Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

Сегодня утром, в 6:54, сантехник Петров совершил открытие века. А минутой позже он совершил открытие второго века. После чего совершил открытие рта и и прохрипел: "Пить!".

Раз уж про француженок пошло:

Француженка-лингвист путешествовала по России, забиралась в дремучие деревни, собирала фольклор и т.д. Наступает последний день, ей организуют шикарный фуршет, большая компания. Все уже изрядно поддавшие, она собирается уже уходить, и тут ей заявляют: "А на посошок?". Наливают полный фужер.. . Короче говоря, просыпается она непонятно где, в кровати с каким-то мужиком. Спешно собирает манатки и спешит в аэропорт.
Однако, на родине через какое-то время она начинает подозревать.. . обращается к гинекологу, и выясняется, что она беременна!
Начинает припоминать последние часы в России, находит словарь и ищет то самое слово, которое последнее запомнила. И читает: "Посошок - это палка в дорогу".

Еще из французского юмора:

Иностранный турист вместо ресторана по ошибке зашел в бордель.
Его встречает на входе хозяйка заведения:
- Мсье желает блондинку?
- Э.. . нет.
- Может, брюнетку?
- Нет.
- Рыжую?
- Нет! Я хотеть фермерский курица и полить ее гузка соус!
- Простите, мсье, но мы здесь во Франции не приветствуем подобные извращения!

И еще:

Булонский лес.
Клошар около куста копает небольшую ямку.
Мимо проходит полицейский.
- Эй, ты, это что, порча газона?
- Нет, мсье полицейский, я готовлюсь к любовному свиданию. Она у меня горбатенькая.

Ну и напоследок старый анекдот, который в несколько измененном виде вошел в комедийный фильм Юрия Мамина "Окно в Париж":

Русский турист в Париже заглянул в бордель.
Через несколько минут из-за двери доносится мужской голос: "А ля креветка! Силь ву пле, а ля креветка!". Проститутка, завернувшись в простыню, выбегает к мадам и говорит, что не понимает желание клиента. Мадам зовет помощника:
- Жан, голубчик, добеги до магазинчика напротив, там работает потомок русских белогвардейских эмигрантов мсье Серж. Попросите его помочь с переводом.
Жан уходит и через несколько минут приводит мсье Сержа. Тот, услышав, начинает смеяться: "Он сказал, что хочет ее в позе раком!".

Аптечный бизнес держится на соплях.

posted by тов.Берия:

Простите, мсье, но мы здесь во Франции не приветствуем подобные извращения

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После "любви" спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испански"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - Вскакивает, щелкает пальцами: ¡Olé!

- Простите, мсье, но мы здесь во Франции не приветствуем подобные извращения!

- Яша, я уже вихожу из ванной.. . И жду неприличных предложений.
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Самая подходящая марка машины для священника?
Кадиллак!

guta32:
Самая подходящая марка машины для священника?
Кадиллак!

Ганза пост сожрала. Уберу, если сдублирует

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию.. . Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
Сэр, я арестовал важную персону...
Кто это, мэр Нью-Йорка?
Нет сэр, это круче...
Не говори мне, что это губернатор штата...
Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

posted by guta32:

Самая подходящая марка машины для священника?

Отец Никодим шестой год собирал "на ремонт колокольни", но пока хватило только на "Лексус".

Старый анекдот к событию сегодняшнего дня:
Приходят рэкетиры к Кашпировскому и говорят:
-ты бабки рубишь, с тебя лям!!!
Кашпировский жене:
-дорогая, дай этим засранцам миллион и пусть уходят!!
Через неделю они снова приходят с виноватым видом:
-Анатолий Николаевич, вот ваш миллион, вот еще сверху наш миллион, снимите пожалуйста установку на "засранцев"!
Кашпировский, забирая деньги:
-ладно ребята, снимаю установку на "засранцев", не сцыте!

В ту же тему.
Среди писем от излечившихся было и такое: "Про то, что рассасываются швы, пишут многие. А у меня не только рассосались швы от вскрытия, но и трупные пятна исчезли."

