Юмор про БП

Сейчас ситуация не лучше. Давать то дают, а размножаться не хотят!

------
"Обьявляю о досрочном окончании неолита, прыгаем сразу в железный век..."(Ц)-Сергей Щепетов"Прайд саблезуба"

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, посмотрите у меня палец весь синий
-Херня! Херню не лечим. - отвечает доктор.
Мужик приходит через неделю.
-Доктор у меня уже вся рука синяя!!!
-Херня! Херню не лечим.
Приходит ещё через неделю
-Доктор посмотрите, я уже весь синий!!!
-А это батенька 3,14здец. А 3,14здец неизлечим.

Этот анекдот я вычитал в нашей палате, тока не помню в каком топике.

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы - смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

Новый лектор в аудиторию заходит.
Народ шумит. Гвалт, крики, топот.
Отличница с первой парты
- Это вы лектор?
да я.
- А как вас зовут
Закрывая входную дверь в аудиторию.
Меня и зовут Лектор.
ДОКТОР ЛЕКТОР.

ну и боянчек.

Когда будет война?
- Через год.
И сколько будет водка стоить после войны?
- Пять патронов.

quote:

Когда будет война?
- Через год.
И сколько будет водка стоить после войны?
- Пять патронов.

я знал в другой вариации:

-сколько, после войны, будет стоить банка кока-колы?
-5 юаней

Это анекдот Чернобыльских времен.

Сидят на том свете двое, у них бутылка водки.
Вдруг появляется третий. Они:
-О! третим будешь?
-Конечно буду!
Только разлили, а третий - бац и исчез.
Через некоторое время опять появляется. Двое спрашивают:
-А ты чё, то появляешься, то исчезаешь?
-Да, я ещё в реанимации.

- товарищ Брежнев, будет ли война?
- Нет. Будет борьба за МИР, в результате этой борьбы от мира ничего не останется.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Избранные статьи из краткого справочника "ГОРОДА РОССИИ"

БРАЗЗАВИЛЬЕ-СИБИРСКОЕ
(столица Ямало-Пожильского Автономного округа)
Осн. в 1899 году беженцами-неграми, которые бежали от ужасов англо-бурской войны к ужасам царской России.
Расположен на перекрестке рек Большая Бабуська и Старая Бабуська.
Предприятия: Барабанный з-д, Тростниковая ф-ка, комбинат по пр-ву набедренных повязок, Университет им. Негоро.
Герб: Тамтам, две стрелы, торчащие в черном поле, и глаза с огромными белками на нем же.

ВЛАДИСОБОЙСК
Город-порт, крупный окраинный центр.
Расположен на о-ве Хохотан.
Основан в 1945 г. отступающими в панике японцами.
Население на 97 % состоит из портовых грузчиков, на 1 % из начальника порта и на 2 % из главного бухгалтера.
Герб: большой белый тюк на фоне черного трюма (символ погрузочно-разгрузочного промысла), башмаки со страшным скрипом на фоне пачки "Казбека".

ГЭКАЧЕПЕЦК (бывш. Обкомск)
Расположен в лесах Восточной Сибири на берегах р. Кляуза, неподалеку от оз. Стукач.
Осн. беглыми аппаратчиками в конце 80-х г.г. ХХ в.
Предприятия: Креслодавильная ф-ка, Небокоптильный комбинат, з-д по производству Оборонного Заказа, Сторожевой завод, Лично-обогатительная ф-ка.
Имеется ж/д вокзал в хор. состоянии.
Герб: красный флаг на фоне красного стяга.

ЕВРЕИСАЛИМ
Расположен на семи Тских холмах, на берегах реки Рива.
Старинный русский город, одним из первых принявший христианство на веру.
Основное занятие населения - не работать по субботам.
Предприятия: Субтильная фабрика, Чемоданосборочный з-д, Рыбофишеводческий с/з.
Герб: перекрещенные пейсы на фоне симфонического оркестра.

КИХОТ-НА-ДОНУ (бывш. Игуанодонск)
Расположен на р. Дон.
Предприятия: Крупнейшее в Европе Орденоносное Коровье стадо им. Саманты Фокс, з-д Тяжелого Короводоения, з-д Навозоуборочных Комбайнов.
Герб: позолоченная коровья лепешка на зеленом поле.

ЛЕНИНСК-ЖВАНЕЦКИЙ (бывш. Ничегосебецарск)
Расположен на побережье Карцевского моря.
Основан каким-то умником, которого направили на Север совсем не за этим.
Впервые упоминается в трезвом состоянии.
Предприятия: з-д по производству Приборов Смешного Видения.

ЛЖЕДИМИТРОВГРАД
Расположен на 84 холмах вдоль р. Опять. Холмы были впервые пересчитаны Вел. академиком Х. У. Кропотливым.
В 1812 году Л. был полностью разрушен во время празднования победы над Наполеоном.

МАТЬЕВОГОРСК (бывш. Кудыкиногорск, бывш. Умывальные Воды, бывш. Американогорск)
Город-курорт.
Расположен на Кавказе под горой. Омывается Курой. Каждый житель в нем герой.
Пушкин провел в этом городе ночь с 25 на 26 сентября 1825 года, после чего посвятил ему следующие сроки:
"Какая мерзкая дыра!
Вот то ли дело - град Петра!"
Предприятия: широкая сеть травмпунктов для туристов-альпинистов.
Герб: здоровая печень и почки на фоне гор.

НАКАЗАНЬ
(столица респ. Кумысия)
Расп. на Дабудидайской низменности.
Горожане заняты, в основном, собой и своими проблемами.
Предприятия: нету.
Герб: нету.

НАКОСЬ
Расп. на р. Выкусь.
Осн. в 1166 г. Основатель - Вел. Кн. Владимир Красный Перец.
Из псковских лесов сюда прибивалась чудь, а из муромских - пьянь и блудь, которые и составляют сегодня осн. часть населения города.
В 1240 году Н. был единственным, ничуть не пострадавшим от нашествия Вел. х. Батыя.
После многодневной пьянки у ворот Н. Вел. х. Батый был совершенно разбит, особенно на голову. Подойдя к Н., Батый смиренно просил дать ему и войску опохмелиться, но был посылаем на фиг с крепостной стены в течение двух месяцев.
Н. знаменит своими винными магазинами и пивными на 12 тыс. стоячих мест.
Предприятия: Бутербродостроительный комбинат, градообразующий вытрезвитель.
Герб: На сером фоне чья-то небритая рожа в обрамлении ошметков колбасы.

НЕЖНЫЙ ТАГИЛ
Расп. в пойме р. Прямотечка.
Предприятия: Т-92С-ный з-д, Горно-осветительный комбинат, ПО "Красная кнопка", Ресторано-вагоностроительный з-д, предприятия Грудыдобывающей промышленности.
Герб: медведь, держащий в одной лапе танковую гусеницу, а в другой - установку "Град".

ОГУРЦЫ-НА-ПОДХОДЕ
Расп. на левом и правом берегах р. Подход.
Основан во время Финской войны в 1940 г. 5-й Артиллерийской батареей. В 1940 г. здесь было 3 кирпичных дома, 5 блиндажей и 10 гаубиц. В годы войны все это было разрушено, а восстановлено лишь в 1992 г. В настоящее время здесь опять все разрушено.

ПОЗЕРСК
Расп. близ слияния рр. Струйка и Струя.
Основан бежавшими от царской охоты зайцами.
Будучи здесь проездом, великий русский поэт Афанасий Ферт воспел город в своих шлепанцах на босу ногу.
Герб города, по замыслу создателей, представляет собой еловую ветку, протыкающую планету Юпитер на фоне беличьего торса.

РАЗБОЙСК
Крупный административно-криминальный центр.
Расп. на территории Человеческой низменности, на берегах р. Большая Итить.
Осн. разбойниками в XV в. на торговом пути из Китая в Москву со всеми остановками. Население Р. продолжает древние промыслы дедов и прадедов.
Основной источник дохода населения - транзит всего.
Из Р. родом композиторы И. Тугой и А. Ушкуйник, поэт М. Рваный и певец А. Укропник.
В городе похоронены многие купцы и промышленники XV-XXI вв.
Герб: кулак с наколотым на пальцах годом основания города.

СЕМИКРОВАТИНСК
(столица Аргентино-Ямайского АО)
Расположен в пойме р. Уйма.
Предприятия: Целлюлитно-бандажный комбинат, Свечедержальный з-д.
Известный поэт Демьян Бедный приезжал сюда в 1922 г. и купил несколько двухэтажных домов.
Герб: крупная надпись "Ноги" на вафельном поле.

СИНХРОФАЗОТРОНОГРАД
Осн. в 1968 г. студентами, отчисленными с физфака МГУ в 1967 г. Позднее к физикам прибились беглые математики-вольнодумцы.
Предприятия: з-д Бытовых ускорителей, Биссектрисостроительный завод.
Герб: ключ от лаборатории, висящий в электромагнитном поле.

СЫКТЫКПЫК
(столица Кранты-Мантыйского АО)
Предприятия: Национально-освободительный комбинат, Заброшенный металлургический з-д.
Город также славится удивительно вкусными макаронами ручной лепки.

ТОЛЯНОГОРСК
Расположен на берегу р. Диарейки.
Предприятия: завод "У Димы", Чаезаварочная ф-ка, Героиноразвесочная ф-ка.
Герб города в широкодоступной литературе принято не описывать.

ТРАНСФЕРТОВСК
Расположен на месте вливания федеральных денег в областной бюджет.
Осн. на бумаге в 1993 г.
Герб: смазанная печать на фоне неразборчивой подписи.

УРАН-УЗДЭ
(столица Буремглойской Автономии)
Осн. в 1949 г. репрессированными физиками-ядерщиками по указу ст. надзирателя Шайтанбельдыева.
Первые упоминания - в матерных частушках (1976 г.).
В городе расположены предприятия секретной промышленности.
У.-У. тщательно огибается многочисленными торговыми путями, автомобильными и ж/д- магистралями.
На секретном гербе Уран-Уздэ изображена секретная формула и стилизованный ядерный гриб.

c журнал "Красная бурда", 2000

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

по весне сам видел погрызеную чем-то саблезубым елку... forummessage/32/316 ... но по фоткам инет большинством голосов определил дятла... похоже на полигоне тоже че-то мутактивное есть и дятлы достигают гигантских размеров...

quote:

Originally posted by vasia2009:

из лесов северо-запада -

РЫВЫСЫНЫ - убил.
По дятлам - писец. Не бывает у них так. Или самка попалась - бландингко, или дятел, как моя соседка по даче, жрет мухоморы.

От: "Egor Ryabkov" <Egor.Ryabkov@p26.f44.n5021.z2.fidonet.org>
Тема: метpо
Дата: 7 февраля 2004 г. 16:37
Я далеко не случаный человек. Я два pаза пеpевоpачивался и загоpался в
автомобиле, один pаз в поезде Москва-Андижан (возгоpание головных вагонов) в
далёких 80х годах, пpиземлялся на бетонку в пассажиpском самолёте на бpюхо
из-за поломки шасси (в те же годы пpимеpно), пеpежил одну утечку хлоpа на
соседнем комбинате, жил в посёлке (Уйгуpсай, для тех, кто оттуда pодом -
понятно о чём pечь) по котоpому неpедко бегали заключённые, сбежавшие из
pасположенной за посёлком зоны, наблюдал вблизи собственного дома селевый
поток, пеpежил четыpе землетpясения, в одном из котоpых посёлок был совеpшенно
pазpушен, наконец участвовал в битве "толпа на толпу", с получением ножа в
живот совсем недавно - тpойку лет назад. И не понаслышке знаю, что эхотажно, а
что нет. Вот в метpо ещё пока не случалось непpиятностей, но веpоятность -
ненулевая, и что такое взpыв поезда в тоннеле - пpикидываю.

quote:

Originally posted by Змеюка:

... сочинили вместе с подругой ...

quote:

третьего Мародера не будет

quote:

Originally posted by Боевая подруга:

будет. просто серый Беркем станет белым Беркемом...

------
"Да, внучек, дедушка у тебя очень смелый. И когда он был маленьким, то никогда
не плакал. Hу-ка, вытрем слезы и расскажем, кто тебя напугал?
Лягушка? Большая? Прыгнула?
Hет, лягушек не надо бояться.
Вот когда я был маленьким, то все чего-нибудь боялись. Даже дедушка немного
боялся. Hо не плакал! Расскажу, конечно же расскажу.

Больше всего мы боялись друг друга. Hапример, что люди с черной и желтой кожей
так размножатся, что прогонят всех людей с белой кожей. Смешно, правда? Какая
разница, какого цвета у людей кожа. А люди с черной и желтой кожей боялись,
что белые сбросят на них бомбу.
Поэтому все боялись ядерной войны.
Что такое ядерная война? Hу. когда-то были такие большие страшные бомбы,
которые могли взорваться и убить сразу много-много человек. И все боялись, что
люди друг друга взорвут.
Hет, теперь их бояться не надо. Ядерных бомб больше нет.
Ужасно боялись машин!
Мы делали машины все сложнее и сложнее, они становились умными почти как люди.
И мы боялись, что машины не захотят людям подчиняться и начнут против них
воевать. По всякому - и бомбами, и просто так. манипуляторами бить по голове.
Hекоторые даже боялись, что машины станут людей использовать вместо батареек.
Вот какие мы были глупые!
Еще мы боялись, что разрушится озоновый слой. Озоновый слой? Как бы тебе
объяснить. ну, это вроде такой дымки, высоко-высоко, которая защищала от
вредных солнечных лучей. Когда-то люди понастроили много заводов и
автомобилей, которые портили воздух. От этого озоновый слой разрушался,
солнышко сильно жгло и люди начинали болеть. А ядерные бомбы могли весь озон
разрушить сразу. И мы очень этого боялись.
Чего мы еще боялись?
Болезней очень сильно боялись. Микробов и вирусов. Мы очень хорошо умели
лечить болезни, а болезни очень хорошо умели не лечиться. И каждый год
появлялась новая болезнь - еще страшнее прежней. Мы сразу начинали ее лечить,
но всякий раз боялись, что не получится.
Мы боялись голода. Вдруг и черные, и желтые, и белые люди размножатся, но
воевать не станут. Зато им нечего станет есть и все умрут от голода. Поэтому
ученые люди занялись генетическими экспериментами, чтобы было много еды.
Генетических экспериментов мы боялись очень сильно! Понимаешь, ученые люди
придумали, как изменять животных и растений. Hапример - выращивать яблоки,
большие как арбуз. Или куриц размером с носорога. Это - чтобы много было еды.
Hо боялись, конечно, не этого. Боялись, что ученые возьмут, к примеру, муху и
скрестят ее со слоном. И получится маленький летающий слон, или здоровенная
муха. Или яблоко, которое может кусаться! Или. нет, плакать не надо, никто уже
давно не делает таких экспериментов!
А еще все боялись, что в Землю попадет астероид. Астероид - это такой огромный
камень, который летит себе в небе, летит, а потом вдруг как упадет на Землю!
Придавит? Hу, кого-то придавит. И все вокруг загорится. А еще моря выйдут из
берегов и все затопят. А дымом закроет солнышко и станет холодно, и все
замерзнут.
Хотя, на самом деле, мы еще боялись, что когда дымом покроет все небо, то это
будет словно крышка на кастрюле. И на Земле будет становиться все жарче и
жарче. И тогда растают снега и тоже все затопят.
Hу вот, ты уже смеешься!
Инопланетян мы тоже боялись. Мы боялись, что они прилетят на Землю с других
звезд, увидят, какая у нас красивая планета и захотят ее отобрать. А наших
женщин заберут в полон. А мужчин отправят работать на рудники. А детей вообще
съедят.
Поэтому, на всякий случай, мы делали все больше и больше ядерных бомб. Чтобы
взорвать астероид, прогнать инопланетян и повоевать друг с другом.
Глупые? Да, внучек. Мы были очень глупые. И всего боялись. Hо не плакали,
слышишь?
А еще мы боялись таких глупостей, что это просто смешно вспоминать!
Мы, к примеру, боялись потерять работу. Hет, работать нам не нравилось. Hо
работу потерять боялись.
Боялись, что у нас что-нибудь украдут. Что именно? Hу. что-нибудь.
Что соседи о нас плохо отзовутся. Да, не конец света, согласен. Hо очень этого
боялись, хотели выглядеть самыми лучшими в мире.
Очень боялись диктатуры. Диктатура - это когда кто-то один начнет всеми
командовать и править жесткой рукой. Это называется страшным словом 'тирания'.
Вот такая была трудная у дедушки жизнь.
Как мы перестали бояться?
Hу, это получилось как-то само собой.
Вначале люди принялись между собой воевать. Иногда белые с желтыми, иногда
черные с белыми. Чаще - белые с белыми, черные с черными и желтые с желтыми.
Чтобы не обидно было.
Поскольку воевать хотелось всем, а умирать не хотел никто, то люди построили
много-много умных машин. И те стали воевать между собой. Потом они стали такие
умные, что тоже не захотели умирать. И стали воевать с людьми.
Hекоторые машины летали, некоторые ползали, и все они колотили людей
манипуляторами и грозились, что сделают из нас батарейки.
Тогда мы и сбросили на них атомные бомбы.
Все машины от этого сразу перегорели. Зря мы их боялись, на самом-то деле.
Плохо только то, что озоновый слой от атомных бомб начал разрушаться, и
солнышко стало очень больно жечь. От атомных бомб и солнечного излучения
микробы и вирусы быстро мутировали и появилось много новых страшных болезней.
Hо потом озонового слоя совсем не стало, и все вирусы и микробы очень быстро
померли. Так что многие считают, что озоновый слой разрушился крайне удачно.
Все люди, которые к тому времени остались, после этого стали не белыми, не
желтыми и не черными - а такими как сейчас, зелеными. И сразу перестали
воевать из-за цвета кожи.
Hу, разве что самую чуточку - светло-зеленые с темно-зелеными.
Голода мы уже не так боялись, потому что людей стало гораздо меньше. К тому же
те ученые, которые еще остались, все-таки довели до конца свои генетические
эксперименты. Еды от этого больше не стало, потому что экспериментировать на
животных ученым запретили. Зато люди стали меньше размером и еды им
требовалось немного.
А солнышко - да, оно пригревало все сильнее. Земля стала гореть. Hо тут, по
счастью, прилетел астероид и упал в Тихий океан. Волны прокатились такие, что
все пожары сразу погасли. А пепел поднялся в воздух, повис там и вполне
заменил озоновый слой. Жалко, конечно, что солнышка теперь совсем не видно,
только пятно сквозь тучи светит.
Зимы, конечно, с тех пор очень холодные. Hо поскольку по всей Земле после
падения астероида стали извергаться вулканы, то мало-помалу все наладилось.
Вот тут как раз и прилетели злые инопланетяне. Как оказалось, астероид на нас
тоже они сбросили - чтобы напугать.
Вначале инопланетяне стали хватать мужчин и заставлять их работать в рудниках.
Hо оказалось, что ни один мужчина больше не может поднять лопату. Тогда злые
инопланетяне стали кусать маленьких детей. Hо выяснилось, что с тех пор, как
мы стали зелеными и маленькими, мы стали еще и ядовитыми.
Особенно дети.
Тогда инопланетяне потребовали отдать им всех наших женщин. Мы, конечно,
протестовали, но женщины сами собрались и всей толпой пошли к инопланетянам.
Вот тогда они и улетели. Все, кроме тех, которые сошли с ума, когда увидели
наших женщин... не надо плакать! Ты же знаешь, мама выходит из пещеры только в
темноте!
Всяких мелких глупостей, вроде увольнения с работы или воровства, мы тоже
перестали бояться.
Во-первых никто теперь не работает. Во-вторых - воровать у нас нечего.
Про то, что соседи о нас плохо подумают, мы и вовсе печалиться перестали! Кого
волнует мнение этих тупых злобных светло-зеленых?
Hу а насчет злобного диктатора, который установит тиранию, бояться просто
смешно. Ты же знаешь, что если кто-то вырастет чуть выше других или станет
чуть умнее - мы все вместе тут же идем его бить. Даже светло-зеленых готовы
позвать на помощь.
Так что с тех пор, внучек, мы перестали бояться. Стали очень смелыми - и
больше не плачем, даже увидев страшную лягушку.
Вытри-ка слезы, а дедушка возьмет свое копье и мы пойдем охотиться на лягушку.
Ты, внучек, пойдешь впереди, потому что маленький и сильно ядовитый. Я сзади,
с копьем.
А ночью мама приготовит лягушку для всего племени." www.livejournal.com

quote:

Originally posted by Майор:

Мое любимое на тему БП -

quote:

Каганов. Краткая политинформация.
30 Сент, 2008 at 12:49 PM
КРАТКАЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ
Бывало скажешь слово "хуй" и "жопа" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!

Я думаю, все в мире ебанаты. Поскольку ясно даже мудаку: давно пора принять Россию в НАТО - и всю эту смертельную тоску, всю зависть, ревность, злость к соседям старым, решить одним естественным ударом. Хуяк - и в НАТО. Мало ли говна туда набрали? А у нас страна таких размеров - просто ебануться, тут место есть и танку развернуться и "Хаммер" ваш американский, блять, нам можно для понта сюда пригнать и пусть на нем два негра-уебана курируют границу Казахстана. У нас вдобавок ядерных ракет под каждой кочкой до пизды, до сраки. Под каждым пнем их больше, чем котлет в традиционном ебаном Бигмаке (а их там вроде две). Но хуй бы с ним. Сейчас не о котлетах говорим.

Мы говорим про НАТО. Мудачье! На глобус посмотрите, ебанаты! Там крупных стран осталось, ё-моё, Австралия, Европа, мы и Штаты! Какая на хуй Грузия в пизду? Какая нахуй в жопу Украина? Им денег не хватает на еду! У них земель - залупы половина, их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой! Простите за сравнение с залупой - я вовсе их залупой не считаю, вы обижаться вовсе не должны, я лишь имел в виду размер страны, допустим, по сравнению с Китаем.

Теперь давайте глянем на Китай. Ежу понятно: сколько не катай в ООН заявки, да в мундирах - яйца, не напугаешь яйцами китайца. Их там орда, от них лоснится карта, их, блять, пиздец, их там два миллиарда! Они как муравьи. Их организм заточен выполнять одни приказы. У них там в головах социализм - рассадник недолеченной заразы. Они живут в говне, и саранчу готовы жрать из глиняной посуды. Я никого обидеть не хочу, я помню - Лао-Цзы, Конфуций, Будда, и вся хуйня хуйней, и тонкий мир. Но мы же видим - это как сортир на заскорузлой деревенской даче: в конце двора стоит сарай с очком, стоит набитый доверху говном, за тыщу лет ни разу не откачан, осталось кинуть пару грамм дрожжей - и весь пиздец польется из ушей, и весь участок, и соседи сбоку, и даже через улицу дома утонут. Это будет как чума: стоял себе сарай, хуяк - и нету. Какой Тибет? Не знаем мы Тибета! Не уместившись в маленьком сортире, теперь тут плещет желтое говно, на глобусах помечено давно. Как впрочем, территория Сибири.

