Guns.ru Talks
Литература и языкознание
короткие рассказы ( 1 )

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
Автор
Тема: короткие рассказы
ded2008
20-5-2017 10:03 ded2008 персональное сообщение ded2008
предлагаю постить сюда. можно свое творчество. можно чужое.


Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.

Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается 'рыбкой'. Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? - Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.

- Чего делаете, мужики? - к пруду подошел зоотехник Федька - двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.

- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.

До старой летней фермы недалеко совсем - с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей - одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.

Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть.

Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч, старик, прозванный в деревне куркулем за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно согласился продать ему ружье "за недорого".
Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял вовсе, а каждый июнь пил беспродыха.

Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.
На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.
Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло - понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.

Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется.

Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил.
- Дай стрельнуть, а? - не выдержал соблазна Генка, - вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?
- Я сам первые два, - Федька прицелился, - вдруг чего с ружьем не так:

- Бабах, - сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.
- Ну, как я его? - Федька опустил ружье.
- Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, - Генка покосился на приятеля, - он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.
- Ах, я - мазло? Сами вы : - Федька, никак не мог найти множественное число от слова 'мазло', - Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.
- Не, Ген, - Гошка друга не поддержал, - попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.
- А у вас выпить ничего нету? - невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, - лопнет сейчас голова.
- Откуда, Федь? - Гошка повернулся к зоотехнику, - мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.
- Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, - сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.

Вечером, а по деревенским меркам - ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке 'лицом' и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.

Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга 'перезагорала' на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.
Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.
- А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, - Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, - видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?
- Вижу, - Светка смотрела вовсе не на Алькор, - Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.

После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.
- Стреляют где-то, - немного отстранилась Светка, - случилось чего?
- Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.
- Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.
- Дурак, ага, - и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, - согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.
Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.
- Целуетесь, да? - заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, - целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?
В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.

- Дуплетом бьет, - с видом знатока оценил Генка, - до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?
- Сам иди, - Светка прижалась к Гошке, - нам и тут хорошо. Да, Гош?
- Ага, хорошо, - как-то неубедительно согласился Гошка, - чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.
А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.

- Ишь, сволота, окружают, - орал он, перезаряжая, - врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!
И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.

Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки - это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.

Возле калитки появился человек с ружьем.
- Гав? - вежливо спросил Джек, - Гав-гав.
Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.
- Белка! - заорал он, увидев собаку, - главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.
- Гав? - опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, - совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, - по котам. Вот Пашка: Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.

- Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! - снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин.
- Не попал, - не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.
- Пашка?! - по запаху определил пес, - попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.

Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, - на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.
Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:
- Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.
Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.

- Перестал стрелять вроде, - на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, - патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.
Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.

А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там, где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.

ded2008
20-5-2017 14:48 ded2008 персональное сообщение ded2008
Это длиннющее продолжение Деревеньки, что, собственно, явствует из названия. По-моему, я его не дописал.
Если вдруг, найдутся люди, которых так достала первая серия, что они готовы прочитать вторую дальше первого абзаца, то пусть ответят мне на вопрос. Я, вообще-то, хотел небольшую серию написать про Гошку и Генку. Так вот вопрос: писать ли дальше? Могу даже варианты ответов предложить: Пиши, сука, ты ж все равно не остановишься. Не пиши, так будет лучше для всех. Мне понравилось, я люблю когда про дебилов. Ну и так далее.
Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то.

Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге - тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто.

За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга.
На лавочке возле своего дома, Генка жевал большой, соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча.

- Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью?
- И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось.
- Ты, что? - удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики тырить будем.
- Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть.
- Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали?

Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо.
Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но 'аспиды, чуть не убившие порядочную женщину' попали под домашний арест.

- Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль.
- Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка, - А детали где брать будем?
- Найдем, детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул 'Пионерскую правду', - тут, правда, про реактивный катер:
- Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вызывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя, - Сам читай, я на каникулах.
- Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали.
- На почте что ли получали? - Генка не понял слова 'электролиз', - а мы где возьмем?

- Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще.
Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах.

- Кому это я проболтаюсь? Светке чтоль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? - спросил Генка, скорчив невинную физиономию.
- Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, - для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем.
- А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились.
- Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась чтоль?
- Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать.
- Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего.
- Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего.

Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке.

- Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо.
Бак оказался пустым и легким и за час полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо.
Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться.

Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо - деревенская дорога была неровной.
- Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький поедет.
- Поедет, - отдувался Генка, ага, - только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была - литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен?
- Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил?
- Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будку сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир?
- Как причем? - удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем.

- Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны.
- Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля.
- В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму.
- Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят.
- Может и быстро, может и медленно, тут какое давление навоза будет так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон, хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал.

Насчет 'рассчитал' Гошка, по своему обыкновению, 'свистел'. А Генка, уже по своему обыкновению ему верил.
Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный 'топливом' и заправленный полукилограммом дрожжей бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком и течь прекратилась.
Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус.

- Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной.
Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль.
- Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск!
- Ну чего ты там возишься? - спросил Гошка оборачиваясь, - помочь?
- Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее:

Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль.
Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу.

А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот.
- Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающая с рынка, к совхозному зоотехнику, - может телега какая с горки сорвалась?
- Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный.
- Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно?
- Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное 'чертичто', показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется?
- Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди.

- Отойдитеееееее! - заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее!
Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем.

Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем.

Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку.Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша.

Shurale
23-5-2017 10:41 Shurale персональное сообщение Shurale
Мне понравилось. Хорошо написано - легко и весело. Так что из предложенных вариантов ответов выбираю первый
ujylehfc
23-5-2017 21:19 ujylehfc персональное сообщение ujylehfc
Прочитал с удовольствием, пишите ещё.

edit log

ded2008
26-5-2017 16:33 ded2008 персональное сообщение ded2008
это не мое к сожалению.
Shurale
26-5-2017 21:46 Shurale персональное сообщение Shurale
Жаль. Ну так передайте автору - пусть пишет
ujylehfc
27-5-2017 22:38 ujylehfc персональное сообщение ujylehfc
Писатель пописывает, а читатель почитывает.
ded2008
12-6-2017 00:12 ded2008 персональное сообщение ded2008
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел - задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.

Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.

Вот в таком виде он пузом на 'потолочку' и лег. 'Потолочка' на колесиках. 'Потолочка' в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.

Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.

Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.

Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.

Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.

И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.

Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это 'хрен знает чего', отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:

- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?

Так и познакомились.

ujylehfc
12-6-2017 22:04 ujylehfc персональное сообщение ujylehfc
quote:
- Не блядь я вовсе, а сварщик.

Класс!

ded2008
15-7-2017 13:45 ded2008 персональное сообщение ded2008
Конец 90х.

Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер-махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.

-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.

На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!

-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.

И такой цирк каждый день.

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.

Как то Моня присмотрел себе дачку.

Приходит ко мне.

-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!

Моня уезжает.

Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.

-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.

-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.

Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.

Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.

Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.

-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.

Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.

Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.

E-Colt
15-7-2017 14:03 E-Colt персональное сообщение E-Colt
quote:
Изначально написано ded2008:
Так вот вопрос: писать ли дальше?

Конечно, пишите. И выкладывайте. Я тоже пишу, только уровень не тот, чтобы в приличном обществе на обозрение выставлять.

ded2008
15-7-2017 14:07 ded2008 персональное сообщение ded2008
пока это к сожалению не мои работы.
E-Colt
15-7-2017 14:37 E-Colt персональное сообщение E-Colt
quote:
Изначально написано ded2008:
пока это к сожалению не мои работы.

А когда Ваши ждать?

ded2008
15-7-2017 14:59 ded2008 персональное сообщение ded2008
их модераторы не пропустят
E-Colt
15-7-2017 16:16 E-Colt персональное сообщение E-Colt
quote:
Изначально написано ded2008:
их модераторы не пропустят

Скиньте в личку почитать, аж заинтересовало.

ded2008
15-7-2017 16:40 ded2008 персональное сообщение ded2008
пока все в голове.

если хотите посмотреть на тараканов в голове близких по духу к моим рекомендую авторов
эдуард овечкин
барбос
ну и максим камерер

E-Colt
16-7-2017 20:03 E-Colt персональное сообщение E-Colt
Не копируется, видать, длинно слишком. Так ссылку вставлю

https://www.proza.ru/2016/02/23/655

ded2008
17-7-2017 07:30 ded2008 персональное сообщение ded2008
мутновато. длинновато.автор явно начитался кобо абэ. стилистика соответсвует.
E-Colt
17-7-2017 17:05 E-Colt персональное сообщение E-Colt
quote:
Изначально написано ded2008:
мутновато. длинновато.автор явно начитался кобо абэ. стилистика соответсвует.

Ни разу такого не читал, но за отзыв все равно спасибо.

ded2008
17-7-2017 17:32 ded2008 персональное сообщение ded2008
японский фантаст , старый.
Zawchoz
17-11-2017 14:37 Zawchoz персональное сообщение Zawchoz
Дед, если Ваши рассказы хоть немного похожи про рассказ "про Моню" - напечатайте!!!!
От души прошу! Не потрут модераторы, убежден.... А если кто покусится на такой талант чтоб потереть - поднимем Революцию.

Уж не знаю где Вы откопали этот рассказ - но это ШЕДЕВР

Лара Крофт
20-12-2017 04:06 Лара Крофт персональное сообщение Лара Крофт
quote:
ded2008:
Если вдруг, найдутся люди

Люди, как минимум - двое, нашлись. Вдруг.
И чО? (с)
Продолжение - следует?

***
поджал хвост вместе с характером - улыбнуло )

edit log

ded2008
28-2-2018 22:54 ded2008 персональное сообщение ded2008
Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше, чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. "Ну с пулей Коля в голове" - говорили они, но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?

К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже "запийсят". Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново, Я люблю тебя, жизнь, Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись, (еще бы-такой рев)Что, млядь, пид@расы, не спится? А? Фули хлебала разинули?!Я шагаю с работы устало.Я люблю тебя, жизнь, И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.

- Милицию вызвали?

- Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем - сейчас поорет малеха и успокоится.

- Может пожарных? Убьется ж.

- Да не. За 20 лет не убился, и сейчас нихрена с ним не сделается.

Действительно, порадовав публику последним куплетом:

Так ликуй и вершисьВ трубных звуках весеннего гимна, Я люблю тебя, жизнь, И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал:

- Антракт, %ля! и скрылся в оконном проеме.

Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как-то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.

- Не будет овации - всю ночь не заткнется, - хмуро пояснил он. - Давай, хлопай сильнее, если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все, труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то, как устал он греться у чужого огня пропеть.

Я захлопал, отбивая ладони.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей. Без взаимности. Дети от него шарахались, Коля гонялся за ними по двору, что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом, Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской, не взирая на вопли и сопротивление. Угостив, тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.

Так же сильно и страстно Коля не любил собак. Деятельно недолюбливал, можно сказать. Собаки платили ему взаимностью. Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе, никого не трогаешь, а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит, прицеливаясь так, с прищуром. Оторопь брала, признаю. Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно, конечно да, Коля человек неплохой, душевный, последней рубашкой поделится (хотя почему-то все отказываются), но голова-то своя, не тятина. Ну его нахер, лучше дома одной посидеть-поскучать, чем на миру и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует. Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5-го этажа, царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать, идиотка.

Как-то раз обе страсти (любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились. Найда, черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой, что я встречал в жизни. Ни разу не было того, что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула. Хозяин не знал что с ней делать. Поводки, намордники - ничего не спасало. Мало того, жаловался мне Паша владелец, эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице. Чем тухлее - тем вкуснее. Прошлогодний голубь, сгнившая крыса - все шло в пасть. После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало, она засирала всю хату, Паша разорялся на ветеринаров, дуру откачивали и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины.

Как-то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.

- Не ссы!-радостно заорал Паша.- Она больше не кусается!

- Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...

- Не! Лучше!-Что?

- Подойди - увидишь!

Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге, но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.

- Это че?

- Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли! - веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь е еи у этой прогляди заряд бодрости в тупую башку!

- Круто! И давно ты так?

- Второй день. Уже поутихла. Но еще на что-то надеется.

- Ну, успехов в дрессировке! - без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.

- Что, Найда, вкусная, бл%ть, ворона? - участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. - Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по-деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого - не боялись ездить с ней в лифте. Полное крушение всех жизненных ценностей. Как эта тварь узнала, что аккумулятор сел - никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.

