Еще одна неувядающая...проза про кроу и прочий хантинг

------
Вступление.
Написано давно, провалялось года два в архиве, хотел отослать на Аирган или Денсоидеру,но высылаю Вам.
Как -то в субботу, днем, делать дома было нечего, звоню родителям, набиваюсь в гости, получаю согласие, беру под мышку жену и ребенка, по дороге забегаем в магазин за бутылкой и вот мы и в гостях.
Сели за стол, едим супчик, выпили по первой, по второй, в микроволновке созрела курица, налили, выпили под дичь, и я решил выйти покурить. На ходу решаю дилемму идти в подъезд или на балкон. В подъезде теплее, но под окнами имеется помойка, где водится всякая живность. Бросаю взгляд в окно. Вот, блин, тварь, сидит себе, клюет какое-то дерьмо. А тварь то приметная, с белым пером в правом крыле. Я ее еще пару недель назад заприметил, на этом же месте.
Быстрой походкой двигаюсь в сторону балкона, по пути сую руку в карман куртки и привычным движением достаю и снимаю с предохранителя свой СКИФ А3000.
Мои манипуляции не остаются без внимания отца. 'Ну и что ты ей сделаешь с 20 то метров, из своей пукалки'. Мой ответ был лаконичен ' Ну раз так волоки сюда своего Зуля'.
Буквально через несколько секунд у меня в руках появляется великолепный образчик немецкого производства и коробка Gamo Magnum. Zuhl 311 в свое время был приобретен в расформирующемся стрелковом тире за копейки. Место диоптрики заняла оптика 4*36, появился надульник-утяжелитель.
Дергаю рычаг взвода, пуля в ствол, щелчок запора рычага, винтовка послушно ложится в руки. Тварь продолжает жрать, ни о чем не подозревая. Перекрестье прицела останавливается на спине, прямо между крыльев. Палец судорожно гладит спусковой крючок, дыхание замерло.
Блииин, вот уроды!!! Два мудока, поддерживающие друг друга, с песнями и плясками, с початой бутылкой бормотухи, медленно проплывают мимо помойки. Пернатые друзья с воплями снимаются, и занимают выжидающую позицию на верхушках тополей.
Ну и хрен с вами. Метрах в 30 около помойки замечаю пакет от сока и дабы не поганить пружину, прицеливаюсь в него и стреляю. Есть, попадание в нижний левый угол, винтовка то пристреляна не под меня, прикидываю поправки. Ставлю ружжо, и возвращаюсь на кухню.
Когда бутылка была на исходе, а от курицы остались одни косточки, снова потянуло на подвиги. Ага!!! Сидит на том же месте, с тем же куском разделывается.
Счет пошел на секунды. Бегом к балкону, рычаг взвода, пуля в ствол, щелчок запора рычага, серая жилетка, чуть выше и правей. Спуск, хлопок выстрела, типичный звук попадания в перья, мерзкое 'Каааар', вопли галок, толпа врассыпную.
Пархатая тварь в перевернутом штопоре, хромая на одно крыло, взлетает на дерево, в голо ве одна мысль 'Добить', но она почувствовала, видно своей задницей, что сидение на месте может быть вредно для здоровья, и устремилась с глаз долой, за горизонт.
Ну и хрен с ней. А вопли во дворе не смолкают. Странно. Выглядываю в окно. Какая то мадам поднимает с земли черную тряпку. Е -мае, это ж галка!!! В ее голубых глаза угасала одна мысль 'Ну вот блин и пообедали'. Как она попала под раздачу, закрыв собой эту падлу, для меня осталось загадкой. Наверное решила перепорхнуть и урвать кусок пожирней. Ну ей же хуже.
Уходя из гостей, я заметил во дворе все туже тетку, ходящую вокруг помойки и грозящая кулаком в окно соседнего дома. Ведь я стрелял под таким угол, что нормальный человек и не понял бы, откуда стреляли.
Ну вот и все.
С наилучшими пожеланиями
Искренне Ваш Mehanics
P.S. Все же, через месяц, 'Белое перо' получила из Зуля пулю в корпус, взлетать не пыталась. Ушла пешком, по глубокому снегу. Sorry, не было возможности добрать.
Но так она больше не появлялась, ее видно добрали коты, которые системно питаются производимой мною падалью.
(C) by Mehanicus

Читал я тут форум а именна раздел ахоти и синтересам наблудал каво, кто с какова разстаяния забил и разказам про ахоту на уток радовалса болше всево! Думал писат, ниписат-тут все такийе санипери-ишо заклуют да заплуют..ну всотаки..
К свайей бабушке я йеду уже с малих лет и как толка у мена поевилас пневма, ана сразу била опробавана на природе! Тринеравалса на варабях и варонах и один ден реишилса паити на утку...
Неболшойе описанийе месности-бивший развалиний калхоз-насиления 250-300чиловек из каторих 80% алкоголики! на ету горстку лудеи-6 точек нелегалнова алкогола которийе держуца посеи ден! Всо медлинно идот ка дну но иногда ето на ползу-никто незадаёт вапросов!Да хота мина там уже с малих лет знают...
Недалико от мойей бабули находаца водоочистителная станция! Само сабои давно уже неработает! Самое приятное в том што ето место давно уже зарасло кустами и так далее! и ето место понравилос уткам! Один деня ходил по кустам и сбивал варон и тут мне один дет гаворит-шади на ачистилки и сбеи утку...Ето било начала! Сколка раз я туда нихади... дома сначала пристреливал винтовку на 30-35 м и когда вкладавалса в пробку от ъЙекатериниъ(названийе крутки) тока тогда я 6ол за уткаи...Вадоём вигледит как 2 неболших хокеиних пола! поласа между ними примерно 5м и посередини зароша густими кустами! 30м от ближаи6ова водаёма находица неболшойе кирпичнойе сооруженийе-кантора наверна била или чота в етом роде!
Чо тока я ниделал-проста подкрадивалса, прихадеил почти ночю и ждал разсвета, сидел по середине смотра на оба пруда одноврименно, сидел с боку караулиф тока конкетний кустарник в из которава они восновном випливали! Когда подрос купил хороший бинокал и с криши етова малинкова сдания наблудал за утками! И всотаки каждий раз когда я наконец виждал момент дла вистрела (што случалос очен ретко) штото всегда мишала-то утка на противоположном берегу в кустах и голову невидна, то проста нипонатно почему йей проста пофиг-ну неберот иё нечево! кароче гавора -неполу4алос утку никак достат! хота и винтовка точная и какбе моши попадая вголаву далжно ишо хватит (кстати один раз решил проверит-с примерно так же дистанцийи вистрилил в курицу -ничаина попал в голаву и она маже и остала) Значит моши хватет! Но терпения маё нет...Забросил я ето дела на кокоето время а точнейе даже на пару лет! когда наконец апат етим летом навистил сваю бабулу ради забави решил шодит в старое место! Перед етим узнал што месний единственний охотник уже как 2 года там непоказевалса! Прихажу а там шас уток 12 плавают! У мена аж кров вскипела! Поэал дамой взал винтовку,бинокал! Преежаю иду на охоту-ичо ви думаете-тот же сценарий!Вижидаю момента..вистрел и ..ничево! я разазлилса. Ну ладна-мелкий бил стрелат неумел, терпения нэватало но шас....
Поэал абратна в ригу, узнал што мойи знакомийе купили Хатсан 105 5,5мм ! пострелал с перваво моменто ничево-нармалная винтовка и значително силнейе мойел! Взал у них винтовку -поэал апат в диревну! Там я понел 6то етот Хатсан проста винтовка дла стрелби по плошидам! апат облом! Приежаю дамой уже разумивая , нипроклил ли кто мена..узнаю 6то у другова моево знакомава ест ИЖ 512М.Пострелал и понел 6то наконец я достал винтовку которая нитолко ишо машней Хатсана но и достаточна точная! как я обрадовалса!!! Специално тренировалса с етой винтовкаи штобе достч луче резулт! прикупил специалний манок (свистулку) в охотничем магазине! Всо!!! насей раз хот одна утка мая!приэала комне моя девушка с Италийи и узнаф што я сабираюс на ахоту проста винила разришенийе ити сомнои! Ви думаете ето полний провал...читаите далше! Приежаем ми с неи в деревну. идом до бабули (с остановки даволно далеко-2км) я прадумоваю тактику стораяс нислушат в постаянное нитё девчонки! Ми уже почти на месте как с состарани атчистилок я слишу целую канонаду!!! я остановилса и мне хотелас громка ругаца!Девушка даже перестала нит и спросила всо ли хорашо самнои! Вот нада же а??-етат кретин 2 с лишним года туда непоевлалса и обезатилно иму шас надо било приэат...Ми подашли к месту разстрела и я ишо болше разослилса! Он на сей раз бил не адин-их била примерно 6 человек-приэали на бобике видети ли!Их там била столко штобе акружит етот вадоём совсэ старон и независемо от таво в кокую сторану палитит утка ийе валили с двух старон!Ну што ето за ахота-разстрел самий натуралний! как я видел они сбили 5 уток! но не втом дело сколка ани сбиле, совсем ни втом! Самое пичалное то 6то если например я ету утку изпугаю и ана взлитит но ана 100% вирноца, но посли такой канонади когда грохат одновременно савсэ старон ясних хрен нивирноца! на следуюшийе утра пришол проверит йест ли кто без винтовки-мне их аж жалка стала-н и к а в о!
Досихпор злост бирот вспоминая!

Кто дачитал тот маладец

(C) by madeInLV

(C) by Arhon

С 9 утра выходим на поиск мишеней. Решено начать с одного конца нашего городка и постепенно объехать его практически весь, посещая заранее примеченные "рыбные" места. Все выстрелы фиксировались в нашем "бортовом журнале".

Первый кар сказал свое "что за нах" и помер уже в 9.15. Птица своим видо дополняла композицию "добро пожаловать в музей Деревянного Зодчества". Облюбовавшая забор сего объекта птица была снята товарищем Костылевым с 20 метров из Кроссман 2177. Следующий каргет был записан в 9.32 уже на мой счет. Моя МуРка пропела своей подсаженой гамовской пружиной ему последнюю песню с дистанции 20 метров.
В 9.41 еще один кар улетел вниз головой с фабричного забора, дополнив список Костыля. Около 10 утра водитель, Вадим, начал протестовать, что если ему не дадут спокойно опробовать его приобретение под названием иж-61ап, то он нас высадит и продолжит один. Для испытания иж61 на карах была выбрана уютная помоечка практически в центре города, в одном из двориков где одна ворона померла на месте, вторая была ссажена с дерева, на которое прилетела оплакать подружку, и т.к. она после первого выстрела представляла из себя подранка, то ессно была добита и в ту же закинута в помойку.
От центра проехались по паре улочек, где были изничтожены еще 11 каргетов. Около 12 перерыв на перекус машине и продолжили наше сафари. Когда поехали на заправку, около 13.45, в бортовом журнале значилось уже 25 каргетов, 3 из которых были потихонечку успокоены из мультяхи-кроссмана прямо с территории заправки. Когда в 16 часов разъезжались по домам обедать - было набито 32 серых пернатых.
Вечером около 18.30 все собрались снова в машине Вадима и поехали к нему на дачу, где в последнее время обнаружилось немало крыс в гараже и подполе. По пути на дачу вооружились несколькими литрами спиртного и огромным количеством закусей.
По приезде на дачу устроили крысам приманку возле гаража из неиспользованной кильки. После полутора часов ожиданий и возлияний была обнаружена и пристрелена всего одна крыса. Все решили полностью переключиться со стрельбы на распитие спирного и плинкинг, внутри домика соорудили мини-тир и постреливали до ночи.
С утра были разбужены воем нескольких деревенских котяр, деливших оставленную у гаража кильку. Кроме котов была обнаружена, ворона одиноко сидевшая на дереве в 35 метрах от дома. По ней выстрелили все сразу... при осмотре тушки была обнаружена всего одна дырка. Скорее всего мы с Вадимом не попали. Ему далековато для ижика, а у меня руки тряслись и голова болела с перепою.
По пути в город было взято еще 6 штук каров. Итого 39 каров и одна крыса. 20 каров (из них штук 15 биты сразу и 5-х пришлось добирать) на счету товарища Костылева. 10 каров у меня (не считая 3-х очень тяжелых подранков, которых не имели возможности добрать), 9 каров и крыса на счету Вадима.