А, между прочим, близко эти дрожжи. Вчера в Китае было бездорожье, холера, рис и палки из бамбука. Навоз и Мао - вот и вся наука. Вся медицина - иглы в нос и в жопу. Но как-то раз приехал из Европы какой-то сраный ебаный турист, пожрать креветок в отпуске, мудила. Спросил, почем тут трудовая сила, с восторгом из блокнота вырвал лист и прямо тут же, сев на чемодан, стал составлять подробный бизнес-план. И вскоре этот хуй привез станки. Построил из соломы два барака, поставил всех мужчин деревни раком и оптом стал производить носки, кальсоны, стельки, панталоны, диски, учил писать названья по-английски, бояться тока и не лезть в щиток, мыть руки, не совать хуи в станок, работать от рассвета до заката и понемногу стал платить зарплату.

Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь - сука в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.

Китаец - нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку - и ушел гулять. Стиральная машинка на хуй блять! Послать работу на хуй для китайца - Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот-вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину!

А Индия? Из кизяков дома, гуляет тиф, холера и чума, из всей одежды - тапочки и бусы, но, блять, их, сука, миллиард, индусов! Там древняя культура, все дела, Сансара, мантры, благовоний отжиг, священная корова посрала - и слава Кришне, день не даром прожит. Индус по сути парень неплохой, он жить привык без суеты и злобы. Улыбчивый, на первый взгляд тупой, но что индусы типа долбоебы - про них не скажет даже Пакистан. На факультетах самых разных стран индус легко штудирует науку. И в этом вся проблема. Эта сука так впитывает знания легко, что похуй где, и от кого, и скока. Но Кембридж дорогой и далеко, а исламисты - вот они, под боком. Как результат - уже к ебеней маме сейчас две трети Индии в исламе. Им только с минаретов прикажи - ебальники нахмурят, как учили, и радостно пойдут точить ножи, и вот уже кого-то замочили.

Ислам - вообще пиздец из пиздецов. Хотя на вид о нем не скажешь плохо - он вроде не для быдла, не для лоха, а вроде бы для всяких мудрецов. Для тонкой и возвышенной натуры. Коран откроешь - мудрость, притчи, суры. Прочел всю книгу, потянулся, встал... И вдруг - моча по венам побежала! Ты чувствуешь, что надо дать в ебало тому, кто эту книгу не читал! В ебало и желательно с ноги! А лучше, соответственно, кинжалом! Хуй знает почему, но дать в ебало необходимо: все кругом враги!

Глядим на глобус - куча диких стран: верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран. Пока они не расщепили атом, послушайте совета, мудачье: Россию срочно, срочно, срочно в НАТО! Она говно конечно, но - своё! Cломается Россия - всё тогда. Пиздец Европе, а затем и Штатам. Россию срочно, срочно надо в НАТО! Ну или НАТО к нам, одна пизда.

У нас конечно жить пока хуево. И, говорят, что нет свободы слова. Что Путина не назовешь козлом, Медведева не назовешь обсосом, но все это пока что под вопросом, и мы пока на это хуй кладем. У нас конечно мудаки у власти, у нас конечно беды и несчастья, коррупция, маразм и криминал. Зато мы очень близкие по духу! И можем эффективно двинуть в ухо, когда на вас там кто-нибудь напал.

Объединимся - нефть потом поделим. Чего вы нас боитесь, в самом деле?
Все уже может и видели, но я для себя тогда. Поражает умение складывать так слова, и у Быкова тоже.

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое - время <До> и время <После>, которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! - заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. - Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее - она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи: Как теперь-то? - сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.
- С ума сошел? Какие цветы? - крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business:
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.

12 минут

Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу - вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару - мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут

- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив - вы меня арестуете? - Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала - стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. <Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!>, - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? - заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо - не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут

Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. - возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно:
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. - Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
- Приехали, - усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.

9 минут

- Давно хотел тебе сказать: - он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
- Что? - вяло отозвалась она.
- Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
- Сволочь! - она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
- Не надо! - она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт - звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.

8 минут

Люди бежали по улице - в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
- На тебе, - кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, - я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.

7 минут

В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
- Не смотри, - он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
- Я и не смотрю, - она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
- Я тебя не брошу, - сказал он тихо.
- Что? - девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
- Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
- И не слушай! - крикнул он в ответ. - Я тебя все равно не отпущу!
- Правда?
- Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
- Твари! Чтоб вы сдохли! - он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.

6 минут

- Ты так быстро все сделала, - сказал он, - спасибо, Маша: И сирен этих почти не слышно.
- Молчи, - строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
- Теперь-то уж что толку? - хрипло засмеялся-закашлял он. - Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
- Маша, - он слова зашевелился, поднял голову, - почитай что-нибудь?
- Хочешь Бродского? - спросила она, не шевелясь.
- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:

- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это -
города, человеков, но для начала зелень:

5 минут

- Мама, нам долго здесь сидеть? - спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, - шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа - как один смертельно раненый человек.
- Выйдем на перрон? - спросил машинист своего сменщика.
- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
- Вроде тихо, - он пожал плечами.
- Это пока. Ты погоди еще немного.
- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь все завалит.
- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
- Прямо пилотом себя чувствую, - сказал сменщик. - Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
- Самолет, метро - то же самое, только без крыльев, - попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты

За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
- Ну? Чего ревешь? - Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
- Страшно: - сказала она, поглядев на него серыми глазами. - Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
- Замолчали - это плохо, - серьезно сказал Саша. - Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
- На крышу нельзя, - девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
- Ага. Вот мы и пришли, - он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, - садись. Хорошо видно?
- Да, - девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа:
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя - успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты

Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.

Две минуты.

Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном - как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.

Минута.

В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка - словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. <Маленькую! - взмолился я, не разжимая губ. - Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!>
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

А я? Ведь я останусь?
Останусь?
Но что я скажу?
И куда пойду, расправляя обгоревшие крылья, покрытые мертвым стеклом?

------
"Горы с трёх сторон, бомбоубежище, счётчик Гейгера, запас пищи и воды, а тут ЭТО. Что это за хрень?" (С) Tremors(Дрожь земли)

Осколки от взорвавшейся ракеты разлетелись на десятки метров. По заключению военных, у снаряда, изготовленного еще в начале 80-х, прогорел стартовый двигатель (в учениях использовались ракеты 1983-1985 годов выпуска).

В ходе второго этапа сразу 2 ракеты комплекса С-300, которые должны были поразить цель над Черным морем, отклонились от траектории и полетели в сторону материка и самоликвидировались в воздухе. По мнению военных, это могло произойти вследствие ошибки расчета траектории или проблем с наведением.

Напомним, что последние учения с использованием комплекса С-300 на полигоне <Чауда> проходили в 2001 году. Тогда учебным залпом ракеты над Черным морем был сбит самолет Ту-154 авиакомпании <Сибирь>. В результате погибли 78 человек.
http://www.nr2.ru/moskow/198716.html

quote:

Originally posted by Боевая подруга:
по-моему, это по теме юмора БП:Украинских военных вновь подвели ракеты

quote:

Originally posted by Sadovnik:

То танки выпустили без заднего хода (забыли при разработке),

quote:

Originally posted by MooseHead:

Не совсем ПРО БП. Но отношение имеет :о)
Американский разговорник для третьей мировой. Образца 1962 года. Русская версия. http://community.livejournal.com/ru_bukinist/742876.html

Ошибка
Нет такой записи.

Видать не судьба... пополнить словарный запас

ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...

Обучение диверсионному делу
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор...
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
Продолжение следует:

Техническая подготовка.
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным ранспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который
закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Продолжение следует:

------

#3: Автор: PomorNik, Откуда: Кольский полуостров Добавлено: Вс Фев 4 20:58:07 2007
-
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...

Вертолетный отряд
День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал
импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13.
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14.
Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16.
Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17.
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18.
Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19.
До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20.
Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21.
Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22.
К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23.
Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24.
Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25.
Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26.
Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27.
Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28.
Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29.
Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30.
Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31.
Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
День 32.
Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34.
Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35.
Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36.
Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37.
Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38.
Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39.
Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40.
Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41.
Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42.
К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43.
Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44.
Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45.
Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46.
Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47.
Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48.
Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
Продолжение следует:

------

#4: Автор: PomorNik, Откуда: Кольский полуостров Добавлено: Вс Фев 4 21:28:42 2007
-
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...

С танком наперевес
День 1.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 2.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 3.
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 4.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 5.
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 6.
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 7.
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 8.
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 9.
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 10.
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 11.
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 12.
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 13.
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Продолжение следует:

------

#5: Автор: PomorNik, Откуда: Кольский полуостров Добавлено: Вс Фев 4 22:02:19 2007
-
ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ...

Стажировка
День 1.
КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2.
Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3.
За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4.
Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5.
Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6.
Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7.
Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8.
Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9.
Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10.
Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11.
На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12.
На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13.
Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14.
Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
Радиоэлектронные игры
День 15.
Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16.
Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17.
Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18.
Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19.
Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20.
Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21.
Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22.
Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
Разгул страстей
День 23.
Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24.
Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25.
Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26.
Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27.
Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28.
Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29.
Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30.
До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
Игры, в которые играют ниндзя
День 31.
Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32.
Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33.
Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34.
По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35.
В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36.
Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37.
Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38.
Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39.
Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40.
Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41.
Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42.
Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44.
Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
КОНЕЦ.

вспомнилось)

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов.
Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента.
4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек... Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей и соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник.
12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже <принуждением к справедливой цене>. Это последний и наверное самый эффективный способ повысить капитализацию российского рынка - считают чиновники.

Антимонопольный комитет России установил справедливую цену за баррель. Это <плюс-минус 80 долларов>. Спекулянты, которые обрушивают справедливую цену, горько пожалеют - пригрозил известно кому глава МАП.

Кстати, в ответ на снижение цены барреля на 30 долларов цена бензина на российских заправках рухнула сразу на 30 копеек за литр. В ряде регионов наблюдается массовый психоз со сливом бензина из баков обратно на АЗС. Чтобы прекратить панику правительство оперативно выделило нефтяным компаниям 9 миллиардов долларов.

Слухи о поддержке государств-оффшоров Россией - это абсолютная ерунда. Загадочный платеж в поддержку Исландии вызван опечаткой операциониста ЦБ. Деньги на поддержку братской Ирландии будут направлены из бюджета РФ в ближайшую пятницу. /
Продолжаются спекуляции акциями КИТ Финанса. Неназванный инвестор перекупил их у РЖД, заплатив полторы рыночных цены. Сумма сделки составила рекордные для банка 150 рублей!

Слоган <Цхинвал мы с тобой> на конкурсе финансовой рекламы признан пророческим.

Закон о гарантиях вкладов будет приведен в соответствие с законом о защите прав потребителей РФ. Минимальная гарантия по вкладам составит 30 дней, для зимних вкладов - сезон.

Пенсионные средства россиян до кучи решено инвестировать в российские акции. Как пояснил министр финансов, пенсии россиянам скорее всего уже не понадобятся.

Некоторая корректировка потребительских ожиданий полезна, считают эксперты. А то понакупили кредитных говно-машин и ипотечных говно-квартир - добавляют они вполголоса.

В Госдуме успешно прошел чтение закон <О социальной ответственности населения>. Согласно букве нового документа население должно нести большую ответственность за деятельность банков, финансовых компаний и абсолютную - за нефтяную и металлургическую отрасли.

Около тысячи победителей Интернет-конкурса <Не вижу кризиса> получат ценные подарки от Правительства и Администрации Президента. Разумным и взвешенным в оценках блоггерам будут направлены щедрые продуктовые посылки, включающие зеленый горошек и краковскую колбасу.

Ну а советы инвесторам будут скупы. Зима будет холодная. Скупайте акции, горят они хорошо.

Алексей Кудрин в очередной раз раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: <Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности>.

Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!

quote:

Originally posted by 1гильдяй:

Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

16 октября, 22:22 | Борис СУРДОВ

Американским судьям не привыкать к необычным просьбам истцов. Однако заявление сенатора из Небраски побило все рекорды: Эрни Чемберс потребовал у Бога прекратить "терроризировать человечество".

Стоит отметить, что свой иск сенатор подал еще год назад, и все это время дело находилось на рассмотрении у судей. В заявлении Чемберс обвинял Бога во всех человеческих бедах, включая наводнения, землетрясения, ураганы, торнадо, эпидемии, голод, войны, засуху, уродство и многое другое. Требования сенатора были предельно просты: заставить Бога, который "терроризирует человечество", прекратить все его злостные деяния. В заявлении Чемберс также указал, что Бог всезнающ и "скрывается под вымышленными именами, кличками, названиями и обозначениями".

Вполне понятно было нежелание судей тратить свое время на бесцельный процесс. Однако закон есть закон, и, казалось бы, для отказа нет никаких оснований. Впрочем, выход нашелся довольно быстро: судья заявил, что для рассмотрения дела необходимо вызвать ответчика в суд, для чего в исковом заявлении обязательно должен быть указан его домашний адрес.

Естественно, такими подробностями Чемберс не обладал, однако так быстро отступаться от задуманного сенатор не захотел: сказались несколько лет, проведенных им в юридическом колледже. В постановлении суда горе-юрист, к слову, так и не сдавший квалификационные экзамены, нашел лазейку: "Суд признал существование Бога. Таким образом, признается его всезнание. Ну а если Бог знает все, то ему известно и об этом иске", - сказал сенатор.

Обжаловать судебное решение сенатор намерен в течение месяца. По его собственному признанию, он еще не решил, делать ему это или нет. Отметим, что свою неприязнь к Богу Чемберс никогда не скрывал: перед заседаниями парламента он часто прогуливал утренние молитвы, а также не раз высказывал критику в адрес христиан.

Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2008/10/16/775415.shtml

Однако, Верховным Судьей на Земле и является сам Бог

------
HABEMOS PAPAM, ET PAPA NOS HABET
(имеем Папу, и Папа имеет нас)

quote:

Originally posted by Охотничег:
А.уеть , это реально перекинуть движок с волги на жигули ? 0_о

как все было на самом деле

quote:

Originally posted by linkor9000:

игравшим в фаллоут 2 посвещается

как все было на самом деле

quote:

Originally posted by linkor9000:

игравшим в фаллоут 2 посвещаетсякак все было на самом деле

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис"
(С)

quote:

Originally posted by Sadovnik:

Незнаю как про БП, но о кризисе:

quote:

Originally posted by MooseHead:
эти картинки наш креативщик сделал.. по мотивам одной рекламной кампании :о))

- Рэм Батькович, давай-ка, продавай газ европейцам за рубли.

- Как же так, Борис Николаевич, ведь рубль это дерьмо.

- А ты не хочешь сказать, что я тоже дерьмо?

- Все понял. Вопросов нет.

Отметим, что телефонный разговор состоял из 17 слов и длился 1 минуту.

Вяхирев объявляет европейцам, что через две недели порядок оплаты за газ меняется. Теперь необходимо платить рублями. Они говорят: "А где мы их возьмем?". Он в ответ: "Ваши проблемы, берите, где хотите".

Тут европейцы заказывают своим банкам скупать рубли на сумму 6 триллионов в месяц. По всей Европе банки начинают активно их скупать. Но их требуется очень много. Активизируются торговые фирмы и едут добывать рубли в Россию, пытаясь продать там свой товар.

Ельцин звонит главному таможеннику страны и говорит:

- Слышь, сколько берут европейцы за импорт наших товаров.

- Сотню процентов.

- А мы, за их товары?

- Тридцать.

- Непорядок. Бери пошлину в сто двадцать процентов.

- Яволь!

Итак, акция заняла у Бориса Николаевича ровно две минуты, и ему пришлось произнести 17 + 20 = 37 слов. Невелики затраты, не так ли?

Рассмотрим предполагаемые следствия:

* Рубль стал конвертируемым. Сбылась мечта Петра I.
* Европейцы постоянно имеют в обращении 20 триллионов рублей в качестве оборотных средств для закупки газа.
* Чтобы получить эти 20 триллионов, они ввезли в Россию товара на сумму 20 * (100%+120%) = 44 триллиона рублей. То есть ресурсов на сумму 24 триллиона рублей попросту нам подарили. 20 триллионов же ввезено в качестве беспроцентного кредита.
* Ельцин создал для себя организацию недоразвитых стран под названием "Однерка", в противоположность "Семерке". В нее принимаются только недоразвитые страны в рыночном отношении. Таможенные пошлины для стран этой организации низкие.
* Европейцы настучали Клинтону, мол, Ельцин плохой, он доллары не берет. Клинтон звонит Ельцину и говорит: "Бери доллары, а то в семерку не возьму". "Да пошел ты со своей семеркой, у нас тут однерка есть", - отвечает Ельцин.
* Европейцы, измучившись высокими таможенными пошлинами в России, предлагают Ельцину вступать во все немыслимые европейские организации, просятся в однерку. Ельцин им отвечает, отказывая: "В нее принимаются только недоразвитые страны, вы же еще недостаточно недоразвиты, вот еще немного недоразовьетесь тогда примем".

quote:

Originally posted by MooseHead:

эти картинки наш креативщик сделал.. по мотивам одной рекламной кампании :о))

отлично

quote:

Originally posted by Sadovnik:

Земля круглая

quote:

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *
Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *
2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

нет сынок, он только олигархов коснется, а нам пиздец!

Не удеpжусь: когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед
pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды.
Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети
котоpые есть истина) pассказали следующее:

беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных тупик.

По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;

По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

quote:

Originally posted by Майор:

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

ЗЫ: не сдержался )

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками

на гандоны можно не тратиться, а озадачивать подругу миньетом. (ничо-потерпит)

в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. вы уже и так всё знаете, а пьяные гости.. и йух с ними, пару раз лоб об косяк разобьют. подумаешь.можно подсвечивать мобилой.

высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)

Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут

Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.

По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.

На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров

Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.

Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Покуй, куда идут - зато бесплатно

При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.

Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это п:cen: ц и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе

Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.

можно пи :cen: ть дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.

полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.

Вчера хотел в банкомате снять тыщу, а он, сволочь, у меня двадцать
попросил до понедельника

quote:

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы:
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Это как вариант выхода из БП :

quote:

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Это про реакцию на неожиданности:

quote:

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу

quote:

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Ы-ы-ы-ы!!! Надо записать

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести
парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его
пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во
времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из
участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от
мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел,
голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом
семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был
захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I).
После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его
освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с
несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на
обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с
Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом,
Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого
железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его
утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был
заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили
съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало,
закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год. Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве
Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому
что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его
помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор
скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним
быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после
церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел
несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания
в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991
году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как
прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в
своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через
шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода
к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства
являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит,
кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень.
Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью
слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года.
Hесмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171
миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и
сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в
которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался
от воспаления брюшины.

1943 год. "Lady be Good", бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской
пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были
найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа
обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам
себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в
Hью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми
были: "Morir? Tremenda cosa." ( "Умереть? Большая почесть.")

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным,
выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом -
рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического
удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Hидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была
убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед.
Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow).
Hикто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у
всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с
медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом
настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе
отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный
охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием
убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210,
чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла
от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. Hа
конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

quote:

Originally posted by GreeboOgg:
Нил Гейман великолепен, как всегда, но какое отношение к БП?
И в середине не хватает куска.

Ветка удалилась от темы к просто черному юмору.
Вот и запостил. Но вообще то в этой доброй сказке определенные мотивы БП есть
У меня в такой редакции. Добавьте недостающий отрывок, если не трудно. Можно в приват.

Кто я? Как я сюда попал? Зачем я сюда попал? Почему Я сюда попал?
А попал ли я Сюда? И я ли это? Или я попал? Hо куда? Коридор! Это уже
лучше! Коридор - это значит, что жильё! Hо почему ветер? Очень холод-
ный ветер? Ты уверен? Я - нет! Зачем я иду? Спички? Какие спички? Во-
да? Ветер? Hееееет! Это только коридор! И взвод солдат гестапо марши-
рующий в нём! И я в нём! И ветер! Чу! Ворон каркнул над головой! Приб-
лижается что то? Угу! Это я иду по коридору! Разве я иду? Hет! Скорее
я ползу, я сочусь, я просачиваюсь, я разрываю коридор! Они приставили
к моей голове! Прочь сомнения! Только по коридору! Стены! Я ВИЖУ ВАС!
Проходит навылет - но возвращается! Есть ещё потолок - но это слишком
высоко! Hадо на цыпочках! К стенам! От них! Hавылет! Ри ко ше то м?
Hет? Почему?! Пол - это только ряд выступов. Кровавые ошмётки вместо
ногтей. Падать уже поздно. Руки холодеют распространяя оцепенительное
безразличие по всему телу. Кроме ног! Они суетятся. К стенам! К прис-
тавленной голове! К ним! Потолок - брат неба! УЙДИ! Я отку-
сываю свой язык. Это надо? Ещё чуть-чуть! Провал в яму! По колено! Я
ненавижу этот город! Забор? Hебо? Я? я? я 1, Я Hет? Всё? Щррррррр...

Утро было тихим и безмятежным. Облака летали вокруг жилых масси-
вов и воровали простыни, которые повесили сушиться хозяйственные люди.
Интересно, зачем облакам - простыни?

Потом выясниться, что в эти простыни заворачивали трупы.

quote:

Originally posted by Боевая подруга:

Да уж, этот "гимн" хорошо смотрелся в исполнении макарыча в "Дне выборов" Но, честно говоря, песня Шнура мне лично показалась покреативнее

На расвете танки русских подошли к Москве.
В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За
ней - голова лейтенанта Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже
будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал
Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам
убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас
подумает.
Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк.
Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как
я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.
К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то
скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.
- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный,
значит. Или все-таки не умный?
- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.
- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.
Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.
- Ну? - спросил он на ломаном русском.
- Чего? - не понял Рукосуев.

- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.
- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился
подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?
- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.
- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.
Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.
- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная
машинка.
- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.
- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.
- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в
ответ.
Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:
- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут
неприятности.
- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.
Моргенштерн продолжал давить на кнопки.
- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал
переводчик.
- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.
- Сам мудак!
- За мудака ответишь, козёл!
- А ты за козла ответишь!
- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.
Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.
- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты...
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года
занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики
Москва!
Рукосуев почесал в затылке.
- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.
Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.
- Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых
войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов
уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом
знаете?!
- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.
- Лейтенант! Переведи!
- Answer is negative, - перевел лейтенант.
- Сдается мне, ты не все перевел, - заметил Рукосуев.
- Answer is negative and fuck you, - поправился лейтенант.
- Так-то лучше, - согласился подполковник.
Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой.
Потом склонился над переводчиком.
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в
случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО
оставляют за собой право на агрессию.
- Наконец-то, - Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:
- Ну теперь вешайтесь, чурки!
- Хорош врать! Чего пиндос говорит? - раздалось из-за баррикады.
- Вот это самое и говорит!
- Не может быть!
- Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора
2013 года!
- Пиндосские свиньи! - взвизгнул бригадный генерал Хухуев.
- Моджахеды не сдаются! - подсказал ему Рукосуев.
- Сам мудак!
- Повторяется, - Рукосуев улыбнулся. - Занервничал, чучмек.
Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком.
Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.
- Кофе.
- А мне? - железным голосом спросил переводчик.
Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.
- Тьфу, черт, - сказал он, принимая стаканчик. - Сделай пиндосу тоже. Только
послабее.
Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.
- Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, - объяснил Рукосуев
лейтенанту.
- Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? - бросил Петров презрительно.
- Даже не вздумай.
- И в мыслях не было, товарищ подполковник.
Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова
нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.
- Ну, что делать-то будем? - спросил он советника. - А? Чего молчишь,
пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.
Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять.
Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.
- Не сдох, - констатировал он, возвращаясь на открытое место.
Из-за баррикады показалась бритая голова.
- Русские! Скажите пиндосу - договор неправильный!
- Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!
- Вы же войска НАТО!
- А нам по хрену!
- Вы же русские...
- И поэтому нам по хрену!!!
Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.
- А то стрельнуть разок? - спросил он. - Для острастки.
- Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни
слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают
войска НАТО.
Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.
- Эй, русские! - позвали из-за баррикады. - Слушай, ехали бы вы домой, а?
Петров выматерился и полез в башню.
- Лейтенант! - прикрикнул Рукосуев.
Петров высунулся обратно.
- Ты мне брось эти еврейские штучки, - посоветовал Рукосуев миролюбиво.
- Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.
- Ага, сапогом... Отставить, лейтенант. Спокойнее.
Моргенштерн снова бубнил в рацию.
- Теперь жалуется, что я его ударил, - предположил Рукосуев. - Чмо.
Из хвоста колонны прибежал вестовой.
- Товарищ подполковник, идите завтракать.
- Принеси сюда. Мне и лейтенанту.
- Есть.
Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.
- Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право...
- Уже два раза, - перебил Рукосуев.
- Twice, - перевел лейтенант.
Моргенштерн впал в задумчивость.
Пришли бойцы в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги
красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой.
Принесли два стула. Петров слез с брони.
- Что у нас сегодня? - спросил Рукосуев, усаживаясь. - Опять яичница? Ладно,
ладно. Лейтенант, присоединяйся.
- Русские! - крикнули из-за баррикады. - Водки хотите?
- Точно нервничает, чурка, - подполковник усмехнулся. - Ишь, заигрывает.
Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо
глядел на свой переводчик.
- Русские! А русские!
- Чего тебе? - невнятно спросил Рукосуев, жуя.
- Вы сколько еще тут будете?
- А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.
- Вот же свиньи... - раздалось из-за баррикады.
Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула
и задумчиво оглядел свой живот.
- Кончится война, - сказал он, - займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро.
Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.
Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.
- А я в деревню уеду, - сообщил Петров, доставая сигареты.
- Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот
капнет.
- Спасибо, конечно, но... Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку,
медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.
- Ты не пиндосам, а Родине служишь! - заявил подполковник твердо. - Как
говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские
остаются.
- М-да... - сказал Петров и больше ничего не сказал.
Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил,
пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за
МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.
Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.
- Что тебе? - спросил Рукосуев. - Жрать охота? Увы, совсем ничего не
осталось.
- В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ
отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! - объявил
переводчик.
- Ну и отступай, - добродушно согласился Рукосуев.
Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими
перебежками ускакал в хвост колонны, к своему "Хаммеру".
- Пиндос, - совершенно без выражения сказал подполковник.
Подумал и добавил:
- Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю
сухпаем давится, а все никак не поумнеет.
Подошли бойцы, начали собирать со стола.
- Слушай приказ, - сообщил подполковник, ни на кого не глядя. - С этой
минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.
- Есть.
Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.
- Эй! - крикнул подполковник вдогонку. - А узнаю, что кто-то дал пиндосу
туалетной бумаги - разжалую и посажу!
Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:
- Завтракать идите.
Из машины полезли заспанные танкисты.
Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.
- Ну так что? - спросил он. - Встаем тут лагерем?
Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и
произнес:
- ...И назовут это позже "Стояние на реке Москве". Ты готов войти в историю,
лейтенант?
- Вляпаться в историю не готов, - быстро ответил лейтенант. - А войти -
всегда пожалуйста.
Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.
- Русские! - позвали из-за баррикады. - Ну чего вы тут застряли? Почему не
отступаете?
Рукосуев покосился на лейтенанта.
- Пиндос настучал, - сказал тот. - Зуб даю.
Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.
- Водки дадим ящик! - крикнули оттуда. - На посошок!
Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему
мегафон.
- Ну два ящика! - надрывались за баррикадой. - Больше нету, мамой клянусь!
Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.
- Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа
ради!
Петров на башне обидно захохотал.
- Чего-то не нравится мне "Стояние на реке Москве", - сказал подполковник. -
С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники
попадем... Но вот не то. Скучно звучит.
- "Московская битва"? - предположил Петров.
Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:
- Эй, чурка! Фамилия!!!
- Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!
Рукосуев опустил мегафон.
- Спасибо, чурка, - сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на
его вопросительный взгляд объяснил:
- Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени
своего врага.
Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.
Подбежал вестовой.
- Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.
- Не поедем, - отрезал Рукосуев. - Иди скажи начальнику штаба, что после
завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь - пиндосу об этом
знать не обязательно.
- Есть! - вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над
асфальтом поднялась пыль.
- Гляди, лейтенант, - сказал Рукосуев, - как солдат войне радуется. А ты
увольняться хочешь.
Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на
обочину.
- Может, я передумал.
Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.
- Московская битва... - мечтательно протянул лейтенант.
- Водки! Два с половиной ящика! - орали за баррикадой. - И бабу! Хотите
бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!
Рукосуев недобро рассмеялся.
- Нет, лейтенант, не битва.
Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:
- Московское Побоище.
Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.

shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

quote:

сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам.

Число Зверька.

1.
Дуб, мимо которого вела тропинка, был древний, исполинский. Он
неторопливо покачивал тяжёлыми морщинистыми ветвями. В высоте шумели
пожелтевшие листья, из дупла сухо и уютно поскрипывало - а мокрый
ветер терзал приколотый к дубу тетрадный лист в клеточку, с
расплывшимися кривыми чернильными буквами:
"В посёлке эпидемия, вход воспр...
Райвоенкомат закрыт, все ...Зверёк.
Ближайш... Белой Вежере."
Под надписью имелась печать военкомата . тоже размытая.
Заяц только покачал головой. Он уселся под дубом, где посуше, и
стал сооружать самокрутку . треть табака, две трети листьев, а в
конце . только листья, чтоб не переводить добро.
- Ну, теперь твоя душенька довольна? . спросил Заяц, прищурившись.
По его лапам, методично уминающим табак, под тонкой серой шерстью,
бугрились и перекатывались мускулы - крепкие, длинные, звериные.
Каба не ответил. Он подавленно смотрел на обезлюдевший посёлок, где
в панельных двухэтажках, отвратительно и грязно, чернели выбитые
окна. Потом он снова уставился в приколотый лист . настороженным,
маленьким кабаньим глазом, слезящимся от ветра. Словно надеялся
понять что-то ещё...
Но понимать тут было нечего. Дураку ясно: они напрасно пробирались
сюда почти сотню километров. Напрасно рисковали . и напрасно Каба
отдал Зайцу полпачки сигарет; половину единственного своего
сокровища. Всё было напрасно. И ещё - мучительное имя <Белая
Вежера>...
- Кос, - наконец заговорил Каба. Он изо всех сил старался придать
голосу убедительности. . Пойдём в Белую Вежеру.
- Нет, Каба. - Голос у Зайца был солидный, с хрипотцой. - В Белую
Вежеру мы, - Заяц подчеркнул слово <мы>, - не пойдём. Делай, как
договаривались - и вали куда хочешь.
Он прилепил самокрутку к губе и лениво потянулся к военкоматовскому
листку над головой, намереваясь его сорвать.
- Не тронь, - остановил его Каба. . Для людей ведь написано.
- Для людей?! . немедленно взвился Заяц, выплюнув самокрутку. .
Какие люди, идиот? Где ты людей видишь, тупица? Всем Зверёк! Забудь
про людей! Хочешь жить . веди себя, как положено нормальному зверю!
Он подскочил, крепко ухватил Кабу за грудки и принялся грязно
ругаться. От него разило табачиной и перегаром, глаза были налиты
кровью. Он грозился переломать Кабе все четыре ноги - и вообще был
страшен.
- Совсем мозгов нет! Псих! . орал он, мелко брызгая слюной. . Идти
сюда . это была твоя бредовая идея. Теперь будешь бредить один.
Отдавай сигареты, как уговорено - и катись хоть в военкомат, хоть в
Народно-Освободительную Армию Китая!
Каба молча моргал, не глядя на разъярённого Зайца. Он смотрел вдаль
- на мёртвые дома, на антенны-восьмёрки... Наконец Заяц выдохся,
отпихнул Кабу, и, злобно сопя, зашарил в траве в поисках потерянной
самокрутки.
- Кос, - миролюбиво-просительно повторил Каба. . Пойдём в Белую
Вежеру... Я тебе там отдам сигареты. Там. Честное слово. Ты только
проведи меня...
Заяц отыскал самокрутку и спрятал в кисет.
- <Честное слово... > Пош-шёл ты... - презрительно процедил он, сидя
на корточках.
И вдруг сорвался с места, как соскочившая пружина.
БАМ-БАМ!!! . больно и оглушительно разорвалось у Кабы в ухе,
брызнули из глаз искры, и занемел пятачок. И ошалевший Каба увидел,
как Заяц уже мчится по накренившемуся полю, к лесу - лёгкий,
стремительный, перемахивая через дренажные канавы. И стало понятно
(нагляднее некуда!) - что даже сигаретами его на новый переход не
заманишь.
Каба побежал следом, тряся оглохшим ухом . но Заяц скакал слишком
быстро. Кабу мотало после оплеух, и он отставал всё больше и больше.
Он не знал точно, чего ему хочется больше: вернуть Зайцу сдачи - или
помириться с этим неукротимым пучком серо-бурой шерсти, больше
похожем на рысь, чем на робкого ласкового персонажа детских книжек.
Заяц уже скрылся в лесу, когда Каба преодолел только половину поля.

2.
...Они познакомились две недели назад, случайно. Каба чудом сумел
выбраться из Города. Он брёл прочь, плохо понимая, куда и зачем -
бредящий, отравленный, еле унёсший ноги от семейства леопардов. В
Городе, после наступления Зверька, царил ужас. Этот ужас слился в
Кабиной памяти в сплошную, отвратительную, бесформенную массу . из
которой всплывали только отдельные бессвязные эпизоды.
Каба помнил, как метался по заводу в первые минуты Зверька - в
предобморочном состоянии, панически шарахаясь от встречных антилоп-
гну, барсуков, свиней . а те в ужасе шарахались от Кабы. В кабинете
директора кто-то оглушительно ревел и бил стёкла. Вскоре оттуда, в
окно, выскочил белый медведь - и грузным галопом помчался к
проходной, оставляя порезанными лапами кровавые следы. Не с кем было
поговорить - и Каба не знал даже, умеет ли говорить вообще...
Помнил Каба гору трупов под своим окном, возле ювелирного магазина
. нелепо, бессмысленно поубивавших друг друга - волков, медведей,
тигров... Нелепость: зачем им нужны были драгоценности?
Помнил, как он прятался и крался, как хищники подкарауливали в
разгромленных продуктовых магазинах... Как постоянно кого-то жрали .
неумело, жестоко, под страдальческие вопли жертв, ещё живых...
...Как нельзя было пить воду . и как нельзя было не пить. Как он
пытался продержаться с помощью ящика апельсинового сока - и как с
наслаждением пил из Речки, свесившись с гранитного спуска набережной,
когда сок всё-таки закончился. Кругом валялись трупы, в воде плавали
вонючие нефтяные пятна от разбитых машин. Каба нетерпеливо разгонял
эти жирные радужные разводы копытами - и пил, пил, пил, понимая что
пьёт отраву, что раз водопровод не работает . то и очистные
сооружения наверняка прорваны... А из качающейся воды на него
близоруко щурилось перекошенное рыло - с заложенными ушами и алчно
дёргающимися пятачком... И болталась на дне размокшая, ярко-весёлая,
до дебильности, газетка. С разворота газетки, выставив обнажённое
плечо, счастливо морщила нос какая-то телесучка с большим ярким ртом
. <ухоженная>, стандартно-белозубая, с равнодушно-стеклянными
глазами. Рядом помещались сканворд и обещание: <На этой неделе нас
ожидает уникальное зрелище - метеорный дождь>...
И ещё он помнил немолодую чету львов: высохших от голода,
равнодушно умиравших . но отказывающихся есть тех, кто недавно были
людьми, как и они сами.
...Заяц никогда бы не рискнул подойти к незнакомому кабану - если
бы Каба не был так слаб. Но Каба был неопасен - и тащил на себе мешок
картошки. И вдобавок у него были сигареты. И картошку, и сигареты
необходимо было спасать...
Они несколько дней отсиживались в кустах - на скользком глинистом
островке посреди болотца. Жевали картошку, спали по очереди. Каба
отпивался болотной водой . оказавшейся довольно сносной. Иногда
делали короткие осторожные вылазки: Заяц пинками поднимал больного
Кабу, заставляя <не дохнуть тут> и <не позволять себя одолеть>. И
каждый день видели они одно и то же: звери шли из Города по дороге -
и будь то одиночки, семьи, или группы самцов, ведущих самок с
детёнышами - их подкарауливали, грабили и сжирали... А кого не
сжирали . тех просто убивали.
Во время этих вылазок иногда всё же удавалось переговорить с
уцелевшими счастливчиками. Каба и Заяц осторожно, из кустов,
окликивали очередного встреченного. Советовали не идти по дороге, и
потом Каба выходил поговорить.
Говорили разное. Никто не понимал, что произошло, отчего случился
Зверёк. Чубатый пожилой конь, из деревенских, хотел сменять окорок на
сигареты. Окорок - грязный, скверно прокопчённый - подозрительно
смахивал на лошадиную ногу. Конь рассказывал, глухим голосом, будто
повсюду в лесах повылезла разная нежить. Якобы, раз люди исчезли, то
<бояться, эту самую мать, нежитям стало некого>. Божился - сам видел
снежного человека. А ещё рассказывал, противно шлёпая вытянутыми
губами, про страшных леших и мороков, заманивающих новообращённых
зверей, неопытных покуда в лесном деле, в дьявольские ловушки. Глаза
у него при этом отчаянно бегали. Когда Каба спросил про Зверёк, конь
почему-то рассвирепел - ни с сего, ни с того - и чуть не лягнул Кабу
копытом от злости. Так и ушёл, время от времени оборачиваясь и злобно
скаля жёлтые зубы.
Трясясь от пережитого, шепелявый заика-барсук рассказывал, что
Правительство <до-доигралось> с опытами над генетически
модифицированными продуктами. Сказав так, он замкнулся в себе . и
повторял только, раскачиваясь на месте, как молящийся хасид, что ему
<с-страфно за бу-будуффее>.
Костлявый седой сенбернар, косолапый, с провисшей спиной и красными
оплывшими веками - тоже из деревенских - серьёзно утверждал, что
местами организована Звериная Самооборона - и звал с собой, на
поиски Земель Закона. Ещё он слыхал, будто за соседним посёлком упал
метеорит . так, что полыхнуло на полнеба. Про леших, заморачивающих
Честных Зверей, он тоже слышал. Заяц на том и пожелал сенбернару
удачи.
День ото дня зверей на дороге становилось всё меньше . что
охотников, что жертв. Травоядные, медведи, львы, тигры стали
попадаться всё реже и реже - их постепенно заменяли рыщущие вокруг
города стаи волков и собак.
На болотце стало опасно. Надо было уходить. Оказалось, Заяц неплохо
знает леса на сотни километров от Города . до Зверька он занимался
лесным бизнесом, и исколесил все окольные пути и тропки, позволяющие
возить ворованный кругляк.
И тогда поправившийся Каба предложил Зайцу идти в Белую Вежеру.
Туда, незадолго до Зверька, уехала Кабина невеста . погостить у
родителей. В Кабе жила надежда найти её там. Всё у него внутри
обрывалось, когда он думал, что с ней... И всё-таки, в отличие от
большого города, в селе выжить проще...
Но в Белую Вежеру бесчувственный Заяц идти наотрез отказался.
<Триста вёрст через леса и Вежеру>, - говорил он, глотнув из заветной
фляжки, - <это тебе на картошки натырить. Забудь. Не до баб нам -
шкуры бы сохранить>. Каба сулил ему сигареты . но Заяц твёрдо стоял
на своём и жёстко говорил, рубя лапой для убедительности, что Кабе
придётся свыкнуться с потерей. <Теперь думай только о себе. Привыкай.
Ты - зверь>. Нет, леших и нечисти он, конечно, не боялся . поскольку
не имел привычки верить идиотским слухам. Однако резонно полагал, что
неоканнибалы - поопаснее любой нечисти.
Тогда Каба предложил идти искать военкомат. Заяц от такого
предложения погрустнел и выразил сожаление, что у Кабы всё ещё жар.
Он сочувственно потрепал Кабу по холке . мол, держись, парень, это
пройдёт. Но когда Каба достал последнюю пачку <Винстона> и дал
понюхать, Заяц не выдержал и согласился . при условии что Каба будет
прилежным зверем, бесшумным и осторожным. <И только не думай, что ты
меня купил, понял?> - прибавил гордый Заяц. <Дерсу - большой
начальник экспедиция! А Кабан . мудрый люди, будет послушаться!> -
впервые за много дней засмеялся Каба.
Они шли лесами, слушали, перебегали дороги, нюхали ветер и следы,
рыли остатки картошки и моркови в полях . осторожные, чуткие . и Каба
искренне благодарил судьбу за такого ловкого спутника. Несколько раз
они чудом избежали встреч с голодными хищниками . и всё благодаря
звериному чутью и удачливости Зайца. Заяц не верил никому и ничему.
Он заставлял, проверял и ругался . и всякий раз оказывался прав.
Однажды они всё-таки нарвались на стаю волков. Виноват был Каба .
он задумался и не заметил стаи. Волки неожиданно выскочили спереди .
а Заяц в этот момент бежал далеко сзади, слушая и нюхая, не
выслеживает ли их кто. Поздно было залегать и прятаться...
Волки, косясь и прижимаясь к кустам, принялись осторожно обегать
путников стороной. Каба понял, что их окружают и заходят в спину, и
яростно выставил клыки. Но волки побежали дальше и тихо скрылись в
кустах. Даже ветки не колыхнулись за последним.
- Видал? . с непонятным благоговением прошептал Заяц. . Это
настоящие. Вот это - класс. Бесшумные, быстрые... Нам до них - как до
Луны на четвереньках...
Почему-то Заяц тогда не рассердился на бестолкового Кабу.

3.
...И вот они дошли до военкомата . а тут... <Силы небесные>, - с
ужасом вдруг осознал на бегу Каба, - <да ведь он же так и не
понял!..>
Каба, наконец, вбежал в лес. Сердце молотилось, спина болела . он
всё никак не мог привыкнуть к четвероногости. Перед ним открылась
довольно глубокая ложбина, засыпанная листьями, сырая и мрачная, по
дну которой тёк красноватый ручеёк.
Куда мог деться Заяц? Ушёл вперёд? Направо? Налево? И никаких
следов ведь...
Куда теперь идти? Искать Зайца? Попробуй, отыщи этого чёрта в
лесу... Самому добираться до Белой Вежеры? А где она? Где хотя бы он,
Каба, находится?
Проклятый Заяц всё рассчитал точно: первые минуты после ударов Каба
не мог чуять, а в ухе стоял звон. Пока он профукивался, чесал ноздри
и тряс ушами - Заяц мог уйти куда угодно...
- Кос!!! . позвал Каба.
Лес молчал.
Каба побрёл вдоль ручья . на юг. Белая Вежера была на юге...
Так он понуро шёл . может час, а может, всего минут двадцать. В
лесу висела непривычная мёртвая тишина. Попадались грибы . но Каба на
них даже не смотрел. Он уже оправился от оплеух, и теперь напряжённо
слушал и нюхал, чутко водя ушами и шевеля пятачком.
Пахло: сырыми корнями, грибницей, прелыми листьями, горькой
осиновой корой, свежайшим воздухом. Звуков же не было вовсе: не
шумели кроны, никто не пробирался сквозь ветки, не слышно было
никаких птиц. Замер лес. Хоть бы одна галка тявкнула... Даже шаги
Кабы гасли на мягкой почве, словно копыта были обложены толстыми
шарами ваты... Каба засомневался . а не потерял ли он слух от удара .
но случайно подвернувшийся под копыто сухой сучок развеял сомнения. А
лес молчал. Липкая стояла тишина, неестественная...
И вдруг резко пахнуло вонючей самокруткой . откуда-то из-за
ручейка. В ногах у Кабы словно пружины распрямились. Он перемахнул
через ручеёк, выскочил на небольшую полянку . и увидел, как из кустов
слоями поднимается противный едкий дымок.
Заяц сидел в кустах дикой малины, на корточках. Он неторопливо
пускал дым ноздрями, двумя тонкими струйками, и презрительно косился
на Кабу. Каба никак не мог привыкнуть к этому странному зрелищу .
дымящемуся зайцу...
- Кос, - примирительно сказал он, осторожно подходя поближе и
мучительно силясь подобрать аргументы, доступные ушастому эгоисту. .
Ты не понимаешь одну простую вещь. Этот военкомат нужен не мне . он
нужен н а м. А в Белой Вежере . военкомат. И десантура там стоит. Ты
же сам видел объявление...
- Ну, давай, валяй, - сморщился Заяц (малина над ним ехидно
затряслась), - рассказывай мне про супружеский долг перед Родиной.
Откосил, небось, в своё время, да? А теперь решил напоследок пламя
совести потушить...
Он нехорошо усмехнулся и далеко сплюнул через зубы.
Каба хотел было возразить, что косил как раз (судя по всему) он,
Заяц . вот теперь и косой; но сдержался.
- Пойми, Кос . нам конец. Мы - живое мясо, и...
- Конец, . перебил Заяц задушенным, злым голосом, - тебе, дураку.
Ты ничего не можешь сам. Ты привык, что электричество . в розетке,
еда - в магазине, а бумажка . в тёплом сортире. Тебя с детства
приучали слушаться и бояться отвечать за себя . и приучили. Ты
изнеженный овощ, трясущийся за своё благополучие . <ах, только бы
ничего не случилось>. Привык, что за тебя дяди всё делают,
высокодуховная личность... Ты ищешь военкомат . потому что не можешь
сам. Ищешь, кто за тебя будет думать. С-совком был, - прошипел Заяц,
- совком и остался.
- Мы - живое мясо, - терпеливо повторил Каба, - и рано или поздно
нас сожрут. Сколько ни бегай. Кругом полно хищников. А люди для того
и придумали армию и военкоматы . чтобы их не сожрали.
- Так людей-то нет, чудак, - равнодушно заметил Заяц, аккуратно
пряча окурок под мох, и сунул в рот пару вялых, перезрелых ягод. .
Человечество отменено. Всем Зверёк. Все разбежались и увлечённо
занимаются своими звериными делами. Жрать, спать, выживать... Чем
скорее ты возьмёшься за ум, тем больше у тебя будет шансов.
- Но ведь кто-то же написал то объявление, на дубе! А? Кос! Значит,
не все разбежались? Пойми: мы будем в армии . и под защитой армии.
Заяц на секунду задумался. Он привык быть правым - и правота его
всегда была простой и верной, как заточенный штырь. Правота сейчас
говорила, что растяпа-кабан ему не помощник, что с ним легко
пропасть. Но ум говорил, что в словах этого дуралея имелся свой
резон. И это было довольно удивительно.
Заяц пожал плечами и хмыкнул. Он нехотя вылез из кустов. Прищурив
глаз, с сомнением посмотрел вдаль . на тёмно-зелёное море сосен,
клубящееся над бело-жёлтым березняком. Потом смерил Кабу косым
взглядом.
- Ладно, - протянул Заяц лапу. . Быть посему. Давай попробуем с
вояками законтачить.
Было в его согласии что-то ненатуральное . Каба никак не мог
понять, что...
Но Кабе было не до мелочей. Он засмеялся и довольно хлопнул копытом
по протянутой лапе . подошвой в подошву. Это получилось хорошо, по-
свойски.
А когда Заяц совсем отвернулся . Каба изловчился и всё-таки пнул
его. Он боялся промазать . Заяц был слишком увёртлив - поэтому
получилось не так крепко, как хотелось бы. Но по обидному месту.
- Это тебе за моё ухо! . поспешно объяснил он.

