Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

Свои нелепые метанья
Назвал он словом "суета".
Но мы то чувствуем, что буква -
Не та...

Свадьба в украинском селе. Окончилась. Батьку ложится спать, тут стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та в манду не лизе!- Та иди в сарай ,макни в кринку со сметаною!
прошло пол часа.
Стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та у кринку не лизе!

guta32:
Свадьба в украинском селе. Окончилась. Батьку ложится спать, тут стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та в манду не лизе!- Та иди в сарай ,макни в кринку со сметаною!
прошло пол часа.
Стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та у кринку не лизе!

Если дело было после посещения пасеки, пару таблеток Кларитина может помочь.

Originally posted by B8F761:

после посещения пасеки

Товарища как-то пчелы основательно покусали на пасеке в лоб. Отмочил в бочке с холодной водой, приехал домой. Сразу к жене.. Потом еще раз, когда третий раз запрос сделал, жена испугалась, ведь возраст уже 50..

guta32:

Товарища как-то пчелы основательно покусали на пасеке в лоб. Отмочил в бочке с холодной водой, приехал домой. Сразу к жене.. Потом еще раз, когда третий раз запрос сделал, жена испугалась, ведь возраст уже 50..

Виктор Суворов купание в муравейнике рекомендует. Очень, говорит, способствует.

Originally posted by B8F761:

говорит

"И вы говорите!"
(c)тарый анекдот

Originally posted by B8F761:

Если дело было после посещения пасеки

Доктор, моего мужа пчела ужалила прямо в пах! Вы знаете что? Вы ему болевые ощущения снимите, а опухлость оставьте!

Женщина заходит в грязный автобус и не довольно спрашивает водителя "сколько стоит проезд в вашем свинарнике", а водила ей отвечает "пятьдесят рублей с рыла".

Originally posted by тов.Берия:

а опухлость оставьте!

Мужик приходит к фершалице и говорит доктор, у меня что то с членом не то, она ему говорит показывайте, он снимает штаны, а там писюн с мизинчиковую батарейку, она смеялась минут десять, изошлась от смеха вся слезами, потом кое как успокоилась, взяла себя в руки и говорит, извините это я не над Вами смеялась, и так на что жалуетесь? Мужичок ей и говорит, ОН ОПУХ...... .

"Приходит мужик к урологу и вываливает на стол "своё хозяйство"
Доктор - "Не вижу патологии!"
Мужик - "Доктор , ведь правда - КРАСАВЕЦ ?!"

Originally posted by кулумнур:

она смеялась минут десять

Стюардесса, тихонечко, наклонясь к пассажиру:
-Молодой человек, вы сейчас до самой Тулы смеяться будете. У вас ширинка расстёгнута, и оттуда кончик члена торчит.
-Вы наверняка будете смеяться до самого Сочи, но это весь.

Прибегает моряк с поля боя, приносит кончик оторванного члена. Врач пришивает и говорит:
-у вас тут была татуировка, осталась только "п" и "ля". Наверно это было имя "Поля"?
-нет, там было написано: "привет девушкам Ленинграла от защитников Севастополя"

Пригородный транспорт, где лавочки лицом к лицу.
Женщина сидит напротив мужчины и замечает, что у того

Originally posted by B8F761:

ширинка расстёгнута

Решает намекнуть иносказательно:
- Мужчина, у вас магазин до каких открыт?
- Простите...
- Еще раз простите, а вы там такого симпатичного продавца не заметили?
- Нет. Там только какой-то пьяный грузчик на мешках валялся.

тов.Берия:
Пригородный транспорт, где лавочки лицом к лицу.
Женщина сидит напротив мужчины и замечает, что у того

Решает намекнуть иносказательно:
- Мужчина, у вас магазин до каких открыт?
- Простите...
- Еще раз простите, а вы там такого симпатичного продавца не заметили?
- Нет. Там только какой-то пьяный грузчик на мешках валялся.

Исторический анекдот

Во время Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег и передал листок с ответом. Помощник внимательно прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда." Лучшие советские дешифровщики занимались этой запиской, но разгадать ее смысл так и не смогли.
Уже спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить его смысл своего высказывания, на что англичанин ответил: "У меня расстегнулась ширинка, о чем помощник незамедлительно предупредил меня, а я его успокоил".

Сaмый популярный тиктокер мира сдал в аренду своё лицо на три года за $1 млрд... Вот, что значит "торговать е.алом".