Такая вот охота. Впечатлений - море, азарта - тоже немало. Но и негативные ощущения тоже есть - мурку, даже в такой тачке как нива неудобно взводить и готовиться к выстрелу; постоянно приходилось пристреливаться и корректировать прицел, и пули на морозе не хотели стабильно укладываться куда надо, в теплом помещении потом отстреливал на 35 метров потом - все в пределах нормы. И самое главное неудобство, возможно от недостаточности опыта городского сафари - пробирает мандраж из-за стрельбы вблизи людей. У ребят ощущения и впечатления сходные.

плз. подскажите, целесообразность использования в городском автосафари записей голосов ворон? Выводили через автоакустику их голоса которые типа "все сюда" и "внимание", получили только паническое бегство каров (при том, что эти же звуки выданные через колонки у меня дома при открытом окне обрали немалое кол-во каров)... акустика вроде качественная, динамик выносили на крышу, за крышкой люка ее вроде незметно должно быть

(C) by Sebastiano

Будильник у меня в мобиле стоит на 7 часов утра, но есть у меня привычка просыпаться за 5-10 минут до сигнала. Полежать, подумать о чем-нибудь приятном... Все бы ничего, но несколько дней назад какая-то серая пакость видимо решила подкорректировать мне режим "Без 10 семь? Каарррр!!! Поздно слишком!!!" И вот уже некоторое время я стабильно просыпаюсь где-то в половине седьмого от знакомых сладких звуков. И никак не могу локализовать мерзкую тварь! Она хоть и не местная явно (местные пространство за моими окнами проскакивают на скорости и на большой высоте), но очень грамотно ведет передачу откуда-то с дальнего края противоположных крыш, за коньком, а Эдган не миномёт. Просыпается наверное, завтракает, чистит перышки, и летит ко мне в гости...
И вот сегодня "голос ласковый любимый за окошком слышится" Автоматически сканирую сонными глазами Столб Смерти и Антенну Смерти. Никого. Пытаюсь понять, откуда несется "доброе утро, уважаемые радиослушатели! Начинаем передачу!!" Откуда-то левее... Опа! Вот оно! В глубокой тени у чердачного окна что-то серое мельтешит. В прицел разгляделась токующая серая красавица- аккурат там, где третий день валяется битый голубь. Позавтракать чтоли не успела, родная? Так ко мне торопилась... Обычно я избегаю стрелять токующих ворон- корпус прыгает вверх-вниз, и я жду, пока они переходят на прием. Но тут не утерпел, да и холодно в одних трусах у открытого окна... Щелк, шлеп, фонтанчик перьев, и серая певунья исполняет заднее сальто с ограждения крыши. Среди домов затихает последнее "карррр!!" И тишина... Только шуршат под окном ранние машины. Только цвиринчат птахи на балконе, где я им пшена насыпал. Отряд не заметил потери бойца. Явно не местная. Где-то полчаса спустя небольшая стайка круг похоронный сделала, но присаживаться не стала. Эти точно местные...
ЗЫ О чем эта история? Да ни о чем собственно... Просто у меня теперь хорошее настроение, поделиться хочу!

(C) by Робин Гад

Сегодня утром я наконец-то отмазался от семейных обязанностей и решил пристрелять свое новое ружье Вайраух HW97K с прицелом Липерс 3-9*40MD .Ружью торжественно было присвоено имя Варя и, под гром фанфаров, оно было пущено в эксплуатацию. Пристрелка должна была осуществляться на моем секретном полигоне в окрестностях Купчино. Одевшись в парадно-выходную форму и заправив свой верный панцерваген я направился на место. Погода стояла великолепная - солнце, безветрие, довольно тепло. Красота! Добравшись до места, я с прискорбием выяснил, что на предполагаемом стрельбище идут строительные работы с использованием тяжелой строительной техники. Пришлось переместиться довольно сильно в сторону, где снег был довольно глубокий, но наличествовала протоптанная колея и отсутствовали ноусеры. Выбравшись из танка и спрыгнув в снежную целину, я тут же увяз по самый х. Ну да нам не привыкать! Взяв в зубы пристрелочную мишень и насыпав под язык канцелярских кнопок, я поплыл к ближайшему толстому дереву дабы превратить его в 'мишенную обстановку'. Когда , наконец, все было готово, я удобно (насколько это возможно) разместился внутри салона и принялся за дело. Выстрелов за пять я пристрелял винтовку с прицелом и принялся весело дырявить остальные мишени. Надо сказать, что стрельба из Вайрауха - довольно увлекательное занятие. Баланс великолепный, размер ложи - как раз под меня (с моими-то длинными руками, большими ладонями и некороткой шеей). Отдача ружья вполне комфортная. Шума при выстреле практически нет, что странно, ибо надульник модератором как таковым не является:
Закончив с мишенями и отстрелив 'под занавес' кнопки, на которых они держались, я уже было засобирался домой (ибо ребенка надо было вести в музыкальную школу). Но тут прилетели ОНИ. Покружив немного над местом расправы с канцелярскими товарами они видимо решили передохнуть перед своими брачными играми. Расселись на деревьях поодаль от меня. Я уже спрятал винтовку в чехол, махнув рукой на фрагов, как один самый половозрелый и любопытный решил поменять место , с которого меня с любопытством разглядывал. Уселся он на громоотводе, на самой его верхушке. На глаз, по прямой, метров 45-50. Уселся он и ЗАПЕЛ. Пел он о любви и солнце, о вкусной и здоровой пище на соседней свалке, о том что у него хорошие родители и здоровая наследственность. Я же мучительно вспоминал поправки, вводимые с помощью милдота. Наконец, решившись, я достал винтовку,зарядил, неторопясь вышел из машины, сел, скрестив ноги и уперев локоть в колено. Успокоив дыхание, плавно подвел первый (вниз, после креста) мил к основанию крыла 'песняра', снял с предохранителя, и, не меняя положения прицельной марки (несмотря на начавший таять под моей жопой снег) плавно нажал на спуск. Отрегулированный спусковой механизм не подвел и винтовка глухо кашлянула. Тяжелая пуля ЖСБ Экзакт Хэви 4,52 ударила в цель с глухим шлепком. Певун под пронзительные крики родичей (и как они догадались, может я промазал?) тяжело поднялся в воздух. Сделав пару взмахов крыльями он уже направился к спасительным деревьям, но вдруг силы оставили его, крылья предательски подломились и 'помоечный орел' камнем рухнул вниз. Смерть наступила мгновенно еще в воздухе. Никого добирать не пришлось:В воздухе надо мной начала собираться воронка и я, совершив деловой телефонный звонок, поспешно начал собираться домой. Домашние, увидев мою сияющую физиономию, задавать вопросов не стали - и так все ясно.

(С) by Ober

(С) by Ober

(C) by Nytrator

(С) by Ober

Карлито только что освободился, и решил начать новую жизнь. Всех его ровесников-подельников перестреляли, их места позанимал дерзкий, но недалёкий молодняк, с которыми не то, что городской рынок с бдительными красномордыми мясниками, а сельскую помойку за развалинами клуба толком не раздербанить. Да и годы брали своё. - Нах всё, -решил Карлито, - вот слетаем с женой на курорт, в Саратовскую область на границе с Казахстаном, отдохнём, поедим рыбки у степных лиманов, и переберёмся на ПМЖ в Казахстан. Там экономика лучче и кроухантеры не особо донимают (если, судя по ганс.ру не соваться в крупные города). Поселимся в каком-нибудь Уральске, где аиркроухантеров отродясь не бывало, и заживём, детишек на...бём.Он очень устал...
... Однажды ближе к вечеру, возвращаясь с купания, и пролетая с женой над заросшим озером, Карлито заметил на нём утиную тусовку.Это были кряквы. В общем-то он презирал водоплавающих во времена своей боевой молодости,считая их непригодными для настоящих дел, любителями всё больше жрать и срать( причём строго в воде) и не собирался к ним приближацца. Но дело в том, что вблизи тупого стада, недалеко от уреза воды, он заметил двух своих земляков, безошибочно различив осстрым ещё глазом братьев Каркерос. -Хули они делают рядом с этими плавучими фабриками говна? - подумал Карлито, - чтой-то тут не так. - И даже решил не приближаться к ним. Тем более, братья славились подлым характером даже среди своих. Но они сидели на земле спокойно, и излучали полное довольство жизнью. - Нет,всё-таки надо поздороваться, а то обидку затаят, коты помойные, - подумал Карлито, - да и тянуло к землякам. Он сказал жене: - Лети к деревне у границы и жди меня там. Я буду через час. И ни с кем не каркай. Я люблю тебя! - и с этими словами круто отделился, изменив резко курс и начал снижаться из почти заоблачной высоты. Его несколько удивило, что обычно дёрганые братья сейчас вели себя спокойно и неподвижно. Да и утиная тусовка вела себя не очень по-обычному. - Видать так курортная обстановка действоваит, - решил Карлито и продолжил снижение.- Но когда до земли оставалось метров 25-30, он заметил, как из прибрежных кустов бесшумно возникло какое-то лохматое фуфло, с торчащей из него палкой.Параллельно он разглядел, что утки не моргают глазками и не машут крылышками, не трясут довольно жопами с короткими ,вздёрнутыми хвостами, а братья Каркерос даже не изменили поз при его появлении...
- Всё, попал! Продали, суки пластмассовые! - понял опытный и тёртый Карлито,узнавший этих раскрашенных уродов, выходцев из Италии. Но сделал неистовую попытку взмыть вверх, ибо тяга к жизни была в нём сильна к детства, а изворотливость в любой ситуации являлась характерной чертой всего его народа. Перед глазами пробежала жизнь...
... В его голове взорвался фейерверк, грудь с треском лопнула, а ягодицы буд-то разлетелись в разные стороны, расслабив сфинктер ануса прямой кишки.- Уехали в Казахстан нах... - последнее, что успел подумать Карлито, и обрушился в зеркало воды, отражавшее такое далёкое, теперь, небо с белыми облаками.
А потом его иссушенное солнцем тело недели полторы висело на заборе, отпугивая собратьев от зерна, принадлежавшего жирным домашним уткам в законе, под издевательскими ухмылками обоих пластиковых пид...сов. Пока хозяйка имения не сказала убийце Карлито: -Да убери ты это говно!Видишь, и так уже ворон во всём селе не стало видно. А я его боюсь. И жалкий,усохший труп Карлито был выброшен в кучу навоза за скотным двором...

(C) by Кальмиус

В результате 5,5 часов 'тяжелой и изнуряющей' работы (под легким бризом от кондиционера и прохладной минералкой рядом), как оказалось по записям, были обслужены на 100% - 215 пациентов. Из них, около 60 % были обслужены в детском отделении, 40% во взрослом.
Наполовину недообслужанных, оказалось ещё 89 'клиентов'.
Зря потраченными вакцинами, оказалось 140 'ампул'.
По точности вакцинации, дохтур я пока ни какой.
Наверное это результат постоянной возни с "хардварэ".

