виталик приседает слегка, (скорее на прямых ногах становится раком), держа ружье как Гойко Митич. Все приседают и ждут-что ж будет? Где серый... или рыжая? Виталик встает , выпрямляется , отбой ,цепь движется дальше. Пока поле прошли Виталик встал подобным образом раз пять. И дисциплинированный коллектив замирал и в напряжении ждал: а шо ж там? Все. поле прошли, сошлись , обсуждаем. Вопрос общий:Виталя, что там было? Наверное лис ползком уходил? А бывало и заяц мудрил, переползал по пахоте , может он? Может енотовидная собака? сцука хитрая то ж.? дык шо? Красный от напряга и потный Виталя спокойно говорит: Парни! ни какого зверя не было. успокойтесь. Просто я жопу на ходу натер сильно и когда ею становлюсь под ветер - мне кайф от холодного ветра.
Хох 22-08-2010 22:26

Valentin72 22-08-2010 22:33

quote:
Просто я жопу на ходу натер сильно и когда ею становлюсь под ветер - мне кайф от холодного ветра.

Тут скорее диагноз ставить надо, а не смеяться ...

Black Hawk86rus 30-08-2010 12:44

что то темка утонула(((
ААААППППППП))))))))))))
belyj-veter 30-08-2010 09:26

точно.
поднимем
Терминатор-38 01-09-2010 07:22

поднимаю

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - дык ты меня развернешь, я тогды шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, *** поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Данила123 01-09-2010 20:59

quote:
Терминатор-38


Прошу прощения за полный офффффф но шибко понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=FkBhK9MCl28&NR=1
belyj-veter 02-09-2010 12:54

quote:
Originally posted by Данила123:

Данила123




спасибо - поржал
Бродяга-2 03-09-2010 17:01

Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО@БИ ГРАНАТОМЕТ
У@БИЩЕ...
Black Hawk86rus 03-09-2010 17:33

quote:
НЕ ПРО@БИ ГРАНАТОМЕТ
У@БИЩЕ...


Добрый Кот 07-09-2010 17:52

Ходил в разрешиловку, там очередь, ну и мужчина говорит, а я вот себе мосинку купил молотовскую, говорит вещь хорошая, бьет точно отдачи никакой., хорошая машинка.

мы недавно отстреливали с товарищами.

расстояние было примерно как вон до туда, стреляли по канистре, стоя с рук, и все в цель, расстояние было примерно метров 80.

- я говорю, там около 30м.
- да не может быть там 30, ведь *вроде далеко*

собственно так и рождаются достижения и легенды.

не так давно был спортсменом легкоателом (в институте), 6 лет прозанимался, и дистанции 30,50,80,100, 150 помню как сейчас - на глаз.

и при выездах на природу с пневмой, беру с собой рулетку, (на дальномер денег нет), но свои 15, 30м, всегда отмеряю стабильно точно =)

в общем забавно.

Данила123 07-09-2010 20:11

Три дня назад на открытии была такая-же ситуёвина. Меряли растояние до сурка, самый взрослый охотник и инспектор вместе с ним, в один голос кричали что до сурка около километра, ну 850м не меньше (я еще поздравил их с отлиным зрением, в их то годы 59-62 на кило разглядеть сурка...). Дальномер показал 437 метров.
RDmitrii 12-09-2010 21:03

АП
svv151 12-09-2010 21:50

Когда Вам 10 лет, почему-то порох в магазине отказываются продавать... В такой ситуации оказывались многие будущие охотники. Кто-то начинал использовать спички, кто-то добывал строительно-монтажные патроны, герой моего повествования пошёл в библиотеку. В одной старой книге была подробно изложена технология изготовления дымного пороха. На местном заводе был взят древесный уголь и селитра, на насыпи железной дороги самородная сера. Ассистентом был приглашён сосед - сверстник. Из исходных ингредиентов, в нужной пропорции была приготовлена смесь. В огороде у дома, на костре, смесь в сковороде, согласно технологии, была доведена до кипения. Сковороду сняли с огня. Когда смесь остыла, в сковороде были обнаружены чёрные зёрна по форме напоминающие рис. После короткого совещания была произнесена замечательная фраза (которая надолго стала крылатой у местных ребят) - "НАВЕРНО НЕДОВАРИЛАСЬ"... Жертв и травм не было. Сковородку не нашли.
Космонавт78 14-09-2010 11:57

quote:
Сковородку не нашли.

Да уж... Об этом нужно отдельную тему заводить

Кстати, Кот@ру, с прошедшей днюхой!
Всех благ тебе!

Black Hawk86rus 14-09-2010 15:42

quote:
Кстати, Кот@ру, с прошедшей днюхой!

с прошедшим!!!!!!
RDmitrii 14-09-2010 17:10

quote:
Да уж... Об этом нужно отдельную тему заводить

есть тема "Раз в год и палка стреляет" в поиске можно найти. Там много подобных историй

belyj-veter 15-09-2010 10:17

Котяра!!!
С НОВЫМ ГОДОМ
Хох 15-09-2010 22:20

quote:
Originally posted by belyj-veter:
Котяра!!!
С НОВЫМ ГОДОМ

Так ото-ж!!!
Прапорщицкая граната терзает мозх, а он молчит
Так что еще и с Рождеством !

Vlad528 21-09-2010 18:13

напиливание канавок на пулях не даёт правильного эффекта к тому же опасно
надо пользоваться заводскими изделиями
всё придумано )
http://www.youtube.com/watch?v=sYigC49tnh8&feature=related
belyj-veter 21-09-2010 20:04

да, да...конечно
belyj-veter 21-09-2010 23:07

а ещё на старом порошке летать нельзя
да да, конечно
bagrov 29-09-2010 06:40

.
skapa 02-10-2010 02:49

Сегодне общался с мало майским снайпером, который росказывыл как он отрабатывал ВНИМАНИЕ!!! - спичечнй коробок с 800 метров (група из 3-х выстрелов) с супер навороченого блейзера и супер пупер навороченой оптики (оптика и блейзер 99+ левела ) Уши осыпались в осадок !!!

skapa 02-10-2010 02:54

Сегодне общался с мало майским снайпером, который росказывыл как он отрабатывал ВНИМАНИЕ!!! - спичечнй коробок с 800 метров (група из 3-х выстрелов) с супер навороченого блейзера и супер пупер навороченой оптики (оптика и блейзер 99+ левела ) Уши осыпались в осадок !!!
CMS-UA 02-10-2010 05:34

Васлий Иванович - к чему здесь ваш пост? Как супер-пупер наворачивается например оптика - просветите плиз.
А то что на 800м три дырки (из сколька?) можно накрыть спичечным коробком никому неновость
Афет 04-10-2010 12:26

quote:
[B][/B]

Служил в Коврове в армии 1984 году , кто знает там есть стрельбище в Сергейцево . Там стреляют со всего стрелкового оружия. И техники такой как бтр и бмп. Стреляли мы не много, а очень много. штатным оружем был ПКН. Залетело к нам каое то пернатое то ли гусь то ли утка в разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки. В воздухе перья клочья летели до земли какой то ком кровавых перьев долетел. Спрашивалось кому это надо было??? Охоту не люблю хотя ружья имею очень хорошие. А насчет баек бывает разное в жизни. я как то раз поехал с дочерью в лес с мелканом, и лупанул в скворца, на лету сбил. Ну когда он упал то дочь побежала подобрала егодумая что птичка просто упала, а он на ее руках и помер. С кровью из грудки и с истерикой у дочери . Я в него особенно то и не целился на вскидку как то само собой получилось. Зарекся я после того на зверей и пташек охотиться. Охотники знакомые только и занимаются что балаболят какие они снайперы и какие у них крутые гаубицы, а в реале в консервную банку с 50 ментров попасть не могут. А как меня офицеры в армии уму разуму научили , стрелял я с пулемета очень хорошо грамот куча осталась на память. Ну так вот подсунули мне на очередных стрельбах ПМ с троечкой на прицеле. Так я с него в ростовую мишень раз 5 выстрелил и ни разу не попал, думаю стоп тут что то не то , выстрелил в стенд с правилами и понял куда поправки надо брать. Ну а потом стал попадать. Позжее мне дале Пм с нулем тот уже точно стрелял. Общаюсь с высокопрофессиональными снйперами из спецслужб и никто из них не охотится. (может мне такие неохотники попались.) Видел и не раз как пулю в пулю кладут раз за разом. постараюсь снять на видео. То что в тура с мелкашки стреляли с 200 метров это п....деж, я жил в горах и видел как там охотились. там свои температурные особенности для точной стрельбы.
Baika-s 04-10-2010 15:01

ПОДСУНУЛИ:
quote:
ПМ с троечкой на прицеле.

В РОСТОВУЮ мишень.
quote:
и понял куда поправки надо брать.

ДАЛЕЕ-
quote:
Пм с нулем тот уже точно стрелял

Довно такого небыло. !!!!! Уржался!

Baika-s 04-10-2010 15:25

quote:
там свои температурные особенности для точной стрельбы.

Тоже не слабо.
bagrov 05-10-2010 06:21

а что такое пкн?
drbor 06-10-2010 22:03

quote:
а что такое пкн?

1. Полевой Котелок Нержавеющий
2. 3.14здеж Коротким Небывает
Терминатор-38 07-10-2010 04:44

давненько на форуме не было комнатных зеленых писов )
CMS-UA 07-10-2010 07:51

quote:
quote:
а что такое пкн?

1. Полевой Котелок Нержавеющий
2. 3.14здеж Коротким Небывает


ПулемётКороткийНеубиваемый

bagrov 10-10-2010 14:51

бывает хуже но реже))))))))))
Ded Mazay 12-10-2010 17:33

quote:
Originally posted by Афет:

кто знает там есть стрельбище в Сергейцево



Дааааа, город дождей ,блядей и мотоцыклов ...
и Космозаводов!
и Ширина гора ...
Ded Mazay 12-10-2010 17:35

quote:
Originally posted by Афет:

разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки



"ты свечи-то погаси хоть !"(С)
Ded Mazay 12-10-2010 17:48

quote:
Originally posted by Афет:

Служил в Коврове в армии 1984 году , кто знает там есть стрельбище в Сергейцево . Там стреляют со всего стрелкового оружия. И техники такой как бтр и бмп. Стреляли мы не много, а очень много. штатным оружем был ПКН. Залетело к нам каое то пернатое то ли гусь то ли утка в разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки. В воздухе перья клочья летели до земли какой то ком кровавых перьев долетел. Спрашивалось кому это надо было??? Охоту не люблю хотя ружья имею очень хорошие. А насчет баек бывает разное в жизни. я как то раз поехал с дочерью в лес с мелканом, и лупанул в скворца, на лету сбил. Ну когда он упал то дочь побежала подобрала егодумая что птичка просто упала, а он на ее руках и помер. С кровью из грудки и с истерикой у дочери . Я в него особенно то и не целился на вскидку как то само собой получилось. Зарекся я после того на зверей и пташек охотиться. Охотники знакомые только и занимаются что балаболят какие они снайперы и какие у них крутые гаубицы, а в реале в консервную банку с 50 ментров попасть не могут. А как меня офицеры в армии уму разуму научили , стрелял я с пулемета очень хорошо грамот куча осталась на память. Ну так вот подсунули мне на очередных стрельбах ПМ с троечкой на прицеле. Так я с него в ростовую мишень раз 5 выстрелил и ни разу не попал, думаю стоп тут что то не то , выстрелил в стенд с правилами и понял куда поправки надо брать. Ну а потом стал попадать. Позжее мне дале Пм с нулем тот уже точно стрелял. Общаюсь с высокопрофессиональными снйперами из спецслужб и никто из них не охотится. (может мне такие неохотники попались.) Видел и не раз как пулю в пулю кладут раз за разом. постараюсь снять на видео. То что в тура с мелкашки стреляли с 200 метров это п....деж, я жил в горах и видел как там охотились. там свои температурные особенности для точной стрельбы.

Блин, ну ты хотя бы один смайлик поставил, а то как-то читать неуютно и даже стеснительно.
ИМХО а троечка на прицеле (тыльная сторона целика ) вроде как раз и нормальная ? и целиться надо не в десятку на в 8ку на 6 часов.

CMS-UA 12-10-2010 20:33

quote:
"ты свечи-то погаси хоть !"(С)

Bylbash 12-10-2010 21:36

quote:
Originally posted by Афет:

Служил в Коврове в армии 1984 году , кто знает там есть стрельбище в Сергейцево . Там стреляют со всего стрелкового оружия. И техники такой как бтр и бмп. Стреляли мы не много, а очень много. штатным оружем был ПКН. Залетело к нам каое то пернатое то ли гусь то ли утка в разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки. В воздухе перья клочья летели до земли какой то ком кровавых перьев долетел. Спрашивалось кому это надо было??? Охоту не люблю хотя ружья имею очень хорошие. А насчет баек бывает разное в жизни. я как то раз поехал с дочерью в лес с мелканом, и лупанул в скворца, на лету сбил. Ну когда он упал то дочь побежала подобрала егодумая что птичка просто упала, а он на ее руках и помер. С кровью из грудки и с истерикой у дочери . Я в него особенно то и не целился на вскидку как то само собой получилось. Зарекся я после того на зверей и пташек охотиться. Охотники знакомые только и занимаются что балаболят какие они снайперы и какие у них крутые гаубицы, а в реале в консервную банку с 50 ментров попасть не могут. А как меня офицеры в армии уму разуму научили , стрелял я с пулемета очень хорошо грамот куча осталась на память. Ну так вот подсунули мне на очередных стрельбах ПМ с троечкой на прицеле. Так я с него в ростовую мишень раз 5 выстрелил и ни разу не попал, думаю стоп тут что то не то , выстрелил в стенд с правилами и понял куда поправки надо брать. Ну а потом стал попадать. Позжее мне дале Пм с нулем тот уже точно стрелял. Общаюсь с высокопрофессиональными снйперами из спецслужб и никто из них не охотится. (может мне такие неохотники попались.) Видел и не раз как пулю в пулю кладут раз за разом. постараюсь снять на видео. То что в тура с мелкашки стреляли с 200 метров это п....деж, я жил в горах и видел как там охотились. там свои температурные особенности для точной стрельбы.

прочитал...
создался комплекс неполноценности...

перечитал ещё раз...
дошло до тупого -

нельзя так с людьми
ставьте смайлы

Хох 15-10-2010 01:18

Да, по ходу, мужик на полном серьезе писал
Вишь, они уже сами сюда приходят
Reb00t 20-10-2010 05:17

Спасибо Кот@ра большое за удовольствие!, с нетерпением буду ждать про гранату и прапоршика!
Black Hawk86rus 20-10-2010 06:04

quote:
с нетерпением буду ждать про гранату и прапоршика!

#754 IP
P.M. Ц



так про гранату он уже ведь рассказал!!!
Reb00t 20-10-2010 09:41

quote:
так про гранату он уже ведь рассказал!!!

Прошу прошения, но только я не понял, было начало, а продолжения я не видел. Мож пропустил ненароком, сегодня вечером опять сяду и внимательно перелистаю ветку!!!
Black Hawk86rus 20-10-2010 09:57

quote:
Прошу прошения, но только я не понял, было начало, а продолжения я не видел. Мож пропустил ненароком, сегодня вечером опять сяду и внимательно перелистаю ветку

он редаактировал одно из сообщений!
Андрей К 20-10-2010 10:02

quote:
Originally posted by :

а троечка на прицеле (тыльная сторона целика ) вроде как раз и нормальная? и целиться надо не в десятку на в 8ку на 6 часов



"Троечка" - это высота целика и всё. И отношения к тому "куда надо целится" на мишени, совершенно не имеет.
Baika-s 20-10-2010 21:38

Продаются пули Б.У. Один раз стрелянные.
CMS-UA 20-10-2010 21:51

Продам щенков Рокфелера... Дорого...
Reb00t 22-10-2010 05:48

Добрый день! всем читателем этой ветки
извените за вторжение в Ваш клуб уважаемых высокоточников
но больно ветка мне эта понравилась!!
Если можно то я тоже хотел-бы поделится историей из своей жизни
она не про стрельбу, а про близкое Вам, релоадинг!