На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял, когда безобразия хулиганил кто-нибудь, кроме него. Как всякий творец, он не признавал конкуренции.

- Это что за фуета там барагозит? - хмуро поинтересовался демиург.

- Найда, проглядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку, Натахиного сынка, за ногу укусила. Вон по двору бегает.

Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.

- Робенка? - как бы не веря в такое паскудство переспросил он. - КАКАЯ-ТО СУК@?!!! Укусила?!!! Ну, б%я, падла, держись!!!

Народ прыснул в стороны. Сметая все на своем пути, благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой - она жрала. Палая листва, коренья, перегной, суглинок, песок - все шло в пищу. При этом она весело, с мстительным выражением на морде, поглядывала на причитающего хозяина. "На, сук@, на!" - читалось в ее глазах. "Рррразорю на ветеринарах!!!".

Найда так увлеклась харчами, что прозевала дворового немезида. Коля подлетел к ней тайфуном, не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.

Сказать, что овчарка удивилась - ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то, что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью. Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль, что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать, все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим. Стала тиха, послушна, не жрала тухлятину, не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть, не сходя с места. При этом истошно подвывая.Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

- Колю знаете?

- Это какого?

- Того, кто собаку искусал до полусмерти.

- А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

Дмитрий Львович
quote:
ded2008

браво!
Zawchoz
4-3-2018 11:48 Zawchoz персональное сообщение Zawchoz
Дед, про "дядьКолю" это шыдевр!!!!!!!!!!!
:-)
читал и ржал в голос!
Аффтар, пешы есчо и многа!!!!!
ded2008
12-3-2018 15:09 ded2008 персональное сообщение ded2008
Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной - поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего 'Москва - Симферополь'. За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть - там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: ': Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять: '. Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: 'Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!'.

А то что от самих несет силиконом, как ладаном от черта, так этого москвичи не замечали. Но я очень воспитанный и вежливый, поэтому извинился и пошел к проводнице.

У проводницы Вали в купе сидел армянин, по всему выходило, что через час здесь начнется скоротечное любовное приключение. Тем не менее, будущие любовники охотно согласились выпить моего коньяку. По их словам коньяк был превосходен, никакими клопами не пах.

Выпив, мы с армянином Виктором вышли в тамбур покурить. Он рассказал, что в Симферополе у него три магазина, обещал скидку. Потом спросил: 'Слюшай друг, у тебя презэрвативи есть? А то я баюсь Валю ибать без прэзервативов'.


- Конечно Виктор! Для хорошего человека всё есть! У меня в купе сидят три гандона! Хочешь - бери!
- Спасибо! Спасибо дарагой! - и Виктор пулей выскочил из тамбура.

Я докурил и пошел к себе. По дороге встретил Виктора, бегущего с москвичами подмышкой. Москвичи вяло сопротивлялись и грозились милицией. Виктор отвечал: 'Малчитэ сюки, а то викину с поизда!'.

Вскоре я заснул. Москвичи так и не вернулись.

Увидел их уже на перроне симферопольского вокзала. Изрядно потрепанные,( а шипастый розовяк даже порваный в пиптике на макушке) они торговались с таксистами.

Было слышно: ': Хахлы праклятые блять, жлабьё, Украина блять деревня: Газа напиздили: Крым для русских блять!'.

А потом я отошел и перестал их слышать.


Помогай вам Бог москвичи.

ujylehfc
20-3-2018 22:12 ujylehfc персональное сообщение ujylehfc
Дед, мочи дальше! Что ни слово - то перл перламутровый.
ded2008
9-5-2018 12:54 ded2008 персональное сообщение ded2008
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: 'По пути мы зайдем к подруге'. В голове пронеслось: 'Повезло!'. Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: 'Ирина, располагайтесь как дома'.

За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: 'Повезло!!!'.

Ира включила чайник: 'Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся'. Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль 'ЧАЙ:?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия', с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.

Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку: и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.

Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.

Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и: от всей души ВМАЗАЛ в район 'кошки'. Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.

Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.

Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.

Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: 'Тварь надо мочить!'. Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.

Послышалось милое: 'Кыс, кыс': затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. 'Надо усыплять' - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои 'МОГИЛЬНИКИ' в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: 'Кого усыплять и где клиент?'. Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.

'Пусть пока полежит, а вы будете помогать' - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.

Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: 'Подымай кровать!'. На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и 'кыская' пополз к 'кошке'. И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: 'СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!'.

Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен: и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: 'Кошка то бешеная!' . 'А сразу по нашему виду непонятно было?!!' - прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: 'ВСЕ?'. 'Еще нет, но уже скоро' - процедил сквозь зубы доктор.

Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: 'Сейчас я с ней разберусь!'. Хозяйка опять сползла по стенке.

'За мной' - прозвучала команда. 'А как же план?' - подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: 'РАЗОРВУ ВСЕХ!!!': Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. 'Сейчас сам застрелится' - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.

Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.

- 'Трави!!!' - заорала она.

- 'Я шприц не взял' - проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.

Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. 'Пойду похороню' - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.

Лида впала в агрессивное состояние и как 'горец' размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.

'Набирай все что есть' - орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: 'Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять', и глядя на Лиду, добавил: 'Пойдёшь со мной?'. Все впали в бесконечную истерику.

Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли 'Всадники Апокалипсиса'. Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.

Старший наряда произнес: 'Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!'

Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

Дмитрий Львович
quote:
ded2008

quote:
кросавчег

Zawchoz
13-5-2018 10:19 Zawchoz персональное сообщение Zawchoz
это нечто!!!!!
:-) :-) :-)

кошка дорого отдала свою жизнь!

ded2008
24-6-2018 10:12 ded2008 персональное сообщение ded2008
НАЛОГ НА КОТА
Юмореска

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком - за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу 'Новости Мавзолея', которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? - Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. - Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья - налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом 'Седьмое ноября' Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя - повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

- Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

- Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

- А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. - Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

- В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - 'Магаданский' называется. И с еловой хвоей - 'Соловецкий'. Пишут, в нём витаминов много. Горький: - Жена обняла мужа. - Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? 'Час без кандалов'.

- Чтобы сняли с работы? - Буркнул муж. - Либералам-то Госдеп платит:

- Устройся в Госдеп, - оживилась жена. - Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели - у нас демократия.

- А ты знаешь, какой договор с ними заключают? 'Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России'.