Всего было потрачено около 440 единиц. Осуществлено 4 полные дозаправки рабочего инструмента. Рабочий диапазон оттюниного 'шприца', простирался от 240 до 65 бар.
Скажу вам как дохтур дохтурам: - 'Всё же как приятно, быстро и много вакцинировать и вакцинировать, при этом даже не думая о поглядывании на манометр и так до тех пор, пока Мил-Доты не начнут заканчиваться на 'мониторе'!'
Своим РСР 'шприцом' после тюнинга, теперь ооочень доволен! Рекомендую!

В результате подготовки данной программы, психологически пострадало только одно животное, которое вылезло из норки и встав на задние лапки, долго озиралось по сторонам. Это был обычный степной суслик, (он чуть-чуть не пострадал в стиле а-ля варминтинг, на дистанции в 17 метров). Но он был очень тощий в диаметре, а посему отделался сильным испугом, поле которого этот суслик, за время менее 1 десятой секунды, просто исчез в своей норке. Больше я его не видел.
К вечеру, вернулся с выезда с головной болью, видимо от карканья пациентов. Очень мерзко и противно.

(С) by Carwizard

сочинено и надиктовано Марой, набор - Змеюка

Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей: Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах.
Ворона, удостоенная такой чести не должна быть 'серой', обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр.
Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примёрз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил.
Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела.
При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадёшь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть ещё только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови.
Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких.
Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе.
Там, в лесочке у покрытого зелёным мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул её, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей ещё похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. Ёп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперёк дорожки. Метров через пять - поворот, лежит ещё одна, но
уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у ёлки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперёк дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - чёрной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит ещё одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: 'праздники такого рода часто бывают у селян'. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - ещё две, друг на дружке, крестом. Прохожу ещё немного и вижу процесс в движении. По тропинке идёт тётка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно
заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадёжно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив её, а только (вероятно?) скрутив один позвонок.
Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю.
PS: Пришло в голову - 'Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами'.

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский
экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали. Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху. Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали. Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.
Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты. Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиздеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. "Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну. Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Охуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охуел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся. Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось
масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!" уже никто не
слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не
помолившись,
шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева. Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь. Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны+. Вот такой истинно русский экстрим.

(C)by Толян59

"Пришла беда, откуда не ждали или последняя охота бабы Нюры"

Теплым летним вечером баба Нюра брела с работы. Настроение было - хуже некуда: опять разыгрался артрит, пошаливала печень, мучила одышка, сердце давало сбои, да и вообще: 'А вы доживите до моих лет!' - бормотала она, обращаясь к невидимому собеседнику. При каждом ее шаге двустволка, болтающаяся на ремне за спиной, колотилась о тощие ноги, а рюкзак со 'снаряжением' оттягивал согбенные уставшие плечи. И если бы только это: хуже было другое: за весь день ей не довелось пристрелить ни единой живой души! Адреналиновый голод ощущался все сильнее. За последние месяцы баба Нюра настолько пристрастилась к своему необычному хобби, что любой день, прошедший без убийства подонков, вызывал у нее жесточайшие ломки. 'Вошла во вкус, дура старая:' - беззлобно ворчала сама на себя кондукторша. Одряхлев физически, бабка не утратила душевного пыла - об этом лучше всего свидетельствовал тот факт, что способность к самоиронии не оставляла ее и в самые тяжелые минуты. Слух о ее подвигах майской грозой пронесся среди кроухантеров. Теперь им приходилось действовать более скрытно и прямо таки утраивать свои усилия по маскировке: шутка ли дело - из безнаказанных охотников превратиться в гонимую жутким маньяком жертву! Но подонки продолжали упорствовать в своих заблуждениях и последствия их деятельности регулярно омрачали взор доброй старушки в различных частях города. Баба Нюра с ужасом думала о тех временах, когда несознательные малолетки внимут голосу разума и выбросят свои мерзкие пуляющие игрушки. Она вполне осознавала, что теперь без ежедневной адреналиновой подпитки не протянет и недели. 'Ничего, на мой век хватит!' - сладострастно прошипела духоборка и вытерла тыльной стороной сморщенной ладошки брызги слюны с истончившихся губ. Прошли те времена, когда подонки сидели на скамейках с ружьями и банками пива. Бабка ухмыльнулась, вспомнив, как недавно ей посчастливилось замочить двоих молокососов, постреливающих в скверике по бутылкам. 'Все правильно:' - подумала она - 'скверну надо выжигать в зародыше! Сегодня по банкам, завтра по своим друзьям отморозкам, а что дальше!? И помыслить страшно! По милым сердцу воронам!'. Вспомнив о воронах, старушка остановилась передохнуть и оглядеться по сторонам: не видно ли каркуш на деревьях. Охотясь на подонков, невольно приходилось перенимать их уловки: продираться по помойкам в поиске птичек, вслушиваться в их похоронные симфонии. Знамо дело, где вороны - там и кроухантеры! Но, чу! Послышалось или нет? На другом конце парка, через который волокла отяжелевшие ноги незаметная героиня ствола и пилы, отчетливо звучали крики потревоженных серых подруг. Анна оживилась, стряхнула с себя сонную одурь и рысцой рванула сквозь заросли, на бегу переводя верное ружье в боевое положение и выдергивая из рюкзака старое покрывало цвета прелой листвы. Если бы кто мог видеть ее в эту минуту, то он нипочем не узнал бы в помолодевшей и азартной амазонке убогую старуху, какой она была мгновение назад. Как по волшебству исчезла склеротическая дрожь в руках, лицо вокруг последних четырех зубов заострилось, а глаза загорелись жутким внутренним огнем. Ради таких моментов стоило жить, мириться с нищенским прозябанием на пенсии и обилечивать дураков в опостылевшем троллейбусе! Резко затормозив у границы небольшой полянки и присев на налившихся упругой силой ногах, преображенная бабка всмотрелась в заросли на ее противоположном конце. 'Есть!' - хищно оскалилась она. Поверженная птица билась на траве, а над ней набирала силу черная галдящая воронка! Но где же злодеи, посмевшие осквернить столь дивный уголок тихого леса, чудом сохранившийся почти в центре города? Анна медленно вышла из своего укрытия и внимательно осматриваясь по сторонам двинулась вперед. В пылу своей упоительной гонки она не расслышала звука мотора тонированной 'девятки', уносившей двух молодых парней прочь от засвеченного места. Тот, что постарше говорил в этот момент своему более горячему напарнику: 'Жадность фраера сгубила и ты не жадничай - хватит с нас и одной. Снайпер он, что твой гаишник с радаром на загородной трассе: засел, пара выстрелов - меняй позицию:'. А бабка тем временем недоуменно глазела по сторонам. Взор ее туманился, щеку сотрясал нервный тик, кровь в жилах кипела как лава в просыпающемся вулкане. Зверь, которого она любовно взрастила в себе, рвался на волю, грозился пожрать самое ее - свою хозяйку. Так рвет глупого 'хозяина' волк, посаженный в клетку и дождавшийся, наконец, послабления запоров. 'Должна же я хоть кого-нибудь пристрелить!' - злобно взвыла старуха, дернулась и вдруг нерешительно замерла перед подранком. В это время от черной 'воронки зла' отделился крупный и матерый самец. Он всегда был осторожен и предусмотрителен, а поэтому прожил на этом свете много дольше своих собратьев и по той же причине имел невероятные для своей породы габариты. Но увидев двуного с ружьем, весьма недвусмысленно смотрящего на раненую подругу, старый ворон наплевал на риск и рванул вниз! Его полет был подобен броску кобры, усмотревшей в высокой траве оцепеневшего от страха тушканчика. Клюв, легко дробящий мерзлые туши и собачьи кости, и в этот раз не подвел хозяина. Если бы в тот миг на полянке находился какой-либо случайный свидетель, то ему неминуемо пришло бы в голову сравнение с солдатским штык-ножом, раскалывающим спелый арбуз. А Матерый с жутким воплем устремился ввысь! Тот же свидетель, случись ему знать вороний язык, был бы немало удивлен, разобрав в победном кличе старого бандита: 'вОрона клюв - викинга меч!' Баба Нюра успела услышать свист перьев нападающего ворона и осознать, что примет конец не от загнанных в угол подонков, как она всегда полагала, а от милых ее старому сердцу пташек. 'Ирония судьбы:' сорвалось с ее губ, а затем лишившееся души тело рухнуло прямо на подергивающего лапами подранка. Старое вылинявшее покрывало диковинными крыльями взметнулось за старухой, а затем плавно опустилось ей на спину, полностью слившись с травой и прошлогодними листьями. Воронка же зла, лишившись визуальных раздражителей, сама собой распалась и, обратившись в темное облако, устремилась к ближайшей помойке.

(С) by teodor

Боевой листок. Выпуск 2. Последнее утро. Выстрел. Погребение.

