Анекдоты 2025.. Не имей сто друзей.. Имей всех врагов!

СанСаныч69:
- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

Советский:
-зачем ты сказал в школе, что твой папа в ЦК работает!?
-так он в центральной котельной и работает!

Чтo мoжeт быть лyчшe пepвoй бpaчнoй нoчи???
Пepвaя внeбpaчнaя!

Из сети:

В свое время работал в аэропорту одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки, все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро, а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах. Я:
- Здравствуйте, в чем проблема?
- Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
- Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.
Обращаюсь к сотруднице аэро:
- Эти туристы хотят лететь вместе. Это две пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.
Сотрудница (закатывая глаза):
- Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Домик был небольшой, но публичный..

СанСаныч69:
Домик был небольшой, но публичный..

Чото "Лимонадный Джо" вспомнился:
...
- А я открою публичный дом, где будут подавать только кололоковый лимонад!
...

Надо пересмотреть

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая, восклицает директор.
- Что - "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь - двадцать два!

Kinnn:
"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "

[Зануда mode on]
Распростарненное заблуждение
[Зануда mode off]

И анекдот:

В советские времена решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В Горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

#568
Шедевр!

B8F761:

Чото "Лимонадный Джо" вспомнился:
...
- А я открою публичный дом, где будут подавать только кололоковый лимонад!
...

Надо пересмотреть

КолАлоковый - типа анаграмма КокаКолы.

kolessov:

КолАлоковый - типа анаграмма КокаКолы.

Очепятка, спасибо.

Вот.

Самая трудная работа - работа над собой.
Денег не платят и начальник дол... ёб.

Originally posted by Skunk:

работал в аэропорту

Реальная история, рассказанная моей (несостоявшейся) тещей. СССР. Работала на серьезном оборонном заводе на Урале. Часто прилетали на заводском самолете в Москву, также работали в оборонке. Жили в Измайловской гостинице. Женщина она очень видная. Входит в холл гостиницы, тут же на нее делает стойку гость одной из кавказских республик, явно демонстрируя свою значимость.(кожанный портфель, золотые часы) Она не обращая внимание набирает на стойке номер и говорит: -Это (такая-то) мы не закончили работу, задержите вылет самолета на столько-то часов..
И пошла в номер, сопровождаемая удивленным взглядом неудавшегося ухажера.
От только успел произнести ей в след:-И што? Задэржат самолет?!
Она обернулась:-Канэчна задэржат..

Надпись у экспоната в музее: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

Поручик Ржевский:
- Корнет, что вы изучаете сейчас на вашем курсе философии?
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь все.
- Чего сложного? Прямая зависимость: чем больше у нее формы - тем больше даешь ей на содержание.

Поручик Ржевский:

- Господа, что мы всё карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Skunk:
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

В соседней теме (про Иран) объявлено 2030-2040. Жаль, не доживу.

Глядя в окно на свежие сугробы:
Насколько же хороши были бабы в этом году, что получили Бабью зиму!

Глядя в окно на свежие сугробы:

Обыкновенный "отзимок" .
К нам ещё к сожалению не пришло , только до Грязовца (граница с Ярославской обл)

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Когда Серега узнал сколько стоит прыжок с парашютом, то понял, что обоср@ться он может и бесплатно на своем диване.

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки. Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

- Сознание расширить не желаете?
- Спасибо, мне не жмет.

С бородой,про бороду...
Старик Хоттабыч женился на молодухе и через месяц у него закончилась борода

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Originally posted by Kinnn:

сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле

Так еще и электроэнергия экономится и ресурс лампочки в туалете

Так еще и электроэнергия экономится и ресурс лампочки в туалете

Товарищ как-то сказал что теперь всем коллективом телефоны ипр гаджеты заряжаем исключительно на работе .

- А почему у нашего Коляна прозвище Валет?
- То давняя история.. . Однажды его побила дама...

Originally posted by Н.Валерич:

телефоны ипр гаджеты заряжаем исключительно на работе

Слышал от знакомых, что у них одна дамочка-бухгалтер в конце рабочего дня кипятила на работе чайник и заливала кипяток в термос, который уносила домой.
А другая сотрудница утром по приходу и вечером перед уходом грела себе еду в рабочей микроволновке или готовила полуфабрикаты, чтобы дома не терять время и не мотать счетчик.

Originally posted by Skunk:

почему у нашего Коляна прозвище Валет?

- Почему у Людки кличка "Графиня"? Она что, вся такая аристократичная?

Originally posted by Skunk:

- То давняя история.. . Однажды

ей в кабаке при замесе прилетело графином по голове.

Встретил маньяк
Обвальщицу Олю.
Она возвращалась
С работы по полю.
Замучить хотел,
Издеваться подольше,
Но опыт в разделке
У Оли-то больше.
Маньяк не готов был
К тому поединку,
За пару минут превратившись
В лопатку, бедро, каре и грудинку...

Встретил маньяк
Обвальщицу Олю.

B8F761:

В соседней теме (про Иран) объявлено 2030-2040. Жаль, не доживу.

Валерий!Доживём и переживём!!!

Люди, читающие новости, сидя на унитазе, готовы к любым новостям

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось.. .

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.