Еще одна неувядающая...проза про кроу и прочий хантинг

Прокатились по голове и печени праздники. Отгремели салюты, отшипело шампанское, отбулькался коньяк. В общем отпраздновано все удачно. И чем заняться студенту, у которого каникулы, сессия с 16 января (то есть пересдача половины всех экзаменов), работа и семья? Да! Именно! Забить на все хрен и поехать пострелять.
Собрался с давнишним товарищем и его коллегой, который подарил нам день автоохоты, выклянчив на сутки у своего начальника служебную машинку. В 8 утра подъем и с зарнее упакованой МуРкой во двор, куда уже подошла машина. Все в сборе. Настрой боевой. Сначала едем в один магазинчик, набираем пирожков, бутербродов и банок с пивом и газировкой для подкрепления в пути, и килограммом сырой кильки и пакетиком чаппи для приманки каргетов и прочих отстрельных видов.

С 9 утра выходим на поиск мишеней. Решено начать с одного конца нашего городка и постепенно объехать его практически весь, посещая заранее примеченные "рыбные" места. Все выстрелы фиксировались в нашем "бортовом журнале".

Первый кар сказал свое "что за нах" и помер уже в 9.15. Птица своим видо дополняла композицию "добро пожаловать в музей Деревянного Зодчества". Облюбовавшая забор сего объекта птица была снята товарищем Костылевым с 20 метров из Кроссман 2177. Следующий каргет был записан в 9.32 уже на мой счет. Моя МуРка пропела своей подсаженой гамовской пружиной ему последнюю песню с дистанции 20 метров.
В 9.41 еще один кар улетел вниз головой с фабричного забора, дополнив список Костыля. Около 10 утра водитель, Вадим, начал протестовать, что если ему не дадут спокойно опробовать его приобретение под названием иж-61ап, то он нас высадит и продолжит один. Для испытания иж61 на карах была выбрана уютная помоечка практически в центре города, в одном из двориков где одна ворона померла на месте, вторая была ссажена с дерева, на которое прилетела оплакать подружку, и т.к. она после первого выстрела представляла из себя подранка, то ессно была добита и в ту же закинута в помойку.
От центра проехались по паре улочек, где были изничтожены еще 11 каргетов. Около 12 перерыв на перекус машине и продолжили наше сафари. Когда поехали на заправку, около 13.45, в бортовом журнале значилось уже 25 каргетов, 3 из которых были потихонечку успокоены из мультяхи-кроссмана прямо с территории заправки. Когда в 16 часов разъезжались по домам обедать - было набито 32 серых пернатых.
Вечером около 18.30 все собрались снова в машине Вадима и поехали к нему на дачу, где в последнее время обнаружилось немало крыс в гараже и подполе. По пути на дачу вооружились несколькими литрами спиртного и огромным количеством закусей.
По приезде на дачу устроили крысам приманку возле гаража из неиспользованной кильки. После полутора часов ожиданий и возлияний была обнаружена и пристрелена всего одна крыса. Все решили полностью переключиться со стрельбы на распитие спирного и плинкинг, внутри домика соорудили мини-тир и постреливали до ночи.
С утра были разбужены воем нескольких деревенских котяр, деливших оставленную у гаража кильку. Кроме котов была обнаружена, ворона одиноко сидевшая на дереве в 35 метрах от дома. По ней выстрелили все сразу.. . при осмотре тушки была обнаружена всего одна дырка. Скорее всего мы с Вадимом не попали. Ему далековато для ижика, а у меня руки тряслись и голова болела с перепою.
По пути в город было взято еще 6 штук каров. Итого 39 каров и одна крыса. 20 каров (из них штук 15 биты сразу и 5-х пришлось добирать) на счету товарища Костылева. 10 каров у меня (не считая 3-х очень тяжелых подранков, которых не имели возможности добрать), 9 каров и крыса на счету Вадима.

Такая вот охота. Впечатлений - море, азарта - тоже немало. Но и негативные ощущения тоже есть - мурку, даже в такой тачке как нива неудобно взводить и готовиться к выстрелу; постоянно приходилось пристреливаться и корректировать прицел, и пули на морозе не хотели стабильно укладываться куда надо, в теплом помещении потом отстреливал на 35 метров потом - все в пределах нормы. И самое главное неудобство, возможно от недостаточности опыта городского сафари - пробирает мандраж из-за стрельбы вблизи людей. У ребят ощущения и впечатления сходные.

плз. подскажите, целесообразность использования в городском автосафари записей голосов ворон? Выводили через автоакустику их голоса которые типа "все сюда" и "внимание", получили только паническое бегство каров (при том, что эти же звуки выданные через колонки у меня дома при открытом окне обрали немалое кол-во каров).. . акустика вроде качественная, динамик выносили на крышу, за крышкой люка ее вроде незметно должно быть

(C) by Sebastiano

Конец серого будильника

Будильник у меня в мобиле стоит на 7 часов утра, но есть у меня привычка просыпаться за 5-10 минут до сигнала. Полежать, подумать о чем-нибудь приятном.. . Все бы ничего, но несколько дней назад какая-то серая пакость видимо решила подкорректировать мне режим "Без 10 семь? Каарррр!!! Поздно слишком!!!" И вот уже некоторое время я стабильно просыпаюсь где-то в половине седьмого от знакомых сладких звуков. И никак не могу локализовать мерзкую тварь! Она хоть и не местная явно (местные пространство за моими окнами проскакивают на скорости и на большой высоте), но очень грамотно ведет передачу откуда-то с дальнего края противоположных крыш, за коньком, а Эдган не миномёт. Просыпается наверное, завтракает, чистит перышки, и летит ко мне в гости...
И вот сегодня "голос ласковый любимый за окошком слышится" Автоматически сканирую сонными глазами Столб Смерти и Антенну Смерти. Никого. Пытаюсь понять, откуда несется "доброе утро, уважаемые радиослушатели! Начинаем передачу!!" Откуда-то левее.. . Опа! Вот оно! В глубокой тени у чердачного окна что-то серое мельтешит. В прицел разгляделась токующая серая красавица- аккурат там, где третий день валяется битый голубь. Позавтракать чтоли не успела, родная? Так ко мне торопилась.. . Обычно я избегаю стрелять токующих ворон- корпус прыгает вверх-вниз, и я жду, пока они переходят на прием. Но тут не утерпел, да и холодно в одних трусах у открытого окна.. . Щелк, шлеп, фонтанчик перьев, и серая певунья исполняет заднее сальто с ограждения крыши. Среди домов затихает последнее "карррр!!" И тишина.. . Только шуршат под окном ранние машины. Только цвиринчат птахи на балконе, где я им пшена насыпал. Отряд не заметил потери бойца. Явно не местная. Где-то полчаса спустя небольшая стайка круг похоронный сделала, но присаживаться не стала. Эти точно местные...
ЗЫ О чем эта история? Да ни о чем собственно.. . Просто у меня теперь хорошее настроение, поделиться хочу!

(C) by Робин Гад

Варя. Первая кровь.

Сегодня утром я наконец-то отмазался от семейных обязанностей и решил пристрелять свое новое ружье Вайраух HW97K с прицелом Липерс 3-9*40MD .Ружью торжественно было присвоено имя Варя и, под гром фанфаров, оно было пущено в эксплуатацию. Пристрелка должна была осуществляться на моем секретном полигоне в окрестностях Купчино. Одевшись в парадно-выходную форму и заправив свой верный панцерваген я направился на место. Погода стояла великолепная - солнце, безветрие, довольно тепло. Красота! Добравшись до места, я с прискорбием выяснил, что на предполагаемом стрельбище идут строительные работы с использованием тяжелой строительной техники. Пришлось переместиться довольно сильно в сторону, где снег был довольно глубокий, но наличествовала протоптанная колея и отсутствовали ноусеры. Выбравшись из танка и спрыгнув в снежную целину, я тут же увяз по самый х. Ну да нам не привыкать! Взяв в зубы пристрелочную мишень и насыпав под язык канцелярских кнопок, я поплыл к ближайшему толстому дереву дабы превратить его в 'мишенную обстановку'. Когда , наконец, все было готово, я удобно (насколько это возможно) разместился внутри салона и принялся за дело. Выстрелов за пять я пристрелял винтовку с прицелом и принялся весело дырявить остальные мишени. Надо сказать, что стрельба из Вайрауха - довольно увлекательное занятие. Баланс великолепный, размер ложи - как раз под меня (с моими-то длинными руками, большими ладонями и некороткой шеей). Отдача ружья вполне комфортная. Шума при выстреле практически нет, что странно, ибо надульник модератором как таковым не является:
Закончив с мишенями и отстрелив 'под занавес' кнопки, на которых они держались, я уже было засобирался домой (ибо ребенка надо было вести в музыкальную школу). Но тут прилетели ОНИ. Покружив немного над местом расправы с канцелярскими товарами они видимо решили передохнуть перед своими брачными играми. Расселись на деревьях поодаль от меня. Я уже спрятал винтовку в чехол, махнув рукой на фрагов, как один самый половозрелый и любопытный решил поменять место , с которого меня с любопытством разглядывал. Уселся он на громоотводе, на самой его верхушке. На глаз, по прямой, метров 45-50. Уселся он и ЗАПЕЛ. Пел он о любви и солнце, о вкусной и здоровой пище на соседней свалке, о том что у него хорошие родители и здоровая наследственность. Я же мучительно вспоминал поправки, вводимые с помощью милдота. Наконец, решившись, я достал винтовку,зарядил, неторопясь вышел из машины, сел, скрестив ноги и уперев локоть в колено. Успокоив дыхание, плавно подвел первый (вниз, после креста) мил к основанию крыла 'песняра', снял с предохранителя, и, не меняя положения прицельной марки (несмотря на начавший таять под моей жопой снег) плавно нажал на спуск. Отрегулированный спусковой механизм не подвел и винтовка глухо кашлянула. Тяжелая пуля ЖСБ Экзакт Хэви 4,52 ударила в цель с глухим шлепком. Певун под пронзительные крики родичей (и как они догадались, может я промазал?) тяжело поднялся в воздух. Сделав пару взмахов крыльями он уже направился к спасительным деревьям, но вдруг силы оставили его, крылья предательски подломились и 'помоечный орел' камнем рухнул вниз. Смерть наступила мгновенно еще в воздухе. Никого добирать не пришлось:В воздухе надо мной начала собираться воронка и я, совершив деловой телефонный звонок, поспешно начал собираться домой. Домашние, увидев мою сияющую физиономию, задавать вопросов не стали - и так все ясно.

(С) by Ober

Сижу дома. Никого не трогаю. Смотрю ящик. Время 22:10. Дома тихо, дочка спит, теща в ванной бубнит в телефон, жена на девишнике, тесть уыпимши курит на балконе... Идиллия. В голове зреют аргументы для поста "Вайраух vs. Диана". Вруг со страшным грохотом открывается дверь и влетает мой тесть. Глаза горят (принял видимо по-взрослому)! И срашшшшшным шопотом мне в ухо дышит :" Жень, ТАМ!.... НА БЕРЕЗЕ!... " Ну, думаю, приехали инопланетяне, надо 03 звонить (хотя предпосылок не было), короче вечер испорчен. "Чо,-спрашиваю,-на березе-то?" Он, закатывая глаза ( ну тупоой), молча хватает меня своей неслабой рукой и молча тащит на балкон. Тычет пальцем, а самого так и распирает. Смотрю по азимуту. ЙОПТА! Сидят два ангелочка грязно-серого цвета и активно размножаюцца!!! У-МЕНЯ-ВО-ДВОРЕ! На Дереве Скорби!!!! Пока я телек зырю.Ага.... 26 метров по дальномеру!!!! Дальше включается дежурное освещение, дневальный орет ЗАСТАВА В РУЖЬЕ!!!, открывается оружейная комната, выдается оружие модели Ладан 97К и боеприпасы ЖСБ ЭХ 4,52. Строится личный состав и проводится ознакомление с боевым приказом. Боевой Приказ: сегодня, в 22:10, противник в количестве одного парашютно-десантного отделения был замечен в районе ориентира ?1 Дерево Скорби. Мои соседи - слева - парадная номер 7, справа - гаражи. Артиллерийской поддержки не будет. Авиакорректировщика тоже. Погодные условия - темно и сыро, легкая облачность, плюс 5, давление пониженное. Принял решение атаковать противника силами одной снайперской пары в составе гвардии оберлейтенанта [вырезано контрразведкой] и капрала (тесть у меня служил ефрейтором)[вырезано контрразведкой]. Целеуказание брать из карточки огня (на холодильнике лежит). Светомаскировку не нарушать. Сохранять радиомолчание. По выполнению задачи - доложить... Решили произвести выстрел не с лестничной клетки, а из комнаты. Тесть хотел посмотреть.Выползаем, короче, с тестем к нему в комнату, тихоонечко открываем дверь на балкон (она почему-то оказалась закрыта, никто так и не признался). Включаю подсветку сетки (зеленую, самую слабую градацию), перефожу трансфокатор на положение 3х. Целюсь в бабочку. Вражина, сцуко, не спит и начинает мать ее прыгать с ветки на ветку. Очевидно, пытаецца произвести неизгладимое впечатление на партнершу. Потом ваще сруливает. Самка, йетитьколотить, сидит за стволом дерева, видно тока кончик хвоста и клюва. Полный голяк. Собираюсь дать отбой, как петух возвращается с какой-то веточкой в клюве. Типа цветы. Ага. Уселся. Смотрит. Вдох-выдох.Сердце колотицца.Крест в грудак. Палец пошееееел.... ЩЩЩЕЛК. Петуха сбивает с ветки как быдто сапогом пнули. Ломая ветки он валится на Газон Засчитанных. Курица, даже невсосав в чем дело молча срываецца и, прям сквозь ветки, ломицца из страшного места. Еще кружились перья, а тесть, начав все-таки дышать, промолвил: "Всенах. К лету куплю себе воздушку... "

(С) by Ober

Wanted dead crow! Разыскиватется дохлая ворона!

Выбрался сегодня немного покататься, заодно и провести изгнание попадающихся по пути летающих бесов с помощью ладана модели 97K.
В общем, все шло своим чередом, но в моем районе бесы стали очень осторожными, посему пришлось съездить на мой любимый Петровский остров. Покуда проезжали мимо стадиона, стало немного не по себе от такого количества ОМОНА которое туда нагнали (сегодня там играл Зенит/Луч-Энергия), но к счастью, они расположились довольно локально и на основных угодьях никто не мешал. Там собстна, и был изгнан первый демон. Направив свой праведный гнев на него через ладан, я послал в него свинцовую свечу H&N Barracuda heavy selected 4.52 и он был сражен на расстоянии около 45 метров. Силы добра восторжествовали. Тут, к бездыханному телу нашего бывшего летуна подлетели две сороки. Одна, что посмелее, стала дербанить за перо крыла демона. Попутно они очень активно о чем-то переговаривались, видимо сорока женского пола убеждала своего мужа что воронье перо будет очень к месту в ее головном уборе, а может и в гнезде. Но, не добившись результата, они очень быстро потеряли интерес к телу. После небольшого обсуждения увиденного с другом мы решили зачислить сорок в силы Добра. Все же прикольные они . Второй интересный случай изгнания демона произошел уже на острове Декабристов. Там мой верный соратник в этом нелегком деле указал ЦЕЛЬ. Это был средний по размерам бес, притаившийся на дереве для внезапного нападения и похищения души невинной синички (воробья). Под древом за небольшой оградой находились довольно плотные кусты. Нам повезло и бес, потеряв бдительность, подпустил нашу повозку Праведного Возмездия довольно близко. Гром правосудия грянул от него метрах в 15 и бес был низвергнут на земь. Только мы хотели поставить штамп ОТК из Малого Карателя модели 651, , как заметили что к нашему клиенту осторожно подбирается котяра. Подошел, обнюхал осторожно и сел рядом. Мы затаив дыхание следили, думали съест. Не, ничего подобного. Котяра, видимо, посчитал нашего беса некошерной пищей и через пару минут свалил. К слову, вокруг кружило довольно много недовольных демонов и бесов, и я немного побаивался за здоровье кота - праведника, а его это вроде не особо волновало и правда, никто не осмелился на него напасть, видимо помогла аура Добра исходящая от нашей повозки. В общем, кота мы тоже причислили к силам добра, просто по определению. Но самое удивительное ждало нас впереди. В начале нашего пути я изгнал одного демона со столба на краю площади перед Прибалтоном со стороны Финского. Тогда времени прибрать за собой не было, да и не мешал он там особо никому, но вечером мы все же решили навестить его. Собстна уже были рядом, но к нашему удивлению, откуда ни возьмись, появляется очень прилично одетая дамочка лет 40 - 45 на вид, подходит к нашему ангелочку смерти и хватает голыми руками. И как ни в чем не бывало крепко обняв добычу через всю площадь направляется к БМВ. Тушка к тому времени уже успела окоченеть, посему при транспортировке формы была такой как на фотографии. От такого оборота, честно говоря, у нас глаза на лоб полезли. А она подходит к машине, открывает багажник и загружает в него наш фраг. Потом немного поговорила на площади о чем-то с мужчиной и девушкой, они сели в машину (наша дамочка за руль) и скрылись в неизвестном направлении. Мы так и не смогли понять куда стоит их отнести - к силам добра или зла. Так что будьте бдительны - в городе орудует банда похитителей фрагов на зеленой БМВ!!!

(C) by Nytrator

Сижу на кухне, вкушаю какао. Вдруг слышу знакомые звуки со двора. Хватаю винтовку, дальномер, банку с боеприпасом и таблицу поправок, направляюсь в комнату с балконной дверью. Осторожно приоткрыв дверь, я обнаружил парочку ворон, весело качающихся на проводах метрах в 60 перед домом. Взвел аппарат, улегся на диван и соорудив из подушек подобие бруствера, попытался совершить акт возмездия. А вот хер тама! Монохромные твари выделывали на кабеле-'воздушке' все мыслимые гимнастические упражнения . Так что мой выстрел пропал даром. Я был расстроен. 'Вот,-думаю-что значат четыре дня без винтовки!' Побрел на кухню допивать остывший какао. Кары свалили, немного поглумившись надо мной. А я направился в комнату дочери, в надежде пристрелять винтовку по методу UnpluGGed'а. То есть по трубе вентиляции рядом стоящего здания. С удовлетворением убедившись, что все выстрелы по трубе на 41 метре легли именно в точку прицеливания, я снова отложил винтовку. Но вот на карниз рядом с трубой сел голубь. Я приник к прицелу. Винтовка заряжена. Маленький обер-в-белом в моей голове мне и говорит - 'Не надо валить этого беззащитного голубка! Посмотри как он хорошо сидит на крыше и греется на солнышке!' Но в дискуссию вступает обер-в-черном 'А чо? Прикольно! Давай его мочканем! Это ведь ПЕРВЫЙ твой голубь будет!'. Я не стреляю. Белый - 'Правильно! Не стреляй! Охота на голубей неспортивна!'.В черном-'Надо проверить бой винтовки! Вдруг стрелять разучился'. А я просто сижу и смотрю на сизаря в прицел. И так он классно в прицеле сидит:И вдруг обер-в-черном как гаркнет мне в ухо 'Стреляй! Он будет приманкой для монохромных мразей!!' Я инстинктивно нажал на спусковой крючок. Варя издала неприличный звук, как будто кто-то пукнул в пластиковую фановую трубу и послала в цель ЖСБ ЭХ 4,52. Из голубя вывалились пара перьев, но он как ни в чем не бывало сорвался с места и взлетел. Совершил полукруг в воздухе и преземлился на этот же карниз в трех метрах дальше. И завалился на крышу. Прямо под 'бортик'. Очень так удобно - он там есть, но его не видно. Ну, думаю, вот так и становятся негодяями:Снова заряжаю пулю, промеряю дальномером место падения фрага - 43 метра. Сижу жду чего-то. Вдруг мобильник разразился звуками Рамштайна - Ромыч прислал мессагу. Пока шел за мобилой, пока читал - отвлекся, но краем глаза увидел, как серая тень метнулась к убиенному голубю. Отложив средство связи, схватил винт. Сижу и пялюсь на пустой карниз в прицел (голубя не видно за 'бортиком').Минута, две, пять - никого. Думаю- глюки. Отвлекся. И вдруг глянул в окуляр - ВОТ ОНА! Навожусь:давлю спуск:Варя пукает. Отчетливо слышен шлепок пули, попавшей в цель. Монохромная мразь делает гигантский прыжок в сторону, но уже в воздухе оказывается в Стране Нескончаемых Помоек. Очень удачно падает в кустах между деревьями, пролетев над чисто вымытым фордом, припаркованным внизу. Все тихо - никаких похорон. Свидетелей нет. Таким образом еще одной вороной во дворе стало меньше, а я опробовал способ 'ловли на живца' о котором до этого знал чисто теоретически.