После временного исчезновения противника на позициях в Москве, её окрестностях, в регионах, и - даже страшно сказать - в Питере (!), регулярного получения подобных сведений (шифросвязью) из регионов, а также от командования войсками в странах СНГ,когда один из специалистов даже вынужден был горько вскрикнуть : "Куда подевались серые твари?" (и вся Сеть услышала, как дрогнул его голос, а выпавшая из руки винтовка стукнула по процессору), кажется, наступил коренной перелом! На разных участках нашего невидимого фронта то и дело появляются одиночные представители противника, его мелкие группы, и даже относительно крупные формирования (но это, к сожалению, реже).
Командование полагает, что многочисленным бесплодным вылазкам наших трудолюбивых кар-снайперов,героически рыщущих в глубоком тылу - в городах и сёлах - не зная покоя днём и ночью, постоянно вынужденных действовать в крайне неблагоприятных условиях - под пристальными взглядами военной жандармерии (СМ), их добровольных помощников (ДНД, рядовые информаторы), а также (что самое негативное)туповатых, но чрезвычайно бдительных ноусеров и экзальтированных тинейджеров. Стараясь, при этом, не зарядить кому-либо из них пулькой между рог, или в тушку.
11 июня 6 года, в воскресенье, удача улыбнулась одному из скромных тружеников незримого фронта. Товарищ К.(фамилия по понятным причинам засекречена -вражеская разведка не дремлет!) Товарищ К. выдвинулся на своём бронекаромобиле из одного округа столицы в другой. Часы показывали 09.35. Утро было пасмурным, но тёплым. Это, видимо, и расслабило группу из примерно 5-ти каров. Они беззаботно резвились на газончике под одним из домов на ул. П...й,в месте пересечения с ул. А...й (названия улиц по понятным причинам засекречены)справа по борту. Двое из них даже затеяли весёлую возню, и весело матюкались на всю округу. Остальные наблюдали за ними, периодически лениво долбя клювами червяков в грунте. Признаков присутствия слётков не выявлялось. Более того - все объекты просто блистали отменной упитанностью и даже импозантностью...
- Хуясе! - ошарашенно пронеслось в голове товарища К. - Это откуда же они такие выползли, из каких схронов?! - Затем быстрая оценка обстановки. Она такова: не смотря на утро выходного дня, улица почти изобиловала обывателем, представленным, в основном,ноусерами обоих полов. Они тупо и медленно, хаотично перемещались туда-сюда, безмерно раздражая товарища К. (особенно своими подозрительными заглядываниями в бронекаромобиль, одиноко припаркованный в аккурат напротив компактной круппы расслабленных каров, с невыключенным двигателем). Кроме того, товарищу К. не давали возможности поставить точку спортсмены-любители старше среднего возраста, пропившие и прос...авшие своё здоровье, и теперь старающиеся его вернуть суетливым бегом по утрам.Появились разъезды велосипедистов.Слева по борту расположилась юная особа - слегка потрёпанная блондиночка, приёмщица стеклотары, со своими ящиками прямо на земле... - И куда, сцуки-ППСники да околоточный смотрят, - никакого порядка! -подумал товарищ К., к которому вернулось привычное хладнокровие. Рука тренированно юркнула за спину, где на заднем сидении мирно спал напарник по имени Вайраух HW57. Но в чехле - стрелок вообще-то спешил, и возможность остановки с целью охоты допускал лишь гепотетически, однако стерпеть то, что он увидел сил недоставало. А увидеть было что! И это являлось чистым эксклюзивом... Двое каров не то, что приблизились к правой передней двери - снайпер стал опасаться, что они сейчас станут бить в неё клювяками своими долбаными. Но один из них развернулся и направился к основной группе,сместившейся под куст сирени. Второй же пошёл вперёд и наискось от бронекаромобиля, подчёркнуто переваливаясь ещё больше, прям едва не падая. Было видно: наглый. И очень нехудой.
Товарищ К., чуть протянул вперёд, поравнялся с каром, опустил стекло и зарядил винтовку - всё это одномоментно. Кар же ненадолго задумался под раскидистым деревом. Больше медлить было нельзя. Но и винтовку его трудовым рукам было неудобно держать, сидя за рулём. Поэтому он взял её одной рукой, как пистолет, и выстрелил. Сверхмалая дистанция - 10 метров и врождённая точность Вайрауха сделали своё дело. Кар просто ткнулся своим долотом в влажную земельку, но его жопа резко задралась кверху, а хост распустился веером. - Ну, бля буду - прямо глухарь! - усмехнклся товарищ К. с чувством глубокого удовлетворения.
...Похороны были торжественными. Особенно удалась гражданская панихида - видимо квартал был полностью разбужен. Но что это?! Один из друзей присе рядом и стал дико орать, задрав долот кверху. Товарищ К. заметался между фотоаппаратом и винтовкой - как часто у него бывает - и в результате остался без второго фрага и волнующей фотографии отпевания (это, видно был кар-капеллан). Остальные расселись по деревьям вокруг, и представляя собой идеальныее мишени, выли в голос. не улетая - даже когда товарищ К. вылез из машины и стал их фотать. Стрелять уже было бесполезно - улицы наполнились людьми.
А потом была просьба к ничего не подозревавшей приёмщице стеклотары, просто ох...вшей от вида битого кара, и от того, что процесс ею был не замечен с десятка метров, сфотографировать героя для фронтовой Интернет-газеты "guns.ru". Увидевшие эту сцену (фотосессии)ноусеры ох...ели ещё больше. Но товарищ К., проявив завидную прыть , вскочил в салон, и был таков.
Подъехав к своему дому, стрелок дал полежать кару у клумбочки, обманув его дух иллюзией погребения у Кремлёвской стены. А когда дух кара расслабился, товарищ К. опустил успевшее окоченеть тело в мусорный саркофаг напротив подъезда. Последней почестью бойцу стал пластиковый пакет.
Так победим, товарищи! Победа будет за нами! Америкосы, геть из Крыма!

Боевой листок. Выпуск 3. Слётки созрели: долой комплексы!

14.6.6. Между 20 и 21 часами. Вблизи Ленинградского шоссе. Короткий велорейд. У кромкм леса дивная картина: две кар-семьи со слётками! Только в густой листве уже практически не понять, кто есть ху. В том смысле, что разорённые беличьи и птичьи гнёзда, убитые птенчики,детёныши мелких зверьков и обильная еда из помоек пошли карским откормышам в самый раз... Старались папка с мамкой.
Слётки лихо и бодро порхали между крон, а их родители в глубоком молчании (!) барражировали вокруг, ведя корректировку условными сигналами, но не прижопливаясь на ветвях, не смотря на густолистье. Один из слётков ненадолго присел на сук сосны, в десятке метрах от бойца. Но был тоолько сфотографирован торопливо, с намерениями последующего вакцинирования. Однако он оказался не лохом, и от срабатывания вспышки сдриснул подальше. Тем временем второй слёток сел на вершине высокой берёзы, прямо над бойцом. По диагонали метров 20, но едва заметный в листве.У Вайрауха с Коперхедом по этому поводу было своё мнение. Негромкий хлопок, эффектный кувырок, и - об землю ебок! Картинное распластывание на земле (никаких постановочных кадров!). Фотосессия (чтоб кроухантеры не заподозрили в лукавстве), и быстрое организованный отход на новые позиции. Кары - сплошь семейками полных составов - попадались, но открытые подходы сильно осложнили тактический манёвр (подкрадывание драным котярой - типа не видно никому). В результате снят эффектный кар. Правда фотоаппаратом... Но зато в закатных лучах, исходящих из такого далёкого, и такого родного (теперь) города на Неве...
Вывод. У кого остались комплексы вроде "не могу детей стрелять", "не спортиффно", "ой, они такие умненькие, такие у них глазки смышлёные!", и т.п. - можете расслабицца и продолжить святое дело. Ведь ещё чуть-чуть, и будем бегать за ними, как я сегодня (подробности сократил, чтобы никто ниасилил), искусанные комарами и по жаре.
Бей вражескую авиацию! Никакой пощады врагу! Америкосы, забудьте про Вкрайину-нэньку! Руки прочь от Крыма!

Боевой листок. Выпуск 4. Велорейд после пьянки.

Товарищ К. убыл на пьянку-юбилей вечером, 16 июня - не всё ж воевать.
Домой вернулся под утро (уже было светло)в совершенно нефункциональном состоянии, но на своих ходулях - исключительно за счёт крайне удачной модели автопилота, сконструированного его родителями ещё в начале славных 60-х годов прошлого века, и ни разу не давшей сбоя за время эксплуатации. После того, как порог квартиры был преодолён, автопилот немедленно заклинило. О чём товарищ К. легко догадался, проснувшись днём, и проследив кривую дорожку из предметов его одежды и обуви,начинавшуюся сразу же от порога и обрывавшуюся скрученным пиджаком в непосредственной близости от лежбища товарища К.Но в условиях базы это уже, конечно, не имело значения.
Во второй половине дня товарищ К. уже был на линии. То есть выдвинулся на своём верном велоджипе в район Ленинградского шоссе, со стороны Канала, где неспешно перемещаясь между указанным водным объектом и трассой Е-95, как бы индифферентно, но зорко высматривал каров. Внешне будучи спокойным, товарищ К. внутри бурлил от только что пережитого: при выдвижении в район снайперской охоты, в оживлённом людном месте значительная группа каров, явно понимая всю беспомощность товарища К.в таких условиях, совершенно нагло и почти вальяжно паслась на газоне, находясь в каких-то паре-тройке метрах от велоджипа и за спиной обывателей-пешеходов. Правда, когда товарищ К.остановился, и стал внимательно и пристально рассматривать стаю, в ней появились явные признаки играния очка, и вся она стала бочком сдвигаться вглубь газона, не забывая, тем не менее, переваливаться жопами (натуру ведь не изменишь)Сделав пару снимков для отчёта командованию (см. фототаблицы), стрелок молча уехал в район основных боевых действий.
А там ситуация уже была иной. Конечно, желанного безлюдья и близко не было: гуляющие пешеходы и праздные велосипедисты на асфальтовой рокаде (дорожке вдоль Е-95), шашлычники-машлычники-алкоголики, могучими кучками рассредотовчившиеся в зелёнке, ближе к воде. Но здесь ситуация была кардинально иной, и товарищ К. чувствовал себя как рыба в воде на своём юрком вездеходе: путей отхода при любом осложнении оперативной обстановки более, чем достаточно. И вот, прямо у троллейбусной остановки напротив ул. П....й, группа из нескольких каров, явно связанная клановыми узами, беззаботно распределилась на нижних ветвях высоких деревьев и у их подножия на газоне (замечено издалека, посредством 10-кратного бинокля Minolta). Далее всё в строгом соответствии. Осторожный подкат (последние метров 50 на нейтрали), небольшой недоезд, вжимание спиной в зелёнку, расчехление и заряжание вакцинатора, не спешиваясь. Но и кары не тупы - как всегда. Сначала настороженное застывание тушками; головы неподвижны.Потом, с дерева, негромкое, но значительное, короткое:"Кар-р!", и вся педрота начинает организованное отступление по земле и в густых кронах. И, как назло навстречу, по доржке идёт пешеход - мужик средних годков. А медлить нельзя. Товарищ К. мгновенно перевёл ствол с газона у самой дорожки (там отступал самый заветный, настоящий жир-Кар)на толстую ветку метрах в 15-20 от себя и на высоте около 7-8 метров от земли - там собирался взлетать другой член банды.Пык!!! Удар Коперхеда в грудь, вылет пёрьев и пуха со стороны спины.Незамедлительное падение с глухим ударом об асфальт. Классическая поза кверху лапками. Прощальное истечение говнишка из ануса, сфинктер которого уже не удерживается мышцами...
Мужик-прохожий, в 20-ти метрах от которого произошло приземление фрага, подходит в недоумении к нему, и крутит головой туды-сюды: не понимает, что к чему, откуда трупы. Из зелёнки появляется товарищ К., и не теряя времени протягивает фотоаппарат свидетелю. Фотосессия. Чуть вмазанный свидетель чуть смазывает первый кадр, но потом берёт себя в руки. По окончании фотосессии следуют очень заинтересованные вопросы по поводу пневматики. Короткая лекция + лекция о необходимости кроукиллинга, с акцентированием того, как общество должно быть благодарно безвестным героям. Дружеское прощание. Мужик уходит явно задумавшись, и товарищ К. даже подозревает, о чём - о покупке пневмовинта.
Потом оттягивание к МГТУГА, где товарищ К. удачно выследил и скрал пару каров, но самонадеянно не подрегулировав вертикаль, влепил по пуле ниже каждого из гадов, сидевших на крыше Академии. Но что важно - по каждому кару произведено по 2 (!)выстрела (с интервалом между обоими карами минут в 10), и после первого промаха они не улетали!
Тем не менее, день нельзя было признать прошедшим зря.

Боевой листок. Выпуск 5. Велорейд в преддверии матча Украина - Швейцротия...