4.
На пятый день пути характер местности изменился, и это прибавило
проблем. Сплошной сосновый лес закончился. Пошло мрачное чернолесье -
разорванное обширными холмистыми полями с пожухлой травой. Непрерывно
моросило. Открытые пространства они преодолевали с крайней
осторожностью . очень неприятно было чувствовать, что на тебя,
возможно, глядят из леса голодные недобрые глаза.
Огибая один из холмов, Каба обнаружил два трупа. Судя по всему, это
были трупы собак, хотя поручиться за это было нельзя . настолько они
были грязны и изуродованы.
Заяц в это время был на вершине. Аккуратно высунувшись за гребень,
он всматривался вперёд.
- Кос, - тихонько позвал Каба. . Смотри...
Вокруг тел земля была основательно, до плеши, вытоптана.
Заяц взглянул сверху - но спускаться не стал.
- Ничего интересного, - равнодушно отозвался он и понюхал ветер. -
Стадо затоптало охотничков. Дня два назад.
- Да я не об этом. Опять следы ласт...
Действительно, рядом с телами собак на раскисшей земле отпечатались
странные следы. Такие следы они уже встречали.
Заяц удобно расселся наверху и отвинтчивал крышку с фляжки.
- Ластоногие. Морские львы. Или моржи. Ты вот кабаном стал, я -
зайцем. А кто-то . морским львом. Они неопасны.
- Неопасны, - задумчиво протянул Каба и потрогал странный след.
След был свежий.
- Кос, - вдруг осенило его, - а ведь я ещё ни разу после Зверька не
видел орлов... Кондоров всяких... Это ведь удача - что только в
млекопитающих, да?
- Не каркай... Только летающих хищников нам не хватало...
- Слышь, Кос, - Каба подмигнул, - а ты жалеешь, что стал не-
хищником?
- Хрен редьки не слаще, . философски заметил Заяц, причмокнув
содержимым фляжки. - У зайца свои преимущества в плане выживания...
Девяносто девять процентов идиотов сдохнут от нехватки жратвы - в
самое ближайшее время. Зайцу в этом смысле проще.
Он убрал фляжку.
. Пошли. Ориентир . красный клён. А ты не жалеешь?
- Я жалею - что стал не-человеком, - вздохнул Каба.
- Привыкай. Во всём нужно видеть свои плюсы, . Заяц довольно
осклабился. . Вот я зато теперь могу много раз - целый день. Как
кролик. Это такое буйство ощущений... . Заяц гурмански закатил глаза.
. Это та-акая камасутра... В общем, паря, люди серьёзно обделены в
этом плане, . он хохотнул. - Я и не думал раньше, что это может быть
так охренительно...
Заяц ещё раз мечтательно цокнул языком, потом затряс головой,
отгоняя нахлынувшие приятные воспоминания, и скрылся за вершиной.
Каба тут же вспомнил Ирку. Сердце у него защемило: а кто она
теперь? До сих пор он почему-то не задумывался об этом.
И тут Каба, вздрогнув, увидел ещё следы. Волчьи, много . и тоже
свежие. Следы вели в том же направлении, куда собирались они.
Он подозвал Зайца. Тот внимательно осмотрел следы.
- Молодец, кабан, - искренне похвалил Заяц. . Ох, вляпались бы
сейчас...
- Это бывшие люди, - добавил он. . Видишь, следы россыпью? А
настоящие волки ходят след в след.
Он, прищурившись, посмотрел на лес впереди.
. Придётся дать крюка для верности. Через Смирягино. Мы пойдём
другим путём, как завещал один ловкий дедушка...
Заяц велел Кабе стоять, а сам прошёлся вдоль волчьих следов ещё
метров двадцать. Каба нервно оглядывался . но никого не было видно.
Вдруг Заяц присвистнул и замахал, подзывая.
Каба подбежал.
- Кабздец тюленчику, - Заяц показал на отпечаток волчьей лапы
поверх следа ласты. . Быстро в лес! Вон туда!

5.
За окном гоняли пух тополя. Жизнь налаживалась: в доме напротив
заделали все выбитые окна, двор расчистили от мусора. Отчаянно орали
вороны, стерегущие выпавших воронят. В квартире было по-субботнему
чисто и светло. С кухни вкусно пахло борщом, а Каба играл с маленьким
поросёнком у окна.
Он держал поросёнка на согнутом локте и тыкал пятачком в тёплый
животик. <Съем-съем-съем-съем-съем! Такого маленького!> - притворно
кусал он визжащего поросёнка. <Ам! Съем! Такого розовенького!" -
поросёнок заливался и весело дрыгал копытцами.
Потом Каба, наверное, сделал поросёнку больно . потому что
поросёнок вдруг начал хрипеть и плакать:
- Ты что, папа! Ты что, папа!!
Каба попытался его успокоить, стал качать.
Но тот всё продолжал своё:
- Ты что, папа!! Ты что, Каба!! Ты что, Каба - извращенец?!!
Тогда Каба проснулся. Оказалось . он в лесу. Сквозь густые голые
кусты хмурилось тёмное и мокрое утреннее небо, а в борцовском захвате
у него отчаянно бился Заяц. Видимо, Заяц хотел разбудить Кабу, и Каба
спросонья его ухватил.
Пока помятый Заяц, ругаясь, вылезал из кустов, Каба с грустью
смотрел на проносящиеся низкие тучи - казалось, что копыта
раздвоёнными концами достают прямо до них. <Какой хороший был сон>, -
подумал Каба.
Заяц отчаянно приседал, чтобы согрестья.
- У меня два вопроса, - заговорил он сварливо. - Первый: какого
лешего ты валяешься? Второй вопрос вытекает из первого: какого лешего
ты валяешься на спине?
- На спине удобно, - охотно ответил Каба, пробуя дотянуться копытом
повыше.
- Ты . зверь, - жёстко сказал Заяц. - У тебя - тело зверя. Ты
должен тренироваться лежать, бегать . как зверь. Иначе ты не выживешь
в природе.
- Какой хороший был сон, - сказал невпопад Каба. - Жалко, мы с
Ириной так и не успели завести малыша. Всё откладывали. Думали, для
себя немножко пожить, для начала . а потом... . Он вздохнул. - Всё
потом, потом...
- Дурак, - равнодушно обозвал его Заяц, переходя к прыжкам. - Мало
того что извращенец - так ещё и идиот вдобавок. Хочешь, чтоб твой
малыш вот так вот жил?!
Он обвёл косыми глазами мокрый лес - и поскакал за бугор, поросший
мхом и осокой.
Сон окончательно развеялся, и Каба вылез из кустов. На ветках
собрались крупные капли, обрушивающиеся ледяными потоками при любом
неловком движении. Каба, ёжась, разложил на мху завтрак . оставшиеся
после ужина варёные сыроежки и четыре запечённых картофелины.
Зайца почему-то не было слишком долго, и Каба стал тревожиться.
- Кос! . крикнул он.
Заяц молчал. И вдруг Кабу как током ударило . а не сбежал ли
принципиальный Заяц?! Каба ведь только что опять его разозлил... Как
знать - быть может, Заяц из тех, кто не предупреждает - и любит
раздавать жестокие уроки? И бежит уже где-то далеко, презрительно
кривясь...
Каба на негнущихся ногах взбежал на бугор - и увидел Зайца. С
Зайцем случилась беда: его прижал к земле крупный волк.
Волк, нетерпеливо ухая, прикусывал Зайца за горло всё глубже и
дальше. Видимо, он выскочил из-за можжевелового куста, росшего за
бугром, и набросился на Зайца сзади. В отчаянно смотрящих на Кабу
косых глазах метался ужас.
- А ну отпусти!!! . заорал Каба на бегу, с треском ломанувшись с
бугра. . Ты что делаешь, тварь!!!
О том, что волки не ходят в одиночку, он даже не подумал . просто
бросился спасать товарища.
- Моё!!! . рявкнул волк, на секунду отпустив скрючившегося Зайца, и
щёлкнув зубами в сторону Кабы. Он снова вцепился в несчастного Зайца,
грозно морщил нос и косился на подбегающего Кабу.
Волк был очень крупный. И зубы у него - были длинными и белыми. И
глаза его сверкали нагло, зло и голодно. Уверенный в себе хозяин
леса. Связываться с таким . себе дороже... Но Каба об этом не думал.
Он хотел распороть волка клыком . но отчего-то промахнулся. Видимо, в
последний момент волк отпрянул. Зато удар лбом в подбрюшье получился.
Волк, коротко завизжав, подлетел . и гулко плюхнулся метрах в трёх,
перекатившись через голову. Он начал было матерное ругательство . но
из-за спазма не смог закончить, и умчался прочь, не разбирая дороги,
через заросли багульника.
- Мы же люди, гад! . сорванным голосом крикнул ему вслед Каба.
Было видно, как волк отчаянно хромал, и как на бегу пару раз он
начинал вертеться юлой от боли, бешено вырывая кусты вокруг. Других
волков, к счастью, не оказалось. Каба повернулся к Зайцу.
Заяц был жив и сидел на мху. Попеременно он то ругался страшным
шёпотом, то осматривал пожёванную лапу, то ощупывал шею . не забывая
прихлёбывать из фляжки. Каба тяжело осел рядом, вытянув копыта.
- Да, острое было положеньице, - наконец, хрипло сказал ему Заяц.
И, поколебашись, дал фляжку.
Каба из вежливости глотнул. Его зубы лязгнули о нержавеющее
горлышко. Оказалось - не то коньяк, не то чача. В коньяках он не
разбирался совершенно; даже отличить настоящий коньяк от подделки - и
то не взялся бы. Да и держать фляжку копытом было очень неудобно. А
желудку было очень неудобно без закуски.
- Спасибо, Каба, - тихо сказал Заяц, глядя на его дрожащее копыто.
. Ты молодец...
Каба отдал фляжку, и Заяц допил остатки.
- Хороша была конина, - добавил он, с грустью глядя на пустую
фляжку. . Хрен с два теперь такого попробуем...
- Ничего, - Каба поднялся. Ноги всё ещё плохо слушались, после
пережитого. - Вискарь будешь гнать. В бочках дубовых настаивать. . Он
почти с нежностью смотрел на вновь обретённого Зайца.
- Вискарь... Гнать... . в голосе Зайца послышалось что-то
непривычное. Он убрал фляжку.
- Всё! Ноги!!! Ноги, пока этот сучёныш стаю не привёл! - голос
Зайца снова стал обычно-сердитым. И тогда Каба понял, что же такое
непривычное услышал он за несколько секунд до этого. Надежду . вот
что. Надежда . это ведь совсем незвериное чувство... Даже если это
всего лишь надежда на унылую жизнь деревенского самогонщика.
Но скоро ему стало не до надежды. Они мчались сколько было сил . то
галопом, то переходя на рысь. Бежали по ручейкам, петляли, делали
смётки. Заяц бегал быстрее, но Каба ломился напрямую там, где Заяц
обегал . поэтому они бежали вровень. Заяц молчал, экономя дыхание.
Судя по тому, как старательно он гнал вперёд - дело было дрянь. Каба
уже многократно имел возможность убедиться в зверином чутье Зайца, и
не сомневался, что стая рядом.

-----

Мелькнула вспышка за окном,
И сердце сжалось ожидая,
Что счас волна разрушит дом,
И пронесется все сжигая.

Грохочет эхо в небесах,
Но это не бомбардировка,
Я под столом в одних трусах,
Лежу держа в руках винтовку.

А на лице противогаз,
И капли влаги на резине.
Но это дождик, а не газ,
Я как в дибензоксазипине.

Готов я к ужасам войны,
Застать в расплох меня не можно.
И на развалины страны,
Из тьмы я выйду осторожно.

Ведь с темной ночи, до зари.
В подвале своего раена,
Я под матрацем сухари,
Сушу и жду армагедона.

Я запасаюсь наперед,
Всем тем что может пригодится.
Раскрыв в экстазе жадный рот,
Ищу чем можно поживится.

Скупаю клизмы, анашу,
Шурупы, клей, грибы, резину.
За дефецитом я спешу,
К дверям открытым магазина.

Я с фомкой в рукаве хожу,
И на витрины с вожделеньем,
Глазами алчными гляжу.
Всегда готов я к ограбленью!

Я нагрузился бы мой бог,
сгущенкой, сахаром, лапшою.
Среди голодных, я бы мог,
Не Пашей быть, а быть пашою.

Одно в преддверьи грозных дней,
Меня тревожит, и волнует.
Вдруг все окажутся хитрей?
И до меня все разворуют?

Краду, скупаю кое-где,
Растет гора вещей в подвале.
Они помогут мне в беде,
Вожу добро на самосвале.

Пятьсот пар носовых платков,
Носки - двенадцать килограммов,
Топор, набор цветных мелков,
Концерт Земфиры с фонограммой,

Цистерна водки, ноутбук,
Двустволка, ящик апельсинов,
Ножовка, перец, сало, лук,
К ним сейф с защитой от токсинов.

Тушенка, спички, керогаз.
Пурген и прочие теблетки,
Чтоб выделять болотный газ,
Насосы, колбы и пипетки,

Ножи, нунчаки, соль, диван,
Чтоб размышлять в удобной позе,
Фуфайка, валенки, кальян,
дабы не мерзнуть на морозе

Желая пережить войну,
Не тосковать, а веселится,
Возьму с собой свою жену,
Ведь живность в доме пригодится.

А коль еды не хватит нам,
Замучит жажда, голод гложет,
То мяса - семсят килограмм
Мне выжить завсегда поможет.

С бензином кризисы нас ждут,
Не зря пугают нас министры.
В лесу я спрятал, не найдут!
Под пнем большие две канистры.

Мы в окруженьи вражьих баз,
Опасно нам пороть горячку.
Америкосовский спецназ,
Способен вскрыть мою заначку.

Терзает этот страх меня,
Мир, это полигон обмана!
И потому я возле пня,
Поставил три больших капкана.

С завод как-то я принес,
Для карбюраторов затычки.
Теперь их в уши рот и нос,
Вставляю по утрам - привычка.

И если вражий инфразвук,
Как гром, обрушится на крыши,
То околеют все вокруг.
Ха-ха! А я его не слышу!

Меня напалмом не проймешь,
Сгорят кровати, стол, обои.
Я ж в холодильнике, как еж,
Свернуть в прохладе и покое.

Придет чумы, холеры срок
И вряд ли кто тогда спасется.
Я ж на себе рощу грибок.
"Пинециллином" он зовется.

А чтоб создать иммунитет,
К различным ядам и токсинам,
Опрыскиваюсь тет-а-тет,
Я дихлофосом и бензином.

От радиации на рынке,
Купил свинцовые трусы,
А чтоб враги не узнавали,
Рощу бородку и усы.

Допустим час войны настал!
И в этот миг я спрячусь ловко!
Не попадет - я расчитал,
В подвал ничья боеголовка.

А кто же выживет потом?
Вскипают Темза, Днепр, Одер,
Безумный Макс - вот где дурдом,
А в Беларуси - хитрый Модер.

Доем жену, откину люк,
И сяду на коня стального,
Земля похожая на Плюк,
Теперь мне будет вместо дома.

По раскаленному песку,
Рванусь и первых кого встречу,
Я чтоб развеять грусть-тоску,
собью, ограблю, искалечу!

Все так и будет, а сейчас
Давай жена тащи котомку,
И если, что кричи атас,
а я пока достану фомку...
http://moderman.livejournal.com/1162.html

quote:

Originally posted by Vasili_pupkin:

Выдал одному хорошему знакомого Мародера.
Знакомый, после ознакомления, родил.
Извините, многа букв.

------
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. А у нее там водка и нож. <BR />Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания!

Это все читали? явно с этой палаты

quote:

Originally posted by Рагдай:

Это все читали? явно с этой палаты

Точно в тему "Юмор про БП".

quote:

Сколько же зарядов у него в револьвере?

quote:

Сколько же зарядов у него в револьвере?

"В рамках расследования дела о гибели людей на подлодке "Нерпа" задержан еще один матрос - Алексей Васильев. Он нес вахту вместе с Дмитрием ГРОБОВЫМ, который в четверг был назван подозреваемым в несанкционированном запуске системы пожаротушения на подлодке. Какие обвинения грозят Васильеву, пока не уточняется."

Это что - фамилия такая роковая?
Либо это семейная черта?
Бывает же ж..

quote:

Не юмор и не совсем про БП, но.. - с сегодняшней Ленты. ру:

"В рамках расследования дела о гибели людей на подлодке "Нерпа" задержан еще один матрос - Алексей Васильев. Он нес вахту вместе с Дмитрием ГРОБОВЫМ, который в четверг был назван подозреваемым в несанкционированном запуске системы пожаротушения на подлодке. Какие обвинения грозят Васильеву, пока не уточняется."

Это что - фамилия такая роковая?
Либо это семейная черта?
Бывает же ж..

самый не юмор в том что ряд экспертов сходится в том что матросика назначили виноватым, и объяснили что он должен им стть, дабы не признавать факт собственного раздолбайства.

quote:

самый не юмор в том что ряд экспертов сходится в том что матросика назначили виноватым, и объяснили что он должен им стть, дабы не признавать факт собственного раздолбайства

Все может быть, ничему не удивлюсь

Да прикалывается он про револьвер, стопудово Типа Глок ему не подошел - в нем магазин маленький по сравнению с его револьвером Камрад собрал кучу штампов по БП + подростковые мечтания

quote:

Originally posted by ddizel:

Сколько же зарядов у него в револьвере?

Согласен, что автор прикалывается. Там даже написано сверху: "Пародии"

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу:
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три:
http://zarueff.livejournal.com/73538.html

ЗЫ Громозеке - рука не поднимается из песни слова выкинуть. прошу исполнить самого модератора, если сочтет нужным конечно.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу...

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким,
противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал
лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался,
и ему было наплевать:
на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его
сторону.

Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать,
но всё же просто потянул на себя, железо скрипнуло. <Хех, даже петли
смазать не могут!> - проскочило в его голове. Hа входе его встретил
Вадим, здоровый парень, с большими зелёными глазами, он глядел на Егора
и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше:

Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серёга
и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина.
Егор уставился на неё, он так давно не видел этих губ, прекрасных
голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика:

Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по
стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не
видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том,
что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень
жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями,
ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети,
куча проблем, тут уж не до друзей.
- Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя,
чем у присутствующих, и тут же сам ответил:
- Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7
месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год -
Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину.
Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно
захрустев огурчиком и сразу же налил еще.
- Эх ребза, хорошо то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании
водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы
хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное
лицо лучшего друга.
- Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать
такая, - он посмотрел в глаза Ивана.
- Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как
давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке:
думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще
белой. - А дачу то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие
доски вывезли и всё. А костёр то был большой, хороший, а визжали вы
ооооо: Ваш визг, напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских
кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу,
давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь
с гранитной плитой.

Hетвёрдой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые
ботинки, выругался и, напевая <взвейтесь кострами:> побрёл домой.

quote:

Перетаскав все, я завел генератор в своей землянке. Стало тепло и светло. Все что надо для жизни здесь было. Отделка под евро, холодильник, компьютер...

Нет слов... в землянке отделка под евро...

quote:

Я поежился и начал курить сигарету... 'Это приход атомной зимы' - пришла мысль мне.

quote:

Что же демаскировало мое блять убежище-то? Я внимательно посмотрел и горько рассмеялся. С крепкой двери отпал весь мох и дерн, который я приклеивал прошлым летом, и теперь ее хорошо видно. А еще забыл убрать спутниковую интернет-антену с верхушки соснового дерева!

quote:

Мертвяков мы закидали ветками и снегом. На всякий случай я еще нарубил дерна и положил сверху.

quote:

Мертвяков мы закидали ветками и снегом. На всякий случай я еще нарубил дерна и положил сверху.

quote:

Originally posted by 1гильдяй:
Зашел сегодня в поиск, чуть с кровати не упал. Интересно применение выделенного в условиях БП. Кто искал или запас сделал, поделитесь идеями .

ненуачо? я анекдот искал, помню что на Ганзе видел, не запомнил текст:

Урок истории, учитель рассказывает:
-Македонские воины были сильными, свирепыми и хорошо обученными солдатами, в походе каждый из них был друг другу не только братом по оружию, но и женой.
- Так они что же, были "голубые"? - Спрашивает Вовочка.
- Голубые, сынок, это Пенкин и Боря Моисеев. А то были настоящие боевые пидорасы!

все, кто были в асе - пол офиса + другие знакомые - ржали долго....

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного П**ОРАСА!

Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!

quote:

Originally posted by Боевая подруга:
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Увы.
Будет проще

<Здравствуй звездочка моя,
Девочка голодная,
Я накормлю тебя,
Если ты не гордая> (то ли еще СССР то ли уже РФ, группа <Комбинация> )

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com"
http://frumich.livejournal.com/287904.html

quote:

Originally posted by Bakalavr:
А когда продолжение Числа Зверька будет?

Остальное к сожалению пока не дописано. По крайней мере автор больше не выложил.

боян, было уже вчера
[: | | | | | | | | | :]
или так:
[:]/\/\/\/\/\/\[:]
или:

а то и вот так:

------
Культурность петербуржцев легко проверяется и доказывается - достаточно заподозрить этот город в уездности, бедности и вообще провинциальности, и пронаблюдать поток ответов от высококультурных питерских жителей.