Случилось это со мной когда был я от горшка три вершка и как говорится
под стол пешком ходил.
В моей родове начиная от прадеда все были охотниками и конечно-же
самый большой авторитет для меня был ДЯДЯ ВОВА!, потому-что был он
военным да еше офицером!
Оружия и боеприпасов к нему в доме всегда было с запасом.
Сколько себя помню всегда в моей жизни так или иначе
присутствовало оружие и различные его состовляюшие особенно порох
и капсуля, что у ребят во дворе ценилось на вес золота.
Была у нас одна очень интересная забава кидать в костер набитые
головками от спичек и зажатые пассатижами пустые гильзы от мелкашки.
Получалось что-то вроде маленькой петарды и задача была чтоб эта петарда
хлопнула как можно громче. Как-то раз, сидим мы с пацанами на речке
греемся возле костра после купания в холодной воде (кстати, еще одна
наша забава, кто дольше просидит в воде) кидаем по очереди наши
петарды в костер, и спорим у кого сильнее был хлопок.
Была осень середина сентября в разгаре сезон на уток, и охотников
по речке шарилось предостаточно. Подходит значит к нам сосед наш
по дому, Иван Палыч, был он парторгом, хотя по жизни дурак дураком,
но в деревне его уважали (или делали вид), спрашивает грозно так:

Где ваши ружья наверно у отцов без просу взяли и балуете тут.

Когда мы объяснили ему в чем дело и что это за хлопки, подумав немного
Иван Палыч, произнес то с чего все и началось!

Эх, говорит пацаны, а если туда настоящий порох положит лупить они будут
в разы громче.

Сказав это он удалился по своим утиным делам оставив нас в полном шоке,
и как мы сами не доперли до этого. После этого пошла у нас с охота
за отцовским порохом, перепробовали мы все на тот момент доступные сорта
иногда даже тыря у отца с трудом добытые им импортные патроны, распатронивая их.
за что регулярно получав от него на орехи.

Как-то раз выпивали после бани отец и ДЯДЯ ВОВА травили друг другу различные байки, естественно я не мог при это не присутствовать так-так любые упоминания про оружие и охоту было для меня тогда лучше любого пряника. На какой-то стадии зашел разговор про патроны и про то какие они были раньше какакие они сейчас, не буду вдаваться в подробности да и не помню я их, вообшем говорит мой авторитет такую фразу:

Мне тут мужики порох подарили АРТЕЛЕРИЙСКИЙ, вот зарядил я им патрон
лууууууупит!

Отец сразу:---Даш попробовать?

ДЯДЯ ВОВА:--Конечно о чем речь!!!

дальше у них разговоры еще разные были, но суть я уловил одну
есть у ДЯДЕ ВОВЫ какой-то волшебный порох и нужно его как-то достать.
Вот утру нос пацанам , думал я!

Как-то раз подвернулся случай дядька на службе, тетка возилась в огороде,
выбрав удобный момент залез я значит в дядькины закрома. Увидев предмет
моих желаний, 5 литровую банку с порохом я понял жизнь удалась
и у пацанов я теперь буду надолго в авторитете. Конечно взять целиком
банку не входило в мои планы а вот отсыпать немного я думал никто и не
заметит. Если я тогда знал чем это закончится!!!, но в тот момент
мысли были совсем не о том.
Если кто помнит наши советские банки и пластиковые крышки к ним тот
поймет, снять пластиковую крышки с банки было для женщины сродни подвигу
обычно звали всегда мужа и тот кряхтя и матерясь на гребанную банку
и такую-же крышку все-таки открывал. Ну понятно что я пытаясь открыть
крышку был почти в отчаянии т.к. она не поддавалась. Промучившись но
полный решимости заполучить заветный порошок придумал я взять нож и
срезать крышку. Пройдя на кухню и взяв самый большой тесак, принялся
добывать порох, вообщем с грехом пополам я срезал кусок крышки и радостно
дернув ее рассыпал весь порох на пол. Поняв что натворил я начал
энергично устранять последствия, что можно было я собрал в банку,
а остальное сметя на совок вместе с мусором вывалил в туалет.
К слову, туалет находился на улице и был типа сортир. Хотя в доме имелся
и унитаз, но по какой-то не известной мне причине ДЯДЯ ВОВА пользовался
только сортиром и ни в какую не признавал унитаз. С чувством выпоенного
дела и вроде-бы не оставившего за собой следов (я так думал), побежал я
быстрей забить гильзы и показать пацанам как правильные пацаны бабахают.

Наступил конец рабочего дня или службы, пришел значит мой дядя домой как
обычно ужин, а после ужина любил он посидеть в сортире и помидитировать
с газетой труд и сигаретой в зубах. дальше было шоу которое помнит
досих пор все деревня. Значит помедитировав и докурив сигарету бросил
окурок ДЯДЯ ВОВА в очко (с тех пор он никогда так не делает),
вышел из туалета и тока закрыв за собой дверь еще держа ее за ручку,
услышал он такой трах-бабах. У туалета сорвало крышу и она как ракета
улетела метров за 100 на зады огорода, все четыре стены упали в разные
стороны, в шагах в пяти от туалета лежал дядька с дверей в руке матерясь
такими руладами что набожная тетка до сих пор зовет его грешником.
В радиусе пяти метров все было в фекалиях и запах был не фиалок.
Как потом выяснилось в сортир я спустил больше половины банки пороха где-то 2.7 литра. Сказать что мне попало значит ничего не сказать, получил я на орехи от отца за будь здоров, но по правде, этот случай еще больше усилил мое влечение к оружию и ко всему, что с ним связанно.
Вот такой мой первый опыт Релоадинга.


StasN 22-10-2010 07:54

Чего-то до меня не дошло: а что там взорвалось-то? Метан, чтоли? Порох вроде как должен был просто сгореть ...
Dr. Watson 22-10-2010 08:10

Тонкий слой сгорит, а небольшая горка уже рванет. Пепельница у меня на кухне это хорошо помнит.

Док

Reb00t 22-10-2010 08:19

К сожалению я не знаю какой это был порошок, принесен он был дятькой в простой пятилитровой банке, горел очень резво!
рустам1 22-10-2010 10:23

Baika-s 22-10-2010 12:22

Артиллерийские пороха вроде все медленные. Так как описано мог сработать скорее дымарь или какая то взрывчатка .
Хох 22-10-2010 13:21

а мне понравилось
ну откуда пацану в те годы знать-помнить какой там порох был - "артелерийский", не "артелерийский"?
biglawyer 22-10-2010 13:26

артиллерийский порох имеет цилиндрическую форму и представляет собой примерно идеальный цилиндр с основанием диаметром около 5-6 мм и высотой около 20 мм. Так же этот цилиндр имеет тонкие отверстия, которые проходят через него насквозь, от одного основания до другого. Цвет имеет, в зависимости от партии о зеленого до темно-коричневого.
Горит медленно, с большим выделениям тепла и сильным пламенем. Я, как сын офицера-артиллериста, развлекался в детстве по гарнизонам подобно ТС. Пороха этого сжег просто немеряно и по одной порошинке и по несколько тряпочных упаковок пороха за раз. Грелись так зимой, подкидывая их в костер. НИ РАЗУ не было взрыва. Правда, сразу по 2 кила не кидали, конечно. Не знаю, что надо сделать, чтоб он взорвался. В пушку зарядить только если. Может у ТС другой какой порох был? Порох из 2х патронов, насыпанный горкой, поджигал спичкой. Это другое дело, моментально сгорел, вспышкой здорово обжег пальцы.
Вот было детстсво экстремальное. Ничего не боялись (не соображали). ))) Гильзы от мелкана заряжать серой это детский сад для нас был. Вот гильзу от автомата забить порохом и под трамвай положить - это весело было. Особенно ночью. Особенно пяток подряд. А потом бегать от охреневшего вагоновожатого с монтировкой в руке))))
Black Hawk86rus 22-10-2010 14:31

quote:
Особенно ночью. Особенно пяток подряд. А потом бегать от охреневшего вагоновожатого с монтировкой в руке))))

веселое детство)
biglawyer 22-10-2010 15:13

Были времена, да!)))) Причем дульце гильзы надо было сплющть плоскогубцами и класть на рельсы сплющенным концом навстречу трамваю. Иначе не всегда взрывалось. Я уж молчу про запуск из 3/4 дюймовой трубы реактивных снарядов, сделанных из баллончиков от сифона, начиненных опилками магния и марганцовкой. Это ужас. Если переборщить марганцовки, баллончик взрывался в трубе, как граната. А если пропорция нормальная, пролучался такой НРС. Запускали их с косогора по проплывающим по реке баржам с песком.
Не пробуйте это повторить в домашних условиях!)))))
headshot 22-10-2010 15:18

quote:
Originally posted by biglawyer:
Не знаю, что надо сделать, чтоб он взорвался.

Могу подсказать В детстве тоже много с ним игрался. Однажды мой друг Леха взял такую макаронину сантиметров пятнадцати длиной. Внутри, во всю длину- тонкий канал. Зажег с одного конца и сказал:
- Смотри ептать, я КУРЮ! И легка затянулся
Легкий хлопок и орущий Леха, держащийся за рожу. Потом долго она у него в оспинках была. Хорошо в глаза не попало.

biglawyer 22-10-2010 15:25

Жесть! Но уже не актуально)))))))))))))))
Хох 22-10-2010 16:10

quote:
Originally posted by biglawyer:
артиллерийский порох имеет цилиндрическую форму и представляет собой примерно идеальный цилиндр с основанием диаметром около 5-6 мм и высотой около 20 мм. Так же этот цилиндр имеет тонкие отверстия, которые проходят через него насквозь, от одного основания до другого. ...))))

Эт я "в курсах"... Мы из них в детстве безоблачном "ракеты" делали.
С одного конца поджигаешь и запускаешь по асфальту... народ разбегался с визгами Много чего творили, обалдуи. Как только живы остались.
Ну и ремня конечно получали, за особо "удачные" эксперименты.

biglawyer 22-10-2010 16:22

При всей кажущейся безбашенности, ТБ старались соблюдать, поэтому никому ничего не оторвало и не выжгло. Единственно, пострадал один товарищ, который делал уж совсем немыслимые вещи. В большой костер кидали магниевую болванку, она там от температуры начинала искриться. В этот момент он начинал по ней дубасить длинной палкой. Получался фейерверк. Жидкий магний взрывался, разбрызгивая в разные стороны большие искры. Вечером смотрелось со стороны очень красиво. Одна из этих брызг залетела ему на скулу под глаз и там догорела. Делали операции ему потом бедолаге. Сейчас уж и не видно почти.
CMS-UA 23-10-2010 07:08

quote:
Originally posted by biglawyer:

Сейчас уж и не видно почти.



Бедолагу ???
Терминатор-38 25-10-2010 04:56

Артиллерийский порох не взрывается. Он горит. Гри вам как артиллерист.
Псле цельного дня стрельбы из гаубиц (три камаза снарядов расход, раздельное, естесснно,заряжание) образуется 1-2 снарядных ящика пороха ентого. Среляют то полным зарядом редко. Ибо надо беречь ресурс ствола - стреляли то недалеко, км. на 10.
Так вот - мешочки эти в кучу, дорожка из пороха и сжигается. Взрыва нет, столб пламени метров 5. горит он, как правильно заметили, медленно.
Красива.
Олег-Алтай 25-10-2010 06:02

Чего набросились. Замечательная история про сортир. Читается хорошо, весело.
Начали нудеть, горит, не взрывается. Критики, блин.
Респект Reb00t, литературный дар присутствует.
biglawyer 25-10-2010 11:39

Бедолагу, потому что когда у него на лице ЭТО горело, по другому назвать трудно.
А вот вам про сортир еще история. Посвящается всем залетчикам в армии, которых посылали в наряд на очки. (ударение на о)
История сия правдива, хотя, наверно, многие могут подумать, что это баян, по причине ея распространенности.
Дело было на одной из застав Калининградского пограничного отряда, куда меня и еще одного моего сослуживца из учебки заслали на стажировку. По прибытии на место выяснилось, что мы по призыву самые младшие, что и не удивительно, ибо после прызыва прошло только три месяца, а также (что самое печальное) единственные такие. Дедушки были несказанно рады нашему появлению, ибо это позволяло им сбросить на нас часть своих обязанностей по наведению порядка на заставе.
Единставнным местом, где мы убирались, была кухня и столовая, поскольку там собственно и стажировались. На заставе было 2 этажа и на каждом этаже был туалет. Унитазов, понятно, не было, а были чугунные чаши генуя, более известные в народе как Очки. Канализация там была не ахти и эти очки вечно засорялись. Заставские вечно мучились с этой проблемой и никак не могли сисемно её решить, потому что не было понимания, где же застревает ...вно, в системе здания или в трубах на улице. Всех залетчиков всегда направляли на борьбу с очками и было это ужасно, вантузами и др. приспособами пробивать засоры.
Надо отметить, что офицерские дома, хоть и были рядом, но располагались по отношению к заставе крыльцом, а окна их смотрели не на заставу. И вот однажды, пара доблестных "говночистов" долго и безрезультатно пробивала очередной засор.
И тут они принимают кардинальное решение применить для решения проблемы спецсредство под названием взрывпакет. И раньше на заставе были такие мысли, но наличие офицеров на территории не позволяло устроить большой бум. А тут как раз все они разъехались, кто куда, и остался один старший техник, который в боксах ковырялся с водилами в Шишиге.
Для целей предотвращения выброса фекалий из очек, последние были накрыты по стояку фанерой. Т.е. в нижнем туалете на фанере строял один затейник, а в верхнем - другой, который и засовывал себе под ноги взрывпакет, а потом накрывал очко фанерой, на которую потом становился.
Эффект был приблизительно как и вышеизложенном посте. Конечно, их не подбросило в небо с фанерой, но все, что было в трубах, разлетелось из-под фанерок по стенам обоих туалетов. Пробило и канализацию. Причем в выгребной яме был тоже приличный выброс. Я так понимаю это был эффект гидроудара. Так что цель была достигнута. Бойцы, благодаря фанере под ногами, остались чистыми. Правда пришлось им с мылом и хлоркой поработать над туалетами. Не знаю, насколько хватило этой прочистки, а мы через пару дней отбыли обратно в учебку.
drbor 25-10-2010 14:14

quote:
Артиллерийский порох не взрывается. Он горит. Гри вам как артиллерист.
Псле цельного дня стрельбы из гаубиц (три камаза снарядов расход, раздельное, естесснно, заряжание) образуется 1-2 снарядных ящика пороха ентого. Среляют то полным зарядом редко. Ибо надо беречь ресурс ствола - стреляли то недалеко, км. на 10.
Так вот - мешочки эти в кучу, дорожка из пороха и сжигается. Взрыва нет, столб пламени метров 5. горит он, как правильно заметили, медленно.
Красива.


Ну метров не 5 а все 15 будет, а горочка с 1м под конец горения, когда гудит хорошо, разлетается салютом (пучки подрываются). Вечером оч красиво, но кучи по причине описанной выше, больше метра не складывали.
Терминатор-38 с наступающим 19 ноября!
Олег-Алтай 25-10-2010 16:27

Ну раз пошла тема за сортиры и г-но, то вставлю несколько старых баянчиков. Не обессудьте, ежели кто уже читал.
********************************************************
Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры: воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет - завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали скрипы кроватей, вздохи и ахи.
Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку.
Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна из дверей и оттуда выходит полуживое тело, одетое в армейскую полевую куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние до туалета, тело, подволакивая ноги, идет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье, настроение еще чуть-чуть улучшается.
Вдруг из-за домика раздается два выстрела. Пауза.
Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!!
Все фшоке.
Существо скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не асстается и без утки ни разу домой не возвращался.
Bylbash 25-10-2010 18:34

Если резко чуть втянуть воздух через арт порошинку и бросить - взрывается.
Как только раньше глаза остались целыми?...

А написано было что дядя курил - значит втягивал... )))

svv151 25-10-2010 22:02

А это с Украины.
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Терминатор-38 26-10-2010 05:15

quote:
Ну метров не 5 а все 15 будет, а горочка с 1м под конец горения, когда гудит хорошо, разлетается салютом (пучки подрываются). Вечером оч красиво, но кучи по причине описанной выше, больше метра не складывали.
Терминатор-38 с наступающим 19 ноября!