Продолжение хроник городских боёв.
Душным и липким днём 26 июня, начитавшись ганзы, и малость от этого ох@ев, узнав также, как страдают жители Москвы в Текстилях от каров и кормящей их старой ведьмы, товарищ К сказал себе: - А, собственно, какого хера ты отлёживаешься в тылу, развалившись у компа, словно просроченный контрацептив на солнцепёке? - Но на передовую хотелось не очень. На то были 2 причины: А) влажная московская жара; В) ожидание игры сборной его малой родины - Малороссии с Родиной Алчных Банкиров, Неоправданно Раскрученных Часов, Таких Же, Как Везде, Но Опять Же, Раскрученных Сверх Меры Сыров и Щиколата.
Тем не менее по мере приближения вечера, уменьшения липкого пекла и неумолимо надвигающегося матча серии плэй-офф, товарищ К почувствовал угрызения совести, быстро собрался , и в 21.15 час. уже крутил педали своего безотказного бронекаромобиля, ведя непрерывное наблюдение.Он егозил по оживлённым улицам и по тропинкам лесопарков, почти не глядя перед собой - всё внимание только на вершины деревьев и на высокие травы. Каров не было категорически. - Да,- подумал товрищ К, - враг отттянулся на свои позиции, рассредоточился, и собирается давить харю в уютных блиндажах среди буйных крон, и мазы сегодня, по всему видать, не будет. - После чего крутанул педали с утроенной силой, приняв решение сделать несколько заключительных кругов, постепенно сжимая их к своей избе. - По крайней мере, лишний кусок сала сгоню, - оптимистично рассудил товарищ К, - По крайней мере уеб@сь, и если Малороссия сыграет "не того", так хоть быстро усну нах!
...Проносясь с приличной скоростью под гору (заходя на самый большой круг)наш кроулупер вдруг услышал напевное "Ка-а-а-р-ррр!" Этот сладостный звук доносился с самой вершины громадной, густой пихты, и прямо напротив бронекаромобиля, но на противоположжной стороне проезжей части, могуче вздымавшейся из глубокого оврага, по дну которого текла речка Ржавка. - Так,- быстро оценил обстановку тов.К, - детей поблизости нет; проносящиеся мимо машины - не помеха; кар сидит плотно, и вроде линять не настрополился; подход неудобный до крайности: для стрельбы надо сойти с дороги и сразу же спуститься в овраг, по почти отвесному склону (местность тов. К знал идеально) поросшую травой не то, что по яйца - по гланды (но это и хорошо); велосипед ? - тащить с собой в овраг, без вариантов: тинейджеры не дремлют, место оживлённое... - И ещё много чего обработалось в бортовом компьютере стрелка. Всё это заняло какие-то доли секунд.
...Тов. К бросил своё давно растренированное тело в ближайшие древесно-кустарниковые заросли, успев при этом вспомнить бессмертного А.М. Горького, но переделанного им когда-то на свой лад: "... глупый пингвин робко прячет тело жирное... в засосах...". Но, как бы там ни было, а стал он невидим для кара. Одна рука кроукиллера уже стянула винт, а вторая ловко нашарила в поясной сумке утиный манок. Заряжая Вайраух, тов. К одновременно несколько раз каркнул. С душой. Даже почти перевоплотившись! Уютно пристроившийся на вершине будущий фраг, стал самозабвенно отвечать, и даже вдохновенно вытянул шею, от чего вожделенный галстучек его стал длиннее, растянувшись по манишке...
- Бля, не переборщить,- сказал себе стрелок, - А то, сцуко, счас трахать меня прилетит! - И спрятал манок на место. Затем он сунул винтовку в кобуру, т.к. надлежало форсировать проезжую часть и не засветиться перед населением, но главное перед каром. Удачно! Вот и спасительный овраг! Стрелок прытко стёк с велоджипа, и держась за стебли, скользя ботами (как сука в ботах)по этим же стеблям, философски размышляя по ходу на тему "кто нам мешает, тот нам и поможет"(про стебли), не сводя ни на секунду глаз с вершины пыхты, оказался почти на дне оврага. Тут тов.К заметил недоумённые взгляды прохожих - место-то явно не для прогулок. Но сделав личико колуном, тов.К изобразил, что у него в овраге есть непостижимые для непосвящённых дела, и органично переждал праздное любопытство обывателей.
Но кар продолжал монументально сидеть, и явно - это было видно по всему - не замечал своей Судьбы. Он флиртовал. Взгляд его не отрывался от места, откуда только что был слышен волнующий голос.
- Сиди, сиди, не улетай, цыпка моя, - приговаривал про себя тов.К, быстро извлекая ствол, - Замри и не пыркайся нах, уёбок летучий! - И кар сидел. Но теперь его было видно очень некачественно: только башня и часть галстука. Дистанция - около 40 метров по диагонали.
... Хладнокровие вернулось к стрелку, как всегда. Галстук. Мушка. Целик. Когда всё это совместилось - нежнейший спуск... Пп-ык! И что?! Мимо?!!! ЕПТ! И, как издёвка Дианы, из кроны вершины пихты, с громкими матами, как пробки из шампанского, вылетает штук пять каров и вереща уносятся (ночёвка страчена). Но что это? А-а, бля! То-то же! Товарищ К видит, как между разлапистыми, тёмно-зелёными ветвями и толстыми сучьями, ударяясь обо всё это, как в замедленной съёмке, под ласкающий ухи аккомпонемент глуховатых стуков, строго вдоль ствола, падает кар!
Товарищ К неспешно снизошёл на самое дно оврага и очень быстро нашёл чисто битого, густого телом, кара - тот почти воткнулся своим клявером в расселину старого пня, и круто торча жопой в небо - родное, но недосягаемое (уже примерно , как минуты две недосягаемое). Наружный осмотр трупа показал, что пуля прошла строго в месте перехода груди в шею, по центру, и вышла, как и полагается, сзади.На часах было 21.50 час. Вся операция заняла 35 минут.
Потом товарищ К попросил двух тинейджеров, проходящих мимо, сфотографировать его, и сам сделал несколько снимков - в Ставке ждали отчёта. А потом подошла чичибака по кличке Гаврик, и улыбаясь, осмотрела фрага, после чего отвалила со своей юной хозяйкой и такой же юной её подружкой. Товарищ же К прибыл в логово, и сел писать отчёт. Это всё растянулось, с перерывами, на весь футбольный матч. Когда отчёт был почти готов, начались пенальти! И хотя подвиг товарища К безвозвратно померк на фоне супервратаря Шавковского, тов.К посвятил сегодняшний снайперский выстрел сборной Украины!!! Замочили швейцарскую козлятину! Поздравляю всю Украину! Кроме USченко и Тимошилы, конечно.

И еще - примечание для участников, желающих видеть здесь фото. Не помещаю я их умышленно, ибо тема разрастается, а к каждому рассказу прилагается приличное количество фотографий. Если их добавлять тема будет открываться крайне долго, возьмите к примеру "желтый" форум, там некоторые ветки открываются несколько минут, даже на выделенке.
Надеюсь на понимание.

с ув. Круглый

На циферблате уже 22:30,а вороны так и не сели,но продолжали орать за рощей и в радиусе 300 м. на антенах 16-ти этажек. Я смирился с фактом,что на сегодняшней зорьке останусь без результата последнего выстрела перед сном,но это меня не огорчило,поскольку сегодняшний вечер был продолжением вчерашнего,а в холодильнике лежало мороженное.
Две недели я был занят и не выдвигался на засидку к берёзовой роще,где ночуют вороньи рожи вот уже несколько десятков лет. Этих недель как раз хватило для того,чтобы вороны успокоились и начали снова там дрыхнуть,возвращаясь из загранпомоек.
Недалеко от их ночёвки обустроены огороды людей,в заборе одного из которых,я вырезал небольшое окошко и занавесил его воилоком.Внутри поставил два поддона,а на окошко поставил доску под углом для упора и обмотал её целофаном,чтобы не царапать Эдган при прицеливании,а так-же положил на неё скрученную одежду в качестве подставки,потом сел на сидушку из-под стула, на котором видимо сиживал ещё сам старик Крупский;надел маску,чёрные носки(чистые) на руки с прорезями для вытаскивания пальцев для заряжания пуль и управления биноклем и дальномером(пальчики музыканта должны работать ),а так-же это весьма важно для спуска свинцовой кармы; поставил Эдгашу на доску,и.. стал ждать,Слава тебе Хосподи!
Сижу и прусь в окошко,как в монитор на Ганзе,а там всё одно кино -про лес:"..а берёзки как дети босые на прощанье мне машут листвой.." Не успел я как следует замечтать, как вдруг наступило утро,то есть виноват-сумерки,а вЭрочек всё нет.
Вдруг,минут через десять,-шум,гам,могит-хан!,вся чернохлювая мафия припёрлась на премьеру,из шашлычно-чебуречной,развалились, на ветвях скромной берёзы ненавистные образины,раскаркались. А один из них-бородатый-самый наглый, крупный,нажратый, развалился выше всех и осматривает с вышки надменно-пренебрежительно с лозунгом: " Сделаем помойку везде и во всём! Всё белое должно стать чёрным! (Настроение у меня сразу улучшилось) Он смотрит вниз и вдруг видит,что в самом низу,в тёмной щёлочке сидит маленький комарик и в руках его горит маленький фонарик. Какие же вы всё-таки все, маленькие и людишки беззещитные,потом сожру,-подумал вождь.
Маленьким фонариком оказался дальномер,который показал 82 метра до предела терпения. Тут внутренний голос мне и говорит:- Матус,заря-жай!Раз-два,пора снимать премьеру,иначе упустишь исторический момент и проиграешь.Не мечи биссер перед свиньями,им достаточно и свинца!
Обласканный последними лучами солнца и дальномера; взятый в невидимые и не осязаемые железные тиски +!,7 мила, зеленоглазого друга,предводитель местного помойного хора почуствовал сильный пинок в желудок.
От чего мне так плохо?- подумал он, сшибая всеми частями тела,берёзовые ветки и матерясь на все лады ближних загранпомоек.
Это отравление!Не сваривание желудка! Говорил я им!,говорил!-не нужно было жрать из последней машины больше,чем весит сама машина и больше чем вы весите сами! вот отдохну сейчас немного и всех пожру! Всех!
Режиссёр-постановщик. Матус.
Оператор-чистильщик. Эдган.

Прошел месяц. Месяц и 4 дня. И еще долгих 18 часов 32 минуты, прежде чем я снова смог ощутить солидный вес в руках, полюбоваться совершенной формой и содержанием немецкого оружия. Нас отделяло 5180 километров. В далекой Чите ни что не мешало воронам сидеть от меня в 10 метрах, нагло каркая прямо мне в глаза, я вообще молчу про Газимурский Завод и Курлею с Будюмканом... Долгие дни выстроились в серую цепочку без конца и начала, рядом не было Вайрауха. Лишь последнее, воспоминание не давало мне окончательно потерять нить, путеводную нить Ариадны, позволившую вырваться моему тускнеющему сознанию обратно на волю. В снах мне мерещилось свинцово-серое низкое питерское небо, порывистый ветер срывал пену с мутных волн Финского залива, разбивавшихся о молчаливый гранит набережной. Медленно, словно нехотя, на берег выполз автомобиль. Из его окон была убита не одна ворона, но не в этот день. Человек за рулем уже без всякой надежды ехал на эту пустынный пляж. Он просто хотел поразмыслить в одиночестве о предстоящем путешествии, о разлуке с любимой. Конечно он знал, что неподалеку здесь проживает ворона, которая в силу определенных обстоятельств отлично знает его, его автомобиль, тусклый блеск вороненой стали и в хвосте у которой всего 3 пера. Пару месяцев назад она имела неосторожность высунуть хвост из гнезда, хотя, вполне вероятно, это и продлило ей жизнь, поскольку лишилась лишь пары перьев, а не головы. С тех пор, сидя в гнезде, она чутко следила за окружающей обстановкой и даже ночью, услышав знакомый рокот мотора, срывалась с гневным карканьем и выходила из зоны охвата. Охотник уже не один месяц пытался обхитрить эту осторожную птицу, но все тщетно, это был вороний ветеран.
Заглушив мотор, человек зафиксировал взглядом какую-то ведомую только ему одному точку на горизонте и погрузился в свои мысли, прошло неопределенное время, прежде чем что-то отвлекло его от раздумий. В поле периферического зрения появилась Цель. И действительно, в 40 метрах по правому борту на дереве сидела Она. Ветер раскачивал ее на тонкой ветке как на качелях, видимо поэтому она чувствовала себя в безопасности. Стараясь не выходить из отчужденного состояния, охотник не делая резких движений взял в руки оружие. Верхняя 'пика' сетки ПСО в прицеле легла немного левее шеи птицы. Конечно, при таком непредсказуемом ветре почти определяющую роль играла госпожа Удача и в этот день она была на стороне человека. Золотистый спусковой крючок мягко поддался указательному пальцу, тем самым высвободив энергию сжатой пружины. Ворона рухнула на землю так и не успев осознать своей фатальной ошибки. Отплясав на земле свой последний предсмертный танец тело отпустило теперь уже свободный дух в Страну Бескрайних Помоек.
И вот после 2 дней дороги, езде на такси наперегонки с разводными мостами я дома. Первый же день меня порадовал наличием новых, совсем неиспорченных ворон в моем дворе. Они вальяжно прогуливались по нему явно чувствуя себя полноправными хозяевами и ощущая полное превосходство над приматами вроде как являвшимися поставщиками пищи для них. Но здесь иные правила игры. Первый выстрел изменил в корне их убеждения и явился мне наградой за долгое ожидание встречи с любимой... винтовкой.