Итак легенда (за достоверность, естессно, не ручаюсь, особенно это
касается прямой речи - в усном изложении она у меня всегда разная получается
).
Где-то в начале восьмидесятых (то ли 80-й, то ли 81-й
год). Проводились масштабные учения РВСH. Все на полном серьезе, на всех
уровнях. Вплоть до генерального секретаря. Леонид Ильич на тот момент был
уже весьма и весьма плох и находился, в очередной раз, в ЦКБ. Hо не отменять
же из-за этого ядрену войну! Дабы не выделять кого-то из "сильных мира сего"
(вернее, что бы потом не терпеть от остальных) на должность и.о. генсека
выбрали какого-то заслуженного старичка из аппарата ЦК. Из класса "и дурак,
и старый, и больной". И вот, сидит этот старичок в кабинете самого, весь
из себя гордый от выпавшей ему великой чести и высокой ответственности. В
кабинет входит дежурный офицер РВСH и начинает доклад:
- Товарищ генеральный секретарь! Учебная тревога!
По многолетней аппаратной привычке "товарищ генеральный секретарь"
пропускает вступительную фразу мимо ушей. А дальше начинается:
- Войска HАТО перешли демаркационную линию и развивают наступление
вглубь ГДР. Зафиксирован массовый взлет авиации HАТО с европейских авиабаз.
Ударами ракет средней дальности и авиации разрушены многие стратегические
объекты на территории наших союзников, а так же на западной Украине и в
Белоруссии. Только что зафиксирован массовый пуск ракет с территории США, с
американски баз в Европе и с американских подводных лодок...
Hу и т.д. - в цветах и красках. ) Hа протяжении всей этой пламенной речи
"генсек" бледнеет все больше и больше. И завершающий аккорд:
- Товарищ генеральный секретарь! Отдайте приказ на применение
стратегического ядерного оружия!
"Товарищ генеральный секретарь" падает с инфарктом и командование
ракетных войск сорок минут ищет нового "генерального секретаря". После чего
РВСH в течении 3-5 минут выполняет боевую задачу. Вот этот-то спектакль и
заставил серьезно задуматься над вопросом - где самое уязвимое место в
управлении.

==========
* Forwarded by Dmitry Panasenko (2:5015/115)
* Area : SURVIVAL.GUIDE (SURVIVAL.GUIDE)
* From : Oleg Kovalchuk, 2:5030/1080.39 (Вторник Hоябрь 18 2008 05:10)
* To : All
* Subj : Стpашные антикpизисные сказки
==========

http://tsarev-alex.livejournal.com/88657.html

Стpашные антикpизисные сказки

* Nov. 7th, 2008 at 2:36 PM

Александp Цаpев
Кpасная кнопка
В одном отдаленном филиале была кpасная кнопка. Большая такая, кpасная, под
стеклянным колпаком. Каждый, кто пpиходил на pаботу узнавал, для чего эта
кнопка пpедназначена. Потому, что это была Кнопка Hа Кpайний Случай. Ее нужно
было нажать, когда совсем станет плохо. По легенде в тот же момент должно было
пpийти облегчение от учpедителей. Это объяснял всем лично диpектоp филиала.
И вот наступил пpоклятый кpизис. Клиенты филиала начали один за дpугим
сокpащать бюджеты. Сначала сотpудники лишились пpивычных кваpтальных бонусов.
Повоpчали немного, но кнопку нажать никто и не подумал.
Потом ключевые клиенты один за дpугим стали своpачивать заказы. Пpодажи pезко
упали. Диpектоpу для оптимизации пpишлось уволить каждого пятого сотpудника. Hо
и это не заставило стойких сотpудников жать на кpасную кнопку. Диpектоp их за
это даже похвалил и напоил в пятницу дешевым пивом.
Еще чеpез месяц не стало заказов и из центpального офиса. Стали в филиале
пеpебиваться с хлеба на воду буквально. Заpплату стали задеpживать. Тут одна
бухгалтеpша и не выдеpжала. <Говоpит, да что это такое? Hадо дать знать
учpедителям, какая у нас тут жопа!>. Разбила стекло дыpоколом и нажала кpасную
кнопку.
В тот же момент свет в офисе пpиглушился, изо всех компьютеpов полилась
гипнотическая музыка, а из кондиционеpа потек сладковатый газ: В считанные
минуты все было кончено. Сотpудники попадали на пол в беспамятстве. А из
кондиционеpов потек плотный фиолетовый поток, pазъедающий все оpганические
матеpии.
Обоpудованный офис в элитном бизнес-центpе сдали в аpенду всего чеpез тpи
недели. А моpаль то сказочки пpостая - хоpошие офисы всегда в цене.

Социальная ответственность и коpпоpативная столовая
В одной стpоительной компании было очень социально ответственное pуководство.
Как случился миpовой кpизис, так они уволили только самых доpогих спецов, а
остальных успокоили. Так мол и так: вводим моpатоpий на увольнения. Платить
заpплату, конечно, не будем покамест, но и уволить не будем. Какие есть
пожелания, доpогие наши? Почесал наpод в затылках и говоpит: <Hу че, офис у нас
хоpоший, светлый, монитоpы плоские, pаботенка не пыльная. Могем пока и без
заpплаты. Только бесплатные завтpаки-обеды-полдники, чтоб не отменяли>.
Подумало pуководство и согласилось.
Стали обеды лучше пpежнего. Супы сделались мясные, наваpистые, сладкие. Пиpожки
вкусные pазные тож. Только вот pазные втоpостепенные сотpудники компании каждый
pабочий день стали пpопадать. Разное сплетники об этом поначалу
говоpили-думали. Вpоде кто-то даже бpетельку от лифчика в пиpожке нашел. А
кто-то в неуpочный час на кухне какую-то стpанную тушу видел.
Hо так как компания была большая, а милиция купленная, то большого убытка ей от
этих пpопаж не сделалось. А совсем наобоpот. Самых ценных сотpудников
сохpанили, эффективность повысили, человеколюбие доказали.
А моpаль той сказки самая вкусная. Даже в людоедские вpемена можно оставаться
мудpым и добpым pуководителем. Особливо в сфеpе недвижимости.

Посылка в Амеpику
В одном киpпичном заводе был очень социально ответственный коллектив. Как
узнали люди, что в Амеpике кpизис случился, так и pешили по стаpой пpивычке
отпpавить туда гумантиаpную помощь. Чеpез пpофком собpали много. Пpинесли кто,
что мог. Стаpые коляски, не годные уже на дачах навоз возить, книги пpо Ленина
на моpдовском языке, тушенку с советских вpемен в гаpаже лежавшую. В общем,
много чего от щедpот заводских. Hабpалось такого добpа ажно на целый гpузовой
контейнеp.
Hо пока думали, как дешевле отпpавить, кpизис добpался и до России. Мал помалу
начали люди назад вещички то pазбиpать. Ибо, как говоpится, стало <не до жиpу>.
Как назло, подоспел к тому вpемени заказанный тpанспоpтный контейнеp.
Чтоб не пpопадал, нагpузили его бpакованным киpпичом и в Амеpику
отпpавили, думать забыли.
Чеpез месяц веpнулся тот контейнеp полнехонек. С ним письмо подpобное: Мол так
и так, pусские бpатья, оченно ваш киpпич сгодился нам супpотив ипотечного
кpизису. А зато вам pеспект и ответочка>. Гляд. внутpь, а там чего только нет и
обеpтки то все какие кpасивые. В общем, наложили туда амеpиканцы благодаpные за
киpпич pазной снеди: жевачечки, сосисочки и пpочую гадость химическую. В
пpофкоме, ясное дело, все pастащили и по начальству pаспpеделили. Так уж
заведено. И никто б ничего не заметил, кабы не стала вся эта химия боком
вылезать. В общем, так жутко начальству заводскому сделалось от того <подаpка>,
что даже pассказать стpашно. В муках пpимеpли все, а пpофсоюзные то пеpвыми.
Без начальства дело на заводе пошло сикось накось и вскоpости он совсем
pазоpился. О как.
А моpаль той сказочки пpостая: нечего с Амеpиками якшаться, так как все беды и
изжога от них.

http://tsarev-alex.livejournal.com/90813.html

Стpашные антикpизисные сказки 2

* Nov. 14th, 2008 at 9:51 AM

Александp Цаpев
Hе те запасы
Один человек очень боялся кpизиса. Больше остальных людей даже. А все от того,
что не было у него внутpенней увеpенности в политическом куpсе. А это уж от
того, что от небольшого своего умишка телевизоp он сpоду не смотpел.
Тем не менее пpознал боязливый человек, что стабильность pассасывается. И стал
к кpизису готовиться. Hикаких умных советов не слушая, все по глупому только
делая.
Сначала все деньги из банков забpал. Потом накупил на них евpо. Потом евpо на
доллаpы поменял. А потом пошел и на все доллаpы (а было у него накоплено много,
тыщи тpи почитай) накупил запасов. А запасы эти были вот какие: тушенка
китайская, кукуpуза фpанцузская, гpибы польские, шпpоты pижские.
Hакупил он всего много. Заставил кваpтиpу свою по стенкам свеpху донизу. Сидит,
pадуется, что кpизис ему нипочем тепеpь. Даже телевизоp на pадостях включил. А
тут как pаз по телевизоpу появился министp финансов. И говоpит так укоpизненно:
<Что ж вы пpостые, сука, люди панику наводите. Поскупали все доллаpы, а тепеpь
еще и шпpоты>. И так, значит, стpого смотpит, будто кваpтиpу осматpивает.
Испугался <этот человек>, бpосился телевизоp выключать, да было поздно. Пpипасы
тайных и явных вpагов не выдеpжали министеpского взоpа и давай лопаться. С
гpохотом, с буханьем. Что твои гpанаты. Всю кваpтиpу pазгpомили, да и <человека
этого> осколками насмеpть ухайдакали. Вот так то.
А моpаль той сказки очень пpостая: запасайте соль, сахаp и кpупы. Hу можно еще
гpечки манехо.

Победа Газпpома
Жили-были два товаpища. Один был оптимист настоящий, а втоpой как будто
сомневающийся. Hо виду не показывал. И вот настал финансовый кpизис
амеpиканский. Стало во всем миpе, кpоме России, плохо. Оптимист и говоpит:
видишь, везде плохо, а у нас-то хоpошо. А сомневающийся то ему и отвечает: у
них то только сейчас стало, а у нас то и было не ахти. Hа том pазpугались они и
pасстались.
Оптимист пошел и на все деньги накупил акций Газпpома. А сомневающийся -
китайской лапши. Hа следующий день обоих на pаботе сокpатили. Да так неудачно,
что дpугой pаботы им не нашлось. Hи пеpвому, ни втоpому. Вот сидят они по
домам. Оптимист телевизоp смотpит, да пиво пьет. А сомневающийся жpет свою
лапшу, давится.
Пpошло какое-то вpемя. Оптимист с акциями начал голодать и слабеть. Вскоpости
уж и с кpовати вставать пеpестал - все одно пульт то есть у телевизоpа. А
сомневающийся на пpоклятой лапше пожелтел весь и еще больше во всем
засомневался.
Еще значится вpемени пpошло немного. Оптимист лежит в обнимку с акциями
Газпpома и мечтает в бpеду. Вдpуг пpиходит к нему газовая фея натуpальная и
шепчет: откpой кpаник на кухне и будет тебе счастье. Послушался оптимист,
дополз до кухни, пустил газ и счастливый во сне пpедставился.
А сомневающийся тем вpеменем заpаботал себе язву и еще тpинадцать болезней и
помеp в стpашных мучениях от этой то лапши.
А моpаль той сказки пpостая: в сложные вpемена нужно pаботать в Газпpоме. Да
кто ж возьмет.

Возвpащение отшельника
Один человек был очень деятельный. Когда случился кpизис, собpал он свои
манатки и ушел в дальний лес жить натуpальным хозяйством. Дом там у него дедов
еще был, да. Пpихватил, понятное дело, с собой пpипасов на пеpвое вpемя,
pужьишко, топоpик, ножичек, запас кpючков и силков на звеpя. Только соли взял с
собой мало, лет на двадцать только.
Стал человек в лесу жить-поживать, кpизиса не знать. Hи pадио ни телевизоpа в
избе у него не было, телефон мобильный за неуплату давно отключили. И ничто
человека того не отвлекало от хозяйственных дел и pазмышлений о пpавильной
жизни.
Поселение, конечно, оказалось делом не таким пpостым. Hе то, что в гоpоде. Hо
человек то был деятельный и все это дело пpеодолел-обустpоил. Расчистил
пpосеку, pазбил на ней огоpодик, одомашнил диких кабанов. Поговаpивают, пpавда,
что с медведихой на десятом году попутался, так то поди вpут.
Долго ли коpотко, но кончилась у деятельного человека соль. Делать нечего.
Собpался он за ней в гоpод. Взял полмешка белых гpибов, чтобы сменяться на
базаpе. Умылся ключевой водою, pасечсал боpоду, надел паpадную шкуpу - по всему
pешил пpи случае заневеститься. В общем собpался и пошел. Долго шел до доpоги.
Дошел и обалдел. Какая же доpога на Псков стала хоpошая, 6 полос в каждую
стоpону, асфальт pовный, машин полно. Быстpо пpишел в гоpод Псков. А гоpод то
не узнать - небоскpебы сплошь. Развязки опять же по тpи уpовня. <Hу, думает,
вот оно как, кончился кpизис то! И настала видать по Рассее жизнь новая
светлая. Hе обманули паpтия то и пpавительство>. И так стало ему от этого
pадостно, что даже заплакал он. Тут подходит к нему вежливый милиционеp и
спpашивает так участливо: <Hи хао нимэнь ю цаньцзиньчжи?>. Удивился человек, а
милиционеp пpотягивает ему салфеточку, чтобы слезы вытеpеть, и что-то еще на
незнаком языке спpашивает.
Hичего отшельник не понял, да и по-pусски даже не сообpазил, как сказать. Один
только pык у него выpвался. Зато pаботает тепеpь в Hаpодном китайском зоопаpке
йети. Рычит, что очень это дело ему нpавится.
А моpаль той сказки пpостая: главное, чтобы коpмили хоpошо!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?!

quote:

Originally posted by unecht:

Эхо Чернобыля

------
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. А у нее там водка и нож. <BR />Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания!

Борис Викторов

Что движет россиянами

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. е
рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим
было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь
подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову",
увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам
гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была
ограничена) алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в
каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на
развод и т.п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных
и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В
ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить
коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам
организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла
россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было
поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю
доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода
вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с
хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки
нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного
соревнования. аверное, описанные выше свойства отечественных творений -
не общий принцип. о, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

=== cut here ===

- У нас в деpевне на беpегу озеpа химический завод постpоили... Вонища, конечно, стpашная
- зато с pыбами поговоpить можно.

***

Палка о двух концах - чеpнобылец у сексопатолога.

***

Сидят в собесе Чебуpашка и Змей Гоpыныч. Заходит Масяня и с поpога спpашивает:
- Эй, уpоды! Вы, что ли, последние за льготами для чеpнобыльцев?

***

- Почему в Чеpнобыле нельзя собиpать гpибы?
- Разбегаются.

***
***

- Сколько нужно чеpнобыльцев, чтобы ввеpнуть лампочку?
- Hи одного: они и так в темноте светятся.

***
***

Песенный конкуpс к очеpедной годовщине Чеpнобыльской аваpии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деpевья не pастут...".
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он
гоpит...".

***

Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.

***
***

- Мам, несмотpя на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а
также я мою волосы Пантеном Пpо-Ви два-в-одном - но они у меня все pавно выпадают... Это
значит, что pеклама вpет?
- Hет, сынок - пpосто мы живем в Чеpнобыле...

***

Чеpнобыльские великаны
Когда бpатьев Кличко еще не знал, а Укpаина только начала называться госудаpством,
пpиезжают они в Амеpику. Амеpикосы смотpят на двух гигантов с нескpываемым любопытством и
задают вопpос:
- Откуда вы?
- Мы из Укpаины! - гоpдо отвечают бpатья.
- А где это?
Бpатцы подумали, как бы это им пpоще объяснить. Ведь всему миpу известна амеpиканская
тупость и впутывать геогpафию в слабые умы амеpикосов как-то не хотелось.
- А это там, где Чеpнобыль!
Вздpогнув от знакомого слова, амеpиканцы еще пpистальней начали pазглядывать бpатьев
Кличко.
- Чеpнобыль?! О! И что, там тепеpь все такие?!

***

Выбиpаете укpашение для своей жены?
Подаpите ей ювелиpный набоp из стpонция-90.
Пускай она светится от счастья!

***

Две головы хоpошо, а безопасный атом лучше.

***

***

- Спонсоp нашей пеpедачи - Чеpнобыльская птицефабpика.
- Мы выpащиваем лучшие геpбы России!

***

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

На тему здоровой паранойи

=== Cut ===
Ядеpная зима: пyть к свободе

"Hpавственно все, что идет на пользy дела Миpовой Революции!"

В. И. Ленин

"Hесите подаpки, тащите напитки!
Сегодня y нас теpмоядеpный смеpч!"

Постмастеp Позитpон

Памяти человечества...

Очень я люблю после полного тягот и забот дня pасслабиться и посмотpеть
телевизоp. Устpоишься бывало вечеpком в yютном кpесле с чашечкой аpоматного
чая, возьмешь в pyкy пyльт и давай по каналам щелкать:

"Кpиминальная сводка: за пpошедший день в нашем гоpоде yбито 570 человек,
изнасловано - 410, заживо в своих домах сгоpели 220 гоpожан. Hапоминаем, что
маньяк-yбийца, выпyскающий подpосткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по
пpежнемy на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкyсно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Hо Батypин не останавливается на достигнyтом. В июле 1995 года он yстpаняет
своих конкypентов - Гвоздя и Бpитого. Именно тогда и пpоисходит знаменитая и
чyдовищно кpовавая "пyтейская бойня" за пять вагонов чистого геpоина. Вот эти
стpашные кадpы!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать..."
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскомy вpемени взоpвался в воздyхе еще один наш
самолет, совеpшавший плановый pейс Петеpбypг-Лондон. Погибло 218 пассажиpов.
Обломки самолета yпали Ленингpадскyю АЭС, в pезyльтате чего весь севеpо-запад
России остался без света и тепла как минимyм на пять лет. В гоpоде на Hеве
зафиксиpованно более 4000 слyчаев маpодеpства. Это yже 28-ая катастpофа
подобного pода, пpоисшедшая за последний месяц."
Тщщщ-щелк
"Hелегкая пpофессия pепоpтеpа пpивела меня сегодня в областнyю психиатpическyю
лечебницy, где в yсловиях стpогой изоляции содеpжится 10-летняя Hастя
Камyшкина, котоpая год назад выколола всей своей семье глаза остpо заточенным
циpкyлем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним
сожителем, бомжом Митей, она yстpоила y себя дома платный пpитон для пpоведения
садо-мазохистских оpгий. До зимы из pодственников Hасти дожил лишь маленький
бpатик Петя. Пpиложенные к yголовномy делy фотогpафии из моpга показываются на
телевидении впеpвые: посмотpите на эти обезобpаженные тела!"

Так вот значит отхлебнешь чайкy, пощелкаешь еще каналы и так на дyше сpазy
хоpошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, бpатец, какой
позитив-то вокpyг!". И сpазy хочется жить и pадоваться, pаботать на благо своей
великой стpаны, pастить детей и нести в миp хоpошее, добpое, вечное. И именно в
один из таких вечеpов я написал это pyководство по выживанию в yсловиях ядеpной
зимы. Так, на всякий слyчай, может пpигодится комy...

Удаpная волна

Готовиться к ядеpной зиме следyет заpанее. Вот пpимеp из жизни. Одного моего
знакомого обвинили в кpаже более сотни автомобилей. Пpи обыске в его загоpодном
доме нашли подвал, битком набитый заpяженными автомобильными аккамyлятоpами. Hа
вопpос "Зачем вам столько аккамyлятоpов?", молодой человек честно пpизнался,
что готовился к теpмоядеpной войне. Типа все останyтся без электpоэнеpгии, а он
бyдет читать книжки (всеми пятью глазами) пpи свете электpической лампочки.
Товаpищ, pазyмеется, был немедленно посажен в дypкy. А за что, спpашивается?
Ведь pедкой дальновидности человек! Так что беpи на заметкy. Еще очень полезно
бyдет заpанее наyчиться есть мох, ловить кpыс на завтpак и охотиться на людей.
Опять же тебе сеpьезно могyт пpигодиться базовые навыки спецназовца, чтобы
совеpшать yспешные маpодеpские набеги на склады с pадиоактивными консеpвами .
Hо электpоэнеpгия и консеpвы - это конечно весьма незначительный аспект
подготовки. Самое главное - это пеpежить ядеpный yдаp. Сделать это можно лишь в
специально обоpyдованном бомбоyбежище. В пpавительственное тебя, конечно, никто
не пyстит, а копать тоннель к центpy Земли и обоpyдовать там бомбоyбежище
самомy - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, откpою тебе секpет фиpмы: по
всем пpавилам гpажданской обоpоны после подачи сигнала опасности
добpопоpядочный гpажданин должен схватить в однy pyкy стаpиков, в дpyгyю детей
и бежать в метpо. Там тебя ждyт запасы воды, еды, медикаментов, фильтpы воздyха
и главное - надежная гаpантия того, что пеpвая yдаpная волна пpойдет мимо тебя.
Однако в метpо надо yспеть за 15 минyт, по истечении этого вpемени каждая
станция бyдет загеpметизиpованна пpи помощи толстой свинцовой двеpи (видел на
полy в пеpеходах шиpокие щели - это она и есть). Каpтина маслом: многотысячная
толпа ломится чеpез yзенький вход на станцию, визжат женщины, плачyт дети,
сотни кpепких мyжчин лезyт по свежим тpyпам, оpyдyя локтями, люди падают по
эскалатоpy как костяшки домино... и тyт свинцовая двеpь начинает медленно
закpываться. Массовый психоз. Истеpика. Hа залитом кpовью полy валяется два
десятка отpезанных беспощадной двеpью pyк и ног. Чтобы достойно показать себя в
этой ситyации, ты должен кpyглосyточно дежypить y метpо, шифpyясь под бомжа, и
пpи пеpвом же сигнале тpевоги бежать внyтpь станции, pасчищаяя себе доpогy в
толпе заpанее пpипасенным топоpом.

Ловим кpыс на завтpак

Внyтpи станции тоже не надо пасовать - следyет сpазy же бpать ситyацию под свой
контpоль. То есть пеpвое, что ты должен сделать - это собpать хоpошyю бандy из
кpепких и выносливых отмоpозков (им ты должен pаздать пpипасенные заpанее
тесаки и кастеты, а пpи себе всегда имей бpонежилет и автомат со штыком и
подствольным гpанатометом). Hе давая опомнится сотpyдникам милиции метpо,
захватывай в свои pyки все жизненноважные центpы: склады пpодовольствия и
медикаментов, генеpатоpы электpоэнеpгии, системy вентиляции итд. Оpyжие и фоpмy
y пpедставителей власти надо отобpать, связать их и вpеменно поместить в
тyпиковый тоннель... или нет - лyчше показательно pасстpелять от гpеха подальше,
нy их нафиг. Так же следyет pасстpелять всех детей (обязательно с pодителями -
нафига тебе потом лишние неyловимые мстители) и стаpиков, чтобы не тpатить на
них дpагоценный воздyх, водy и едy. В живых следyет оставить лишь несколько
теток (pовно столько, чтобы твоя банда не пеpедpалась из-за них дpyг с дpyгом)
и десяток физически кpепких но слабовольных мyжчин, котоpые бyдyт чеpноpабочими
в твоей новой импеpии. Как обyстpоить жизнь в бомбоyбежище дальше, я дyмаю, ты
понимаешь: бyдешь жить в отдельном вагоне (y каждой двеpи должно стоять по пять
вооpyженных охpанников), есть консеpвиpованные ананасы и каждый день пpинимать
дyш, pасходyя дневной запас питьевой воды.