(С) by Ober

Известно,что старую,местную,ушлую ворону так просто не возмёшь.Добыть такую весьма трудно и зачотно-почотно)).Вот уже всю зиму три вэры не дают мне и соседям покоя,орут в 7 утра во весь двор как потерпевшие.Поймать их в прицел не представляется возможности,поскольку они знают мои окна,мою машину и меня лично)).Как только я подъезжаю на машине,они сразу проводят эвакуацию в другие дворы.Если я ухожу из дома пешком,то вороны усаживаются на свой любимый "судный тополь" и предаются утехам. Одна из них-самая борзая и рисковая любит поиграться с адреналином в русскую рулетку и иногда садится на тополь на 2-3 секунды,когда я именно дома,с целью поиздеваться и выманить меня,короче пробивают хату))Голос этой качегарки я хорошо знал и вот однажды днём я услышал во дворе её характерный ор-р-р!.Инстинкты всё-равно заставили меня засесть на тот самый случай,если она всё-же вдруг решит поиграть со мной в этот сто первый раз. Я надел маску,одел маскировочную левую перчатку, взял под прицел судный тополь 43 м. и взвёл винтовку,приготовился,замер,жду.. ,и, о чудо! я вижу, как на тополь садится моя прелесть! Она села и стала разворачиваться,состроив гримасу для очередных оскорблений в мой адрес; в этот момент я увидел в прицел,что она заметила его в хорошо знакомую её щель окна балкона.
Ужас!промелькнул на её мордахе и она заорав собралась сорваться с ветки и в этот момент щелчок ударника и шёпот модератора прозвучали как приговор трибунала.Пуля неслась к ней неотвратимым фактом её ошибки и по её мордочке была видна та смертельная досада,что она попалась на этот раз,она как-будто сказала себе и мне,-"ну всё,твою мать!,доигралась!,довыё-сь! Звук выбитого пылесоса в грудь сопровождался грациозным падением на тратуар без содроганий, под ор подруг и аплодисменты синиц и снегирей.
И на grand-воронуху бывает проруха!)Такая действительно стоит многих,после её скрадывания чувствовал полнейшее удовлетворение.
Эпизод второй." Эфект бабочки"
Возле гаража та-же история,что и возле дома:почему-то тоже три вороны(крупный самец и две самки),которые выжили ещё с прошлого лета, увидев меня за 150 м. начинают облёт по круговой и обкаркивание.
Я тоже поздоровался с ними,открыл гараж, вошёл и быстро закрыл за собой дверь.Посмотрев в "маниака щёлочку" я понял,что вороны испарились,они прекрасно знали чему это чревато.Запустив двигатель,я стал ждать прогрева и вышел наружу.И тут снова,на высокой старой берёзе,в сорок одном метре от меня появились мои прелести и стали обезъянничать,заглушая все сигналы тревоги.Тут испарился я, в машину за эдганом,но это только для вида и тренировки моих старых знакомых обЕзушек.Вышел из гаража и снова убедился,что никого нет,какие они умные,всё понимают!
Далее выгоняю машину,выхожу закрыть гараж и вижу,как на ту-же берёзу возвращается только самец,у которого нахальства,как у цыганской бригады казанского вокзала.Хамит и борзеет,требует оплаты за стоянку. Я не глядя на него(чувствую,что не прав),подхожу к машине,залезаю на заднее сиденье,взвожу винт и как терминатор на транспортёрной ленте выдвигаюсь на крышу машины.
"Тут Матуса менжа схватила,мелькнула мысль-Уйдёт мудила!,ну погоди дружок,дай срок.. ,ну наконец! нашёл курок!"
Пробив ветки,пуля с грохотом ударила в корпус,самец рявкнул, взмыл чуть выше берёзы и начал часто махать крыльями, находясь на одном месте. Такой манерой он напомнил мне голубя-бабочку,который вот-вот сделает кульбит назад.В памяти промелькнула беспечная юность и время,когда у меня была голубятня и бабочки.Вспомнились слова"Бабочки летают!бабочки!" песни из кинофилма "Школьный вальс"
Простояв в воздухе секунд семь,он стал терять высоту и упал на соседний огород.На следующий день я встретил его двух подружек,которые не поздоровавшись со мной, пролетели вокруг грустной-грустной и тихой походкой,не издав не единого матерного карра. Вчера две местные,хитрющие вороны провожали меня метров 100,когда я проходил через соседний двор,но о том,что их гнёздышко я приметил ещё месяц назад,они не догадывались,поскольку я упорно косил каждый раз, проходя мимо него.
А сегодня решил,что"не порали вернуться к Вильяму,так сказать к нашему,к Шекспиру? "и призвать их ответить за наезды на меня,скромоного.
Приезжаю,ставлю машину в 35 м. от их вороньего лукошка,перелезаю на задние сиденья,надеваю маску,перчатки,открываю водительское окно на 10 см.,сам на заднем,стрелять не с руки,я правша,сижу жду. Через минут пятнадцать появляется курица,толоько она начала поправлять гнездо,я решил выстрелить,промах!,не проверил кратность и попал в ветку.Курица усекла откуда выстрел.
Дальше два варианта:сидеть и ждать или уезжать и не терять время. Решил до конца изучить поведение ворон в такой ситуции.
Вороны затихли.Прождал на изготовке около часа,никого! Вдруг слышу из далека раздаётся карканеье и приближается всё ближе и ближе,появляется эта пара и начинает летать в радиусе 25 метров вокруг гнезда в берёзовом скверике возле хрущовки в 20 м. Садятся на ветки буквально на 5 секунд и сразу перемещаются на другие,не могу толком прицелиться,поскольку ещё и приходиться камасутрить по мере перемещения ворон под углом 70-80.Становится жарко,терпение заканчивается, везде ветки,стреляю,промах! Уезжать жалко,потому,что знаю,что вороны прилетят снова,поскольку они уже у меня в заложниках,яйца то стынут и по их ору и поведению чувствуется,что они за это сильно переживают.Было уже 20ч50 м. и я решил ждать дальше.Очень удивило появление дымчатого матёрого котищи с одним сильно повреждённым глазом,который,что интересно, просил у меня пожрать вчера вечером,когда я поздно возвращался домой через этот двор. Кот сел в двух метрах от машины с водительской стороны и тоже весь сосредоточился на гезде,даже уши прижимал,когда вороны начинали орать.Мне повеселело,теперь нас опять двое и котик видимо жрать хочет до невозможности,вчера угостить было нечем. Опять всё затихло,прошло 50 минут,я начал отвлекаться с гнезда на свои мысли ,как вдруг опять слышу частое карканье метрех в 50-60;каркает не переставая ,но и не приближается. Обдурить хотят,зубы заговаривают;я понял,что вот-вот появится петух,поскольку орала курица,голос у петуха был низкий и глуховатый. Взвожу винт и мысленно сам залезаю в гнездо ещё с двумя йайцами.))
Прождал минут 5-7 и.. ,вот он!крысавчег!,петушочек бролерный!,долгожданный мой перчик! сел на ветку в метре от гнезда! Время 21:50, уже не вижу делений!подцветку включать некогда,а вдруг свалит?!,беру примерно и в грудь.
Говорят холодный свинец без боли успокаивает сердце;петух кряукнул и слетел с ветки,обогнув машину,попращался и теряя высоту упал сзади машины в 20 м.
Я без обуви перелез на переднее сиденье и когда развернул машину, увидел дымчатого кота-помошничка и ещё двух,которые тоже были готовы к переговорам о том,как им поделить петушка бролерного.
На мой судный тополь позно утром, днём и вечером, вэры уже не садятся,обиидно. Но в самую рань,где-то в 5:10 одна карлопанка повадилась прилетать каждый день.Орёт,вот именно,что по деццки и на всю округу.
Вчера с вечера не поленился,завёл будильник на 5 утра,тяжко встал,умылся,попил водички и быстро в засидку на балкон,окна которого закрыты плёнкой наглухо.Время примерно 5:25. Сижу,прорезаю глаза через прицел и настраиваю ушки "топорком",во дворе тишина гробовая,вороны только-только начинают утренний развод,слышу,и к моему двору выдвигаются наряд и одна садится просто,возле моего кухонного окна!,но не на тополь,куда положено ей по наряду!, не достать мне её,только спугну.
Начала оррать!.. ,я молчу,надо же уметь дослушать собеседника,а сам под её ор взвожу Т-3 и беру под прицел судный тополёк в надежде ну на очень долгожданного гостя.Одна вэра села и тут-же соскочила,ну,думаю:писец,больше не сядет,но вдруг не её место садится видимо самец,кадряца они уже там с утра.
Тишина утреннего двора испарилась от металлического лязга и настальгического звука удара подушки по голове в палате во время тихого часа в пионерском лагере. Гостей было,как оказалось не двое,которые устроили такой хай у Элис!,что от второго выстрела я отказался на отрез. После того-как вороны проорались,я в состоянии анимационного рисунка прослушал и просканировал оптикой двор и окна,и был удивлён тем,что ни одна душа не отреагировала на шум(в палате) и не вытаращилась из амбразуры.
Подмосковный Багдад продолжал мирно посапывать в своих кроватках.
(C) by Матус

Путь Карлито, или пластиковые предатели.

Карлито только что освободился, и решил начать новую жизнь. Всех его ровесников-подельников перестреляли, их места позанимал дерзкий, но недалёкий молодняк, с которыми не то, что городской рынок с бдительными красномордыми мясниками, а сельскую помойку за развалинами клуба толком не раздербанить. Да и годы брали своё. - Нах всё, -решил Карлито, - вот слетаем с женой на курорт, в Саратовскую область на границе с Казахстаном, отдохнём, поедим рыбки у степных лиманов, и переберёмся на ПМЖ в Казахстан. Там экономика лучче и кроухантеры не особо донимают (если, судя по ганс.ру не соваться в крупные города). Поселимся в каком-нибудь Уральске, где аиркроухантеров отродясь не бывало, и заживём, детишек на... бём.Он очень устал...
... Однажды ближе к вечеру, возвращаясь с купания, и пролетая с женой над заросшим озером, Карлито заметил на нём утиную тусовку.Это были кряквы. В общем-то он презирал водоплавающих во времена своей боевой молодости,считая их непригодными для настоящих дел, любителями всё больше жрать и срать( причём строго в воде) и не собирался к ним приближацца. Но дело в том, что вблизи тупого стада, недалеко от уреза воды, он заметил двух своих земляков, безошибочно различив осстрым ещё глазом братьев Каркерос. -Хули они делают рядом с этими плавучими фабриками говна? - подумал Карлито, - чтой-то тут не так. - И даже решил не приближаться к ним. Тем более, братья славились подлым характером даже среди своих. Но они сидели на земле спокойно, и излучали полное довольство жизнью. - Нет,всё-таки надо поздороваться, а то обидку затаят, коты помойные, - подумал Карлито, - да и тянуло к землякам. Он сказал жене: - Лети к деревне у границы и жди меня там. Я буду через час. И ни с кем не каркай. Я люблю тебя! - и с этими словами круто отделился, изменив резко курс и начал снижаться из почти заоблачной высоты. Его несколько удивило, что обычно дёрганые братья сейчас вели себя спокойно и неподвижно. Да и утиная тусовка вела себя не очень по-обычному. - Видать так курортная обстановка действоваит, - решил Карлито и продолжил снижение.- Но когда до земли оставалось метров 25-30, он заметил, как из прибрежных кустов бесшумно возникло какое-то лохматое фуфло, с торчащей из него палкой.Параллельно он разглядел, что утки не моргают глазками и не машут крылышками, не трясут довольно жопами с короткими ,вздёрнутыми хвостами, а братья Каркерос даже не изменили поз при его появлении...
- Всё, попал! Продали, суки пластмассовые! - понял опытный и тёртый Карлито,узнавший этих раскрашенных уродов, выходцев из Италии. Но сделал неистовую попытку взмыть вверх, ибо тяга к жизни была в нём сильна к детства, а изворотливость в любой ситуации являлась характерной чертой всего его народа. Перед глазами пробежала жизнь...
... В его голове взорвался фейерверк, грудь с треском лопнула, а ягодицы буд-то разлетелись в разные стороны, расслабив сфинктер ануса прямой кишки.- Уехали в Казахстан нах.. . - последнее, что успел подумать Карлито, и обрушился в зеркало воды, отражавшее такое далёкое, теперь, небо с белыми облаками.
А потом его иссушенное солнцем тело недели полторы висело на заборе, отпугивая собратьев от зерна, принадлежавшего жирным домашним уткам в законе, под издевательскими ухмылками обоих пластиковых пид... сов. Пока хозяйка имения не сказала убийце Карлито: -Да убери ты это говно!Видишь, и так уже ворон во всём селе не стало видно. А я его боюсь. И жалкий,усохший труп Карлито был выброшен в кучу навоза за скотным двором...

(C) by Кальмиус

Сегодня мне довелось поработать добрым доктором "Айболитом", причём на выезде, в деревне. А точнее, моя специальность называлась - орнитолог-эвтаназиолог.
Опять пришлось провести массовую вакцинацию тамошнего "населения". Вакцину применял очень правильную, чешского производства 5,52. "Шприцем", работал тюнинговый "Матадор" с редуктором. 'Шприц' был оборудован оптическим монитором 'Никко Стирлинг 12х50 с боковым параллаксом, который соответственно был укреплён моноблочным кронштейном фирмы 'Про Маунт'.
В дооборудование нашего лазарета, так же входили 'Никон-440', Элина-7, ЗС фирмы 'Самопал', 2 банки с 'ампулами' по 250 шт в каждой, и 'дохтурская тетрадь' в виде обрывка листка, авторучка, две пачки жвачек, работающий кондиционер в джипе-лаборатории и включенное радио.
Все пациенты сегодня вели себя молодцом! Ни кто не пытался уклониться от 'добровольно-принудительной' вакцинации. То есть, я организовал некий конвейерный лазарет, в котором в роли "кушетки", выступил фронт из 25-30 деревьев, с дислоцированными на них пациентами. Работали сразу два отделения моего лазарета, как взрослое, так и детское.
Метеоусловия в процедурном кабинете:
температура +32С,
полное отсутствие сквозняков (Мил-Дот по горизонтали по нолям),
Влажность - не мокрая и не сухая (самая нормальная),
Удаления до пациентов от 75 до 118 м. Были и особо любопытные, которые удовлетворили своё любопытство, посредством вакцинации на 9-24 метрах.
Во время работы, две пары пациентов, получили по синхронной вакцине, в виду не удачного расположения друг за дружкой.
Перед началом работы, был оторван кусочек листа для записей, на котором проставлялись символы трёх видов.
1) Крестик 'Х' - это 100% удачная вакцинация.
2) Птичка 'V' - этот символ означал не совсем удачное действие вакцины, точнее действие скорее всего последует, но несколько позже.
3) Прочерк '_' - значит подвела рука дохтура, или на пути была помеха в виде веточки. Иначе говоря, вакцинация не произведена ни как.

В результате 5,5 часов 'тяжелой и изнуряющей' работы (под легким бризом от кондиционера и прохладной минералкой рядом), как оказалось по записям, были обслужены на 100% - 215 пациентов. Из них, около 60 % были обслужены в детском отделении, 40% во взрослом.
Наполовину недообслужанных, оказалось ещё 89 'клиентов'.
Зря потраченными вакцинами, оказалось 140 'ампул'.
По точности вакцинации, дохтур я пока ни какой.
Наверное это результат постоянной возни с "хардварэ".

Всего было потрачено около 440 единиц. Осуществлено 4 полные дозаправки рабочего инструмента. Рабочий диапазон оттюниного 'шприца', простирался от 240 до 65 бар.
Скажу вам как дохтур дохтурам: - 'Всё же как приятно, быстро и много вакцинировать и вакцинировать, при этом даже не думая о поглядывании на манометр и так до тех пор, пока Мил-Доты не начнут заканчиваться на 'мониторе'!'
Своим РСР 'шприцом' после тюнинга, теперь ооочень доволен! Рекомендую!

В результате подготовки данной программы, психологически пострадало только одно животное, которое вылезло из норки и встав на задние лапки, долго озиралось по сторонам. Это был обычный степной суслик, (он чуть-чуть не пострадал в стиле а-ля варминтинг, на дистанции в 17 метров). Но он был очень тощий в диаметре, а посему отделался сильным испугом, поле которого этот суслик, за время менее 1 десятой секунды, просто исчез в своей норке. Больше я его не видел.
К вечеру, вернулся с выезда с головной болью, видимо от карканья пациентов. Очень мерзко и противно.

(С) by Carwizard

Возвращение Карлито
Темной безлунной ночью осеннего равноденствия Карлито, уже в виде скелета, выполз из кучи навоза.
Он огляделся и попытался взлететь, но не тут-то было - перьев у него уже не осталось. Карлито попробовал каркнуть, но и тут его постигла неудача.
Ковыляя по дороге, он наткнулся встретил шедшую навстречу девушку, которая, побледнев, с жутким воплем убежала прочь. Вскоре к Карлито приблизился человек с блестящей черным стволом винтовкой, и выстрелил. Пулька пролетела меж костей Карлитиного скелета и ударилась в землю, подняв облачко пыли. Вторая последовала за ней.. . И еще...
Израсходовав баллон, стрелок убежал заправляться, а Карлито на всякий случай уполз в густую траву. Три дня Карлито полз к той дальней деревне, до которой не долетел при жизни, весенним вечером. Слухи об его существовании расходились, как круги на воде, предприимчивые владельцы летнего кафе уже заказали вывеску "У бессмертной вороны", попы служили молебны об изгнании его духа и тела из района.
И вот, ранним утром Карлито приблизился к родному гнезду. Ему оставалось только переползти дорогу, и взобраться на дерево.
На дороге остановился бортовой грузовик с тентом, из него резво выпрыгнули несколько человек и забрались в кузов. Если бы Карлито умел читать, он бы прочел на бортах машины и ветровках людей надпись "Бюро13", но читать он не умел, а эмблема в виде земного шара с тремя орбитами была нему не знакома.
Если бы Карлито мог слышать, он бы услышал, как мощные гидроприводы раскрывают кузов в стороны, как раскручивается система охлаждения резонатора, как димер двуокиси азота и диметилгидразин, выталкиваемые поршнями, устремляются через перепуски в резонатор, но он не слышал этого.
Массивная установка развернулась и нацелилась на Карлито, когда ему оставалось проползти всего несколько метров. Жгучий, почти невидимый луч ударил в Карлито и мгновенно испарил его, окончательно уничтожив. И еще тридцать секунд луч испарял траву и остекловывал песок на том месте, где только что был Карлито.

сочинено и надиктовано Марой, набор - Змеюка

Взято в свое время на аиргане. автора не помню. мож сам объявится.

Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей: Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах.
Ворона, удостоенная такой чести не должна быть 'серой', обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр.
Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примёрз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил.
Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела.
При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадёшь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть ещё только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови.
Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких.
Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе.
Там, в лесочке у покрытого зелёным мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул её, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей ещё похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. Ёп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперёк дорожки. Метров через пять - поворот, лежит ещё одна, но
уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у ёлки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперёк дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - чёрной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит ещё одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: 'праздники такого рода часто бывают у селян'. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - ещё две, друг на дружке, крестом. Прохожу ещё немного и вижу процесс в движении. По тропинке идёт тётка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно
заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадёжно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив её, а только (вероятно?) скрутив один позвонок.
Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю.
PS: Пришло в голову - 'Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами'.

------
Суббота. 7.00 утра.
Звонит будильник на мобильном.
Встаю, завтракаю, бужу жену и ребенка, иду в гараж за машиной.
Нет, не подумайте, еду не охоту. Жену на экзамены, дочку к теще, а сам домой, собирать вещи, во второй половине дня отправляемся на дачу, в Пржевальское.
Собираю вещи, в прихожей уже стоит зачехленный Hatsan 70 c оптикой 3-9*40, комплект боеприпасов. Вспоминаю ЦУ жены полить цветы, беру отстоявшуюся воду в двухлитровой пластиковой бутылке и направляюсь в зал. Отодвинув жалюзи, начинаю 'поить' цветики. Мельком бросаю взгляд на близстоящие деревья. От неожиданности бутылка с водой чуть не выпадает из рук. На дереве, метрах в 15, сидит серый экземпляр, размером с приличную курицу. И самое главное, занятый своими делами, меня не замечает. Приседаю, чуть не по пластунски добираюсь до прихожей, расчехляю ружо, расстегиваю отсек с пульками, в руки первым попадает Скарабей 0.75. Ну что, не плохо для такой дистанции. Ружо пополам, пулю в ствол, крышки с оптики долой, ползком к окну. СИДИТ! Сидит в профиль. Марка дуплекса останавливается на черном крыле.
А почему бы и нет? Дури в Hatsan хватает, дистанция маленькая. Палец давит на крючок, выстрел, отдача. Видели бы Вы шлейф перьев с обратной стороны кара!!! На вылет, через оба крыла!!! Кар даже не врубился, по первости, что случилось. Он стал валиться на спину, судорожно пытаясь схватиться клювом за ветки. Продолжалось это пару секунд, и, наконец, потеряв равновесие, кар рухнул, навзничь, на землю, раскинув крылья.
Чо тут началось!!! Похороны были шикарные!!! Жаль, однако, присутствовали только дальние родственники (галок я не стреляю принципиально), были бы близкие родственники (сороки и вороны) можно было бы замастырить братскую могилу.
Хорошее начало хорошего дня!!!
С наилучшими пожеланиями
Ваш Mehanicus.

По наводке 7is7 байка про медведя в исполнении Толян59 переносится сюда.

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский
экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали. Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху. Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали. Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.
Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты. Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиздеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. "Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну. Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Охуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охуел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся. Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось
масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!" уже никто не
слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не
помолившись,
шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева. Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь. Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны+. Вот такой истинно русский экстрим.