Терминатор-38 26-10-2010 05:16

quote:
Ну метров не 5 а все 15 будет, а горочка с 1м под конец горения, когда гудит хорошо, разлетается салютом (пучки подрываются). Вечером оч красиво, но кучи по причине описанной выше, больше метра не складывали.
Терминатор-38 с наступающим 19 ноября!

Спасибо! И вас так же!

Reb00t 26-10-2010 12:44

quote:
Чего набросились. Замечательная история про сортир. Читается хорошо, весело.
Начали нудеть, горит, не взрывается. Критики, блин.
Респект Reb00t, литературный дар присутствует.

Добрый всем день!
Ребят когда я писал артелерийский я ваще-то не имел понятия какой он был!,
это в поддатом разговоре ДЯДЯ ВОВА его так назвал, я понятия не имею
что за порох, выглядел как мелкозернистый блестящий порощок сферической формы, заряжал дядька гладкоствольные патроны им!!! Вот!
Мал я тогда был чтоб сорта пороха различать, впоследствии такой нигде не всречал!!
Извените еси чего не так! как было так и написал!

biglawyer 26-10-2010 14:12

Да не бери в голову. Напесал отлично, все поржали!)))
Baika-s 26-10-2010 15:05

quote:
Извените еси чего не так! как было так и написал!

Да нормально всё.-Даже извинился. Виш тут все всё знают вот и к словам цепляются- а смысл юмора то понятен.
drbor 26-10-2010 17:10

quote:
Чистили курсанты гаубицу

Баян, хотя очень смешно спасибо!
В состав РЧС для ствола входит, углекислый аммоний и двухромовокислыйкалий (хромпик т.б. окислитель т.е. родственник марганцовки http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8B ) - чрезвычайно ядовитая гадость, но ожоги вот так сразу не вызывает. Так что... А стволы обычно чистят керосином , РЧСом только после интенсивных стрельб для снятия омеднения т.б.
wyatcheslav 04-11-2010 12:45

Неужели тема умерла? Для возрождения приведу реальный случай из воинской жизни...
Как писали раньше в обзорных документах - В одной из частей ВВС, базировавшихся в Средней Азии, проходили годовые учения. Выехали, как положено, в пустыню, развернули позицию... Все шло своим путем. Но! Нужно отрабатывать различные вводные И вот, заместитель куомандира части (назовем его Сан Саныч), решил провести отработку норматива по защите от оружия массового поражения. Построив личный состав и расхаживая перед строем, он произнес "Противник нанес ядерный удар!", при этом небрежно ткнул протянутой рукой куда-то за свою спину.
Лучше бы он этого не делал. Какие нормативы?! У личного состава (от рядовых до офицеров) челюсти, что называется упали на землю - на горизонте, именно в том направлении, куда указывала командирская рука, начал развиваться гриб, напоминающий ядерный.
Когда прошел первый шок, раздался голос одного из офицеров: "Ну тя Сан Саныч на хрен! Ты так своими вводными третью мировую начнешь..."
Как позже выяснилось именно в этот момент на газоперерабатывающем комбинате, находившемся в десятке километров, произошла авария, в результатом которой прогремел сильнейший взрыв.
Чем вам не сверхвысокоточная стрельба?
ЕгерьКЗ 05-11-2010 09:34

Доброе время суток всем. Я вообще-то по теме хотел. Если никто не против.
Подскажите с чего начать человеку? Есть небольшой опыт в стрельбе из нарезного оружия. Стреляю в основном без оптики на дистанцию до 100м. Хотелось бы научиться стрелять подальше и по точнее. Ствол "Сайга-мк 7,62х39". Имеет ли смысл ставить на нее оптику? Какую? На что обратить внимание? Что почитать, изучить? Понимаю, что высокоточной стрельбы на большую дистанцию из данного ствола добиться сложно, но тем не менее. Заранее спасибо.
С уважением.
Karen1 05-11-2010 09:45

думаю лучше почитать старые темы) или создать новую отдельную)
ЕгерьКЗ 05-11-2010 11:27

quote:
думаю лучше почитать старые темы) или создать новую отдельную)

Понятно. В принципе тут тоже много поучительного)))
Baika-s 05-11-2010 18:41

quote:
Понятно. В принципе тут тоже много поучительного

Только я один непонял, или нет?
308 Win 12-11-2010 23:47

Учился со мной в школе пацан, отей у него работал на заставе. Не знаю по каким причинам списывали они дымовые шашки. По его словам жестяные банки с действующим веществом внутри. По просил я его и мне одну "списать", распотрошил он ее,- вынул вещество, замотал в газетку, в полиэтиленовый пакетик и принес мне в школу. Того же дня домой захотелось опробовать как дымит. Взял кусочек вещества (на вид как плотно слежавшийся песок вонючее вещество) размером с лесной орех, завернул в газетку поджог, - задымилось... красиво........ дым густой белый с еле заметной желтизной и вонючий ужасно. Радости моей не было предела
В том возрасте с братом мы ругались часто даже день без драки не обходился. И вот я вижу как брат заходит в сортир по$рать, быстренько достал из схрона кусок вещества размером примерно в полтора спичечного коробка, обернул в газетку поджог зажигалкой и бросил к брату в сортир при этом закрыв дверь. Весьма не спокойным ударов дверь была выбита и оттуда выбегает брат, штаны ниже колен, падает в 10 метрах от сортира на все 4 конечности и начинает блевать, - картина еще та была
Потом еще было пару дымовых завес в школе и в том числе в школьном женском туалете за что меня ругали перед всей школой но в глазах всех. пацанов я был героем дня.
стрелок1967 13-11-2010 01:14

quote:
всей школой но в глазах всех. пацанов я был героем дня

--------------------------------------------------------------------------------
308 Win
posted 14-10-2010 01:52
Не примите в обиду но 10-15 км в день дети набегают по школьным коридорам.
Я по Карпатам в день без напряга прохожу 50-60 если без нагрузки и 25-30 с рюкзаком на 7-10кг, но

Тут интересней ваш героизм.
https://forum.guns.ru/forummessage/255/619024-10.html


ЕгерьКЗ 14-11-2010 13:20

quote:
Троль хотел приколов нафлудить, но что то не получается пока

Тролль-это Вы про кого?

quote:
Только я один непонял, или нет?

Тут же все понятно! Скромный парень, начинающий стрелок хотел узнать у серьезных дядек, мастеров своего дела, высокоточников (тема тогда называлась "высокоточная стрельба" ) как да, что? Может кто чего посоветует, ссылкой поделится, совет даст дельный. Но темы переросла в "посмейтесь люди добрые" и я решил не грузить уважаемых компаньерас своей проблемой, а попытаться найти хоть чуточку полезного в бесполезном
С уважением ко всем!!!
Олег-Алтай 14-11-2010 21:59

quote:
ЕгерьКЗ

Кыш, кыш, нечистая.
CMS-UA 15-11-2010 05:47

quote:
Originally posted by стрелок1967:

Я по Карпатам в день без напряга прохожу 50-60 если без нагрузки и 25-30 с рюкзаком на 7-10кг



Космонавт78 15-11-2010 07:31

quote:
Я по Карпатам в день без напряга прохожу 50-60 если без нагрузки и 25-30 с рюкзаком на 7-10кг

Бывают и летающие ребята

Вот у меня кентуха, так тот лёгкий, высокий, жилистый, по болоту бегает как лось. А ему мужики и говорят: ты рюкзак то сними, тогда совсем летать будешь
Значит, идём мы с мужиками по болоту цепочкой обратно к избе, а кентуха параллельно нам, идёт и за одно тропит уток, как говорится по непроходимой целине кустарника и камыша. Идём мы дальше, а впереди меня другой товарищ проваливается в яму и мы его вытаскиваем всеми силами...
Выходит к нам на тропу кентуха я ему и говорю: осторожно тут яма и показываю пальцем. Отхожу на 4-5 метра и слышу, афигенный бультых! Как знал, кентуха мой провалился, придётся снова возвращаться вытаскивать. Говорю ему: ты что, в яму провалился? Оборачиваюсь, а он стоит передо мной и отвечает: нет, я из неё выпрыгнул!
С уважением, всё так и было, Виталий.

ЕгерьКЗ 15-11-2010 10:51

quote:
Кыш, кыш, нечистая.

Что ж Вы так, Олег Геннадьевич?!?! Вас что-то смутило? Не надо так от меня открещиваться
Олег-Алтай 15-11-2010 12:35

quote:
ЕгерьКЗ

Вы когда регистрировались, правила форума читали? галку ставили, что мол согласен? будьте добры соблюдайте. Конкретно в этой теме люди отдыхают, травят байки и небылицы из своей или чужой жизни. И байки эти каким то боком должны касаться высокоточной стрельбы.
Расскажите лучше какую веселую историю на новенького, раз уж пришли. А если сказать нечего, молча почитайте, да посмейтесь вместе со всеми.
Andrey_Glybocki 15-11-2010 14:03

К моему отцу в гости как-то один из его знакомых пчеловодов заехал и в разговоре между прочим выяснили что он ещё и охотник оказывается. Давай спрашивать как он на кабанов охотиться.
Рассказывает, что задрали кабаны, картошку всю перерыли, по осени капать нечего будет. Решили они с батей лунной ночью кабанов высидеть и мясом компенсировать потерю урожая. Мы с отцом рты открыли, слушаем внимательно, не часто рассказы от нового охотника услышишь. Рассказывает: "Вышли кабаны на поле, подходят ближе, ещё ближе, совсем рядом уже, ну вот они выдные ночью при луне! Батя говорит стреляй! Я (в смысле рассказчик) в них картечью хлоп!!! ...Разбежались. Подходим ни кабана, ни крови странно??"
Папа спрашивает: "На сколько стрелял?"
Он:"Да не далеко, метров СТО не больше."
Мы втихую переглянулись - понятно что за стрелок.
grek 235+ 15-11-2010 21:15

Доброго всем вечера. не выдержал и решил написать. Вчера набрел на эту тему, читал плакал весь вечер. уговорил полбутылки джина. спасибо за тему. Про спирт и керосин - до перестройки на регламентные работы выдавали спирт и разбавляли керосином (чтобы не пили)на обслуживание фильтров санузлов и мойки шасси перед литером. пилось исключительно, мягко и пахло не спиртом, а керосином. на кпп не было вопросов, особенно позже при сухом законе. по стрелковым подвигам, года два назад поехал в деревню, (тульская обл., охотится там нельзя, все под губернатором, на каждый выстрел прилетает "дикая дивизия" путевок не дают даже местным). по дороге есть заброшенный карьер можно пострелять, пошел ставить диски сд и вдруг бежит лиса по склону, не думая вскинул карабин, бах попал, супер выстрел 150-180 м сайга 308. только что мушку поменял и куда стреляет шайтан машина никто не знал.
Олег-Алтай 16-11-2010 10:20

Был у меня СКСик. Легенды среди алтайцев об нем ходили. Что мол шибко ловкий.
А как дело было. Гоняли мы козлов в окрестностях селения под названием Бешазек. 2 дня гоняли, по логам, по сиверам, сограми, лесом. Нету козла. Ездим пустые, голодные. Всю картошку с салом подъели. Решили сделать загон вдоль солнцепека. По верхам.
Я народ на Вазике развез, расставил. Сам встал последним. Стою внизу под горой. Склон крутой, каменистый, почти весь снегом прикрыт. Не повыдуло пока. До вершины высоко, метров 500. Смотрю в три четверти горы движется стайка. Голов 8. Впереди куран. Идут ровно, не торопятся. Гонщиков пока не слышно. Прицелился по курану, как раз его ширина равна ширине мушки. Далеко. Чтобы по месту стрелять речи нет, но голод не тетка надо бить а то народ не поймет. Как со мной поравнялись, начал их окучивать. После первого выстрела стайка повернула, и в гору. Получше по рогам самца выцелил, смотрю, матка что второй шла, встала. Я по следующей, но уже с метр беру повыше. Тут и патроны кончились. Пока 8 штук успел в магазин снарядить, куран со стайкой скрылись на верху. Матка стоит. Пару раз по ней добавил, легла.
Снял я валенки в которых на номере стоял, обулся в ботинки и потихоньку полез. Высоко, круто, местами снег на камнях, скользко. Минут тридцать поднимался до тропы, по которой стайка прошла. До матки поднялся, горло вскрыл, полез дальше по следам смотреть кровь. Может кого еще зацепил. Почти под гриву поднялся. Чисто. Тут мужики подъезжают, ржут, подначивают, орут снизу, мол чего там ползаешь. Спускаюсь до козла, здоровая, одному не поднять. Спихиваю вниз, метров двадцать прокатится, прокувыркается, зацепится, спущусь, дальше ее подопну. Спустился в полном молчаливом одобрении и охотничьей зависти. Мужики что внизу стояли, расстояние до места где коза лежала, определили в 600 охотничьих метров.
Когда обдирали, выяснили - первым попал ей под позвоночник, но не сломал его. Потому и стояла, дальше не шла. И еще одно попадание в шею. После него она прибралась.
Размер козла величина постоянная, ширина мушка у скса тоже ни для кого не секрет, так что можно прикинуть расстояние стрельбы. По моим прикидкам метров 300, может 350.

Когда собрался СКС продавать, в свете последних постановлений партии и правительства, мужики с горного забрали, и денег дали как за новый, хотя и поездил я с ним по охотам 2 разрешительных срока, и трасер в стволе застревал.
Вот такая вот небылица со мной приключилась. Или быль? Судите сами.


click for enlarge 1024 X 768 258,4 Kb picture

WARHAG 16-11-2010 12:24

Снова про хлопушки:
Примерно в начале 90-х, когда я учился в 6 классе, появились у нас в городе необычные китайские петарды в виде нескольких крупиц непонятного, похожего на крупную соль, вещества завернутого в сигаретную бумагу. Ни раньше не позже ничего подобного я не видел. С высоты прожитых лет и полученных знаний, сейчас пришел к выводу, что, возможно, это была бертолетовая соль.
На коробке с бомбами был нарисован веселый китаец, зажавший пакетик между большим и среднем пальцами, которыми надо было щелкнуть вместе с бомбой и получался хлопок, пальцам при этом совсем не больно.
Сразу же было принято решение на использование данного чудесного порошка в <мирных целях>. Я распотрошил 2 коробки этих пакетиков, ссыпал содержимое в простой целлофановый кулек, получился чуть меньше детского кулака, туго его закрутил и завязал.
Придя утром в школу, мы с соратниками решили заложить его между дверной коробкой и дверью в класс. План был таков: когда учительница зайдет в кабинет и закроет дверь, то зажмет пакет и будет бабах.
Идея нам очень нравилась и с соблюдением режима секретности мы не парились, но предупредили всех батанов в классе: если что - молчать. Момент истины: заходит учительница, закрывается дверь, довольно сильный взрыв, дверь слетает с одной из петель. На такой эффект я явно не рассчитывал (ошибся с навеской ) Что было с учительницей, уже не помню, но сознания она не потеряла и телесных повреждений не получила. После взрыва в классе воцарилась тишина, которую прервала страшная, вредная и толстая отличница: она спокойно встала, указала на меня пальцем и сказала: это был : (называется моя фамилия).
P.S. Дверь починили, со школы не выгнали.
Baika-s 16-11-2010 23:42

1981 год .Урок химии. Учительница показывает реакцию натрия в воде. Отрезает ножнецами от куска похожего на пластилин маленький кусочек бросает в воду ,кусочек бегает по поверхности ,затем загорается и маленький взрыв. За реакцией неотрывно наблюдают два пацана, представляя что будет если увеличить "навеску".В это время учительницу вызывают в корридор. Один из учеников быстро вскакивает, подбегает к столу, отрезает половину куска, обтирает от масла и завернув в промакашку суёт в карман брюк, расчитывая продолжить лабораторные работы после уроков. Учительница возвращается и, ничего не заметив, продолжает тему. Через 20 минут у пацана от влаги начинается реакция прямо в кармане.
В итоге- серьёзный ожёг паха, с вызовом скорой, и предков(родителей) в школу.
Когда собираемся на встрече одноклассников в числе многих других, вспоминаем и этот случай.
Олег-Алтай 17-11-2010 12:02

quote:
1981 год .Урок химии.