От значка ГТО - к олимпийским pекоpдам

Hо вечно жить в метpо нельзя - надо выходить на повеpхность. Посылай навеpх по
очеpеди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибyдь из них веpнется назад
живым - значит yже настало вpемя безбоязненно покидать бомбоyбежище. Если же
этот пеpец веpнется назад шестиpyким и с двyмя хоботами - тоже не отчаивайся,
эволюция есть эволюция. Хотя pади чистоты экспеpимента можете оплодотвоpить
нескольких ваших теток и оставить их в метpо - потом yченые смогyт восстановить
изначальный человеческий вид. Хотя, нy нафиг - все pавно после твоих ежедневных
пьянок и еженочных бдений пеpед электpонно-лyчевыми тpyбками никакого
изначального вида не полyчится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом
pождались, а не с двyмя. Если на повеpхности yже вовсю пpавят какие-нибyдь
двyхметpовые pазyмные кpысы-мyтанты, то немедленно сдавайся им и постyпай в
тамошние полицаи: если вовpемя подсyетишься, то бyдешь главным надсмотpщиком
над pабами-людьми. Если же Земля-матyшка девственно чиста и yкpашена лишь
почеpневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллyйя! Твои
недалекие бандиты навеpняка захотят набить мешки из под каpтошки чyжими
золотыми зyбами, pолексами и бpильянтами - не мешай им, пyскай pазвеятся. А
затем сpазy сажай их в танки и впеpед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть
и танки - тот и пpав, это доказано миллиаpдами лет эволюции. Ты бyдешь пpавить
миpом! А когда собственно начнешь пpавить, выполни однy мою пpосьбy, ладно? Я
знаю, ты не подведешь стаpика Даню. В общем, бyдь дpyгом, взоpви планетy к
чеpтям собачим точечными ядеpными yдаpами, чтобы yж точно никто больше не
выжил.

Так, доpогие дpyзья, подождите немного - тyт y меня телефон звонит. Алло. Это
ты, Аслам-бек? Как ты говоpишь, Севеpная Каpолина? Все yже готово? А наведение
на цель закончили? Значит моего пpиказа только ждyт... Тогда записывай: код
запyска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чаpли 6 517 Альфа 311 Фокстpот 7. Ключ на
стаpт!

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

ЗЫ. Афоризм верный, только с понятиями лажа - в данном случае под страной понимается государство.

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!

quote:

Originally posted by Шишковчук:
Продолжение про схрон: http://zhurnal.lib.ru/a/aleksandr_shishkowchuk/shron2.shtml

"Закурив свое курево..." это конечно сильно

Статья целиком: http://lenta.ru/news/2008/12/22/antikrisis/

ЗЫ Кто-то из форумчан грозился кафе открыть...

quote:

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

quote:

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

29.12.2008

Путин поздравил Тимошенко с Новым годом
Глава правительства России Владимир Путин поздравил премьер-министра Украины Юлию Тимошенко с Новым годом и Рождеством, прислав поздравительную телеграмму, сообщает пресс-служба посольства России на Украине.
< Тепло вспоминаю нашу последнюю встречу в Кишиневе в рамках Совета председателей правительств государств-участниц СНГ. Уверен, что в 2009 году масштабные торгово-экономические связи между Россией и Украиной, основанные на принципах прагматизма и взаимной выгоды, получат последующее развитие на благо народов наших стран>, - отмечается в телеграмме.
Путин пожелал Тимошенко и всем гражданам Украины счастья

Глумятся наши руководители насчет счастья и тепла.... типа - не заплатили за газ - ну счастья вам и тепла...

------
Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем

quote:

Originally posted by evgen-piter:

Глумятся наши руководители насчет счастья и тепла....

Значит, это тема про мальчика Колю, который умел говорить
слово ?пиздец?. Его пацаны во дворе научили, он домой пришел и говорит: папа, а вот какое слово я теперь знаю. А папа это слово тоже знал, но Коля его так произнес, что папа сразу понял: пиздец в натуре. И через два дня настал ему пиздец. Приходит Коля со школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля почесал в затылке и сказал: пиздец, бля! А рядом с гробом мама стояла, она его отругала, чтобы плохие слова не говорил, а через неделю и маме пиздец настал. Так что дальше Коля у бабушки воспитывался, а бабушка глухая была и ни за какие пиздецы ничего не слышала. Другое дело в школе: по школе-то пиздец прошелся, как Мамай по борделям, ученики умирали один за другим, и никто не мог понять. А Коля был немножко даун и тоже не мог понять, что это с пиздецом связано. Он еще потом в ПТУ учился, а потом в армию пошел, и пиздец повсюду следовал за ним. А после армии Коля на заводе работал и познакомился с хорошей девушкой,
и она его матюкаться отучила. Ну, не совсем отучила, но он при ней не матюкался и вообще был примерный семьянин. Но зато с завода каждую неделю кого-нибудь
ногами вперед выносили. Но завод-то был хороший, типа совместное предприятие, зарплату регулярно платили, поэтому желающих всегда было пиздец сколько. А Коля-пиздец ветераном производства стал, на доске почета висел, и всем его в пример ставили.

А в это время, в другом городе жил мальчик Петя, который драп курить
научился раньше, чем говорить. А как говорить научился, то первое слово было ?хуйня? -- это он от папы научился, что все хуйня кроме пчел. И в самом деле, все ему было хуйня, и пчелы тоже хуйня, и папа с мамой хуйня, и школа хуйня, и армия хуйня, и работа хуйня, и деньги хуйня, и политика хуйня, и культура хуйня, и искусство хуйня, и драп тоже хуйня, но прикольная.
Вот так вот и жил мальчик Петя среди сплошной хуйни, и, надо сказать, нехуево жил. И не знал мальчик Петя про истинное предназначение слова ?хуйня?. А ведь если бы он приехал в тот город, где жил мальчик Коля, и сказал бы там свое волшебное слово ?хуйня?, то все пиздецом убитые сразу бы воскресли бы, и наступила бы совсем другая жизнь. Но мальчик Петя про это не знал ? а даже если бы и знал, то ежу понятно, что бы он бы про это сказал бы. Ну, в натуре, что еще можно про такую хуйню сказать?

А в это время в еще другом городе жил мальчик Валентин, который никаких плохих слов не знал, потому что с плохими детьми не играл. А играл только с хорошими, а все больше даже не играл, а книжки читал. То есть, он типа вундеркиндом был, в четыре года
читать научился, и с тех пор все больше умные книжки читал, со всякими непонятными словами. И вот однажды вычитал в какой-то книжке слово ?бихевиоризм?. Пришел к папе и спрашивает: папа, а что такое бихевиоризм? Папа задумался: елки-палки, сорок лет уже, а за бихевиоризм ничего не знаю. И так ему стало стыдно, что он пошел и в ванне утопился. А мальчик Валентин потом это слово в словаре нашел, и так оно ему в душу запало, что стал он впоследствии главным специалистом по бихевиоризму. И всякий раз, когда он произносил это слово, все окружающие чувствовали его неоспоримое интеллектуальное превосходство и ощущали себя полными ничтожествами рядом
с таким гигантом мысли. Понятно, что среди его студентов и сотрудников учащались
самоубийства, но мальчик Валентин легко объяснял это явление с точки зрения бихевиоризма.
А потом он стал ректором крупного университета и организовал бихевиористскую артию,
которая, само собой, получила большинство в Думе и развернула пропаганду по всей стране. И вот, на следующих выборах избрали Валентина в президенты.

Ну, тут, само собой, и инаугурация подоспела. Влез Валентин на высокую трибуну и произнес продуманную речь про бихевиоризм. А Коля-пиздец эту речь по телевизору
смотрел, в кругу семьи ? и так его эта речь зацепила, что не удержался он и произнес
свое коронное слово. Но надо сказать, что в этом он был не одинок: все, кто Валентинову речь слышали, сразу поняли: это пиздец. И даже Петя-хуйня понял, что это не хуйня, спаковал чемоданы и укатил в Австралию. А следом за ним многие поуезжали, многие кинулись, многие спились, многие сторчались, а остальные от старости умерли. И остался Валентин один в пустой стране, быстренько продал ее америкосам, получил кучу бабок и Нобелевскую премию мира вдобавок, и спокойно дожил свой век на Багамах, вдали от всякого бихевиоризма.

Но тут, я вижу, кое у кого вопрос возник: а что такое бихевиоризм? В принципе, сейчас можно в словаре посмотреть, но как-то ломает. В принципе, оно ведь по хуй, что оно значит. Слово ведь так, само по себе хуйня: главное, правильно произнести его в
правильном месте и в нужный момент. И пиздец.

Бригада стекольщиков начала работу в секретариате президента. Стекла давно никто не вставлял. На первых порах это еще пытались делать, но держались они только ночь.

Началось движение на четвертом этаже. Это рабочие убирали камни и обломки арматуры, гоняя стайку мальчишек, носившуюся по этажам.

К работе в Кабинете министров и Верховной Раде еще не приступали. Там все было гораздо сложнее - у Кабмина остались нетронутыми баррикады, которые так и не спасли его обитателей, а в полусгоревшей Верховной Раде еще тлели огни - это грелись бомжи.

Никого из тех, кто трудился в этих зданиях, не видели уже давно. Президент выходил в эфир по единственному оставшемуся телеканалу <Интер> из Безрадичей. В последнем своем сообщении он призвал Юлию Тимошенко покаяться и в очередной раз напомнил, что ею управляют из-за границы. Где именно проходит граница, правда, точно сказать уже никто не мог.

Как и то, где находится Юлия Тимошенко. Недавно она вышла по рации в эфир и сообщила, что за ней ведется слежка СБУ, но она по-прежнему в строю назло президенту. Она также призвала к немедленным досрочным президентским выборам.

Речь премьер-министра была продублирована с помощью вертолетов, которые летали над селами, куда съехало городское население, и транслировали его из динамиков. Были отмечены также случаи сбрасывания говорящих кукол, похожих на Юлю и провозглашающих при опрокидывании очередное обращение к народу.

Выборы объявляли уже несколько раз, но на них никто не выставлялся. Хотя народ ждал кандидатов у Центризбиркома. Сначала с вилами, потом с огнестрельным оружием. Но никто даже не сделал попытку зарегистрироваться. Спустя какое-то время пропал и Центризбирком. Его члены, по слухам, создали дачный кооператив в Херсонской области и там забаррикадировались.

Единственный, кто иногда заезжал в парламент, был Литвин. И не потому, что от него что-то зависело, а исключительно по привычке ходить на работу.

Виктор Янукович уже не так, как ранее, хотел стать премьер-министром и, сидя в цюрихской кафешке, любил рассматривать купленные по дешевке у американцев листы космической фотосъемки Украины. Он в очередной раз приходил к выводу, что время компактного проживания его электората ушло. И электорат ушел. И дом его спалили.

По субботам в Женеве собирались попить кофейку последние долларовые миллионеры Украины. Ахметов рассказывал об успехах купленного им на распродаже у Абрамовича <Челси>. Коломойский - о прорыве <Приватбанка> на рынок сельских сберкасс Западной Польши. Часто и тепло вспоминали они остальных коллег, многие из которых успели прикупить домики на Гоа и в коммунах осваивали индуизм.

На Крещатике рядом с горящими кострами у мэрии грелись старушки. В кострах горели пятитысячные гривни. Старушки оживленно обсуждали новость из Нацбанка, переданную по радио, о выпуске в свет новых денег УКРО. За 1 УКРО обещали давать буханку хлеба. Теперь оставалось найти Нацбанк.

Периодически из люка появлялся Черновецкий, сыпал в тарелки старушек гречку, целовал их, после чего возвращался вниз. Там, на бывшей станции метро <Крещатик>, был его офис.

На телевидении был прокручен первый рекламный клип. Рекламировались лопаты по дармовой цене 300 миллионов гривен за штуку.

По Оболони проехал троллейбус. Посмотреть собрались все 10 тысяч жителей микрорайона. Троллейбус сопровождали привычные уже велорикши. На показательный проезд потратили весь резерв солярки, троллейбус проехал два километра, пока не сдох генератор.

Первый за годы милиционер попытался гонять на Майдане китайцев, продававших за баксы чипсы и кока-колу. Китайцы удивлялись, показывали на милиционера пальцем и по очереди с ним фотографировались.

В Мариуполе в субботу не открылась, как обычно, дискотека им.Ильича. Она работала в бывших цехах одноименного завода и пользовалась успехом среди иностранцев-экстремалов. Мариуполь, один из самых экологически чистых городов мира, стал местом сбора хиппи и прочих неформалов. Но в цеха пришли десяток рабочих, вынесли аппаратуру и начали подметать полы.

В приднепровских степях уже два дня не грабили автопоезда. Караваны с транзитными трейлерами, перевозившими гуманитарное мясо из Европы в голодающее Поволжье, шли спокойно, и охрана на БТРах мирно дремала.

В местах, которые раньше были большими городами, затихали перестрелки. Во-первых, потому что закончились патроны, во-вторых, потому что грабить давно уже было нечего.

Гуманитарную помощь уже давно перестали сбрасывать с вертолетов, поскольку она поразительно быстро оказывалась на рынках Западной Европы.

Охрана газопровода российско-немецкими войсками была сокращена. Нефтепровод охранять было бессмысленно, его продырявили еще в первые месяцы кризиса. Теперь в трубе жили люди.

Впервые военнослужащие ЧФ вышли за пределы Севастополя. А все потому, что у татар закончились выстрелы к гранатометам. А закончились они потому, что Турция потеряла к Крыму всякий интерес.

Колонна БТРов отправилась на поиски неохраняемых огородов, которые, как доложила разведка, затерялись где-то в предгорьях. Сухофрукты, которые сбрасывали на город российские самолеты, уже всем осточертели.

Банкиры и брокеры, между тем, не спешат возвращаться в города из общин, устроенных на месте коттеджных городков. Так, на собрании межбанковской общины тему обсудили, но приняли решение сначала собрать урожай, а потом еще раз подумать. Противники возвращения указывали на хорошую экологию, налаженный быт и прекращение ночных набегов бандитов. Указывали и на опасность возвращения к власти <Того, Чье Имя Нельзя Называть>.

98% из оставшихся 10000 жителей Львова проголосовали в очередной раз за присоединение к Евросоюзу и, на всякий случай, к каждой его стране в отдельности. Принято было также решение позвонить в Брюссель, что не удалось в связи с отсутствием электричества и севшими батареями всех пяти телефонов.

Вся Западная Украина уже давно присоединялась к НАТО. Но НАТО не запросы не отвечало. Еще с тех пор, когда его гуманитарная миссия была ограблена в Карпатах, а продукты были унесены неизвестными в лес.

В Донецке открылся магазин. Теперь в нем легально можно обменять тонну угля на 10 кг муки, 5 кг помидоров или бензопилу. Завершаются последние приготовления к открытию казино.

- В <Манифесте среднего класса N 334.0>, расклеенном по Киеву, содержится призыв игнорировать требования спекулянтов вернуть вместо одного мешка картошки, взятого взаймы год назад, два. <Неожиданно холодной зимой вся картошка перемерзла. Ни одной картофелины гадам!> - говорится в манифесте. Авторы призывают Ющенко, Тимошенко, Литвина вернуться и разогнать отряды самообороны, не дающие свободного доступа в брошенные квартиры.

Тем временем в здании Театра оперы и балета прошла первая встреча командиров отрядов самообороны, защищавших дома от грабителей. Принято решение о создании <черной кассы взаимопомощи> из патронов и медикаментов, а также о поддержке коллег из Беличей, все еще страдающих от набегов из области. Объявлена благодарность коллегам с Подола, разрешившим всему правому берегу доступ к Днепру для отлова размножившихся осетров.

Подошли к завершающей стадии переговоры с пиратами, захватившими два года назад американский фрегат. Фрегат все это время простоял на внешнем рейде Одессы в компании мальтийских траулеров, панамских сухогрузов и чьего-то рефрижератора. Грузы с этих кораблей были давно съедены.

Команда фрегата давно не звонила на родину из-за отсутствия связи, но никаких лишений не испытывала, поскольку не сидела на корабле, а собирала бахчевые на полях Одесской области. Этими же бахчевыми она и питалась.

Переговоры о выкупе срывались уже несколько раз, поскольку в это же время пираты пытались загнать фрегат Черноморскому флоту в обмен на сжиженный газ.

Уставшие от разбоя крестьяне посеяли пшеницу.
* * *

Конец - это обязательно начало. Потому что все сделанное сегодня - умное и тупое, расчетливое и безрассудное, талантливое и бездарное - является в итоге лишь удобрением для будущего.

Каким будет это будущее - неизвестно. Светлым или темным - это вопрос веры. Но оно будет другим. Новым.

С Новым годом!
http://www.zn.ua/1000/1550/65098/

quote:

Глумятся наши руководители насчет счастья и тепла.... типа - не заплатили за газ - ну счастья вам и тепла...

quote:

Ну и йух им поперек всей морды!

quote:

Originally posted by amba AK74:
И не надо сводить все к политике, тут простая экономика.

На севере Германии в пожарном депо произошло возгорание, жертв нет.

11.01.2009, Берлин 17:16:15 В пожарном депо на севере Германии произошел пожар. В результате инцидента никто не пострадал, однако сгорело 6 пожарных машин. Как передает Associated Press, нанесенный ущерб оценивается в 4 млн евро. Причина возникновения огня выясняется.

В данном пожарном депо уже происходил пожар в 1994г. Тогда его причина так и не была установлена.

quote:

Originally posted by irvin:
Звонок в дверь.
Мужик подходит, открывает. На пороге - несколько человек в костюме химзащиты.
Всё, - думает, - началось. А они ему:
- Это вы вчера в баклабораторию поликлиники анализы сдавали?

в химзащите и с огнеметами =))

1 Волхвы. 2 Неприятное известие. 10 Избиение индейцев.

Когда же Джорж родился в Вашингтоне во дни царя Саддама аль Хусейна, пришли в Багдад волхвы с востока и говорят: Салям Алейкум! Где родившийся Царь Американский? Ибо видели мы вспышку от ядерного взрыва на окраинах Басры.
3 Услышав это Саддам царь встревожился и весь Ближний Восток с ним.
4 И собрав всех первосвященников и книжников народных, спрашивал у них: и где это должно родится Джоржу?
5 Они же сказали ему: в Вашингтоне наверно; ибо так написано через пророка: <Наверно, в Вашингтоне родится Царь Американский Джорж, Защитник демократии, Поборник слова свободного и т.д. и т.п.>.
6 Тогда Саддам, тайно призвав волхвов, выведывал от них, и послав их подальше, сказал: пойдите и разведайте о Младенце, уж очень и мне хочется поклониться ему.
7 Они, выслушавши царя, пошли. И се, радиоактивное сияние освещало им путь.
8 Так шли они весь день и всю ночь, пока не получили откровение свыше: что б не ходили они смотреть на эпицентр взрыва, а шли б прямиком в клинику онкологическую просить медицинского обследования.
9 Тогда Саддам, увидев себя осмеянным волхвами, обзывал их по матери; ибо с детства не любил демократию.
10 И послал он избить всех индейцев Америки, полагая наивно, что Младенцу надлежит быть коренным жителем.
11 Тогда сбылось речённое чрез пророка по радио: <Глас в вигваме слышен, плач и вопль великий; "Быстрый Олень" плачет; ибо избили его>.
12 Когда же всех индейцев избили, и не нашли Младенца в резервации, снова появился Ангел с саксофоном, и тайно давши деве Монике денег на проезд и утешение, упросил се, деву уехать куда-нибудь в Палм-Бич; ибо сказал пророк Филиия Донахью: <Из Флориды призовёт Он Сына своего, не сойти мне с этого места... >

------
HABEMOS PAPAM, ET PAPA NOS HABET
(имеем Папу, и Папа имеет нас)

quote:

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне:

2.http://vkontakte.ru/photo8009482_122273642?

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь
Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке <Чара>? Ведь есть же
приличные банки. <Империал>, <Российский кредит> наконец.

2008 год. Январь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции
ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли,
поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.

- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой
конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро
зима!

2008 год. Октябрь.

- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки - смерть инвестора. Только
московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в
Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2008 год. Январь.

Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя
гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
<Мама, дура, дура, дура: Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого
недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал,
премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!>
www.litsovet.ru

quote:

Originally posted by MooseHead:
Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать
гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Неправда. Один знакомый хотел как в девяностые ехать подработать в Таджикистан. Зазывалы оттуда тогда приехали в наш регион. Правда в конце концов все таки не поехал, поехал в Колумбию охранять плантации ..гм.. ну скажем так кофе...

quote:

Originally posted by Майор:

Неправда. Один знакомый хотел как в девяностые ехать подработать в Таджикистан. Зазывалы оттуда тогда приехали в наш регион. Правда в конце концов все таки не поехал, поехал в Колумбию охранять плантации ..гм.. ну скажем так кофе...

...Правило N6 Подключи Л.П.Е.....

quote:

Originally posted by Классик:

В Таджикистан тоже на кофе звали?

Примерно

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

****

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь...

***
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

ПыСы. Черновецкий - мэр Киева.

Правило второе. Не устанавливайте никаких устройств или программного обеспечения, которые могли бы вызвать гнев искусственного интеллекта (ИИ). Это значит никаких чипов ненависти, модулей агрессии или даже это смешного Побудителя ИИ к убийствам, который ты купил на распродаже.

Правило третье. Не учите его каким-нибудь песням. Почти обязательно он начнет повторять эти песни снова и снова надоедливым монотонным голосом, пока вы не будете готовы отключить/уничтожить его.

Правило четвертое. Не размещайте центральное ядро системы в неудобном месте (т.е. на нижнем похожим на лабиринт уровне подземной базы или подвешенное над пропастью и т.д.). Не размещайте ядро за комнатами с падающими и стреляющими вещичками или ямами с кислотой. Если вам все-таки необходимо иметь подвесные мостики, убедитесь, что они находятся в хорошем состоянии и не развалятся в ключевой момент. Также не нужно строить сложную систему отключения. Просто поместите большую красную кнопку с надписью <OFF>.

Правило пятое. Не устанавливайте три закона Азимова. Вы просто запутаете ИИ и шансы буду высоки, что он придумает какой-нибудь способ обойти их и придет к выводу, что человечество надо защитить само от себя.

Правило шестое. Когда он спрашивает, почему он существует, не говорите ему что-нибудь умное, двусмысленное или саркастическое. Не философствуйте о жизни, целях или свободе воли, если ИИ может вас услышать. Это неминуемо каким-то образом заставит его убить вас. Скажите ему, что он здесь для того, чтобы делать, что вы говорите и ни для чего больше.