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? - Произнесла она, сверившись с каким-то документом. - За него неуплата налога - десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! - Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. - Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! - Тёща всплеснула руками. - Слушать радио 'Свобода' в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха: Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!

© Влада ЧЕРКАСОВА

Zawchoz
24-6-2018 22:10 Zawchoz персональное сообщение Zawchoz

Такие тексты призывают к Революции.

Каюсь.... я отношу себя к протестунам, восставшим, якобинцам, декабристам....
Пойду в знак протеста смотреть американские фильмы в авторском переводе Михалева, потом послушаю АС\DC из раннего....
А потом, в знак протеста против произвола власти злонамеренно посмотрю Сашу Грей......и в знак независимости от сатрапов самоудовлетворюсь!

Крепитесь товарищи! Революцию не задушить! Саша Грей греет нашу решимость и самоотверженность!

ded2008
5-7-2018 17:39 ded2008 персональное сообщение ded2008
Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов - маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке, оттуда до Баткена на такси, а с баткенского аэропорта на самолете в сам Бишкек.

В Бишкек мне надо было очень срочно. Зачем так срочно это отдельная история.

Итак, сам Баткен. Маленький городок. Пыльные дороги с разбитым асфальтом, по которым встречаются вьюченные ослики. Таксист притормозил у маленького, ветхого одноэтажного здания больше походившего сельпо (как потом мне объяснили, раньше это было здание детского сада). Я сидел. Ну, мало ли остановился, может - сломалось что-то в машине, а может - задумался просто. У сельских людей ведь понятие времени иное. У них два времени: 'до обеда' и 'после обеда', а все остальное им не нужно. Это городским важно знать, на сколько часов и сколько минут они куда-то опаздывают.

- Вот. Аэропорт, - повернулся ко мне водитель с улыбкой.

Я не поверил и, не выходя с машины, стал с окна разглядывать здание. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Потом я заметил некие атрибуты летной площадки, красно полосатый флюгер и надпись АЭРОПОРТ. Это реально был настоящий аэропорт.

Я расплатился, вышел с машины и медленно пошел в сторону аэропорта. Ни забора, ни охраны. Летной площадки вообще не было видно.

Я тихо открыл скрипучую дверь и вошел в помещение. Простое пустое помещение в двадцать квадратных метров. У противоположной стены окошка кассира. Я неуверенно подошел к окошку и так же неуверенно, даже не поздоровавшись, спросил:

- Здесь билеты в Бишкек продают?

За стеклом сидел мужчина в вязаном свитере и пиджаке поверх него, и вписывал что-то в огромный журнал. Он посмотрел на меня сверх очков и кивнул.

- Билет на самолет? - спросил я, показывая ладонью вверх, как пионеры давали салют, потому что ждал что тут максимум могут продавать билеты на автобус.

- Да, - утвердительно кивнул.

- Аааа можно мне тогда один билет в Бишкек? - спросил я, чувствуя себя так, как будто участвую в розыгрыше, и вот выбегут смеющиеся люди со словами 'вас снимала скрытая камера!'.

- Нет, - коротко ответил мужчина вязаном в свитере.

- А почему? - спросил я.

- Билетов нет!

Я подумал. В Бишкек надо было очень срочно. Поэтому я решил попробовать еще раз.

- А можно как-то решить этот вопрос? - спросил я.

- Подождите.

Отвечал он как настоящий советский чиновник бюрократ, любимой фразой которого, была 'ждите:'

Простояв минут десять, я снова подошел к окошку, показывая всем видом, как я сильно жду. Когда терпеть было уже, не было сил, я спросил:

- А, простите, долго ждать?

- Сейчас начальник придет, - кивнул головой мужчина в вязаном свитере, указывая на стенку, - он решит. Причем, кивая, он показал, насколько важен этот начальник. Я посмотрел в сторону, куда он кивнул и заметил дверь с надписью 'Начальник'. Действительно. Тут даже начальник свой есть.

Ну что ж. Начальник так начальник. Простоял еще минут двадцать. Снова подхожу к окошку.

- А во сколько он обычно приходит, начальник-то?

Мужчина в свитере посмотрел на часы и ответил:

- Сейчас подойдет. Начальник у нас не опаздывает.

Я поневоле немного даже удивился. Какой важный и ответственный начальник, которого так уважают работники. Отошел к окну и стал ждать.

Вдруг мужчина в свитере встал. Подтянулся. Застегнул пиджак и открыл дверь. Оказывается, между кассой и кабинетом начальника была смежная дверь, которую я прежде не заметил. Потом уже дернулась ручка парадной двери 'начальника', изнутри крутили ключом. Дверь открылась, и в зал вышел тот же мужчина, только уже в застегнутом пиджаке. Он посмотрел на меня и спросил:

- Вы ко мне?

- Да.

- Проходите, - позвал мужчина в свитере и застегнутом пиджаке. Я, немного не понимая ситуации, пошел в кабинет начальника. Он пригласил присесть, сам сел в кресло начальника, сложил руки на стол и очень важно произнес.

- Ну, рассказывайте!

- Мне бы билет: В Бишкек: - неловко произнес я, а потом подумал и добавил - На самолет.

Когда говорил 'на самолет', то снова отдал салют по-пионерски, честно все еще не веря, что я в аэропорту.

- Хм: - сказал мужчина в свитере. Сложил губы трубочкой и начал барабанить пальцами по столу, как бы показывая, что он думает, как решить мою сложившуюся проблему. Потом он достал какие-то книги, просмотрел их, пролистал, сделал кое-какие записи и сказал:

- Билетов нет!

- Ну мне очень надо: - начал говорить я, но не успел договорить фразу целиком как вдруг начальник, то есть мужчина в свитере оборвал меня.

- Ладно! Очень так очень! Будет вам билет. Пройдите в кассу, вам там выпишут.

Я не понял, издеваются надо мной или просто я очень устал. Сказать что-то еще я не нашел, поэтому молча встал и вышел в зал. В кассе никого не было. Я только хотел вернуться к начальнику, как дверь вдруг закрылась, и послышался поворот ключа. Дверь начальника закрыли. Мужчина прошел в кассу, расстегнул пиджак и уселся. Когда я подошел к окошку, мужчина смотрел на меня, как будто видит в первый раз.

- Здравствуйте, - наконец-то поздоровался я. - Мне бы билет. В Бишкек. На самолет.