Муж с женой дома занимаются любовью.Дом с прекрасной слышимостью.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
Слушай, Николай! Вы ночью когда кексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
А как потише?
Рот жене скотчем залепи, что ли.. .
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются кексом. После первого подхода муж кричит:
Дядь Саша, так хорошо?
Да!
После второго подхода:
И так хорошо?
Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
Почему?
Да потому что весь дом думает, что ты меня е.. шь!

guta32:
Муж с женой дома занимаются любовью.Дом с прекрасной слышимостью.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

Чапай: слухай, Петька, новый анекдот!
Петька: ай, ВИ, опять русский, немец и поляк!?
Чапай: нее.. новый.
- идут, значит, по пустыне три негра: русский, немец и поляк.

- У меня есть свежий анекдот.
- Опять про евреев? Не надо!
- Про китайцев.
- Ну давай.
- Торговали два китайца, Мой Ша и Ха Им.. .

Встречаются два еврея в Варшаве на перекрестке ул. Ленина и Маркса:
- А при царе мы ели мясо!
Через некоторое время в том же городе те же два еврея на перекрестке улиц Мао Цзедуна и Дэн Сяо Пина
- А при коммунистах мы ели!
Еще через некоторое время на перекрестке Патриса Лумубы и Мганги Бьянмы:
- А при китайцах хотя бы нас не ели!

Мой друг- умный человек, занимается физикой на серьезном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе некоторых, скажем так, бытовых реалий. Ну как можно думать, что сельдерей - это самец селедки?!

kolessov:
сельдерей - это самец селедки?!

Попробуйте объяснить иностранцу, почему "коза" и "козёл" - это одно животное, только разного пола, а вот "оса" и "осёл" - совершенно разные.

Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила.. .

Kinnn:
Операция.

Хирург:
- Зажим.. . Тампон.. . Скальпель.. . Тампон.. . Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

про евреев? Не надо!

Почтенный дехканин , весь из себя такой едет верхом на ослике .
Позади плетётся жена с большим животом .
Навстречу попадается такой-же почтенный .. .
- САЛЯМ
- САЛЯМ
- куда путь держишь да продлятся твои ...
- Да вот , жену в роддом ВЕЗУ .

Originally posted by Skunk:

Зажим.. . Тампон.. . Скальпель.. .

Спирт.. . Огурец...
И в финале: всем спирта! помянем!

- У всех налито? Не чокаясь.

kolessov:
Мой друг- умный человек, занимается физикой на серьезном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе некоторых, скажем так, бытовых реалий. Ну как можно думать, что сельдерей - это самец селедки?!

Андрей Форелев 'Овощи. Куплеты':

Пастернак и сельдерей,
А что ни овощ, то еврей...
Если просто пастернак,
То, скорей всего, казак.
Паприкян, чаман и тмин -
Это, вроде, армянин...
Пряная трава тимьян,
Она точно из армян.
Очень острый красный перец -
Извинись же, я чеченец!
В магазине овощей
Таки меньше, чем людей.. .

Идет дедушка-ветеран получив пенсию домой. В подворотне его обступает гопота
-Дед, гони бабки!
-О, ребятки! У меня вообще-то мало, боюсь на всех не хватит.. Вот вас к примеру, сколько человек?
-нас четверо, гони все бабки, не волнуйся, нам хватит!!
-Четверо это хорошо, это как раз, только скажите, точно четверо, пятый, шестой не подойдут?
-не подойдут, старый, давай, выворачивай карманы!!
Дед лезет за пазуху, начинает вынимать руку приговаривая:
-да, времена трудные, запасы скудные, но это ничего, справлюсь, все посчитано, у меня как раз с последнего раза в трофейном вальтере четыре патрона то и осталось..

в трофейном вальтере

Слышал , только про наган .

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так?!!

Originally posted by TIIL-59:

- Как дела?

- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня.. . Да пошел ты на х[рен]!!!

B8F761:

- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня.. . Да пошел ты на х[рен]!!!

-А ты?
-А я не ел 4 дня...
-Братан, надо себя заставить!(с)

------

Че-то как-то нет новых анекдотов.
Хороший боян - не боян, а классика, но... нехороший знак. Видимо долго живу и все анекдоты уже узнал. И вообще прошел весь интернет. Дважды. (Туда и обратно).

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Originally posted by guta32:

Идет дедушка-ветеран ...

Сэр, не будете ли вы так любезны , что отдадите ваш кошелёк бедному, бездомному, голодному ветерану, у которого от былой воинской славы остался только этот заряженный пистолет.