Не знаю, может быть, когда я начинал охотиться, тоже был таким же дятлом, как эти двое, которые явились на охоту к моему знакомому егерю Сергею. Но одно отличие точно присутствовало: у нынешних, в изобилии имелись дензнаки. Прислало их серёгино начальство, изрядно подогретое этими дензнаками с твёрдым указанием: 'Обеспечить дорогих гостей богатой весенней охотой на токующих глухарей и перелётных вальдшнепов'.
Серёга долго плевался, узнав про задание начальства, но делать нечего: пришлось ехать на базу встречать 'дорогих гостей'. Те, как положено, приехали в наглухо затонированном BMW X5, с серьёзным видом троекратно обнялись с каждым представителем обслуживающего персонала базы. Досталось и нам с Серёгой, а также двум гончим выжлецам, совершенно обалдевшими от такого обращения. Прибывшие были изрядно выпимши, но старались держаться трезво. Одного звали Сяма, другого - Зявр. Сяма выглядел похудее, но всё равно, вместе с Зявром, он весил никак не меньше 200 кг.
Про живой вес этих персонажей я ещё упомяну ниже:
Вечером, согласно указаний начальства, повели гостей охотиться на вальдшнепов.
- А этот 'вальшнепс', чё, в натуре перелётный, вроде грача, да? - проявил интерес Сяма.
- Ну да, летит сейчас с зимовки, - поначалу вежливо ответил Сергей.
- Во как! - обрадовались начинающие охотники.
- А где они зимуют? - продолжал выспрашивать Сяма.
- А зимуют они на Кубе:- прикололся егерь.
Это сообщение ввергло мужиков в глубокое раздумье. Некоторое время они молча брели за нами по лесной тропинке, но потом хором спросили:
- А Куба это где? Далеко от Питера?
- Уй, далеко! Так они всю дорогу пешком идут. По ночам, - продолжал изгаляться Сергей.
Смеркалось. Когда мы пришли на заветную просеку, Сяма и Зявр достали из чехлов две совершенно одинаковые Сайги, копии АКСУ, сноровисто пристегнули к ним рожкИ, набитые, как потом выяснилось патронами с двумя нолями. 'Ну, которые здесь 'вальс-шнепсы'?!' - опять хором спросили они. Дальше началась беготня по просеке и безответственная стрельба по дроздам, лягушкам, пенькам, отдельно стоящим деревьям, фарфоровым изоляторам линии электропередачи и 'кто громче стрЕльнет'. Хорошо, что никуда попасть им так и не удалось. К чести гостей, они не очень то и переживали по этому поводу. Наоборот, искренне благодарили Сергея за 'реальную охоту' и рвались теперь напасть уже на глухаря.
- Глухарь большая птица? - осторожно поинтересовался Зявр, когда мы ночью ехали к току.
- Очень большая. В десять раза больше, чем вальдшнеп:
- Ух, ты! Тоже на Кубе зимует?
- Нет, под Иерусалимом.
- А этот: Еру-салим: Он далеко от Кубы?...
В общем, когда мы подъехали к месту, откуда до тока нужно было идти километра полтора, гости были под завязку набиты информацией сомнительного толку и глаза у них горели жаждой 'мочкануть глухарика'.
- Ну что, переодевайтесь и пошли - скомандовал Сергей 'дорогим гостям', когда все вылезли из BMW, поскольку те были одеты в просторные спортивные костюмы и одинаковые, короткие резиновые сапожки. Тут вышла небольшая заминка: выяснилось, что ни у Сямы, ни у Зявра другой обуви не было.
- Как же вы собираетесь ночью по болоту то шариться?! - искренне удивился егерь.
- Вот те раз! А нафига нам болото, нам глухарь нужен?!.. . Два штуки, - не менее искренне удивились ребята.
Серёга открыл было рот, чтобы рассказать про весеннюю охоту на глухаря, но потом махнул рукой и промолвил: 'Ладно, до тока дойдём, а там видно будет:'
До тока мы действительно дошли относительно легко, ночью лёгкий морозец слегка прихватил землю, и коротких сапожек вполне хватило. Прибыли минут за тридцать до начала. Через десять минут ожидания, 'дорогие гости' стали подмерзать и требовать развести костёр. После категорического отказа, Зявр извлёк из кармана широких спортивных штанов плоскую флягу внушительных размеров и предложил выпить коньяку. Мы с Сергеем вежливо отказались, а вот Сяма с Зявром - неприминули:, содержимое фляжки в два глотка исчезло в их крепких организмах.
Ещё через десять минут в болоте, на периферии которого мы стояли, коротко щёлкнул глухарь. Сергей притянул к себе Сяму и прошипел ему в ухо: 'Сейчас пойдёшь за мной, точно повторяй все мои движения, подведу тебя к глухарю.' Выждав пока мошник распелся и принялся исполнять и второе колено, егерь стал подходить. За ним неуверенно двинулся Сяма. Вскоре с той стороны, куда они ушли раздался сдавленный мат и егерь с охотником обратным порядком вернулись к поваленной сосне, где сидели мы с уже конкретно пьяным Зявром.
- Не пройти там в коротышах. Что делать будем?! - спросил Сергей собравшихся.
Вот краткий протокол собрания.
Зявр: Даю триста бакинских за каждого глухаря!
Сергей: Чего триста? Их вроде 26 всего то и было. Комиссаров: А триста - это про спартанцев.
Я: Это он про доллары, что в рублях составляет приблизительно восемь с половиной тысяч рублей.
Сергей: Скока, скока?!!
Сяма: Пусть будет девять. Сымай сапоги:
Сергей: Самому те не подойти, вести тя надо: за ручку:
Сяма (мне): Тогды ты сымай.
Я: Хрен тебе, а не сапоги: и размерчик у меня 41-ый, а у тебя м-м-м 45-ый.
Сергей: Девять тысяч помножить на два:, дважды девять:
Сяма и Зявр (хором): Двадцать!
Сергей: Да за такие деньги я вас обоих на закорках отнесу туда и обратно! По очереди.
Сяма и Зявр (хором): Замётано!!!
Сяма первый взгромоздился на спину егерю, и они снова двинулись к вовсю токующему глухарю. Картина была трагикомическая: Сяма мешком висел на плечах у Сергея, держа двумя руками на его груди пресловутую Сайгу. Егерь подхватил тушку руками под ляжки, одновременно умудряясь нести в правой руке ещё и двустволку. Сергей, слегка покачиваясь, скрылся в темноте кустов.
Ток в это время набирал силу, с маленькой полянки, где мы остались с Зявром, было слышно уже трёх глухарей, и я решил подойти к одному из них. Довольно быстро подобрался к присадистой сосне на гривке, где по всем показаниям и сидел 'мой' глухарь. Осталось дождаться, когда получше рассветёт, чтобы выстрелить наверняка. Что я и сделал под песню, когда мошника стало отчётливо видно. Вернувшись на край болота, я обнаружил Зявра, щелкающего зубами не хуже токовика. От холода его била крупная дрожь, но парень тут же воспрянул, когда заметил глухаря у меня за спиной.
- Продай мне глухарика, а? - заканючил Зявр.
- Зачем он тебе? - не понял я.
- А мы скажем, что это я его стрЕльнул, взял у тебя сапоги и: мочканул, - нашёлся Зявр.
Я согласился: 'Не надо будет Сереге вторую ходку делать', - подумалось мне.
- Деньги за глухаря егерю отдашь, как договаривались, - :
- Да нет вопросов, - обрадовался новоявленный глухарятник, выхватил у меня птицу и вежливо попросил:
- Только врать одинаково будем, ладно?
- Да ладно, ладно:, - опять согласился я.
В этот момент со стороны тока раздались три торопливых выстрела, а через небольшую паузу - ещё один, одиночный. Я стал гадать, что бы это могло значить, но Зявр меня опередил: 'Тремя - заранили, а четвёртым дострелили. В голову'.
Стало совсем светло, когда Сергей и Сяма вышли к нам с болота. Причём Сяма шёл уже самостоятельно, был мокрым по уши, нёс глухаря через плечо и сиял, как: как хрен знает кто.
- Я его: фигак - он полетел, я его опять: фигак, фигак - он летит, я с Серёги спрыгнул, прицелился получше - ху-у-яг!!! Еру-салимский тут же штопором в землю воткнулся по самые плечи, - захлёбывался в рассказе Сяма, размазывая сопли восторга по роже. Тут он заметил в руках Зявра мошника, и впал в ступор. Настала очередь Зявра:
- А я культурненько так, противолодочным зигзугом, к сваму подкрался. Он даже крякнуть не успел, как я ему в глазик засветил, чтобы шкурку не попортить. Шкуру над камином повешу, пусть напоминает: С одного разА! А ты, фигак, хуяг: Чуть всех глухарей мне тут не распугал!
Впрочем 'дорогие гости' быстро помирились, торжественно и троекратно обнялись и расцеловались, стучались лбами, жали руки, дружески похлопывали друг друга по плечам, скулам, спинам и торсам. Слышались прочувственные слова: брат, братан, брателла, братуха: Потом они попытались благодарно навалиться на Сергея, но тот предусмотрительно вытянул на всю длину правую руку и всё обошлось крепкими и сдержанными, мужскими рукопожатиями.
К машине возвращались в приподнятом настроении. В багажнике, 'случайно', обнаружилась бутылка вискаря, и Сяма с Зявром отдали ей должное. Пока они выпивали, Сергей вкратце изложил мне подробности своего 'коммерческого' рейса:
- Подвёз я эту тушу (тяжёлый сволочь) к глухарю метров на тридцать. Толстый как начал палить у меня над ухом, только гильзы прыскают. Глухарь летит - не колышится. Десять тысяч рублей от меня улетат! Скинул я гада в лужу и сшиб глухаря: Еле нашёл, далековасто пал: глухарь.
Пьянка, начатая у машины, продолжалась ещё сутки на базе. После чего, 'дорогие гости', рассчитавшись с егерем, премного благодарные, отбыли с трофеями в Северную столицу. Обещали вернуться 'на медведика'. Посмотрим, время покажет:

(C)by Толян59

... по просьбам сотоварищей

"Пришла беда, откуда не ждали или последняя охота бабы Нюры"

Теплым летним вечером баба Нюра брела с работы. Настроение было - хуже некуда: опять разыгрался артрит, пошаливала печень, мучила одышка, сердце давало сбои, да и вообще: 'А вы доживите до моих лет!' - бормотала она, обращаясь к невидимому собеседнику. При каждом ее шаге двустволка, болтающаяся на ремне за спиной, колотилась о тощие ноги, а рюкзак со 'снаряжением' оттягивал согбенные уставшие плечи. И если бы только это: хуже было другое: за весь день ей не довелось пристрелить ни единой живой души! Адреналиновый голод ощущался все сильнее. За последние месяцы баба Нюра настолько пристрастилась к своему необычному хобби, что любой день, прошедший без убийства подонков, вызывал у нее жесточайшие ломки. 'Вошла во вкус, дура старая:' - беззлобно ворчала сама на себя кондукторша. Одряхлев физически, бабка не утратила душевного пыла - об этом лучше всего свидетельствовал тот факт, что способность к самоиронии не оставляла ее и в самые тяжелые минуты. Слух о ее подвигах майской грозой пронесся среди кроухантеров. Теперь им приходилось действовать более скрытно и прямо таки утраивать свои усилия по маскировке: шутка ли дело - из безнаказанных охотников превратиться в гонимую жутким маньяком жертву! Но подонки продолжали упорствовать в своих заблуждениях и последствия их деятельности регулярно омрачали взор доброй старушки в различных частях города. Баба Нюра с ужасом думала о тех временах, когда несознательные малолетки внимут голосу разума и выбросят свои мерзкие пуляющие игрушки. Она вполне осознавала, что теперь без ежедневной адреналиновой подпитки не протянет и недели. 'Ничего, на мой век хватит!' - сладострастно прошипела духоборка и вытерла тыльной стороной сморщенной ладошки брызги слюны с истончившихся губ. Прошли те времена, когда подонки сидели на скамейках с ружьями и банками пива. Бабка ухмыльнулась, вспомнив, как недавно ей посчастливилось замочить двоих молокососов, постреливающих в скверике по бутылкам. 'Все правильно:' - подумала она - 'скверну надо выжигать в зародыше! Сегодня по банкам, завтра по своим друзьям отморозкам, а что дальше!? И помыслить страшно! По милым сердцу воронам!'. Вспомнив о воронах, старушка остановилась передохнуть и оглядеться по сторонам: не видно ли каркуш на деревьях. Охотясь на подонков, невольно приходилось перенимать их уловки: продираться по помойкам в поиске птичек, вслушиваться в их похоронные симфонии. Знамо дело, где вороны - там и кроухантеры! Но, чу! Послышалось или нет? На другом конце парка, через который волокла отяжелевшие ноги незаметная героиня ствола и пилы, отчетливо звучали крики потревоженных серых подруг. Анна оживилась, стряхнула с себя сонную одурь и рысцой рванула сквозь заросли, на бегу переводя верное ружье в боевое положение и выдергивая из рюкзака старое покрывало цвета прелой листвы. Если бы кто мог видеть ее в эту минуту, то он нипочем не узнал бы в помолодевшей и азартной амазонке убогую старуху, какой она была мгновение назад. Как по волшебству исчезла склеротическая дрожь в руках, лицо вокруг последних четырех зубов заострилось, а глаза загорелись жутким внутренним огнем. Ради таких моментов стоило жить, мириться с нищенским прозябанием на пенсии и обилечивать дураков в опостылевшем троллейбусе! Резко затормозив у границы небольшой полянки и присев на налившихся упругой силой ногах, преображенная бабка всмотрелась в заросли на ее противоположном конце. 'Есть!' - хищно оскалилась она. Поверженная птица билась на траве, а над ней набирала силу черная галдящая воронка! Но где же злодеи, посмевшие осквернить столь дивный уголок тихого леса, чудом сохранившийся почти в центре города? Анна медленно вышла из своего укрытия и внимательно осматриваясь по сторонам двинулась вперед. В пылу своей упоительной гонки она не расслышала звука мотора тонированной 'девятки', уносившей двух молодых парней прочь от засвеченного места. Тот, что постарше говорил в этот момент своему более горячему напарнику: 'Жадность фраера сгубила и ты не жадничай - хватит с нас и одной. Снайпер он, что твой гаишник с радаром на загородной трассе: засел, пара выстрелов - меняй позицию:'. А бабка тем временем недоуменно глазела по сторонам. Взор ее туманился, щеку сотрясал нервный тик, кровь в жилах кипела как лава в просыпающемся вулкане. Зверь, которого она любовно взрастила в себе, рвался на волю, грозился пожрать самое ее - свою хозяйку. Так рвет глупого 'хозяина' волк, посаженный в клетку и дождавшийся, наконец, послабления запоров. 'Должна же я хоть кого-нибудь пристрелить!' - злобно взвыла старуха, дернулась и вдруг нерешительно замерла перед подранком. В это время от черной 'воронки зла' отделился крупный и матерый самец. Он всегда был осторожен и предусмотрителен, а поэтому прожил на этом свете много дольше своих собратьев и по той же причине имел невероятные для своей породы габариты. Но увидев двуного с ружьем, весьма недвусмысленно смотрящего на раненую подругу, старый ворон наплевал на риск и рванул вниз! Его полет был подобен броску кобры, усмотревшей в высокой траве оцепеневшего от страха тушканчика. Клюв, легко дробящий мерзлые туши и собачьи кости, и в этот раз не подвел хозяина. Если бы в тот миг на полянке находился какой-либо случайный свидетель, то ему неминуемо пришло бы в голову сравнение с солдатским штык-ножом, раскалывающим спелый арбуз. А Матерый с жутким воплем устремился ввысь! Тот же свидетель, случись ему знать вороний язык, был бы немало удивлен, разобрав в победном кличе старого бандита: 'вОрона клюв - викинга меч!' Баба Нюра успела услышать свист перьев нападающего ворона и осознать, что примет конец не от загнанных в угол подонков, как она всегда полагала, а от милых ее старому сердцу пташек. 'Ирония судьбы:' сорвалось с ее губ, а затем лишившееся души тело рухнуло прямо на подергивающего лапами подранка. Старое вылинявшее покрывало диковинными крыльями взметнулось за старухой, а затем плавно опустилось ей на спину, полностью слившись с травой и прошлогодними листьями. Воронка же зла, лишившись визуальных раздражителей, сама собой распалась и, обратившись в темное облако, устремилась к ближайшей помойке.

(С) by teodor

Далее, многосерийный шедевр от Кальмиуса

Боевой листок. Выпуск 2. Последнее утро. Выстрел. Погребение.

После временного исчезновения противника на позициях в Москве, её окрестностях, в регионах, и - даже страшно сказать - в Питере (!), регулярного получения подобных сведений (шифросвязью) из регионов, а также от командования войсками в странах СНГ,когда один из специалистов даже вынужден был горько вскрикнуть : "Куда подевались серые твари?" (и вся Сеть услышала, как дрогнул его голос, а выпавшая из руки винтовка стукнула по процессору), кажется, наступил коренной перелом! На разных участках нашего невидимого фронта то и дело появляются одиночные представители противника, его мелкие группы, и даже относительно крупные формирования (но это, к сожалению, реже).
Командование полагает, что многочисленным бесплодным вылазкам наших трудолюбивых кар-снайперов,героически рыщущих в глубоком тылу - в городах и сёлах - не зная покоя днём и ночью, постоянно вынужденных действовать в крайне неблагоприятных условиях - под пристальными взглядами военной жандармерии (СМ), их добровольных помощников (ДНД, рядовые информаторы), а также (что самое негативное)туповатых, но чрезвычайно бдительных ноусеров и экзальтированных тинейджеров. Стараясь, при этом, не зарядить кому-либо из них пулькой между рог, или в тушку.
11 июня 6 года, в воскресенье, удача улыбнулась одному из скромных тружеников незримого фронта. Товарищ К.(фамилия по понятным причинам засекречена -вражеская разведка не дремлет!) Товарищ К. выдвинулся на своём бронекаромобиле из одного округа столицы в другой. Часы показывали 09.35. Утро было пасмурным, но тёплым. Это, видимо, и расслабило группу из примерно 5-ти каров. Они беззаботно резвились на газончике под одним из домов на ул. П... й,в месте пересечения с ул. А... й (названия улиц по понятным причинам засекречены)справа по борту. Двое из них даже затеяли весёлую возню, и весело матюкались на всю округу. Остальные наблюдали за ними, периодически лениво долбя клювами червяков в грунте. Признаков присутствия слётков не выявлялось. Более того - все объекты просто блистали отменной упитанностью и даже импозантностью...
- Хуясе! - ошарашенно пронеслось в голове товарища К. - Это откуда же они такие выползли, из каких схронов?! - Затем быстрая оценка обстановки. Она такова: не смотря на утро выходного дня, улица почти изобиловала обывателем, представленным, в основном,ноусерами обоих полов. Они тупо и медленно, хаотично перемещались туда-сюда, безмерно раздражая товарища К. (особенно своими подозрительными заглядываниями в бронекаромобиль, одиноко припаркованный в аккурат напротив компактной круппы расслабленных каров, с невыключенным двигателем). Кроме того, товарищу К. не давали возможности поставить точку спортсмены-любители старше среднего возраста, пропившие и прос... авшие своё здоровье, и теперь старающиеся его вернуть суетливым бегом по утрам.Появились разъезды велосипедистов.Слева по борту расположилась юная особа - слегка потрёпанная блондиночка, приёмщица стеклотары, со своими ящиками прямо на земле.. . - И куда, сцуки-ППСники да околоточный смотрят, - никакого порядка! -подумал товарищ К., к которому вернулось привычное хладнокровие. Рука тренированно юркнула за спину, где на заднем сидении мирно спал напарник по имени Вайраух HW57. Но в чехле - стрелок вообще-то спешил, и возможность остановки с целью охоты допускал лишь гепотетически, однако стерпеть то, что он увидел сил недоставало. А увидеть было что! И это являлось чистым эксклюзивом.. . Двое каров не то, что приблизились к правой передней двери - снайпер стал опасаться, что они сейчас станут бить в неё клювяками своими долбаными. Но один из них развернулся и направился к основной группе,сместившейся под куст сирени. Второй же пошёл вперёд и наискось от бронекаромобиля, подчёркнуто переваливаясь ещё больше, прям едва не падая. Было видно: наглый. И очень нехудой.
Товарищ К., чуть протянул вперёд, поравнялся с каром, опустил стекло и зарядил винтовку - всё это одномоментно. Кар же ненадолго задумался под раскидистым деревом. Больше медлить было нельзя. Но и винтовку его трудовым рукам было неудобно держать, сидя за рулём. Поэтому он взял её одной рукой, как пистолет, и выстрелил. Сверхмалая дистанция - 10 метров и врождённая точность Вайрауха сделали своё дело. Кар просто ткнулся своим долотом в влажную земельку, но его жопа резко задралась кверху, а хост распустился веером. - Ну, бля буду - прямо глухарь! - усмехнклся товарищ К. с чувством глубокого удовлетворения.
... Похороны были торжественными. Особенно удалась гражданская панихида - видимо квартал был полностью разбужен. Но что это?! Один из друзей присе рядом и стал дико орать, задрав долот кверху. Товарищ К. заметался между фотоаппаратом и винтовкой - как часто у него бывает - и в результате остался без второго фрага и волнующей фотографии отпевания (это, видно был кар-капеллан). Остальные расселись по деревьям вокруг, и представляя собой идеальныее мишени, выли в голос. не улетая - даже когда товарищ К. вылез из машины и стал их фотать. Стрелять уже было бесполезно - улицы наполнились людьми.
А потом была просьба к ничего не подозревавшей приёмщице стеклотары, просто ох... вшей от вида битого кара, и от того, что процесс ею был не замечен с десятка метров, сфотографировать героя для фронтовой Интернет-газеты "guns.ru". Увидевшие эту сцену (фотосессии)ноусеры ох... ели ещё больше. Но товарищ К., проявив завидную прыть , вскочил в салон, и был таков.
Подъехав к своему дому, стрелок дал полежать кару у клумбочки, обманув его дух иллюзией погребения у Кремлёвской стены. А когда дух кара расслабился, товарищ К. опустил успевшее окоченеть тело в мусорный саркофаг напротив подъезда. Последней почестью бойцу стал пластиковый пакет.
Так победим, товарищи! Победа будет за нами! Америкосы, геть из Крыма!

Боевой листок. Выпуск 3. Слётки созрели: долой комплексы!

14.6.6. Между 20 и 21 часами. Вблизи Ленинградского шоссе. Короткий велорейд. У кромкм леса дивная картина: две кар-семьи со слётками! Только в густой листве уже практически не понять, кто есть ху. В том смысле, что разорённые беличьи и птичьи гнёзда, убитые птенчики,детёныши мелких зверьков и обильная еда из помоек пошли карским откормышам в самый раз.. . Старались папка с мамкой.
Слётки лихо и бодро порхали между крон, а их родители в глубоком молчании (!) барражировали вокруг, ведя корректировку условными сигналами, но не прижопливаясь на ветвях, не смотря на густолистье. Один из слётков ненадолго присел на сук сосны, в десятке метрах от бойца. Но был тоолько сфотографирован торопливо, с намерениями последующего вакцинирования. Однако он оказался не лохом, и от срабатывания вспышки сдриснул подальше. Тем временем второй слёток сел на вершине высокой берёзы, прямо над бойцом. По диагонали метров 20, но едва заметный в листве.У Вайрауха с Коперхедом по этому поводу было своё мнение. Негромкий хлопок, эффектный кувырок, и - об землю ебок! Картинное распластывание на земле (никаких постановочных кадров!). Фотосессия (чтоб кроухантеры не заподозрили в лукавстве), и быстрое организованный отход на новые позиции. Кары - сплошь семейками полных составов - попадались, но открытые подходы сильно осложнили тактический манёвр (подкрадывание драным котярой - типа не видно никому). В результате снят эффектный кар. Правда фотоаппаратом.. . Но зато в закатных лучах, исходящих из такого далёкого, и такого родного (теперь) города на Неве...
Вывод. У кого остались комплексы вроде "не могу детей стрелять", "не спортиффно", "ой, они такие умненькие, такие у них глазки смышлёные!", и т.п. - можете расслабицца и продолжить святое дело. Ведь ещё чуть-чуть, и будем бегать за ними, как я сегодня (подробности сократил, чтобы никто ниасилил), искусанные комарами и по жаре.
Бей вражескую авиацию! Никакой пощады врагу! Америкосы, забудьте про Вкрайину-нэньку! Руки прочь от Крыма!

Боевой листок. Выпуск 4. Велорейд после пьянки.

Товарищ К. убыл на пьянку-юбилей вечером, 16 июня - не всё ж воевать.
Домой вернулся под утро (уже было светло)в совершенно нефункциональном состоянии, но на своих ходулях - исключительно за счёт крайне удачной модели автопилота, сконструированного его родителями ещё в начале славных 60-х годов прошлого века, и ни разу не давшей сбоя за время эксплуатации. После того, как порог квартиры был преодолён, автопилот немедленно заклинило. О чём товарищ К. легко догадался, проснувшись днём, и проследив кривую дорожку из предметов его одежды и обуви,начинавшуюся сразу же от порога и обрывавшуюся скрученным пиджаком в непосредственной близости от лежбища товарища К.Но в условиях базы это уже, конечно, не имело значения.
Во второй половине дня товарищ К. уже был на линии. То есть выдвинулся на своём верном велоджипе в район Ленинградского шоссе, со стороны Канала, где неспешно перемещаясь между указанным водным объектом и трассой Е-95, как бы индифферентно, но зорко высматривал каров. Внешне будучи спокойным, товарищ К. внутри бурлил от только что пережитого: при выдвижении в район снайперской охоты, в оживлённом людном месте значительная группа каров, явно понимая всю беспомощность товарища К.в таких условиях, совершенно нагло и почти вальяжно паслась на газоне, находясь в каких-то паре-тройке метрах от велоджипа и за спиной обывателей-пешеходов. Правда, когда товарищ К.остановился, и стал внимательно и пристально рассматривать стаю, в ней появились явные признаки играния очка, и вся она стала бочком сдвигаться вглубь газона, не забывая, тем не менее, переваливаться жопами (натуру ведь не изменишь)Сделав пару снимков для отчёта командованию (см. фототаблицы), стрелок молча уехал в район основных боевых действий.
А там ситуация уже была иной. Конечно, желанного безлюдья и близко не было: гуляющие пешеходы и праздные велосипедисты на асфальтовой рокаде (дорожке вдоль Е-95), шашлычники-машлычники-алкоголики, могучими кучками рассредотовчившиеся в зелёнке, ближе к воде. Но здесь ситуация была кардинально иной, и товарищ К. чувствовал себя как рыба в воде на своём юрком вездеходе: путей отхода при любом осложнении оперативной обстановки более, чем достаточно. И вот, прямо у троллейбусной остановки напротив ул. П.... й, группа из нескольких каров, явно связанная клановыми узами, беззаботно распределилась на нижних ветвях высоких деревьев и у их подножия на газоне (замечено издалека, посредством 10-кратного бинокля Minolta). Далее всё в строгом соответствии. Осторожный подкат (последние метров 50 на нейтрали), небольшой недоезд, вжимание спиной в зелёнку, расчехление и заряжание вакцинатора, не спешиваясь. Но и кары не тупы - как всегда. Сначала настороженное застывание тушками; головы неподвижны.Потом, с дерева, негромкое, но значительное, короткое:"Кар-р!", и вся педрота начинает организованное отступление по земле и в густых кронах. И, как назло навстречу, по доржке идёт пешеход - мужик средних годков. А медлить нельзя. Товарищ К. мгновенно перевёл ствол с газона у самой дорожки (там отступал самый заветный, настоящий жир-Кар)на толстую ветку метрах в 15-20 от себя и на высоте около 7-8 метров от земли - там собирался взлетать другой член банды.Пык!!! Удар Коперхеда в грудь, вылет пёрьев и пуха со стороны спины.Незамедлительное падение с глухим ударом об асфальт. Классическая поза кверху лапками. Прощальное истечение говнишка из ануса, сфинктер которого уже не удерживается мышцами...
Мужик-прохожий, в 20-ти метрах от которого произошло приземление фрага, подходит в недоумении к нему, и крутит головой туды-сюды: не понимает, что к чему, откуда трупы. Из зелёнки появляется товарищ К., и не теряя времени протягивает фотоаппарат свидетелю. Фотосессия. Чуть вмазанный свидетель чуть смазывает первый кадр, но потом берёт себя в руки. По окончании фотосессии следуют очень заинтересованные вопросы по поводу пневматики. Короткая лекция + лекция о необходимости кроукиллинга, с акцентированием того, как общество должно быть благодарно безвестным героям. Дружеское прощание. Мужик уходит явно задумавшись, и товарищ К. даже подозревает, о чём - о покупке пневмовинта.
Потом оттягивание к МГТУГА, где товарищ К. удачно выследил и скрал пару каров, но самонадеянно не подрегулировав вертикаль, влепил по пуле ниже каждого из гадов, сидевших на крыше Академии. Но что важно - по каждому кару произведено по 2 (!)выстрела (с интервалом между обоими карами минут в 10), и после первого промаха они не улетали!
Тем не менее, день нельзя было признать прошедшим зря.

