транспортный вопрос
Авто - шутки
quote:Изначально написано doker.50:Какая нахрен волга? Это тройка или шистик.
Ну да. Тема юмор 
quote:Изначально написано Alex_F:
Но на фото то волга
Какая нахрен волга? Это тройка или шистик.
quote:.
Они прям как дети 
.
quote:Только Сергею Семеновичу не показывайте))
А ему и не надо "тройного" Он вознамерился класть одинарный , но...поперёк - вплотную "друг к дружке" Фото не показываю ибо оно..."для служебного пользования"
Только Сергею Семеновичу не показывайте))
!
На ВАЗе стали выпускать фирменную сувенирную продукцию: зажигалки, спички и авторучки.
И все в фирменном стиле.
Авторучки текут, зажигалки жрут много бензина, у спичек проблемы с зажиганием.
Роза в вазе, роза в газе...
Главное, что не в москвиче и не в запорожце!
Но на фото то волга
------
Вот такие пирожки с котятами
👆эту шутку Я ещё в 80х годах слышал.
.
Или у шиномонтажье не оказалось другого грузика 😂
quote:#5964
Мыша нарушила балансировку колеса
При зарядке автомобильного аккумулятора нужно быть осторожнее.
Валера - опытный электрик,
Он не берётся никогда
Двумя руками за две сиськи,
Когда они оголены.
Она и её некрасивая подруга.
Это Черри.
.
Заправляют только в бак
Где скотч не держит - сварке делать нечего. (С) была тут у кого то такая подпись
В оригинале было:
Приезжает мужик на автосервис. У меня тут глушитель отвалился, сваркой прихватите, а я потом в гараже проволокой намертво примотаю.
Едут два казаха на тачке, на кочке основательно тряхнуло, глушитель отвалился.
Один другому говорит:
— Так, сейчас по-быстрому зацепим как-нибудь, а вот домой приедем - там уже конкретно на проволоку прикрутим!
Россияне всё сильнее скучают по девяностым. А именно по 92-му и 95-му.
Скриншот из видео. Смотрел мельком, сначала не понял.
как Ивану Кузьмичу в *опу вставили свечу
и теперь Иван Кузьмич не колхозник, а Москвич
(какая-то частушка из детства)
Смешное.
azlk77, Что то сомневаюсь, что этот... "на шпильках" способен жениться на девушке!
Возвращаемся к теме. Вот их реально все ненавидят. Даже заяц не сдержался втащил ему
quote:Изначально написано azlk77:
А Карла Маркса и Фридриха Энгельса не муж и жена, а четыре разных человека!
А Слава КПСС - вообще не человек!
А Карла Маркса и Фридриха Энгельса не муж и жена, а четыре разных человека!
quote:Originally posted by Alex S:
не было никаких братьев Пе и Жо
А Жан и Поль Бальмонды тожа чтоль ни разу ни кузены палучаица?
quote:Изначально написано Maksim V:
Фирма Пежо основана в 1810 году, а в 1889 году Арман Пежо выпустил первый автомобиль.
В 1892 году фирма Пежо выпустила автомобиль Пежо тип 3.
Этот год принято считать началом автопроизводства Пежо.
На момент начала производства автомобилей семейная фирма Пежо была крупнейшим сталелитейным предприятием Франции.
А Алекс S как был дураком по жизни так таковым и продолжает оставаться.
Ущербный клоун Ганзы.
Ещё один, который тупой.
Все и все знают про Пежо, Ситроен и т.д., что ты умничаешь опять?
Для тупых дебилов, ещё раз повторю, не было никаких братьев Пе и Жо
по фамилии Ситроен.
Валера, это ты ущербный клоун Ганзы, мой любимый персонаж.
Над тобой, великим, все ржут.
Надо ж быть таким тупым, опровергать всякую хрень, которую и так все знают. Что возбудиться то так?
А где ваш третий приятель? Куда пропал?
Где бы вы не появлялись, везде срач.
Вот я тебя вообще не трогал, а ты опять зал.паешься.
Фирма Пежо основана в 1810 году, а в 1889 году Арман Пежо выпустил первый автомобиль.
В 1892 году фирма Пежо выпустила автомобиль Пежо тип 3.
Этот год принято считать началом автопроизводства Пежо.
На момент начала производства автомобилей семейная фирма Пежо была крупнейшим сталелитейным предприятием Франции.
А Алекс S как был дураком по жизни так таковым и продолжает оставаться.
Ущербный клоун Ганзы.
А ты действительно идиот.
.
На днях фото сделал.
Надо было от детского велика запаску воткнуть.
...
Из-за перебоев в работе интернета, АвтоВАЗ включит в штатную комплектацию автомобиля компас, астролябию, курвиметр и секстант.
"Специфика метода кнута и пряника в России в том , что у нас пряник засохший и им тоже бьют"(с)
А вообще надо было замедлять самокаты, а не телегу!
quote:Originally posted by Максуд-Оглы:
Берия, смени уже жену чтоль?! Если она у тебя вообще есть.. .
А вот не надо завидовать свободному человеку!
Нам хотя бы есть, чем это делать.
Продолжишь оффтопить или вернешься к теме?
И в отличие от тебя, у меня это получается!
Какое отношение моя жена (да, она у меня есть, что подтверждают штамп в паспорте и свидетельство о браке) имеет к разделу автоюмора?
Актуальное))
quote:Изначально написано azlk77:
'Автомобили в РФ будут утилизировать .... '. В Госдуме прокомментировали высокую ставку по утильсбору
Кажется, я знаю, что такое орешник.. Главное - разогнать до 10000 км/ч...
.
quote:Originally posted by bigross:
Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива.
Немного отвлечемся от автомобильной темы.
- У вас есть презервативы со вкусом?
- Есть. Разные.
- А какие?
- Например, банановые.
- А еще?
- Клубничные.
- И все?
- Нет. Также есть яблочные, вишневые.
- А еще?
- Послушайте, вам для секса или вы собрались компот варить?
Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
'Автомобили в РФ будут утилизировать Калибрами и Кинжалами'. В Госдуме прокомментировали высокую ставку по утильсбору
.
Здоровый мужик. У него в руках покрышка для автомобиля ЗиЛ-130
На таком говнище, Трампушка всобачится в Стеллу тамошнюю! Стопудово! 🤣
Автошутка.
...
quote:Originally posted by carrier:
Азлк, с Днюхой! Здоровья!
Спасибо!
Азлк, с Днюхой! Здоровья!
Всё когда то было...
Это вроде недавно было.
quote:Originally posted by xwing:
индусы что нашли то и прилепили
Скорее это потом "патриотические личности" долепили.
Ну так, "Срать да родить нельзя погодить", говорила моя бабка.))))
Назвать это шуткой сложно, но и в тему автопроисшествий такое тоже не совсем подходит.
Какой-то дамочке прямо посреди проспекта Ленина, центральной улицы Тулы, приспичило. И в буквальном смысле срать ей на всех остальных участников движения.
К-команда
quote:Изначально написано carrier:
Амазон наш
Ну делали это в Бангалоре, индусы что нашли то и прилепили.
Хотя есть вероятность ,что оно меняет картинку по локации.
Все живут в матрице -на самом деле весь мир принадлежит России.
Амазон наш
5859
Как бы не юмор. Кто этому автопилоту права дал??
Alex_F!
С Днём Рождения земляк! Здоровья , ровных дорог и всех Благ!
.
Бульба же всегда Тарасом был?
Футбольный клуб «ПСЖ» приехал в Бирмингем на ответную игру с «Астон-Виллой» в Лиге чемпионов и тут же столкнулся с английским гостеприимством – с автобуса французов первым же делом сняли колеса.
Какое интересное имя - Шума
quote:Изначально написано azlk77:
Хочет умереть счастливым, во сне.
quote:Originally posted by Alex_F:
dzen.ru
Постановка. Уже признались. Привезли -сняли сюжет -через три дня забрали. Заплатили штраф 5000 р за нарушение чего-то там стоянки.
Совсем зажрались
Когда твой лисян в очередной раз обновился.
https://dzen.ru/b/Z7CWAnat7RAeRfec
В пентаграмме, как надо.
quote:Originally posted by турист43:
цензура
Хотите проверить?
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Вот ведь ты не успокоишься?! По Фрейду прямо. Отыскал эту фотку нелепую где то и запостил. На японскую тачку, рукой какого то тинэйджера, криво прилеплена эмблема JAC. Ну где ты это находишь, скажи?! Отъ.. сь ты уже от китайцев. Они тебя поставили в план-лист. Скоро ты пересядешь на одного из них! 🤣🤣🤣Пы. Сы: Расстрою тебя, на твоей фотожабе, велик, китайский.)))) А машина японская. Похожа на Мазду.
А здесь что цензура? Кто то решает на какую тему шутить или нет?
Не смешно, не смейся.
Тема "Авто - шутки" соблюдена? Мата и похабщины нет? Чуства верующих не затронуты? Армия РФ не дискредитирована?
Что за манеры - указывать другим про что шутить, что носить, как жить?
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Так мне не надо пока. Я и не прошу всякую херню.))))
Мне тем более не надо.
На моём авто люди уже наездили 500-600+.
Мне вообще все по хрену.
Что ты не просишь?
Так мне не надо пока. Я и не пощу всякую херню.))))
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Так это ж тебя не отпускает тема китайского автопрома?!)))) Чувствуешь, что не успеешь запрыгнуть в последний вагон, в сторону Пекина? 🤣🤣Отстань ты от китайцев! Езди на своей говновозке , хотя, судя по твоим постам, ты в ней поселился уже!? 🤣🤣
Опять по хз какому кругу. Ты не за.бался ещё?
Какая проблема купить китайское авто? Пошел и купил.
В любой день. Какой последний вагон?
Их уже перестают продавать?
У меня нет 5-10 лямов на эксперименты и опыты с китайским авто.
А другой вариант рассматривать буду через 10 лет.
В последний вагон запрыгивать будут тогда, когда все вернутся, а китайские авто начнут скидывать.
Ты главное истерики не устраивай.
Так это ж тебя не отпускает тема китайского автопрома?!)))) Чувствуешь, что не успеешь запрыгнуть в последний вагон, в сторону Пекина? 🤣🤣
Отстань ты от китайцев! Езди на своей говновозке , хотя, судя по твоим постам, ты в ней поселился уже!? 🤣🤣
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Вот ведь ты не успокоишься?! По Фрейду прямо. Отыскал эту фотку нелепую где то и запостил. На японскую тачку, рукой какого то тинэйджера, криво прилеплена эмблема JAC. Ну где ты это находишь, скажи?! Отъ.. сь ты уже от китайцев. Они тебя поставили в план-лист. Скоро ты пересядешь на одного из них! 🤣🤣🤣Пы. Сы: Расстрою тебя, на твоей фотожабе, велик, китайский.)))) А машина японская. Похожа на Мазду.
Ты все успокоиться не можешь.
Так и будешь за мной по всем темам бегать?
Мне вообще пох что за велик и что за авто.
Пусть это будет китайский велик и японская машина.
Истерики только не устраивай.
Мне есть на чем ездить ещё минимум лет 10.
Ты не за меня переживай, а за себя.
Вот ведь ты не успокоишься?! По Фрейду прямо. Отыскал эту фотку нелепую где то и запостил. На японскую тачку, рукой какого то тинэйджера, криво прилеплена эмблема JAC. Ну где ты это находишь, скажи?! Отъ.. сь ты уже от китайцев. Они тебя поставили в план-лист. Скоро ты пересядешь на одного из них! 🤣🤣🤣
Пы. Сы: Расстрою тебя, на твоей фотожабе, велик, китайский.)))) А машина японская. Похожа на Мазду.
Для того, чтобы "тонко намекнуть", желательно иметь использованный контрацептив наготове(где-нибудь в кармане), а вот с этим могут быть, ИМХО, проблемы.
Не буду утверждать, что любителей сохранить подобный предмет нету совсем, но мне таковые не известны...------
Сайга хороша для того у кого она есть и плохо тому у кого её не окажется в нужный момент.
.
quote:Изначально написано azlk77:
Вот китайцы гениально называют свои тачки. Можно сказать что Мерседес говно, Тойота говно, Ауди говно. Но ни один не скажет что хавал говно.
Но за то, никому и в голову не придёт, что он мечтал купить нечто с названием хавал. Не поймут.
------
Сайга хороша для того у кого она есть и плохо тому у кого её не окажется в нужный момент.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Простите, а эти затычки помогут приверженцам иных конфессий?
И что будет, если они не помогут тем, чья религиозная символика изображена на этих затычках?
Причиной назовут то, что они не освящены или что пострадали только грешники?
Для этого есть универсальное примечание мелким шрифтом в одной книге - "неисповедимы пути...". Раз не сработало - значит, так и задумано было!
Водила на ГАЗели всегда рад пропустить коллег по увлечению.
------
Сайга хороша для того у кого она есть и плохо тому у кого её не окажется в нужный момент.
Вот китайцы гениально называют свои тачки. Можно сказать что Мерседес говно, Тойота говно, Ауди говно. Но ни один не скажет что хавал говно.
А болт на рисунке явно с левой резьбой!
Сколько не тюнингуй пятую модель ВАЗа, а пятую модель БМВ из нее не получить.
Какую машину АвтоВАЗ назвал лучшей машиной завода.
БМВ Х7, директора завода.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Простите, а эти затычки помогут приверженцам иных конфессий?
Написано же, универсальные. Может даже от нежелательной беременности предохраняют.
quote:Originally posted by тов.Берия:
И что будет, если они не помогут тем, чья религиозная символика изображена на этих затычках?
Они всегда помогают, но не там, не так и не от того!!!
Простите, а эти затычки помогут приверженцам иных конфессий?
И что будет, если они не помогут тем, чья религиозная символика изображена на этих затычках?
Причиной назовут то, что они не освящены или что пострадали только грешники?
Это где это такое?
quote:Originally posted by Alex S:
охранником работает. Вахтовым методом
Две недели шлагбаум открывает на воротах и две недели хвосты коровам крутит в резиновых сапогах.
А миллионы они сами там как то умножаются. 
quote:Изначально написано Maksim V:
очень богатый человек - огромный дом, прислуга, охрана, парк дорогих машин-работает всю свою жизнь охранником - сидит на шлагбауме жилого комплекса - на работу ездит на Мазерати с водителем. Обычный казахский миллиардер.
Каждый уважающий себя миллиардер должен работать охранником и открывать шлагбаум. У нас на стоянке все свою жизнь охранником хреначит Илон Маск.
Нормальный чел такой, в шахматы с ним иногда играем, между запуском его ракет с крыши стоянки.
quote:Изначально написано Dondukov:
Может и фамилию назовешь? А мы через интернет проверим, сидит он сторожем или нет.
Так он там всю жизнь работает, миллиардер этот.
Он засекречен. Наш Илон Маск открыто охранником работает. Вахтовым методом. Две недели охраняет, на две недели в Штаты улетает, Теслы делать. Он ещё на своем заводе сборщиком Теслы подрабатывает.
quote:Originally posted by Maksim V:
очень богатый человек
Может и фамилию назовешь? А мы через интернет проверим, сидит он сторожем или нет.
quote:Originally posted by Maksim V:
охранником - сидит
quote:Originally posted by Maksim V:
ходит в резиновых сапогах и в телогрейке
Кто такие Хибстеры знаешь?
quote:Originally posted by Maksim V:
Обычный казахский миллиардер
Где взять то что ты куришь?
Я иногда думаю не Бузова ли скрывается под твоим ником.quote:Изначально написано Maksim V:
И чо? В Казахстане очень богатый человек - огромный дом, прислуга, охрана, парк дорогих машин-работает всю свою жизнь охранником - сидит на шлагбауме жилого комплекса - на работу ездит на Мазерати с водителем. Обычный казахский миллиардер.
Россия. Фермерское хозяйство - миллиардные обороты - одних комбайнов на 100 миллионов долларов купил. Хозяин всего этого богатства - ам работает на скотном - ходит в резиновых сапогах и в телогрейке - работает с 4 часов утра.
Сон что ли рассказываешь?
Или грибов опять объелся?
То у тебя в Патриот нужно 170 тыс руб в месяц вкладывать, что бы он лучше Прадо был, то
эта хрень. Каждый день какую-то хрень несусветную рожаешь.
И чо? В Казахстане очень богатый человек - огромный дом, прислуга, охрана, парк дорогих машин-работает всю свою жизнь охранником - сидит на шлагбауме жилого комплекса - на работу ездит на Мазерати с водителем. Обычный казахский миллиардер.
Россия. Фермерское хозяйство - миллиардные обороты - одних комбайнов на 100 миллионов долларов купил. Хозяин всего этого богатства - ам работает на скотном - ходит в резиновых сапогах и в телогрейке - работает с 4 часов утра.
Тесты мигрантов. Полный ахтунг.
quote:Originally posted by SwD:
фронтмен команды администрации, собранной мощной группо
Мощь чувствуется. Вообще хороший выбор. Жаль если другого поставят.
quote:Изначально написано carrier:
Последнее время стали доставлять такие эксперты. Пол-мира на х вертит, а управление страной доверить нельзя. Ага.
Про понимание того, что это фронтмен команды администрации, собранной мощной группой интересантов - вообще говорить не приходится.
Что Факер, что Сракер - все превратно!
Автосалон в Химках
quote:Изначально написано aws77:
В сарайке завален хламом. Вот переезжать буду, достану...
Жаль с ним быстро ездить нельзя, не более 50.
А так прикольно было бы, на дачу с таким ездить.
Не нужен, в кузов его закинул.
В сарайке завален хламом. Вот переезжать буду, достану...
quote:Изначально написано aws77:
У меня такой Енот есть. Считай нульс. Даже с тентом родным. В свое время брал под путешествия на моте. Но на дальняк так и не сходил. По месту немного катался...
К Тойоте цепляешь?
Скинь фото. Посмеемся.
У меня такой Енот есть. Считай нульс. Даже с тентом родным. В свое время брал под путешествия на моте. Но на дальняк так и не сходил. По месту немного катался...
quote:Originally posted by Alex S:
прикол такой
Это прицеп мотоциклетный. Советский ещё.
quote:Изначально написано azlk77:
В Балашихе в микрорайоне Заря кто-то поставил автомобиль на балкон.
Это Didi свой смарт на балконе паркует.
Вчера вот такое чудо видел.
Это прикол такой, как маленькое ведёрко на фаркопе?
В Балашихе в микрорайоне Заря кто-то поставил автомобиль на балкон.
Челябинск, Ленинский район,
сквер, качели.
Крылатые качели, летят, летят, летят.
Вот так купишь Рено.
Я видел что-то типа того: Роддом - Базар - Вокзал - Тюрьма - Кладбище.
quote:Изначально написано КМ:
Военкомат пропущен.
Военкомат, не у всех такая остановка была.
quote:Изначально написано Мейтел:
Вся жизнь в одном автобусе
Военкомат пропущен.
quote:Originally posted by mnkuzn:
Маленький мальчик играл в водолаза - смело нырял он на дно унитаза.
Кошка сдохда, хвост облез, кто промолвит тот и съест.
В данном случае вам кошку жалко или то что у нее хвост не вкусный?
quote:Изначально написано mnkuzn:
Карриер, вы серьезно? Это юмор?
Не умеете радоваться жизни, значит эта тема не для вас.
Вся жизнь в одном автобусе
Все-все, умолкаю - так и не получив ответа на свой вопрос.
Давайте об авто-юморе. А не о человеческой трагедии, которая вызвала смех у Карриера.quote:Изначально написано carrier:Не хочу портить тему. Она не о том.
+1
quote:Originally posted by mnkuzn:
Толсто, сэр Карриер, толсто
Не хочу портить тему. Она не о том.
quote:Изначально написано carrier:Бинго. Деревни тоже в низине не строили. А почему? А потому что понимали, что ежели чего, бежать за компенсацией не к кому. Барин максимум мог только шкуру спустить, что бы в следующий раз думали где строиться. А сейчас уже все в очередь выстроились, за вспоможением. Причем не в страховую. Удобно.
Закрываем тему.
К слову зная, что рчд получающих от РФ не мог застраховаться ибо " зона затопления" не может быть застрахована.
quote:Originally posted by carrier:
Чьяб мычала.
Толсто, сэр Карриер, толсто. Вас с детстве за стрелочничество не били?
quote:Originally posted by mnkuzn:
всегда, ничего нового
Чьяб мычала.
quote:Originally posted by carrier:
В зону вхождения Венеры в квадрат Сатурна.
Как всегда, ничего нового.
Накидать и слиться - очень в вашем стиле. Опа, Каррьер-стайл. Маленький мальчик играл в водолаза - смело нырял он на дно унитаза... quote:Originally posted by mnkuzn:
Люди виноваты.
А кто их винит? Каждый сам себе режиссер.
quote:Originally posted by mnkuzn:
каких прочих катаклизмов не попадают храмы и старые застройки?
В зону вхождения Венеры в квадрат Сатурна. Всё, не буду тут тему зафлуживать.
Да, а в зону каких прочих катаклизмов не попадают храмы и старые застройки?
quote:Originally posted by carrier:
Деревни тоже в низине не строили.
Деревня, как и любой населенный пункт, может стоять где угодно. Более того, плотины, дамбы и пр. могут быть построены гораздо позже начала застройки.
А вообще - понятно... Люди виноваты. Которые просто живут не в то время не в том месте.
Никогда такого не было, и вот, опять.(цы)
Первый замглавы Оренбурга Алексей Кудинов заявил РИА Новости, что подобного паводка в микрорайоне Форштадт в Оренбурге не было более 30 лет - с 1993 года.
"Это не максимум. Вода доходила до возвышенности, все было под водой, вплотную подходила к девятиэтажкам. Сейчас там довольно приличный перепад … В 1993 году было даже больше. То есть, больше 30 лет такого разлива не было", - сказал Кудинов.
quote:Originally posted by mnkuzn:
Храмы часто стоят на возвышенности. Но при чем тут храм? Старые застройки стоят где только возможно.
Бинго. Деревни тоже в низине не строили. А почему? А потому что понимали, что ежели чего, бежать за компенсацией не к кому. Барин максимум мог только шкуру спустить, что бы в следующий раз думали где строиться. А сейчас уже все в очередь выстроились, за вспоможением. Причем не в страховую. Удобно.
quote:Originally posted by carrier:
Знаешь почему храмы, и старые застройки практически никогда не попадают в зону затплений и прочих катаклизмов?
Не знаю. Храмы часто стоят на возвышенности. Но при чем тут храм? Старые застройки стоят где только возможно.
Но какие такие "прочие катаклизмы"? Пожар, землетрясение? Они на храмы и старые застройки не воздействуют?
quote:Originally posted by mnkuzn:
Причин может быть масса
Знаешь почему храмы, и старые застройки практически никогда не попадают в зону затплений и прочих катаклизмов?
quote:Originally posted by carrier:
Смех сквозь слезы тоже смех.
Вам? Ну, может. Ему вряд ли смешно. Мне нет.
quote:Originally posted by carrier:
Мне непонятно, почему не уехали.
Причин может быть масса. Одно дело, когда дебилы едут куда-то, видя, что там дальше полный п...ц. А другое - когда не смогли уехать. Короче, по мне, даже близко не тема для юмора.
quote:Originally posted by mnkuzn:
Это юмор?
Смех сквозь слезы тоже смех. Мне непонятно, почему не уехали.
Карриер, вы серьезно? Это юмор?
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих.
.
.
Питерские голуби ваще в край охамели.
- Товарищ прапорщик, машина не заводится.
- Да и хрен с ней! Поехали! Потом заведёшь!
В детстве дядька разрешал свой ИЖ-ЮПИТЕР-2 с коляской мне в гараж отогнать. Раз приятель уговорил меня ему дать это сделать. И всадил коляску в стену)
Не надо передо мной оправдываться, себе доказывай, что ты ничего не стоишь, главное 100 рублей сэкономил)))
quote:Изначально написано 9era:
Я так и сказал, пофиг на принципы, ищем оправдания)))
Слушай, давай не тупи. Кто ты такой, что бы я перед тобой оправдывался? Водителя не азиата я мог ждать вечность.
Я так и сказал, пофиг на принципы, ищем оправдания)))
quote:Изначально написано 9era:
Выбор есть всегда, можно закрыть дверь такси и отказаться ехать с таджиком...но большинство готово за три копейки продать свои принципы и ехать даже с тем, кто про матушку его будет непристойные вещи говорить. Максимум, на что смелости хватит, это единицу влепить в приложении и гневный каммент написать)))
Хрень какую то пишешь.
Читай внимательно мой пост. У меня не было времени
ждать другого таксиста.
На такси я езжу ну сильно редко.
Если бы куда я ехал, гарантировано было место на платной парковке, я бы такси не вызвал. Тем более, что там парковка по 40 руб.
А когда приехал на такси, мест там свободных и правда не было.
Выбор есть всегда, можно закрыть дверь такси и отказаться ехать с таджиком...но большинство готово за три копейки продать свои принципы и ехать даже с тем, кто про матушку его будет непристойные вещи говорить. Максимум, на что смелости хватит, это единицу влепить в приложении и гневный каммент написать)))
quote:Изначально написано 9era:
Даже негодовал в душе, наверное? Но жаба взяла верх над принципами, пусть мигрант, зато 100 рублей такси)))
Причем тут жаба.
Мне нужно было приехать в такое место, куда заехать нельзя, а припарковаться тоже скорее всего не получится.
Поэтому я приехал поближе к месту на авто, припарковал во дворах и вызвал такси.
Выбора у меня не было и времени тоже.
За такси отдал 350 руб, за небольшое расстояние, км 3-4.
Обратно уже не торопился и пешком прогулялся.
Так что я отдал больше, чем если бы авто стояло на платнике.
quote:Originally posted by Alex S:
Возил меня сегодня такой.
Ты даже негодовал в душе, наверное? Но жаба взяла верх над принципами, пусть мигрант, зато 100 рублей такси)))
Возил меня сегодня такой.
quote:Originally posted by турист43:
способность посмеяться над собой
Абсолютно согласен, но именно посмеяться, а не высмеивать на волне общей глупости.
А кто такой КСВИ?
Как в анеке, а кто такой СКР?
В углу скребёт мышь.
способность посмеяться над собой говорит о наличии интеллекта и вызывает уважение, отсутствие таковой - нет ))))
quote:Изначально написано 9era:
Написано на картинке, что ты чмо, если азлк...
Как ты увидел?
Хренасе. Удивительно просто.
А я думал москвич написано.
В этом и была вся фишка.
quote:azlk77
Написано на картинке, что ты чмо, если азлк...
quote:Изначально написано Alex S:
Там, машина не сток, даже в виде таза, подвеска, мотор подшаманенный, резина другая, обычная там просто развалится.
Там все дорого. Механоиды супер класса, там между допами надо все
быстро и качественно заменить.
Там фраза была про обслугу в 45 мин.
Там за это время до хренища чего делают.
Русла там гоняет, уж не знаю на каком уровне, но там все
быстро и дорого, даже на тазе.
Колодки, диски, сцепление, свечи и до хренищи ещё чего, просто расходники.
Колеса, часто диски.
Расход бензина под сотку, 70 точно.
На эво 9 расход на треке был 72 литра.
Автоспорт, дорогое удовольствие.
Очень. Это про даже про какой то кубок водокачки.
WRC, по ценникам конечно меньше Ф1, но все равно, там пипец расходы.
Русла, что скажешь?
По ралли можешь нудить, как ты умеешь, сколько хочешь,
или можешь.
Там, машина не сток, даже в виде таза, подвеска, мотор подшаманенный, резина другая, обычная там просто развалится.
Там все дорого. Механоиды супер класса, там между допами надо все
быстро и качественно.
Там фраза была про обслугу в 45 мин.
Там за это время до хренища чего делают.
Русла там гоняет, уж не знаю на каком уровне, но там все
быстро и дорого, даже на тазе.
Колодки, диски, сцепление, свечи и до хренищи ещё чего, просто расходники.
Колеса, часто диски.
Расход бензина под сотку, 70 точно.
На эво 9 расход на треке был 72 литра.
Автоспорт, дорогое удовольствие.
Очень. Это про даже про какой то кубок водокачки.
WRC, по ценникам конечно меньше Ф1, но все равно, там пипец расходы.
18+
.
Лично сфоткал в Новосибирске.
Опять. Валерины опусы в юмор надо.
quote:Изначально написано arjan:
тут как бы на разных машинах видимо по разному - если у машины мощи хватает то максималка будет на самой высшей передаче , на более низшей просто будет срабатывать ограничитель по оборотам .
Совершенно верно.
Валера, максималка достигается не на прямой передаче.
В Субару акпп прямая, это 3-я передача, до 165 кмч,
максималка за 200, это 4-я передача, крайняя.
На Тойоте 6 ступка АКПП, все выглядит так.
Прямая, это 4-я, максималка на 6-ой. Вот картинка.
Хватит дурить людям мозг.
quote:Изначально написано Dondukov:
Авто-шутка.
Валера Настю Туман смотреть любит.....
Может он ее брат - Валера Муть?
Пар, мгла, пелена, туча, курево....
Какие ещё там синонимы.
А распорка и растяжка, это одно и тоже.
Вот где весь юмор и где авто шутки.
https://autoreview.ru/articles...eznye-argumenty
quote:Originally posted by Alex S:
И кто он после этого?
Авто-шутка.
quote:Изначально написано evil_laugh:
Не все поймут ))
Конечно, Маэстро рядом нет.
И башни не питерские.
quote:Originally posted by carrier:
Презентация новой бэхи в япии.)))
Не все поймут ))
Презентация новой бэхи в япии.)))
Буханка GT
Сейчас напишут не пить бензин....
quote:Изначально написано xwing:
Собственно
Да-да-да! Стартер молотком не бить? А как же чинить-то тогда?
У меня на форде ещё вот такое есть, очень смеялся когда увидел. Под номером 3.
"Трамблёр не крутить, читать мануал!"
Собственно
quote:Конечно, оскорбить никого не получится.
Так же, как найтиOriginally posted by mnkuzn:
новый Запор или 412-й
Про "Запорожец" (пока ) говорить не будем , а вот "Москвич 412" (китаец с таким шильдиком ) вполне могу начать выпускать...и тогда можете "оскорбить действием"
Конечно, оскорбить никого не получится.
Так же, как найти
quote:Originally posted by mnkuzn:
новый Запор или 412-й
quote:Originally posted by тов.Берия:
Владельцы ржавых "Запорожцев" или 412-х "Москвичей" ответят, что оное действие оскорбляет любое раритетное транспортное средство!
Выходит, в новый Запор или 412-й я теперь могу срать спокойно - никого не оскорблю.
quote:Originally posted by mnkuzn:
Срать в Мерседес - это кощунство!
Владельцы ржавых "Запорожцев" или 412-х "Москвичей" ответят, что оное действие оскорбляет любое раритетное транспортное средство!
Особенно - в 126-й! Он ведь?
quote:Originally posted by azlk77:
#5656
Срать в Мерседес - это кощунство!
quote:Originally posted by kot4674:
#5655
Смеяться после слова "колесо"?
Трабант под каток попал.
И снова копыта, как сердце, стучат.
Смотрю - написано "Он". Попробовал - точно он.
Прикольный видосик. Не знаю, стоит ли оценивать его свежесть и известность...
Но, вроде, тут еще не обсуждали. Может, постановка? Не уверен на сто процентов, нет крупного плана, но сложилось такое впечатление, что каша совершенно рядовая. Ну, может, колеса чистый лед цепляли...И еще момент. Люди, бывает, выходят из дома на улицу, т.к. видят, что другие застряли, и тупо сами своей лопатой откапывают их. Я к тому, что, типа, а толкнуть не? - так выйди и толкни. Советовать или критиковать с дивана - очень удобно.
[
[
quote:Originally posted by тов.Берия:
Их и по обочинам много ездит.
А еще они паркуются вторым рядом.
Некоторые поворотник принципиально не включают.
Да, с приходом холодов и электросамокаты пропали
Надо их привлекать по статье за пропаганду ЛГБТ.
Никуда они не пропали, просто переместились на тротуары.
Их и по обочинам много ездит.
А еще они паркуются вторым рядом.
Некоторые поворотник принципиально не включают.
Да, с приходом холодов и электросамокаты пропали
Слышал, вчера пидарасов запретили. Но пока утром по пробкам ехал на работу - понял, что ещё не совсем.
Да лопатой нужно было йопнуть.
С улицы.
quote:Originally posted by carrier:
Показалось.
Показалось.
quote:Originally posted by гелани:
А откуда на вазе узкоглазые сотрудники?
С 1:42
quote:Originally posted by CROW HUNTER:
Эмблема нахрена?
На заборах тоже много что пишут. Какой то умник решил обновить и локализовать старую картинку.
Эмблема нахрена?
А вы на картинке видите ВАЗ?
quote:Originally posted by гелани:
А откуда на вазе узкоглазые сотрудники?
Так они, как евреи и армяне, по всему миру. Ни родины, ни флага.
А откуда на вазе узкоглазые сотрудники?
.
Министр энергетики США Дженнифер Грэнхолм, делегация министерства и журналисты отправились в четырехдневное путешествие на электромобилях, чтобы на практике доказать народу, насколько хороши электромобили.
И сразу же столкнулись с проблемами -отсутствие достаточного количества зарядных станций во время поездки.
Тогда министр стала отправлять своих сотрудников вперед на обычных машинах, чтобы они резервировали для нее место на электрических станциях.
Дело дошло до того, что одна семья обратилась в полицию, потому что сотрудники Минэнерго блокировали свободные места на зарядках своими бензиновыми авто в ожидании мадам министра, не давая другим электромобилям пользоваться станциями.
:-)
Кто-то обновил старую шутку про патологоанатома, который умер, но все равно поехал на место работы.
Хитрый работник морга прикинулся мертвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.
Причем пробег "Тойоты" оказался скручен - одометр показывал намного меньшие цифры
Ну и что? Мужик информирует общественность, что "бэху" он разбил и пока ремонтируют - ездит на Калине.
На калине сегодня видел .
Водила, взрослый мужик, лет 50.
..
Пикассо?
[QUOTE]Originally posted by Alex S:
[B]
она как то сразу
за.бись получилась.
[/B]
[/QUOTE]
[QUOTE]Originally posted by Alex S:
[B]
как то сразу
за.бись получилась.
[/B]
[/QUOTE]
quote:Originally posted by Alex S:
Тойота Ленд Крузер появилась в 1951 году, за это время было 160
модернизаций и рейсталингов.
УАЗ Буханка появилась в 1958 году, но она как то сразу
за.бись получилась.
Сколько не тюнингуй седьмую серию ВАЗа, седьмую серию БМВ ты из нее не получишь.
Тойота Ленд Крузер появилась в 1951 году, за это время было 160
модернизаций и рейсталингов.
УАЗ Буханка появилась в 1958 году, но она как то сразу
за.бись получилась.
Пассат хАчу! Может ви тут и пасрат захотите?!:-)))
Я ж написал, что бы не ржавели тормозные диски.
Со стороны подкрылка, не?
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Кентярик объявился. Печалька.)))
Ну да ладно. Я знаю. Давайте приз. Чтобы фары не сп...ли.
Фары как с колесами связаны?
Кентярик объявился. Печалька.)))
Ну да ладно. Я знаю. Давайте приз. Чтобы фары не сп...ли.
quote:Originally posted by Alex S:
Хорошо, солидолом тормозные диски не измазал, что б не
ржавели.
Слышал байку в гаражах как один деятель смазал маслом что бы не скрипели.
quote:Изначально написано Мейтел:Да это бред. Ржавеют тормозные диски не от того что на них попадает дождь и снег а из за КОНДЕСАТА образующегося на поверхности тормозного диска из за разницы температуры ночью и днём. Машина даже когда в обычном гараже стоит у неё тормозные диски РЖАВЕЮТ.
Вот хорошо, что ты это знаешь, а то бы тоже
так сделал.
В этом и был весь бред этой затеи.
Хорошо, солидолом тормозные диски не измазал, что б не
ржавели.
quote:Изначально написано Alex S:
В общем эта хрень для того, что бы не ржавели тормозные диски.
Я был в шоке и пол дня ржал.
Вообще никто не отгадал, я тоже.
Что у людей в головах творится?
Да это бред. Ржавеют тормозные диски не от того что на них попадает дождь и снег а из за КОНДЕСАТА образующегося на поверхности тормозного диска из за разницы температуры ночью и днём. Машина даже когда в обычном гараже стоит у неё тормозные диски РЖАВЕЮТ.
В общем эта хрень для того, что бы не ржавели тормозные диски.
Я был в шоке и пол дня ржал.
Вообще никто не отгадал, я тоже.
Что у людей в головах творится?
quote:Изначально написано Мейтел:Не томи уже. Колись правильным ответом.
Ага, хрен там. Отгадывайте.
Хрен кто отгадает.
Вам раньше времени скажешь, все побегут делать.
quote:Изначально написано Alex S:
У ж думал тут то отгадают.
Хотя это очень непросто.
Не томи уже. Колись правильным ответом.
У ж думал тут то отгадают.
Хотя это очень непросто.
Надо было денежный конкурс устроить.
Неправильный ответ равен 50 рублям.
Кто ответит правильно, забирает все бабки.
quote:Изначально написано Vadichka:
Чтобы псы и кошаки не обсыкали
Нет.
quote:Изначально написано Мейтел:Чтоб не списдили😆
Нет. Там проволочкой прикручено.
quote:Изначально написано Vadichka:
Чтобы псы и кошаки не обсыкали
👍
Чтобы псы и кошаки не обсыкали
quote:Изначально написано Alex S:
Японский адмирал я сен куй.
Ты давай отвечай зачем колеса чел закрыл, автомеханик с 30 летним стажем.
Ведь хрен ответишь.
Чтоб не списдили😆
quote:Изначально написано Мейтел:Ты не Капитан Очевидность...ты АДМИРАЛ ЯСЕН КУЙ!🤗
Японский адмирал я сен куй.
Ты давай отвечай зачем колеса чел закрыл, автомеханик с 30 летним стажем.
Ведь хрен ответишь.
quote:Изначально написано Maksim V:
59,11 кВт/80,39 л.с. Запятую не пробили при печати.
Ты не Капитан Очевидность...ты АДМИРАЛ ЯСЕН КУЙ!🤗
quote:Изначально написано Xatxi:
Чтобы лёд в дисках не намерзал при долгой стоянке?
Неправильно.
quote:Изначально написано Alex S:
Вот прислал мне приятель на днях фото, я и сам знаком с хозяином этого авто,
гениальное решение. Кто знает для чего?
Чтобы лёд в дисках не намерзал при долгой стоянке?
Вот прислал мне приятель на днях фото, я и сам знаком с хозяином этого авто,
гениальное решение. Кто знает для чего?
quote:Originally posted by azlk77:
Не оценили соседи прямоточного выхлопа
Стекла целые и крыша ровная, жуткое везение.
.
Завидуют
Не оценили соседи прямоточного выхлопа
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин: Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок: пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома:
Из раздела "юмор" перетащил ;)
..
Начало
УАЗ Патриот - Вшивый домик за 5 миллионов рублей https://dzen.ru/video/watch/63...are_to=whatsapp
59,11 кВт/80,39 л.с. Запятую не пробили при печати.
Баба на мопеде жмет,
В жопу лампочка ебет.
Раньше поэт сочинял строфу "А во лбу звезда горит"...
Что можно написать по этой картинке нынешним рифмоплетам?
Реклама уничтожения паразитов в суровом Челябинске
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в огро-о-омную сумму.
,
Kb"]https://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/030838/thm/30838168_20760.jpg[/IMG][/URL]
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый.
Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
- Ах ты...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Экономия!
quote:тов.Берия
переходите на ЛСД, не так сильно торкать будет. Инфа от врача-нарколога.
quote:Изначально написано azlk77:
Рено и Лада сейчас на одном конвейере в Тольятти собирают.
Да.
Несовместимость моделей
Царапается дисплей, аккумулятор смартфона не заряжается, файлы не считываются
,
quote:Originally posted by Максуд-Оглы:
А где SDR тут на фото?)
Там кобыла
Поэтому SDRа у нее нет
А где SDR тут на фото?))))
...
Шиномонтаж. Начало.
,
Буханка тян.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
[QUOTE][B][/B][/QUOTE]
quote:Мощь ручного тормоза этого автомобиля действительно впечатляет.
А тягооворужённость "дома на колёсах"?
Источник: https://www.reddit.com/r/Justr...rake_on/hjvo6p8
Как сообщил владелец автомобиля, машину буксировали за домом на колёсах, поэтому они не замечали искр, пока их не остановили.
Мощь ручного тормоза этого автомобиля действительно впечатляет.
О, ви имели сказать за Одессу.
"Сёма, не думайте, шо вокруг усе гондоны, а ви один таки воздушный шарик!"
Не битая, некрашенная, зимой не ездила.
quote:10-32 минуты ролик!?
там десяток разных, и старых и свежих, с Чак Норисом даже есть.
Может.
Иной раз кино снимают, в качестве рекламы.
Как короткие фильмы с Клайвом Оуэном, где показывают автомобили определенной марки, так и полнометражные фильмы, навроде того, где инопланетное существо мочат, заливая его шампунем известной марки.
10-32 минуты ролик!?? РЕКЛАМА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЕЕ 58 секунд.
Тойота реклама-
- Вась, твоя машина при минус тридцати заводится?
- А хрен её знает... она не открывается...
Навеска у трактора опущена-значит сознательно курочил машину.
quote:quote:
Originally posted by Valentinuth:Прожила кошка 14 лет и 6 месяцев
Это недолго.
Дык у неё "пол ливера" удалено было
quote:quote:
Originally posted by evil_laugh:Это недолго. У меня кот на сухом корме 21 год прожил.
А,мой кот на свежей рыбе столько же прожил.
mokiy!
Если это правда , то просто УНИКАЛЬНЫЙ случай , ибо кошаки "на свободном выпасе" столько не живут и дело не в здоровье/питании
quote:Originally posted by Valentinuth:
Прожила кошка 14 лет и 6 месяцев
Это недолго. У меня кот на сухом корме 21 год прожил.
quote:Прожила она, подозреваю, не долго...
Максуд-Оглы!
Ошиблись!
Прожила кошка 14 лет и 6 месяцев , а кот 14 лет и 5 месяцев (кошка старше была на год) Кошачки жили в квартире не выходя , кот сиамский кастрирован - был выращен/воспитан рабочим кобелём "восточником" Получился - "обличье кошачье - душа/повадки собачьи"
Кошка прожила долго благодаря мне - я настоял на стерилизации , когда кошку "резали" , то оказалось что у неё 3 кисты и ветеринар сказала , что если бы не операция то кошка бы умерла скоро
Да , "медово-маслянный бутерброд" она получала редко - от того и "слюни предвкушения" были А так у меня все "животинки" были на "натуралке" и правильном питании - никакого "сухого корма"
Прожила она, подозреваю, не долго...
quote:Масло коты не жрут. Им нельзя.
Если нельзя , но очень хочется то можно
У моей кошки было любимое лакомство - на кусочек свежего чёрного хлеба намазано сливочное масло и сверху немного мёда Когда подносил ей этот "бутерброд" , то у неё по обоим сторонам морды от предвкушения капали слюни (никогда такого не видел) Потом зажмурившись и урча слизывала мёд и масло , а потом съедала хлеб.
Коту такое было безразлично , зато он любил свежие огурцы , зелёный лук и стебли чеснока.
Вкусы у всех разные
quote:Изначально написано тов.Берия:
Один автовладелец завел котика.
Дал ему кличку - Субарик.
Все спрашивают, почему такой странный выбор?
Да потому что масло жрет! - отвечает хозяин животного.
Масло коты не жрут. Им нельзя.
quote:Originally posted by carrier:
Много.
Неоднократно надувал так покрышки, нужен довольно точный расчёт, особенно если покрышка небольшая. Нальёшь много - пыхнет, нальёшь мало - пыхнет. Стехометрию-с надо соблюдать. Посчитав объём покрышки (примерно) - пришёл к выводу, что на мотоциклетную покрышку 18 диаметра надо всего 2-2.5 кубика бензина, и покрутить хорошенько.
Один автовладелец завел котика.
Дал ему кличку - Субарик.
Все спрашивают, почему такой странный выбор?
Да потому что масло жрет! - отвечает хозяин животного.
Много.
Но на семейство "Самар" ей лучше не садиться
quote:Изначально написано Don Simon:
Что там?
Водитель сбил в темноте пешехода: женщина оказалась в салоне его машины, где они столкнулись лбами
quote:
Что там?
не юмор. но, интерсно как бываетhttps://autogrodno.by/home/dtp/24698-naezd-na-peshehoda.html
quote:Изначально написано Don Simon:
Вот фара Тахо.
Вся замена по регламенту.
так это другое ... текила же надо понимать.
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Сначала уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
quote:Изначально написано тов.Берия:
Байки разные ходили, типа, через кардан на поддомкраченной машине накручивали. Мимо пломб на тросиках и приборных щитках.
А меж тем, если немного подумать и чуть поработать руками, то потом и накручивать не надо- сам накручивался
Или коллекционеры отрывают
quote:Originally posted by Don Simon:
Опять встретил фиат 500 с заклеенным шильдиком.
Он не заклеен. Он отвалился, а черное - это клей.
Похоже у них это частая проблема.
quote:Изначально написано Зануда:
В фаре залита не та жидкость!
Залито ДОТ-4, а надо БСК!Хотя по виду, это уже обычная вода.
Пропустил замену.
Вот фара Тахо.
Вся замена по регламенту.
Опять встретил фиат 500 с заклеенным шильдиком.
Иметь фиат так позорно?
В фаре залита не та жидкость!
Залито ДОТ-4, а надо БСК!
Хотя по виду, это уже обычная вода.
Пропустил замену.
quote:Изначально написано Alexandr13:
Xatxi а где лопата?
Британская королева (справа) во время второй мировой войны поработала некоторое время водителем-механиком (она тогда была значительно моложе), показывая солидарность с нацией.
Сейчас в Британии - несколько кризисов, один из которых - нехватка водителей грузовиков, и правительство (его главнюк слева) судорожно пытается их найти.
Xatxi а где лопата?
- Алло, мадам, это Бóрис. Я слышал, во время войны вы водили грузовик?
В твоём случае-ЖЫГА8! Без вариантов!-
))quote:Изначально написано carrier:
Пусть до восьмого марта тут полежит.
Buick 8
))
Пусть до восьмого марта тут полежит.
Интересная у людей работа.
Почти ушел.
Вчера наблюдал, мини-ДТП - как столкнулись электровелосипедист и электросамокатчик на проезжей части.
Велосипедист кричит, что ты вообще тут ездить не должен!
Самокатчик чуть не бросился морду бить велосипедисту.
Вчера такого самокатчика видел.
Видео бы куда залить, да лень.
Под камаз бросался
quote:Если фото отзеркалить. То все будет правильно и не факт, что в натуре нарисовано неправильно.
Maksim V!
При "не факте" названия авто на рисунке тоже бы стали "зеркальным"(по-арабски/еврейски)
Если фото отзеркалить. То все будет правильно и не факт, что в натуре нарисовано неправильно.
quote:Изначально написано gallak:А Валмет и Галил- КАЛАШ?
Если они не КАЛАШи , ну ок тогда и Ларгус - не Dacia Logan MCV...
Хотя у Валмета и Галила куда больше различий с АК
Пришёл житель 404, в которой даже печенек своих нет-госсекретарь США привозит им, и устроил срач по поводу: что производят в России. Писец.
quote:Изначально написано тов.Берия:
С какой точки зрения смотреть.
Скажем, есть в РФ закон, по которому все автобусы, грузовики и полноприводные автомобили отечественного производства (или произведенные на территории РФ) ставятся на учет в военных комиссариатах. Типа, на случай войны реквизировать
Как бы соседей по подъезду поставить-какая-то скотина в лифте насрала.
Он художник, он так видит!
А учебник географии он еще в средней скурил за углом
"Потрясение" географически не точнО , ибо "Ока" должна быть слева от "Волги"
"А если я родился в гараже, я по-вашему что, ЗиЛ-130?"
(c)тарый анекдот
quote:Originally posted by mnkuzn:
то это американский нож или китайский?
Чайник под брендом "Тефаль", произведенный в Китае - он чей? - Китайский или французский?
Ответив на этот вопрос, мы сможем ответить на вопрос чей Логан.
Мат.
Ну, раз другим можно пофлудить, то и я присоединюсь. Например, китайцы производят копии иностранных ножей, в т.ч. американских. Любители ножей меня поймут - Крыса, Миля, Барраж, Грептилиан и т.д. Или все эти супер-спецназовские Гербер, Ка-Бар и пр. Все это делают китайцы. И все это изначально американцы.
Так если, к примеру, на Али за 1 т.р. продается "Барраж" Ганзо-738, то это американский нож или китайский?
quote:Originally posted by azlk77:
что за Ладу Ларгус?
Где проектировалась?
quote:Originally posted by Rusl@:
Нет, не смущает. Так же как и то, что он и в России производится
Ну так что за Ладу Ларгус?
quote:Originally posted by azlk77:
Вас не смущает что он в Румынии производится и продаётся на территории Евросоюза под маркой Dacia?
Нет, не смущает. Так же как и то, что он и в России производится
quote:Originally posted by gallak:
взять ежели АК, - китайский "тип 56", югославская "Застава", немецкий "МРi" румынский "Md.63", пакистанский, иранский и прочую "вэнесуэллу" - он ведь всё равно в вашем понимании "калаши" ?
Если производится в китае - то "калаш". А если сделали свой похожий - то не калаш
quote:Originally posted by gallak:
взять ежели АК, - китайский "тип 56", югославская "Застава", немецкий "МРi" румынский "Md.63", пакистанский, иранский и прочую "вэнесуэллу" - он ведь всё равно в вашем понимании "калаши" ?
Есть некоторые отличия.
Автоматы эти имеют констуктив Калашникова, но производятся разными предприятиями, с разными доработками или технологическими изменениями.
Это все равно, что китайцы срисуют Дастер и будут гнать свою копию под маркой типа Ченгпонг на заводе Суньхунь.
Да впрочем, китайцы и гнали реплики типа VW Голо А автомобили под маркой Рено и Ниссан производятся на единой платформе, единым консерном, там унификация будь здоров.
quote:Изначально написано azlk77:
А Лада Ларгус чей автомобиль?
А Валмет и Галил- КАЛАШ?
Если они не КАЛАШи , ну ок тогда и Ларгус - не Dacia Logan MCV...
Хотя у Валмета и Галила куда больше различий с АК
А Лада Ларгус чей автомобиль?
quote:Вас не смущает что он в Румынии производится и продаётся на территории Евросоюза под маркой Dacia?
Вот скажите как патриот - взять ежели АК, - китайский "тип 56", югославская "Застава", немецкий "МРi" румынский "Md.63", пакистанский, иранский и прочую "вэнесуэллу" - он ведь всё равно в вашем понимании "калаши" ? Пусть и плохой/некачественный/наколенке/одноразовый - но ведь "КАЛАШ" ? Так почему-же Рено Логан - это российский авто?
Или нет? Окей, тогда считаем, что венгерский AMD65- чисто венгерское изобретение, и МихТимыч "мимопроходил" ....
quote:Originally posted by Rusl@:Французкий. Так же, как айфон - американский.
А Вас не смущает что он в Румынии производится и продаётся на территории Евросоюза под маркой Dacia?
quote:В зависимости от специфики рынка продаётся под марками Dacia, Renault и Nissan. В странах Европы (за исключением России) и в Марокко продаётся Dacia Logan, собираемая в Румынии и в Марокко. В России автомобиль продаётся под маркой Renault. Также под маркой Renault продаётся в Латинской Америке, в Индии и с сентября 2009 года - на Украине. В Иране он известен как Renault Tondar. На рынке Мексики Logan продаётся под названием Nissan Aprio. На индийском рынке продаётся под маркой Mahindra Verito
quote:Originally posted by azlk77:
если говорить про Рено Логан. я считаю что да. А Вы считаете чей?
Французкий. Так же, как айфон - американский.
quote:Изначально написано Rusl@:
Ну я не поленюсь, спрошу ещё раз: так рено - это российская машина?
В свете того что я озвучил выше, если говорить про Рено Логан. я считаю что да. А Вы считаете чей?
quote:Originally posted by тов.Берия:
С какой точки зрения смотреть
С точки зрения контекста:
"Столкнулись два автомобиля - рено и мерседес. В дтп виноват водитель российского автомобиля"
quote:Originally posted by тов.Берия:
полноприводный автомобиль, произведенный на территории РФ
Вот именно - произведённый на территории (скорее собраный, но не суть), а не российский
Айфон как бы тоже не китайский продукт, если что
quote:Originally posted by Rusl@:
рено - это российская машина?
С какой точки зрения смотреть.
Скажем, есть в РФ закон, по которому все автобусы, грузовики и полноприводные автомобили отечественного производства (или произведенные на территории РФ) ставятся на учет в военных комиссариатах. Типа, на случай войны реквизировать
, кстати, там же и весь скот, пригодный в качестве тяглового и вьючного (кони, ослы, верблюды), ставят на учет - наверное, еще Семен Буденный закон придумывал .Так вот, к чему это я... Дастер 4х4, собранный на Автофрамосе, под эту категорию подпадает - полноприводный автомобиль, произведенный на территории РФ.
quote:Originally posted by azlk77:
локализованы на 62%
Ну я не поленюсь, спрошу ещё раз: так рено - это российская машина?
quote:Originally posted by Rusl@:
Так рено - это российская машина?
Производимые на АвтоВАЗе модели Logan и Sandero локализованы на 62%. А УАЗ Патриот лишь 50%.
quote:Originally posted by azlk77:
Рено и Лада сейчас на одном конвейере в Тольятти собирают
Так рено - это российская машина?
Рено и Лада сейчас на одном конвейере в Тольятти собирают.
quote:Изначально написано azlk77:
Что не так? Daewoo узбек
А всякие бмв, вольксвагены, рено и т.д. - россияне?
Это элемент фак-машины.
Андрей К!
А что это за хуйня (в прямом смысле) на Вашем фото?
Люся не любила долгие отношения, поэтому знакомилась только с мотоциклистами.
судя по всему мужик работает на пластиковых окнах...накосячил с замерами, бываить...))) зпт выдали форточками...ну не пропадать же добру =)))
quote:Originally posted by azlk77:
#5382
Не, ну а чё? Делают ведь остекление балконов и лоджий из рам автобусов-троллейбусов. А тут наоборот. Почему бы и нет?
когда оно перевернется, произойдет закономерный процесс выпиливания заболевшего мозгом из общества.Следующая его стадия - дрифтовый гроб на колесах с усиленным днищем и подвеской,и розовыми ушами "Спарко" по краям
quote:Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.Из окна высовывается девушка и кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уссымся!
- Вы сейчас усретесь, я водитель этого автобуса!
И тут бородатый анекдот заиграл новыми красками.
Изыди...
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Неее, своих друзей мне не приписывай.-
Не, вы все в одной связке, вместе пишите, вместе
хороводы водите.
Один замолчал, сразу второй вступает.
Это все твои друзья, не мои. 😁
Ща Чунгачанга на фиате папы римского подтянется.
Неее, своих друзей мне не приписывай.-
)quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Тебя сложно насмешить. Танкисты и пикапщики не смеются даже в цирке.-
Ты какую то муйню чешешь, как сэр гей полоумный.
Ты его заменяешь, пока его нет?
Почему 4-5 местным клоунам не дает покоя
покупка мною пикапа. 😁
Тебя сложно насмешить. Танкисты и пикапщики не смеются даже в цирке.-
))quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Но бабы не дают ведь?!-
Не вижу связи.
Но был бы на Пежо, Ларгусе или
Туссане, не давали бы точно. 😁
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Не дают, а на платную денег нет?!-
Ну да, ну да. 😁
Все это стоит копейки, не смеши. 😁
Но бабы не дают ведь?!-
)) Мысли всё об этом...- ))quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Не дают, а на платную денег нет?!-
У меня даже в мыслях нет пользоваться всяким гуаном.
Поэтому все, что ты пока себе покупал,
я себе не куплю.😁 Ну и рад ес-но этому.😁
Ну и покупать Туссан, а потом говорить, что это
гуано, точно не буду, т.к. и так знаю,
что это гуано, без покупки гуана.
Опыты на себе пусть ставят другие.
Не дают, а на платную денег нет?!-
))quote:Изначально написано Максуд-Оглы:Завидуешь?-
Ага. 😁
А позволить себе не могу. Дубль не сотрешь.
quote:Изначально написано Don Simon:
Пижо сменил логотип.
Завидуешь?- ))
quote:Изначально написано тов.Берия:
Солнечный Узбекистан - всего лишь место сборки "Нексий".
Чистым "узбекомобилем" можно с натяжкой назвать лишь Ravon. И тот - на базе Aveo.
Daewoo - корейский бренд, входящие в концерн предприятия производят кроме автомобилей (под эгидой GM) еще оружие, бытовую технику, электронику и т.д.
И Daewoo Nexia, она же Cielo, она же Racer - все-таки урожденная "кореянка", хотя и имеет гены европейского папы Opel Kadett.
Шикарный вариант трансляции интернет знаний в массы
Только лучше все таки знать, это вам не анекдоты постить
Пижо сменил логотип.
quote:Originally posted by тов.Берия:
И Daewoo Nexia, она же Cielo, она же Racer - все-таки урожденная "кореянка", хотя и имеет гены европейского папы Opel Kadett.
Кто последний тот и папа
quote:Originally posted by azlk77:
Что не так? Daewoo узбек
Солнечный Узбекистан - всего лишь место сборки "Нексий".
Чистым "узбекомобилем" можно с натяжкой назвать лишь Ravon. И тот - на базе Aveo.
Daewoo - корейский бренд, входящие в концерн предприятия производят кроме автомобилей (под эгидой GM) еще оружие, бытовую технику, электронику и т.д.
И Daewoo Nexia, она же Cielo, она же Racer - все-таки урожденная "кореянка", хотя и имеет гены европейского папы Opel Kadett.
Что не так? Daewoo узбек
Сегодня на одном из местных новостных интернет-сайтов прочитал следующее:
'На ул. Советской ночью произошло столкновение двух легковых автомобилей "Kia" и "Daewoo"... Виновником ДТП оказался водитель корейского авто...'
Настоящий байкер может по вкусу различить более десятка насекомых.
Прикольно 😁
quote:#5354
Гаишник - "Боже , я пашу как негр!"...и Он услышал
Главное, чтобы щётки не примёрзли.. :) :) :)
Как я могу ехать, если у тебя только две педали ? В автошколе их было три !
- у меня автомат.
- не угрожай мне.
Цыган сдаёт экзамен по вождению в автошколе:
Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый.
quote:Ничего не платит самозанятый, если не получает доход.
и как это контролируют?
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
)
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
А за подключку кто платит? Рейтинги, отзывы?! Нах ты им нужен, если не отчисляешь, а катаешь жоппо!? А ваще тебе надо в зелёный цвет говновоз свой покрасить и налепить- мол "Грузовое такси Пикапкин"! Будешь из ИКЕИ шифонеры возить!-
За подключение никто не платит.
За подключение платят от 3 до 9% таксопарку, от выручки.
Нет работы - нет отчислений.
У некоторых парков есть условие, если 90 дней нет выручки, могут отключить.
Обычно люди подключаются через мелкие парки за 3% от выручки.
Там никого не волнует работаешь или нет.
Если таксист работает, то с заказа у него удерживают:
- яндекс, который ему заказ высветил - порядка 28%
- таксопарк, 3-9% за подключение
- потом за вывод денег на карту возьмут примерно 3%, контора, которая виртуально выводит деньги с яндекса на вашу карту.
Можно немного сократить эти расходы. Регистрирующемся в телефоне самозанятым и тогда яндекс считает уже не какой-то таксопарк своим партнером, а вас. Вы теперь партнер Яндекса и яндекс ваши деньги сразу перечисляет вам на карту. Налоговая с этой суммы удерживает 4%.
4 меньше, чем 9+3.
Но, тут надо добавить, что ваша машина должна иметь лицензию в легковом такси. (в грузовом - нет).
Обычно таксисты берут в аренду машины в таксопарках (от 1500 за эконом, 2900 за комфорт, 4500 за мерседес, 9-10.000 за Майбах в день).
Для лицензии Москвы машина должна соответствовать требованиям по году, в общих словах, не старше 2012 года.
Для области - на год старше.
Но... у яндекса свои представления о годности машин и там уже не подключишь машину старше 5 лет.
Вернее, способы подключения есть, но... это через подставные номера и прочий гимор, грубо говоря пока не нарвался на внимательного гаишника.
quote:Изначально написано Don Simon:
...
Сосед ездил на чёрной Рвф 4.
Пох ему было все. В год плвтил копейки, как с ИП.
Насколько я помню, ИП платит что-то в р-не 33,000 р/год налогов, вне зависимость есть доход или нет.
Ничего не платит самозанятый, если не получает доход.
.
Колхоз в своём репертуаре. Откуда знаешь, какие у меня тачки? И как это связано с чувством юмора?-
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Аххххахххх! Под...нул коохозника- настроение улучшилось!-
Мне от таких под*ебок ни холодно, ни жарко.
Чел с нормальным авто такое не скажет,
а мнение муд*ков, у которых на нормальное авто денег нет,
меня никогда не интересовало.
Он VIP, сейчас у некоторых бобла немеряно, они в Ларгус не сядють
Аххххахххх! Под...нул коохозника- настроение улучшилось!-
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:М.. к ты, ибо этого самого юмора не понимаешь! Тебя под...нули по доброму, а ты в г..но сразу! Ну чо с колхозника взять?; Будни то суровые?! Утром надои, вечером покосы?!)))
Ой дурак... Какие надои, какие покосы, хорош бухать.
Всякое гуано покупают у кого либо денег нет
на нормальное, либо муд*ки.
Ты, по ходу и первое и второе.
quote:Изначально написано Лёха Питерский:
Как я понял-человек открыл ИП.,к агрегаторам не подключался, заявленной
деятельностью не занимался. А ездил по выделенной полосе и платил налоги с ИП.
Ес-но. Было это тогда, когда в такси
можно было ездить на авто любого цвета.
quote:Изначально написано Don Simon:
Да, муд*к ты знатный, раз в юморе срешься.
😁
Купи уже себе
нормальное авто, не завидуй другим
Пежо, ларгус, тьфу пля.
М.. к ты, ибо этого самого юмора не понимаешь! Тебя под...нули по доброму, а ты в г..но сразу! Ну чо с колхозника взять?; Будни то суровые?! Утром надои, вечером покосы?!)))
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
А за подключку кто платит? Рейтинги, отзывы?! Нах ты им нужен, если не отчисляешь, а катаешь жоппо!? А ваще тебе надо в зелёный цвет говновоз свой покрасить и налепить- мол "Грузовое такси Пикапкин"! Будешь из ИКЕИ шифонеры возить!-
Да, муд*к ты знатный, раз в юморе срешься.
😁
Купи уже себе
нормальное авто, не завидуй другим
Пежо, ларгус, тьфу пля.
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
А за подключку кто платит? Рейтинги, отзывы?! Нах ты им нужен, если не отчисляешь, а катаешь жоппо!?
Как я понял-человек открыл ИП.,к агрегаторам не подключался, заявленной
деятельностью не занимался. А ездил по выделенной полосе и платил налоги с ИП.
А за подключку кто платит? Рейтинги, отзывы?! Нах ты им нужен, если не отчисляешь, а катаешь жоппо!? А ваще тебе надо в зелёный цвет говновоз свой покрасить и налепить- мол "Грузовое такси Пикапкин"! Будешь из ИКЕИ шифонеры возить!-
)) Или цемент дачникам!- )) Из Лероя.quote:Изначально написано Don Simon:
Отчисления идут от заказов, если авто свое.
Если ты заказы не берешь, нет отчислений.
Пох ему было все. В год плвтил копейки, как с ИП.
Интересно,какой вид налогообложения был у Вашего знакомого?
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Дон, не пей. Протри очки. Надпись агрегатора видишь на двери?-
Это ты не бухай. Хз сколько народа так ездило по полосе А.
Отчисления идут от заказов, если авто свое.
Если ты заказы не берешь, нет отчислений.
Машина твоя, пля.
Хз сколько знакомых так ездило.
Сейчас авто только желтые, раньше и белые
с жёлтым полосками, до этого любые.
Сосед ездил на чёрной Рвф 4.
Пох ему было все. В год плвтил копейки, как с ИП.
Дон, не пей. Протри очки. Надпись агрегатора видишь на двери?-
)))quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
А план ему кто делает? Или он платит за свой проезд?!-
Какой нах план, если авто его? Кому и за что платить?
Платишь, оформив ИП, или что там сейчас модно.
А план ему кто делает? Или он платит за свой проезд?!-
)Да не таксер он.
Оформился просто, что бы ездить по полосе А.
quote:Originally posted by Maksim V:
не находите , что как-то запоздала процедура ?
Возможно, раньше этот "Жук" был во владении у атеиста. Или у кришнаита.
Гиюр полагается принимать, выполняя брис.
Вот такая маца получается. Вернее - цимес
quote:Обрезание делают младенцу - "Жуку" на картинке -не меньше 50 лет ...не находите , что как-то запоздала процедура ?
Ну дык некоторые и крещение принимают в возрасте постарше этого "Жука"
Обрезание делают младенцу - "Жуку" на картинке -не меньше 50 лет ...не находите , что как-то запоздала процедура ?
Каждый освящает жоповозку согласно своей конфессиональной принадлежности.
В одном случае читают соответствующие молитвы, окуривают ладаном и кропят святой водой.
В другом же таки делают брис (циркумцизию выхлопной трубы)
И?
.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. (С)
На какие только ухищрения не идут установщики радаров и камер контроля!
По ночам манили
с кухни голоса
тоненько сосиски
басом колбаса
Ну, клапана то на тех танках, были с фордовским клеймом. По крайней мере многие. Да и большая часть машин.
Так что все верно. В целом.
И да. Все таки не забывайте, что даже на последних выборах уже после прихода к власти Гитлера, за коммунистов в Германии проголосовало пять миллионов человек.
Скоро 75 лет, когда этим арийцам показали, что они сами жидко так обделались.
Что-то ни про себя не говорят: туда - на танках, обратно, кому немного повезло, пешком без валенок, а кто сорвал главный приз, тот в земле или в болоте.
из подлинно арийского:
Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug - туда фордом, обратно поездом.
Автор темы ещё жив??
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
quote:Но к примеру возьмём региональный номер : К001РА95. Как думаете, это крутой номер? И сколько он может стоить?
lvov76!
Вы таки думаете , что хозяин желает его продать?
quote:Изначально написано Maksim V:
Номер с регионом 09 ни стоит ничего. Денег стоят номера Москвы и Питера- остальные так -местные понты.
Помните старинную пословицу?
Кто в Жмеринке умный -тот в Одессе еле еле дурак...
По моему это относится только к номерам спецслужб, на подобии : Е...КХ. То есть в регионах они никак не относятся к ФСО. Но к примеру возьмём региональный номер : К001РА95. Как думаете, это крутой номер? И сколько он может стоить?
quote:Изначально написано Maksim V:
Номер с регионом 09 ни стоит ничего. Денег стоят номера Москвы и Питера- остальные так -местные понты.
Помните старинную пословицу?
Кто в Жмеринке умный -тот в Одессе еле еле дурак...
Дя? А вот мне интересно, как вы собираетесь сохранить на автомобиле номер из другого региона?
Автошутка, автоугонщик, автоледи, автохам.
Исправьте позорную ошибку в названии темы!
quote:Originally posted by Goblin_13:
Как будто помойка, на которой он висит, стоит хоть что то
Это автомобиль-"перевес". Тот самый, который используется для перепродажи регзнаков. В данном случае, прям бодричок..
quote:Думаю, умным людям похуй на номера.
Максуд-Оглы!
А вот не скажите Я вот при заезде на всякие территории при выписке пропуска номер 380 на прежней машине произносил без запинки , а нынешний 639 как то не сразу вспоминаю...но это наверное уже просто старческий кретинизм А в "магию цифр" я не верю
quote:Изначально написано Maksim V:
Номер с регионом 09 ни стоит ничего.
Как будто помойка, на которой он висит, стоит хоть что то.
Ну как... Когда не было столько средств видеофиксации - ценились нечетные номера без 0,3,5,7 и 9. У тех кто в теме и кому это было важно.
Думаю, умным людям похуй на номера. Пошла эта хрень с погонщиков верблюдов, получивших деньги за нефть. Но погонщики баранов подхватили это.
quote:Originally posted by Maksim V:
Номер с регионом 09 ни стоит ничего. Денег стоят номера Москвы и Питера- остальные так -местные понты.
С точностью до наоборот!
Масквабадские регзнаки, в регионах, нах ни кому не нужны..
quote:Originally posted by Андрей К:
Помните старинную пословицу?
Конечно помним.
Но главной из них, так и остаётся "Слышал звон, не знаешь где он!"
Номер с регионом 09 ни стоит ничего. Денег стоят номера Москвы и Питера- остальные так -местные понты.
Помните старинную пословицу?
Кто в Жмеринке умный -тот в Одессе еле еле дурак...
quote:Originally posted by Adios_80:
#5246
г.Обнинск, ГСК "Автолюбитель", лет 10 назад
Тоже фоткал )))
quote:не принимай близко к сердцу, это всего лишь один из способов подогрева, который вызывает улыбку своей оригинальностью, а не насмешку над водителямиOriginally posted by Lewa: Где смеяться,болезный?
В Красноярске бывал?
P.S за высказываниями следи,а то оставшиеся 2 зуба выбьют
quote:Originally posted by Adios_80:
Где смеяться,болезный?
В Красноярске бывал?
И у сосисок, и у кетчупа, есть "номера запчастей" по каталогу VW:
199 398 500 A - карри-сосиски Volkswagen
199 398 500 B - кетчуп Volkswagen (или ZDK259101)
+ макаронные изделия..
Реклама 1972г.
С каких это пор заезд колесом на бордюр стал караться штрафом?
quote:Originally posted by Goblin_13:
Я кстати тоже регулярно залезаю колесом на бордюр в подобной ситуации. Если поставить машину чуть по глубже, чем все остальные - это может спасти от незначительного кузовного ремонта. И снизить прайс на него.
А заодно снизить количество денег в личном бюджете путем пополнения бюджета государственного штрафом за газон
quote:Изначально написано тов.Берия:
При том, что "БМВ" залез колесом через бордюр на зеленку. К тому же по статистике, у этой марки авто часто "отказывают" указатели поворотов
Я кстати тоже регулярно залезаю колесом на бордюр в подобной ситуации. Если поставить машину чуть по глубже, чем все остальные - это может спасти от незначительного кузовного ремонта. И снизить прайс на него.
Разумеется залезаю так, что бы никому не мешать со стороны бордюра.
Укрощение дикого сигвея...
Там сплошная...
При том, что "БМВ" залез колесом через бордюр на зеленку. К тому же по статистике, у этой марки авто часто "отказывают" указатели поворотов
.А "Опель" вполне может парковаться на левой стороне, ПДД это оговаривают (12.1, для населенных пунктов).
Причём здесь БМВ,если на "встречке" стоит "Опель" ?
quote:Originally posted by Goblin_13:
определите фирму-производителя машины не присматриваясь
И поставьте диагноз: "БМВ головного мозга"
определите фирму-производителя машины не присматриваясь:
1992=2020
-
))) 
Ждём новое чудо?!- ))
+
Тесла-xYeSLa.
Выпуск в РФ по лицензии..
не должно. Всеж из ипанита!
Не ипанёт?
Всё логично - переводится так :
- Внимание ! Впереди главная дорога ! Пропусти всех !
западня...
право даже и не знаю, сюда или компьютерные игры.
Для проходивших в школе немецкий - "первая миссия в нид фор спид".
Поймал как-то немой золотую рыбку. И как обычно: просьба отпустить, исполнение 3-х желаний... Немой руками в воздухе рисует дом - вот он, красавец, стоит за забором. Немой рисует знак доллара и большую кучу - и у его ног появляются мешки с деньгами. "Ну, ещё что?"- спрашивает рыбка. Немой рисует в воздухе женскую фигуру, рыбка не понимает. Тогда он складывает указательные и большие пальцы обеих рук в ромб и суёт в этот ромб язык... Рыбка говорит:"Ну ты и обсос, столько бабла, а ему Рено в лизинг подавай!!!"
-
Originally posted by gallak:
quote:
Поржал, спасибо!
С уважением.
Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.
-
гретый туборг
трамвайчик мечты
Не, с медведем "Т-34" круче.
quote:Изначально написано Goblin_13:
В СССР то не только приборные щитки пломбировали, но и вводы троса от спидометра.
Все делалось очень просто- перед пломбировкой дорабатывалась лицевая панель спидометра, это по уму, но если тупой механик или зампотех не ставил на нее пломбу- то можно и после.
Далее- снималось стекло, поворотом оправы, и механически, иглой, или тонкой отвёрткой ставился нужный пробег. В штатном режиме счётчик работал исправно. Там только стопор снимался на оси счётчика, чтобы отведя нужное колёсико с цифрами в сторону, оно легко крутилось.
Я такие доработки лично делал по просьбе водителей перед пломбированием.
.
quote:Когда нет денег на литьё но очень хочется
quote:Originally posted by Goblin_13:
В СССР то не только приборные щитки пломбировали, но и вводы троса от спидометра.
Байки разные ходили, типа, через кардан на поддомкраченной машине накручивали. Мимо пломб на тросиках и приборных щитках.
да какая разница, чем накручивали, электродрелью механический одометр "в вороватом СССР" или хитрым кулдевайсом в "победившим коррупцию всем прогрессивно человечестве". Суть то одна.
И кстати то, что проще это большой вопрос что было проще. В СССР то не только приборные щитки пломбировали, но и вводы троса от спидометра.
Не угадал, кацо.
Про СССР известно многим. Там как раз было понятно - почему и зачем накручивают. В армии списывали топливо по пробегу или моточасам. В других местах - для приписок и опять же для списания топлива.
Да и накручивали проще - не было тогда электронных мозгов, чистая механика.
А в моем сообщении была информация о продажах хитрых приборов.
Лаврэнтый, ти в СССР все весельэ пропустыл! Вот уж где накрутка шла так накрутка....
quote:Originally posted by Goblin_13:
даже и не знаю, юмор это или нет...
Недавно узнал, что в автомире есть не только услуги по скручиванию пробега, но и выпускаются приборы для накручивания.
Этими изделиями пользуются водители, ну в основном... государственных транспортных средств - в том числе для списания топлива налево или для имитации разъездов. Тахографов и трекеров в таких автомобилях нет.
право уж даже и не знаю, юмор это или нет...
Когда нет денег на литьё но очень хочется
https://zen.yandex.ru/media/au...01a392872359d46
Провидцы...
Когда благодарен тому, кто говном обольёт...
Пассажир в маршрутке просит водителя:
- Остановите возле вон той машины.
Подъезжают, машина отъезжает.
Ну что, будем Догонять?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот.
чкм ниже горы, тем выше приоры!
- Переходите на красный? Поднимайте руки вверх!
- Чтобы было заметнее водителям?
- Нет. Чтобы санитарам в морге футболку с трупа было легче снимать!
И резко опусти.(с)
Любые, даже самые дорогие и роскошные автомобили, не лишены недостатков.
Вот, скажем, в "Ламборгини" педали очень неудобно выжимать, когда ноги обуты в валенки.
quote:Изначально написано azlk77:
На вопрос: "Что вы будете делать, когда увидите зелёного человечка?"
Ответили:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на приём к психиатру!
И только 1% ответил: "Начну переходить дорогу!"
А пункт "попрошу вернуть кота" где?
На вопрос: "Что вы будете делать, когда увидите зелёного человечка?"
Ответили:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на приём к психиатру!
И только 1% ответил: "Начну переходить дорогу!"
Они и сейчас такие.Польская фура-это быдло,быдлее некуда.Он не только не подвинется,а наоборот.
Это вам немцы уступали из бывшего ГДР. Местная свинота там на обочину сдвигалась только если калаш им показать.
quote:смешаются на обочину, когда их обгоняют
Первый раз заметил в Польше в "девяностых-нулевых", тогда там было много узких дорог, причём уступали дорогу не только ТИРы, но и смешные "Малюхи" (Фиат как "горбатый")...
quote:Изначально написано Goblin_13:
Ни разу не шутка.А: "как отличить, где ты находишься, в РФ или Белоруссии с одного обгона?"
О: "В Белоруссии грузовики смешаются на обочину, когда их обгоняют".
ото не шутка.
в РФ тоже кое где чешут по обочине - дебильно разметка нанесена
Ни разу не шутка.
А: "как отличить, где ты находишься, в РФ или Белоруссии с одного обгона?"
О: "В Белоруссии грузовики смешаются на обочину, когда их обгоняют".
Ездил я в 90-е годы немножко на Калдине -хорошая машина конечно, но сидеть справа за рулём было для меня невыносимо.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Из старого.
прошу прощения, это печально.
В свое оправдание могу сказать, что вообще я отвечал на фотографию и лично про вас ничего писать и не думал.
Мне 57 лет ... О каком недотрахе может идти речь ?
Деда ! А импотенция это страшно ?
Что ты внучек - это прям как гора с плеч!
просто недотрах.
Фонариков не вижу...вижу молнию на трусах...
Жопа! С фонариками.
А где фонари заднего хода?
quote:quote:
Изначально написано тов.Берия:- Алкоголь употребляли?
- Нет.
поробуйте на это вопрос ответить "не испытываю насущной необходимости". И понаблюдайте за пострадавшим от психотравмы.
Ага! Отвечаю - " я ВООБЩЕ не употребляю алкоголь , так как и без него воспринимаю весь мир радостно...и даже Вас инспектор!"
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Алкоголь употребляли?
- Нет.
поробуйте на это вопрос ответить "не испытываю насущной необходимости". И понаблюдайте за пострадавшим от психотравмы.
Рассказ знакомого:
Сегодняшнее субботнее утро. Друг с утра пораньше поехал по своим личным делам. Проскочил город, а на трассе попал под рейд - проверяют всех, на кого глаз положат. Ну, понятное дело, после пятничного вечера охота обещает быть удачной.
Вот и этого водителя начали проверять - глянули для проформы документы, а сами так и вынюхивают (в буквальном смысле) искомый запах. Понятное дело, от человека не пахнет (он и раньше был малопьющий, а последние несколько лет из-за проблем со здоровьем никакого спиртного не употребляет вообще), но ведь неймется ретивому инспектору спросить:
- Алкоголь употребляли?
- Нет.
И тут у несдержанного инспектора вырывается:
- Но ведь вчера была пятница?
Водитель, спокойно так:
- Была... И чем же пятница выделяется из всех дней недели?
- Как это чем? По пятницам... традиция уже! Разве что нехристи какие не будут пить...
И вот тут началось:
- Лейтенант, скажите спасибо, что сейчас на дворе двадцать первый век, а не какой-нибудь пятнадцатый.
- Что?
- Да то, что для христиан пятница - день особый. В этот день, согласно евангелических источников, Христа предали распятию и мучительной смерти на кресте. Поэтому церковью пятница установлена как день поста - истинный христианин не позволит себе никаких увеселений и возлияний!
- А причем здесь прошлые века?
- Да при том, что заявляющий про пятничные традиции уже объяснялся бы со Святой Инквизицией за столь еретичные взгляды, не взирая на чины и звания...
Старший наряда, хрюкнув от сдавленного смеха, махнул рукой:
- Отпусти ты этого Вассермана, вон лучше тормози тонированную "Приору"...
Таки не понял разочарования!
Сколько стоит Лексус и сколько цена той тёлки...всё закономерно
Во время транспортного затора опытный сомелье прежде чем продолжить движение выходит из машины что бы понюхать пробку.
0
46377483
Черный юмор:
Перевод: за эту неделю отец второй раз попадает в аварию
quote:Изначально написано Журналист:
Сейчас прислал фото бензобака.. если что там на дне мертвая лягушка. Как???
Бензин - непригодная среда для жизни земноводных. Поэтому лягушка была мертвой. Странно было бы найти в таких условиях живую лягушку!
А так - ничего удивительного. Кто из нас не находил дохлую лягушку в бензобаке? Я тоже не находил. Так что..
Ох уж эти дорожные жесты
Это жаба хозяина машины...
Сегодня был у товарища в гараже, он возился с 2114, которую притащили на буксире, т.к. не работал бензонасос. Вскрыли. Сейчас прислал фото бензобака.. если что там на дне мертвая лягушка. Как???
Намедни встретил)
quote:Изначально написано azlk77:
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу по грунтовке.
Страх - это когда трамвай, задевший Порше, скрылся во дворах.
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу по грунтовке.
МОСКВА, 12 авг - РИА Новости. Российские студенты разработали первый в мире беспилотный катафалк на базе автомобиля Lada Kalina, сообщили РИА Новости в пресс-службе Национальной технологической инициативы "Автонет".
Прототип может достигать скорости пять километров в час
Как рассказал собеседник агентства, авторами разработки стали учащиеся одного из сибирских вузов.
В будущем проект будет доработан, при этом его создателей будут консультировать специалисты из "Яндекса", МАДИ, "Камаза" и других компаний, занимающихся аналогичными разработками.
quote:Originally posted by Don Simon:
Если ваш друг директор психушки,
это все меняет.
Или вы сам директор?
В психиатрии кто первым халат надел - тот и доктор!
quote:Изначально написано zelan:
... и читают это в первый раз)[/B]
Дети???
Хотя возможно. Инет молодеет.
Вот тут-то все узнали откуда берутся собеседники)
quote:Изначально написано Maksim V:
Ага . Щас. В отличии от вас -Я пишу с компа главврача,а это вам не хухры-мухры!
Если ваш друг директор психушки,
это все меняет.
Или вы сам директор?
У меня отмычка-вездеход и заныканные -белый халат и стетоскоп...
quote:Originally posted by Maksim V:
В отличии от вас -Я пишу с компа главврача,а это вам не хухры-мухры!
Кто оставил дверь открытой в отделение???
Ага . Щас. В отличии от вас -Я пишу с компа главврача,а это вам не хухры-мухры!
quote:Изначально написано Maksim V:
Теперь по поводу умных на ганзе ...и вновь я вынужден вас огорчить ,здесь минимум 85 % участников стоят на учёте у нарколога или психиатра,а зачастую у обоих сразу...многие пишут прямо с палаты психбольницы...
Если какой-то участник пропадает с ганзы -значит санитары отняли смартфон...
Все тут из одной палаты.
Не выделяйтесь.
Я вас расстрою ,но этот баян минимум три раза в год всплывает на Ганзе ...каждый раз прирастая новыми историями...и так уже на протяжении 17 лет...
Теперь по поводу умных на ганзе ...и вновь я вынужден вас огорчить ,здесь минимум 85 % участников стоят на учёте у нарколога или психиатра,а зачастую у обоих сразу...многие пишут прямо с палаты психбольницы...
Если какой-то участник пропадает с ганзы -значит санитары отняли смартфон...
[QUOTE][B] уже глупо.
С кем не бывает)))
Я думаю что большинство здесь люди умные и читают это в первый раз)
В первоначальном варианте была Хонда сивик 1985 года и у неё засорился карбюратор ...
А вообще этому баяну уже 17 лет - Я прочитал его первый раз в 2002 году ...просто с годами добавляют в него исторические события...В 2002 году это было читать смешно , а сейчас это уже глупо.
Вопрос в соцсетях:
-у меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска...
Так вот,стал что то барахлитьТНВД-нет ли у кого схемы его устройства или чего-то подобного.Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
-На апрельском,1985г.пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка...
Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов- Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис ты не прав !"...
Моя первая свадьба... Павловская реформа...пустые магазины...
ГКЧП..."в связи с состоянием здоровья" Беловежская пуща.. Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены...опять новые деньги..
Танки на мосту,пожар Белого дома...опять новые деньги...Совместные предприятия...биржи... ваучеры...МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня...мой развод... деноминация... дефолт...моя вторая свадьба...начался 21-ый век...Путин...Вертикаль власти ..нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране...Беслан..война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ! Второй кризис...наши воюют в Сирии...
ДНР-ЛНР... Путин на новый срок...
-А у твоей Тойоты, блядь,только сейчас начал барахлитьТНВД.
да ты ох#ел!!!
неча на зеркало пенять, коли рожа крива. пословица.
Да, Вас сколько не три москвич из вас не вылезет, а вот быдло так и прёт ))
quote:Originally posted by zelan:
нас Рать
Вас? Вас шоблы скорее. Ещё оставшиеся кое где, но уже мало.-
)))А кто о Вас говорил? Не Наполенствуйте, нас Рать. А лидературное дурак Вам больше подходит из за Вашего котегоричного мышления
quote:Изначально написано zelan:
Да, кругом столько оглыедов)))
Вы дурак(с). Литературное. И ксенофоб( не путать с ксеноморфом- последние мне поиятнее! Мои предки с Рязани и Балашихи, а сам я, коренной москвич, во втором поколении, с "редкой" русской фамилией, встречающейся чаще, чем Иванов, не страдающий, как вы таким недугом, как ксенофобия!- ))
Да, кругом столько оглыедов)))
quote:Originally posted by Зануда:
русских не бывает
...
quote:
У русских не бывает карих глаз.
Карие глаза - признак южных народов.
У русских глаза серые, зеленые, голубые в разных вариантах.
Карие глаза - признак примеси другой нации.
quote:Изначально написано Андрей К:
Тоже на Лексусе?
Боббис на ТЛК 200 так возит.
Я на Ауди А6 перилу деревянную раз из Мерлена вез четырехметровую. Одним концом она в лобовое стекло упиралась, другой торчал на метр из багажника сзади
quote:Originally posted by Vadichka:
Тююююю... Я так дрова каждый раз вожу)))
Тоже на Лексусе?
Тююююю... Я так дрова каждый раз вожу)))
Хорошая страна Туркмения - все проблемы решены, кроме раллийного автомобиля
Вызов брошен, чем ответит водитель "жёлтой Калины"? -
quote:Изначально написано Maksim V:
А перевернулась из-за резины
Нет. Просто эту помойку, как и все нынешние, делали не инженера а манагеры.
Поэтому она отлична по финансовым показателям для производителя, но как транспортное средство - гавно, потенциально опасное для владельцев. Капитализм - убивает.
Смишно
.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
(С)
Сегодня на Горьковке...
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Многолетний опыт вождения на р%ссийских дорогах говорит за то, что бывшим менеджерам %вечьих отар, пересевшим за баранку, все же не удается стать в полной мере цивилизованными участниками дорожного движения.
Хочу, чтобы в метро был вагон-ресторан.
quote:Originally posted by azlk77:
для инспектора ГИБДД - хлебная карточка
Талон на спиртное
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
...
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора ГИБДД - хлебная карточка.
Porsсhe Cayenne
А перевернулась из-за резины - высокопрофильная и плохо накачена - при развороте резина "подломилась" и диск упёрся в дорожное покрытие.
Ни они первые ни они последние.
Крепкий автомобиль- после переворота спокойно все двери открылись.
полицейский разворот на лада-веста...
Вчера неустановленный гражданин припарковал старую ржавую "Оку" на стоянке у центрального офиса "Газпрома". Такого позора компания не переживала со дня основания.
Припарковавшийся на площадке шиномонтажа автоматически становится клиентом шиномонтажа!
Василий с приятелями так обмывал свою новую "семерку", что под утро пропили ее.
Баран за рулём БМВ и тут ещё ...козёл на нём
quote:Шедевральный ролик о безопасности движения-
Е..ть-копать - круто ...паровоз ,"Жигули" и негры!
Шедевральный ролик о безопасности движения-
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не посидел. Дурацкие китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
quote:Изначально написано Alexandr13:
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
у знакомого есть пазик-бензовоз, с пятисотлитровым баком в кузове через общую горловину. Для подвесных моторов и снегохода.
Каждый раз заправляясь "сколько влезет" после ста пядесяти литров на колонке начиналась легкая паника....
На заправку заезжает таксист на "Гранте".
- На сколько?
- Что?
- Заправлять, спрашиваю, на сколько?
- На неделю сможешь?
После трех часов езды с блондинкой навигатор спросит: "Ну и где мы сейчас?"
На последней не сработал тормозной парашют?
В Китае точно так же валятся ограждения...от лёгкого толчка рукой...
это не Чарли жив! Это тупые англикосы! Нет бы, чттб закрепить- ан нет!-
)))
Как тебе такое, Илон Маск?
*
Автоледям посвящается
На ренже сдохла передняя пневма...
.
Удобненько
Можно сразу колеса на летние перекинуть 
Re-
Весна в Екатеринбурге...
"Чем занимаются слесари, когда нет работы"
https://www.abw.by/novosti/oth..._medium=popular
"В Бресте ребенок выронил "Чупа-чупс" на припаркованную машину: пострадало лобовое стекло"
https://www.abw.by/novosti/rb/...m_source=widget
.
а чё смешного то? ну запылилась машина. обычное дело
quote:А Чечня режет пружины...
Судя по фото всем чеченским авто "обрезание" сделали
А Чечня режет пружины...
quote:#5026
Дагестан гудит/дудит?