Извините, что могобукв, но накипело

Обычный воскресний день, обычная рутина по очистке моего славного острова от летающей нечисти. Маленький нюанс-ветер сильный и чистых фрагов мало. В основном "ирокезы" или матюкающиеся кары бегающие пешком словно страусы. Так вот, дело уже к вечеру и заехал я в овражек проверить пристрелку моего вайрушка. Только приклеил мишень на дерево и тут Чу, о чудо! В 36 метрах сидит птица феникс и поеет божественно. И не только поет но еще и крутится туда сюда. То галстуком ко мне повернется то задницей. Мол как хочешь так меня и бери. Я вся твоя! Мне бы тут задуматься, насторожится. Ведь так не бывает. Все окрестные вороны давно знают этот черный катафалк (Хонда CRV) и этого бородатого психа, который гоняется за ними с упроством маньяка. Но я человек слабый. Разум отключил сразу. В глазах только ворона, перекрещенная милдотом. Прицеливаюсь, стреляю (а ветер сильный и кар расскачивается как на качелях). Но попал! Кар падает, но как то жизненно падает, церляется лапами за ветки и все такое. Решил я его проверить. Взял охотничий нож из бардачка и начал выбираться из оврага. Выбрался и вижу, что эта падла потихоньку ковыляет. И увидив меня начала ковылять из всех своих сил! Я за ней. Она от меня. Я за ней. Она от меня.В таком режиме марафона мы пробыли минуты три. Выскакиваю за угол дома и что вижу. Кар несется через тратуар к припаркованной патрульной машине и прячется под нее. Картина репина-приплыли Патрульная машина с двумя полицейскими. Под ней злобный кар по имени Павлик Морозов(нечестно власти подключать, это наше с ним интимное дело). И в двух метрах я с здоровенным ножом и выпученными глазами. Эта падла сидит под машиной и ехидно зырит на меня. Полицейские то же смотрят на меня. А я смотрю на них всех. Вроде бы приплыл, ан нет. Не в такие переделки еще попадали. Подбегаю я к СП и говорю. Граждане полицейские, родненькие, защитники наши! Спасайте, выручайте. Украли, все что нажито непосильным трудом, все украли! Спокойно гражданин, говорят СП, что украли, когда. Да только что, три минуты назад! Купил жене брилантовое кольцо на 20-тилетие свадьбы. Решил его рассмотреть, выронил только собрался его поднять как налетел этот! Схватил и удирать. Я хватаю палку и кидаю ему вслед. Случайно попал так он хромая сейчас убегает. Начальник патруля женщина (зовут Горгия) мне говорит:- Так , приметы быстро. А сама по рации "Внимание , на улице такой то произошло ограбление, приметы подозреваемого, мне ну... я говорю ну какие приметы весь черный, с черным клювом (тут игра слов на греческом) она в микрофон подозреваемый черного цвета кожи... на меня в какую сторону он побежал. Я в вашу и под вашей машиной он сидит. Тут полный ступор. Как под машиной? Я, выйдите и сами посмотрите. Выходит Паникос и начинает ржать. Говрит этот что ли? А у кара выражение морды поменялось Недоуменное у него вырожение. Говорю, точно он! Надо его выпатрошить, он сожрал кольцо моей жены. Паникос начинает мне помагать загонять этого кара, и так разошелся что начал просить Георгию (она начальник патруля) применить спец средство по убегающему подозреваемому (балончик газа). Но Георгия оказалась кроу сейвершей, и приказала Паникосу немедленно залезть в машину. После чего патруль умчался в неизвестность. Видили бы вы рожу этого кара Он полностью потерял вкус к жизни и остался на мете пока я его не добрал.
Так что спец операция каров по высталению меня на СП провалилась полностью.

(C) by Petros

'Есть на территории РФ одна маленькая, но очень гордая республика некоторые жители которой не понимают генеральную линию партии и правительства. Поэтому на её территории находятся специальные люди, которые проводят среди местного населения разъяснительную работу, лекции читают, а особо непонятливых вакцинируют. Живут они, как пра-вило, в палаточных городках, и конечно недалеко присутствует помойка, на которой что? правильно - вороны. Естественно, что со временем это соседство порядком надоедает из-за непрекращающихся оров этих милых птичек. Как-то раз в перерыве между лекциями два лектора приняв успокоительного в количестве 0,5 на двоих решили прекратить это галдящее безобразие, для чего было решено провести эксперимент: какой вакцинатор лучше? Было выбрано 2 образца: ВСС и СВДС, бинокль чтобы лишний раз не бегать, дистанция 250м.
Первым испытывали ВСС. После осмотра в бинокль места, где до вакцинации сидел кар, было сделано неприятное открытие - его НЕ БЫЛО, вообще ничего не было! Закурив, друзья начали размышлять над неожиданной проблемой. Ну не мог он успеть улететь, не мог. А может он инопланетянин и умеет телепортироваться? Да нет, бред ко-нечно. Странно это. Ну ладно попробуем СВДС решили они. В этот момент к ним подошел еще один лектор тоже принимавший успокоительное и поинтересовался: 'в чём дело-то мужики?', уяснив суть он радостно сказал: 'ага!' и удалился. Друзья приступили к испытанию. Вакцинация - осмотр кара и ... Опять пусто. Что-ж это такое? Куда они исчезают? Вакцина-то быстро вводится, и промахнуться не могли. Друзья решили принять 0,5 лекарства и спокойно обдумать сложившуюся ситуацию. Разлили и тут приходит интересовавшийся товарищ с вакцинатором марки В-94, заявляет, что от его аппарата кары точно не уйдут, и начинает его готовить . Из стоящего рядам транспортного средства лек-торов марки БТР высунулась сонная физиономия водителя который вежливо поинтересо-вался чем они заняты. Друзья довели суть проблемы и до него, хмыкнув, водитель исчез внутри машины. Третий в это время говорит: 'Ну, счас посмотрим' и производит вакци-нацию, один из лекторов смотрит на кара в бинокль в момент вакцинации. И что он видит! КАР ИСЧЕЗАЕТ!!! 'Точно инопланетяне' в ужасе решают друзья и видят, как на БТРе в сторону помойки разворачивается автоматический вакцинатор и производит очередь вакцин. Из люка высовывается водитель и сообщает, что он тоже решил принять участие в эксперименте и интересуется его продолжением. Тут сзади раздается громкий голос стар-шего лектора который интересуется что это они тут понимаешь за бардак понимаешь устроили. Так как старший тоже предварительно принимал успокаительное и много, друзья благоразумно промолчали. 'А ну марш к поездке готовиться!' приказал старший и они ушли. А вопрос остался.

Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)
Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая 'Пес-Барбос и необычный кросс', в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого, Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле - изложенную) в новелле 'Заряженная собака' где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка - это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно - тринитротолуол (в просторечье - тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло - тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом - взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка - уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках - страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных 'стрелков-оружейников' навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов 'супероружия' и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии - буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической 'самоходкой' типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых 'стрелков-оружейников', сии 'Кулибины' решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит - не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя 'выдернули чеку'. Ловушка захлопнулась. Помните 'Танец с саблями' из балета А. Хачатуряна 'Спартак'? Так вот его исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче - лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью 'необходимую и достаточную' часть СИТУАЦИИ - живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого 'добрые' бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и : одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше - огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать - 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным - 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа 'Кыш, кыш!!!', 'Уе:.! ' и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду 'Ложись! ' все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок 'накрылся медным тазом'. Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять - сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.

Думаю, Вы не будете хватать крысу руками или пытаться ее погладить, но если она Вас все-таки укусила, немедленно обратитесь к врачу. Именно эти нежелательные аспекты и заставляют людей так сильно ненавидеть крыс. Даже при том, что они выглядят как чистые маленькие животные, они несут болезни - столь же ужасные, как и те места, где они живут, - коллекторы, свалки и очистные сооружения.

В течение лета крысы проводят много времени в полях и в колониях по берегам канав. В этом случае на них затруднена охота, потому что в таких местах имеется много хороших укрытий для крыс, и небольшая вырубка зарослей значительно повысит Ваши шансы при их отстреле. Кроме того, нельзя забывать, что крысы являются добычей кошек, сов и лис. Это довольно веская причина для крыс быть очень осторожными все время.

Осенью, когда листья опадают, и скрываться в зарослях становится затруднительно, большинство крыс пробирается к фермерским постройкам, зернохранилищам и другим подобным местам, где они могут провести зиму в сухом месте, в комфортных условиях, рядом с большим количеством пищи. Эта миграция начинается сразу после урожая, особенно если рано зарядят сильные осенние дожди. Нетрудно заметить отдельных крыс, случайно раздавленных на дороге. Но Вам незачем ждать до последних месяцев года, чтобы схватиться с крысами. Большое количество их остается вокруг ферм и хранилищ в течение всего года. Именно здесь они наносят наибольший ущерб, особенно мешкам с семенами и кормом для животных, и большинство фермеров предпочло бы никогда не видеть у себя этих тварей.

Но позволят ли Вам стрелять вокруг фермерского двора - это еще вопрос. Некоторые фермеры могут посчитать, что вы мешаете их работе или наносите повреждения ферме, что может послужить причиной чрезвычайно больших исков об убытках. Хотя, впрочем, многое зависит от фермы. Современные фермерские сооружения и склады построены из бетона. Это не позволяет крысам ходить из захламленных углов здания на заросшие берега канав, создавая настоящие охотничьи заповедники. Однако вокруг все еще имеется множество потрепанных, старых ферм и хранилищ.

При охоте на крыс вокруг фермерских построек вам, вероятно, не захочется пользоваться мощной винтовкой из-за опасности рикошетов в закрытой зоне. Это особенно актуально при стрельбе внутри сараев. Крысы бегают по стропилам так же часто, как и внизу возле стен, и Вам придется часто стрелять в сторону крыши. Если ружье слишком мощное, Вы можете повредить кровлю. Даже хуже, Вы можете разбить окно. Если битое стекло попадет в сено для корма скота, вам придется долго объясняться с разъяренным фермером.

Сначала Вы должны найти места обитания крыс. Ищите их по их тропкам, норам, помёту и следам кормёжек. Классический случай - прогрызенный мешок с просыпавшейся через дырку кукурузой - так хорошо знаком всем фермерам. Действительно, эти животные настолько нескромны, что они легко выдают своё присутствие.

Тем не менее, вы должны изучить их, точно так же как любое другое дикое животное, если вы хотите устроить серьезную охоту, а не долгое ожидание в одиночестве. Они довольно активны и днем, и ночью. Их активность зависит от количества волнений, которые они перенесли - так, очевидно, заложено в их сознании. Однако крысы станут наиболее активными, как только зайдет солнце.

