Анекдоты 2019! В ожидании объединения России и Белоруссии...

Kinnn:
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу!

да

Из сети:

Свой первый миллион Зоя Петровна сковала на фразе: "10 копеек буду должна"

Фима,сынок,как ты там ? Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- Мама, не волнуйся!....
И дали... и поспал.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

TIIL-59:
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

зима то ушла, а тарифы остались.. .

Комариха, укусившая алкаша, еще 2 часа зудела ему про своего бывшего

зима то ушла, а тарифы остались...

У нас шутят: "Дед Мороз жадный! Когда весной уходит - то свой "асфальт" с собой забирает... "

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Skunk:
Из сети:

xxx: Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько.. . стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

у меня это сегодня было чувство, что с будуна, а на самом деле ни-ни.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.. .

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма двусмысленно.. .

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.. .

СанСаныч69:
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим...

Кот, радостно:
- классная колбаса! Даже настоящих мышей добавили!

Originally posted by СанСаныч69:

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был

*проктологом.. .
просто однажды он слишком неожиданно засунул этот палец в Семена (всем известного экстремала под прозвищем "Сема-железное-очко"), как ножом отрезало!

Семья была настолько бедной, что если-бы ребенок родился девочкой - ему-бы и поиграть было-бы не с чем.. .

Originally posted by Skunk:

Семья была настолько бедной, что если-бы ребенок родился девочкой - ему-бы и поиграть было-бы не с чем...

ну, отчего же не с чем?! просто все бы думали, глядя на отсутствие пальца у Ани, что она фрезеровщица.. .

Originally posted by PierO:

"Сема-железное-очко"

Растяну меха баяна:
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами сфинктера, часто является недостаточным для того, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.. .

Originally posted by тов.Берия:

усилие, создаваемое мышцами сфинктера, часто является недостаточным для того, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

и происходит мелкодисперсное впрыскивание под высоким давлением.
это ж гнвд (говно-насос высокого давления). десантник - ведь МАШИНА (для убийства). технически все объяснимо.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите меня!

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
":евреям удалось-таки откреститься от мусульман:"

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.. . - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . . - - Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены.. .

ж
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.. .

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

продолжали рисовать звезды

жёстко.. . но смешно.. .

Судя по соцсетям, опять мало кто успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

я обижусь и уйду.

да, дорогая.. .

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
***
- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

Из сети:

xxx: "Принцип сука" - это как правило буравчика, только вместо буравчика сук?
yyy: Принцип сука - торчать несмотря ни на что. У буравчика принципов нет, только правило.
Сук, сука, принципиальный. Будь как сук!

- Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.

- Скажите, вы перед сексом моетесь в душе?
- Конечно!
- Вам уже давно пора заняться сексом!

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

sakstorp

с Днем Рождения!

Fyn:

Не смешно. Некоторые прошаренные примерно так делают. Не в 17, но в 13 знаю.9

Насчет детдомовцев:-жилплощадь только сиротам выделяют.Так что сдать ребенка мало,некоторым прошаренным придется еще самоубиться всем родительским составом

SRTV:

Насчет детдомовцев:-жилплощадь только сиротам выделяют.Так что сдать ребенка мало,некоторым прошаренным придется еще самоубиться всем родительским составом

ню-ню. отца нет. мать от детей отказалась. имеет комнату в коммуналке 15 квм и еще одного ребенка. вопрос.. . при достижении 18 летнего возраста куда государство выкинет двух воспитанников детского дома? а теперь добавим, что мать прошаренная и все документы будут тютелька в тютельку (сама работает в этой сфере).

sakstorp!С ДР!!!

Из сети:

xxx: В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.
yyy: Ну так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались

Sakstorp - с Днем рожденья, камрад!!!

Originally posted by СанСаныч69:

СанСаныч69
TIIL-59
Conquistador777

Спасибо!

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Из новостей: '31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим'.
'Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать', - возмутились депутаты.

" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Из сети: IT-шники поймут

В IT самое тяжелое в работе с клиентом - это не сделать всё, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что всё сделано в точности так, как он просил.