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине всё равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Не бывает счастливых автобусных билетов. Любой билет в автобусе не счастливый. Потому что ты, блин, в автобусе!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе ?47 может зайти в гараж и забрать автобус."
И затраханный
"или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
то есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют (С) в юморе спёр
quote:Originally posted by narkad:
По последнему видосу совет для "блондинок": на приборной панели возле индикатора количества топлива сбоку есть треугольник.
Вот, он и показывает с какой стороны лючок бензобака.
бывает и не совпадает
Для меня самая большая загадка в этой жизни -как можно уехать с АЗС- с шлангом в бензобаке?
То есть человек полностью не ориентируется не в пространстве ни во времени и не помнит куда и зачем он приехал и на какой планете он сейчас находится ...
По последнему видосу совет для "блондинок": на приборной панели возле индикатора количества топлива сбоку есть треугольник.
Вот, он и показывает с какой стороны лючок бензобака.
------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
Где то на Саратовщине.
Это всё что нужно знать о Тесле.
*
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Как заправить Теслу?
2 АЗЛК - график 6/1, но перекуры есть
и ночью дешевле.не совсем в тему, но отдельную тему решил что не стоит :
https://www.youtube.com/watch?v=Mlf_1GuIWqs
и текст (мне не понравился) https://auto.onliner.by/2018/12/19/zaporsche
Продолжая тему:
Полезный совет.Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Пятничная чернуха:
бежал за автомобилем и что-то командовал водителю на иностранном языке....
https://www.abw.by/novosti/oth...m_source=widget
Видимо поклонники Давыдыча над Коваленко в фотошопе поглумились
Вчера на трассе из-за гололеда опрокинулись две фуры. Одна везла тепличные огурцы для магазинов сети "Пятерочка", а другая - товары для магазинов сети "Интим".
Экипажам МЧС и ДПС, прибывшим на место разбирать последствия ДТП, в течение трех часов пришлось играть в "съедобное-несъедобное"
*
б
п
л
Прямо сейчас прочитал и скопировал..
Классическая картинка времен перегона. Только там еще сзади на сцепке должна машина быть.
Или это надо было в "юмор мастеровых"?
о
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось - нет, обычный.
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях"...
quote:и то ладно...
ajnjijg
Ну, хоть не через жопу, и то ладно... %)
Сей опус слепила очередная жертва егэ
Совершенно не разбирающаяся в вопросе
quote:Помним-помним.Изначально написано Alexandr13:
да кто сейчас помнит "конвой"??
quote:Originally posted by SDR:
коньяк паленый да?
Так ты его все-таки пил?
Хорошо хоть, что теперь чистосердечно сознаешься в употреблении.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Вместо "эйч" должно быть "эс-ди"
коньяк паленый да?
quote:Originally posted by SDR:
HR идиот
Вместо "эйч" должно быть "эс-ди"
quote:Изначально написано azlk77:
Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...
HR идиот
Просто самовлюбленный идиот
да кто сейчас помнит "конвой"??
Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...
quote:https://i.imgur.com/9LyY6e0.gifv
Здесь единственным комментом могут быть только слова С.Лаврова
quote:Originally posted by Alexandr13:
#4919
Прежде, чем машину на уклоне переворачивать, ее надо на ручник поставить.
А вы замечали, что на темные машины голуби какают - белым?! А на светлые почему-то темным!
_ говоришь, муха не е......?
.
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских селениях, именуемых мегаполисами - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
quote:Originally posted by george_gl:
почему в юмор
А куда?
quote:Originally posted by george_gl:
А водитель, недолго думая, впечатал мне в бок и уехал
А мог бы и по горлу полоснуть...
quote:Originally posted by george_gl:
жалеть его не будут
никто и не жалеет.комментарии красноречиво доказывают что так поступать некрасиво)
'Я поступил некрасиво. А водитель, недолго думая, впечатал мне в бок и уехал': ДТП на проспекте Независимости https://auto.onliner.by/2018/07/24/dtp-9528
и ведь вроде не малолетка а непуганый уёбок наездник.
почему в юмор, дебил похоже не понимает что жалеть его не будут.
Даже парковочное место в центре Москвы зарабатывает в час больше меня.
quote:Originally posted by mnkuzn:
Какой-то английский Кавказ...
Восток - дело тонкое!
Какой-то английский Кавказ...
Это малюсенькая ложечка меда в огромнейшей бочаре дерьма.
quote:Originally posted by тов.Берия:
#4892
Супер.
Z
quote:Originally posted by george_gl:
фвтошутка или нет не скажу, но удивится можно :
Теперь наши читатели прислали фотографию другого 'Майбаха' W222, водитель которого заливает в машину: 92-й бензин! https://auto.onliner.by/2018/07/07/mercedes-546
Шутка:
"Даже владельцы 10-летних Ford или Kia редко льют в автомобиль не 95-й бензин. А тут машина, вероятно, стоимостью в несколько сотен тысяч долларов. "
Там зонтик в багажнике стоит как Урбан и Патриот вместе взятые.
Автошутка - на один забитый катализатор Майбаха можно купить всю открытую площадку Автогермеса.
quote:Originally posted by Alexandr13:
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... (С)
А к Майбаху подходит бензин для Нивы и УАЗа!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... (С)
фвтошутка или нет не скажу, но удивится можно :
Теперь наши читатели прислали фотографию другого 'Майбаха' W222, водитель которого заливает в машину: 92-й бензин! https://auto.onliner.by/2018/07/07/mercedes-546
Интересно, а директора страховых компаний где страхуют свои автомобили?
В своей компании?
Или все-таки в чужой?
В своей-то страховать особого смысла нет...
Гаишник попал в больницу.
- Доктор, а можно обойтись без клизмы?
- Как водителям на дороге, так без аптечки не обойтись, а здесь без клизмы обойтись хочется?
По ходу пилота гайцы прав лишили
Кашу маслом не испортишь! Сказал тракторист и слил отработку на поле гречихи.
"-...Валико , восемь баранов было! Один баран куда делся?
- Восемь - это вместе с тобой было , ты себя посчитал?" (с)
Водила автобуса стоя рулил...но это в общий счёт не входит
quote:Изначально написано гелани:
Фото из салона автобуса Эталон
Чет как-то с арифметикой не очень.. .
Одному разрешено за автобусом бежать или с учетом контролера
Фото из салона автобуса Эталон
Чет как-то с арифметикой не очень.. .
А вот мое!https://www.youtube.com/watch?v=aQnNxRkqguM
quote:Originally posted by RTDS:
юмор из спецшколы для слабоумных
Ты уверен, что твои одноклассники хотя бы половину этих знаков знают?
quote:Originally posted by тов.Берия:
Знаки могут быть очень сексуальными
Критические дни - кирпич 'Въезд запрещен'
Я девственница - 'Сквозной проезд запрещен'
Лечусь у венеролога - 'Ремонтные работы'
Опасный период для залета - 'Дети'
Муж может внезапно вернуться из командировки - 'Дикие животные'
Люблю групповой секс - 'Круговое движение'
С огромным членом не даю - 'Ограничение по габаритам'
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - 'Остановка запрещена'
Не вздумай кончать раньше меня - 'Обгон запрещен'
Не слишком усердствуй - 'Ограничение скорости'
Не засни на мне - 'Стоянка запрещена'
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - 'Движение грузовых автомобилей запрещено'
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - 'Объезд препятствия по стрелке'
Осторожно, у меня загиб матки - 'Впереди крутой поворот'
Кажется муж идет с работы! - 'Уступи дорогу'
Через зад не даю - 'Разворот запрещен'
Со мной можно договориться - 'Мотель'
Сначала угости меня шампанским - 'Заправка'
Даю в зад - 'Сужение дороги'
Обожаю презервативы с усиками - 'Шипованая резина'
У меня натуральная грудь - 'Неровная дорога'
Отдаюсь только половым гигантам - 'Крутой подъем'
Отдаюсь всем желающим - 'Полоса для транспортных средств общего пользования'
Я уже дрожу от нетерпения - 'Скользкая дорога'
Отсосу - 'Пункт питания'
Работаю по вызову - 'Телефон'.
Пипец, юмор из спецшколы для слабоумных... ((
От себя добавлю
В постели бревно - место отдыха
Знаки могут быть очень сексуальными
Критические дни - кирпич 'Въезд запрещен'
Я девственница - 'Сквозной проезд запрещен'
Лечусь у венеролога - 'Ремонтные работы'
Опасный период для залета - 'Дети'
Муж может внезапно вернуться из командировки - 'Дикие животные'
Люблю групповой секс - 'Круговое движение'
С огромным членом не даю - 'Ограничение по габаритам'
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - 'Остановка запрещена'
Не вздумай кончать раньше меня - 'Обгон запрещен'
Не слишком усердствуй - 'Ограничение скорости'
Не засни на мне - 'Стоянка запрещена'
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - 'Движение грузовых автомобилей запрещено'
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - 'Объезд препятствия по стрелке'
Осторожно, у меня загиб матки - 'Впереди крутой поворот'
Кажется муж идет с работы! - 'Уступи дорогу'
Через зад не даю - 'Разворот запрещен'
Со мной можно договориться - 'Мотель'
Сначала угости меня шампанским - 'Заправка'
Даю в зад - 'Сужение дороги'
Обожаю презервативы с усиками - 'Шипованая резина'
У меня натуральная грудь - 'Неровная дорога'
Отдаюсь только половым гигантам - 'Крутой подъем'
Отдаюсь всем желающим - 'Полоса для транспортных средств общего пользования'
Я уже дрожу от нетерпения - 'Скользкая дорога'
Отсосу - 'Пункт питания'
Работаю по вызову - 'Телефон'.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Прикалываться со знаками
Мое:
https://i3.guns.ru/forums/icon...87/12487979.jpg
https://i3.guns.ru/forums/icon...87/12487981.jpg
Пешеходы бывают следующих видов:
- законопослушные
- шустрые
- доставленные в бюро судебно-медицинской экспертизы
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
Прикалываться со знаками - давняя шутка. Кое-где это уже даже стало традицией.
http://kaifolog.ru/photo-priko...ki-50-foto.html
quote:Да я, так-то, всегда такой. Не, ну реально - знак испортили. Зачем? Нет, так-то оно, может, в чем-то и прикольно, но на фига портить знак? Рисуй у себя дома на обоях, на кафеле.
на данном знаке совершенно ясно обозначили последствия заезда тудысь
quote:Originally posted by тов.Берия:
Дядя Миша, чего с утра занудствуешь?
Да я, так-то, всегда такой.
Не, ну реально - знак испортили. Зачем? Нет, так-то оно, может, в чем-то и прикольно, но на фига портить знак? Рисуй у себя дома на обоях, на кафеле.Дядя Миша, чего с утра занудствуешь?
quote:Originally posted by Андрей К:
#4854
Совершенно ни о чем не говорит.
quote:Originally posted by тов.Берия:
#4855
Просто испортили знак.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Что там происходит?
Ремень ГРМ меняют.
Полис СОСАГО?
То, чем пугали друг друга по ночам пионеры в лагерях, можно видеть воочию:
Встречайте: хит детских страшилок - гроб на колесиках!
Что там происходит?
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Так вы будете выглядеть стильно и интеллигентно в дорожных разборках.
Токийские сука дристеры.
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз:
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
А водителя-эстета уже все видели?
Две части подборки про сумасбродный тюнинг повозок.
Часть I
http://www.yaplakal.com/forum11/topic1098715.html
Часть II
http://www.yaplakal.com/forum11/topic1781060.html
На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!
Однажды я уступил слепому свое место в автобусе...
Больше меня не берут водителем общественного транспорта
Нарушений нет?
Когда нельзя, но очень надо...
Около 16:40 04.04.2018г. Вешняковская улица.
Настоящий олень!
Я б на такой ездил, чо! Только стекло открыл бы!-
))))
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Реклама шлемов для езды на двухколесном транспорте
Увидел объявление "Куплю машину в любом состоянии".
Приехал. Все было по-честном, без обмана.
Покупатель был в драбадан, но машину купил.
Автокомиксы:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1754364.html
Может, кто-то узнает себя или своих знакомых
- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг бац - дорога!
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Межсезонье у травматологов- это когда сноубордисты уже закончились , а мотоциклисты ещё не начались.
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание - 'Чур я на главной!' и едет.
После того как воры сняли колёса с "копейки" Сергея, он ещё полгода ездил на кирпичах не замечая разницы.
quote:Изначально написано Alexandr13:
Галлак - грустная картинка.
А по мне (КМК я вижу пешие следы из проруби обратно, потому-что свидетель скорее всего бы шел не по целине, а по продавленному протектору)- так поучительная и жизнеутверждающая...
Галлак - грустная картинка.
о
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Понты...
Куда ехать?
А я знаю?
Тема про юмор.
У меня такой муйни нет, а у кого-то есть.
quote:Изначально написано Don Simon:
Смысл?
Дороги есть,но труднопроходимые!
4778
ж
-Всегда своему мужу говорю,что я у него,как помеха справа...Мне лучше всегда УСТУПАТЬ..
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@зд%т! Нет у нас дорог!
Автоинспектор останавливает машину. За рулем 'в дрова' пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
Анекдот:
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
тов.Берия как-то постил
я отметил, что в этом месте похоже традиция
и вот вопрос решен
quote:Originally posted by carrier:
#4761
подпись утеряна
свитер с оленем )))
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я воткнулась в "Майбах"... Ущерб огромный. Но я уговорила владельца не выставлять счет, он согласился, чтобы с ним расплатились натурой.
- Моя проблема в чем?
- Оказалось, что за рулем "Майбаха" активный гей...
quote:Originally posted by СанСаныч69:
д
вот поэтому мне больше нравится штамповка
как-то раз я поймал ж/д костыль
резина понятно куда, но диск отделался царапиной
д
На призыв ГИБДД к автолюбителям не выезжать в снегопад на дороги массово отреагировали водители снегоуборочных машин.
И сам отвечу: ну хотя бы затем, что свинью на мотоцикле учить ездить долго надо, а котлет уже сейчас хочется
quote:Якутск. Мороз минус 40 С
Останавливает гаишник еврея:
- Превышение скорости! Платите штраф!
- Пгостите, а это ви вчега гегулиговали пгобку на пгоспекте?
- Я... А в чем дело?
- Ой, ну таки не скгомничайте! Все ехали очень медленно, пгактически стояли на месте... Но ни один, заметьте, не потгебовал денег за слишком медленную езду!
quote:Изначально написано TIIL-59:
Про поворотники=в точку!!!
Да, мото их вообще никогда не включают.
Про поворотники=в точку!!!
- Ты не знаешь, почему у "крутых" в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Они же по другому не запомнят!
quote:Originally posted by ФЭД:
Ещё ближе к провалу, ибо на немецком языке "Ш" пишется как "Sch"
"Макс О́тто фон Шти́рлиц (нем. Max Otto von Stierlitz (по аналогии с реально существующей немецкой фамилией Stiegliz; возможно также написание Stiglitz, соответственно Stirlitz; собственно фамилия Штирлиц в немецкоязычных странах не встречается);" wiki
А Максимыч, точнее Владимирыч, всё равно отмажется
ь
quote:Изначально написано тов.Берия:
quote:Изначально написано wolfo:
В данном случае "Ш" - Штирлиц
Ещё ближе к провалу, ибо на немецком языке "Ш" пишется как "Sch"
Кстати классный фильм, про Лауду.
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД.
Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло ДТП, жертв и пострадавших нет, повреждены только автомобили.
Оба участника ДТП стоят довольные, посматривают на свои регистраторы.
Один радуется: "Я был на главной!"
Другой торжествует: "Я ехал на зеленый!"
Только вчера вечером написала на грязной машине соседа "Помой меня!", а сегодня утром на моей уже нацарапано "Заходи - помою!"
quote:
carrier
А чо фотку только?
Есть и видос!
ВАЗ - единственная марка автомобилей в мире, которая может сломаться, стоя в гараже.
На слипстриме идёт, сцуко.)
т
quote:Originally posted by тов.Берия:
#4722
В данном случае "Ш" - Штирлиц
Гаишник рассказывает сыну сказку на ночь:
- ...Подъехал богатырь к развилке, где три дороги и камень замшелый перед развилкой, спешился, чтоб надпись прочитать... тут-то его и штрафанули.
- Папа, за что ?
- А за то, сынок, что нечего свой транспорт на перекрестке кидать и тем самым создавать заторы!
И еще про шипы:
quote:Originally posted by Neve:
У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.
Про езду по тротуару и парковку на газонах и вторым рядом забыл
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.
[QUOTE][B]не по госту... оштрафуют! [/B][/QUOTE]
не по госту...
оштрафуют!
Как бампером в ограждение - это нормально!
Как порог промять - это ничего!
Как картер пробить - это фигня!
А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
Рекурсия
С ПЯТНИЦЕЙ.
quote:Originally posted by skovka:
не шутка вообще
Черный юмор - он как ноги, не у всех есть
quote:Originally posted by wolfo:click for enlarge 433 X 616 36.4 Kb
не шутка вообще
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников...
третий ряд, первая справа.
но не уверен- нечетко
60118152
ч
Сегодня, 28 октября, на улице 2-я Прокатная в Саратове произошло ДТП. Рядом с домом ?21 водитель Cherry Tigo сбил пешехода и скрылся с места происшествия. Пострадавший доставлен в больницу в тяжелом состоянии.
Для поимки водителя был организован план "перехват". Мужчину догнали на кольце НИИ, где он совершил еще одно ДТП - врезался в автомобиль BMW. Оказалось, что водитель немецкой иномарки также был пьян.
quote:Изначально написано любительбулок:
5-2-4-7-10
Все вперед на половину-один корпус.
Где мой с полки пирожок?
5-8-2-4-10-7.
Нах все Солярисы разбежались.
Додж Вайпер едет.
неверно.
5-2-4-7-10
Все вперед на половину-один корпус.
Где мой с полки пирожок?
Байкера после аварии привозят в больницу.
Операция проведена успешно, байкер отходит от наркоза.
Хирург его спрашивает:
- Как ты, парень, умудрился так разбиться?
- Да вот, топлю за сотню, а навстречу мне должны были двое наших с заправки возвращаться. Из-за поворота две круглые фары, летят парой, ноздря в ноздрю.
Ну, думаю - проскочу между ними, покажу Саньку с Генычем класс. Оказалось - с заправки "КамАЗ" выехал!
Новый "Форд" "Фокус" доступен всем, как хотел Генри Форд", от 552 тыс.руб.
Форд считал что машина должна стоить 10 средних зарплат.
Средняя зарплата в России 25 тыс. руб., если умножить на 10 - получится "Лада"-"Калина".
ыы
"Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было что-то написано. Естественное человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не затоталил какую-то старую тойоту и нехило так ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!"..."
проверил
Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь: нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a даже самую крохотную царапину на крыле или совсем чуть-чуть заметную вмятину на бампере он сразу замечает аж из окна с пятого этажа!
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости...
один из моих любимых топиков на ганзе.
после вкусного жорева, конечно.
Упал.
quote:Воспроизведение в обратном порядке.
#4667
P.M. Ц
аааа...
а поставьте как было..))))
quote:Originally posted by dimon8-5:
с ручника дёрнулся??
Воспроизведение в обратном порядке.
не знаю.
quote:carrier
с ручника дёрнулся??
м
quote:Originally posted by СанСаныч69:
- Развал, схождение пpовеpял?
ПЛОШКОШТОПИЕ
- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение пpовеpял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...
quote:И 5 и 7 лет тому назад я этого видео тут не видел.
Это потому , что вы не охотник - в разделе охота есть тема про видео на охоте - вот где-то там оно и есть ... до сих пор ....
quote:И 5 и 7 лет тому назад я этого видео тут не видел.Изначально написано Maksim V:
Этому видео лет 5 или 7
Этому видео лет 5 или 7
ю
Она самая! Плакат, видимо, повешен каким то пострадавшим газелистом что бы предупредить других газелистов. Но ктож на него смотрит?
Санкт-Петербург развязка на пересечении ул Софийской и Ленсоветовской дороги.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
Авто-шутки?
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Только водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную не вылезая из неё.
quote:- Хорошо, дядя Алик, - я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'.
100 гривен за б/ушные китайские часы вполне нормально... о чем тогда эта портянка...?
Про "Волгу" там тоже есть.
------
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
- Я весь - одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
- Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
- Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
- Двадцаточку насыпать можно. Да и то - из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, - без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
- Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
- Зачем?
- Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
- Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное - как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
- Это у вас национальная забава - со всеми дружить.
- А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу - немного для пописать, остальное - для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я - закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
- Обижаете.
- И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
- И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
- И вы проявили излишнее любопытство:
- Излишнее - это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте - ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, - он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
- Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
- И что? Отбили ласточку?
- Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову - не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
- Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
- Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
- Хорошо, что так обошлось.
- Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого:
- А с Колей-то что?
- А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
- Забавно.
- Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
- Так при чем тут часы?
- Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
- Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
- Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы - почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля:
- Думаю, стоит, - улыбаюсь и достаю деньги.
- Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'.
- Хорошо, дядя Алик, - я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер.
на яндекс картах ...))
бывает, чё )))
Водитель автокатафалка неслабо офигел, когда увидел надпись "Помой меня!", выполненную внутри.
т
quote:#4628
P.M. Ц
В пикапосрач
carrier
Я в Туле как-то наблюдал ситуёвину похлеще
Стоял в среднем ряду - мне прямо. С левого ряда какая-то курица на насосанной "красной мафынке" захотела уйти направо, а из правого ряда мутноглазый бритоголовый гондон на черном джипе пер на левый поворот (он там, кстати, был запрещен), подрезая всех. Проспект Ленина, в районе автовокзала.
и
Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!
Я думал они только головой качают.
И как они ездят???
quote:Alexandr13
Кабакова напомнило)))
Еду сегодня в метро, перепрыгиваю в центре с ветки на ветку, и тут - бац! - в вагоне из динамиков мне прямо в уши дует приятный мужской баритон: 'Стэйшн 'Пушкинская'! Некст стэйшн 'Кузнецкий мост'!'
Мать честная, думаю, никак в Москве уже повсеместно перешли на язык Байрона и Терезы Мэй?.. Дожили, наконец-то, до настоящего прогресса и процветания! А уж не сплю ли я? Не ин Ландан ли ай эм попал случайно?
Нет, чую, характерный смог вроде в нос пока не лезет, значит, еще не в Ландане. Да и из динамиков - уже на языке российской нации - что-то вроде, мол, граждане пассажиры, имейте совесть, уступайте сидячие места инвалидам, пенсионерам и беременным женщинам на последнем месяце вынашивания плода!
Еду себе дальше, ощущаю полное наслаждение английским лексиконом на каждом торможении поезда. Купаюсь в Шекспире, как олигарх - в озонированном бассейне. Какая, думаю, все-таки огромная забота об иностранных гражданах наметилась со стороны столичных властей! Не знаю, правда, объявляют ли стэйшены на русском языке в подземке Ландана или Нью-Иарка. А ведь могли бы. Хотя бы из почтения к нашим министрам и губернаторам, которые еще не совсем под следствием.
Выхожу на нужной мне стэйшн 'Волгоградский прОспект' (ударение - на первом слоге), а там - то ли служитель подземного царства, то ли еще кто, - кидается ко мне со всей нежностью и лаской. Видит: я весь в иностранной одежде, принял меня, похоже, за вылитого англичанина или даже за самого американца. На мне - шикарный китайский пуховик кислотного цвета, на груди крупно золотом - 'Мэйд ин Копенгаген', а на кепке - опять же значок импортной машины 'БМВ'. В таком прикиде любой тебя с иностранцем спутает. Ну, дядька и лопочет, дескать, велкам ту Моска, фрэнд, пис, мол, в смысле - мир, Трамп - гуд, Хиллари, гудбай!
Ну, я не растерялся, тоже ему в ответ по-английски шпарю, у меня подкованность по части языка еще со школы наметилась порядочная, несколько слов хорошо помню. Отвечаю ему, как полагается: мэр, плитка, пробки, террористы но пасаран! Ну, чтоб он сразу понял: я, хоть и иностранец, но продвинутый, Рашу люблю, главные заботы ее столицы принимаю близко к сердцу. За что мог бы, кстати, запросто и гражданство попросить, если бы в нем нуждался, как, к примеру, буддист-каратист Сигал. Хотя приемчиками, как этот достаточно известный актер, не владею. Так, только немного, бросок через бедро, подножка, а все больше - в пятак.
Тут дядька достает из-за спины расписное полотенце с хлебом-солью и приговаривает, мол, плиз, рекомендэйшн (любимое слово почетного мастера спорта Мутко), рашн традишн! Я, естественно, деликатно и с мягкой грацией передними зубами откусываю кусочек в виде понимания и благодарности, жую его со всей любезностью, но пальцем ему все-таки грожу с намеком, дескать, я-то знаю, что такое настоящая рашн традишн, хлебной коркой тут не отделаешься, тем более, зябко на улице и сыро! А он, хитрый, эту традишн, видать, сам уже выкушал, мямлит, мол, инглиш вери-вери смол (по-нашему, значит, мал-мал по-английски). Я говорю, смол-то, конечно, смол, но ты ответь мне с большевистской прямотой, диа анкл, вай (по нашему - значит, дорогой дядя, почему) из динамиков про беременных-то вуман энд инвалидов нот спик инглиш, вообще? Иностраншн мэны могут ведь и понятия не иметь, что у нас тут эти категории граждан полагается окружать материнской заботой. А он заладил, мол, донт андестенд!..
Ну, махнул я рукой, дескать, сенкью вери мяч, и зашагал на икзит. Сам иду и думаю, вот ведь какая занимательная котовасия получается! И тридцати лет еще не прошло с того славного исторического момента, как добрые люди в России начали капитализм строить, а сколько уже прекрасных европейских ценностей у нас проросло, а! И кризисы-то тебе экономические безостановочно - первейший признак европейской цивилизации - пожалуйста, и доллары тебе - вторая национальная валюта - в любом обменнике, угощайся, и парковки для машин - платные, до двухсот рубликов в час, чтоб всякая там 'жигулевщина' в центре не мешала уважаемым 'геликам' и 'майбахам' скорость набирать, ну, и опять же практически Байрон в метро остановки объявляет!
Для полного соответствия европейским стандартам надо бы, конечно, еще и гей-парады наладить с регулярностью хотя бы раз в месяц. Приобщить, так сказать, не до конца еще обкультуренных граждан к высоким материям по части многообразия интимной жизни. Тут у нас еще, ох, какие большущие пробелы имеются! (С)
Триколор
Суперпроходимость
Наказание
Индийская противоугонка
"Состояние дорог - лицо города!" - заявил министр транспорта.
"Какого хрена у наших городов рожи все в ямочках и шрамах?" - спрашивают жители провинциальных городов.
""Если нет разницы,зачем платить больше."
Реально летающий Лексус..
*
.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно если спишь за рулём.
quote:Понаставят драндулетов.
Из моего любимого "Осторожно , Модерн!2" вспомнилось:
"...Да заплатим мы за ремонт того "Мерседеса" на крышу которого наш Василий упал! Да ему без крыши даже лучше - тем более скоро лето..." (с)
Понаставят драндулетов.
Баржа? Значит, поплыла!
Про главную "помеху справа"
К двум традиционным бедам у нас в России прибавилась третья - обилие видеокамер, регистрирующих дураков на дорогах.
С фэйсбука:
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Подборка с кратким названием "Не езда"
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1613955.html
Алексей - последнее фото надо в войну с пикапами скинуть
очередная подборка http://krabov.net/65431-podborka-avtoprikolov-21-foto.html
Китайские светодиодные фары
Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Гранту, потом сменил её на Ланос, а уж затем приобрёл автомобиль.
- Меня вчера гаишник за "нечитаемые номера" оштрафовал...
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник был совсем неграмотный...
Автомеханик Василий думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к лошади сзади...
- Толян, пацаны говорят, что твоя баба взяла твой "Мерин" и разбила его в хлам.
- В натуре!
- А сама она жива?
- Пока да. Вон, в подвале заперлась...
Yes! It's a woman!!!
Не только Челябинские мужики суровы!
Сколько же в мире долбо*бов.
Было.
10 фото. Тюнинг делал мой знакомый.
Попал с ним в ТОП ГИР.
Тюнинг отечественный, бессмысленный и беспощадный:
http://krabov.net/90778-bespos...ng-22-foto.html
Нашла у мужа заныканный конверт с надписью "Для любимой". Растрогалась. Подкинула туда несколько тысячных купюр...
Через день на его автомобиле появились новые литые диски...
quote:Originally posted by Maksim V:
Так всё-таки Форд или БМВ ?
Изначально этот баян про форд бронко был.)
quote:Что тут непонятного? Форд с жопой от БМВ )) или наоборот...Так всё-таки Форд или БМВ ?
quote:целая жопа от БМВ
quote:скрутили спидометр и отправили форд на базар.
quote:Бмв занесло
Так всё-таки Форд или БМВ ?
quote:абсолютно в точку))), такие и берут.была куплена неадекватной семейной парой, приехавшей покупать "четверку"
quote:Комментарий продавца
450000 км к гадалке не ходи,
первые 20000 ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 км, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п.,
следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина.
рабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не уимелся в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая жопа от БМВ (морду они уже с......ли). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.
В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз подмандили, скрутили спидометр и отправили в контейнере.
В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным Бумером ужас на ларечников - еще 40000 км. На 42-й тысяч нае....лся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания пи....вать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар.
На базаре сверкающая помойка была куплена неадекватной семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 км. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.
Купили армяне ... Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 км.
За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву.
Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, Бмв занесло по причиине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь вонзился в среднюю правую стойку. Так она попала вПитер )))) Ну а если серьезно много поменяно ,кузов сделан весь ,мотор меняный откапитален КПП откапиталена Куплена не в кредит.В машину вбухано болше 400 т ( надо еще что б был идеал . торг МИНИМАЛЬНЫЙ хочу за нее 300 т ВСЕ Вопросы по тел
https://auto.ru/cars/used/sale/1048548261-b015/?from=wmbt
Новосибирск отжигает к 9 Мая.
У меня где-то есть фото (сам сделал), где мужик под колесо Газели отвертку положил.
Это оказывается тоже был ручник.
О, нашел.
про столбики пост4508
никаких шуток. такие столбики часто съемные....
..//
quote:Neve
мдя...
quote:педераст
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
История с просторов интернета:
Поехали некие люди по делам. И на дороге попали в ДТП. Пьяный придурок на тазике десятой модели влетел им в бочину, но видать не сильно - поскольку быстро свалил с места происшествия, правда, оставив пострадавшим на память обломки своего переднего бампера.
Пострадавшие дождались приезда гаишников. Те сразу: "Номера запомнили?"
Водитель пострадавшего автомобиля: "Да, запомнил." и протягивает им обломок бампера виновника с закрепленным на нем госномером
"Охренеть у тебя память!" - ржали гаишники.
Срез жизни в маршруте одного автобуса ...
Мне нужен такой костюм
Во, о чем я говорил.
Когда за отсутствие знака стали штрафовать
У твоего, теперешнего, со старым астральная связь, не иначе! Тот, с того света, небось рассказывает ему, что от тебя можно всякого...
quote:Originally posted by Don Simon:
на скорости 160
Ожидать!
-
)quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
Конечно! Ты, когда видос то заливал сюда-он увидал небось?! Испугался, что ты собрался с ним такое...-
Предыдуший кот ездил у меня на коленях, пугал ночью гайцев, когда останавливали.
Жутко пугал меня, когда ночью на скорости 160 нажимал
лапой на открытие заднего окна.
quote:Originally posted by Don Simon:
и все засерает
Конечно! Ты, когда видос то заливал сюда-он увидал небось?! Испугался, что ты собрался с ним такое...-
) Кто угодно обосрёца!quote:Изначально написано Alex_F:
обычный пикаповод
На древнем гуане и с голым кузовом.
Наши так не ездят.
quote:Изначально написано Максуд-Оглы:
А чо оправдываешься, как будто в тачке ты и ехал?-
Я был бы счастлив, если бы мой кот со мной так путешествовал.
Но моего в авто не загонишь, а если с ним куда-то едешь,
так в переноске и все засерает от страха.
Какие нах капоты. Кот на видео настолько себя кайфово
чувствует, это ж видно.
Если бы он боялся, его туда бы силой не выгнать.
quote:Originally posted by Максуд-Оглы:хозяин-идиотЪ!!
обычный пикаповод
А чо оправдываешься, как будто в тачке ты и ехал?-
))))Кот может ходить и по жердочке на 20 этаже.
Хозяин его на капот выгнал и привязал что ли?
Он сам вышел.
Кот мог прыгнуть вперёд-вполне. Хозяин идиот-120%! Нынешнее поколение, ради ютубы, готово само убицо и котом пожертвовать! Тебя будут убивать, а кто то будет снимать!
Водитель ехал медленно, кот ходил и балдел.
quote:Изначально написано Don Simon:
Кот то экстрермал, а хозяин-идиотЪ!! Смешного ничего не вижу.
!
quote:Originally posted by Don Simon:
Латвийский депутат отказался от лифтов
Пусть еще назло маме уши отморозит...
И от навигатора откажется.
Вот так ездить будет:
Латвийский депутат отказался от лифтов
https://russian.rt.com/ussr/ne...-kormit-rossiyu
Нюра.
Вертеп.
Едут все подряд.
Ковка.
Два косаря, скоро выходят.
Во как бывает.
quote:
фрейд не спит
Смотрел кто этот фильм?
quote:не понял. разные гифки
а первая не работает)))
:) Дизайнеры чего только не придумают.
Парктроник.
quote:а нафига фторой раз постить?
не понял. разные гифки
quote:Neve
а нафига фторой раз постить?
Транспортировка кирпичей.
https://cs7061.userapi.com/c81...eeOY4X97ZrQwdX3 QTCFd&dl=1
Зато не в кредит
<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-142484769&id=456239025&hash=2e0962d601386c2d" width="640" height="360" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Опять наши в электричке отжигают?
Кто тут про настройку карбюратора Оки писал?
quote:Изначально написано Don Simon:
Пособие по физике
Раздел механика
quote:Originally posted by USSR Moscow:
От такой долбоЙоп наделает детишек долбоЙопо
и пошла цепная реакция деградации
этот еще ничо... этот просто бухой...
а ватета уже хуже
quote:Originally posted by Don Simon:
Остановил Армагедон.
интересно, под чем он?
quote:Изначально написано Don Simon:
С Ганзы Рэмбо?
От такой долбоЙоп наделает детишек долбоЙопо
и пошла цепная реакция деградации
Еще один.
Остановил Армагедон.
С Ганзы Рэмбо?
Вазген Блок 
Как так
И тут подборка http://kaifolog.net/fotoprikol/5479-ocherednaya-podborka-avtoprikolov-29-12-2015-26-foto.html
quote:вкусная штука, к слову... иенно такой выдержки
- Доктор, я люблю женщин Бальзаковского возраста: Скажите, это нормально?
- Да Вы, батенька, гурман: Бальзаку в этом году - 214!:
quote:Originally posted by carrier:
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
вкусная штука, к слову... иенно такой выдержки
http://varlamov.ru/1453480.html
Когда администрация города положила хрен на ремонт дорог.
Еще одна подборка: http://krabov.net/67727-podborka-avtoprikolov-49-foto.html
quote:Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража
quote:Заржавевший диск 'Здоровье'.
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью '...бастр :ительный'.
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.Запасной двигатель от 'Москвича'.
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу 'Быстрица' (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).
Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя 'Лучший цех макаронной фабрики'.
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель: Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века: Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.
Сумку 'Демис Руссос' со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не 'отобьётся'.
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот - ель, береза: А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. - три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, Маурин заберёт!).
Кинескоп к цветному телевизору 'Радуга'.
Раму от велосипеда 'Турист'.
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. То есть всё.
Брембо.
Для гонщиков.
Юмор автомехаников: http://krabov.net/88342-yumor-iz-avtoservisov-20-foto.html
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
xxx: Ну чо алконавт, чо дохтур сказал-то ?
yyy: Да ничо хорошего... Клапана стучат, маслянный фильтр забит, катализатор свои функции выполняет чуть более чем наполовину...
xxx: Из твоих метафор я только понял что клапана имеют отношение к сердцу. А под остальным чо подразумевается?
yyy: Ну маслянный фильтр - печень.
xxx: А катализатор это лёгкие?
yyy: Не, почки...
xxx: Ясно... А глушак-то ещё не провис?
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
)
"На Буншу нашего похож." (С)
quote:Originally posted by тов.Берия:
Кого виновным признают?
правила сами нарушились
Кого виновным признают?
Сам снимал. Город Лосинопетровский...-
))
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Бээмве-жигульме
Следственный комитет и прокуратура так и не смогли завести дело на директора Автоваза. Оно не заводилось.
1997.
Не садись в машину к незнакомцу.
Не знакомься в интернете.
2017.
Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
quote:пустые ёмкости иногда всплывают, не знали?Originally posted by skovka:
так а что он всплыл то?
был у нас на работе 30 лет назад хитровыипанный бригадир
и купил он себе железный гараж
и сварил снизу него железный погреб
поздней осенью
поскольку в родном кирпичном почему-то всегда была вода
но хитровыипанный не значит умный
и поскольку гараж был на болотистой местности
весной он стал двухэтажным
с железным погребом на первом этаже
и кирпичным бассейном на цокольном
там на видео видно жижу какую-то, наверное тек, вот и всплыл будучи почти пустым.
Не заякорен был за плиту, вот и всплыл.
так а что он всплыл то?
"Подводная лодка в степях Украины" (с)
не в Украине а в Америке, но всё равно курьёзно получилось...
Нетерпеливым смотреть с 1,15...
Осмотр последствий-
Женился как-то молодой парень.
И каждую ночь он жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает: и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас такой? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает.
Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька: он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.
- Вы раньше замечали у себя признаки гомосексуальности?
- Нет!
- Точно?
- Ну... Один раз я поворотник при перестроении не включил!
Менеджер честный как никогда:
Челябинские дороги настолько суровы, что можно пробить даже запаску в багажнике...
Вот как мото развлекаются зимой, на кухне.
quote:Очень рад, что вы ветеран интернета.)Изначально написано dimon8-5:
ви таки в первий раз в интернете?? бОяну лет "многа" )
quote:
28-12-2016 15:43 профайл salex пожаловаться модератору Редактировать сообщение Цитировать
http://stebok.net/uploads/posts/2015-04/1430284169_13.jpg
ви таки в первий раз в интернете?? бОяну лет "многа" )
зы: "как задолбали эти малолетки")
quote:Изначально написано dimon8-5:
2carrier: расшифруйте, плиз--не пойму..
(шланг замерз, какя-то фигня сзади, сразу в бак?)
Резина на шланге задубела до негнущегося состояния. Это в общем-то даже и не юмор, а проза жизни.
Сегодня в новостях про те места передали, что машины ездить не могут - железяки, валы, подшипники в трансмиссии примерзают наглухо.
quote:фигня сзади,
фигня сзади- ограждение и далеко.
шланг сам стоит, без поддержки.
скорее всего- соляра.
quote:Originally posted by dimon8-5:
расшифруйте, плиз--не пойму.
Наверное реклама виагры.
2carrier: расшифруйте, плиз--не пойму..
(шланг замерз, какя-то фигня сзади, сразу в бак?)
Парковка на газоне запрещена.
quote:Заповеди реального водилы ярославщины1. При проезде перекрёстка нельзя смотреть по сторонам. Вдруг ты увидишь что-то, что заставит тебя изменить скорость или направление движения? Взгляд должен быть направлен строго на цель - пусть отворачивают другие.
1.1 Зелёный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях.
1.2 Жёлтый сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень быстро.
1.3 Красный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень медленно.
1.4 Красный, который горит долго, уже не считается.
1.5 Стрелка ничего не значит, особенно если тебе очень надо.
1.6 Стоп-линии для лохов. Реальный водила останавливается только у края пересекаемой проезжей части. Если лох встал на стоп-линии - смело становись перед ним.
1.7 Пересекать перекрёсток нужно по кратчайшей траектории - по диагонали. Если ты первый на светофоре и тебе нужно повернуть налево, то никого со встречки пропускать не надо. У тебя - преимущество, тебе очень надо.2. Если дорога состоит из двух рядов, то занимай середину.
2.1 Ни в коем случае не заезжай в правый ряд. Даже если не можешь двигаться быстрее 40 км/ч - твоё место исключительно в левом!
2.2 В правый ряд разрешается выезжать только для обгона. Или для поворота направо. Или налево.
2.3 Кстати, налево из правого ряда поворачивать удобнее - в левом толпятся те, кто пропускает со встречки. Вставай перед ними - они всё равно не едут.3. Поворотниками пользоваться нельзя. Но если уж ты снизошёл и моргнул ими - это сразу даёт железное преимущество в манёвре. Если же поворотник включен, а тебе не уступили - немедленно напугай своих пассажиров матерными криками.
3.1 Кстати, если ты - отъезжающий от остановки автобус или троллейбус, то это правило не действует. Впрочем, реальных водил в автобусах нет, поэтому на их поворотники всем плевать. Остановился - вот и стой, пока все проедут.
3.2 Всё же злоупотреблять поворотниками не следует - все и так видят, куда ты едешь. Вообще вывернуть бы эти лампочки, но почему-то без них не работает аварийка.
3.3 Включенная аварийка полностью освобождает от соблюдения правил остановки и стоянки, а также некоторых других.
3.4 Перестраивайся мгновенно - ты же не нюня, чтобы шарить по зеркалам. То же самое с выходом из машины, надо - вышел, немедленно и не оглядываясь. Вообще всё делай мгновенно, а то станешь много думать - ещё и пристёгиваться начнёшь.4. Свет твоих фар должен варить кофе или нагревать кастрюлю супа. Остальные лампочки в машине можно ставить самые тусклые или не ставить вообще (кроме аварийки, а то прохожие не поймут, что ты в домике, и потребуют убрать машину с перехода).
4.1 Обязательно купи и поставь ксенон - самый яркий из самых дешёвых.
4.2 Самый ядрёный ксенон ставь в противотуманки. И никогда не выключай!
4.3 Ещё вперёд можно поставить светодиодные фонари рабочего света - они совершенно не освещают дорогу, но зато ночью можно увидеть филина или сову.
4.4 Если фары не дают возможности разглядеть чёртика, висящего на зеркале впереди идущей машины, свет всё ещё слабоват. Лох даст слабину и снимет тонировку с передних стёкол, а реальный водила купит дополнительные фонари дальнего света.
4.5 Если нет денег на ксенон - езди с дальним. Ты должен увидеть чёртика!
4.6 Зато днём можно ездить с габаритами вместо ДХО - генератору надо отдыхать.5. Любое место, куда помещается твой автомобиль, прекрасно подходит для парковки.
5.1 Перекрёсток или пешеходный переход, середина проезжей части или тротуар - реально любое место. Не забудь включить аварийку (говорят, мигающие огоньки позволяют проходить сквозь машину не только одиночным пешеходам, но и целым группам, а также мамам с колясками).
5.2 У тебя кроссовер? Тогда для парковки годится вход в больницу или подъезд, газон или клумба, я же говорю - реально любое место (кроссовер с аварийкой проницаем даже для коммунальной техники).
5.3 О, внедорожник! Паркуйся на лестницах и в фонтанах, заезжай в детские сады и на надземные переходы. Джипы могут даже не включать аварийку - памятники кому попало не мигают. Ну а на прочих парковках обязательно займи два места - вдруг кто не заметит, что ты взял реально большую машину, а не обычную городскую пузотёрку.
5.4 Паркуйся иначе, чем остальные. Самовыражение начинается с парковки! Продолжается тонировкой и заканчивается брызговиками 'Sparco'.6. Главное - помни: весь город построен именно для тебя и твоей машины.
6.1 На детской площадке, где ты паркуешь своего железного властелина мира, тебе грозят участковым? Лучше бы грозили домовым - его ты хотя бы видел в мультиках.
6.2 Иногда на дороге ты видишь мужчин в серой форме и зелёных жилетах, но это бывает так редко, что ты уже забыл, зачем они нужны. Ничего, они так запарены, что без раздражения смотрят на твой ксенон, твою тонировку и едва наброшенный ремень - вроде бы надо что-то сделать, но ты хотя бы не бухой.
6.3 Бабка грозит тебе клюкой, молодая мать смотрит с укоризной, мужик в возрасте шлёт проклятья? Они злы на жизнь, не давшую им личный автомобиль. Проводи их бибиканьем и весёлым матерком. Твоя жизнь удалась, других ты видишь только через стекло своей машины.
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Дуракам и закон не писан, и разметка не нанесена.
ef=fb-share&1
Когда здоровье очень не в порядке, но ехать надо:
На просьбу начальника ГАИ не выезжать в сильный снегопад дружнее всего откликнулись водители снегоуборочных машин, принадлежащих городскому коммунальному хозяйству.
на фото не видно, но парковочное место в полтора раза шире чем обычно, а знак гласит, что это парковка для женщин:).....
Сегодня на заправке великолепный диалог услышал: "да ты знаешь, чем вообще 95-й от 92-го отличается?" Приготовился к рассказам о присадках, а тут - словесный брильянт: "тремя единицами октанового числа!"
quote:Про СпринтЁр Сани Поддубного уже было?
лет 10 назад
Про СпринтЁр Сани Поддубного уже было?
http://www.rulit.me/books/spri...d-363712-1.html
- Что делает женщина за рулем в момент опасности?
- Она за ним прячется!
Подборка на тему "ДТП или просто ТП?": http://www.yaplakal.com/forum2/topic1493250.html
Пиратский "бриг":
"Макс Фактор" для ТПмобиля:
Рекурсия:
Бита в авто? Вчерашний день!:
Подборка автоюмора... Уже какая по счету...
http://krabov.net/84724-minutk...ra-40-foto.html
quote:сегодня видел хетч, шильдики датсун, ондо,
хетч зовется ми-до
quote:Originally posted by dmb73:
скоро до ниссана доростем
Так уже
Рено-Дастер идет в перелицовке под именем Ниссан-Террано.
Понятное дело, что один автоальянс. Но все-таки... Легендарное в прошлом имя дали кроссоверу для стран третьего мира. Зато сколько простора для дешевых понтов: "Да я на новом японском джипе!"
похоже, значит лада теперь японское качество.раз не стесняются датсуна лепить.скоро до ниссана доростем.
quote:Originally posted by dmb73:
сегодня видел хетч
Оно?
https://www.datsun.ru/vehicles/mi-do.html
------
"Раз пошли на дело сервис-инженеры, на убитый юзером копир. Там погнутый ракель, ссыпаный носитель, барабан запиленый до дыр..." Из народного творчества
сегодня видел хетч, шильдики датсун, ондо, но калина 2 один в один,это кто-то стесняется, или есть хетч от датсуна?
Очередная подборка автоюмора: http://krabov.net/84478-avtomobilnyy-yumor-40-foto.html
Подборка надписей на автомобилях: http://www.yaplakal.com/forum3/topic1480775.html
Подборка про парковки и паркующихся: http://www.yaplakal.com/forum11/topic1479729.html
.
И оно тоже девочко
Тему про Марк не нашел.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Очередная подборка с "автоледями"
По поводу расчески вместо зеркала. Знакомой разбили боковое зеркало, пока не купила ездила с игрушкой, у которой зеркальный экран, примотанной скотчем к корпусу. Зеркальца под рукой не оказалось.
Ну мужики с животными покруче будут. Еду летом. У меня полоса свободная, встречная в глухой пробке. В пробке стоит А8. На боковом зеркале стоит миниатюрная собачка, мужик держит ее за поводок, что бы не упала.
------
"Раз пошли на дело сервис-инженеры, на убитый юзером копир. Там погнутый ракель, ссыпаный носитель, барабан запиленый до дыр..." Из народного творчества
Очередная подборка с "автоледями"
http://kaifolog.ru/photo-priko...to-i-video.html
quote:Подборка на тему самки примата
там снизу тоже классные переходы...
Подборка на тему самки примата с метательным боеприпасом и ее транспорте с названием "ТП-мобиль": http://kaifolog.ru/photo-priko...em-45-foto.html
quote:Originally posted by Maksim V:
За вчерашний день встретил в Москве Ауди ку? и Порше Кайен без фар .... обе машины ехали в направлении кунцевского авторынка ... крадут фары ... крадуны ....
Поговаривают на Панамере фары снимаются очень легко, а стоят приличных денег. У нас рядом с работой стояла одна такая. Места для фар были закрыты специальными чехлами - видно что не самопал. Видать за эти чехольчики тож берут деньги с владельцев, пока он ждет фары.
------
"Раз пошли на дело сервис-инженеры, на убитый юзером копир. Там погнутый ракель, ссыпаный носитель, барабан запиленый до дыр..." Из народного творчества
Алекс - район называется ХАСАНСКИМ, если чо...
quote:тов.Берия
я помню, как в германии волосы дыбом встали- тягач тащили на другом тягаче задом наперед частичной погрузкой и почему-то с зажженными фарами.
quote:тов.Берия
За вчерашний день встретил в Москве Ауди ку? и Порше Кайен без фар .... обе машины ехали в направлении кунцевского авторынка ... крадут фары ... крадуны ....
История с ЯП:
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громковыдает всем: "Саичку за испуг!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....
не помню было или нет
Филиал на земле?
а вот так! Просто для этого есть спецшколы!!!
Везунчик 90 lvl
(С) не мое.
)
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
quote:Originally posted by carrier:
По газону.
На вопрос как - Легко.
Скорее всего пытаясь припарковаться не заметила сразу и стукнула светлую. А дальше газ в пол, ручками закрыла лицо и ...
------
"Раз пошли на дело сервис-инженеры, на убитый юзером копир. Там погнутый ракель, ссыпаный носитель, барабан запиленый до дыр..." Из народного творчества
По газону.
Из непридуманного. Пришло описание на машину, в котором сказано - "...двигатель рядный 6-литровый V-образный".
С Япа:
[QUOTE]Изначально написано button:
[b]нде... теперь я похоже видел все
))
Не, не все.
Интересно, кто у кого идею свистнул?
quote:Originally posted by полковник1:
силу мышц на долгую работу?
Значит две бутылки.) И эта ручка от мясорубки стоит пять с лихуем тысяч!
quote:Если запустить на выдув
тогда это будет не пылесос а сусломат
Господи, оне чо серьезно про ручой мотор? а сопротивление воды учли а силу мышц на долгую работу? прям напоминает первые махолеты что есче дедал с икаром изобретали, но у них хоть деватся некуда было, а тут бля силиконовая далина где занятся нечем от слова совсем, прям свинтопрульный автомат
quote:Originally posted by button:
нде...
Если запустить на выдув, суслики своим ходом могли бы уматывать. По баллистической траектории.
нде... теперь я похоже видел все
))А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей.
Вы хочете шуток?
Их есть у меня...
Целая подборка: http://kaifolog.ru/russia/7148...to-i-video.html
Вчера
quote:
Вот эта картинка - ну песец
Конечно бы принял ) , после всех регистрационных действий он приезжает ко мне , и говорит 1 - его жена из дома выгоняет по поводу плохого авто , 2 - авто троит и не едет . Но причина в частности во мне , надо было надсвечники забросить подальше , а не кидать в багажник , по этому пришлось технически правоту свою доказывать . Про ключ на СААБе , мне известно и вообще там как в самолёте , что панель , что общее устройство на лючках ))))Авто , как мне видится Санкт Петербурга и его окрестностей , и Москва немного , хотя когда жил в Белгороде 900 несколько видел там и один у нас на Харгоре догнивал брошенный .
quote:Там ещё руль туда сюда шаталь )
да это на всех машинах где замок с ключа у меня на паджеро так же
quote:Приехал ко мне авто возвращать
неужели принял бы обратно? у меня тут на авито выложил гену от крайслеровского двигла новый по пол цене, наследующий день мужик прилетает с радосным писком забрал, через два часа звонит типа дело было не в бабине возьмите обратно. я ему так вежливо покойников назад не носят умерла так умерла иди дальше ну неподумал симка вибрасить
quote:"но я ведь все-таки вытащил"...
эта пять, мускулы отсутствие ума и пасатижи тварят чудеса.
quote:- это ВАЗ .
у меня и бемеве было также.
а вообще расскажу прикол про приятеля- я тогда только купил сааб и тащился- а ему выдали такой же в прокат-только не аэро.
он прилетает и мне раздраженно- "говно твой сааб. у новой машины ключ не вынуть было, потом не вставить."
прикол в том, что у него привычка парковаться на автомате была- коробку в нейтраль и на ручник.
когда я ему объяснил, что ключ вынимается только в положении "паркинг" и блокирует коробку, а не руль, как у большинства автомобилей, он долго тряс головой и потом сказал- "но я ведь все-таки вытащил"...
Там ещё руль туда сюда шаталь )))) , он этого не знал , и по телефону не понял . Бывает при определённом положении руля , фиксатор закусывает , ключ вставил ,а он не поворачивается , туда сюда слегка рулём шатнёшь и отпускает - это ВАЗ . Это ладно , один " учёный " , купил у меня М412 в 96 году и зачем то поменял надсвечники ( старые , которые пробивали и валялись в багажнике ) . Приехал ко мне авто возвращать , так ездили в автомастерскую , где я двиг перед продажей капиталил : замеряли давление , компрессию , там же я в мусоре нашёл коробку от колец " Стапри " , которые поменяли . Убедил его технически , что авто полностью исправное , там и подсвечники пробитые и обнаружили . Так и то на всех углах рассказывал , как я его обманул , хотя авто отбил за месяц спекулируя на базаре Троицким майонезом .
quote:на ВАЗ 2105 руль защёлкнулся , когда он ключ вытащил ,
а чо по телефону сказать идидоту что бы вставил ключ обратно и повернул религия не позволила?
Я раз не успел выкинуть , через час покупан позвонил , на ВАЗ 2105 руль защёлкнулся , когда он ключ вытащил , так пока я к нему ехал , он успел сбегать в автомагазин купить новый замок зажигания и облицовку рулевой колонки снять .
quote:Изначально написано тов.Берия:
Радость от проданной неновой отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
спасибо, я токо вчера хонду продал, пойду новую симку куплю
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
quote:Originally posted by paradox:
но постановка- ручник затянут.
и ноги подальше от педали газа
quote:хорошая фотка- но постановка- ручник затянут.
Мама водит лучше, чем папа. Папа с ручником ездить не может, а мама с затянутым ручником целый день проездила
хорошая фотка- но постановка- ручник затянут.
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
ДУРА СТОЙ! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет....
Ты красива, спору нет,
но не видел белый свет никого тебя тупее!
-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
Потеряли в последний потоп
Видать, в том, что на этом месте у всех было ДТП с выездом МЧС
Или просто, дорога неровная, цепляют бамперами, отрывают...
в чём юмор последней фотки с номерами?
Ученые доказали, что один из самых достоверных тестов на определение темперамента - это желтый сигнал светофора.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Когда родных запчастей нет, а ремонт нужен:
подумаешь
когда у мну на ниве домик вырвало
из деревни я и ехал примерно в таком виде
только вместо арматуры квадратная труба
Гуру маркетинга:
Когда родных запчастей нет, а ремонт нужен:
закатал ролик на планшет, хотел выложить
планшет здох
пишу словами:
многие, наверное, видели городские автобусы
с гордой и большой надписью МЕТАН на заднем стекле
надеюсь, они есть не только в нашем городке
а надпись обозначает, сталбыть, разновидность топлива
и вот трогаюсь я надысь со светофора следом за таким автобусом
едем, разгоняемся в средней и потихоньку
догоняем-опережаем другой такой же автобус
тоже с большой надписью на заднем стекле
но написано - ДЕТИ
словами не передашь, это надо было видеть
Это выложили в юморе в картинках
А я не понял где смеяться
quote:на рупор73 есть скрин этого рекорда. наверное моц хороший рядом шел.
http://rupor73.ru/proisshestvi...ostyu-233-km-ch
quote:Да и просто воткнуть на скорости маловозможно
c 4-ой на 1-ую при 60 км/ч==реальность ))))
quote:на рупор73 есть скрин этого рекорда. наверное моц хороший рядом шел.
Ерунду не пишите - там на фото - машина стоит .
на рупор73 есть скрин этого рекорда. наверное моц хороший рядом шел.
Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Радость от проданной неновой отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Да! Да! Да! 
У меня знакомый так купил, а потом такое начало вылезать и проявляться
Личинка шиномонтажника
Радость от проданной неновой отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
quote:Изначально написано dmb73:
фейк значит.что-то другое случилось, как-то взяли 09 в прокат,и водиле показалось что там 5 передач,двигло стукнуло через 100 км,с 4-й на 3-ю на 100 км/час это жестко.
Не может при этом двигатель стукануть
Да и просто воткнуть на скорости маловозможно
И кто-то ещё хочет победить эту страну?!!
В воскресенье возвращался с дачи
В воскресенье возвращался с дачи
Золушка говорит фее:
- ты не могла бы сделать мне карету из баклажана?
- ???
- ну представь, приезжаю я на бал на фиолетовом ламборджини, а то этот оранжевый джип надоел уже.
А если они полные дерьма
Среди велохрустов есть свои мудаки-парковщики, бросающие свое транспортное средство поперек:
Заголовок новости: "В Таганроге задержан 25-летний водитель, который сел за руль дважды пьяным".
На какое-то мгновение показалось, что я чего-то не знаю про пьянство.
Мда.
Наглядно. 4 литра, 400 сил.
Рискни подрезать.
Велопротивоугонка
.
Это сколько же мимо кармана "пролетает"
Когда один из приводов дворников не работает
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
С женского форума, из автораздела
- Девчонки, что самое романтичное делал мужчина для вас и вашей ласточки?
- Мой взял напрокат автомобиль такой же марки, как и меня. И поменял комплекты резины местами. Теперь я езжу на новых покрышках.
Да, мы такие, мы даже Гитлера до самоубийства довели.
Тюненх, бессмысленный и беспощадный:
http://kaifolog.ru/russia/7022...to-40-foto.html
Эх, дороги мать их.
quote:Изначально написано dmb73:
фейк значит.что-то другое случилось, как-то взяли 09 в прокат,и водиле показалось что там 5 передач,двигло стукнуло через 100 км,с 4-й на 3-ю на 100 км/час это жестко.
Забейте в поисковик на Яндексе "американка взяла на прокат в будапеште автомобиль и думая что это автомат ехала на первой скорости"
там ещё фотки есть и комментарии с вопросами, как она умудрилась первую воткнуть.
quote:Изначально написано dmb73:
фейк значит.что-то другое случилось, как-то взяли 09 в прокат,и водиле показалось что там 5 передач,двигло стукнуло через 100 км,с 4-й на 3-ю на 100 км/час это жестко.
Народ так же задаётся вопросом, как она умудрилась первую включить.
Забейте в поисковик Яндекс "американка взяла на прокат в будапеште автомобиль и думая что это автомат ехала на первой скорости"
Там и фоток побольше и комментарии есть.
фейк значит.что-то другое случилось, как-то взяли 09 в прокат,и водиле показалось что там 5 передач,двигло стукнуло через 100 км,с 4-й на 3-ю на 100 км/час это жестко.
quote:а как она ее включила,передачу?
Фотка с текстом, с просторов интернета, подробностей не знаю.
а как она ее включила,передачу?
.
Всё равно обезьяна
"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов."
- Всё это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.
хорошая попытка
В семье дальнобойщика Олега пополнение - добавилась еще одна жена, теперь в Казани.
Бггг.
Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация - значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась - когда и куда !
Свой среди своих..
quote:Originally posted by Alex S:
авто минет делали
данунафиг такое
https://www.youtube.com/watch?v=tmQzS-to1dA
Но реклама Лады круче была, где в салоне, когда ждешь авто минет делали.)))
красный
Москва 1923 год! Ничего не изменилось
Пробки на дорогах 
А у нас дорогу расширили, потому и столб оказался на проезжей части.
quote:Originally posted by gallak:
В Челябинске построили дорогу со столбом посередине.
В Ярославской такое было. Построили дорогу от Лось до Нагорья, а столб перенесли значительно позже.
дорога
У нас в городе на углу улиц Московской и Маяковского тоже такая херня со столбом есть - типа, разделяет потоки прямо и направо
В Челябинске построили дорогу со столбом посередине.
Ближний и дальний?
Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
тов.Берия постил
похоже мы что-то не понимаем или традиция в этом месте.
Carrier, не хватает подписи "Газани как следует!"
А вот еще:
https://www.youtube.com/watch?v=mN_J6JvJA0c
https://www.youtube.com/watch?v=MBJjljFHJQs
А говорят в Германии хорошие дороги.
[img]https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/t31.0-8/13047750_1123366781058679_3625927478725400136_o.jpg[/img]
Вопрос: что на снимке сделано в Китае?
Гномы, друзья Белоснежки, присоединились к движению "СтопХам":
Пешеходов надо воспитывать с нежного сопливого возраста:
скоро у нас дороги будут как в германии-для этого в германию уже отправлена тысяча камазов!
ну и баян со свежей концовкой
Влетает запорожец в мерса на светофоре.
-тут из мерса вылетают и начинают дед, да ты знаешь сколько это стоит, да квартиры твоей не хватит.
-дед молча открывает багажник, а он полный долларов, достает оттуда деньги и отдает им.
ну те сразу, типа откуда у тебя столько денег, как зарабатываешь.
-а дед отвечает, я кроликов развожу ферма у меня своя.
-ну те сразу покажи, да расскажи тоже такой бизнес хотим,какие угодно деньги заплатим.
едут с дедом подъезжают к здоровому особняку, везде охрана стоит с автоматами ворота большие заехали к ним подбегают пару амбалов и тут дед говорит
- кроликов привез, разводите.
АвтоВАЗ объявил о выпуске новой модели "Лада - Несбыточная мечта".
Начало производства и продаж - апрель 2063 года.
В aвтосaлоне:
- У вaс есть сaмец черного 'Мерседесa' не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
- ??? А зaчем вaм?
- Для рaзведения. У меня чернaя 'Волгa'.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Сообщил. В ПМ
quote:Просто надо знать мем
не знаю
сообщите
При чем тут щербатые?
Просто надо знать мем
, который уже намертво приклеился к картинке с двумя типами в черных шапочках. quote:тов.Берия
quote:Originally posted by dimon8-5:ни у Васька... ни у меня нет "Весты"...
quote:Originally posted by dimon8-5:
ни у Васька... ни у меня нет "Весты"...
quote:В новенькой "Весте" были трое:
- пьяный, окровавленный и еще живой Васек;
- пьяный, окровавленный и уже мертвый Диман;
- покосившийся, но устоявший бетонный столб.
ни у Васька forummisc...%C2%E0% , ни у меня нет "Весты"...
В новенькой "Весте" были трое:
- пьяный, окровавленный и еще живой Васек;
- пьяный, окровавленный и уже мертвый Диман;
- покосившийся, но устоявший бетонный столб.
Сразу видно - ремонтировал дилетант.
Профи все крепит синей изолентой
- Прикинь, подруга. Я всю зиму не ездила. А тут тепло, дорвалась до руля - и на дороге мне все мужики кричат, руками машут. Видать, радуются, соскучились...
Ара-сервис озадачен появлением конкурента
Это вьючные животные
А ослы - те, кто заезжает за стоп-линию
.
СтопХам на китайский лад: http://krabov.net/76185-mest-s...eks-5-foto.html
С автомобильного форума:
ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
ууу: причин может быть множество , а последствия могут быть разными .
ххх: Спасибо
quote:Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:- Девушка, вы куда номера понесли?!
- Помыть!
Уважаемые водители! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни х@я не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!
"Сама себя высекла" или "Не рой другому яму..."
Курьезный случай по поводу жалобы на неправильную парковку случился 31 марта в Туле.
Жительница одного из домов позвонила в дежурную часть ДПС и сообщила о том, что возле ее дома неправильно припаркован "Хаммер" с московскими номерами. Сотрудники ДПС выехали по указанному адресу и обнаружили припаркованные на тротуаре восемь автомобилей, в том числе и вышеозначенный "Хаммер". По всем восеми транспортным средствам были оформлены административные материалы. Как оказалось, в списки нарушителей попал и автомобиль заявительницы
Возмущенная тетка пыталась названивать по телефону доверия с вопросом о том, почему не оштрафовали только водителя "Хаммера"? Ей объяснили, что сотрудники были правы и действовали строго по регламенту - обнаружив массовые нарушения правил парковки, они привлекли к ответственности всех нарушителей. Не согласна - пробуй обжаловать...
Tesla представила свой новый бюджетный электрокар Model 3.
Пятиместный - на одном сидишь сам и поочередно бьёшь электрошокером 4 китайцев, которые перебирают ногами по земле.(с баша)
По сообщению пресс-службы АЗЛК, в атмосфере полной тайны (для сохранения которой были разрушены наземные корпуса завода) в секретном бункере начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
мда на вскидку нижняя 4 тонны следуящая 3 тонны следуящая 1700 9тонн не хилая грузоподьемность
quote:что это в Польше.
это все обьясняет, поляки такие же безбашенные как и мы
quote:Необычно для Германии.
В комментариях было написано, что это в Польше.
quote:Матрёшка
Необычно для Германии.
Матрёшка
- Фима, ты знаешь, почему так много шлимазлов ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Арон Моисеевич...
- Таки потому, что на автобусе, троллейбусе и метро нельзя ездить в кредит!
quote:Originally posted by dimon8-5:
десятилетний бОян
Классика всегда актуальна
quote:Баба и аирбэг
десятилетний бОян..
Судя по открытому рту на отпечатке, что то кричала или просто орала.
Если наша, то предсказуемо орала: ".... твою мааааааать"
Баба и аирбэг
Последствия
постановка это
quote:что подобное постить нельзя, у человека горе он может ща помрет а мы тут смеемся над ним,
Смещно или нет, не знаю, но комический дебилизм присутствует со стороны той, кто берёт интервью у человека в данной ситуации.
quote:И постить сюда такое- не дело!
quote:Ridge
а вот товарищ с алголя утверждает что подобное постить нельзя, у человека горе он может ща помрет а мы тут смеемся над ним, предлагаю постить сюда токо похоронные процессии и сватьбы
.
это не инвалид-это тролль!
Это не тролль= это- тварь!
И постить сюда такое- не дело!
quote:видимо жесткий график рейсов
не, актуально для московских пробок
quote:пост 4078- совсем не смешно!
Смеяться над инвалидами- грех!
это не инвалид-это тролль!
пост 4078- совсем не смешно!
Смеяться над инвалидами- грех!
quote:тов.Берия
видимо жесткий график рейсов
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа разобраться не могут где чьи деньги...
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую - поближе к светофору.
Весна, трассы очищаются от снега. Скоро на дорогах будут резвиться доноры.
Напомнило старый анекдот:
- Пап, я во дворе играл и "Бентли" поцарапал...
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Зимой надо аккуратнее эвакуировать вмёрзшие в лёд машины
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
К такому в автошколах не готовят: http://krabov.net/75379-netipichnaya-situaciya-40-foto.html
quote:Раскраски для машинок
окрававленые вставили
quote:igorsabadah
Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла, на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Любимая песня жестянщиков, маляров и антикорщиков: "Ой, цветет "Калина"!"
Здоровье железного коня -в руках автомеханика.
А руки эти растут из жопы
quote:Alex S
? непонятненько...
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
#4049 - двоякое восприятие:
1. Затормозит - так затормозит! Заторможенность доставляет!
2. Жмешь на педаль тормоза, а в суппорте: "Вы не видите, у нас обед?"
""Весна всё ближе""
это Ижевск
Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать автомобиль, который едет по пешеходному переходу?"
Смотреть с 1:20
Для блондинок.
Это Россия, детка!
Зачем выкинули, на ней еще ездить можно?
Развёлся офисный работник
Развёлся водила
Развёлся американец
Развёлся немец
Развёлся африканец
quote:Originally posted by Ridge:
Евро-6
Никому не кажется, что дрова на прицепе - не груз, а топливо?
Евро-6
Противоугонная система-два в одном
Дело Василия Алибабаевича живет и торжествует!
рановато расставаться с вестой, скорее пора с вистой
"Способ уберечься от эвакуатора"
.. сжечь на месте
Любая "Лада" на второй-третий год эксплуатации, особенно в зимних условиях, когда полно соляных смесей и прочей химии и реагентов против льда, становится "Лабутеном" - днище зацветает
Автосалон "Мерседес".
Ходит посетитель, осматривает люксовый седан, все приговаривает:
- Есть за что уважать немцев, есть...
Подходит сотрудник автосалона:
- Чем могу помочь?
- Разрешите открыть дверь и посмотреть внутри?
- Да, конечно.
Заглядывает в салон, оглаживает задний диван:
- Да, есть за что уважать немцев, есть...
- Простите, Вас интересуют характеристики и опции?
- Нет.
- Чем Вы тогда восторгаетесь?
- Да посмотрел вчера немецкий фильм, запал на сцену, где буферастую блондинку на заднем сиденье такого автомобиля имели по-всякому...
на лабутене и в омерзительных носках,
АвтоВАЗ выпустит "Ладу-Лабутен" с красным днищем.
на последнем ни кто тень не отбрасывает
Может бояны.
И немного демок
Комикс по реальным событиям: http://krabov.net/73802-otkupilas-7-foto.html
quote:Originally posted by AlexSlash:
Выезжаешь из дома в 12:57 и в 10:29 уже на работе!
Это на следующий день!
Яндекс Навигатор - Машина времени.
Выезжаешь из дома в 12:57 и в 10:29 уже на работе!
Хорош тему засерать.(
quote:всё неугодное можно удалить .
Если поступят прямые указания - я свои посты удалю .
Ссать против ветра не в моих правилах .
Сразу видно культурного человека.
Maksim V!
Всосите струю обратно в член
quote:Блин, была ж норм тема, зачем засрали-то?
Мы не специально .
Но есть модератор и ТС - всё неугодное можно удалить .
Если поступят прямые указания - я свои посты удалю .
Ссать против ветра не в моих правилах .
quote:За 98-й год зарплату распишите?
Зарплату за 1997 год - разделите на 3 это и будет зарплата за 1998 год .
Можно ли построить дом, используя всего лишь один кирпич?
Вполне
Если служить в ДПС, а "кирпич" - это знак
quote:Originally posted by grundik:
Блин, была ж норм тема, зачем засрали-то?
Да ладно, всего пара страниц
Всё, я молчу.
Блин, была ж норм тема, зачем засрали-то?
quote:Originally posted by Maksim V:
Итого за 1997 год - 10 865 долларов США - Зарплата "грязная" - без вычета подоходного налога ( 13 % , профсоюз 1%).
За 98-й год зарплату распишите?
Да и по 97-му году мало кто столько получал. Это были очень хорошие деньги. Это и я видил хохла, водителя автобуса в москве, который в 97-98 зарабатывал по 100 долларов в день. Но этот доход получался от продажи топлива, запчастей и поддельных билетов.
quote:а зарплаты не из 98го
Зарплаты на 2007 год . По поводу зарплаты в 1997 году - вот я поднял старые записи - зарплата водителя ПАТП в 1997 году - для удобства понимания - в ДОЛЛАРАХ США .
Январь -860
Февраль-785
Март -770
Апрель-730
Май - 1225
Июнь - 885
Июль- 1060
Август-1325
Сентябрь-1380
Октябрь- 565
Ноябрь -680
Декабрь - 600
Итого за 1997 год - 10 865 долларов США - Зарплата "грязная" - без вычета подоходного налога ( 13 % , профсоюз 1%).
Справедливости ради замечу , что в 1997 году зарплата была самой высокой за период с 1993 года - с 1998 года зарплата стала снижаться - потом - примерно с 2002 стала расти и сейчас составляет у водителей ПАТП от 40 до 60 тясяч рублей.
Этот уровень держится уже года 3 .
Водитель на "прогреве" - "суткм-трое" - 20 000 р "чистыми" .
quote:Originally posted by carrier:
Вот вам , считайте.
Полторы минуты и сбился )
таки Ща начнём вопрошать про количество зряплаты.
у кого что есть в руБлях?
quote:1) В тот кризис дело было так - сначала доллар поднялся с 6 до 9 - потом дополз за несколько дней до 20 - потом откатился до 15 - по 15
всё верно.
quote:Теперь по зарплатам
а зарплаты не из 98го
quote:Originally posted by Maksim V:
В тот кризис дело было так - сначала доллар поднялся с 6 до 9 - потом дополз за несколько дней до 20 - потом откатился до 15 - по 15 я сам брал 7 000 долларов в обменнике в
Стрельбищенском переулоке.
Потом доллар пополз к 25 и в декабре 1998 года я брал Газель - 9-ти местную в Автомире на беломорской - за 4250 долларов .
Потом доллар медленно полз и полз и 1999 году в октябре я брал в "автомире" УАЗ-22069 за 2800 долларов США - доллар был по 27,05.
Потом доллар тихо полз и полз , а цены на машины стояли на месте и в феврале 2000 года УАЗ-22069 стоил в "автомире" ровно 2000 долларов .
Потом доллар замер , а цены на машины стали рассти и в 2003 году я брал ИЖ ОДУ в "Сок" за 105 8000 рублей - это было ровно 3300 долларов по тогдашнему курсу .
Земельный участок 12 соток стоил 1000 долларов США - потом в головах у людей , что-то щёлкнуло и этот же самый участок стал стоить 1 000 000 рублей в 2007 году, что составило 38 000 долларов США по тому курсу....
Вот примерно так обстояли дела в те благословенные времена .
Да, примерно так.
quote:Originally posted by Maksim V:
Теперь по зарплатам - слесарь "горгаза" 4 разряда в 207 году получал в среднем 40 000 р .
Электоромонтёр в электросетях с выслугой больше 8 лет - примерно столько же.
Тракторист в совхозе около 25 000 р .
Вальщик леса в леспромхозе - 24 000 р .
Водитель автобуса в ПАТП - 28 000 р .
Слесарь сантехник ЖЭК - 20 000 р . Водитель на НЖ ( "бочкарь") - 17 000 р ,
Ну возможно где-то так получали. Только у нас разговор был про конец 90-х, а не 2000-х.
А с зарплатами было так в 1998 (по москве) - 1500000 (1500) - можно было найти легко. 3000000 (3000) - хорошая зарплата, такую работу надо было поискать.
quote:Вы болтуны коих свет ещё не видел
т.е. сам ты свету не показываешься?
quote:когда 500 превратилось в 100 за несколько месяцев.
quote:Там за один день в разы умножилось, по-моему. Или это в другой год было... "Да, по-фигу...!"(с)
Ребята ! Вы болтуны коих свет ещё не видел и в те годы в России и не жили ни разу .
1) В тот кризис дело было так - сначала доллар поднялся с 6 до 9 - потом дополз за несколько дней до 20 - потом откатился до 15 - по 15 я сам брал 7 000 долларов в обменнике в
Стрельбищенском переулоке.
Потом доллар пополз к 25 и в декабре 1998 года я брал Газель - 9-ти местную в Автомире на беломорской - за 4250 долларов .
Потом доллар медленно полз и полз и 1999 году в октябре я брал в "автомире" УАЗ-22069 за 2800 долларов США - доллар был по 27,05.
Потом доллар тихо полз и полз , а цены на машины стояли на месте и в феврале 2000 года УАЗ-22069 стоил в "автомире" ровно 2000 долларов .
Потом доллар замер , а цены на машины стали рассти и в 2003 году я брал ИЖ ОДУ в "Сок" за 105 8000 рублей - это было ровно 3300 долларов по тогдашнему курсу .
Земельный участок 12 соток стоил 1000 долларов США - потом в головах у людей , что-то щёлкнуло и этот же самый участок стал стоить 1 000 000 рублей в 2007 году, что составило 38 000 долларов США по тому курсу....
Вот примерно так обстояли дела в те благословенные времена .
Теперь по зарплатам - слесарь "горгаза" 4 разряда в 207 году получал в среднем 40 000 р .
Электоромонтёр в электросетях с выслугой больше 8 лет - примерно столько же.
Тракторист в совхозе около 25 000 р .
Вальщик леса в леспромхозе - 24 000 р .
Водитель автобуса в ПАТП - 28 000 р .
Слесарь сантехник ЖЭК - 20 000 р . Водитель на НЖ ( "бочкарь") - 17 000 р , но при этом все "бочкари " ездили на "сервантах" , "какашках" - у одного был "широкий" двое ездили на "ссангёнгах" и один оригинал на "Субару легаси " .Очередная российская загадка - как при зарплате в 17 000 р можно откладывать в месяц 40 000 р .
quote:Потом метался по всем обменникам района
Видать, действительно, не большой бизнес
В 98-м я в РЭУ плотником и кровельщиком работал. Получал 1 200 руб. в месяц, 200$ по тому курсу. Так как у меня был ещё и небольшой бизнес, зарплата мне была не нужна и я её пол года с сберкнижки не снимал, как раз перед "чёрным вторником". Потом метался по всем обменникам района где валюта осталась, но таки успел всё в доллары перевести по старому курсу. На них и купил свою первую машину, красную реэкспортную из Швеции восьмёрку с европанелью.
А телефон первый у меня появился в году 99-м или 2000-м по моему. Это был купленный с рук Philips Aeon. Здоровенный и уже довольно архаичный по тем временам кирпич без сменной сим-карты. Потом я его у бомбилы в машине по пьяни забыл.
Всю тему засрали. Старые кони.
------
Вот вам , считайте.
quote:вы издеваетесь?
Вы Максима не знаете? Ляпнет, что-нибудь и отмалчивается - занятой, печку топит...
quote:Изначально написано Maksim V:
В те годы - совсем плохая зарплата была примерно 500 долларов в месяц.
вы издеваетесь?
бухгалтер бросил все, нанимаясь на 200, менеджер- на 150.
98й год.
я сам искал работу в конце 96го- начало 97го- мечтал хотя бы о ста баксах.
quote:послал или юмор изображаешь?
Да не, не посылал. Да и не смешно уже, через страницу кто-нибудь да "москалей" помянет. Как-будто это не ваши земляки сюда понаехали и в "москали" записались... А чё, надо было послать?
quote:Вы деньги присылайте в центр, и можете дальше гордиться своей посконностью...
Цепятыч:это ты меня на... послал или юмор изображаешь?
quote:остальная страна по рублю живёт
жена друга приехала с родины 404 ну и заливает скоко и что стоит там, а не понятно нихера говорю, Оль, бля, украинские деньги это скоко по нашему , она, ну колбаса по нашему три доллара (условно говоря) оль? а мы в какой стране? она?
quote:остальная страна по рублю живёт
Тока плачет, что нефть дешевеет, в баксах
quote:остальная страна
Вы деньги присылайте в центр, и можете дальше гордиться своей посконностью...
внутримкадывые всё по баксу оценивают..
остальная страна по рублю живёт
...здесь было много нецензурных слов к внутримкадышам...
quote:500 превратилось в 100
Там за один день в разы умножилось, по-моему. Или это в другой год было... "Да, по-фигу...!"(с)
quote:Originally posted by Maksim V:
В те годы - совсем плохая зарплата была примерно 500 долларов в месяц.
В какие в те? Про кризис 98-го не забываем, когда 500 превратилось в 100 за несколько месяцев.
Я так собственно и написал 95-й - 500 долларов, 99-й 100 (если делить и умножать умеете)
quote:Originally posted by Alexandr13:
про 8 секунд бесплатно - не забываем
Помню даже 20 секунд, только абонентская плата была 80 долларов и минута разговора стоила почти доллар.
Да простит модератор за офтоп.
quote:Originally posted by полковник1:
йа один тут задницу увидел?
А я и не заметил, сразу собаку искать начал
quote:совсем плохая зарплата
Опять "заливаешь"...
В 93-м мне официально платили 50 и на это можно было жить
quote:50 долларов (половина хорошей месячной зарплаты)
В те годы - совсем плохая зарплата была примерно 500 долларов в месяц.
НеТ, собака тоже ух"ела, по-моему
йа один тут задницу увидел?
quote:
Условно доступным сотовый стал году в 95-м. Телефон + подключение + авансовый платеж выходило где-то 1000 долларов (две очень хороших месячных зарплаты)
Странно... зарплату имел в разы большую, а телефона сотового не было
quote:Originally posted by ФЭД:
Нефть уже по 49...
нефть то по 31
quote:Originally posted by Pavel_A:
Условно доступным
про 8 секунд бесплатно - не забываем
quote:Originally posted:
98-год, еду по трассе, скорость 90 (ви таки думаете шо вру-тАки нирАзу!!) (сотовых тогда не было)
Условно доступным сотовый стал году в 95-м. Телефон + подключение + авансовый платеж выходило где-то 1000 долларов (две очень хороших месячных зарплаты). в 98-м или 99-м билайн сделал связь ещё доступнее - 50 долларов (половина хорошей месячной зарплаты) за комплект Би+ . За ними и МТС выпустил доступные тарифы.
quote:Изначально написано azlk77:
В магазины "Всё по 36" завезли нефть.
quote:Изначально написано dimon8-5:
оне уже давно "по 49"
Фига себе
Нефть уже по 49...
"А мужики-то не знают..."
quote:В магазины "Всё по 36" завезли нефть.
оне уже давно "по 49"
В магазины "Всё по 36" завезли нефть.
Пжлста.
Спасибо! Вот, не встреть я тут грамотного специалиста...
И это тоже.
quote:не может быть в принципе
т.е. это "скоростная" машина?
quote:Originally posted by Цепятыч:
ни на ЛУАЗе
У Луаза такой проблемы не может быть в принципе. Хотя есть куча других.
quote:Для запора это офигенная скорость
Не замечал. Ни на Запоре, ни на ЛУАЗе
quote:Originally posted by Цепятыч:
А вот для Запора это не скорость, совсем
Для запора это офигенная скорость, потому что после девяноста он начинает натурально отрывать морду от земли. Частично лечится мешком с картошкой в багажнике.
quote:Изначально написано dimon8-5:
был у мене запорожец..
98-год, еду по трассе, скорость 90 (ви таки думаете шо вру-тАки нирАзу!!) (сотовых тогда не было)
Сотовые может и не у всех были(лично я был сильно удивлён, что в зарубежье из любого автомата к нам лучше слышно, чем у нас из соседнего подъезда) А вот для Запора это не скорость, совсем
Ericsson LX700
2001год
покупал вместо про.терянной Моторолы( тоже в ДАМПСе)
цена была в мою месячную зарплату..
но разрешений вроде не было, хотя в офисе БиЛайн заполнял кучу бумажек с паспортом( это не тот БиЛайн что сейчас, кста))))
quote:В 2001 году доллар стоил 28 рублей - минута разговора у "Билайна" стоила 0,33 доллара - телефон Эриксон стоил порядка 80 долларов .
Точно так. в 2001 Эрик Т28 за 90 баков.
quote:вот пытаюсь вспомнить, когда разрешения на них отменили..
В 2000 ном купил Дельтовскую Нокию. Разрешений никаких не получал.
quote:Тролль 80 лвл.
фура втЫкнула-б его в отбойник
Тролль 80 лвл.
quote:5тыс долл
"Эриксон"; Московская сотовая связь .
quote:Изначально написано paradox:
в 98м- были.
я фирму основал в 98м.
мне партнеры финны подарили старую трубу со складной антенной и на восьми пальчиковых аккумуляторах- но это уже было поводом для насмешек от более успешных партнеров и в 99м уже я купил себе простенький, но компактный и современный эриксон.а первые сотовые появились в 91м- тогда действительно, стоили как самолет
Точнее как иномарка
3-5тыс долл
quote:так и было лет 15 назад
эта хрень как то мимо прошла
quote:эээ дата статьи не захватилась чтоли?
а че там с датой путин же с 00 года вроде
quote:Originally posted by полковник1:
че за фантастическая повесть?
эээ дата статьи не захватилась чтоли??
А ну да
Звиняйте хлопцы quote:че за фантастическая повесть?
это наша история.
так и было лет 15 назад
quote:СЕРГЕЙ Ъ-КАШИН
че за фантастическая повесть? не ну то что есче лет 15 назад гражданина могли прихватить за цугундер из за пользования навигатором это я знаю, а это фейк какой то. а вот на предприятии у нас по первости хватали гуля режимный обьект оборона страны, а тут полный шипеён набор и фотоаппрарат и видемо камера и накопитель
Голоса избирателей в мобильных телефонах
Завоевал Владимир Путин
Владимир Путин подписал два постановления правительства, которые отменяют необходимость получения разрешений на мобильные телефоны. Правда, совершать ритуального сожжения этих документов пока не стоит. Постановления вступят в силу лишь с момента опубликования. Когда это произойдет -- пока неизвестно.
Эти зеленоватые бумажки попортили много крови тысячам российских граждан. Владелец мобильного телефона был обязан постоянно иметь при себе разрешение Госсвязьнадзора на право пользования им. Разрешение было необходимо и при вывозе аппарата за рубеж. Административный кодекс предусматривал суровую кару даже за
то, что вы забыли разрешение дома. Статья 137 устанавливала штраф за отсутствие разрешения у вас в кармане -- от 15 до 70 минимальных зарплат.
Бдительная российская милиция активно применяла эту статью. Пресс-секретарь ОАО "Вымпелком", владеющей торговой маркой "Би Лайн", Михаил Умаров рассказал Ъ, что однажды он шел по улице и разговаривал по мобильному телефону. Его остановил патрульный милиционер. Умаров показал разрешение, оформленное на компанию, а не на него лично. Милиционер предложил пойти в отделение, но потом согласился взять
200 рублей.
Если бы Умаров пошел в отделение, там могли изъять телефон, а вернуть его пришлось бы через суд, предъявив разрешение. Если бы разрешение отсутствовало в принципе, то милиция имела право изъять телефон.
Еще более тяжелый случай случился с владельцем сотовой компании "Мегаком" из Грузии Мамукой Лабжанидзе. Его задержали в Москве с мобильным телефоном. Г-н Лабжанидзе невежливо заговорил с милиционерами, и за это его побили дубинкой. Никуда жаловаться он не стал, поскольку по закону был не прав: не имел
российского разрешения на свой телефон. Кстати, в Грузии оно не требуется -- равно как и во всех остальных странах СНГ и, разумеется, Западной Европе.
Разрешения на сотовые телефоны выдавал Госсвязьнадзор. За каждое выданное разрешение чиновники официально взимали около $4. На сегодняшний день в России было выдано не менее 1,4 млн разрешений (столько клиентов сейчас имеют операторы сотовой связи). Значит, чиновники "освоили" минимум $5,6 млн. Видимо, поэтому Госсвязьнадзор -- единственное хозрасчетное подразделение Минсвязи.
Сотовики давно боролись с разрешениями. Как рассказал Виктор Манешин, президент "Ассоциации 800" (объединяющей сотовых операторов стандарта AMPS и dAMPS), проекты постановлений, о подписании которых было сообщено вчера, гуляли по кабинетам правительства больше года. Министерство связи согласилось с отменой разрешений -- проблемы были только с "силовиками". Как говорит Манешин, им удалось уговорить даже МВД, в котором существует специальное управление "Р" (радиосвязь). Лишь ФСБ категорически не соглашалась с отменой разрешений.
В конечном счете вопрос был поднят на уровень Владимира Путина. Тот не прислушался к мнению родной спецслужбы, а решил отменить разрешения на телефоны.
На вчерашней коллегии Министерства связи министр Леонид Рейман сообщил, что еще 25 февраля Путин подписал два постановления правительства: #157 "О внесении изменений и дополнений в Положение о порядке изготовления, ввоза в РФ и использования на территории РФ радиоэлектронных средств (высокочастотных
устройств)" и #158 "О внесении изменений и дополнений в особые условия приобретения радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств".
Выбрасывать разрешения пока не стоит. Правительственные постановления вступают в силу только после их публикации. А этого не произошло. Как сообщили в отделе официальных публикаций газеты "Российской газеты", эти постановления пока в газету не присланы.
СЕРГЕЙ Ъ-КАШИН
(С)
quote:Originally posted by paradox:
вот пытаюсь вспомнить, когда разрешения на них отменили..
Вот эти?
http://pit.dirty.ru/dirty/1/20...c24fb81b63c.jpg
quote:тогда действительно, стоили как самолет
ага и прилагался боец с аккумом на спине
вот пытаюсь вспомнить, когда разрешения на них отменили..
quote:Не было -
в 98м- были.
я фирму основал в 98м.
мне партнеры финны подарили старую трубу со складной антенной и на восьми пальчиковых аккумуляторах- но это уже было поводом для насмешек от более успешных партнеров и в 99м уже я купил себе простенький, но компактный и современный эриксон.
а первые сотовые появились в 91м- тогда действительно, стоили как самолет
quote:у меня первый сототелефон был в 2001-ом. с тарифом 65 р за минуту..
В 2001 году доллар стоил 28 рублей - минута разговора у "Билайна" стоила 0,33 доллара - телефон Эриксон стоил порядка 80 долларов .
quote:Изначально написано Alexandr13:????
1998 год - уже во всю были
Не было - сотовые были огромной редкостью даже в Москве , помню парень потерял телефон , а его нашли электрики "Мосэнерго" и вернули хозяину - так о этом сюжет был в новостях 1-го канала - насколько это было значимым событием в жизни Москвы в 1998 году.
2003 году купил,б/у,хотя до этого был нокия 3510,но деньги были нужны
как картинку вставить?
quote:Изначально написано Alexandr13:
????