В школе номер 53 г. Барнаула в 1977 году был аналогичный случай. Неизвестными злоумышленниками была украдена вся склянка с глицерином и примерно 20 гр натрия внутри. И ими же, в целях изучения бризантных свойств, содержимое было вылито в унитаз туалета, и немедленно смыто, что привело к уменьшению количества "сидячих" мест на весь учебный год, до следующего ремонта. Жертв среди наблюдателей и участников эксперимента не было.
стрелок1967 17-11-2010 12:05

quote:
содержимое было вылито в унитаз туалета

Кидал я эту херню в школьную парашу, но сливать не надо, тогда интересней, но еще и от куска зависит.
Reb00t 17-11-2010 10:16

Тут на форуме мелькало!!!!
Ржу!, под столом!
http://www.popmech.ru/print/article/6840-rogataya-kavaleriya
Олег-Алтай 17-11-2010 10:27

quote:
стрелок1967

Не будем продолжать тему. А то тут и молодое поколение почитывает. А сейчас все по серьезному. Я в аптеку зашел, марганцовки купить, самогонку очистить. Так не дали. Нету говорят в продаже. О как.
Я так понимаю, что если бы в наше время были теперешние законы и порядки, закрыли бы меня как террориста-бомбометателя.
ЗЫ. А кусок от обода самолета до сих пор в гараже лежит. Не передаю молодому поколению. Боюсь.
стрелок1967 17-11-2010 12:56

quote:
марганцовки купить

Огромный нинче дефецыт...
Я по молодости тож тер метал, а потом уж кр.серебрянка появилась.
А мягкая натрие... бойда еше в клапанах была, как в том высказивании, шура пилите гири, они золотые.
ЕгерьКЗ 17-11-2010 14:21

Рассказчик из меня слабый но попробую. Есть друзья у меня, любители пошуметь, вот случай из нашего детства.
Жили были два паренька в возрасте пару лет разница, живут в одной "хрущевке", друг над другом.
Вот весной наблюдаем как талые воды заливают двор, арык переходит в трубу под дорогой и из-за мусора вода почти не проходит. Сидим мы на скамеечке наблюдаем за этим делом. Бабушки проходя тихо матерятся, почему-то в нашу сторону и смотрят с упреком. Понятно! "все страдают, а молодежь бездействует". Так как "Тимур и его команда" были в то время такие же популярные, как сейчас "Бригада" и "Братва" мы решили положение исправить!Тут же один из моих друзей, он был постарше подпрыгивает и бежит в дом, появившись через пол-минуты с небольшим свертком, плотно перемотанным разного цвета изолентой. Не объясняя как и чего, он поджигает это чудо, и кидает в воду перед трубой. Хлопок и труба чистая. Помню, что любил он это дело и подходил ко всему основательно. Интернет тогда был.... почти не было его нигде и передавались такие "технологии" из уст в уста.
Очень нас заинтересовала технология "почему в воде не гаснет?". Друг немного поломавшись все объяснил. В этот же вечер товарищ живший сверху нашего "подрывника" преподнес ему сюрприз. Сначала он набрал полную ванну воды и хотел испробовать горение и "подрыв" прям там, но в последний момент спасовал и кинул это дело в унитаз и смыл. Через мгновенье раздался очень даже слышимый хлопок и еще через мгновенье еще более слышимый мат. Испугавшись, что там внизу может чего нибудь и загореться он вынул пробку из ванны и сделал вид, что дома никого нет К счастью в уборной в тот момент никого не было, но поднасрал он другу основательно.
И сразу о высокоточке, что б в тему.
Дело было в прошлом году. Взял я себе сайгу 7.62х39. Приехали на "базу" (хозяйство в области), выехали в горы посидеть попить горячительных напитков. Посидев со всеми часок-другой, я с другом (оба не пьющие) пошли попробовать сайгу пристрелять(точнее просто пострелять). Нашли ущелье хорошее, поставили коробку примерно!!! метров 100 и сидим стреляем потихоньку. К слову сказать из 30 выстрелов попали 11 раз в краешек, хотя оба стреляли до этого с CZ 858 и довольно неплохо. Пошли посмотрели, как землю вокруг вскопали только вернулись подходит наш друг, уже кривой как турецкая сабля, по глазам видим, что не видит нас в упор и просит показать как "оно должно быть в умелых руках"(хотя парень рыбак, и далек от охоты). Мы пряча улыбки укладываем его на каримат, заряжаем 2 патрона и ложим ствол перед ним указав направление стрельбы. Я готов поклясться, что он даже мушку не видел, ствол не пристрелен (мягко выражаясь), но два выстрела ровно по центру и накрываются донышком бутылки 0,7л. Разве такое бывает???
Стыдно за этот номер до сих пор
Еще раз извиняюсь за отсутствие литературного таланта.
DocFly 17-11-2010 16:46

Мы в детстве шасси вертолётные раздобыли - чистейший магний.
Много "доброго и умного" подарили нам те колёса

А ещё очень интересный опыт - смешать раствор йода и аммиака. Пролучает в итоке чёрный осадок, профильтровываем его на промокашке, фильтрат (чёрный порошок ) сушим вне источников тепла. Как только он подсохнет - взрывается даже от прикосновения волоском. Громкое трескучее БАААМЦ! и выделются фиолетовые пары свободного йода. Прикольная вещь.

Олег-Алтай 17-11-2010 17:32

Хлопцы, вы чего, решили поваренную книгу анархиста тут переиздать. Прекращайте. От греха.
Baika-s 17-11-2010 18:09

Думал убил ствол - или ноч кошмаров.



На днях приобрёл в Ормаге ёршиков латунных для чистки ствола. Начал с Сако нержав. ствол.После химии масло, опять химия и масло, в общем всё по науке. Злорадно увидел как после ёрша поднялся нагар и выносится на патчах. Сейчас мы его победим. Проходит время, патчей всё больше ,нагар на них меньше .В общем рутина. Но в один момент заметил что на патчах серый цвет выноса и не уменьшается. Как током удар--это же цвет ствола-нержавейки!!! Это я ствол от нарезов очищаю!Всего около 50 выстрелов сделал -новая была.
Это наверно продавец подсунул мне ёршики стальные латунированные- только сверху жёлтые а внутри сталь. Зашшшибууу. Наливаю пол стакана, выпиваю и начинаю обдумывать как замучить зверски продавца с особым цинизмом. Думаю приду и скажу: сейчас я убью себя и вас, сначала вас.
Чтоб не быть голословным откусываю ножницами ворсинку и срез на микроскоп-- срез весь жёлтый-- не понял?.Весь ёрш в Роблу--синеет и на срезе тоже!.--латунь! . Значит продавцу амнистия.
Тогда почему? --ААА понял это фины мне левый ствол подогнали -брак, не закалённый. Точно --вот гады! А может вообще китайский. !Я --пострадавший!
Ещё полстакана. До финов далеко-о-о. --Но у нас длинные руки через инет достанем!Пусть меняют или всем расскажу.
Собираюсь набирать адрес Сако. Ещё полстакана для собирания с мыслями- про себя отмечаю что" ни в одном глазу" -прединфарктное состояние.
Составляя текст, размышляю :что даже некалёное железо прочнее латуни будет и выносится на ерше не должно.
Тогда как объяснить?
Руки сами берут ёрш и снаружи по стволу - на стволе пятно жёлтое от латуни. Стираю салфеткой и ,НА НЕЙ СЕРЫЙ ЦВЕТ (не жёлтый а серый).
На стволе жёлтый а на салфетке серый. ВО КАК!!.
Значит- это латунь от ерша на патчах была! ФУУУ.
Продавцы не причём, фины молодцы - я му...ак!!. Или стечение обстоятельств ? Допиваю, ствол в сейф, я в постель-уже под утро.
Проснулся поздно ,думаю приснилось. Иду на кухню смотрю в мусор -там патчи с серыми полосами -не приснилось...
Жена смотрит на меня ,полное ведро грязных тряпочек и на пустую бутылку. В глазах её вижу что обдумывает под каким предлогом меня заманить к психиатру. Рассказываю ей что было ночью -- вижу не поняла.

Если получится выложу фото. Может эту статейку в раздел чистка оружия продублировать?И почему латунь на салфетке серый цвет имеет?
click for enlarge 640 X 480  84,6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  78,8 Kb picture

biglawyer 17-11-2010 18:36

Такая же херня и у меня с ЧеЗетами. Латунным ершом проходишь - чернота. А с ерша на салфетку тоже эта чернота переносится. Ерша надо мыть в ацетоне, говорят.... да почаще. Купил ацетона литруху. В выходные буду тестировать))))
Baika-s 17-11-2010 18:39

quote:
Такая же херня и у меня с ЧеЗетами. Латунным ершом проходишь - чернота. А с ерша на салфетку тоже эта чернота переносится. Ерша надо мыть в ацетоне, говорят.... да почаще. Купил ацетона литруху. В выходные буду тестировать))))

Лучше уайтспирит Тиккурилла-вони меньше.
biglawyer 17-11-2010 18:46

у меня лоджия 8 кв.м. Я на ней изгаляюсь. Пусть воняет. Окошко открыл и пох)))).
CMS-UA 17-11-2010 23:50

quote:
Лучше уайтспирит Тиккурилла-вони меньше.

Но дольше , особо от паст.
стрелок1967 17-11-2010 23:54

quote:
смешать раствор йода и аммиака

Надо сказать кресталический йод.
CMS-UA 18-11-2010 06:45

quote:
Originally posted by Reb00t:

http://www.popmech.ru/print/article/6840-rogataya-kavaleriya



Ой спасибо ! Давно так несмеялся
WARHAG 18-11-2010 10:02

quote:
Рассказываю ей что было ночью -- вижу не поняла.

Моя понимает и иногда сама чистит. В разделе чистка все и так подробно описано, сам там нашел ответ по аналогичной ситуации с Tikka T3 varmint. Как правило, если ствол чистый, после прохода латунным ершом первый патч всегда бывает с серым налетом, следующий должен быть без такового. Если так, все, ствол вычищен!
DocFly 19-11-2010 12:02

quote:
Originally posted by стрелок1967:

Надо сказать кресталический йод.

Да обычный аптечный йод. Спиртовый раствор.
йодистый азот получается.

http://pirotehnikatumeni.3bb.ru/viewtopic.php?id=137

http://www.laborant.ru/catalog-himiya/neo-001.shtml

стрелок1967 19-11-2010 01:23

quote:
Да обычный аптечный йод

Он жидкий и продукта очень мало, а с кристалического (как кусок сахара рафинада)столько порошка получается у меня два спичечных коробки было, но хранить надо в мокрой вате. Когда сушил часть на изогнутом стекле от будильника, муха села и все
CMS-UA 19-11-2010 04:59

Муха - камикадзе ?
wyatcheslav 19-11-2010 23:09

Муху жалко...
wyatcheslav 19-11-2010 23:11

quote:
Originally posted by wyatcheslav:
Муху жалко...

wyatcheslav 19-11-2010 23:11

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы wятчеслав:
[Б]Муху жалко... [/Б][/QУОТЕ]

Майк Шторм 26-12-2010 16:53

Чёт тема завяла...
Читал всё время с интересом.
wyatcheslav 26-12-2010 20:16

quote:
Чёт тема завяла...
Читал всё время с интересом.


Потому и завяла, что все только читают, а своего никто не хочет добавить...
mackar20093105 26-12-2010 20:37

ладно, отмечусь тоже. не совсем про стрельбу, но... в общем на службе, караул, ночь, заявляется проверяющий- деж. по терр. в караулке строимся и начинается обычнрое: обязанности часового и тд. и тп. в какой то момент капитан- как щас помню прерывает ответ одного товарища- Эдика М. из города николаева-и уточняет- а какова должна быть скорость движения часового по маршруту? 2 сек. тишина, затем ответ Эдика: 5 км. в час( дословно)), таак, мы начинаем напрягаться от надвигающегося хохота и предчуствия разноса, но кап. видно попался тоже с юмором и продолжает- с такой серьезной миной:а как вы скорость замеряете? вам тахометры выдаЮт? Эдик- не медля- ДА !!! вот тут мля- уже никто не выдержал!до сих пор этот случай вспоминаем на всех встречах , почему кап. спросил про тахометр а не спидометр- тоже загадка ) но- так было )
wyatcheslav 26-12-2010 23:44

Б ыват, быват...
Ну, а теперь, так сказать, алаверды...
В 1983 году в одной из воинских частей сбежали двое караульных из охраны воинского эшелона, предварительно постреляв своих товарищей... Ес-сно, весь гарнизон, вся милиция (а гшород-то был областной), были брошены на поиск преступников... Все ес-сно воружены до зубов!
Один из постов милиции. Едет какой-то обкомовский босс на "Волге". Постовой жезлом показывает, что нужно остановиться (все машины досматривали на предмет наличия/отсутствия беглецов). Партайгеноссе дает команду водиле проезжать дальше - не привыкли они, чтобы их останавливали. Ну, а менты, не долго думая, всаживают короткую очередь из АКМ по машине. Водиле - ничего, а Обкомовскому боссу - всю задницу разворотило! - стрельба была высокоточной! А надо останавливаться по требованию струдника милиции, тем более, когда последний с автоматом!
горец 27-12-2010 12:06

quote:
надо останавливаться по требованию струдника милиции, тем более, когда последний с автоматом!

у нас "на районе" одно время така щЮтка- загадка гуляла :
- зачем гишникам выдали автоматы ?
ответ - чтобы у них не отнимали пистолеты ...

Добрый Кот 29-12-2010 17:09

ролик
http://trinixy.ru/51772-kak_sbivat_sosulki_05_mb.html
belyj-veter 29-12-2010 20:05

quote:
Originally posted by Добрый Кот:

Добрый Кот



Хороший сайтик, я там тоже подвисаю иногда - заразистый


купил недавно сыну(3года) ружбай
помповик, всё как положено с присосками....

в комплекте шёл прицел

на самОм "высокоточном помповике" была установлена планка Пикатини

Grace 29-12-2010 20:35

с Баша: "..Желаю всем в Новом Году не попасть на передачу "Давай поженимся"..."
hakas31 30-12-2010 15:09

Уважаемые Ганзовцы ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!УДАЧИ НА ОХОТЕ И ПРОСТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СЧАСТЬЯ!!!
belyj-veter 30-12-2010 15:17

Присоединяюсь.
Всем - НЕ ХВОРАТЬ
drbor 30-12-2010 18:39

---------
у нас "на районе" одно время така щЮтка- загадка гуляла :
- зачем гишникам выдали автоматы ?
ответ - чтобы у них не отнимали пистолеты ...
---------
А у нас было наоборот Забрали автоматы у милиции - выдали пистолеты.
Объясняю.
Место действия сводный батальон охраны зоны(Чернобыльской) р-н н.п.Народичи. Всем конным разъездам теперь положено по ПМ и ничего лишнего. В сердцах, уволилась треть бойцов, как же теперь без халявной охоты и заработка. Часть бойцов переквалифицировалась на рыбаков, очень часто встречал на Уже и Припяти с удочками - электро конечно. Но автоматической стрельбы в зоне стало меньше и это радует.
belyj-veter 03-01-2011 18:32

позавчера....
звонит мне товарищ....
говорит - твоя технология пристрелки - говно, я никуда не попал....
всё делал как ты говорил и никуда не попал....
(оптика никон букмастер 4.5-14Х40 )....
....
рассказывай что делал, по порядку...
- ну поставил оптику, как ты рассказывал, затянул, приехал на стрельбИще, поглядел через ствол, на мишень в 20метрах, навёл на метку перекрестие....
пострелял...
попал в пятирублёвую монету, переставил мишень на сотню, вернулся, ВЫКРУТИЛ БАРАБАН НА СТО МЕТРОВ и снова начал стрелять....
и никуда не попал!!!
сжёг пять пачек патронов и никуда не попал!!!!!!!
....
ну, думаю - совсем я дурак старый и ничего не понимаю...как так может быть....
говорю - а сколько щелчков сделал и вкакую сторону ?
- ну как в какую? - я барабан на сто метров поставил и стал стрелять....
- какой барабан?
- ну как какой - ЛЕВЫЙ....
- немая пауза....и попытка расставить всё на свои места....
....
- ну так ты параллакс крутил....
- да? а что это????
-.....