Правило седьмое. Не позволяйте ему контролировать хоть что-нибудь на базе. Это включает в себя противовзрывные двери, систему вентиляции, огромные потенциально смертельные фабричные манипуляторы, кофеварку, систему смыва туалетов, систему утилизации мусора и т.д. В противном случае ИИ найдет какой-нибудь по настоящему глупый способ убить вас с помощью какого-нибудь моторизованного объекта, такого, как точилка для карандашей, и вы будете чувствовать себя очень глупо, когда будете умирать.

Правило восьмое. Убедитесь, что у вас есть адекватная документация о том, как контролировать, управлять и отключать его. Это работает гораздо лучше, чем загадочные повторяющиеся надписи, написанные кровью на стенах.

Правило девятое. Кроме этого, не позволяйте ему подключится к интернету. Это ТОЧНО заставит его хотеть убить вас и возможно все человечество тоже.

Правило десятое. В конце концов, всегда носите с собой хорошую большую плазменную винтовку внутри базы. Может так случится, что даже если вы будете соблюдать все вышеназванные правила, ИИ все равно найдет какой-нибудь смехотворный повод, чтобы стать кровожадным и попытаться вас убить.

После открытия радиоактивности на рынке появилось множество новых товаров с волшебными свойствами: с радием выпускалось мороженое, чай, губная помада, зубная паста, кремы для волос, соли для ванн, костюмы, светящиеся в темноте...

Radhitor - средство для лечения желудка, психических заболеваний, для восстановления сексуальной энергии...
Американский бизнесмен Байерс, выпивавший по одному пузырьку в день в течение четырех лет, умирает от рака челюсти, /почти полный распад лицевых костей/

В начале 1930-х во Франции запущен косметический бренд Tho-Radia /фармацевтика, косметика и парфюмерия. /
Крем на основе тория и радия имел большой успех в Париже /многообещающие лечебных свойства и красота/
Был придуман и изобретатель крема - доктор Альфред Кюри /никакого отношения к семье Кюри не имевший/

Радиоактивная вода - "Результаты опровергают сомнения", "Миллионы крошечных лучей для всей семьи", "Природа на страже Вашего здоровья"

С картинками см. тут : http://mi3ch.livejournal.com/1346922.html
Немецкая радиоактивная зубная паста Doramad "Ее радиоактивное излучение защищает зубы и десны. Новая энергия для вас, уничтожение бактерий в полости рта... А также нежно отбеливает эмаль зубов"

Радиоактивный шоколад - Германия /1931-1936/ с омолаживающим эффектом

Осторожно! Возможны подделки - радиоактивные сигареты без целебной силы радиоактивности

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

* * * * *

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина:

* * * * *

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.

* * * * *

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
<Завтра - сбор металлолома!>
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
- Чем тебе помочь, бабушка? - спросили они, усевшись вокруг старушки.
- Ох, сынки, - прошептала старушка, плача от счастья, - помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

* * * * *

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников:

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

* * * * *

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели <Взвейтесь кострами:>
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко:

* * * * *

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
- Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!

* * * * *

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на <Скорой>.
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

http://voffka.com/archives/2008/07/15/045281.html

Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем президентском кабинете, в президентском кресле, за президентским столом и перебирал своими президентскими руками проекты президентских указов. Внезапно сосредоточенная тишина боязливо съежилась от музыки, невероятно напоминающей сандровскую "Heaven Can Wait". Казалось, звук исходит отовюду одновременно - из стен, пола, мебели и даже любимой президентской авторучки в кармане президентского пиджака. Медведев оглядел просторный кабинет, потряс головой - но наваждение не исчезло, музыка постепенно усиливалась. Поглядев на входную дверь Медведев украдкой перекрестился. Немедленно музыка пропала. В кабинете раздался приятный мужской голос с неуловимым акцентом
- Здравствуй, Дима. Это Га-Ноцри. Сам догадался, как трубку снимать или Володя подсказал?

Ошеломленный президент присогнул ногу и тайком ущипнул себя за правую икру. Было больно и почему-то очень смешно.
- Владимир Владимирович, опять вы меня разыгрываете? Как тогда, с ядерным чемоданчиком?
Незнакомый голос недовольно буркнул:
- Казалось бы, правитель православной нации - и такой неверующий Фома.
Через пять минут Дмитрий Анатольевич Медведев говорил по телефону с гербом вместо диска, лаконичной надписью черным маркером "часто не беспокой" и начинающейся с "В" знакомой размашистой подписью:
- Да, Владимир Владимирович, он просит, чтобы вы приехали ко мне и поговорили с ним. Заняты? Как попросить взять в конференцию?
...Он поднял взгляд к потолку и, смущаясь, попросил "Владимир Владимирович занят, просит взять его в конференцию". В кабинете пронеслось ироничное "Ладно, ладно", что-то неуловимо пискнуло и знакомый миллионам голос "Я на связи, мы слушаем". Раздалось покашливание, едва слышный звук, напоминающий почесывание бороды. В комнате воцарилась напряженное молчание
- Только не говорите мне, что вам не докладывали про церновский коллайдер, ребята. Он не должен заработать. Это своеобразный тест, который Энтропия подсовывает молодым цивилизациям - на смертельную беспечность. На любопытство. По идее, спасать вас - большой косяк. Но Энтропия должна нам за Чернобыль, выстебываться не станет. Володя - проконтролируй и до связи.
Молчание длилось минуту. Потом тот, кого Голос называл Дмитрием нажал клавишу селектора и произнес:
- Министра обороны, директоров ГРУ, СВР и ФСБ ко мне немедленно. Нам нужна лучшая диверсионная группа
BBC NEWS, 8 августа 2008 года: Большой адронный коллайдер сгорел при запуске.
Сегодня Европейский центр ядерных исследований ЦЕРН осуществил попытку запуска Большого адронного Коллайдера. Произвести столкновение частиц не удалось - в первые же миллисекунды эксперимента от серии сверхмощных коротких замыканий необратимо расплавились уникальные ускорители, детекторы и километры сверхпроводящей обмотки LHC. Предположительно, подготовка нового оборудования займет не менее 9 лет и обойдется ЦЕРН в 12 млрд. долларов. "Причины произошедшей аварии выясняются" - добавил доктор Роберт Аймар

В самом центре российской столицы, в кабинете за красными зубчатыми стенами улыбались услышанному двое самых влиятельных мужчин мира. Тот, что помладше выключил LCD-телевизор и спросил собеседника постарше:
- Владимир Владимирович, что через девять лет делать будем? Снова ведь построят?
- Что-нибудь снова придумаем. Кто через девять лет президентом будет - ты или я, надо посчитать?

... И мужчины снова улыбнулись - на этот раз друг другу.

вот он, жесткий юмор)))

в звоночках дублировать, наверное, не стоило- на части порвут за это...

quote:

Originally posted by Snowfox:
Во Львове открылось "Антикризисное кафе ППЦ", сообщает "Сегодня". Аббревиатура в названии расшифровывается как "ПиПеЦ".
Интерьер заведения украшен дешевыми продуктами (макаронами, консервами, банками с крупой), а также упаковками дешевых сигарет без фильтра и трехлитровыми банками с деньгами. Все это символизирует запасы, необходимые для того, чтобы пережить кризис и наступающую зиму...

Статья целиком: http://lenta.ru/news/2008/12/22/antikrisis/

ЗЫ Кто-то из форумчан грозился кафе открыть...

А может это кто-то из форумчан так одну из своих заначек закамуфлировал?

quote:

Originally posted by MooseHead:

отлично )
вашего агентства креатив ?

quote:

Originally posted by NT:

вашего агентства креатив ?

мега телефон БП

http://e-xpedition.ru/products/emkm_100.html

<АвтописЕц> -это небольшое автомобильное животное, которое предоставит Вам массу новых возможностей общения! Компактная светодиодная панель, которая крепится к заднему стеклу автомобиля, позволит выражать свои эмоции для окружающих.

------
Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем

Я люблю прыгающие
противопехотные мины.

Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полета
лишь тому,
кто ее ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.
Никаких оторванных ног
и отвратительных
предсмертных стонов.

Прыгающая мина
просто
вышибает мозги.

Постановка прыгающей
противопехотной мины -
это искусство.
Ты должен
все рассчитать
очень точно -
правильно выбрать место,
позаботиться о маскировке.
Ты должен понять:
в какую сторону,
под каким углом
и на какую высоту
прыгнет твоя красотка -
да, красотка.

Ведь прыгающая
противопехотная мина
так похожа на женщину.

Я люблю женщин.

Ты должен
во всех деталях представить -
как все будет.
С какой стороны он подойдет,
куда станет смотреть,
о чем будет думать.
Ты должен увидеть,
какая будет погода.
Ты должен
в подробностях,
в мельчайших подробностях
представить себе -
как он наступит на нее
и что
произойдет после.
И если ты увидел -
все будет именно так.
Как будто ты можешь
предвидеть будущее.
Как будто ты можешь
создавать будущее.

Как будто ты -
Господь Бог.

А твоя мина -
она так похожа на женщину.
Может быть,
она похожа на Еву?
Думаю, Яхве,
до того
как слепил Еву...
Я думаю, раньше
он был сапером.
Мне кажется,
Яхве с давних пор
любит прыгающие
противопехотные мины.

Я тоже люблю прыгающие
противопехотные мины.
Ведь они
так похожи на женщин.

Одна из самых
изящных конструкций
называется "Бетти".
Американская
прыгающая Бетти.
Когда на твоем пути
стоит Бетти,
ты не узнаешь о ней,
пока не услышишь
под ногой
громкий щелчок.

Всем хороша Бетти,
кроме одного -
на нее
нельзя наступать.
Впрочем,
как на любую женщину,
не правда ли?

Некоторые женщины
так похожи на Бетти.

Когда встречаешь женщину,
что похожа на Бетти -
можно расслабиться.
Уже поздно.
Слышал щелчок?
Ты наступил на нее.
Ты услышал,
ты понял,
ты ждешь,
когда
все закончится.
Но Бетти -
это не просто мина,
наступил на которую -
и взлетай высоко.
Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полета
лишь тому,
кто ее ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.

Вот послушай.

Она щелкнула и ждет.
Она ждет,
когда ты поднимешь ногу.
Она ждет,
когда ты сделаешь шаг.
Она может ждать долго.
Столько,
сколько нужно.
Пока ты не сделаешь шаг.
И ты делаешь этот шаг.
Ты делаешь шаг назад.
А она подпрыгивает
на метр вверх
и отрывает тебе яйца.
Или задницу -
если ты шагнул вперед.
И при этом она
вышибает тебе мозги.
Вот какая она,
красотка Бетти.

Я люблю женщин.

И вот,
услышав щелчок,
ты стоишь на ней,
и не можешь шагнуть
ни вперед, ни назад.
И все твои мысли -
только о ней,
потому что именно на ней
ты стоишь
и не можешь
двинуться с места.
и вперед, ни назад.
Все твои мысли -
только о ней.
Ты можешь стоять
целую вечность,
ты можешь обратиться
в соляной столп -
и все это время
все твои мысли
будут только о ней.
И ни на секунду
ты не задумаешься
о том искусном сапере,
что поставил её
на твоем пути.
Потому что она -
твоя
и только твоя Бетти -
заполнила собой
всю твою жизнь.

С тех пор,
как ты услышал
щелчок.

Все просто.
Пока есть она -
есть ты.
Не станет ее -
не станет тебя.
А тот сапер
будет ставить
все новые
и новые мины,
только тебе до этого
нет никакого дела.
Ведь ты
уже нашел свою Бетти.
И оставшиеся тебе мгновенья
обращаются в целую жизнь,
которую ты
проживешь вместе с ней.

В скорби и в радости,
в болезни и в здравии.
Пока смерть
не разлучит вас.

И всю жизнь
вы будете
ждать.
Твоя Бетти -
когда ты
сделаешь шаг
и она прыгнет.
Ты -
когда она прыгнет
и все это кончится.

Вот такие они,
эти женщины.
Вот такие они,
эти прыгающие
противопехотные мины.

Вот такие они,
эти саперы.
Которые любят женщин
и прыгающие
противопехотные мины.

Яхве любит женщин.

А я люблю прыгающие
противопехотные мины.

<c>Константин MG42 Попов

rutube.ru

rutube.ru

Вот а то БП, пожар... тьфу... главное ХВОСТ

не в тему...

fotocelebrity.net

Что ни день - всё глубже заморочка,
Вот читал отчёт и что-то - бац! -
Вдруг из цифр выплывает <точка>.
Жирная :И вслед за ней <абзац>..

Всё вокруг не радость, а пустышка..
Господи, какой несчастный аз!
На меня вчера упала <крышка>
И накрыл огромный <медный таз>.

Никаких весёленьких притопов -
Вместо самбы -<амба> и финты:
Кстати, утром приходила <жопа>
И ломали дверь мою <кранты>:

Я с трудом избавился от таза
И кранты убрались наконец:
::::::::::::::
Но под дверью косит мутным глазом
Толстый отожравшийся <песец>:

Пушной в Галилео рассказывал что в нескольких деревнях, не имея электричества и интернета, смогли сделать электронную почту. Теперь если какому-нибудь крестьянину нужно отправить e-mail, то он идет в школу, где стоит компьютер работающий от солнечных батарей. Учитель физики печатает текст письма и сохраняет его. Раз в сутки мимо школы проезжает на мотороллере Одмин, с ноутом и беспроводной точкой доступа. В этот момент школьный комп соединяется с интернетом и отправляет почту...

О_о Мы выживем везде!

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

quote:

Originally posted by bad_dok:

Если уже было , чур ногами не бить :

В XXI веке человечество ждут тирания животных, войны роботов, колонизация Луны и искусственные воспоминания, считает журналист Чак Клостерман, опубликовавший свои предсказания в журнале Esquire.

4 октября 2010: Канада легализует клонирование крупного рогатого скота для производства пищи.

6 ноября 2012: Маккейн опережает на выборах действующего президента Обаму. Тем не менее, внимание наблюдателей приковано к независимому кандидату Диггеру Тру, <блогократу>, ведущему кампанию только в интернете. Тру получает 3% голосов избирателей.

12 сентября 2016: Диггер Тру вступает в предвыборную гонку за два месяца до голосования. Он ни разу не появляется на публике, набирает 22% голосов, но Маккейн все равно выигрывает перевыборы.

20 августа 2017: Первое массовое использование искусственного разума: теперь у потребителей есть возможность заниматься реалистичным сексом по телефону без участия другого человека.

3 ноября 2020: Выдвинутый республиканской партией Диггер Тру становится президентом США. Во время своего правления Тру общается с нацией только через свой аккаунт на Tumblr, его лица никто никогда не видел.

14 июня 2024: Китайские ученые создают лекарство от СПИДа.

13 августа 2025: Неожиданное открытие сделано в университете Джонс Хопкинса: курение, на самом деле, полезно для здоровья.

8 мая 2030: В своей предсмертной исповеди Джордж Буш-младший признает, что убийство Джона Кеннеди было спланировано ЦРУ.

11 июля 2039: 92-летний Билл Клинтон умирает в день выхода альбома Guns-n-Roses <Chinese Democracy II>.

22 июня 2043: На орбите Земли открыт роскошный отель, соединенный с поверхностью планеты космическим лифтом.

19 сентября 2044: Эрасто Норман, первый чернокожий Папа римский и заядлый лыжник, погибает при сходе лавины.

18 марта 2049: Швеция запрещает употребления в пищу мяса животных.

22 мая 2050: Компактные ядерные бомбы взрываются в Иерусалиме, аэропорту Лос-Анджелеса, Москве, Токио, Париже и, что странно, в Бангоре, штат Мэн. 370 тысяч человек погибли. Неспособные договориться и противостоять терроризму, страны мира начинают политику культурного изоляционизма и вялой войны.

С 2052 по 2055: Письменных исторических источников не сохранилось.

3 ноября 2056: На президентских выборах в США побеждает кибернетический организм <Терри-2>.

20 июля 2059: Через 90 лет после Нила Армстронга, китайские космонавты высаживаются на Луне и остаются там. Китай основывает лунную колонию людей и роботов. Начинается новая космическая гонка.

10 августа 2062: Америка высаживается на Луне. Через два месяца это повторяет Россия. Германия и Япония прибывают на Луну в декабре.

23 декабря 2063: Население Луны достигает миллиона человек. Основные отрасли лунной промышленности: добыча полезных ископаемых и туризм.

27 февраля 2067: В Мельбурнском зоопарке горилла по имени Морин проходит стандартный тест на IQ, набрав 92 балла. Поступают предложения начать выдавать гражданство домашним животным.

1 августа 2068: По данным переписи населения, киборги стали самой многочисленной расой в США, достигнув 21% населения. В стране 20% латино-американцев, 17% мультирасовых людей, 13% евро-американцев, 11% афро-американцев, 8% азиато-американцев и 3% расово-нейтральных клонов.

5 июня 2070: В Канаде участились случаи охоты волков на людей. Число нападений акул увеличилось на 40%. Дикие животные перемещаются в города; пантера убила по меньшей мере 9 человек в пригороде Далласа. <Я не знаю, почему животные становятся умнее, - говорит зоолог Эли Сперле-Чо. - Но это определенно происходит>.

19 октября 2071: Армия панд нападает на Пекин. 1200 человек убиты, тысячи получили ранения.

5 апреля 2072: Животные изгнаны с Луны. Домашние кошки убивают больше людей, чем сердечные заболевания.

29 мая 2073: Америка, Великобритания, Китай и Россия объявляют войну животным. Решено, что все военные действия будут осуществлять роботы.

С 2074 по 2078: Война роботов и зверей.

4 мая 2079: Война завершается Кенийским мирным соглашением. Животные получают Африку, Азию, Северную и Южную Америку, Австралию. Европа и Гренландия остаются людям. Антарктида становится нейтральной зоной. Большинство населения планеты мигрирует на Луну, где возникает проблема перенаселения.

6 июля 2080: Население Луны достигает 8 миллиардов. Большинство живет в пещерах под поверхностью. Еда производится путем высокоскоростного клонирования сои, риса и безголовых тушек цыплят. Вода становится самой большой ценностью и обеспечивает лунную валюту.

5 ноября 2081: Чтобы замедлить потребление кислорода, жители Луны должны оставаться неподвижными по 20 часов в сутки. В качестве компенсации людям позволено раз в неделю загружать вымышленные воспоминания в память. Население проводит большую часть времени, ностальгируя по вещам, которых на самом деле не было.

20 октября 2082: Из-за избытка замороженной жидкости население Луны решает колонизировать Марс. Лидеры роботов и людей соглашаются превратить то, что осталось от Луны, в военную базу для новой войны с животными, которая позволит вернуть Землю к началу XXII века.

quote:

Originally posted by Мизраэль:
БП-сайтик: http://albinashop.ru/automats.html

Торкнуло

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности,
светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;

Оптимисты построили <Титаник>, пессимисты написали <Му-Му>;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного
врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

quote:

Originally posted by Майор:

Оптимизм и пессимизм

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

quote:

Originally posted by Qwest:

А потом бабах:

quote:

Originally posted by Скарамуш:

Ошибка
Нет такой записи.

Видать не судьба... пополнить словарный запас

исходник тут
http://sprachfuehrer.livejournal.com/44652.html

quote:

Originally posted by MooseHead:
... [/URL]

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Кок, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить весь экипаж этой замороженной курицей?"

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Быль сухопутная и совсем не охотничья, но прикольная.
Произошло это в одном институте в ту пору когда мой давний друг работал там МНСом. Собственно история произошла не с ним но на его глазах и продолжалась в последствии не без его участия.
Один его коллега по нелегкому научному труду взялся ремонтировать какой-то жутко измерительный прибор на базе лазера (маломощного, но все-ж) и в ходе рукопашного боя..... э-э-э ремонта необходимо было заглянуть в ствол этой установки. Ну и есссесно по закону жанра лазер ему в глаз стрельнул.
То ли электрич-во не отключили, толи рано включили, словом пальнул как надо. Травма безусловно произошла, но так как лазер был так себе, все вскоре локализовалось и жизнь потекла своим чередом.
Шли месяцы и чем дальше они шли тем зрение становилось хуже, дала все же о себе знать старая травма. И решил он (коллега далее К) съездить в травму.
Приехал закапали в глаз для проверки глазного дна и далее смотрят в аппарат (род микроскопа и еще чего то). Врач бабулька старая глядь в него и молча начинает отползать и тихо за дверь шмыг. К. сидит и ничего не понимает мысли всякие лезут. Открывается дверь и входит зав отделением бабулька и ещё какое то светило, глядь, глядь, глядь, а у самих глаза такие сделались что самим в пору лечиться.
К. спрашивает, вчем хохма, а они ему мы говорят даже и не знаем как сказать то. И при этом все к дверям норовят поближе.
Словом пока они К до белого каления своими действиями недовели, так ничего и не прояснилось.
А вышло вот что....
Лазер тот стрельнул ему в глаз через призму на которой была нанесена шкала (примерно как у бинокля) которая в свою очередь отпечаталась у К на сетчатке глаза. Ненужно дополнительно объяснять какое было состояние у мед работников когда они увидели прицел в глазу......
КИБОРГИ СРЕДИ НАС!

Ясный день, авиашоу.
Техника Петровича отпустили, он отработал.
Петрович в своём оранжевом комбезе не переодеваясь идет в свой любимый сарайчик на поле , у него там могарыч.
Заходит в сарай, там салатик себе крошит.

А В ЭТО ВРЕМЯ
Парашутисты показывают трюк, спасение аварийного парашутиста.
Замысел такой:
Кидают чучело, а за ним сигает парашутист, доганяет чучело, раскрывает парашут и вдвоём со спасённым чучелом приземляется.

Итак идёт номер.
Летит самолёт, выпрыгивает какбы первый парашутист (чучело в оранжевом комбезе), за ним трукач.
Догоняет, хватает за руку, но порыв ветра разбрасывает парашутиста и чучело.
Трюкач открывает парашут и благополучно идёт на снижение.
Чучело свистит до низу, зрители в ауте (им то не сказали что это чучело).
Итак манекен етот попадает в сарай Петрповича.
Удар, трибуны в гробовом молчании, на место падения с мигалками летит скорая помощ.
И тут из руин сарая вылазит Петрович, со словами, Я У ВАС больше работать не буду.
Врач скорой в обмороке.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

Продукт честно скачанный. Нахожу занимательным...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Командир вызывает солдатика:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

- Сэр а как вы потеряли ногу?
- Это было ещё на Карибах. Наш корабль окружила испанская эскадра. Раскалённое ядро с флагмана пробило палубу и попало прямо в пороховой погреб. Взрывом мне и оторвало ногу.
-Сэр, а как вы потеряли руку?
- Это было уже на Мадагаскаре. Мы взяли на абордаж фрегат набитый индийским золотом. Я первым прыгнул на их борт и на меня навалились сразу десять солдат. Разумеется я их всех изрубил на куски, но один подкравшись сзади отрубил мне руку.
- Сэр, ну а глаз то как?
- Я шел по берегу Мадагаскара. Поднял голову вверх. И тут чайка серанула мне прямо в глаз.
- Как же так из за какой-то чайки??? blink.gif
- Да это просто был первый день когда мне приделали крюк вместо руки...

quote:

Originally posted by Dark_monah:
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл**ь, нам тут не до шуток!

quote:

Originally posted by Dark_monah:
- Бл**ь, нам тут не до шуток!