1998 год - уже во всю были
может у вас во всю и были, а я свой первый эриксон размером с собачью будку купил в 99 году за две тыщи
quote:Изначально написано dimon8-5:
был у мене запорожец..
98-год, еду по трассе, скорость 90 (ви таки думаете шо вру-тАки нирАзу!!) и тут тётка на 99 (( (SIC!! 98 год!! )
выходит со второстепенки мене на боковой перехват
торможу как могу, на встречке-машины.
хреначу ей бампером в переднее крыло
итог: на бампере запорожца гордый след "серебристой королевы"
у 99 плачущая тётка-"я тебя не видела , муж меня убъёт нах ", переднее крыло убито и стойка ушла..
и нет, последствий не было, хотя сообщил тётке свой домашний телефон (сотовых тогда не было)
таки верю, сам , на минуточку, из свердовска перегонял жопанчик и таки как перегнал дальше поехали в его составе в крым и ниодной поломки
quote:(сотовых тогда не было)
????
1998 год - уже во всю были
в вашей "Внутримкадье" могет и были, у меня первый сототелефон был в 2001-ом. с тарифом 65 р за минуту..
quote:уже во всю
Но не у всех...
не за вменяемые деньги,минута 10 рублей,покрытие в городах близ центра,
quote:Originally posted by dimon8-5:
(сотовых тогда не было)
????
1998 год - уже во всю были
quote:Запоры... Жопики...
был у мене запорожец..
98-год, еду по трассе, скорость 90 (ви таки думаете шо вру-тАки нирАзу!!) и тут тётка на 99 (( (SIC!! 98 год!! )
выходит со второстепенки мене на боковой перехват
торможу как могу, на встречке-машины.
хреначу ей бампером в переднее крыло
итог: на бампере запорожца гордый след "серебристой королевы"
у 99 плачущая тётка-"я тебя не видела , муж меня убъёт нах ", переднее крыло убито и стойка ушла..
и нет, последствий не было, хотя сообщил тётке свой домашний телефон (сотовых тогда не было)
брехня
quote:http://bash.im/quote/437629
враньё
quote:Интересно, у него заготовка или на ходу сочиняет?
суровый просоленный боцман с 25летним стажем от зависти удавился
quote:у него заготовка
По-моему, он по любому поводу эти же слова будет говорить
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
У кого меньше клиренc, тот и чистит дорогу от снега
------
Еслиб был я физически слабым, я б морально устойчивым был ...
quote:Originally posted by Sobaka1970:
или на ходу сочиняет?
Это как на велосипеде,достаточно научиться а дальше само.
quote:Изначально написано carrier:
Много слышал мастеров, но... впечатлён.)18+ Звук потише.
Интересно, у него заготовка или на ходу сочиняет?
И суровая челябинская шиповка:
Задержан дед, олени, сани
И груза двадцать восемь тонн.
Нет регистрации в системе
Платон.
.
Справить нужду не выходя из салона авто?
http://krabov.net/72619-mashina-dlya-probok-12-foto.html
Китайцы жгут напалмом - изобретение для авто, если приходится стоять в пробках.
quote:Я на своей ездил.Изначально написано dimon8-5:
ви таки не ездили на "энтой перделке"
quote:Какой там тюнинг на перделке в 40 сил.)
ви таки не ездили на "энтой перделке"
Какой там тюнинг на перделке в 40 сил.)
Чел просто прикололся.
quote:Тюнинг, "бессмысленный
Вот смысл как раз-то и присутствует .
Смысл в том - чтобы привлечь внимание и ему это блестяще удалось .
Задача выполнена на 146% процентов .
Тюнинг, "бессмысленный и беспощадный"
quote:Originally posted by тов.Берия:
Мудаки парковочного жанра водятся не только у автомобилистов
святое дело прицепить свой поверх
или просто добавить еще одну цепочку
quote:Изначально написано тов.Берия:
Мудаки парковочного жанра водятся не только у автомобилистов
Да и не мудак он.. А просто показал , что он главный типа...
Я вот стал замечать , что "как мудак" специально паркуются.... Чтобы машину дверью не задели , не поцарапали...
Мудаки парковочного жанра водятся не только у автомобилистов
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу!
- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- Алло, диспетчерская такси слушает.
- Можно двадцать машин такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Голь на выдумки хитра, или противоугонки по-народному
http://krabov.net/72239-protivougonki-14-foto.html
Выбираем , не стесняемся )Конфигуратор работает))
https://christmas.mercedes-benz.com/...=_sm:in_gog_pc
Блондинка или брюнетка?
quote:Originally posted by тов.Берия:
"Большой петровский загиб" на современный лад
от не надо. даже до малого не дотягивает.
quote:Originally posted by carrier:
Много слышал мастеров,
нерядовой артист, но повторяется...
впрочем, до классики не дотягивает.
см. Малый матерный загиб
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."
quote:Originally posted by тов.Берия:
для обочечников выпустили новый ремень безопасности:
Это нормальная радуга. у "сладких" шестицветная.
- Колян, говорят твоя жена вчера стукнула новую "Тойоту"?
- Ага...
- И что с ней случилось?
- Да пока еще с ней ничего не случилось. Она, сучка, прячется у своей мамочки...
quote:Originally posted by полковник1:
любой боцман удавится от зависти
"Большой петровский загиб" на современный лад
quote:Много слышал мастеров, но... впечатлён.)18+ Звук потише.
мда, любой боцман удавится от зависти ну или как минимум кинется конспектировать
2 истории, обе "не мои"
I.
Внук проходил в 4 или 5 классе что-то о словообразовании. Вечером выдал: "Все водители делятся на ездоков, ездунов и ездюков". Я спросил: "А если женщина за рулем?" Внук подумал и сказал: "Там все определения нехорошие".
II.
Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...
Много слышал мастеров, но... впечатлён.)18+ Звук потише.
Еврейская семья купила автомобиль.
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
quote:Originally posted by carrier:
Плавники.
По ходу тема сейчас. Вчера на Солярисе шесть штук видел
Борьба с мудаками-парковщиками, захватывающими места на чужом участке:
http://krabov.net/70880-horvat...in-11-foto.html
quote:Изначально написано тов.Берия:
В этой картинке что именно является юмором?
она своя..! а не репост... 
а чо водила красафчек
- Почему в твоей машине так плохо пахнет?
- Ну так в ней 120 лошадей!
quote:В этой картинке что именно является юмором?
оно теперь в три раза дороже стоит
Не верю я в весь этот феминизм... Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства...
У меня знакомая недавно сдала на права, у нее проблемы с запоминанием расположения педалей, чтоб не перепутать и не забыть какая где она 3 ногтя на руке покрасила в зеленый, желтый и красный цвета, вобщем когда обхватываешь руками руль получается, справа зеленый - газ, посередине красный - тормоз, слева желтый - сцепление. Ассоциировалось у нее это с цветами светофора, типа стоп, приготовились, поехали!
Мой знакомый купил Мазду 6: Его жена была, на каком-то мероприятии:
Возвращалась поздно, где-то около двух ночи, друг решил ее забрать. Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку.
Ночь. Дорога пустая. Вдруг: Ба-бах кто-то в машину сзади.
Он думает убью: машине меньше месяца. Выскакивает из машины: А в зад Мазды аккурат припаркован Матиз.
Из Матиза выскакивает барышня и начинает орать. Затем возмущенно:
- Как таким как вы дают права! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять куда вы собираетесь поварачивать?!
Друг просто остолбенел. Благо все закончилось нормально, мужик, который этой мисс ШумаХер подарил машину, все возместил.
Ай, да разве это смешно?
Плавники.
В этой картинке что именно является юмором?
К #3805:
для обочечников выпустили новый ремень безопасности:
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и нет. Но все они внесли свой вклад в его культовость.
Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу.
"Я", - рассказывал моему коллеге его приятель, - "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".
Такая вот интересная особенность.
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...
Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!
- Я вчерa девушку видел, у нее тaтуировкa нa спине - схемa московского метро.
- Прикольно! И докудa ты эту тaтуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово нaходится тaм, где и должно быть.
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник: ой, господин мусор: тьфу,
товарищ полицейский: Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
"Я, кудрявая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала
ДТП. Со слов гаишника записано верно"
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки
. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
quote:Автосервис "очумелые ручки"
охереть, впечатлился, особо вставила усиленный амортизатор тот что деревянный, видно же не на доехать ставили, как буратину с любовью выстругали, а отвалившиеся колеса карьерника, это же как их теперь обратно вешать
Автосервис "очумелые ручки"
http://krabov.net/70368-avtomobilnaya-zhest-13-foto.html
Чо, проблемы?
http://krabov.net/70386-u-bols...my-28-foto.html
quote:Изначально написано Wand-:
Увидел такие часы в магазине.
Если оставить их в машине?, то
- воры обойдут
- машину дистанционно ликвидируют.
Lefutur" - интернет-магазин подарков
Увидел такие часы в магазине.
Если оставить их в машине?, то
- воры обойдут
- машину дистанционно ликвидируют.
quote:Изначально написано Clegg:
мне кажется, или "стань одним целым с дорогой!" - так себе лозунг для рекламы автомобильных шин?..
Ну да.
Едет ежик на машине, весь размазанный по шине.
мне кажется, или "стань одним целым с дорогой!" - так себе лозунг для рекламы автомобильных шин?..
quote:Американцы - натуральные дети
чем бы дите не тешилось лиж бы не забеременнело
quote:Улица, перекресток, мужик, светофор.
улица, перекресток, германия, все стоят и ждут зеленого сигнала, светофор сломался на красном, машин нет, все стоят и ждут, набралась уже толпа, и вдруг первый стоящий произносит - да в рот оно е*сь и пошел через перекресток, все за ним, на той стороне улицы мужик оборачивается , сплевывает на чистый тротуар - что , бл*дь, тяжело вам без фюрера
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
quote:Не совсем автомобильное
Американцы - натуральные дети .
Не совсем автомобильное
с баша
xxx: Говорят, у карбюраторных V8 звук сочнее, более живой что ли....
yyy: каким образом карбюратор влияет на звук?
zzz: Внесением верхней октавы ре-минор в среднечастотные гармоники завораживающих секвенсорных коллажей V8.
aaa: Тёплый карбюраторный звук?
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
В эфире передача 'Карданный вал', и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Две тематические подборки, пятница же
http://krabov.net/69795-avtoprikoly-32-foto.html
http://krabov.net/69769-skamey...ov-15-foto.html
Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой:
Наутро подходит он к машине и видит: - выхлопная труба стала короче почти на ладонь:
quote:Скрестили ужа и ежа - хорошие селекционеры!
выхухоль и ужа выползень сразу сдох а похухоль хоть бы что
quote:было-не?
Скрестили ужа и ежа - хорошие селекционеры!
было-не?
Москвич припарковал свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской, но вскоре вышли двое его соседей и после непродолжительной ссоры нанесли ему ряд травм. Теперь, после выписки из больницы, москвич официально паркует свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской на место, отведенное для инвалидов.
В любом регионе, если ехать по самой хорошей дороге, можно доехать до дома губернатора.
Поставил зимние колеса вчера. Диски на зимних совершенно другие, машина стоит под окном, жена ездила (не за рулем правда) на машине 3 раза. И сегодня, глядя в окно на машину, заявляет гололед обещают колеса поменяй.... Сказал ей, чтоб больше не спрашивала заметил ли я , что у нее новая стрижка или что у нее новый маникюр.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на автомобили - светофоры еще ни разу никого не переехали.
Утро, транспортный поток, все eдут на работу.
На светофоре останавливаются в три ряда. В одной машине сидит девушка, в соседней машине парень.
Девушка опускает стекло. Парень тоже опускает стекло и улыбается ей. Она:
- Ты что, тоже горохового супа вчера объелся?
quote:Изначально написано Alex S:
Я имел ввиду наклейку, которую себе собрались наклеивать.
Черные авто с радужным.
Отклеят черные, оставят радужные.
Будешь думать одно, а на деле будет другое.
Наклейку каждый день не забывай проверять.)
А то будет, как в песне про барабанщика.
наклейка - это
лишь идея одного из участников
а есть ещё и аэрография
ну или просто трафарет
quote:Originally posted by Доброволец:
Жалко, что для девАчек не придумали столь яркого и эффективного образа.
Придумали: самка примата с метательным боеприпасом.
Как вариант: самка рода мелкого рогатого скота
Ну и старый, избитый, пошлый вариант: знак изящной модели женской обуви. С намеком, что за рулем инфузория.
quote:Originally posted by Alex S:
Наклейку каждый день не забывай проверять.)
такую наклейку не грех и тряпочкой каждый день протирать.
а радужные авто есть кому хоть каждый день клеить.
Развелось любителей "своих правил".
Ну а на тему наклеечек, вот еще забавное:
quote:Изначально написано Доброволец:Ну так, кому-нибудь можно только радужное авто и наклеить, не?
Им цена - 1000 рублей пучок. Хоть обклейся.
Кстати, спасибо за идею - закажу еще радужных авто отдельно.
Я имел ввиду наклейку, которую себе собрались наклеивать.
Черные авто с радужным.
Отклеят черные, оставят радужные.
Будешь думать одно, а на деле будет другое.
Наклейку каждый день не забывай проверять.)
А то будет, как в песне про барабанщика.
quote:Originally posted by Alex S:
Кто-нибудь поглумится и все отклеит, кроме
радужного авто.
Ну так, кому-нибудь можно только радужное авто и наклеить, не?
Им цена - 1000 рублей пучок. Хоть обклейся.
Кстати, спасибо за идею - закажу еще радужных авто отдельно.
Жалко, что для девАчек не придумали столь яркого и эффективного образа.
quote:Изначально написано Русич:
Блин!
Надо распечатать и приклеить так, чтобы обочечники видели:-)
Кто-нибудь поглумится и все отклеит, кроме
радужного авто.
Беспилотник.
Блин!
Надо распечатать и приклеить так, чтобы обочечники видели:-)
Доброволец
спасибо!
вот картинка
Приехал один из глубинки в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет:
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов. Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Странно, но до сих пор никто не видел ни одного автомобиля с надписью 'ИГИЛ - чмо!'
Может потому, что ИГИЛ не лезет в каждую бочку?
Это белая лента или георгиевская
Странно, но до сих пор никто не видел ни одного автомобиля с надписью 'ИГИЛ - чмо!'
Люди делятся на два типа: одни искренне радуются первому снегу, другие же - автовладельцы.
И очередная подборка: http://krabov.net/69160-avtomobilnyy-yumor-35-foto.html
увидел - сам теперь такую ищу
Clegg
а не найдётся ли у Вас такой картинки?
в смысле - изображения наклейки
в приемлемом для печати формате
хочу такую
carrier
зачот!!
я не спрашивал
занят был
quote:не до сук
а че ссуки неотвечали?
без трещинок
да и слишком уж чистая для нынешней погоды
аутентичная - не значит родная
а спрашивать мне было не до сук
quote:Originally posted by Безмен:
даже резина аутентичная
вся в трещинках?
эх, комрады
а какую я вчера копейку в сервисе видал...
даже резина аутентичная
и блестит как у кота яйца
но вот точно знаю, что радиатор теперь у неё неродной
Тюнинг "Запора"? А почему бы и нет?
http://krabov.net/68964-15-pri...ca-15-foto.html
quote:тов.Берия
между прочим святая правда, у них там за дверью типа ниша, в нее ставят уличные боты, а дальше ковролин, как в квартире и тапочки, вторые уличные боты в нишу не лезут.
quote:какая тварь постоянно сливает соляру.
было! бензин пропадал у водителя с зила 131 ну он один бак на замок а второй не на замок и соляру туда, утром увидели кто бензин после рейса слил
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Еду себе спокойно по ухабам. Как вдруг бац - гладкий асфальт!
На остановке стоят два упоротых торчка:
- Витек, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый?
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! Прикинь, если его отвязать?
Подборка на тему "Дураки и дороги"
http://kaifolog.ru/russia/6448-duraki-i-dorogi-40-foto.html
quote:Originally posted by Alex S:
Развлекуха у белорусских механоидов.
Слов нет.)
Нажал на ссылку, а там перед видео реклама "Новый аромат от Хуго Босс", а потом уже видяшка. Ржал.
мда, веселые люди. Ребят, извените за офф но с тилем невозможно разговаривать
quote:есть вопросы-пиши в личку...
писал, молчит как жопа в гостях ну и что бы небыло в пустую
Вот еще один идиот.
Сколько же их в мире?
https://auto.mail.ru/article/5...yi_obgon_video/
идиоты, они бы есче шланг от компрессора к жопе приставили
Развлекуха у белорусских механоидов.
Слов нет.)
http://www.youtube.com/watch?v=_R8qdbLRCOg
нет
я сам ушёл
и все посты свои стёр
в жопу эту петросянщину
quote:он первый начал
и со мной первый начал
Безмен а он тебя не забанил?он первый начал
Во вы даете, уже в юморе сумели посраться.((((
quote:Originally posted by TIIL-59:
А где Ваши острые???
все свои - и острые и не очень -
из раздела Юмор я потёр
после общения с Вами в личке
насчёт безобидной идиомы "злыдень"
флаг Вам в руки и барабан на шею в развитии СВОЕГО раздела
но сюда-то накуя всякую тупость тащить?
тащите в свой раздел
он профильный
quote:Изначально написано полковник1:
у меня были острые и нормальные, так ты же меня забанил за безобидный анегдот, дятел, на вечно
да угомонись ты уже...И полегче с оскорблениями в мой адрес...
есть вопросы-пиши в личку...
quote:А где Ваши острые???
у меня были острые и нормальные, так ты же меня забанил за безобидный анегдот, дятел, на вечно
quote:Изначально написано Безмен:
[b]зачем Вы тянете сюда тупые бояны с других форумов?
есть у Вас свой раздел
почему бы там их не размещать?
А где Ваши острые???
TIIL-59
зачем Вы тянете сюда тупые бояны с других форумов?
есть у Вас свой раздел
почему бы там их не размещать?
Пролетает по бульварам
С тихим шелестом колёс -
Не "пацан, но и не старый" -
Мерседетый Шестисос...
Девушка паркуется,
Замирает улица.
На Новоегорьевском шоссе
Ж.
-- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
они так вдвоем и ездят???
(#3758)
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
...
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Если у человека(Ж) в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тв%рь наверняка в пассивном ожидании.У светофора.
А вечером в клубах а/брелки высматривает побогаче!
quote:Светофор с перекрёстка Волгоградского проспекта и Волжского бульвара.
Что - место "закладки"?
quote:Изначально написано TIIL-59:
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Дык, сейчас же светофоры стали более информационные, чем раньше
Светофор с перекрёстка Волгоградского проспекта и Волжского бульвара.
И руки,ноги пока у него целы???
Можно мне пропустить весь этот звиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шл%хами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шл%хами.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Очередная подборка: http://krabov.net/67727-podborka-avtoprikolov-49-foto.html
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
На картинке 2 пары ног с обувью везет чел
Гараж-это наша отдушина!!!
И самое главное:
Навигатор для блондинок:
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны(другая страна!,не наша).
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать:
Гаишник останавливает водителя:
- Почему без номеров?
- Да я их и так наизусть помню.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
Если вас посылают на все четыре стороны, езжайте на юг, там теплее.
У одной хорошей нации есть традиция - выпить по последней, на посошок... и съездить еще за одной.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Очередные подборки:
http://krabov.net/66172-podborka-avtoprikolov-18-foto.html
http://krabov.net/65976-podborka-avtoprikolov-24-foto.html
...Клёвые барышни и авто=хорошо смотрятся!!!
)))Очередные подборки:
http://krabov.net/66172-podborka-avtoprikolov-18-foto.html
http://krabov.net/65976-podborka-avtoprikolov-24-foto.html
- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.
Про тех, кто паркуется как чудак на букву М... И про наказание за нарушение правил парковки:
http://zero.webpark.ru/comment...ilnuyu-parkovku
Записки сумасшедшего автомобилиста или день езды по правилам.
Ну-с, вот и утро! Сегодня я буду ездить по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за разные нарушения, решил ездить как велит ПДД. И денек сегодня славный - ни дождя, ни особых пробок не ожидается - лето все-таки еще, слава богу!
7-30 вышел из подъезда, в уме прикидывая маршруты на сегодня. Да, покататься придется - несколько встреч, в банк заехать надо... в общем .. поехали.
7-35 выехал со двора, встал перед светофором - благодать, птички поют, солнышко светит!
7-36 поворачиваю и встаю, пропуская пешеходов - светофора для них нет, вот и бегут толпой к подошедшему автобусу. Сзади нетерпеливо сигналят.. ребята, ну надо же пропустить пешеходов.. не ругайтесь.
7-38 повернул, держусь в правом ряду, еду 60.. обгоняют.. не, ну все обгоняют. Ладно, я еду строго как учили 30 лет назад в автошколе.
7-50 что-то долго еду, но ничего, зато по правилам.
7-55 так, надо перестроиться - мне в левый ряд на поворот.. эх.. надо пропустить поток, идущий по второй полосе.
8-01 стою уже в правом ряду минут 5. поток идет, сзади истошно вопит автобус.. извини, по правилам я должен совершить маневр не меньше чем за 50 метров до поворота.
8-07 поток слева стоит, я запер правую полосу, сзади истошные гудки и уже раздается мат.
8-09 ура, спасибо тебе, добрый человек.. перестроился.. справа двигается стадо и каждый проезжая мимо меня почему-то гудит и машет руками.. ребята, ну я ж по правилам!
8-18 наконец-то повернул под стрелку. Она короткая, да еще и встречных надо пропустить.. по правилам.
8-27 еду в правом ряду. скоро поворот с моста.. ну не очень скоро.. черт, как же медленно. мне ж в офисе надо было быть к половине девятого.. бух. ждет.
8-41 свернул с моста, потому как простоял минут 5, пропуская по выделенке автобусы, маршрутки и несознательных граждан.. на меня опять гудят.. да задолбали!! похоже, только недешевая машина и то, что я не совсем уж мелкий, спасает от кулачной расправы.
8-44 мда.. тут пешеходный переход без светофора.. и толпа жаждущих в объятья метрополитена.. пропускаем.. но вообще-то иногда стоило бы и им хоть пару машин пропустить.. идут цепью как верблюды в караване!! вон джип проскочил.. молодца.. а я соблюдаю!!!!
8-53 стою.. звонит бух... объясняю, что задерживаюсь чуток.. этот чуток не пойми на сколько..
8-57 народ!! у вас совесть есть?!! меня ж сейчас пойдут бить все, кто стоит за мной!!!
8-59 ура!!! пробел в караване, я нажимаю газ... ну теперь еще пять минут и я на работе.. нет.. я ж по правилам.. значит 10.. минимум.. черт... как же трудно ездить по Москве!
9-18 я в офисе, извинился перед бухгалтером, подписал документы, пью кофе.. прихожу в себя.
11-00 выехал на встречу с запасом в 40 минут против обычного.. я ж сегодня правильный водитель.. еду в центр.
11-30 еду.. мешаюсь страшно, кое-где создаю заторы, но спасибо трафику - машин мало и пока без криминала.
12-04 тормозит ГИБДД.. господи, ну тебе-то что надо, родной?! так.. документы.. ну тут тебе ловить нечего, милый, ОСАГО, КАСКО, права... полный ажур. зачем это дуть в трубочку?! меня за 30 лет за рулем 4 раза просили и то ночью да пятничными вечерами.. как это я странно еду??!! я ж по правилам, ты что, лейтенант, ПДД не знаешь?! что? вид подозрительный и покрыт пятнами?! так это я от волнения.. соблюдаю же. Ладно, дуну, не жалко.. я пил-то недели три назад.. а чай вроде за алкоголь не считается. уффф.. ну все, можно ехать? вот спасибо! я уже начинаю опаздывать..
12-37 звоню партнеру, извиняюсь, говорю что движение тяжелое, задерживаюсь, по тону чую, что не верит.. ну да, полупустая Москва.. он же не знает, что я сегодня правильный водитель.
12-41 не.. ну вот зачем тут знак 40??!! даже ну зачем??! ни переходов, ничего.. поворот... это ж не поворот, родные... это просто строители криво дорогу проложили.. наверное с бодуна...
12-48 мимо по встречке пролетает некто с мигалкой и номерами.. ну конечно, слуга народа, ему надо скорее служить.. лети, птица-голубь, и перо тебе в жопу!
12-53 подъехал, ищу место для парковки. от спасибо тебе, наш оленевод любимый!
12-58 кружу, выискивая место на платной парковке... интересно, за что берут деньги? за то, что раскрасили асфальт?!!
13-01 звонит партнер.. злится.. объясняю, что ищу место.. утихает на время.
13-04 ура! вот оно!! так, теперь оплатить парковку.. угу.. картой парковочной.. интересно, откуда мне ее взять. смс.. оо.. так почему не проходит?!! ладно. карта банка.. и тут аут... а наличные берут? нет.. так..кто придумал это уродство тупое в виде паркоматов?!!! то ли дело в Париже - монетку кинул и стой себе.. нет же, мы впереди всей Европы.. если смотреть со стороны жопы...
13-15 плюнул.. будет штраф, но буду судиться.. сохраню смски и отказ карты..
13-21 прибыл, сели.. говорить толком не могу о делах.. злой и взвинченный. ну кое-как...
14-03 вспоминаю, что должен быть через 20 минут на другой встрече... звоню, извиняюсь, переношу.. заодно объяснил причину своего опоздания.. партнер ржет как лошадь и советует выкинуть дурь из головы.. объясняю, что дело принципа.. хоть день.
14-44 распрощались, вышел.. машина на месте, слава богу.. мэрские ворюги не уволокли.. так что отделаюсь только штрафом.
14-49 еду дальше, движение бесит, ну почему я всем мешаю-то? я ж правилам!
15-21 б.....! не, ну что за скотина?!! ну переход, согласен, но я ж уже колесами на нем.. ты хоть погляди, дура... ну хоть голову поверни!!!... давлю на тормоз.. скорость 60, но инерцию никто не отменял... ааааааааа... сзади... ... !
15-24 приехали.. выхожу из машины, мда, вид у мерина стоящего сзади не лучший.. у меня от кормы хоть что-то осталось??!! мужик, не, ну ты виноват сам.. дистанцию держи.. ну да, тормозил в пол.. ну так сам же видел эту... ей-то вообще до фонаря, есть машины или нет.. метра три и она бы мне в борт воткнулась.. ждем ГИБДД... нервы как струна, какой еще евро-протокол?!! тут ущерба ... хорошо КАСКО есть..
15-41 позвонил, отменил встречи - тут все понятно - дтп.. сколько стоять - один бог и родные менты знают... курю... почему-то ясный день не радует... 6 лет без аварий.. стоило ездить по правилам... эх..
16-37 курю... аварийный комиссар уже приехал.. ну ясное дело - не гаишник.. общаемся...
17-02 ну слава богу! приехали красавцы! быстро еще как-то... не, ну да - лето же.. мать его!
17-45 ого.. какие новшества.. тут и принтер у них прямо в машине.. сразу и постановления и справки.. не, что хорошо, то хорошо..
18-00 уползаю с места ДТП.. корма сильно помята, настроение никакое, дела сорваны... ооо.. нет! мне ж на дачу... интересно, хоть до утра-то доберусь?
19-10 стою в пробке.. ну тут я как все.. скорость превысить невозможно даже теоретически.. правда, народ справа объезжает.. стоп! я по правилам сегодня... черт!! вот дурак-то.. выбрал бы выходной день и чтоб никуда вообще не выезжать...
19-55 стою, курю...
20-21 прополз наконец-то... свободно .. сейчас... нет! только 60... мляяяя!! ненавижу!!!
20-33 сзади хвост.. машин 15, обгонять тут негде, а я ползу... ну ладно, машина битая, пусть думают, что быстрее нельзя... хоть морду не набьют.
20-42 звонит мама, спрашивает когда буду.. милая, родная.. откуда ж я знаю-то?!! я первый раз еду.. по правилам...
21-07 приплыли.. тут на Т-образнике надо проскакивать по возможности... но я-то по правилам.. а поток сплошной.. стою.. справа объезжают.. счастливцы...
21-13 кто выдумал эти ПДД?! они хоть раз сами-то пробовали??!!
21-21 ура.. проскочил.. ну все.. еще 10 минут.. нет.. 20.. я ж по правилам.. и я на даче.
21-39 вот моя деревня, вот мой дом родной.. господи, слава богу. что день по правилам завершен!!!!
p.s. тут по радио "эксперты" и депутаты рассуждают, что надо ограничить скорость до 50... а то и до 30... вот думаю, их надо один раз вот так.. для эксперимента... может, когда им морду набьют, хоть поумнеют??!!
Несется по улице "Скорая помощь":
- Мы его теряем... мы его теряем...
- Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
quote:Изначально написано тов.Берия:
Еще одна подборка, на этот раз "немцы шутят", но для нас их шутки могут быть непонятны:
http://krabov.net/66660-nemeck...ok-20-foto.html
своеобразный юмор..у них...А что хвалят???
Еще одна подборка, на этот раз "немцы шутят", но для нас их шутки могут быть непонятны:
http://krabov.net/66660-nemeck...ok-20-foto.html
quote:Изначально написано тов.Берия:
Подборка творений "очумелых ручек"
http://krabov.net/66618-smotri...ya-30-foto.html
прикольно!
Подборка творений "очумелых ручек"
http://krabov.net/66618-smotri...ya-30-foto.html
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила - позвони по номеру :". Только номер там - платного секса по телефону.
Задачки про транспорт тоже есть.))))
http://fishki.net/1388712-24-z...ut.html?from=fb
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости.
Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец - сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
блоггер-это уже диагноз...
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые.
придурок, от автоваза полный привод один из лучших
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
Блондинка в ФНС. Инспектор спрашивает:
- Каким образом получены средства на покупку автомобия "Октавия АрСи"?
- Посредством насоса... (краснея)
- Сейчас эта деятельность узаконена, можете отвечать: "с помощью лизинга!"
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: 'Внимание! Инспектор взял ипотеку'!
Когда старший сын купил себе спортивный мотоцикл, отец сказал, что у него есть еще два сына.
quote:Изначально написано TIIL-59:
Просто обожаю, когда а%%риканские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
наши автомобили становятся хламом при сходе с конвейера..
(М. Касьянов)
У кого-то твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
А вот свою автомашину я к интернету не хочу подключать(хоть и можно,комплектация позволяет)...Столько хакеров появилось дюже вумных!!!
Прогресс...блин...
Некоторые ЧП (ИП) даже мобилы стали покупать с функцией-просто позвонить!
Перебегающий дорогу не на тот свет попал как раз на тот...
quote:Изначально написано TIIL-59:
Просто обожаю, когда а%%риканские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Осталось поинтересоваться стоимостью авторухляди на их вторичке
Просто обожаю, когда а%%риканские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Тоже танкист, наверное.
carrier шо за придурок 2/3 черного снимал???
quote:1-й танк команда Китая, на тип-96А 2-й танк (который заглох, из-за того что мехвод не умеет преодолевать водные преграды), команда Армении на российском Т-72Б3 3-й танк (что перевернулся), команда Кувейта на российском Т-72Б3
Машины у подъезда не ставить!
Штраф- мешком по крыше!!!)))
[QUOTE]Изначально написано carrier:
[b]
[FLASH=560,315,"http://www.youtube.com/v/0ooc
И хорошо,что без жертв!
Я просто прифигел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"
quote:Изначально написано carrier:
Голосовое управление. После слова куй машина останавливается.
Дятлы!
Хорошо,что руль сам вырулил к обочине.А не на встречку!
Но вопрос остался открытым-почему самоблокировка пошла???
Голосовое управление. После слова куй машина останавливается.
У кого-то и так:
-Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни ж%пу почесать, ни в носу поковыряться!
quote:#3648
ну да у нас каждая третья такая йумор хде
седня захожу в гаи, о дверь с надписью нач. гаи уперлись руками в раскоряк двое а третья их фоткает типа загребли
мда, для блондинок неиначе, тиль ты мне что бессрочный бан обьявил или где?
это для барышень!
тиль, эта у тя белачка на фото нет ничего
Прикольно.
В результате ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
...Город,ночь,...
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
всегда подозревал что тиль диванный автомобилист
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
нах мыть, танки грязи не боятся, лишнее само отвалится. Ты когда меня разбаниш
- Чё сигналишь?К%зел!
-Ты куда меня послал?!
-Ты можешь моргать потише, урод?!
(Девушка во время ПМС).
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
quote:Изначально написано тов.Берия:
Среди них еще встречаются и горные бараны
На заниженных "Приорах" с глухой тонировкой
!!!
)
Хорошо сказано!!!
Среди них еще встречаются и горные бараны
На заниженных "Приорах" с глухой тонировкой
quote:Столько оленей на дорогах больше нигде не встретишь.
Да не олени они - козлы.Дикие.
Москва - самый зеленый город. Почти что лес. Столько оленей на дорогах больше нигде не встретишь.
зато рулить не надо, кирпич на газ и спать, а частенько поэтому в России делали машины с ручным газом
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Но это лучше,чем то,что она творит с колесом а/машины!
Просто на работу проспал
Уважаемые самоубийцы!
Выбрасываясь из окон многоэтажек, убедитесь, что внизу отсутствуют машины.
Вам всё равно пох..й, а нам ещё на них ездить.
quote:ещё один с навигатором.
А если так....
quote:Originally posted by Clegg:
- Семёновна, гляди-ка - ещё один с навигатором.
ха-ха, и я также, только на фуре)))
Окраина богом забытого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди-ка - ещё один с навигатором.
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня тр%хались!
уж скорее для тещи
С сайта Вернера:
"Еду с работы, никого не трогаю, льет дикий дождь, настроение очень лирическое. Внезапно, через дорогу перебегают 2 девушки лет 18-19, естественно, что в неположенном для этого месте. Мне приходиться резко давить на педаль тормоза, а эти курицы еще и повернулись в мою сторону и называли уе#ком. Очень хотелось нагрубить, сказать что-нибудь обидное и т.д. Но я лишь мило улыбнулся и подождал, пока они пройдут чуть дальше по тротуару. Милые создания не подозревали, что в моей коварной монгольской голове зародился план мести, ведь я увидел невероятно огромную лужу. Дальше - дело техники: подождать, когда жертвы поравняются с этой лужей и нажать на газ до отказа.
В итоге: огромная волна, которой позавидовали бы все серферы Австралии и дикий визг, который сделал бы честь фильму ужасов.
вывод - не грубите посторонним и соблюдайте ПДД."
цитата:но Игорь говорит што везде
3.14здить
цитата:Originally posted by полковник1:
ну дапустим у нас их с роду небыло, в малоярославце тоже в обнинске тоже
и у нас тоже.. но Игорь говорит што везде
цитата:что ножницы были не везде, достаточно побывать в одном МРЭО,
ну дапустим у нас их с роду небыло, в малоярославце тоже в обнинске тоже
у водителей обычно так: если внезапно возникает аварийная ситуация, то ты либо тормозишь, либо тормозишь.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
А глаза-честные!
цитата:Изначально написано игоръ 2772:и чего спорить.. говорят же везде
До того как вменили оставление номеров были..
А везде...!???
Ну в МРЭО каких я был везде...
Вы были во всех МРЭО страны..!?
а вы? чтоб утверждать что везде?
мне для того чтоб ответить утвердительно что ножницы были не везде, достаточно побывать в одном МРЭО, в отличии от вас и вашего утверждения.
спорщик млин...
арабские эмираты что ля? блин у них там есче и дворовые сортиры из золота
Парковка в Дубае.Скромно так...
Южнокорейские учёные установили, что вирус MERS является разновидностью вируса BMW, и уже придумали антивирусы KIA и HYUNDAI...
цитата:Originally posted by TIIL-59:
- Свечи есть?
- Для ж%пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж%пы!
- Они на Приору тоже подходят!
Не будьте ханжой. Слово ЖОПА пишется без использования символа %.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Зато не украдут
- Свечи есть?
- Для ж%пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж%пы!
- Они на Приору тоже подходят!
Да я скорей удивился цене вопроса. Подозреваю так дорого получилось, потому что не в гараже делали, а у спецов Лотуса.
цитата:Originally posted by Журналист:
был сюжет, где спецы Лотуса тюнинговали ВАЗ 2105. За 200 тыщ фунтов. Собственно от ВАЗа там остался только кузов, двигатель взяли от какого-то ФИАТа
Не надо так далеко ходить, у нас 2105 местного энтузиаста долго довольно успешно участвовал во всевозможных дисциплинах. Теперь продан австрийцу и ещё такой же сделан для немца, а сам пересел на 2104.
Во всех машинах блоки оригинальные, расточенные на другой объём
Парадокс современного внедорожника: как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - ой, блиииин, коробка-автомат!
- Дорогой, я сделала себе тату: манюсенькую машинку-цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
В Топ Гире был сюжет, где спецы Лотуса тюнинговали ВАЗ 2105. За 200 тыщ фунтов. Собственно от ВАЗа там остался только кузов, двигатель взяли от какого-то ФИАТа, подвеску с рулевым тоже всю перетрясли.
цитата:Слышал, что умельцы впихивали в "Запор" движки от других автомобилей.
да там чуть не от порша впихивали в горбатые
Инструктор с блондинкой-ученицей:
- Я тебе говорил "тормози", а ты что сделала?
- Я тормозила, но у меня что-то не получилось...
- Ну да, правильно: ты тормозила. А надо было тормозить автомобиль! Жать на тормоз!
Слышал, что умельцы впихивали в "Запор" движки от других автомобилей. Про старый дизель от "Шкоды" (дофольквагеновской эпохи) даже говорили.
цитата:Изначально написано тов.Берия:
Сколько "пятерку" от ВАЗа не тюнингуй, "пятерку" БМВ из нее не получить.
А на фото выше не пойму - то ли "Запорожец", то ли "Порш". Короче, "Запоршивец"
Внешне-ясно.А вот внутрянку в авто этом чел тоже заменил???
Сколько "пятерку" от ВАЗа не тюнингуй, "пятерку" БМВ из нее не получить.
А на фото выше не пойму - то ли "Запорожец", то ли "Порш". Короче, "Запоршивец"
Есть 3 вещи, которые барышня не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.Милая,ты же за рулем!
.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Тоже навеяло. С другом едем с халтуры. 3 часа ночи. Стоит мадам, увидела нас и голосует. Останавливаемся.
-Куда?
-500 рублей.
-?..
потом дошло, заржали и поехали дальше)))
В тему предыдущего.
90-е годы, зима, подтаксёриваю на москвиче. Стоит девчонка на обочине, руку тянет. Торможу.
-Тебе куда?
-Я р-р-р-раб-б-отаю...
-А чего руку на москвич тянешь?
-З-з-зам-м-мёрзла...
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный - 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50: Оральный, 50: А где это?
цитата:Изначально написано 3aXaP:
Был в трех МРЭО в Челябинской области, ни разу ножницы не видел.
Так то в Челябинске... Они жеж их просто руками рвут..
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
...
- Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
- У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
- Езжайте за мной! Я включу сирену!
цитата:Originally posted by 3aXaP:
в Челябинской области
Ну, там места суровые...
цитата:Originally posted by игоръ 2772:
во всех мрэо
Был в трех МРЭО в Челябинской области, ни разу ножницы не видел.
цитата:Originally posted by игоръ 2772:
До того как вменили оставление номеров были..
А везде...!???
Кроме оставления при переоформлении, есть еще утилизация... и номера старого образца, которые при переоформлении меняют на номера, соответствующие нынешнему стандарту.
У нас в районном РЭО эти ножницы прямо при входе в здание. И сотрудники РЭО посылают сдающих резать номера. В марте при утилизации старого авто сам резал свои первые номерные знаки.
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
цитата:Изначально написано казак35:
и чего спорить.. говорят же не везде
и чего спорить.. говорят же везде
До того как вменили оставление номеров были..
А везде...!???
Ну в МРЭО каких я был везде...
Вы были во всех МРЭО страны..!?
цитата:Originally posted by игоръ 2772:
во всех мрэо
и чего спорить.. говорят же не везде
Раньше женскими трусами можно было машину помыть. А сейчас даже зеркало не протрешь...
сергей Грай
12:21
нужно давно ее отменить как обязаловку! но не для всех) много людей выкидывают деньги на ветер!
Сергей Грай
12:37
ну оплачивать то ремонт тот алень будет с его сьчета бабки пойду. а тут ты оплатишь когда сам накасячишь. и потом ездить надо окуратней))) я за себя говорю поэтому и говорю что ненадо)
Сергей Грай
12:45
таких много если люди люди варюшкой за рулем шлепаю почему я должен за них страдат!) для таких которые часто бьются и для начинаюших надо обезаловку ввести! а остальных освободтить от этой кабалы
Сергей Грай
12:53
я осознаю) есть люди у которых без аварийный стаж вождения и когда они на дорогу выежают то думают не только за себя.
Сергей Грай
16:35
на узе гонял всю зиму без тормозов подчти))) вы страховую защищаете какбудто там работаете.
.....
цитата:Изначально написано казак35:
не везде
во всех мрэо
цитата:Originally posted by игоръ 2772:
везде есть такие ножницы.
не везде
К чему приводят беспорядочные половые связи.
Дорожная полиция задержала водителя и отправила его на освидетельствование. Тот сидел у врача и думал: "Сейчас я сдам кровь... Потом она сдаст меня!"
везде есть такие ножницы.
цитата:В Кирово-Чепецке, в регистрационном отделе ГАИ, стоят в фойе стационарные ножницы по металлу, чтоб посетители сами свои номера резали и сдавали их уже разрезанными.Изначально написано полковник1:
давеча снимал с учета машину и приволок номера как этот кузов причем из трех кусков, мент заржал и сзяв тряпочку кинул их под стол со словами - доездились-
- Почему у некоторых байкеров принято ездить на мотоцикле 200 км/ч по городу?
- Чтобы всего один мотоцикл прослужил до конца жизни!
цитата:"Пацаны, Кирюха - "салочка"!"
стоят паралельно друг другу два навороченых мерина, водители в малиновых пиджаках о чем то беседуют в стороне, вдруг между меринами кубарем влетает запорожец, подьезжает гелентваген, выходит есче один малиновый пиджак - пацаны, видали какой я вам смачный гол забил
По улицам петляя несется дорогой навороченный "Мерс", за ним гонится "Лексус" с помятой дверью. Проезжают на красный, пролетают по встречке, уворачиваясь от других машин. Наконец водила "Лексуса" настигает "Мерина", таранит его в бок. "Мерс" уезжает, "Лексус" останавливается, водитель достает мобильный: "Пацаны, Кирюха - "салочка"!"
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
цитата:'Для отключения сигнализации позвонить по тел. ?'
очень ценная идея, а ты че нить сказал позвонившему ну типа вневедомственная вас слушает. Или просто положил трубу и метнулся в гараж, мля, ваще идею надо застолбить
Не мое:
"Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал 'Для отключения сигнализации позвонить по тел. ?' Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!"
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что их владельцы чаще плачут.
- Витек, а ты какую машину хотел бы взять?
- Сначала надо взять инкассаторскую... А потом можно любую... Если, конечно, не попадемся!
Родители приезжают к ребенку в летний лагерь.
- Ну и глупая у нас вожатая. В первое же утро сказала: "Заправьте постели!". А каким топливом... И где горловина у кровати?
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена:
- Ой! Как быть - я же не накрашенная?
Муж:
- Не бойся, он тоже не накрашенный...
Блондинка - подруге:
- Я сегодня получила наивысший уровень по тестам!
- Это прекрасно! А что за тесты?
- Нас всех остановили на дороге и провели тесты на содержание алкоголя в крови...
Где-то тут поезд притаился!
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я еду по своей... фиолетовой!
А еще есть шутка про технику на крыше: "Только здесь и нашел свободное место для парковки!"
ну на крышах не видел а вот САГ наши строители на кран после работы подвешивают, иначе ноги сделает
http://bash.im/quote/433754
К посту #3526, насчет дорожной и строительной техники на крышах: http://newstula.ru/news/125104...ik-fotoreportaz
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
мля, налоговая же задавит
ГАЗ-21
Максимальна скорость 359 км/ч.
Разгон до 100 км/ч: 3.9 сек.
Мощность двигателя: 700 л.с.
Объем двигателя 8,1 liter с механическим нагнетателем.
Вес автомобиля: 1500 кг.
А это чей авто???
цитата:Originally posted by полковник1:
а по центру шесть раз прострелен из пистолета уже мной
цитата:Я в другом городе, к сожалению.
Толкнули бы на авито
дык, в 77 году этот ковер стоил как моц ява 1000 вечно деревянных. но теперь он по низу погрызен молью злобной, а по центру шесть раз прострелен из пистолета уже мной, не думаю что много дадут возится дороже
цитата:Originally posted by полковник1:
судя по вашему нику я вас таки прекрастно понимаю и как еврей еврею говорю
Спасибо, повеселили!
Я в другом городе, к сожалению.
Толкнули бы на авито
цитата:Бывают действительно красивые ковры, которые неразумные граждане выбрасывают на помойку.
судя по вашему нику я вас таки прекрастно понимаю и как еврей еврею говорю, приезжайте заберайте, буду рад отдать что бы не портилось о цене договоримся, ми же гуские дгуг дгуга не обмарываем. Не если надо то в личку отдам, висит толку ноль
цитата:Изначально написано полковник1:
таки ну и ше? у меня подобных два в гараже на стенках висят. А шо делать? родители понапокупали ресторанов для моли, а времена изменились ща они нах не нужны, ща синтетические лудше а выбросить жалко
Отдайте мне. Бывают действительно красивые ковры, которые неразумные граждане выбрасывают на помойку.
цитата:Originally posted by полковник1:
я вроде фото своей машины не выкладывал?
Не выкладывал. Кто ЗАЗ-968М не видел?
тиль, я вроде фото своей машины не выкладывал? не?
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.
про номера..
Знак 'туфелька' на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
С сайта Вернера:
"Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит."
цитата:Originally posted by TIIL-59:
#3508
Не факт, что кайфует. Вдруг ему скоро обратно ехать по этой дороге?
Решил подарить тёще глобус.И машинку.Игрушечную. А что? Пусть на старости мир посмотрит.И поездит везде!Где хочет!!!
цитата:Изначально написано SDR:Трое точно объедут ниву, и не сплошают перед уазом
ну если в числе трех хамер то нет, я был жудко удивлен когда пришлось уазам застрявший хамер выдергивать, думал он огого а он слился
Гараж мечты!
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке:
.
цитата:
Трое точно объедут ниву, и не сплошают перед уазом
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.
давеча снимал с учета машину и приволок номера как этот кузов причем из трех кусков, мент заржал и сзяв тряпочку кинул их под стол со словами - доездились-
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
"Какая сука сказала механику, что я спал с его женой?" - последняя мелькнувшая мысль автогонщика.
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Инструктор автошколы:
- А теперь прошу внимания женской половины аудитории! Дамы, запомните - придорожные столбы и деревья наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны!
ИЖ-49 из дерева (четыре месяца работы)
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Тиль, фи, про секс, да с твоим отношением ко всему этому, ведь тр%хнул практически не заувалированно. Надо было писать т*********ул, я в тебе разочарован
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую в авто тр%хнул, если тебя это успокоит.
!
Поржал!!!Про
Rolls-Royce!!!
Ненорматив. Исповедь Роллс-Ройса.
http://www.youtube.com/watch?v=9sEPW5zj1go#t=90
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10- сразу в авто. Такая она, весна.
Подарил девице "Айфон" за 60 тысяч - тебя считают богатым и щедрым.
А если подарил ей подержанный ВАЗ за 80 тысяч - тебя считают жадюгой и нищебродом...
Пусть, сука, тогда пешком ходит. И звонит со старой "Нокии 3310".
цитата:#3480
о дааааа, в России самый лудший кирпич это бетонный блок
цитата:#3483
я один вижу собаку в окне?
ДПС-ник понял:
- что девушка за рулем была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
.
Из протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ".
цитата:Originally posted by Alex S:
С кредитами не все так просто.
Взять кредит, когда деньги в деле, это понятно.
Дешевле платить кредит, чем выдергивать деньги.
А вот когда люди берут кредит с голой Ж,
это непонятно.
Ты слишком заморачиваешься
Я про то, что это "оговаривающие" просто НЕСПОСОБНЫ ФИНАНСОВО взять такой кредит. Но при этом они уверены, что живут лучше, чем те, кто способен
Старый,конечно!
...
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
цитата:Изначально написано Rusl@:
Я не заморачивался рассчётами. Просто суть в том, что эти кричащие "да он нищий, просто в кредит взял" обычно не могут себе позволить подобного (и даже меньшего) кредита - просто не тянут. Но это не мешает им чувствовать себя возвышенно
С кредитами не все так просто.
Взять кредит, когда деньги в деле, это понятно.
Дешевле платить кредит, чем выдергивать деньги.
А вот когда люди берут кредит с голой Ж,
это непонятно.
Берут ведь квартиру за 5 лямов в ипотеку,
лет на 20, в итоге выходит 13 лямов.
И платят ведь каждый месяц по х знает сколько.
Гаишник останавливает нарушающий автомобиль. За рулем девица.
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который Вы пересекли перекресток.
Ваша кожа бела, как свежая двойная сплошная разметка, через которую Вы развернулись на красный. А Ваши глаза зелены, как цвет денег, которыми можно решить вопрос на месте!
- Дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно... Значит, деревянными, по курсу.
цитата:Originally posted by SandmanJK:
это уже шлюхи какие-то получаются
Отнюдь...
Шлюхи - они распутничают удовольствия ради или по распущенности.
За деньги - это уже проститутки
А проститутки, как и всякие ремесленные кланы, имеют четкие градации по месту работы, способам, качеству обслуживания и стоимости
цитата:да это уже шлюхи какие-то получаются )Изначально написано тов.Берия:Они, слесаря, за этот "секс" деньги получают
цитата:Изначально написано Alex S:
Лямов 10 будет в итоге?
Я не заморачивался рассчётами. Просто суть в том, что эти кричащие "да он нищий, просто в кредит взял" обычно не могут себе позволить подобного (и даже меньшего) кредита - просто не тянут. Но это не мешает им чувствовать себя возвышенно
цитата:Изначально написано Alex_F:
Русла - не флуди!
Да просто уже противно слышать бабский вой от вроде бы зрелых мужиков
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
цитата:Изначально написано Rusl@:
Попробуйте взять пятилетний кредит кредит на шикарную иномарку (скажем миллионов за 5-6) - потом расскажете тут
Лямов 10 будет в итоге?
Русла - не флуди!
цитата:Originally posted by a322223a:
Понятие "насосала" очень точное и меткое, суть бабы такова что она постоянно сосёт. Ладно бы если то о чём все думают, а то сосут они в основном деньги.
как вам трудно жить...
Даже в свои 80 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.По выходным -в гараже протирал машинку...И перебирал всякий хлам,вздыхая грустно,вспоминая былые выезды на природу,охоту,рыбалку и прочие интересные места...
цитата:Originally posted by Rusl@:
Ибо нормальные мужики за это не платят
Платят. Но завуалированно. Шубками там, ювелиркой, путевками на теплые моря, ремонтами в конце концов
цитата:Originally posted by Rusl@:
Попробуйте взять пятилетний кредит
Сразу после того, как окончу выплачивать микрокредит "до зарплаты"
цитата:Originally posted by тов.Берия:
А нормально ориентированные мужчины прейскурант знают с другой стороны - они платят тем, кто сосет
Вы хотели написать "нормально ориентированные флегмы"? Ибо нормальные мужики за это не платят
цитата:Originally posted by тов.Берия:
Я вот ни разу криков не слышал...
Так, иногда завистливое ворчание в спину
Не иногда, а постоянно. А источник тот же самый (он же и про "насосала" ворчит)
цитата:Originally posted by тов.Берия:
К тому же теперь все знают, что многие пацаны на шикарных иномарках вовсе не мажоры, а обычные чмыри и лохи с пятилетним автокредитом
Попробуйте взять пятилетний кредит кредит на шикарную иномарку (скажем миллионов за 5-6) - потом расскажете тут
цитата:Originally posted by Rusl@:
Пишут подобное видимо те, кто сами сосут, раз так прекрасно знают прейскурант.
Подобное мог написать только тот, кому это актуально
А нормально ориентированные мужчины прейскурант знают с другой стороны - они платят тем, кто сосет
цитата:Originally posted by Rusl@:
почему когда на дорогой машине едет парень - вокруг кричат "наворовал", а не "насосал"?
Прямо все кричат?
Я вот ни разу криков не слышал...
Так, иногда завистливое ворчание в спину - но источником звука обычно является или никчемушный рукожоп, или пропоец.
К тому же теперь все знают, что многие пацаны на шикарных иномарках вовсе не мажоры, а обычные чмыри и лохи с пятилетним автокредитом
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом я%ца не натирает?"
цитата:Хотя у меня одна знакомая ездила на джипе, преподнесенным в подарок на день рождения от папаши,
А на чём ещё должны ездить дочурки?
При том, что только в одной Москве людей декларирующих годовой доход более $1'000'000 примерно сто пятьдесят тысяч человек
Еще в тему.
Едет девица на "Матизе". Останавливается на светофоре. Сбоку "пацанская" "девятка" в лохматом состоянии, но с крупнокалиберным "пердаком" и хрипит сабом на весь квартал. В "девятке" четыре гопника, пьют пиво из горлышек.
- Гы-гы-гы! Вася, гля, телка на "Матизе"! Сосет, видать, неважно, только на "Матиз" и смогла бабло поднять!
Девица, так спокойно:
- Я-то в один рот на "Матиз". А вы в четыре - и только на гнилой "тазик"!
И по газам, уходя на поворот...
Ну там мама в своё время постаралась.)))
О том и речь. Отмаза галимая.
Все и так знают о способах зарабатывания
Хотя у меня одна знакомая ездила на джипе, преподнесенным в подарок на день рождения от папаши, весьма богатого предпринимателя.
цитата:Originally posted by тов.Берия:
"Нет, не угадали!.. В кредит купила!"
Да угадали. За кредит ещё больше ей отрабатывать придётся.
Катит шикарная имомарка с девицей за рулем.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали!.. В кредит купила!"
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
.
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
- Правильно пишется "троллейбус".
цитата:Originally posted by ASDER_K:
эм.... секса
Они, слесаря, за этот "секс" деньги получают
И производителям запчастей для подвески тоже профит
Иногда и эвакуаторщики получают малую толику
Только у автовладельца убытки
цитата:Originally posted by тов.Берия:
Продолжение поговорки, правда, мало кто знает.
выше скорость - меньше ям!
больше.... эм.... секса слесарям
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Японские скоростные железные дороги
"Больше скорость - меньше ям!" - как гласит народная мудрость.
Продолжение поговорки, правда, мало кто знает...
Японские скоростные железные дороги.
Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью,зимой ну хоть один бы покусал:
М!!!Покупайте хорошие,вместительные ,теплые авто!!!И любите ж.круглогодично!!!
Про текущее состояние жизни автомобилистов:
_ 
Кофе по-ирл%ндски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и едете в бар месить грёб%ных а%%%ичан.
Независимо от вида привода автомобиля у некоторых экземпляров за рулем вождение все равно "заднеприводное"
Они же не пользуются поворотниками и зеркалами
Хорошая тема!
Отечественный внедорожный "Сегвей"
цитата:Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бля#ь, по грядкам!!!
цитата:Изначально написано TIIL-59:
Почта!
Не-не-не, это военная радиостанция на базе грузовика.
Почта!
Глядя на то, как Мих%%ков просит у Пу%%на помощи из бюджета стр%ны для вытеснения сети "Макд%%алдс", Ав%%ВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
_ 
_ 
Зима-весна.
- Вы действительно думаете что деньги, девки и выпивка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.Но я бы и хорошую тачку добавил.
- Правильно думаете!
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет за кусты парами?
- Ну, вдруг там маньяк-таксист в кустах.
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
с баша
Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:
ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахрен!
.
С грузовика авто и не видно!
Не приближайся к ним!
Знак 'туфелька' на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Очередная подборка ДТП и прочих автослучаев:
http://kaifolog.ru/photo-priko...tp-55-foto.html
цитата:что большая часть страны не заселена и представляет собой огромные безлюдные пространства .
во йопть. А мы в армии отслеживали урумчинский военный округ как первоначального агрессора, а оказывается там нет никто
цитата:#3409
а как так? это же видеокамеры зависнут
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
цитата:[/B]
откуда в бедном китае стоко автомобилей я фигею
цитата:[B]
1) В Китае люди живут очень скученно - ввиду того , что большая часть страны не заселена и представляет собой огромные безлюдные пространства .
2) В КНР много людей и если хотя бы 10% ездят на машинах - это огромное количество автомобилей , а очень маленькой территории .
3) Вот всё это - в комплексе и даёт такой эффект .
Бедный Китай?))) ржууу, вы в Китае были?))) Во-первых, страна очень богатая( я про страну, а не про жителей), во-вторых, хотя процент богатых там может и меньше чем в Европе, но с учетом количества населения, людей способных купить автомобиль там больше)
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
И по авто,которые мешают пройти.И которые на газонах припаркованы!
цитата:Изначально написано полковник1:
откуда в бедном китае стоко автомобилей я фигею
Народу много.Авто дешевые-одноразовые! ...
откуда в бедном китае стоко автомобилей я фигею
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
Хорошо,что он не автоэлектрик!Таких делов наворотил бы...
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
цитата:И немного картинок:
на первой. Вездеходы не моют, грязь должна сама отваливатся
цитата:Originally posted by Neve:
Некоторые водят машину так, будто им одним наплевать на правила.
Вспомнил ютюбную подборку про курганскую тетку-"автоподставщицу" и ее "жертв"
И немного картинок:
_ 
_ 
Некоторые водят машину так, будто им одним наплевать на правила.
Год откатал на Ланосе в максимальной комплектации. Ну ни чо так, очень дешевая иномарка. Кондиционер, ГУР, подушка безопасности, ну и часть допов, которые можно было поставить у неофициалов - а больше мне в то время ни чего и не надо было. Уж не хуже жигулей того времени был автомобиль.
...
Когда-то ,в 2000-х у меня тоже был новый ланос.Ничего плохого сказать тоже не могу...Не подвел НИ РАЗУ!Даже в реально лютые морозы!
Но долго не смог на нем ездить.Хоть и в мах. была комп-ция.1,5 года всего...
Бюджетно.Убого...Минимум без-ти...
Купил новый полноприводный яп.кроссовер.
...тов.Берия
цитата:
На расово индусских Tata?
На иранских Khodro?
...Нет.Такие "перлы"мне не нужны!
Даже китайцы не интересуют...
какая хорошая жопа... у камаза
На тему про задний мост
цитата:Изначально написано Ridge:
.
Падохъ
.
цитата:Originally posted by тов.Берия:
Или на продукции из страны 404, произведенной на Запорожском Автомобильном Заводе? (Он, кстати, еще что-то выпускает?)
В 2014 году легковые еще выпускал.
Из Википедии
"13 марта 2012 года начались продажи новой модели ZAZ Vida на Украине. В сентябре 2012 года ЗАЗ планировал начать продажи модели в России.
23 ноября 2012 года завод приостановил производство[36] до 6 февраля 2013 года[37].
В июле 2014 завод выпустил только восемь автомашин. В августе 2014 завод перешёл на трёхдневную рабочую неделю[38], 18 июля 2014 администрация завода приняла решение о сокращении 21 тыс. работников[39].
С начала января до 25 февраля 2015 года завод не выпустил ни одного автомобиля[40], продолжается только производство запасных частей[41]"
Год откатал на Ланосе в максимальной комплектации. Ну ни чо так, очень дешевая иномарка. Кондиционер, ГУР, подушка безопасности, ну и часть допов, которые можно было поставить у неофициалов - а больше мне в то время ни чего и не надо было. Уж не хуже жигулей того времени был автомобиль.
цитата:Originally posted by TIIL-59:
И ездить только на новых имп.авто.!
На расово индусских Tata?
На иранских Khodro?
Или на продукции из страны 404, произведенной на Запорожском Автомобильном Заводе? (Он, кстати, еще что-то выпускает?)
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
...Не согласен.
Вырастить сына.Купить квартиру(и не одну).И ездить только на новых имп.авто.!Вот это -другое дело!!!
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается, "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
просто торт
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
-В авто дверью защемил?
-б.....,с......,т......,и ты туда же...НЕТ,...
цитата:#3371
тююю у нас тута долго ездил жигуль с правым рулем
цитата:#3375
лично меня прошлым маем переполняла дикая злость
_ 
- Ты слышал, что налог на транспорт в стоимость бензина включат?
- Я в курсе. И у меня есть такой вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по состоянию наших дорог, у тебя не складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят?
- Алло, дорогой! ты навигатор трогал?
- Да. Смотрел как до Ростова доехать.
- Молодец! Поздравляю! Я в Ростове!
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
20 полос!
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины!
Либо крякнется подвеска на отечественных ямах, либо, если будешь все ямы объезжать, сломается усилитель руля!
Поэтому
_ 
"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро".
ПОКА ТЫ В ДОРОГЕ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА ЖЕНА, ДЕТИ И КАКОЙ-ТО МУЖИК!
точно, когда взялись за тонировку, лично видел как гаишники свою тонь под присмотром гаев из области отдерали, зело радовался, потому как за неделю до этого продавал свой БМВ и на вопрос поднимите стекло, дал ответ - подьемники не работают сломались, последовал ответ - меня неволнуют, но пока я не убедюсь что стекла не тонированые с учета не сниму, и это был мент знакомый а тут и их нахлобучило
Сегодня, у нас в городе:
"Мент гаишнику не кент"
Гаишники эвакуировали служебный автомобиль коллег-полицейских из другого подразделения. Автомобиль был припаркован на тротуаре около детской больницы.
"Копейки"
_ 
Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на "Лада Гранта".
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель несколько раз посигналил соседу впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
цитата:Изначально написано полковник1:
упс, во, тиль попал, как не стыыыыдно, этак есче и забанят модера то нашего, и он есче запрещает нам ковырять в носу
Жжёшь но следов уже нет и жалоб нет. Так что мир юмор жвачка.
цитата:имел право не показывать своё видео
имел право просто не показывать, не мента это дело в чужой регик лесть, я к тому что водило удод
А Конституция РФ, Статья 51 1. Никто не обязан свидетельствовать против себя самого?
цитата:Изначально написано полковник1:
купил у меня водило регистратор, обогнал а обратно уже на сплошной встроился, его тут же хвать за задницу ну и поехало, нарушил не наруши нарушил ненарушил, вообщем водило менту говорит, у тебя видеофиксации нет, мент зато у тебя есть пошли глядеть, водило токо дома осознал что сам себя денег лишил
имел право не показывать своё видео(типа-сломан регик!)
цитата:Изначально написано oven54:
..
- Подай ключ на 14.
цитата:59
Много букв, плюс не юмор, плюс на грани нарушения правил
упс, во, тиль попал, как не стыыыыдно, этак есче и забанят модера то нашего, и он есче запрещает нам ковырять в носу
цитата:я только улыбнулся(прям щас всё про себя расскажу!!!)
купил у меня водило регистратор, обогнал а обратно уже на сплошной встроился, его тут же хвать за задницу ну и поехало, нарушил не наруши нарушил ненарушил, вообщем водило менту говорит, у тебя видеофиксации нет, мент зато у тебя есть пошли глядеть, водило токо дома осознал что сам себя денег лишил
цитата:Изначально написано Bajonet:
Спецы.. ))) Боковые турбины..)))
Спецы.. ))) Подрульки.. )))
59
Много букв, плюс не юмор, плюс на грани нарушения правил. Так что я стёр, не обессудь.
Прикольно было недавно услышать от инспектора на мой вопрос,зачем он меня остановил и что я здесь нарушил
а едешь как по минному полю-антирадар не покупаю принципиально,чтобы скорость не превышать,но полосность и проч....),а я за 100м от них на "почти"красный проехал...И пешеходы ,как обычно,под колеса кидаются!...-И.И.,а где Вы нарушили?
-я только улыбнулся(прям щас всё про себя расскажу!!!)
Как пес туда залез???
И зачем???
..
.
Свежий случай из жизни. Прямо сегодняшний.
У одного человека был весьма старый автомобиль. Несколько лет назад он был отдан знакомому по доверенности, а сам владелец пересел на авто, купленное супруге по ее капризу, но заброшенное после нескольких месяцев нечастого пользования в целях красования перед подругами.
Последние года полтора старый автомобиль не ездил и у знакомого - "прямые" руки нового пользователя вкупе со знаниями двигателей старых советских тракторов и грузовиков, помноженные на злоупотребление алкоголем, довели его до состояния металлолома на сумму в несколько тысяч рублей.
А тут настоящий владелец решил, что есть возможность приобрести новый автомобиль для себя по программе утилизации со значительной скидкой, раз так в десять-двенадцать превышающей стоимость этой груды металлолома. Посему забрал документы и ключи у безалаберного знакомого, снял номера и оформил снятие с учета для утилизации, а потом вызвал автоэвакуатор для доставки старого авто в пункт приема. Перед погрузкой проверили комплектацию (надо, чтобы аккумулятор, радиатор и навесное оборудование на двигателе были в наличии). Задрали крышку капота - а там... Котяра рыжий сидит, щурит свои глаза на людей. "Кыш!" - и микротигр соскользнул вниз.
Погрузили автомобиль на эвакуатор и, как грустно заметил владелец, "повезли в последний путь". Прибыли на пункт утилизации, стали сдавать автомобиль. Работник, принимавший авто и проверявший комплектацию, открыв капот, захохотал и заорал: "Кота тоже оформлять?". На вопрос недослышавшего владельца "Чего-то не хватает?" приемщик ответил: "Все на месте. И даже рыжий кот есть. Но он не металлический, нас не интересует...".
Вот ведь котяра, на глазах четырех человек умудрился забраться обратно на свое место, проехал через весь город и попал в промзону.
цитата:Обе трубы дымят!!!
ну то что дымят то я вижу, бурунов не вижу, дымить могут и на холостом, глупо в подобной ситуации турбины выключать
цитата:рулит он в таких условиях только боковыми турбинами
ну может быть, я таки не моряк, я и на корабле то плавал два раза
Спецы.. ))) Боковые турбины..)))
Работают все ДГ, а ГД и подрульки на товсь, в пост. готовности. Место- Коринфский канал.
цитата:Originally posted by полковник1:
если он рулит то нахрен буксир да и кильватерных бурунов не наблюдается
Кильватерные буруны здесь как собаке пятая нога, рулит он в таких условиях только боковыми турбинами
цитата:Изначально написано полковник1:
если он рулит то нахрен буксир да и кильватерных бурунов не наблюдается, а с выключеными турбинами он что сосиска
Обе трубы дымят!!!
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
(повезло!)
если он рулит то нахрен буксир да и кильватерных бурунов не наблюдается, а с выключеными турбинами он что сосиска
цитата:Изначально написано полковник1:
буксиру очень точно фарватер надо выдерживать
Корабль тоже ведь не как сосиска сзади болтается, он рулит.
буксиру очень точно фарватер надо выдерживать
цитата:Да и сейчас -будь здоров,бухает регулярно.
во, а меня чуть что макс райтер в алкоголики записывает. Гонит гад
5!
Мое, только что.
Чел пишет на Мерс форуме.)))
------
Заметил такую особенность. Если авто простоит пару тройку дней без движения, то тормоза очень неэффективно работают первое время. мне в сервис или это норма? На предыдущих авто такого не замечал.
------
Ответил анеком в тему.
------
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
цитата:Изначально написано oven54:
Скромные у Вас запросы. Я рассчитываю на большее.
!!!
У меня кореш есть-1946гр.Раньше он ежедневно 1 бут.водки выпивал!!!
Да и сейчас -будь здоров,бухает регулярно.Но и кроссы бегает по 8 км.Обливается на реке.В бане пиво литруху выпивает...
И на мои возмущенные вопросы-только отмахивается...
Здоров,как бык!120*80 давление.И "топчет"ещё свою "бабушку"!!!
...Он 10 лет дальнобойщиком работал...И сейчас для него 2200км-пустяки!!!Не пробег!Без отдыха!За рулём.
цитата:[/B]
скоро к сожалению и нам в гроб ложится
цитата:[B]
Чёй то вдруг "ложиться"? Умер- расслабился! Пусть другие- окружающие, суетятся, ложут/кладут в гроб ... заботятся
цитата:Ещё лет через 25!
цитата:причем хотелось бы полнокровной жизнью
Скромные у Вас запросы. Я рассчитываю на большее.
цитата:Ещё лет через 25!
дык я тоже надеюсь, причем хотелось бы полнокровной жизнью, а не полуовощем
ложится, а ведь не хочется
...
Типун тебе на язык!
Ещё лет через 25!
Как минимум!
цитата:#3314
мудаки, с таким диаметром шланга и с таким перепадом, в ускоглазом будет больше кирасина чем в самолете, диаметр уменьшить в двое а бочку поднять на полметра, передайте срочно пока не захлебнулся мудак
цитата:Так то "ведро" реальное такое...
не, ну если у него токо обшивка от ведра то конечно
цитата:А ты ему за это что?
- Пис%чку.
ай яй яй Тиль, ну ты хоть ссылку давай с какой ветки ганзы спер анегдот
цитата:такси уехало...
время идет, скоро к сожалению и нам в гроб ложится, а ведь не хочется
такси уехало...
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Пис%чку.
Ну хз... Так то "ведро" реальное такое...
блин рисунок на этом ведре стоит дороже чем все ведро
...
***
во, в два часа ночи распеччатал пачку сигарет, бросил целофан в хрустальную пепельницу, ну а что бы он там нераскорячивался поджег, целофан себурился, потом превратился в лужицу ну и горит в пепельнице, таким голубеньким огоньком, я смотрю как м**к красиво, минуту горел, потом произошел весьма громкий барабум и осколки пепельницы зазвенели по кухне, на шум высыпала заспаная жена, типа шо это было, на что я дурацким голосом завопил на всю квартиру - малыш, ты не повериш , она все таки ёнбула! за что получил тапочком в тыкву. Ах да, что бы не овтопить, пепельница была в форме машины
Хорошо было в детстве: машина не едет - попросил у родаков 30 копеек, купил новую батарейку... И кати куда хочешь.
Чашка кипятка!
Отогрел стекло.
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Ст%рва ленивая! Лезь уже на свой кран!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со крановщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Мертвые цыпы не скажут "Нет"
Дураку стеклянный...
Экономные японцы!
- Бьёт - значит любит.
- Бьёт, потому что автоэлектрик ты херовый, Петрович.
[QUOTE]Изначально написано carrier:
[b]
У них тоже бухнуть могут!
...крепкая голова у чела!!!
чел-обосц%ка=прикольнулся?!Намнут ему бока???За это!
- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
цитата:Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
если бы мне водитель так ответил то в районе он несмог бы устроится выше водителя лошоди
ха, у меня бы этот водитель вылетел бы тут же без выходног пособия, во первых не ты а вы, во вторых что тебе дали под жопу на том и вози и вози как шумахер
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
С авто темой не связанно, но ...
Бди.
Фермеры едут на рынок, Вьетнам.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
цитата:Изначально написано Rusl@:
Одному 25, другому 38 - дебилы наверно?
https://www.youtube.com/watch?v=zmX5FzyBPLs
https://www.youtube.com/watch?v=l5FqYiZb_5s
Нет вопросов!
Мастера!!!
Уважуха!!!
цитата:Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 67 - нормально.
так и есть, в 50 арбалет в 52 пневмомаузер, погляжу что будет со мной в 67 если доживу
цитата:Изначально написано Ridge:
Интересно, сколько в бочке осталось бензина, подумал дебил чиркая спичкой. Покойнику было 22 года.
У нас когда я в армии служил, в подвале ротный старшина хранил всякую всячину, и в том числе молочный бидон, в котором разводили бензином битум для покраски всего того, что в армии должно быть чёрным.
И послал он туда одного здоровенного, но туповатого парня с Талды-Кургана (причём русского, не казаха). Посмотреть - много ли там жижи и не пора ли намешать снова. Свет в подвале был никакой, а в кармане спички. Но ему повезло - просто походил месяц без бровей и ресниц
С сайта "Крабов.нет":
"Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно. Примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется столкнулся кто-то хорошо, из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, ..., самые умные, ..., нашлись тут!"
И оттуда же пара картинок:
_ 
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 67 - нормально.
Одному 25, другому 38 - дебилы наверно?
https://www.youtube.com/watch?v=zmX5FzyBPLs
https://www.youtube.com/watch?v=l5FqYiZb_5s
Пацан явно посмотрел несколько выпусков "Лев против"
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 67 - нормально.
цитата:Originally posted by полковник1:
кто то дорогущие золотники (они же от слова золото) стырил
Надо не забыть посмотреть, уточнить. А то может не золотники выкрутили, а шилом побаловались...
к статии зилы 555 а маз 500
жаль не сохранилось, у меня в три годика было два грузовика помоему газ51 из бакелита очень помню но в инете найти не могу, а зилы это уже в 7 лет ну и сейчас
Когда то были настоящие железные машины.
цитата:колеса спущены в ноль, то ли сами сдулись, то ли им помогли злые личности
кто то дорогущие золотники (они же от слова золото) стырил
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Или авто в яме
У родителей во дворе стоит "ТАЗ"-"подснежник". Смотрю - что-то он заметно ниже соседских маших. Сейчас снег стаивает - и стало видно причину: колеса спущены в ноль, то ли сами сдулись, то ли им помогли злые личности
цитата:Изначально написано carrier:
Подснежники полезли.
Или авто в яме,или СТОЛЬКО снега выпало?!
Подснежники полезли.
Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
Не хватает буковки...
UPD: почему фото перевернутое?..
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
А то резина летняя уже залежалась.Заждалась!!!
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
а искуство профессионально ругатся матом приходит с умением профессионально водить машину.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Эта мысль стоит в головах дорожных рабочих???
йа тоже люблю черный или красный цвет, на нем кровь не так заметна, а так же комуфляжный, на нем говна не видно
брутальненько!
Его личный а/парк!
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
упс, конь педальный
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
А мы тут:
-иконку на торпедо в авто приклеил!И рад!Что он под покровительством!!!
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".
Misha_Konchits: Тёплое - Круглое
egor_kenny: это загадка?))
Misha_Konchits: нет, автодорога регионального значения
Ж.:
-Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, контролировать его звонки,маршруты его авто( по смартфону,хотя бы!)шмонать его карманы,автомашину,СМС...да и вообще убить нахрен....
а ваще зачетно сделано, решпект тому кто сделал, надо подумать, знаю где паровоз стоит, токо как вывести мля
Шашлычница!!!
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вызвать такси,вырваться и убежать.Потом вернуться-унизить вас ,снова вызвать такси и уехать!
цитата:Вот это подарок!!!
походу машину помылили
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
цитата:Originally posted by TIIL-59:
вспомнив, что у меня вообще машины нет
Блондинка приходит в страховую компанию: "Мне подарили машину! Немецкую! Надо застраховать ее по ОСАГО."
Страховой агент: "Девушка, давайте документы на машину.".
Блондинка: "Вот!"
Страховой агент: "Боюсь, что полис ОСАГО мы выдать не сможем..."
Блондинка: "Что ж... Пойду в другую страховую компанию."
Агент: "Сомневаюсь, что найдется страховая компания, где выдадут ОСАГО на стиральную машинку..."
Вот это подарок!!!
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Да,скоро весна...
В это время столько "колючек" на дорогах вытаивают...Саморезы,гвозди и проч.хрень...
На предыдущем кашкае как-то по весне 4 раза на шиномонтаж заезжал!!!
Блин...
Хотя и "редко" езжу,не ежедневно...
а удачно вошел, я как то дюбель поймал боковиной, к дюбелю веревка привязана, еду хлоп хлоп хлоп, так им колесо на веревочке и принес
Малоизвестный факт.
Решение об уходе из порноиндустрии Саша Грей приняла после знакомства с Ладой Калина.
причем реально свято уверен был что машина у него в отличном состоянии, а в реале там короба были на вынос
цитата:#3236
был быыыыл у меня знакомый чеченец, помер пару лет назад, от так же жигуль свой оформлял, типа двери велюр красный, рул деревянный, музик пралоджикь, сигнал тулалала, апэлсинь не возиль, машинь гаражный храненье зюмой нэ эздиль
цитата:Originally posted by skippi:
такая барышня на такой отстойной авто ?!
не верю...
Просто не Москва. Всё нормально.
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная ж%па" и крем против морщин "Лошадиная морда".
цитата:??42 год?? или я слепойЭх дороги...
дождался
_ 
_ 
Шторка от солнца
Известный автокаскадер совершил очередной смертельно опасный трюк - прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
Пивбочка была специальная?
А чел в шлеме?
Не,не наш чел!
цитата:Изначально написано oven54:
Эх дороги...
Да,водила промахнулся!
цитата:Эх дороги...
Китай ?
Эх дороги...
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
цитата:
TIIL-59
из той-же серии: автомобили OPEL это российский авто ОРЁЛ, название написано в транскрипции.
для пояснения: символ Опеля - это птица орел.
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 36 руб за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи в машине обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек:
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
- Потрах%емся?
- Где твои манеры, ты же леди!
- А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по%баться?Только приезжай на белом роскошном кабрио!!!
Эх,а ведь кто-то на этой красоте катается!!!
Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства":"высокий,голубоглазый на красивой,большой машине с деньгами-спонсор,,,... а в "отдам даром"..
Вытащат!
Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.
,
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
...Мне пару раз снилось,что я выпивший за руль садился.Просыпался в шоке!...Даже во сне этого себе не разрешаю!
Во сне мы такие-какие есть на самом деле.
цитата:Изначально написано carrier:
[B][/B]
) !
Когда уже совсем нечем хвастаться,(авто -гуано,з/п-копейки,...) всегда можно похвастаться своей скромностью.
Но это уж совсем плохо!
Стремитесь к большему!
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
цитата:Изначально написано carrier:
[B][/B]
Кот-Токсикоман???
Не видел еще таких...
Кот ингаляцию делает .
- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть,а потом ещё и угнать нашу машину?
- ... а, нет, все правильно, это именно то!
Унесли радиатор!Первым.
во точно, радиатор хде
цитата:а проводка где, а где тормозные шланги, где короче все кишки
и ни капли жижи на асфальте
цитата:http://www.youtube.com/watch?v=lgwF8mdQwlw
да ну нах, не верю, все вроде правильно все вроде верно, а проводка где, а где тормозные шланги, где короче все кишки
Интересно, сколько в бочке осталось бензина, подумал дебил чиркая спичкой. Покойнику было 22 года.
цитата:Изначально написано полковник1:
уййййй она же ща в бензобак зажигалкой постветит типа а сикоко его там, мля не оскудела земля русская дол*йопами, один токо петруша на тракторе до сих пор икаеца
В конце 80х три балбеса залезли , через заднюю стену, в производственный гараж слить бензину...
И чёй-то у них не засасывалось..
Один подсветил..
Два новых ЗИЛа и один ГАЗон были потом утощены в ближайший овраг...
И их поймали, один с ожогами утром в больницу пошёл...
ваз 04,08/09 ну что это за выбор?!В регионе 78???
цитата:такая барышня на такой отстойной авто ?!
не верю...
А если она "откроет личико", а там... "лучше бы ходила в парандже!" - поверите?
рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат
...
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
А вот Ё-мобиль не выжил...С%ох...
такая барышня на такой отстойной авто ?!
не верю...
уййййй она же ща в бензобак зажигалкой постветит типа а сикоко его там, мля не оскудела земля русская дол*йопами, один токо петруша на тракторе до сих пор икаеца
.
ездил как то на повышение квалификации и жил оккурат в приморской гостинице ленинграда, вот эта штука стояла у меня под балконом, я жил на седьмом этаже и вот эта херня возвышалась над мной как бык над ослом
Если ваша любимая неожиданно спросила вас 'Ты меня любишь?', значит, она или что-то сломала, или авто разбила,или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
таки ну и ше? у меня подобных два в гараже на стенках висят. А шо делать? родители понапокупали ресторанов для моли, а времена изменились ща они нах не нужны, ща синтетические лудше а выбросить жалко
.
коробка-автомат.
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего .
Хотелось мопед,а - я все деньги на пистолет потратил.
.
Эволюция дефицита продуктов в Р%%%%и - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
Господи, такую страну не победить, подожду ролика где болгаркой будут пополам двигатель распиливать что бы двухцилиндровый мотор сделать, какие там америкошки эта страна их угондошит и высрет
цитата:Originally posted by Каценеленбоген:
У помощника количество пальцев зачотное.
Я знаю технику безопасности как свои три пальца.(с)
цитата:Изначально написано carrier:
Теперь я видел всё.(с)
У помощника количество пальцев зачотное.
Теперь я видел всё.(с)
цитата:Внимание, вопрос: а где он их взял?
хм. отгуячил у того зайчика которому отгуячило голову
цитата:Изначально написано Alexandr13:
в чём тут юмор?
Да,на рыбалке 1-2дня,это нормально.А знакомый всё лето почти так прожил.Пока с женой не помирился...
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Реклама ГАЗон Некст, шедевр)))
цитата:Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!
в чём тут юмор?
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус...
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
ай молодцы дешево и сердито
'Мы ж не лохи столько платить!' Хитрые уральские мужики закрыли джипом штрафстоянку. Они утверждают, что сотрудники парковки вымогают с них в сто раз больше денег, чем положено, и требуют вернуть эвакуированный грузовик.
У входа на штрафной паркинг они поставили свой внедорожник. Поставили очень аккуратно и хитро: так, чтобы легковушки на территорию (и с территории) стоянки протискивались, а эвакуаторы - нет.
Эта странная акция протеста заставила руководителей парковки пойти на торг с коммерсантами. В итоге, о сходой цене протестующие все же договорились. С них взяли всего 12 тыс. рублей. Машину вернули.
цитата:Изначально написано TIIL-59:
самый компактный велик!
А колеса где?
из авто-з/частей.
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
Наверно, это был Москвич?!-
))Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой 'копейке', поэтому ругаться матом я научился рано.
Говорят, что главный инженер на АВТО%%Зе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
цитата:Изначально написано Каценеленбоген:
Такому на обычную дорогу нельзя.
Всех переколотит.
Зима.
цитата:Изначально написано TIIL-59:
Если и продают-то нынче не дешево.Для нас.
А купить у нас можно чуток менее компактные,с неразборными колесами...
Так и здесь неразборные:
Можно бросить друга, жену, семью, курить, пить... Нельзя бросать сцепление.
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе...
Если и продают-то нынче не дешево.Для нас.
А купить у нас можно чуток менее компактные,с неразборными колесами...
в живую есче не видел интересно продают или токо чей то проэкт
самый компактный велик!
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.
цитата:Изначально написано carrier:
Жалко детей.
цитата:Изначально написано carrier:
[B][/B]
Не задохнется барышня???
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
"Сколько человек вмещает "Ока"?"
Стоит гаишник, видит, от деревни несется "Запорожец", там куча пьяных со свадьбы. Он останавливает машину и малость офигевает, потом говорит водителю:
- Протокол не пишу, но права до завтра забираю. Приедете, покажете перед батальоном, как вы все влезли - и все, слово даю, права верну.
На следующий день гаишники смотрят, как эти мужики пытаются набиться в салон, и угорают:
- Не, ну пятнадцать влезли, а шестнадцатый-то не помещается!
Кто-то из мужиков:
- Васька, может тебя с нами тогда не было?
Васька, обиженно:
- Как это не было? А кто для вас, едрена вошь, на гармошке играл?
а мы как то 12 засадились и на байк слет за 25км
.
На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...
цитата:Изначально написано gallak:
В Дании нашли способ снизить скорость движения в городе...https://www.youtube.com/embed/CPwW1HlAPys
клево!
В Дании нашли способ снизить скорость движения в городе...
Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
- Доченька, я тебе жениха нашла: Даже двух: Однояйцевые близнецы: Так что есть выбор: Можешь выбрать любого.
- Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами и красивой дорогой тачкой!!!
.
_ 
_ 
автопром зажигааааает
Что такое "приобретение отечественного автомобиля"?
Это покупка деталей сначала оптом, а потом в розницу.
Перстни в виде миниатюрных двигателей.
Да,прикольные!!!
цитата:Девушка, может быть, шиномонтаж?
может шибкий мондраж?
Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это: как его: не помню: А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж:
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?
между прочим два года так ездил пока новый бампер не раскошелился
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
-Мы поедем на твоей машине на природу ....И...
-Что и???
-И там ты переустановишь мне винду.Можно и в самой машине с виндой моей повозиться!
запорожец, это не токо ценный мех
Мажоры
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
цитата:oven54
очень тонко подмечено, у самого летние тапочки такие есть и шины на прошлой машине такие были
.
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Ох уж эти англ.ученые!Лучше бы свои некоторые англ.а/м начали делать неломучими!Чтобы об их водителях анекдоты не сочиняли,что те не здороваются в обед,тк,утром на СТО уже виделись!!!
.....й в р%т.Сереж какой ты умница!!!
А чувак молчал.РУЛИЛ!!!
Купив "Жигули", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил "Поехали!", а потом махнул рукой...
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
А на Автов%зе набирают "плотников-краснодеревщиков"???
Чтобы они дома не собирали себе т%зы ручной сборки!
а че ниче так велик
Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей,тачку крутую,дом или квартиру большую, но финансово можешь позволить себе только минералку.
цитата:Как называется сей аппарат?
эт самоделка в полном обьеме полноприводная из двух частей как кировец сламливается и как кошка перекручивается, засчет колес может плавать
Как называется сей аппарат?
повезло!!!
Рояль имеет две педали,
Автомобиль имеет три.
А это значит, что в рояле
Стоит коробка-автомат!
.
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Тогда фары надо было чуток заузить!(прищурить!)
Сразу видно, что япов, Вы не понимаете
цитата:фары надо было чуток
А они не нужны вообще - это же дрегстер .
цитата:Изначально написано Maksim V:
Японский тюнинг - дорогой и беспощадный .
Тогда фары надо было чуток заузить!(прищурить!)
цитата:УАЗик, ты ли это ?!
Японский тюнинг - дорогой и беспощадный .
УАЗик, ты ли это ?!
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-г%вно.
цитата:Высота снежного покрова в японском городе Хоккайдо этой зимой превысила отметку в 17 метров.
да как же так то, оне же ближе к экватору чем мы
а че тогда в австралии с новой зеландией творится
_ 
Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Лишь бы только не за рулём...
цитата:зимой превысила отметку в 17 метро
Охренеть!А когда это все начнет таять...
Высота снежного покрова в японском городе Хоккайдо этой зимой превысила отметку в 17 метров.
Тут фиг откопаешь лопатой...
цитата:Изначально написано тов.Берия:
Сколько раз твердили - сначала откопай номер, посмотри, и только потом выкапывай остальную машину!
Точно!!!
цитата:и только потом выкапывай остальную машину!
та ниии, надо сперва ломом прощупать а то вдруг не там копаеш
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Где лопата?Где-то тут моя ласточка стояла...
Сколько раз твердили - сначала откопай номер, посмотри, и только потом выкапывай остальную машину!
в коле столько сахара, что пить страшно!..
но я смешиваю ее с виски и не боюсь!а вот мои пассажиры почему-то трясутся...
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
"Я на тачках гоняюсь!!!"
Где лопата?Где-то тут моя ласточка стояла...
цитата:Изначально написано TIIL-59:На поточной сборке уже?
не спрашивал, но сумлеваюсь, малый обмолвился что под заказ делали
- может водки %%анем?
- это же лаунж-бар!
- давай ??анем водки в расслабляющей джазовой манере.И поедем бабочек искать.В гербарий!!!Для спальни!
цитата:Изначально написано полковник1:
вот зачетнейшая точила, незнаю как она в плане ламучести, но ездил на ней, весч одни эмоции восторженные
На поточной сборке уже?
цитата:TIIL-59
вот зачетнейшая точила, незнаю как она в плане ламучести, но ездил на ней, весч одни эмоции восторженные
ну исчезла еле нашел
цитата:ворчать и бесить всех своим существованием,
да ну нах, с нашими пенсиями, умрем на работе все как один
цитата:Originally posted by полковник1:
тема пролюбилась
?
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
тема пролюбилась
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.
- Многие этот Новый год встречали как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка
замшевая... тоже три! (С)
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
Ж.:-Встретила мужчину своей мечты.
Мелкий,лысый,толстячок-пивосос на москвичонке дедушки... Господи... Ну и мечты у меня!
Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она."И почему он не на авто?!"...
- А вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машиной половину парковки подпёрли!!!
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
И морда целая???
цитата:Изначально написано carrier:
[B][/B]
А мне только правый носок будут дарить?Или к левому утюг в придачу?!
На моей а/м вариатор !
На германском автобане разбился русский автотурист.
В больнице по картотеке срочно ищут доноров на переливание крови.
- Донор Ганс Шульц не подойдет - у него не та группа.
- Донор Клаус Хюбнер не подойдет - у него иной резус.
- Доктор, я нашел! Отто Браун. У него и группа, и резус совпадают.
- Браун тоже не подойдет, он трезвенник, в крови алкоголя не водилось, боюсь, отторжение произойдет.
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
бабушка связала!
цитата:Изначально написано Alexandr13:
так то - старая война реклам
Фу...Отлегло.
А я уж чего плохого подумал...
