Анекдоты про охоту.

ПРО ОСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку":
А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

------

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра и температуру...

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Охотники вечером сидят в избушке за бутылочкой, байки травят:
- я раз на охоте был, так на меня медведь вышел, а у меня патронов и нет уже, так я его ножом добыл!
Все охают, ахают, а второй говорит:
- Эт фигня! Я по грибы раз пошел, Тузик еще со мной был.. А тут медведь! Тузик кидается на него, медведь того и гляди порвет пса.. . Так я его голыми руками задавил!
Все ахют, удивляются, а третий:
- Эт фигня все! мы раз зимой у Петровича в деревне пили неделю.. Я утром на крыльцо выхожу.. Глядь - а на столбе ОРЕЛ сидит!!! Я бегом в дом, хватаю ружье, заряжаю, дуплетом ТЫДЫНЬЦ!!! когти в одну сторону! Плоскогубцы в другую!!!

Лес, выстрел. Из леса вылетает охотник и кидается чуть не с кулаками к (прихуевшему) пастуху. "Это мой элк, мой!" - "Да твой, твой. Дай только седло сниму".

Рассказ охотника:
Вот пошел я с Валетом медведя в берлоге добыть,
Валет в пути потерялся. Ну я один, ружье приготовил,
наклонился и заглядываю в берлогу.
Тут сзади на меня кто-то лапапми прыгнул и давай облизывать.
И понимаю, что это Валет, а срать перестать не могу...
:-)

А мне этот очень нравится:
Идут по лесу два охотника-молодой и старый. Вдруг им на встречу медведь. Ну, молодой невыдержал и выстрелил. Медведя не убил, а только ранил. Медведь озверел и погнался за охотниками. Они залезли на дерево, а медведь злой лезет за ними. Тут старый охотник говорит:
- Смотри молодой как нужно стрелять. Вот сейчас я ему отстрелю левое яйцо.
Бах! Отстрелил. Медведь еще больше разозлился и бастрее стал лезть на дерево. Молодой в ужасе, а старый говорит:
- Смотри, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Бах! И правого яйца нет. Медведь еще больше разазлился. А охотни опять:
- А теперь я ему отстрелю...
И тут молодой не выдержал:
- В голову, в голову стреляй! Он сюда не трахаться лезет!

Originally posted by Ветер 888:

Про то, как "летят утки".

Это орлуша, и оно больше..

и оно больше..

Добавил.

У медведя в июне гон. Захожу в лес и вижу медведь стрекозу е... ть. Да-а гонит ,точно гонит.

Травят небылицы на "не бывает!" охотники на привале.
Первый - пру по лесу весь груженный, вдруг на встречу огромный медведь. Я рюкзак через спину бросаю, глушу его и быстро дорезаю пока не оклемался. Все хором - "бывает!!!".
Второй - прем с друзьями по болоту, на встречу огромный сохатый. Я его за рога хвать, шею свернул, за спину закинул и так и дотащил до дома. Все хором - "бывает!!!".
Третий - прем с друзьями на охоту км за 20. Дошли, накрываем поляну, выкатываем ящик водки и тут оказывается, что стаканы забыли. Пришлось водку назад тащить. Все хором - "так не бывает!!!"

Originally posted by Ветер 888:

Добавил.

всё в этом мире зыбко.
короче, хочу быть рыбкой.
(кмк кончалось так).

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на
охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего
выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким
образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик
услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить,
так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит
вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками.
Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое
седло?!!!....

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились
на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он
не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...

Пошли три экономиста на охоту.
Видят бижит кабан. Перый стреляет - пуля попала на метр впереди кабана.
Другой стреляет - пуля попала на метр взади кабана.
Третий говорит - ну в среднем Вы его убили.

Друзья мои! Такое ощущение, что открыл сборник анекдотов за 198.. лохматый год...

Друзья мои! Такое ощущение, что открыл сборник анекдотов за 198.. лохматый год...

Мне думается что середина 60- х

Охотники на привале:
- Я одним выстрелом тигра завалил!
- А я белого медведя удавил голыми руками!!!
- Вы про Мертвое море слыхали? Так это я его.. .