Боевой листок. Выпуск 5. Велорейд в преддверии матча Украина - Швейцротия.. .

Продолжение хроник городских боёв.
Душным и липким днём 26 июня, начитавшись ганзы, и малость от этого ох@ев, узнав также, как страдают жители Москвы в Текстилях от каров и кормящей их старой ведьмы, товарищ К сказал себе: - А, собственно, какого хера ты отлёживаешься в тылу, развалившись у компа, словно просроченный контрацептив на солнцепёке? - Но на передовую хотелось не очень. На то были 2 причины: А) влажная московская жара; В) ожидание игры сборной его малой родины - Малороссии с Родиной Алчных Банкиров, Неоправданно Раскрученных Часов, Таких Же, Как Везде, Но Опять Же, Раскрученных Сверх Меры Сыров и Щиколата.
Тем не менее по мере приближения вечера, уменьшения липкого пекла и неумолимо надвигающегося матча серии плэй-офф, товарищ К почувствовал угрызения совести, быстро собрался , и в 21.15 час. уже крутил педали своего безотказного бронекаромобиля, ведя непрерывное наблюдение.Он егозил по оживлённым улицам и по тропинкам лесопарков, почти не глядя перед собой - всё внимание только на вершины деревьев и на высокие травы. Каров не было категорически. - Да,- подумал товрищ К, - враг отттянулся на свои позиции, рассредоточился, и собирается давить харю в уютных блиндажах среди буйных крон, и мазы сегодня, по всему видать, не будет. - После чего крутанул педали с утроенной силой, приняв решение сделать несколько заключительных кругов, постепенно сжимая их к своей избе. - По крайней мере, лишний кусок сала сгоню, - оптимистично рассудил товарищ К, - По крайней мере уеб@сь, и если Малороссия сыграет "не того", так хоть быстро усну нах!
... Проносясь с приличной скоростью под гору (заходя на самый большой круг)наш кроулупер вдруг услышал напевное "Ка-а-а-р-ррр!" Этот сладостный звук доносился с самой вершины громадной, густой пихты, и прямо напротив бронекаромобиля, но на противоположжной стороне проезжей части, могуче вздымавшейся из глубокого оврага, по дну которого текла речка Ржавка. - Так,- быстро оценил обстановку тов.К, - детей поблизости нет; проносящиеся мимо машины - не помеха; кар сидит плотно, и вроде линять не настрополился; подход неудобный до крайности: для стрельбы надо сойти с дороги и сразу же спуститься в овраг, по почти отвесному склону (местность тов. К знал идеально) поросшую травой не то, что по яйца - по гланды (но это и хорошо); велосипед ? - тащить с собой в овраг, без вариантов: тинейджеры не дремлют, место оживлённое.. . - И ещё много чего обработалось в бортовом компьютере стрелка. Всё это заняло какие-то доли секунд.
... Тов. К бросил своё давно растренированное тело в ближайшие древесно-кустарниковые заросли, успев при этом вспомнить бессмертного А.М. Горького, но переделанного им когда-то на свой лад: ".. . глупый пингвин робко прячет тело жирное.. . в засосах... ". Но, как бы там ни было, а стал он невидим для кара. Одна рука кроукиллера уже стянула винт, а вторая ловко нашарила в поясной сумке утиный манок. Заряжая Вайраух, тов. К одновременно несколько раз каркнул. С душой. Даже почти перевоплотившись! Уютно пристроившийся на вершине будущий фраг, стал самозабвенно отвечать, и даже вдохновенно вытянул шею, от чего вожделенный галстучек его стал длиннее, растянувшись по манишке...
- Бля, не переборщить,- сказал себе стрелок, - А то, сцуко, счас трахать меня прилетит! - И спрятал манок на место. Затем он сунул винтовку в кобуру, т.к. надлежало форсировать проезжую часть и не засветиться перед населением, но главное перед каром. Удачно! Вот и спасительный овраг! Стрелок прытко стёк с велоджипа, и держась за стебли, скользя ботами (как сука в ботах)по этим же стеблям, философски размышляя по ходу на тему "кто нам мешает, тот нам и поможет"(про стебли), не сводя ни на секунду глаз с вершины пыхты, оказался почти на дне оврага. Тут тов.К заметил недоумённые взгляды прохожих - место-то явно не для прогулок. Но сделав личико колуном, тов.К изобразил, что у него в овраге есть непостижимые для непосвящённых дела, и органично переждал праздное любопытство обывателей.
Но кар продолжал монументально сидеть, и явно - это было видно по всему - не замечал своей Судьбы. Он флиртовал. Взгляд его не отрывался от места, откуда только что был слышен волнующий голос.
- Сиди, сиди, не улетай, цыпка моя, - приговаривал про себя тов.К, быстро извлекая ствол, - Замри и не пыркайся нах, уёбок летучий! - И кар сидел. Но теперь его было видно очень некачественно: только башня и часть галстука. Дистанция - около 40 метров по диагонали.
.. . Хладнокровие вернулось к стрелку, как всегда. Галстук. Мушка. Целик. Когда всё это совместилось - нежнейший спуск.. . Пп-ык! И что?! Мимо?!!! ЕПТ! И, как издёвка Дианы, из кроны вершины пихты, с громкими матами, как пробки из шампанского, вылетает штук пять каров и вереща уносятся (ночёвка страчена). Но что это? А-а, бля! То-то же! Товарищ К видит, как между разлапистыми, тёмно-зелёными ветвями и толстыми сучьями, ударяясь обо всё это, как в замедленной съёмке, под ласкающий ухи аккомпонемент глуховатых стуков, строго вдоль ствола, падает кар!
Товарищ К неспешно снизошёл на самое дно оврага и очень быстро нашёл чисто битого, густого телом, кара - тот почти воткнулся своим клявером в расселину старого пня, и круто торча жопой в небо - родное, но недосягаемое (уже примерно , как минуты две недосягаемое). Наружный осмотр трупа показал, что пуля прошла строго в месте перехода груди в шею, по центру, и вышла, как и полагается, сзади.На часах было 21.50 час. Вся операция заняла 35 минут.
Потом товарищ К попросил двух тинейджеров, проходящих мимо, сфотографировать его, и сам сделал несколько снимков - в Ставке ждали отчёта. А потом подошла чичибака по кличке Гаврик, и улыбаясь, осмотрела фрага, после чего отвалила со своей юной хозяйкой и такой же юной её подружкой. Товарищ же К прибыл в логово, и сел писать отчёт. Это всё растянулось, с перерывами, на весь футбольный матч. Когда отчёт был почти готов, начались пенальти! И хотя подвиг товарища К безвозвратно померк на фоне супервратаря Шавковского, тов.К посвятил сегодняшний снайперский выстрел сборной Украины!!! Замочили швейцарскую козлятину! Поздравляю всю Украину! Кроме USченко и Тимошилы, конечно.

К сожалению толи я стал подслеповат, толи тема затерялась в архивах, но я не нашел "выпуск 1". Так что коллеги - если случайно наткнетесь, то скопируйте пожалуйста в эту ветку, или ссылочку бросте.

И еще - примечание для участников, желающих видеть здесь фото. Не помещаю я их умышленно, ибо тема разрастается, а к каждому рассказу прилагается приличное количество фотографий. Если их добавлять тема будет открываться крайне долго, возьмите к примеру "желтый" форум, там некоторые ветки открываются несколько минут, даже на выделенке.
Надеюсь на понимание.

с ув. Круглый

"Отсидели вечернюю зорьку с Предводителем"

На циферблате уже 22:30,а вороны так и не сели,но продолжали орать за рощей и в радиусе 300 м. на антенах 16-ти этажек. Я смирился с фактом,что на сегодняшней зорьке останусь без результата последнего выстрела перед сном,но это меня не огорчило,поскольку сегодняшний вечер был продолжением вчерашнего,а в холодильнике лежало мороженное.
Две недели я был занят и не выдвигался на засидку к берёзовой роще,где ночуют вороньи рожи вот уже несколько десятков лет. Этих недель как раз хватило для того,чтобы вороны успокоились и начали снова там дрыхнуть,возвращаясь из загранпомоек.
Недалеко от их ночёвки обустроены огороды людей,в заборе одного из которых,я вырезал небольшое окошко и занавесил его воилоком.Внутри поставил два поддона,а на окошко поставил доску под углом для упора и обмотал её целофаном,чтобы не царапать Эдган при прицеливании,а так-же положил на неё скрученную одежду в качестве подставки,потом сел на сидушку из-под стула, на котором видимо сиживал ещё сам старик Крупский;надел маску,чёрные носки(чистые) на руки с прорезями для вытаскивания пальцев для заряжания пуль и управления биноклем и дальномером(пальчики музыканта должны работать ),а так-же это весьма важно для спуска свинцовой кармы; поставил Эдгашу на доску,и.. стал ждать,Слава тебе Хосподи!
Сижу и прусь в окошко,как в монитор на Ганзе,а там всё одно кино -про лес:".. а берёзки как дети босые на прощанье мне машут листвой.. " Не успел я как следует замечтать, как вдруг наступило утро,то есть виноват-сумерки,а вЭрочек всё нет.
Вдруг,минут через десять,-шум,гам,могит-хан!,вся чернохлювая мафия припёрлась на премьеру,из шашлычно-чебуречной,развалились, на ветвях скромной берёзы ненавистные образины,раскаркались. А один из них-бородатый-самый наглый, крупный,нажратый, развалился выше всех и осматривает с вышки надменно-пренебрежительно с лозунгом: " Сделаем помойку везде и во всём! Всё белое должно стать чёрным! (Настроение у меня сразу улучшилось) Он смотрит вниз и вдруг видит,что в самом низу,в тёмной щёлочке сидит маленький комарик и в руках его горит маленький фонарик. Какие же вы всё-таки все, маленькие и людишки беззещитные,потом сожру,-подумал вождь.
Маленьким фонариком оказался дальномер,который показал 82 метра до предела терпения. Тут внутренний голос мне и говорит:- Матус,заря-жай!Раз-два,пора снимать премьеру,иначе упустишь исторический момент и проиграешь.Не мечи биссер перед свиньями,им достаточно и свинца!
Обласканный последними лучами солнца и дальномера; взятый в невидимые и не осязаемые железные тиски +!,7 мила, зеленоглазого друга,предводитель местного помойного хора почуствовал сильный пинок в желудок.
От чего мне так плохо?- подумал он, сшибая всеми частями тела,берёзовые ветки и матерясь на все лады ближних загранпомоек.
Это отравление!Не сваривание желудка! Говорил я им!,говорил!-не нужно было жрать из последней машины больше,чем весит сама машина и больше чем вы весите сами! вот отдохну сейчас немного и всех пожру! Всех!
Режиссёр-постановщик. Матус.
Оператор-чистильщик. Эдган.

"КХ - это неизлечимо!"

Прошел месяц. Месяц и 4 дня. И еще долгих 18 часов 32 минуты, прежде чем я снова смог ощутить солидный вес в руках, полюбоваться совершенной формой и содержанием немецкого оружия. Нас отделяло 5180 километров. В далекой Чите ни что не мешало воронам сидеть от меня в 10 метрах, нагло каркая прямо мне в глаза, я вообще молчу про Газимурский Завод и Курлею с Будюмканом.. . Долгие дни выстроились в серую цепочку без конца и начала, рядом не было Вайрауха. Лишь последнее, воспоминание не давало мне окончательно потерять нить, путеводную нить Ариадны, позволившую вырваться моему тускнеющему сознанию обратно на волю. В снах мне мерещилось свинцово-серое низкое питерское небо, порывистый ветер срывал пену с мутных волн Финского залива, разбивавшихся о молчаливый гранит набережной. Медленно, словно нехотя, на берег выполз автомобиль. Из его окон была убита не одна ворона, но не в этот день. Человек за рулем уже без всякой надежды ехал на эту пустынный пляж. Он просто хотел поразмыслить в одиночестве о предстоящем путешествии, о разлуке с любимой. Конечно он знал, что неподалеку здесь проживает ворона, которая в силу определенных обстоятельств отлично знает его, его автомобиль, тусклый блеск вороненой стали и в хвосте у которой всего 3 пера. Пару месяцев назад она имела неосторожность высунуть хвост из гнезда, хотя, вполне вероятно, это и продлило ей жизнь, поскольку лишилась лишь пары перьев, а не головы. С тех пор, сидя в гнезде, она чутко следила за окружающей обстановкой и даже ночью, услышав знакомый рокот мотора, срывалась с гневным карканьем и выходила из зоны охвата. Охотник уже не один месяц пытался обхитрить эту осторожную птицу, но все тщетно, это был вороний ветеран.
Заглушив мотор, человек зафиксировал взглядом какую-то ведомую только ему одному точку на горизонте и погрузился в свои мысли, прошло неопределенное время, прежде чем что-то отвлекло его от раздумий. В поле периферического зрения появилась Цель. И действительно, в 40 метрах по правому борту на дереве сидела Она. Ветер раскачивал ее на тонкой ветке как на качелях, видимо поэтому она чувствовала себя в безопасности. Стараясь не выходить из отчужденного состояния, охотник не делая резких движений взял в руки оружие. Верхняя 'пика' сетки ПСО в прицеле легла немного левее шеи птицы. Конечно, при таком непредсказуемом ветре почти определяющую роль играла госпожа Удача и в этот день она была на стороне человека. Золотистый спусковой крючок мягко поддался указательному пальцу, тем самым высвободив энергию сжатой пружины. Ворона рухнула на землю так и не успев осознать своей фатальной ошибки. Отплясав на земле свой последний предсмертный танец тело отпустило теперь уже свободный дух в Страну Бескрайних Помоек.
И вот после 2 дней дороги, езде на такси наперегонки с разводными мостами я дома. Первый же день меня порадовал наличием новых, совсем неиспорченных ворон в моем дворе. Они вальяжно прогуливались по нему явно чувствуя себя полноправными хозяевами и ощущая полное превосходство над приматами вроде как являвшимися поставщиками пищи для них. Но здесь иные правила игры. Первый выстрел изменил в корне их убеждения и явился мне наградой за долгое ожидание встречи с любимой.. . винтовкой.

Извините, что могобукв, но накипело

Как полицейский ворону пытался арестовать

Обычный воскресний день, обычная рутина по очистке моего славного острова от летающей нечисти. Маленький нюанс-ветер сильный и чистых фрагов мало. В основном "ирокезы" или матюкающиеся кары бегающие пешком словно страусы. Так вот, дело уже к вечеру и заехал я в овражек проверить пристрелку моего вайрушка. Только приклеил мишень на дерево и тут Чу, о чудо! В 36 метрах сидит птица феникс и поеет божественно. И не только поет но еще и крутится туда сюда. То галстуком ко мне повернется то задницей. Мол как хочешь так меня и бери. Я вся твоя! Мне бы тут задуматься, насторожится. Ведь так не бывает. Все окрестные вороны давно знают этот черный катафалк (Хонда CRV) и этого бородатого психа, который гоняется за ними с упроством маньяка. Но я человек слабый. Разум отключил сразу. В глазах только ворона, перекрещенная милдотом. Прицеливаюсь, стреляю (а ветер сильный и кар расскачивается как на качелях). Но попал! Кар падает, но как то жизненно падает, церляется лапами за ветки и все такое. Решил я его проверить. Взял охотничий нож из бардачка и начал выбираться из оврага. Выбрался и вижу, что эта падла потихоньку ковыляет. И увидив меня начала ковылять из всех своих сил! Я за ней. Она от меня. Я за ней. Она от меня.В таком режиме марафона мы пробыли минуты три. Выскакиваю за угол дома и что вижу. Кар несется через тратуар к припаркованной патрульной машине и прячется под нее. Картина репина-приплыли Патрульная машина с двумя полицейскими. Под ней злобный кар по имени Павлик Морозов(нечестно власти подключать, это наше с ним интимное дело). И в двух метрах я с здоровенным ножом и выпученными глазами. Эта падла сидит под машиной и ехидно зырит на меня. Полицейские то же смотрят на меня. А я смотрю на них всех. Вроде бы приплыл, ан нет. Не в такие переделки еще попадали. Подбегаю я к СП и говорю. Граждане полицейские, родненькие, защитники наши! Спасайте, выручайте. Украли, все что нажито непосильным трудом, все украли! Спокойно гражданин, говорят СП, что украли, когда. Да только что, три минуты назад! Купил жене брилантовое кольцо на 20-тилетие свадьбы. Решил его рассмотреть, выронил только собрался его поднять как налетел этот! Схватил и удирать. Я хватаю палку и кидаю ему вслед. Случайно попал так он хромая сейчас убегает. Начальник патруля женщина (зовут Горгия) мне говорит:- Так , приметы быстро. А сама по рации "Внимание , на улице такой то произошло ограбление, приметы подозреваемого, мне ну.. . я говорю ну какие приметы весь черный, с черным клювом (тут игра слов на греческом) она в микрофон подозреваемый черного цвета кожи.. . на меня в какую сторону он побежал. Я в вашу и под вашей машиной он сидит. Тут полный ступор. Как под машиной? Я, выйдите и сами посмотрите. Выходит Паникос и начинает ржать. Говрит этот что ли? А у кара выражение морды поменялось Недоуменное у него вырожение. Говорю, точно он! Надо его выпатрошить, он сожрал кольцо моей жены. Паникос начинает мне помагать загонять этого кара, и так разошелся что начал просить Георгию (она начальник патруля) применить спец средство по убегающему подозреваемому (балончик газа). Но Георгия оказалась кроу сейвершей, и приказала Паникосу немедленно залезть в машину. После чего патруль умчался в неизвестность. Видили бы вы рожу этого кара Он полностью потерял вкус к жизни и остался на мете пока я его не добрал.
Так что спец операция каров по высталению меня на СП провалилась полностью.

(C) by Petros

Немного перефразировал рассказ своего хорошего знакомого

'Есть на территории РФ одна маленькая, но очень гордая республика некоторые жители которой не понимают генеральную линию партии и правительства. Поэтому на её территории находятся специальные люди, которые проводят среди местного населения разъяснительную работу, лекции читают, а особо непонятливых вакцинируют. Живут они, как пра-вило, в палаточных городках, и конечно недалеко присутствует помойка, на которой что? правильно - вороны. Естественно, что со временем это соседство порядком надоедает из-за непрекращающихся оров этих милых птичек. Как-то раз в перерыве между лекциями два лектора приняв успокоительного в количестве 0,5 на двоих решили прекратить это галдящее безобразие, для чего было решено провести эксперимент: какой вакцинатор лучше? Было выбрано 2 образца: ВСС и СВДС, бинокль чтобы лишний раз не бегать, дистанция 250м.
Первым испытывали ВСС. После осмотра в бинокль места, где до вакцинации сидел кар, было сделано неприятное открытие - его НЕ БЫЛО, вообще ничего не было! Закурив, друзья начали размышлять над неожиданной проблемой. Ну не мог он успеть улететь, не мог. А может он инопланетянин и умеет телепортироваться? Да нет, бред ко-нечно. Странно это. Ну ладно попробуем СВДС решили они. В этот момент к ним подошел еще один лектор тоже принимавший успокоительное и поинтересовался: 'в чём дело-то мужики?', уяснив суть он радостно сказал: 'ага!' и удалился. Друзья приступили к испытанию. Вакцинация - осмотр кара и .. . Опять пусто. Что-ж это такое? Куда они исчезают? Вакцина-то быстро вводится, и промахнуться не могли. Друзья решили принять 0,5 лекарства и спокойно обдумать сложившуюся ситуацию. Разлили и тут приходит интересовавшийся товарищ с вакцинатором марки В-94, заявляет, что от его аппарата кары точно не уйдут, и начинает его готовить . Из стоящего рядам транспортного средства лек-торов марки БТР высунулась сонная физиономия водителя который вежливо поинтересо-вался чем они заняты. Друзья довели суть проблемы и до него, хмыкнув, водитель исчез внутри машины. Третий в это время говорит: 'Ну, счас посмотрим' и производит вакци-нацию, один из лекторов смотрит на кара в бинокль в момент вакцинации. И что он видит! КАР ИСЧЕЗАЕТ!!! 'Точно инопланетяне' в ужасе решают друзья и видят, как на БТРе в сторону помойки разворачивается автоматический вакцинатор и производит очередь вакцин. Из люка высовывается водитель и сообщает, что он тоже решил принять участие в эксперименте и интересуется его продолжением. Тут сзади раздается громкий голос стар-шего лектора который интересуется что это они тут понимаешь за бардак понимаешь устроили. Так как старший тоже предварительно принимал успокаительное и много, друзья благоразумно промолчали. 'А ну марш к поездке готовиться!' приказал старший и они ушли. А вопрос остался.

Взято с anekdot.ru:

Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)
Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая 'Пес-Барбос и необычный кросс', в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого, Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле - изложенную) в новелле 'Заряженная собака' где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка - это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно - тринитротолуол (в просторечье - тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло - тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом - взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка - уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках - страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных 'стрелков-оружейников' навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов 'супероружия' и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии - буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической 'самоходкой' типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых 'стрелков-оружейников', сии 'Кулибины' решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит - не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя 'выдернули чеку'. Ловушка захлопнулась. Помните 'Танец с саблями' из балета А. Хачатуряна 'Спартак'? Так вот его исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче - лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью 'необходимую и достаточную' часть СИТУАЦИИ - живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого 'добрые' бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и : одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше - огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать - 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным - 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа 'Кыш, кыш!!!', 'Уе:.! ' и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду 'Ложись! ' все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок 'накрылся медным тазом'. Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять - сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.

