Скабрезные анекдоты будем рассказывать?
|
28-10-2004 17:22
ASv
Не мои, все подпилил.
На затравку: Она: |
|
28-10-2004 17:23
ASv
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну.. . членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки.. . |
|
28-10-2004 17:25
ASv
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там КРАБ, Мань!!! - Не может быть?.. . - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю.. . раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!! - Вот и муж говорит - видел.. . А что же делать??? - Да есть один способ... - говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?.... . - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР! |
|
28-10-2004 17:46
SZ
Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого: - Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге? - гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях.. . И так я ее и так... Молодой спрашивает: - Ну! А в рот взяла? - Врать не буду. Была без головы.. . |
|
28-10-2004 17:59
BARS D
Трахает мышонок лягушонка:
Лягушенок- КВАаатит! КВАаатит на Куй! Мышенок- МЫШтяяяяк! Мыыыыштяяяяяякк!!! |
|
28-10-2004 18:25
Diego03
Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные! - Да, говорю тебе, без трусов она! - Забьем? - Забьем! Подзывают официанта: - Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь. Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком: У нее!!! Там!!! МУХИ! |
|
28-10-2004 21:04
Serjant
Двое в подъезде.
Она - Выкрути лампочку Он -Ок. Она -Хочешь в рот возьму? Он -ДУРА! Она ж горячая!!!! |
|
28-10-2004 23:46
Dem0n
- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете
- Закройте дверь, нахал! |
|
29-10-2004 00:15
Янтарный
Круто зарабатывающий муж ушел с утра на работу. Жена -домохозяйка выспалась, наманикюрилась, позавтракала сериалы посмотрела, подошла к заеркалу, смотрит: вроде как поправилась немного, надо гимнастикой заняться, вес сбросить. Решила гимнастику голышом делать. А что? Дома она одна - небольшой экстрим бодрит. Стала на шпагат садиться и "этим самым" к полу присосалась, а оторваться никак не получается - крепко села. Муж пришел с работы , а тут такое дело - жена на шпагате прилипла к полу. Пробовал оторвать не получается - крепко присосалась. Что делать, зовет соседа, работягу, умельца на все руки. Тот пришел, посмотрел на это все, встал перед прилипшей, достал свой елдак и начал у нее перед лицом трясти. Муж соседа спрашивает:
-Ты чё гад делаешь, я тя помочь прошу, а ты нах прибором своим у лица моей жены трясешь??? А сосед отвечает: - Ша у нее помокреет, мы ее в коридор по мокренькому и перетащим, у тя там паркетная доска - легче отрывать будет, а сдесь, в комнате не получиться оторвать, у тебя сдесь, паркет хороший, дубовый, да еще и лакированный. |
|
29-10-2004 08:54
Сивутя
Фу, какие вы, блин, тут все неприличные.. .
|
|
29-10-2004 09:11
Serjant
-Ваша жена умерла отрака....
-Её любимая поза.... -!!!! Да Вы что???!!! У неё в лёгких дырки были!!! -Доктор, Вы мне льстите... . |
|
29-10-2004 09:12
kuk
Врываеися серый волк в избушку к семерым козлятам .
Ну и как положено:-"Я Серый волк я вас счас сьем!!" Козлята заламали ему лапы и давай поочереди "шпилить". Волк благим матом со слезами на глазах-"что вы делаете ВОЛКИ!!!!" они ему -"Ммолчи! КАЗЕЛ!!" |
|
30-10-2004 15:24
GreenG
Без этого старого анекдота и жизнь не мила.
Свадьба в Малороссии, жених с невестой во флигеле, батька с дружками в саду догуливают. Жених |
|
30-10-2004 19:55
Dem0n
Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка.. . все блядь наелся.. .
|
|
30-10-2004 23:10
Dem0n
Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься.. . |
|
31-10-2004 01:23
Sunday
Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей: - Люди, что есть для вас я? И отвечали люди Иисусу: - Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша.. . И вопрошал людей Иисус: - Чё, бля?!!
Зарекалась Маша не ебаться.. . Заебалась Маша зарекаться..... Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый! 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
|
|
31-10-2004 02:03
Бездельник
- Как можно сделать беременной жительницу .. . (скажем Крайнего Севера)?
- Можно стандартно, но это будет.. . Проще спустить ей в сапоги, мухи сделают остальное. |
|
31-10-2004 02:00
Dem0n
- Мама, a откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок. - А кто е**т аиста?