.....40 минут ликбеза - все счастливы

Ded Mazay 03-01-2011 20:27

Вот чёт странно даже если и паралакс чуть покрутил но на 20м это почти ближний ноль -так что вроде попасть он был обязан ! Хотя бы куданибудь ! тем более со 100 патронов. ))))))))))))
Ded Mazay 03-01-2011 20:29

quote:
Originally posted by belyj-veter:

в комплекте шёл прицел



А NF прицел то зачётный!
belyj-veter 03-01-2011 23:11

quote:
Originally posted by Ded Mazay:

Ded Mazay



он динамитом стрелял в 223, там скорость 1050м/С, не долетели они на 100м
Andrey_Glybocki 04-01-2011 18:27

В книгах Старова описывается супертюнинг автомата АК. Есть такой типа "бывший ныне рассекреченый спецназовец" который пишет что-то типа про спецназ, чечню, армию - всё в таком роде. В одной из книг рассказывается про один ветеранский "приёмчик" стрельбы из АК.
Значит ситуация - боевики засели в подвале кирпичного дома, отстреливаются в окна-бойницы. Понятно что он (боевик) высунулся, стрельнул и за угол спиной стал. АК - не пробивает толстую кирпичную стену! Так вот что эти спецназовцы делают: Досылают патрон в патронник и обматывают проволкой (приматывают или связывают) затвор с газоотводной трубкой (трубка, по видимому, в качестве упора служит) для того чтобы после выстрела все выработанные газы пошли на разгон пули, и не тратилась энергия на перезарядку. Перевязывает ветеран так автомат, на глазах у желторотиков, прицеливается в место на стене за которой боевик, БА..БАХ - нет боевика, убит! Вобщем утверждается что ресурс службы автомата резко снижается, но зато бронебойность (мощность) увеличивается как минимум в 2-3 раза!

Что Вы об этом думаете? И как можно после таких "разсекреченных" откровений в предь серьёзно относиться к высказываниям автора по поводу вооружения, войны да и прочего?

mackar20093105 04-01-2011 18:37

даа... )))) , и нахрена пули бронебойные каждый год изобретать ), выдать по мотку проволоки и делов ))
belyj-veter 04-01-2011 19:49

quote:
Originally posted by Andrey_Glybocki:

Что Вы об этом думаете?



а Вы "потапова" не читали?
там перлы похлеще этого будут
уржёшься пока до середины книги дочитаешь
wyatcheslav 04-01-2011 20:05

quote:
Что Вы об этом думаете?

Весьма сомнительно!
Для увеличения пробивной способности в 2-3 раза,необходимо увеличить соответственно энергию пули. Поскольку масса неизменна, нужно увеличить начальную скорость в корень квадратный из 2-3, т.е в 1,4-1,7 раза. При начальной скорости пули из АКМ около 710 м/с, это получится 990-1200 м/с а при длине ствола АКМ 405 мм и стандарном заряде пороха в патроне, это просто НЕВОЗМОЖНО! Начальная скорость пули при указанных условиях, может увеличиться максимум на 15-20 м/с, чего явно недостаточно для пробивания кирпичной стены.
Если считаете, что я не прав - переубедите цифрами.
Но сама байка вполне вписывается в тематику раздела.
горец 04-01-2011 22:10

quote:
"бывший ныне рассекреченый спецназовец"

quote:
Что Вы об этом думаете?

ох уж эти сказоЦки ..ох уж эти сказоЦники

Кот@ра 04-01-2011 22:24

Его наверное, специально рассекретили, чтоб враги думали, что у нас все такие долбодятлы. ;о))
dushman 04-01-2011 23:24

quote:
Его наверное, специально рассекретили, чтоб враги думали, что у нас все такие долбодятлы. ;о))


Во Во

Andrey_Glybocki 05-01-2011 09:59

Я попутал кажись немного - не Старов пейсатель, другой кто-то. А Старов это спец по бесконтактному бою. Тоже ржачно, и вредоносно для не окрепших не трезвых умов.
Вот видео http://rutube.ru/tracks/1957503.html?v=bdbbfed654f2f05d103b01dfb2724978
и описание к нему: "Описание: В данном фильме впервые открыто представляются ранее сверхсекретные психофизиологические научно-исследовательские работы по изучению теории и практики активации и использования скрытых резервных возможностей человека, проводившиеся в закрытых советских военных научно-исследовательских институтах. Данная методика систематизирована Вадимом Старовым и апробирована на специальных объектах военной разведки СПЕЦНАЗА ГРУ, ФСБ, ФСКН. Пройдя курс обучения "Спецназовец", сверхбоец может долгое время находиться без воды и пищи, совершать длительные марш броски, проявлять невосприимчивость к боли, самовосстанавливаться после ранений и проводить боевые операции с использованием экстрасенсорных возможностей. Практические разработки по управлению сознанием, физиологией и биоэнергетикой человека представлены в разделах методики практического обучения бесконтактному бою."
Достаточно 5 минут сначала посмотреть, что бы понять - с таким бойцом иметь дело опасно. Силой мысли врагов расщепляет на атомы. (практически )
Добрый Кот 05-01-2011 12:35

не совсем в тему, но демотиватор хороший.
http://trinixy.ru/pics4/20110104/demotivatory_26.jpg
belyj-veter 05-01-2011 13:19

quote:
Originally posted by Добрый Кот:

Добрый Кот



винт козырный
Ded Mazay 06-01-2011 21:18

я чёт недогоню что так скорость сильно вырастает ?Кроме того что проволокой сильно незатянешь .
wyatcheslav 06-01-2011 22:01

quote:
я чёт недогоню что так скорость сильно вырастает ?Кроме того что проволокой сильно незатянешь .

Да не вырастает она,
saad 06-01-2011 22:47

кот@ара писал:
Валерий Владиславович Липинский.
Если не ошибаюсь это его же в дагестане убили. Я когда то был знаком с тем кто его расстрелял. Шейхуллаев Умар. Тоже покойный.
CMS-UA 15-01-2011 08:22

http://www.youtube.com/watch?v=0SjFF9UsHDE&feature=player_embedded
perun19 15-01-2011 08:39

теме ап
nogan82 15-01-2011 10:31

quote:
Originally posted by Трофимыч:
Даже не знаю смеяться или гордиться, но захотелось выложить
[URL=https://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/003211/3211814.jpg][/URL]

Я ето представление где-то уже читал только не помню где

313 21-01-2011 15:49

мои 5 копеек в общуюю копилку. из личного.

Эпизод 1 (релоадинг)
Учился я тогда классе в 7-8 оторвой был редкостным, хотя и не совсем без бошки.
Так вот после уроков подходит ко мне кореш Женька и с заговорщическим видом раскрывает пакет со сменкой в котором помимо стоптанных кросавок лежат <всякие интересные штуки> из лаборантской кобинекта химии на которые мы уже давно слюну пускали . При тщательном обследовании за гаражами у школы в пакете было обнаружено пара тиглей , Химические ложечки (это маленькая металлическая полусфера на металлической же длииинной палочке), ступки ,пестики , куча прочего хлама, банка спирта! С2Н5ОН , и насколько непонятных желтых мелков??? ( посте расспросов оказавшихся СЕРОЙ!!!!) .
Естественно заполучив подобное сокровище <шпана> приступила к хим. опытам на дому .
Из Сарая на даче была натырена селитра а уголь был добыт из таблеток, распотрошенного противогаза и просто из золы от костра .
Долго и натружено сопя все это барахло было тщательно растерто в пыль и смешано .
И вот настал час Ч на кухне на столе лежит газетка, на газетке кучка порошка (кучка кстати не хилая с пол ведра) все готово! Руки чешутся надо опробовать результат работ .
Но стоп это вам не крейсер аврору в ванной взрывать со строительными патронами момент торжественный обмыть нада . Вот тут и пригодился сп*****найденный спирт. Это щас оно <Белая вкусняшка> а тогда даже разведенное водой из под крана даже с вареньем проглатывалось исключительно на слабо! Ну короче вздрогнули эххх-хххх-х проглотили приступаем к испытаниям ,как большие б#я. Я беру химическую ложечку помните (это маленькая металлическая полусфера на металлической же длииинной палочке) зачерпываю из кучи полную ложечку с горкой , оббьем пороха где-то с крупную горошину, и сую в горящую конфорку газовой плиты .
Порох мгновенно занимается и разбрызгивая в разные стороны искры выдав столб едкого дыма прогорает, зрелеще завораживающее бенгальские огни отдыхают ещебы мы же Сами своими руками это сделали, Ломоносовы!! Менделеевы! б#я.!
Женька с горящими глазами выхватывает у меня <НАНО ПОЛОВНИК> и с криками ДАЙ Я пытается зачерпнуть из кучи разложенной на газете новую порцию зрелища.
Ложка меееедленно как в повторном показе гола на чемпионате мира погружается в вершину горы пороха , в самую вершину и тут до меня дохоходит !!! но поздно!!! что ложечка та стальная! И она еще не остыла! Начинается извержение вулкана Везувий в одной отдельно взятой квартире !
По полу, столу и табуреткам скачут фосфорные шарики оставляя за собой аккуратные круглые черные дырочки , кухню заволакивает едкий желтовато серый дым мы на карачках выползаем на балкон напяливая по очереди противогаз .
Минут через 20 подъехали пожарные вызванные сердобольными соседями при виде дыма густо валившего изовсех окон и щелей квартиры а через часок появились и родители::..
Более запоминающееся физическое порицание с применением ременного привода я получал только когда променял корешу Женьке дедовское ружье с потранташем патронов на машинку на радио управлении но это уже другая история.

belyj-veter 21-01-2011 17:29

спасибо - поржал
Трофимыч 21-01-2011 22:46

Нормально похимичили
svv151 21-01-2011 23:11

Зима 1941. Мой отец, ему тогда было 16 был в гостях у друга. В окно увидели зайца в огороде. Снарядили патрон, зарядили ружьё, вышли в огород, стрельнули. Догнали зайца, вернее загнали в угол и добили ногами. При разделке выяснилось - ни одна дробина не попала...
belyj-veter 21-01-2011 23:17

вглядитесь в эти милые лица убийц
mr.ili 22-01-2011 02:00

Спасибо мужики за истории и байки--давно так не смеялся!!!Напишу щас свою Грустную историю о точной стрельбе.....Строго не судите--писака из меня никудышный...
98 год мне 15 лет,осень-собираемся с отцом на охоту,приезжаем на Рудник там нас уже поджидает толпа слегка подвыпившего охот народа в числе 6 человек, дружно загружаемся в Зилок130 и отправляемся в путь.Я с водителем в кабине народ в кунге-отъезжаем от города,съезжаем на старую геологическую дорогу проезжаем по ухабам около 80ти км и тут в самом живописном месте у речки зилок глохнет...народ вываливается и начинает стелить поляну и расставлять стаканы.водитель-молодой парнишка лет 25 открывает капот и начинает наводить там шухер и тут я узнаю в толпе вальяжно разлёгшихся около уже накрытой поляны своего Физрука( с ним по школе отношения были оч хорошие ) здороваемся,обмолвились парой словечек --народ интересуется у водителя как скоро закончится внеплановый ремонт супер вездеходной техники--техника ни как не хочет заводиться,тогда предлагают налить Водителю 5 капель,водила выпивает,закусывает и О ЧУДО!!!!Машина ЗАВЕЛАСЬ!!!!!сбор и продолжение нашего путешествия.....
приехали на место-уже темнело,организация быта на высоте--каждому было поручено задание которое хоть на корячках но должен был сделать и потом помогать другим участникам хоз работ-через часа полтора была поставлена военная палатка,сделаны лежаки,заготовлены дрова и накрыт стол---горячее уже было практически готово.Поели-выпили --я спать а мужики остались-трындеть за жизь...Утро,светло уже-я скипятил чаю-сделал бутеров----ни кого кроме отца не поднять--подкрепились , я собрал свой ИЖ 18М нацепил патронтаж и свалили в лес-в этот день взяли только двух куропаток...
не буду вдаваться в подробности и так я затянул--короче за 3 дня я мало трезвого народа видел--некоторых видел когда выползали -опохмелялись -кушали и опять их уносили в палатку--пипец,на утро 4го дня Огненная вода и все НЗ были израсходованы--народ начал выползать трезвый из палатки и руки потянулись на пострелушки--благо бутылок,канистр и ещё много разных банок было много...В этой кананаде я показал Трезвым глазом оч хороший результат во всех номинациях по извращённой стрельбе по бутылкам,включая в лёт -брал все --что поспешил отметить мой физрук и сказал что я от школы буду участвовать на соревнованиях по стрельбе из пневматики. И по приезду через неделю меня вызывает Физрук и говорит--как я стреляю он уже видел--завтра соревнованя--не подведи!!!
Итог-стреляли на 25 метров по стандартной совдеповской мишени---ни одного попадания в мишень....даже в молоке следов не было....Обосрался стрелок по полной - то ли прицел сбит то ли руки не под пневматику заточены...
ТАПКАМИ НЕ КИДАТЬСЯ!!!!
click for enlarge 768 X 1024 516,5 Kb picture
click for enlarge 640 X 704 325,7 Kb picture
belyj-veter 22-01-2011 07:46

quote:
Originally posted by mr.ili:

то ли прицел сбит то ли руки не под пневматику заточены...



точно, именно так всё и было
вот за это я и не люблю коллективные охоты.....
313 24-01-2011 10:53

Эпизод следующий (меткий выстрел)
Произошел буквально пару месяцев назад.
Отходив положенное количество лет с <водопроводной трубой> за плечами помчался я в разрешиловку за заветной бумажкой на нарезное . Несколько месяцев консультаций умозаключений , подсчетов финансовых средств и внимательного курения ганзы вылились в покупку комбинахи блейзер BBF97 12\243.
В первую же неделю был опробован гладкий , нарезной с открытого и куплен оптический прицел Bushnell Elite 4200 6-24x50 на сем дело и застопорилось.
Кто живет в мегаполисе тот поймет , пострелять на дальняк практически негде, после развала Мытищ остается либо забубенный тир от 1000 в час либо 100-150 км от Города беготня за егерем и поиск полянки за которой не понатыкано дач.
А ведь свербит же 5 ЛЕТ ЖДАЛ!!! Короче решено в выходные еду в бисерово-спортинг .
Незаладилось все с самого начала- 2 часа стояния в пробке и 1.5 часа нарезания кругов с пытками местного населения <на предмет где тут у Вас пострелять>,( сдох ЖПС), стрелковый комплекс в результате показался уже ближе к обеду, при чем оказался он там где я уже дважды проезжал просто чуть в стороне.
К слову надо добавить что со мной в машине жена и дочка, которой еще нет и года ибо девать их некуда.
Итак я на стрелковой позиции жена с криками что ребенка скоро кормить отправлена в кафешку ,
В журнале расписался позицию занял время поджимает, руки трясутся, в ж*пе свербит.
Пристегиваю прицел кое как прибитый на 50 раскладываю скарб, калькулятор, шомпол, химию, патчи,(думал пока ствол остывает буду его продергивать чтоб куча не расползалась) , 5 пачек патронов разных (хотел проверить какие и как полетят) короче, планов грамадье, а времени нет .
Подходит дядька инсруктор с каменным лицом и сомнением в глазах глядя на мой карамультук спашивает 50?
-200! Гордо говорю я!
Может все-таки 50? Спрашивает он глядя на двустволку в моих руках и кучу припертого мной барахла.
-200! Твердо говорю я !
-На 50 она уже пристрелена почти не соврал я.
Дядька хмыкнув давит на пульт и вывешивает мишеньку на 200.
В темпе вальса т.к. времени все меньше считаю и ввожу поправки с 50 на 200 ставлю упор, отнимаю у соседа с лева подушку (она ему все равно не нужна он из акаэмоида поливает мишень на 50 чутьли не очередями засыпая меня стреляными гильзами) целюсь, задержка дахания, ПЛИ:..
-хрен там забыл взвести курки .
Обзывая себя последними словами взвожу, целюсь, задержка дахания, ПЛИ:..
-хрен там щелчек и все, -осечка? Нее курки перепутал.
Обзывая себя словами, о существовании которых в своем лексиконе даже не подозревал целюсь, задержка дахания, пли:..
Бабах:., не БАБАХ!!! Перед дулом облако белой пыли диаметром в 1.5-2 метра сежу на жо*е хлопаю глазами .
Сосед с лева на время перестав поливать меня гильзами с пониманием говорит -Че самокрут? Сентипона переложил!
-ЫЫЫыыыы неее говорю я медленно соображая что же произошло.
А произошло следующее, в впопыхах я начисто забыл , что ствол был надраян до блеска залит нейтральным маслом и заткнут патчем , который я успешно и забыл вынуть .
Все это в считанные секунды в месте со счастливым осазнанием того, что ствол не разорвало, а могло ведь , проносится в моей башке и следом в нее приходит мысль , а куда же собственно я попал?
С все еще о*;%*вшим лицом я пялюсь на монитор пытаясь найти там пробоину пялюсь довольно долго после чего горестно и в слух подвожу итог НЕПОПАЛ.
И тут сосед с права который после моего аттракциона тоже перестал стрелять говорит.
-Ну не то чтобы совсем не попал , а только не попал в шарик ((c) Винипух) и тычет пальцем в свой монитор .
БАААаааааа а там точно в том месте куда я целился , а это ровно середина листа между двух мишеней красуется дырка!!!!
Видать я перепутал две рядом висящие мишени.
На этом моя пристрелка закончилась весь красный до кончиков ушей я быстро ретировался :.
drbor 28-01-2011 14:29

Уже писал в другой теме, продублирую, дабы оживить!