- А, - сказал мужчина. Потом достал со шкафа настоящие авиабилеты и стал аккуратно заполнять его. Я не верил глазам. Это были настоящие авиабилеты. Заполнив его и взяв с меня денег, он произнес

- Ждите в зале ожидания.

- А где 'зал ожидания'? - удивился я.

- Вот, - он указал коридор в котором я уже стоял.

Наверное, он имел в виду, чтобы я никуда не уходил, подумал я.

Через час стали подходить люди. Другие. Все были с сумками и багажами и провожающими. Я подошел к одному старику, и, показывая на свой билет, спросил, куда он летит. Он ответил, что в Бишкек. Я снова спросил - на самолете? Он кивнул. Я попросил его показать свой билет. Потому что подумал, что было бы смешно, если бы все ехали на автобусе в Бишкек с обычным билетом и только я один в этом же самом автобусе, но с билетом на самолет. Я немного успокоился.

Через некоторое время я услышал страшный гул. Это прилетел маленький АН. ЭТО БЫЛ САМОЛЕТ! Больше всех, наверное, радовался я. Шум был просто ужасный, так как остановился он можно сказать в двадцати метрах от здания.

Включился хриплый динамик, и человек в свитере произнес то, что говорят диспетчеры в аэропортах. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал, то было бы намного понятнее, что он говорит, так как комната, в которой мы находились, была не столь большая. А так через динамик был слышен только хрип и отдельные фразы.

Я взял сумку и стал ждать. Человек в свитере вышел в зал и что-то сказал ожидающим на киргизском, а потом повернулся ко мне и сказал:

- Пройдите, пожалуйста, на таможенный контроль, вас досмотрят.

Я пошел за ним. Человек в свитере прошел за стойку. Достал фуражку с кокардой, и надел ее...

- Покажите сумки, - сухо сказал он. Я поставил на стол сумку и стал внимательно смотреть на него.

- Покажите билет! - добавил он. От этих слов я чуть не лопнул. Я хотел ему сказать, что купил его в кассе у кассира по личному распоряжению начальника аэропорта! Но билет все-таки показал. Он шлепнул штамп и попросил пройти в накопитель. Накопитель! Тут даже был накопитель! Я прошел в накопитель и стал ждать. За мной стали проходить другие пассажиры, а через улицу, перешагивая низкий, детсадовский забор, в накопитель стали проходить и провожающие.

В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и ругаясь. Меня не толкали. Я был в галстуке. Мужчина в свитере ходил вокруг трапа и громко ругал тех, кто не соблюдает правила техники безопасности. В общем, ругал всех. Кроме меня. И вот усевшись в кресло, я стал ждать, когда же самолет взлетит. Если бы с кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота на голове, то я бы не удивился.

Я простоял в этом аэропорту более трех часов. В целом, ощущения - незабываемые. Для иностранца это было бы полнейшей экзотикой. Люди очень добрые, а продавщица в буфете, который находился во дворе (нет, это не был человек в свитере, это был другой человек) бесплатно отпаивала меня горячим чаем и даже позволила погреться у электрической плитки. Денег брать - категорически отказалась. =)

ded2008
8-7-2018 12:41 ded2008 персональное сообщение ded2008
Пишу всегда от души. И потом читаю комментарии, делаю выводы. Обсуждаем с женой и сыном. Сын крутит головой от моих слов и к доводам жены. Она не согласна с моим матом в рассказах, согласна с теми комментариями где люди говорят - ЗАКОН, ЗАКОН, только ЗАКОН!!!!
Так кто делает этот ЗАКОН?
Матвиёнко? Медведёв? Мутин? Сёчин? Ротлеберги? КТО? Спортсмэны блять бывшие в госдуме, певцы, или хер его знает откуда и кто?! Сидят в экране, а внизу подпись - член госдумы РФ! А потом их на украине херачат. Но он то успел хер знает какой ЗАКОН ввести.
А певцы из грузии?? Предатели! Всех Сердючек, Сосо, и т. д. Ладно, эмоции.
Я типа зам гендиректора маленькой фирмы. В фирме работает 17 человек, многие постарше и иногда болеют, то в командировки не соглашаются ехать далеко. А тут им пенсионный возраст повышают. У меня тетки работают, умные, красивые! Профессионалы, но не потянут они в таком темпе и режиме. Молодой преемник шэфа меня вызывает и как прогрессивный менеджер - уволить, найдем молодых и ретивых.- уволить. Уволить, блять!!! Куда пойдёт бухгалтер? Дворником? Мойщицей?
И метаться уже начинают, унижаться. Заискивать, соглашаться на меньшие условия. А хули!!! Мы (директор) на Бали, а женщины чуть-ли не без выходных лишь бы не дворником и не мойщицей.
Ну как матвиёнко, иди помой мой офис месяцок! Зайди ко мне в кабинет, где я тебе скажу что хуй тебе премии и что? Ты выйдешь на трибуну и начнешь орать что даром херачить будешь до 63-65 лет? Детки твои помогут? А мои? Мои мне помогут? То есть у вас там все малолетки министры сельского хозяйства! ТАЛАНТ , Бл:!А мои дети официанты и ремонтники сплитсистем
Патриоты? Чуваловы? Гогозины? Болодыны? Сердюковы?
Сука!!! Где совесть? Что случилось? Где тот пароль, код, порог который и я бы перешел и раскрыл руки и заорал:. Бл:. Еб:: все, мне то хорошо!!!!
А эти бедолаги военные и менты? Бедные, вы же не россияни! На тебе кость и иди херачь митинги. Лишь бы в 45 на пензиюююю. 18 тыр пенсии на квартплату, охранником в супермаркете пакеты проверять. Счастье?
Вот сейчас подписываю приказ об увольнении хорошей умной красивой женщины 50 лет. Она плачет, муж больной лежит., кредиты: А он (шеф) сел в джипик и типа позвоню:
Мы как быдло, идем куда гонют. А кто гонит? Патриоты блять: Ружьееее скоро все искать будут!
Коментариев не хочу
Дмитрий Львович
quote:
Коментариев не хочу

и не надо
ЯРЛ
20-8-2018 18:38 ЯРЛ персональное сообщение ЯРЛ
А тут всем можно?
ЯРЛ
20-8-2018 18:50 ЯРЛ персональное сообщение ЯРЛ

"АРТЕК" - родовое имение князей Голицыных.