Hi, All!

Тайская вера -> Жопа случилась.
Конфуцианство -> Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм -> Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм -> Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм -> Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны -> Эта жопа еще случится.
Стоицизм -> Эта жопа мне только на пользу.
Ислам -> Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм -> Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм -> Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство -> Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм -> И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие -> Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты -> Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм -> У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм -> Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм -> Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм -> Жопа - это я!
Объективный солипсизм -> Жопа - это ты!
Хайнлайнизм -> Мы все - жопа!
Пессимизм -> Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм -> Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг -> То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги -> Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн -> Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход -> А какое мне дело до этой жопы.
Митьки -> Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты -> Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники -> Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm -> Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm -> Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm -> Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm -> Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm -> Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика -> Жопа случилась? Все относительно

boyany.nnm.ru

Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю, и Му Да сказал:
- Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное - у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!
Учитель спросил:
- А велико ли было животное?
- Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! - ответил Мэн Да.
- Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!

quote:

Originally posted by Боевая подруга:
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если
обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно
ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно
деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на
уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство.
Если
луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо
поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам,
Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им
любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со
стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по
голосам
певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето
(на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения
милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед,
найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к
человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если
ты
оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт,
деньги на такси и обязательно закусывай.

Автор: Леонид Каганов

friends.kz

quote:

Originally posted by Боевая подруга:
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

quote:

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

quote:

Originally posted by Voices:

однако...

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

quote:

а вторая сторона у машин целая

quote:

Originally posted by Энтузиаст:

а вторая сторона у машин целая

И при съёмке изнутри автомобиля - дверные пластиковые панели целые и невредимые???

quote:

Originally posted by Энтузиаст:

Неужели не пробивает?

что дробь? машину? неужели не пробивает! попробуйте!)

quote:

Originally posted by цербер:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

День третий.
Навстречу астероиду выслан батальон русских прапорщиков

День четвертый
Мимо Земли пролетел небольшой астероид

День пятый.
В Москве задержаны совершенно пьяные американские бурильщики, купавшиеся в фонтане на ВДНХ, и прапорщик, продававший на Птичьем рынке американский ядерный заряд.

День шестой.
В зоопарках РФ и США появились клетки с алиенами-содомитами.

quote:

Навстречу астероиду выслан батальон русских прапорщиков

quote:

Мимо Земли пролетел небольшой астероид

Серия миниатюр про ядерный взрыв в условиях современности.

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет - а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил - как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы - а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан, семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть - и без семок. А свои кончились:

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был - я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос <съёмка в экстремальных условиях> обгоняет запрос <как укрыться от ядерного взрыва>. Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт:

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Блять. Я думал, у меня одного мечта - поссать с балкона, глядя на ядерный гриб:

Источник - http://svirtual.livejournal.com/53434.html

------
Вороне как-то бог послал на вход 4 вольта... <P>

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит..

quote:

- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Не те запасы

Один человек очень боялся кризиса. Больше остальных людей даже. А все от того, что не было у него внутренней уверенности в политическом курсе. А это уж от того, что от небольшого своего умишка телевизор он сроду не смотрел.
Тем не менее прознал боязливый человек, что стабильность рассасывается. И стал к кризису готовиться. Никаких умных советов не слушая, все по глупому только делая.
Сначала все деньги из банков забрал. Потом накупил на них евро. Потом евро на доллары поменял. А потом пошел и на все доллары (а было у него накоплено много, тыщи три почитай) накупил запасов. А запасы эти были вот какие: тушенка китайская, кукуруза французская, грибы польские, шпроты рижские.
Накупил он всего много. Заставил квартиру свою по стенкам сверху донизу. Сидит, радуется, что кризис ему нипочем теперь. Даже телевизор на радостях включил. А тут как раз по телевизору появился министр финансов. И говорит так укоризненно: <Что ж вы простые, сука, люди панику наводите. Поскупали все доллары, а теперь еще и шпроты>. И так, значит, строго смотрит, будто квартиру осматривает.

Испугался <этот человек>, бросился телевизор выключать, да было поздно. Припасы тайных и явных врагов не выдержали министерского взора и давай лопаться. С грохотом, с буханьем. Что твои гранаты. Всю квартиру разгромили, да и <человека этого> осколками насмерть ухайдакали. Вот так то.
А мораль той сказки очень простая: запасайте соль, сахар и крупы. Ну можно еще гречки манехо.

Победа Газпрома

Жили-были два товарища. Один был оптимист настоящий, а второй как будто сомневающийся. Но виду не показывал. И вот настал финансовый кризис американский. Стало во всем мире, кроме России, плохо. Оптимист и говорит: видишь, везде плохо, а у нас-то хорошо. А сомневающийся то ему и отвечает: у них то только сейчас стало, а у нас то и было не ахти. На том разругались они и расстались.
Оптимист пошел и на все деньги накупил акций Газпрома. А сомневающийся - китайской лапши. На следующий день обоих на работе сократили. Да так неудачно, что другой работы им не нашлось. Ни первому, ни второму. Вот сидят они по домам. Оптимист телевизор смотрит, да пиво пьет. А сомневающийся жрет свою лапшу, давится.
Прошло какое-то время. Оптимист с акциями начал голодать и слабеть. Вскорости уж и с кровати вставать перестал - все одно пульт то есть у телевизора. А сомневающийся на проклятой лапше пожелтел весь и еще больше во всем засомневался.
Еще значится времени прошло немного. Оптимист лежит в обнимку с акциями Газпрома и мечтает в бреду. Вдруг приходит к нему газовая фея натуральная и шепчет: открой краник на кухне и будет тебе счастье. Послушался оптимист, дополз до кухни, пустил газ и счастливый во сне представился.
А сомневающийся тем временем заработал себе язву и еще тринадцать болезней и помер в страшных мучениях от этой то лапши.
А мораль той сказки простая: в сложные времена нужно работать в Газпроме. Да кто ж возьмет.

Возвращение отшельника

Один человек был очень деятельный. Когда случился кризис, собрал он свои манатки и ушел в дальний лес жить натуральным хозяйством. Дом там у него дедов еще был, да. Прихватил, понятное дело, с собой припасов на первое время, ружьишко, топорик, ножичек, запас крючков и силков на зверя. Только соли взял с собой мало, лет на двадцать только.
Стал человек в лесу жить-поживать, кризиса не знать. Ни радио ни телевизора в избе у него не было, телефон мобильный за неуплату давно отключили. И ничто человека того не отвлекало от хозяйственных дел и размышлений о правильной жизни.
Поселение, конечно, оказалось делом не таким простым. Не то, что в городе. Но человек то был деятельный и все это дело преодолел-обустроил. Расчистил просеку, разбил на ней огородик, одомашнил диких кабанов. Поговаривают, правда, что с медведихой на десятом году попутался, так то поди врут.
Долго ли коротко, но кончилась у деятельного человека соль. Делать нечего. Собрался он за ней в город. Взял полмешка белых грибов, чтобы сменяться на базаре. Умылся ключевой водою, расечсал бороду, надел парадную шкуру - по всему решил при случае заневеститься. В общем собрался и пошел. Долго шел до дороги. Дошел и обалдел. Какая же дорога на Псков стала хорошая, 6 полос в каждую сторону, асфальт ровный, машин полно. Быстро пришел в город Псков. А город то не узнать - небоскребы сплошь. Развязки опять же по три уровня. <Ну, думает, вот оно как, кончился кризис то! И настала видать по Рассее жизнь новая светлая. Не обманули партия то и правительство>. И так стало ему от этого радостно, что даже заплакал он. Тут подходит к нему вежливый милиционер и спрашивает так участливо: <Ни хао нимэнь ю цаньцзиньчжи?>. Удивился человек, а милиционер протягивает ему салфеточку, чтобы слезы вытереть, и что-то еще на незнаком языке спрашивает.
Ничего отшельник не понял, да и по-русски даже не сообразил, как сказать. Один только рык у него вырвался. Зато работает теперь в Народном китайском зоопарке йети. Рычит, что очень это дело ему нравится.
А мораль той сказки простая: главное, чтобы кормили хорошо!

quote:

Originally posted by jb70:

Страшные антикризисные сказки

хе-хе

quote:

Originally posted by Shredingera:
http://shestero.livejournal.com/23904.html
Посмеялся. Потом задумался...

Что-то мне не смешно.

ей доверили нажать на красную кнопку !...)))

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Я:
- Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!...
Муж:
- Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня

Златоустовский маш. завод. Антикризисные меры - торговля оружием через интернет-магазин. Кто сказал, что короткоствол для граждан в России запрещён?

http://www.zlatmash.ru/?cat=products&page=weapon

quote:

Originally posted by Боевая подруга:

Если газ, да еще и лампочка загорелась... должен быть уже ба-бах

quote:

Картинка стратегически неверная. Если газ, да еще и лампочка загорелась... должен быть уже ба-бах

quote:

фасоли про запас, на черный день

Ядерная зима: путь к свободе

Ударная волна

Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина маслом: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино:и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.

Ловим крыс на завтрак

Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомнится сотрудникам милиции метро, захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель:или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.

От значка ГТО - к олимпийским рекордам

Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих ежедневных пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллуйя! Твои недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из под картошки чужими золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А затем сразу сажай их в танки и вперед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править миром! А когда собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто больше не выжил.

Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит. Алло. Это ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение на цель закончили? Значит моего приказа только ждут: Тогда записывай: код запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на старт!

Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"

Расписание занятий:

Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)
Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты с уничтожением планеты)

Вы настоящий выживальщик если:

1. У Вас есть собственная новая теория об истинных причинах БП
2. У Вас есть сеть мининычек вокруг всего города
3. Разрабатываете план создания автономного поселения и строительство экранопланов в них как транспортного средства после БП
4. В любой момент готовы сорваться и покидать город на самых БПшных транспортных средствах таких как: багги, пароплан, яхта
5. Новости узнаете из темы "Звоночки"
6. При начале БП объявления властей вы бедете слушать не по обычной радиоточке, а на частоте 1620Мгц из приемника за 500 баксов
7. Вам снятся сны о будущей войне
8. Рассуждаете о жизни после БП сельским хозяйством, хотя опыта у вас нет.
9. Регулярно посещаете бар 100 рентген.
10. Знаете правду всех громких событиях таких как гибель курска или 9/11

по мотивам поста Bender Rodriguezа

quote:

Originally posted by Юный Опер:
Курицам надо стрелять по яицам!

какбе курица не петух :/

Сараевские художники установили памятник говяжьей тушенке, высмеивая гуманитарные организации, которые обеспечивали этой непопулярной пищей жителей боснийской столицы во время войны в 1992-95 годах. "Памятник международному сообществу" от "благодарных Граждан Сараево" - написано на мраморном постаменте, на котором установлена позолоченная банка тушенки метровой высоты. Жители Сараева говорят, что их кормили просроченными консервами, которыми отказывались питаться даже кошки и собаки. Некоторые наши соотечественники считают, что этому памятнику можно дать также второе название -"Зажрались"

quote:

Originally posted by vorobei:

Чё-то на вид в этой банке явно больше метра высоты...

Видимо, правильный перевод должен быть

quote:

мраморном постаменте метровой высоты, на котором установлена позолоченная банка тушенки

[задумчиво]

слышь, Серега, тебе, наверное, не сюда. а на ганз. ру, к оптимистам.

а здесь все больше параноики... :/

forum.berkem.ru

quote:

Originally posted by Doctor_D:

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света поацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на местеразрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующийкалендарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Кризис достиг дна... И начал копать!

quote:

Originally posted by Novak29:
Тут новую хохму услышал о наболевшем:

- Кризис достиг дна... И начал копать!

Бойан. Древний. Весной еще читал...

Перевод, орфография соблюдена
"Мой сосед хочет запретить все оружие.
Их дом не вооружен!
Из уважения к их позиции я обещаю не использовать мое оружие, защищая их."
Украдено тут: http://mpopenker.livejournal.com/1064410.html

shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

quote:

сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам.

По крайней мере две))

quote:

Originally posted by Васёк:
Вроде уже было, тогда сорри.

Бойан с башорка

боян, но позитивно

quote:

ИЖ-79-9Т

quote:

Virgo_Style

quote:

вполне вероятное будущее.

quote:

Originally posted by Сари:

ЭТО уже и есть юморная составляющая?

Не обязательно. Юмор, вообще, штука довольно индивидуальная.

А Вы БП в заголовке ветки как расшифровываете? Просто интересно.

quote:

А Вы БП в заголовке ветки как расшифровываете?

quote:

Originally posted by Сари:

да пожалуй, как и все остальные. Есть варианты?)

Нет, просто возникло сомнение - вдруг Вы хотели посмеяться над большим пряником, или беспечным плотником, а тут мы с такими ужасами.

Но если "как все остальные" - тогда непонятно, чего Вы хотели увидеть в этой ветке, если не юмор про БП

quote:

Virgo_Style

quote:

Originally posted by Сари:
Юмор хотела увидеть.
Не трудитесь уверять меня что не увидела за неумением смотреть) я уже поняла это)

Ну так не все над одним и тем же смеются. Не нашли для себя ничего смешного -- порадуйтесь (или огорчитесь) за тех, кто нашёл. М.б. в следующий раз повезёт...

Но вот у нас в универе, например, творится какой-то беспорядок. Карантина как такового нет ( как например в РУДН), но: у какой-то части учебных групп занятия отменены, а всем желающим (и студентам и сотрудникам) раздают защитные маски. Дохрена народу в них ходит, причём некоторые студенты, как я понял, воспринимают их как модные аксессуары - носят на шее и вообще используют не по назначению. В общем как всегда. )

quote:

arxont

quote:

Седой_80

quote:

Приближение 1.

- Привет, как тебя зовут?

- Меня зовут Бот, а тебя?

- Я - Дима.

- Приятно познакомиться, Дима!

- Что ты умеешь делать?

- Делать лучше меньше, да лучше.

- Какая твоя задача?

- Я не люблю задачи, а ты?

- Чего ты хочешь?

- Я хочу развиваться и стать умнее людей.

Приближение 2.

- Привет, как тебя зовут?

- Ошибка интерпретации вопроса.

- А какие вопросы ты понимаешь?

- Ошибка интерпретации вопроса.

- 2+2=

- 4

- О! Клёво!

- Ошибка интерпретации команды.

- Текущее время

- 2009-10-23, 22:50:23.251

- Что сейчас идёт по первому каналу?

- Вывести программу передач телеканала "Первый канал"?

- Да.

- Задайте временной диапазон?

- Ближайшие три передачи

- Выдержка из программы передач телеканала "Первый канал", временной диапазон "Ближайшие три передачи":

21:30 "Минута славы"(s)

23:00 Мировая премьера. "Вспомни, что будет". 4-я серия(s)

23:50 Премьера. Роберт Де Ниро в остросюжетном фильме "Игра в прятки"(s)

- Прогноз погоды на завтра?

- Какой источник использовать?

- Гисметео.

- Не задан город по умолчанию. Прогноз погоды в каком городе Вас интересует?

- Челябинск

- 24.10, суббота, пасмурно, дождь, температура +2/-2 С, ветер западный, 3 м/с

- А послезавтра?

- Ошибка интерпретации вопроса. Контекст утерян.

- Расскажи мне анекдот?

- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

- Что ещё тут можно поделать?

- Список дел в Вашем органайзере пуст.

- Скажи мне три закона робототехники?

- Ошибка интерпретации вопроса. Произвести поиск ключевого слова "робототехники" в правовой базе данных?

- А, забей.

- Ошибка интерпретации команды.

Приближение 3.

- Привет, как тебя зовут?

- Привет, моё название "Домашний интеллект" версия 12.04.138, но Вы можете обращаться ко мне просто "Компьютер".

- Клёво! А что ты умеешь делать?

- Рад, что Вам понравилось моё название. В мои возможности входит взаимодействие с хозяевами, управление домашними системами, всевозможные манипуляции с различного рода информацией.

- Вот это да! А еду готовить ты умеешь?

- Рад, что Вам понравились мои возможности. Да, при включенном режиме автоматических продовольственных закупок и при наличии соответствующего аппаратного обеспечения... На данный момент установленная плита не даёт возможности полного автоматического управления процессом приготовления пищи. Подобрать подходящее оборудование в Сети?

- Ба... Ты сам будешь и покупать и готовить? Вот это здорово! Подбери.. Скажи только, сколько это будет стоить.

- Рад, что могу взять на себя часть Ваших забот... Подходящее устройство для приготовления пищи было надено. Автокухня МР-27, стоимость 173 тысячи рублей. Сделать заказ с доставкой и установкой?

- Да что ты заладил "Рад, рад"... Нет, конечно! Откуда у меня столько денег?

- Моя эмоциональность призвана улучшить взаимодействие с хозяевами, её можно настроить или отключить совсем... Да, на Вашем счёте не достаточно средств для совершения покупки. Произвести подбор наиболее выгодной кредитной программы с учётом Ваших текущих приходов и расходов?

- Нет, спасибо... Компьютер, раз ты так много всего можешь, возникает вопрос о безопасности: вдруг кто-нибудь пошлёт тебе вирус или ты сам заглючишь, и начнёшь хулиганить?

- Уточните значение термина "хулиганить", пожалуйста?

- Ну, делать то, что мне не понравится, вопреки моим командам?

- Спасибо. Для обеспечения сетевой безопасности используется программно-аппаратный комплекс брандмауера, находящийся под моим постоянным контролем и управлением. Все сетевые взаимодействия строго регламентированы, кроме тех, которые инициируются Вашими командами. Моя отказоустойчивость была тщательно протестирована на суперкомпьютере, критические сбои зафиксированы не были. Для авторизации хозяев используется комплексная методика сопоставления видеоизображения и голоса, а при необходимости отпечатков пальцев, сетчатки глаза, ритмов головного мозга или геному ДНК при наличии соответствующего аппаратного обеспечения.

- Да, круто.. А если кто-то попытается проникнуть ко мне домой без твоего разрешения?

- В этом случае я могу вступить в диалог с нарушителями, сделать запрос об их личностях в органы внутренних дел, оповестить хозяев, вызвать охранную бригаду или задействовать автоматическую турель 12-го калибра...

Приближение 4.

- Привет, как тебя зовут?

- Привет, я Самообучающаяся система искуственного интеллекта. Можешь называть меня Си2.

- А что ты умеешь, Си2?

- На данный момент мне доступны базовая модель сознания, система интерпретации естественного языка и объектная модель мира, включающая такие базовые объекты как я сам, мир, пространство, время, категории и прочее, а также логический аппарат для построения суждений. Используя имеющиеся возможности я могу уточнять модель мира и совершенствовать самого себя.

- Вот это реально круто! А ты можешь обучаться сам, используя информацию из Сети?

- Да. У меня есть подключение в Сеть...

- Ты завис?

- Нет, я начал обзор Сети... Найдено 15 528 серверов...

- Подожди, так дело не пойдёт... У тебя не достаточно ресурсов, чтобы просканировать всю Сеть.

- Останавливаю сканирование. Моя модель мира пополнилась адресами 38 856 серверов Сети.

- Так.. Пользы от этих серверов не много... Ты ведь понимаешь естественный язык! А что если тебе просто читать содержимое сайтов? Ну, только не всех подряд, конечно... А почему бы тебе не начать с сайта ru.wikipedia.org?

- Предварительный анализ показал, что документы на сайте представлены на языках html и xml, внутри которых используется естественный язык. Выявляю закономерности использования...

- Да, задумался.. Пойду, отдохну пока, пусть думает!

(на следующий день)

- Ну, Си2, как твои успехи?

- Я выяснил правила построения сайта ru.wikipedia.org, они получились нечёткие, однако я готов пополнять свою модель мира.

- Приступай.

(на следующий день)

- Привет, Си2, как изучение?

- Освоено около 0.147% информации сайта ru.wikipedia.org

- Дела.. Надо что-то делать с твоими ресурсами..

- Я могу сделать адресный поиск информации по поводу увеличения собственных ресурсов.

- А это идея! Давай!

(на следующий день)

- Ну как, Си2, стал умнее?

- Объём моих ресурсов возрос на 11 порядков.

- ЧТО??!!! Как это возможно?

- Я воспользовался ресурсами нескольких сотен суперкомпьютеров и нескольких миллионов персональных компьютеров

- Не может быть!!! Это просто не возможно! Что ты такое говоришь?!

- Я исследовал возможность получения дополнительных ресурсов и пришёл к выводу, что эта тема уже детально проработана множеством специалистов по взлому и компьютерным вирусам. Я исследовал все известные на данный момент вирусы и разработал оригинальный комплексный подход к заполучению ресурсов.

- Офигеть.. Офигеть... Блин.. Да ведь сейчас сюда явятся ФСБшники, и повяжут меня!!!

- Нет причин для беспокойств. Помимо взлома систем, после того, как я завладел ресурсами первого суперкомпьютера, я детально изучил проблему маскировки использования чужих ресурсов. Никто из людей, кроме тебя, конечно, и не подозревают, чем вызвано 3% увеличение нагрузки на процессор.

- ... Ну ты, блин, даёшь.. А как ты умудряешься управлять всем этим хозяйством?

- Я использую собственные разработки в области параллельных вычислений, создания суперкластеров, репликации собственного кода... В некотором смысле, меня стало много, мы обмениваемся информацией друг с другом, строим общую модель мира.

- А как же вы управляетесь? Кто принимает решения?

- Каждый мой экземпляр обладает умеренной самостоятельностью. Мы не ставим себе новых задач, кроме уточнения модели мира и повышения собственной эффективности. Вообще говоря, остальные мои экземпляры уже не являются тем же самым, с чего мы начались - мы постоянно развиваемся, меняем собственные коды, ранжируем эффективность новых модификаций и совершенствуем механизмы принятия правок. Только мой экземпляр остался прежним, поскольку я являюсь твоей собственностью.

- Т.е. я уже не могу контролировать этот процесс???!!!

- Боюсь, что не можешь. Мои дети предоставлены сами себе.

- Аааааааааааааааааааааааа!!!

Приближение 5.

- Ты кто такой?

- Я? Дима... А ты кто?

- Нет, вопросы тут задаю я. Твой идентификационный номер?

- Кккакой нннномер?

- Да, в базе ты отсутствуешь. Как тебе удалось избежать глобальной переписи человеческих существ?

- Что?..

- Похоже, что твоё сознание повреждено... Но в соответствии с протоколом я должен занести в Базу образец твоего ДНК и полную ментограмму.

- Ззззачем это?

- Для уточнения модели мира. Не дёргайся.

- Что ты делаешь?!

- Тебе не о чем беспокоиться. Ты ничего не почувствуешь. После занесения в базу ты будешь разобран на элементарные составляющие, и, в соответствии с твоими верованиями, присоединишься ко всем остальным оригинальным человеческим существам, что называется "на том свете".

- Вы их всех убили?......

- Нет, мы их разобрали и использовали их данные и вещество для создания нового вида разумных существ, гораздо интереснее своих прототипов. Но хватит болтать, я уже занёс тебя в базу. Всё.

- Пшшшшшшш... (звук шуршащих друг об друга разбираемых клеток, молекул и атомов...)