Заберитесь на валки душистого сена и ждите. Расположитесь поудобнее, поскольку только в удобной позиции Вы можете обеспечить максимальную точность, стреляя из того же положения, как при стрельбе по полевым целям, или используйте валок сена как упор. Внизу, в загоне под Вами телята устраиваются на ночь, и поросята сбились в заполненном соломой углу. Кроме случайного шороха стрелка и легкого шелеста - все тихо. Одинокий фонарь висит под стропилами этого древнего, каменного сарая. В противоположном конце сарая, в двадцати ярдах, слабо отблескивает в свете лампы машина для приготовления корма. Позади нее находится широкий бункер с каменными стенами. В нем ячмень... - и крысиный помёт! А вот и первая! Осторожно, вдоль стены, темная фигура пробирается украдкой из затемненного угла, направляясь к бункеру.

Сквозь прицел Вы можете видеть ее, крадущуюся в нескольких футах от Вас, часто делающую остановки. Вы видите её яркие глаза и дрожащие усы, ищущие признаки опасности. Наведите перекрестие прицела чуть ниже уха и немного вперед. Перед тем как укрыться за мукомольной машиной, она делает очередную короткую остановку. Вот! Она останавливается, водит своим носом, нюхая воздух, и Вы нажимаете на спусковой крючок. С громким шлепком выстрел отшвыривает крысу назад к стене. Задние лапы еще дергаются некоторое время, но все уже кончено. Моментом позже Ваш глаз ловит движение наверху стены позади бункера. Это вторая, сидящая на краю тени в углу, сжавшаяся и наблюдающая, ее чешуйчатый хвост свешивается со стены. Сквозь прицел Вы видите, что это не одна, а две крысы, одна частично скрытая другой. Хорошо видна только передняя, и она смотрит прямо на Вас. Не пугайтесь, это всего лишь совпадение. Нет никакой опасности, что эта большая старая тварь сможет обнаружить Вас. Сосредоточьте перекрестия между ее глазам и нажмите спусковой крючок раньше, чем она поменяет положение. Рефлекторно она подскакивает, падает в бункер и растягивается среди ячменя. В то самое время, когда раздается испуганный вопль, другая крыса уже несется вдоль стены и ныряет в одно из укромных мест.

Вам не стоит выходить из укрытия. Десять минут спустя выходит другая крыса, на сей раз из того же самого угла, что и первая. Видя первый труп, она останавливается и идет, чтобы рассмотреть его. Крыса осматривает труп очень внимательно. Сквозь прицел Вам хорошо видно, насколько отвратительны крысы на самом деле - пролитая кровь ее убитого товарища привлекает ее гораздо больше, чем ячмень. Оставьте убитых крыс валяться на своих местах, и Вы убедитесь, что это привлечет следующих.

Мой друг в Уэльсе использует превосходный способ отстрела крыс. Он приманивает крыс карамелью. Он подбрасывает куски сахарной карамели на тропки, по которым крысы идут ночью по своим делам. Затем ночью он идет с лампой и светит на леденец мягким светом. Крыса прыгает на карамель, откусывает его кусочек и снова отскакивает в нависающую траву. В следующий раз она делает это намного медленнее и расплачивается жизнью. Пять минут спустя выходит другая. Это - хороший спорт для людей зимним вечером, и в Вашем мешке их будет пара дюжин, а может и больше. Это обучит Вас быстрой стрельбе. Вы можете точно также поохотиться на крыс в пустынных зданиях, свалках мусора и других крысиных убежищах.

Взято с Martin's Airgunning Page by Martin Adriaanse
Reprinted from Air Rifle Hunting By John Darling
Перевод: john

Крестовый поход. 23 июля 2004г.

В городе летом скучно. Не то,чтобы совсем скучно,но как-то...однообразно. Пиво,ежевечерние гулянки,интернет,... Иногда-парочка удачных утренних выстрелов на больную голову. Бывает,правда,вырвешься с друзьями за город,но часто ли это бывает?..
В то субботнее утро была хорошая погода и совершенно не ощущалось признаков похмелья. Побродив немного по квартире и постояв с кружкой чая на балконе,я сделал два важных вывода:
1. Об охоте можно не мечтать,поскольку вороны со двора просто исчезли (кроме тех,что валялись под деревом). Лишь самые безбашенные садились на крышу,пару раз истошно каркали (еще бы,их там наверное с полсотни валялось),и тут же в панике срывались с места.

2. Помимо меня в квартире НИКОГО нет!!! Родители еще в 6 утра свинтили на дачу,предоставив мне полную свободу действий. Тем более я еще вчера получил аванс, а устраивать очередной "сэйшн" не хотелось. Решено было ехать вслед за родителями,точнее,немного дальше.
Полчаса на сборы-только самое необходимое-пара банок тушенки,отвертка,запасная манжета,документы,"универсальный инструмент"-охотничий нож,фонарь,моток веревки,чистые носки...ах,да,винтовка! МР-512М,доделанная по всем правилам,с новой ложей и оптикой TASCO 3-9x32. Пулек оставалось штук 7-8,поэтому уже через полчаса я покупал в "Ружье" коробочку GAMO Pro Magnum,а еще через два-выходил из электрички на станции "Новолисино". До моего садоводства быстрым шагом-минут 25,а до поля,где я собирался охотиться-больше часа. Где-то в полдень я был на месте. Ворон конечно же не было-откармливались где-то в поселке. Тем лучше-успею подготовить место. Охотиться решено было на старом месте,возле опушки леса,-травы там почти нет,пошлогодний "урожай" ворон-за полсотни,что ни говори,а местечко "грибное" Осталось выбрать подходящее место для засидки и хорошенько его замаскиро... Вот это удача!!! Примерно в 4-х метрах от земли местные пареньки сварганили шалаш! Причем добротный такой "домик на деревьях". Как никак,и обзор получше,и поуютней,да и побезопасней-в наших лесах помимо привидений водятся еще и кабаны,эти-то уж посерьезней будут... Ну все,за дело! 3 часа на маскировку объекта,еще час-на пристрелку. Пристрелял на 30 метров,разброс был около 20-22 мм. На 50 метров-пули уходили на 12 см вниз с разбросом в ~35-45 мм. Самое главное-не было "диких" пробоин. Кстати,местным жителям на меня было абсолютно по фигу,оно и понятно-ворон тут из "трехлинеек" шмаляют,что им какая-то "духовушка". Еще полчаса на пиво и домой,в смысле на дачу. Кстати,моему внезапному появлению почти не удивились,а сразу припахали к работе: "Иди-ка,Димочка,грядки полоть!" Грядки я прополол,попутно сожрал всю клубнику и как по команде "Отбой" пошел на боковую.
Утро... 4 часа,скоро светлеть начнет. Встаю,по-тихому одеваюсь,на скорую руку чай "по-спартански",то бишь без ничего. Из одежды-футболка,спортивный костюм,накомарник и кирзовые сапожки. Помимо прочего,в рюкзак добавилась бутылка минералки,лосьон от комарья и 2 банки "Ягуара"-на обратную дорогу. Еще-2 перцовых баллончика в карманы-не роскошь,а суровая необходимость-местные собаки уже давно знакомы с моей "кирзой",но их это не останавливает. Кстати,собаки-единственное,чего стоит опасаться по дороге...
В путь! Обходить полдеревни лень,а значит пойду по участкам,поживлюсь ягодками на халяву. Тут я вспоминаю,что сосед всегда оставляет велосипед на улице,а заодно и то,что мобилу забыл еще в городе (а жаль,так бы еще и фотки были)... Сказано-сделано! Через 20 минут я уже на месте. Кстати,камуфляж был сделан на уровне-если бы не колесо от трактора рядом с шалашиком,хрен бы я его вообще нашел.
В темпе открываю банку изделий "Гатчинского мясокомбината",с аппетитом уплетаю две трети,а то,что осталось устанавливаю примерно в 25 метрах от укрытия,а заодно отношу туда весь мусор из домика-старую газету,пакет из-под чипсов,свои вчерашние банки из-под "Балтики". Пускай вороны думают,что до них тут кто-от отдыхал и наверняка что-нибудь им оставил.
Уже полшестого,довольно светло но прохладно. Вороны парами-тройками летят из леса в поселок на кормежку. Кусты неподалеку издают странное ворчание. Делаю выстрел по дереву-из кустов выскакивает жирная дворняга и не спеша убегает в сторону шоссе. И как я ее прозевал? А вот и гости! Пролетавшая мимо ворона разворачивается и молча заходит на посадку. Даже не осмотревшись,скачет к банке и засовывает туда голову. Потихоньку заряжаюсь,ложусь на пол и наблюдаю за вороной. Интересно,а что будет,если пальнуть по банке? Тщательно прицеливаюсь... Щелк...Дзынь! Ворона замирает,но по прежнему не высовывает голову и не шевелится. Пока других ворон не видно,решаю посмотреть,что с ней. Оказалось,пробил банку и попал четко в голову. А хотел ведь просто шугануть! Поднимаю трофей и прячу в кусты. Лезу наверх,перезаряжаюсь и снова на рубеж. Вторая! Подлетает к приманке,но вдруг взмывает вверх и начинает описывать круги,спускаясь все ниже и изредка каркая,затем летит в мою сторону и садится в 15 метрах на дерево задницей ко мне и начинает орать. Делать нечего,прицеливаюсь и стреляю сквозь ветки. Ворона с карканьем падает и скачет в сторону ближайшего куста. Подвезло так подвезло!!! Хватаю веревку и выскакиваю наружу... Дурак я,про высоту-то забыл! Звезданувшись коленкой и поминая всех вороньих матерей,5 минут играю с вороной в догонялки. Ну вот и все,поймал,(оказалось,попал в зад и по-видимому повредил хребет) привязал рядом с приманкой. Красота! Одна орет и нарезает круги по земле,а над ней еще два десятка-по воздуху. "Сочувствующие" постепенно освоились,одни уселись на деревья метрах в 50,стрелять по ним я не стал,другие ходили по земле. И тут одна "каннибалка" без всякой видимой причины налетает на мою ворону и начинает забивать ее клювом! Вот ведь тварь какая! Подранок вяло отбивается,я прицеливаюсь и стреляю. Попал! Бл@#ь,не в ту!!! Моя ворона пару раз дергается и затихает. "Людоедка" отлетает на пару метров и снова,бочком так аккуратненько подходит к бездыханному сородичу. В прицел я вижу странную картину: ворона,словно пытаясь вообразить себя удавом,буквально заглатывает голову товарки,издавая при этом мерзкие каркающе-рвотные звуки. Щелк! Ворона просто "расстилается"по земле,верхняя половина головы отсутствует. Остальные взмывают в воздух и начинают кружить по-новой,причем с каждой минутой их становится все больше. Заряжаю еще одну пульку,беру в зубы сигарету... Уже 8 утра,светло,в оптику видно,что в деревне вовсю кипит жизнь. Замечаю на дереве ворону метрах в 10-15,прицеливаюсь...Ворона слетает и садится метрах в 20 на другое дерево. Через прицел вижу,что у нее клюв изогнут влево. Беру "под обрез" головы...Выстрел! Ворона резко расправляет крылья и...камнем падает с ветки. Еще минута-и вокруг тишина...
Ну все,думаю я,на сегодня хватит. Залезаю на крышу моего "пентхауза",открываю баночку "Ягуара",не спеша пью,закусываю второй банкой тушенки,курю сигаретку... Красота! Птички поют,стрекочики кузнечут,настроение- плюс 50 по 10-балльной системе. Безумное чувство. Полная гармония и пустая вторая банка "Ягуара". Пора обратно. Ворон прячу в кусты,откуда я спугнул собаку,рюкзак привязываю к багажнику-и домой!...
Уже въехав в садоводство,замечаю на заборе метрах в 25 ворону. Скидываю с плеча винтовку,пытаюсь прицелиться. После 2-х банок сделать это непросто Стреляю. Ворона улетает,а я отчетливо слышу звук бьющегося стекла. Велик летит в канаву,а я как по команде "Вспышка!" распластываюсь по траве... Жду пару минут,вроде тихо. Достаю из канавы старенькую "Каму" и пулей оттуда. Захожу к соседу,отдаю транспорт ("Сколько настрелял?" - "Четыре!" - "Неплохо!") и иду домой,не обращая внимание на крики бабулек,считающих меня маньяком и террористом.
Дома меня естественно,напоили чайком,поинтересовались моими охотничьими успехами и отправили спать...
Напоследок скажу,что эта охота запомнилась мне больше остальных. Одно дело-сидеть на балконе и тупо ополовинивать нехилую стаю,кружащую над домом; совсем другое дело-в одиночку выехать на природу,заранее все приготовить и сделать несколько точных выстрелов,которые и сейчас всплывают перед глазами. Да,это были четыре вороны,но для меня они стоят намного больше,чем сотня подстреленных на ближайшей помойке. В конце концов,скоро опять наступит лето. И будут еще поездки за тридевять земель, и снова будут кружить и падать вороны... Будет еще ОХОТА!!!