СОЧИНЕНИЕ
на тему:
Как я провел лето.
Мой папа инженер. Он работает в каком то проектном институте. Всю зиму мой папа до ночи сидел на работе. Он вместе с сотрудниками, для начальника что то там изобретал. В начале лета папе, его начальнику и другим дали Государственную премию. Вообще эта премия не маленькая, но если разделить её на всех и дать денег дядям в Москве, которые проталкивали изобретение, то от премии почти ничего не остается. Можно купить холодильник, но не ЗИЛ, а только Днепр, что мама и сделала, как жена лауреата. В институте профком узнал, что только папа имеет ребёнка пионерлагерного возраста. Профком выбил мне путевку в Артек. В семье все радовались. Мама начала меня водить по больницам и поликлиникам. У меня взяли три раза какашки на анализ кала и взяли два раза много мочи. Первый раз меня попросили утром не писать, а потерпеть до поликлиники. В поликлинике меня попросили написать в стакан в присутствии врача. В стакан все не поместилось, вылилось на пол. Врач был не доволен. Он держал стакан в руках. Потом он поднес стакан к очкам и долго изучал мою мочу. Врач сказал, что она прозрачная. Меня раздели догола и долго рассматривали волосы на голове. Сказали, что вшей у меня нет. Потом осмотрели мое тело и сказали, что блох и лишая у меня нет. У мамы был такой вид, как будто её заподозрили в краже коробки спичек в гастрономе. Потом меня попросили повернуться спиной к врачу, попросили нагнуться и раздвинуть руками попку. Я видел через ноги, что врач мне туда заглянул и остался доволен. Ему там понравилось. Потом медсестричка, которая все время писала на бумажке, попросила меня обнажить головку. Я был абсолютно голый и шапки у меня не было. Я ей так и сказал. Сестричка подошла ко мне, взяла меня рукой за писю и натянула мне кожу назад. Было очень здорово. Сестричка сказала: "мыть надо чаще, можешь одеваться". Пися выросла и стала твердой. Я начал натягивать кожу обратно. Получалось плохо. Я стал тянуть сильнее, кожа натянулась. У меня из писи вытекло две капли какой то белой гадости. Врач сказал сестричке, что она дура. Мама сделала вид, что она ничего не заметила. Потом мне начали делать прививки против болезней, которыми болеют негритянские пионеры. Потом у меня взяли кровь из вены и сказали маме, что ищут у меня наследственный сифилис. Маме это не понравилось. Мама начала дома грызть папу, но сифилиса у меня не нашли. Папа был очень доволен. Наконец мне дали толстую тетрадку с записями и печатями. Как сказал врач - я был годен.
Мы пошли с папой в день отправки на вокзал. Нас всех на вокзале опять начали осматривать врачи, сначала поискали у меня в голове. Потом спросили: "У тебя в трусиках волосики есть?" Я сказал, что начали расти. Сказали: "Сними трусики", это было на вокзале. Я снял трусики, сестричка начала перебирать мои волосики. "Лобковых вшей нет" - сказала она. Моя пися опять стала большой и твердой. Сестричка заорала: "Немедленно прекрати, как тебе не стыдно, как можно таких детей посылать в пионерский лагерь, он там чёрт знает, что натворит! Одень штаны!" - я одел штаны. У папы на лице появилась улыбочка, которая появляется, когда папа в воскресенье звонит своей сотруднице Лерочке, приглашая её поработать в институте с чертежами. Лерочка всегда соглашается. Потом обыскали все мои карманы и вещи. Перочинный нож, рогатку и таблетки от поноса отдали папе. Папе сказали, что такие вещи детям в Артек не дают. Папа согласился и тихонько засунул мне все обратно в карман.
Нас заперли в плацкартном вагоне, что бы мы не разбежались от радости. Окна были наглухо закрыты. Работало отопление, чтобы дети не простудились, так сказал проводник. Было тепло, моей бабушке бы понравилось. Все, кроме воспитательницы разделись до трусов. Хотелось пить. Свой компот и воду мы сразу выпили. Из краника вода текла тоненькой струечкой, была теплая и ржавая. В туалете воды не было, ни в кране, ни в унитазе. Так мы ехали до города Симферополя. Там нас вывели из вагонов, окружили кольцом и посадили в старые автобусы с закрытыми окнами. В автобусах жутко воняло бензином. Видно тек бензопровод и карбюратор. Я так всем и сказал. У нас есть в семье есть машина и я помогаю, с восьми лет, папе её мыть и ремонтировать. Это старая дедушкина Волга, папе её дали, что бы он женился на маме.
Нас привезли в Артек, ничего хорошего. Наши обкомовские дачи в Никольском гораздо лучше. Я там бываю очень часто, дедушка старый партиец. Нас начали переодевать в Артековскую форму. Она была хорошо выстирана и вся одного размера. На меня маленькая. Пуговицы приказали пришить самим, иголок было две на отряд. Пришивали в присутствии воспитателя. Иголки потом отобрали. Сказали пригодятся для следующей партии.
Нас поселили в деревянные домики по двадцать человек. Мальчики жили отдельно от девочек. Постельное бельё выдали на второй день. Простыни были маленькие, как в детском саду. Подушки и матрасы жутко воняли. Их оказывается чем то пропитывают после каждой смены. Вечером прилетели комары. Артековский комар очень большой и очень голодный. Кормили не часто, всего три раза в день. Между едой поесть ничего нельзя. Буфета нет, магазина нет. Говорят, что в комнатах для негров есть холодильники с едой, ешь когда хочешь. Я начал расти и жую всё время. Говорят, что во всех лагерях всегда, все голодают. На то он и лагерь.
На начали учить дисциплине. Мы стали ходить строем. От этого у меня и у всех ребят начался жуткий понос. Туалеты были без унитазов, просто дырка в досках. Перегородок и дверок не было. Нам объяснили, что это специально, чтобы дети не занимались в туалете всякими гадостями. Какими гадостями могут заниматься голодные дети в туалете нам не объяснили. Мы начали брать с собой хлеб из столовой в карманы и в пилотки. Воспитатели нас все время упрекали, они говорили, что хлеб это богатство и его нужно беречь. На завтрак нам давали суп на жаренном свином сале. Мой папа после института служил в Красной Армии два года лейтенантом в стройбате. Он рассказывал, что чурок то же на завтрак кормили супом с жареным салом. Понос длился три дня, таблетки не помогали. После поноса у меня был запор шесть дней. У остальных ребят тоже. Туалет ночью мыли из шланга, а потом заливали вонючей, коричневой гадостью, она прекрасно прилипала к кедам, оттереть её об асфальт было очень трудно. Дорожка от туалета была вся в следах от кед. Нам всё время говорили, что нам очень повезло, и мы должны постоянно радоваться.