скорее не рассказ, а FAQ, но тоже проза...
взято с airgun.ru

Мне кажется, что крысы не очень привлекательны, хотя люди сейчас их держат как домашних животных. Думайте что хотите, но все они - даже вымытые и прошедшие санитарную обработку, напоминают обычную дикую коричневую крысу. Это маленькое существо всегда сопровождало человека в периоды сильной нищеты, разрушений и войн. Ими кишели траншеи во время Первой Мировой войны. Вспышки бубонной чумы теперь редки, но крысы все еще несут болезни, такие, как столбняк и синдром Веила, смертельно опасные для человека.

Думаю, Вы не будете хватать крысу руками или пытаться ее погладить, но если она Вас все-таки укусила, немедленно обратитесь к врачу. Именно эти нежелательные аспекты и заставляют людей так сильно ненавидеть крыс. Даже при том, что они выглядят как чистые маленькие животные, они несут болезни - столь же ужасные, как и те места, где они живут, - коллекторы, свалки и очистные сооружения.

В течение лета крысы проводят много времени в полях и в колониях по берегам канав. В этом случае на них затруднена охота, потому что в таких местах имеется много хороших укрытий для крыс, и небольшая вырубка зарослей значительно повысит Ваши шансы при их отстреле. Кроме того, нельзя забывать, что крысы являются добычей кошек, сов и лис. Это довольно веская причина для крыс быть очень осторожными все время.

Осенью, когда листья опадают, и скрываться в зарослях становится затруднительно, большинство крыс пробирается к фермерским постройкам, зернохранилищам и другим подобным местам, где они могут провести зиму в сухом месте, в комфортных условиях, рядом с большим количеством пищи. Эта миграция начинается сразу после урожая, особенно если рано зарядят сильные осенние дожди. Нетрудно заметить отдельных крыс, случайно раздавленных на дороге. Но Вам незачем ждать до последних месяцев года, чтобы схватиться с крысами. Большое количество их остается вокруг ферм и хранилищ в течение всего года. Именно здесь они наносят наибольший ущерб, особенно мешкам с семенами и кормом для животных, и большинство фермеров предпочло бы никогда не видеть у себя этих тварей.

Но позволят ли Вам стрелять вокруг фермерского двора - это еще вопрос. Некоторые фермеры могут посчитать, что вы мешаете их работе или наносите повреждения ферме, что может послужить причиной чрезвычайно больших исков об убытках. Хотя, впрочем, многое зависит от фермы. Современные фермерские сооружения и склады построены из бетона. Это не позволяет крысам ходить из захламленных углов здания на заросшие берега канав, создавая настоящие охотничьи заповедники. Однако вокруг все еще имеется множество потрепанных, старых ферм и хранилищ.

При охоте на крыс вокруг фермерских построек вам, вероятно, не захочется пользоваться мощной винтовкой из-за опасности рикошетов в закрытой зоне. Это особенно актуально при стрельбе внутри сараев. Крысы бегают по стропилам так же часто, как и внизу возле стен, и Вам придется часто стрелять в сторону крыши. Если ружье слишком мощное, Вы можете повредить кровлю. Даже хуже, Вы можете разбить окно. Если битое стекло попадет в сено для корма скота, вам придется долго объясняться с разъяренным фермером.

Сначала Вы должны найти места обитания крыс. Ищите их по их тропкам, норам, помёту и следам кормёжек. Классический случай - прогрызенный мешок с просыпавшейся через дырку кукурузой - так хорошо знаком всем фермерам. Действительно, эти животные настолько нескромны, что они легко выдают своё присутствие.

Тем не менее, вы должны изучить их, точно так же как любое другое дикое животное, если вы хотите устроить серьезную охоту, а не долгое ожидание в одиночестве. Они довольно активны и днем, и ночью. Их активность зависит от количества волнений, которые они перенесли - так, очевидно, заложено в их сознании. Однако крысы станут наиболее активными, как только зайдет солнце.

Заберитесь на валки душистого сена и ждите. Расположитесь поудобнее, поскольку только в удобной позиции Вы можете обеспечить максимальную точность, стреляя из того же положения, как при стрельбе по полевым целям, или используйте валок сена как упор. Внизу, в загоне под Вами телята устраиваются на ночь, и поросята сбились в заполненном соломой углу. Кроме случайного шороха стрелка и легкого шелеста - все тихо. Одинокий фонарь висит под стропилами этого древнего, каменного сарая. В противоположном конце сарая, в двадцати ярдах, слабо отблескивает в свете лампы машина для приготовления корма. Позади нее находится широкий бункер с каменными стенами. В нем ячмень.. . - и крысиный помёт! А вот и первая! Осторожно, вдоль стены, темная фигура пробирается украдкой из затемненного угла, направляясь к бункеру.

Сквозь прицел Вы можете видеть ее, крадущуюся в нескольких футах от Вас, часто делающую остановки. Вы видите её яркие глаза и дрожащие усы, ищущие признаки опасности. Наведите перекрестие прицела чуть ниже уха и немного вперед. Перед тем как укрыться за мукомольной машиной, она делает очередную короткую остановку. Вот! Она останавливается, водит своим носом, нюхая воздух, и Вы нажимаете на спусковой крючок. С громким шлепком выстрел отшвыривает крысу назад к стене. Задние лапы еще дергаются некоторое время, но все уже кончено. Моментом позже Ваш глаз ловит движение наверху стены позади бункера. Это вторая, сидящая на краю тени в углу, сжавшаяся и наблюдающая, ее чешуйчатый хвост свешивается со стены. Сквозь прицел Вы видите, что это не одна, а две крысы, одна частично скрытая другой. Хорошо видна только передняя, и она смотрит прямо на Вас. Не пугайтесь, это всего лишь совпадение. Нет никакой опасности, что эта большая старая тварь сможет обнаружить Вас. Сосредоточьте перекрестия между ее глазам и нажмите спусковой крючок раньше, чем она поменяет положение. Рефлекторно она подскакивает, падает в бункер и растягивается среди ячменя. В то самое время, когда раздается испуганный вопль, другая крыса уже несется вдоль стены и ныряет в одно из укромных мест.

Вам не стоит выходить из укрытия. Десять минут спустя выходит другая крыса, на сей раз из того же самого угла, что и первая. Видя первый труп, она останавливается и идет, чтобы рассмотреть его. Крыса осматривает труп очень внимательно. Сквозь прицел Вам хорошо видно, насколько отвратительны крысы на самом деле - пролитая кровь ее убитого товарища привлекает ее гораздо больше, чем ячмень. Оставьте убитых крыс валяться на своих местах, и Вы убедитесь, что это привлечет следующих.

Мой друг в Уэльсе использует превосходный способ отстрела крыс. Он приманивает крыс карамелью. Он подбрасывает куски сахарной карамели на тропки, по которым крысы идут ночью по своим делам. Затем ночью он идет с лампой и светит на леденец мягким светом. Крыса прыгает на карамель, откусывает его кусочек и снова отскакивает в нависающую траву. В следующий раз она делает это намного медленнее и расплачивается жизнью. Пять минут спустя выходит другая. Это - хороший спорт для людей зимним вечером, и в Вашем мешке их будет пара дюжин, а может и больше. Это обучит Вас быстрой стрельбе. Вы можете точно также поохотиться на крыс в пустынных зданиях, свалках мусора и других крысиных убежищах.

Взято с Martin's Airgunning Page by Martin Adriaanse
Reprinted from Air Rifle Hunting By John Darling
Перевод: john

Было написано хрен знает когда, приятель у себя на компе нашел...

Крестовый поход. 23 июля 2004г.

В городе летом скучно. Не то,чтобы совсем скучно,но как-то... однообразно. Пиво,ежевечерние гулянки,интернет,.. . Иногда-парочка удачных утренних выстрелов на больную голову. Бывает,правда,вырвешься с друзьями за город,но часто ли это бывает?..
В то субботнее утро была хорошая погода и совершенно не ощущалось признаков похмелья. Побродив немного по квартире и постояв с кружкой чая на балконе,я сделал два важных вывода:
1. Об охоте можно не мечтать,поскольку вороны со двора просто исчезли (кроме тех,что валялись под деревом). Лишь самые безбашенные садились на крышу,пару раз истошно каркали (еще бы,их там наверное с полсотни валялось),и тут же в панике срывались с места.

2. Помимо меня в квартире НИКОГО нет!!! Родители еще в 6 утра свинтили на дачу,предоставив мне полную свободу действий. Тем более я еще вчера получил аванс, а устраивать очередной "сэйшн" не хотелось. Решено было ехать вслед за родителями,точнее,немного дальше.
Полчаса на сборы-только самое необходимое-пара банок тушенки,отвертка,запасная манжета,документы,"универсальный инструмент"-охотничий нож,фонарь,моток веревки,чистые носки... ах,да,винтовка! МР-512М,доделанная по всем правилам,с новой ложей и оптикой TASCO 3-9x32. Пулек оставалось штук 7-8,поэтому уже через полчаса я покупал в "Ружье" коробочку GAMO Pro Magnum,а еще через два-выходил из электрички на станции "Новолисино". До моего садоводства быстрым шагом-минут 25,а до поля,где я собирался охотиться-больше часа. Где-то в полдень я был на месте. Ворон конечно же не было-откармливались где-то в поселке. Тем лучше-успею подготовить место. Охотиться решено было на старом месте,возле опушки леса,-травы там почти нет,пошлогодний "урожай" ворон-за полсотни,что ни говори,а местечко "грибное" Осталось выбрать подходящее место для засидки и хорошенько его замаскиро.. . Вот это удача!!! Примерно в 4-х метрах от земли местные пареньки сварганили шалаш! Причем добротный такой "домик на деревьях". Как никак,и обзор получше,и поуютней,да и побезопасней-в наших лесах помимо привидений водятся еще и кабаны,эти-то уж посерьезней будут.. . Ну все,за дело! 3 часа на маскировку объекта,еще час-на пристрелку. Пристрелял на 30 метров,разброс был около 20-22 мм. На 50 метров-пули уходили на 12 см вниз с разбросом в ~35-45 мм. Самое главное-не было "диких" пробоин. Кстати,местным жителям на меня было абсолютно по фигу,оно и понятно-ворон тут из "трехлинеек" шмаляют,что им какая-то "духовушка". Еще полчаса на пиво и домой,в смысле на дачу. Кстати,моему внезапному появлению почти не удивились,а сразу припахали к работе: "Иди-ка,Димочка,грядки полоть!" Грядки я прополол,попутно сожрал всю клубнику и как по команде "Отбой" пошел на боковую.
Утро.. . 4 часа,скоро светлеть начнет. Встаю,по-тихому одеваюсь,на скорую руку чай "по-спартански",то бишь без ничего. Из одежды-футболка,спортивный костюм,накомарник и кирзовые сапожки. Помимо прочего,в рюкзак добавилась бутылка минералки,лосьон от комарья и 2 банки "Ягуара"-на обратную дорогу. Еще-2 перцовых баллончика в карманы-не роскошь,а суровая необходимость-местные собаки уже давно знакомы с моей "кирзой",но их это не останавливает. Кстати,собаки-единственное,чего стоит опасаться по дороге...
В путь! Обходить полдеревни лень,а значит пойду по участкам,поживлюсь ягодками на халяву. Тут я вспоминаю,что сосед всегда оставляет велосипед на улице,а заодно и то,что мобилу забыл еще в городе (а жаль,так бы еще и фотки были).. . Сказано-сделано! Через 20 минут я уже на месте. Кстати,камуфляж был сделан на уровне-если бы не колесо от трактора рядом с шалашиком,хрен бы я его вообще нашел.
В темпе открываю банку изделий "Гатчинского мясокомбината",с аппетитом уплетаю две трети,а то,что осталось устанавливаю примерно в 25 метрах от укрытия,а заодно отношу туда весь мусор из домика-старую газету,пакет из-под чипсов,свои вчерашние банки из-под "Балтики". Пускай вороны думают,что до них тут кто-от отдыхал и наверняка что-нибудь им оставил.
Уже полшестого,довольно светло но прохладно. Вороны парами-тройками летят из леса в поселок на кормежку. Кусты неподалеку издают странное ворчание. Делаю выстрел по дереву-из кустов выскакивает жирная дворняга и не спеша убегает в сторону шоссе. И как я ее прозевал? А вот и гости! Пролетавшая мимо ворона разворачивается и молча заходит на посадку. Даже не осмотревшись,скачет к банке и засовывает туда голову. Потихоньку заряжаюсь,ложусь на пол и наблюдаю за вороной. Интересно,а что будет,если пальнуть по банке? Тщательно прицеливаюсь.. . Щелк... Дзынь! Ворона замирает,но по прежнему не высовывает голову и не шевелится. Пока других ворон не видно,решаю посмотреть,что с ней. Оказалось,пробил банку и попал четко в голову. А хотел ведь просто шугануть! Поднимаю трофей и прячу в кусты. Лезу наверх,перезаряжаюсь и снова на рубеж. Вторая! Подлетает к приманке,но вдруг взмывает вверх и начинает описывать круги,спускаясь все ниже и изредка каркая,затем летит в мою сторону и садится в 15 метрах на дерево задницей ко мне и начинает орать. Делать нечего,прицеливаюсь и стреляю сквозь ветки. Ворона с карканьем падает и скачет в сторону ближайшего куста. Подвезло так подвезло!!! Хватаю веревку и выскакиваю наружу.. . Дурак я,про высоту-то забыл! Звезданувшись коленкой и поминая всех вороньих матерей,5 минут играю с вороной в догонялки. Ну вот и все,поймал,(оказалось,попал в зад и по-видимому повредил хребет) привязал рядом с приманкой. Красота! Одна орет и нарезает круги по земле,а над ней еще два десятка-по воздуху. "Сочувствующие" постепенно освоились,одни уселись на деревья метрах в 50,стрелять по ним я не стал,другие ходили по земле. И тут одна "каннибалка" без всякой видимой причины налетает на мою ворону и начинает забивать ее клювом! Вот ведь тварь какая! Подранок вяло отбивается,я прицеливаюсь и стреляю. Попал! Бл@#ь,не в ту!!! Моя ворона пару раз дергается и затихает. "Людоедка" отлетает на пару метров и снова,бочком так аккуратненько подходит к бездыханному сородичу. В прицел я вижу странную картину: ворона,словно пытаясь вообразить себя удавом,буквально заглатывает голову товарки,издавая при этом мерзкие каркающе-рвотные звуки. Щелк! Ворона просто "расстилается"по земле,верхняя половина головы отсутствует. Остальные взмывают в воздух и начинают кружить по-новой,причем с каждой минутой их становится все больше. Заряжаю еще одну пульку,беру в зубы сигарету.. . Уже 8 утра,светло,в оптику видно,что в деревне вовсю кипит жизнь. Замечаю на дереве ворону метрах в 10-15,прицеливаюсь... Ворона слетает и садится метрах в 20 на другое дерево. Через прицел вижу,что у нее клюв изогнут влево. Беру "под обрез" головы... Выстрел! Ворона резко расправляет крылья и... камнем падает с ветки. Еще минута-и вокруг тишина...
Ну все,думаю я,на сегодня хватит. Залезаю на крышу моего "пентхауза",открываю баночку "Ягуара",не спеша пью,закусываю второй банкой тушенки,курю сигаретку.. . Красота! Птички поют,стрекочики кузнечут,настроение- плюс 50 по 10-балльной системе. Безумное чувство. Полная гармония и пустая вторая банка "Ягуара". Пора обратно. Ворон прячу в кусты,откуда я спугнул собаку,рюкзак привязываю к багажнику-и домой!...
Уже въехав в садоводство,замечаю на заборе метрах в 25 ворону. Скидываю с плеча винтовку,пытаюсь прицелиться. После 2-х банок сделать это непросто Стреляю. Ворона улетает,а я отчетливо слышу звук бьющегося стекла. Велик летит в канаву,а я как по команде "Вспышка!" распластываюсь по траве.. . Жду пару минут,вроде тихо. Достаю из канавы старенькую "Каму" и пулей оттуда. Захожу к соседу,отдаю транспорт ("Сколько настрелял?" - "Четыре!" - "Неплохо!") и иду домой,не обращая внимание на крики бабулек,считающих меня маньяком и террористом.
Дома меня естественно,напоили чайком,поинтересовались моими охотничьими успехами и отправили спать...
Напоследок скажу,что эта охота запомнилась мне больше остальных. Одно дело-сидеть на балконе и тупо ополовинивать нехилую стаю,кружащую над домом; совсем другое дело-в одиночку выехать на природу,заранее все приготовить и сделать несколько точных выстрелов,которые и сейчас всплывают перед глазами. Да,это были четыре вороны,но для меня они стоят намного больше,чем сотня подстреленных на ближайшей помойке. В конце концов,скоро опять наступит лето. И будут еще поездки за тридевять земель, и снова будут кружить и падать вороны.. . Будет еще ОХОТА!!!

С уважением, Дмитрий ака -=GvozD=-

... Памяти тех ворон,которые упали и тех,которым еще предстоит упасть,посвящается...
22 марта 2005г.

Ужас Полкана (охотничья история)
Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес, когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике, существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской помощи работникам села.
А именно бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в Хвастовическом раёне, отправлялась на отстрел волков. Всем было от этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150.
Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то горючего хватало. Вообшем таков был расклад.
Но речь сейчас не о том. Как то убили мужики пару волков. Обычно в лесу не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц.
Доехали до ближаишего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое лестничество. Охотовед Стифаныч пошел в гости к главному леснику, а мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на дворе и коняшки были в тепле. Короче ошкурили они волков на коновязи и поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на рзных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины вылезать. Полкан тут, как тут. А мужик один шкуру волчью нет, комком свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шуку. Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. По началу тот офигел от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом волчий дух.. . Издав вопль раненной в жопу рыси он ломанулся в барак. Пролетел весь корридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил противиположную дверь, сломав в дребезги черенок швабры. И умчался в поля. Его не видели неделю.. . Да и потом он обходил страшный для себя барак за три версты.
А летом охотовед Стифаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников, приехавших подвести итоги социалистического соревнования.
Волчий дух он такой.

Шматок свежатинки.
Давно это было. Я тогда еще и на охоту то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков.
Вообщем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились обьективные причины - то мороз, то порох не такой и таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых машина под пресмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачек, напутствовать: "Ну это.. . мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?" Не скажу, что это их бесило. Так нервировало, немного. И тут как то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачек со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении жаренного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"

Мда... . Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А от туда радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были шедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал офишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял.. .

Аты-баты.
тут где-то прочитал по агрессивное подчас людоедсткое поведение ворон! и фспомнил случай - чуть в штаны не наложил!
Дело было в армии. Иду, курю, по бетонной тропиночке в столовку. Солнышко светит, елки кругом, весна мать ее!!! И тут - мощнейший нае... ок по башке с зади, соответственно падаю на колени, кепка нах улетает метров на 5. и впереди улетающая в даль черная тварь. Загрузилась падло на елку и орать бл... дина стала. Думаю пи.. дец!!! башку проверил - вроде цел, тока шишка небольшая - встал, кепку нахлобучил и снова сзади - ХУУУЙАКС!!! и опять Чорная смерть на елку впереди меня где-то загрузилась... . Короче по тропинке по которой обычно шел 3-5 минут, пробирался с полчаса - короткими перебежками и размахивая, вырубленной тупым штыком здесь же елкой. Пожрал. Выхожу. И понимаю - ПОПАЛ!!! На каждом дереве вокруг столовки черные твари, и народ забегает в столовку не муя не строем, а тупой толпой бараноф под пикирующими бомбардировками! А мне ф штаб идти (в наряде там был). Схватил елку свою и ломанул на мля на боевой пост. Дежурный по бригаде как увидел меня в таком виде - с грязными коленками и с елкой, чуть не пристрелил сцуко, решил что я чего запретного перекурил. Говорю - ВОРОНЫ МЛЯ, товарисч полковник, ВОЗДУХ!!!. Ну он меня соответственно нах посылает. Через полчаса сам жрать пошол кондом. Во я ржал када этот гражданин через минуту влетел обратно!!! С пистолетом и дубиной в руках! Послал еще раз мою смеющуюся харю и на телефон. Короче через минуту поднятый по тревоге десяток снайперов занял оборону вокруг штаба. А еще через минуту возглавляемые полканом с ПМом они провели тотальную зачистку местности. Часа 2-3 они ботвились в окрестностях, тока щелчки доносились. Жалко посмотреть не удалось - тока через окно пару сбитых бомбардировщиков увидал! И чо самое странное что наколотили они наверно больше сотни - на грузовике вывозили, а остальные не улетали и продалжали крутиться вокруг. Итог - ворону я там увидел тока когда, чеканя шаг, шел на дембель. Вот такие они - братья наши меньшие!!!
А полкан потом товарищам тер как он из своего ПМа завалил штук 50. хотя и патроноф то у него было 2 обоймы.

Взято не помню от куда....

Ненорматив присутствует!

"Охота на Медведа."

. . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хуй же! Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'хуй' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

© Бегемот

c AirGun.ru

Часть 1

Мой Генель Зуль мне подарил в Новогоднюю 1990-ю ночь мой отец, заядлый охотник с 25 летним стажем. Мне было тогда 14 лет.

Я не раз ходил с отцом на коллективную охоту, где мне доставалась почетная роль загонщика, которую я с честью и азартом выполнял. Доверяли мне и разделку туш косуль, оленей и кабанов. Альманах "Охотничьи просторы" был зачитан мной по несколько раз.

Я мечтал о пневматике. Что со мной было, когда я увидел появляющееся из серой коробки лакированное ложе, описанию не поддается. Самодельная "пневматика" из велосипедного насоса и дюймовой неоструганной доски была сразу позабыта. Стрельбы были устроены немедленно в коробку из-под конфет с нарисованным маркером черным кружком. Сзади была подставлена трехмиллиметровая фанерка. Выстрелы музыкой отдавались в моей душе. Наша ошибка была понята нами буквально через пять выстрелов, потому что из-за фанерки, приставленной к стене, стала выбиваться какая-то белая крошка. Отодвинув фанерку, мы увидели раскрошенную ямку в стене. Стрельба была прекращена. Когда все легли спать, я целый час сидел на кухне, держа перед собой стреляную фанерку, рассматривая расщепленную древесину и поражаясь неведомой мне доселе силе уже МОЕЙ винтовки. Самодельная "насосная" пневматика, самая мощная среди моих друзей по взводу и силе выстрела, могла максимум что сделать - это пробить слой тоненькой миллиметровой фанерки закатанным в пластилин шариком из-под подшипника, да и то это можно было назвать выломанным куском, а не отверстием.

Прошел почти год. Была разгромлена вся моя коллекция пивных банок, расстреляны сотни мишеней. Прицел был штатным открытым, и я с легкостью попадал на 25 метров в спичечный коробок.