...
2 дня уже с одним челом разбираюсь.Забанил.В конце концов...
цитата:Изначально написано TIIL-59:И причём тут авто-шутки???
Как раз верхней картинке соответствует была большая рекламная война между тремя немецкими компаниями , а это ответ от бентли
так то - старая война реклам
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Как в машинках!Очень надо !
прикольно!!!
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты",ни тачек,ни дешевого бенза...
Знаете ли вы, что пилот "Формулы-1" испытывает такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".
И поезжай дальше на своём иномарочном проходимце!(или что там у тебя)...
Ж.:
-Носить бельё наизнанку - дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро ,выпившая ,ты мягко прощаешься с таксистом,а на пороге вас встречает муж.
Блин,забудет-и поедет .С битым бампером!
- Что слышно про введение платного въезда в М%свку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
Вот зачетная тележка
Тюнингованный Фольксваген Жук.
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
цитата:Изначально написано carrier:
[B][/B]
правильная тележка!
- Что можно сказать о человеке, если он перебегает дорогу вне пешеходного перехода, в неосвещенном месте, ночью, в дождь, в темной одежде без светоотражающих элементов?
- О таком человеке принято говорить или хорошо, или никак.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил...
.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
Забыл отстегнуться...
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
И не требуют шуб,побрякушек,автомобилей!
Приколисты!
А ведь мог кто-нибудь и тиснуть машинку!
Запомни! Сколько бы ты вкладывал сил и средств в тюнинг, седьмая модель ВАЗ никогда не станет седьмой моделью BMW.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?
обидно...
Не понимаю этих автолюдей:купить дорогущую тачку-и в грязи её утопить...Или у них этих проходимцев дома -пруд пруди?!Ставить некуда???
Тогда можно из грязи и не вытаскивать!
Оживлённая дискуссия студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета закончилась весенним призывом.
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие прид%рки со свистком!"
*
#2974 - роликов про таких "артистов встречного жанра" на Ютюбе пруд пруди.
Две основные категории таких водятлов - ТП и бычье.
***
регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?
- Прикинь, у меня машину угнали!
- Кому нужна эта развалюха? Ее даже не продать...
- Не скажи, я полный бак залил...
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай/автобус себе купить?Так я больше пешком хожу...
Похоже, некоторые пешеходы усвоили правила пересечения переходов в виде "Зеленый - иди, красный - беги".
Полицейские замечают, что такие пешеходы делятся на две категории: одни быстрые, другие мертвые.
Сотрудники бюро судебно-медицинской экспертизы обращаются к пешеходам второй категории с просьбой перебегать дорогу с высоко поднятыми руками. Не для того, чтобы их было лучше заметно, а исключительно для удобства работы санитаров - так одежду с трупа снимать легче.
Женщина в автосалоне:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести 'Рено'.
- Модель?
- Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Не паркуют свои а/м под окнами глубокой ночью с музыкой,плясками.Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
цитата:Изначально написано carrier:
[B][/B]
У пилотов другая форма) Хотя, может, штурмовики просто охраняют.
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.
Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
-03.30--Где мои ключи от машины???????
-03.50--Куда ты поехала?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...
Сверхоптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, человек весь вечер кропотливо скачивает песни, которые он планирует слушать в машине за рулем.
_ 
_ 
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
-Я шел к своему бентли.За углом стоит.
-Так нам же по пути!!!Пошли!Вместе!
Камень же тоже транспорт.
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса - проводами и правилами; водителя автобуса - маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Немного УАЗа.
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
Хабаровск?
Погода в Хабаровске нынче.
снег
ясно−21 ?C
Утром
−23
Днем
−19
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
- ....
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
смекалка-это великое дело!
Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.
Где реже моешь, там чаще чешется.
А у авто-совсем не чешется.Есть такие грязнули.
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
В России бензин подешевел:
летом 95-й стоил около 1 $/л, а сейчас стал по 0,65 $/л
цитата:Изначально написано MorliDots:нее, арбузы я не люблю) тортики у них и пироженки оч вкусные)
ой не стОит....
- Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
А вот свежий прикол от виртуозно владеющих русским языком журнализдов
Правда, минут через двадцать они исправили строки. Но я успел заскринить
Итак, "кто на ком стоял"?
Интересно, водителя столба лишат прав и оштрафуют?
Как выглядит исправленная статья, можно увидеть здесь: http://newstula.ru/fullnews_113798.html
При покупке автомобиля в нашем салоне зимняя резина в подарок!
Новогодняя акция от "Дюрекс"!
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Кризис,видимо,и эту отрасль зацепил?!
Сфоткал на днях...
Забавно...
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней,изобрел массу новых авто.. А сила всё равно в женской груди...
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет(машинки) и заставляют заниматься делами.
Г%%шник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Я - не я, машина - не моя? ГАИ не смогла наказать водителя Bentley, ездившего по встречке в Гомеле
Читать полностью: http://auto.tut.by/news/offtop/425670.html
Я - не я, машина - не моя? ГАИ не смогла наказать водителя Bentley, ездившего по встречке в Гомеле245
Читать полностью: http://auto.tut.by/news/offtop/425670.html
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
Авто-мобильный!
В люкс-комплектации!
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
Вот в чем дело было.
Мое.
Италия, кафе на трассе.
Захожу в сортир, намыливыю руки у раковины и ем уху.
Кран есть, а вентилей или каких других видимых признаков подачи воды - нет.
Меня коротнуло, аж пипец. Хотел уже с намыленными выходить.))))
Потом догадался посмотреть под раковину и опять поел ухи.
Там педали газа и тормоза, горячая и холодная.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
цитата:нет там света, там кровля частично демонтирована
Ага . Кровля демонтированна по всему дому , а свет горит в одном углу .
И куда делись провода с опоры ?
До опоры доходят , а дальше нет .
Так не бывает .
цитата:Originally posted by Maksim V:
Фотошоп . На крыльце свет горит .....
нет там света, там кровля частично демонтирована
Фотошоп . На крыльце свет горит .....
.
цитата:Изначально написано Alex S:
Арбузы квадратные по 26 тыс покупаешь?
нее, арбузы я не люблю) тортики у них и пироженки оч вкусные)
цитата:Изначально написано MorliDots:ну я сумочку беру с собой в азбуку вкуса, мне жалко деревьев погубленных)
З/Ы/А пакеты там бесплатные)
Арбузы квадратные по 26 тыс покупаешь?
цитата:Изначально написано TIIL-59:
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: 'Пакет не пробивайте!'
И чинно и благородно протопать к своей леди,сидящей в его хорошей,дорогой заведённой иномарке!
ну я сумочку беру с собой в азбуку вкуса, мне жалко деревьев погубленных)
З/Ы/А пакеты там бесплатные)
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - продукцию Волжского автозавода в 40-градусный мороз.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в жизнь автолюбителя. Обогнал, например пробку по обочине, и сразу надпись на лобовом высвечивается: '14 водителей поставили лайк за то, что ты козел и 3,14дарас!'
Уникальный Эресуннский мост-тоннель, соединяющий Копенгаген и Мальмё.
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Развод?!Не верю!!!
И правильно:
TVBcEg6klJI
- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!Ты с тачкой?Погнали!!!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Развод?!
Не верю!!!
Поздним вечером в тёмном переулке чел припарковался:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, ключи от тачки,гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.
http://kaifolog.ru/uploads/pos...6291834_005.jpg
увидите белую мазда 3, напомните
Прокачали!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
------
Жизнь хороша, если есть ППШ!
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: 'Пакет не пробивайте!'
И чинно и благородно протопать к своей леди,сидящей в его хорошей,дорогой заведённой иномарке!
Если возле дома раздаются гнусные бибикающие сигналы клаксонов, то это подъехал или мусоровоз, или свадебный кортеж.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!(
)цитата:Изначально написано тов.Берия:
http://kaifolog.ru/demotivator...otivatorov.html
Да уж...
Грустно всё это...
А дорог как не было,так и нет...
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
-Мелко плаваешь!Проси авто!
цитата:[/B]
В Дубае!Как и забралась туда?!
цитата:[B]
Своим ходом . Чего туда раньше было не доехать ?
Это сейчас везде война , а в мирное время многие на машинах ездили из России в ОАЭ . Я лично 2 знаю . Один ездил на ВАЗ-2108 - другой - туда самолётом , а оттуда на Ниссан Патруль ...
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.(анек)...
Nissan Juke,для женщин норм!
цитата:А/м какая?
Ниссан Жук
Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет,такси.А лучше -машинку ей купи.А не велик!
! А пока она МОЯ!!!
Владелица а/м взрослая тётка и врач. Вот что она "налечит" с такими тараканами в башке?
...
А/м какая?
Владелица а/м взрослая тётка и врач. Вот что она "налечит" с такими тараканами в башке?
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
-А рулить в маршрутке они тебе не мешают?
Наверное, рейлинги очень дорогие.
Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
.
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
цитата:Изначально написано полковник1:
вчера по телеящику показывали
По ТВ дома этого не видел...
Видимо был занят.Чем-то ( или кем-то)более интересным!!!
цитата:Работает на солнечной энергии.
вчера по телеящику показывали
Van Gogh-Roosergaarde Bicycle Path - светящаяся велодорожка в Нидерландах. Паттерн в духе Ван Гога. Работает на солнечной энергии.
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Друзья приглашали поехать куда-нить отдохнуть!Но я-ни-ни.Поехал домой спать!Вот...Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
цитата:Зимой после взвешивания на заезде скидывали снег с крыши, баки ставили с водой.)))
бля, во вы извращенцы (с восхищением) у нас дальше сойти не сойти и вода в дороге на тушки не доходило, ааа было есче вино когда возили, там на тонну дается две бутылки на бой, ну вот пять тонн везеш это десять бутылок пустых, приехал посчитал ага, пара разбилась, ну значит восемь вынимаеш и вместо них ставиш битые пустые из запаса
цитата:TIIL-59
кароший мерен, но как заедет ко мне на огород так земля набьется между колесом и крылом и тимоха на тракторе наше все
цитата:Як кажуть на Украини:ума нэма,считай калика!
як скажуть в беларуссии бачили очи шо куповали теперь вишайтесь
цитата:TIIL-59
вай мэ, напомнил, был у нас начальник отдела, чеченец, но обрусевший до такой степени что слова типа чеченцы все козлы не воспринимал на свой счет, ну сорок лет прожил тут в деревне. так вот он купил лайбу как у тебя на фото, ну вернее была то она нормальная но со времени владения снаружи она стала такая же а изнутри была обита алым бархотом вся до потолка включительно, руль был махровий слюшай, сидения шерсть дикой кози аааа, на торпедо фигурки семь штюк слоникэ ээээ на счастье, ржали все, а так мужик и мужик по русски говорил без акцента совершенно что такое чечня даже на карте показать не мог но вот видимо в крови
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
цитата:Изначально написано тов.Берия:
Про битые машины.
Одному моему (на тот момент) коллеге (фееричному долбопеку), приспичило купить авто. Взял кредит, купил, за глаза, по объявлению, из другой области, пригнал. После старого ТАЗа 21063 эта иномарка казалась просто шиком. Пока он не показал ее нам
Опытный глаз автомеханика сразу увидел следы сильной аварии и кузовного ремонта по типу "в гараже у дяди Васи, дядя Вася был с похмелья". Крыло явно менялось, а уж что творилось с брызговиком и что там было с креплением подвески - один черт знает.
На понятный вопрос про "битый/небитый" счастливый идиот-новый владелец заявил: "Мне прежний владелец все рассказал. Машина не битая!"... И на тычок пальцем в определяемые даже неопытным взглядом следы продолжил: "Машину не били! Не били! В открытый люк въехали!"
Итог: сход-развал там так и не удалось выставить, машина постоянно "жрала резину", на высокой скорости рулилась отвратительно. И то ли кузов зацвел, то ли еще мотор стал дурить. В общем, через год эта лайбы была продана с потерей примерно трети стоимости, а кредит за нее выплачивался еще пару лет.
Як кажуть на Украини:ума нэма,считай калика!
Про битые машины.
Одному моему (на тот момент) коллеге (фееричному долбопеку), приспичило купить авто. Взял кредит, купил, за глаза, по объявлению, из другой области, пригнал. После старого ТАЗа 21063 эта иномарка казалась просто шиком. Пока он не показал ее нам
Опытный глаз автомеханика сразу увидел следы сильной аварии и кузовного ремонта по типу "в гараже у дяди Васи, дядя Вася был с похмелья". Крыло явно менялось, а уж что творилось с брызговиком и что там было с креплением подвески - один черт знает.
На понятный вопрос про "битый/небитый" счастливый идиот-новый владелец заявил: "Мне прежний владелец все рассказал. Машина не битая!"... И на тычок пальцем в определяемые даже неопытным взглядом следы продолжил: "Машину не били! Не били! В открытый люк въехали!"
Итог: сход-развал там так и не удалось выставить, машина постоянно "жрала резину", на высокой скорости рулилась отвратительно. И то ли кузов зацвел, то ли еще мотор стал дурить. В общем, через год эта лайба была продана с потерей примерно трети стоимости, а кредит за нее выплачивался еще пару лет.
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
А так бы на наших дорогах были тишь и благодать!
цитата:Originally posted by почти аноним:
некоторые еще и запаску снимали
Зимой после взвешивания на заезде скидывали снег с крыши, баки ставили с водой.)))
цитата:правда то сие великая есть, я машину покупал, эээ слюшай машин хороший, черешня не возил клянусь мамой, совсэм новий, на крышу поглядел а там от шлифовки кузова порошек по всей крыше, ээээ ара битая да. Нэт нэт чито ти, а это? ай да немного в фару ударили вах больше ничего нэбыло ээвокруг места сварки на стекле следы от капель металла пооставались ...
цитата:некоторые еще и запаску снимали
ну это уже , так можно до того досниматся что весь груз на подворье уедет, а в контору токо один окорок попадет
некоторые еще и запаску снимали
цитата:В пустой сидели, а от гружёной отходили, тогда логично - брутто тяжелее за счёт нетто на вес водителя.
да да конечно пордоньте именно в пустой сидели а от гружоной отходили а то есче зимой пару ведер воды по дороге на скажем рыбу или мясо выльеш
цитата:Изначально написано полковник1:
то загоняя пустую машину на весы отходили в стороны, а выгоняя груженую машину вставали на весы сами, кормились со своего веса
Может наоборот?
В пустой сидели, а от гружёной отходили, тогда логично - брутто тяжелее за счёт нетто на вес водителя.
Вот именно, погрешность у уличных 1 кг, у находящихся в помещении - 0.5.
Есть и с погрешностью в 0.1кг.
Нам на продуктах запрещалось выходить и глушить машыны, что пустые что гружёные. Что бы не было разници при всвешивании. И один хрен хитрили, на предприятии сливали воду из канистр, ходили в туалет и т.д.
самое веселье было в снегопад.
цитата:сли вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
тиль, заблуждение, мы когда возили дифицит с нерезиновой, то загоняя пустую машину на весы отходили в стороны, а выгоняя груженую машину вставали на весы сами, кормились со своего веса
Первый пункт я выполняю.
А по последнему: если б не в лом было тормозить, а потом эту дуру разгонять, двоим бы точно ноги переломал чтоб по трассе не шлялись.
цитата:
Clegg
а я за!1
Свобода - это когда у тебя есть авто,деньги, права и нет обязанностей.
цитата:Originally posted by TIIL-59:
взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
Ну да, а погрешность там знаете?
Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
цитата:Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.
да, водитель белаза действительно был пьян но при габаритах машины это не его проблеммы
цитата:Девчонок возить!
не стоит, вспомни сутьбу Козлевича, а памятник этот я видел, в Свердловске ваще много подобных фишек, во дворе бывшего моего дома в полный рост стоят три мужика вокруг канализационного люка, ну просто стоят бронзовевшие, один чет говорит у другого пивная кружка в руке третий ржет люк тоже гутапер... медный, об чем памятник? да ниоб чем просто люди стоят о людях
В Екатеринбурге сфотано!
Прикольно!
Я бы в гараж себе такую поставил!
Девчонок возить!
Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.
цитата:дата неверная.
тода сьемка не будет иметь веса в суде
цитата:За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
але, я могу заказать деда мороза? можете! а когда он приедет? так как же он приедет если вы его заказали?
цитата:В Дубае!Как и забралась туда?!
о как, а я ее два года назад в россии продал
цитата:Мерседес выиграл 2 миллиона долларов в этом суде.
б*ядь, если бы за каждую фразу - х*лио какого х*я ты до сих пор ездиш на этом ржавом ведре с болтами? ВАЗ подавал в ихний суд, то ща жигули уже на луну летали бы в отпуск
Компания Мерседес подала в суд на фильм 'Такси', так как в конце фильма прозвучала фраза в адрес водителя Мерседеса: 'Ну что, баварцы, так и ездите на тракторах?'. Мерседес выиграл 2 миллиона долларов в этом суде.
...
Круто!Слово не воробей!
В Дубае!Как и забралась туда?!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Ошиблись,однако.С авто надо было начинать!А опуститься до ....Чего хочется.
цитата:Originally posted by полковник1:
01.01.12г. а вокруг зелень
дата неверная.
цитата:у нас еще круче
дааа красафчек мужик, токо не понял где это, надписи на щитах на русском, но на регистраторе 01.01.12г. а вокруг зелень
кукла?!
Или живой подарок?!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
[QUOTE]Изначально написано почти аноним:
[b]
у нас еще круче
[FLASH=420,315,"http://www.youtube
Круто...
Но видео лучше убрать:
-снесут тему!
цитата:Вот почему у нас не так?
у нас еще круче
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
цитата:Вот почему у нас не так?
это в турции, там тепло (с)
Вот почему у нас не так?
цитата:Originally posted by TIIL-59:
Удобно!!!
А где цепь?
цитата:Сестра жены работает в прокуратуре и попросила её как-то забрать с работы вместе со своей коллегой по работе. Сестра села назад, её коллега - на переднее сидение. Я трогаюсь, и прошу коллегу сестры пристегнуться. На что она мне "Не надо, у меня удостоверение". Я резко нажимаю на тормоз, а миловидное личико юной прокурорши приземляется аккурат в торпеду. Я спрашиваю "Ну что, помогли удостоверение?" Меня обзывают удаком и уходят.
цитата:Изначально написано полковник1:
практично, лямки надо или ручки сьемные
Точно!
У меня знакомый-любитель велопробегов ежедневных!Надо подсказать!
Тащил с собой в Питер свой велик!И месяц там рассекал в военном санатории ,по окрестностям!20-40км ежедневно!
практично, лямки надо или ручки сьемные
Удобно!!!
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
- Ты где?
...А он ,бедолага,с тёл%ой в тачке "зажигает"...
Эти женщины -интуитивно это чувствуют?!
...
цитата:Originally posted by полковник1:
одишся и все сидение между булок в очко утопает, вот где неудобно,
это больше говорит о булках и очке, чем о сидении, да...
цитата:Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть.
тююю а я и тогда незнал и ща незнаю
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
цитата:самое главное про этот велик - что нихрена не удобно.
ай вайз мир, та ви таки не смотрите удобно или не удобно, ща вон велики продают типа с спортивным сидением, содишся и все сидение между булок в очко утопает, вот где неудобно, а тут престиш типа, в мое время вместо руля ставили руль от маза на велик, ездили, а самые продвинутые (как ваш покорный слуга) привязывали к ручкам веревочки бельевые и управляли держа за них как за вожжи
самое главное про этот велик - что нихрена не удобно.
- Здравствуйте, с%кс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто за%$ались мы с вами!
Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом - пустите меня, я и в лоток умею!
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.
В торговых центрах появились бутики полной х%еты. При покупке х%еты разочарование в подарок.
И только в автосалонах полно разных и прочих новинок.Но разочарование в кошельке не позволяет регулярно заходить туда за обновками...
цитата:Изначально написано полковник1:
бля шоб мине такой подарок, тики не, ви не подумайте об мине плохо, йа бы на нем ездить бы не стал, йа бы его продал и купил нормальный новый паджеро спорт, потому как он вездеход и везделаз и у меня он есть и я на нем куда угодно пру, а на этом говне я с шоссе побоюсь сьехать
Да и охрану этому надо бы приставить.А МПС проходимец знатный!
бля шоб мине такой подарок, тики не, ви не подумайте об мине плохо, йа бы на нем ездить бы не стал, йа бы его продал и купил нормальный новый паджеро спорт, потому как он вездеход и везделаз и у меня он есть и я на нем куда угодно пру, а на этом говне я с шоссе побоюсь сьехать
- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
цитата:TIIL-59
йа один там машину увидел или не?
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потр%хаемся.
-Куда за вами заехать?
-Как куда-везде можно!
цитата:Изначально написано полковник1:
блин, день езды и простатит готов
Да,попогрейка нужна!
цитата:членовоз
очень одинокий спермотозоид
цитата:Изо льда!И ездит!
блин, день езды и простатит готов
членовоз
Изо льда!И ездит!
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: 'Знаешь, как я тебя люблю?!', мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Недавно видел "Приору Премьер". Не знал, что их выпускают. Или может это была перелицованная десятка?
цитата:Консул имеет всего лишь 17 см вставку,
Это вы с "Премьером" путаете.
Тут ещё не проезжал?
Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: 'Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся'.
#2753 IP-в Перми не знаю,а в Екатеринбурге дороги в норме!Те,которые я проехал...
видел у нас подобный жопорожец чет не долго он проездил
Консул имеет всего лишь 17 см вставку, а у этого - раза в три больше.
Это не прикол, есть у нас подобные, "Консул" называются.
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!(это не обо мне,если что!
)ну что то такое есть на волоколамском шоссе
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
А ежели на колесах?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
И про машину не заикается.Хоть бы айфон подарил...
Предлагаю новую наклейку для стопхамов.
(с)
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся нас%сала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Мельчают барышни...
Барышня ...#2743 ,плохо пристегнулась?!
#2743
Плащаница.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
полковник1
25-10-2014 20:46
цитата:
Хотя мне бы и 30 минут хватило(для начала!!!)
нет нет мине не хватит мине надо токо на полчаса , тиль с праздником тебя и всех причастных, день водителя официальный
...
полковник1!
И я поздравляю !
Тебя и всех нас, колесных зубров !!!
С днем водителя!!!
...Я с 2007г на шевроле пересел...С 2008г на японцев...
А то все рос.автопром поддерживал...Мучился...
цитата:Хотя мне бы и 30 минут хватило(для начала!!!)
нет нет мине не хватит мине надо токо на полчаса
, тиль с праздником тебя и всех причастных, день водителя официальный цитата:Надеюсь и не прийдется!
(тьфу 3 раза...)
так точно, пересев в 2002 на бмв сказал все, отечественному автопрому, держусь пока, бмв-3 бмв-5 паджеро спорт паджеро спорт+срв
Это не наш путь!...
На %овне уже и ездить не хочется...
Надеюсь и не прийдется!(тьфу 3 раза...)
цитата:Изначально написано полковник1:
тиль, одолжи на полдня
Да,пожалуйста!На здоровье!
...Хотя мне бы и 30 минут хватило(для начала!!!)
тиль, одолжи на полдня
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в %опу!
цитата:Изначально написано полковник1:
неожиданно, интересно а такие в продаже есть или это самоделкин
Малая промыш.серия...
имхо токо облегчение конструкции и футуристический выпендреж ну спицы тянуть ненадо
Красиво конечно, но непонятно, в чем преимущество такой схемы?
цитата:TIIL-59
неожиданно, интересно а такие в продаже есть или это самоделкин
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей: А теперь ты о себе расскажи.
- Я красивая:А какая у тебя машина?
Автодемы:
_ 
И просто веселуха:
_ 
У хорошего хозяина,видать!
да я сбоку и не разглядел
Это двойка.
а ниче так четверочка с прицепом
Пожалуй здесь тоже будет уместно.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
...Не,не наш вариант!
Самолет бизнес-авиации Falcon разбился во Внуково в ночь на 21 октября после того, как задел автомобиль спецтехники на взлетной полосе. Жертвами катастрофы стали четыре человека, в том числе Кристоф де Маржери.
...Сам вчера приземлялся во Внуково...Очково было...
Вдруг опять какой-нибудь долбодятел под колеса кинется...
Жаль людей...
По краю бетонки-1,5 м сугробы...
А в Вологде-всё засыпало..И мороз....Зима,однако...
Рановато.
цитата:Изначально написано полковник1:
тиль пост 2204 бля буду хонда срв, а вот это моя в мае ночью засодили очень много совпадений
[/URL]
forum.guns.ru
Я свой новый Кашкай (2014г)скоро в ремонт отвезу.....
З/ч привезли из англ.глубинки.
(В России продажи кроссовера Nissan Qashqai второго поколения начнутся во втором квартале 2014 года. Завод Nissan, Сандерленд, Великобритания.)
...
Они там изобретают.А наши ухари тут их (авто хорошие,и дорогие,между прочим -и сердцу и кошельку)курочат,с%ки...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1". Количество изделий - 2000 штук. Назначение - для ограждения трассы.
Блондинка звонит мужу:
- Коля, ты навигатор трогал?
- Да, мы с Васькой смотрели, как в Ростов доехать...
- Поздравь меня, я в Ростове!
цитата:тиль пост 2204 бля буду хонда срв, а вот это моя в мае ночью засодили очень много совпадений
TIIL-59
Айнананане.
Пара автодемов:
йа продолжу, на сайте ГИБДД нет раздела коментарии к статии день мента все ближе ноябрь 10 передавайте в этот день поздравления пидорасам
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела 'комментарии'.
цитата:Изначально написано Alex_F:
Запорожец врезался в БМВ, из БМВ выходит новый русский:
-- мужик тебе чего мерседесов мало?!
продолжение, пожалели мужика и поехали дальше, следующий светофор удар в корму, выходят тот же запор тот жже дед, машет рукой - ребята, своиииии!
цитата:В-пятых - за рулём Москвича сидел лично Максим
Молодость ....
цитата:В-четвёртых - это реальный случай и произошёл он в США
в пятых за рулем были вы эээ запора
цитата:В-пятых - за рулём Москвича сидел лично Максим
бляяяяя, обошел на повороте
цитата:Originally posted by Maksim V:
Во-первых не "запор" , а Москвич -407 .
Во-вторых не "мерин" , а "Форд".
В-третьих не "беха" , а "Шевроле".
В-четвёртых - это реальный случай и произошёл он в США в середине 60-х годов 20-го века .
Так что этому "баяну" уже 50 лет .
В-пятых - за рулём Москвича сидел лично Максим
Была еще байка про "КамАЗ" и "Запор" на горной дороге. У "Запора" тормоза отказали, а предстоял путь вниз. Проезжавший водила "КамАЗа" предложил водителю легковушки помощь. Но, поскольку, тормоза не работают, то надо не столько тянуть, сколько придерживать. Поэтому "Запорожец" стал впереди, а тросом сзади зацепился грузовик. Когда эта парочка успешно съехала вниз ("КамАЗ" двигателем тормозил "Жопика"), внизу, на ровном участке это зрелище для незнающих тонкость ситуации стало потешным: трещащий "Запор" тянул на тросе "КамАЗ".
цитата:запор сломался, стоит мужик с тросом в руках голосует, бац, мерин тормозит, куда? туда! цепляй отец довезу, ну и тащит запор, тут увидел попутную беху взиграло в жопе ломанулся догонять типа кто круче, про запор забыл, гаишник заходит в будку и говорит напарнику, прикинь под двести несется беха, ее мерен нагоняет а сзади запор летит фарами моргает типа дорогу давай
Во-первых не "запор" , а Москвич -407 .
Во-вторых не "мерин" , а "Форд".
В-третьих не "беха" , а "Шевроле".
В-четвёртых - это реальный случай и произошёл он в США в середине 60-х годов 20-го века .
Так что этому "баяну" уже 50 лет .
запор сломался, стоит мужик с тросом в руках голосует, бац, мерин тормозит, куда? туда! цепляй отец довезу, ну и тащит запор, тут увидел попутную беху взиграло в жопе ломанулся догонять типа кто круче, про запор забыл, гаишник заходит в будку и говорит напарнику, прикинь под двести несется беха, ее мерен нагоняет а сзади запор летит фарами моргает типа дорогу давай
жестоко, особо если автоэмалью
Умывальник на СТО!- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь: кофе-машину, если можешь: машину, если любишь:
цитата:Яма в крыму тут вааще не при чем...
Мысли, что ли, путаются?
та не, это йа к тому что реальных подобных провалов дочерта и больше йа лично фотошопистости не увидел
цитата:Originally posted by полковник1:
да погуй, ты это обьясни тем кто в крыму в йаму улетел
Яма в крыму тут вааще не при чем...
Мысли, что ли, путаются?
цитата:стопроцентный фотошоп, а вы всерьез обсуждаете
да погуй, ты это обьясни тем кто в крыму в йаму улетел.
Едет НР на тачке, черепаха дорогу перебегает, ну он на нее колесом наехал, машина подпрыгнула перевернулась в дерево усабачилась, стоит нр битой по панцырю лупит, а черепаха голову убрала и хоть бы что по бездорожью, едет другой новый русский, останавливается, ты че брателло, да вот так и так, да не так же надо, достал пистолет, фигак, пуля от панциря рекошетирует в бак его машины, взрыв и стоят уже двое пинают панцирь, едет третий, э мужики вы че, да вот понимаеш...., третий выходит амбал как первые двое вместе взятые, шеи нет ваще, плечи и голова на них, ща сделаем. Поднимает черепаху и палец ей в жопу сует, черепаха шею вытянула ну тот ей бошку открутил, первые двое, братан как так, откуда знал, нр , мужики, вы токо не смейтесь, мне жена по утрам галстук таким макаром завязывает
Блин, на фото с провалившейся машиной - стопроцентный фотошоп, а вы всерьез обсуждаете - кому претензии, да чья дорога...
цитата:Почему ничья?
да просто владелец забибется искать кому принадлежит именно этот участок дороги, а когда найдет то окажется что виноваты не дорожники а сантехники со своим колектором и опять искать кому колекторы принадлежат
вот вспомнилось не знаю байка или нет, толи читал где то толи рассказывал кто то.
Мужик купил своей дочери подержаный жигуль. А мужик из тех, что постоянно смотрит крим сводки, да не просто крим сводки а конкретно у него фича по автоподставщикам, он даже на случай встречи с ними выработал алгоритм поведения - руль влево и по колам, ну вот едет он гонит машинку ребенку и видит в зеркало ну точно, все сходится на хвосте машина справа есче одна фарами моргают сигналят, ну он уже на автомате руль влево и по колам и крылом влетает в джип что в левой полосе шел, естестна все останавливаются, та машина что справа шла уезжает а заднея завошкалась и ее затерли, из джипа неторопливо вылазят два шкафа, подходят видят подержаный жигуль и мужиченка в нем трясется, ну они даже остонавливатся не стали, подошли сразу к подставщикам, выволокли водилу дали в морду закинули к себе в багажник, проходя мимо один обронил - дед вон то ведро продаш тебе на ремонт хватит и уехали, тут менты образовались, начали разбор полетов, в машине подставщиков куча левых ПТС и номеров на тачки, ну вообщем то и все, куда увезли водилу история умалчивает
Почему ничья?
кто то за это ответит, жаль искать долго, дорога уже стала ничья
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
А вот за рулем-я бэтмен!Скорый на слово!!!И не одно!
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты "приезжай, забери её на своём танчике"!
цитата:Originally posted by полковник1:
у него на данный момент вода возле воздухофильтра
У него вода чуть выше колес, просто выгодный ракурс, а он гонит перед собой волну.
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
цитата:
вполне реально, токо ремень вентилятора снять и вообще то шнорхель нужен у него на данный момент вода возле воздухофильтра
Ниссан - превосходи ожидания.!!!
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходи ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем!
Ан%%%лий Ч%%%йс представил очередной шедевр от Р%%нано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Подводная авиация
Лучшей рекламы для "Нивы" и не нужно.
ТБ -главное!
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: 'В дверь позвоните кто-нибудь, с%ки, еще и в дверь!!!'
А у подъезда его ждало такси.Он опаздывал на поезд!
Проц
ветеран
posted 10-6-2009 13:54
__________
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...
Моросит дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер" лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
- Слышь, дед! - обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - а куда этот мудак подевался?
- Дык, это... - замялся старик, - он того...
- Чо "того"?
- Ну дык... это... дальше поехал! Его в кузов самосвала забросило!
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
Но сколько же их на дорогах страны встречается!!!
Через одного?!
Для понятливых!
толстый и красный намек
На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!Прав лишили...Семья в шоке.
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
А:
-А вы тоже за рулем?
Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".
цитата:Изначально написано Nazgul:
Ленд Круизер (вроде бы) - сзади штатный металлический лейбол - "Ока". (лицезреть можно во дворе дома по адресу Шлюзовая набережная дом 8, если входить со стороны Кожевнической улицы)[edited by Nazgul]
жигули 21011 черного в усмерть цвета, окна и форточки вместе с лобовым стеклом тонированы в ноль, отверстие выхлопной трубы размером с средний арбуз, на заднем стекле лейбл прикрученый болтом БМВ и надпись белой краской БээМВэ посмотреть можно на улице строителей в Ильинском селе калужской области
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Бомбила на шахид-такси трижды останавливался у памятника Ленину, думая, что бабай в кепке голосует.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...Зря я тебя тогда подвозил...лучше бы мимо проехал...
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье ж%пой.
Вот как это будет выглядеть в реальности:
_ 
_ 
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп%здил крылья...
Он:
-Блин,хорошо,что ты не на машине нашей поехала...А к тебе никто не приставал?Теперь моя очередь!...
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки (машинки)могу приносить свои! Володя, 30 лет",дальнобойщик...
Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.
цитата:
Да,с такими формами можно все разрешить!
Да хрен с ним, со штрафом! Зая, не пристегивайся!
Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.Беднота.Даже тачки нет...
ДА!
Вчера сам слышал!
На а/салоне по фото видел...Жизнь покажет.
)
Сел д%%утат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет д%%утат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _стр%ной_ управляете! И ничего, едем как-то..
- Шнапс? Промиллен не норма! Ехать ферботен! Права капут!
Дураки и дороги
Одни дураки строят их, другие по ним ездят...
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!
После того, как злоумышленники сняли колеса с 'копейки' Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Говорят, GM выпустит автомобиль для невнимательных водителей.
- Поздно, "БелАЗ" уже давно выпустил...
Примета. Если возле вас и вашей а/м стали роиться женщины - это к деньгам.
цитата:Изначально написано Rusl@:
Заразительный сцуко смех
Я на выставке такого лунтика фотографировал. Спросил, не ты чела в Челябе отоварил?
Он поржал, т.к. ролик уже видел.))))
цитата:Изначально написано Erosion:
Что это? Зачем?
Это они тачки продают?
И чтобы не спёрли ночью!
Что это? Зачем?
Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
Если в ресторане три русских мужика заказали только пол-литра водки, значит, все они за рулем.
Автодемы:
_ 
_ 
Те картинки, что справа, можно использовать для иллюстрации интеллектуального
спора между Лилиськой и брюконосцами в теме forummessage/53/142 
Кортеж министра иностранных дел Дании!!!
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях:заправить автошку и с подружкой на природушку!Червячков копнуть,прикормочки с собой прихватить!...И поохать,поахать!Вдоволь!!!
Здравствуй, добрый молодец!
Здравствуй, красна девица!
Здравствуй, птичка-невеличка!
Здравствуй, кот-баюн!
Здравствуй, деревце зелёное!
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём...
цитата:Originally posted by Alex S:
Во, жесть челябинская.)
Заразительный сцуко смех
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Ругай власть, будто разбираешься в политике.
Рули авто,будто рядом никого нет!
Да,видел.
Но не придумал,как эту новость воткнуть сюда!
...А чел. даже не обидился!
Ну,облили...Куплю,типа,новый!
Помните анекдот про строителя плиту и бентли?
Он практически воплотился в реальность:
Строители случайно облили бетоном бентли.
- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы чл%ну. Но его было уже не остановить.Механизм запущен,поршни звенели,жидкость кипела!
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница,автомобилист от бога...
- Значит, не нравлюсь...
- Там, за углом, столкнулись два джипа!
- Лоб в лоб?
- Скорее, жлоб в жлоб!
натурой?- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Таксист с тридцатилетним стажем при слове "аэропорт" получает от одного до трех оргазмов.
Классный мотоцикл, и в подножке не нуждается!
- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
- Все лето ездил на мотике. Так ДПС меня регулярно тормозили, документы проверяли. Аж задолбало...
- А что дальше?
- Вчера решил на велике проехаться.
- А что ДПС?
- Да ничего. Я до них даже не доехал. Меня прямо во дворе ППС принял, велик на кражу проверяли...
Только в Р%ссии, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Инспектор останавливает автомобиль, который едет виляя.
Из-за руля вываливается никакущая тетка с красными глазами и жутким перегаром, выплевывает конфету и говорит:
- Ик! Прикинь, лейтенант, конфетка с ликером попалась!
Я не могу понять, почему многие так ругают отечественный автопром? Вот немцы и японцы ездят на отечественных автомобилях и довольны.
Как установили инженеры "АвтоВАЗа", наличие четырех-пяти крупных мужчин в салоне "Оки" увеличивает жесткость кузова в несколько раз.
Любви супружество не помеха.
Пятница!
Пора поехать и отдохнуть!
Суровый стикер в духе "СтопХам"
Мама припарковала коляску на переходе?
Съезд инвалидов умственной деятельности
Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
- Я тут собрался Л%ду-К%лину покупать, можно у вас застраховаться?
Агент:
- К сожалению, это невозможно. Мы от иди%тизма не страхуем.
...
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
Вот для чего эти сумки нужны!
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Но не все...
От Вологды далековато...
Хотя пока с продуктами и у нас всё норм...
- Яков Михайлович, а если у Вас будет много денег, то какой автомобиль Вы купите?
- "Гранту" или "Приору".
- Послушайте, я же сказал "много денег"...
- Да я все слышал. А ремонт?
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги
Из объяснительной водителя: "Еду я на своем <КамАЗике>, а из-за поворота вдруг прямо на меня прет <Матизище>".
И очередные надписи:
_ 
_ 
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
И будешь мою а/м нахваливать!
-Вы мне её подарите?
Да здравствует эпоха высоких технологий! Благодаря новым системам автосигнализации с дистанционным пуском для угона машины нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, сидишь, попивая кофе, и ждешь, пока тот придурок не заведет теперь уже твою машину.
На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то целая толпа свидетелей при попытке ее угона преступником обеспечена.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
родившись, впрыгнул в рубашку, наверное.
Блондинка проезжает перекресток на красный свет. За перекрестком ее останавливает гаишник:
- Почему нарушаете?
- Странно... Вчера здесь ехала - зеленый горел.
Первой мыслью водителя маршрутной "Газели", перевернувшейся после аварии, было: "Вот черт, монетки все перепутались!"
- У меня "Бугатти"!
- А у меня "Мазератти"!
- А у меня... а у меня... "Тольятти"!
- Пап, куда мы идем на ночь глядя?
- Тихо, сынок! Мы идем делать доброе дело.
- Какое?
- Вот смотри - автостоянка. На ней машинки стоят, за день набегались, устали, спать хотят. А разуть их некому...
Такси и таксисты: http://kaifolog.ru/photo-priko...ov-60-foto.html
Гаишник останавливает за нарушение дорогую иномарку. Оттуда высовывается усатая рожа:
- Да как ты смеешь? Да ты знаешь, кто я? Я мэтр отечественного кино, я Никита Михалков!
- Да я... Да я... Только автограф взять.
- Ну ладно, где тут тебе расписаться? - и уезжает.
Напарник гаишника:
- Ты чего?
- Да вот, подсунул ему пустой бланк протокола, он и подписал. А теперь-то самое кино и начнется!
Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное бл%дство.А в авто- вообще не считается...
Надписи, подписи и рисунки:
_ 
_ 
_ 
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
может это был баллон с закисью азота.
цитата:Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал.
У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон."
И что ?
Половина Феррари и Ролс-Ройсов- в Москве- ездит на "газе" .
Чего в этом смешного ?
Октановое число газа - 105-112 и он есть везде , а найти качественный А-98 - даже в Москве - проблема .
Вы вообще представляете замену клапанов на Aston Martin DBS V12 ?
А с плохого бензина это можно заполучить элементарно .
Не мое (С)
"С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржет так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал.
У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон."
_ 
_ 
Вот на чем бы я по нашим дорогам ездил!
Только винты убрал...
Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.
Да и подешевле новой авто будет!
И шуба в шубу не врезаются!
- Алло, это Иван Григорьевич? Вас беспокоят с автосервиса. Тут опять Ваша супруга приехала...
- Не беспокойтесь, я оплачу ремонт авто.
- Бл%дь, а кто нам ремонт ворот и забора оплатит?
Вопрос правительству: почему по вашим законам человек считается ребенком до 7 лет, если он ездит в автобусе как пассажир, и до 18 лет, если он хочет получить права и ездить как водитель (а равно и покупать спиртное)?
После того, как АвтоВАЗ был куплен компанией Рено, город Тольятти решили переименовать в ПАРИЖ. И точно, Производство Автомобилей Руками Из Жопы
"Лада-Приора" - автомобиль, идентичный натуральному.
После ДТП:
М- Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
Ж- Конечно, мы даже спим с ней вместе:
Поскольку автомобили БМВ весьма популярны среди представителей криминальных кругов, новая программа крэш-тестов для них предполагает наличие манекена в багажнике.
В магазине запчастей:
- Лазерные лампочки есть?
- Нет.
- А плазменные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Слышь, мужик, ты с какой вообще планеты?
- Машка, где твой "Матизик"?
- В сервисе...
- Разбила?
- Да!
- Зачем?
- Да я спросила у водителя "КамАЗа" - а он только плечами пожал.
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась:на сеновале,в телеге...Да везде...
По Вологде тоже %ид%ров за рулем предостаточно:рулят,как %%:доны...
Только в Москве доехать до аэропорта может оказаться по времени дольше, чем потом лететь до Турции или Кипра.
С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить,на чем и куда возить!
Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Объявление по громкоговорителю в торговом центре: "Внимание! Владелец красного "Ламборджини", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.Я водилой работаю...
И точно:о чем он думал?!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Загадка:
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит "КамАЗ", гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: "Кто виноват?"
Ответ: "Мотоциклист."
Спросите "Почему"?
Да потому, что в шлеме ездить надо!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
(лифт тоже транспорт!)
Прикольные!
Объявление.
Продаю небольшой пост Г%И. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Тулячка, чей автомобиль увозили на штрафстоянку, пыталась разжалобить
сотрудников ДПС и эвакуаторщиков доморощенным стриптизом прямо на платформе автоэвакуатора:"Смирись, грешник!" - говорит отец Никодим, обгоняя кого-нибудь на своем дорогом внедорожнике.
Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
цитата:Изначально написано Alex S:
В ВС это было часто.
ТБ-это не шутки...
цитата:Изначально написано TIIL-59:
Да,обидно...
У нас на работе парень погиб:бортировал колесо-обод сорвало...
В ВС это было часто.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
мерс!
цитата:Изначально написано Alex S:
http://www.youtube.com/watch?v=us-5ao5V3no
Да,обидно...
У нас на работе парень погиб:бортировал колесо-обод сорвало...
???
...
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
Россия. Наши дни.
После окончательного запрета мата.
ДТП на дороге.
Типичный русский разговор:
- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон - ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
- слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
- 'набиуллина' - мужик замялся, - ну, 'набиуллина' - это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.
Покурили.
- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
- кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
'Набиуллина!.. Ишь!..'
Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
...
По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...
Недавно проскочила инфа,что в китае массовый отзыв фольксгрупп из-за dsg! Огромное кол-во жалоб китайцев на поведение коробки. Официалы сказали,что,типа, коробка не рассчитана на такое кол-во пробок и загрязнение окр. среды...
Чел купил шкоду А5 1,8Т с семиступкой.DSG . Особо не вникал в отзывы и прочее,но однако все чаще встречается инфа о проблемности этой коробки. Он ездил делать плановое ТО на сервис, видел мужика, у которого такая коробка поломалась и ремонт обходится где-то в 1500 евро.
...
по этой причине я от Volkswagen Tiguan отказался.
20000км гарантии на эту КПП-слишком мало!
Расшифровка коробки DSG - Два Сцепления в Год :ag: :ag: :ag: :ag:
(Надо в рейс челу).Но...Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
А ,фиг с ней,а/м,рейс,работа,,,.
Позвонил другу!
Наливай!!!
"Мерседес" мэра провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
цитата:
Да уж...
;(
Как говорят водители: 'Мне всё по рулю!'
В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!
Д.:Сдала на права с пятой кровати.
Зарисовки нашего двора:
С парковкой напряжно, двор тесноват. Дом построен буквой "Г", длинная часть вдоль улицы и короткая вбок.
А за последние два года еще три автомобиля добавились у жильцов.
Для парковки авто есть две площадки - основная, куда влезает до 7-8 авто, и малая, рядом с торцом короткой части дома. На малую можно загнать две малолитражки одну за другой, но выезжать придется по очереди, или одну обычную. Раньше нередко там ставил свою машину мужик из другой части дома. Но теперь, поскольку места не купленные , ставим там машину мы с женой - потому как прямо под своими окнами.
Недавно одна ТП, что сама ездит на внедорожнике, да еще кидает его как ни попадя, то на газоне, то подпирая чужой автомобиль (ей уже ночью пинали колеса для срабатывания сигналки, чтобы выехать - выбегала в халате ), заловила меня у подъезда и начала выступать с наездами - типа, я, такой-сякой, отнял место у обладателя "Ауди" . На резонный вопрос: "а что он сам не подошел ко мне с претензиями?" сначала заткнулась, а потом выдала: "У него длиннее!"... Соседи, кто присутствовал, явно навострили уши
На мое невинное замечание: "Насчет его - не знаю, а как Вы, дамочка, у меня успели померить? И зачем ранжирование парковочных мест по такому критерию?" покраснела и буркнула, что она имела в смысле, что у него "Ауди", кузов которой длиннее!
Вот такой фрейдизм
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
А Феррари, Ламборджини, Мазерати там не проедут!!!
Maстep пapковки
Из авто вышел чел в майке.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
И сколько таких на наших а/дорогах?!
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
_ 
_ 
Правила дорожного движения придумали для того, чтобы после аварии выяснить, кто всё же виноват.
В Костроме Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
_ 
_ 
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
По статистике МВД, "Жигули" и "Москвичи" угоняются в темное время суток из неосвещенных мест, поскольку злоумышленники путают их с автомобилями.
Гаишник затесался в компанию охотников и рыболовов:
- А я на затонированных с одним радаром ходил! Считай что с голыми руками! Как их вылавливать, спрашиваете? Ну, известно как... Берёшь, жезлом подсекаешь, а потом на себя права быстро дёргаешь!
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров.Поехал за новой тачкой!"
Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный р%сист собирается перепрыгнуть 50 н%гров на катке!
- Ты что так долго ехал?
- Да гаишники, гады, тормознули.
- Чего хотели?
- Ну что можно хотеть в вечер пятницы? Задавали всякие глупые вопросы и внимательно обнюхивали мои ответы.
- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- 250 км/час и выше.
- ?
- А при такой скорости вас смогут догнать минимум мотоциклистов , подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
Когда на скорости 160 км/ч у "Мазды" отваливается колесо, у водителя очко делает не "жим-жим", а "zoom-zoom"!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу и автомобиль...
Свежие авто-демы:
_ 
_ 
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
В новой версии "Лада Гранта" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
цитата:Изначально написано тов.Берия:
C одного автофорума:"Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - "Трейлблейзер". Когда подруга на пассажирском сиденьи на ходу делает минет, она то и дело телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?"
...
Заменить одно из двух!
C одного автофорума:
"Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - "Трейлблейзер". Когда подруга на пассажирском сиденьи на ходу делает минет, она то и дело телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?"
По марке автомобиля б%тюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.(но не все бат%шки,конечно,такие.Есть и нормальные.И их большинство.)
Выезжает "КамАЗ" на перекресток. Слева "Ока", справа тоже никого...
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой ветер...
Не пристегнулся!
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.
- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из ж%пы."
А если и мозги из х.з.чего,шилопопость или блондинистость-тогда полный автокапец...
цитата:Изначально написано Alex S:
Уже проверил?)))
Кто-то ,видимо,да...
цитата:Изначально написано TIIL-59:
Больно же это!
Уже проверил?)))
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А стоит разик пукнуть:
В автобусе...Полном...Утром...
...И побить могут...
Больно же это!
Муж с женой собирали деньги на машину.
Подошла очередь на машину, а собрали не всю сумму - тысячи не хватает.
Жена отправляет мужа к соседке и напутствует: "Соседка работает директором магазина и деньги у неё есть точно. Вот ты деньги в долг у неё и попроси."
Муж пришёл к соседке и просьбу изложил: "Одолжи, соседка, тысячу рублей, нам на машину не хватает, а очередь уже подошла. Мы через год отдадим".
Соседка и отвечает: "Да без проблем, одолжу конечно, только вот я женщина одинокая и мне нужна от тебя услуга... Трахни меня по-пчелиному."
Муж задумался: "Согласен. А это как?"
Соседка снимает с мужика штаны, достаёт его мужской орган и сажает на головку органа пчелу. Пчела жалит прямо в головку, орган распухает до невероятных размеров и муж так трахает соседку, как не трахал никогда. Удовлетворённая соседка даёт необходимую сумму и муж возвращается к своей жене.
А жена и спрашивает: "Ну, что дала соседка деньги в долг?"
И решил мужик рассказать всё как было: "Да дала, только потребовала трахнуть её по-пчелиному". И рассказал дальше всё как было.
А жена и интересуется: "А опухоль то хоть спала?"
Ну, муж и жалуется: "Да ещё не спала, всё ещё распухшее."
А жена сразу и скомандовала: "А ну снимай штаны и давай со мной по-пчелиному, хоть узнаю, что это такое."
Муж оприходовал и жену.
Лежит жена в постели, млеет-балдеет и говорит мужу: "Ну её, эту машину, давай пасеку купим."
Поворотники придумали натуралы, поэтому п%%арасы их принципиально не включают.
...
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Поворотник изобрели натуралы.
А как еще объяснить тот факт, что 3,14дарасы не пользуются им из принципа?
- Вася. Ты во сне то храпел, то пердел.
- А что поделать, если мне всю ночь снились мотоциклы?
Упс...
цитата:Изначально написано тов.Берия:
- Здорово! Чем занимаешься?
- Смотрю лайв-шоу "месть через авто"!
- Чего?
- Да вот, наблюдаю с балкона, как моя бывшая царапает на черном "Бумере" матерные надписи.
- Тебе тачку поганят, а ты смотришь и ничего не делаешь?
- Мне? Моя "бэха" с утра в сервисе! А эту какой-то лох припарковал. Ну а моя бывшая, дура-дурой, на номера даже не посмотрела!
...А лучше на видео снять...И номер свой мт под дворник терпиле!
- Здорово! Чем занимаешься?
- Смотрю лайв-шоу "месть через авто"!
- Чего?
- Да вот, наблюдаю с балкона, как моя бывшая царапает на черном "Бумере" матерные надписи.
- Тебе тачку поганят, а ты смотришь и ничего не делаешь?
- Мне? Моя "бэха" с утра в сервисе! А эту какой-то лох припарковал. Ну а моя бывшая, дура-дурой, на номера даже не посмотрела!
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, х%ли там учиться, встал в пробку и стой.
Так вот зачем нужна Ferrari!
Я-ЗА!!!
"В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить на территории России временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению." (С)
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
И молодяжки пересели на сильно б/у В 06-09...Велики уже не катят...
Столкнулись на перекрестке 600-й "Мерин" и ВАЗ-"копейка".
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из "копейки" точно такой же бритоголовый бык вылазит.
Водила 600-го:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
- Не, это ты попал!
- Чо?
- А то! Вот, смотри. - И звонит по мобиле.
Через час братва подгоняет такой же "мерин", совершенно новый.
- Я тебе достал новую за час?
- В натуре...
- Ну вот, я за базар ответил! А теперь ты мне новое "копье"! За час! Время пошло!
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Гламурная блондинка заезжает на парковку, уходит в торговый центр. Возвращается, пытается завести двигатель, а тот не пускается. Зовет на помощь мужика, сидящего рядом в своей машине.
Тот посмотрел:
- Девушка, просто бензин закончился.
- А до заправки далеко?
- Километра два.
- А сколько надо бензина, чтобы доехать?
- Литра хватит.
- Не одолжите?
Мужик достает из багажника канистру и шланг.
- Надо отсосать...
- Да ты что, козел, охренел вконец! За литр - сосать?
В России действуют два вида автострахования. ОТСОСАГО и ОБКАКАСКО.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум!
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, колеса проткнуть,если я от его жены не отстану!
- Ну, и отстань от неё...
- Так этот козёл не представился!
Блондинка звонит подруге - такой же блондинке:
- Ляль, ты как там в машине? А то "Яндекс-пробки" показывает, что на твоей дороге огромная пробка...
- Ну есть пробка... А большая или нет - не знаю. Я тут первая стою.
Новая комплектация автомобилей ВАЗ! Теперь не только подушки безопасности, но и простыни безопасности! Если не сработает подушка, вас будет чем накрыть после аварии!
Блондинка едет на автомобиле с навигатором.
Голос из динамика:
"Поверните направо!"
"Поверните направо!"
"Поверните направо!"
"Поверните направо!"
"Посмотрите, как офигенно вы кружитесь!"
Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
"Письмо счастья" за превышение скорости получил житель Тульской области от автоматической камеры. Казалось бы, обычное дело...
Но камера зафиксировала автомобиль в тот момент, когда из люка в крыше высунулась голая женщина. Такое фото и наличествует в официальном документе:
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Св-ль:"А может сначала в а/м легкий ми%ет?"...
quote:Originally posted by Erosion:
[B][/B]
Абыдна....
Неудачно съехал...Гидроудар обеспечен...
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.Особенно за рулем...
Очень напрягает знак "одностороннее движение", когда он установлен на подъезде к кладбищу.
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- На спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
...
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
- Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на полу, - стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.
Берегут природу!
!!!
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Вот и я об этом же...
quote:Маршрутик,однако...
Это жизнь - в кратком изложении философа из ПАТП.
И он ведь прав ...
Маршрутик,однако...
Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших (отдельных,зажравшихся,зарвавшихся)чиновников.
ТАЗ педальный:
_ 
_ 
"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас Г%И остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Всё своё возит с собой!
Не для наших дорог - ботинки и галстуки не зафиксированы.
Сделать м%%ет в авто мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
Всё своё возит с собой!
К #2389 - губернатор Тульской области Груздев весьма богатый мэн
Скорее всего, и "Майбах" был его
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
_ 
_ 
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
В нарты плюх.И юха-аа-ааа по заснеженной тундре!!!
Из сводок ДТП: "Лада Гранта врезалась в Порш Кайен. Водитель Гранты быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена."
Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
Просто лежачий пол-кий.
quote:Originally posted by ФЭД:
Ну, если машина укомплектована парашютом, то можно и довериться
Думаю, ещё необходима дополнительная комплектация сидений машины памперсами
Да ладно вам!
Электроника надёжная!
Японская,собранная англ.руками...
)
Только звуки и подаёт:по смене полосы,по препятствиям в тесных дворах,по возможности автопарковки...
Сама останавливается(на малой скор.) ,свет переключает и др...
Приходится временно отключать этих электронных помощников...
Ещё с ними не со всеми разобрался,не прочитал 3 мануала...Всё времени нет...
quote:Originally posted by AAG:
Я бы в этом случае не доверился электроники) вдруг глючит?))
Ну, если машина укомплектована парашютом, то можно и довериться
Думаю, ещё необходима дополнительная комплектация сидений машины памперсами
Я бы в этом случае не доверился электроники) вдруг глючит?))
3D парковка) Кто-то бы затормозил .
А мне можно положиться на умные заводские 4(360")камеры обзорные и 8 парковочных датчиков.Электронику не обманешь 3D картинками!!!
Оно конечно понятно, что один из знаков временный, но все же))
Свежие авто-демы:
_ 
_ 
И не дем:
Может плёночка под хром или зеркало или еще что???
Вот это полирнул!
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
quote:Originally posted by ASDER_K:
это как же так New повернуть? на это способны только те, кто к столь желаемому результату тяготеют...
Черт с ними ,этими п........и.
Ка%ососы...
ФФУУУУУ...тьфу на них.
quote:Originally posted by TIIL-59:
...Вот это КОСЯК их маркетологов!!!
Афигенный...
А может -наоборот!Их тайный знак?!
Именно для Энтих дятлов и назвали?!
это как же так New повернуть? на это способны только те, кто к столь желаемому результату тяготеют...
Д.:Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
И гаи-ки телефончик спрашивают по-доброму,без протокола!
quote:Originally posted by Alex S:
В салоне шкоды.
New Rapid.
Если перевернуть, то получается Пидар Мен.
Чехи реально прикольнулись - зачет.)
[/URL]
forum.guns.ru
...Вот это КОСЯК их маркетологов!!!
Афигенный...
А может -наоборот!Их тайный знак?!
Именно для Энтих дятлов и назвали?!
quote:Originally posted by Наум:
Бэха или 21 Волга?
ни то ни то. очередной ублюдок типа победы на шасси койена
Бэха или 21 Волга?
В салоне шкоды.
New Rapid.
Если перевернуть, то получается Пидар Мен.
Чехи реально прикольнулись - зачет.)
Часовой механизм от часовщика с хорошей фантазией.
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
2TIIL-59!
Лучше туда ехать ,чем туда- идти
Этот дедуля эту деревянную а/м смастырил.
_ 
_ 
Руль клевый!
Но сложно как-то у них!!!
На 350км/ч как кнопки различают?На интуиции?
- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!
(вот почему бензин дорожает!)
quote:Originally posted by Erosion:
Ferrari FF
Интересно, сколько мешков цемента туда влезет?
В какой стране такое неподобство?!
Ferrari FF
Интересно, сколько мешков цемента туда влезет?
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.
Муж спрашивает жену:
- Валя, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам в ГАИ знаешь, кроме молитвы?
C Баша:
"Упаковывая зимнюю резину в пакеты на хранение, подумала, что вот они - проводы зимы, а вы все - масленница, чучело..."
Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...
На глазах у ДПСника автомобиль нарушает ПДД.
ДПСник останавливает нарушителя, за рулем - еврей.
Составляется протокол:
- Фамилия?
- Берензон.
- Имя-отчество?
- Исаак Маркович.
- Год и место рождения?
- 1964, Жмеринка.
- Пол?
- Таки пишите "женский"...
- Почему?
- Только такая тупая 3.14зда могла так глупо нарушить.
quote:Все-таки, перед линией останавливаться надо или нет?
Если на светофоре горит красный или жёлтый - надо . Ежели стоит знак "Уступи дорогу " и шестиугольный знак "STOP" - тоже надо - во всех остальных случаях - по обстоятельствам .
Автодемотиваторы:
_ 
_ 
quote:Originally posted by почти аноним:
это знак, дублирующий стоп-линию, если ее не видно.
Все-таки, перед линией останавливаться надо или нет?
quote:Табличка <СТОП> подсказывает, что остановится надо именно здесь!"
это знак, дублирующий стоп-линию, если ее не видно.
quote:Originally posted by тов.Берия:
А без светофора, но при наличии восьмигранного знака? И еще таблички с цифрами и стрелками под знаком?
И про это во вводной ничего нет.
Так что, да:
quote:Originally posted by Alex_F:
Инструктор - некомпетентен.
quote:Originally posted by Alex_F:
Только на запрещающие сигналы светофора
А без светофора, но при наличии восьмигранного знака? И еще таблички с цифрами и стрелками под знаком?
quote:Originally posted by тов.Берия:
Жаль, "КамАЗа" на поперечной не было
Про запрещающий сигнал информации во вводной не было
quote:Originally posted by тов.Берия:
А что, на ней не надо останавливаться?
Только на запрещающие сигналы светофора
quote:Originally posted by Alex_F:
Блондинка всё правильно делала
Жаль, "КамАЗа" на поперечной не было
Хотя инструктора-то жалко
Он как бы и не при чем... quote:Originally posted by Alex_F:
табличка "СТОП" на белом фоне - это продублированная стоплиния
А что, на ней не надо останавливаться?
Хотя если по-блондински считать, что она не видит
quote:Originally posted by Alex_F:
знак "STOP" (шестиугольный) который гласит, что надо остановиться и подумать о смысле бытия.
Это примерно как мне почти двадцать лет назад мой инструктор объяснял: "Знак <СТОП> гласит, что надо остановиться. Табличка <СТОП> подсказывает, что остановится надо именно здесь!"
Блондинка всё правильно делала
Инструктор - некомпетентен.Так в чем суть уточнения?
тов.Берия табличка "СТОП" на белом фоне - это продублированная стоплиния. Не знак "STOP" (шестиугольный) который гласит, что надо остановиться и подумать о смысле бытия.
Блондинка в автошколе. Перекресток, табличка "Стоп". Проскакивает с ходу.
Инструктор:
- Ты что творишь?
- А что?
- Ты табличку видела?
- Ну!
- А что она значит?
- Ммм... Белый фон... А! Поняла! Населенный пункт с названием Стоп! Я что, скорость до 60 не снизила?
Любознательным на заметку.
В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долб%%б.
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
quote:Originally posted by Nicolas92:
Кто виноват?
100% -кто в 1-й а/м сидел!
Кто виноват?
Пес тоже помогает!
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край!
Блондинка в сервисе:
- Когда езжу одна, то в машинке все прекрасно. А если кто-то еще садиться, то в салоне появляется какой-то посторонний неприятный запах.
Мастер осматривает, ничего не находит.
- Давайте прокатимся, на месте ничего не видно.
Блондинка заводит движок, пулей вылетает на "красный", пересекает двойную сплошную, на скорости 140 вписывается с визгом колес в поворот:
- Вот! Запах вот, появился! Чувствуете?
Мастер, сквозь зубы:
- Чувствую? Да я, блеать, в нем сижу!
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Главврач звонит в салон мототехники:
- Вы сколько в этом месяце мотоциклов продали?
- Десять. А что?
- А то. Пятеро в травме. Четверо в морге. Один, значит, где-то еще катается.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Русский гелик )
quote:Originally posted by TIIL-59:
восемнадцать блондинок...
Лет пятнадцать назад это было. Одна наша сотрудница хвалилась, мол, сдала экзамены и ей наконец-то выдали права. И сегодня она, преисполненная гордости, выезжает в город на "Москвиче", полученном в наследство.
Начальник отдела ее вопрошает: "В каком районе состоится премьерная поездка?". Та отвечает, что будет выезжать из гаража там-то и поедет в определенную сторону. А потом удивляется, типа, зачем ее спрашивают. Начальник: "Да я сам собирался поехать тут кое-куда, теперь маршрут выстраиваю в объезд - ты же на дорогу выезжаешь!". Народ, кто слышал, поржал над подколкой.
Следующее утро. Свежеиспеченная самка водятла надутая и злая. Кто-то ее выспрашивает, как, мол, поездочка? Та в ответ что-то шипит. Только к обеду от ее подруги узнали: она помяла машину еще при выезде из гаража и даже до дороги не доехала. Теперь вот договаривается с каким-то частником-жестянщиком.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
quote:Originally posted by тов.Берия:
Про номера автомобилей в США:Номерные знаки в США выдаются государством или правительством штата. В этой стране, в каждом штате, возможно получить разнообразные и индивидуальные номера.
Таблички часто содержат лозунги и символы, сюжеты и пейзажи олицетворяющие данный штат, либо его обладателя.Например Техас, чем он знаменит? Его экономика базируется в основном на нефтехимической промышленности и космических технологиях (здесь базируется НАСА), а также сельскохозяйственной деятельности. Вот и на техасских номерных знаках образца 1999-2008 года мы видим ковбоя, Шаттл, и нефтяные вышки. И так на большинстве номерных знаков.
В США огромное количество типов номерных знаков: для легковых автомобилей, моциклов, грузовиков, прицепов, автомобилей спецслужб, армии, ветеранов, университетов и компаний, и даже самоходных инвалидных колясок. Твой автомобильный номер может быть настолько индивидуальным, сколько ты сможешь за него заплатить))) Дизайн, сочетание букв-цифр, а в калифорнии разрешено использование символов (сердечки, крестики и тд.).
Специальные номерные знаки могут получить владельцы старинных автомобилей, хот-родов, эвакуаторов, такси, сельскохозяйственной техники. А также врачи, чиновники, журналисты, военные, волонтеры, награжденные медалями, и не только.
Даже если ты выжил в атаке на Перл-Харбор - тоже имеешь право на специальный номер.
Очень часто правительство штата может выпустить ограниченную серию номеров посвященную как либо знаменательным событиям. Например, юбилейные - посвященные столетию штата, или же Олимпиаде в Солт-Лейк Сити в 2002 году в штате Юта.В Штате Огайо, осужденным за вождение в нетрезвом виде ограничивают возможность передвижения и выдают 'позорные' номера (красные буквы на желтом фоне).
Регистрировать свой автомобиль нужно ежегодно, как у нас, автомобиль проходит техосмотр и получает талон, позволяющий ему ездить, так и в США каждый год владелец продлевает регистрацию, получая наклейку, которая наносится на номерной знак (они есть практически на каждом, бывшем в употреблении номере). Хотя в некоторых штатах, например Нью-Йорк, наклейки находятся под лобовым стеклом автомобиля.
Спасибо,просветили!
не в курсах даже был!
quote:Originally posted by TIIL-59:
И это у них в цитадели законности???
Про номера автомобилей в США:
Номерные знаки в США выдаются государством или правительством штата. В этой стране, в каждом штате, возможно получить разнообразные и индивидуальные номера.
Таблички часто содержат лозунги и символы, сюжеты и пейзажи олицетворяющие данный штат, либо его обладателя.
Например Техас, чем он знаменит? Его экономика базируется в основном на нефтехимической промышленности и космических технологиях (здесь базируется НАСА), а также сельскохозяйственной деятельности. Вот и на техасских номерных знаках образца 1999-2008 года мы видим ковбоя, Шаттл, и нефтяные вышки. И так на большинстве номерных знаков.
В США огромное количество типов номерных знаков: для легковых автомобилей, моциклов, грузовиков, прицепов, автомобилей спецслужб, армии, ветеранов, университетов и компаний, и даже самоходных инвалидных колясок. Твой автомобильный номер может быть настолько индивидуальным, сколько ты сможешь за него заплатить))) Дизайн, сочетание букв-цифр, а в калифорнии разрешено использование символов (сердечки, крестики и тд.).
Специальные номерные знаки могут получить владельцы старинных автомобилей, хот-родов, эвакуаторов, такси, сельскохозяйственной техники. А также врачи, чиновники, журналисты, военные, волонтеры, награжденные медалями, и не только.
Даже если ты выжил в атаке на Перл-Харбор - тоже имеешь право на специальный номер.
Очень часто правительство штата может выпустить ограниченную серию номеров посвященную как либо знаменательным событиям. Например, юбилейные - посвященные столетию штата, или же Олимпиаде в Солт-Лейк Сити в 2002 году в штате Юта.
В Штате Огайо, осужденным за вождение в нетрезвом виде ограничивают возможность передвижения и выдают 'позорные' номера (красные буквы на желтом фоне).
Регистрировать свой автомобиль нужно ежегодно, как у нас, автомобиль проходит техосмотр и получает талон, позволяющий ему ездить, так и в США каждый год владелец продлевает регистрацию, получая наклейку, которая наносится на номерной знак (они есть практически на каждом, бывшем в употреблении номере). Хотя в некоторых штатах, например Нью-Йорк, наклейки находятся под лобовым стеклом автомобиля.
Все дороги ведут в пробку.
за умеренную мзду можно официально оформить
...И это у них в цитадели законности???
quote:Originally posted by TIIL-59:
И как эти ? прокатывают за кордоном?!И не запрещены?!Их не снимают копы?!
Там за умеренную мзду можно официально оформить практически любой номер, главное, чтобы по их меркам не было непристойностей. Ну а русский язык им, видать, до одного места.
"Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке.
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке."
В.Высоцкий. "Письмо к другу".
Или вспомните кадр из "Полицейская академия - 2", когда Махони, переодетый в гопника, находится в шпанском квартале, и там такая яркая красная надпись на телефонной будке
???
И как этот номер сочетается с местными автозаконами?!
quote:И не запрещены?!Их не снимают копы?!
Странно...
Как можно их снять ? Это РЕГИСТРАЦИОННЫЕ знаки автомобилей - они во всех базах забиты.
!
quote:Originally posted by тов.Берия:
Подборка прикольных номеров.
Русскоязычные водители за границей жгут напалмом!
http://kaifolog.ru/2014/04/30/...ke-35-foto.html
...
И как эти ? прокатывают за кордоном?!И не запрещены?!Их не снимают копы?!
Странно...
Подборка прикольных номеров.
Русскоязычные водители за границей жгут напалмом!
http://kaifolog.ru/2014/04/30/...ke-35-foto.html
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
"Десятка" в США !
Именно для траха машина эта?
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
...
Где автонарод?
Все в полях?
Перевозка карьерного самосвала.
Приняв ее за туалет,
австралийский пассажир, пытавшийся накануне вломиться в кабину пилотов пассажирского самолета Virgin Australia, совершавшего рейс Брисбен-Бали, госпитализирован, сообщает в субботу национальное информагентство Антара.
Видать,выпил лишнего!
По словам официальных представителей Индонезии, пьяный пассажир пытался проникнуть в кабину пилота, в результате командир воздушного судна квалифицировал его действия как попытку угона авиалайнера.
Памятник противостоянию BMW и MERCEDES
М.Жванецкий: машина не должна ломаться. она должна изнашиваться.
Золотые слова!!!
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
Москва. Памятник пьянству за рулем - гигантская бутылка высотой 12 метров, наполненная разбитыми автомобилями.
...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.
Это не частный самолет, это VIP-салон одного из троллейбусов в Саудовской Аравии.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
навигатор отключен
Черная полоса-увы...
Сочувствую ему...
quote:Повезло челу!
Дважды!!!
Что-то не понимаю юмора ... У человека сломалась машина - он погрузил её на эвакуатор - эвакуатор попал в аварию - человеку оторвало ногу .
В чём везение ?
quote:Originally posted by Maksim V:
Если не ошибаюсь , то в этой аварии владельцу легковушки оторвало ногу ... он сидел в кабине эвакуатора ...
Не повезло челу!
Дважды!!!
quote:#2249 IP
Если не ошибаюсь , то в этой аварии владельцу легковушки оторвало ногу ... он сидел в кабине эвакуатора ...
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт..
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
- Солнце, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая...
- Давай с плохой.
- Я разбила твой БМВ...
- Бл.... Ну а хорошая?
- Я больше так не буду!
на днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда".
дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.
Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
Шутки кончились...
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Вот это авто-дверь!
Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?
Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: ' девяносто пятый', -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. - Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! - Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
...Ни фига себе перспективка!!!
Тогда пусть он за меня и работает!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
В новой модели автомобиля производства ВАЗ на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".
...Теперь и самолетои ,и поездом уже опасно через UA проезжать...
И просто курьезы и приколы:
_ 
_ 
_ 
"Помой меня, я вся чешусь" уже не в моде
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
quote:
А про-во прицепа чьё?Запад?
Не умные они!
Съэкономили на лишней паре колес!
- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то - нулевочка!
quote:Originally posted by тов.Берия:
Полная версия: пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
А вечеринка была в стрип.баре?!
И купюры засовывала качкам в труселя? ...И унижала качков там?!...
Ужас!...
Хорошо,что хоть гаишникам не выссказала свою точку зрения в таком состоянии...
А то пришлось бы уже ей "продувать" "трубки"...!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Самый страшный зверь-блонди за рулем!!!
Полная версия: пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Немного в тему:
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - 'покупка рельсов и шпал'.
quote:
Самый страшный зверь-блонди за рулем!!!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Осенью-зимой ещё оно ездило?!
Вчера видел, как по дороге со скоростью общего потока проехала "пятёрка" с 5-ю "арами", при этом с разбитым капотом и, внимание!, со спущенным передним левым колесом. И пофиг.
Осенью-зимой ещё оно ездило?!
Panamera тянет Lamborgini!!!
И они тоже плачут!
Panamera тянет Lamborgini
_ 
_ 
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
_ 
_ 
_ 
_ 
К авто-авиа-шуткам:
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.
carrier,как мягко водила выразился!
И скупо!
С "Баша":
Ехали по трассе, тут маман потянуло поговорить об автомобилях (сама не разбирается от слова совсем) и она заявляет:
- А что, Матиз - хорошая машина!
Мы переглядываемся, недоумеваем, спрашиваем, с чего она вдруг про матиз вспомнила и когда он стал хорошей машиной. Та и отвечает, мол, вон, впереди, хорошая же машина...
Внимательно ищем матиз, не находим, недоумеваем. А тем временем впереди ехал Merсedes 4matic и его водитель не подозревал, что едет на матизе.
Не помню:может и была уже такая фотка...
Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на Яндекс-маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
_ 
_ 
_ 
_ 
Маньяк
Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!
Садист
Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на 'зебре' тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии!
Лихач
Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно 'лысая', клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!
Консультант
Временно лишился автомобиля. Ездит пока 'пассажиром', но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает 'явные' ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - 'тормозит'. Регулярно хватается за руль, чтобы 'по-дружески помочь и спасти...' Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.
Таксист
Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. 'Таксист' считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет, он на работе!
Ковбой
Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к 'тачке', бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из 'кармана' перед перекрестком и подрезать всех.
Мазохист
Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он 'автомобилист'! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.
Трансферт
Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых 'Жигулей' старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.
Нарцисс
Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У 'красавчика' и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.
...!!!
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!
"Ара-тюнинх":
_ 
Кстати, то, что на второй фотке, в небольшой вариации мы видели в гаражах, когда понтоватый смуглый "горный орел" приехал к соседу-частному автослесарю с прогоревшим глушаком.
Обязательно просмотреть до финала!
!
Обязательно просмотреть до финала!
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...
Чиновники и служ%%ели к%%ьта никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
Обе беременные , а одна ещё и "с прицепом".)
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
В детстве я думала: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек с большой,дорогой а/м".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
Заходим на сайт vedro.org и любуемся.
- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.
Во дворе "десятка" стоит,так у неё бампер в районе выхлопной трубы пожелтевший.
На фото ниссан куб. Их дизельных вроде бы не было. Может просто воды нахлебался.
quote:Originally posted by Wand-:
а что за желтая моча из глушителя?
У хреновой солярки такой конденсат. Парафины в мороз не сгорают.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
тов.Берия
а что за желтая моча из глушителя?
В центре города у нас стоит.
Автошутки:
_ 
_ 
_ 
И автодемотиваторы:
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
_ 
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Ну хоть бы один ,блин,ошибся!
А сколько там всего машин? пять? Лениво считать мне чтот.
Ну хоть бы один ,блин,ошибся!
Сразу видно,не наши люди ...
quote:Originally posted by Цепятыч:
Интересно, как они определяли где копать?
Думаю,чисто то памяти!
Наугад!
...Хорошо,что хоть под шумок-снежок не упёрли какую -нить тачку,а под снегом мог оказаться только один СНЕГ!!!
Не хило так пукан лопнул.)
Быль, не анекдот.
Пару недель назад смотрел следующую картину.
Трехполоска в одну сторону, встречка и обочина закрыты барьерным ограждением. Перед перекрестком ломается автовоз, принимает максимально вправо, насколько позволяет ограждение, и останавливается. Сзади подъезжает техпомощь и начинает с водителем ремонтироваться. Но т.к. стоит барьерное ограждение, сильно принять вправо не получается и часть первой полосы перекрыто. По второй полосе идет фура и останавливается на перекрестке. Легковушка, видя просвет между машинами пробует пролезть по половине первой полос и разумеется цепляет. По третей полосе идет очередная фура, принимает максимально влево, чтобы объехать столпотворение. И в образовавшуюся щель пытается проскользнуть очередная легковушка. Итог - пять машин в ряд заклинило.
Вдоль трассы я подобные аварии из большого числа машин видел, но поперек...
Интересно, как они определяли где копать?
Сказачные герои по-другому и не умеют...
припарковался как лошара
Да уж,раздолбаеще...Достался папе сыночек,блин...
Хоть плачь хоть смейся.
Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?
Ролик смотрел на ютюбе как эта Х6 горела...05 регион.Не там припарковался...
- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!
Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.
И может он хочет другую-и она а/м!
Защита,что надо!
Проблема в другом -есть ли что там защищать?!Под шлемом?!
picture uploading5989
picture uploading8325
picture uploading5888
picture uploading8206
ГИБДДшный загон
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Вирус, похоже
Порвало.)
Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!!!
Это киллер шестисотого,что едет внизу.
Личная шабашка водителя автовоза
То ли бонус, то ли на сдачу
Бориса Мо%сеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. 'Вот же натуралы!' - выругался отъезжая артист.
1.
В одном городе не поделили что-то на дороге "Жигули" и иномарка. Между водителями возник конфликт, переросший в физический контакт. Поединок завершился убедительной победой водителя а/м ВАЗ, накостылявшего иномарочнику по первое число.
Потом на городском форуме стали выяснять подробности инцидента и искать очевидцев. Самым ржачным был признан комментарий "Ну хоть где-то отечественный автопром победил!".
2.
Вот Беларусь свои легковые автомобили решила начать выпускать... После БЕЛАЗов много лоскутков, наверное, остается...
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Выражение лица водилы-:"Да я и сам в ах%е!И как это меня сюда занесло?!Я практически-не при чём!В натуре!!!"...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Hyundai ix35-???
велоситер наверное - у него 4 двери.
quote:Болтать - не кули ворочатьПикуленко долго его облаивал за нерасторопность,леность и нежелание работать
Начальник ГАИ Москвы ушел в отпуск с последующим увольнением на пенсию !
Начальник управления ГИБДД по Москве генерал-майор полиции Александр Ильин ушел в отпуск с последующим увольнением, сообщил РИА Новости в среду официальный представитель столичного главка МВД Андрей Галиакберов.
...А.А.Пикуленко долго его облаивал за нерасторопность,леность и нежелание работать на благо города!
...И его голос ,пикуленковский,услашали!!!
Hyundai ix35-???
Я сразу о нём подумал...
Но 3 двери?!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Что за фирма?!
Хуиндай
Что за фирма?!
3-х дверка зачетная!
Я так на БРДМ бы пересел.И плевал бы на всех этих торопыг дорожных...Бл%тт,как выезжаю на а/дорогу,так как на войну ,по тропе борьбы суровой!
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке...
Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится: какая-то херня.
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
К картинке #2094:
Английский лорд сидит в своем доме у камина и читает вечернюю газету. Вдруг на кухне раздается страшный грохот и треск. Он выходит туда - а там вылетевший с поворота автомобиль разнес стену и повредил всю мебель. Водитель сидит с выпученными глазами:
- Простите, сэр! Я очень торопился в Бирмингем!
Лорд, невозмутимо:
- В таком случае, через спальню Ваш путь в Бирмингем был бы короче.
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
Ролики-зачетные!
Мое.
Вчера вечером.
Иду за машинами.
Под 45 град ко мне идут две знакомые леди.
Метрах в 20-30от меня, за машинами, идут две знакомые леди.
Я присел за авто и крикнул - Стоять.
Они остановились и стали головами крутить.
Опять пошли, я опять - стоять. Встали.
В общем подошел, поржали.
Одна на авто.
Настя, нормально ли зимой заводишься?
Она начала мне рассказывать, что аклиматор новый,
масло тоже и все такое.
Я, выслушав и сделав паузу - да это все понятно, только я не про авто спрашивал.
Ступор, потом ржачь.
Провинилась -то в чём?...Эгоист-"дедуля",однако...
Жена - мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Он:-Не могу.Мы же в а/машине!
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.Далеко не у каждого из наших парней ведь есть хоть и старая,но а/машина!!!
quote:Originally posted by Цепятыч:
Примерно так-же ругался знакомы таксист, ещё советский, когда с Волги сел на девятку
Я тут пару недель назад слушал одного знакомого таксиста, паресевшего с волги на тойоту марк 2
'АвтоВАЗ' объявил о сокращении 7,5 тыс. человек, оправдываясь кризисом ...
Тазы не в почете...
И это он на ходу ведь кушает!
Время-деньги!
quote:с жигулей на иномарку
Примерно так-же ругался знакомы таксист, ещё советский, когда с Волги сел на девятку
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
Тело у неё вялое...Поэтому-наверно,много мест для хранения док-тов!
А знаете, что меня больше всего смущает в этой картинке?
Если у нее нет сумочки на пассажирском кресле, то откуда она при встрече с инспектором права доставать будет?
Нет.
Всем приверженцам данной а/марки советуют передвигаться на метро...
По их мнению...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Юмор тут понятен?
Реклама мужского туалета?
Что-то заганзилось на многоснимочье...Пардон.
Но вопросов по этому снимку нет,надеюсь?
Юмор тут понятен?ag111?
Не смешно,а даже грустно...
Я бы себе на а/м такие поставил...
Но цена,кач-во,и проч.---останавливает...
Но практичность!!!На высоте!
TIIL-59, а чего смешного в пуленепробиваемых колесах?
Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Пр%хора Шал%пина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
quote:Originally posted by TIIL-59:
Жесть...
Скорее, "день жестянщика"!
Примеры мести людям, вымещенной на их автомобилях. Судя по надписям, причины весьма различны, от неправильной парковки до разбитого сердца...
Жесть...
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
Городок средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает: "1-0 в пользу правосудия!"
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной 'Оки'...
Вот.
picture uploading8881
"Мне плевать на всех! Паркуюсь где хочу!"
- Прикинь! Моя девушка снимается в автоп%рно.
- В твоей а/м?И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В П%РНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
Жителя Британии лишили прав за пьяную езду на игрушечной машине-у них там ведь всё по-серьезке!!!
Москва.
Еще не понаехали.
http://top.rbc.ru/incidents/12/01/2014/898832.shtml
------
Москва.
Еще не понаехали.)
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, только вот помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней...
В следующем ралли Париж-Дакар Россия будет принимать участие не на КамАЗах, а на танках.
Зима не наступила ещё толком, но при этом отморозков на дорогах меньше не стало.
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.Разогревает а/м,подгоняет к подъезду и отвозит меня на работу!!!
- Жора, а как будет секс в авто во множественном числе?
- Б***ство...?
-Автопати!
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках.
А потом ещё и автомобиль помыла.
Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке...
http://www.youtube.com/watch?f...e&v=o-0_4GPl2PI
Хто ишо сомневается в выборе правильной машины?
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
На перекрестке столкнулись танк и каток: Наср%ть обоим.
Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его.
- Ваши права, документы, - говорит мужику стажер.
Мужик отвечает:
- Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья.
Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит:
- Там у меня "бухой" без документов.
- Отправь его ко мне в машину, - сказал инспектор.
Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор:
- Права.
Мужик:
- Пожалуйста.
Инспектор:
- Документы.
Мужик:
- Пожалуйста.
- А ну дыхни.
- хоо.
- Ничего ни понимаю.
Мужик отвечает:
- Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал.
...Все бы так их учили...
Некрасивой женщине идёт одежда,А красивой - тело,авто(любое!!!),...да ей всё идёт и едет!!!...
Некрасивой женщине идёт одежда,А красивой - тело,авто(любое!!!),...да ей всё идёт и едет!!!
Алкоголизм - причина многих увлекательных автоприключений.
Тут про машинки тоже есть.
Просьба не удалять.)
Ностальжи.
http://obozrevatel.com/news/2006/5/5/110840.htm
Ягуар с 12 цилин-ми : обломали чела...
...Тупой дед Мор-з...
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв-обязательно.После ДТП не предлагаться!
Ягуар с 12 цилин-ми : обломали чела...
...Тупой дед Мор-з...
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
...то ли дело с а/м.Если ты её эксплуатируешь с любовью-и а/м тебя катает с ней же!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли...
2014-й год будет:
Для худых женщин - годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 - годом жеребца.
Для мужчин после 60 - годом мерина.
Для маленьких людей - годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников - годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.
А для кого-то-и годом загнанной лошади...
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из города,из области...А лучше-из страны.Улететь надежнее даже!
Надо полагать, знак в толерастической гейропе:
А тут страну можно и не угадывать
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
Я рисую на Феррари арматурой слово 'твари'. Что ж вы, твари на Феррари, мой мопед к стене прижали?
picture uploading6491
picture uploading3518
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Мне нужно от вас лишь выехать на природу ,порыбачить,выпить, потр%хаться и обсудить Достоевского.А может и не выезжать?И не рыбачить?...
#1978 классный тюнинг
- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Когда последние пассажиры забегают в вагон метро(авто-трол-буса), я успокаиваю себя тем, что это анонимно тренируется сборная России по сумо.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
quote:Originally posted by TIIL-59:
мне весь год ишачить или синячить
Главное-не курить!
2014-й будет годом синей авто-лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Для страховки один всё же стоит убрать.)
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... А поезжай-ка нахр%н,,,.Или,нет.Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
Шикарный драндулетец!!!
А это- не совсем как бы шутка...
Хотя-как знать...Через 2-3 года этот чел. будет гордиться собой уже необыкновенно.
И хорошо,что у тех,козлов волын не было...Могли ведь и вальнут,уроды...У них не заржавеет...
и так :
- 10.12.2013
Инцидент произошел на улице Гиляровского, расположенной в центре столицы. Трое неизвестных, похожих на уроженцев Кавказа, подбежали к остановившемуся на светофоре автомобилю BMW, за рулем которого находился житель подмосковного города Ногинска. Злоумышленники разбили передние стекла иномарки, прокололи колесо и распылили слезоточивый газ из двух баллончиков в салон авто. После этого грабители попытались похитить из автомобиля сумку, но водитель оказал им сопротивление. Нападавшим пришлось скрыться на автомобиле Mazda без добычи.
...Несказанно повезло!Реально!!!
А вечером он выпьет водки в кругу семьи...И от души повеселится!!!
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей...
...!...
Со всеми...И неоднократно!По первому свистку!!!
- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Сергей - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Сергей - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Сергей - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. - твердо сказал Сергей - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей.
Вот это загрузились!...И ничего не падает!
Самодельщики-ремонтники постарались...
Музыкальная пауза.
Не факт, что все они на липучке.)
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
- А у нас на К%%казе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на К%%каз уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Во.))))
Будете смеяться - но многим ХОЧЕТСЯ! Миллионов не дают, но за нержавый на ходу предложениями 50-60т.р. за..бут
quote:
...! ... Увы...
Вот что надо сдавать на металлолом:
Оригинально!!!
Он такой один...Но на металлолом умыкнуть могут!
Подборка транспортных перевозок: http://www.webpark.ru/comment/gruzoperevozki
Хорошо,что хоть не т%щу запряг...
Все возможно...
Поэтому стараюсь брать только новые а/м.В а/салоне.
Хотя по последним веяниям и там уже жулики втюхивают нечто подобное...
quote:TIIL-59
скоро на нашем рынке?
Припарковался неудачно...
или в капитана Немо играет?!
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.У тебя какая а/м ???
....... !
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору...
Вот пристали-живет она здесь!
Внезапно.
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Да,ужжжжжжжжжжж!!!
Паркуются у нас-ну почти как м%даки....% 15-20 уж точно!!!;(
Ага.
Петь, а знаешь, на 8 этаже живет Сидоров, профессор, передаст.
Петя - 10 лет живу в этом подъезде, но не знал, что он профессор.,
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что г%%шник Сидоров стал заглядываться на парней.
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
!
...Капец!Ездуны!Не хватает только традиционной-рыбку не задави.)))
Последняя фраза гениальная-" ты руль то не крути ")
Пипец клоуны.)По ходу бухие и права купили.))))
Думаю, что здесь тоже к месту будет. Звук обязателен.)
http://www.youtube.com/watch?v...player_embedded
На скутере они едут в поисках кочек
как в старой русской частушке:"Ехал я ухабами
Не один, а с бабами.
Напоролся на ухаб -
Засадил одной из баб!"
И свежие демотиваторы в тему:
На скутере они просто так едут?!
quote:
!Спасибо,за позитив!
Был я тут в Турции недавно-15 дней переходил дорогу очень,ну очень осторожно.Местные авто/люди вообще ПДД не соблюдают!Совсем!!!
quote:Originally posted by TIIL-59:
А обезьянка-то не пристегнута!
quote:Originally posted by buskermolen:
Которая из трех?
Все трое - без шлемов
quote:Originally posted by buskermolen:
Которая из трех?
quote:Originally posted by TIIL-59:
А обезьянка-то не пристегнута!
Которая из трех?
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!
А обезьянка-то не пристегнута!
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
quote:Originally posted by shans2:
Совместное предприятие ЗАЗ
и "Порше". Выпустили модель "Запаршивец"
quote:shans2
!Не знаю было или нет.
Совместное предприятие ЗАЗ и Пежо производят автомобили под брендами Запежовец и Пежорожец
-ты где?
-в норе?
-да не в ноРе, а в Рено! хорошо что я Тебе Пежо не купил!!