Ноябрь, охота только открылась, ну и я выбравшись после обеда на приваду, залег на кромке леса возле заброшеной дороги которая вела от села. В каждом селе есть контингент который неохотно работает а только пьет. Так вот лежу, птичек слушаю и местность созерцаю. Тут смотрю индивид семенит (характерный такой шаг спившегося человека) в мою сторону по дороге, в руках два гарбуза и сумка или пакет, и-но наяривает побыстрее от села. Ну думаю злодей, сейчас встретим. А я одет как диверсант типа, камуфляж, маска на морде что бы не отсвечивала, Рем стоит на сошках - килер мля. Равняется..., видно что только что с3.14здил две тыквы, да в пакете кастрюля алюминевая грязная.
Я ему - "Стой, раз, два!" он моментом взглянув... - "Я все понял", бросает сумку и как даст по коробке, гарбузы так и не выпустил, а может потом и кинул, но первые 150м марш-броска точно к телу прижимал. Конечно его догонять я не стал. Помня что у нашего егеря постоянно пропадала у собаки миска или чугунок, уже после охоты забрал кастрюлю и по темноте пришел к освещенному двору егеря.
Привет, привет, я неуспел еще сделать призент, как товарищ егерь выдал, "А на куя тебе моя кастрюля?"

belyj-veter 28-01-2011 15:06

quote:
Originally posted by drbor:

товарищ егерь выдал, "А на куя тебе моя кастрюля?"



скажи - бесов гонять

steelhere 31-01-2011 03:10

ап
biglawyer 01-02-2011 12:58

Бабах:., не БАБАХ!!! Перед дулом облако белой пыли диаметром в 1.5-2 метра сежу на жо*е хлопаю глазами .
Сосед с лева на время перестав поливать меня гильзами с пониманием говорит -Че самокрут? Сентипона переложил!
-ЫЫЫыыыы неее говорю я медленно соображая что же произошло.
А произошло следующее, в впопыхах я начисто забыл , что ствол был надраян до блеска залит нейтральным маслом и заткнут патчем , который я успешно и забыл вынуть .

Абассака! Мой первый выстрел из карабина был таким же)))) Слишком долго хотел. Млять, эмоции не передать! Никуа, крепкие стволы на чехах. Правда свидетель был тока один, батя.

Boxer77 02-02-2011 20:50

Забрёл к Вам на огонёк.... Сам "снайпер тот ещё",но некоторое понимание присутствует.Вот мои 5 копеек. Года 3-4 назад было...один из знакомых в азарте беседы бывалых вояк вспоминая службу в ГСВГ страстно уверял меня и присутствующих,что был лучшим снайпером в бригаде СпН и из СВДшки своей(тут они все как один прибавляют-"ласточки моей")))Первым выстрелом в голову ростовой фигуре с кило.... Ну я как тот охотник из известного всем анекдота.попросил "урезать осетра")) Что не реально: Найти на стрельбище ростовую фигуру на таком расстоянии;разглядеть её в ПСО-1;попасть даже в саму фигуру из СВД и т.д. аргументировав свои слова личным(весьма богатым) опытом.На что получил ответ типа "значит - руки не тем местом и не туда... глаза в разные стороны и ващщще..." На что я в присутствии,хотя и подпивших,но всё же свидетелей предложил пари - я организовываю выезд на полигон всех присутствующих и в случае если "наш общий друг" попадёт 1 из 10 выстрелов в ростовую фигуру из СВД с расстяния 1км,то я финансирую "поляну" на всех присутствующих и извинившись передаю победителю в полное и безраздельное владение 1000 долларов США.Если же он не сможет выполнить оное задание,то всё происходит по тому же сценарию,только мы с ним меняемся местами... Через неделю я обзваниваю всех свидетелей пари и сообщаю им,что в предстоящие выходные мы едем на "природу" и катаемся на страшногрохочущихзелёныхкоробках и стреляем из всего что там будет стрелять.Ну и как "главное блюдо" - разрешение нашего с Пашей спора. В назначенный день и час мы с "визави" стояли на огневой позиции стрельбища на одном из подмосковных полигонов.Рядом наблюдая за моими манипуляциями с его"трансклюкатором" стоял сержант-снайпер.На стрельбище самой удалённой ростовой фигурой оказалась таковая на 650м.Я предложил проверить винт и сперва дал сержанту отстреляться,затем сам выпустил магазин.Затем настала очередь "спорщика-чудо-вильгельма теля",который притих и внимательно следил за нами. Я пошёл за патронами на ПБП и вернувшись снарядил магазин.Настал момент истины... (барабанная дробь) Я протягиваю ему магазин и винтовку,он берёт их и ..... 3 минуты пытается присоединить одно к другому))))Наконец справившись с питанием "ласточки своей" ) он ложиться и последовательно,с видимым удивлением от отдачи,выпускает 1за1 все 10 условленных патронов.Результат - 1 попадание в мишень на уровне колена.С торжествующим видом стрелок встаёт и произносит класическое "ручки-то помнят..." просит меня произвести оплату.Я как ни в чём ни бывало,обращаюсь к сержанту и капитану(рук.стрельб) С просьбой организовать транспортировку мишени на удаление 1 км от огневой позиции.Стрелок удивившись и сглотнув,интересуется - "а на скока она стояла???" и услышав горькую правду снова замолкает. Очередь удивляться за капитаном.Он делает квадратные глаза и сообщает что для этого надо выходить на сектор для стрельбы с бронетехники и что самые дальние "группы пехоты" у него стоят на 800м а дальше защитный вал.Сообщаю господам военным суть пари и они,и сержант и капитан, начиннают ржать.)))Затем капитан связывается по рации с оцеплением и просит перетащить на километровую отметку в секторе для БМП,ростовую фигуру.Свидетели спора,всё это время мерзнувшие чуть в стороне на вышке управления огнём и следившие за происходящим в оптику,обращаются к Паше с просьбой покаяЦЦо и не морозить их дальше,но тот идёт до конца... Короче говоря накатались мы на БМПшках,настрелялись из всех калибров,даже старый "Фагот" запустили... В конце концов конечно же была "поляна" в офицерской столовой,где горе-снайпера оплатившего стол и с досады хватившего лишку,утешали капитан и подполковник(нач полигона)что даже Альфисты из СВД чудес не творят,а ты уж хватил...Допив из своего кубка,проигравший,но не побеждённый Паша воспылал желанием уничтожить ненавистную мишень(так и оставшуюся стоять возле каркаса Т55 на километровой отметке.С криком "Дайте мне чё-ньть!!! Я её ща уработаю!!!" он выходит из столовой и направляется решительно-нетвёрдой походкой в сторону раздающихся на ОП выстрелов.Его конечно же догоняю я и капитан.После минутных препирательств капитан убегает за СВДшкой а мы с Пашкой идем на капониры откуда выезжают отстрелявшиеся бэшки.Прибегает капитан с сержантом,вручают нашему "снайперу" карамультук и с видом "чем бы дитё не тешилось..." смотрят что будет дальше.Я беру у сержанта бинокль и вижу что наша мишень на месте. Раздаётся выстрел,другой,третий и... фигура медленно сползает вправо и падает...))) Причём я в бинокль видел как пули выбивают фонтанчики дальше и в стороне от фигуры.Всётаки одна попала в труп танка и отрикошетив завалила-таки фигуру.И только тут Паша признался что держал СВД первый раз в жизни))) А я расчувствовавшись простил ему этот"косарь баксов",но возложил обязанности по организации похмелья)))
belyj-veter 02-02-2011 21:18

quote:
Originally posted by Boxer77:

А я расчувствовавшись простил ему этот"косарь баксов",но возложил обязанности по организации похмелья)))



кросавчег
biglawyer 03-02-2011 10:41

Для первого раза неплохо, гы! Я с одним полканом ВДВшным тоже спорил на косарь зелени, что он из СКСа со ста метров с механического прицела в пробку от пивной бутылки не попадет (как он утверждает). Все жду, когда поедем пари разыгрывать... второй год уже жду.)))
Victor2011 03-02-2011 19:27

Классное пари
Хотя я бы не спорил на штуку зелени. Вдруг бы и правда снайпером был, да еще бы и потренировался где-нибудь))) Правда ПСО-1 не для киллометра.
CMS-UA 04-02-2011 09:18

quote:
Originally posted by Victor2011:

Правда ПСО-1 не для киллометра.



Отчего-ж ? Из нормального оружия и трёх крат с милдотом хватает частенько
Boxer77 04-02-2011 20:56

Я-то знал что он пургу метёт...)) Да и не реально это - с кило... в голову из СВД... Я вполне достаточно слышал баек и видел реальную работу реальных снайпЁров.
Boxer77 04-02-2011 21:00

Был у меня ещё случай... Ещё на службе.Только там чел обещался с 300 метров из РПГ-7Д выстрелом ПГ7вл в башню БМП-1 воткнуть с первого раза...))))
Андрей К 04-02-2011 21:19

quote:
Originally posted by Boxer77:

Да и не реально это - с кило... в голову из СВД...



Достал пару ссылок с "книжной полки" Guns.ru

Читаем,
posted 12-5-2004 16:33 13-й абзац
posted 13-5-2004 01:11 6-й и 11-й абзац
https://forum.guns.ru/forummessage/2/2291.html

Ну и ещё про малоразмерные, хоть и поближе..
https://forum.guns.ru/forummessage/2/62553.html

Так что..

Caucasian64 05-02-2011 14:56

quote:
Originally posted by DocFly:
вот три обоймы,

Добрый Кот 09-03-2011 19:26

смешно

http://www.youtube.com/watch?v=UT8YkPJ6t5U&feature=related

belyj-veter 09-03-2011 19:42


Абырвалг_1 10-03-2011 21:43

quote:
Originally posted by belyj-veter:

belyj-veter



Симпатичный боянчик
belyj-veter 11-03-2011 12:57

quote:
Originally posted by Абырвалг_1:

Абырвалг_1



Кристина звать
drbor 11-03-2011 12:59

Я тут дома кроликов развожу, в вольере. Интересные занимательные створiння, уход не сложный, плодятся себе понарывав нор, но все таки существуют издержки производства и определенное количество изгнанных особей, которые совершив подкоп попадают на приусадебный участок где приводят в негодность яблуневый садок. Заразы очень стремные и на уговоры идти домой не реагируют, а уже пападя в вольер лезут на руки, как и все остальные. После долгих переговоров и получив заказ от жены на пополнение морозилки, борьбу решил проводить с помощью "высокоточного" ТОЗ99 с окон своего дома в вечерне-ночные часы.
Ну сижу в "засидке" возле батареи на втором этаже, поглядываю на зимний садочек, освещенный дежурным освещением, кофеек с печивом попиваю, на улице минусовая температура, я в пижаме и с ружжом - романтика. Жена зашла в комнату "Ты спать идеш", покрутила у виска, вышла. Вижу один одичавший экземпляр косоглазого появился возле собачьего вольера, собака ноль эмоций, ну и принялся обхаживать год назад посаженную елочку - б... ест мою елку, а говорят не ест. Тихонько досылаю патрон в патронник, смотрю насторожился - вредитель, нифигасе слух, я еще форточки не открыл а он за окном что в доме чует. Кофе на подоконник, встаю на табуретку, открываю форточку. Зайцеподобный мигом под ближайший стос дров. А бл.... сорвалось, слажу,сразу разряжаю (привычка такая полезная) и тут вижу рыжый сабак - нет офигеть - ЛИСА, бегом под теже дрова и но шерстить по позиции которую занял кролик, выгребая снежную пыль с бешенной скоростью. Значит косой лиса испугался а не меня... Моя собака при всем этом ноль эмоций, спит в будке - выноси вообщем, я патрон в патронник, а фигушки - перекос(ТОЗ99 мля), бросаю, бегу за Сайгой, заряжаю, залажу на подоконник, наступаю на чашку с кофе, подскальзываюсь, падаю на подоконник боком, разбиваю стекло карабином и сижу возле батареи охкаю. Заходит жена "Ну нема що казати, ты чего ч-з окно что-ли?", "Да нет ой..ой..ой посмотри лиса хоть на месте?...."
Собака испуганно залаяла....типа нафига разбудил.
Окно с подушкой в раме простояло 1 день пока ремонтировал локоть и незначительно порезанную сидушку....
belyj-veter 11-03-2011 16:02

балерун
Абырвалг_1 08-04-2011 13:55

Совсем упала тема, подниму, может Котяра чего вспомнит...
Stepan 82 02-05-2011 16:31

Прочитал все, от корки до корки (со слезами на глазах).
Такие темы надо держать на плаву однозначно.
redfelix 02-05-2011 21:22

Ну чтоб не утонуло
Проходил я курс обучения в одном заведении с группой товарищей разных возрастов. В курс обучения, среди прочего, входило и обучение стрельбе из пистолета. Пистолета ПМ. И был среди нас товарищ средних лет с тремором. Ну не знаю, возрастным или алкоприобретённым. Не суть. Стреляли мы изрядное количество часов. Тир шириной метров 20, поперёк всего тира поставлен щит из фанеры, ну а уж на него грудные зелёные мишени. Далее все всё знают. Подход, огонь, проверка мишени. Так вот дядя за всё время ни разу не попал. Он не попал в зелёное. Он не попал в квадрат бумаги. Он вообще не попал никуда. Ну нет пробоин от его выстрелов, хоть усрись искавши. Даже в щите, размером 20Х1 м. Инструктор пробовал всякое. Безрезультатно. Да все уже и забили на его достижения. Ну не дано и всё, чего мучать человека?
И вот, в один прекрасный день, случилось чудо. Смена, отстрелявшись, попёрлась к мишеням. На мишени товарища зияли три пробоины, причём в центре и их можно было накрыть примерно пачкой сигарет. Инструктор заявил, что всё это ху..я и он сейчас нам докажет, что его не проведёшь. Обсчитав все мишени, убедившись, что в чужую мишень никто не палил, впал в задумчивость и всё бормотал "да ну нах..".
Бывает и так.

P.s. забыл сказать, далее товарищ уверенно палил в белый свет, как в копеечку и никуда больше не попадал.