- У меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Фигня, моё ружье бьет на 20 верст!
- А у меня вот собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Стоят охотники, хвалятся добытыми трофеями. К ним подходит поручик Ржевский.
- О,поручик, может вы нам расскажите что-нибудь про охоту?
- Извольте. Иду я как-то по лесу. Смотрю - кабан!
- Поручик, да что вы пи%дите! Вы только баб трахать умеете.
- Честью клянусь, чистая правда! Вскинул я двустволку и дуплетом его бабах! Готов! Кабан здоровенный, самому не донести. Я ему левую ногу отрезал, положил на плечо, иду дальше. Вдруг еще кабан, да покрупнее первого! Я и этого завалил, отрезал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама:
- Ох, поручик, и горазды же вы истории рассказывать!
Поручик:
- Так о чем это я?...
Охотники:
- Ну вы - правую ногу на плечо, левую - на плечо.. . А что дальше-то?
- А-а-а! Ну тут уж я ей вдул так вдул, аж шиньон сорвало!!!

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
- Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
- Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
- Нет.
- Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова - это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
- Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
- Постойте, поручик! А зачем брить голову?
- Ну.. . Тут уж ничего не поделаешь! Африка, господа, Африка...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О Наташа, я в этом просто уверен.
- И откуда такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну.. . ведь кто-то же их е%ёт...

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет. В задницу вождю папуасов.
- А почему удачный?
- Я успел смыться.

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают.
И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что?
- Что? Разорвали в клочья, разумеется...

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!..

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промазал.
- Эх, совсем косой стал, - огляделся, а рядом нет никого, и добавил:
- Да и раньше такой был...

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают.
И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что?
- Что? Разорвали в клочья, разумеется...

Анекдот начала 19 века - читал его в газете за 1830 год .

Спросили как-то чукчу - какая самая страшная птица?
- Дельтаплан
- Почему?
- Да 2 раза пришлось стрелять, чтобы человека отпустил!!!

Муж возвращается с охоты.. . .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет.. . пропил зарплату.

Просит великий белый хантер хитрого чукчу взять с собою охотить белого медведя.
"А стреляешь,однако,метко?"-вопрошает чукча.
"Мастер спорта по стрельбе"-отвечает хантер.
"А бегаешь,однако,быстро?"-не унимается чукча.
"Мастер спорта по лыжам"-хвастает хантер.
"А мозги,однако,есть?"-любопытствует чукча.
"Доктор наук я"-гордится хантер.
Ладно,пошли охотить нанука. Вытропили,чукча обкидал его снежками,мишка рассвирепел и с криком "Завалю!" бросился на охотников.
Чукча верещит; "Бежим!" и коньковым ходом кидается удирать в сопку.
Слегка окуевший хантер бросается вслед за ним..
Час бегут,второй,третий.. Мишка не отстаёт, в затылок дышит.
Тут белый хантер вконец лыжами скрипеть задолбавшись разворачивается и мишку дуплетом валит наповал.
Чукча останавливается и зло кричит;
"А ещё говорил что мозги есть! Теперь вот сам его до яранги и тащи!"

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе ху@, а не рыбы!

вот еще для настроению
Карикатуры. Охота-рыбалка.
Карикатуры. Охота-рыбалка.

Заснеженная сказка зимнего леса, куржак на ветке над челом берлоги...
Охотник сует туда свой двудыр - Хлесь!!! Хлесь!!!!
Ффу.. . устало утирает пот со лба.. . вроде готов....
Сзади похлопывание лапой по плечу.. . - Сдается мне, мужик, что ты убить меня хотел?!!! И мужика значит, хоп... хоп...слегка наклонивши

Мужик в бешенстве прибегает в деревню, бля, Манька, куда жаканы рубленые дела?! Торопливо снаряжает патроны зубодробительными снарядами и - назад, к челу, свидетелю позора.
Хлесть!!! Хлесть!
Ффуу, бля, все...
Сзади лапа - Сдается мне мужик, что ты убить меня хотел?!!!! И мужика значит, хоп... хоп...слегка наклонивши

БЛЯЯЯЯЯ! Мужик пулей в деревню, дверь с ноги, руки трясутся, сам - к ящику с припасами... Где ж они.. где ж они.. Вот - ЖЕРЕБЬЯ!!! С сечкой намешать и подшипников сыпануть! Зараз не разорвет, положу тройную дозу!!!
Уже подзакопченное чело берлоги... Та же сказка деревенского леса...
ЕБС!!! ЕБСС!!!!
Ффуу, бля, все, бля, пистец, бля, сдохни, сцуко!!!!
...
Сзади - Сдается мне мужик, что ты и не мужик вовсе.. . А педик.. .