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Л%нина, там проводится несанкционированный г%й-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью Д%С.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМ%Н разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...
quote:Кто-то из ганзовцев похоже обзавёлся новой пневмой
Ганзовец сталью ствол не запоганит...
quote:Originally posted by AGorn:
Кто-то из ганзовцев похоже обзавёлся новой пневмой:
Или рогаткой, что вероятнее.
Парковка для ТП в Бремене
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
Вовочка подходит к гаишнику:
--дяденька, зачем у вас на фуражке тесёмочка под какардой?
--мальчик, это когда погоня, высовываешься из окна, чтоб стрелять по колёсам нарушителя, одеваешь тесемочку на подбородок, чтоб фуражку не сдуло!!!
-- ааааааааа, а папа говорил чтоб е@альник не порвало когда в свисток дуешь...
Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. - Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...
Занимательная арифметика:
п%терские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод:
пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Стихи Г.Харламова.
На музыку песни А.П%%ачевой.
...шел домой пьяный г%%ддешник,
где-то парке упал и уснул,
И нашли его двое г%%в,
которых он вчера тормознул.
Страсть повергла в пучину
он всю жизнь будет помнить.
Ах,какой был мужчина!
Настоящий полковник!
#1878 IP-Супер!
В ближайших передачах Елена М%%ышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.А также какие позы принимать в авто,чтобы дети получались красивые,умные,авто-мобильные!
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
Например-Bentley,...
О вежливости и этике:а лучше так сразу и навалить кучку...
Как им еще более доходчиво объяснять?!Козликам ....
Парадокс:
Зачем выкидывать, ведь на ней еще ездить можно?
Сразу видно, что не 05 регион, не занижена
О вежливости и этике:
Пришли в бар, заказали еду.
Стал я раздеваться. Мимо бежала
официантка, сзади, ну я ей со всего маха в глазик и дал.
Я сам чуть не обо......ся, зарядил то ей от души.
В Туреччине сфотал нашу 09.Ржавая,на скотче,но ездит!Даже двери не закрывают!И окна открыты!
Пошукаю,выложу!фотку.
Про авто тут нет, но ржачно.))))
Подтанцовка вообще шедевр.))))
Кстати, шедеврален своими переносами и лозунг на стене.
Прочитать его полностью не смог.))))
https://www.youtube.com/watch?v=3sYyf6BrXOE
Не могу не поделиться часами.)
Для бездельников на работе.
Что б было чем заняться.))))
Смотреть, как другие работают.
http://time100.ru/fun.html
quote:Житель Ставропольского края пытался украсть передвижной комплекс
автоматической фотофиксации 'Арена' в присутствии автоинспекторов, сообщает сайт управления МВД по региону.
Комплекс фотофиксации находился на обочине федеральной трассы Кочубей -
Нефтекумск - Минеральные Воды, в районе станицы Александрийская. Дежурство
сотрудников ДПС проходило в обычном режиме, пока возле комплекса не появился
мужчина, который, осмотрев прибор, поднял и потащил его.
По словам присутствовавшего при инциденте полицейского, от проявленной дерзости он 'поначалу немного оторопел', но быстро
проинформировал о случившемся дежурную часть подразделения и направился за
злоумышленником.
На требование вернуть комплекс фотофиксации на место мужчина не отреагировал. Для его задержания пришлось применить силу.
Особенности национальной сборки...
Да,блин,не очень -то он церемонится с а/м...
quote:Originally posted by carrier:
Особенности национальной сборки.
если вы думаете, что форды или БМВ собирают подругому - то глубоко ошибаетесь!
это самая сложная операция подгонки и обычно на этот этап сборки ставят хорошо обученных специалистов. лично доводилось бывать на конвеере по сборке БМВ, картина таже.
"Чехлы шикарны!"
Ушел с головой в ремонт...
picture uploading31433
Лейблы и слоганы:
"Запчасти уже не те"
"Опель" для настоящих блондинок:
quote:Этим задом я в течении часа любовался.
сильно торопились?
А я было подумал, что для левой стороны ограничение 80км/ч, а для правой 70км/ч. А зачем писать про 70км/ч - оно и так для грузовых.
Седня тошнили на служебной. Понаставили гланасов, вот и едут под 100 и не выше.
Этим задом я в течении часа любовался.
Ограничение максимальной скорости на различных типах дорог.
а что значат цифры 80 слева и 70 справа?
не ппонял юмора на последней фотке
Особенности национальной сборки.
Прж%вальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?
Москва. 4 октября. ИНТЕРФАКС - Автомобиль "Почты России" обстрелян на западе столицы, сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе московской полиции...
И это уже не шутки!
"Накануне около 14 часов в полицию обратился водитель почтового автомобиля с заявлением о хулиганских действиях со стороны водителя дорогого внедорожника, обстрелявшего машину заявителя из травматического оружия", - сказал сотрудник пресс-службы, не уточнив, какой почтовой компании принадлежит автомобиль.
По данным источника "Интерфакса" в правоохранительных органах, инцидент произошел на Нежинской улице, в районе дома номер 7, в столичном районе Очаково-Матвеевское, где водитель внедорожника "Мерседес" с "блатным" номером "777" из травматического оружия после дорожного конфликта несколько раз выстрелил в "каблучок" "Фольксваген", принадлежащий "Почте России", и скрылся.
В результате стрельбы никто не пострадал.
Но по содержанию-этой инфе здесь-самое место!!!
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.
Тоже,типа :авто-шутки...
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут:
quote:Originally posted by carrier:
В смысле это не фотошоп
Писали, что реклама какой-то страховой компании. Причем всплывшая подводная лодка - русская , по сюжету .
quote:Originally posted by carrier:
В смысле это не фотошоп
Шутники,однако же!
а... ясно.
я думал, что утверждается, что оно по канализации пришло
quote:Originally posted by почти аноним:
толщина земли 10 см.
под всем городом?
В смысле это не фотошоп
Рекламная акция какая то.и акиян
quote:Нет.
толщина земли 10 см.
под всем городом?
quote:Originally posted by почти аноним:
в нормальных авто дверь водителя блокируется только изнутри, либо с дистанционки. это если без бубнов.
авто врядли причем. это настройки сигналки
quote:Originally posted by TIIL-59:
фотож%пец
Нет.
в нормальных авто дверь водителя блокируется только изнутри, либо с дистанционки. это если без бубнов.
нет, всплыла)
#1830 IP-фотож%пец?!
quote:Originally posted by TIIL-59:
в 08
все спокойно открывается в тч и капот
quote:Originally posted by RSL:
1.Не заправилась, поехала
2.не вытащила шланг
3.захлопнула ключи в машине
4.врубила заднюю в финалеиз всех этих косяков со мной случился однажды лишь первый:
в Ефремове на ТНК, долго ждал у кассы, когда заправят и вернут карту. Деньги списали, карту вернули, я с полной уверенностью, что заправили уезжаю.
На трассе глохну. Рация, дальнобои, трос,помощь. Деньги ТНК вернуло само на карту.
Со мной был случай из этих-ключи захлопнул,а/м встал на охрану....
как-то выкрутился...через окно проволоку просунул...или пилочкой через багажник в 08... ...это ведь в лохматых 90-х было.....
1.Не заправилась, поехала
2.не вытащила шланг
3.захлопнула ключи в машине
4.врубила заднюю в финале
из всех этих косяков со мной случился однажды лишь первый:
в Ефремове на ТНК, долго ждал у кассы, когда заправят и вернут карту. Деньги списали, карту вернули, я с полной уверенностью, что заправили уезжаю.
На трассе глохну. Рация, дальнобои, трос,помощь. Деньги ТНК вернуло само на карту.
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!...
Да,уж,одно слово:барышня!
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан...
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
Супружеская пара - на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы:на машинке на природу,автопробег по неизведанным местам -шашлычки,рыбалочка,; секс, в конце концов:
Муж: - Слышишь - секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Ну,молодцы!!!Авто-Умельцы!!!
Это как раньше считали :сколько бутылок водки выйдет на стоимость а/м?!
quote:
Осталось пересчитать по курсу, сколько автовозов с Калиной потребуется отдать за одну ту Феррари.
У лады спорт - это революция (? Или как там?) - только вроде уже усё она.
А этот спорт - это так - комплектация бюджетной повозки.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: 'Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения авто-секс втроём, в машине,на природе,под шашлычок. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?', - никогда не называйте *два* имени.!
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
Конь-то прокатит ?! ))))
quote:Originally posted by TIIL-59:
[B][/B]
я прошу прощения, но где тут авто?
Попадос!!!
Люки надо стороной и подальше ...
Леди Годива уже не та
А это -тоже по любви?!
"любите ли вы лошадей так, как люблю их я?"
Турбоверсия.
Быть первопроходцем-нелегко!
И дверь открыл,соображает!
Успеет ли,ежели чо?!
quote:Originally posted by RSL:
Везде ваще-то прямо. Разбираться надо при въезде
... Точно...Все прямо и прямо...Пока бензинка плещется в баке!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Тут без поллитры не разобраться,куда надо рулить!
Везде ваще-то прямо. Разбираться надо при въезде
Тут без поллитры не разобраться,куда надо рулить!
Девушка,блонди-а где же её герой на белом коне?!
Вызывает подмогу?!
А знак...-а вдруг такая же "звезда" мимо промчится!!!
...Как в а/школе учили.Молодец!
quote:Originally posted by TIIL-59:
А жизнь эту "шутку"превратит в наши слёзы...
Не вижу повода для слёз!
Летом ездить на летней резине, а зимой на зимней - это правильно.
Так и делаю!
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
А жизнь эту "шутку"превратит в наши слёзы...
quote:Originally posted by TIIL-59:
Водителей хотят штрафовать за использование летних шин зимой
Как пишет РИА "Новости", авторы законопроекта предлагают штрафовать водителей на две тысячи рублей за использование шипованной резины летом и летней - зимой, а также за использование непригодных к эксплуатации шин.
...Задолбали,уже...
Вот будет раздолье кое-кому...Штрафуй-не хочу........
И в чём тут шутка?...
Водителей хотят штрафовать за использование летних шин зимой
Как пишет РИА "Новости", авторы законопроекта предлагают штрафовать водителей на две тысячи рублей за использование шипованной резины летом и летней - зимой, а также за использование непригодных к эксплуатации шин.
...Задолбали,уже...
(Вот будет раздолье кое-кому...Штрафуй-не хочу........
Самое-то,что надо!
)Вместо туфельки.
Копперфильд отдыхает !
quote:
Этот пирожок без яиц по ходу
quote:Originally posted by TIIL-59:
Не хотелось бы мне отвечать грубо...С 2013-7-7 здесь и возраст 31.Не рано ли?!Вам видимо,не сюда надо.
Хочется пог%внить?!Это нужно Нектон в другую тему и форум.
...На ганзу иногда захаживают "посторонние"здесь люди.
Но их быстро отсюда сливают.
А они снова приходят под новыми никами...
И опять они здесь нахамят.И их снова забанят...
Вы из них?!
Да, из них.
Предыдущий мой профайл от июля 2007, но забыл пароль... Я еще Зорана помню
Погавнить? ИМХО, каждый отдельный несмешной анекдот, который относится к автошуткам только словом "автомобиль" - вот это "погавнить", а я так, мелкий тролль.
Не переживайте, отвечайте грубо, разрешаю. Можете попробовать "слить" меня отсюда.
Кстати, чем не устраивает возраст? 31 - слишком мало? Или много?
У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Помните старую загадку: "С луком, с яйцами, но не пирожок?"
Отгадка - Робин Гуд
Не хотелось бы мне отвечать грубо...С 2013-7-7 здесь и возраст 31.Не рано ли?!Вам видимо,не сюда надо.
Хочется пог%внить?!Это нужно Нектон в другую тему и форум.
...На ганзу иногда захаживают "посторонние"здесь люди.
Но их быстро отсюда сливают.
А они снова приходят под новыми никами...
И опять они здесь нахамят.И их снова забанят...
Вы из них?!
TIL-59, Вы таким нехитрым образом набиваете количество сообщений?
Они нашли друг друга!
Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью , газом,или росс.а/м производит, мне без разницы!
quote:Originally posted by TIIL-59:
в Хабаровске?!
Актуально!
carrier-мотоцикл-зачетный!!!
#1762 IP-в Хабаровске?!
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: 'Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...'
В Объединенных Арабских Эмиратах на продажу выставлен самый дорогой в мире автомобиль Lamborghini Aventador LP 700-4, сделанный из платины, чистого золота и бриллиантов. Об этом пишет Motor Authority.
Автомобиль планируют продать за $7,5 млн.
В настоящее время машина, которая претендует сразу на четыре номинации в Книге рекордов Гиннесса (в том числе как самая дорогая машина, самый дорогостоящий логотип, единственный в мире автомобиль из золота весом 500 килограммов), существует в уменьшенной копии 1:8.
Отмечается, что при появлении у автомобиля покупателя, готового внести предоплату, его создадут в натуральную величину.
.......Из наших что-никому не нужен?!
И не очень дорого!!!
Вопрос:как он будет ездить?!И какую сигналку ставить надо!
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.
А остальные пусть подождут!
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Совсем недавно в России стартовали продажи китайского кроссовера Luxgen 7, и уже на днях у него появится первый конкурент. Речь идет о премиальном 'китайце' Changan СS75. Примечательно, что до начала российских продаж производитель решил продемонстрировать свое новое творение европейцам. И выбрал для этого самый удачный способ: впервые публика увидела СS75 на Франкфуртском моторшоу.
На стенде марки красовался пятидверный автомобиль насыщенного красно-вишневого цвета, оформление которого состоит из одних лишь позаимствованных элементов. Особенно такая тенденция заметна в салоне автомобиля, куда практически без изменений перебрался интерьер последних новинок Hyundai. Над обликом автомобиля работали не только трудолюбивые китайцы, но и лучшие дизайнеры Великобритании и Италии, поэтому в целом его образ получился весьма гармоничным. Его управляемость также вышла на должный уровень благодаря усилиям многочисленных европейских инженеров.
Под капотом кроссовера нашлось место двухлитровому 'атмосфернику' и 1,8-литровому агрегату с турбонаддувом.
ДА,видимо совсем скоро мы все пересядем на кит.автопром...
Только ещё бы и качество они подняли ...
В Британии Alfa Romeo продали на аукционе за рекордную сумму?!?!?!
В Лондоне ушел с молотка гоночный автомобиль Alfa Romeo за рекордную сумму в 5,9 млн фунтов (9,4 млн долларов). Торги проходили во время смотра раритетных машин в Чичестере на юге Англии...
И это уже совсем не шутки!!!
)Бензин и а/м дорожают, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых на дороге посмотришь - с топора, сцуко, кормили!
Работа убивает чаще, чем алкоголь, автомобили,наркотики и война.
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...И чо я на такси туда попёрся?!И ночью?!
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
Я же хотел новые нарты...
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
)ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом 'Спорт', пивом, автопати,удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину 'одиночества'.
http://m.dezinfo.net/foto/6399...nem-sidene.html
Арабские шейхи любят быструю езду и частенько гоняют по дорогам на суперкарах. Но в основном за них баранку крутят водители. А ехать на заднем сиденье вроде как западло - обзор не тот, да и все видят физиономию водителя. Поэтому этот NIssan Patrol претерпел некоторые изменения, и теперь водитель сидит сзади, а белые люди - впереди:
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего с тачкой клёвой и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
- Какой мне скачать авто-мото-фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай п%рно в авто и плачь, что у тебя не так.......
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на автом%нет...
Судя по панцирю, черепахи - существа с очень трезвым взглядом на этот пеший и автомоб-й мир.
Мужик возвращается с командировки. Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу и автомобиль, покапризничайте, а потом согласитесь вместо этого на мороженое.
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось:
С чем работаешь, то и (в%руешь)имеешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, ген.дир.автозавода снабдил своих близких должностями и а/м,все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками: И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим г%вном:
И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - 'за того парня'. Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в 'Мерседесе' или иной иномерине от 3лямов и выше.....
Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый 'Москвич', участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.?!.....
(В паху пожар?!
Что они курят?
quote:Originally posted by Schafer:
Из личного.
Вчера девочка к нам приезжала на сервис, завожу заказ наряд, вбиваю объем и лс. Пригляделся, лс 999.6!?! Форд фокус с мотором 1.6. Сижу подлинько хихикаю. Она говорит- Вам смешно , а я налог получила за машину 187000 , три месяца уже хожу в налоговую, машину показываю.
Почему в ГАИ не ходила,,не знаю. Приедет- спрошу.
Мне на Субаре пробег написали не 89 тыс, а 8,9 млн км. Ошиблись.)))
В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.....
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, автомобилями,логинами и паролями от социальных сетей.
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими д%%%льными водителями(и наемными в том числе)??????
Из личного.
Вчера девочка к нам приезжала на сервис, завожу заказ наряд, вбиваю объем и лс. Пригляделся, лс 999.6!?! Форд фокус с мотором 1.6. Сижу подлинько хихикаю. Она говорит- Вам смешно , а я налог получила за машину 187000 , три месяца уже хожу в налоговую, машину показываю.
Почему в ГАИ не ходила,,не знаю. Приедет- спрошу.
Блин,сколько труда затрачено!
Впечатлило!
На каком оборудовании?????Сшивали?????
Стали известны российские цены на обновленный Lexus GX 460....
Двигатель работает в паре с 6-ступенчатой автоматической трансмиссией и с системой постоянного полного привода с межосевым дифференциалом повышенного трения Torsen. Lexus GX - среднеразмерный внедорожник премиум-класса компании Lexus.
А теперь,что касается шуток:кто обратил внимание на его внешний вид?
Это на кого похоже?!
))Автоморда машины какого киногероя напомнила????!!!!
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь,или аки трактор....
(((- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий п%%ицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.
quote:Originally posted by carrier:
ДА!Уж!.....
Лондонский небоскреб расплавил припаркованную машину....!!!!
(((Новое офисное здание в лондонском Сити, прозванное "рацией" за расширяющуюся кверху форму, стало причиной отражения солнечных лучей, повредивших автомобиль "ягуар" на соседней улице. Мартин Линдси припарковал машину на улице Истчип во второй половине дня в четверг.
Ни хр%на себе!
ГИБДД: номер "а001аа777" из новой серии в Москве выдан на Mercedes GL...
В понедельник вечером ГИБДД Москвы подтвердила "Газете.Ru", что регистрационный знак "а001аа777" из новой серии, которую с прошлой недели выдают в Москве, получила владелица премиального внедорожника Mercedes GL500 4Matic. Женщина получила "красивый" номер в порядке общей очереди.
Общей очереди!!!
))))Цена GL 500 2013 4Matic BlueEfficiency в России составляет 5 200 000 рублей.
Антураж у него такой
"Я смотрю в унитаз, хохоча -
У меня голубая моча!"
quote:
1-я картинка-засеря какой-то.....Озабоченный.....
Видимо,болеет?! ))))
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
А за рулём-слегка поигрывать....
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
И на а/м ездил без прав....
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
И за руль-ни-ни!Только пехом!
Хорошо,что не ржавым гвоздиком......
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
-Эх,надо было в а/салон поехать......
Махнул не глядя?!
Дедовщина?!
Висит такой прайс на двери в скутерсервисе на Варшавке 143
Да уж,и расценки.......
quote:Originally posted by Alexandr13:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: ?У кого тут Лексус?? Какой-то дядька удивлённо встаёт: ?Ну, у меня. А что?? ?Пройдёмте на кастрацию!? - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
!
Спасли дядьку!
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: ?У кого тут Лексус?? Какой-то дядька удивлённо встаёт: ?Ну, у меня. А что?? ?Пройдёмте на кастрацию!? - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".Знаете, он перепрыгнул.
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
quote:yunker
база длинновата . . .
Вездепроходец!!!!
Петербург догоняет Москву по числу автомобилей.Это ещё ладно...
Еще через 12 лет, к 2025 году, Россия может догнать по уровню автомобилизации Японию, Францию и Великобританию, где сейчас в среднем 400 автомобилей на тысячу человек. В России средний показатель пока равен только 257...А вот это уже ближе к а/шуткам...
Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трех лучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами
Грузовик протаранил пост ДПС на трассе Екатеринбург-Тюмень....
Сегодня, 19 августа, около 7 часов утра автомобиль МАЗ въехал в здание поста ДПС на 205-м километре автодороги Екатеринбург - Тюмень. Таким образом водитель отомстил сотрудникам ГИБДД, накануне наказавшим его за вождение в пьяном виде, сообщает "Российская газета".
И это уже не шутки...
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
А я бы и не предупреждал:сразу и по полной программе!
Уроды-меломаны нас уже достали.....
С%ки.....
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
quote:Originally posted by тов.Берия:
Не, не так
Многие из них руководствуются лозунгом: "Все 3,14дарасы, один я - Д'Артаньян!"
! !!!
Не, не так
Многие из них руководствуются лозунгом: "Все 3,14дарасы, один я - Д'Артаньян!"
П... на п.... .
Так и есть!!!!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Особенно на а/дорогах страны...
Кто за рулём?!
У меня создается такое впечатление, что многих окружающих идиоты покусали"
Особенно на а/дорогах страны...
Кто за рулём?!
Min.-%30-ИМХО-идиоты или их производные!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Вампиры атакуют!
Почему сразу "вампиры"?
Есть и другие категории кусающихся существ
Как говорится:
"Если человека укусил вампир, человек после смерти становится вампиром. Если человека укусил оборотень, человек в полнолуние превратится в оборотня. У меня создается такое впечатление, что многих окружающих идиоты покусали"
За укус полицейского жителя Бакала оштрафовали на 50 тысяч...!
По информации прокуратуры по Челябинской области, инцидент произошел 29 марта. Тогда у дома ? 6 на улице Костылева сотрудники полиции задержали ВАЗ-2115, за рулем которой находился Михаил Ахмадеев. Автомобилист был пьян и не имел права управления транспортным средством.
...Вампиры атакуют!
Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
Автошкола. Инструктор задает задачу ученикам:
- К пересечению равнозначных дорог одновременно подъезжают: "Скорая помощь", пожарная машина, патрульная машина ДПС и "членовоз" депутата. На всех автомобилях включены синие мигалки. И все поворачивают налево. Итак, кто из них проедет первым? Отвечает Иванов.
Иванов:
- Наверно, "Скорая"?
- А теперь что нам скажет Петров?
- Ну... скорее всего, пожарные.
- А что думает Рабинович?
- Я таки думаю, что никто никуда не поедет. Потому как первым рванет "членовоз", но почти одновременно с ним стартует пожарная машина. Они соответственно столкнутся, поэтому пожарные будут извлекать депутата из покореженного "Мерседеса", "Скорая помощь" будет оказывать ему реанимационное пособие, а экипаж ДПС будет оформлять ДТП.
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит водитель по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
А вот в новой полиции таких точно нет...)
Новый светофор...
quote:Originally posted by Alexandr13:
Перед выездом с работы, пол москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
!!!
Перед выездом с работы, пол москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
В таком озере рыбку ловить надо,а мех.коней купать!
quote:Originally posted by Alexandr13:
Для ликвидации дорожных пробок мэр Москвы издал распоряжение,
согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами,
по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
(с)
В Мск -там дураков-то и нет !!!
Это муж её так снасильничал?Бедняжка...
Для ликвидации дорожных пробок мэр Москвы издал распоряжение,
согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами,
по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
(с)
quote:Originally posted by BobbyS:так вот почему бензин подорожал!
Точно!!!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Владелицу Bentley покарали за неправильную парковку...
Как сообщает Фонтанка.ру, неизвестные расколотили неправильно припаркованный Bentley Continental, принадлежащий, по данным журналистов, сотруднице НК "Роснефть". Автомобиль с разбитой решеткой радиатора очевидцы наблюдали на парковке у Приморского парка Победы вечером 4 августа.
...Этим "их" не удивить...Как укус комара...Новую купит...
так вот почему бензин подорожал!
[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы ТИИЛ-59:
[Б]
Автомобиль с разбитой решеткой радиатора очевидцы наблюдали на парковке у Приморского парка Победы вечером 4 августа.
[/Б]
[/QУОТЕ]
я-бы за такое просто налоги поднял.
Владелицу Bentley покарали за неправильную парковку...
Как сообщает Фонтанка.ру, неизвестные расколотили неправильно припаркованный Bentley Continental, принадлежащий, по данным журналистов, сотруднице НК "Роснефть". Автомобиль с разбитой решеткой радиатора очевидцы наблюдали на парковке у Приморского парка Победы вечером 4 августа.
...Этим "их" не удивить...Как укус комара...Новую купит...
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.
forums/ic...733/773
quote:Originally posted by TIIL-59:
Странноватое лицо...То ли больно,то ли -в кайф...
)
Это разве я написал?)
quote:Originally posted by Alex S:
Знаток.)
Это о себе сказали?!)
- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
quote:Originally posted by TIIL-59:
Странноватое лицо...То ли больно,то ли -в кайф...
Знаток.)
Странноватое лицо...То ли больно,то ли -в кайф...
quote:Originally posted by carrier:
А куда свисток засунули и почему фуражка трофейная?))))
а лицо у него вроде как и довольное
quote:Originally posted by carrier:
А куда свисток засунули и почему фуражка трофейная?))))
Военный видать вдул и фуражку на память оставил.)
А куда свисток засунули и почему фуражка трофейная?))))
Форь без писалок на фары.
Бъет на 4 метра.
Нужно будет над кем-нибудь
приколоться.))))
http://www.youtube.com/watch?v=jpteRrlJFnk#ws
- Я не забыл, дорогая, что у тебя день рождения. Вот видишь, я купил тебе прелестную норковую шубку.
- Но, милый, ты же обещал мне машину!
Муж, вздыхая:
- Ты знаешь, радость моя, сколько я ни искал, никто не продает искусственные автомобили.
quote:Originally posted by carrier:
Генералисимус курорты Краснодарского края скрыто пиарит.)
А/м,девушка,юг,море-СКАЗКА!
Врач интересуется у пациента:
- Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
- Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом...
Генералисимус курорты Краснодарского края скрыто пиарит.)
quote:Originally posted by Генералисимус Сталин:
Неподалеку от Новороссийска.........
Супер!
Да, реально. Гонял на ней и горя не знал. Черепушка сделано очень качественно. Всё хотел глаза горящие сделать да так руки и не дошли. Продал в Питере по моему в седьмом году. Улетела мгновенно.
Неподалеку от Новороссийска.........
quote:Originally posted by carrier:
Желательно того, кого капотом прищемили.
!Или то,что от него осталось!
quote:Originally posted by TIIL-59:
фото в студию!Просим!
Желательно того, кого капотом прищемили.
Плиз:фото в студию!Просим!
quote:Originally posted by GREEN SPB:
От блин ! Двенашка с черепушкой была моей
Поначалу реально проходу не давали. На заправке хрен по быстрому зальёшся. Или заправщик фотается или кассирша
Реально,без шуток?
От блин ! Двенашка с черепушкой была моей
Поначалу реально проходу не давали. На заправке хрен по быстрому зальёшся. Или заправщик фотается или кассирша
Метро в Пекине.
Прикольный гаражик!
Пардон, не удержался.
Вообще иппанаты.
Как в азбуке вкуса, с их ценниками, так и те, кто там покупает такие арбузы.
24 тыс руб. :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Вообще странный магаз.
Согласно исследованиям британских ученых-вот им реально делать нечего!
И бабосики под это дело находят!
А Оку и горбатый Запорожец-да они и а/м таких не знают!
quote:Originally posted by TIIL-59:
Британцы назвали самые удобные автомобили для занятий любовью.
Согласно исследованиям ученых, которые провели опрос, половина людей занимались сексом в автомобиле. Причем это случалось не 1 или 2 раза, а минимум 5. В лидерах популярных машин для любви Ford Fiesta, далее следует Volkswagen Golf и Vauxhall Corsa.
Забыли они Оку и горбатый Запорожец... Тут скорее дело не популярности этих машин для занятий сексом, а в доступности их самим занимающимся...
Британцы назвали самые удобные автомобили для занятий любовью.
Согласно исследованиям ученых, которые провели опрос, половина людей занимались сексом в автомобиле. Причем это случалось не 1 или 2 раза, а минимум 5. В лидерах популярных машин для любви Ford Fiesta, далее следует Volkswagen Golf и Vauxhall Corsa.
осы
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Эта понравилась!
Продублирую из ветки ФОТО - прикольная аэрография: http://kaifolog.ru/2013/07/22/...to-60-foto.html
Зато как красиво!!!
Да и без регулировцев-народ на дороге разберётся...
quote:Форму на неё одеть и на пост!
Пусть регулирует движение!!!
Ага,регулирует -"Ты- уеб..ся в столб,а ты (показывает левой пяткой)-вон в то дерево!"
Форму на неё одеть и на пост!
Пусть регулирует движение!!!
Я обомлел!!!
Пёс-красава!
Даже засомневался слегка:не монтаж ли это?!
Уж больно умён,шельмец!!!
quote:Просьба не тереть.
Там пес на самокате катается).
И на скейте.
http://www.youtube.com/watch?v=TBO_7Sm_27M#ws[/B][/QUOTE]Ни хрена себе пёсик! Он талантливей многих из нас. Из всех его "трюков",лично я могу только "лапу подавать" ,ни и ... бабу обоссать (а лучше всё-таки её вые..ть)...
Alex S 14-07-2013 23:13
Просьба не тереть.
Там пес на самокате катается).
И на скейте.
http://www.youtube.com/watch?v=TBO_7Sm_27M#wsTIIL-59 13-07-2013 17:47
И ещё 1 до кучи:
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...TIIL-59 13-07-2013 11:37
Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!TIIL-59 13-07-2013 11:37
Мercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса...TIIL-59 13-07-2013 11:35
"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски...TIIL-59 13-07-2013 11:31carrier 12-07-2013 21:13TIIL-59 12-07-2013 20:42TIIL-59 12-07-2013 20:39carrier 12-07-2013 20:07
TIIL-59 12-07-2013 17:34carrier 12-07-2013 12:24TIIL-59 12-07-2013 11:07
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"TIIL-59 11-07-2013 22:23
АВТО-Полиция Дубая!!!TIIL-59 11-07-2013 22:22TIIL-59 09-07-2013 23:36TIIL-59 09-07-2013 23:35Veterok-ok 09-07-2013 22:24
мультяк про ос классный)) поднял настроение)))Veterok-ok 09-07-2013 21:32
Похороны автомобильной осы не представляются возможным, ибо владелец данной повозки, по настоянию её полосатых жителей, оправился в путешествие по российским дорогам...Сомневаюсь, что из поездки вернуться хотя бы трупики ос...Осталось лишь фото на память..Valentinuth 09-07-2013 21:03quote:Увы...
Похолодало...Не особо-то по-летнему жарко... А жаль...
И чё? Даже ос нету? Ну тогда это не лето- это пи...ц!(смайл)TIIL-59 09-07-2013 11:20quote:Originally posted by Valentinuth:
Сейчас погода на вологодчине не плохая ...
Увы...
Похолодало...Не особо-то по-летнему жарко...TIIL-59 09-07-2013 11:18TIIL-59 09-07-2013 11:17TIIL-59 09-07-2013 11:12carrier 09-07-2013 11:06
Да точно это осы.Во один в один.)))TIIL-59 09-07-2013 10:50
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...Valentinuth 09-07-2013 10:17quote:[/B]
Или тебе по почте трупик этой осы для опознания прислать?quote:[B]Ветерок!
Обязательно пришлите МАКСИМУ В трупик этой осы и крайне желательно на её похороны пригласить ВСЕХ её родственников (включая из ближнего и дальнего зарубежья) к нему.
Сейчас погода на вологодчине не плохая и им (осам) будет хорошо ,да и МАКСИМУ В тоже не херово...versus 09-07-2013 08:42
Вот как выглядит шершеньMaksim V 09-07-2013 08:11quote:Но в следующий раз обещаю взять осу за крылышки, чтобы в сравнении с моей рукой было))
Ну это совсем меняет дело ...вот только откуда нам знать размер вашей руки ......Veterok-ok 09-07-2013 07:46
Да там брызговик маленький совсем) а бегать домой за линейкой....ну, а коробка спичек тоже не было -не курю.) Но в следующий раз обещаю взять осу за крылышки, чтобы в сравнении с моей рукой было))Maksim V 09-07-2013 07:40quote:Или тебе по почте трупик этой осы для опознания прислать?
Ну раз уж на то пошло - а почему для масштаба не поставила рядом линейку ? И все вопросы бы и отпали . Я сравниваю это насекомое с размером брызговика и видно , что оно весьма крупное и потом - разве оса в состоянии прогрызть такую дыру в крыле ? Вот я м предположил , что это ШЕРШЕНЬ .Veterok-ok 09-07-2013 07:34
Блин! Ну не начинай! Наверное, я их видела лучше, когда фотографировала! Или тебе по почте трупик этой осы для опознания прислать?Maksim V 09-07-2013 07:13quote:вот эти насекомые в желто-черную полоску и называются осами.) Может
Судя по размерам жопки и полосам - этот насекомый больше похож на шершня , чем на осу .Veterok-ok 09-07-2013 01:10
Вообще-то вот эти насекомые в желто-черную полоску и называются осами.) Может мелко на фото вышло, но нормального аппарата под рукой не было. Ежели кто сомневается в их принадлежности к осам, то учебник энтомологии вам в помощь)))carrier 08-07-2013 22:47quote:Originally posted by Maksim V:
Ос не вижу .
Как кличут этих полосатых мух?Maksim V 08-07-2013 20:55quote:в машине поселились осы.
Ос не вижу .....Veterok-ok 08-07-2013 20:40
Та не Газель) Волга!)Valentinuth 08-07-2013 18:26quote:Дыру какую прогрызли.Породистые.
Да просто злые! Машина то "Газель",их на ходу укачивает,они блюют - вот и на "сквозняк" машина дыреет. "Газель"- ездит шустро,гниёт-быстро!"...carrier 08-07-2013 17:51
Дыру какую прогрызли.Породистые.Veterok-ok 08-07-2013 12:44
в машине поселились осы.TIIL-59 05-07-2013 23:01
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.Alexandr13 05-07-2013 15:19
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!TIIL-59 05-07-2013 10:36
Конь от стыда даже отвернулся...TIIL-59 05-07-2013 10:35ZeroSignal 05-07-2013 01:07carrier 05-07-2013 00:48TIIL-59 04-07-2013 13:49
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!TIIL-59 02-07-2013 23:21
Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!TIIL-59 02-07-2013 23:20
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.TIIL-59 02-07-2013 18:26TIIL-59 02-07-2013 18:25TIIL-59 02-07-2013 18:23тов.Берия 02-07-2013 15:16
yunker 02-07-2013 13:58quote:TIIL-59
posted 2-7-2013 12:06
две жадные немки решили на отпуске съэкономитьTIIL-59 02-07-2013 12:06TIIL-59 02-07-2013 12:05TIIL-59 02-07-2013 12:03TIIL-59 02-07-2013 12:02Alexandr13 02-07-2013 11:05
Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила.TIIL-59 28-06-2013 10:29quote:Originally posted by carrier:
[B][/B]!
А ещё плюются и бросаются бананами!!!В обидчика!carrier 27-06-2013 11:14TIIL-59 26-06-2013 23:16TIIL-59 26-06-2013 23:12
Лихо!yunker 26-06-2013 18:09
TIIL-59 24-06-2013 08:39Каценеленбоген 21-06-2013 20:03
Бля, какая страшная картинка...
TIIL-59 21-06-2013 19:37Valentinuth 21-06-2013 19:20
Последняя картинка называется- "Уеб..и с балкончика"!TIIL-59 21-06-2013 17:44yunker 21-06-2013 13:52
и актуальные цены в Германии
TIIL-59 21-06-2013 09:36carrier 20-06-2013 21:53
quote:Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
TIIL-59 20-06-2013 20:44TIIL-59 20-06-2013 20:40TIIL-59 20-06-2013 20:38Alexandr13 20-06-2013 16:31TIIL-59 18-06-2013 13:08
Вот что делает большая скорость с любимой собакой!TIIL-59 18-06-2013 13:06TIIL-59 18-06-2013 12:55тов.Берия 18-06-2013 11:52
Авто-демотиваторы, свежие и не очень...
TIIL-59 17-06-2013 23:14TIIL-59 17-06-2013 23:13quote:Originally posted by Alex_F:
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. (С)Ёлки-...!!!!
Alex_F 17-06-2013 13:39
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. (С)TIIL-59 14-06-2013 18:14тов.Берия 14-06-2013 15:43
TIIL-59 14-06-2013 12:27тов.Берия 14-06-2013 12:12
TIIL-59 13-06-2013 08:59тов.Берия 13-06-2013 08:37quote:Originally posted by yunker:
видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Как-то в спортмаге видел, как ТП-мамаша покупала ребенку велосипед. Чадушко, по всей видимости, просило "маунтбайк" - потому что блондинка спрашивала: "А есть велосипед с АРОМАТИЗАТОРАМИ?". На что парень-продавец, сдерживая ухмылку, отвечал: "Есть только с амортизаторами..."
quote:Originally posted by carrier:
собственно,клиренс у блондинок,меряется наверное как раз от клитора.))))
Месье явно не видел африканских женщинcarrier 12-06-2013 22:51quote:Originally posted by TIIL-59:
Ей он ближе,чем клиренс!!!
Ну собственно,клиренс у блондинок,меряется наверное как раз от клитора.))))TIIL-59 11-06-2013 22:50quote:Originally posted by yunker:
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.Ей он ближе,чем клиренс!!!
yunker 11-06-2013 14:18
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.тов.Берия 11-06-2013 12:36
Личинка автомеханика:
TIIL-59 11-06-2013 09:41
Это директор птицефабрики продаёт!TIIL-59 11-06-2013 09:40gsnake 11-06-2013 00:16
http://youtu.be/XYiQ9et3ZnAвот сегодня лицезрел красивейший пейзаж. был бы хороший регистратор - смогли бы и товарищи оценить. а я сэкономил и теперь облом.
люди - покупайте хорошие регистраторы и с широким углом. не экономьте как я!!!TIIL-59 07-06-2013 19:25TIIL-59 07-06-2013 19:22TIIL-59 07-06-2013 19:18тов.Берия 07-06-2013 11:17
И подборка всяких приколов на тему транспортных средств: http://www.webpark.ru/comment/strannie-avtomobili
TIIL-59 07-06-2013 08:29
Юный китаец делает уроки!TIIL-59 07-06-2013 08:27TIIL-59 07-06-2013 08:26
Муж развёлся!TIIL-59 07-06-2013 08:23carrier 07-06-2013 00:22TIIL-59 06-06-2013 10:19TIIL-59 06-06-2013 10:18
Бэтмен тоже скорость превышает!TIIL-59 06-06-2013 10:16Добрый Монстр 05-06-2013 23:35
Пря БЭТМОБИЛЬ!------
Жизнь прекрасна!TIIL-59 05-06-2013 09:33TIIL-59 05-06-2013 09:32TIIL-59 05-06-2013 09:31
Marussia B2 !TIIL-59 04-06-2013 13:51
Х780ер + в809ам !!!TIIL-59 04-06-2013 13:49TIIL-59 04-06-2013 13:49
Вот такие водители трамваев в БарнаулеTIIL-59 04-06-2013 13:47тов.Берия 04-06-2013 11:36
TIIL-59 04-06-2013 11:32тов.Берия 04-06-2013 10:24
TIIL-59 01-06-2013 18:19TIIL-59 01-06-2013 18:18TIIL-59 01-06-2013 18:17TIIL-59 01-06-2013 18:17
Кажется,что этих фоток не было?!TIIL-59 01-06-2013 18:16Mercenario 01-06-2013 14:09
Ваз планирует к выпуску модификацию Lada Kalina Grey, в рекламе будут использованы слоганы "Lada Kalina Grey- затрахает!" и "Для настоящих извращенцев"TIIL-59 01-06-2013 12:01
Воды-воробей утонет...Пора класть асфальт!TIIL-59 01-06-2013 12:00kad 31-05-2013 13:04quote:Originally posted by carrier:
Ну и до кучи к бабке добавлю
З.Ы.Я так и не понял,что это было.
Ну ведь прорвались-же оба! Почему-то вспомнился Высоцкий: "...сегодня мой друг защищает мне спину, а значит - и шансы равны..."
TIIL-59 31-05-2013 12:41
Последнее фото-!
К этой теме:
У родственников задержанного главы автодора в Воронеже нашли 140 млн рублей в мешках и коробках...
140млн р!Пипец!!!
Поэтому и дороги у нас-х.....е,плохие.тов.Берия 31-05-2013 11:49
Сегодня, если верить информационным источникам, день блондинок.Блондинка:
И прочие ТП:
До кучи:
Alexandr13 31-05-2013 10:51
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.TIIL-59 30-05-2013 22:42TIIL-59 30-05-2013 22:40TIIL-59 30-05-2013 22:39TIIL-59 30-05-2013 22:38carrier 30-05-2013 22:32
Заметно.
тов.Берия 27-05-2013 12:51
Alexandr13 27-05-2013 09:28
Концепция езды как функция возраста:20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!тов.Берия 23-05-2013 12:01
тов.Берия 23-05-2013 12:00
picture uploading10346Neve 21-05-2013 23:05
плоски на рычаге - однозначно фейк, ибо любой здравомыслящий стягивал бы ручки, а не губкиигоръ 2772 21-05-2013 22:58TIIL-59 21-05-2013 18:04тов.Берия 20-05-2013 14:31
Знатная подборка "противоугонок":
http://kaifolog.ru/2013/05/20/...ki-50-foto.htmlИ еще до кучи:
Alexandr13 20-05-2013 10:06
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
- Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
- Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
- Правильно! А что означает желтый свет?
- Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
- Ну, допустим: А что означает красный свет?
- Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЁ!TIIL-59 18-05-2013 23:25тов.Берия 18-05-2013 23:01
TIIL-59 16-05-2013 23:49TIIL-59 16-05-2013 23:48TIIL-59 16-05-2013 23:45
Прикольные!тов.Берия 16-05-2013 12:49
А такие были?
TIIL-59 14-05-2013 20:18
Кажется,не было такой фотки?TIIL-59 14-05-2013 20:17тов.Берия 14-05-2013 17:18
Автодемотиваторы:
тов.Берия 14-05-2013 15:49TIIL-59 08-05-2013 21:26
А такое фото-можно?!TIIL-59 08-05-2013 21:25carrier 08-05-2013 20:59
Явно местный шейх гарем перевозит.тов.Берия 08-05-2013 20:23TIIL-59 07-05-2013 13:50TIIL-59 07-05-2013 13:48
Жуть какя-то!...Коньки,цепочка от унитаза...TIIL-59 07-05-2013 13:47тов.Берия 07-05-2013 12:37
TIIL-59 06-05-2013 17:39carrier 06-05-2013 17:24
Похороны гонщега.Ну боян,если что.))TIIL-59 06-05-2013 13:01TIIL-59 06-05-2013 12:57тов.Берия 06-05-2013 12:48
Вчера встретил давнего знакомого, тот был на своей старой "Ладе". К старой потертости в районе бензолюка (его жена "притерлась" еще по осени) добавились две странные вмятины на правом переднем крыле. Без потертостей, то есть получены не в движении, и не промяты перпендикулярно врезавшимся в машину другим транспортным средством. Узкие такие, идут сверху вниз.
Спрашиваю его, где, мол, так крыло помять умудрился.
Он, помявшись, рассказал: "Еду по срочным делам, тут правая передняя покрышка лопается на ходу... Причем никуда не вынесло, никого не зацепил. Опаздываю жутко, а тут такое.... Аж зло берет. Быстро достаю баллонный ключ, домкрат, запаску - а колесные гайки за зиму приржавели напрочь. И так пытаюсь сорвать резьбу, и сяк - хрен там. От бешеной злости херакнул баллонником, да прямо по крылу."
Я, присмотревшись и задумавшись, уточняю: "Ну, это одна вмятина. Вторая-то откуда?"
"Да понимаешь, как увидел, куда я ключом звезданул и что натворил, такая злость взяла, что еще раз им херакнул... Опять по машине..."carrier 06-05-2013 12:05TIIL-59 03-05-2013 20:53TIIL-59 03-05-2013 20:49TIIL-59 03-05-2013 20:38TIIL-59 03-05-2013 20:36TIIL-59 03-05-2013 20:35May 01-05-2013 10:46
Пьяный водитель! -бойся военного водителя!тов.Берия 29-04-2013 16:52
Знакомый рассказал. У них в гаражах есть своя компания, завсегдатаи кафе "Карбюратор"
В эти выходные, как водится, были очередные посиделки. Кто-то из соседей также заглянул на огонек, а заодно предложил купить за недорого оставшийся комплект зимней резины, поскольку сам автомобиль был недавно продан.
Один человек высказался, что он не против приобретения для себя такого комплекта за эту цену, но, мол, некоторые говорят, что эта марка некачественная, шипы из резины то и дело выпадают.
Тут другой участник говорит: "Погодите, щас проверим! Я только позову из соседнего ряда одного мужика". Ушел, вернулся минут через пять с пожилым дядькой. Этот пожилой взял шину, пощупал, взял пассатижи, и давай шипы качать и дергать то так, то эдак. Потом говорит: "Нормально все, держатся крепко. Не должны вылетать."
Ну, тут потенциальный покупатель начал: "Да что ты вообще за спец такой, что тебе верить можно?". В ответ ему прозвучал дружный смех сразу нескольких человек: "Ну, ты, парень, даешь! Это же <имя-отчество>! Врач высшей категории! Он четверть века в центральной стоматологии зубы дергает и новые вставляет!"carrier 29-04-2013 16:26тов.Берия 26-04-2013 12:46
kadovkin 26-04-2013 03:20
- Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
- H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
- Да мало: всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
выкуп авто?покраска авто?грузоперевозки,спб!carrier 25-04-2013 00:37carrier 25-04-2013 00:36тов.Берия 24-04-2013 19:18
carrier 23-04-2013 12:30
Апнем темку.
Gnom S 27-03-2013 18:29
Gnom S 27-03-2013 18:02
Это не автошутки, это автобля*ство.carrier 26-03-2013 14:19carrier 17-03-2013 01:48TIIL-59 14-03-2013 19:48TIIL-59 12-03-2013 09:55TIIL-59 10-03-2013 20:13carrier 04-03-2013 23:52TIIL-59 03-03-2013 22:08
Желание первым уйти со светофора, и всем показать свой зад, не является ли признаком латентного гомосексуализма ,а???(кто-то умный спросил,не я).TIIL-59 03-03-2013 21:21TIIL-59 03-03-2013 21:17тов.Берия 01-03-2013 20:33
http://www.webpark.ru/comment/avto-yumor
http://www.webpark.ru/comment/avto-yumor-chast-2
http://www.webpark.ru/comment/avto-yumor-chast-3
http://www.webpark.ru/comment/avto-yumor-chast-4тов.Берия 22-01-2013 14:13
Oleg030 07-12-2012 15:12
Ну я на матрешки, с меня таки деньги берут)BobbyS 07-12-2012 14:56quote:Originally posted by Oleg030:
Простите, это не Вы заходили?)Нет - когда я прошу зеленую омывайку для Кукурузера - мне и дают канистру, которая в аккурат умещается в бачек - вот это сервис! Я даже ни разу не спросил скока денех стоит
Андрей К 17-11-2012 18:07
Хорошо "чувствует" колеса, колею.. и рельсы...carrier 17-11-2012 01:17quote:Originally posted by Schafer:
Одна ось 1000 две 1500.
Коммунизм,однако.Schafer 16-11-2012 22:21
Из свежего
Сейчас народ переобувается на зимнюю резину, по этому едут к нам на "развал".
Мужик-явно матерый пенсионер-сапог.
-Развал сколько стоит?
-Одна ось 1000 две 1500.
-Мне переднее левое колесо сделать развал. Сколько стоит?
-Это как? Надо выставлять сначала зад, потом перед если сзади не балка.
-Нех.й туда лезть,то колесо у меня ровно стоит, а то вы мне там накрутите вам бы только деньги драть с людей...
Нахрен тогда лазерный развал придумали.
От нашего поставщика з/ч.
Парень,молодой, лет 20-23.Сначала зашли панты потом он с ключом от тачке на пальце.
-Фильтр на фокус2 есть?
-Есть. 220 рублей.
-Не мне неоригинальное гавно не надо, есть оригинал?
-Это и есть оригинал.
-Да? А не оригинальный есть?Gnom S 16-11-2012 01:34
0,64р, за килограмм туарега это круто.)))
Нулей бы могли и побольше отбросить.))))carrier 16-11-2012 00:43carrier 15-11-2012 09:18
Класс.)))Schafer 15-11-2012 00:28
Работаю на автосервисе на "приемке", бывает такого услышишь, по мере сил постараюсь выкладывать, даже хотелось отдельную тему создать типа "клиенты автосервисов"
Женщина, приехала узнать что почем, спрашиваю
-У Вас какая машина?
-У меня иномарка!
- Можно чуть конкретнее?
-Кузов тойота, двигатель митсубиси!!!
-?!?!?!?! (мозг долго включается , не пойму про что она, на лице до сих пор вопрос , что за тачка.
-ЛИФАН!!!Мужик , лет 50-55, шевроле Каптива
- У меня какие-то проблемы с движком.
- Какие именно?
- Что то загорелость на панеле
Выхожу, горит АЭРБЭГЮ
-У Вас не с движком, это значек "подушки".
-Но я 95 залил, а он не пропадает!
Вот и ху... его знает как дальше диалог вести..., как такому тачку починить.
Вообще давно понял что по внешнему виду хер сразу выкупишь кто на чем приехал. Приехал "Клиент", пальцы в болтах, на шее "голда", нормальная такая турецкая в два пальца. Морда лица шире моей (я 110 на одной ноге) "Пацаны, чето тачка (нахуй-захуй), задолбала (н-з), дергается (н-з), заебнадоела. Че там денег дам тачку гляньте, в натуре не обижу бабаки есть! Ништяк, добряк, от души все дела!!!" Ну думаю "братва" не местная приехала, местных я вроде знаю. Выходим смотреть тачку-МАТИЗ-Блять!!!
Заходит Дед, старый, плесневый, ну дачник московский сто процентный,поди еще Ленина видел и вот к бабке не ходи на "пятерке" приехал, сейчас на ремонт будет просится. Мы после скандалов с жигулями отказались их брать в ремонт, ну 10-12-15 и тп еще скрепя сердцем, ну уж классику шеф велел "на порог не пускать",а тут этот дед . Жалко стало деда, думаю мучается бедолага поди по сервисам, наш то сервис самый удаленный в городе и как последняя инстанция,если сами не могут к нам отправляют, а уж мы если не могем то к диллеру, да и цены у нас дороже "гаражных", вот и едут к нам в последнюю очередь. Пока дед сервис оглядывал я к шефу," Давай деду поможем, поди ветеран, да на классике, везде отшили, ну куда он еще поедет?" Шеф глянул на деда "Хрен с ним если ремонт мелкий и не мотор то берите и скидку сделайте на работу 50%, но с уговором , что больше не возьмем в работу" Я к деду, ща старика порадую,да еще и скидку сделаем, а то куда ему с его пенсией. "Дедуль, ну чего там с твоей ласточкой случилось?" "Да сынок поцарапал малеха, машину продавать, а она с царапиной, покрасите?" "Деда дороговато у нас, да и машина поди старая, мож так продашь?" "Уж год отъездил, надо бы менять на новую, да как такую людям показывать.". Выходим на улицу - GL !!! 2012ГОДА!Вот тебе и пенсия.
А дедок то не простой оказался, кто не сказал, но сдается мне Гебешник матерый.
От пацанов из АТЦ Москва
Заходят два кренделя, по прикиду мажеры. Спрашивают по Туарегам, продованы засуетились, мажеры похоже на клиентов. Тут один спрашивает "Сколько весит Туарег?" Народ призадумался, все разбежались поднимать документацию, ищут вес машины. Кто то нашел, прибег, тычет пальцем в тугумент на вес авто( не помню сколько ну пусть будет 2500). Покупан спрашивает а сколько стоит Туарег? Пацаны 1600000. Тут один из мажеров достает телефон проводит какие то манипуляции и выдает "Получатся , что один килограмм Туарега стоит 0.64р." Занавес. Разворачиваются и уходят.Занавес. Прикололись пацаны так.
От туда же. Заходит дядька, спрашивает колодки на мазду. Просит посмотреть. Парни дают, просит распечатать коробку при этом дважды переспросив об оригинальности колодок и внимательно изучив этикетку.Парни не против. Дядка достает колодки, раскладывает их на столе, достает з своего портфеля лист бумаги и штангенциркуль. На листе начерчена довольно грамотно тормозная колодка со всеми размерами. Мужик снимает все мерки с новых колодок, сверяет со своим чертежем, внимает калькулятор и что то посчитав и выдает. "Толщина новых колодок (!?!)мм, у меня сейчас (!?!)мм, а проехал я (!?!) км, значит мне еще можно ездить не меняя колодки (!?!)км. Поблагодарил продавцов и ушел.Schafer 14-11-2012 23:20
Работаю на автосервисе на "приемке", бывает такого услышишь, по мере сил постараюсь выкладывать, даже хотелось отдельную тему создать типа "клиенты автосервисов"
Женщина, приехала узнать что почем, спрашиваю
-У Вас какая машина?
-У меня иномарка!
- Можно чуть конкретнее?
-Кузов тойота, двигатель митсубиси!!!
-?!?!?!?! (мозг долго включается , не пойму про что она, на лице до сих пор вопрос , что за тачка.
-ЛИФАН!!!Мужик , лет 50-55, шевроле Каптива
- У меня какие-то проблемы с движком.
- Какие именно?
- Что то загорелость на панеле
Выхожу, горит АЭРБЭГЮ
-У Вас не с движком, это значек "подушки".
-Но я 95 залил, а он не пропадает!
Вот и ху... его знает как дальше диалог вести..., как такому тачку починить.
Вообще давно понял что по внешнему виду хер сразу выкупишь кто на чем приехал. Приехал "Клиент", пальцы в болтах, на шее "голда", нормальная такая турецкая в два пальца. Морда лица шире моей (я 110 на одной ноге) "Пацаны, чето тачка (нахуй-захуй), задолбала (н-з), дергается (н-з), заебнадоела. Че там денег дам тачку гляньте, в натуре не обижу бабаки есть! Ништяк, добряк, от души все дела!!!" Ну думаю "братва" не местная приехала, местных я вроде знаю. Выходим смотреть тачку-МАТИЗ-Блять!!!
Заходит Дед, старый, плесневый, ну дачник московский сто процентный,поди еще Ленина видел и вот к бабке не ходи на "пятерке" приехал, сейчас на ремонт будет просится. Мы после скандалов с жигулями отказались их брать в ремонт, ну 10-12-15 и тп еще скрепя сердцем, ну уж классику шеф велел "на порог не пускать",а тут этот дед . Жалко стало деда, думаю мучается бедолага поди по сервисам, наш то сервис самый удаленный в городе и как последняя инстанция,если сами не могут к нам отправляют, а уж мы если не могем то к диллеру, да и цены у нас дороже "гаражных", вот и едут к нам в последнюю очередь. Пока дед сервис оглядывал я к шефу," Давай деду поможем, поди ветеран, да на классике, везде отшили, ну куда он еще поедет?" Шеф глянул на деда "Хрен с ним если ремонт мелкий и не мотор то берите и скидку сделайте на работу 50%, но с уговором , что больше не возьмем в работу" Я к деду, ща старика порадую,да еще и скидку сделаем, а то куда ему с его пенсией. "Дедуль, ну чего там с твоей ласточкой случилось?" "Да сынок поцарапал малеха, машину продавать, а она с царапиной, покрасите?" "Деда дороговато у нас, да и машина поди старая, мож так продашь?" "Уж год отъездил, надо бы менять на новую, да как такую людям показывать.". Выходим на улицу - GL !!! 2012ГОДА!Вот тебе и пенсия.
А дедок то не простой оказался, кто не сказал, но сдается мне Гебешник матерый.
От пацанов из АТЦ Москва
Заходят два кренделя, по прикиду мажеры. Спрашивают по Туарегам, продованы засуетились, мажеры похоже на клиентов. Тут один спрашивает "Сколько весит Туарег?" Народ призадумался, все разбежались поднимать документацию, ищут вес машины. Кто то нашел, прибег, тычет пальцем в тугумент на вес авто( не помню сколько ну пусть будет 2500). Покупан спрашивает а сколько стоит Туарег? Пацаны 1600000. Тут один из мажеров достает телефон проводит какие то манипуляции и выдает "Получатся , что один килограмм Туарега стоит 0.64р." Занавес. Разворачиваются и уходят.Занавес. Прикололись пацаны так.
От туда же. Заходит дядька, спрашивает колодки на мазду. Просит посмотреть. Парни дают, просит распечатать коробку при этом дважды переспросив об оригинальности колодок и внимательно изучив этикетку.Парни не против. Дядка достает колодки, раскладывает их на столе, достает з своего портфеля лист бумаги и штангенциркуль. На листе начерчена довольно грамотно тормозная колодка со всеми размерами. Мужик снимает все мерки с новых колодок, сверяет со своим чертежем, внимает калькулятор и что то посчитав и выдает. "Толщина новых колодок (!?!)мм, у меня сейчас (!?!)мм, а проехал я (!?!) км, значит мне еще можно ездить не меняя колодки (!?!)км. Поблагодарил продавцов и ушел.carrier 01-11-2012 23:50carrier 01-11-2012 23:43carrier 01-11-2012 23:41
Теперь ещё безопаснее.
Gnom S 21-10-2012 10:15
А что за лазерная группа в ГАИ?))))
http://www.youtube.com/watch?v=Yd_hQ4hpJRU&feature=youtu.belerypet 20-10-2012 17:03carrier 19-10-2012 14:37quote:Originally posted by тов.Берия:
Вот настоящий мужик:
Это второй,первый сдёрнул труселя.тов.Берия 19-10-2012 14:15
Сумочки, говорите, вырывают?
Вот настоящий мужик:carrier 17-10-2012 20:10
А если бы всех троих,да с бубенцами... Вообще супер было бы.
DON MIGUEL 17-10-2012 06:18quote:Originally posted by carrier:
Порш педальный.
И чегой-то мне вдруг вспомнился педальный конь?
carrier 16-10-2012 09:32
Порш педальный.
carrier 20-09-2012 23:55Ignat 13-09-2012 15:37
------
Жизнь хороша, если есть ППШ!Gnom S 08-09-2012 10:33
Вот.carrier 08-09-2012 01:34кобзон 07-09-2012 12:02
Да таких фото полно.RSL 07-09-2012 11:47
Мляя, чувак номера закрасил фотошопом
кобзон 04-09-2012 15:53quote:
Там конечно не Бентли, но напомнило.Строитель заходит в салон Бэнтли:
- Сколько стоит такая машина?
- $1 000 000.
- Ого! А если в рассрочку на год.
- $ 83 334 в месяц.
- Да уж! А если на два?
- $41 667.
- Неа: А если на три?
- $27 778. А Может вам стоит присмотреться к машинам подешевле?
- Нет. Плита упала именно на такую машину!тов.Берия 31-08-2012 15:22
Не помню, было уже или еще нет..."Приборный щиток интернетчика-имиджбордиста":
Gnom S 29-08-2012 15:36quote:Originally posted by Alex_F:
Gnom S а говорил субарру гавно. Вон даж птицы ценят
Есть субаристы-тюнингисты, у них авто больше стоит, чем ездит.
Это фото похоже авто из тюна.
Субару гуано и скворешник.
Вернее говеный скворешник.
На фото машина не моя.))))
Мотор - как мой, птицам там видать очень
тепло и уютно.))))Alex_F 29-08-2012 14:06
Gnom S а говорил субарру гавно. Вон даж птицы ценятGnom S 29-08-2012 00:35
))))Ignat 15-08-2012 14:35
------
Жизнь хороша, если есть ППШ!Alexandr13 07-08-2012 17:30
Есть у нас на Ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
- Ты, мол прицепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги.
Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз... Тормозят с вопросом типа:
- А че это вы тут делаете, а?
А водила Запора и брякни:
- Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать...
(с)DON MIGUEL 06-08-2012 01:17
Типо... АП!
DON MIGUEL 25-06-2012 16:23
Эва каГ..carrier 25-06-2012 14:20
Видимо очень человек хороший
DON MIGUEL 23-06-2012 22:02
Гы...carrier 09-06-2012 22:22
Вот он,действительно эффективный менеджмент.)
Witaly 08-06-2012 13:23
А мне это понравилось. Хотя это может быть и постанова...carrier 08-06-2012 12:45
Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор - умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил - знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки - у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все - туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться - нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало - шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду - такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
- Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой <Волге> и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да х*й вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.wasserfall 08-06-2012 03:21quote:Originally posted by RSL:
Запечатлел вчера.Что бы это значило?
Ингушcarrier 08-06-2012 00:50
Перлы Инструкторов по вождениюПарк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не огранич ение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...carrier 05-06-2012 13:32
Без разжигания.)
quote:Иск против церкви: в Храме Христа Спасителя работает шиномонтажВ московский Хамовнический районный суд подали иск против: Патриархии. Общество защиты прав потребителей обвиняет служителей церкви в том, что на территории Храма Христа Спасителя работает: автомойка и шиномонтаж!
<Фактически на территории храма действует бизнес-центр, предоставляющий потребителям широкий спектр коммерческих предложений. Однако это нарушает закон <О защите прав потребителей> - на здании отсутствует вывеска с информацией о продавце, его наименовании, месте нахождения и режиме работы. Имеющаяся вывеска <Храм Христа Спасителя> не соответствует требованиям закона к торговым предприятиям>, - передает РБК слова представителей пресс-службы Общества защиты прав потребителей.
По данным Общества, на территории храма сейчас функционирует автомойка, шиномонтаж, автосервис и стоянка, пекарня, столовая и химчистка. Плюс к этому имеются торговые павильоны, где продаются украшения, посуда и пр. При этом отсутствуют вывески и цены на товары.
Представители Русской православной церкви уже обозвали данный иск <глупостью>. <Они обратились не по адресу. Пусть обращаются в правительство Москвы, в ведении которого и находится храм Христа Спасителя. Церковь - лишь один из арендаторов, как и многие другие организации. Верхний и нижний храмы церковь использует как арендатор. Церковь ничего не сдает, не продает, только молится>, - заявил руководитель пресс-службы РПЦ протоиерей Владимир Вигилянский.
carrier 29-05-2012 12:04
carrier 29-05-2012 11:35
Комм автора:
Пацан купил 3 дня назад машину,пошел выпить кваса,товарищи решили поприкалываться,подняли каром.Кар заглох,когда заводился,тачка упала)
Alexandr13 28-05-2012 11:19
парковкаcarrier 21-05-2012 16:57quote:Originally posted by RSL:
Что бы это значило?
Может украинец-мусульманин?Или наоборот?RSL 21-05-2012 16:49
Запечатлел вчера.Что бы это значило?carrier 21-05-2012 16:49
Ну и до кучи к бабке добавлю
З.Ы.Я так и не понял,что это было.
carrier 21-05-2012 16:05
Какой там высший уровень у троллей?В общем,неважно,по сравнению с этой бабкой они все просто дети.
carrier 17-05-2012 17:47
carrier 14-05-2012 10:41DON MIGUEL 14-05-2012 05:02
Никому ничего не напоминает?
carrier 10-05-2012 14:05carrier 03-05-2012 13:34
К сожалению,только с крысами в авто сталкивался.)Yak9t 03-05-2012 13:01
Хее. Мне один раз на светофоре маленький котёнок, выскочив из-под впереди стоящей машины, запрыгнул на заднее колесо и потом просочился на редуктор. Царапался, бестия, пока я его, поддомкратив зад машины, полчаса вытаскивал оттуда.carrier 03-05-2012 11:28
От автора видео:Смотреть с 1:10. Кот авто-маньяк. Сначала кот пристраивался на задней балке "каблука", потом на глушителе газели и потом через колесную арку забрался мне на аккумулятор. Все машины двигались и ни один кот не пострадал.
Alexandr13 24-04-2012 17:59
Стили вожденияСтиль вождения: офисный
Нервные нагрузки, мультизадачность, недостаток времени на сон: Офисный работник ездит по-разному в разное время суток: утром он сонный, заторможенный и раздражительный, если кто-то пытается вывести его из остаточной дремы.
Днем офисный работник на адреналине, и в силу спешки или для снятия стресса ездит агрессивно и быстро, ведь офисы притягивают его, как Звезда Смерти - чем ближе цель, тем больше ускорение.
Вечером офисный стахановец чаще всего отжат, как семейные трусы, поэтому безвольно болтается в автомобильном потоке, пытаясь доехать до дома на автопилоте.
Быть может, он хороший водитель и порядочный человек, но его хамство произрастает из двух корней: психологической истощенности и привычки учить тех, кто младше по статусу, ведь в офисе тоже есть дедовщина. Он может истерично сигналить пешеходу, который перебегает дорогу в неположенном месте, при этом сам подрезать кого-нибудь, потому что голова забита планами на завтра.
Если это не конец месяца (отчет), не начало (начисление премий) и не середина (выполнение плана) офисный работник - живая иллюстрация к курсу безопасного вождения.Стиль вождения: профессиональный
Эти люди так давно за рулем, что научились интерпретировать правила дорожного движения с высоты водительского стажа. Они прекрасно ориентируются в алгоритме работы светофоров, отменно чувствуют габариты автомобиля, за рулем часто курят или говорят по мобильнику. Они профессионалы в российском понимании этого слова (не европейском), которое хорошо иллюстрирует фраза, подслушанная мной в диалоге двух рабочих, которые собирали какой-то сложный строительный аппарат: <А я тебе говорю, как надо делать, а не как по инструкции>. Противопоставление академических знаний реальным - характерная черта всех профи старой закалки, в том числе водителей.
Остальных автомобилистов <профи> считают чайниками, а к ДТП относятся, как к неизбежному злу своей профессии. Нечто вроде естественного износа техники.
Вождение автомобиля для профи превратилось в такую рутину, что их хамство зачастую носит непреднамеренный характер: они как бы и не допускают, что могут ошибаться, поэтому порой просто не видят собственных осечек. Сигналы других водителей вызывают в них презрительную усмешку, потому что сигналят нервные <чайники>, мало что понимающие в настоящем вождении.
Поскольку профи проводят много времени за рулем, позволить себе совсем уж безалаберный стиль вождения они не могут, поэтому неверно думать, что они подрезают всех подряд. Но все же вольная интерпретация правил нередко раздражает других водителей, хотя профи старается ездить так, чтобы не создавать аварийных ситуаций. Некоторых бесит их манера жаться в потоке к другим машинам, что с позиции самого профи не выглядит преступлением: они-то чувствуют габариты своей <газели> лучше, чем габариты своего живота.
Кроме того, профи зарабатывают деньги, поэтому иногда хамят по коммерческим причинам. Они могут промчаться по трамвайным путям, орошая соседние машины каменной присыпкой, потому что время - деньги.
К чужим ошибкам профи обычно относятся со снисхождением и в истерику, как офисные, впадают только по действительно важным поводам.Стиль вождения: дачный
Это водители в себе. Вождение для них - не удовольствие и не профессия, а способ добраться куда-то не на электричке.
Они не торопятся, потому что в любом случае приедут быстрее электропоезда. Они не мечутся по рядам, не превышают скорость и больше думают о том, как бы не укачало помидорную рассаду. Даже если в данным момент рассады в салоне нет.
Поскольку едут они все больше по прямой и в одном ряду, привычка смотреть в зеркала у них атрофировалась, а прицел постоянно наведен на горизонт, который отделяет их от садового участка. Такая дальнозоркость не позволяет вовремя заметить, что линия разметки сочится между ног или что позади выстроилась вереница машин, ведь рассаду укачивает на любой скорости свыше 43 км/час. Они могут не заметить пешехода, потому что пешеход - это вам не завязь клубники, и что на него смотреть.
Они не хамят в полном смысле слова. Скорее, о них все спотыкаются и воспринимают это как хамство. Злиться на них - все равно что лупить косяк, о который ты только что ушиб ногу.
Единственный и довольно простой способ борьбы с дачником - это обгон при первой возможности. Сигналить бесполезно: дачник удивленно повертит головой, а потом будет ворчливо недоумевать, что произошло. Его поддержит хор из пяти-шести голосов с заднего ряда заученным репертуаром: <Ну куда летят?>, <Ну что вам, места мало?>, <Вот такие потом и бьются>.
Дачный стиль вождения иногда приклеивается к маркам автомобилей, например, к <Волге>.Стиль вождения: женский
Сразу оговорюсь - он встречается и у мужчин, и не все женщины ездят так, как описано ниже.
Если посмотреть на автомобильный поток сверху, чувствуется его пульс: машины, как кровяные тельца, движутся импульсно, в такт. Но есть среди них тельца, которые то и дело сбиваются с шага. То ускорятся слишком быстро, то чересчур плавно перестроятся. Они не быстрее и не медленнее основного потока, они не нарушают правил. Но при этом едут <не в ногу>.
Такие машины видно даже с тылу. Там, где хочется прижать тормоз, они могут пронестись на полном ходу, зато остановиться около какого-то подозрительного столба и долго соображать, не вырастет ли из него знак <Въезд запрещен>. Взгляд <женских> обычно устремлен куда-то вперед, хотя и не так далеко, как у дачных.
Зачастую мы строим траекторию, исходя из собственного прогноза ситуаций. Коль скоро <женские автомобили> не подчиняются усредненным правилам, их движения кажутся нелогичными и мешают мейнстриму. Возможно, если бы все ездили по-женски, изгоями казались бы остальные.
Женский стиль вождения осторожен, и мотива мешать другим, в отличие от профи или офисных, у них нет. Если и случаются грубости, то практически неумышленно и незаметно для самого носителя женского стиля. Поэтому они болезненно реагируют на критику, а это злит оппонентов еще больше.Стиль вождения: диарейный
Сами разносчики этого стиля именуют его спортивным, хотя к автоспорту он отношения не имеет. Этот стиль нуждается в зрителях, поэтому его катализаторами являются пассажиры противоположного пола или крутая машина. Главная цель - добраться куда бы то ни было, пока диарея не взяла верх над сфинктером. Диарейные уверены, что окружающие им завидуют, хотя окружающие считают их оленями.
Езда диарейных изобилует намеренными грубостями, которые являются то ли частью воспитательной работы над <тормозами>, то ли демонстрацией водительского мастерства. Они любят извращать факты в собственную пользу, и там, где машина уступает им дорогу по принципу ДДД, они уносятся в полной уверенности, что <сделали двухлитровую <Мазду>.
Пожалуй, это единственный стиль вождения, при котором грубость является не побочным эффектом, а приправой к удовольствию.
Поскольку диарея - болезнь неприятная, носители соответствующего стиля плохо контролируют ситуацию. Именно это отличает их от настоящих спортсменов. Пониженное чувство ответственности лечится после энного ДТП (хотя встречаются клинические случаи), но диарейные не любят об этом распространяться. Тем более, ни в одной из аварий они не были виноваты. По их версии, естественно.Стиль вождения: литерный
Характерен для людей, которые разбогатели быстрее, чем их мозги достигли половой зрелости. От изобилия новых возможностей полушария начинают сношать друг друга, стремясь достигнуть анлима во всем, не исключая вождения.
Они стремятся доминировать над потоком во всех аспектах: в праве первого проезда, в скорости перемещения, в возможности занять поул-позицию у светофора. Они кажутся себе неуязвимыми для законов государства и физики. Им сложно понять, что есть в мире силы, которые сделают маленькими даже их. Например, сила стечения обстоятельств. Или наводнение.
Их грубость объясняется высокомерием, чересчур деловым настроем и властью, которую они имеют над <среднестатистическими> людьми. Не то чтобы они хамят намеренно, просто они считают себя законотворцами, неподвластными самим законам. Если у профи нарушение правил рационально, подкреплено жизненным опытом, то литерные исходят из принципа: мне неудобно, значит, правило не для меня.
Учить их кому бы то ни было бесполезно и опасно. Обычно их учит жизнь.carrier 23-04-2012 15:45
Попробуй обгони такого тихохода.)Смотреть до конца.
Или этих на газонокосилке.)))
carrier 19-04-2012 20:51carrier 19-04-2012 17:18
Звук!
carrier 19-04-2012 14:43
carrier 04-04-2012 22:46
Прикольно
Pilot11 24-03-2012 17:03quote:Бараны
это гордые горцы хороводят!!!carrier 08-02-2012 12:00Симаргл 07-02-2012 14:24
.wolfo 07-02-2012 00:35quote:Originally posted by carrier:
А то скорее печально (ZA-Auto.ru - Дедушка моет машину )"82. КУХНЯ. УТРО.
Джимми протягивает Вольфу чашку с кофе.
ВОЛЬФ
Благодарю, Джимми.Отпив глоток, он начинает с задумчивым видом расхаживать по кухне.
ВОЛЬФ
Ладно, начнем с вас.
(смотрит на Джулса и Винсента)
Выньте труп и засуньте его в багажник. Теперь вы, Джимми. Я вижу, дома у вас - полный порядок. Отсюда я делаю вывод, что в гараже, или в ванной комнате под раковиной, у вас есть уйма всяких моющих средств, пасты, порошки и все такое прочее, я прав?ДЖИММИ
Да. Конечно есть. Под раковиной.ВОЛЬФ.
Отлично. Пусть ваши гости возьмут все эти порошки и пасты и отмоют салон машины. Причем сделать это надо быстро, очень быстро. Нужно убрать все кусочки мозга и черепа с заднего сиденья. После замоете чехлы - их не обязательно тереть изо всех сил, вы же не собираетесь раскладывать там еду. Просто протрите, чтобы они выглядели получше. Теперь мы подходим к гораздо более сложной задаче. На полу - лужи крови, всю эту кровь вы просто соберете тряпками. Но окна... Окна придется помыть как следует. Возьмите жидкость для стекол, тут уж никакой халтуры. Так, Джимми, нам придется опустошить ваш комод. Мне нужны одеяла, мне нужны пододеяльники, мне нужны наволочки, мне нужны простыни. Чем толще и темнее, тем лучше. Белое белье не годится. Нам надо задрапировать салон. Накроем сиденья и пол одеялами и простынями. Если коп все же остановит машину и начнет ее осматривать, этот камуфляж не спасет. Но со стороны вид у тачки будет вполне приличный. Джимми, показывайте дорогу - парни, действуйте."Паша Мерседес 04-02-2012 17:12
Сидит мужик на береру - рыбачит.Настроение- говно,ни куя не клюет,дождик моросит,ветер холодный сквозит.И вдруг- куяк вытаскивает Золотую Рыбку,а та ему человеческим голосом- Мол отпусти все для тебя сделаю! Мужик отвечает- Ни хрена мне от тебя не надо,вот только хочу ,чтоб по реке плыли гробы, а в них все ГАИшники.Рыбка говорит-Слушай среди них есть и хорошие ГАИшники,зачем же так ,это не хорошо!Мужик почесал репу и говорит-Да ты права,нехорошо,это не по человечески как то.Пускай хорошие ГАИшники плывут в хороших гробах,а куевые в куевых!!!mnkuzn 04-02-2012 15:31quote:Originally posted by carrier:
Радар скорости
Я все ждал, когда его начнут бить...
quote:Originally posted by carrier:
Бараны
Точно, бараны.carrier 04-02-2012 02:58
Бараныcarrier 03-02-2012 13:48
Гонщик прокатил жену на треке
RZ296 01-02-2012 13:28
Радар меня порвал, да...carrier 01-02-2012 11:08
Радар скорости
carrier 31-01-2012 23:55
Хотел запостить в ДТП но кажется,это в юмор
А то скорее печально
DON MIGUEL 30-01-2012 02:01
Добавим...
DON MIGUEL 30-01-2012 02:00carrier 23-01-2012 15:31
.carrier 17-01-2012 15:57
.mnkuzn 05-01-2012 18:49
Козырно...DON MIGUEL 05-01-2012 07:19
Ну и каГ ЭТО обозвать?
Sk@la 30-12-2011 00:59
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!BobbyS 19-12-2011 00:22
Заехал сейчас по дороге домой на мойку:
carrier 18-12-2011 23:33
про пробкиПодлец 22-11-2011 08:14
Как машина не заводится в мороз?копируем:
Vvvvvvvvvvvvvvv.
Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.
Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv.
Your bunny wrote!вставляем в "гугл переводчик" и жмём "прослушать" ))
Подлец 12-11-2011 14:23
Если бы мы думали о девушках, как о машинах1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!DON MIGUEL 11-11-2011 12:43
Шеф, до Медведок дотрясёшЪ?
DON MIGUEL 21-10-2011 13:00
От таГ...
Видимо, тож сюда...
Позитив на дороге!
V.G.life 15-10-2011 11:34
Под банку Пильзнера за пол часа напечатал. Принимайте как шутку.DON MIGUEL 14-10-2011 21:39
РашынЖыпЯ когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по английски разговаривал примерно так же как он по русски.
... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому, что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".
То, что это действительно "Рашын" америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! - подбодрил я его - Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.
...На улице тепло...Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из низ гулко бухают по израненному капоту...Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что то хотел мне сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую то важную мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?
- Н-н-но-о-у-у...Н-н-н-о-о...Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....
Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.
- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес - Бляд!
...Оказывается он тоже знал два русских слова.Здесь весь список произведений этого автора:
http://proza.ru/avtor/kobahDON MIGUEL 09-10-2011 00:19
Добавлю...
Pilot11 03-10-2011 12:47
вчера во дворе. Замша типа папье-маше.DON MIGUEL 02-10-2011 21:17
АП!
DIMANZHIV 25-09-2011 14:58
останавливает меня гаец,смотрит документы,задает вопросы
гаец-не темно ли с тонировкой?
я-у меня солнечная невосприимчивость
гаец-очки надо одевать
я-ну дык у меня со зрением порядок
гаец-(отдавая документы)-счастливого пути,не получите солнечный ударчерез месяц на том же посту
г-почему пассажиры сзади непристегнуты?
я-так нет сзади ремней
г-не может быть,я сейчас покажу
гад и ведь показал же
всегда по выходным на этом посту докапываются.тов.Берия 18-09-2011 21:14
Давно, лет более десяти назад, заезжал в небольшой сервис поменять шаровую. Жду, когда слесарь закончит работу, стою у ворот бокса, тут же рядом стоят еще пара автовладельцев, ожидают свои авто.
Выходит покурить один механик. Он по национальности грузин, но внешность у него не смугло-брюнетистая, по виду и не скажешь, что он не русский.
Тут подруливает затонированный 99-й ТАЗик, из салона звучит восточная музыка (песни про "чОрные глаза" тогда вроде не было), за рулем молодой понтоватый ЛКН. Судя по золотому полумесяцу на толстой цепи, из муслимов, какой-нибудь дагестанец или азербайджанец.
Открывает заднюю дверь салона,подходит к курящему грузину, показывает кучу лежащих там деталей для тюнинга/стайлинга и спрашивает: "Можэш паставыт дэфлэктар?"
Тот молча кивает.
"А зэркала?" (хромированные, массивные)
Тот опять молча кивает.
"А тормаз?" и вынимает крашенные красной краской суппорта, эдакий закос под "Брембо".
Тут мастер вынимает сигарету изо рта и изрекает, причем тоже с акцентом: "Нэт!"
Муслим, думая, что над ним прикалываются и передразнивают, спрашивает: "Пачэму?", на что получает лаконичный ответ: "Патаму чта они лэвий!"
Поняв, что напоролся на нерусского другой породы, а посему на родных языках они друг друга не поймут, начинается разговор на "великом и могучем": "Слюшай, они не лэвие!" - "Вах, левий!" - "Мамой клянус!" - "А я гавару, лэвие!" - "Нэт, они нормалные!"
Грузин не выдерживает и срывается: "Чурка нэрусский, я табэ па-русски гавару, они оба лэвий! Два лэвий! Надо адын правый!!!"Надо сказать, что все присутствующие просто со смеху катались, один из мужиков даже свою сигарету выронил изо рта.
Gnom S 17-09-2011 15:25
...DON MIGUEL 16-09-2011 00:27
АП!
Gnom S 15-09-2011 11:37
Друг мне пишет про себя.)
Позвонил недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция?
И знаете, что этот , после бурного хохота мне ответил ?
- да, б*я, Шериф Джонс слушает!Gnom S 15-09-2011 11:32
Про Запорожец тут тоже есть и про восьмерку,
поэтому в транспорте.
------
оксана пьет оксана курит
оксана делает минет
зачем к себе на день рожденья я буду звать еще друзейилью так часто называли
бараном дятлом львом слоном
что он не мог остановиться
на внятном образе себявесь день рублю на рынке мясо
а вечером придя домой
включаю лунную сонату
и вышиваю лебедейкак хорошо что ты уходишь
прекрасно что идешь к другой
что все забрал так просто супер
еще ударь меня ударья замечаю постоянно
что кто-то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечои тут земля остановилась
и чей-то голос произнес
что если кто то хочет выйти
то лучше сделать это здесь
стучит рогами анатолий
в окна закрытого стекло
ему никто не изменяет
он просто очень хочет в лесслепые бабушки на лавке
не обсуждают никого
и только изредка вздыхают
а раньше запах лучше былолег не понимал намеков
поэтому когда ему
коллеги подарили мыло
пошел не вешаться а в душидёт смешарик на работу
по лужам утром с бодуна
он курит кент он пахнет пивом
он тщетно вспоминает рольты говоришь а я украдкой
ищу какой-нибудь предмет
которым можно защититься
от этого потока словолег закуривая спросит
а я который у тебя
всё шутишь ну второй конечно
устало пробормочет смертьзаходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск иихххаподобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений а кукушкин
козел вонючий и мудакоксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварькто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алёв одном кафэ большие нитки
привязаны ко всей еде
и если кто-то не заплатит
еду обратно достаюткак только перестанешь плакать
я дам тебе попить воды
а если сможешь улыбнуться
я дам поесть и развяжучто стержня нету в ней оксана
осознавала иногда
стремилась лучше стать и стержень
в себя втыкала но не тоткак только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
Олега не держали ноги
но он никак не мог упасть
тогда он сильно раскачался
и опрокинулся на бокиграть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халваты супер мне сказала пэрис
и отдала свои ключи
от этой бежевой восьмерки
не вру ей богу пацаныохрана вскинув алебарды
поставив палец на курок
суровым голосом сказала
вернись к столу и всё доешьолег плохой ассенизатор
боится жыдкого говна
его оксана называет
чистюля маменькин сынокдантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалуниван к оксане подъезжает
на запорожце неземном
женись на мне краса оксана
мы будем властвовать людьмистоит топор в углу веранды
а люди кушают и пьют
и смотрят в лес и смотрят в небо
не замечая топорарешил жениться чебурашка
но не учел он одного
уже привык он к крокодилу
и трудно перепривыкатьне знала девочка про роды
про стирку в ледяной воде
хотела только куннилингус
хотела белую фатумой слух чувствителен и нежен
вчера меня в шестом часу
поднял с постели рёв снежинок
пикирующих на асфальтда нет я вобщемто доволен
нет мне понравилось клянусь
нет я не спал и уж тем боле
не имитировал оргазмдавай тюмень меня мой мальчик
теперь как следует рязань
потом назрань и дважды сызрань
а после ласково пельменьты на своём безумном теле
рисуешь схему для меня
кружочик там где целовацца
квадратик там где не сейчасизобретение матрешки
придумал садо онанист
ты ждешь приятного сюрприза
а там все то же восемь развокруг разврат куда мне деться
вон ногу в тапочку ввели
а на столе кусочек сыра
в нем много маленьких вагиня иностранец из нью йорка
и вот что я хочу спросить
вот эта надпись на заборе
как переводится оназдесь у меня лекарство брату
он болен я к нему спешу
но ты сняла с себя покровы
и я с тобой не смог не лечьDON MIGUEL 13-09-2011 01:20
Говорил я тебе, Пятачок - пристегиватся надо...
Гена, это-же я - Чубурашко... Гена, стой - стрелять буду!!!
А мне пофиг что ты Винни-Пух... Аптечка и огнетушитель ХДЕ?!?
Мдяяя...Машина для перевозки пидо... ээээ... петухов?
Бегемотомобиль аднака...
L0Ki 30-08-2011 23:50
будь внимателенKot_koms 13-08-2011 07:31
Творческий подходWand- 22-07-2011 18:09
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-353312.html
Одна из страховых компаний Екатеринбурга зафиксировала необычный страховой случай - собака искусала бампер автомобиля Audi. С заявлением автовладелец обратился в отдел урегулирования убытков страховщика."При внешнем осмотре автомобиля на переднем левом крыле были обнаружены царапины, передний бампер имел сквозные отверстия похожие на следы от зубов животного. Кроме того, при дальнейшем осмотре автомобиля были обнаружены повреждения на фаре, капоте и правом переднем крыле", - пояснили в страховой компании.
Однако этот был не единственный сюрприз, который ожидал сотрудников страховой компании при осмотре автомобиля. Для идентификации машины клиенту было предложено открыть капот для сверки VIN номера. "Какого же было наше удивление, когда в моторном отсеке возле двигателя мы увидели большого кота с испуганными глазами, - рассказали в отделе урегулирования убытков страховой компании. - Отойдя от небольшого шока, мы попросили животное удалиться из автомобиля, что кот с удовольствием сделал, видимо, поняв, что опасности больше нет". Проанализировав ситуацию, специалисты предположили, что кот спрятался от свирепого животного под капотом автомобиля, а собака, разрывая пластик и загибая металлические крылья, пыталась его достать.
DON MIGUEL 21-07-2011 19:46
Типо АП...Наш ответ Братьям-хохлам...
А у нас во дворе...
Питекантроп не вымер!
Истрибитель перехватчик,сцуко...
Ну просто нет слов... Валялсо...
DON MIGUEL 01-07-2011 08:09
Бугага!!! Самостийна ностальгия...
МаZdaЙ!
И вообще...
Убил-бы шутника нах...
???
DON MIGUEL 03-06-2011 16:31
- Вы знаете, на моем Porshe 911 на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
DON MIGUEL 30-05-2011 02:17
Приподнимем темку...
astraxanez 15-04-2011 10:43
С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.ХОНДАвод 22-03-2011 00:15
Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу <инфинити> со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса
накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же <инфинити>, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну: да: мои ребята делали:
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну: это: ммм:
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а:
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяютсяbuskermolen 17-02-2011 13:30
Суммируя мнения автофорумов- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -c;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.Gnom S 12-02-2011 00:17
У меня было двоякое чувство, когда мне приснилось, что
моя теща, на моей машине, свалилась в пропасть.ift 11-02-2011 12:25
В.Путин: Снижение цен на топливо должны чувствовать всеРешение нефтяных компаний снизить цены на топливо должно быть доведено до логического завершения - потребители должны почувствовать снижение цен. Такое заявление сделал премьер-министр РФ Владимир Путин, выступая на заседании президиума правительства.
"Эти решения должны быть доведены до логического завершения, то есть деньги не должны оставаться в карманах компаний, а потребители должны почувствовать снижение цен", - сказал он.
В ходе заседания премьер поинтересовался у министра энергетики Сергея Шматко о том, как выполняются решения, принятые в ходе совещания по развитию ТЭК, которое прошло накануне в Санкт-Петербурге. Последний рассказал, что "Роснефть" и ЛУКОЙЛ снизили отпускные цены на дизельное топливо по 1 тыс. руб. за тонну, "Газпром нефть" и ТНК-BP - по 1,5 тыс. руб./т, "Сургутнефтегаз" - 2 тыс. руб./т.
В свою очередь заместитель руководителя Федеральной антимонопольной службы Владимир Цыганов сообщил, что в ряде регионов, в частности в Астраханской, Ярославской, Оренбургской и Волгоградской областях, произошло заметное снижение цен на топливо. "А это субъекты Федерации, где расположены основные нефтеперерабатывающие заводы, и реакция по снижению цен должна быть быстрой", - заметил он.
В то же время В.Цыганов подчеркнул, что в Воронеже, Сочи, Белгороде и Тамбове цены на дизельное топливо снизились на 50 коп. за литр, в Саратове - на 1,2 руб./л, в Новгороде - на 2 руб./л. В Москве не заправках цены снизились на 0,5-1 руб. Это предварительные данные, собранные сотрудниками ведомства.
Накануне ФАС приняла решение о возбуждении новых дел в отношении "Газпром нефти", ЛУКОЙЛа и "Роснефти" за нарушение закона о конкуренции. Третья волна антимонопольных дел, как и первые две, связаны с завышением цен на нефтепродукты. У службы также имеются вопросы к ТНК-ВР, ОАО "Сургутнефтегаз" и ОАО "АНК "Башнефть".
Ведомство пояснило, что в конце декабря 2010г. ФАС направила нефтяным компаниям письма с требованием разъяснить причины роста цен и предостеречь от их необоснованного роста. Однако рост цен продолжился и с октября 2010г. по конец января 2011г. составил 53% на зимнее дизельное топливо. Цены на авиакеросин за это же время выросли более чем на 30%.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/economics/10/02/2011/541382.shtml
Gnom S 11-02-2011 12:19
RTG-ра.
