Анекдоты 2022 - Мы мирные люди, но у нас есть бронепоезд...

Мама,уводя сына от стоматолога,спрашивает:
-Вовочка,что надо сказать?
-Ссук@!

-Почему в Индии самые крепкие браки?
-Возможно потому,что женщине рисуют на лбу точку,а мужу дарят на свадьбу ружьё?

андрей фон шеффер:
-Почему в Индии самые крепкие браки?
-Возможно потому,что женщине рисуют на лбу точку,а мужу дарят на свадьбу ружьё?

Вариант:

Репортер в Техасе интервьюирует пожилую семейную пару:
- На протяжении все вашей жизни, вы считаетесь самой дружной семейной парой в наших местах. В чем секрет вашего семейного счастья?
Жена:
- Когда Джон выкрал меня с ранчо моего отца, он посадил меня на своего коня и повез на свое ранчо. Когда конь споткнулся в первый раз, Джон громко сказал "Раз!". Когда конь споткнулся во второй раз, Джон громко сказал "Два!". Когда конь споткнулся в третий раз, Джон громко сказал "Три!", достал свой кольт и пристрелил коня. Когда я его спросила "зачем он это сделал?", Джон громко сказал "Раз!".
С тех пор мы живем счастливо и душа-в-душу.

Originally posted by Skunk:

Вариант

Есть советский вариант про тёщу и про кота. Тоже раз два три.

а еще про спортсменов - негры традиционно выигрывают соревнования по бегу, а белые - по стрельбе

Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.. .

пмав

tref7:
Есть советский вариант про тёщу и про кота. Тоже раз два три.

Охотно допускаю, что моя версия - адаптация. Услышал ее в качестве тоста, произнесенного на свадьбе другом со стороны жениха

Встретились два одноклассника - богатый и бедный...
Бедный - "А правда, что любовь можно купить за деньги?"
Богатый - "За твои - нет!"
Бедный - "А вот такую, чистую.. . до гробовой доски?"
Богатый - "Такую и за мои не купишь... "

В детском саду:
- А у нас дома всё решает папа!
- Здорово!
- Зато мама решает, кто у нас папа...

Блондинка на форуме:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие могут быть проблемы?

- Мама, а можно мне с пятого этажа спрыгнуть?
- А ты уроки сделал?

Блондинка на форуме:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие могут быть проблемы?

-Вы что,девушка права вот купили?
-Ничего себе,купила,да я их знаешь каким диким трудом заработала,этож целый месяц с инструктором тем,пахнущим маслом и соляркой-во всех позах в той маленькой машинке....

Originally posted by андрей фон шеффер:

целый месяц с инструктором тем,пахнущим маслом и соляркой

Иные времена, а проблемы все те же:

Полюбила тракториста
Трактористу я дала
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою ссала.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.. .

Дураков не нужно учить.. . они необучаемы.. . Зато они платежеспособны.. . В этом суть тренингов!

- Верите ли вы в Месси?
- Нет, я Мбаптист.. .

В приёмной у Бога...
Секретарь: - "К вам на приём атэист... "
Бог: - "Скажите ему, что меня нет... "

Доктор пациэнтке:
- А у вас бывают нервные боли?
- Бывабт.. . да ещё какие, а иногда и синяки!

- А у тебя в детстве кличка была?
- Была.. . Винипух...
- Это от того, что ты был таким пухленьким, кругленьким?
- Нет.. . просто друзья у меня были свиньями...

- Вот как ты можншь каждый день ругаться с женой, и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была категорически против нашего брака...

На Диком Западе:
- Гансик, хватит гулять.. . иди домой...
- Сейчас, папа.. . иду...
- Я не папа, а мама...
- Вас, пидрасов, хрен поймёшь.. .

- Какие планы на НГ?
-- Уберусь и наготовлю.
Потом всё сожру и намусорю.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

1rybolov:

- А у тебя в детстве кличка была?
- Была.. . Винипух...

был такой авторитет во Владивостоке

Глупец сожалеет о дырке в кармане. Мудрый человек воспользуется ей, чтобы почесать себе яйца.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
Женат?
Да.
В рай.
Женат?
Да.
В рай.
Женат?
Да, дважды!
В ад.
За что?
Рай для мучеников, а не для дураков!

СанСаныч69:
Как-то с новогоднего корпоратива ехали пьяные на такси вместе с начальником. Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что ему далековато, он из Ростова...

да и с алмазами в Эфиопии напряжно.. .

психиатр: - обобщите одним словом рыба, сосиски, пельмени.
пациент: - водоплавающие!

Originally posted by 1rybolov:

В приёмной у Бога...
Секретарь: - "К вам на приём атэист... "
Бог: - "Скажите ему, что меня нет... "

Тонко!👍👍👍

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

TIIL-59:
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Зато холодильник с большой морозилкой для пельменей не нужен-осенью под холода пельменей налепил,на балкон вывесил.....

TIIL-59:
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Так это не анек, это жизнь. Намедни видел ролик от якутов, как они покупают свежие фрукты в магазине, а приносят домой замороженные. )))
Есть там канал кулинарный с национальным колоритом.

- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию.
И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ СУКУ !*

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Жена спрашивает мужа:
- Что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим резиновую бабу...
- Ты что.. . он же мужчина такой интеллигентный...
- А мы ей очки наденем.. .

На экзамене в меде:
- назовите оборудование прививочного кабинета!
- спирт.. . кушетка.. . медсестра...

За столом сидит угрюмый мужик, его спрашивают, - почему ты не пьёшь?
- Мало выпью, мне будет скучно.. . Много выпью - вам...

Жена возвращается из командировки.. . а в постели с мужем баба!
- Кто эта женщина?
- Понимаешь, дорогая.. . это мой лечащий врач от твоей головной боли.. .

TIIL-59:
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

да какая сибирь. До сих пор с юмором вспоминаем как в екатеринбургские в морозы пошли с общаги до ближайшего магаза за пивом. Купили баночное.
Пока с девченками поговорили, потом у входа покурили, в итоге в банках лед сплошной.

Originally posted by unname22:

в екатеринбургские в морозы

да какие там е-бургские
вот только что на работе вспоминал, как ходили (в Питере, где-то в середине 90-х) с ребёнком на рынок за фруктами и молоком. идти - пару остановок, домой приносил полбидончика льда и лёд же, но в форме фруктов

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.. .

С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.. .

Clegg:

да какие там е-бургские
вот только что на работе вспоминал, как ходили (в Питере, где-то в середине 90-х) с ребёнком на рынок за фруктами и молоком. идти - пару остановок, домой приносил полбидончика льда и лёд же, но в форме фруктов

вспомнилось как-то в мороз решили плов сделать на улице, помыть морковь еще успели, а вот дальше рубили ее замороженную топором.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
Ну не может быть! В газете?
Да.
Пи@дец?!
Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
Пи@дец! Однозначно!
Ну не может же быть в "Российской газете" "пи@дец"!
Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
Фиаско.

-Розочка, а давайте с вами сыграем в карты на раздевание!
-Хорошо, Абрамчик, только вы сразу скажите: Вам посмотреть или похвастаться?

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. . вспомнил свой корпоратив новогодний.

- Спорт это страшная вещь!
- Чего?
- Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

Мой дог научил меня правильно реагировать на критику. Он бегал в парке. Подбежала небольшая собачка и его истерически облаяла. Он молча внимательно выслушал, поднял лапу и обоссал собачку.