Приехал турик на Камчатку, рыбу ловить. Нанял себе в проводники одного местного камчадала. Пришли на реку, стоят рыбачат. Вдруг медведь выходит и к ним идёт. Местный, быстренько всю одежду и болотники с себя сбрасывает и остаётся в трусах и кедах и быстренько начинает сёбы.... ся. Турик кричит ему в след, типа , ты куда , от медведя же не убежишь. А я от него и не убегаю, кричит местный,-мне бы лишь бы тебя обогнать.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Вовращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор. Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: -Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает
-Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза.

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa.. . номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем.. . нет кaбaнов.. .
- Пили?
- Дa, выпили.. . подождaли еще немного.. .
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню.. . .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения.. .

Эх-ма. Жосстко забояним....

Охота пуще неволи..
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Жахнуть по стакану не с кем, меланхолия, мля за окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя под... ив, залег я спать нафик, проклиная свою никому не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех жахнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудак из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за так же! Стремно.. .
Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?.. . Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хрен" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыдрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е... ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, мля Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать спуск, Чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху михуила по пене на ебал... нике!!!
Оптика - нафуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-3.14здец нам. Уе.. ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Фиг ты от миши сгрешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы ж на очереди
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врубился в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению
- Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, урод, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Больница.
Медсестра - врачу:
- Доктор, у нас в третьей палате больной, тот, что новенький, какой-то уж больно странный, все в какую-то дудку крякает. Может, пока не поздно, психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо. Он охотник. Это он так "утку" просит.

Решил мужик к охоте пристраститься.Пришёл к старому опытному охотнику с расспросами:
- дед ты как на медведя ходишь!
-да оч просто сынок,нахожу в лесу берлогу, сую туда дрыну-кричу УУУ!, оттуда в ярости выскакивает медведь,ну я его жаканом в жбан!
Через некоторое время встречает этот дед нашего мужика в больнице с ног до головы перебинтованного,ну срашивает чё да как, где угораздило?Мужик ему и говорит:
-пошёл,грит, на медведя,нашёл пещеру,сую туда дрыну,кричу УУУ!, а от туда сцуко ТАВАРНЯК!!!!

-На охоту ходил, ёжиков настрелял, жене на воротник и тёще на стельки в боты.. .

баян наверное,но хотя бы хороший:

Охота на зайца!
У меня взопрели я@ца, Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца, Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота, Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота - Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы, Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро, Я <завис> на русаке;
Мерно булькает пол-литра За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы, Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина, Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина К его ж@пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю, Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка. Цель близка. Сейчас, сейчас.. .
Серебром сверкнула мушка, Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила Мой наваристый дуплет: <Ты мазила !>, <Ты мазила !> Эхо крикнуло в ответ. Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу. Догоню - забью прикладом, Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился: Дай-ка тоже подтянусь; Вдруг - ногою зацепился, Как об землю пиз@@нусь ! Метра три скользил на пузе, Носом грунт расковырял - И как шар в бильярдной лузе Между кочками застрял. В черноземе куртка, брюки; В <Тулке> сломано цевьё - Из гортани рвутся звуки - В основном, на букву <Ё>. Лоб разбит, болит мошонка, И с зубами недобор. <Ах ты, бл@дская тушенка ! Ах ты, ливерный набор !> Потерял, поди, сноровку; Юной прыти не вернуть.. . Надо ж было поллитровку Хоть бы в тряпки завернуть. Я охотник. К этой роли Нет претензий, но при всем - Нах@й сдался мне тот кролик, (Будь он, падла, хоть лосем) ? Харчем ломит магазины; Чай, не голод прежних лет, А из этой образины Не сподобишь и котлет. Вот сидел бы дома, в кресле, И торчал, врубив музон, Кто там парит: Элвис Пресли? Децел ? Бабкина ? Кобзон?.. . Сигареткой бы увлекся, Или водкой дорогой, На одну грудю улегся, И накрылся бы другой. В теплой хате как в раю-то - Ванна с пеной по края.. . И жена - центнер уюта, Хоть зануда, но своя! Я наплел бы, в полубреде Ей, конечно, как в лесу - Сапогом пинал медведя, И за хвост поймал лису; Как, участвуя в сафари, У истоков всех начал - Я перчаткою по харе Элефанту настучал; Как тропил бизона, яка, И, сражаясь не шутя, От зловещего маньяка Спас невинное дитя.. . Так, с охоты возвращаясь, Еле ноги волоча, Шел, уже не возмущаясь, А по доброму ворча. Нет, признаться откровенно, На детали не кося - Выходной прошел отменно. День охоты УДАЛСЯ!!!