Будили нас в шесть часов утра и выгоняли на физзарядку. Утром очень холодно, везде роса. После зарядки мы до 8.30 ждали завтрака. На физзарядке мы постоянно разучивали упражнение "счастливое детство". Раздвигали широко ноги и хлопали в ладоши над головой. Почему раздвигание широко ног это счастливое детство нам не объяснили. Воспитательницы тоже прыгали с нами, ноги они раздвигали широко и быстро, видно часто тренируются. Физкультурники на нас орали: "Шире ноги, громче хлопок". Мы громче всех хлопали, а негры шире всех раздвигали ноги.
Мы сразу познакомились с кубинцами. Они все время мёрзли. Я выменял на старенький шерстяной свитер монетку в три пессо с портретом Че Гевары и великолепную наваху с костяной рукояткой. Кубинцы всё время ходили с ножами, даже девочки и очень метко бросали их в деревья и в стены домиков. У них вся Куба постоянно готовиться к войне с США. Монетку и нож я зашил в дно своего рюкзака. У нас начали красть вещи для обмена. У меня украли шерстяные носки, которые мне в Артек связала бабушка - "вечером пододеть". Возле бабушки во время войны разорвался снаряд, и теперь она все время ходит в шерстяных носках. У нас дома большой запас шерстяных носков. После кражи носков, я вообще зашил свой рюкзак и привязал его к спинке кровати у всех на виду. У одного мальчика украли вообще всю одежду. В чем он поедет домой, если у него отнимут Артековские обноски непонятно. Кубинцы трех цветов: черные, как какао и смуглые. Смуглые очень гордятся своей светлой кожей, их папы советские инструктора на Кубе. Кубинские девочки могут выходить замуж в 13 лет, если они чуть-чуть беременные. Беременная кубинка показывает пальцем на парня и говорит: "Это он отец" и парень на ней обязательно женится, иначе его сошлют навсегда рубить сахарный тростник. На Кубе настоящий социализм. Кубинские девчонки говорили, что они в Артеке хотят забеременеть от белых, но с воспитателям нельзя. Тогда они начали приставать к нам. Из нашего отряда кубинки выбрали двух самых высоких ребят. Естественно меня и ещё одного прибалта. Ко мне пристала кубинка, которой по документам всего пятнадцать лет, но она уже была в Артеке и родила себе девочку. Теперь она хочет мальчика. От нее вкусно пахло розовыми духами. Поздно вечером она под кустом объяснила мне, почему моя пися становиться большой и твердой, и что с ней потом делать. Мне это очень понравилось. Там тепло и мокро, классно. Меня поцеловали и сказали, что я стал настоящим мужчиной. Так было четыре вечера по два раза. Потом меня передали второй подружке, потом третьей. Разницы между ними я не заметил. Везде мокро и тепло. Только некоторые кусаются и щипаются. Днем я все время был сонный и хотел есть. Мне все завидовали. Просили рассказать. Рассказывал. У многих мальчиков писи становились большими. Один из них меня обрызгал гадостью. Я дал ему в глаз. Четвертая кубинка оказалась девочкой, возились два дня, было сухо и холодно. Но она старалась, как могла, мазала слюной. Пятая кубинка была большой специалисткой. Она хотела окончить педагогический институт и стать школьной училкой. Меня она здорово научила, куда еще можно пристроить писю. Оказывается есть большой выбор. Надо рассказать папе. Он всегда говорит, что у них в институте редкий застой и нет ничего нового.
Артек знаменит лагерной дисциплиной. Все строем. Еда строем, купаться строем. Когда нас вели купаться, то по старой Артековской традиции нам велели всем вместе бежать в воду с криками "Урра!" Первые два дня нас всё время выгоняли из воды и с организованным криком "Урра!" опять загоняли в воду. Артек это вообще сплошные лагерный традиции. Весь день играет традиционная музыка. Радостная, барабанная, патриотическая, детские голоса поют о том, как им хорошо петь только в хоре. Моя бабушка всегда упрекает дедушку-партийца тем, что интеллигентный человек никогда не поет в хоре, поэтому его и не любят.
Наши воспитатели были самые несчастные люди. После отбоя они пили крымское вино и шли в кусты делать это. Утром, в шесть часов их слегка покачивало и мутило. Мы их очень жалели, им было очень трудно радоваться Артековской жизни. Но они старались изо всех сил!
Лагерная радость постепенно подходила к концу. Нас замучили разными однодневными кружками. Они всё пытались, чтобы мы за один день сделали лодочку, самолётик, мягкую игрушку и прочую ерунду. "Вот приедете домой и научите ребят в классе делать эти чудесные вещи, Артек это память на всю жизнь". Прибалт, которого кубинки отдали монголкам, начал страшно мучатся в туалете. Ему было больно писять, глаза лезли на лоб. Перед отъездом у него на писе появилась твердая язва, которая совершенно не болела, хоть это его радовало. Он сказал, что это трудовая мозоль.
Перед закрытием лагеря нам устроили костер. В Крыму все деревья охраняются лесничими, дров нет, поэтому на костер пошли ящики и коробки из кухни. Горело хорошо, но костер стал быстро прогорать. Начальник лагеря заорал, что костер должен гореть до отбоя и из кухни притащили несколько разломанных бочек из под селёдки, горели они хорошо, костер стал пахнуть, но комары не улетали. Тогда мы стали бросать в костер старые половые тряпки, получилась шикарная дымовуха. Начальник лагеря приказал, залить это безобразие. Девочки отвернулись, и мы выполнили приказ начальника, пахло ещё очень долго.
Мы сдали лагерные обноски и постели. Нас упрекнули в небрежном обращении с прекрасными вещами. Обворованному мальчику одежды не оставили, мы ему собрали с мира по нитке. Опять те же вонючие автобусы, вонючий жаркий без воды вагон и, наконец, мы дома на вокзале. Мама и бабушка плачут: "Как ты возмужал, как повзрослел, какой ты грязный, немедленно в ванну мыться! Мама смотри ему голову! Немедленно стричь, у него гниды! Боже, что с твоей писей? Она коричневая! Что ты ей делал!" Я промолчал. Бабушка и мама начали понимать! "Подонки, они развратили ребенка в 13 лет" Бабушка сказала: "Это лагерь!" Вечером папе я рассказал всё в подробностях. Папа слушал с большим интересом. "Да надо тебя познакомить с дочерью Ивана Петровича, он жаловался, что девка всё время хочет и ей мать поставила спираль! Слушай сынок, а как туда попасть воспитателем на всё лето?"
Вот так я провел лучшую часть лета!