Так даже более обтекаемо.SandmanJK 11-02-2011 11:05
фотошоп 9,0 на тему ГТР-а? )Gnom S 11-02-2011 10:54
Отгадайте модель.vitprot 11-02-2011 10:22
только что видел в люблино - на белой газели-фургоне сзади пальцем по грязи: "Конь на белом принце!"L0Ki 10-02-2011 19:45
Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди. http://santyaho91.livejournal.com/1068974.htmlL0Ki 15-01-2011 00:07
уборка снегаСимаргл 25-11-2010 14:05
Попробую обязательноn1ce 25-11-2010 14:00
ты этот анекдот на посту расскажи, они любят анекдоты)Симаргл 25-11-2010 13:29
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю ? вот смотри, когда дверь открыта ? вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да? (С)Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два
вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары-что это?
- Ну машина.
- А какая машина Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну
фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто-твоя жена, твоя сестра или твоя мама?WerWolf_X 21-07-2010 11:27
Окуеть!!! Чистой попкой на такую хуерагу!L0Ki 21-07-2010 00:48
Gnom S 02-07-2010 10:23quote:Originally posted by astraxanez:
Темы с авиафорума:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
С этим сюда надо.))))
http://a380club.ru/forum/astraxanez 02-07-2010 09:22
Темы с авиафорума:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?Andrew29 22-06-2010 11:49
www.yapfiles.ru
так ссылка выглядит лучше
кстати, так регулируют двери в любом сервисе.Innuendo 22-06-2010 11:23
Один из этапов сборки РЕНО в Москве - регулировка дверей
http://www.yapfiles.ru/show/104792/2...4e5e4.flv.htmlIgnat 10-06-2010 13:32
------
Жизнь хороша, если есть ППШ!NEMETS 06-04-2010 14:04
Gnom S 02-04-2010 10:15НеА 04-02-2010 12:46
Решение проблемы отопления на "Волге".SergejV 28-01-2010 15:10
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!м_с_в 30-11-2009 14:23
До лучших времен...Counter-Striker 25-11-2009 22:27
Нахерна этот баянище постить да еще таких размеров?rawmeathunter 25-11-2009 20:42
.....rawmeathunter 25-11-2009 20:40
И вот она готова, и вся твоя !!! (Аккумулятор ты наверное поменял уже ??? Просто у меня его друг выпросил а тебе достался снятый с москвича деда, да не волнуйся, деду помоё лицо - он в коме): ПыСы: Конверт с полным фото-отчетом о проделанной работе я положил тебе под обшивку в красную дверь, тебе всё равно обшивку снимать из-за хрипящего динамика (его нужно менять, я его продырявил нечаянно):rawmeathunter 25-11-2009 20:39
Всё это дело быстренько собрал (на фото обе машины - твои !!!):rawmeathunter 25-11-2009 20:36
Затем покрасил её: Ты, кстати, внимания не обращай на сопли лака на заднем крыле, раз ты их не видел пока не прочитал сей пост, значит их никто не видит:rawmeathunter 25-11-2009 20:29
Кстати о цвете, несмотря на то что он не красный а охуительно синий он тебе понравился: Это я для тебя старался, я собрал все остатки красок которые у меня были и забуторил сей цвет. Я назвал его <Небо перед грозой>:rawmeathunter 25-11-2009 20:29
Помнишь ты говорил, что жалко что машина с таким мощным мотором не красная, т.к. красный - спортивный цвет: Так вот, спортсмен, поздравляю !!! Твоя водительская дверь внутри красная !!!rawmeathunter 25-11-2009 20:22
.rawmeathunter 25-11-2009 20:12
Помнишь эту объяву? Ну конечно же помнишь, ведь с её помощью ты стал обладателем не битого, не крашеного немца с мощным мотором: Хочу рассказать о твоем автомобиле немного больше, чем рассказал при продаже:
Раньше я думал что я- невъебенный гонсчик, я глубоко ошибался, гонщик я въебенный: Я немного не справился с управлением и чуть помял его (да ты не беспокойся, я не пострадал, на мне ни царапины).Все-таки хорошо, что машина была застрахована... плохо, что целой осталась только морда:
Но я не дорого на помойке нашел всё что нам с тобой было нужно !!! Отпилил немного отсюда, немного оттуда: Ты же не веришь в примету, что нельзя ставить запчасти на свою машину с битой? (На заднем плане Каенчик, для него я не устраивал фотосесии, но ты можешь радоваться тому что ты купил не самую убитую в Москве машину)
Всё это красиво сварил и для прочей надежности сварного шва залепенил скотчем:
И вот она стоит такая вся красивая и уже почти как новая:Единственное что тебя может смущать это передняя стойка: Не знаю, как ты, а ей что то не доверяю: Как то сыкотно:Ignat 25-11-2009 17:13
Субароводам на заметку
------
Жизнь хороша, если есть ППШ!Counter-Striker 23-11-2009 17:00quote:Ага как частушки - реальные истории из жизни.Originally posted by Gnom S:
Реальная История в маршрутке.Чужая Жена 23-11-2009 16:35
))))Осилила все 55 страниц за 4 дня. ВеселоЮГРА 11-11-2009 23:34
.GSR 23-10-2009 22:53
Прислали подборочку фоток. Вот, кое-что оттуда:
mdw75 23-10-2009 17:36
Хоть и не четырехколёсный, но всё же транспорт в кадре:Gnom S 22-10-2009 09:46
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. ОтъехатьИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза ))))ANJEI 13 18-10-2009 00:16
Фото времён борьбы с продажей номеров. Бывало такой номер доставался Камазу-мусоровозу.nakss 17-10-2009 23:39Alex_F 25-09-2009 16:43
В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):
(У):- Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить??
Студент после долгих раздумий:
(С):- Ну наверное бабку... Хоть и жалко
(У): - Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!Gnom S 22-09-2009 10:23
"Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. (С)Gnom S 17-09-2009 19:26
"Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождениявысокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожникеза машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машинешефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче:Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-заруля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, чтокричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит:Тут я и прозрел!Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как ушефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве."(С)anonim2 16-09-2009 14:48
Дальнобой?
vsk2002 14-09-2009 09:46
Сегодня с АвтоПитер 14.09.09
Gnom S 04-09-2009 14:26
Вот.Alex_F 28-08-2009 13:17
Для тех кто купил права. Памятка о правилах дорожного движения.
- Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"- Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
- Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
- Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
- Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
- Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
- Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
- Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
- Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
- Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
- Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
- Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
- Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
(С)
Gnom S 28-08-2009 00:59
Да нормальная деваха.
Приезжай в Крокус Экспо, на выставку.)SandmanJK 27-08-2009 22:36quote:Жесть!Originally posted by Gnom S:http://community.livejournal.com/ru_auto/19589372.htmlКазбек 24-08-2009 21:38
самую афигенную надпись видел на древнем "гранд чероки", маркером: "больше СО - теплее в Сибири"а мне ктото пальцем на пыли написал "слава КПСС"
SandmanJK 21-08-2009 21:43Ace_Odinn 18-08-2009 11:34
пробивал себе сейчас щетку стеклоочестителя на оптовом портале:
брать такую щетку или нет
м_с_в 10-08-2009 08:44
Уж не знаю шутка или нет...Дмитрий Анатольевич 09-08-2009 21:47
http://www.youtube.com/watch?v=4ccuaJNcR_s&feature=related
как общаться с ДПС )nakss 05-08-2009 14:24quote:Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".Упущен важный момент! После продувки жены гаишник дунул сам! Прибор тоже показал, после чего муж сказал: Ну! Если вы себе не верите давайте дадим дунуть ребёнку.
Так шта пьяные были все в том числе и гаишник!SKAM 29-07-2009 14:44
Два финна сидят на скамеечке возле сауны в пятницу вечером. Мимо них что-то проносится со страшной сскоростью и скрываеися за горизонтом. Через некоторое время это "что-то" с такой же скоростью проносится обратно.
- Чтооо эээттоо быылооо?
- Ааа эээттооо пооозоор нааашеей наации - Мика Хаккинен.L0Ki 29-07-2009 00:54
Top Gear
L0Ki 25-07-2009 15:32
Плиа, точно! Как я сразу не догадалсяironwolv 25-07-2009 14:33quote:Originally posted by L0Ki:
И зачем переставлял, если приборки леворульной нетНу так а штурман для чего ?
L0Ki 25-07-2009 13:59
И зачем переставлял, если приборки леворульной нетGnom S 25-07-2009 10:10
Вот вам и правый руль.)buskermolen 19-07-2009 11:18quote:Originally posted by Зануда:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж... руки из ж..."...
goblis 19-07-2009 00:07
Чудная парковкаЗануда 18-07-2009 23:14
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж... руки из ж..."...ironwolv 18-07-2009 12:13quote:Originally posted by L0Ki:
аэрографиягениально
L0Ki 18-07-2009 00:39
аэрографияbuskermolen 01-07-2009 19:13
Быстрое временное решение проблемы. Извинямс за часть фото не по автотеме.
Gnom S 01-07-2009 14:26
L0Ki 30-06-2009 09:36
Gnom S 26-06-2009 14:59
Истинная болельщица.)
Gnom S 25-06-2009 15:49quote:Originally posted by L0Ki:
Японамама!Кстати хороший ресторан
японской кухни, с фирменным блюдом японамама.)SergejV 25-06-2009 15:35quote:Originally posted by Gnom S:
http://vario.ru/2008/10/02/japona_tjuning_21_foto.htmlСтрашный сон убежденного леворульщика, встретить таких монстров на дороге
L0Ki 25-06-2009 15:29quote:Originally posted by Gnom S:
http://vario.ru/2008/10/02/japona_tjuning_21_foto.html
Японамама!Ignat 19-06-2009 15:51
Пикча------
Жизнь хороша, если есть ППШ!Alexandr13 15-06-2009 13:05
Автомобилист попал в тяжелую аварию и через несколько дней пришел в себя в больнице. Увидев сидящую рядом жену, спрашивает:
- Что, я уже попал в рай?
- Нет, дорогой, я же здесь.
(С)DON MIGUEL 24-05-2009 03:47
Шутка - не шутка, однако вот...
Alexandr13 18-05-2009 12:13
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное
ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками
местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
(С)Alexandr13 07-05-2009 13:13
<Новый русский> сына воспитывает:
- Балда! Я тебе <Мерседес> купил?
- Ну купил:
- А ты его че, разбил?
- Ну разбил:
- Так! А потом я тебе еще один <Мерседес> купил?
- Ну купил:
- А ты его разбил?
- Ну разбил:
- Ну смотри, блин, я щас тебе третий покупаю, если ты и его разобьешь, так я ж тебе куплю красный <Запорожец>! И пусть все видят, как мне стыдно!(С)
Alexandr13 06-05-2009 18:33
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
(С)Alexandr13 06-05-2009 17:48
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..KoRm4ij 22-04-2009 10:11
Крик души....)))
L0Ki 15-04-2009 22:57
ОбъяваDON MIGUEL 12-04-2009 13:44
Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!
L0Ki 06-04-2009 12:13
403056 [ + ??? − ] [: | | | | :] утверждена 2009-04-06 в 09:13
georg-pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ ЕБЛАН.sergo_k 03-04-2009 20:44DON MIGUEL 02-04-2009 02:53
О каг!...
Alexandr13 27-03-2009 15:45
Дорожный знак. Ниже надпись: "Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!" А еще ниже детской рукой дописано:
"А то ребенку уже надоело!"
(С)Alexandr13 26-03-2009 12:19
паджероWoland[RU] 25-03-2009 15:38
а где бы наклеички прикупить? первое апреля близкоDON MIGUEL 23-03-2009 22:49
Ноу комент...
DON MIGUEL 17-03-2009 20:12
Если среди ваших друзей есть человек, который в своем авто души не чает, то это отличная возможность подшутить над ним. А эти наклейки, имитирующие повреждения, помогут в этом праведном деле.Хотя за такие шуточки можно быть слегка отрихтованым...
DON MIGUEL 17-03-2009 18:31
Вот еще...
L0Ki 17-03-2009 15:14
ЦементовозDON MIGUEL 17-03-2009 14:16
Оживим темку...
Alexandr13 05-03-2009 13:14
Выиграл Чукча 'Волгу' по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную 'Волгу'.
А ему:
- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
(С)L0Ki 04-03-2009 15:17
С форума автосигнализаций:
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...Alexandr13 27-02-2009 13:22
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДДТариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля."Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
__________
(С)Alexandr13 26-02-2009 12:31
Кризис в мире повлек изменение товарных знаков:Мяу 25-02-2009 11:08
21 век на марше:
Как-то незаметно продавцы полосатых палочек, переквалифицировались в
папарацци с полосатыми палочками.
Пуганый водитель фотографа боится.Alexandr13 24-02-2009 13:29
"С 1 марта 2009 года в головном офисе компании KIA Motors Industries & Heavy Metals, Пхеньян, запрещено пользоваться в рабочее время и заходить во все здания корпорации с телефонами финской компании Nokia.Как рассказал дирекор HR-службы завода KIA в Пхеньяне, Тшинь Ван Суенот, "Сотрудники, когда заворачивают гайки и стыкуют детали, отвлекаясь на разговор, неявно глазом поглощают информацию буквально следующего характера - НЕТ КИА! Конечно, о каком качестве идет речь, если в голову на подсознательном уровне вносится такая информация!? Мы пытались связаться с компанией Nokia, чтобы они заменили слово No на слово Yes, но они ответили отказом, хотя переговоры велись на данном направлении!".
Вильям Дестрижбудт, директор по связям с общественностью московского представительства KIA, в приватной беседе рассказал, что данное нововведение коснется и России в течении нескольких месяцев. Но даже из этой ситуации есть выход - те телефоны сотрудников компании, у которых есть сменный корпус, смогут бесплатно поменять его на корпус с логотипом YesKia на проходной завода в Пхеньяне."
(С)SandmanJK 18-02-2009 15:34
You know you're rich when ...Alexandr13 13-02-2009 11:05
"Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования." (С)DON MIGUEL 09-02-2009 04:43
Ну и кто ездит на тачках с такими номерами?
DON MIGUEL 08-02-2009 09:28
Такие у нас сервисы- Алё!? Сервис!!
- Да, здравствуйте, сервис, меня Виктор зовут, чем могу помочь?
- Да мне какие-то уроды машину поцарапали, у вас покраска есть?
- Конечно, приезжайте - посмотрим.
- А сколько стоит покрасить крыло на 220-м?
- Ну всё зависит от серьёзности повреждений, да и цвет роль играет, опять же чем крашен был, где конкретно царапина, :в общем приезжайте, поглядим - определимся.
- У вас тут написано, что цены низкие, я надеюсь это не армян-сервис?
- Приедете - сами всё увидите. У нас три камеры, причём не самопал, два стапеля и своя колерная, оборудованы места подготовки к покраске. Полное соблюдение технологии, а цены в любом случае ниже дилерских.
- Ну хорошо Виктор, я буду после обеда, где-то в два. Сервис покажете?
- Подъедите, наберите меня и я всё устрою.
- Хоп, договорились, меня зовут Вячеслав Олегович.Виктор, менеджер сервиса, отвечающий за приём и сопровождение клиента, закончив разговор, тут же набрал номер мастера кузовного цеха.
- Димыч, это я.. тут бля после обеда к нам мерин двадвадцать ломится:.поцарапанный, как говорит: ты это, не уходи никуда, а то если принимать будет Пухлый, проебём тему:двадвадцать всё-таки.. угу:звякну.. Да нахуя мне Пухлый на осмотре? Без году неделя, пусть на велосипедах тренируется:
Затем Виктор позвонил мастеру слесарки.
- Серый? Там на кузовной мерин приедет, я его как обычно на бесплатную диагностику мутить буду:ну там ходовая, движок:. Да не ори ты:движок если надо будет сам распишешь, мне похуй, могу вообще нихуя его не путать, продолжай чинить Жигули бля:. Сам такой:.звякну конечно:гыгыгыТак и началась эта эпопея.
Вячеслав Олегович приехал как и договаривались в два. Виктор, встретив клиента, собрал консилиум из мастеров и через пол часа осмотра автомобиль (мерин, полный фарш со всей хуйнёй) был принят в ремонт на покраску крыла, замену шаровых и диагностику движка. Кузовной оформив бумаги, угнал машину в глубь сервиса, Виктор ещё немного поговорил с клиентом, показал ему оборудование и убедив в качественном ремонте улыбался во всю пасть. Они пожали руки, и Вячеслав Олегович отчалил с чёткой установкой ожидания звонка с точной калькуляцией.
Через три дня калькуляцию согласовали без особых возмущений со стороны клиента и даже добавили парочку пунктов по ремонту <в связи с вновь открывшимися обстоятельствами, выявленными в ходе дальнейшей диагностики>. Договорившись с мастерами об очерёдности работ и примерных сроках, Виктор погрузился в обычную рутину повседневных дел. Через пять дней Серый (мастер слесарки) сообщил о готовности автомобиля к отдаче и Виктор набрал номер Вячеслава Олеговича.
- Добрый день.
- Добб.. эхк:рый: эхк: кто это?
- Это из сервиса, по поводу Мерседеса..
- Аааа.. даааа:Валера кажется?..Ну чё там?
- Гмм.. когда вам удобней подъехать? Машина готова..
- Бляя: Так быстро?...Хуясе!!
- У нас серьёзный сервис, мы ответственно относимся к своей работе и нуждам наших клиентов:
- Бля: Я сегодня не могу:и завтра:Слушай:вы там химчистку какую-нибудь сделайте, я тут ..эхк:с делами разгребусь - подъеду:хоп?
- Хорошо, буду ждать вашего звонка. Машина будет готова к отдаче через:2,5 часа, отдаю его на химчистку, могу предложить полировку всего кузова. Но это уже не копейки:посчитать?
- Давай:эхк:жду.. (и уже не в трубку):да атъебись ты, не видишь говорю: бля:да наливай чё нальёшь. ЧудилоВиктор звякнул кузовному и слесарному мастерам, после чего счёт был поправлен и оглашён синему в сопли Вячеславу Олеговичу. На всякий случай Виктор продублировал озвучивание счёта утром следующего дня, как выяснилось не зря, ибо Вячеслав, назвав его уже Виталиком, заслушав цифры, задал те же вопросы что и с пьяну <чё так дорого?>, <когда будет готово?> Сложилось ощущение, что вчерашнего разговора он не помнил.
Вопрос утрясли, и машина осталась на сервисе ещё на неделю.Вячеслав Олегович приехал на сервис в полутеплом состоянии. С первого взгляда было ясно что за руль его пускать нельзя, да он в общем-то и не стремился. Осмотрев сверкающую и напидореную со всех сторон машину, он торжественно отслюнявил сумму за ремонт, затем вручил бутылку вискаря Виктору:
- Понимаешь, дружище, я за время пока не за баранкой побухал с нужными людьми - тема двигаться начала.. да и вообще: вон видал: на гелике езжу:да и удобней с водилой: в общем пусть постоит пока моя лялька то:в конце недели заберу, кстати с геленом разберётесь? А то чёта брякает на кочках:
- Да не вопрос..
- Ну всё, тогда..Машина в итоге зависла на месяц. Вячеслав то был в командировке, то слишком занят, но обещал оплатить стоянку заплетающимся языком. Было понятно, что бухать и ездить пассажиром ему удобней. Мерин поставили в дальний угол. (а хули? Оплачено ведь, отдать осталось, ну а жрать то не просит). Виктор в итоге договорился о том, что Вячеслав сам будет звонить, когда соберётся забрать, и на этом вопрос закрылся.
До поры.К Игорю (на сервисе ему за комплекцию дали погоняло Пухлый) на работу Санек заехал в воскресенье вечером. Надо же посмотреть, куда корешок устроился, тем более, что Игорь говорил посмотреть есть на что, ну и пивка дерябнуть не грех - воскресенье ведь. Игорь вёл Санька по полупустому цеху, в захлёб рассказывая о возможностях сервиса, они действительно впечатляли, оборудования было полно и, причём качественного. Но Санька больше интересовали машины, которыми он, как и Игорь болел с детства. Игорь устроился мастером и имел доступ к ключам от автомобилей. В связи с этим друзья осмотрели все более менее интересные машины бывшие на сервисе на тот момент. Становилось скучновато, когда родился спор. Кто рвёт быстрее бумер семёрка или мерин. Санёк зная Игоря быстро заловил корешка на слабо и (благо такие тачки были под рукой) решили попробовать. Сервис стоял на территории полупустого НИИ и померится стартом было где.
Миша был завхозом на сервисе. Хлопотная работёнка надо сказать. Начальство ебло за каждую перегоревшую лампочку и было ёбнуто на чистоте. Лицо фирмы блять. Так что посидеть Мише было некогда, на сервисе постоянно что-то ломалось или требовало доработки, а зимой так вообще пиздец в виде уборки снега с подъездных путей. В общем не скучал Миша - некогда было. С малдаванами не поскучаешь, особенно если ты отвечаешь за то что бы они работали.
Идя мимо второй ремзоны, он услышал визг покрышек срывающегося с места автомобиля.
< не к добру>
БА- А- ББАХХХ-ФФФССССССССССС
<бля, если ворота то увольняюсь нахуй:седьмые за два месяца:ёбаные Шумахеры, сцуко, как они блять их чинят если толком ездить не умеют?> - думал на бегу Михаил, однако краем сознания он понимал что ТАКОЙ звук, даже вынесенные с мясом ворота не создадут и надо срочно узнать в чём дело до прибытия директора. Директор сразу будет задавать вопросы, ну а ответы нужны в цифрах иначе это будет не диалог, а ебля, подвернувшейся под руку тушки.
Из-за угла ремзоны шёл пар ..столбом: <радиатор - уже не кисло:только бы не по моей части:..веселуха блять у мастеров похоже будет:ЕБАААААТЬ>
Михаил наконец увидел что так громко бумкнуло (как говаривал известный мульт-герой): Машина вошла мордой в угол высокого ( где-то с метр) крыльца, после чего по инерции видимо, уеблась всей левой боковиной о стену. Морды можно сказать не было, подушки ессно сработали, боковина, <стопудово стапельные рабо:да какие впизду работы? Это труп блять> Конечно же никого рядом с машиной не было: Невдалике стоял бумер седьмой с открытой дверью: Михаил заглянул в саму ремзону, но и там всё вымерло.. <гыгы, понятно, никто ничё не видел кроме Я, ..ахуенно бля:зато мне похуй: вот если бы мерин пробил стену или бы расхуярил крыльцо:хорошо что крыльцо крепче мерина:гыгы>
Михаил набрал номер.
- Ало, Серый? Ты где? На развале? Да так, ничё. Тут у тебя такой развал:.жопы.. :намечается. Ты это, подойди ко второй зоне: двадвадцать: Серый, я ебу что ли? Я те чё оценщик? Сам смотри:там целая только задняя правая дверь: салон в клочья:номер?...210 - номер: ну ты и спросил бля, я тем более такого не помню:.я их что ли принимаю?Постепенно подтянулся народ. Серый сидел в стороне на корточках и курил:пятую. Когда двадцатка зелени видна с первого взгляда проще брать новую, но тут:.он вспомнил что это за машина, на сколько и чем примерно она была заряжена:счет оплачен:, а ещё он помнил, как драл внутри машины Светку с приёмки:мозг отказывался считать ущерб и выдавал только образ полуголой Светки, белеющей на черной коже салона:охуенного салона:бывшего салона:бывшей машины..
Он представлял себе сумму на которую попал::кто? Какая ссука???- Какая ссука???
Народ начал медленно расходится. Другого ответа он и не ждал.Дознание проходило два дня. Пухлый уже худел и обильно потел, потому как его, конечно сдали с потрохами. Всегда найдётся тот кто пристально смотрит в спину когда ты что-то делаешь.
СанькА на белый свет извлечь не было никакой возможности, по причине заблокированного телефона, а мама сказала, что не видела его уже три дня, да и ещё столько же готова отдохнуть от своего чада.
Пал Семёныч (директор) докопавшись до фактов, вежливо, не повышая голоса, порекомендовал Пухлому не пропадать и потом без перехода накатил ему в бубен.- Ало, братуха, здоровчик: Всё бухаешь? :.слушай. помощь твоя нужна:. Племянник тут у меня:задрот хуев:тачку расхуярил:говорит чужую:. Да там непонятка какая-то, ему его еблан дружок на сервисе дал покататься, прикинь, :мерин в смятку: в общем думаю, что поучаствовать придётся, но там есть тема переложить всё на мастера-дружка этого тупорылого:.ясен хуй, схуяли он кого попало за руль не своих тачек пускает?...в общем надо ехать, а у меня чё-то с баблом последнее время, поможешь? :да какой бухать? Тут бы блять хоть выспаться:а тут этот долбоёб-племянничек ещё:. Ссука, заебло всё: А ты где? :Ебаааать:. Ну ладно, хуй с тобой, подтянусь. Но только сначала определимся по тачке. Потом:.. гыгы: ладно.. через час буду:дождись меня - не упейся бля:бгаааааа :
- Ало:эхк: Валера?
- Виктор.
- А:ну да:эхк:. Это Вячеслав Оле.. эхк:гович:
(куда-то в сторону): да погоди ты: там охуенные ребята..
(в трубку) Вить, вы ведь делаете любой ремонт?
- Да.
- А если тачка в хлам?
- Насколько?
- Ну я сам не видел, но там пиздец всему: морда ну и бочина поцарапана: как говорят.. вы такое делаете? С запчастями на мерин проблем не будет?
- Да.. но надо смотреть - считать, опять же какой мерин.. : и вообще я бы хотел с вами:
- Отлично, скоро увидимся значит ..эхк: я ещё звякну..
- А:
- Заберу я тачку, не сцы, :завтра-послезавтра:у кореша траблы.. эхк: его племянничек накосячил, вы на этом даже заработаете наверно, согласись охуенный подгон вам за месячную стоянку?...Ну вооот:так что ждите ребят..
(куда-то в сторону) : там ахуенный сервис, так что решим и с ремонтом если что:ещё и бабла отожмём: надо всё сразу учитывать:соображаешь?? Кстати а мерин то какой?
- Вячеслав Оле:Гудки отбоя.
- Мдааа.. у нас тут тебе тоже охуенный подгон: - пробормотал в коротко гудящую трубку Виктор и дал отбой:. И уже глядя на Свету сидящую за стойкой приёмки:
- Свет, а чё ты вечером то делаешь? Может покатаемся?(С) sqwer
Про транспортные средстваСегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ... это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!(с)Ghost
DON MIGUEL 07-02-2009 15:14
Типа опа...
С автомобильного на человеческий
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
с3,14жжено...Классификация дарожных пидарасов
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.
Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!
Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.
Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.
Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
c Спиди Гонщик
Alexandr13 03-02-2009 18:50
Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
(С)Alexandr13 02-02-2009 16:39
Женщина останавливает такси и просит поскорей довезти ее до роддома. Таксист до упора жмет на педаль акселератора. - Да не гоните так, я в роддоме работаю.Alexandr13 02-02-2009 16:38
Привезя пассажира на место, таксист деланно удивляется.
- Надо же, забыл включить счетчик.
- Ну и что? Я забыл дома бумажник.Auschwitz 19-01-2009 13:27quote:Originally posted by Alexandr13:
-Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
DON MIGUEL 17-01-2009 23:23
Цитаты из объяснительных записок после ДТП Чтиво
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.с3,14жжено...
DON MIGUEL 15-01-2009 18:46
Забрел на днях в магазин, а там вот это... Штоф "Постовой"... Для взяток видимо... Или шоб душу из гайцов пить учится...
Испытали аднака...
Ой,Кузьмич, смотри - новую форму ввели...
Ну чо,олени, доездились? Гоните бабло - это моя территория...
Отвянь, сцуко, а то порву как Тузик грелку! Хозяин сказал - гайцов не подпускать...
Kot_koms 27-12-2008 06:29
Не мое, с одного антимонопольного сайта взял.Автосалон 2033.
- Добрый день! Могу я вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некотрые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.Kot_koms 26-12-2008 07:57quote:Originally posted by Alexandr13:
7. Расслабьтесь и наслаждайтесь видами небоскребов, парков и фонтанов, теплым зимним солнышком, отсутсвием пробок, идеальным качеством чистых дорог и развязок.
8. Вспоминая унылую Россию с грязными, раздолбанными дорогами, серыми зданиями, покрытыми многолетней плесенью, и хмурыми лицами обитателей - всплакните.
9. Увидев приветливый, но крайне удивленный взгляд водителя, скажите - "I am from Russia" - и получите дополнительную скидку как жителю отсталой, очень бедной, но гордой страны.
10. Проехав за 15 минут 20 километров до места назначения, заплатите 40 юаней (150 рублей).
11. Перестаньте открывать рот от удивления. Китай лет на 70 опережает Россию по уровню экономического и социального развития.
Alexandr13 25-12-2008 15:00
как поймать такси в разных городах мира. Сравнительный анализ
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.Как поймать такси в Пекине
1. Выйдите из гостиницы.
2. Через 8 секунд перед Вами остановится абсолютно новенький и чистый Фольксваген Пассат желтого цвета.
3. Садитесь в него и назовите адрес.
4. Повторите адрес.
5. Ещё раз.
6. Когда Вы, наконец, поймёте, что китайцы могут не понимать русский, назовите адрес по-английски. Когда Вы поймёте, что многие годы обучения английскому ничего не дают, просто отдайте водителю бумажку с заранее написанным адресом.
7. Расслабьтесь и наслаждайтесь видами небоскребов, парков и фонтанов, теплым зимним солнышком, отсутсвием пробок, идеальным качеством чистых дорог и развязок.
8. Вспоминая унылую Россию с грязными, раздолбанными дорогами, серыми зданиями, покрытыми многолетней плесенью, и хмурыми лицами обитателей - всплакните.
9. Увидев приветливый, но крайне удивленный взгляд водителя, скажите - "I am from Russia" - и получите дополнительную скидку как жителю отсталой, очень бедной, но гордой страны.
10. Проехав за 15 минут 20 километров до места назначения, заплатите 40 юаней (150 рублей).
11. Перестаньте открывать рот от удивления. Китай лет на 70 опережает Россию по уровню экономического и социального развития.угрюмое быдло 24-12-2008 18:37
,Alexandr13 24-12-2008 15:13
Не моё!
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"Kot_koms 24-12-2008 11:28quote:Originally posted by Alexandr13:
"а варианты конструкторов и под птс будут?" угу и второй пост ужо про нарушение закона
А смайлик чего грустный, юмор все таки?"Над удобными для приморцев схемами покупки (т.наз. "конструктор" и "битая машина" ) думает специально созданная Комиссия при правительстве РФ."
Alexandr13 24-12-2008 07:59quote:Originally posted by Kot_koms:
http://forums.drom.ru/general/t1151125275.htmlНарод жжот про Ладу Примору
"а варианты конструкторов и под птс будут?" угу и второй пост ужо про нарушение закона
Alexandr13 23-12-2008 11:06
Водителя обвиняют в том, что он вел машину в нетрезвом состоянии. Автоинспектор дает на суде показания:
- Когда я подошел, ваша честь, он спорил с министром транспорта о состоянии дорог.
- Ну, это еще ничего не значит, ведь дороги у нас и в самом деле могли бы быть лучше.
- Конечно, ваша честь. Вот только министра не было.Alexandr13 23-12-2008 11:04
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада? - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
- Ну, твое счастье, если так!Alexandr13 22-12-2008 11:18
Начальник - своему водителю:
- Это что за блондинка на заднем сиденье?
Водитель:
- Сейчас я вам все объясню!
- Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.Alexandr13 22-12-2008 11:18
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...Alexandr13 18-12-2008 16:55
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метрах в пяти.
.
.
.
От берега.Alexandr13 18-12-2008 16:54
- Я не забыл, дорогая, что у тебя день рождения. Вот видишь, я купил тебе прелестную норковую шубку.
- Но, милый, ты же обещал мне машину!
Муж, вздыхая: - Ты знаешь, радость моя, сколько я ни искал, никто не продает искусственные автомобили.Alexandr13 16-12-2008 17:41
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. (С)SandmanJK 14-12-2008 15:25L0Ki 27-11-2008 20:20
О чем умалчивают краш-тесты
Alexandr13 24-11-2008 17:52
сообщение в газете:
продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить.Безмен 11-11-2008 19:56L0Ki 11-11-2008 18:51
Как рождается дизайн автомобилей
Безмен 11-11-2008 15:25
ТО до 2009г.
ПРОБЕГ РЕАЛЬНЫЙ
машина эксплуатировалась только летом, зимой хранение в теплом гараже. каждые 5т.км. менялось масло, каждые 10т.к масло в коробке.В общем, звоните, поговорим если заинтересовало то осмотр.
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2189588.htmlAlexandr13 01-11-2008 14:56
Авто отзывы
Отзывы владельцев об автомобиляхВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъёмники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щётки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счёт. И всё!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жуг>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-жёлтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал её сыну. Только он пока маленький, но я её сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан счастлив!ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>:
<Лэндкрюзер>. Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском: А так-то машина неплохая.Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!
L0Ki 31-10-2008 13:58
Кто желает прокатиться по маршруту?
L0Ki 31-10-2008 01:25
Serg_62 30-10-2008 23:53
Тест-драйв надо было просить!Alexandr13 30-10-2008 12:24
Румын продает жену на сайте подержанных авто
30 октября 2008, 10:36
В Румынии на сайте по продаже подержанных автомобилей появилось очень необычное объявление. Один молодой человек 20 лет от роду выставил на продажу свою 25-летнюю жену! Сначала он хотел получить за нее несколько миллионом долларов, однако довольно быстро цена упала до $6000, передает <РИА-Новости>. Вот что было указано в объявлении: <Жена на продажу. Модель 1983 года выпуска, хорошее состояние. Полная комплектация, хорошая подвеска, вместительный багажник, бывшая в употреблении. Цена договорная. Прилагаются комплектующие детали трех- и пятилетней давности. Требует серьезного отношения>.Сам молодой человек заявил, что он решил избавиться от своей суженой, так как она ему надоела. А подобное объявление он считает не более чем шуткой. Мало того, он рассказал, что ему даже звонили покупатели. Однако они предлагали либо слишком маленькую цену, либо просили рассрочки.
// auto.mail.ru------
Еслиб был я физически слабым, я б морально устойчивым был ...Alexandr13 28-10-2008 10:11
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
(С)Alexandr13 27-10-2008 10:27
вторая - боян!DON MIGUEL 24-10-2008 23:39
Ыыыыыы... Нарыл на Удаве...
Alexandr13 24-10-2008 13:18
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
(С)Зануда 22-10-2008 21:47
,Alexandr13 21-10-2008 12:16
Женщина за рулем. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
(С)L0Ki 12-10-2008 22:32quote:Originally posted by Alexandr13:
Пост ГАИ Колян проехал без задержки.
И чем все закончилось?Alexandr13 10-10-2008 11:13
Колян на рыбалкеКолян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк. (С)Alexandr13 10-10-2008 10:05
-Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?9par 09-10-2008 10:49quote:Originally posted by -T-:
- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
не правда, есть ещё более длинный и реальный http://ifun.ru/view/45404Alexandr13 08-10-2008 17:25
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водитель не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!Alexandr13 02-10-2008 11:03
Германия. Автобан. По автобану едет патрульный полицейский автомобиль, в котором находятся двое тамошних гаишников. Видят они картину, как на обочине стоит легковой автомобиль с российскими номерами, со включенной "аварийкой" и поднятым каптом, в котором и ковыряется русский водитель. Один из "гаишников" говорит, что, мол, пора техпомощь вызывать. Другой его останавливает: "погоди, ща пойду узнаю, что там", выходит из автомобиля и подходит к русскому. Что-то спросил у него, после чего вернулся обратно к себе в машину, и говорит, что никакой помощи не надо, что сейчас русский заведется и поедет. И, действительно, спустя пару минут, русский сел в машину и уехал. Второй "гаишник" в изумлении спрашивает, "ты что, русский знаешь?", первый отвечает "нет", второй спрашивает "а что у него там была за поломка?", первый - "не знаю", второй "ну, а откуда ты узнал, что ему тех помощь не нужна?". Первый отвечает "на мой кивок, он ответил "ху#$я", а вот если бы он сказал "пиз$%ц", вот тогда, надо было бы вызывать тех. помощь".Alexandr13 01-10-2008 15:49
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл:!!!Dzot 26-09-2008 18:12
Новый кросовер от Toyota.
Дайте 2!Alexandr13 24-09-2008 11:24
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Мехник смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
-Ну,такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик(скептически):
-И сколько раз?)Alexandr13 24-09-2008 11:24
Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".Alexandr13 19-09-2008 13:43
Про выбор автомобиля
"либо передачи щелкать/сцепу жать забодаешься, либо автомат, сука, тупой, передний привод - отстой, задний - еще хуже, полный - бессмысленная трата бензина, кожа - плохо, тряпка пачкается, электроника мешает, без нее заносит, шипы шумят, липучка скользит, на седане не видно габаритов, хеч для лохов, сарай для дачников, купе непрактично, джип для импотентов, спорткар до первого лежачего полицейского, пикап грузовик, минивен для неудачников, ксенон говно, без него некруто, жигули масдай, иномарку хрен починишь в поле..." (С)ЮГРА 18-09-2008 23:51
йSandmanJK 15-09-2008 14:11
ФАААААК!L0Ki 11-09-2008 20:41L0Ki 10-09-2008 21:06L0Ki 10-09-2008 21:03
Антиреклама
------
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а ознобAlexandr13 10-09-2008 14:35
14 признаков женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду:2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: <СНИМИ С РУЧНИКА!>
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении - сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
DON MIGUEL 31-08-2008 12:27
Откопал на Удаве... Ненорматив...Весёлое, блять, автомобильное (Пазитиф)
аффтар: Гарррбатый
Заказал Антоха < Форд>
В первой комплектации
Ждать Антохе форда- год
Как внучке- менструацииБелоснежная Тойота
Вьезд закрыла на работу
Мы с Марусей, приколись
, два часа под ней еблисьОлигарх на мерседесе
Ездиет по улице
Я своей подруге - Маше
Засадил- бы, курице..Валико купил <газель>
Грузопассажирскую
Хули взять от долбоёба
С рожею таджикскоюА министр с топ- моделью
В Лексусе катается
Взять бы, сука, миномёт
Пусть не выебаетсяПодарил Алёша Тане
Женский, маленький Пежо
Что бы разложив сиденья
Отхерачить Таню в жо..Отсосала Евдокия
У Витальки- мудака
И в кредит в автосалоне
Покупается <Ока>Мне БэУшная < девятка>
Дарена любоавником
Я ему козлу вьебала
По лицу половникомЯ с любовницей со Светкой
Сексом занимаюся
Положу на табуретку
И пиздой играюсяПодвиг совершил Витёк
Министру вызвал < Скорую>
Наградили долбоёба
Ладою- < Приорою>Паша сам купил машину
Новомодный шевроле
Ну и хуй с ним, что корыто
Но улыбка - на ебле!!С автостанции качок
Покупает> Зил- бычок>
От машины через месяц
Остаётся цел- значок.Я куплю себе < Калину>
Сняв с себя рубаху
Но зато помойку эту
Не угонят, нахуй..У Серёги- Кадиллак
Золотые планки
Он разбил его к хуям
Вечером по- пьянкеЕдет Маня по Столице
На Феррари.. на Энцо..
Вот за это вот Энцо
Ей и кончают на лицоСвадьбц весело играли
С песнею да с пляскою
Деверь выебал невесту
За Урал с коляскоюL0Ki 31-08-2008 10:56
------
Доверие, как девственность, теряешь один раз и навсегдаL0Ki 26-08-2008 23:48
L0Ki 26-08-2008 19:22
Блонди и лужаL0Ki 26-08-2008 19:21
GM посвящаетсяL0Ki 26-08-2008 19:16
Продается Форд...SandmanJK 25-08-2008 16:10
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвичL0Ki 19-08-2008 00:16quote:Originally posted by Alexandr13:
Это не хантер
Конечно не Хантер, там так и написаноQuaestor 18-08-2008 19:31
Напомнило как двое русских в Малайзии проститутку сняли. Им портье кричит "No woman! No woman!". Те поняли что баб нельзя водить, сунули ему сто баксов. Тот вроде отстал. Привели в номер, та начала стриптиз исполнять, оказалась и правда не женщина...Alexandr13 18-08-2008 11:35
Это не хантерL0Ki 16-08-2008 23:29
`Eugen2 14-08-2008 14:48
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.DON MIGUEL 09-08-2008 23:33
398234 [ + 11023 − ] [: | | | | :] утверждена 2008-08-06 в 01:52
Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"Alexandr13 07-08-2008 15:58
Пbкапчик
L0Ki 01-08-2008 23:35
zAlex_F 28-07-2008 19:46
------
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права? (С) МуромецDON MIGUEL 27-07-2008 09:58
Блонди - это всегда блонди...
Выращиваем и курим только правильную траву...
Как-же меня достали анекдоты про "Запорожец"!...
Делай как я! Каждая блондинка - чистый фраг...
А что у нас под капотом?...
Alex_F 25-07-2008 10:57
Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу живота. И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую цепочку <Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка -> следовательно глупая -> но с такими данными ей это наверное не мешает :>
И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок телефона. Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло, едва сдерживая смех.
Из её телефона поёт Вини-Пух: "В голове моей опилки - не беда!!!"
(С)SandmanJK 24-07-2008 14:08
гаме оверAlex_F 24-07-2008 11:35
Китайская дорожная полиция задержала мужчину и женщину, пытавшихся научить свою собаку водить машину. Полицейские заметили автомобиль, движущийся по скоростной магистрали на очень низкой скорости и решили разобраться, в чем дело. Подойдя к машине, офицер дорожной полиции был весьма удивлен, обнаружив за рулем пуделя. Собака находилась на коленях у женщины, сидевшей в водительском кресле и нажимавшей педали. Передние лапы пуделя были установлены на руле.
Как объяснила хозяйка машины, ей и ее другу пришла в голову замечательная идея научить их собаку водить машину. Тем более, что погода была ясной, а автобан - пустым. Да и вообще, правила ведь не запрещают передавать управление автомобилем своему питомцу.Alex_F 30-06-2008 19:22
женщина звонит в милицию
-Алло, милиция, здесь на дороге мент лежачий!
Милиция:- знаете у нас сейчас такая акция проводиться
женщина:- да нет, к этому подходишь - водкой воняет, а когда переезжают - матом ругаетсяAlexandr13 16-06-2008 17:43
гаишник останавливает дорогую иномарку за ряд грубых нарушений
выходит из машины девушка
гаишник проверяет документы
- с вас штраф 100 баксов
девушка, немного расстегнув кофточку
- может договоримся, шеф?
-100 баксов!
расстегнув кофточку - может договоримся?
-100 баксов!
девушка в лифчике садится на капот и раздвигает ноги
- может договоримся?
-100 баксов!
девушка одевается отдает 100 баксов и уезжает
конец рабочего дня. гаишник приходит в бар, кладет на стойку 100 баксов
- бармен! самого дешевого пива на все!
бармен - зачем же так много???
гаишник - не встал, зараза, пусть теперь обосытся!!!Sysmin 14-05-2008 11:41
без каментариев...L0Ki 14-05-2008 10:57
Новый сериал "Гаишники"
L0Ki 11-05-2008 21:55L0Ki 11-05-2008 21:54L0Ki 19-04-2008 00:25Alex_F 14-04-2008 17:27
Вид из окна самолёта
L0Ki 07-04-2008 23:05Alex_F 07-04-2008 11:11
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок:"Alex_F 02-04-2008 17:55
про отдых в пути:pepper70 26-03-2008 15:52
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!Alex_F 26-03-2008 12:59
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Так торопился - думал, без меня пить начнете...Redbull 21-03-2008 20:28
Белшина и Омксшина выйграли тендера на поставку 2000шт. автопокрышек в "Формула-1" для укладки вдоль трассы.Alex_F 20-03-2008 12:11
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..Gnom S 19-03-2008 00:16
Тюнинг.Alex_F 18-03-2008 10:13
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл:!!!Мяу 14-03-2008 22:48
Суд оправдал водителя, гревшего ухо сотовым телефономРБК | 18:47:40
Любопытным способом удалось избавиться от штрафа за нарушение правил дорожного движения гражданину Германии. Как сообщают местные СМИ, водителю грузовика, которого сотрудники дорожного патруля уличили в использовании мобильного телефона во время езды, удалось доказать, что он держал трубку, чтобы согреть свое ухо.
Отказавшийся платить штраф Вольтер Кляйн, житель г. Хамм, в суде рассказал душераздирающую историю о том, как холодно порой бывает внутри его грузовика, когда система подогрева не успевает нагреть воздух внутри салона. По его словам, полицейские, заставшие его за разговором по телефону, на самом деле видели, как он просто прикладывает трубку к уху, так как корпус телефона был еще теплым после подзарядки.
"У меня начало болеть ухо, так как машина еще не прогрелась - на это требуется определенное время, - поведал судьям Вольтер. - Поэтому я взял с подзарядки свой сотовый телефон и приложил его к уху. Вот тогда меня и остановила полиция". http://www.utro.ru/news/2008/03/14/723673.shtmlAlex_F 11-03-2008 10:33
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.Alex_F 03-03-2008 11:58
АВТО-фенечкиЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
Alex_F 20-02-2008 12:08
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.Alex_F 19-02-2008 18:09
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машинойAlex_F 18-02-2008 11:08
eRiver это боян со времени 31 градусов мороза в МскeRiver 15-02-2008 23:20
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.Alex_F 15-02-2008 10:47
-mdw75 07-02-2008 01:59
6 февраля 2008, 15:00Министр МВД Рашид Нургалиев поставил перед руководством ГИБДД четкую задачу - сделать так, что автоинспектор на дороге воспринимался не как лицо, от которого надо ждать лишь неприятностей. Гаишник на дороге должен стать настоящим другом водителей. По словам господина Нургалиева, инспектор должен оказывать помощь на дороге, информировать водителей о ситуации на трассе, следить за правильной работой светофоров и наличием всех необходимых дорожных знаков. Кроме того, Рашид Нургалиев особо подчеркнул, что ГИБДД должна быстро реагировать на возникающие проблемы или аварии. <Люди ждут от нас выполнения не только карательных функций, но и услуги, хотя бы в виде информации>, - заявил министр.
Надо отметить, что функция помощи водителям на дороге была прописана в инструкциях работы ГИБДД уже давно. Однако до сих пор инспектора практически не уделяли этому внимания. Но, надеемся, пристальное внимание министра к данному вопросу заставит людей в форме выполнять свои обязанности.
// auto.mail.ruDzot 04-02-2008 20:20
Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на
пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся
очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь - ?
Деваха - !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха - ?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь - ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается
народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО
НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ?! ?!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.Alex_F 04-02-2008 16:18
18 причин оштрафовать водителя без причины:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.pepper70 02-02-2008 16:25
..pepper70 02-02-2008 15:36
.pepper70 02-02-2008 15:32
"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.SandmanJK 01-02-2008 12:51
угу
Видать кто-то с хорошим чувством чёрного юмора выдаёт номера реанимобилямЗануда 31-01-2008 22:45
Черный юмор.
Номер.Alex_F 28-01-2008 15:23
Спрашивают у немца:
- на какой машине вы ездите в магазин?
- На БМВ.
- А за границу?
- На Мерседесе.
У француза:
- на какой машине вы ездите в магазин?
- На Рено.
- А за границу?
- На Пежо.
У русского:
- на какой машине вы ездите в магазин?
- На тролейбусе.
- А за границу?
- А я не езжу.
- Ну а если надо?
- Да не фига мне эта заграница?
- Ну а если очень надо?
- Ну, если очень надо, то на танке.Alex_F 22-01-2008 15:23
Вот проблема возникла у человека:"Не юмор!!!
Реально вопрос!!!! не перемещайте пожалуйста!Вобщем стоял я около машины болтал с человеком.
краем глаза кота увидел.И потом эта гадина повернулась жопой к переду Интегры и давай струячить (метить) в сторону двигателя.
Братцы.. Ж0ПА!
Газенваген.На высокой скорости не чувствуется, а медленно еду - святых выноси.
Чем выводить? попало на пластик и металл.
Жду ДЕЛЬНЫХ ответов.
Попробую утром на мойку с пристрастием."(с)
------
Вот такие пирожки с котятамиRulon Oboeff 16-01-2008 12:57
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.pepper70 16-01-2008 03:20
Спешиал то "Зануда"
-
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!Gnom S 10-01-2008 14:19
\
L0Ki 09-01-2008 23:23L0Ki 08-01-2008 18:39
Grace 21-12-2007 17:11
quote:Originally posted by Gnom S:
А куда вообще юмор с Ганзы делся?
Куда постить? http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swfЛеха... Weltmaister
Gnom S 21-12-2007 12:10
А куда вообще юмор с Ганзы делся?
Куда постить? http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swfGrace 19-12-2007 17:27
[QUOTE]Originally posted by Dzot:
Парковка.
[/QUOTEГыыыыыы... Видел я этот трубокайен...
D/E/N 19-12-2007 15:46
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" - взял на вооружение для дальнейших разговоров с дамами на всякие технологические темыAlex_F 19-12-2007 14:46
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.Alex_F 18-12-2007 13:37
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредитAlex_F 17-12-2007 10:57
Надпись на борту машины "ГАИшники - п#*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся".GSR 11-12-2007 21:52
Джентльмены! Хочу рассказать мой любимый транспортный анекдот. Исторический. Из доавтомобильной России.
Итак.Два городских барина нанимают ямщика для поездки в деревню.
- Только смотри, ямщик, аккуратней гони, дорога там плохая.
- Не волнуйся, барин, 11 лет этой дорогой езжу!
Поехали. Разогнались. Начало городских ощутимо швырять в телеге.
- Ямщик! Аккуратней! Перевернемся же!
- Не волнуйся, барин, 11 лет езжу!
В общем, вывалил-таки он обоих господ мордой в грязь. Те встают, выплевывают навоз, протирают глаза.
- Что ж ты, каналья, делаешь! Говорили тебе - осторожней езжай!
- Барин! 11 лет езжу этой дорогой. И веришь - каждый раз на этом месте такая петрушка...Alex_F 11-12-2007 10:28
Маленьким быть хорошо! Бензина мало ешь да и вообщеcap2 10-12-2007 14:08
(с) www.anekdot.ruВзято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!"Dzot 05-12-2007 19:12
Парковка.Alex_F 26-11-2007 18:04
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль: С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".Торус 23-11-2007 18:28quote:Originally posted by volcano:
А еще хуже была реакция бичей возле этой палатки, когда я эту водку в бачок заливал.Точно!
Я в древние времена однажды "Рояль" заливал, так они меня, наверное, убили бы.
Но я им четверть литра оставил.
Обошлось...
Alex_F 23-11-2007 15:47
дос атака на троллейбус - куча народу с пятисоткамиAlex_F 16-11-2007 14:42
- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...volcano 14-11-2007 16:52
Да... На меня тоже продавщица покосилась когда я в костюме и галстуке, на покупал водку за 55р. купюрой в 1000р.
А еще хуже была реакция бичей возле этой палатки, когда я эту водку в бачок заливал.Alex_F 14-11-2007 15:37
В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
- Парламент, Русский Стандарт: начала она перечислять
Очередь заволновалась.
- А это: Подешевле нет ничего?
- Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица - видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.
- Нам это: Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
- Вам 18-то есть??!
- Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
- Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
- ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
- Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы: А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала - милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки - да нечто мы без понятия:
Дедушка вздохнул - эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула - Спасибо -
и к продавщице - Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
- Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь - а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
- И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. -
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.
(С)
Agent_FBI 12-11-2007 15:56ViGilant 12-11-2007 01:40
Да, с водой - это конечно круто!!...DEATHMAn 12-11-2007 01:05
+1 сам виноват=)goust 12-11-2007 00:32
АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!DEATHMAn 11-11-2007 05:43quote:Originally posted by Relax:
хит дня!Восхохотамши под лавкою!!! в летопись НАХ!!!
анектод сразу вспомнил:
Звонок по 03
-Аллё? это скорая?
-Да.
-Тут милиционер с пожарным дерутся!я че-то и не знаю куда звонить..dajte dve 11-11-2007 03:45
хорооошая такая картинка...
L0Ki 05-11-2007 10:59
http://kvodrat.ru/science/113.htmlГруппа самарских геологов совершила на прошлой неделе удивительное открытие. В самарской области в районе города Тольятти было обнаружено месторождение автомобилей ВАЗ.
Находка поразила геологов. Обширное месторождение содержит несколько видов ископаемых, от пятой до десятой модели. Ископаемые имеют удивительную для кайнозойской эры аэродинамику и скорость передвижения. Конечно, они немного угловаты, но это объясняется недостаточным развитием человечества на тот период. Ученые пока не пришли к выводу, отнести ли ископаемые к полезным или к бесполезным.
Ожидается, что Россия будет поставлять найденные залежи в страны третьего мира и Океанию.
Alex_F 01-11-2007 14:05
Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.: ))
(с) башAlex_F 31-10-2007 12:28
Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.Relax 18-10-2007 15:23
хит дня!Alexandr13 18-10-2007 14:45
Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублёвых купюр и вам вернут ваши права!M4 02-10-2007 00:24
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!Dzot 01-10-2007 23:49
Два священника стоят у дороги, держат плакат :"Конец близок!"
Мимо проезжает мужик:
-Как же вы достали, святоши, со своими дурацкими наставлениями!
Дает резко по газам, резко скрывается за поворотом, откуда тут же доносится ужасный грохот.
Один священник другому говорит:
-Что- то мы неправильно делаем. Может лучше написать на плакате, что мост разобран?Alexandr13 27-09-2007 18:52
10 дел, которыми можно заняться в пробке.1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать 'Вж-ж-ж-ж-ж-ж!' и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.Alexandr13 24-09-2007 17:22
Исповедь грешницы (читать обязательно до конца!)Прости, я не претендую на твоего мужа, но я не могу без него жить. Мы нашли друг друга, надеюсь, это навсегда. Пойми, я не краду часы из вашей семейной жизни - он дарит мне их сам. Добровольно. Ежедневно. С любовью. А я живу его настроением, всей своей сутью чувствуя его желания. И даже мой запах созвучен нервной сладости его парфюма и тонкому аромату дорогих сигарет.
Поверь, со мной он отдыхает душой. Ты нередко изливаешь на него свои проблемы, нарушая гармонию пространства раздражающими истериками и бессмысленными скандалами. Он не винит тебя в этом, он всё понимает, но только в моём жизненном пространстве ему спокойно - я всегда держу себя в руках. В его руках:
Знаешь, я каждый раз замираю от знакомых прикосновений - пальцы со вкусом поглаживают нежность моей кожи, он наслаждается экзотикой лакового загара, называет меня милыми именами. Твой муж искусен в ласках - тебе ли не знать?
Да, он тратит на меня деньги. Много денег - незалатанная брешь в вашем семейном бюджете. Но я не прошу его об этом, зная, что он сам удовлетворит все мои потребности. Видишь ли, он, испытывая тайную гордость за мой внешний вид, стремится подчеркнуть мои достоинства. И мило, по-детски эгоистично радуется зависти друзей, желающих обладать мной. Стоит ли винить его за это, ведь я и вправду достойна восхищения. Разве ты сама так не считаешь?
И я умею быть благодарной. Кажущаяся холодность лишь пикантное дополнение к экспрессии наших отношений: когда он во мне, моя плоть наполняется движением. Я впитываю его энергию, без остатка покоряюсь его власти. Мы сливаемся в единое целое - и тогда для нас не существует запретов, жизнью правит грех искушения. Мы полностью отдаёмся бешеной гонке. Это движение - моя единственная страсть.
Ты злишься, ты плачешь, ты невыносимо одинока, когда он не с тобой. Даже короткая разлука наполняет тебя иллюзией боли. Ты бессильна делить его с кем-то ещё, но и кроме него тебе никто не нужен. Иногда кажется, исчезни он из твоей судьбы - и чувство, трепещущее загнанной птицей в сердце, взорвёт тебя изнутри. Ты перестанешь существовать, растворившись миллионами молекул в бесполезности воздуха. На твоей нежности, преданности, радости, счастье замешано чувство, неизвестное мне - ты любишь его. Всей душой, до самого донышка:
В моей груди гудит безотказный мотор, задающий пульс сложной механике. Я идеально сложена - элегантная гибкость металла навсегда застыла в совершенстве формы. Дерзкая мощь мустангов под моим капотом слилась в надёжном симбиозе с фешенебельным комфортом салона. Немцы знают толк в автомобилях. Но даже они не смогут дать мне той детали, что бьётся в людях. У меня нет сердца - я не могу любить.
Прости, я не претендую на твоего мужа, я просто не могу без него жить...
Ironic 21-09-2007 02:50
Аэропорт, совершенно нелетная погода, дождь, ветер, видимость ноль. Несмотря на это совершает посадку самолет, выходят пассажиры, экипаж. Пилот садится в такси, просит водителя отвезти его в город. Водила спрашивает:
- Как же вы долетели и совершили посадку?
- А мы летели по приборам.
Едут, водила уверенно ведет машину через сплошную стену дождя, при этом у него не работают дворники. Пилот:
- Как же вы ведете машину?
- А я тоже по приборам. Через 10 копеек поворот...Alexandr13 20-09-2007 10:39
Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос
бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и
сaдимся.Alexandr13 10-09-2007 14:24
Тест: Шумахер вы или "чайник"?
1. Каждый свой выходной вы проводите:
- под кайфом - 1 балл
- под счастливой звездой - 2 балла
- под машиной - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить:
- Эйфелеву башню - 1 балл
- Кладбище Пер-Лашез - 2 балла
- Автомобильное кладбище - 3 балла
- В Париже мне не до развлечений - 4 балла.
3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то
вы:
- пройдете мимо - 1 балл
- подтолкнете ее - 2 балла
- битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3
балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
4. Чаще всего вас развозит:
- такси - 1 балл
- служебная машина - 2 балла
- от теплой водки - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум:
- дуэль - 1 балл
- бандитская разборка - 2 балла
- бензозаправочная станция - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является:
- "Не ждали" - 1 балл
- "Арест пропагандиста" - 2 балла
- "Бурлаки на Волге" - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед:
- с восхищением - 1 балл
- с завистью - 2 балла
- с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла
- с бессмысленным мычанием - 4 балла
Теперь подведем итоги:
До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник"
8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе
15-21 балл - вы прирожденный автомобилист
22-28 баллов - затрудняюсь ответить888 08-09-2007 02:02
Может и баян...
Едет свежий Лексус, остановился на светофоре, ему в зад Москвич 408й зарядил, из Лехуса выходит громила и к ботанику в Москвиче: Ну шо мужик тебя тоже заипали анекдоты про Мерседес и Запоржец?Alex_F 07-09-2007 10:52
Alex_F 05-09-2007 12:41
Ремень безопасности нужен для того, чтобы в случае аварии тело пострадавшего не мешало остальным участникам движения.Ironic 02-09-2007 18:08
quote:Originally posted by WerWolf_X:
А это вроде не Запор, а Трабант.Вообще-то это Skoda-110
WerWolf_X 02-09-2007 15:22
А это вроде не Запор, а Трабант.DON MIGUEL 29-08-2007 00:20
Фигурное вождение!Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусыDrake 23-08-2007 09:09
Запорожец - жесть, внедорожник. Шины Mud TerrainL0Ki 22-08-2007 20:38
L0Ki 22-08-2007 20:32
L0Ki 22-08-2007 20:30
L0Ki 22-08-2007 20:13
888 22-08-2007 19:50
quote:Originally posted by Alex_F:- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?"
Лёг!
L0Ki 22-08-2007 19:46
Drake 16-08-2007 18:09
Alex -Alex_F 15-08-2007 18:22
"Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?"
не мое-T- 15-08-2007 14:21
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.Minister 15-08-2007 00:25
ВесчьL0Ki 13-08-2007 10:24
L0Ki 12-08-2007 00:08
mdw75 08-08-2007 00:36
Немного не про авто, а про шестерёнки, а последние используются в авто."На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами."Drake 30-07-2007 21:58
Dzot - улыбнуло!!!888 30-07-2007 20:56
Dzot 30-07-2007 20:53
Alex_F 25-07-2007 17:52
В России только один запрещающий знак!!!
Это БЕТОННАЯ ПЛИТА ВПЕРЕДИОстальные только предупреждают, что НАДО БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ!!!
888 24-07-2007 13:11
баян наверноAlex_F 24-07-2007 12:42
Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
- Петрова есть?
Препод:
- Нет, не подходила...
Мужик грозно:
- Т-а-к... Спасибо...
Уходит. Вся группа ржет.
Препод:
- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ
в нормальных автошколах таки НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ ЕСТЬ.....Безмен 20-07-2007 16:29
Многабукаф, не моё.
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром- оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось
снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые - до первого ремонта! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая.
Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали
пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл на дачу вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки,нормальную магнитолу, сабвуфер...
-T- 20-07-2007 14:27
Как отговорить от покупки ЛЮБОЙ машины
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жаркоAlex_F 05-07-2007 16:12
Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!Alex_F 03-07-2007 10:21
"Вроде в анекдотах они не убегают"..... Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке. Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно... http://www.humor.look.ruAlex_F 27-06-2007 19:14
Ася учится кататься или Ася Пупкина - ученица автошколы
Я решила научиться,
Как машиной управлять.
Буду всех потом катать я,
Меня будут уважать.
Правда всем вдруг плохо стало,
Как узнали все о том,
Что придётся им кататья
С Аськой (мною) за рулём...Записалась в автошколу,
Стала курсы проходить.
Проходила всегда мимо -
Нафиг знаки мне учить?
Эти знаки для неумных,
Кто не видит мол без них:
У дороги идёт стройка -
Кирпич может упасть вниз.Вскоре началось вожденье,
Это в самый раз - по мне.
Только села я в машину,
Как подсел мужик ко мне.
Я - инструктор говорит он,-
Буду вас езде учить,
Стал грузить мне про педали
И про то как руль крутить.Рассказал мне кучу сказок
Про сцепленье, тормоз, газ
Газ и тормоз - всё понятно,
А сцепленье - вот те раз.
И какой мудак придумал,
Что на медленом ходу,
Невозможно ехать газом
Не держа сцепленью ту?Десять раз кажись заглохла,
Не мога я всё понять,
Что сцепленье это, к чёрту,
Нужно плавно отпускать.
И зачем, скажи, в машине
Вместо двух педалей три?
Могли б сделать и четыре -
На носки и каблуки.Я б могла тогда в машине
Смело ездить в каблуках.
Раздолбала б то сцепленье,
Каблуком я в пух и прах.
Ну и что, что быстро "сдохнет",
А другое мне на что?
Буду морщить я второе,
Вот - для женщины авто!Покаталась на площадке,
Один столбик всё стоял.
Не могда никак проехать,
Ровно так, чтоб он упал.
Прибежал вдруг тот инспектор,
Закричал мне: "Стой, стой, стой!"
Кто ж так еждит на площадке,
Будто бойлинг тут какой?!Оказалось нужно было
Ездить так чтоб с тех столбов
Ни один бы ни упал бы
В общем всё наоборот.
И всего то,- я решила.
Это может и дурак.
Самой умной ученицей,
Оказалась я - вот так!Провозилась три недели,
Каждый день каталась я,
Но в итоге получилось!
Сбила только два столба.
Но других то отпускали,
Коль не сбили ничего.
Но меня всё ж пропустили -
Я ж нечайно всё равно.Ну поехала я в город,
Так мужик не отсавал,
Взял и сел со мною рядом
Будто кто его позвал.
Будто тут такси какое
И ему водитель я.
Да ещё бесплатно ездит,
Вот такая вот фигня.И к тому же этот мудик
Точно думал что в такси.
Всё кричал куда мне ехать,
Вот такие пироги.
Постоянно что-то вякал
Мне про знаки, дёргал руль.
Будто я его просила -
Вижу я его бабуль!Еду, значит, по дороге,
Впереди вдруг светофор.
Что за "дырки" вспоминаю,
И куда мне жать ногой.
В общем мимо я промчалась,
Дырка красная была,
Ничего ведь не случилось?
Значит я была права!Хотя что-то всё ж случилось -
Сзади стали все пищать.
В общем я оттуда смылась -
Будут знать как "наезжать"!
Тот мужик вдруг раскричался,
Приказал затормозить.
Вытащил каку-то папку,
Снова стал меня учить.Рисовал каку-то лажу,
Чё-то бурно объяснял.
Пару раз махал руками -
Светофор изображал.
- Красный свет, так жми мол тормоз,
А зелёный так газуй!
Ну а если жёлтый будет?
- Так ещё сильней газуй!После этого ответа,
Выскочил наружу он.
Чё-то явно говорил там,
Я не слышала его.
Явно там меня хвалил он
У него такой инстинкт -
Не умел в глаза хвалить он,
Отходил чтоб похвалить.Сел в машину он обратно,
Стал бумажки доставать.
Оказалось было мало
Ему устно отвечать.
И зачем то, стал он снова,
Мне всё это объяснять.
А затем сказал ответы
На бумажке указать.Были те же там вопросы -
Ну мудила явно он.
Наугад поставив галки,
Отдала ему шаблон.
Оказалось всё совпало -
Мне всегда везло в лото.
От него уже устала,
Не отстал он всё равно.Ну поехали мол - рявкнул,
Села снова я за руль.
Стал инструктор тот вдруг вякать,
Про какой-то там шампунь.
Оказалось, что зажглася,
Лампочка кака-то там.
Означает, что шампуня
Влито мало в этот хлам.Вру конечно - не шампуня,
А какой-то жидкости.
Но названия не помню
Я по чьей-то милости.
Дело в том, что этот мудик,
Так запутал всё тогда -
Дядя Стёпа - мент мой личный,
Не врубился б никогда.В общем стал меня лечить он,
Про систему тормоза.
Типа мне мол интересно
Как собаке Сороса.
А в итоге оказалось,
Что та лампочка - одна,
Как для уровня шампуня
Вместе с "Пэ" для ручника.Вобщем был шампунь в порядке -
Я не снялась с ручника.
Ну и нафиг тот инструктор,
Столько гнал про тормоза!
Ну и что, коль эта лампа
Загорелась бы одна -
Пусть сначала загорится
И грузил бы он тогда.Всё равно б мне было пофиг
Будто въеду я когда,
В тормозные уравненья
В голове инструктора.
Да равняйтесь как хотите,
Но зачем же мне "кричать"?
Нет уж - уровень шампуня,
Я не буду исправлять.shdm 25-06-2007 21:40
quote:На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!Мысленно поставил себя на место см - прикольно.
Alex_F 25-06-2007 15:05
Ни капли в рот - автоистория
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком...... собрались мы с подружками прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
(С)shdm 08-06-2007 20:33
Поехали с друзьями на двух машинах на рыбалку. Выехали поздно. На полпути на мурманской трассе, в районе Назии, машина которая шла второй зацепила кабана. Увидели, что у товарища погасла фара связались и вернулись к нему. На удивление была разбита фара, помято крыло и крышка капота и всё. Кабан уже не дышал, но на всякий случай пальнули разок из ружья. Перекинули шмотки из побитой машины, а туда закинули кабана и уехали. Дело было около часу ночи. Машин было немного, но притормаживали все. Кабана разделали на базе куда ехали и в эту-же ночь, а вернее утром вернулись домой. Рыбачить расхотелось. Через неделю услышали версию проезжавшего мимо очевидца: еду ночью, смотрю машина сбила человека, тело лежит на обочине, рядом две машины с аварийками стоят, от одной машины подходит мужичок к сбитому и добивает того из ружья. Человек не поленился и доехал до поста в Кировске. Вернулся с гаишниками. Тела нет, а кровь и битые стёкла есть. Но говорит менты как-то быстро успокоились и говорят ему "типа не волнуйтесь, всё в порядке, мелкое дтп, ничего страшного". Мужик совсем перепугался, думал на оборотней каких попал. Через неделю он нам рассказывал, как сбитого пешехода добили из ружья и забрали тело, а менты заодно с преступниками. Вообщем просветили человека. Долго смеялись. На обратном пути он опять заехал на пост и даже попал на одного из сержантов, который с ним катался. Извините, мол, что сгонял вас. Там кабана сбили и забрали его с собой. А гаишник и говорит, что мы знаем, по следам, по щетине видно, а ему говорить не стали просто для профилактики. чтоб аккуратней ездили.
P.S. рулеты из кабана отличные вышли. Ремонт машины около 10000р стоил(ваз2108).Alex_F 07-06-2007 18:18
Ездили в магазин,жена ушла за покупками,
я с детьми шлялся по окресным детским
площадкам.Дети разбесились не на шутку.
Позвонила жена, подошли выгрузили тележку в машину.Еле запихал деток в кресла.
Сел за руль...
- ПАПА, А теперь поиграем в "Кармагедон",
дави вон ту машину!
(С)Alex_F 07-06-2007 12:31
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!Alex_F 01-06-2007 16:32
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской
кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".Alex_F 01-06-2007 16:31
У негра спрашивают:
-Какого цвета твоя машина?
Ответ:
-Телесного!AD_VO_KAT 30-05-2007 19:07
Не мое:
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.Rulon Oboeff 22-05-2007 14:28
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.pepper70 20-05-2007 20:48
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидяpepper70 19-05-2007 14:05
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далб*еп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далб*еп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долб*еба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"Alex S 16-05-2007 12:24
Ялта,наши дни,гора Ай-Петри,в районе 1200 метра(данные рознятся).
pepper70 14-05-2007 22:46
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.Alex_F 14-05-2007 13:46
Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: "Но ведь тогда в салон попадет вода",- и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто...Рамиль 11-05-2007 10:08
Колеса для тюнинга
IOR 10-05-2007 21:24
Не моё. Орфографию тоже не стал править.Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает
ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то, сволочи!!!... и т.д.
Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах , знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опаздания карались крупными штрафами.
Что то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т.д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...Bylbash 10-05-2007 12:36
Хонда ррррррррррррррррррррррррррррррулит!Безмен 10-05-2007 10:07
Но комментс.xytaxis 09-05-2007 22:17
quote:Originally posted by S-t Pepper:
Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на
конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."убило
888 09-05-2007 14:16
quote:Originally posted by S-t Pepper:
Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных
Заводов.Тем не мение после Победы многие их заводы и БМВ в том числе, мы вывезли сюда, а эти начинали с нуля. Может и не враги уже
Minister 09-05-2007 14:01
Ладно ленточки... Вчера гелик проехал весь в надписях пальцем по грязи "На Берлин!"S-t Pepper 09-05-2007 13:24
Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных
Заводов.S-t Pepper 09-05-2007 13:22
Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на
конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."S-t Pepper 09-05-2007 13:21
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...Rainbow 08-05-2007 22:21
Работаю в автомагазине, люди разные встречаются, всякие "уникальны" тоже попадаются. Вот собственно и сама история.
Заходят както дети гор, моторное масло хотят.
- У вас есть газированный Лукоил ?
- Что извините ?
- Ну газированный, боржоми там, горы...... нет не газированный....... а минеральный !
Вот такое абстрактное мышление.pepper70 08-05-2007 20:18
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!Alex_F 03-05-2007 17:21
Беру!- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде: Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой: Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы:
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь:
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может: может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала: Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это: ммм: - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.mdw75 26-04-2007 21:44
quote:Не...
Ещё классики не хватает, причём справа.
Тогда бы кадр можно было бы озаглавить "Эволюция отечественного автомобилестроения".Alex S 26-04-2007 17:54
Новость:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".Alex_F 26-04-2007 14:38
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.vsedostalo 24-04-2007 06:14
/MorliDots 16-04-2007 16:51
Ааа..тонировка зачотная...просто супер!!Безмен 16-04-2007 13:47
Любителям тонировки, как вариант.skorik 15-04-2007 13:00
Везде проблема припарковатьсяЗануда 15-04-2007 02:35
Новость:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".Drake 13-04-2007 11:31
+1vsedostalo 11-04-2007 17:16
Улыбнуло.У меня таких случаев бало несколько.Журналист 11-04-2007 16:16
Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог :
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная.
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то.
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.
(C) не моеvsedostalo 11-04-2007 11:35
http://neon.polarus.ru/lepra_sport_megalol.mht
Многие офисы уже не работают.vsedostalo 11-04-2007 11:15
Круто.vsedostalo 11-04-2007 11:06
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства.
Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли: Хочу вас денежной премией наградить.
Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович: Большое спасибо, Владимир Владимирович:
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич:S-t Pepper 10-04-2007 01:15
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".-T- 06-04-2007 18:31
А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы:
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в:Alex_F 03-04-2007 11:37
"Пробка" с точки зрения пешехода - это возможность спокойно перейти дорогу в любом месте.Alex_F 28-03-2007 17:19
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!Alex_F 28-03-2007 15:37
Имеется у одних дальних знакомых джип, мерс глендваген, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим родителям:
- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ НА "МЕРСЕДЕСЕ"...(С) инет
mdw75 26-03-2007 22:49
vsedostalo 24-03-2007 23:06
наткнулся тут на анекдотец
==========
Соppи за неноpмативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электpики, у котоpых я pегуляpно pемонтиpую свой
"пепелац".
Располагаются они в боксах, котоpые находятся, в свою очеpедь, в глухом
двоpике. И повадились алкогольные жильцы окpужающих домов, мусоp свой
выкидывать в непосpедственной близости от боксов, а pебятам пpиходилось
pегуляpно его собиpать и выносить в мусоpные баки. Естественно, это все
не очень пpиходилось им по душе. Методы боpьбы были следующие: Вывешен
был гpозный плакат: "Свалка мусоpа запpещена - штpаф 100 pублей".
Hо, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда
хватает?
Hаконец, был пpидуман pадикальный способ, после котоpого во двоpе
воцаpился поpядок и чистота.
Hа деpево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего
содеpжания:
"Свалка мусоpа запpещена - штpаф ЛОПАТОЙ ПО Е*АЛУ".
Вот и думай после этого - какой госудаpственный стpой пpедпочитает
pусский наpод...(C)НЕ МОЕ.tn 22-03-2007 17:01
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...Alex_F 21-03-2007 10:16
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД>Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в
ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
> При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
> 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
> 2. Специальным звуковым сигналом.
> 3. Помехой справа.
> Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
> 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
> запрещено.
> 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
> 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы> Кто из водителей нарушил правила? ( На рисунке : три столкнувшиеся (помятые)
милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами,
яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) > 1. Никто.
> 2. Пушкин.
> 3. Правила сами нарушились.
> 4. Возможны все перечисленные варианты.
> У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии,
работник ГИБДД не отберет права?
> 1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
> 2. У водителя с удостоверением работника милиции.
> 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
> Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
> 1. Первый.
> 2. Второй плюс третий.
> 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
> 4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
> Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
> 1. Оба.
> 2. Никто.
> 3. Конь в пальто.
> После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
> 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
> 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
> 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
> Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
> Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно? > 1. Выбрать ответ наугад.
> 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
> 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).S-t Pepper 15-03-2007 01:26
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.pepper70 15-03-2007 01:22
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.Alex S 14-03-2007 15:12
Выдержки с женского автофорума:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...ViGilant 13-03-2007 17:55
удачная парковка)
Grizzly 13-03-2007 05:43
Не знаю, может и баян. По крайней мере, я этот анекдот знаю лет десять - пятнадцать.Стоят два гайца на посту. Старый и молодой. Точнее, старый сидит в будке, а молодой торчит с жезлом на улице, под дождём.
И вдруг молодой видит, как на бешенной скорости летит машина. Он вылетает ей на перерез, размахивая жезлом, машина останавливается. Внутри сидит грузин. Ни слова не говоря, тот кидает молодому сто баксов и со словами: "Подавись собака.", срывается с места и уезжает.
Молодой, весь в непонятности идёт к старшому и пересказывает ему ситуацию.
Там.., типа.., грузин.., кинул стольник, сказал - подавись сабака...
Старший, выхватывает стольник со словами: "Дай сюда, это я собака, а ты щенок."pepper70 13-03-2007 03:39
В дым пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...Alex S 12-03-2007 10:40
/Alex S 12-03-2007 10:17
http://www.youtube.com/watch?v=KFmZEQHzbhI
Если где то человек попал в беду.)pepper70 08-03-2007 16:35
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя:
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!Alex_F 05-03-2007 17:58
Надпись в маршрутке: 'Жалобная книга в следующем автобусе!'Alex_F 01-03-2007 18:33
И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.Alex_F 01-03-2007 17:34
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.pepper70 13-02-2007 10:13
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи%орасы.Vizner 12-02-2007 12:10
quote:Originally posted by Alex_F:
В нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в москвичах - иконы!неизвесто что спасетельнее )
pepper70 11-02-2007 22:23
.NEMETS 06-02-2007 16:55
Есть инсайдер в ГАИ, рассказал.
Излагал он их весьма сухим языком, пришлось переложить на стихотворные ритмы.Объяснение водителя "Газели"
Я ехал в свой "Газэл" всэго сто трыдцат,
Я пэсни пэл про родина моя,
Про дружьба, про любов, души царицу,
Кишлак, ишак и мудраст бытия!Какхой баран прыдумал автазапуск?!
Черэз сплошьная кружит аш-ер-ве!
На мой дорога сделал он препятствий,
Но я привик - я еду па Масквэ!Штьо дэлат? Нада бил астанавыться?
Но дух вскипел, как в чайныке вада!
Рэшил тагда я па прямой прабыться,
Я напрямик пошель, и вот - бэда!Я матэматика училь, как Лобачэвский,
Но путь на глаз я рассчытать нэ смог.
Аварий сделал Хонд - вот повад вэский
Шьтоб пасадыть его навэки пад замок!Устроюсь в ынстытут (Анзор паможет),
Чтоб в математика силнэе всэх я бил.
Но абстаятэлства адно мэня трэвожит -
Кто пасчитает мнэ ремонт автамабил?Объяснение водителя 2110
Я - пацан,
Типа, нормальный.
На тюнингованной машине
Выезжаю регулярно.
Реально.
Ну там, прокатиться по Москве,
Опустив в машине окна,
Врубив "Дельфина" на всю громкость,
Чтобы все оглохли,
Рохли
Старые меня не напрягают,
Хоть взглядом с укоризной от подъезда провожают,
Но мне пофиг, я-то молодой такой,
Помирать еще не скоро, в общем я - крутой.
Еду я, значит,
Типа жизнью наслаждаюсь,
Вдруг вижу - магазин и я реально напрягаюсь:
Там на витрине плакат, релкама офигенная -
"Кто не купил новый альбом - по жизни лох
Неимоверный!"
Я припарковался, зашел,
Купил - ведь я не лох какой-то,
Выхожу довольный, весь прикольный.
И вижу - типа такая клевая машина,
Немного хуже, чем моя, скажем, наполовину,
Круги нарезает
Через двойную сплошную -
Этот точно крут, ведь даже я так не понтую!
С каджым кругом, правда, бьет по моей тачке,
Но я-то вижу, что его тачка - побогаче,
Значит, можно бабок срубить за всякие ущербы,
За моральный сперва - это реальные деньги!
Но не успел я на скамейке с плеером расположиться,
Чтоб зрелищем этим под новый альбом
Насладиться,
Как закончилось кино - в эту крутую тачку
Влетел какой-то даун, и конечно -
Кровей горячих.
Приехали менты, и вот пишу я все, как было:
"Разбито пол-машины, я все снимал на мобилу.
Тачку жалко, конечно, но вообще было клево.
Вот только пацаны не видели - вот это ..."
Объяснение водителя Honda HRVМне любимый подарил
Классную машинку!
Так похожа на меня,
Как и я - блондинка!Он поставил автозапуск -
Это суперштука!
Клик - заводится с брелка,
Вот и вся наука!Вот ее я завожу...
Видите - вот кнопка.
Одеваюсь, выхожу
И стою я в шоке!Этот смуглый гражданин
Мне разбил машину!
Что теперь, как думаете,
Скажет мне любимый?В общем, выясняйте все,
В общем, разбирайтесь.
Я спешу. Вот телефон.
Звоните, не стесняйтесь.(с)Отсюда: http://trinixy.ru/2007/01/23/prikolno__dalshe_bolshe.html
Alex_F 06-02-2007 15:26
В нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в москвичах - иконы!Magyar 02-02-2007 17:18
.pepper70 31-01-2007 23:27
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Moskvich и отъехать на
нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое
время, можно услышать, как он гниет.pepper70 17-01-2007 23:25
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!pepper70 17-01-2007 23:25
quote:Originally posted by Minister:
Заводить пробовал?
не ко мне. я давно и плотно на "японках"
Minister 17-01-2007 22:01
quote:Originally posted by pepper70:
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю?!Заводить пробовал?
Alex S 17-01-2007 16:15
http://video.google.com/videoplay?docid=6228059183357082714
На красный не проедешь.ZEE 16-01-2007 02:37
quote:Originally posted by pepper70:
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю?!
Упалпадстул. ОЧЕНЬ смеялсо.pepper70 16-01-2007 02:18
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю?!Makar 15-01-2007 10:14
Кто рано встает, тому Бог проехать дает.Rulon Oboeff 14-01-2007 21:51
Аццкий пробегViTT 06-01-2007 21:53
youtube.com тематическое сочетание Ганс.ру и транспортного отдела.... шесть метров...ViTT 06-01-2007 13:11
quote:не подписал ссылку, а я уже по этот раф 4 обсмотрелся.. гыыы вот еще ... про танки... http://kleine-fuhrer.livejournal.com/8979.html#cutid1Originally posted by Alex S:
http://video.mail.ru/mail/tnt-tv/_vnewyear/88.htmlAlex S 03-01-2007 02:17
http://video.mail.ru/bk/chizhik2006/212/213.html
Мадонна в транспортном вопросе.Alex S 03-01-2007 02:03
В догонку,не мое.
Похожая фигня была - едем на микроавтобусе, смотрю водила с немчурами напряглись конкретно, че-то лопочут, я-та не секу по нимецки, понял только что-то про "ахтунг" и тычет в моргающие поворотники - мол аварийка. Всё бухтят, бухтят, короче остановились, смотрю у водилы на лбу испарина, коллеги его тоже попу коленкой затыкают... все из машины повыскакивали, заныкались за деревьями в чисто немецком дисциплинированном порядке, выглядывают оттуда с эдакой опаской, ну а мы с батей в итоге обнаружили, что кнопка аварийки залипла - до конца не "отлипала". Адназначна с таким подходом лучше вооопще не рыпаться по части мирового господстваAlex S 03-01-2007 02:00
Не мое.
у меня лично случай был, в Турции на жип-сафари ..
жип заглох после брода на подьеме , я за рулем, со мной еще четыре немца, ручник не работает, на передаче не держит ... немцы все поскакивали и давай авто сзади подперать , но всеравно назад катится.. короче все продолжалось мин 5 пока я из руля не вылез и камень под заднее колесо не положил... вот немцы-то офигели ... потом с ними пили за русскую смекалку в кабаке , а я им заодно рассказал почему они войну просрали....
__________Alex S 03-01-2007 01:56
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...Alex S 03-01-2007 01:49
.Alex S 03-01-2007 01:47
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %pepper70 02-01-2007 01:58
Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит. Гаишник:
- Вы нарушили ограничения скорости, с вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника - там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - удостоверение генерала милиции. Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!pepper70 29-12-2006 23:50
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...Alex S 21-12-2006 14:11
.
Клава для блондинко.Зануда 21-12-2006 02:43
quote:Фото жоп.
Видно по положению людей.
Обращайте внимание на мелочи!Kripsadin 18-12-2006 17:15
1Dzot 16-12-2006 05:00
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся:
Alex S 09-12-2006 10:59
Вас послали на х..? Оформляйте визу!
[11:08/ 8.12.2006]
Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14? 24' южной широты, 71? 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км), пишет Тuri100.net.В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит 'куй, куй'.
Alex_F 08-12-2006 14:30
quote:Originally posted by Alex S:
http://www.youtube.com/watch?v=NhYg2hKJfhE&NRЭто не автомобильная ссылка
Вот автомобильнаяAlex S 22-11-2006 22:39
оalex-dos 20-11-2006 18:38
Лучшая строка -последняя: яхудои махалиAlex_F 20-11-2006 11:15
Экзамен на права в грузинской автоинспекции.
Инспектор: - Паслэдний вопрос. Едешь на машине. Слэва скала,
справа обрив, впереди бабушка и красивий блондинка.
- Каво давить будешь ?
Ученик:- Канэшна бабушка, учитэл!
Инспектор:- Нэт тэбэ права! Тормоз давить надо, тормоз!SlavaL 19-11-2006 23:14
quote:Десятая на Д тоже повеселила. Интересно, где они дживут?
Про букву Х вообще умолчу.pepper70 19-11-2006 15:14
"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.Alex_F 10-11-2006 10:40
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.Alex_F 08-11-2006 14:13
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Чего-о?
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где-е?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!pepper70 30-10-2006 21:14
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или "Феррари", на худой конец.jack_daniels 27-10-2006 14:24
qAlex_F 25-10-2006 10:09
Реклама РОСНО
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в Европе.tn 23-10-2006 13:03
хеAlex S 23-10-2006 02:23
Милицейская памятка времен СССР
Взято из Криминальной конфы на auto.ruNEMETS 19-10-2006 16:40
quote:Originally posted by Андрей К:
Может и боян, но жизнено и раньше не видел..: http://reakcia.ru/info/?129(навести курсором на любую а/м на схеме)
Ха! Это год назад в Митино было. Видел я ту аварию. Минут сорок стоял.
Вот оригинал http://speedy-racer.livejournal.com/284515.html?page=3Андрей К 19-10-2006 15:59
Может и боян, но жизнено и раньше не видел..: http://reakcia.ru/info/?129(навести курсором на любую а/м на схеме)
Alex S 16-10-2006 22:06
.Alex S 10-10-2006 17:03
quote:Originally posted by Diamant:
А водителем в этом ауди, не Зоран ли случайно?
Вот это, кстати, нашли настоящее использование для этой машины.
В Латвии на таких машинах только колхозники ездят.Зачет
Yak9t 10-10-2006 16:59
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!Diamant 06-10-2006 18:42
И по минному полю таскать за собой, как на картинке.bucherets 06-10-2006 18:08
quote:Похоже на противоминный трал. Такие штуки должны в Чечне предлагать в автосалонах, как опцию.
pepper70 06-10-2006 00:36
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.Diamant 05-10-2006 18:39
БАЯН.jack_daniels 05-10-2006 18:35
А такую запаску кто возит?Diamant 05-10-2006 16:16
А водителем в этом ауди, не Зоран ли случайно?
Вот это, кстати, нашли настоящее использование для этой машины.
В Латвии на таких машинах только колхозники ездят.Alex_F 05-10-2006 10:31
Аудиjack_daniels 04-10-2006 15:47
на улице сфоткал
Diamant 03-10-2006 16:56
Чё-то Алекс прекратил шутки публиковать...Alex_F 02-10-2006 11:28
Dzot Шумахер относительно распространенная фамилия, но когда их ищешь народ вместо того чтоб помочь - прикалываетсяDzot 30-09-2006 15:51
В 96, когда получал водительское...
Выходит майор к ожидающим будущим водителям и начинает читать фамилии... Иванов, Петров, Дзот... итд, ближе к концу сего мероприятия, у гаишника начинают глаза лезть на лоб, протирает очки, пару минут смотрит в бумаги, потом прокашлившись осторожно произносит фамилию...Шумахер! Все ожидающие в шоке, мент тоже, из задних рядов тихо выходит маленький низенький мужичек лет 50, и со словами - Да не родственник он мне! - забирает права у офигевшего майора.
Ржач стоял минут 10.Alex S 30-09-2006 11:31
.Alex S 15-09-2006 11:15
ПробкиAlex_F 14-09-2006 12:51
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.Топтун 13-09-2006 20:25
quote:Лично видел эту машину на Обводном канале в Питере.
Alex S 13-09-2006 12:05
Чьи то права)Mosinman 09-09-2006 00:20
Сидел. А машина-ползла. Со скоростью милю в час, примерно. Потом рассосалось и поехал.Alex S 08-09-2006 22:04
Космическая скорость.А что делали в машине на такой скорости?Mosinman 08-09-2006 20:22
Табло на New Jersey Turnpike, 5 сентября 2006 года, 2.29 утра.Alex_F 07-09-2006 18:35
История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь.Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один.
Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с мамой утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина: Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров.
Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено.
Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место.
Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.
Hitechjack_daniels 06-09-2006 17:24
Русский национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно,
сказал водитель и прибавил газу.Alex_F 06-09-2006 14:48
Центр Москвы, пробка перед светофором. Между машин ходит молодой парнишка и продает карточки техосмотра на машину (не настоящие, ессно), на которых с обратной стороны календарик. И тут он натыкается на машину ГАИ, то есть ГИБДД. Ретироваться он не успевает. Один гибэдэдэшник вылезает из машины и выхватывает из рук парнишки все календарики. Народ уже приготовился к тому, что сейчас увидит картину жестокой расправы со стороны ГИБДД по отношению к юному бизнесмену: Однако отнюдь.Гибэдэдешник берет держит выхваченные календарики, идет к машине, садится в нее и один из календариков СТАВИТ ЗА СТЕКЛО НА ТО МЕСТО, ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТЕХОСМОТР! Далее загорается зеленый, машина ГИБДД уезжает:
(C)РепинAlex S 05-09-2006 16:04
Немного не по теме,но смешно и много машин кругом.Воробьевы горы.)Свадьба млять.Alex_F 05-09-2006 15:35
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
...он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Не может быть. На прошлой неделе моя жена два раза выиграла.