Складно баишь
рифму чтёшь
сразу видно
тему прёшь

.. . Никаких следов не взяли гончие,
Кроме разве собственных своих...
Ну да ладно, поиски окончены, На лесной поляне вечер тих,
Ноют ноги, день воскресный выстрадав,
Валенки свинцово тяжелы,
Ружья, так ни разу и не выстрелив,
Мирно отправляются в чехлы.
***
Иван и Фёдор отправились охотиться на уток со своей собакой. После целого дня охоты, усталые и недовольные, без добычи, они отправились домой.
- Может, собаку надо было подбрасывать повыше?- грустно предложил Фёдор.
***
Один приятель рассказывает другому:
- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено,
всё необходимое взяли.. . А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,
как свиньи.. . И тут пришёл кабан...
***
Не зная повадок зверя, не думай, что ты хитрее.
***
Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.
- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?
- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.
***
Встречаются двое новых русских. Один:
- Вот взял себе путёвки на сафари!
- Ну и как расценки!
- Приемлемо. Охота с женой на льва-500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!
***
На привале один охотник говорит:
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед 100 лет назад, привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: <Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.. > Ну а недавно он сдох.
- И всё?- спрашивают охотники.
- Нет. Понимаете в днище клетки действительно оказались пиастры.
***
И хотелось бы лося, да не удалося.
***
Борьба и охота похвальбу любят.
***
Один охотник - другому:
- А моя собака вчера из дому ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду <служить>, а она надела каску и ушла в армию.
***
Охотник и за семь вёрст ходит кисель есть.
***
Зайца на барабан не выманишь.
***
Сегодня подстрелил двух гусей!
- Они были дикие?
- Они-то нет, но вот их хозяин...
***
Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и будет нехорошие
слова говорить!
***
Шёл по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Всё кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: <Попал я или не попал?> Дым рассеивается.. . он видит - стоит кабан: <Ну, мужик, ты попал!>
***
Один охотник спрашивает у другого:
- Ты слышал? Иванов вместо лося застрелил колхозную корову!
- Да-а; и в школе по зоологии он получал только двойки...
***
Идёт охотник по лесу и тащит на спине кабана. Внезапна из кустов появляется егерь...
- Та-ак, ещё один браконьер.
Охотник (возмущённо):
- С чего вы взяли, что я браконьер?!
Егерь (ехидно):
- А что это у тебя на спине?!
Охотник (отбрасывая ношу в сторону):
-Ой!! ЧТО ЭТО?!!
***
Адвокат рассказывает соседу:
- Сейчас я защищаю в суде браконьера.
- А-а, вот почему из вашей кухни доносятся такие вкусные запахи!
-**
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц взмолился:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок, - отвечает охотник, - я в своей прошлой жизни был зайцем.
***
Охотник рассказывает:
-.. . Приезжаю на озеро, гляжу - а там уток видимо-невидимо! Забираюсь в кусты, смотрю - плывут лыска и чирок. Я в лыску - бабах! Наповал. Только я к ней, а тут, откуда ни возьмись - заяц! Хватает лыску и полетел. Я из другого ствола - бабах! Снова попал!
- В лыску?
- В зайца! Тот лыску выпустил, и я её забрал.
- А заяц?
- А заяц дальше полетел. У меня уже патроны кончились.
***
Жена охотника поднимает скандал:
- Ты опять на охоту?! Знаешь, если бы ты хоть одно воскресенье провёл со мной, я бы, наверное, упала замертво!
- Ну, ну, ну,- возмущается муж,- нечего взятки сулить!
***
Жена спрашивает у мужа, собирающегося на охоту:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападёт волк?
- Выстрелю в него из ружья,
- А если у тебя уже не будет патронов?
- Я ударю его ножом.
-А если нож будет в рюкзаке?
- Тогда я залезу на дерево.
- А если поблизости не окажется дерева?
- Слушай, - возмущается муж, - ты чья жена-моя или волка?!
***
Собрание в обществе охотников. Поднимается председатель:
- Итак, приближается сезон охоты. Давайте сразу решим главный вопрос - сколько брать водки? Слово предоставляется бухгалтеру.
Поднимается бухгалтер.