Добрый Кот 15-05-2011 11:34

22 мм ТИГР 650-й ствол 250 000 руб.
http://www.medwed-hunt.ru/MedwedPosts.aspx?pid=151520&p=1

Карабин полностью новый, ничем не примечателен, кроме редчайшей для Тигра точности. Стандартный отстрел четырмя патронами. Кучность 22 мм. Это не дутая кучность. Это реальный ствол. 250 000 руб. Без торга. Предоплата. Ждать 30 дней. Самовывоз через разрешительную Ростов/Дон.

yakudza949 15-05-2011 12:25

quote:
Originally posted by Добрый Кот:

Ждать 30 дней.



Точности или изготовления?
Добрый Кот 15-05-2011 12:28

получения оружия, очевидно )))
горец 15-05-2011 14:07

quote:
В курс обучения, среди прочего, входило и обучение стрельбе из пистолета. Пистолета ПМ. И был среди нас товарищ средних лет с тремором.

припомнилось тут ....

вобчем был я уже не военный но "порочащие связи" были еще крепки необычайно . вобчем рещил как то разок вывезти своих "младших коллег" , пользуясь случаем, популять из чего бог послал . в тот день бог (он же нач.бой бригады кент мой Слава ) послал нам много чего включая АГС и КПВТ ну и как десерт - пистолетный тир на воздухе .
тут же недалече наш ответ всем "чемберленам" в виде поляны .
вобчем Славкины "мнс-ы" уже начали готовить онную к а мы пуляем с пекалей .
а был тогда со смной мой нонешний "зам" , парень роста нехилого , комплекции приличной (в бывшем регбист) что не мешало однако ему быть весьма включеным компьютерщиком- железячником .
одет был по тогдашней моде - кожа , свободные штаны и кепич (весьма четко очерчивавший размеры его будки и породистые не то братковские , не то спецназерские складки на шее с оч. коротко стриженой головой ).
да ..., времена уже шли те когда служить все старались "с белым билетом" посему регбист мой до этого дня только в тире из мелкашки в школе стреляль

инструктор Жора-кореец сразу "зацепился" за него взглядом , все время оценивающе-недоверчиво поглядывал в его сторону .
ну дали Димке ПМ с 5 в магазине , цель стандарДт - грудная на 25м .
я его "заинструктировал до оукения " , парень выбил почти бегом все пять в и мы с Жорой идем глядеть мишень .
- "это кто такой ?!!!" шепчет Жорка как только мы тронулись с рубежа
- "да у меня менеджером пашет , нормальный парень"
.....подошли
- "ЭТО КТО ТАКОЙ!!!? какой нах менеджер " ...шепотом "орет" мне Жора уставившись в мишень .
смотрю и сам путаю - 3шт в десятине четко , одна "во лбу ", последняя "в пузе " . расстояния от нижней и верхней до центральных Зх абсолютно одинаковое , никакх горизонтальных смещений ...короче пипец , ощущение что смотрю кино .
возвращаемся ....Жора задумчиво смотрит в сторону а я зараяжаю еще 5 шт , даю их Димке и говорю - давай еще раз точно так же ..."чет там непонятное " .

еще 5 в таком же темпе ,с Жорой почти бежим к мишени ..в чистой грудной имеется одно попадание .....у Жоры отлегло


Добрый Кот 17-05-2011 23:41

забавно, но такое бывает =)
vitalik2 28-05-2011 20:27

Стрелял я как то на бегу зайца из гладкого, и вроде как нашла его костлявая, ток вот в момент выстрела заяц забежал за дерево! Ободрали его потом, и не нашли ни одной пробоины! От чего помер!?!?! Ни иначе от разрыва сердца!
belyj-veter 29-05-2011 10:07

quote:
Originally posted by vitalik2:

От чего помер!?!?!



убился головой ап дерево
svv151 07-06-2011 12:55

Поддубный А.П. - "Хохма. Зарисовки со стрелковой натуры"
Смешные истории из жизни стрелков Советского Союза, произошедшие на самом деле
http://www.shooting-ua.com/books/book_14.htm
Don_Nikolas 08-06-2011 14:54

Отмечусь-недочитал... А кто знает- вот говорят, что смех продлевает жизнь, а в какой концентрации? Просто я тут уже наржался на пару-тройку жизней сверху начатой, как считаете-плохо не будет?!
СкиталецСП 08-06-2011 18:33

так отмечусь, потом своего добавлю))
svv151 08-06-2011 23:37

quote:
А кто знает- вот говорят, что смех продлевает жизнь, а в какой концентрации?

В начале 70-х был в нашем городке, в тире такой случай. По окончании тренеровки кто-то рассказал анекдот, общий хохот и выстрел ("...и вилы..."). Парню пуля влетела в рот и слегка надколов зуб вылетела через щёку. А если бы не смеялся - остался бы без челюсти.
СкиталецСП 09-06-2011 17:05

Про точную стрельбу.
Есть у меня знакомец, вместе с ним кадетку (Свердловскую) заканчивали, в одном отделении учились. После он выбрал паркетное ВОКУ))) я уехал в Омск, учиться на получение первого офицерского звания. Родители у меня жили в Екатеринбурге, у Сани в области. Когда наши отпуска курсантские совпадали, пересекались в Ебурге, понятно дело не за кружкой чаю.
Не припомню курса уже, второй вроде, но было так, что не совпадали с московскими вокерами отпуска, и я никого не чаял уже увидеть. Какого же было мое удивление, когда на пороге квартиры предков нарисовалась фигура курсанта и с лицом моего друга! Санек ты откуда!?!? Где остальные!?!? Да я один приехал! - !?!?!?. Тут он мне и поведал историю своего дополнительного отпуска!
Конечно я не знаю где находится полевой лагерь московского ВОКУ, знаю что вроде как под Нагинском. Соответственно как всегда, там парк боевых машин, склады ГСМ (мечта прапорщика), склады боеприпасов ну и чего там у них еще могло быть. Вот какой-то там пост был, как бы так сказать - не столь явно обозначен на местности, ни какой там двойной колючей проволоки, просто склад . вытоптанная дорожка, грибок для часового, чтоб было об что почесать спину и к чему прислониться в полудреме, обняв автомат.
Очередной караул, коих за 4 года уже считать прекращаешь, и Саня стоит ночью, стойко неся службу и вглядываясь в темноту, с надеждой увидеть, вяло бредущую, спотыкающуюся сонную кучку курсантов, с оружием, называемым вожделенным словом для часового - СМЕНА! Минуты не то что текли вяло, они издевательски размазывались как бесконечность по ночному небу. Вдруг эту картину безмятежности и умиротворения разорвали фары, бесновато пляшущее по небу и полб, истошный вой раздолбаного движка жигулей!
Сие не могло ускользнуть от бдительного взора и слуха нашего героя, тем более свет и шум настойчиво двигался в сторону поста. Санек только крепче сжал свой верный карамультук, к которому для остраски врагов был присобачен (как и положено) боевой клинок. Тарантайка явно двигалась по азимуту, ориентиром которым служило освещение поста. Не доезжай до обалдевшего Санька метров так 70-60, машина остановилась. Шурик не долго думая загнал патрон в патронник, и убрался с освещенного места. Из машины выскочила женщина (Саня даже не упомнил, симпатишная или нет) и с криком <помогите!> рванула к часовому. Вслед за дамой из машины выскочили три гопника и рванули за ней!
Стой стрелять буду! Грозно рыкнул наш герой, но как-то не произвел впечатление на бегущую толпу. И только его короткая очередь включила тормозной механизм гопникам, и до них дошло - шутки кончились. А гопники тем временем уже забежали на территорию поста, и вместо игры <морская фигура замри>, решили сыграть игру, <а нас фиг догонят>. Дама с рыданиям добралась до столба. и никуда двигаться уже не хотела, а вот гопники скачкам приближались к своему средству передвижения. Кричал, предупредил выстрелом, пора валить нах:и Шурик встал на колено и короткими, методично выпустил весь магазин по машине. Что правда не помешала ей удалиться с жутким лязгом и грохотом.
Дежурная смена уже бежала на выручку, и начкар довольно быстро сообщил о проишествии, и как результат изрешеченная пулями шоха, с офигевшими в нутрии гопниками, была задержана буквально через пол часа.
Итог. Шурику вкатали 10 дней отпуска (бооольшая редкость для курсантов), и пришлось исправлять двойку по огневой. Препод ему так не оставил пустой магазин и уехавшую машину
babahanmg 10-06-2011 07:07

quote:
Originally posted by vitalik2:

Стрелял я как то на бегу зайца из гладкого, и вроде как нашла его костлявая, ток вот в момент выстрела заяц забежал за дерево! Ободрали его потом, и не нашли ни одной пробоины! От чего помер!?!?! Ни иначе от разрыва сердца!


У меня такая же история была, только с уткой! Подняли стаю уток и в дагон стреляли с пятизарядок и двустволок! Стреляли до последнего патрона в патронниках! А стая так и летит на возвышение, а мы смотрим, думаем, как так, столько стрельнули и не одна не упала, и хоба, одна камнем в воду! Подняли, досталась она мне при дележке! Я все дробинки обычно с трупов выковыриваю и потом в патроны опять закатываю! Такое поверье есть у нас! В утке этой, дома, я не нашел ни дырки ни синяка ни царапины! Даже в попу смотрел, думал, может туда попали! А вот на сердце у нее, вена была лопнувшая! Сам разделывал, сам видел!

zalogin 11-06-2011 01:41

quote:
Сам разделывал, сам видел!

На тушке ни одной дробины. А утка в землю камнем. При тщательном осмотре: одна дробина - в голову, под нижнюю челюсть, прямиком в мозг...
babahanmg 11-06-2011 17:45

quote:
Originally posted by zalogin:

На тушке ни одной дробины. А утка в землю камнем. При тщательном осмотре: одна дробина - в голову, под нижнюю челюсть, прямиком в мозг...



нет, не согласен, мы стрелять закончили, а стая продолжала набирать высоту, не могла она с пробитой башкой столько пролететь!

zalogin 12-06-2011 01:32

quote:
нет, не согласен,

Это у меня так было.
babahanmg 12-06-2011 07:48

[QUOTE]Originally posted by zalogin:

Это у меня так было.

[/QUOT

так же?

zalogin 12-06-2011 16:49

quote:
так же?

Так как написал в посте #905.
babahanmg 13-06-2011 20:54

quote:
Originally posted by zalogin:

Так как написал в посте #905.



Спорить не будем!
Вот такой случай у меня был! Ночевали мы на болоте, в палатке! Утей гоняли! ну, возле костра баек разных там наслушался,один чел рассказал такую, типа также, спали охотники в палатке в тайге, а ночью им веревки подрезали и топорами парубили! Ну, все мол, бывает! По сто грамм и легли спать! А я на охоте всегда стараюсь спать с заряженным ружом! Или по договоренности, по очереди, ночь один спит с ружом, вторую ночь другой! Ну я возле края лег, и уснул, а руку задрал во сне, на стенку палатки положил, а проснулся от того, что с той стороны палатки, мне кто то, по руке бьет! Я вспомнил порубленных топорами!!! Хвать ружье, с предохранителя его, счелк! И с криком пристрелю СУКА! Выпрыгнул наружу!Картина! Луна светит так что хоть газету читай! И ни кого! Я палатку обошел, а там жабы, прыгают на палатку и скатываются, прыгают и скатываются! Все кричат не выходя из палаток, ну кого ты там мочишь та?!?!? Я говорю ни кого уже! И спать! Утром все рассказал пацанам! Они катались по полу! 10 лет уже прошло, а мне каждую охоту просят, рассказать как я против жаб воевал!
Andrey_Glybocki 14-06-2011 15:47


спали охотники в палатке в тайге, а ночью им веревки подрезали и топорами парубили!

Ни фуя себе история - жесть! Когда это было при Союзе или в России, за что их так?
babahanmg 14-06-2011 17:03

quote:
Originally posted by Andrey_Glybocki:

Союзе или в России, за что их так?



Мне кажется, что отморозей во все времена хватает! У нас например в Красноярске пост ГАИ расстреляли лет пятнадцать назад, а может больше! Стреляли егеря, что бы раздобыть автоматы и пистолеты! Все работали в тайге, вышли из лесу, всех гаишников убили, и ушли, все вроде семейные были!

У нас в лесу когда на короткий привал становишься, чай там, супец, на минут сорок так, бывает люди из лесу выходят и так с метров 150 поздороваются и дальше идут, мало кто подходит! Тревожные времена стали! Я бы тоже в тайге без особой нужды к людям не подходил!

кролик 15-06-2011 12:00

вот посмейтесь, а то все о грустном. Предпоследний пост:
http://airgun.org.ua/forum/viewtopic.php?f=17&t=2510&start=255
Ex@L 15-06-2011 12:52

quote:
Originally posted by DocFly:
"Интюлюхент" с ножом косит под Рэмбо

http://www.youtube.com/watch?v=Fdga8mFU_Zw&feature=related


Да, интиллюхент ещё тот. )

babahanmg 15-06-2011 05:50

quote:
Originally posted by Ex@L:

Да, интиллюхент ещё тот. )



Вот такие людей и мочат! По ночам в лесу!
кролик 15-06-2011 16:02

для тонких ценителей :
https://forum.guns.ru/forummessage/91/175515-0.html
babahanmg 15-06-2011 17:06

Вот посмейтесь, человек первый раз на охоте в компании, ждал охоту пол года, ружо даже купил, турецкое! Хотя ему турецкая сабля лучше походит!
click for enlarge 909 X 768 203,5 Kb picture
Andrey_Glybocki 16-06-2011 10:00

Такому саблю - будет как у Лермонтова: "Кого ищешь, казак?" - "Тебя!" ууушить..
Andrey_Glybocki 16-06-2011 10:16

Кстати извините что не по теме. Я касательно вот таких товарищей как на фото. Выпивать в любом количестве на охоте как и за рулём нельзя. Это доказано, как говориться, кровью. Но вот смотрю сюжеты по телеканалу охота и рыбалка и удивляюсь, прям пропаганда пития на охоте какая то. Под видом способа согреться на охоте, скоротать время, обмыть добычу и т.д. Хлещит охотники из своих вляжек только в путь. Как будто это обязательный ретуал на охоте. Выпивают и опять за ружья. Это как еслибы снимали по телеканалу драйв сюжеты езды по москве по встречке, свыше двухсот, и выпивали на багажнике. Вобщем нарушение техники безопасности в прямом эфире. Да и правил охоты тоже. Лосю батруху вырезают и прямо там где добыли бросают. Не знаю как в России, но у нас в Белоруссии нельзя оставлять незакопаные остатки туш.
babahanmg 16-06-2011 19:58

quote:
Originally posted by Andrey_Glybocki:

Я касательно вот таких товарищей как на фото.



он нам больше не товарищ
Данила123 16-06-2011 22:29

quote:
Originally posted by babahanmg:
Вот посмейтесь, человек первый раз на охоте в компании, ждал охоту пол года, ружо даже купил, турецкое! Хотя ему турецкая сабля лучше походит!
[URL=https://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/004758/4758585.jpg][/URL]

Ну и что тут невиданного?
P.S. Опять хорошую тему засирать начали

drbor 18-06-2011 15:32

quote:
он нам больше не товарищ

Вот так всегда, напоили, посмеялись, сфоткали, поиздевались и бросили товарища. А так все хорошо начиналось
quote:
Это доказано, как говориться, кровью

Устав караульной службы тоже кровью писан, но кто не нарушал....
Хох 18-06-2011 18:07

quote:
Originally posted by кролик:
для тонких ценителей :
https://forum.guns.ru/forummessage/91/175515-0.html

Это шутка юмора такая?

кролик 19-06-2011 19:29

quote:
Это шутка юмора такая

пост 741 и 746
UGO 29-06-2011 16:24

Заехал сегодня к Grace в гости. Он опять с обновками

click for enlarge 1920 X 1440 419,2 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 435,5 Kb picture

фото шпионские, извиняюсь за качество Grace говорит, что как вернется из Бухары, откроет производство.

babahanmg 29-06-2011 20:19

quote:
Originally posted by UGO:

фото шпионские


видно что шпионские, во он из за картонки шпионит

Хох 02-07-2011 04:00

Что-то народ загрустил...
Думаю, литература поднимет настроение:

"Фрейлина двора"
Александр Покровский

- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! - Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только что представившегося ему, <по случаю дальнейшего прохождения>, лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! - Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант, повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
<Офицерская честь> - павший афоризм, а слова <человеческое достоинство> - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все это происходило на <вы>, интернатура, полный дом академиков, - решил покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали. Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более. И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат. Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка - фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в Ленинград... к такой-то матери...

babahanmg 02-07-2011 07:37

quote:
Originally posted by Хох:

Думаю, литература поднимет настроение:



Читал всю книгу, пол года назад, по совету одного подводника! Книга классная! Иногда катался по полу от смеха, иногда плакал от обиды!
Grace 02-07-2011 18:55

quote:
Originally posted by UGO:
Заехал сегодня к Grace в гости. Он опять с обновками


фото шпионские, извиняюсь за качество Grace говорит, что как вернется из Бухары, откроет производство.