Alex S 28-08-2006 12:30
ВотAlex S 14-08-2006 19:34
ГоловастикиAlex S 14-08-2006 19:31
Вот Вам правильный знакmirage-2 14-08-2006 19:24
Точно!Diamant 14-08-2006 18:40
О! Трамвай-то на Юглу ехал!Alex S 14-08-2006 18:39
У нас длинные рукиmirage-2 14-08-2006 18:30
И как же ж к тебе попала фотография из Риги?Alex S 14-08-2006 18:22
Любителям Субар и блондинокDiamant 14-08-2006 18:12
Менты с докторами...
Зачёт!
А звонить 01.Alex S 14-08-2006 18:06
ВотAlex_F 14-08-2006 11:09
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т. д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в "Автомобили импортные", КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; ...вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться.На следующий день становится понятно.
Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе.
- Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали?
- Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели в маштабе 1:43, а мы - магазин игрушек.
pepper70 12-08-2006 01:32
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???Alex_F 10-08-2006 17:58
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла.А жаль!
pepper70 09-08-2006 11:28
Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхатьpepper70 09-08-2006 11:26
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).Alex_F 08-08-2006 17:06
Московская мэрия утвердила план строительства очередного, 27-го кольца вокруг
Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от
пробок основные магистрали столицы.pepper70 07-08-2006 20:41
правильный номерAlex_F 04-08-2006 13:01
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".Alex S 03-08-2006 10:21
Медлишь что? Давай вперед!
Я боюсь, что не пройдет.
Пустяки, плотней прижмись,
И теперь не суетись...
Вряд ли выйдет, все болит!
Да еще диван скрипит...
Вот попался мне клиент...
Ты впервой, интеллигент?
Поменяемся давай -
Лучше сзади ты вставай,
Я же спереди упрусь,
И тогда пихай, не трусь!
Ой! И вправду хорошо,
Сразу так легко вошел!
Помолчи, нажми коль влез,
Время, знаешь сам, - в обрез
Так закончился роман
В лифт поставили диван.Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
'А Вам сходить через одну?'
День. Улица. Час пик. Автобус.Alex_F 02-08-2006 10:03
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
(С)Alex_F 31-07-2006 17:07
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания:"Солдаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Alex_F 28-07-2006 11:23
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
- ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись. http://www.humor.look.ru
Alex_F 27-07-2006 13:41
В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел...Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..." http://www.humor.look.ru
Alex S 27-07-2006 00:17
Вот.Alex_F 26-07-2006 12:21
Такой случай был недавно. Сижу в машине, жду друга. На улице сыро, пасмурно. Подходит молодая размалёванная пигалица. Наклоняется к окну с сигаретой - просит огня прикурить. Даю ей прикурить, стоит не уходит.Спрашиваю:
- Ещё чего нибудь? Отвечает:
- Подработать хочу. Ну мне интересно:
- А чё ты умеешь делать?
- За 10 баксов я всё делаю.
- Ладно - говорю - Помой мне тачку?
Она быстренько так собралась и подальше от ненормального. http://www.humor.look.ru
Alex_F 25-07-2006 11:17
Женщины рулят, всё с реальных автофорумовa.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я
их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо
что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
"переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На
скока оборотов закрывать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?
aa.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину в тон помаде...Alex_F 19-07-2006 10:12
Два часа ночи, железнодорожный переезд...Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! ".%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. http://www.humor.look.ru
Alex_F 18-07-2006 16:36
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...Alex_F 17-07-2006 15:42
- У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, которй экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который даёт экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%.
Не успел я проехать 10 миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.pepper70 13-07-2006 20:04
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?Alex_F 13-07-2006 19:03
Историю эту рассказал мне мой приятель дальнобойщик. Зовут его Вадим, и есть у него сменщик Игорь. Так вот, было это в прошлом году. Ночь, пустое шоссе. Вадим спит на лежанке, а Игорь за рулем. Вдруг Игорь увидел на обочине трактор "Беларусь" и рядом старикашку лет 75 в кожаной кепке, ватнике и огромных кирзачах. Старик стоит, машет рукой. Игорь останавливается, и дед ему говорит: "Сынок, выручай, совсем моя развалюха проклятая умерла, а до деревни еще 20 км, а тебе же по пути, вроде...".Игорь, недолго думая, достал трос и подцепил старика к прицепу. Старик все благодарил, кланялся и просил не гнать больше 40 км/час, а то у его трактора все гайки повылетают. Сели. Поехали. Игорь выжал 40 и так и едет. Скоро на него сон напал, он будит Вадима, а сам на лежанку... Hу, Вадим свежий, бодрый, отдохнувший, надевает наушники, врубает плейер и быстрее домой! 60 км... 80... 100... Выжал 110 и едет себе, ни о чем не думая. Под утро проснулся Игорь. Увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Вадима наушники и сказал: "Вадя... тормози... только медленно...".
Остановились и бегом за прицеп... В тракторе, от которого несло горелой резиной, сидел старикашка, уже без кепки, с растрепанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением: "Вперед! Hе сдаваться!". Оторвать его от руля не удалось... Парни развернулись и медленно поехали искать деревню, где жил несчастный дед и которая осталась далеко позади... Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика, Вадим с Игорем узнали, что дедушка местный. Увидев своего односельчанина, проходивший старик сказал: "Hе беда. Оклемается. Hе такое мы с ним в 43-м видали..." И убежал. Через пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами... После третьего совсем ожил. И под громкое пожелание всем дальнобойщикам здоровья, всяческих успехов в жизни из уст старикашки Вадим с Игорем побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше. http://wheels.cars.ru
alex-dos 13-07-2006 01:51
Автофенечки как сpедство самовыраженияАнтенны вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.
Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.
Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника.".
Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".
Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.
Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.
Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.
Подушка под заднее стекло, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется кругло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.
Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, - видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".
Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих спортивных машин. Пpимеpно полтоpа года назад в России мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии - пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает до того, как бyдет побита камнями.
Зеркало панорамное yстанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский потребитель использовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.
Оплетка на руль в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на машинах с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".
Блокнот с ручкой. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.
Брызговики - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Сpеди автовладельцев особо попyляpны брызговики с трехлyчевой звездой. Брызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.
Защита фар тонированная пpишла на сменy зеленым "летающим тарелкам", котоpыми закрывали фаpы "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40% света.
Коврик массажный, он же "косточки". Hапpочь вытеснил звериные шкypы на сиденьях. Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
Наклейки на заднее стекло и бампер - это зеpкало дyши. Печальное "Hе веpь жене и... тормозам!" (за pyлем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильяpное "Удачи тебе, бpаток!" (видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обpащение все к тем же неyдачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" и наконец обpазец солдатского юмоpа - "Пpикpой... атакyю!"
Насадка на выхлопную трубу позволяет почyвствовать себя настоящим гонщиком-отмоpозком - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа тpанспоpт yстанавливаются насадки с жерлом, в которое без тpyда yмещается небольшая дыня, прочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными трyбами.
Решетки на заднее стекло в виде чеpных пластиковых жалюзи - явление загадочное: они полyчили pаспространение на автомобилях только одной маpки - ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко - деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.
Стоп-сигнал дополнительный, бегущий в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения - напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на пеpедний бампеp ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").
Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись Euro Sport MOSKVICH Speed напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан "Москвич-408" показал дyлю маститым западным гонщикам.
pepper70 12-07-2006 20:02
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.Alex S 12-07-2006 14:32
/Alex S 12-07-2006 14:16
вотAlex S 12-07-2006 14:01
.pepper70 11-07-2006 23:18
.Alex_F 11-07-2006 10:53
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@@@дь!!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
BALTAZAR 10-07-2006 15:54
Мои пять копеек.
Alex S 10-07-2006 15:09
.Night_Rain 09-07-2006 20:58
Страшный сон...pepper70 05-07-2006 00:04
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и
голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?pepper70 28-06-2006 21:26
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!pepper70 27-06-2006 01:10
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"pepper70 27-06-2006 00:48
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.Alex_F 23-06-2006 10:05
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. о одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. а хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... аш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! аконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит... http://www.humor.look.ru
cap2 22-06-2006 15:17
баян?Alex_F 21-06-2006 16:08
У нас уже давно идут снегопады, и снег, падающий на проезжую часть разнообразными способами (лопатами, совками, ЗИЛами, бульдозерами и чуть ли не руками) отбрасывют на обочину. Чем шире дорога - тем выше бруствер на обочине. У тех, кто поставил свою машину на обочине перед снегопадами появилась новая проблема - опознавание в бесформенном сугробе свеого родного авто. А некоторым гражданам и вовсе не до шуток: личность из приновленных русских со следами многодневного отсутстия сознания на лице ползает по огромному многометровому сугробу на обочине. Я, заинтересовавшись, подхожу поближе и наблюдаю, как мужик с помощью изумительно технологичного приспособления "лыжная палка" хаотично протыкает сугроб и бормочет под нос что-то врде: "Ну где-то здесь была, а может, подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то явно металлическое, и мужик радостно вскрикивает, после чего карабкается на вершину сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить машину начиная с крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает прыгать наверху сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как под толстенным слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет: "Ну-у-у, опять не моя..." и продолжает свои немудрениые изыскания. Мораль сей басни такова: паркуйся рядом с флагштоком! http://www.humor.look.ruAlex_F 15-06-2006 10:21
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все
автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги
владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.Alex_F 14-06-2006 12:34
Жена 'нового' со страшной скоростью летит по дороге на крутой тачке и видит, как два связиста лезут на телефонные столбы.
Дамочка возмущается:
- Вот придурки! Да они что, и в самом деле думают, что я никогда за рулем не сидела!pepper70 12-06-2006 16:41
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу 'Дорожный патруль'.
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся".Alex_F 08-06-2006 10:39
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо,как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла...Alex S 07-06-2006 04:34
Реальный случай со мной.(давно это было)
На перекрестке Алабяна и Ленинградки,у магазина Мир,долго стоял старый гаишник ,капитан Костя.(знаю как зовут,т.к. друзья рассказали).Еду и пересекаю Ленинградку на поздний желтый.Еду с женой и ее сотрудницей.Он останавливает,я выхожу.Вытянувшись по стойке смирно ,он берет под козырек и громко мне говорит:"Здравия желаю товарищ полковник,разрешите Ваши документы".Жена с сотрудницей в шоке.Я достаю документы и говорю ему:"Константин,ты чего перегрелся что ли?". Теперь он шоке,лихорадочно соображает откуда я его знаю и говорит:"Даже так?А я думал ты мне это дашь?"и разворачивает ладонь ,в которой деньги."Я ему:"Нет Костя,сегодня я тебе ничего не дам".Тот охреневший:"Не вопрос,счастливого пути товарищь полковник!!!".Отдает документы,перекрывает всю Балтийскую улицу,отдает честь,свистит в свисток ,я уезжаю.Все в шоке.Жена спрашивает:"Что это было?"Я-"А я знаю".Вот так чел себя развлекал ,когда скучно.Были еще с ним случаи как у меня ,так и у знакомых.Alex_F 06-06-2006 16:16
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!Alex_F 05-06-2006 10:33
Каска!Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок. "Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут! http://www.humor.look.ru
ViTT 02-06-2006 00:21
Стоим мы как то на базаре в Пензе, воскресенье, лето, народ у нас по воскресеньям вялый да и машин меньше, треть уезжает в Саратов. Рядом хорошый знакомый продает Гольф 4, цены тогда на них начинались от 13000$... Знакомый отошел , а мы стоим, болтаем и замечаем двух пряников, которые лениво двигаясь вдоль ряда спрашивают у всех цены(на"свежих" машинах у нас обычно пишут комплектацию, без цены), Когда они ровняются с нами друг на их вопрос ; Почем такая машина?
говорит; Восемь тысяч.....
Пацаны сразу оживились, начинают оглядывать машину с разных ракурсов, приседая и проверяя на глаз геометрию кузова, хотя по виду (а у нас в отличии от Москвы кредитоспособность видно на глаз) в кармане не видно и восьми штук зелени... Тут один замечает отсутствие верхнего уплотнителя у лобового стекла, и спрашивает; А где резинка отсюда???
ответ друга меня просто положил на асфальт...
Он им говорит растягивая немножко слова ; Паацаны, @ля она когда с моста упала.... на крышу нуууу не нашли мы потом эту резинку!!!
мы оба укатываемся со смеху (машину с такой ценой неглядя берут, так и никто не продаст
извените мое.. Чукча писатель, чукча не читатель...cap2 01-06-2006 18:32
без коментариев...cap2 01-06-2006 18:31
противоугонкаAlex_F 01-06-2006 13:29
Страшная историяРассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул... Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**[@]#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр. http://www.humor.look.ru
Alex_F 31-05-2006 18:19
Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним...
Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".
Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"Берет микрофон рации и туда:
"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?" http://www.humor.look.ru
-T- 31-05-2006 00:13
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.pepper70 29-05-2006 20:48
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...Сивутя 29-05-2006 11:43
quote:Originally posted by Alex_F:
Чем российский ГАИшник отличается от слона?1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Alex_F 29-05-2006 11:32
Чем российский ГАИшник отличается от слона?1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.Alex_F 25-05-2006 11:21
Рассказал знакомый. Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми палочками уже был. (Наверное многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой - сердце начинает бешенно колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно это проявляется у начинающих водителей.)Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еше что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит.
В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:
- ...А ты откуда знаешь???...(немного подумав)...ладно, езжай.
Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштрафовали.
ЗЫ: Если каждый раз говорить гаишникам "С днем рождения", то в одном случае из 365 вас могут отпустить... Что будет в остальных 364, я не знаю. http://www.trambler.ru
Alex_F 24-05-2006 10:57
Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ыхЕду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый
..., а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая
(С) просторы инетаWaltender 23-05-2006 01:16
Весёлый бойан - схема ДТП в Митино.
Надо мышь удерживать на каждом авто
http://speedy-racer.livejournal.com/284515.htmlAlex_F 22-05-2006 11:43
Чтобы удар был не слишком сильным...Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на троссе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естесно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха... Естесно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич "тормозил" посредством удара о покрышки, а довольный "рулитель" москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки , джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч. Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего "рулитель" довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение. Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая. На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч., прямо перед машинами со встречной полосы вписался в поворот. Бедный москвич, скрипя всеми деталями, которые у него остались, последовал за ним, после чего со всего рамаху влетел в джиповы покрышки, в результате чего водитель москвича совершил таки полет через бывшую лобовуху. Процессия продолжила свой нелегкий путь. А не легче ли было бы перевезти москвичок на предназначенном для этого грузовичке ?
Alex_F 10-05-2006 10:34
Как я покупал машинуNick Turin
Звоню сейчас по объявлению "Из pук в руки", по поводу пpодажи ВАЗ-2106, 93 г.в.:
Тpубку беpет женщина...
Nick: Добpый вечеp, я по объявлению, с кем я могу пеpеговоpить по поводу пpодажи машины?
Тетя: А со мной и можете!
Nick: Hу, pасскажите тогда по подpобней о ней!
Тетя: Это вообщем, такая маленькая гоpбатая машинка, очень хоpошая, удобная - как и все такого плана ....... я-то себе сейчас большую взяла, а эту пpодаю, зачем мне две, пpавда? Машина хоpошая, новая пpактически...
Nick: [несколько смутившись от познаний тети в машинах] Ясно... А она не битая нигде, может поцаpапана?
Тетя: Да нет, что вы! Цаpапины если только под микpоскопом найдете! ха-ха-ха!
Nick: Да, кстати, а какой у нее двигатель?
Тетя: Да вы что! Я думаете внутpь смотpела что ль? Упаси господь! Даже не знаю!
Nick: [Конкpетно смутившись] Интеpесно, а пpобег у нее какой?
Тетя: Вы знаете, мы использовали-то ее всего 3 месяца... я же Вам говоpю - мы с мужем новую купили, большую! А эта и не эксплуатиpовалась особо...
Nick: Вообщем, все понятно. [сказал я, хотя понятного мало] Ее смотpеть надо. А сколько Вы за нее хотите?
Тетя: Hу, я так не знаю... Hовые-то сами знаете сколько стоят... а сколько бы Вы за нее дали?
Nick: Если там пpобег не больше 30 тыс., то может около 4.5 тыс. доллаpов.
Тетя: [молчание]
Nick: Але!
Тетя: Я, пpостите, не поняла - это Вы сеpьезно?
Nick: А вы сколько хотите? [возмущенно] Такая машина доpоже стоить не может, у нее ни сигнализации, ни магнитолы... кстати, антикоp какой?
Тетя: Что? Это Вы пpо что, молодой человек?
Nick: Hу, вы что не знаете, что машинам обычно антикоp делают, чтобы они не заpжавели?! [я уже начинаю беситься]
Тетя: [тоже начинает беситься] Да как же она заpжаветь-то может, она же пластмассовая???!!!
Nick: ЧТО?!
Тетя: Ха-ха-ха! А Вы думали она металлическая?? Да ну что Вы! Ха-ха-ха!
Nick: [я пеpечитал на всякий случай объявление. Сpавнил телефон в объяве с телефоном на индикатоpе опpеделителя. Сходится...] Вы знаете, мы, навеpно, с Вами пpо pазные машины говоpим... Я имею ввиду ту, котоpую Вы в "из pук в pуки" написали, пpо шестеpку...
Тетя: Да! Именно пpо эту! Только не знаю почему вы ее "шестеpкой" окpестили, она маленькая, конечно, но пpиличная.
Nick: [я однозначно понял, что что-то тут не так] Послушайте, я имею ввиду ту шестеpку, котоpая на колесиках!!!
Тетя: Hу, милый мой, зачем же маленькой машинке колесики? Это на больших только. А она весит-то всего ничего! Ее итак поднять можно и пеpеставить куда надо.
Nick: Да я вообще не собиpаюсь ее таскать, я на ней ездить собиpаюсь!!! [я уже понял, что pечь идет точно не о ВАЗе!
Тетя: [Молчание] Стиpальные машины, вообще, не совсем для этого пpедназначены...
После этого мы с ней выяснили, что АТС нас не пpавильно соединило! 8-E~~ Мы взаимно посмеялись, оказалось, что она тоже давала объявление в эту газету. А также она мне откpовенно пpизналась, что ее очень удивило, по началу, где же я видел стиpальные машины с сигнализацией!
P.S. Вот было бы классно, если б мы с ней о встpече договоpились, не выяснив все до конца, а я бы еще с собой какого-нибудь спеца взял "тачку смотpеть" !Alex_F 05-05-2006 10:08
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.Alex_F 04-05-2006 12:21
Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок...Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!
А дури у него много...
Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.
Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.
(С) не яAlex_F 21-04-2006 12:18
ВедроОдин знакoмый гнал машину из Беларусии. Килoметрoв через 50 oт Минска дoгоняет BMW пoдрезает и oстанавливает этoгo тoварища... Выхoдят трoе лысых мoлoдых парней и начинают настoйчегo предлoгать купить дырявoе, мятoе ведрo за 100$, при этoм угражая разбить лoбoвoе стеклo. Деваться некуда, платит 100, мoлoдые люди oтваливают. Вoдитель машины в серцах брoсает этo ведрo далекo в кювет, едет дальше. Через 20 км его дoгоняет уже Мерседес, oпять пoдрезает, oстанавливает и oпять предлагают купить ведрo анoлoгичнoй фoрма и кoнстукции. Вoдитель бoжиться чтo уже купил тoчнo такoе же ведрo, на чтo ребята естесственнo oтвечают пoкажи...
На чтo наш вoдитель oтветить не мoжет. Ну вoбщем купил oн и этo ведрo, нo на этoт раз егo уже не выкинул. А еще oн ездил с этим ведрoм месяца два уже пo Рoссии матушке...Alex_F 18-04-2006 12:04
Заплатить? Мне?? Рублями???
Устроилась я на работу: Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из жизни выкинь + еще одна 'беда' - кончилась регистрация, сделать её некогда, а МЕНТЫ: хм: не скажу плохого слова: меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить!). Нашла выход из положения - ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ, покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопастно и быстро!). Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные 'пробки', да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в состоянии!) - этот человек мне посочувствует!Снег, мороз, ветер, метель - а ты стоишь как болван и 'голосуешь' (причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать!):
На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны: даже такие
Вечером! история повторяется - только уже в обратном направлении + повышается тариф на услуги такси за 'ночное время суток': А платить я больше не намеренна!
Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно!!!
Ну так вот: позавчера: стою я на дороге, на часах почти девять вечера, снег метет: ветерок: фары слепят глаза: а я стою как вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке:
Три 'умных водилы' уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги: И тут: останавливается шикарный джип-с (ну, мне уже не привыкать к такому, потому как в Москве могут 'бомбить' и на Мерседесах!) и я с радостью подбегаю к приоткрытому окну машины.
А теперь внимание, диалог:
Он:
- СКОЛЬКО? (ну и к этому мне не привыкать, многим ехать хоть куда, лишь бы 'циферка' устроила)
Я:
- 150! (начинаю с минимума, потом пойду на прибавление!)
- САДИСЬ! (хм: неужели мне повезло, и я сейчас уеду от этого проклятого фонаря и вечного холода дом! ой?!)
- СПАСИБО! (открываю дверь и лезу в машину!)
- КУДА? (начинается: самое страшное - узнает куда везти - высадит!)
- В ЦАРИЦЫНО! (опускаю глаза и жду взрыва!)
- А ЧЁ ТАК ДАЛЕКО? (ну-у-у-у-во-о-от!)
- ЖИВУ Я ТАМ! (не теряя надежды и, прибавляя голосу слезливые нотки)
- ЧЁ, НА ХАТУ ВЕЗЁШЬ? А НАФИГА? ДАВАЙ В МАШИНЕ! ЩАС ТОКА В ПАРК СРУЛЮ: (ой: мамочки: что это?!)
- Я ТАКСИ ЛОВИЛА, А НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОПУ (пытаюсь взять себя в руки!)
- КАКОЕ ТАКСИ?! (ну и вопрос!)
- ЖЕЛТЕНЬКОЕ, С 'ШАШЕЧКАМИ' (какой вопрос, такой и ответ!)
- А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?! (молчу и понимаю - что сглупила с предыдущим ответом: мэрс вовсе не желтенький, и 'шашечек' на нем видимо отродясь не бывало!)
- ОСТАНОВИТЕ, А?! МЫ НЕ ТАК ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА! (голос предательски вздрогнул!!!)
- НЕ ТАК ПОНЯЛ? А ЧЁ ТЫ ТОГДА ЦЕНУ В 150 БАКСОВ НАЗВАЛА? (мое состояние начинает приближаться к обмороку!)
- Я НЕ В БАКСАХ: В РУБЛЯХ: ЗАПЛАТИТЬ ВАМ: Я С РАБОТЫ: ДОМОЙ: ЗАМЕРЗЛА: (меня 'пробило' на слёзные речи) ТЫ-МНЕ-ЗА-ПЛА-ТИ-ТЬ?!!! РУ-БЛЯ-МИ?!!! (у мужика тоже начинается истерия)
- Я ЖЕ ТАКСИ ЛОВИЛА: А ТУТ ВЫ (Боже, хоть бы он остановился!)
- ЗАПЛАТИТЬ: РУБЛЯМИ: (точно - началась: только не истерия, а истерика: слёзная: от хохота!)
- : молчу и молюсь:
- : смеется так громко и смачно, что у меня в ушах начинает звенеть!:
- ОСТАНОВИТЕ: ОЧЕНЬ ПРОШУ: (это последняя попытка спасти себя мирно, перед прыжком из дверей на полном ходу!)
- СИДИ! НЕ РЫПАЙСЯ! РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ! ТЫЩУ ЛЕТ ТАК НЕ РЖАЛ! КУДА ТЕБЕ ТУТ ТО? (оглядываюсь и: замираю: за окном родной микрарайон!)
- ПО КОЛЬЦУ НАЛЕВО, ТАМ ЗА ОСТАНОВКОЙ НАПРАВО И ПРЯМО МЕТРОВ 150: (что я делаю?! Нужно выходить немедленно и пусть он катиться дальше!)
- НУ ВОТ: КРАСАВИЦА: ДОЕХАЛИ: (а сам так и давиться от смеха) БРАТКАМ РАССКАЖУ - НЕ ПОВЕРЯТ! (истерика смеха повторяется по новой)
- БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, ПРОСТИТЕ, ЧТО ВВЕЛА ВАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ (протягивая! 200 рублей).
- ТЫ ЧЁ, СДУРЕЛА?! (смотрит на деньги): УГОВОР ВЕДЬ УЖЕ БЫЛ: (достает какие-то баксы из кошелька): НА ЗА ТО, ЧТО ДОСТАВИЛА МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ: ПОВЕСЕЛИЛА:
- НЕТ! НЕ НУЖНО! СПАСИБО! МОЖНО МНЕ ИДТИ?! (какие баксы?! Живой бы до подъезда добежать)
- ХА: ГОРДАЯ, ТИПА, ДА?! (голос его посуровел)
- НЕТ, ТО ЕСТЬ - ДА, НУ: ТАК: ПОРУКАМ: Я ВАС РАССМЕШИЛА - ВЫ МЕНЯ ДОСТАВИЛИ ДО ДОМА. ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ. МЫ В РАСЧЕТЕ!? (что я 'несу'? Какой расчет? Мамочки
- НУ, ПОРУКАМ, ТАК ПОРУКАМ: БЫВАЙ, ГОРДЯЧКА!
- И ВАМ ВСЕГО ДОБРОГО: (открываю дверь и несусь к подъезду)
: Он уехал, я приняла пару таблеток валерьянки и назавтра опять стояла под тем же фонарем и в той же дубленке, только уже не в короткой юбке, а в черных кожаных брюках:
Отвечая водителям сразу скороговоркой: ЛОВЛЮ ТАКСИ: ДО ЦАРИЦЫНО, 150 РУБЛЕЙ, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! :многие смотрят на меня ТАКИМИ глазами, слов нет обрисовать эти взгляды: на 'дебилов' и то смотрят не так удивленно! Но мне уже все равно:! главное - ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ ПРИВРАТНО!
(С) просторы инетаAlex_F 14-04-2006 10:44
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством...Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут: Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра.
ДУмают - что-то не то: Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал: Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть:
Проверили - все ОК. Не отстают:
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать: Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили:
Еще поискали: Какое-то перешептывание между гайцами: Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!
Official11 11-04-2006 16:48
упалAlex_F 11-04-2006 16:09
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией 'Мурки'. Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией 'Наша служба и опасна и трудна'. Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия 'Боже царя храни'!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: 'Я чё,пёрнул во сне?'
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы с%ки не перестанете меня смешить, то всем пи%дец-я уже больше не могу вести этот ё[@]аный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: 'Мама,ты чё, со смеху описалась'?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
'Первый раз иду получать пи**юлей за опоздание с таким хорошим настроением!'
(С) не я
Alex_F 10-04-2006 12:04
ViTT Вот это ДА !!!! Волга это таки ВЕЩЪAlex_F 31-03-2006 11:48
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.Alex_F 23-03-2006 13:46
Человек засыпал очень быстро и спал очень крепко, причем ничего с собой сделать не мог. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...-T- 22-03-2006 16:20
Выпал снежок, причем прилично и вот еду я на своем авто с горочки и что то как то не подрасчитал я скорость и тормозной путь. Вообщем начинаю тормозить и понимаю что все пи.. а на светофоре передомной волга и 99 начинаю думать в кого? При этом поворачиваю руль то в сторону волги, то в сторону 99. Путем не долгих размышлений влетаю в задницу волги. Выхожу из машины проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень и кричит в мою сторону "Я ВСЕ ВИДЕЛ,Я ВСЕ ВИДЕЛ..... СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ." Садится в машину и уезжает.
---
(с) не моеcolencor 22-03-2006 11:15
Быль
90е, мужик купил себе не помню чё, но точно японца. Приезжает в сервис и грит: мужики, поменяйте мне масло, а то я зае*ался уже наливать его в эту б*я маленькую дырку.Мужики не поняли, какую дырку?
Герой вытаскивает щуп - во!Ребята из сервиса умерли на*уй тут же!
Alex_F 17-03-2006 12:55
*Agent_Smith 13-03-2006 14:12
(c)Сергей Корсун.
Alex_F 13-03-2006 11:33
Признаки птичьего гриппа:
1. повышенная температура
2. "ломмота" в костях
3. Желание гадить на автомобильShanson 08-03-2006 19:29
quote:Originally posted by cap2:
продолжение...
Мохнатый байан!
Alex_F 07-03-2006 13:03
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево (можно Пулково). Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что-ж... нет идеи - нет "Икеи".Alex_F 28-02-2006 16:18
- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет,туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...Alex_F 27-02-2006 18:44
Alex_F 17-02-2006 12:44
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.GlorySmith 14-02-2006 14:54
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь...енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить
вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапочьку.Alex_F 14-02-2006 12:50
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
-T- 10-02-2006 18:14
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих....
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!-T- 10-02-2006 18:12
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!-T- 10-02-2006 18:01
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!NName 02-02-2006 07:07
Останавливает меня както гаишник и нашёл же до чего докопаться!
Почему, говорит, без машины?Alex S 01-02-2006 14:16
Писец помидорам!!!Alex_F 01-02-2006 14:12
Это 5Alex_F 31-01-2006 11:06
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.Alex_F 27-01-2006 16:53
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!SergejV 25-01-2006 16:52
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.SwD 24-01-2006 13:34
На работу каждый день топаю мимо невезучей девятки.. В морозы ночью что-то рвануло и автостоянку залило.. В общем девятка попала практически по самое днище.. Все хотел фото сделать, да руки не доходятAlex_F 24-01-2006 11:35
Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!Alex_F 23-01-2006 15:13
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.-T- 20-01-2006 16:45
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...NName 20-01-2006 12:26
есть у меня фотка аварии, которая удивила итальянцев в России
интервью с ними: http://www.mmgazeta.ru/index.htm?pg=195
"- А можно для примера пару курьезных случаев привести? Когда русские своим поведением повергали вас в шок?
Паоло: Не то чтобы курьезные, но выдающиеся случаи мы отмечаем для себя в каждый свой приезд. Да что далеко ходить! Вот у вас: сегодня рано утром мы въезжаем на машине в Магнитогорск, едем по: как это: мимо вашего знаменитого храма.
- По Казачьей переправе?
Паоло: Да, да - по Казачьей переправе, и становимся свидетелями удивительной картины: столкнулись два автомобиля. Казалось бы, что в этом смешного? Но дело в том, что столкнулись они на трамвайных путях, причем рельсы в этом месте чуть ли не на полметра возвышаются над асфальтом. Туда просто заехать, по-моему, достаточно проблематично, не то что столкнуться! Мы даже остановились, чтобы оценить эту картину по достоинству."фотка что успел сделать на ходу:
Водитель рассказывает инспектору: "Еду спокойно по рельсам, а тут трамвай кааак подрежет меня, пришлось на встречку уворачиваться"NName 20-01-2006 12:18
но когда фоткаешь сам...NName 20-01-2006 12:01
фотоAlex_F 20-01-2006 11:13
Если у вас незавелась машина - не дай бог, конечно, - но вдруг сей Армагеддон
наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить
свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать
"О-о-о!!!".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки)
- и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно
просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что
перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то
место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится -
опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит -
тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный
гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой
поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и
постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей
остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность
конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у
них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка
не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни
зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!Alex_F 19-01-2006 18:43
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось: - Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!Alex_F 18-01-2006 19:17
Вообщето в какойто стране им так разешилиA-N-D-Y 18-01-2006 16:25
Парковщик нах:Alex_F 18-01-2006 11:36
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!Alex_F 16-01-2006 09:52
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
Вот видите? Ну полный же идиот. директор:
Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
Но ведь не у каждого же дома есть телефонAlex_F 13-01-2006 12:55
Останавливает мент на дороге мужика.- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим
кризисом, хош?- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...-T- 12-01-2006 16:41
У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.Alex_F 11-01-2006 19:23
Случай в Минске
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."Пешеходы, будьте бдительны!
Alex_F 11-01-2006 09:37
Пoехала женщина в Мoскву и пoпала в прoбку. Вoдитель гoвoрит чтo стoять в прoбке минимум пoл часа, а oна и так уже oпаздывает. А застряли oни прямo рядoм сo станцией метрo тoй же ветки, где и станция, вoзле кoтoрoй местo, куда oна направлялась
Она и гoвoрит шoферу "Я пoеду тoгда на метрo, всегo 3 oстанoвки, а ты пoдъезжай, кoгда смoжешь, все равнo мне там дoлгo". А oна на метрo уже навернo с 92 гoда не ездила ни разу. Захoдит, идет к oкoшку и гoвoрит, дайте мне 2 жетoнчика на метрo.
Ей прoдавщица oтвечает: Жетoнчики на метрo не прoдаются, сейчас тoлькo пo магнитным картoчкам прoхoд. И дает ей картoчку на 2 пoездки. Она берет ее, внимательнo читает на ней, как пoльзoваться, каким кoнцoм и куда сoвать, и идет к турникету. Сует картoчку в прoрезь, автoмат резкo хватает картoчку и тянет ее внутрь, чтo бы напечатать на ней время прoезда и выплюнуть ее сверху из другoй прoрези. НО ОНА НЕ ЗНАЕТ ЭТОГО!!!! Она в панике в пoследний мoмент умудряется ухватить картoчку за край и начинает тянуть ее на себя. Ей кажется, чтo автoмат хoчет спереть картoчку! Все этo прoисхoдит пoд ее вoпли (а женщина oна ВЕСЬМА эмoциoнальная):"Ой! Ай! Ой! Да чтo же этo делается!". Автoмат урчит, жужжит и тянет картoчку на себя. Накoнец, она чуствует чтo картoчка начинает пoтихoньку вырываться у нее из рук и грoмкo oрет "ПОМОГИТЕ!" нарoд, наблюдающий за бoрьбoй начинает тихoнькo спoлзать на пoл... А женщина кричит дежурнoй пo турникетам "Че вы стoите смoтрите?! Пoмoгите! Смoтрите, чтo этoт ГАД делает!" Накoнец автoмат таки пoбеждает и сделав свoе чернoе делo выкидывает картoчку. Тут мать начинает пoнимать, чтo oна oблажалась.... Нарoд вoкруг стoнет... Она красная как рак с перепугу хватает картoчку и ныряет в СОСЕДНИЙ турникет! Не в тoт, куда картoчку вставляла.... Турникет, разумеется ее прихлoпывает, защемив шубу... она мечется, не мoжет вырваться... накoнец дежурная сooбражает выключить турникет и давясь oт смеха гoвoрит: "Идите, женщина.... идите..." (кстати, для пoлнoты картины: она выглядит как классическая "нoвая русская делoвая дама": нoрка,кoльца, серьги, мoбильник и все такoе). Ей жуткo стыднo и oна убегает в метрo....
Нo этo еще не все... кoгда oна успoкoилась и села в пoезд, через oдну oстанoвку дo нее вдруг дoшлo, как этo смoтрелoсь сo стoрoны... и у ней начался прoстo истерический хoхoт... Представь, приличнo oдетая женщина вдруг ни с тoгo ни с сегo начинает пoмирать сo смеха...Alex_F 10-01-2006 16:18
Он сoбрался в апреле этoгo гoда в Мoскву из Челябинска, дабы затариться каким-тo тoварoм, а пoскoльку тoвар был oчень кoмпактный, тo решил ехать на "Вoлге" (3110). Втoпил oн, значит, "на пoлную" с раннегo утра, и к вечеру был уже пoд Самарoй.
Дo Самары oставалoсь килoметрoв 80, нoчевать в гoрoде былo негде и oн oстается нoчевать на трассе за пoстoм ГИБДД, чтoбы утрoм сo свежими силами прoлететь все oставшиеся гoрoда не oстанавливаясь. А пoскoльку навстречу тянулась ну, прoстo таки, нескoнчаемая вереница машин (в oснoвнoм, дальнoбoйщикoв), слепя дальним светoм всех, ктo пoпадался на свoем пути, oн развoрачивается и ставит машину на oбoчину пo пути следoвания этoгo святящегoся палoмничества, т.е. задoм к нужнoму направлению. Дoстав кoньячoк, балычoк и др. дядя Витя расслабился и уснул тoлькo пoд утрo. Встав oкoлo пoлудня и пoсмoтрев на часы, oн рвет, чтo есть мoчи.... правильнo. В тoм направлении, в кoтoрoм и стoял.
Прoлетев нескoлькo гoрoдoв, и не видя указателей, oн решил пoинтересoваться в ближайшем населеннoм пункте, далекo ли еще эта треклятая Мoсква. На вoпрoс где же oн нахoдится, oт местнoгo абoригена пoлучил впoлне правдoпoдoбный oтвет:
"ДО ЧЕЛЯБИНСКА ВСЕГО КИЛОМЕТРОВ 100 ОСТАЛОСЬ"SHADEN 29-12-2005 01:40
ПогонЯЯ у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!(С) echo.vsev.net
A-N-D-Y 21-12-2005 16:49
Сфотографировано летом на улице РуставеллиAlex_F 21-12-2005 15:11
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.- Я всегда хотел быть дирижером! ...
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Alex_F 19-12-2005 17:38
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!Alex_F 15-12-2005 16:10
Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покры тие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "***" во весь капот!Alex S 15-12-2005 10:37
Флакон,я ржал,пиши еще)Alex_F 15-12-2005 10:30
Почему шины "мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?-T- 07-12-2005 19:10
- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.ZORAN 07-12-2005 17:51
хAlex_F 07-12-2005 11:27
Мне кажется порой, что иномарки,
Окончившие бег свой по земле,
Не сожжены горелкой автосварки,
А превратились в белых Жигулей...Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так часто и печально,
Мы провожаем взглядом Жигули.Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто черт его несет.
А в прошлой жизни был он "600-м",
Пока не повстречался с К-700!Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выдаст 240 с полпинка!
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника...Alex_F 06-12-2005 17:51
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель""Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук.""Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка""Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг""Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный""Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина""Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"flacon 05-12-2005 15:15
скинули по Аське. не знаю, может и было
------Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?alex-dos 04-12-2005 01:02
Гаец тормозит машину:
- Инспектор ДПС Хренов, двое детей...Alex_F 02-12-2005 10:40
+-T- 25-11-2005 15:29
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!-T- 25-11-2005 15:28
Верона. Компания "Альфа-Ромео" переходит на выпуск автомобилей "Альфа-Джульетта".
Всё то же самое, но без выхлопной трубы.Alex_F 11-11-2005 15:26
история, рассказанной несколько лет назад.
У моего приятеля мама села за руль. Дама она энергичная, взялась за это дело с интересом. Муж купил ей старенький Опель, она его и осваивала. А приятель ездил на поюзанном Пассате, скромно, зато сам заработал. Конечно, относился к своей машине трепетно. Как-то встал матушкин Опель. Сын щедро разрешил маме съездить на Пассате к подруге. Только попросил маму масло долить. Ну, она подробно выспросила, для чего оно в машине нужно, и т.д. Он и объяснил, чтобы, мол, все железки там хорошо двигались, не заедали и т.п. Ушла. Приходит, говорит, что-то тряпок мало у тебя в багажнике, руки грязные. Сын смотрит, у нее руки в масле. Заподозрив неладное, вышел к машине. Короче его мама, подняла капот и флакон масла вылила прямо на все железо внутри. На дикий крик сына : 'А-а-а-а-а-а-а!!!!', был ответ: 'Теперь все детальки смазаны, поедет как по маслу, но мало, наверное'.Alex_F 08-11-2005 18:45
*Alexandr13 01-11-2005 14:51
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.Alexandr13 31-10-2005 12:45
Выбор автомобиляВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля,
сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки
поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и
говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только
опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор,
масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И
все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне
лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко
помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный
руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький
наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек,
и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем
рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без
лифчика!ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я
ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан
счастлив!ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить,
больше проблем с машиной не было.Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>:<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что
нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней
пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,
просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро).
Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор
вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру
ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её
могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были
рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без
дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не
дую!ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина
неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское
ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать
не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в
салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно
машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,
поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший
хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина
было в кабине.ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были
проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом
коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже
научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить
немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в
багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое
стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра -
так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину,
понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?Alexandr13 27-10-2005 10:41
/*Alexandr13 18-10-2005 13:05
В Калининграде неизвестные похитили силомер-"гаишник"
В Калининграде из парка имени 40-летия ВЛКСМ похищен аттракцион-силомер, стилизованный под сотрудника ГИБДД. Как передает корреспондент ИА REGNUM, автомат в виде старшины милиции был установлен в парке несколько дней назад и сразу приобрел большую популярность среди калининградских автолюбителей. Поскольку для измерения силы удара необходимо было стукнуть в живот робота-гаишника, где находилась резиновая груша. При этом автомат весело комментировал силу: "Моя теща бьет сильней!" или "Пить надо меньше".Однако, как сообщает региональная телерадиокомпания "Каскад", в минувшие выходные в парк пришли сотрудники милиции, которые изъяли кабель от робота-гаишника, а также опечатали электроподстанцию. На следующий же день в парк на грузовом автомобиле приехали молодые люди и, отказавшись представляться, увезли силомер в неизвестном направлении. На вопрос охранника - где искать автомат стоимостью $4 тыс.? - визитеры сообщили: "У Казакова на Черняховского (полковник милиции Юрий Казаков - начальник регионального управления ГИБДД, расположенного на улице Черняховского, 52 в Калининграде. - ИА REGNUM)". В управлении автоинспекции от комментариев воздержались.
Alexandr13 13-10-2005 15:34
|Alexandr13 11-10-2005 11:42
Строгий суд Великобритании лишил 11-летнего мальчика права на вождение автомобиля на год. Такое решение служители Фемиды приняли невзирая на тот факт, что ребенок сможет получить права только через несколько лет.По достижении необходимого возраста нарушитель вместе с правами он получит сразу несколько штрафных баллов. Такие меры не случаны: полиция застала юного британца за рулем BMW ночью. При этом ребенок из-за своего роста с трудом мог видеть дорогу, сообщает ресурс "Колеса.ru". При появлении стражей порядка он потерял бдительность и заехал на тротуар. Как установил суд, ребенок обменял минимотоцикл, который у него был, на автомобиль. По словам самого мальчика, который вышел с заседания суда по его делу, затягиваясь сигаретой и проклиная собравшихся репортеров, он не знал, что для управления машиной нужны права.
cap2 06-10-2005 18:17
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
фразы типа:"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.Ракер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи"....выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.Alexandr13 03-10-2005 18:23
Из автоконференций:...движок работает супер, но не заводится
...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как рулевая колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и не болтается , у меня - черненькая)
...сиденье и зеркало - разные вещи
...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
...ну что ж ты так убиваешься, ты ж так не убьешься
...с великим трахом извлек бачок из задницы
...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей.
...а вот у меня мозгов нет! У меня карб
..сходил на улицу, пощупал у окружающих...
...после стояния ночью утром свистит не могу понять что.
...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками.
...сегодня у друга понюхаю для успокоения
...при желании и с ним потрахаться можно если убить
народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А то эта примитивная сирена уже задолбала.
...а если шипы в зад воткнуть?
Вававль 23-09-2005 17:44
Так себе шутка конечно-T- 23-09-2005 17:21
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.Mosinman 22-09-2005 22:12
В аэропорту Шарля де Голля, видел СОВКОВ ПОЗОРНЫХ, содрогнулся. Сам я тогда был беден как церковная мышь, но ТАК выглядеть...Alex_F 22-09-2005 11:27
Новейшая классификация авиапассажиров
Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и повадок этих интереснейших существ. Итак...
0.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид
1. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.
2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.
3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом
4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не оказывает.
5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.
6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.
7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климактеричка Стервозная. Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.
8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.
9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.
10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.
11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм". В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.
12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.
13.АЗИАТ ДИКИЙ. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров. Любые дополнения и наблюдения широко приветствуются!Mosinman 08-09-2005 08:31
Автостоянка в штате Нью-Гемпшир. Сфотографированно вчера, мной.
-T- 06-09-2005 20:08
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения
- поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Alex_F 06-09-2005 12:03
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала
вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут
распинаемAlex_F 02-09-2005 13:45
Москва, МКАД, поздний осенний вечер, 600-ты Мерс на максималке летит, ГАИшники его тормозят:
- Ну вы гражданин водитель куда так летите? Аж радар зашкалило!!!
- Боюсь опоздать... в Питере через два часа мосты разводят...Alex_F 12-08-2005 16:49
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."Alex_F 11-08-2005 11:07
ПротивоугонкаAlex_F 08-08-2005 15:51
ВИДЫ ПЕШЕХОДОВ1. Сайгаки.
Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.2. Детоубийцы.
При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения ГАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она родила одного:
Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности... сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь часто трезвые:3. Правоведы.
Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулирунмую зебру уже не так много, слава аллаху). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.
4. Прогульщики.
Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине - так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.5. Купальщики.
Эти любят встать у самой обочины, желательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.6. Спринтеры.
Постепенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят и машины, стартовавшие сразу после первых:SwD 02-08-2005 17:42
Как примерно должен выглядеть форум "Общие авиационные вопросы":
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?:
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!!
Alex_F 01-08-2005 11:40
quote:Originally posted by Анатолий:
Вот в чём причини аварий!
http://www.rapira.ru/articles/article0757.htm
Это только мужские аварии объясняет
Shanson 29-07-2005 04:00
2 Alex_F and all all all!ЖЖОТЕ!!! Перечитал сейчас все страницы топика! Давно так не ржал! Респект всем! Топик супер!
-T- 28-07-2005 19:06
Вот, куда они все ходють....
Alex_F 27-07-2005 12:11
-Вась, а Вась!
-Чего тебе?
-Ну вот ты, заслуженный водитель России, скажи, боляся ли ты когда ни-будь на дороге?
-Нет, никогда не боялся. Уж и заносило меня, и шины лопались, и много чего, но не боялся.
-Не ври, Вася, не бывает такого. Наверняка боляся чего нибудь.
-Ладно, скажу : очень боюсь женщин за рулем.
-А больше их боишься чего?
-А больше их боюсь мотоциклистов.
-А еще больше?
-А еще больше боюсь пьяных.
-А еще?
-А больше пьяных боюсь только военных водителей.
-Ну больше-больше всего чего боишься?
-Больше всего на свете я боюсь пьяную военную женщину-мотоциклиста!
------
Вот такие пирожки с котятамиAlex_F 25-07-2005 13:12
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...Alex_F 20-07-2005 14:57
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резиновAlex_F 18-07-2005 14:00
Истории из жизни.
Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают: - Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...Official11 11-07-2005 11:02
Alex_F 08-07-2005 16:38
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.Alex_F 07-07-2005 15:50
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).НовиЧОКс 06-07-2005 16:05
Alex_F, жжошь!Alex_F 06-07-2005 11:37
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошая сигнализацияНовиЧОКс 05-07-2005 13:08
'Помой меня', "Это не грязь, а
загар", "Танки грязи не боятся:"
А как вам надпись: "Не смывать!
Лечебная!"Alex_F 04-07-2005 17:56
Купил мужик "Таврию". Его подкалывают:
- Ну, классную тачку купил!
- Да что вы понимаете! Вы не видели, как она по шоссе идет. Я вчера на ней сделал, как стоячего, "шестисотый" "мерс".
- Молодец! У того водилы, наверное, варежка отвисла?
- Не то слово! Он заправочный шланг из рук выпустил.Alex_F 30-06-2005 16:57
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2005 продать их нам обратно за двойную цену. Пресслужба ГИБДД.Свирепый 29-06-2005 21:10
Самое страшное на дороге это:
пьяная военнослужащая блондинка, за рулем праворукой ГАЗели, возвращаюшаяся с вечеринки по случаю покупки прав.Alex_F 29-06-2005 16:11
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.НовиЧОКс 27-06-2005 11:58
-Как происходит процесс торможения двигателем?
-Сначала ТС тормозит бампером, потом решеткой радиатора, потом радиатором, и только потом уже двигателем.Alex_F 24-06-2005 14:32
Муж жене:
- Ну, сдала на права?
- Сдала.
- И что же у тебя спрашивали?
- Экзаменатор задал только один вопрос: не поужинаем ли мы сегодня вдвоем?-T- 23-06-2005 13:28
... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету...Men 23-06-2005 11:49
Извиняюсь за мат, но из песни слов, как известно.....
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей
спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!Alex_F 20-06-2005 17:29
--Alex_F 09-06-2005 15:32
Как я угонял автомобиль.К машине я решил не подкрадываться. Встал в полный рост, и как будто я тут просто мимо проходил (в час ночи), пошел к машине. Вставил ключ. Повернул. Замок щелкнул. Открыл. Тааааак. А теперь что, машина-то вот она, сейчас за полицией ехать? Самостоятельная боевая единица в моем лице принимает решение: угонять!
Итак, в стародавние времена, когда моя истощенная фигура еще не мелькала на горизонте моей супруги, был у нее друг так сказать. Точнее подруг. Мексиканец голубых кровей. Голубых не в смысле аристократии, а просто, такой веселенькой голубизны. Ну, не наше дело судить, был да был. И захотел он своей мамочке купить бибику. Но кредит сволочи из банка не дают, так как кредитная история данного субъекта оставляла желать лучшего. Кредитная история, это, для тех, кто не знает, вся история выплат любого жителя этой страны: что платил, как аккуратно, не опаздывал ли. То есть, ежали история плохая, то ни один банк кредита тебе выделять не будет. Ну, на этом здесь вообще очень большой бизнес построен, но сейчас не об этом. Уговорил он мою будущую супругу записаться с ним на покупку машины, якобы они вместе покупают, и обещал исправно платить. Какое-то время обещания он исправно выполнял, а потом произошла небольшая заморочка, 2 месяца пропустил. Его кредитная история от этого хуже не стала, по той маленькой причине, что хужее уже некуда, а вот наша кредитная история стояла на самом краю пропасти с занесенной в оную ногой. Причем, что меня больше всего убило, что НАША - меня то при покупке того самого средства передвижения даже рядом не было. Но такие они приколы нашего городка, точнее этой страны. К тому самому моменту уже стало ясно, что разговаривать с данным субъектом бесполезно, оставалось только одно, начинать выплачивать за машину самим. Только был один нюанс, не примите нас за эгоистов, но выплачивать за машину, на которой неизвестно кто катается, как-то не хотелось, потому решили, что вышеупомянутое средство передвижения подлежит немедленному изъятию. Сами эти мексы машину не отдали бы, а еще хуже спрятали бы куда-нибудь, или вообще в Мексику переправили бы. Как совладельцы. Милые такие мексы, поэтому остался у нас только угон.
Итак, в тот прекрасный субботний день, мы как угорелые бросились в Девис, где проживает теща. Искать ключ, так как самой тещи дома не было. Ключ, конечно, не нашли. План был простой, берем ключ, телефон мы знали, адрес по этому телефону нам дали в справочной, едем по адресу (2 часа езды на автомобиле, чтобы не расслабляться), находим машину, забираем без спроса (то бишь угоняем). Теперь у нас нет ключа. Стали ждать тещу. Теща приехала только к 10 ночи. Сразу же бурные выяснения отношений и опять извечный вопрос: 'Что делать?', теща, как всегда, раскручивая наихудший вариант, отвергала план угона. Мол, могут пристрелить, т.к. частная собственность, у людей может быть оружие, и ничего им за это не будет. Забегая вперед, скажу, это все не совсем соответствовало действительности. Такой закон действительно был, но был в Техасе и уже отменен. Тещин план: 'Едем в полицию, просим полицейского нас сопроводить, и забрать машину в установленном законом порядке'. Я, памятуя свой (еще узбекский) опыт общения с блюстителями порядка, отнесся к данному плану прохладно, но благоразумно молчал. Повестка дня обсуждения незаметно переползла в пункт Б: 'Что делать с машиной, когда мы ее получим?'.
Я намекнул, что неплохо бы сначала исполнить пункт А: 'Получить машину'. Со мной все согласились, вернулись к обсуждению пункта Б. Я еще раз предложил, сначала исполнить, согласно регламенту пункт А. Со мной опять все дружно согласились и вернулись к обсуждению пункта Б. Терпение вознаграждается, после моей седьмой или восьмой попытки, было решено отправляться в путь. План был составлен такой. Находим адрес, проверяем дислокацию машины, проверяем, подходит ли к ней ключ, едем в полицию, берем полицейского, приезжаем с полицейским, забираем машину. Итак, банда угонщиков автомобиля, в составе:
Моя теща - 60 лет (командир экипажа).
Моя жена - 30 лет (координатор) (состояние - беременная).
Я - 30 лет (самостоятельная боевая единица). (Опыт вождения автомобилей - меньше 6 месяцев). (Опыт вождения автомобилей с автоматической коробкой передач - 0 часов 00 минут 00 секунд). (И я как раз после операции по аппендициту, нагрузки строго противопоказаны).
Машина, которую мы намеривались забирать, была на автоматической коробке передач. Еще по пути к теще, когда предполагался угон, мне жена провела краткий курс молодого бойца. На пальцах было разъяснено, как водить на автомате, куда поворачивать рычаг. Нажимаешь на кнопку рычага и передвигаешь рычаг в соответствующую позицию. Если на букву R - это значит назад, если на букву D это значит вперед. N - нейтралка, там еще есть кое-какие позиции, это мне не нужно. Такой вот инструктаж перед угоном.
Опосля 2-х часовой езды, на скорости строго в пределах лимитов, кто ездил в Америке, тот меня поймет, что это значит, мы приехали к месту назначения. Огромный комплекс домов. Номера нашего дома с улицы не видно.
Проехали вперед, проехали назад. Час ночи. Я вышел с папкой (для конспирации) посмотреть вокруг. Жена отняла папку. Моя конспирация придает мне официальный вид, а т.к. внешний вид района указывает, что живут здесь люди небогатые (как американцы это определяют, до сих пор не пойму, все забито машинами вокруг, и не очень дешевыми - все иномарки :-)), то мне лучше спрятать папку, подумают еще, что я какое-то официальное лицо. Чего я и хотел, но, оказывается, здесь лучше выглядеть как все. Кто все, я так и не понял, т.к. мы были единственные на улице. Всеми были только моя теща и жена. А выглядеть, как они я не мог в виду некоторых анатомических особенностей моего тела. Ну, да ладно, после рекогносцировки было решено внедриться вглубь комплекса, слава богу, забора не было. Въехали, стали объезжать машины. Где-то через 2 минуты наткнулись на машину, по описанию схожую с разыскиваемой. Номер дома тоже, вроде, был близок. Т.к. мою жену и тещу могли знать на лицо, а я за свои несколько месяцев в Америке еще не успел в достаточной степени прославиться, было решено, что я подкрадусь к машине и проверю ключ.
К машине я решил не подкрадываться. Встал в полный рост, и как будто я тут просто мимо проходил (в час ночи), пошел к машине. Вставил ключ. Повернул. Замок щелкнул. Открыл. Тааааак. А теперь что, машина-то вот она, сейчас за полицией ехать? Самостоятельная боевая единица в моем лице принимает решение: угонять!
Сажусь в машину, завожу двигатель, завелся. Уже лучше. И страшно и боязно. Час ночи, я в чужом городе, где я в жизни не был, даже близко к этому району, в чужой машине, в машине чужие вещи. Страшно, но мотор работает. Главное не нервничать, не торопиться, осмотреться и начать угон (для справки: в Америке, русская мафия специализируется на угонах, тут сидит потенциальный специалист для русской мафии). Вот он рычаг автоматической коробки. Что ж тут так темно, надо было фонарик взять. А черт, я ж фары не включил, и внутренняя подсветка соответственно не работает.
Включил только габаритные огни (чтобы фарами не потревожить сон нынешних владельцев, пусть люди поспят после тяжелого дня). А вот и нашлась буковка R. Левая нога уперта в тормоз, правая в газ. По идее так нельзя делать, но мы ж тогда только сели за автомат, левая нога ищет сцепление. Поставил на задний ход, и левой отжимаю сцепление (точнее тормоз, но для моих рефлексов это сцепление), но результат тот же. Идиотам бог помогает. Вырулил, с божьей помощью, со стоянки.
Теща впереди выруливает тоже. Торможу (хотел вообще-то на сцепление опять нажать, но куда делась эта педаль?). Нахожу D. Следую за тещей, так как ввиду моей концентрации на процессе вождения, на ориентировку не отвлекаюсь. Теща выруливает на улицу, я за ней, теща сворачивает к обочине, я за ней, жму на 'сцепление', (то-бишь на тормоз), машина, конечно же, резко тормозит (на сцепление надо жать резко, на тормоз плавно, в автомате нет сцепления, и я соответственно левой ногой жму на тормоз - рефлексы, как правильно заметил Павлов, вещь устойчивая). Меня от разбития головы об руль меня спасает только ремень. Пользуйтесь ремнями безопасности! Жена пересаживается в мою машину. Она владелица и, если полиция нас тормознет, меня хоть не заберут за угон, так как хозяйка - вот она. Чуть позднее мы узнали, что хозяйка (моя жена) сумку с документами оставила у тещи дома. То бишь, если остановит полиция, то забрали бы все равно, никаких документов, удостоверяющих личность моей жены, у нас не было.
Пока выезжали на трассу, жена успела отметить мои резкие торможения, спросила, почему я так часто и резко торможу. Я ей пространно объяснил, что левая нога у меня привыкла жать на сцепление, а не на тормоз, как здесь. И только тогда мне доступно объяснили (вдоволь насмеявшись над моей темнотой), что на тормоз и газ надо жать только правой ногой (как и в нормальном автомобиле), а левая нога отдыхает. Что ж я мог сказать... Рахмат сизга... В смысле, а раньше этого нельзя было сказать.
Обратно ехали тоже 2 часа. Нас несколько раз обгоняли полицейские, один раз - даже с мигалкой. Состояние было, когда видишь позади себя машину с мигалкой, чувствуешь себя, конечно же, не очень, а если машина еще и 'угнана', то тогда вообще не весело. Думаешь в основном только о медвежьей болезни. Какую форму она примет, твердую, или будет просто недержание мочи. Но полиция спешила по своим полицейским делам, и дела им не было до скромной серебряной КИА, которая ехала, к тому же, не превышая скоростных лимитов.
Кто горит желанием порадовать автора весточкой, покритиковать ("сначала похвали, а потом уже критикуй" - "Обыкновенное чудо"), или просто послать мне номер своей кредитной карточки, где деньги лежат, мой e-mail: maratgub[@]hotmail.com
Из Рассылки "Американский дневник. Взгляд на Америку изнутри." country.usa.americandiaryAlex_F 07-06-2005 09:43
Про блондинок за рулем
Третьего дня, прохаживаясь по практически пустынной улице, заприметил замечательную картину: к Т-образному перекрёстку подъезжает машина среднего класса, за рулем которой - дама.Собирается повернуть туда, где лежит вверх ножками деревянная решетка, на которой висит дорожный знак объезда. 'Лежит' - потому что ветром снесло, наши дорожники как всегда постарались.
Но дело в том, что дама: оживленно разговаривает с соседкой, переведя на неё взгляд! На дорогу - ноль внимания. В поворот эта особа вписывается нормально, но на дорогу -то - ноль внимания, посему передним колесом она умело наезжает на эту опору, после чего машина со страшным звуком плюхается на знак. Грохот - страшный, что с днищем могло случиться - лучше не представлять.
Но интересна реакция этой самой блондинки: она резко выпрямляется, глаза в испуге округляются, и дама начинает с дикой скоростью крутить по сторонам головой: 'Ааа, что это было, что это было???'.Но машина-то едет! На очереди - заднее колесо, которое тоже конкретно запрыгивает на опору и тут же задним мостом плюхается на неё же. 'Караул, все пропало!' - читается на лице блондинки, - 'на нас напали!', после проезда препятствия она даёт по газам и в панике уезжает из этого страшного места.
Alex_F 06-06-2005 11:09
Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения.
- Глядите. Это Коля едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше.
Вовочка поднимает руку:
- Я его хорошо знаю. Он теперь все время смеется и отряхивается.алхимик 03-06-2005 16:18
ещё разочек....
чё-то глючит-T- 03-06-2005 13:58
Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!M4 02-06-2005 14:32
Рассказ продавца в автомаге:
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть
710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она
ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга
написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
UG 01-06-2005 22:59
Вркзался Камаз в 600 Мерседес. Из Мерседеса никто не вышел.Alex_F 01-06-2005 14:38
На завершившемся в выходные автошоу в Киеве SIA 2005 установлен новый рекорд вместимости для "Оки" - 24 человека!
Покорителями рекорда выступили молодые девушки модельной комплектации, 19 из которых забрались в салон, а 5 в багажник автомобиля. Особенно туго им пришлось во время фиксации рекорда, так как, по условиям, для этого было необходимо запереть все двери, включая заднюю.-T- 31-05-2005 15:56
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "МУ...К, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ!"Alex_F 31-05-2005 10:19
Запорожец врезался в БМВ, из БМВ выходит новый русский:
-- мужик тебе чего мерседесов мало?!VaDiM 30-05-2005 01:07
Баян конечно старый, но до сих пор улыбаетАвтомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Alex_F 27-05-2005 11:19
РИА "Новости" сообщает:
... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение
светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту
информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в
Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения
светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...p.s. честно в свободном стянул
Alex_F 25-05-2005 16:12
Самолет этож тоже ТС?алхимик 25-05-2005 11:10
баянAlex_F 24-05-2005 10:38
Секс в автомобиле окончился авариейСекс в машине - популярное развлечение во многих странах мира. Некоторые парочки умудряются заниматься любовью даже в движущемся автомобиле. Такое времяпровождение не всегда заканчивается благополучно. В этом на собственном опыте убедилась на днях молодая пара из Румынии.
Молодые люди решили заняться оральными ласками в своей машине, не слишком смущаясь из-за того, что автомобиль двигался в довольно плотном потоке. Судя по всему, находившийся за рулем юноша был уверен, что сумеет сохранить контроль над автомобилем. Но молодой человек явно недооценил навыки своей любвеобильной спутницы. В какой-то момент он не справился с управлением, и машина выехала на встречную полосу, где столкнулась с другим автомобилем, сообщает местная газета Editie Speciala.
Прибывший на место происшествия наряд полиции был немало удивлен, обнаружив в покореженном авто обнаженных парня и девушку. Как заявил один из полицейских, 'мы не могли поверить своим глазам, но голая правда, как говорится, была налицо'. Оба любовника пострадали не слишком сильно, как и водитель второй машины, но их все же пришлось отвезти в больницу. В полиции высказали надежду, что молодежь хорошо усвоила полученный урок. 'За рулем ни в коем случае нельзя ни на что отвлекаться', - отметил представитель полиции.
Дмитрий Киселев http://www.gazeta.ru
Alex_F 20-05-2005 22:04
-T- звучит логично-T- 19-05-2005 12:16
felixD 03-05-2005 18:19
Советы покупателям автомобилей (юмор)Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке? Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.
Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля? Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.
Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства? Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.
Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.
Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей. Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно 'озвучить' и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.
Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства? Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.
Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне? Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.
Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?
Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать? Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)
Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец? Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...
Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...
Вопрос: Как определить мощность моего двигателя? Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.
Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь... Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.
Alex_F 03-05-2005 09:01
В автомобиле едет Рабинович. Милиционер останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Но какой же русский не любит быстрой езды?!
- Платите штраф!
- Откуда деньги у бедного еврея?Alex_F 28-04-2005 17:56
самая короткая единица времени - нью-йоркская миллисекунда - время, проходящее между моментом, когда светофор изменит цвет на зеленый - и моментом, когда раздастся гудок сзадистоящей машиныAlex_F 28-04-2005 10:29
Москва - единственный город в мире, где водители кроме трех основных сигналов светофора различают еще четыре дополнительных: уже зеленый, еще зеленый, уже почти зеленый, еще почти зеленый...НовиЧОКс 27-04-2005 14:55
а я то думал, что тазы комфортабельнее...
а третий ценник не гайки, а дырки от веде и тазов, тех, что б/у-AAD- 27-04-2005 14:50
А вёдра Б/У
Кстати, можно предположить, что буква "и" на третьем ценнике окончание слова "гайки"НовиЧОКс 27-04-2005 14:34
-AAD-, какой проницательный юмор...Сивутя 27-04-2005 08:42
-AAD- 26-04-2005 17:25
Скидки на автомобили ВАЗ!Alex_F 26-04-2005 09:57
Все пешеходы козлы! но когда сам выхожу из машины, все козлы садятся за рульAlex_F 25-04-2005 09:59
Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"-T- 22-04-2005 16:24
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает,что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии,а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
-T- 22-04-2005 16:20
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает,что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии,а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.Serge 21-04-2005 19:27
Набаяню и я:
Приходит Вовочкин папа пьяный домой.
- Вовочка!
- Че, папа?
- 100 баксов мятые видел?
- Нееет...
Сминает бумажку в 100 баксов, кидает на пол.
- На, посмотри!На следующий день приходит Вовочка пьяный домой.
- Пап!
- Че?
- Ты $12 000 мятые видел?
- ????
- Иди в гараж, посмотри!Alex_F 21-04-2005 15:19
ВЗЯЛИ НА ИСПУГ
Москва, Таганская площадь, светофор, красный. В первых рядах - 'девятка', обклеенная 'чайниками' и 'каблучками', а прямо за ней - 'Форд' со всеми атрибутами гаишной власти. Девушка в 'девятке' нервно оборачивается, волнуется, ерзает - еще бы, разве усидишь спокойно с такими-то соседями! Искренне желая успокоить несчастное создание, один из сидящих в 'Форде' включает громкоговоритель: 'Девушка, милая, да не волнуйтесь вы так, сейчас спокойно включаете первую и вперед. На старт, внимание, марш:'
Сначала раздался глухой удар, а потом над площадью полетели такие слова: А все потому, что от такой заботы девушка перепугалась еще сильнее и на команду 'марш' вместо первой передачи включила заднюю! Со светофора так никто и не тронулся - у всех была истерика. А гаишник все кричал в громкоговоритель: 'Я же: говорил, не вставай ты за этой:.'Alex_F 21-04-2005 15:14
Москва, Таганская площадь, светофор, красный. В первых рядах - 'девятка', обклеенная 'чайниками' и 'каблучками', а прямо за ней - 'Форд' со всеми атрибутами гаишной власти. Девушка в 'девятке' нервно оборачивается, волнуется, ерзает - еще бы, разве усидишь спокойно с такими-то соседями! Искренне желая успокоить несчастное создание, один из сидящих в 'Форде' включает громкоговоритель: 'Девушка, милая, да не волнуйтесь вы так, сейчас спокойно включаете первую и вперед. На старт, внимание, марш:'
Сначала раздался глухой удар, а потом над площадью полетели такие слова: А все потому, что от такой заботы девушка перепугалась еще сильнее и на команду 'марш' вместо первой передачи включила заднюю! Со светофора так никто и не тронулся - у всех была истерика. А гаишник все кричал в громкоговоритель: 'Я же: говорил, не вставай ты за этой:.'-T- 20-04-2005 22:02
Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.-T- 20-04-2005 22:01
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее!
Сильный удар сотрясает машину.
- А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!Alex_F 20-04-2005 15:27
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения
скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?felixD 20-04-2005 11:10
Сдал на права с 272-го разаОдин из жителей Южной Кореи, похоже, решил побить все рекорды упорства и трудолюбия, которым и так известны азиаты. После 271 неудачной попытки житель небольшого городка на юго-востоке страны Сео Санг-Мун не отказался от желания сдать экзамен для получения водительских прав. За что в итоге и был вознагражден: на этой неделе с 272-го раза кореец сдал казавшийся неприступным тест на знание правил дорожного движения.
Впрочем, такое тотальное невезение объяснялось просто: учащемуся автошколы скоро должно исполниться 70 лет, и, проработав всю жизнь простым рабочим, он так и не имел случая овладеть грамотой. Как пояснил сам Санг-Мун, он решил учить правила движения прямо на экзамене, проходящем в устной форме, поскольку читать правила в учебниках и справочниках он не мог. Каждый неправильный ответ давал корейцу пищу для размышлений, и в конце концов после 271-й попытки он набрал минимальное число баллов, необходимое для сдачи теоретической части экзамена. За такой экзотический способ обучения в течение 5 лет настойчивому ученику пришлось отдать около 1000 долларов.
За разворачивавшейся интригой с интересом наблюдали работники автошколы. Для них Санг-Мун становился уже достопримечательностью, когда его попытки увенчались успехом. "Он приходил сюда более пяти лет, и мы относились к нему как к одному из членов семьи", - сказал один из членов экзаменационной комиссии.
Однако история на этом не заканчивается: теперь Сео Санг-Мун готовится сдавать практическую часть экзамена - вождение. Тут у него также могут возникнуть проблемы, однако кореец уже ничего не боится: "Вождение мне кажется немного сложнее. Но неужели после 271 попытки сдать устный экзамен я должен еще чего-то бояться?"Alex_F 18-04-2005 16:59
Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, я согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?vovgun 14-04-2005 23:49
Авто-быль.
Есть такой колёсный трактор: небольшой, двигатель (30лс, кажется) под водилой, в районе заднего моста. Перед трактористом небольшой кузов, кабины как таковой нет. Трактор в обиходе называли "шассик", как по настоящему - не знаю. Цвета он был красного
Едем мы (нам по 15-20 лет) весёлой компашкой из одной деревни в другую на дискач. Ясное дело - пьяные, человек 10 в этом кузовке.
Дорожка грунтовка лесная, с колдобинами. На особо крупных кочках девчёнки повизгивают, а пацаны окладывают тракториста ху@ми: не дрова везёшь, типа. Он в ответку: не 3,14Zдите там...
Налетаем на особо крупный пень, мы:
- Да в натуре!
Он:
- Да Zа2,17бали!
Сдёргивает руль с вала и бросает к нам в кузовок:
- Нате, рулите, мля!
ЗЫ: колея глубокая была, ехали так метров 100, тётки визжат, мы орём... потом руль на место впендюрили.
Men 14-04-2005 06:52
ТТХ коровы
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910Alex_F 12-04-2005 17:15
Взлетает самолёт.
В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...Alex_F 07-04-2005 09:38
На машине едут два милиционера. Один говорит другому:
- Вась, выгляни, - мигалка работает?
Тот высовывается:
- Включай!.. Работает - не работает... Работает - не работает...Щукариха 05-04-2005 12:14
Москва. Тверская улица.
В нарушение правил старушка перебегает
проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колёсами Туарега.
Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд,
в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло.
Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Да! Красиво ушла бабуля!!!"-T- 05-04-2005 11:22
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "ВМW".-T- 01-04-2005 13:29
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
- 2 дела - управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
- 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку.
- 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд.
- 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы. Ну, вроде все!
Преподаватель:
- В таком случае вы забыли еще одно дело.
- Какое?!
- Давить пешеходов!-T- 29-03-2005 16:08
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал...
Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился...
Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может - бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется...
Мужик выползает из дымящейся машины:
- Мля, надо было зайца давить...Barrel 28-03-2005 15:58
Barrel 28-03-2005 15:45
Объявление: ''В регистрационном подразделении ГИБДД имеются шесть вакантных мест. Зарплата - 500 у.е. Вносить в кассу ежемесячно''.
***
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
***
Чем ''круче'' джип, тем дальше идти за трактором.Щукариха 28-03-2005 15:26
Едет мужик на своей 'девятке'. Впереди 'Мерс', из тех, что спортивные, но 'дамского покроя', свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей 'девятиной' достает корму 'Мерса'. Остановился он, 'Мерс' тоже. Из 'Мерса' выходит 'упакованная' 'Телка' (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
'Телка':- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика 'пробивает':
- 'ЯГУАР'!!!
Телка в трубу:
- У него 'Ягуар'!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ!!!
Щукариха 28-03-2005 15:10
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут: Километров 5 пробежали: тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - 'сели' мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Нах//я пересаживались? ехали бы себе спокойно на камазе!-T- 28-03-2005 14:43
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!-T- 28-03-2005 14:37
хайкуБольшие зелёные мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись-T- 28-03-2005 13:28
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!shatun 27-03-2005 11:13
Запор попадает в аварию. Приезжают менты,смотрят запор высоко на дереве, водила внизу ругается. Они с вопросом,не поняли,как это ты умудрился машину высоко на дерево загнать? Водила в ответ,да говорили,что машина дрянь,но то что она еще и собак боится.-T- 25-03-2005 21:50
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!Andrew! 25-03-2005 16:31
длинный корвет - супер!-T- 25-03-2005 15:44
Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.Alex_F 25-03-2005 09:07
ОAlex_F 24-03-2005 16:11
=-T- 24-03-2005 12:42
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?-T- 24-03-2005 12:32
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович!
Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились.
Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?
- ЖЕНА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!-T- 23-03-2005 13:15
Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?-T- 22-03-2005 12:19
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вез...-T- 22-03-2005 11:39
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.Alex_F 22-03-2005 09:04
Гаишник останавливает нарушителя: - Ваши права, пожалуйста. - Ну, вы даете, инспектор! Неужели потеряли? Вы же их у меня на той неделе забрали.Alex_F 21-03-2005 14:49
Поздно вечером жена видит на кухне сильно поддатого мужа. Он открыл холодильник, засунул туда голову и говорит: - До центра довезешь? Хорошо заплачу. Жена махнула рукой и отправилась в спальню. Утром выходит, а на кухне ни мужа, ни холодильника. - Уговорил-таки...-T- 18-03-2005 23:47
Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.Alex_F 18-03-2005 11:48
На шоссе, где скорость ограничена 60 км/ч, инспектор останавливает машину, едущую со скоростью 80 км/ч, и выписывает штрафную квитанцию.
- Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
- Это еще зачем?
- Машина старая, а я хочу ее продать.Alex_F 17-03-2005 19:15
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.Alex_F 17-03-2005 19:14
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.Alex_F 17-03-2005 17:20
- По каким признакам можно узнать счастливого мотоциклиста?
- По приклеившимся на зубы комарам.Esperanza 15-03-2005 17:01
Реальный случай:Мой шеф - гражданин Израиля украинского происхождения. Сам по себе весьма занятный персонаж. Однако, речь не о нем.
Купил он на прошлой неделе машину. Сегодня первый раз совершил запрещенный левый поворот, за что был остановлен гаишником. Пришел, рассказывает:
- Нарушаем, как нехорошо! Совершили левый поворот, создали аварийноопасную ситуацию! Оооо, и права у Вас не российские, а нотариально заверенного перевода нет... Права придется изъять, да, через суд возвращать будете...
- Послушайте, а можно этот вопрос решить каким-нибудь штрафом, например?
- Надо же, гражданин Израиля, а как хорошо русский язык понимаете.
Весь отдел у нас плакал.
-T- 15-03-2005 13:01
Стоят два эстонских гаишника (Старый и Молодой) на проселочной трассе.
Вдруг мимо них пролетает мерс, км так под 200 в час.
М.: Та-арищ-щ каппита-ан, што-о делат-то?
С.: Та-а стреляй же-е!
БАХ! БАХ! БАНГ!
С.: Та-а не п-по мне же-е, п-по машинне-е!
БАХ! БАХ! БАНГ!
С.: Та-а не п-по нашшей!Alex_F 15-03-2005 10:37
Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует сестре письмо: - Господин издатель! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...Alex_F 14-03-2005 18:08
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь это завтра из газет?Alex_F 14-03-2005 11:01
Машина задавила курицу. Водитель выскакивает, хватает ее и кладет в багажник. Из-за забора выглядывает хозяин курицы: - Не говорите только, что хотите отвезти ее в больницу.Свирепый 12-03-2005 00:41
Что такое сметение чуств? Это когда теща летит в пропасть на твоем автомобиле.Alex_F 05-03-2005 10:43
Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.-T- 04-03-2005 14:55
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....-T- 02-03-2005 15:22
По-спротивному жёсткая подвеска. Минимальные крены кузова в скоростных поворотах. Чувствительное рулевое управление, обеспечивающее надёжное взаимопонимание между водителем и автомобилем. Стабилизатор курсовой устойчивости и многое другое. Всё это доставит вам действительно незабываемые мгновения за рулём этого болида. Главное не обосраться от переизбытка адреналина.
Перед вами отчаянные парни, которые первыми на себе испытывают поистине звериную мощь "безумного" ИЖа!!!-T- 28-02-2005 19:40
Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.SHERIFF 21-02-2005 19:18
-T- 21-02-2005 16:04
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!Alex_F 21-02-2005 15:14
Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: "Тону! Тону!". Зять нырнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!". Зять спас тещу и утром увидел под окном "Волгу" с надписью "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!". "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!".-T- 21-02-2005 11:53
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.(не мое)
Men 18-02-2005 11:23
вчерась наш Денискин боевое крещение мазом прошел.
счет Денискин-маз 6:3
крыло и две двери у Денискина. ..
у маза 6 болтов колеса поцарапаны.BobbyS 17-02-2005 16:02
Спёрто с авто.руНедавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Джип в любом состоянии (ржавый Чероки 86-года) на дороге главнее, чем новый Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомойлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. и ниже. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. То, что, к примеру, фирма Киа рекламируется на турнирах Большого Шлема, а в рекламном ролике принимает участие Агасси, никоим образом не говорит об ее крутости. Поскольку америкосы нам не указ. И вообще они пиндосы, и реальные парни их должны презирать. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет, поскольку это правильная пацанская тачила. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий (на них ездят люди с понятиями), в отличие от ваз-классики (ездят хачи и бомбилы) и 10-ок (ездит худшая масть манагеров, манагеры-чухи, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Или мины, место которых под нарами. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. И делаешь им своего рода прописку и игры. Вершина ритуального воспитания и наказания - сгон уе@ана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр. и корейских помойках, ибо они скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником при встрече с бабой, не стоит ни в каком случае.
-T- 17-02-2005 11:48
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!Alex_F 16-02-2005 09:57
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!MorliDots 15-02-2005 12:08
Все никак этот боян не порвутAlex_F 15-02-2005 08:46
BAGIRA777 Третий разBAGIRA777 14-02-2005 23:16
http://www.cars.auto.ru/sale/GQ70041/437935/------
А Господь, усмехаясь, глядел в перекрестье прицела. Не прощал. И молчал. И ждал нас на той стороне.-T- 08-02-2005 12:49
- У Вас запчасти к отечественным автомобилям в продаже имеются?
- А что именно Вас интересует?
- Ну, скажем, гвозди... сотка...Alex_F 08-02-2005 09:56
Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути".Agent_Smith 08-02-2005 03:28
quote:Originally posted by -T-:
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!Судя по 4-ем одинаковым постам, их вчетверо больше
dimedrol 07-02-2005 11:07
Друзья у кого есть такие фотки не могли перекинуть мне на мыло: dimedrol1989.89@mail.ruAlex_F 07-02-2005 03:13
Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На 600-ом "Мерседесе", дорогой!-T- 07-02-2005 02:31
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!-T- 07-02-2005 02:14
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!
-T- 07-02-2005 02:13
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!-T- 07-02-2005 02:11
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!felixD 02-02-2005 05:03
.
Alex_F 26-01-2005 04:08
Налоговый инспектор (НИ) - новому русскому (НР):
(НИ)- И Вы утверждаете, что Мерседес 600, БМВ 735, Хаммер, виллу в Португалии, две квартиры в Охотном ряду, трехпалубную яхту, самолет - вы купили на собственные деньги?
(НР)- Ну да, а на чьи же???
(НИ) - А я так полагаю, что все это вы купили на народные деньги...
(НР) - Мужик, ны че, обалдел? Откуда у народа такие деньги?Alex_F 25-01-2005 01:18
Умер таксист. Встречает его архангел Гавриил, прочел личное дело покойного, выдал ему отличную одежку, позолоченную трость и отправил жить на обалденную виллу. Из очереди за этим с интересом наблюдает Священник. Подошла его очередь. Архангел прочел его "Дело" и говорит, мол, ладно уж живи здесь... Дает ему робу, суковатую палку и поселяет в ветхом сарае. Священник обиженно кричит архангелу: "Я - Б-жий человек! Всю жизнь жил праведно, призывал молиться!... Почему я получил такую благодарность, а таксист - грешник имеет все?" Архангел отвечает: - Видишь ли, у нас блага выделяются по конечному результату. Когда ты говорил в церкви, все засыпали. Когда же таксист садился за руль, все молились...Alex_F 21-01-2005 09:30
Привезя пассажира на место, таксист деланно удивляется.
- Надо же, забыл включить счетчик.
- Ну и что? Я забыл дома бумажник.-T- 20-01-2005 01:41
Зима. Лютый мороз. На обочине под машиной шофер негнущимися побелевшими от холо-да пальцами пытается отвернуть что-то гаечным ключом. Ключ срывается, водила сбивает в кровь костяшки на руках, но уже почти ничего не чувствует. Наконец, в сердцах говорит: "Правильно мать говорила, иди в гинекологи: работа чистая, а главное. руки в тепле!"-T- 20-01-2005 01:14
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!-T- 17-01-2005 02:28
Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?Alex_F 14-01-2005 09:53
/Spy 73 14-01-2005 05:55
Еще одно фото-T- 13-01-2005 12:35
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелитьсяGlee 13-01-2005 02:11
.-T- 12-01-2005 02:51
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.Alex_F 30-12-2004 11:51
Американец хвастается перед русским:
- У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Кадиллаке" - в гости, на "Вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.-T- 29-12-2004 11:58
- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.felixD 28-12-2004 11:53
Agent_Smith 24-12-2004 10:15
4felixD 23-12-2004 12:22
vlad.safari 23-12-2004 12:04
А там все вставали, вернее одна машина прошла по уже накопаному, но потом и она не смогла, и я там сидел: http://www.irkutsk-4x4.ru/photo/021004-4-32.jpgAlex_F 23-12-2004 11:57
quote:Originally posted by vlad.safari:
Хм, фотки с нашего джип-спринта пользуются популярностью в инете. Это Володя, одноклубник мой на уазке зажигаетА помоему он встал
vlad.safari 23-12-2004 11:50
quote:
Хм, фотки с нашего джип-спринта пользуются популярностью в инете. Это Володя, одноклубник мой на уазке зажигаетAgent_Smith 23-12-2004 11:47
3Alex_F 23-12-2004 09:48
Из спортивных сообщений: "Вчера в Москве на соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка #7".Ja 23-12-2004 06:07
.НовиЧОКс 23-12-2004 02:01
Сегодня прочел надпись на оке : "Белый бумер"Alex_F 22-12-2004 03:22
Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того придурка, который ее толкает.felixD 20-12-2004 12:56
Тойота - управляй мечтой.
УАЗик - управляй реальностью!Alex_F 20-12-2004 09:38
Мужчина делится в компании:
- Вчера поругался с женой из-за машины.
- И за кем было последнее слово?
- Конечно, за мной. Я сказал: "Фиг с тобой, продавай".Alex_F 20-12-2004 02:34
quote:Originally posted by felixD:
Тойота - управляй мечтой.
УАЗик - управляй реальностью!
Alex_F 16-12-2004 05:11
Армянин разбил "Волгу":
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу":
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать.
Едет русский на стареньком "Запорожце". И надо же такому случиться, - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машину...
- Вах, зачем такой дорогой машина покупаешь?..Alex_F 15-12-2004 11:31
Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.Сивутя 15-12-2004 09:52
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.-T- 14-12-2004 12:37
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.-T- 14-12-2004 01:38
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".Простой 11-12-2004 10:32
Научно установленный факт - горячая вода замерзает зимой быстрее холодной.
quote:Originally posted by Alex_F:
Странно если горячей водой -то должна стечь - вот если холодной - как летом то тогда даJa 10-12-2004 10:25
quote:Originally posted by Alex_F:
[QUOTE]Originally posted by Ja:
[B]
[QUOTE]
Жестокая картинка
Да вроде как спамить там не хочется.
Alex_F 10-12-2004 10:07
[QUOTE]Originally posted by Ja:
[B]
[QUOTE]
Жестокая картинка------
Вот такие пирожки с котятамиAlex_F 10-12-2004 10:05
*Ja 09-12-2004 03:03
: )MorliDots 08-12-2004 04:37
ГаиAlex_F 07-12-2004 11:03
\Alex_F 03-12-2004 01:19
- 'Мерседес' - комфорт, проверенный временем.
- 'БелАЗ' - качество, проверенное временем.
- 'Ока' - 'Мерседес', проверенный 'БелАЗом'.
'Университетский проспект' (Москва).P.S. У felixD cтянул
-T- 01-12-2004 10:45
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.Gambler 01-12-2004 01:53
В сельскохозяйственном штате Монтана, в котором, как известно, отсутствует ограничение скорости, по пустынному фривею на мощной спортивной машине с ветерком едет мужик. Он бросает взгляд за окно машины и видит, что по обочине фривея вровень с его автомобилем не отставая, но и не обгоняя бежит курица. У мужика от удивления падает челюсть и он рефлекторно надавливает сильнее на педаль газа. Курица не отстает. Мужик еще прибавляет скорости, но курица по-прежнему бежит рядом с автомобилем. Мужик дожимает скорость до электронного ограничителя, но курица все так-же продолжает держаться вровень. В какой-то момент она вдруг обгоняет его автомобиль и вскоре сворачивает на грунтовую дорогу по направлению к одинокой ферме. Мужик сворачивает вслед за ней и подъезжает к дому фермера у которого стоит сам хозяин.
- Слушайте,-говорит мужик фермеру. Вы не можете себе представить что я только что пережил. Вы представляете, я видел курицу, которая бежала вровень с моим автомобилем на протяжении нескольких миль и я не смог ее обогнать. Она только что свернула по направлению к вашей ферме. Может вы знаете что-то про эту курицу?
-Да,-отвечает фермер. Совсем недавно мы вывели новую породу мясных кур. Эта порода отличается от всех других очень мясистыми окорочками.
- Да-а-а? Ну и как эти куры на вкус?
- Пока не знаем. До сих пор ни одной не удалось догнать.nikleo 30-11-2004 11:37
quote:Originally posted by -T-:Писк
vlad.safari 30-11-2004 11:25
quote:Originally posted by -T-:
- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...
Таня, класс!!!
Alex_F 29-11-2004 11:17
Странно если горячей водой -то должна стечь - вот если холодной - как летом то тогда да-T- 29-11-2004 04:28
- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...felixD 29-11-2004 03:51
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Alex_F 29-11-2004 03:39
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.VaDiM 26-11-2004 11:29
(c)www.auto.ruДворник
Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. КИА какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов.
Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает КИА из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу.
Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "КИА", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед.
В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
Вечером, хозяин КИА, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать.
Утро следующего дня...
Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин КИА сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет.
Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
Еще одно утро...
С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!"
Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.Двор проснулся от звуков ударов...
Alex_F 25-11-2004 11:44
Едет шофер на грузовике. Смотрит - впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не прочь. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- В больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается.
Шофер от испуга руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка. - Склероз!НовиЧОКс 25-11-2004 05:15
quote:Originally posted by Boland:
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...
Похожая история:
Двое парней, чтоб не бить ноги, взяли напрокат запор с ручн. управлением и соответств. опознават. знаками и поехали в соседнюю деревню, ну, и назюзюкались в хлам. Едут обратно, проезжают стоящего на обочине гаишника, тот их останавливает. Машина проезжает от него еще метров 150 и останавливается. Мент в негодовании начинает приближаться. В это время еле шевелящий жабрами водила пытается вылезти из машины, в итоге он покидает салон, но по причине офигенного опьянения идти не может и ползет на коленях навстречу гаишнику. Тот увидел это стало ему неловко и оч совестливо и кричит , мол порстите товарищ инвалид, езжайте, езжайте дальше! Доброго вам пути! Разворачивается и направляется к своей тачке(или моцоциклу).
jaguar 25-11-2004 03:41
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!Alex_F 23-11-2004 09:45
Встречаются два новых русских. Один: - Как дела? Второй: - Отлично, вчера от жены избавился и похоронил. - Так ведь посадят. - У меня полное алиби. Я купил ей тойоту, она на газ, не вписывается в поворот, в дерево и насмерть. - Здорово, - говорит первый. Через неделю встречаются. - Как дела? - спрашивает второй. - Да купил своей тойоту, она не вписывается в поворот, машина восстановлению не подлежит, а на ней ни одного синяка. -Купи ей ниссан. Разговор через неделю. -Купил ниссан, она не вписывается в поворот, машина вдребезги, а на ней ни одной царапины. -Купи ей ягуара. Разговор через неделю. -Вот с этого сразу надо было начинать. Привожу ее в гараж, выпускаю ягуара, он ее в две секунды в клочья и машину не надо покупать.-T- 22-11-2004 12:15
... объявление на заднем стекле старенькой, замученной, битой Оки:
- Отдам в хорошие, добрые руки, или утоплю.jaguar 17-11-2004 17:36
Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит 'куда то' туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же 'антирадаром' обзавестись.Автор неизвестен.
Agent_Smith 17-11-2004 17:01
Научный расчет.Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании 'созреть' и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы :
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
http://www.anekdot.ru/an/an0411/o041117.html#10Alex_F 17-11-2004 14:41
В России две беды дураки и дороги.