И вот я с друзьями пошел в лес. Ни ворон, ни сорок, просто беда. Постреляли, как обычно, по банкам. На обратной дороге был замечен снегирь, сидящий в 15 метрах на ветке. Друзья указали мне эту цель и уже затаили дыхание. Что было делать, охотничий азарт забурлил. Движением бывалого охотника винтовка тут же была снаряжена немецкой матчевой пулей неизвестной никому ГДРовской фабрики (синяя круглая коробочка, 200 шт., другие пули были мне еще неведомы). Я прицелился и выстрелил. Снегирь камнем упал вниз. Я подбежал у нему и взял в руки. Снегирь грустно и с укором смотрел на меня левым глазом, из клювика шла кровь. Потом он закрыл глаза. Мои друзья были счастливы, а я, похоронив снегиря и зачехлив винтовку, пошел домой. Я поставил ее в угол не почистив, чего никогда со мной не случалось, я не мог есть, а ночью долго не мог уснуть, слезы наворачивались мне на глаза и комок стоял в горле. Я видел перед собой взгляд этой красивой и веселой птички, злобно застреленной мной. Я давал себе зарок никогда не стрелять и был уверен, что охота - не мой профиль. Это был большой психологический урок. Прошло несколько дней, пока я снова не взял винтовку в руки. Но решил не стрелять по той цели, которая не годится в пищу и не представляет вреда для окружающей среды.

Следующим объектом был большой дикий голубь. Он сидел на голом сухом дереве в лесу и громко ухал. Я охотился в одиночестве и друзей больше на охоту не брал. Тихонько подкрался я к нему на расстояние около 30 метров. Голубь замолк, я замер. Он присматривался ко мне несколько десятков секунд, но не увидев движения, успокоился и опять заухал. Винтовку я взводил миллиметровыми движениями и останавливался, когда голубь замолкал. И вот пуля "матч" загнана в казенник и пружина взведена. Прошло уже несколько минут, у меня уже затекли ноги от одной позы. Наконец я плавно поднял ствол в направлении голубя. На фоне неба его туша казалась огромной. Прицелиться по такой цели не представляло для меня особой сложности, но сердце билось так, что прицел "плясал". Выстрел. Голубь расправил крылья, но камнем упал вниз, глухо шлепнувшись о промерзлую ноябрьскую землю. Я подлетел к нему и осмотрел. Красное пятнышко виднелось прямо на его груди, выходного отверстия не было. Да и не важно это. Голубь был бит чисто и умер, наверно, не коснувшись земли! Я поднял его за лапки. В руках он оказался не таким и большим. Крылья свесились вниз. На этот раз мне было уже радостно, меня наполняла гордость, я был в предвкушении похвалы отца за дичь и меткий выстрел. Значит, думал я, охота на съедобную дичь заложена в мужчину природой, просто надо знать в кого стрелять, дабы не было мучительно больно.. . Так, размышляя, я гордо шел по военному городку с винтовкой в чехле за спиной и голубем в руках, которого я держал за лапы, а он с распущенными крыльями снова казался громадным. Я не замечал взглядов прохожих, будучи целиком погруженным в свои мысли. Я не ошибся, отец похвалил меня, но мама чистить голубя отказалась. Пришлось все делать самому. С голубя была снята кожа вместе с перьями. На его левой грудной мышце красовалась аккуратная круглая дырочка диаметром 4,5 мм. Голубь был взвешен на циферблатных весах - 400 гр. чистого веса без кожи и перьев. Пуля найдена не была, как я не старался. Возможно, что она осталась где-то во внутренностях. Почищенную тушку уже взялась готовить мама. На ужин, как я и ожидал, была приготовлена моя первая добыча. С картофельным пюре ее темное мясо казалось мне бесподобным. Я был счастлив.

Часть 2

Переехав в другой военный городок, Шперенберг, я с интересом изучил два находящихся на территории озера (называемые в городке "солдатское" и "офицерское" по месту нахождения - одно у казарм, другое у "белых людей" ). Изучение показало огромное количество уток и лысух, плавающих по зарослям этих озер, правда, человека ближе 25 метров не подпускающих. С одной стороны каждого озера вплотную росли разные сосновые деревья с густым подлеском. Отличное место для засидки! С другой стороны "солдатского" озера был расположен открытый тир для стрельбы из различных видов оружия с пулеулавливателем в виде бетонного ангара, где изредка проводились стрельбы из пистолетов и автоматов, а частенько и наши охотники пристреливали купленные на Неметчине "Германики", "Моссберги" и "Винчестеры", пределы мечтаний тогдашнего советского охотника. Озеро по краям имело болотистую структуру из камыша и кустарника. Вдоволь настрелявшись в тире, в одно утро я взял с собой комбез от костюма ОЗК (хим.защитный), помещающийся с маленькую сумку цвета хаки, такую же вторую сумку для предполагаемой дичи и кусок брезента 2х1 м. Закинув на плечу винтовку в чехле, отправился к "солдатскому" озеру. Место было абсолютно безлюдное. В 50 м проходила железная дорога, по которой поезда ходили, видимо, еще во время второй мировой войны, ибо все заросло бурьяном по самое не балуй. Было раннее утро, около 6 часов утра. Стоял август месяц, каникулы, солнце только взошло и над горизонтом висел его желто-розовый диск. Было еще тепло, градусов этак 24 по Цельсию. В связи с ранним в Германии теплом, охотничий сезон на уток был открыт с 10 августа. Расположился я с комфортом. На уровне плеч между сучками двух рядом стоящих деревьев я положил палку, на которую навесил кусок брезента, закрывающий меня до самой земли. На голове защитная кепка. Винтовка расчехлена, в ствол вставлена пуля самодельного устройства, про которую стоит рассказать особо.

Пуля собиралась из двух. Одна часть представляла собой заднюю часть матчевой пули, второй частью был шарик 4,4 мм для гладкоствольной пневматики. Собирались они вручную следующим образом. Матчевые пули устанавливались на стол передними частями вниз. В каждый "стаканчик" клался малюсенький кусочек канифоли и стружечка припоя. Сверху ложился "шарик" ВВ. Разогретым паяльником я касался шарика, припой и канифоль тут же плавились и вскипали, залудив поверхности и намертво схватив обе пули воедино. Главное было - не перегреть и не давить, иначе страдала юбка пули. Проделав со всеми пулями такую операцию (а за раз я делал штук 20), головная часть матчевой пули аккуратно обкусывал бокорезами, а срез обрабатывал надфилем. После этого брался штангенциркуль, на нем выставлялся размер 4,51 мм и зажимался фиксирующий винт. Пули пальцами прокатывались в губках штангенциркуля, то есть происходила так называемая калибровка и снималась выступившая на края канифоль. Пуля получалась тяжелой, сужающейся на конце, что является выгодной формой для дозвуковой скорости, и с головной частью в виде стального шарика желтого цвета. Вид внушительный. Фиксировалась она в стволе жестко юбкой, дойдя до нарезов. Кучность немного страдала, в отличие от матчевых, но дальность стрельбы и пробиваемость была лучшей из всего того, что имело в магазинах, включая подкалиберные пули, что делало ее пригодной для охоты и стрельбы по корпусу сбоку, где, как известно, у у птицы присутствуют жесткие маховые перья.

Просидев пару часиков и не услышав даже кряканья, я пошел в тир, где опять потренировался по банкам и бутылкам на предполагаемых охотничьих дистанциях. Возвращаясь мимо места моей засидки, я услышал характерные звуки, издаваемые лысухой. Подкрался к месту моей засидки и замер. Звуки раздавались из-за камышей, но самой птицы я не видел. Пуля "Хантер" моего производства бесшумно скользнула в казенник. Я ждал. Кудахтанье слышно, птицы было не видно. Шло время. Вокруг тишина и никого. Сердце стучит, винтовка уже стала оттягивать руки, и я прислонил ее к дереву. Сектор стрельбы представлял собой просеку в камышах градусов 20 от меня до воды. Вдруг я увидел в такт гребкам кивающую "походку" лысухи с белым набалдашником на лбу. Она плыла неспешно и гордо. Винтовка в секунду была схвачена в руки и взведена без отвода глаз от предполагаемой добычи. Дистанция около 25 метров. Пенек оптики наведен на корпус. Корпус лысухи в воде представляет собой тоненькую полоску, выглядывающую из воды. Выстрел. Тяжелая пуля с характерной вибрацией ствола и отдачей ушла к цели. Всплеск за лысухой - перелет. Она закричала, замахала крыльями и побежала по воде. Метров через 10 она опять приводнилась и скрылась за кромкой камыша, откуда раздавались ее недовольные возгласы. Наконец она успокоилась и начала опять спокойное кудахтанье. Я недоволен собой, но снова загоняю в ствол второй "Хантер". Жду. Через несколько минут лысуха снова появляется моем секторе стрельбы. Чем-то напоминает аппарат "Морской бой", помните такой? :-) Взвожу и поднимаю винтовку, беру чуть ниже и плавно тяну спуск. Глухой стук, вижу, как она захлопала крыльями на месте и уронила голову. Еще несколько хлопков крыльями. Тишина. Тушка лысухи тихонько плавает на поверхности. Рывком загоняю следующую пулю в ствол и прицеливаюсь. Волнуюсь, тороплюсь, боюсь, что добыча сейчас очухается и уйдет, поэтому быстро стреляю. Недолет. Немного успокаиваюсь, видя, что эта водяная курица никуда не спешит и видимо уже никуда и не собирается. Сердце долбит, в висках стучит. Смотрю по сторонам - никого. Ставлю винтовку к дереву, разворачиваю костюм и впрыгиваю в него. Чавкая илом и проваливаясь в него по колено, начинаю идти по камышам. До лысухи еще метров пять, а вода уже доходит мне до пояса. Иду на цыпочках, но не дотягиваю. Выбираюсь на берег и беру длинную палку. Захожу снова. Суечусь, пытаюсь зайти на длину палки, пытаюсь подогнать к себе лысуху, создавая громкие шлепающие звуки, как же это неудобно, уже решаюсь было плюнуть на все, раздеться и сплавать, но вода уже холодная, бр-р. Все же удалось подцепить ее. Опять тороплюсь и.. . хлебаю полный костюм воды, она дошла уже до груди. Теперь уже терять нечего, так что спокойно вылавливаю добычу из воды и взяв за шею, с трудом выбираюсь на берег. Я весь мокрый, а лысуха теплая и даже не вымокла, вот это перья. Осматриваю. Пуля попала в основание шеи и застряла там, выходного отверстия нет. Снимаю костюм, собираюсь и иду домой, хлюпая кроссовками. На ужин у меня будет вкусный ужин из МОЕЙ дичи...

Часть 3

В моей семье уже прониклись пользой в виде приносимой мною дичи, а я радовался своим успехам и получал несказанное удовольствие во время охот. И пусть добыча была не велика, и на семью из четырех человек ее хватало на один зубок, но поверьте - вкуснее собственноручно добытой дичи не бывает ничего. Мой отец настолько проникся моим увлечением, что часто после утренней пробежки по берегу озера рассказывал мне о дислокации пернатой утконосой братии и дистанции допуска "к телу". Может, он просто поддерживал во мне охотничий азарт, ибо сам охотник, но казалось, он сам заново переживал мои ощущения. А для пацана в 16 лет (а мне было уже столько) нет ничего приятнее поддержки отца, да еще в любимом деле.

Стояла солнечная немецкая осень. Температура днем редко опускалась ниже 20 градусов. В одно тихое осеннее утро, часов в 6, меня разбудил отец. Шепотом он сообщил мне, что у нас перед окнами сидит громадный дикий голубь и нагло ухает. Надо сказать, что прямо за окнами у нас начинался сосновый лес, расстояние до которого было не более 20 метров. Конечно, в отсутствие домашних я уже не раз пользовался этим удачным стечением обстоятельств, и близлежащие сосны уже утяжелились на несколько сот грамм свинца. Я не мог поверить, что мой отец САМ предлагает мне выстрелить из окна квартиры :-) . Мама и брат еще спали и даже не подозревали, что мы тут затеваем. Посмотрев в окно, я подивился своему счастью. Прямо на близлежащей сосне на расстоянии 20 м сидел здоровенный голубь. Перья его были пепельно-серыми и переливались розовым цветом со стороны восходящего солнца. Винтовка была незамедлительно высвобождена из чехла и в казенник лег мой проверенный временем "Хантер", любовно заготовленный мною на несколько охот вперед. Тихо открылось окно. Голубь, казалось, не замечал нас и весело ухал. Взведена пружина, прицел поначалу лег на корпус птицы. В голове проносились просчеты точки прицеливания. Ударить в грязь лицом на глазах у отца не хотелось. "Дистанция выстрела меньше дистанции пристрелки, выстрел с возвышением к горизонту" - проносилось в моей еще до конца не проснувшейся голове. Наконец я решился взять ниже цели на пять сантиметров. Выстрел. Пуля "Хантер" бьет с ощутимой отдачей и громким звуком. Винтовка гудит от вибраций. Громкий стук раздается со стороны цели. Это характерный звук попадания в дерево. Пуля попала точно под лапы голубя в толстую сосновую ветку. "Черт побери, такая возможность упущена, кто меня просил целиться так низко!", - за долю секунды эти мысли проносятся в моей голове. Растерянно смотрю, как голубь расправляет крылья, у меня уже все опускается внутри, вот он взлетает и.. . садится на ветку выше! Правда уже не ухает, а прислушивается и вертит головой. Вот это удача! Он ничего не понял и сидит ко мне "лицом". Я не верю глазам и вновь взвожу винтовку. Теперь-то я знаю, куда целиться. Чувствую, как горит мое лицо. Снимаю с предохранителя свой Зуль и, прицелившись уже "как надо", жму спуск. Опять до боли знакомая, но приятная вибрация, и моя тяжелая пуля летит вперед, покрывая расстояние до цели за считанные доли секунды. Для охотника эти доли растягиваются в счастливые мгновенья. Могу поклясться, что видел, прямо как в замедленном кино, как вздыбились легкие перья у него на груди, как белый пух вылетел со спины, как голубь вздрогнул, попытался расправить крылья, но они уже не слушались его.. . Я помню каждое это мгновенье.. . Глухой удар о землю. Я пришел в себя и начал воспринимать мир в нормальном времени. Я уже знал, что добивающих выстрелов мне делать не придется, за всю мою практику охоты с пневматикой у меня не было подранков. Промахи были, а подранков нет (тьфу-тьфу-тьфу). Схватив сумку, впрыгнув в джинсы и на ходу застегивая рубашку, я прямо в домашних тапках вылетел на улицу и побежал за дом. Голубь лежал на том же месте под сосной, куда упал, запрокинув набок голову. Крылья были раскрыты им еще на ветке, да так и остались раскрытыми. Он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большим. Какая-то кошка уже подкрадывалась к нему, но допущена, разумеется, не была. Я бережно поднял его и положил в сумку. Пуля прошла навылет, охота удалась. Редкая удача! Уже спокойно повернувшись к дому, я увидел курящего на балконе первого этажа мужика в халате. Видимо, выстрелы в утренние тихие часы неуслышанными не остались. "Ворона?",- спросил он. "Дикий голубь", - ответил я на ходу. Мужик, затянувшись, задумчиво кивнул. Буквально через несколько дней также рано поутру, когда нормальные люди еще досматривают последние сны, я услышал характерные свистяще-шипящие звуки выстрелов пневматической винтовки. Я не мог их спутать ни с чем другим. Я встал кровати и, накинув халат, вышел на балкон. Что вы думаете? ;-) Я увидел того же самого мужика, который, прячась за деревьями, подкрадывался с новехонькой пневматической винтовкой к сидящим на кустах скворцам. Всходило солнце, на улице было тихо, все предвещало теплую солнечную погоду. Услышав, как открылась балконная дверь, мужик поднял голову и, увидев меня, улыбнулся, пожал плечами: "Вот, купил.. . для кошки хочу воробья подстрелить", как бы извиняясь, сказал он. Теперь была моя очередь одобрительно улыбнуться и кивнуть в ответ. Вот так, не без моего участия, в нашем полку прибыло.

Часть 4

Март в Германии практически всегда выдается очень теплым. Вроде как первые числа марта, а уже ручьи, температура до 18 градусов подскакивает. И вообще погода в Германии интересна тем, что уже с утра наверняка знаешь, что ждать днем. Там нет такого, как у нас - с утра солнце, днем или вечером дождь, причем запросто. Там так - рано поутру солнце, в 9 утра - появляются сильные кучевые облака, которые к 11 часам утра растворяются бесследно и появляется чистое, глубокое голубое небо. Причем такая погода держится неделями. Но уж когда начинается дождь, то это с утра и на весь день. И это тоже может продолжаться неделю, а то и две. В это время уже перестаешь верить, что вообще существует голубое небо и солнце.

Вот и в этот солнечный субботний мартовский день я пошел за наш "домашний" сосновый лесок в березовую рощу проверить наличие сока у этих самых берез. Кто мне скажет, что березы растут только в России и потому Россия - родина слонов и березового ситца и у всех наших на Западе возникает ностальгия по березовым рощам, просто не в курсе и в лес там не ходили. Берез в Германии (восточной, по крайней мере) предостаточно. Снег в Германии бывает редко и поэтому в марте снега уже не бывает ни в городе, ни в лесу. Немецкий март похож на конец апреля в средней полосе России.

Взяв с собой обычный трехлитровый бидончик, кусок углового профиля и перочинный нож, я углубился в лес. Вот и рощица. Задумчиво выбираю березу с наименее толстой корой и большим, на мой взгляд, содержанием сока . Делаю маленький надрез на коре, надрез наполняется соком. Ага, есть контакт! Срываю сухую прошлогоднюю соломинку, делаю а-ля трубочку и пытаюсь чего-то там высосать. Не густо. Времени надо много. Начинаю присматривать местечко с тем, чтобы поставить и замаскировать бидончик (дабы никто не прихватил) и, вбив профиль в дерево, оставить сие устройство на весь день. Шебуршу по подлеску вокруг кустов и берез, весь в поисках. И вдруг.. . из кустов выпрыгивает ЗАЯЦ! Я аж вздрогнул. Заяц отскакивает от меня на 15 метров и, сев вертикально, во все глаза смотрит на меня. Вижу, как дрожит, принюхиваясь, его нос и усы, навострены уши. Мне уже интересно (еще бы :-) ). Я пытаюсь подойти к нему, жалея, что у меня нет с собой винтовки. Заяц отпрыгивает от меня и снова садится торчком. Думаю, может свихнувшийся какой, а может у него тут "гнездо"? Но философствовать о причинах такого странного поведения зайца не хочется. Заяц, казалось, просто надсмехался надо мной, - как только я подходил ближе, он отпрыгивал и опять вставал вертикально, сохраняя дистанцию между нами в 15-20 метров и никуда не убегая. Вы бы выдержали? Я - нет. Поставив бидон в кусты, я тихонько попятился, увеличивая скорость, потом повернулся и побежал домой. Дистанция до дома была не более 500 метров и я, преодолев ее со спринтерской скоростью, влетел домой. Схватив винтовку в чехле и коробочку самодельных "Хантеров", я двинул в лес. "Ты куда?", - вдогонку спросил меня отец. "Потом расскажу", - на бегу ответил я. Подбегая к месту встречи, я снизил скорость и в конце концов тихо пошел, внимательно смотря на место предыдущего нахождения зайца. Винтовку я не расчехлил, так как не был уверен, что заяц во время моего отсутствия не смылся куда подальше. Каково же было мое удивление и охотничья радость, когда заяц как ни в чем не бывало ждал меня практически в том же месте, где я его оставил 20 минут назад. Мое сердце, и так еще заходящееся от бега, резко прибавило ходу, отреагировав на дополнительную порцию адреналина. Тихонько я стянул чехол с винтовки, до сих пор не веря, что заяц не смоется, тихо надо мной посмеявшись. Такое чувство, что он просто перестал меня воспринимать, пока я снаряжал казенник пулей и взводил пружину. Он садился, топтался на месте и чего-то там грыз. Тихо щелкнул предохранитель, я поднял винтовку. Я еще не отошел от устроенного себе километрового кросса по пересеченной местности и никак не мог справится с дыханием. Прицел гулял. Пытаюсь задержать дыхание и навожу пенек прицела на его туловище. Заяц что-то заподозрил и опять встал вертикально, навострив уши. Мгновенно наведя прицел ему уже в шею, жму спуск. Винтовка, содрогнувшись привычным образом, выплюнула желтоголового плотоядного монстра из своего ствола, который, в свою очередь, нарушив спокойствие воздуха, ушел, со свистом его разрезая. Заяц издал жалобный крик и, чуть подпрыгнув, упал как подкошенный. Я на бегу перезаряжал винтовку. Заяц был жив и лежал, издавая жалобные тихие стоны. Задние ноги его были подвернуты на бок. У меня защемило сердце, но все, что я мог сделать, это подвести к его затылку ствол своего Зуля и, зажмурившись, нажать спуск. Винтовка безучастно вздрогнула, а пуля, которая как известно - дура, с таким же спокойствием прошила голову несчастного животного. Заяц был мертв. От сердца немножко отлегло - я не могу видеть раненых животных, мертвые звери не вызывают у меня такого приступа сострадания, как подранки. Положив винтовку на землю, я поднял зайца. Первая пуля попала точно в шею и застряла (как потом выяснилось) в шейном участке позвоночника, судя по всему, повредив спинной мозг и обездвижив животное. Это был заяц-русак, с мягкой коричневато-пегой шерсткой. Он не был особенно крупным, видимо еще молодой, но и мелким назвать его было нельзя.

С собой у меня был перочинный нож, которым я и снял с него шкурку и выпотрошил тушку. Сломав не одну палку, я выкопал ямку, куда и закопал шкурку и внутренности. Копать было нелегко - лесная земля еще плохо прогрелась и была весьма твердой. Тушку я положил в бидон и закрыл крышкой. Я шел домой, держа измазанной рукой бидон. Настроение поднялось, душа пела от удачно сложившегося дня. Я просто летел над землей. Я слышал и пение птиц, чувствовал спиной, как уже припекает весеннее солнце, пробивающееся сквозь кроны деревьев.

"Ну что, охотничек, набрал сока?", - спросил меня отец. "Угу", - я подал ему бидончик, с трудом сдерживая улыбку. На ужин у нас был заяц, тушеный в сметане. Если не ели, попробуйте непременно

Алексей Солдатов aka Diver
hunter.ru

c AirGun.ru

Еще ночь.. . Часа 4 после полночи, но пора вставать.

Умываюсь, тихо, чтобы никого не разбудить. Одеваюсь как всегда: камуфляжные брюки, футболка защитного цвета, жилет - все та же трехцветка, и штормовка...

Наскоро перекусываю.. . чай без сахара, кусок хлеба с сыром и все.. . Заливаю в термос чаек, в фольгу закручиваю тройку бутербродов, помидор и пару яблок, убираю все в рюкзак, который собрал еще с вечера, а что его собирать-то.. . все просто: бинокль, профили вороны и филина, сетка-камуфляж, крепкий синтетический шнур, пенка туристическая сине-красных цветов - приходится брать спальник камуфляжной расцветки, чтоб пенка не мозолила глаза, на всякий "пожарный" пара шерстяных носков.. . вроде все, остальное рассовано по карманам жилетки.

Все. На голову беретку, рюкзак за спину, на пояс фляжку с чистой водой, лопатку и нож, на ноги высокие ботинки на шнуровке, винтовку и фонарь в руки. В путь.

