Анекдоты 2023... Шутки шутками, но могут быть и дети...

Понеслось говно по трубам. Сказал Маугли, подсыпая Каа слабительное.

"Это курам на смех!" - сказала бабка, подсыпая коноплю в пшено.. .

Если у вас сегодня проблемы, не зацикливайтесь, не переживайте, ведь завтра вас ждут новые!

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

TIIL-59

С возвращением.. !!

СанСаныч69:

С возвращением.. !!

Спасибо!РАД ВСТРЕЧЕ!!!

Originally posted by тов.Берия:

Приходит молодой человек к врачу:
- Доктор! Что делать? У меня

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.
Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.
Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!
Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?
- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Мой дед говорил: "Не следи за деньгами, следи за своим здоровьем". Однажды, когда я был в спортзале и следил за своим здоровьем, кто-то спистил мои деньги. Это был мой дед.

для соседней темы про ИИ

-Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
-Искусственный интеллект.

"Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинается скандал.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен был заметить?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке. © Un"

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще и менее симпатичные!

Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!

Силушка богатырская, это массушка богатырская, умноженная на ускореньице богатырское.

F=ma
Помню ещё из школы, а улыбнулся только сейчас.. . Торможу видать.

В одном техническом ВУЗе открыли кафедру теологии.
Препод в рясе:
- Что есть божественная сила?
Студент:
- Произведение божественной массы на божественное ускорение!
Другой студент:
- У тебя божественное в квадрате получается!

тов.Берия:
В одном техническом ВУЗе открыли кафедру теологии.
Препод в рясе:
- Что есть божественная сила?
Студент:
- Произведение божественной массы на божественное ускорение!
Другой студент:
- У тебя божественное в квадрате получается!

Тут можно вяло поспорить. Некоторые физические величины могут иметь специфические определения. Та же масса: бывает инерционная, бывает гравитационная, бывает релятивистская. Скорость и ускорение может также определиться в привязке к системе координат. Однако в результате перемножения мы обычно не указываем, что получившаяся сила инерционная относительно земной поверхности, скажем.

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х.й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Хм, дерзко, но справедливо!
Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х.й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Хм, отрок, озорно, но справедливо!
Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку...
- Опусти руку, Вовочка, а то ты мне так всю физику на х.ю построишь!

- Батюшка, а у Вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Дык и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой.. .

Originally posted by Ингорь:

Батюшка, а у Вас приход есть?

Идет по улице священник в рясе.
На лавочке сидит наркоман, набивает косяк. Увидел священника и крикнул:
- Привет, коллега!
Священник:
- Ах ты бес окаянный! Какой я тебе "коллега"? Я людям слово божье несу, на путь истинный их наставляю. А ты только зельем сатанинским себя одурманиваешь!
Нарик, поджигая косяк:
- Ой, не скажи, поп, не скажи. Вот смотри - у тебя приход...
Тут он делает сильную затяжку, выпускает дым и блаженно щерится:
- И у меня приход!

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело.. .

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Какой у тебя IQ?
У меня самый лучший, Q7 23го года!!

В период потепления отношений между СССР и США, Рейган звонит Брежневу и говорит:
-на всех американских фабриках, производящих кондомы случились различные аварии, возникла нехватка презервативов для негров.
-при чём тут негры?
-они спят с белыми женщинами, и те рожают негров; для страны это ужасная нагрузка.
Брежнев подумав:
-какой размер нужен?
-25 см на 6 см.
-хорошо...
Вскоре в США стали приходить партии презервативов с надписью на упаковке по английски:
Презервативы. Проверено электроникой.
Произведено в СССР.
Размер 25 см×6 см.
Осторожно: самый маленький размер (детский)

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду.. .

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Идет спектакль 'Щелкунчик', Большой театр, аншлаг. Представление идет с успехом, все хлопают, овации. Вдруг, во время Па-де-де, посреди зала встает прилично одетый мужчина и кричит на весь зал:
- Доктор!!! - в зале есть доктор?!!!
В зале тишина, потом ропот, потом в другом конце зала встает джентльмен и говорит:
- Да, да, я доктор! - что случилось?
Первый поворачивается к нему, жестом показывает на сцену и говорит:
- Коллега, ну и как вам вся вот эта х#%#%я?

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет..

Благодаря интернету выросло целое поколение не получавших за свои слова в морду!

Kinnn:
Благодаря интернету выросло целое поколение не получавших за свои слова в морду!

Черт возьми, интернет ещё и здоровье целому поколению изрядно сберег

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

- Чем различаются любители зимнего подледного лова и любители летней рыбалки?
- Да практически ничем. Та же пьянь, только в валенках!

тов.Берия:

"В условиях военного времени значение числа Пи может достигать четырех!"
(c) нетленка

Когда оценивают зону поражения - исходят из негативного сценария.
Например - средний радиус в целом известен. Но если бахает противник - умножаем на 4 или даже 5. А если бахаем мы - то умножаем на 2. Как-то так.

БМП в бою "передвигаются от укрытия к укрытию, скачками". То-ли из устава, то-ли из наставления - давно это было..

То-ли из устава,

Вскрыть эту консервную банку на раз при чём ручным оружием, вот и по этому перебежками.

Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

А будет сериал "Слово чушпана"? И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают книги, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп, делают домашку и доклады, а потом поступают в универ по результатам олимпиады..

Originally posted by СанСаныч69:

как ребята ходят в музыкалку, читают книги

Криминальная хроника. Вчера в Южном Бутово была задержана группа подростков, которые тайно собирались в подвале и учились читать.

Криминальная хроника. Вчера в Южном Бутово была задержана группа подростков, которые тайно собирались в подвале и учились читать.

Данная "южно-бутовская группа подростков" , стремившаяся овладеть чтением... какой национальности?

Напомнило:

Аркаша скрипкой отмудохал
В подъезде местную шпану.
Сказал: "Ещё раз здесь увижу -
Смычком кого-нибудь пырну!"

Стоят два сельских рогуля возле вокзала:
- Пэтро, а чому мы им выдали гроши, а воны не танцювалы?
- Мыкола, зрозумий, що гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Катя!ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.