Завтра в думе первые будут обсуждать вторую-T- 17-11-2004 14:15
А еще удобно знакомиться на бензоколонках. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Позвольте Вам заправить"Boland 16-11-2004 17:00
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...Boland 16-11-2004 16:57
Про находчивость наших автоперегонщиков (нашёл в сети):Автомобилистам на заметку
Многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу.
Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса.
Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали.
В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
BIL
Ignat 16-11-2004 11:53
Сюда по одной картинки таскать в лом, так что welcome!
echo.vsev.netТам в конце ещё ссылки есть на такие же странички
------
Жизнь хороша, если есть ППШ!-T- 16-11-2004 11:46
- Добрый вечер молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да, вам уже, наверное, хватит товарищ сержант!!!-T- 15-11-2004 11:22
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё
понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!felixD 12-11-2004 17:38
Сперма спасет автомобильный завод
Далеко не во всех странах бывшего социалистического лагеря хорошо обстоят дела с автомобильной промышленностью. Например, в Румынии только завод Dacia, который находится в собственности и Renault, чувствует себя неплохо. Остальные же автомобильные предприятия находятся на грани разорения. Например, автомобильный завод Campulung, который собирает внедорожники, должен в общей сложности около 12 млн. долларов. Однако недавно появилась информация о том, что это предприятие не будет закрыто. И не благодаря большому спросу на румынские автомобили.Дело в том, что руководство этого предприятия обратилось ко всем своим сотрудникам с просьбой спасти завод и сдавать свою... сперму! Оказывается, мужское семя пользуется большим спросом на рынке, и за одну порцию в банках спермы дают 32 доллара.
Работники завода с энтузиазмом поддержали предложение своего руководства и уже начали регулярно сдавать сперму. По словам представителей предприятия, если тысяча мужчин будет постоянно помогать таким образом своему заводу в течение нескольких месяцев, то тогда удастся собрать необходимую сумму на выплату всех долгов!
Источник: КМ-авто-T- 11-11-2004 13:01
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!-T- 10-11-2004 16:57
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...-T- 09-11-2004 14:57
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!MorliDots 05-11-2004 09:51
quote:Originally posted by Анатолий:
Баян - не значит "гон".
Баян - это старая, всем известная шутка.
Появилось после того, как в каком-то форуме 500 раз рассказали анекдот про "Хоронили тёщу, порвали два баяна".Так, к слову
Спасибо за историю
------
Ваш CMOS покрылся инеем...Анатолий 04-11-2004 18:34
Баян - не значит "гон".
Баян - это старая, всем известная шутка.
Появилось после того, как в каком-то форуме 500 раз рассказали анекдот про "Хоронили тёщу, порвали два баяна".Так, к слову
MorliDots 04-11-2004 15:21
Феликс это баян или правда?felixD 04-11-2004 15:11
Везет же бабам:-T- 04-11-2004 13:17
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.-T- 04-11-2004 12:42
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...jaguar 03-11-2004 17:02
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!-T- 28-10-2004 16:04
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!-T- 28-10-2004 10:37
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!Весёлый 27-10-2004 15:17
quote:Originally posted by Alex_F:
Учительница спрашивает:
- Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
- Можно я расскажу своими словами?
- Конечно!
- Брум, брум, брум...Класс!!!
Alex_F 27-10-2004 14:38
Учительница спрашивает:
- Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
- Можно я расскажу своими словами?
- Конечно!
- Брум, брум, брум...Alex_F 25-10-2004 17:18
(С) Arkan.ru
БЛОНДИНКА?.. Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе...-T- 18-10-2004 15:19
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал: )-T- 18-10-2004 14:54
Петя и Cережа покупают себе машины. Петя покупает навороченый мерс, а сережа запорожец "Dоsiа". Через месят они сталкиваются на шоссе.
Результат машины востановлению не подлежат. Так вот если в результате нет разницы зачем платить больше-T- 15-10-2004 13:33
Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.-T- 13-10-2004 14:50
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!jaguar 13-10-2004 14:37
Фиатовладельцев просьба не обижаться :::::::::::
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.jaguar 13-10-2004 14:34
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.-T- 13-10-2004 13:07
Латвийскому Стрелку- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили!
- Зажрались:Alex_F 13-10-2004 10:46
Болтают две подружки:
- Иду вчера по проспекту, рядом со мной останавливается "жигуль", и парень, сидящий за рулем, приглашает меня покататься...
- Вот нахал!
- Почему же нахал? Видела бы ты его квартиру!felixD 07-10-2004 16:42
Блин, скорость то нормальная..-T- 07-10-2004 14:36
Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...Alex_F 07-10-2004 08:53
Палата сумасшедшего дома. Все больные лежат под кроватями и возятся с пружинками.
Инспектирующий:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы частных автомобилей.-T- 06-10-2004 12:24
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.Alex_F 04-10-2004 13:12
10 советов как снискать уважение ГИБДДшников.Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь - сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства - а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге.Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг.Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие.Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона.ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утончённый народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов.ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - ещё бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы - посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдёт, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности.ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Hаверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки.Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов - таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа.Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведённому с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память.В момент передачи законного штрафа незаметно щёлкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД.
Alex_F 01-10-2004 11:07
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, - это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.Alex_F 28-09-2004 16:51
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать. КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
anekdot.ru
Alex_F 28-09-2004 09:31
-Alex_F 27-09-2004 09:43
Врач интересуется у пациента: - Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение? - Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом...-T- 23-09-2004 11:58
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
---
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.Alex_F 22-09-2004 14:17
18 способов нагадить - автолюбителюПрежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.-T- 22-09-2004 10:08
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
---
Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это дурочки и дорожки.
---
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?Сивутя 22-09-2004 09:35
Новый русский гонит на своем 'Мерсе', вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на 'Феррари-кабрио' с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Alex_F 22-09-2004 09:03
Техобслуживание самолетов.Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.
------
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
------
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
------
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
------
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
------
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
------
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
------
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
------
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
------
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
------
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
------
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
------
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
------
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
------
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
------
Alex_F 21-09-2004 11:55
Начинающая автомобилистка отправилась на машине за покупками. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти на место крышку канализационного люка...Сивутя 20-09-2004 15:57
Коробка передач - это телевизор!-T- 20-09-2004 14:23
Припарковала девушка машину. Выходит и видит молодого красивого человека, который ее спрашивает:
-Девушка, вам сколько лет?
-А сколько дадите?- кокетливо отвечает она.
-Два года условно.
-???
-Вы только что сбили пешехода...Alex_F 20-09-2004 12:03
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им в динамик и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!-T- 17-09-2004 17:56
- Задача. Из пункта А в пункт Б выехала 'Ока'. Навстречу ей попался бампер 'БМВ'. Вопрос - придется ли владельцу 'Оки' продать свой пункт А?Alex_F 17-09-2004 15:19
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает у официанта:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а-ля "Пежо"?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.BAGIRA777 15-09-2004 23:40
Alex_F 15-09-2004 09:27
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...Alex_F 14-09-2004 09:36БЕСПЛАТНЫЙ СЫР
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да ерунда это все, вот у нас было:Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого хрыча могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.
':Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя:Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно: А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там 'порнуха' никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим: У нашего полуприцепа шесть колес свинчено: Твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву:'
anekdot.ru
-T- 13-09-2004 16:23
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
-T- 12-09-2004 23:37
Все автомобилисты ездят по стадиям:
1. "Ой, я тронусь с этой машиной!"
2. "Ой, я тронулся с места!"
3. "Только бы ни в кого не врезаться!"
4. "Только бы в меня никто не врезался!"
5. "Дайте дорогу, кoзлы!"
6. "Нате дорогу, кoзлы!"
7. Начинаем ездить, адекватно оценивая ситуацию не только впереди машины
по факту, но и чувствовать, что происходит и произойдет вокруг, а также
избегать или предотвращать нежелательное развитие событий.
Некоторые останавливаются на одной из этих стадий развития. Некоторых
останавливают.Alex_F 10-09-2004 15:05
А КТО ЗНАЛ?Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Блин, так вот в чем дело, иди ты к собакам, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
icar.com.ua
Alex_F 10-09-2004 09:13
К проходящему по улице стражу порядка подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Господин полицейский! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно припарковал машину!Alex_F 09-09-2004 11:18
Мужик рассказывает о поездке в такси:
- Я сразу понял, что он классный водитель. Как он подрезал иномарки! Как увиливал от грузовиков! Как проскакивал на красный свет! А скорость - не меньше ста!
- И не страшно было?
- Испугался только один раз: когда он вынул лупу, чтобы посмотреть, сколько набежало на счетчике.Alex_F 09-09-2004 09:17
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯВ связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г. обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона, выраженному общей слабостью организма).
Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики). За сим, Ваш Главный специалист
icar.com.uaAlex_F 08-09-2004 10:43
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!Сивутя 06-09-2004 09:58
Кстати, ОНА была единственная (и среди мальчиков и среди девочек), кто из нашей группы в автошколе сдала и теорию и "площадку" и "город" в ГАИ с первого раза.
Сивутя 06-09-2004 09:56
Позавчера, кстати, снова поборола страх - села за руль (под моим присмотром ессессно).Ну, ничего.... малость проехала по неоживлённым дорожкам. Успешно.
Даже никого не задела и я на неё практически ни разу не наорал (фраза: "Тормози блять!", не в счёт
Alex_F 06-09-2004 08:46
quote:Originally posted by Mosinman:
Наташа - популярное имя среди негров и выходцев из Латинской америки. А как они ездят... Кина не надо. Вот и результат.
Для мужиков - Лойд и Сэм, то же самое.Ну моя вроде не негр
Mosinman 03-09-2004 21:48
Наташа - популярное имя среди негров и выходцев из Латинской америки. А как они ездят... Кина не надо. Вот и результат.
Для мужиков - Лойд и Сэм, то же самое.Alex_F 03-09-2004 14:32
quote:Originally posted by Сивутя:
И у меня....Ааааааааааааа.......
Не даром она 2 машины зацепила, после чего отказывается за руль садиться...Твое счастье
Сивутя 03-09-2004 12:23
quote:Originally posted by Alex_F:
Наташа - самое аварийное имяp.s. у меня жену наташа зовут
И у меня....Ааааааааааааа.......
Не даром она 2 машины зацепила, после чего отказывается за руль садиться...Alex_F 03-09-2004 12:02
Наташа - самое аварийное имяСоставление различных рейтингов, в том числе автомобильных, становится все более популярным занятием. Аналитики и СМИ наперебой предлагают свои исследования 'самых продаваемых', 'самых качественных', 'самых угоняемых' и даже 'самых сексуальных' машин. Гораздо меньше расчеты на 'первый-второй' применяются к тем, кто ездит за рулем автомобилей. Теперь этот пробел в какой-то степени восполнен - в Англии составили рейтинг самых 'аварийных' имен.
Страховая компания Esure провела исследование, в ходе которого выяснилось, что женщины с именем Наташа чаще других представительниц слабого пола попадают в аварии и, соответственно, требуют со страховщиков компенсацию за разбитую машину. Достаточно ошеломляюще выглядит и подсчет, что больше трети (35%) Наташ обязательно попадают в аварию. Вторую позицию заняло имя Шелли (Shelley) - 31% всех женщин с этим именем требовали страховую компанию возместить ущерб от ДТП. Ниже в рейтинге оказались имена Джулиет (Juliet) - 30%, Натали (Natalie) - 28% и 28,7% у Джастин (Justin). Наибольшую аварийность среди мужчин показали Ллойды (Lloyd) - 30%. Далее, по убыванию, следуют Сэм (Sam), Леон (Leon), Фил (Phil) и Роб (Rob).
Что самое интересное - ни одно из 'самых аварийных имен' не является распространенным для Великобритании. По всей видимости, британцы с традиционными именами вроде Катрин или Джон либо действительно ездят осторожнее, либо чувствуют себя как-то более уверенно на дорогах с левосторонним движением. www.gazeta.ru
p.s. у меня жену наташа зовут
-T- 02-09-2004 17:02
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.Alex_F 02-09-2004 10:54
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
- - 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер"
не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Т-овAlex_F 01-09-2004 10:10
Шоферская быльОдин мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают: "Что случилось!!!???"
"Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!"
Ну, тот рассказывает:
"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная - никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."
"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"
"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал! :-(((" http://www.anekdot.ru
Alex_F 01-09-2004 10:10
История про жалостливого гаишникаСупруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет (ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне эту историю.
Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич" по кличке "у[@]#ище" и благополучно рассекает на нем по столице. Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые "взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять - пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.
Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме. И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3 сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил: "Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил, сука, джентльмен хренов).
А на бедную женщину уже как ледокол надвигался гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф - 240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой, хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой. http://www.anekdot.ru
Alex_F 30-08-2004 10:38
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!Alex_F 26-08-2004 10:18
Едет шофер на грузовой машине. Видит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только доезжаете до первого леска, как у вас сразу бензин кончается!-T- 24-08-2004 13:09
А правда, что если на машине установлен треугольник с буквой Ш - то машину ведёт Шпециалист?MorliDots 23-08-2004 16:50
Водитель водителю прежде всего мужик!Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо.
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил
по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие.
По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже
замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в
обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за
хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы
представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать?
Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо
распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на
зазывные возгласы проходящих джигитов.
В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается
радостная встреча двух автомобилей. 'Москвич' крепко так въезжает в попу
'Хендаи'. Из 'корейца' выскакивает бритоголовый тип и произносит
следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал!
Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!
Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой..
ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к
'Москвичу' обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от
них покоя нет.анекдот.ру
------
Ваш CMOS покрылся инеем...MorliDots 23-08-2004 16:42
Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины.
Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто
придумывают. =
- а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять -
так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. =
Итак, навскидку:
- Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким,
широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок
плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в
бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен
(словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия),
спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10
километров и рвет с
- Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в
дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического
покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но
под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой
мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в
поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот
пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть
старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая
холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо
отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на
возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным,
даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с
друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится
посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом
и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм,
хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая
ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты
далеко не самой дешевой рубашки... Все вроде как на своих местах, но, и,
в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится,
азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство
юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц
вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой
и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не
имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие
адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным.
Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и
постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс,
выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом
воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не
интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько
однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти
незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем
скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся
доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и
капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и
неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств.
Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым,
впрочем, не питает никаких чувств.взято с авто-ру
------
Ваш CMOS покрылся инеем...MorliDots 23-08-2004 14:30
quote:Originally posted by -T-:
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоять на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."Это пять..я плакал
------
Ваш CMOS покрылся инеем...-T- 23-08-2004 11:31
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоять на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."spec 22-08-2004 10:29
Не знаю, может было, все не прочитаешьГлавное правило обгона: перед обгоном убедись, что перед тобой есть транспортное средство!
------
Время выбрало насAlex_F 20-08-2004 10:00
Аргумент
Эту историю рассказал мне один мой знакомый, ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу. Подъезжают к какому-то местному перекрёстку, и метров за 500 видят такую картину...
Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых перекрёстков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая от него находится справа. Если перекрёсток крестообразный, то при одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят, что водители должны договориться об очерёдности проезда.
Ну так вот, видят они, что стоят на перекрёсте 4 машины: Мерс (не 600, но тоже большой), пару жигулёнков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога узкая, только один дёрнется, как тут же начинает сбоку от него водитель ехать. Такую картину они наблюдали всё то время, пока подъезжали к этому злополучному перекрёстку, и ещё минуты полторы после того как подъехали. Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом, выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались. http://www.anekdot.ruAlex_F 19-08-2004 09:59
История про злобного гаишникаСлучилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель.
Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, "Что такое да что такое?". Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. Не веришь? Давай на тебе проверим!
(М) - Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской.
(М) - А почему красная?
(Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)
(М) - Ну, б%я, буржуи ...
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер.
(К) - Не заливай, у нас так не бывает.
(Я) - Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа.
(К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?
(М) - Снимал.
(К) - За что?
(М) - За трещину в лобовом.
(К) - Ты, му$ак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета.
(М) - А я что, эта зараза не смывается ничем.
(К, уже мне)
- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя. http://www.anekdot.ru
Alex_F 17-08-2004 09:13
О дураках, дорогах, машинахДовелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого 'колуна' пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать :! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать :! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но 'козлы' спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- 'Блин, с маньяком подвязался ехать! ' - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - 'только не меня, только не меня' - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- 'Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить' - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- 'Плаху для козлов готовит! ' - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.
Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- 'Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать' - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- 'Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! '
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее.
Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине. http://www.anekdot.ru
Alex_F 16-08-2004 09:11
Едет брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра. Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах красят кисточками лежачего полицейского.Он: Ребята, вам помощь нужна?
Они: Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью из Москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского.... Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил....
Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра красить, чтобы внимательней были. http://anekdot.ru
Alex_F 13-08-2004 14:28
\Alex_F 13-08-2004 09:03
Выдержка из Учебника вождения для дураковОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;
- если водитель идущего впереди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места http://anekdots.ru
Alex_F 12-08-2004 09:33
Две дамы, жены "новых русских", путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
- Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
- Почему?
- Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.-AAD- 10-08-2004 16:53
.Alex_F 09-08-2004 12:35
Как известно, если пешеход ступил на 'зебpу', водители обязаны его безусловно пpопустить, а пешеходу, в свою очеpедь, этикет pекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, доpогой. У нас в стране это пpавило соблюдается пpимеpно в половине случаев, а в столице, по-моему, никогда, а вот в дальнем заpубежье закон есть закон.Так вот, паpу лет назад в Ливеpпуле один водитель пpопустил пешехода, а тот не поблагодаpил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами 'Я научу тебя вежливости!' сломал пешеходу челюсть и два pебpа и уехал :------
Вот такие пирожки с котятамиAlex_F 06-08-2004 16:09
ЧЕРНЫЙ ПЛАЩЭту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если быуслышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца".Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал... Очередь приближалась.
На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..." Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:
"Ты сколько хотел?"
"Полный бак..."
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, *черный* молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла... "За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным. www.anekdot.ruAlex_F 05-08-2004 09:06
Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в виде пробки.Начальство отделения волнуется, дергает оперативного дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется местонахождением инспектора. Диалог.- Ты где?
- В пробке на Садовом.
- Включи мигалки и сирену.
- И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал. www.anekdot.ruAlex_F 04-08-2004 14:10
День пива !!!В Красноярске ежелетно проводится такой весёлый праздник "ДЕНЬ ПИВА!!!" в Центральном парке отдыха. Проводится он вечером и обычно долго: часов 7-10. Приезжают знаменитости всякие из Москвы и т.д. Народу - пресс. И все на своих авто - пройти негде.
Как обычно мы большой компанией приехали на праздник. Все пьют конкретно. Я взял бутылочку пивка, так для веселья выпил. А после часов 5 бродил исключительно с бутылкой кваса, похожим на пиво, чтобы не выделяться
В первом часу ночи сели мы в машину веселые: из люка шарики болтаются, все ржут как лошади и т.д. Народу и машин на площади всё ещё пресс. Только тронулись - бегут полосатые, только пыль из под ног, аж свистят. А морды довольные у них. Выхожу, спрашиваю:
- В чём дело? Шарики из люка запрещены?
- пройдёмте в машину...
Сел я к ним в машину на заднее сиденье. Сидят, улыбаются, молчат. Ну, думаю, ждут запах в салоне. А мне так смешно стало: сидите - ждите. И тоже молчу. Минуты две сидели... нет запаха. Один не выдержал:
- Что пил?
- Квас
-... А остальные?
- Пиво...
Следующего вопроса я никак не ожидал...
- А П О Ч Е М У у у ???...
www.anekdot.ruStanislaf 03-08-2004 21:37
Сегодня у нас занятие вела женщина, работающая на скорой помощи. Так вот она рассказала, что приезжают они значит на вызов выходят из машины и сразу чувствуют резкий запах р-ра аммиака (т.е. даже на улице он невыветривается). Сначала говорит подумала, что пузырек с ним разбили, однако нет. Это были последствия оказания первой мед. помощи. Так вот это деятель, оказывающий помощь (а именно пытался вывести пострадавшего из состояния обморока), взял кусок ваты, обильно облил его р-ром и положил прямо на лицо (!) пострадавшему.-T- 02-08-2004 20:00
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!Alex_F 02-08-2004 11:08
На днях видел в маршрутке - стандартная табличка с надписью при аварии выбить стекло, а под ним приклеен магазинный ценник, на котором написано, что цена стекла 1500 руб.
anekdotov.netBAGIRA777 27-07-2004 23:07
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!VAD [RU] 26-07-2004 18:10
по Аське прислали:
Cовсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся Парламент.
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости . Из близлежащих кустов выпрыгивает стая и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: .
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм: Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? :
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости ) и двух .
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком:
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, :первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно: того: поймают.
- Не поймают.
- Это как? :
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!Alex_F 26-07-2004 09:11
Ну, мы тоже Коперфилды :Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим! www.anekdot.ruAgent_Smith 22-07-2004 19:52
Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю
двадцатку сдачи.Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".
http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040717.html#9 105315Men 16-07-2004 10:14
Во!
-T- 15-07-2004 13:40
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях "Форд Фокус", компания "Форд" намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.-T- 15-07-2004 13:00
В российские автомобили конструкторами заложены три положения дверей:
1. Открыто.
2. Закрыто.
3. Не закрыто.Alex_F 15-07-2004 11:17
Едим с женой на дачу по МКАДу. Встали в пробке. Вдруг в правом от нас ряду подъезжает а\м 'Бычок'. На металическом кузове, во весь борт огромная реклама какой-то фирмы из Таганрога, занимающейся производством кованных и литых изделий. Так вот, представте: во весь плакат стоит, естествено, обнаженная девушка (вид 'с заду'), на которой из одежды только грубый кузнечный передничек и рукавицы, в руках она держит кувалду, и над всем этим, огоромными буквами написан рекламный слоган: 'КУЙ С НАМИ!' Просто супер! Пожалел, что не было под рукой фотоаппарата.
anekdotov.netAlex_F 13-07-2004 14:10
В квартире любовницы парень держит в руках руль своего "Мерседеса". Его подружка ехидничает:
- Боишься, что твой "мерс" угонят?
- Да нет, другого боюсь: если придет твой муж, мне понадобится подушка безопасности.Alex_F 12-07-2004 11:01
Поп и еврей столкнулись на машинах. Вылезли. Машины всмятку.
- Бог дал, Бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так и ушла, - говорит еврей. - Давай выпьем с горя.
- Давай, - поп налил рюмку коньяку. - Пей.
- Нет, ты пей первым.
Поп выпил. Налил еврею. А тот говорит:
- Нет, я теперь инспектора подожду.-T- 08-07-2004 17:35
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей, то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.Alex_F 08-07-2004 11:26
Камасутра автолюбителя.*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Alex_F 07-07-2004 16:04
Красавец полицейский на мотоцикле остановил автомобиль, за рулем которого сидела хорошенькая дамочка.
- Вы превысили скорость, но мне не хочется вас штрафовать. Может быть, зайдем в тот лесок и найдем какое-нибудь другое решение?
- Должна вам признаться, что перед встречей с вами я два раза проехала на красный свет, заехала за разделительную полосу, сделала двойной обгон и не уступила дорогу "скорой помощи". Так что зайдем в лесок, и я готова расплатиться за все преступления.Agent_Smith 07-07-2004 13:41
АВТОЛОХОТРОНЭтим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов.
Кто-то покупает
дорогую машину ('мерс', 'БМВ', 'ягуар' и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
http://www.anekdot.ru/an/an0406/o040630.html#10 102728felixD 05-07-2004 14:31
правильно выбрать автомобиль
Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил ШумахинВопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.
Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?
Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...
Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.
Оригинал не известен... [ws]Alex_F 29-06-2004 13:30
резюме:Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре орода. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию
VasGUN 28-06-2004 01:54
Московская мудрость: Пешеход всегда прав... пока жив.Наклейка на Оке: "На самом деле я - Джип! Просто расту..."
felixD 25-06-2004 13:05
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!Alex_F 25-06-2004 10:30
Windows 95 в машинеВот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет mустановлен ... WINDOWS 95!!!
Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный двигатель... или :Лошадь.
Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)
Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов. Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp! Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь.
О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания.
auto.msk.ruAlex_F 24-06-2004 14:43
В больнице беседуют двое перевязанные бинтами:
- Я попал сюда, потому что купил жене машину.
- А я, - отвечает другой, - потому что не захотел покупать своей машину.Alex_F 23-06-2004 09:10
Умереть на руинах :Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не могу.
Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под названием 'Москвич 2141'. Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол, смотри, друган, как я двери 'отшаманил'. Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали.
Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка. На дороге стоял мужик, призывно подымая руку.
- Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь, какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится!
Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах, то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки.
- Ты это, мужик :! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик :! - с лицом дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он.
- Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу!
Слово 'плачу' немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей он уже просто не мог.
- Дверочкой ведь сильней надо было :, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он.
Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали полное восхищенье понятливостью мужика.
- Слаб-бов-ат-о :!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил Серега, - со всего размаху надо-то :! - хрипел он, видимо уже собираясь перегрызть горло пассажиру.
Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина ходила ходуном.
- Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара.
У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло.
- Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет?
Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния, не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо и не собиралось.
Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок бампер Серегиного 'москвича', укатил в неизвестность.
После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных попутчиков. www.anekdot.ru
Alex_F 22-06-2004 09:14
Ученые установили связь между рулем и эрекциейДостижения современной медицины не знают границ и зачастую способны удивить даже самого продвинутого обывателя. Многие мужчины - водители в той или иной степени страдают от импотенции. Теперь медицина пришла к ним на помощь, причем готова сделать это без таблеток. После многолетних исследований, ученые медики установили прямую зависимость между потенцией у мужчин и характеристиками руля автомобиля.
Оказывается, монстром в постели мужчину сделает массажирующий обод руля с разнообразными шипами, ребрышками и пупырышками по всей поверхности.
Логика разработчиков такова: как выяснилось, на ладонях человека имеется множество рецепторов (нервных окончаний), связанных с различными внутренними органами. Стало быть, воздействуя на эти рецепторы, можно стимулировать увеличение потенции. Именно структура обода руля влияет на качество эрекции.
Помимо улучшения эрекции, массажирующий руль уже через месяц благотворно повлияет на мозговую деятельность, стабилизирует работу сердца, органов пищеварения и улучшит перистальтику кишечника. www.zveno.ru
Alex_F 21-06-2004 09:22
Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются 'чайники', которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на 'Запорожце', который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог:
Друг: 'Я, наверное, тоже так же ездить буду'.
Я: ' Надеюсь недолго'.
Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно. www.anekdot.ruAlex_F 15-06-2004 14:51
НА ВЫБОРВ общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было...felixD 11-06-2004 15:59
FAQ Для начинающих авто владельцев.Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машиныДвигатель чихает
- Положить под капот головку чеснокаВнезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штрафПри выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный тросАвтомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бамперСтрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газаВелик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицыAlex_F 11-06-2004 09:50
Машину сбило с дороги низколетящим туалетомКогда за окнами бушует ветер и идут грозовые ливни, лучше остаться дома. Непогода может принести водителю массу неприятностей. В этом на собственном опыте убедилась немецкая автомобилистка, пострадавшая в результате весьма курьезного ДТП.
Инцидент, сообщает The Washington Times, произошел в Нижней Саксонии, в пригороде Гамбург-Хоэлюфт. Местная жительница, невзирая на плохую погоду, решила отправиться на своей Audi за покупками в супермаркет, находившийся в нескольких кварталах от ее дома. До магазина она так и не доехала. Внезапный резкий порыв ураганного ветра поднял с земли и швырнул прямо на автомобиль кабинку стоявшего у обочины переносного туалета.
Удар был очень сильным, но к счастью, туалет упал на капот, а не на крышу или лобовое стекло машины. 32-летняя автомобилистка не получила травм, но впала в шок и была доставлена в больницу. Ее автомобиль пострадал куда сильнее. По предвартительынм данным, ущерб, нанесенный машине 'летающим туалетом', составляет не меньше ?5 тыс. www.gazeta.ru
Alex_F 10-06-2004 18:06
quote:Originally posted by vlad.safari:
Алекс, про шоху просто класс, я чуть кофе не подавился от смехаДа "отрез меха плюшевого медведя" (С) это да
Alex_F 10-06-2004 09:14
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить! www.anekdot.ruтеоретик?2 09-06-2004 13:13
vlad.safari 09-06-2004 10:20
Алекс, про шоху просто класс, я чуть кофе не подавился от смехаAlex_F 09-06-2004 09:33
ВАЗ-2106 или "Рожденные обгонять..."Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.
На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
www.avtoweb.comAlex_F 08-06-2004 09:04
Встречаются два приятеля. начали болтать у кого как дела... Один другому говорит:
- Слушай, какие НР пошли интеллигентные..
- ??!!!!
- Вчера решил дорогу перебежать, а на меня "Мерседес" летит! Еле затормозил, я уж думал конец мне. Хозяин открывает окно и говорит мне:"Жить надоело?! Для вас же, козлов, подземный переход сделали!"
- И чему ты удивлен?
- Не пойму, откуда он мою фамилию знает?Alex_F 07-06-2004 09:35
Если бы швейцарцы делали не часы, а автомобили...- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать.
- Этот автомобиль имел бы паровой двигатель, работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей.
- В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров.
- Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото.
- Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть, как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной.
- Сапфировое лобовое стекло украшенное по периметру брюликами.
- Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы.
- Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды.
- Сиденья из австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака.
- После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки.
- Поскольку цена такого авто равна цене Боинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью.
- При поездках за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки.
- Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета.
- Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же, обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера.
- Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютера швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова, конечно же, обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом. www.anekdot.ruAlex_F 03-06-2004 14:33
Cирена оказалась "петухом-убийцей"В Китае полицейская сирена убила 435 кур.
В провинции Шанси полицейская машина с включенной сиреной проехала в 10 метрах от 435 кур, наслаждавшихся прогулкой на свежем воздухе на частной ферме. В результате 35 птиц скончались на месте, остальные 400 умерли чуть позднее от перенесенного шока.
По всей видимости, несчастные птицы приняли звук сирены за призывный крик неведомого им петуха-монстра.
Суд обязал полицию компенсировать фермеру убытки от потери 35 кур, скончавшихся первыми. Причастность полиции к смерти остальных 400 доказана не была. www.za.ru
Alex_F 02-06-2004 17:14
Недавно видел Оку, на ней сбоку надпись - Jeep, на заднем стекле надпись - Grand CherOKAAlex_F 31-05-2004 10:12
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, - это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.Alex_F 28-05-2004 10:07
И СНОВА ЖЕНЩИНЫПриезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"... www.anekdots.ru
Alex_F 27-05-2004 09:05
Памела Андерсон не выдержала конкуренцииСчитается, что у любого мужчины есть две основные слабости - женщины и автомобили. Немецкий журнал Men's Car решил выяснить, что из этих двух страстей приоритетней. Для этого, сообщает агентство DPA, читателям предложили ответить на вопрос, как бы они хотели провести выходные - со знаменитой женщиной на выбор или за рулем спортивной машины. Как выяснилось, четыре колеса и мощный мотор привлекают немцев больше, чем женские прелести.
По данным опроса, 86% немецких мужчин предпочли бы провести уикeнд за рулем суперкара Ferrari Enzo, нежели с американской звездой Памелой Андерсон. Другая американка, Бритни Спирс, соревновалась с итальянским суперкаром Lamborghini Gallardo. И тоже проиграла автомобилю. Поп-диву на выходные хотели бы заполучить только 25% респондентов, остальные выбрали автомобиль. И только австралийская певица Кайли Миноуг сумела привлечь больше мужского внимания, чем четырехколесный болид Porsche Carrera GT: 53% мужчин предпочли ему австралийку.
Так что немецким женщинам остается только посочувствовать: конкурировать с автомобилями они не в состоянии. При этом опрос среди слабого пола показал обратный результат, у них-то на первом месте как раз мужчины. Три четверти опрошенных немок хотели бы провести выходные с англичанином Робби Уильямсом. Причем конкурент у Робби был серьезный - английский автомобиль Bentley. Может, немки считают, что без поп-звезды в роскошном лимузине будет нечем заняться? www.gazeta.ru
Alex_F 25-05-2004 11:03
ФОКУСПриехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл? www.anekdot.ruAlex_F 25-05-2004 08:58
Главное в машине :Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю:
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал. 'Пожарка', была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасcы областного значения уже свернул, телепаюсь по 'районке'. Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего 'монстра' во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - 'я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!', - потом еще немного посидел и добавил: - 'и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! '
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно. www.anekdot.ru
Alex_F 24-05-2004 15:11
ЧТО ПРАВДА, ТО ПРАВДААнекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин.
МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются - по сторонам даже не смотрят.
Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать.
МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
anekdots.ru-AAD- 24-05-2004 09:27
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!Men 20-05-2004 15:40
Автомобилистам на заметкуТут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.C анкдот.ру
Alex_F 30-04-2004 09:08
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошая сигнализация.Alex_F 28-04-2004 10:24
А причем здесь Мерс?Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю. На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог: Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный, блин, попался.
icar.com.uafelixD 27-04-2004 14:09
80 км. баб на дороге - это круто!Alex_F 27-04-2004 10:58
|Alex_F 26-04-2004 09:26
НЕ УЗНАЛЭту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре.И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник.
- Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал: Похлопал по карманам
- Нет прав!
- Документы?
- Нет документов...
Назревали крупные неприятности:
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
- Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
www.anekdot.ruAlex_F 26-04-2004 09:26
НЕ УЗНАЛЭту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре.И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник.
- Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал: Похлопал по карманам
- Нет прав!
- Документы?
- Нет документов...
Назревали крупные неприятности:
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
- Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
www.anekdot.ru-AAD- 23-04-2004 12:30
Инструкторы по вождению
> >
> > Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
> >
> > Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
> >
> > Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
> >
> > У тебя война с педалями или длительный секс???
> >
> > Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
> >
> > Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
> >
> > Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
> >
> > До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
> >
> > Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
> >
> > Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
> >
> > (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
> >
> > Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
> >
> > Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!!Заводись...
> >
> > Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Alex_F 23-04-2004 08:48
Несуразные законодательные нормы, действующие в разных государствах, регламентируют дорожное движение этих стран.
Особенно отличаются в этом отношении американские штаты, - причем каждый на свой лад. В Калифорнии, например, ни одно транспортное средство не имеет права двигаться со скоростью более 60 миль в час: без водителя (!). В Неваде категорически запрещено ездить по скоростным автотрассам на верблюде, а в Небраске - переходить улицу на руках.
Но и в Старом Свете встречаются законы не менее странные. Скажем, в Дании водитель, прежде чем завести машину, обязан не только проверить исправность фар, тормозов, руля и звукового сигнала, но и убедиться, что под автомобилем нет детей.
www.autoreview.ruAlex_F 22-04-2004 09:51
Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
задорно.комAlex_F 21-04-2004 16:53
Мужчина делится в компании:
- Вчера поругался с женой из-за машины.
- И за кем было последнее слово?
- Конечно, за мной. Я сказал: "Фиг с тобой, продавай".Alex_F 20-04-2004 09:08
'ЧАЙНИК-ШОУ'В ШТАТАХ набирает популярность новая телепрограмма в жанре 'реалити-шоу'. Специальная экспертная комиссия отбирает среди добровольцев восемь самых плохих и неумелых водителей, а затем группа приглашенных инструкторов принимается обучать эту непонятливую и неподатливую публику вождению. Процесс обучения снимается на видеопленку, затем все это дело монтируется и пускается в эфир. Те из участников, которым все же удается усовершенствовать свои водительские навыки, получают призы, а самый-самый труднообучаемый объявляется победителем и получает звание Самого Плохого Водителя - в городе, в округе, в штате или даже во всей стране. Смотря по тому, какой именно 'чемпионат' проводится.
В подражание американцам, подобного же рода программы начали появляться и в других странах. Не за горами, надо полагать, и первый международный конкурс 'чайников', - а там, глядишь, и всемирный. Ведь плохих и очень плохих водителей на нашем шарике - хоть отбавляй: www.autoreview.ru
Alex_F 19-04-2004 09:11
Две дамы, жены "новых русских", путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
- Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
- Почему?
- Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила егоMen 16-04-2004 07:06
Завтрак джип-туриста
Men 15-04-2004 10:08
Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....Alex_F 15-04-2004 09:28ДТ - "девяносто третий"
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий..." Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
www.anekdots.ruAlex_F 15-04-2004 09:20
Отец оставил своего маленького сына в машине, а сам в магазин пошел. Мальчик вышел из машины и потерялся. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Скажи, а какая машина у твоего папы?
- Зеленая...
- А номер у нее какой?
- Белый...Men 13-04-2004 08:03
Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
"русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040412.htmlAlex_F 12-04-2004 13:32
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер. - Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на полу, - стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.Alex_F 06-04-2004 08:57
Американцы начали выпуск самоката с прицепомКомпания Off-Roads Adventure взялась изготавливать вседорожную версию электросамокатов Segway. Правда, инженерная мысль сотрудников американской конторы не пошла дальше замены стандартных колес на покрышки с 'зубастым' протектором и раскраски средства передвижения в камуфляжный цвет. При этом утверждается, что благодаря новым шинам вседорожный Segway проедет практически везде, даже по глубокой глине.
'Двухколесный джип' коммерсанты собираются продавать прежде всего охотникам. Якобы благодаря бесшумности и способности сливается с пейзажем его счастливый обладатель сможет легко подкрасться к жертве и сделать удачный выстрел. Для ружья предусмотрен специальный чехол, закрепленный на руле, а за дополнительную плату к самокату можно заказать четырехколесный прицеп для транспортировки трофея.
Придание Segway способности передвигаться по пересеченной местности оценили в $450 - обычный самокат стоит $4950, а цены на 'вседорожник' от Off-Roads Adventure начинаются с $5499. Покупатели могут заказать к аппарату дополнительное оборудование. Кроме прицепа, владельцу самоката очень могут пригодиться: прожекторы, сумки, разнообразные держатели, дополнительные аккумуляторы.
Как альтернативу вседорожному Segway американским охотникам можно посоветовать повнимательнее приглядеться к джипам российских производителей. По цене они не очень отличаются от творения Off-Roads Adventure. И пусть им очень далеко до бесшумности, зато они наверняка смогут двигаться по глине не хуже самоката. К тому же с них можно вести беспорядочную стрельбу в движении. С двухколесного транспортного средства так уже не поохотишься. www.gazeta.ru
Alex_F 05-04-2004 09:59
ДВА ЖЕЛТЫХ ПРОВОДАДело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил... РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
icar.com.uaAlex_F 02-04-2004 08:39
На шоссе, где скорость ограничена 60 км/ч, инспектор останавливает машину, едущую со скоростью 80 км/ч, и выписывает штрафную квитанцию.
- Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
- Это еще зачем?
- Машина старая, а я хочу ее продать.felixD 01-04-2004 13:40
ГИБДД: Водителям небходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе
Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Источник: РБКfelixD 01-04-2004 12:19
Президент В.В.Путин подписал указ о переходе на международные правила дорожного движения: http://www.artstudio.ru/school/levo.htmlAlex_F 01-04-2004 09:54
`Alex_F 30-03-2004 13:30
Совсем обнаглелиСтоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!
www.anekdots.ruAlex_F 30-03-2004 08:39
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.Alex_F 29-03-2004 09:44
Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.Alex_F 26-03-2004 10:13
Петя решил приобрести автомобиль. Но ему не хватает некоторой суммы. Он сокрушается в присутствии жены.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету 10 000 $.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Ты знаешь, Петя, я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Боже мой! - восклицает пораженный муж, - если бы я узнал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...Alex_F 25-03-2004 15:58
Беседуют двое "новых русских".
- Ты знаешь, Колян в Питере подзалетел: штрафанули крупно за наезд по пьянке на лошадь с мужиком.
- Ну и как Колян, в порядке теперь?
- Лежит в больнице, "Мерседес" всмятку.
- А лошадь с мужиком?
- А что им сделается, они же бронзовые.Alex_F 25-03-2004 08:59
САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬОпросы, проведенные Королевским Автомобильным Клубом (RAC), показали, что англичане скорее потратят деньги на свой автомобиль, нежели купят возлюбленной новую побрякушку. Прошедший в феврале День Святого Валентина стал ярким доказательством этому утверждению. Из нескольких миллионов опрошенных водителей больше половины сказали, что с большим удовольствием купят новую "фенечку" для своего автомобиля, чем потратятся на подарок девушке. На вопрос о том, что же именно подарят мужчины своим "железным леди", четверть мужчин ответили, что предпочтут новую стереосистему или покрышки. Действительно, многие водители свято поклоняются своему автомобилю, забывая зачастую о спутницах жизни. Частенько мужчины даже разговаривают с машиной, называя ее такими нежными именами, которые могут сниться женщинам только в сладких снах. Более 70 процентов автомобилистов не стесняются открыто признаваться в своей безграничной любви к автомобилю. www.autogazeta.com
-T- 23-03-2004 23:36
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.Alex_F 23-03-2004 11:05
СОВСЕМ ОБНАГЛЕЛИДело было ясным летним днем на объездной дороге у города Перми. Обгоняю на своей 99-й не спешащих граждан. Обошел и 'Ниву' с синими номерами.
Перед постом ДПС сбрасываю скорость. Тут же меня самым наглым образом подрезает та самая 'Нива'. Из нее выкатывается майор, как вы понимаете, тоже имеющий отношение к ГИБДД, и, представившись, просит документы.
- Нарушаем, Евгений Валерьевич! Вы меня обогнали там, где висит знак '40'. С какой скоростью ехали?
- Ну, сто.
- Не врите. Я ехал 120, а вы еще быстрее...
Стою, молчу.
Немного остыв, майор вернул мне документы и при этом изрек:
- Совсем обнаглели! Начальник десятого отдела областного ГИБДД едет, как может, а его, под знак '40', всякие ... как 'стоячего' делают!
5koleso.ruAlex_F 22-03-2004 09:37
УГОВОРИЛИНе хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. www.anekdot.ru
Alex_F 19-03-2004 08:57
Бен Ладена чуть не задавили!Французская полиция арестовала нарушителя, когда тот гнался на автомобиле за: Усамой Бен Ладеном!
Конечно, французский водитель обознался: Увидев на улице человека, похожего на знаменитого террориста, 35-летний Пьер нажал на газ и попытался сбить прохожего. К счастью, наезд не удался, и машина врезалась в стену дома.
Полиции водитель объяснил свое рвение желанием получить премию в $5 000 000, назначенную за поимку Бен Ладена правительством США. Вместо этого Пьеру придется провести три месяца в тюремной камере и выплатить штраф в 500 евро. www.za.ru
Alex_F 18-03-2004 09:23
Презервативы спасают на дорогеНаверняка производители презервативов всегда подозревали, что их продукцию будут использовать не только по прямому назначению. К чему тогда все эти веселенькие расцветочки, зачем им так часто придают форму любимых персонажей детских игрушек? Но чтобы резиновые изделия могли послужить важной деталью в автомобиле, думаю, вряд ли мог предположить хоть один проектировщик резиновых изделий.
Тем не менее немецкий водитель-дальнобойщик нашел совершенно уникальное применение гаранту безопасного секса. Дорожная полиция остановила его автовоз, полностью загруженный подержанными автомобилями, на скоростной трассе возле городка Брухзаль для проверки документов. Увидев плачевное состояние старенького грузовика, полицейские отправили машину на технический осмотр. Там быстро разобрались, что у прицепа практически отсутствовали тормоза: из четырех колес тормозило только одно. Шланги тормозной системы давно потрескались и не держали давление тормозной жидкости.
Каково же было удивление механиков, когда выяснилось, почему на одном из колес тормоза все же работали. Оказывается, шофер крепко обернул прохудившийся шланг презервативом, который не давал 'тормозухе' вытекать наружу и сохранял давление в системе. 'Немецкая волна' сообщает, что, даже отдав должное смекалке дальнобойщика, полиция не стала проявлять к нему снисхождение. Конечно, водитель принял меры к созданию хоть какого-то тормозного момента на колесах автопоезда, но презервативов-то явно пожалел. Так что теперь его ждет судебное разбирательство за езду на технически неисправном автомобиле.
Роман Скольский www.gazeta.ru
Alex_F 17-03-2004 11:34
Кошмар капитана Яшина.Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через 'сплошную' развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у: если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг 'понесло' меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех. Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее: - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось? Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются. Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
www.anekdot.ruAlex_F 16-03-2004 09:39
Gambler ну так на то он и анегдотЗА ПИВОМ
ЗИМОЙ в американском городке Хастингс (штат Небраска) бывает и холодно, и снежно. Как-то снег зарядил с самого утра - и к вечеру покрыл всю землю, включая дороги, тридцатисантиметровым слоем.
Часам к одиннадцати вечера у одного из местных жителей, коротавшего время у телевизора, иссяк запас баночного пива, - одной упаковки ему оказалось маловато. Местная лавка в такое время, конечно, уже не работала, на 'дозаправку' надо было ехать за семь верст до ближайшей АЗС, магазинчик при которой торговал круглосуточно, - а трогаться в путь на обычной легковушке по заметенным дорогам нечего было и думать: Но, положа руку на сердце, - какое же это зрелище без 'жидкого хлеба'?
Выход нашелся довольно быстро. Жаждущий пива обитал как раз напротив обширной стоянки, где под тем же самым снежным одеялом в добрый фут толщиною дремал до утра бок о бок с другими автомобилями городской роторный снегоочиститель, машина крупная, солидная и - что немаловажно - полноприводная. Мужчина добрел прямо через сугробы до этого аппарата, забрался в кабину, запустил и прогрел двигатель, обмахнул лобовое стекло - снег все еще падал - и тронулся в путь. Расчищая себе дорогу.
Рейс в оба конца (два десятка миль суммарного пробега, между прочим) прошел в общем успешно. Ни встречных, ни попутных машин на заснеженной дороге не попалось, - других охотников куда бы то ни было ехать в такую погоду не нашлось: все, по-видимому, предусмотрительно затарились пивом и прочими предметами первой необходимости загодя. Единственное, чего ночному путешественнику не удалось, так это поставить громоздкий снегоочиститель на прежнее место, - стоянку за время его отсутствия замело окончательно, и он побоялся зацепить во время маневра какую-нибудь из соседних машин, едва заметных под снегом. А может, ему просто не терпелось добраться наконец до пива. Так или иначе, он оставил свое транспортное средство прямо на центральном проезде стоянки - и отправился домой, торжественно унося свои трофеи: две картонки пива по дюжине банок в каждой. Следы его на снежной пелене замела так и не прекратившаяся метель.
Наутро водитель городской управы, явившийся выводить снегоочиститель на улицы, обнаружил, что машина его припаркована совсем не так, как он ее вчера оставил. Заподозрив неладное, он прямо со стоянки отправился в полицию, сделал там соответствующее заявление - и лишь после этого приступил к борьбе со снежными заносами. Дело было раскрыто за полдня, так как на бензоколонке 'угонщик' расплатился и за пиво, и за горючее для снегоочистителя (он заодно подзаправил машину, возмещая израсходованное им топливо) кредитной карточкой, а следовательно, оставил на чеке свою подпись. Что теперь с ним будут делать, неясно: снегоочиститель он вернул на стоянку целехоньким, никаких бед по пути не натворил, преступных намерений не имел, а в каком виде сидел за рулем, в трезвом или в не вполне трезвом, - поди теперь докажи: Наверное, привлекут за угон - и оштрафуют. Слегка. Чтобы неповадно было. www.autoreview.ru
Gambler 13-03-2004 09:57
quote:Originally posted by Alex_F:
БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗВ КАЛИФОРНИЙСКОМ городе Палм-Спрингс скоро появится новый туристический объект. Это будет не парк, не отель и не монумент, а всего-навсего пешеходный мост над одной из оживленных улиц. Все дело в том, что улица эта идет параллельно набережной, - и на том ее участке, где предполагается возведение моста, она рассекает собою надвое одну из самых крупных в штате колонию нудистов. И если прежде любившие позагорать нагишом граждане обоего пола пересекали проезжую часть, лавируя между движущимися машинами, то теперь они будут делать это поверху.
Сделать переход подземным не получилось бы из-за близости береговой линии, - в штормовую погоду его просто заливало бы, да и в хороший тропический дождик тоже. Но позаботиться о непрозрачном для него ограждении городским властям стоило бы. А так все авторемонтные предприятия города и окрестностей, в предвкушении многократного роста спроса на их услуги, наращивают свои производственные мощности - чтобы во всеоружии встретить грядущие толпы автомобилистов, отвлекшихся на разглядывание 'обнаженки' и устроивших под пешеходным мостом ДТП. www.autoreview.ru
Эта шутка замечательная. Давно так не смеялся, но только не потому почему вы думаете.
Alex_F 12-03-2004 08:54
Забота или абсурд?Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (честное-слово, настоящие, я не сам придумал):
- при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части...
- подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала;
- не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе;
- при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом;
- помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ.
- решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы. www.anekdot.ruAlex_F 11-03-2004 10:02
БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗВ КАЛИФОРНИЙСКОМ городе Палм-Спрингс скоро появится новый туристический объект. Это будет не парк, не отель и не монумент, а всего-навсего пешеходный мост над одной из оживленных улиц. Все дело в том, что улица эта идет параллельно набережной, - и на том ее участке, где предполагается возведение моста, она рассекает собою надвое одну из самых крупных в штате колонию нудистов. И если прежде любившие позагорать нагишом граждане обоего пола пересекали проезжую часть, лавируя между движущимися машинами, то теперь они будут делать это поверху.
Сделать переход подземным не получилось бы из-за близости береговой линии, - в штормовую погоду его просто заливало бы, да и в хороший тропический дождик тоже. Но позаботиться о непрозрачном для него ограждении городским властям стоило бы. А так все авторемонтные предприятия города и окрестностей, в предвкушении многократного роста спроса на их услуги, наращивают свои производственные мощности - чтобы во всеоружии встретить грядущие толпы автомобилистов, отвлекшихся на разглядывание 'обнаженки' и устроивших под пешеходным мостом ДТП. www.autoreview.ru
Alex_F 10-03-2004 10:29
`Alex_F 10-03-2004 08:39
СЕРДИТАЯ ЮНАЯ ДАМАМОЛОДУЮ жительницу Брунсвика (штат Нью-Джерси) оштрафовали на 22 доллара за какое-то, судя по всему - не слишком серьезное, нарушение правил. Дамочка, тем не менее, виновной признать себя отказалась, - и, хотя штраф заплатила, написала внизу на банковском чеке все, что она по этому поводу думает.
Получив чек, местный суд (а надо сказать, что в Штатах все без исключения штрафы взимаются через суд - привычная нам технология 'из рук в руки' там не работает) тут же 'впаял' девушке еще один штраф - за оскорбление судебного органа. В сумме ста долларов. Агентство Associated Press, сообщившее об этом 'судебном казусе', не стало цитировать комментарий рассерженной юной дамы дословно, ограничившись туманным указанием на то, что он носил характер 'в основном анатомический'.
У нас подобного рода высказывания имеют, напротив, 'характер в основном зоологический': www.autoreview.ru
Men 09-03-2004 10:23
Из архивов конфы - http://www.auto.ru/wwwboards/uaz/0334/99192.shtml- Эй, УАЗоводы! А вам не обидно, когда ваши телеги "козлами" называют?
- А вот за "телеги" - ответишь!.... Перед стадом!...Alex_F 05-03-2004 12:25
Тюнинг
Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил...
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости. www.anekdots.ruAlex_F 04-03-2004 08:52
Телеэпидемия поразила марокканских водителейНикто теперь уже точно не помнит, когда безвестная китайская фирма завезла в Марокко первую партию дешевых переносных телевизоров по 35 евро за штуку. Но за несколько последних месяцев кривая роста дорожных происшествий в североафриканской стране, всемирно известной мандаринами, мусульманскими святынями Медины и небоскребами Касабланки, катастрофически взлетела вверх.
Марокканская дорожная полиция достаточно быстро сориентировалась, что подопечные водители подвисли на телеэфире. Причем арабы не могут оторваться от 'ящика' даже во время движения. Что уж там такого может вещать телевидение мусульманской страны - непонятно, но явно не мучительную юморину 'Аншлаг' местного разлива. Какое-то время полиция пыталась действовать уговорами.
Но постепенно телеэпидемия захватила всю страну, и дорожная полиция забила тревогу - зомбированные водители перестали замечать на дороге пешеходов. Теперь в Марокко объявлены чрезвычайные меры по борьбе с телеманьяками за рулем. Как сообщает ИТАР-ТАСС, просмотр телевизора в машине стал караться внушительным денежным штрафом.
Тем временем местные психиатры лихорадочно изобретают название новому заболеванию. Ведь начало эпидемии они проморгали. Сначала непременное наличие телевизора в машине приняли за безобидную моду на бесполезные усовершенствования - вроде отечественных поветрий на установку спойлеров, катафотов или жиклеров омывателя с неоновой подсветкой.
Роман Скольский www.gazeta.ruP.S. Так может Зоран по уровню развития Мароканец? Очень уж симпомы совпадают
Alex_F 03-03-2004 10:49
Замена воздуха...На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...auto.obzor.ru
Alex_F 03-03-2004 10:35
На всякий случайМой приятель полгода назат купил новый Пежо 307. Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)). Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов, включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала" тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится, это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).
www.anekdot.ruZORAN 02-03-2004 16:08
-T- 02-03-2004 13:24
Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил
я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987
года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на
самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там
круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в
час.Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня
слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не
бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного
в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или
пальцы показывать, но смеяться?Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж
больно ты тут всех развлекаешь классно.Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я
включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,
объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о
продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской
юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем
рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
анекдот.ру
Alex_F 02-03-2004 10:10
МОЙ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ЭСКОРТИК
Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятый со всех сторон, с колесами в растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но зато как он пулял, как пулял: После жигуля семерки, это было просто сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не отвалилось, нет, просто от старости испарился металл :)), а может и из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно облегченного, теперь уж и не скажет никто:.. Про движок коротко скажу: отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем вероятных поминок все захватили :). И вот мы в пути. Наши приключения начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30 :))) от МКАДа, когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот, на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали, припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных происшествий, а сразу перейду к главному приключению: Значит позади уже 1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал (откуда пыль просачивалась - загадка всех времен и народов :)). Да и мне уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо! Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного. Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было! Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже самое.
Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю, погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает, выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи стала неразборчивой ):), но не отстает, гад: Включаем форсаж, продавливая пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел:. Еще 10 секунд и наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил, на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю, с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами, просто прелесть вспоминать :))) В общем загоняют они его к обочине, а мы ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж по педали набиралась, много чего еще было :)) А тачка совершила-таки путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти, расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают :))) Это уже его смерть была:. www.anekdot.ru------
Вот такие пирожки с котятамиAlex_F 27-02-2004 09:09
ЖАЛКО...- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась...
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!
anekdot.mail.ru-T- 26-02-2004 15:53
Параметр цена/качество в отношении ВАЗ не применим, т.к. на "0" делить нельзя!Kirill.msk 26-02-2004 10:58
женщины водителиKirill.msk 25-02-2004 18:51
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут - не понимаю.Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.
Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.
До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.
Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.
Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.
Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.
Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.
Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.
Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь. Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.
Короче, устали мы друг от друга - ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.
Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях - некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.
В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают - я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице - вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.
А осенью я обязательно пойду сдать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю - за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе - зачем он нужен.
Kirill.msk 25-02-2004 18:04
Мир не умер, потому что смеялся...
Сегодня наблюдал на Мичуринском проспекте микроавтобус
FW-Transporter ну очень уж уделанный грязью (ведь Москва, поливаемая
этим дерьмом "антигололедным" стала просто помойкой). На задней стенке
этого транспортного средства надрись:" Хочу обратно в Германию! Меня там
мыли каждый день". www.toka.ruAlex_F 25-02-2004 09:01
Еду вечером, машин немного, впереди поворот налево на проспект - так быстрее, но последнее время машин многовато, можно проехать прямо, там дольше, зато машин мало. Подъезжаю, немного сомневаюсь, приглядываюсь много ли машин на проспекте, а тут еще ГАИшник дорогу затеял переходить. Притормаживаю, гаишник некоторое время на меня смотрит, потом показывает полосатую палку - торможу у обочины. Подойдя и (естественно) не представившись, сержант заискивающим голосом спрашивает:
- А техосмотра у Вас нет, наверное?
Тыкаю пальцем в лежащий под лобовым стеклом талончик. ГАИшник задумывается.
- Пили сегодня?
Отвечаю отрицательно.
- А что это Вы ехали так неуверенно?
- Да нет, товарищ сержант, это Вы дорогу переходили неуверенно, вот я и притормозил от греха подальше.
Обиженное сопение.
- До свидания!
Документами даже не поинтересовался. www.anekdots.ruAlex_F 24-02-2004 13:10
Лейтенант говорит новобранцам, попавшим в автобат: "Бойцы, запомните: не пейте антифриз! Если бы его можно было выпить, это давно бы сделали товарищи прапорщики"Alex_F 24-02-2004 10:46
Ответ Чемберлену!Мне тут друг рассказал прикол (он был свидетелем оного). В общем у них на работе есть кладовщица, которая бывает очень остра на язык, и есть водила, который очень любит над кем-нибудь посмеяться и т. д. Дак вот, как-то привез он товар, и, пока кладовщица оформляла документы повернувшись к нему спиной, он произнес:
- Какой хороший задний мост!
На что кладовщица примерно таким же тоном ответила:
- Да не по вашему кардану!
icar.com.uaAlex_F 20-02-2004 09:04
Белый человекПроспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает. Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них удобно и т.д.
Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали... www.anekdot.ruAlex_F 19-02-2004 08:52
Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море.Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха.
Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад!
Через пять минут.
Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском. www.anekdot.ruAlex_F 18-02-2004 09:04
НеувязочкаВ небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
icar.com.uaTopaz 17-02-2004 23:12
Если тормозит ГИБДДшник, не нервничайте, попытайтесь все еще раз объяснить..Alex_F 17-02-2004 09:27
Отличный расходК весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Tоуоtе Lаnd Сruisеr, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата, да и 'жрет' литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не блондинка).
icar.com.uaAlex_F 16-02-2004 09:44
Сюжет из программы "Время" за 11 февраля. Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке. Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной, невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!" www.anekdot.ruAlex_F 13-02-2004 08:52
СОЛИДАРНОСТЬВодитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку.
Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
anekdots.ruAlex_F 12-02-2004 09:31
Джип санкам не помехаНеобычное ДТП в Самаре - на проезжей части столкнулись внедорожник "Киа" и детские санки. Джип теперь нуждается в ремонте, а ехавший на санках 30-летний мужчина госпитализирован с тремя переломами.
Как сообщили сегодня в областном управлении ГИБДД, мужчина с маленьким сыном решил прокатиться на санках с высокого склона, но не рассчитал тормозной путь, и санки на огромной скорости выехали на дорогу, где врезались в проезжавший мимо джип. Ребенок не пострадал, поскольку мужчина успел перед столкновением сбросить его с санок.
Удар был такой силы, что у джипа искорежена правая сторона и пробита дверь.
Прибывшие сотрудники ГАИ заявили, что подобного ДТП им еще не приходилось регистрировать. www.utro.ru
Sergey13 10-02-2004 12:23
Прикол над гайцем - если нервы крепкие.
Гай подходит к машине, вы сидите в машине и не отстегиваетесь, опускаете окно. Как только он наклоняется к вам, резко подаетесь вперед и оглушительно гавкаете "Гав!!!". Как правило, он инстинктивно дергается назад, забыв чего хотел. Тут же примирительно улыбаясь, показываете на ремень - "Да не бойся, я ж привязаный..."И прикол хуже. На просьбу дыхнуть от души выдыхаете в подставленое лицо, и говорите: "Да я не пью, я только желтухой переболел..."
Alex_F 10-02-2004 10:02
ПижонВ каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают. Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне. Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе 'Канонир' (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары, висящие как на новогодней елке и тучу косметики.
Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть, внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну, но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком (продвинутым уазиком с газовской торпедой).
В общем, качу я на этой 'чуде', испытываю приятный дискомфорт от рева двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне. Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется, появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго. Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так, что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм 'Бумер', в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми, да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал! Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал, одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал, по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль в пол, и ищите-свищите меня братки.
Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали. Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и 'сделал' их, но... все случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая сажень в плечах, лысый, и говорит: 'Слышь, мужик, ты нас типа извини, дай порулить, я читал про 'Канониры', но типа в первый раз в жизни это чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком'. Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он отвечает: 'Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты какие-то... '
Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он покатался, сказал: 'О! ' и после уехал, а я сел за руль и помчался сушить штаны. Образно, конечно. www.anekdot.ru
Alex_F 09-02-2004 09:32
К пустой голове...У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание русского, России совершенно не знает.
Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам, Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется 'Сержант Пупкин, ваши документы пожалуйста'. Алекс автоматически тоже отдает честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и подает менту документы. После этого следует следующий диалог:
- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?
- Это почему это она у меня пустая?
Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до объяснений:
- Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не прикладывают.
Алекс - на полном серьезе спрашивает:
- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется? www.anekdot.ruAlex_F 06-02-2004 09:59
НаходчивыйРазговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
anekdot.mail.ruAlex_F 05-02-2004 09:50
СмельчакДва парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто восстановлению не подлежит.
по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел рядом (Д) и водителем (В):
Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул
В: - а чего не разбудил?
Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал www.anekdot.ruAlex_F 04-02-2004 09:19
ДОГНАЛ-ТАКИ!Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать... А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.
icar.com.uaAlex_F 03-02-2004 09:01
МЕСТЬПридорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... www.km.ruAlex_F 02-02-2004 14:26
Разработан сверх звуковой дирижабль, так как время набора максимальной скорости составляет 1,5 недели пассажиры неиспытыват никакого дискамфортаAlex_F 02-02-2004 09:27
Дополнительные расходыДиректор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
automedia.ruSedoj 31-01-2004 15:11
Прошу прощения. Раньше ссылку забыл втавить.
Вот http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.htmlAlex_F 30-01-2004 12:45
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
www.anekdot.ruAlex_F 29-01-2004 08:53
'Бэтмэн' пилит блокираторы:В Англии появился необычный супергерой - закамуфлированный незнакомец спиливает блокираторы с арестованных автомобилей.
Английские полицейские борются с неправильно припаркованными автомобилями с помощью блокираторов. Чтобы освободить колеса машины, автовладелец вынужден заплатить немаленький штраф - около $150.
Но в последнее время у британских автомобилистов появилась другая возможность. Достаточно набрать некий телефонный номер, и через некоторое время появится: Супергерой, в костюме, напоминающем одеяние Бэтмэна или Супермена, вооруженный циркулярной пилой, с помощью которой он и освободит вашу машину.
Как сообщает телекомпания НТВ, незнакомец сшил себе экзотический костюм и занялся борьбой за свободу автомобилей после того, как обнаружил свою собственную машину с заблокированными колесами. Как реагируют на подобное хобби местные власти, пока неизвестно. www.za.ru
Alex_F 28-01-2004 09:45
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил. www.km.ruAlex_F 27-01-2004 08:54
ОценилЕдем мы из Барнаула в Новосиб. Дорога, естественно, неровная То есть то холмы, то петляет всяко-разно. В общем, такая впадина в дороге небольшая, как раз за деревушкой сразу какой-то, а на пригорке менты с радаром стоят. Катим мы, а у нас тот самый старый антирадар. Скорость около 100, хотя ограничение 60. Доезжаем на скорости к пригорку, и тут как антирадар заорёт (всмысле запищит и замигает). Батя сразу по тормозам! За две-три секунды снижаем свою скорость до 60!!! и думаем, просёк мент иль не успел?! Подъезжаем к менту. Чувак в Волге ментовской чуть приоткрывает дверь слева (тачка "лицом" в нашу сторону стояла), высовывает руку и вытягивает из кулака большой палец! (т. е. показывает "класс", затем разжимает кулак и машет (что значит "давай проезжай". Мы проехали мимо мента. В машине поднялся такой ржачь...
icar.com.uaAlex_F 26-01-2004 15:39
У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает загонять Гайцев в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой.Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Экий, дурашка, впечатлительный! www.anekdot.ru
Alex_F 22-01-2004 10:04
Следую по одной из наших городских улиц.Замечаю впереди аварию, картина, достойная креатива любой крупной компании: "десятка", въезжает в правую заднюю бочину "Тойоте-Марино", отчего ту разворачивает и бьет мордой об стенд, стоящий на разделительной полосе. Тойота в хлам, авария на прервый взгляд была бы банальна, но человеческая привычка оглядываться даёт о себе знать. И, о чудо, опа, достойное завершение: на стенде реклама: РОССГОССТРАХ "ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ".)))
Прислал SUPRAmenAlex_F 20-01-2004 14:36
ХохолЛето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный 'жигуленок' и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на 'зебре' стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из 'жигуля' появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на 'зебре' не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня 'повесить' эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет.И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - 'Я не проезжал'- 'Нет проезжал'. 'А я видел' - 'А все равно не проезжал'. Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в 'жигуленке' капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо. Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной. www.anekdots.ru
-T- 19-01-2004 22:40
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.***
Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слышь, а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо, надо???
- ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.***
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!***
Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три...***
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем 'Мерседеса', резко тормозит, и ей в зад въезжает 'Запорожец', за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.***
-T- 19-01-2004 22:14
Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...***
Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- "Ока" до 100 км вообще не разгоняется...***
На правах рекламы.
Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что...
девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!***
Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?***
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей, да?***
Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.
***
-T- 19-01-2004 22:10
ДЕДАЛ И ИКАР.
Дедал изобрел крылья себе и своему сыну Икару. Они полетели над морем. Дедал любил давать советы. Вот он и кричал: "Летай повыше, а то в волны врежешься!", "Летай пониже, а то солнцем обожжешься!", "Как ты тормозишь, бездельник!" И так далее... В результате Икар поднялся выше, чем нужно, спустился ниже, чем следовало и погиб.
МОРАЛЬ: Когда член семьи за рулем, остальные должны молчать.Alex_F 19-01-2004 17:01
"Шумахерам привет!!!"Не далее, как сегодня утром наблюдал весьма интересную картинку - город Краснояск, проспект Металлургов, Т-образный перекресток на Дворце Труда. Главная - прямая горизонтальная, по ней движение в три ряда в обе стороны.При подъезде по главной к перекрестку с левой стороны крайний правый ряд поворачивает только направо, а средний и левый двигаются прямо. И вот в среднем ряду трактор Беларусь (сзади - щетка-подметалка, впереди - ковш-загребалка), ему поворачивать направо не нужно. Естественно, он едет по среднему ряду прямо через перекресток. В это время по левому ряду его обходит Мерин-Гелендваген (ихний Уазик), а справа пытается обскочить Крузер, но у последнего чегой-то не очень получилось, он дергается из правого в средний ряд и сзади справа догоняет Беларусь, причем хорошо догоняет. Беларусь от удара разворачивается против часовой и левой частью ковша въезжает Гелендвагену в правое переднее крыло, зацепив заодно фару и передний бампер. На итоге картинка такова - прямо посередине перекрестка - Гелендваген и Крузер, а между ними Беларусь. Погоняли от вольного...
Прислал ErickAlex_F 15-01-2004 09:52
Аренда машины или нас не проведешьДело было в Эмиратах пару лет назад. Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-Люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен). Позвонили-заказали.
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...
Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения - вы ж любители быстрой езды.., а у нас тут ГАИ лютое итд... И ежели ничего не случится, то получите сполна...
Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись. Катались мы не долго без приключений, пару дней всего. Причем так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...
Вечер, 20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" как-то искоса, "низко голову наклоня" и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело. НО тут я обнаруживаю на колесе что? ПРАВИЛЬНО!!! СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА! КОМУ?!
Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое. Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5 атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом, и мы доедем за 5 минут легко. ДА!!! ЛЕГКО! Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела -нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется. Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!
А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня. Я начинаю закипать и перехожу на русский
- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
- Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
- What you need?
- Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть.
Я полез к ним в закрома. Видя мою настоичивость индусы расступились. Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ " -сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.
- Латай, мать твою, а то жрать охота!
Жены апплодировали! Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1 (пока я мыл руки). Секретный ключ, как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами "Презент фром рашен механикс!!!"
Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался, да и нам через два дня надо было улетать домой... Вызвали араба, убрались в машине (что в общем-то нехарактерно для проката, да?) Фантики-бутылки всякие, детки все же. Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу... Ни здрасьте, ни пока!
-А ? Е--о--е...... А? - вдогонку мямлим мы.
-Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы, - начал я переговоры.
- Какие-такие деньги?! А контракт ты читал, а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк, блин, как у участкового врача. Зовем гида..... Гид радостно так (!!!):
-А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я :
-Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите.... Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя.... Откуда нарушения?
Г:
- Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения, значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога... Они тут все так делают.
-А что же ты, ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!
Г:
- Ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит)
Все хором, включая детей:
- Б%ЯТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина..... Мы- арабу:
- Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
-Ноу, сер!
-А вот так.....?
-Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
- Ноу......
- И че ?
- Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром - 100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель Саня (шепотом):
- Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные, ГАИ нету - радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!
- Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает (кстати, на лехусе).
- Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк.
Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню.... После скорости 140 дети сзади перестали возиться, замолчали и пристегнулись...... Положили мы спидометр, положили. Я и сам попросил:
- Хорош Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно... как им вдувал семейный минивечик.
Подъехали к ресторану. ОООгромный знак ( видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра - не меньше, и стрелочка где, мол, можно... Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько - прыг! Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит... Мы ему:
- Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ можно. Мы со спецпропуском, кремлевский, блин...
Так и ушли. Наглецы. Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит, пригляделся: батющки-святы! Кого мы видим! ГАИ!!!! - Сань смотри, менты подъехали.
Выходим к ним. Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы, страховка -фиговка и проч. А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!). В ресторане у русских истерика.... Набираясь наглости:
- А сколько можно стоять после штрафа?
- Нисколько! Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет!
- Тогда нам еще один выпишите,пожалуйста!
- ??????!
- А мы после ресторана еще купаться пойдем!
Полицейский замер,мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес
Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были (мягко говоря) не правы, но что было, то было. Постараюсь исправиться. Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!
http://www.auto.ruAlex_F 14-01-2004 15:22
ГастеллоЕсть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался. Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота, мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим вопросом "работаете?"
Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники 'Работаете? Нет? Почему?'. Один из гопников вылезает из тачки и пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник. Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое! Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один на прощание спрашивает 'а зачем таранил-то?'. Вован жмет плечами, говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент кивает.
- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!! www.anekdot.ru
Alex_F 13-01-2004 15:37
Короткое замыканиеЖенщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а авто ещё не сделали.
- А што с моей тачкой? - спрашивает она.
- У вашего авто "короткое замыкание" - говорит автогубитель.
- ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО!
icar.com.uaAlex_F 12-01-2004 12:48
ОтомстилСкажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.
Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем.
Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.
Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.
Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.
anekdot.ruMen 12-01-2004 12:06
Нашел на http://www.anekdot.ru/an/an0401/o040110.htmlЧем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? '
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю 'хабы'- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
МОЙКАПоскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!?!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.Alex_F 12-01-2004 11:12
Короткое замыканиеЖенщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а авто ещё не сделали.
- А што с моей тачкой? - спрашивает она.
- У вашего авто "короткое замыкание" - говорит автогубитель.
- ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО!
icar.com.uaTheRock 09-01-2004 14:28
Останавливает гаишник водителя,
- Документы!
- Пожалуста!
- Оружие есть?
- Конечно, 2 АКМ, 3 ТТ, и ящик гранат.
- Наркотики?
- Кило героина и 2 мешка конопли!
- А что в багажнике?
- Два трупа гаишников, есть место для третьего!!!
- Можете ехать, удачи на дорогах...-T- 09-01-2004 12:15
РекламаПокупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.- Акция: покупайте автомобиль 'Ока'! Под каждой третьей крышечкой капота- двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.-T- 09-01-2004 12:12
10 вариантов решения задачи по правилам дорожного движения Дано: Перед красным сигналом светофора в разных полосах останавливаются 'БМВ' и маршрутка 'Газель'.
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. 'Ока' - надо втиснуться между двумя автомобилями.
2. 'Девятка' - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. 'Волга' - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. 'Запорожец' - помня страшные анекдоты, лучше остановиться, не доезжая до перекрестка минимум 100 метров.
5. пассажирская 'Газель' - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. 'Ваз 2107' заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. 'Нива' - надо объехать машины по обочине и к моменту, когда загорится зеленый свет, безнадежно увязнуть в грязи
8. 'Мерседес' - надо встать позади 'БМВ' и поморгать фарами.
9. спортивная 'десятка' - надо встать на встречной полосе рядом с 'БМВ' и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и 'БМВ', и 'Газель'
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться через сплошную линию разметки и поехать в обратном направлении.Alex_F 09-01-2004 10:51
Русский ЗорроИстория из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства.... www.anekdot.ru
p.s. Для тех кто знает правила, трамвайные пути там не на дороге, а на разделительной полосеAlex_F 08-01-2004 11:39
В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью. www.anekdots.ruGambler 06-01-2004 10:57
Картинка на обе темы.
На стекле написано: "Уделай либерала - купи пистолет".
На запасном колесе написано: "Обвинять оружие в убийствах - все равно, что обвинять ложки в том, что Рози О'Доннелл страдает ожирением".
(Кто не знает, Рози - жирная лесбиянская свинья считающая себя актрисой и активно выступающая за запрещение оружия в Штатах).major 06-01-2004 03:21
Гы - у меня шутка в картинке!Sedoj 05-01-2004 18:35
А вот вам ещё. Вот в этих условиях приходится работать. Отзывы плиизз на мылоZORAN 24-12-2003 05:38
Вот отсюда, www.zubil.netорфография автора,мат вроде убрал
МОСКОВСКИЙ АВТОБЕСТИАРИЙДостаточно злобная, но забавная классификация зубилистов и не только...
Или описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.1) ЗУБИЛИСТ на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: ЗУБИЛИСТ на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9.2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5-82-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху*ней для дачи. Ху*ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10.3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным му*аком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-75) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8.6) Бандитская жeнка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же
непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-67) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки.
Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку му*-ака.. Степень опасности: 5-8.*9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.**Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
(с) ПАРА ШУТОК http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat3_2.htmGlee 24-12-2003 04:07
Alex_F 23-12-2003 12:50
Ока" - то что надо!Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка. www.xyan.ru
Alex_F 22-12-2003 09:17
Умный мальчикЗнакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной.
Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог.
Пацан (с неподдельным восхищением):
- Классная тачка!
Владелец джипа: - А то!
П: Мощная наверное?!
В.Д.: Ага!
П: Дорогая небось?!
В.Д.: Еще бы!
Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!" www.anekdot.ruAlex_F 18-12-2003 09:07
А дома - отрада ...Гаишник весь день работал, нихрена не заработал, пришёл домой злющий. Первое что он видит дома - это сидящий за компьютером сын.
- Эй - обращается к сыну гаишник - иди сюда!
Тот подошёл.
- Дневник давай! Быстро!
Мальчик побежал к маме и сказал ей:
- Мама! Папа пришёл с работы, злющий, как чёрт. Просит у меня дневник, сейчас увидит, что у меня там одни бананы, прибьёт нахрен!
Мама флегматично взяла дневник, положила туда стольник и говорит сыну:
- На, отдай дневник папе.
Сын отнёс дневник отцу. Тот:
- А ну давай сюда! - Открывает, там лежит стольник. он успокаевается, кладёт стольник в карман - Ну хоть дома всё в порядке. www.anekdot.ruAlex_F 15-12-2003 09:46
Пьянству - бой!Утро. Я выезжаю со стоянки в состоянии "уже встал, проснусь через часок". Ны выезде на шоссе дорога имеет две полосы в мою сторону и одну навстречу. Левая полоса (в мою сторону) будет гордо ждать зеленого света чтобы ехать прямо или налево.
А вот правой полосе ждать нечего - стрелка направо горит в вечнозеленом режиме.
Впереди меня едет "форд скорпио" очень лохматого года. Бампер разбит, краска облезла. Подъезжаем к светофору. Недоезжая его форд встает РОВНО посередине между полос. Пролезть между ним и столбом я не могу, объехать слева тоже (извините, но длины 8 метров). Он может продернуть вперед еще метра четыре - этого хватит чтобы убраться в левый ряд.
Дую в дудку - его не двигает. Тяжелый! Ждать долго, решаю прогуляться. Подхожу к окну и ОЧЕНЬ спокойно интересуюсь у дядечки возможностью проехать в СВОЙ ряд и освободить мой. Звучит это так: "дядь, ты б подвинулся - дай людям поездить".
В ответ дядька выдыхает ТАКОЙ (!!!) перегар, что мне хочется сразу закусить, и ДВИГАЕТСЯ..... на правую сидушку!!! Я решил спасти общество от заблудшего индивида. Сел за руль и усадил фордика в теплотрассу на оба моста. Пусть бегает и трезвеет
Надо заметить, что это далеко не первый случай когда я тормозил СОВСЕМ нетрезвых идиотов на выезде с наших стоянок. Я знаю, что поступаю незаконно, но мне действительно страшно от того, что такой идиот будет ехать по улице на которой гуляет мой ребенок. www.anekdots.ru
Alex_F 10-12-2003 09:44
Эх, женщины...
Этим летом решил я смотаться в Питер, с друзьями погусарить и т.д. У меня ВАЗ-2108 - хорошая такая машинка, только купил тогда, а бывший хозяин налепил на неё всякого пластика, ну и как водится поднял неплохо.
Вобщем еду я в районе метро Лесная в сторону Гражданки, а там (прямо у метро этого) есть такой переход (на самом деле он там запрещен), где студенты все время толпами бегают - приходится останавливаться. Ну встал, впереди ещё пара машин и тут чувствую удар, не слабый такой. Выхожу из машины и вижу в хлам разбитый MB Smart, причем не обычный, а под апельсин раскрашенный (в точечках весь), оттуда вылазит длинноногое беловолосое чудо держа в руках мобильник и рычажок, дворники или фары которым переключают. Чудо у видев свою машину начинает громко реветь, а мне смешно - моей-то лошадке ничегошеньки! Я её успокоил, спрашиваю почему въехала, а она снова начинает реветь и сквозь рев отвечает: "СМСку набирала."
Далее этим же вечером сидим с друзьями в баре, я рассказываю эту историю и тут одна подруга заявляет на полном серьёзе:
- А что такого? Вы знаете как трудно СМСки за рулём набирать? Иногда и букву не ту поставишь и отправишь не тому...
Прислал ВасяAlex_F 09-12-2003 09:06
На взлет!Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин. www.icar.com.uaAlex_F 08-12-2003 12:32
Оригинал принадлежит -Т- и находится в "свободном общении"
Новейшая классификация водителей или узнай себя
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК · Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. ·Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". ·Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.КРУТОЙ ·Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1.Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2.Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3.Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК ·Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". ·Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. ·Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. ·Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. ·Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. ·Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...
ЧИСТА ПАЦАН ·Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". ·Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. ·Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК ·Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. ·Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. ·Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" ·Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. ·В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. ·Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК ·Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. ·Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА ·На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. ·Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК ·Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА ·Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК ·Тачка - вылизанный языком "Москвич". ·Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ ·Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Alex_F 05-12-2003 08:54
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!Glee 02-12-2003 09:45
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.
Он останавливает машину и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы".
На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне".
-Выйдете из автомобиля
-Не выйду, у меня полные карманы наркотиков
-Немедлено машину к осмотру!
-А фиг тебе, у меня в багажнике труп
Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке.
"Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.
На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км в час".[edited by Glee]
Alex_F 01-12-2003 12:08
Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день у идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет. www.icar.com.uaGlee 28-11-2003 07:45
Случай на дорогеВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.
Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись,я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер и улетел через крышу назад. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете.
Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности. Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся
под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Не каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне. Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими
выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы. "Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется".
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит! А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать.[edited by Glee]
Alex_F 28-11-2003 02:00
Осторожно, блондинка за рулем!Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям.
Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне... www.anekdot.ru
ChapD 27-11-2003 09:26
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.Alex_F 25-11-2003 10:19
Останавливает ГИБДДешник: Судаpыня, Вы видели знак "Пpоезд без остановки запpещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не веpите? Я же не обманываю. Вон посмотpите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не довеpяете? Hу выйдите, посмотpите, я не вpу, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
www.xyan.ru
Nazgul 20-11-2003 01:37
Ленд Круизер (вроде бы) - сзади штатный металлический лейбол - "Ока". (лицезреть можно во дворе дома по адресу Шлюзовая набережная дом 8, если входить со стороны Кожевнической улицы)[edited by Nazgul]
Glee 20-11-2003 01:29
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.Glee 19-11-2003 09:03
ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче"Газель: "Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса"
Ваз 2104. Hа заднем стекле тpи пpедyпpеждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глyхой" ;-)
"Помой меня! Я вся чешyся!"
Hа гpязном стекле машины: "УМРУ, HО HЕ ВЫМОЮ!"
Hа гpязном фypгоне пальцем: "Что делать?"
Стаpая зеленая (цвет опpеделяется только по кpыше) гpязная Hива с дыpками от pжавчины, за pyлем дедок в кепке весь смоpщеный с тpехдневной щетиной, кpепко деpжится за pyль, на боpтy написано кpyпными бyквами "БОЕВАЯ МАШИHА БРАТВЫ"
Hа очень гpязном гpyзовике-фypгоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!" "Tанки не моют" :-)
Газель: yлитка, pядом надпись "Едy как могy"
Тавpия: сзади в кpасном кpyжке - 300.
Hадпись сзади "Удачи на подpyгах!"
ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Чеpная шестеpка: наклейка JPS "Классика в чеpном"
Hаклейка кpасный тpеyгольник "Я выпил, а ты?"
Гpyзовик: на пpотивоподкатной балке "Пpичал для pотозеев"
ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешy домой"
Убитый микpоавтобyс Тойота с пpавым pyлем: наклейка на заднем стекле: "Хочy домой в Японию!"
Hа заднем стекле два знака с бyковкой "У", а междy ними надпись "Спокойно!"
Микpоавтобyс с надписью: "Я доноp ... бyдь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"
ВАЗ-2106, пальцем на гpязном заднем бампеpе: "Пpикpой, атакyю!"
ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: веpблюд в кpасном тpеyгольнике. Интеpесно, что по замыслy владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Гоpбатый" и "Остоpожно, водитель плюется!"
Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOyOTA EST FANTASTIKA
"Я - ГАИ"
Hа отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Hе мешай pаботать!"
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не гpязь, это загаp"
Запоpожец, в тpеyгольнике "Для стаpых pyсских"
Hовенькая Аyди: "Hе делай глyпостей, шофеp!"
Запоpожец: "Сyшеный кадиллак - пpосто добавь воды!" :-)
Жигyли за pyлем женщина, на заднем стекле тpеyгольник с надписью: "Ведьма за pyлем!"
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тиpе и надпись (по гpязи) "Хотели как лyчше..."
Гpyзовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."
Довольно потеpтый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
Hадпись на pаздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"
М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"
Вольво: штатными бyквами - "Volk"
Hа длинной бypжyйской фypе с пpицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фypе с бокy "another long vehicle"
Hа длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"
Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"
Hа заднем стекле в тpеyгольнике изобpажeн женский силyэт и надпись "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"
ВАЗ-2106: на боpтy надпись по гpязи "Сиpота"
Автобyс: надпись кpаской на заднике "Автобyс тpанспоpт общественный, маневpам не обyченный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся - мы не знакомы"
ОКА: сзади "Ока JEEP"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!"
ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"
Газель, сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"
Стаpый ниссан: надпись по боpтy "Вымойте меня хоть кто-нибyдь, а то так и сдохнy немытой"
Газель: на заднем бампеpе "Деpьмо слyчается"
Alex_F 18-11-2003 04:54
ЗастращалМужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его... Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!Горняк 17-11-2003 11:43
Хороший руль ЛЕВЫМ не назовут
С дружеским приветом из Владивостока
Alex_F 17-11-2003 10:21
Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги... www.anekdot.ru
Alex_F 17-11-2003 10:18
НапугалВ общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектующими для компов. А сами мы из минска. Машина у них так себе - Pegeot 405. В общем, затарились они где-то на 10.000 баксов и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джипяра - TOYOTA LAND CRUISER - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать
Ну, чуваки, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друган его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джипяра тоже не отстает.Чуваки до смерти перепугались... В итоге: Toyota их подрезает, останавливается и стоит... чуваки уже думают - сразу убьют или помучают сначала
Alex_F 11-11-2003 08:58
Плохая краскаЕзжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают. Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало... www.xyan.ru
Alex_F 06-11-2003 09:08
УмникГде-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Hе боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Hу на, говорю. Только и ты свои покажи.
Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного перепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Hу, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИHАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза... www.baikonuranec.chat.ru
Борман 06-11-2003 01:36
Старый ,но хороший анекдот:
Отец купил старенький москвич 412,приходят они с сыном в гараж,отец довольный пказывает сыну машину и достает Руководство по ремонту.
-Вот сынок,теперь это наша библия!
-Нет папа,теперь это наша Кама сутраAlex_F 05-11-2003 09:59
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: 'Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет'. Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: 'Вот и настал подходящий момент! ' Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите: а что эта обезьяна делает в вашей машине? www.anekdot.rufelixD 04-11-2003 11:28
Покупая авто на рынке обратите внимание!:утверждения хитрых продавцов могут нести несколько иной смысл, чем кажется на первый взгляд. ПРАВДА.Ру обнародовала перечень самых распространенных утверждений и варианты их толкования. Приводим те, которые могут оказаться полезными:
За эти деньги Вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и больше никуда не пойдете)
Да на ней и мyха не сидела! (...потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине его отсyтствия)
Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
Имеет люк (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
Такой магнитолы ни y кого нет! (...ламповая!)
Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
Это Вам не "Запоpожец"! (..."горбатый" пpосто балеpина по сpавнению с ней)
А какая pезвая! (...тормоза сбоят)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкаться)
Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов, которых нет)
Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько ни дави на газ...)
Мотоp не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглyшить)
Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать, чтобы pyки не занозить)
Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...видя Вашy машинy и дyмая, что за псих...)
Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом найдете)
Ваша жена обрадуется (...что сможет проводить с любовником больше времени, пока Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
Да за такими машинами очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
Двеpцы захлопываются легко! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 - на новое сиденье)
Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в бок - по четыре pаза в каждый)
Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy что у прежнего хозяина в областном ГИБДД куча родственников)
Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом не смотрите на пеpедние колеса - они неподвижны)
Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и медленно подкpадывается...)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)
Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
Большой pесypс двигателя! (...150 тысяч км уже)
Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...успешно заткнет дыру в заборе)
Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
Мощная вентиляция салона! (...благодаpя двум pядам дыpочек а-ля Калашников)
Бесплатно прилагается втоpой двигатель! (...а если купите и третий - из них соберете один нормальный)
Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
Это самая последняя модель! (...в переносном смысле)
У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком)
Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...нецензурное)
К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый нужно прикладывать вот к этим двyм пpоводам - иначе машина не заводится)
Сильный, yдобный, чyвствительный и непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой развалюхи - полный кpетин")
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
Alex_F 04-11-2003 09:17
ЗАЯДЛЫЙ...Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Alex_F 03-11-2003 09:56
Многодетная мать установила рекорд скоростиВладелице старенького Austin Maestro пришло уведомление об уплате штрафа за превышение скорости. В квитанции черным по белому было написано, что женщина ехала на своей 'развалюхе' 1985 года выпуска со скоростью 768 км/ч.
Мать троих детей Джоана Джеймс в начале лета купила машину у своего знакомого за $150. 'Этот драндулет больше и не стоит. Ведь ему уже почти 20 лет', - признается Джоана. По словам женщины, этот автомобиль начинает греметь и трястись уже на скорости 110 км/ч. Это максимально допустимая скорость на английских дорогах.
Когда шокированная Джоана принесла квитанцию в полицейский департамент, инспекторам пришлось долго перед ней извиняться. 'Скорее всего произошел сбой компьютера, который по ошибке вместо 76,8 км/ч посчитал, что женщина ехала со скоростью 768 км/ч',- попытался оправдаться начальник полицейского участка.
Роман Скольский www.gazeta.ru
Борман 31-10-2003 12:54
Любой машины хватит до конца жизни,если ездить достаточно лихо.Alex_F 31-10-2003 09:19
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. www.baikonuranec.chat.ruAlex_F 31-10-2003 03:21
Классификация пешеходов.ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; бзю б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые:
www.usedcars.ruAlex_F 30-10-2003 09:07
Лихач?Первый снегопад, первый мороз, первый гололед: Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки: Поскользнулась: Взмахнула руками: И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида: И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: 'Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! ' А она ему говорила: 'Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач'
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: 'Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась'
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю? www.anekdot.ru
Alex_F 30-10-2003 09:03
Зачэм чурка-мурка называешь? Абыдна-а-аЭту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:- "Товарища капитана, может запасной бак включим?" www.anekdot.ru
Alex_F 29-10-2003 12:53
Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".транспортный вопрос
Авто - шутки
%20lenin-12.jpg)
