Анекдоты 2023... Шутки шутками, но могут быть и дети...

Valentinuth:

Данная "южно-бутовская группа подростков" , стремившаяся овладеть чтением... какой национальности?

Это из длинной серии анекдотов о специфике российских городов. Еще помню оттуда:
Питерские проститутки работают за книги.

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
- Лучше на сварку..

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!

Предусмотрительно.

Originally posted by TIIL-59:

и умел только складывать

... а также забыл всё, что ты знаешь об отрицательных числах.

- Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

- Но ведь могут и по мордасам?

kolessov:
- Но ведь могут и по мордасам?

.. . но обычно помогают. (с) Ржевский

^

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

Вася!НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Originally posted by Kinnn:

В одесской филармонии

- Азохенвей, бояре! Я Шуйского не вижу между тут.
- Фима! Фима! Шо ви себе позволяете? Это же русская классика, это таки Пушкин! А ви тут со своим местечковым "между тут".
- Соломон Израилевич, а как надо?
- Имейте сказать "промеж здесь"!
В одесском театре ставили "Бориса Годунова".

Скоро будет актуально: Муж вернулся домой 3 января и потупив взор объяснил жене, что в новогоднюю ночь на улице испугался взрывов петард..

тов.Берия:
- Имейте сказать "промеж здесь"!...

... Это все-таки Пушкин, а не бендюжник!

Скоро..
"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку..

Мы теряем все, что было создано предками..

Чищу мандаринку и говорю внуку:
- Новым Годом пахнет, да?
Он смотрит на меня с непониманием..
Я ему:
- Ну мандаринки и Новый год.. . разве у тебя нет такой ассоциации?
- Нет деда, это обычная еда.. мы едим мандарины и летом..

- я с пидарасами не разговариваю..
- ... ох уж эта сила запятой..

Originally posted by СанСаныч69:

- я с пидарасами не разговариваю..
- .. . ох уж эта сила запятой..

А запятой-то нет!
Спойлер: в оригинале этот знак препинания должен располагаться перед частицой "не".

тов.Берия:

А запятой-то нет!
Спойлер: в оригинале этот знак препинания должен располагаться перед частицой "не".

Я тоже заметил. Долго думал. Потом стал тыкать её в разные места. Смеялся.

тов.Берия:

А запятой-то нет!
Спойлер: в оригинале этот знак препинания должен располагаться перед частицой "не".

В каком из музеев можно взглянуть на оригинал.. ??

Originally posted by СанСаныч69:

В каком из музеев можно взглянуть на оригинал.. ??

В любом виртуальном!

Да разве это музей.. . это проходной двор.. .

B8F761,с днем рождения!Здоровья,счастья,всех благ!

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

B8F761:
Я тоже заметил. Долго думал. Потом стал тыкать её в разные места. Смеялся.

В младшей школе развлекались: читаешь любой текст, и вместо каждой запятой вставляешь "в трусах", а вместо точки - "без трусов". Даже самый занудный учебник начинает играть неожиданными смыслами.

P.S. Постарше появились и варианты попошлее - но тут уж от фантазии зависит.

Открытое письмо.

Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!

Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

и с дырками..

Originally posted by Skunk:

появились и варианты

Представить, что любой газетный заголовок это подпись к постельной сцене.

А вы тоже до сих пор храните запас медицинских масок?

СанСаныч69:
и с дырками..

Кстати:

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырок не помеха.
Подследников просьба не беспокоить.

Обожаю французскую кухню. Например, сегодня у меня на ужин "шаром покати".

Большая пресс-конференция,

неозвученные, но ПОКАЗАННЫЕ сегодня в ЭФИРЕ вопросы:

-вопрос от Виталия из Киева: Когда нам починят метро и где ливневки?

Куш-тэнгри:

Это еврейская кухня

Подаётся гоям

Originally posted by Куш-тэнгри:

Это еврейская кухня

- Сара Моисеевна, как насчет совместного ужина?
- Ви знаете, Яков Израилевич, я таки совсем не против!
- Отлично! Тогда я у вас ровно в семь вечера!

Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

Муж с женой погибли в дтп, на небесах распределяет Петр, жена в рай муж в ад. Муж возмущается, почему? Петр:- решаем по последним словам на земле, добрые они иди плохие. Ваша жена сказала:-дорогой, давай я тебе лобовое тряпочкой протру! А ва что сказали?:-с.. ка!! Убери на.. й свою тряпку!! Я ни.я дорогу не вижу!!!!

Ну, если к "баянам" тут снисходительны - то вот немого в прямом смысле "столетней давности" от Аверченко:

- Говорят, у вас подозиртельно постоянное счастье в картах?
- Да какое же счастье, когда почти каждый день бьют?!

------

- Папа, я откуда взялся?
- Тебя аист принес.
- А Лиза?
- И ее аист принес.
- А бабушку, которая у нас гостит, кто принес?
Отец после некоторого молчания:
- Черти ее принесли, твою бабушку!!

------

Однажды Милюков сказал приятелю:
- А все-таки я тебе докажу, что у нас есть конституция.
Пошли к городовому.
- А что, братец, есть у нас конституция? - спросил
Милюков.
- Я тебе покажу! - вскричал городовой.
- Раз покажет, значит, есть, - радостно сказал Милюков.

------

- Ваша профессия?
- Дантист.
- Нет, я вас не о национальности, а о профессии спрашиваю!

------

(в саду на открытой сцене)
- Лопнуло!
- Что? Трико у певицы? Неужели? Где, где?
- Терпение лопнуло. Пойдем водку пить.

------

- Боюсь, как бы турки не взяли себе Крит.
- Да вам-то чего же бояться?
- А я Мишке своему только вчера учебник географии новый купил .. . Вдруг переменять придется. А он, батенька, шесть гривен без переплета стоит!!

------

- Изво-о-озчик! К Покрову - двугривенный.
- Не ори так громко! А то лошадь услышит, что всего двугривенный- шагом идти будет.

*