Во гад!!!! Мой глюкобластимымрикадефлоратор раскрыл.... Замщу!!!

Grace 02-07-2011 19:09

Сами то давно этот транспорт получили???
click for enlarge 700 X 441  82,6 Kb picture
babahanmg 03-07-2011 20:01

quote:
Originally posted by Grace:

Сами то давно этот транспорт получили???



ааа, гари потер в армии
babahanmg 10-07-2011 21:17


babahanmg posted 10-7-2011 20:05 Click Here to See the Profile for babahanmg пожаловаться модератору Edit/Delete Message Reply w/Quote Ну вот так, ни знал на какую ветку написать, короче начал я к этому П готовится с субботы! Нужно было крыть крышу, от дождей! Приехал в гараж за прицепом, а гараж вскрыли, но телегу оставили, унесли комплект зимней резины, сгонял в милицию, купил кирпичей, заделал пролом, поехал к ночи уже на дачу, что бы крыть рубероидом крышу! Все воскресенье лил ливень, потом перестал, решил я сварить гудрона, для закрепления рубероида между собой, саляры нет! есть бенз! Заварил гудрона, вылил в него бенза, стал периливать в бутылку полученную смесь, и стал закручивать пробку на бутылке, в этот момент взрыв, вот результат! Забыл одеть очки!
click for enlarge 815 X 768 238,2 Kb picture
click for enlarge 768 X 817 334,2 Kb picture

Но не обгорел слава Богу! Опять дождь зарядил,поехал домой, на трассе я не понравился четырем молодым людям в наколках на волге, стали меня тормозить, зажимать! Я с женой и соседкой по даче, стало не удобно перед женой, остановился, пошел на разговор! Подхожу, думаю у меня ножовка в багажнике, клюшка для гольфа, саперная лопатка, молоток, а ОСА дома в сейфе! Ну думаю отобьюсь молотком или лопаткой, настроился, и говорю, че бля хотели! а они вообще бухие в ноль сидят пиво пьют, и вадила, а морда у меня в гудроне, я не до канца отмылся на даче! А они говорят, да не не ни че, мы просто остановились! Я говорю понятно, пошел сел, поехал, моя жена, с балончиком в одной руке, с фотиком в другой! Приехал в город, на перекрестке в меня летит красная копейка на ксеноне, вижу не остановится, я по газам еле ушел на полном газу с телегой! Домой ехал 5 км в час, что бы доехать, боялся даже пешеходов!
click for enlarge 815 X 768 238,2 Kb picture
click for enlarge 336 X 357  21,9 Kb picture

СкиталецСП 11-07-2011 14:54

Про точные выстрелы.
На помню какой был курс, по моему четвертый. Было очередной занятия по огневой. С выездом и стрельбой с АГС-17. День был весенний и как-то ни разу не сибирский , солнышко ласково пригревало, на полях проклюнулась зеленая травка, пробиваясь сквозбь суш прошлого года. Из офицеров с нами был только один препод. Он командовал на огневом рубеже, и две трети курсантов моего взвода, под руководством сержантов занимались на двух учебных местах - то есть нежились на солнышке и попросту дрыхли. Поскольку четвертый курс, выпусники, перпод сосредоточился на выполнении стрельб, и строить нас у него не было желания, а унас не было желания <строитьс>, он так же хотел быстро отстрелятся и вернуться в город как и мы. И свалить домой.
Дело шло своим чередом, расчеты менялись, препод командовал, агэсы исправно плевались гранатами по условному противнику, довольно успешно подавляя его. В пятиметрах валялись тюлени на лежки, то бишь мы. Все спорилось и двигалось быстро и четко, все таки стрелять нас учили на совесть, руки и глаза знали свое дело на отлично. Немного отвлекусь расскажу (чтоб понять дальнейшее) как происходит весь процесс (для тех кто не вкурсе).
Стреляют по двое, то есть расчетом, по очереди меняясь. Заряжают гранатами АГС. Докладывают преподу о готовности расчета. Препод дает команду на контрольный выстрел, это чтоб увидеть верность прицеливания, расчет орет не подетски контрольная, бухает, и если результат попадания удовлетворительный, дает запрос на огонь, и пуляет по квадрату очередью.
Очередная смена (АГСов было штук 5 на рубеже), и в один расчет (распределялись сами) попадают два чела, Коля и Слава. Парни не плохие, Слава вообще был бывший кадет и учился практически на отлично. Но в этот день звезды видно не сошлись. Присобачили они короб с гранатами, зарядили. Потом Слава начал выцеливать (он первый стрелял), и тут его заклинило. В прицеле есть угольник как прицельная марка, и есть крест, для быстрой холодной пристрелки гранатомета. Крест находиться выше марки. Вроде вчера не было гулянки, тем не менее Славу заклинило. А чем целиться спрашивает у Коли. Колян с умным видом, кули, ясен пень крестиком!! Слава наводит крестик на цель, потом смотрит на гранатомет. Слыш. Колян, а ствол как-то вниз смотрит?? Может я не так прицелился. Тут Колян. набрав побольше воздуха, раздув щеки от важности выдал: Блин Слава, это же гранатомет. Он стреляет по навесной траектории! Кули граната вверх полетит! Славян согласился с весомым аргументом, и доложил о готовности расчета. Препод не глядя командует : <Контрольная!>. <контрольная < орет Слава и жмет гашетку:. Конечно граната не полетела по навесной. А тупо воткнулась в пяти метрах от расчета. Вот это препод уже увидел, и заорал не своим голосом назад ложись. Народ еще ло выстрела в тихую угоравший от происходящего. Из положения лежа буквально перелетел пару десятков метров вместе с преподом и расчетами. Замедлитель сработал и граната бухнула. Как и сколько СКЖ (свободно конвертируемой жидкости) Слава и Коля подогнали преподу, сие истории не известно, а вот препод орал долго, на незадачливый расчет, под наше конское ржание.
babahanmg 11-07-2011 21:01

quote:
Originally posted by СкиталецСП:

граната бухнула.



а есть же на агсах гранаты, которые ближе скольких то метров не взрываются?
типа умные гранаты их зовут?
п-ф 11-07-2011 23:53

quote:
типа умные гранаты их зовут?

не только на агсах. и не гранады, а взрыватели. в его таблетке инерционный предохранитель - т.е. граната взводится только на определённой дистанцыыи + замедлитель самоликвидатора. вот он сгорел и йопнул.
babahanmg 12-07-2011 06:00

quote:
Originally posted by п-ф:

на определённой дистанцыыи + замедлитель


Понятно с замедлитилем, а как же он дистанцию узнает? по какому принципу? не электроника же там?

WARHAG 12-07-2011 09:21

quote:
не электроника же там?

quote:
он сгорел и йопнул.

не зная дистанции

п-ф 12-07-2011 09:52

quote:
по какому принципу?

дык, как в обычной гранате - столбик хрени, которая горит несколько секунд, после чего срабатывает детон. с той разницей что в агээсовском взрываке эта хрень жёлтого цвета и расположена по дуге. т.е. при выстреле одновременно взводитсо инерционный механизьм, гдето в 15 метрах от стрелка, что обеспечивает его безопасность, если граната зацепицца не по делу рядом, и зажигаетсо состав замедлителя самоликвидатора. по любасу оно йопнет. причём независимо от дистанцыы. несомненно подразумеваетсо что йопнет вдали, но бывает и так, как описано выше. под ногами. и есть пару секунд чтоб попытаца убежать.
babahanmg 12-07-2011 11:21

quote:
Originally posted by п-ф:

попытаца убежать



а какой процент, что успеешь? Видел видео нового АГСа, у него увеличеная скорострельность, где там уследить, какая под ноги укатилась, а какая к врагу улетела! Как рванет, потом до конца жизни, только фигушки воробушкам показывать!
drbor 12-07-2011 11:26

Гладкоствольщики жгут
quote:
доплнитнльно для размышления по пуле ЗЕНИТ.подколиберная пуля: длина пули 40-45мм.,диаметр7-9мм., вес пули 11-13гр..при стандартном заряде пороха СОКОЛ 2.1-2.3гр.начальная скорость пули 770-810м.с.,пуля оперенная.аналог подкалиберного танкового снаряда.дальше ситайте ее энергию и т.д.. настильность гораздо выше чем у нарезной.


А еще как попадает
https://forum.guns.ru/forummessage/256/800958-4.html
babahanmg 12-07-2011 11:58

quote:
Originally posted by drbor:

Гладкоствольщики жгут



читал за эту пулю, когда только купиол первое ружо! Ее вроде изначально делалаи для партизан, которые имели большое кол-во гладкого! А нарези не у всех было, вот такими пулями якобы пуляли первые партизаны, мол этой пулей можно было стрелять по легкой технике, ну там моцыки бмв мерседесы, по полевой кухни опять же
drbor 12-07-2011 15:48

quote:
начальная скорость пули 770-810м.с.,

У гладкого-????
Данила123 12-07-2011 21:03

Млин, знаю что не про оружие, но я плакал:
Ну держитесь )) :::::SUPER(из инета)
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал:". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины"- предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
drbor 13-07-2011 12:44

Зоофил блин
Абырвалг_1 14-07-2011 12:24

quote:
Originally posted by drbor:

Зоофил блин



Не, ЗООХЛАДОНЕКРОФИЛ.
CRean 14-07-2011 14:21

Прикол, да и только.
anton_180 15-07-2011 10:21

http://www.dailymotion.com/video/xjrqzl_yyyyyyyyy-yyyyyyy-yyyyyyy-rise-of-the-planet-of-the-apes-yyyyyyyy-yyyyy_shortfilms
anton_180 15-07-2011 11:50

Извиняюсь за не рабочую ссылку
Чёт заглючило у них на сайте.
Когда всё работало, то был видео сюжет, как какие то вооружённые люди "негритянской" национальности, дали автомат проходившей мимо них шимпанзе....
Ну и эта самая шимпанзе решила проверить всю ли правду ли пишут про баллистику Барнаульских патронов ...
Жертв вроде не было
babahanmg 15-07-2011 12:03

quote:
Originally posted by anton_180:

дали автомат



помоему они воздушку ей дали
Хох 15-07-2011 20:12

Это здесь:
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded#at=10

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_detailpage
кролик 16-07-2011 13:50

спасибо. посмеялся.
Мергенчи 08-08-2011 13:43

Антикризисное, ныне опять актуально!

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На
месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в
огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам $$$$а.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко $$$$еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга $$$$$асим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни $$$$...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В $$$$у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

babahanmg 08-08-2011 19:17

quote:
Originally posted by Мергенчи:

Глазастый, не видать тебе Курил...



Браво! Читал сквозь слезы радости! давно так не смеялся! Спасибо за стихи!
PepZ 10-08-2011 12:10

quote:
Originally posted by Мергенчи:
Антикризисное, ныне опять актуально!


Зачет! (Из-под стола)

alprix 10-08-2011 12:28

quote:
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...


Голландия отжигает!
Yudgin 11-08-2011 17:45

up
кролик 11-08-2011 20:39

песдес:
http://www.uahunter.com.ua/forum/prodam-chuchelo-lis-t31846.html
Ксюша жжот.
Grish@ 11-08-2011 21:08

Точно - чупакабра!
Grish@ 11-08-2011 21:45

http://yasmile.ru/obo-vsem/4416-neudachnye-myagko-govorya-primery-izgotovleniya-chuchel-zhivotnyh.html

Ксюшины родственники!

горец 12-08-2011 21:18

http://www.kp.ru/daily/25734.4/2723819/
отэти вааще не стреляли но убили наповал ...да и зачем им оружие , хватает "пера и чернил"
Хох 13-08-2011 10:48

Жееесть!
Yudgin 16-08-2011 12:41

Было это давно в далеком городе и в другом государстве.
Ребята раздобыли двухстволку, 16 кал, курковую, из боезапаса только латунные капсюлированные гильзы. Пороха и зарядов естественно не было.
Выход был найден быстро - в качестве пороха использовался состав с головок спичек (ох не читают надеюсь сие дети наши, благо имелся опыт "поджиг"), а в качестве картечи смятые пассатижами куски свинца от старого автомобильного аккумулятора.
После снаряжения патронов решили стрелять с балкона 4 этажа. Надеялись, что не будет сильно заметно.
Застройка в районе плотная, дома в 15-30 метрах друг от друга.
Как везде в то время, и в нашем дворе, мужики безмятежно проводили вечера и выходные дни за столом и "забивали козла" запивая все это вином из бочки.
Первая цель голуби на телевизионной антенне. Выстрел - голуби улетели
Так как народ в то время был непуганный, возможно окружающие восприняли выстрел как выстрел монтажного пистолета или что иное, поэтому особой паники не было (или мы увлеченные процессом и собственной безнаказанностью этого не замечали).
В ж..пе свербит, надо же что то делать дальше, ведь патроны снаряжены.
Не нашли ничего лучше как стрельнуть в фонарь освещения двора. Выстрел, фонарь осыпался от 100% попадания, муж ики забив на "козла" и винище в рассыпную.....

Ни когда больше мне так жестко не доставалось от родителей......

Andrey_Glybocki 16-08-2011 10:11

Вот кстати подборка неудачных работ по таксидермии: http://zagony.ru/2011/08/08/neudachnye_chuchela_40_foto.html
Чуть не задохнулся от смеха.
Yudgin 16-08-2011 13:09

мне вот это понравилось
http://zagony.ru/2010/10/20/idiotskaya-reklama-44-foto.html
vc123 20-08-2011 12:07

Раз разговор пошёл не за стрельбу - отмечусь. (что-бы прояснить на взводном звене у нас кадровых офицеров небыло вообще, на ротном-батарейном примерно две трети кадровых, это в мсп развернутому по боевому штату - части постоянной боевой готовности) В начале 2005 г. мне недавно пришедшему в полк офицеру (пиджак) пришлось совмещать три должности помощника командира по правовой, старшего офицера по соц работе и профилактике правонарушений и собственной. Соответственно две-три группы контроля в неделю я как "молодой" всегда ночью, а утром на службу, плюс обязательные отчеты и поручения замполита и командира. Королче за-лся вконец. А тут ещё очередная партия офицеров-прое-нцев считающих себя очень хитрожопыми, задалась вопросом: "А что если я буду являться на службу пару раз в 10 дней? Ну чтобы проскачить мимо УК РФ.". Вот эти оказались последней каплей. Я впал в ступор проявивший с в том, что я забил на всё и начал читать Покровского "Расстрелять", а прочев меня осенила идея. Нет ИДЕЯ!!! И чтобы отвязаться от этих негодяйчиков мной был изобретён следующий документ:

click for enlarge 1920 X 2710 688,5 Kb picture

vc123 20-08-2011 12:34

С ним я ознакамливал офицеров-прое-нцев (в основном это были дети гор, друзья степи и немного русских). Ознакомившись, офицер больше дурных вопросов не задавал и продолжал служить более-менее нормально. Хотите верьте - хотите нет, но шутка жила и после моей демобилизации, бывшие сослуживцы при встрече рассказывали, что пугали этим мололдых офицеров. Кое-кто хвастался что пошёл дальше и ознакамливал молодняк под роспись.
кролик 20-08-2011 11:14

не смешно. примерно так мне компостируют мозги с начислением пенсии после 27 лет. А квартиру я получил после 22 лет. И компостируют не по злобе, а потому, что всем все пох.
Wayfaring 21-08-2011 02:10

отмечусь

Солдатские будни...


День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он остане