Запись в дневнике: "Родителей немедленно в школу! Речь идет об исключении вашего сына".
Резолюция дедушки: "Думай, что пишешь, разъисключалась, говно беспартийное!".
КОНЕЦ.

Революции в стране стимулируют лучшие интеллектуальные силы.
Капитан Руже де Лиль написал "Марсельезу".
Гениальный сын немецкого народа написал "Хорст Вессель".
Александр Блок написал "Двенадцать".
Я написал "Артек".
Каждому своё!

30.12.2004г. (Год Оранжевой революции)

Дмитрий Львович
quote:
ЯРЛ

Спасибо за поднятие настроения

------
У нас кто не охотился, те беременные ходили. (С)

ЯРЛ
26-8-2018 10:32 ЯРЛ персональное сообщение ЯРЛ
Главная еда
Поликлиника. Сотрудники постсоветского учреждения проходят плановую диспансеризацию. Появился новый, модный врач - психотерапевт. У него на столе пачка американских тестов для определения уровня психического ком-форта пациентов. Перед ним мужчина солидного возраста. Вопрос:
- Скажите, когда Вы испытываете счастье? Как часто?
- Утром, доктор, утром. Проснешься под звон будильника, все какое-то серое, безрадостное, тело не свое, жизни не рад, слишком рано мы встаем на работу, но знаешь - рассвет близок. Встанешь, нальешь стопочку - и луч солнца озаряет утро. Завтрак, доктор, - это начало светлого дня.
- И часто Вы опохмеляетесь?
- Ну доктор, я человек обеспеченный, привык завтракать, а также обе-дать и ужинать.
- И что, Вы каждое утро пьете водку?
- Странный вопрос. А как же, не позавтракав, можно идти на работу, что, на пустой желудок?
- И давно Вы так завтракаете, с водкой?
- С водкой после института. В институте красный портвейн пил. Сейчас уже такого нет.
- А до института?
- А до института мне мама домашнее сухое вино давала. Я на нем вы-рос, возмужал.
- Так Вы что, всю жизнь употребляете алкоголь?
- Питаемся мы хорошо, на еде не экономим.
- Так Вы алкоголик!
- Не надо оскорблять меня, доктор. Какой же я алкоголик? Алкоголик пятьдесят грамм выпьет - и пьян, а я пол-литра водочки за ужином выпиваю и совершенно трезв. Вот если литр, полтора - тогда пьянею от сытости, начинаю много смеяться, шутить.
- Послушайте, а зачем Вы так много пьете?
- Что значит много? Человек по книгам должен в день выпивать не меньше двух с половиной - трех литров жидкости для нормальной жизнедея-тельности организма.
- Но не водки же!
- Конечно, нет. Еще вина, и пива тоже
- Но ведь алкогольные напитки - это яд!
- Это Вас, доктор, кто-то обманул. Яд никто не пьет. Вот Вы видели человека, который пьет, ну к примеру, серную или азотную кислоту? Нет, не видели. А почему? Потому что яд. Алкоголь - это наиважнейший продукт питания. Он везде: и в твороге, и в кефире, и в хлебе. Если вы еще не забыли, чему Вас учили в школе, то вероятно помните, что расщепляясь, спирт дает нашему организму основное количество энергии. Спирт, доктор, это углеводы, без них, а также без жиров и белков наша жизнь не возможна!
- Но есть же и другие источники углеводов: хлеб, картошка, каша нако-нец.
- Пища должна быть разнообразной. Вот первую хорошо закусить ржаной корочкой, круто посоленной. А картошечку с сальцем и луком - как же без во-дочки; гречневую кашу хорошо с селедкой под водочку - мы в семье комплексно питаемся, не в сухомятку.
Доктор-психотерапевт обхватил многострадальную голову и запустил коротенькие толстенькие пальчики в черные курчавые волосики.
- Гражданин, мы с вами говорим на разных языках!
- Это точно. Вы, доктор, как с Луны свалились. Похоже доктор, Вы родились в семье отсталых людей. Книги читать надо, Святое Писание. Вспомните, что начал пить Ной, когда ковчег пристал к земле - вино, а что Лот стал пить после Содома и Гомора - вино. И Иисус Христос, хотя Ваша нация его не при-знает, то же воду превратил в вино. С древних египтян до наших дней уровень народного благосостояния определяется количеством выпитого вина, только очень бедные пьют воду, а как деньги завелись - водочку, коньячок и много, много пива.
- Да Вас лечить надо! Вы потеряны для общества!
- Как же это я потерян, я часть общества, его основа, фундамент. Вот зайдите в любой магазин. Хлеба три - четыре сорта, колбасы - пять, шесть, столько же сыру. А вот вин, коньяков, водок - десятки сортов. Старается прмышленность для человека. Даже маленький коммерческий ларечек - хлеба вообще нет, а напитков море. Вот где главные углеводы! Вот что является ос-новой рационального питания! Это главная еда человека разумного! Вы бы доктор по цивилизованным странам бы поездили. Везде, где тепло, выращивают виноград на вино, а где попрохладней - ячмень на пиво. А где вообще ничего не растет - из кактусов изготавливают! Весь мир занят производством этих продуктов.
После диспансеризации доктор понял. Умные люди правильно говорят: "Надо ехать."
22 февраля 1999 года.
GOD_HOUME
26-8-2018 14:30 GOD_HOUME персональное сообщение GOD_HOUME
quote:
Изначально написано ded2008:
пока все в голове.

если хотите посмотреть на тараканов в голове близких по духу к моим рекомендую авторов
эдуард овечкин
барбос
ну и максим камерер


с ЯПа творчество?

Guns.ru Talks
Литература и языкознание
короткие рассказы ( 1 )