Идти не так уж и далеко, всего-то километров 5-6. А иду я на поле, именно туда и прилетают вороны со всей округи. Они и становятся для меня целью в моем прицеле. Иду по спящему еще лесу, но то, что он спит только кажется на первый взгляд.. . то там, то тут слышны разные звуки, шорохи, то птица взлетит, стронутая с ночевки, то где-то мышь попытается перепрятаться.. . Вот уже подхожу к тому самому полю, к которому уже хожу неделю.. . целый час потратил на дорогу.

Теперь нужно выбрать позицию, надо замаскироваться до появления моих подопечных. Проблема выбора состоит в том, что стрелять могу только на 50 метров, а реально и того меньше.. . Может три десятка, а если повезет, то и два. Вроде выбрал на краю леса местечко, справа кусты, слева кочки - хорошо. Расстилаю пенку, на нее кладу спальник, режу прутья и пытаюсь соорудить каркас для сетки, наконец удается, набрасываю камуфляжку, а спереди стараюсь сделать что-то вроде небольшого уступа из земли, дабы можно было опереть винтовку, еще несколько "штрихов" лопатой для придания формы.. . Порядок вроде. По крайней мере, так мне кажется в сумерках.. . расставляю профили вороны метров на 40 слева, а филина справа чуть ближе, залезаю в свое укрытие, вставляю в ствол пулю: просто вставляю, не взводя боевую пружину.. . И жду.

Ожидание не томит, скорее наоборот. Интересно ведь!!! То гуси пролетят, то кряквы пронесутся на ближайшее озеро.. . жаль, что не сезон.. . а вот и песни, нет, это не соловей.. . интересно кто? А Бог его знает.. . что это за пташка свистит-заливается, жалеть начинаю, что до мозга костей я городской человек - не могу различать птичьи голоса...

Уже почти светло, а пока пусто. Уже видел пяток "серых", но все пролетели мимо. Да, холодное сегодня утро.. . и туман стелится в низинке. Развлекаю себя тем, что в бинокль пялюсь, да ловлю в прицел профиль ворону.. . Вот сюда бы стрельнул, да сюда бы вложил! Ух, комары, заели!!! И почему в который раз забыл намазаться!

Уже светло - семь тридцать.. а все впустую.. . Хотя нет.. . кажется, что слышу крики пернатых вояк.. . или просто послышалось.. . Нет, не послышалось. Вот уже тройка опустилась на поле в сотне метров от меня.. . повезло!!! Но будут ли они ближе? На всякий случай подтянул эМэРку поближе.. . Мои опасения не подтвердились, минут через двадцать на поле появилась целая стая, ворон двадцать - и что меня радует, так это то, что на фанерных ворону и филина реагируют они.. . То голову в их сторону повернут, то поближе двинутся.. . И вот чувствую, что пора.. . Тихо перезаряжаюсь, придерживая спусковой крючок, чтоб щелчка не было.. . теперь наблюдаю за происходящим только через перекрестие.. . И вот развязка!!! Молодая и, видимо, самая задиристая ворона решилась атаковать "противника". Она кинулась на фанерного филина. Серая поняла обман, но было поздно.. . И прицелиться я успел и нажать на спуск.. . Вся стая с криком кинулась как можно дальше с этого места - перелетела на другой край поля.. . а молодая неудачница улепетывала с перебитым крылом.. . То что надо!!! Фанерки можно будет убрать, если только удастся поймать подранка и привязать его.. . Криком своим соберет толпу!!! Сказано - сделано.. . правда, намучился я, минут пятнадцать по вспаханному полю бегал, но в конце концов сумел поймать ворону, надеть на ногу петельку, затянуть потуже узелок.. . Привязал к какому-то колышку.. . и направился к своему убежищу.. . Ох, на кого же я похож-то? Грязный, мокрый, тяжело дышу - и зачем мне все это надо?

А ворона моя прыгает, да песни орет.. . Ну покричи-покричи! А ведь правы люди, на вороний крик вороны слетаются.. . вот и стая вернулась, только теперь их больше, да и наглее во сто крат.. . Вогнал в ствол Хантера. Хорошая пуля, недостатки, конечно, есть, но нравится она мне.

Ловлю в перекрестие самую крупную пташку, благо, что она ближе всех ко мне.. . снимаю с предохранителя винтовку.. . Создается впечатление, что она меня видит, что смотрит на меня.. . про себя считаю какое должно быть упреждение, прицел-то пристрелял на двадцатку, а тут больше. Немного мешает кочка.. . Ну вроде вот так, взял чуть выше.. . задерживаю дыхание, предвкушая победу.. . плавно, насколько это возможно на 512-й, жму на спуск.. . выстрел, в прицел вижу, как пуля взрывает землю рядом с целью.. . Промазал! С криком срывается ворона со своего места, а за ней еще несколько, но вот удача - остальные-то на месте.. . Перезаряжаюсь.. . опять на огневой рубеж. И только сейчас при свете замечаю, что мое укрытие все светится насквозь, что маскировка никудышняя - не поставил бы и двойки! Но пора отвлечься от внешнего вида шалаша, так можно и момент пропустить, который бывает не каждую минуту.. . Выцеливаю "одну из толпы".. . но вот незадача, чувствую, что далеко.. . надо ждать. А моя "крикунья" надрывается, призывая на помощь.. . и действительно, замечаю краем глаза, что постепенно вся стайка движется в ее направлении, осторожно, часто останавливаясь, что по моим меркам не похоже на этих птиц.. . 60 метров.. . 50.. . 40.. . неужели подойдут еще ближе.. . точно, вот уже и около 30.. . Пора.. . но торопиться не буду, не хочу повторить прошлую ошибку. Тяжело так долго пялиться в прицел, выжидая удобного момента.. . отбрасываю все сомнения.. . Перекрестие прицела наведено на грудь птицы, чуть правее крыла.. . теперь осталось только выстрелить.. . Готово! Попал, причем точно в цель.. . взмах крыльями, но сил у вороны уже нет.. . еще два раза ударила она крыльями о землю и затихла.. . конечно же остальных и след простыл...

Вот лежу и думаю.. . А может еще, но взглянув на часы понял, что если не выйду сейчас - домой не пустят.. . Последний выстрел использовал на то, чтобы прекратить страдания первой вороны.

Ворон закопал на краю леса.. . а лапки сдам охот обществу (надо это)...

Собрал вещички.. . И в обратный путь. Помыв руки водой из фляжки, принялся за бутерброды с чаем.. . А лес-то совсем другой.. . То услышу, как дятел застучит, то белку увижу, а лягушек-то сколько!!! Здорово и охота удалась...

Подхожу уже к дому и слышу знакомую фразу: "Так, охотничек, опять тебя стирать вместе с одеждой придется! Вот, вырос, а все ерундой маешься!"

Не ерунда это, попробуйте сами!

Автор: Макс Куштуев

c AirGun.ru

Эта история произошла со мной прошлым летом, как раз под открытие утиной охоты. Может быть, кому-то все случившееся и покажется заурядным и не заслуживающим внимания случаем, но все таки, послушайте очередную охотничью байку...

Началось все, как на Руси водится, с неожиданно вспыхнувшей рыбацко-охотничьей страсти в мужских сердцах, в результате чего четверо студентов, понапихавшись в своих железных коней, отправились на одну из речушек в районе Мещеры. По мере приближения к заветным "самым рыбным" местам, дымки в воздухе становилось все больше (а год тот выдался на редкость горючим: дымили и горели торфяники почти во всей Московской области). При этом наши морды "скисали" с каждым проеханным километром.. . Но, все-таки, упорство, проявленное в движении к намеченной цели, в конце пути было-таки вознаграждено: место нашей стоянки хорошо обдувалось ветерком и было покрыто лишь "тонким слоем" дыма. В общем, поездка уже удалась

Разворачивание лагеря продолжается уже второй час.. . Неторопливые "трудовые движения" по установке палаток, сборке лодок и настройке снастей перемежаются со стакано-наливательно-опрокидывательными движениями. В это время купавшийся невдалеке от нас мужичонка с мотоциклом, завершив свое "мокрое дело", подошел к нам. Увидев огненную воду, абориген заметно оживился. Ну и мы не звери - заметив столь томный взгляд, налили ему стакан за знакомство. Осушив стакан беленькой, наш знакомый решил представиться: "Меня Лехой зовут. Егерь я". В общем, человек Леха оказался душевный и действительно любящий природу. Он поведал и про бабалку в этом году, и про перенос времени открытия охоты, и напоследок разрешил мне пошерстить крякушек со своей воздушкой. Жизнь, как говорится, налаживается Сажаем егеря в лодку и плывем ставить сетёнку в "рыбное место". По возвращению на берег продолжаем разговор.

Вот так мы бы еще долго сидели, но вдруг заметили, что около сети что-то происходит: то ли рыба бьется на самой верхушке сети, то ли лопух какой застрял? Решил подплыть посмотреть. И что я вижу? Утка! Точнее - утенок еще.. . маленький, худосочный. Аккуратно выпутываю его лапы из сети и везу на берег показать народу. Тем временем в лагерь забрела чья-то собака из деревни. Наверное, нетрудно представить реакцию собаки на трепещущего в руках утенка? Барбос просто с ума сходил: и подскакивал, и потявкивал, и слюной давился. Но вцепиться в меня не решался, дабы отнять добычу Показав пернатого друзьям и получив упрек в свою сторону (типа, хорош живность мучить!), пошел его отпускать на волю. Да вот проблема: пес никак не унимается и готов кинуться за дичью и вплавь. Ну что делать? Размахиваюсь посильнее и.. . правильно - посылаю птицу в полет. Летит На этом счастливом спасении мы и решили закончить посиделки, распрощались с егерем и расползлись по палаткам спать.

Вечерняя зорька.. . Почувствовав отрезвление, выползаю из палатки и расчехляю, наконец, своего GH 440. Друзья все еще валяются без чувств - компанию составить мне никто не может.. . Ну вот и хорошо. Сажусь в лодку и тихонько отплываю. Красота-то кругом какая! Ветер стих, тишина. Солнце уже почти скрылось за лесом, оставив на небе лишь ярко красное зарево. Утки на плесах перекрякиваются. Щучки, гоняя малька, изредка бьют хвостами по воде. Из леса доносится повторяющееся "ку-ку". Под все это расслабляющее разнообразие звуков вставляю пулю в казенник и беру курс на крякающий звук. Подплываю к закрытой камышом заводи.. . Крякуши совсем рядом, судя по звуку, не дальше 25-30 метров. Тихонько взвожу пружину и жду, когда лодка по инерции выплывет из-за камышей, открыв мне всю картину. Итак, 3 метра, 2, 1.. . БАХ! Стреляю навскидку в самую ближнюю утку, сидевшую ко мне спиной метрах в 5-6. Потом осознаю, что стрелял в того самого спасенного накануне селезненка. В следующую секунду становится грустно, что погубил тварь. Прицел брал наверняка и промаха быть не могло, иначе на воде был бы всплеск. Но всплеска не было. И в то же время утенок продолжал весело уплывать от меня, не подавая никаких признаков ранения. Наблюдая за массовым утиным шухером, наступившем в заводи, чешу репу и пытаюсь понять, в чем дело. На берегу вроде попробовал пострелять - прицел не сбит. Мощности винтовки обычно хватало, чтобы продырявить ворону с расстояния 30 метров. Звук выстрела только уж больно громкий был.. . Между делом "разламываю" ствол открывая взгляду казенник и ОПА! пуля даже не двинулась с места! Я перевернул ружье казенником вниз, и она свободно вывалилась мне на ладонь...

Я поплыл с этого места в другую заводь и подстрелил таки в этот вечер матерого жирного селезня, да не с пяти, а с тридцати метров, но все равно меня не оставляла мысль об этом странном случае. Что это было? Осечка? Но ведь раньше винтовка никогда не давала сбоев, и ее техническое состояние не вызовет порицаний даже у матерых эйрганеров. Нет, это была не осечка. Звук был такой, как будто пули в момент выстрела в стволе не было - громкий и хлесткий. И та самая пуля не имела на вид никаких отклонений формы от своих собратьев в коробке. Похоже, все дальнейшие домыслы сводятся к сверхъестественной природе происшедшего. Сейчас, я думаю, все слышали множество рассказов о том, что чувствует человек в критические моменты своей жизни, когда необходимо найти единственное правильное решение для спасения организма от гибели или увечья? В такие моменты человек двигается и соображает в десятки раз быстрее обычного. А что, если человек может искажать вокруг себя время? Только для этого ему надо ввести себя в какое-то особое состояние. Например, как в случае со мной. Ведь стрелял я навскидку - времени между появлением цели и выстрелом прошло не более 2-х секунд. И все же в последнюю долю секунды до выстрела я успел осознать, что стреляю именно в своего спасенного летуна. В эту самую последнюю долю секунды выстрел был уже неминуем - палец давит на курок, а сознание напротив - встрепенулось и завопило: "НЕ В НЕГО!". Во как. Это я к чему говорю.. . А что, если пуля просто в момент срыва пружины с шептала исчезла (изменила ход времени вокруг себя, перешла в другое измерение), а затем благополучно материализовалась на том же месте, в стволе? "Бред!" - скажете вы? Возможно, но этот случай в очередной раз заставил меня поверить в неизбежность предначертанной судьбы...

Skylined

Хоть первый фраг был полгода назад, рассказик сваял только сейчас.
Предлагаю на суд уважаемого сообщества
Серый номер один.
6:35 утра. Солнечно и прохладно. Аццкий аквариумобиль смерти неспешно едет через двор. Трое пассажиров в сером беззаботно тусуются на сером же песке дворовой территории. В 50 метрах от них есть отличное кафе, в котором они имели счастье плотно позавтракать, и теперь, вальяжно переваливаясь меж диких яблонь, переваривают дары шведского стола.
Тем временем зоркий взгляд пилота аквариумобиля уже выхватил на песке три фигуры, и, шурша отличной японской резиной в утренней прохладе, аквариумобиль крадучись занимает огневой рубеж.
Внимательный осмотр местности: ноусеров не обнаружено. Ствол. Взвод. Патрон. 7,9 или 10,5? 10,5. Прицел. Предохранитель. Еще через 5 секунд полграмма свинцовой смерти рванулись со скоростью 200 м/с навстречу серой цели.
Серый насторожился от вида припарковавшегося аквариумобиля, но особых причин для беспокойства вроде-бы не было. За день по двору проезжало несколько десятков подобных аппаратов, часть из них парковалась, потом уезжала. А сегодняшний был приятного блестяще-серого цвета. Смутные подозрения попытались перерасти в тревогу лишь тогда, когда в окне пепелаца замаячила странная хрень. Но валяющаяся колбасная шкурка притупила бдительность. Ровно через 5,001 секунд мозг разорвало молнией, но уже на 5,002 секунду все стихло. Пилот аквариумобиля, переложив основной вакцинатор в чехол, полез за дополнительным вакцинатором и погребальным нарядом. Серый пациент лишь дергал ногами, поддавшись остаточным моторным рефлексам. Контрольный выстрел в упор охладил агонию, и пациент перекочевал в утробу аквариумобиля, завернутый в уютный пластиковый макинтош.
Двое оставшихся спутников серого пациента подсели на крыло, услышав резкий щелчок выстрела. А на место вакцинации вышел наблюдательный ноусер, жилец дома, во дворе которого прошла врачебная операция. Пилот аквариумобиля порадовался собственной расторопности, ведь встреча с ноусером не входила в планы практикующего вакцинатора.
Через 20 минут тело пассажира было отправлено в экологичную столовую, подобную первой, но 2 кварталами восточнее. Аквариумобиль был припаркован на краю рулежной дорожки, а пилот отправился в расположение части.
Это была первая ворона, положившая начало моему счету.

... Старший сын помещика Карлугина был взволнован и напряжен, чего с ним не случалось с тех самых пор, когда он впервые совершил свой первый, еще пробный полет. Он помнил каждое мгновение, тот первый робкий страх упасть с самого края гнезда, боясь, что ласковый поток ветра не подхватит его и его юная жизнь оборвется в зловонной луже под деревом.. . И сейчас он вновь переживал ту первую робкую боязнь, заново испытывал знакомый мандраж, потому что всего в полуметре от него сидела ОНА...
Ее звали Вэрочка Черноклювая и она была дочерью министра обороны стаи. Как и подобает современной пафосной мажорке, она делала вид, что не замечает его и лихо уплетала какую-то экзотическую вкусняшку, принесенную Карлугиным.
Надо сказать, что Карлугин младший не имел проблем и был обеспечен с детства. Его отцу принадлежала целая помойка в соседнем дворе, ему достались хорошее здоровье и прекрасная внешность, привлекавшая многочисленных поклонниц. Но ему было не до них: в парадной форме, черном галстуке до пояса и распушенными перьями на голове, которые только подчеркивали его вальяжность и высокий статус, он неторопливо ходил кругами вокруг своей пассии, ожидая ответа.
30 метрами дальше сидел местный подсобщик Воронков, в своботное время халтурящий часовым у Черноклювых. Он давно мечтал о красотке Вэрочке и потому неотрывно наблюдал за парочкой, в надежде, что "Хоть что-нибудь, да обломится". Воронков давно стал реалистом, но чувства перебивали здравый смысл и он сидел на крыше под мерзким весенним дождем, теша себя иллюзиями, и потому не заметил, как в 60 метрах приоткрылось окошко на 9 этаже...
Надо сказать, что Вэрочка имела довольно неплохое образование и частенько брала у отца уроки выживания в городе, населенном КХ, поэтому, бросив последний, самый вкусный кусок полетела прочь от опасного места. Карлугин же, недоуменно пожав плечами подумал: "И на кой я старался? Да и фиг с ней, но не пропадать же добру-то!" схватил клювом остатки Вэрочкиного обеда...
Раздался тихий щелчок. Карлугин даже не успел ничего понять, как сильный толчок в грудь отбросил его от края парапета. Моментально вскочив на ноги, он резко расправил крылья, прыгнул в длину и.. . Свалился в крутое пике. "Прямо, как тогда"-подумал Карлугин. "Сейчас, сейчас... " Но ветер не подхватил его и он упал в кусты возле дома.. . Воронков же поднялся на крыло, сделал прощальный круг и с победоносным "Карр!" отправился догонять Вэрочку...
03.04.2007г.

Ну, поскольку выражено пожелание "чем литературней, тем лучше", рискну выложить свой старый рассказ. Не совсем про охоту на ворон, но тематика "смежная". Во всяком случае, это отчасти про карлов и к тому же литпроза.. . (Напечатан в книжице и паре периодических изданий, авторские права сохранены )
Но если это получается злостный офф, примите извинения и не пинайте плиз сильно. Потру тогда его нафиг.

КЛИНИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ

"12.08. И все, как всегда.
"Среда" называется город.
Из всех, что мы видели,
Город Среда
Наиболее серый город.

У самой заставы стояли: баллон
Пропороли в истерзанном поле:
Здесь что-то до черта проклятых ворон,
Шарахнуть из "маленькой", что ли:

А в сводках - все то же: "успехи южней... "
"У Луньска к утру будет чисто... "
Поверь мне: на свете нет вещи страшней,
Чем клич дурака-оптимиста!

Смешны мне погоны. Вот это война!
С воронами, господи боже...
Вчера ведь повысили - слышишь? - меня
За "южный успех" эти рожи...

Седьмую неделю болотный туман
Глотаем под драным брезентом;
А в сводках - все то же:
"Готовится план... "
"Оценим серьезность момента... "