- Напоминаю, что в позапрошлом году мы взяли по одной бутылке на брата - и потеряли ружья. В прошлом году мы взяли по две бутылки на брата - и потеряли автобус.
Поднимается один из охотников:
- Наше предложение такое: возьмём в этом году по три бутылки, только, чур, ружья не брать и из автобуса не выходить!
***
Начинающий охотник:
- Инструктор знает всё! Продвинутый охотник:
- А инструктор-то знает не всё! Опытный охотник:
- Да что он знает, этот ваш инструктор! Мудрый охотник:
- А инструктора-то тогда надо было слушать!..
***
Лозунг борцов за охрану окружающей среды: <Убей бобра - спаси дерево!>
***
Чтобы добыть жирафа и не попортить его шкуры, можно начать бегать вокруг него кругами и корчить рожи. Жираф будет смотреть на вас, как на идиота, и на третьем-четвёртом круге свернёт себе шею.
***
Сын спрашивает у охотника:
- Папа, а почему ты так боишься зайцев?
- А с чего ты решил, что я их боюсь?!
- Но ведь когда ты идёшь на них охотиться, та берёшь с собой собаку и ружьё!
***
Охотник спрашивает у коллеги:
- Ты почему не выстрелил в этого зайца?
- Ты разве не видел, как он бежал?! Ну его к чёрту, наверное, бешеный!
***
Пошли трое приятелей охотиться зимой на медведя. Ужрались в хлам, потом нашли берлогу, стали около неё орать, палками туда тыкать - никакой реакции. Один говорит:
- Давайте я внутрь залезу - посмотрю, есть медведь или нет. Берите меня за ноги; если увижу медведя - застрелю его, а вы меня потом обратно вытащите.
Так и сделали. Опустили мужика за ноги в берлогу, через некоторое время вытаскивают.. . Один другому говорит:
- Слушай, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
***
Возвращается муж с охоты, жена спрашивает:
- Ну, как дела?
- Да вот, - рассказывает муж, - нашёл одну утку, прицелился, бабахнул по ней - только перья полетели!
-Здорово! И где же утка?
-Так я ж и говорю - перья полетели.. . И утка вместе, с ними...
***
Жили в таёжной избушке два геолога. Кончились у них продукты. Взял один геолог ружьё и пошёл на охоту. Только отошёл от избушки, навстречу - медведь. Охотник выстрелил - мимо! Медведь - за охотником! Охотник - в избушку! Медведь - по пятам! Только собрался охотник забежать в избушку и закрыть за собой дверь, как споткнулся и упал, а медведь мимо охотника влетел по инерции в избушку. Охотник вскочил, закрыл дверь поплотней и кричит в окошко: - Петя, ты с этого шкуру сними, а я пойду ещё кого-нибудь добуду!
***
Охотник возвращается с сафари, проходит таможенный контроль. На его плече сидит попугай. Таможенники требуют заплатить за провоз живой птицы огромную пошлину.
- Таковы правила, мсье: если бы вы везли чучело, мы бы с вас ничего не взяли. Но вы везёте живую птицу.
Охотник задумчиво смотрит на попугая. Тот хриплым голосом произносит:
- Хозяин, мне не до шуток, плати пошлину!
***
Бредёт старый охотник по лесу и видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой. Разбегается, прыгает.. . и приземляется в самую грязь. Вылезает весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, старость не радость, вот был бы я молодой.
Оглядывается - вокруг никого. И добавляет:
-Вообще-то, когда был молодым, я тоже хреново прыгал...
***
Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Опять закуски нет. А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Третьей будешь?
Молчит. Тут один другому говорит:
- Да отстань ты от неё, она уже пьяная.
- А ты меня поил?! - заорала ворона.
***
Охотник рассказывает:
-... Сижу как-то в засаде, гляжу - ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт.. . Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады!.. Не, мужик, ты не охотник!
***
На бракоразводном процессе:
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Понимаете, он заядлый охотник, часто не ночует дома, к тому же для меня очень оскорбительно быть женой рогоносца!
***
Разговаривают два охотника:
- Классного ты тигра добыл. Сколько раз в него стрелял?
- Пятьдесят.
- Пятьдесят?!
- Ага, и все мимо. Он потом умер от смеха.
***
Охотник рассказывает:
- А я однажды убил одним выстрелом сразу трёх зайцев.
- Это как?
- В одного попал, второй помер от страха, а третий - от печали за товарищей!
***
На рынке мужчина покупает охотничью собаку. Внимательно её осматривает, затем спрашивает:
- А у неё есть генеалогическое дерево?
- Да на кой ей генеалогическое?
Она пользуется любым...
***
Охотник расхваливает свою собаку, ему никто не верит. К компании спорщиков присоединяется ещё один охотник. Внезапно собака делает на него стойку. Все изумлённо замолкают:
- Чего это она, а?!
Присоединившийся кивает головой:
- Действительно, отличная собака. Моя фамилия Куропаткин!
***
Жена упрекает мужа-охотника:
- Что это за зайца ты принёс - одни кости!
- Будь объективной и прими наконец в расчёт его уши!
***
- Ты почему три дня на работе не был?!
- Да на охоту ходил, меня кабан на дерево загнал.. . Вот там три дня и
сидел.
- И чем же ты там питался?
- Жена еду приносила...
---
Пошёл охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
- Ох и жирная утка! Ох и борщ из неё получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
- Да разве это утка? В ней еды-то.. . одни перья.
Судья:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?
***
Охотника спрашивают:
- Ты что, на охоту собрался? Гроза начинается!
- Потому и иду. Может, мне повезёт, и молнией убьёт какого-нибудь зверя!
***
- Профессора пригласили на охоту. В машине выяснилось, что профессор очень близорук.. . Дабы не случилось непоправимое, организаторы охоты раздали всем участникам транспаранты с надписью: <Я - не лось!>.
После того, как профессор разнёс в щепки первый транспарант, к нему подбежал один из организаторов:
- Профессор, ну что же вы делаете! Мы же специально написали: <Я - не лось!>?!
- Извините великодушно, - ответил профессор, - у меня запотели очки, и мне показалось, что на транспаранте написано: <Я - лось!>.
***
- Видишь, Федя, мой сосед со мной даже не здоровается, а ведь он мне жизнью обязан.
-Да ну?
- Месяц назад на охоте я влепил целый заряд в его шапку. Сантиметров бы на пять ниже - ему был бы конец!
***
На ловца и зверь бежит.
***
Медведь в лесу - так и шкура в лесу.
***
Двое охотились в такой сильный туман, что в 20 метрах ничего
не видно.
Стреляет первый. Второй спрашивает:
- Ты кого подстрелил?
- Судя по перьям тетерева.
Стреляет второй. Первый спрашивает:
- А ты кого?
Судя по документам, Авоськина из Рязани.
***
-В прошлый сезон мне повезло - убил тридцать девять уток!
- Говорил бы уж сорок!
- Да неужели из-за какой-то одной утки я буду врать?!
***
Не клади волку палец в зубы.
***
Встречаются два охотника. Один спрашивает:
- Какие новости?
- Да вот научил свою борзую на коньках кататься.
-Постой, постой! Какая борзая? У неё же морда боксёра!
- Нет. Просто она тормозить еще, как следует, не научилась.
***
Белку бить - ножки отбить.
***
Собрался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала: возьми с собой. Ну, нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдём лося травить, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдём.
А сам пошёл пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на поляну и видит - валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!
***
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
***
Муж возвращается с охоты.
- Готовься жена, теперь нам целый месяц не придётся покупать мясо!
- Милый, ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
***
Мужик собирается на охоту. Вроде бы всё взял: стакан, бутылку, закуску. Только вышел из дома - жена кричит:
- Ружьё забыл!
- Ну не возвращаться же из-за этого - удачи не будет.
***
Встретились два приятеля.
- Завтра на охоту иду. Хочешь со мной?
- Хочу, но ведь я не умею...
- А что там уметь? Наливай да пей!

Источник: oxota.mybb.ru
осторожно троянец (блин еще вчера не было).

мужик пришел "на засидку", рюкзак снял, под попу постелил, ружье зарядил, рядом положил, замаскировался, достал бутербродик, перекусил и сидит... час сидит - дичи нет, два сидит - дичи нет... входит жена на балкон и говорит: ладно, хрен с тобой, иди уж ты на свою охоту!

Анекдот в картинке:

Охотник столичный на охоту на Камчатку прибыл, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит,красоту местную рассматривает...
Хлоп! из чащи медведь на встречу,ростом более 3 метров и весу более 500 кг. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?
Взял с сноумобиля