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки. |
|
1-11-2004 10:29
ASv
Пришёл один мужик к другому в гости. Тот ему - так мол и так, короче заебала тёща, завалил я её и в саду закопал. Гость: "Врёшь ведь?" Хозяин: "Да нет, пойдём покажу."
Выходят в сад, и точно - посреди сада свежий холм, а из него жопа торчит. Гость: "А жопу то зачем оставил???" |
|
2-11-2004 10:26
felixD
Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги? - Модель! * С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! * - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот $ука! Все вы бабы такие!! |
|
2-11-2004 12:44
-T-
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули.. . Муза, бля... |
2-11-2004 13:47
felixD
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. |
|
2-11-2004 14:49
PK
Лёлик и Болик лежат в кровати.
- Лелик! ты что х.. й дрочишь? - спрашивает Болик. - Дрочу. - Так ты свой х.. й дрочи! |
|
2-11-2004 15:54
Пыжик
Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет: "Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку" Вторая пишет: "Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку" Третья: "Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку" |
|
2-11-2004 17:41
Boland
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка? - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?! Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста. Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка? - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу.. . Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы. Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает: - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое.. . Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи.. да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи.. дой |
|
2-11-2004 17:46
Boland
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
|
|
2-11-2004 17:51
Boland
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара.. . Второй печально: - Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует. __________ Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
|
|
3-11-2004 00:11
Relax
Объява на подъезде:
Люди! не выбрасывайте мусор в окна! А то дети находят его и надувают! |
|
3-11-2004 14:45
-T-
Если бы 'Три мушкетера' были порнофильмом, то главных героев звали бы
Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян.. . |
|
3-11-2004 19:45
Relax
-С каким звуком волос из пи.. ды на пол падает?
-Тьфу, мля! |
|
3-11-2004 23:51
Dem0n
Дрочуньян! |
|
4-11-2004 00:36
Dem0n
у всех есть дети: у бабочек есть, у птичек, у рыбок и даже у собачек.Только у карандашика нет, потому что у карандашика на конце резиночка
|
|
5-11-2004 14:47
Boland
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну.. . она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -... (разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
|
|
5-11-2004 14:58
felixD
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.  Новости литературы: |
|
5-11-2004 15:13
Весёлый
ДртАнан )))
|
|
5-11-2004 15:44
MorliDots
Баба лежит в коме уже год. Врачи ломают голову, как привести ее в жизть. Тут начали отмечать, что когда ее моют, при прикосновении к губам и пелотке, на приборах появляется некоторая активность. Собрали консилиум. Пригласили мужа. Так и так, придлагаем попробовать оживить вашу супругу нетравматичным путем, а имено займитесь с ней оральным сексом. Муж "да вы что!!", врачи - "надо использовать паследний шанс!". Мужик посомневался, но зашел за ширму.. . Врачи смотрят на приборы - появились кривые, все выше и выше, все чаще и чаще, все острее и острее .. . Вдруг - прямая линия.. . Муж выходит довольный из-за ширмы, застегивая мотню. Врач влетает к больной, выходит через полминуты мрачный со словами: "Бля, она захлебнулась."
|
|
10-11-2004 12:50
felixD
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли.. . Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: - 16 часов осталось. Может.. . А? Потом еще через 4 часа.. . Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось... Жена села и сказала: - Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет
|
|
10-11-2004 15:18
felixD
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. * И что удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются! |
|
10-11-2004 15:48
Vovanoid
Сношаются родные брат и сестра. Сестра: "О, да, да, супер, ты все делаешь гораздо лучше, чем папа!" Брат: "Да я знаю, мне мама тоже так говорит".
|
|
10-11-2004 15:53
Vovanoid
Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и.. . и.. . ну есть вот у меня такая мечта, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!" "Как скажешь, мужик, нет проблем." Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост, лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка. "Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг чувствую - КОНЧАЮ!" Молодая семья - папа, мама, сынок, поймали золотую рыбку, она им - типа давайте 3 желания. Папа сразу начал думать, что бы такое пообстоятельнее загадать, и вдруг сынок как заорет: "Хочу хомячка!" Папа автоматически "в 3.14зду хомячка!" МАМА, ИСТЕРИЧНО: "ИЗ 3.14 ХОМЯЧКА!!!" |
|
|