Дочитав последние строки, профессор поднял голову и посмотрел на коллег. Врачи, переглядываясь, хранили гулкое молчание. Ухмылки скользнули по лицам и вместе с сигаретами пали в пепельницу. Наконец, один скрипнул стулом, спросил:
- Он и вправду военный?
- Я же читал "Историю".. . Был в чине майора. А сегодня, как видите, себя повысил. - Профессор, окончательно отложив листки, пальцы рук сцепил, зевнул.
- Ну-сс.. . - сказал он, и сам в тот же миг отметил со стороны трафаретность этого "ну-сс... " Врачам, знаете, любят приписывать это увесистое, ученое, как бы непроизвольное "ну-сс... "
- Попрошу высказываться.
- Депрессивно-параноидная? - негромко спросил один из врачей.
- Я бы не говорил так определенно.. . - буркнул профессор. В таких случаях они всегда буркают.
- Циркулярная? - снова, все так же негромко, спросил тот же врач.
- Да бросьте вы! - профессор сморщился. - Случай беспрецедентный. У него устойчивые галлюцинации, он пишет жене письма в стихах, сегодня это уже четвертое письмо. И, главное, сам черт не поймет, то ли эти его галлюцинации настолько ярки, подробны.. . Вот.. . Где это: А, вот: "Баллон пропороли... " Сводки какие-то.. . То ли, говорю я, он, галлюцинируя, детально видит целые пейзажи, события, обстановку с предметами, то ли у него, помимо расстройства, - ну, и вкупе с расстройством, - чисто художественный дар воображения весьма развит. Стишки эти.. . - Профессор говорил все тише, рассуждал сам с собой.
- Ладно! - резко оборвал он сам себя. - Это все мы пронаблюдаем. Интересен сам стержень, основа: наш майор вообразил, будто принимает участие в некой "войне с воронами" - и это, заметьте, не иносказание, это буквально. Названия городов, которые он в письмах приводит, вымышлены. Это - второе. Мне это представляется важным. То есть, он целый мир для себя построил: он не привязывается к чему-то, существующему в реальности...
- Дмитрий Александрович, - вступил в разговор другой врач. - А что, если я с позиций старика Зигмунда?
Профессор перекосился иронически:
- Попробуйте, чего уж там...
- Вот я что думаю. Помните, у него вот в сегодняшнем стишке этом: "ударить из маленькой"?
- "Шарахнуть", - поправил профессор. - Ну, ну...
- Так вот, - врач говорил, все более оживляясь, - заметьте: шарахнуть. Из маленькой! Из маленькой шарахнуть, Дмитрий Александрович! Это же, это ж явное выплескивание индивидом, да еще в художественной форме, своих половых комплексов! Понимаете? Я думаю, отсюда нам и следует танцевать. Потому что "маленькая" - это...
- В их гарнизоне, - усмехнулся профессор, - "маленькой" называли какую-то там новую зенитку особого назначения. Я это лично узнавал.
- Да?.. Жаль.. . Жаль.. . Хорошая каша могла бы.. . Ну, ничего не поде.. . Очень, очень жаль.. . Ну, что ж я могу. Зенитка, так зени.. . А жаль.. . А с религией, с религией у него как вообще дело обстоит?
Но его уже не слушали.
- ... безусловно необычный. Этот ваш майор обладает всеми симптомами шизофрении, но классификация действительно вряд ли уместна, и ни один из них нельзя уверенно, убежденно...
- А у нас раньше, - хмуро и очень громко, так, что все вздрогнули, сказал вдруг сидевший на подоконнике пожилой санитар, - Когда я еще в Белых работал, такого клиента мигом бы.
- Что - мигом? - спросил профессор.
- Да что. Сульфы б ему. Кубиков несколько. А то у Людки из буйного, у нее галоперидола навалом.. . И в укрутку. А прочухался бы когда...
- Что-то не пойму тебя, Петя.
- А чего тут понимать. Наш главврач Зруба это контрастным душем звал. Еще пить после сульфы когда запросит...
- Что же тут контраст.. . - профессор вдруг, как очнувшись, с испугом посмотрел на санитара.
- Ты, Петя, такие разговоры брось раз и навсегда! Понял?.. Ты что - в советской "дурке" работаешь?! Здесь образцовая демократическая клиника! Понял ты меня? И.. . И.. . Чтоб не слышал я подобного! И мне сказали, что ты больную из сорок второй в столовой шваброй в зад ударил? Правда это?!
- А чего она за третьей добавкой лезла? За ними смотреть надо. Я ведь не для себя - для персонала стараюсь. А вот этот хмырь-то мигом бы после такого душа забыл бы, как про ворон писать. И баллоны. Пошляк...
- Иди-ка, Петр, лучше ворота проверь входные, - устало сказал профессор. - Время уж позднее, а придурков всяких много развелось, залезет еще кто.
Санитар, ощупав в кармане ключи, удалился, что-то бормоча. В таких случаях всегда бормочут. Он размахивал на ходу руками, и лопатки его двигались, напоминая профессору в полутьме зачаточные крылья.
Профессор глянул в синеющее вечером окно. На внутреннем дворе клиники врастала в землю облупленная бочка на истлевших шинах, с голубой надписью "МОЛОКО" на боку. Оттуда, с улицы, донесся лязг железа: санитар вешал на высокие вензельные ворота дополнительный замок.
- Тут еще вот в чем дело-то, почему я так о нем беспокоюсь. Штука-то какая: Этот самый майор, он, видите ли, того: Племянник троюродный...
- Кого? - хором спросили оба врача.
- Самого того.
- Того?!
- Его самого.
- Весело...
- Да. Ну, и вот, так он мне тут звонил на днях, лично, просил меня как-то замять все это дело, чтоб шифр-то ему не пришивать. Это их там дела какие-то, бог его знает, карьеристские, мыслю я. В общем, я не в курсе.. . А как, спрашивается, я замну, когда он попросту невменяем.
- Что и говорить, псих упорный! - грохнул неожиданно тот врач, который предлагал обратиться к помощи Зигмунда.
Профессор сделал вид, что не слышал.
- Да и случай, в самом деле, настолько интересный, что я сам бы с удовольствием его тут подержал да понаблюдал.. . И без всяких терапий.
- Через такую потрясающую шизу, Дмитрий Александрович, можно и Нобеля схлопотать...
Врачи рассмеялись, потирая ладони и с удовольствием друг на друга поглядывая. С минуту или две в кабинете слышались лишь междометия, да короткие приглушенные смешки. "Нда-сс... " "Хе-хе-хе... " "Да-а! Это, знаете ли - да-а... " "Эх-ма... " "Хе-хе!" "Нда-с, н-да-с! Так-то вот, батенька!" - лучисто вспыхивало и переливалось в кабинете. Потом наступило молчание. Сумерки сгущались; белые рукава врачей, подносящих пламя зажигалок к озаряющимся пляшущими отблесками лицам, плавали в темнеющем воздухе словно с трудом.. . Профессор встал, щелкнул выключателем. Кабинет затопил яркий свет, и сразу стало как-то легче. Сверху, из буйного, донесся торжествующий рев, похожий на рев товарного локомотива, и что-то выпукло заухало в пол. Никто не удивился.
- Дмитрий Александрович, а что, он что-нибудь читать просит?
- Еще как просит! Представьте себе, брошюрку "Нетрадиционное оружие" недавно взял и.. . Что же еще-то.. . А! По орнитологии что-нибудь хочет.
- По орнитологии?
- По ней.
Помолчали.
Затем врач (не фрейдист, а второй) протянул руку, взял со стола измятый листок. Еще раз пробежал глазами стихотворение:
- А что.. . Неплохо, между прочим.
- В первой строфе слово "город" рифмует со словом "город" же. Сто процентов - не мог больше ни с чем другим.. . Город.. . Запорот.. . Ворот.. . Ворот?
- Это уже было. "Триста грамм летит за ворот - шум на улицах слышней. С добрым утром, милый город... " Ну и так далее.
- Кстати, почему бы не "пропорот"?.. Там к баллонам бы подошло.
- Нет-нет, эта строфа ничего. Этакий перелив: "Пропороли в истерзанном поле... "
- Да. А дальше, смотрите: вот это, вот-вот-вот - "У Луньска к утру будет чисто." Этакие отстукивающие ритм звуки - а в конце несколько заплетаются.
- Как и язык, впрочем, если вслух.
- Да как и чувство изящного...
- Это точно.. . А эти вот хороши строчки, насчет оптимиста: он их таким образом привязал. Ну, последующее - как всякое другое.. . Паршиво. А в целом - неплохо, неплохо...
- Дмитрий Александрович, надо бы ему окно в палате чем-нибудь завесить поплотнее, раз он такой важный клиент. Неровен час, ворона какая-нибудь на подоконник сядет. Может ведь и припадок случиться.
- Не беспокойтесь, ему уже приносили ворону живую, в виде эксперимента.
- И что же?
- А ничего. И не взглянул даже. Он реагирует бурно только на то, что у него у самого в голове происходит. И на персонал ноль внимания.. . А вы что скажете, может, тоже совет какой назрел? - обратился к фрейдисту профессор.
- Я вот анализнул его строчки в конце, там, где он говорит, что погоны ему смешны, и неодобрительно отзывается о своем начальстве: "эти рожи". По-моему, тут налицо явное принижение образа отца! Это же, это ж...
- Ясно, ясно, - оборвал профессор. - А я думаю, что самое интересное из всего этого бреда - его слова о каких-то сводках. Я, конечно, не уверен, но вполне может быть, что это уже из серии слуховых галлюцинаций. То есть, проще говоря, он голоса слышит. Мы, правда, пока еще мало его наблюдали.. . Вы оба, пожалуйста, займитесь этим с завтрашнего дня, я вернусь только в пятницу. Только, знаете, чтоб у вас, того.. . Тень инструмента на истину-то не ложилась. Понимаете?.. Вот и славно. И оставим это на сегодня.
Коллеги зашевелились. Профессор посмотрел на часы, висевшие над дверью кабинета.
- Да! Чуть не забыл. У нас в районе дома вчера обесточили на сутки, экономят. Сводку не слышали, что говорят-то?
- Говорят, Дмитрий Александрович, вороны продолжают идти в сторону города Рогач. А по слухам, уж и Рогач, и Месяцевку взяли...
- Да? А я слышал, они вроде Месяцевку стороной обошли. Надо же, что делается.. . Ну, ладно. Идемте-ка чай пить.

__________

Николай Ульянович, дочитав последние строки, отложил рукопись, вздохнул.
Бог ты мой, чего только не пишут. И сплошь почти диалог.. . Герои - схематичные, плоские, как из картона.. . И этот неизбывный ернический душок.. . Многозначительное кривляньице.. . Разбирает, гадюка, собственный стишок - чтоб других нейтрализовать. Под маской героев. Над шаблонами глумится - слишком уж в лоб, навязчиво. Зачем, спрашивается вопрос? Дверь-то ведь настежь - а он в окно ломится. А сам тем временем собственных трафаретов кучу понаклепал.. . Бочка эта на дворе - зачем? Откуда бы ей там взяться? Не стреляет ружьецо, ржавеет себе, хе-хе.. . А в медицине-то того.. . Не рубит, похоже. Санитар у него "Петя" называется, это неспроста. Что-то зарыто здесь такое. Не идет в мозги.. . Диалоги, впрочем, довольно естественны. Живенько, живенько.. . А вообще - на пинг-понг похоже. Мячик прыг, прыг.. . От одного к другому. Надо будет термин такой продвинуть - "пинг-понговый диалог"...
Николай Ульянович закурил, ударил дымом в машинописный листок.
Коновалы, надо сказать, довольно беспомощные. Непременно отметить. Не рубит, не рубит в медицине.. . А закруглил.. . Ничего закруглил - надул.. . Что есть, то есть: надул. И ради чего все задумано-то? Ради этого и задумано. Зачем вот только? Ну - "наколол" читателя. Хорошо-с. А дальше что? Кто это захочет перечитывать? Одноразовый шприц, не более. К тому же и шприц-то мимо попы.. . Молодой, небось: слышал звон. Экспериментирует и развлекается. Это, значит, ныне называют "поиск". Кой тут черт поиск! Головная это литература, голенькая, проволочная.. . Хотя, с другой стороны, какая такая у нас-то, у маститых да опытных, великая сверхзадача? Почему надо так серьезно, собственно, ко всему подходить? Сидит человек в автобусе, дремлет. Сквозь сон - разговоры. Сцепились в дремоте два-три слова - и какая-то тень идеи, сюжета. Вороны, сводки.. . Он и развивает ее, вот и все.. . А вот так, пожалуй, и напишу: вроде и не обругаю, но и хвалы не дождется. Параллелей проводить не стоит, черт с ним, блистать эрудицией.. . В конце концов, музыка действительно из семи нот. А творить из-под автора - да провались оно.. . Что же у него все-таки зарыто в санитаре? Ладно, потом найду...
Николай Ульянович руку с сигаретой отставил, от дыма сморщился. Сзади неслышно подошла Таня.
- Чего это у тебя?
- Да так, настрогал тут один.. . Мне на рецензию дали. Сводку-то слышала?
- У Крестов, сказали, ночную отбили. А в очереди говорили - уж над Тудейском полетывают, видели...
- Вот черт.. . Как бы в ополчение не загреметь!

История моей охоты вкратце, не судите строго
В моем случае охота ворон началась летом 1998 года. Тогда я не имел никакого представления о пневматике, ее типах, кучности и мощности. К покупке первого образца ППП побудило появление у друга винтовки Gamo Magnum (250 мысов), которую он использовал в основном для стрельбы по мишеням в тире или на даче. Учитывая то, что стоимость сего аппарата была тогда для меня заоблачной, пришлось ограничиться ИЖ38с.
Сразу купил боеприпас (выбор, кстати, для человека, на тот момент вообще ничего не понимающего в пневматике относительно удачный) - остроносые Diabolo H&N Spits Kugeln 8.18 гран в коробке красного цвета. (С правописанием точного названия пуль и их веса могу путать, но уверен, меня поймут)
'Криво' пристреляв 38ю в ноль с 10 метров с открытого прицела, (хват разный, без поправок на дистанции, с разных изготовок, не проводя расконсервации и минимальной доводки и устранения явных косяков), начал охотиться. По началу стрельба велась с окна. Сначала я не брезговал охотиться на все, что летает. И в пределах досягаемости моего 38го. Воробьи, голуби (каюсь): Стрелял с разных дистанций, преимущественно с 5-12 метров. Проверял и исследовал возможности открытого прицела, настильность, кучность и сохранения энергии на разных дистанциях. (Тогда естественно в моем лексиконе не было таких слов)
Но интуитивно делал выводы, анализировал результаты. Уже тогда стало ясно, что для охоты на ворон мощности у 38го явно не хватает. Настильность очень маленькая, пулю сносит ветром, пробивные и экспансивные возможности слабые. Это было установлено стрельбой по лесным голубям в деревне у приятеля с 12-16 метров. Куча подранков с перебитыми крыльями. На убой были сражены лишь единицы. Хрона не было, но скорость, думаю, была 8.18 грановой пулей около 110 - 130 мысов, если не меньше. По этическим соображениям охоту на лесных голубей прекратил в виду своей бесполезности.
Понял, что по вороне с хотя бы 18 метров, стрелять нет смысла. Точно по центру головы или в убойное место попасть тем агрегатом да еще и с открытым прицелом было нереально. (На дистанции в 20 метров мушка закрывает пол туловища вороны, по этому о прицельной стрельбе в голову речи быть не могло.)
Выход был найден неожиданно: Живу на втором этаже. Снизу - небольшой по площади козырек над подъездом. По периметру невысокий металлический бортик. До самого дальнего угла этой крыши от окна - метров 5-8. На крыше этого сооружения иногда появлялся пищевой мусор, выкидываемый 'свиньями' прямо из окон своих квартир, которые ленятся дойти до ближайшей помойки. Вот тут-то (обычно с утра) и появлялись вороны:
Но подлавливать ворон у окна с винтом момент очередного сброса отходов было глупо, я решил немного ускорить процесс:
Набросав на крышу кусков хлеба, стал ждать. Сначала прилетели голуби. Заохотив одного из них в качестве приманки, (он так и остался лежать с распластанными крыльями на крыше) и, убедившись, что мощности кое-как хватает, стал ждать. Через минут 10-15 две вороны прилетели и уселись на бортик, стали осматриваться. Несколько секунд - выстрел через щелочку приоткрытого окна - один из каров сваливается вниз прямо к двери подъезда. Расстояние - метров 7 по прямой. Другая улетела проч. Похорон не было. Вышел, осмотрел тушку. Попадание по центру, не на вылет.
Освоился с таким видом охоты, фрагов 15 - 20 заимел, совершенно не задумываясь о последствиях промаха (хотя их практически и не было, как и подранков). Но при промахе, пуля аккурат летела на тротуар или дорогу у подъезда (в зависимости от угла выстрела.) Я, конечно, внимательно смотрел перед выстрелам как мог по сторонам, тем более прислушивался, не открывается - ли дверь в подъезд с присущей ей скрипом: Постоянное напряжение, многозадачность так сказать, напрягала. (Слушаешь дверь ушами, одним глазом по сторонам смотришь, другим прицеливаешься). Я уже тогда четко понимал и осознавал, что ни в коем случае от моего хобби никто не должен пострадать. В связи с вышеописанными сложностями, пришлось с этим видом охоты подвязать. Осталась сама маленькая крыша непосредственно. Стрелять стало сложнее (кары прыгают, не статичны, перемещаются в режиме палева по кровле хаотично, попасть тяжело) но в случае промаха пуля уходит в покрытие крыши (битум). О том, что крыша не вся покрыта битумом, встречаются вкрапления камней, осколков стекла и прочей дряни, провоцирующей рикошет, я понял, когда при очередном промахе по прыгающей вороне, пуля со звоном отлетела в металлический бортик. Тем более, закрались подозрения, что за окнами следят (не моими конечно, а местами, откуда теоретически может быть осуществлен выстрел) бабушки из соседней пятиэтажки, а может и не только они. Пришлось перемещаться на другую сторону дома - к другому окну. (Другая сторона дома, выходит не во двор, а в парк - пустырь.)
Сразу оценил точки стрельбы, точнее, откуда можно валить каров. И вот тут я расстроился:
Старый забор, на котором по наблюдениям сидят кары, находился в метрах 30 - нереально. Деревья - совсем невысокие - кары очень редко садятся туда - тоже метров 25. - анриал. Остается фонарный столб. Да, именно он. То, что надо. При промахе пуля или в сам фонарь или в небо. Фонарь давно не работает, небо простит промах, никаких проблем. Расстояние по прямой - метров 17-23. (уже потом замерил лазерным дальномером (Лейка) - 20 с хвостиком по прямой)
Начал караулить их там. Итог - фрагов единицы, выстрелов много, подранки в лучшем случае, нередкие промахи. Не летит пуля 8.18 гр из 38-го дальше, чем на 10 макс 15 метров (сохраняя энергию для поражения). Так и мучался. Далее поездка на лето на дачу. Результаты слабые. ВОрона подстелить нереально (не подпускает ближе чем на 30-40 метров в лучшем случаи и при грамотном подходе) ворон очень мало и те, отвыкшие от присутствия человека за девять месяцев зимы и межсезонья, очень пугливые. Сороки тоже хитрющие, близко не подпускают. Расстояния большие, мощность маленькая, кучность слабая, настильности никакой. Бывало, взяв существенно выше, попадал в сороку или вОрона, но мягкое 'шлеп' недовольный ругательный вскрик и птица уходила в небо без проблем. Особенно неприятно было, когда крадешься минут 15 по кустам к вожделенной стае вОронов, осевших на соседнем свежевспаханном поле, стреляешь, попадаешь, 'шлеп' но несостоявшийся трофей улетает. Шансов не было. При выезде в областной центр, было заохочено из машины почти в упор несколько галок, но это все не воодушевило меня:
Потом из 38 го был сделан обрез. Отпилен ствол и приклад. На скорую руку была облагорожена дульная фаска у пулевого выхода, ложе обмотано черной изолентой, дабы скрыть дыру в пластмассе у основания ложи. Мушку посадил на чудо-юдо клей. Стрелял навскидку по воронам, скажу довольно успешно. Стало возможным мобильно перемещаться с обрезанным ижом по паркам, скверам, опушкам. С метров 5-6 заохотил достаточно много фрагов в городе. Про дальние дистанции пришлось на время забыть. (Если считать дальние 12-16 метров для 38го)
После всего обрез надоел и был продан:
Спустя некоторое время охотничий инстинкт проснулся вновь и встал вопрос о следующем девайсе..
Присматривался к МуРке 512 ой. Нравилась, читал о ней, щупал, трогал. Цена устраивала, скорость вроде бы подходила. Она казалась тогда мощной и бескомпромиссной.
Думал, крутил, вертел, размышлял, оценивал, сравнивал:
И взял летом 2002го в итоге крыс 2177
Тот же открытый прицел, стрелял прямо из коробки, не апал, не чистил, вообще ничего с ним не делал:
Пристреливал разными пулями, причем совершенно разными по качеству и массе. Думал так: Пристреляю ДЦшками или колпачками, а охотиться буду гамо Хантером или магнумом. (по массе и целевому назначению тогда я пули не различал, единственное правило, которым руководствовался - чем дороже, тем лучше) кошмар и ужас: (мысли в слух)
Тот же открытый прицел (кстати, приятнее, чем у 38го, не такой хлипкий) те же 10 метров, без поправок на дальность. Да, пристреливал умник, с шести качков. Думал, а зачем 10? Вот когда на кара пойду, тогда и 10 или 12, а на 10 метров для пристрелки можно и 6 накачать:
В общем, про кучность молчу:
Скорости: мощнее 38го. Но: жуткой разницы не почувствовал. Настильность средняя. Пулями 0.5 грамм, такими как дц, гамо Хантер, выдавало с 10 качков наверно около 180-210 мысов. Кучность посредственная. НО! С 10 метров попадал в голову вороне легко (с жесткого упора или с колена) и именно теми пулями, которыми была осуществлена последняя пристрелка (это я позже понял). Мощности крыса хватало стабильно бить кара на расстоянии метров 15-20 (работая не по убойным местам, а по центру туловища). Максимально добытый по расстоянию кар упал замертво с 28 метров. Более такого не повторялось и попадание это можно назвать как 'стрелял наудачу'. Возможно, мощности и настильности хватало бы, чтобы подстрелить кара на расстоянии метров 25-30, (сомневаюсь немного в этом) но все равно проблема открытого прицела на дистанциях свыше 40 метров проста до безобразия: вся тушка вороны перекрывается мушкой. Соотношение ½ (ворона/мушка), то есть средняя по размерам ворона в 2 раза меньше самой мушки.
На даче результаты улучшились. Несколько лесных голубей, вороны, один вОрон (из машины), сороки, галки: Но все же чувствовалась нехватка по мощи. И конечно отсутствие приемлемой кучности на дистанциях до 35 метров (дальше этого расстояния не пристрелянный с поправками, не апаный и не доведенный до ума крыс, не в состоянии стабильно свалить кара)
Подключил безлимитный инет. Стал лазить, искать инфу по крысу. Кое - что начало проясняться. Пули, характеристики, хват, типии пневматики, как апнуть что-либо, что для этого нужно итд итп.
Далее - как в том анекдоте. Разобрал крыса, (почистить) собрать не смог. Все. История вроде бы на этом закончилась.
До тех пор, пока я вплотную не занялся изучением вопроса пневматики и охоты с ней. Около полугода искал себе девайс, мощный с приемлемой кучностью, чтобы стрелять с открытым прицелом (узнав, сколько стоят толковые прицелы на ППП класса магнум я решил остановится на открытом прицеле)
Стал общаться с народом, советоваться, читать о тяжелых пулях, страгивание, настильности и баллистике, ТТХ разных видов и типов пневматики, цене надежности и кучности:
Заинтересовался по совокупности характеристик и цены, а так же целевому назначению ГХ-1250. (Целевое назначение - охота на соразмерную дичь такую как ворона, вОрон, сорока, утка, глухарь, тетерев с открытого прицела на дистанции до 40 метров.)
Около месяца назад появилась возможность испробовать на практике сей винт. Пострелял немного. В общем-то, понравилось. Думаю о возможной покупке:

Originally posted by Sergo30:

Вакцинатор ЦФХ АП, пилюли Баракуда, настроение - отличное.

Поздравляю, коллега. Со своей стороны хочу отметиться вот какой историей... С утра сегодня отвёз дочу на кой-какие занятия, сам сижу в машинке неподалёку, ожидаю... Надо сказать, место там привлекательное, три помойки на расстоянии 40-50 метров друг от друга, я ж - практически в "эпицентре" событий, всё немного осложняется присутствием то и дело проходящих мимо носеров... Одна проголодавшаяся Карлита прибывает к кормушке первым же рейсом, проникает в лоно кормухи и вылазит от туда с какой-то хавкой, удобно располагается на оградке, приступает к трапезе. Две подружки устремились на соседнюю кормушку и моего внимания не удостоились.. . В какой то момент я начинаю понимать, что обожравшись завтраком с помойки, птичка сильно рискует здоровьем и принимаю решение о проведении срочной вакцинации пациента препаратом от всех птичьих болезней КП 10.5 разработанной "медиками" на основе свинцовой примочки...
вакцинатор Кросман 1377, расстояние до объекта 29 метров. Вакцинация проходит успешно, и "объект" прикладывается к земле дабы отдохнуть после завтрака и медикоментозного вмешательства. Минут десять ему удаётся поспать спокойно, после чего внимательные родственники и друзья усопшего решили проявить заботу о ближнем и стали громко и настойчиво уговаривать его проснуться, встать с земли, дабы не простудиться ( ведь погоды нынче стоят уж не летние). Но клиент не внял заботам ближних и продолжал своё возлежание на бренной земле. В это время мной была подготовлена дополнительная доза вакцины для профилактических занятий с родственниками спящего товарища. Ситуация была неожиданно осложнена вышедшей на прогулку со своим питомцем юной собашницой, которая была сильно удивлена большим (порядка тридцати особей) скоплением орущих "птах", кружащих над её головой и периодически присаживающихся на близрастущие деревья. ситуация вконец стала невакцинораздаточной, когда к вышеописанной собашнице присоединился дворник-узбек, который с отвисшим э.. нижним челюстем уставился на всё происходящее. Настроение моё, приподнятое некогда ранее успешно проведённой медицинской операцией по спасению птички от заражения всяческими помоечными болезнями, резко ухудшилось от осознания моей беспомощности в данной ситуации.. . Несколькими минутами позже, траурная процессия по нежданно усопшей (по всей видимости от простуды) сородичницы удалилась, сделав несколько кругов почёта в воздухе... Вакцина в вакцинаторе осталась невостребованной, настроение опять стало по осеннему никаким... Ещё минутой позже, место театральных событий покинули и все зрители.
Остаётся добавить, что при проведении санобработки пациента были соблюдены все требования мер и норм безопасности, а юная собашница не видела того самого пациента, а наблюдала только траурную церемонию. не один КК и КХ не пострадал и "спалён" небыл.

------
На АшЫПках учУЦа!