Авто - шутки

резюме:

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре орода. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

правильно выбрать автомобиль
Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.
Оригинал не известен.. . [ws]

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов.
Кто-то покупает
дорогую машину ('мерс', 'БМВ', 'ягуар' и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
anekdot.ru 102728

Красавец полицейский на мотоцикле остановил автомобиль, за рулем которого сидела хорошенькая дамочка.
- Вы превысили скорость, но мне не хочется вас штрафовать. Может быть, зайдем в тот лесок и найдем какое-нибудь другое решение?
- Должна вам признаться, что перед встречей с вами я два раза проехала на красный свет, заехала за разделительную полосу, сделала двойной обгон и не уступила дорогу "скорой помощи". Так что зайдем в лесок, и я готова расплатиться за все преступления.

Камасутра автолюбителя.

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей, то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Поп и еврей столкнулись на машинах. Вылезли. Машины всмятку.
- Бог дал, Бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так и ушла, - говорит еврей. - Давай выпьем с горя.
- Давай, - поп налил рюмку коньяку. - Пей.
- Нет, ты пей первым.
Поп выпил. Налил еврею. А тот говорит:
- Нет, я теперь инспектора подожду.

В квартире любовницы парень держит в руках руль своего "Мерседеса". Его подружка ехидничает:
- Боишься, что твой "мерс" угонят?
- Да нет, другого боюсь: если придет твой муж, мне понадобится подушка безопасности.

Едим с женой на дачу по МКАДу. Встали в пробке. Вдруг в правом от нас ряду подъезжает а\м 'Бычок'. На металическом кузове, во весь борт огромная реклама какой-то фирмы из Таганрога, занимающейся производством кованных и литых изделий. Так вот, представте: во весь плакат стоит, естествено, обнаженная девушка (вид 'с заду'), на которой из одежды только грубый кузнечный передничек и рукавицы, в руках она держит кувалду, и над всем этим, огоромными буквами написан рекламный слоган: 'КУЙ С НАМИ!' Просто супер! Пожалел, что не было под рукой фотоаппарата.
anekdotov.net

В российские автомобили конструкторами заложены три положения дверей:
1. Открыто.
2. Закрыто.
3. Не закрыто.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях "Форд Фокус", компания "Форд" намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Во!

Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.

И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой.. . и получаю
двадцатку сдачи.

Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат.. . ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.

Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э.. . нэ, нэ
надо... " "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык.. . сегодня все по тридцатке заправлялись.. . а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".
anekdot.ru 105315

Ну, мы тоже Коперфилды :

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим! www.anekdot.ru

по Аське прислали:
Cовсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся Парламент.
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости . Из близлежащих кустов выпрыгивает стая и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: .
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм: Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? :
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости ) и двух .
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком:
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, :первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно: того: поймают.
- Не поймают.
- Это как? :
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!

На днях видел в маршрутке - стандартная табличка с надписью при аварии выбить стекло, а под ним приклеен магазинный ценник, на котором написано, что цена стекла 1500 руб.
anekdotov.net

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Сегодня у нас занятие вела женщина, работающая на скорой помощи. Так вот она рассказала, что приезжают они значит на вызов выходят из машины и сразу чувствуют резкий запах р-ра аммиака (т.е. даже на улице он невыветривается). Сначала говорит подумала, что пузырек с ним разбили, однако нет. Это были последствия оказания первой мед. помощи. Так вот это деятель, оказывающий помощь (а именно пытался вывести пострадавшего из состояния обморока), взял кусок ваты, обильно облил его р-ром и положил прямо на лицо (!) пострадавшему.

День пива !!!

В Красноярске ежелетно проводится такой весёлый праздник "ДЕНЬ ПИВА!!!" в Центральном парке отдыха. Проводится он вечером и обычно долго: часов 7-10. Приезжают знаменитости всякие из Москвы и т.д. Народу - пресс. И все на своих авто - пройти негде.

Как обычно мы большой компанией приехали на праздник. Все пьют конкретно. Я взял бутылочку пивка, так для веселья выпил. А после часов 5 бродил исключительно с бутылкой кваса, похожим на пиво, чтобы не выделяться (за рулём не пью - партизанов не люблю, а безалкогольное пиво, считаю, - первый шаг к резиновой женщине).

В первом часу ночи сели мы в машину веселые: из люка шарики болтаются, все ржут как лошади и т.д. Народу и машин на площади всё ещё пресс. Только тронулись - бегут полосатые, только пыль из под ног, аж свистят. А морды довольные у них. Выхожу, спрашиваю:

- В чём дело? Шарики из люка запрещены?

- пройдёмте в машину.. .

Сел я к ним в машину на заднее сиденье. Сидят, улыбаются, молчат. Ну, думаю, ждут запах в салоне. А мне так смешно стало: сидите - ждите. И тоже молчу. Минуты две сидели.. . нет запаха. Один не выдержал:

- Что пил?

- Квас

-.. . А остальные?

- Пиво.. .

Следующего вопроса я никак не ожидал.. .

- А П О Ч Е М У у у ???.. .
www.anekdot.ru

Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в виде пробки.Начальство отделения волнуется, дергает оперативного дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется местонахождением инспектора. Диалог.

- Ты где?
- В пробке на Садовом.
- Включи мигалки и сирену.
- И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал. www.anekdot.ru

ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ

Эту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если быуслышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца".Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял.. . два стоял.. . не роптал.. . Очередь приближалась.

На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.