Помер Кашпировский.
Конец анекдотам.

Чумак давно помер.
Но про банки с водой и про крем, что заряжались перед телеящиком, до сих пор шутят.
Так что и про установку доктора Кашпировского не забудем.

Kiriehkin:
Помер Кашпировский.
Конец анекдотам.

Чапаев больше ста лет назад помер,анекдотам это не мешает.. . По мне так анекдоты наоборот,как памятник)

posted by Romansergeish1980:

анекдотам это не мешает

Ага. Вот про пращура, древнее и быть не может:

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
Пусти меня к себе жить.
Зачем ты мне нужна?
Я пещеру убирать буду
А у меня и так чисто.
Я готовить еду буду.
Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.. . Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Romansergeish1980:

По мне так анекдоты наоборот,как памятник)

Попадает мужик в рай, водит его архангел, обстановку показывает.
-Вот, у нас тут лежит отдыхает Леонид Ильич...
Тут Брежнев переворачивается на своем ложе.
-Тут у нас Штирлиц...
Штирлиц лежит и поворачивается два раза в минуту...
-А почему они поворачиваются?
-Это когда их кто-то на земле вспоминает, тогда душа поворачивается.
-А это что за два пропеллера вертятся?
-А.. . Это Петька с Чапаевым...

Кстати, вы заметили, как мало стало анекдотов про Вовочку? Просто с некоторых пор они попали под категорию политических..

Утро,завтрак. Мама, папа, Вовочка.
Вовочка:
Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
Это "ДОМ"!
Муж разворачивается шлеп жене подзатыльник:
О доме, дура, нужно думать, о доме

posted by guta32:

категорию политических

Да, даже пословицы запрещались. "Горбатого могила исправит" так и не сработала.
А про Вовочку все вполне дружественные.

posted by B8F761:

даже пословицы запрещались

И картины.. . "Смерть Фидельки", например.

bigross:

И картины.. . "Смерть Фидельки", например.

Раз уж мы в "анекдотах":

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь,
они умирают у тебя на руках!

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается каждый год.

kolessov:
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается каждый год.

Если фотоальбом маленький, а фотка страшненькая, то это паспорт.

(Историческая справка. Раньше, при историческом материализме в паспорте могло быть до трёх фотографий)

(Историческая справка. Раньше, при историческом материализме в паспорте могло быть до трёх фотографий)

А ещё раньше в пачпорт вклеивали любую фотографию которая была в наличии .
Судя по игре Что-Где-Когда была вклеена в паспорт фотка женщины с (емнип) виолончелью .

чгк-инфо.рф

B8F761:

Если фотоальбом маленький, а фотка страшненькая, то это паспорт.

(Историческая справка. Раньше, при историческом материализме в паспорте могло быть до трёх фотографий)

Из тех времен:
-Как распознать инженера по паспорту?
-На всех трех фотографиях он в одном и том же пиджаке.

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

posted by Н.Валерич:

А ещё раньше в пачпорт вклеивали любую фотографию которая была в наличии .

Гаишник останавливает автомобиль с армянскими номерами.
- Инспектор Такой-то, предъявите документы.
Смотрит в права, удивляется.
- Э, дарагой, что, нэ выдышь? Я там на фото трэтый слэва, в белый шляпа.

У чётких пацанов из Чечни фото в правах, держась за руку с Кадыровым.

-Скажи Гоги, кито такой ос?
-Ос, учитель, эта маленкий баласатый бджол!
-Нэт, Гоги, баласатый бджол эта шмэл! А ос эта то, на чем вэртится наша любимая земля, глобус!!

Потерялась собака породы водолаз.
Приметы: черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый

Есть серьезные подозрения, что лекарства Имудон, Ибупрофен и Долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника

posted by kolessov:

названы отделом маркетинга

О чем думали ихтиологи в длительной экспедиции, когда обнаруженных новых рыб назвали "бельдюга" и "простипома"