И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:

"Дедуль, да ладно тебе.. . Видишь, парень спешит.. . молодо-зелено.. . это мы с тобой постоять можем, а ему некогда.. . Отдай "пистолет", пусть заправится... " Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:

"Ты сколько хотел?"
"Полный бак... "
"Ну, беги, плати... " - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, *черный* молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А.. . Да ты че... " - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла.. . "За-ли-вай... " - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный... . Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей.. . Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего.. .
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным. www.anekdot.ru

Как известно, если пешеход ступил на 'зебpу', водители обязаны его безусловно пpопустить, а пешеходу, в свою очеpедь, этикет pекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, доpогой. У нас в стране это пpавило соблюдается пpимеpно в половине случаев, а в столице, по-моему, никогда, а вот в дальнем заpубежье закон есть закон.Так вот, паpу лет назад в Ливеpпуле один водитель пpопустил пешехода, а тот не поблагодаpил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами 'Я научу тебя вежливости!' сломал пешеходу челюсть и два pебpа и уехал :

------
Вот такие пирожки с котятами

.

Две дамы, жены "новых русских", путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
- Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
- Почему?
- Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.

Выдержка из Учебника вождения для дураков

ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;

- если водитель идущего впереди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;

- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;

- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;

- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;

- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;

- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;

- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;

- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.

ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;

- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;

- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;

- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;

- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;

- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;

- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;

- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;

- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;

- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;

- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;

- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;

- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;

- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;

- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;

- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места http://anekdots.ru

\

Едет брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра. Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах красят кисточками лежачего полицейского.

Он: Ребята, вам помощь нужна?

Они: Не надо.

Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью из Москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского... . Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил... .

Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра красить, чтобы внимательней были. http://anekdot.ru

О дураках, дорогах, машинах

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого 'колуна' пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать :! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать :! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!

Но 'козлы' спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

- 'Блин, с маньяком подвязался ехать! ' - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - 'только не меня, только не меня' - бешено запульсировала единственная мысль.

Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- 'Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить' - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.

Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- 'Плаху для козлов готовит! ' - осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.

Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.

- 'Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать' - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- 'Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! '

Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее.

Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине. http://www.anekdot.ru

История про злобного гаишника

Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель.

Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, "Что такое да что такое?". Я ему и говорю:

- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. Не веришь? Давай на тебе проверим!

(М) - Давай! На сапог!

Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской.

(М) - А почему красная?

(Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)

(М) - Ну, б%я, буржуи .. .

И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе.

Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю:

- Вот мол ни за что скрутили номер.

(К) - Не заливай, у нас так не бывает.

(Я) - Сам читай!

Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа.

(К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?

(М) - Снимал.

(К) - За что?

(М) - За трещину в лобовом.

(К) - Ты, му$ак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета.

(М) - А я что, эта зараза не смывается ничем.

(К, уже мне)

- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя. http://www.anekdot.ru

Аргумент
Эту историю рассказал мне один мой знакомый, ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу. Подъезжают к какому-то местному перекрёстку, и метров за 500 видят такую картину.. .
Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых перекрёстков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая от него находится справа. Если перекрёсток крестообразный, то при одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят, что водители должны договориться об очерёдности проезда.
Ну так вот, видят они, что стоят на перекрёсте 4 машины: Мерс (не 600, но тоже большой), пару жигулёнков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога узкая, только один дёрнется, как тут же начинает сбоку от него водитель ехать. Такую картину они наблюдали всё то время, пока подъезжали к этому злополучному перекрёстку, и ещё минуты полторы после того как подъехали. Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом, выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались. http://www.anekdot.ru

Не знаю, может было, все не прочитаешь

Главное правило обгона: перед обгоном убедись, что перед тобой есть транспортное средство!

------
Время выбрало нас

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоять на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди.. . И думая: "Я знаю короткую дорогу.. . Вот только масло залью... "

Originally posted by -T-:
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоять на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди.. . И думая: "Я знаю короткую дорогу.. . Вот только масло залью... "

Это пять.. я плакал

------
Ваш CMOS покрылся инеем.. .

Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины.
Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто
придумывают. = ) И разговаривают с ними. = )) Так вот, мне подумалось
- а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять -
так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. = )))
Итак, навскидку:
- Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким,
широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок
плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в
бычью шею, минуя подбородок.. . Резок в движениях, немногословен
(словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия),
спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10
километров и рвет с
- Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в
дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического
покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но
под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой
мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в
поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот
пластмассовый "глок" под мышкой.. . Мечта которого - прийти домой, одеть
старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая
холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо
отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на
возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным,
даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с
друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится
посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом
и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм,
хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая
ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты
далеко не самой дешевой рубашки.. . Все вроде как на своих местах, но, и,
в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится,
азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство
юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц
вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой
и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не
имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие
адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным.
Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и
постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс,
выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом
воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не
интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько
однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти
незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем
скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся
доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и
капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и
неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств.
Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым,
впрочем, не питает никаких чувств.

взято с авто-ру

------
Ваш CMOS покрылся инеем.. .

Водитель водителю прежде всего мужик!

Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо.
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил
по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие.
По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже
замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в
обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за
хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы
представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать?
Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо
распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на
зазывные возгласы проходящих джигитов.
В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается
радостная встреча двух автомобилей. 'Москвич' крепко так въезжает в попу
'Хендаи'. Из 'корейца' выскакивает бритоголовый тип и произносит
следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал!
Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!
Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой..
ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к
'Москвичу' обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от
них покоя нет.

анекдот.ру

------
Ваш CMOS покрылся инеем.. .