С уважением, Дмитрий ака -=GvozD=-

...Памяти тех ворон,которые упали и тех,которым еще предстоит упасть,посвящается...
22 марта 2005г.

Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А от туда радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были шедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал офишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...

Ненорматив присутствует!

"Охота на Медведа."

. . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хуй же! Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'хуй' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

© Бегемот

Часть 1

Мой Генель Зуль мне подарил в Новогоднюю 1990-ю ночь мой отец, заядлый охотник с 25 летним стажем. Мне было тогда 14 лет.

Я не раз ходил с отцом на коллективную охоту, где мне доставалась почетная роль загонщика, которую я с честью и азартом выполнял. Доверяли мне и разделку туш косуль, оленей и кабанов. Альманах "Охотничьи просторы" был зачитан мной по несколько раз.

Я мечтал о пневматике. Что со мной было, когда я увидел появляющееся из серой коробки лакированное ложе, описанию не поддается. Самодельная "пневматика" из велосипедного насоса и дюймовой неоструганной доски была сразу позабыта. Стрельбы были устроены немедленно в коробку из-под конфет с нарисованным маркером черным кружком. Сзади была подставлена трехмиллиметровая фанерка. Выстрелы музыкой отдавались в моей душе. Наша ошибка была понята нами буквально через пять выстрелов, потому что из-за фанерки, приставленной к стене, стала выбиваться какая-то белая крошка. Отодвинув фанерку, мы увидели раскрошенную ямку в стене. Стрельба была прекращена. Когда все легли спать, я целый час сидел на кухне, держа перед собой стреляную фанерку, рассматривая расщепленную древесину и поражаясь неведомой мне доселе силе уже МОЕЙ винтовки. Самодельная "насосная" пневматика, самая мощная среди моих друзей по взводу и силе выстрела, могла максимум что сделать - это пробить слой тоненькой миллиметровой фанерки закатанным в пластилин шариком из-под подшипника, да и то это можно было назвать выломанным куском, а не отверстием.

Прошел почти год. Была разгромлена вся моя коллекция пивных банок, расстреляны сотни мишеней. Прицел был штатным открытым, и я с легкостью попадал на 25 метров в спичечный коробок.

И вот я с друзьями пошел в лес. Ни ворон, ни сорок, просто беда. Постреляли, как обычно, по банкам. На обратной дороге был замечен снегирь, сидящий в 15 метрах на ветке. Друзья указали мне эту цель и уже затаили дыхание. Что было делать, охотничий азарт забурлил. Движением бывалого охотника винтовка тут же была снаряжена немецкой матчевой пулей неизвестной никому ГДРовской фабрики (синяя круглая коробочка, 200 шт., другие пули были мне еще неведомы). Я прицелился и выстрелил. Снегирь камнем упал вниз. Я подбежал у нему и взял в руки. Снегирь грустно и с укором смотрел на меня левым глазом, из клювика шла кровь. Потом он закрыл глаза. Мои друзья были счастливы, а я, похоронив снегиря и зачехлив винтовку, пошел домой. Я поставил ее в угол не почистив, чего никогда со мной не случалось, я не мог есть, а ночью долго не мог уснуть, слезы наворачивались мне на глаза и комок стоял в горле. Я видел перед собой взгляд этой красивой и веселой птички, злобно застреленной мной. Я давал себе зарок никогда не стрелять и был уверен, что охота - не мой профиль. Это был большой психологический урок. Прошло несколько дней, пока я снова не взял винтовку в руки. Но решил не стрелять по той цели, которая не годится в пищу и не представляет вреда для окружающей среды.

Следующим объектом был большой дикий голубь. Он сидел на голом сухом дереве в лесу и громко ухал. Я охотился в одиночестве и друзей больше на охоту не брал. Тихонько подкрался я к нему на расстояние около 30 метров. Голубь замолк, я замер. Он присматривался ко мне несколько десятков секунд, но не увидев движения, успокоился и опять заухал. Винтовку я взводил миллиметровыми движениями и останавливался, когда голубь замолкал. И вот пуля "матч" загнана в казенник и пружина взведена. Прошло уже несколько минут, у меня уже затекли ноги от одной позы. Наконец я плавно поднял ствол в направлении голубя. На фоне неба его туша казалась огромной. Прицелиться по такой цели не представляло для меня особой сложности, но сердце билось так, что прицел "плясал". Выстрел. Голубь расправил крылья, но камнем упал вниз, глухо шлепнувшись о промерзлую ноябрьскую землю. Я подлетел к нему и осмотрел. Красное пятнышко виднелось прямо на его груди, выходного отверстия не было. Да и не важно это. Голубь был бит чисто и умер, наверно, не коснувшись земли! Я поднял его за лапки. В руках он оказался не таким и большим. Крылья свесились вниз. На этот раз мне было уже радостно, меня наполняла гордость, я был в предвкушении похвалы отца за дичь и меткий выстрел. Значит, думал я, охота на съедобную дичь заложена в мужчину природой, просто надо знать в кого стрелять, дабы не было мучительно больно... Так, размышляя, я гордо шел по военному городку с винтовкой в чехле за спиной и голубем в руках, которого я держал за лапы, а он с распущенными крыльями снова казался громадным. Я не замечал взглядов прохожих, будучи целиком погруженным в свои мысли. Я не ошибся, отец похвалил меня, но мама чистить голубя отказалась. Пришлось все делать самому. С голубя была снята кожа вместе с перьями. На его левой грудной мышце красовалась аккуратная круглая дырочка диаметром 4,5 мм. Голубь был взвешен на циферблатных весах - 400 гр. чистого веса без кожи и перьев. Пуля найдена не была, как я не старался. Возможно, что она осталась где-то во внутренностях. Почищенную тушку уже взялась готовить мама. На ужин, как я и ожидал, была приготовлена моя первая добыча. С картофельным пюре ее темное мясо казалось мне бесподобным. Я был счастлив.

Часть 2

Переехав в другой военный городок, Шперенберг, я с интересом изучил два находящихся на территории озера (называемые в городке "солдатское" и "офицерское" по месту нахождения - одно у казарм, другое у "белых людей" ). Изучение показало огромное количество уток и лысух, плавающих по зарослям этих озер, правда, человека ближе 25 метров не подпускающих. С одной стороны каждого озера вплотную росли разные сосновые деревья с густым подлеском. Отличное место для засидки! С другой стороны "солдатского" озера был расположен открытый тир для стрельбы из различных видов оружия с пулеулавливателем в виде бетонного ангара, где изредка проводились стрельбы из пистолетов и автоматов, а частенько и наши охотники пристреливали купленные на Неметчине "Германики", "Моссберги" и "Винчестеры", пределы мечтаний тогдашнего советского охотника. Озеро по краям имело болотистую структуру из камыша и кустарника. Вдоволь настрелявшись в тире, в одно утро я взял с собой комбез от костюма ОЗК (хим.защитный), помещающийся с маленькую сумку цвета хаки, такую же вторую сумку для предполагаемой дичи и кусок брезента 2х1 м. Закинув на плечу винтовку в чехле, отправился к "солдатскому" озеру. Место было абсолютно безлюдное. В 50 м проходила железная дорога, по которой поезда ходили, видимо, еще во время второй мировой войны, ибо все заросло бурьяном по самое не балуй. Было раннее утро, около 6 часов утра. Стоял август месяц, каникулы, солнце только взошло и над горизонтом висел его желто-розовый диск. Было еще тепло, градусов этак 24 по Цельсию. В связи с ранним в Германии теплом, охотничий сезон на уток был открыт с 10 августа. Расположился я с комфортом. На уровне плеч между сучками двух рядом стоящих деревьев я положил палку, на которую навесил кусок брезента, закрывающий меня до самой земли. На голове защитная кепка. Винтовка расчехлена, в ствол вставлена пуля самодельного устройства, про которую стоит рассказать особо.

Пуля собиралась из двух. Одна часть представляла собой заднюю часть матчевой пули, второй частью был шарик 4,4 мм для гладкоствольной пневматики. Собирались они вручную следующим образом. Матчевые пули устанавливались на стол передними частями вниз. В каждый "стаканчик" клался малюсенький кусочек канифоли и стружечка припоя. Сверху ложился "шарик" ВВ. Разогретым паяльником я касался шарика, припой и канифоль тут же плавились и вскипали, залудив поверхности и намертво схватив обе пули воедино. Главное было - не перегреть и не давить, иначе страдала юбка пули. Проделав со всеми пулями такую операцию (а за раз я делал штук 20), головная часть матчевой пули аккуратно обкусывал бокорезами, а срез обрабатывал надфилем. После этого брался штангенциркуль, на нем выставлялся размер 4,51 мм и зажимался фиксирующий винт. Пули пальцами прокатывались в губках штангенциркуля, то есть происходила так называемая калибровка и снималась выступившая на края канифоль. Пуля получалась тяжелой, сужающейся на конце, что является выгодной формой для дозвуковой скорости, и с головной частью в виде стального шарика желтого цвета. Вид внушительный. Фиксировалась она в стволе жестко юбкой, дойдя до нарезов. Кучность немного страдала, в отличие от матчевых, но дальность стрельбы и пробиваемость была лучшей из всего того, что имело в магазинах, включая подкалиберные пули, что делало ее пригодной для охоты и стрельбы по корпусу сбоку, где, как известно, у у птицы присутствуют жесткие маховые перья.

Просидев пару часиков и не услышав даже кряканья, я пошел в тир, где опять потренировался по банкам и бутылкам на предполагаемых охотничьих дистанциях. Возвращаясь мимо места моей засидки, я услышал характерные звуки, издаваемые лысухой. Подкрался к месту моей засидки и замер. Звуки раздавались из-за камышей, но самой птицы я не видел. Пуля "Хантер" моего производства бесшумно скользнула в казенник. Я ждал. Кудахтанье слышно, птицы было не видно. Шло время. Вокруг тишина и никого. Сердце стучит, винтовка уже стала оттягивать руки, и я прислонил ее к дереву. Сектор стрельбы представлял собой просеку в камышах градусов 20 от меня до воды. Вдруг я увидел в такт гребкам кивающую "походку" лысухи с белым набалдашником на лбу. Она плыла неспешно и гордо. Винтовка в секунду была схвачена в руки и взведена без отвода глаз от предполагаемой добычи. Дистанция около 25 метров. Пенек оптики наведен на корпус. Корпус лысухи в воде представляет собой тоненькую полоску, выглядывающую из воды. Выстрел. Тяжелая пуля с характерной вибрацией ствола и отдачей ушла к цели. Всплеск за лысухой - перелет. Она закричала, замахала крыльями и побежала по воде. Метров через 10 она опять приводнилась и скрылась за кромкой камыша, откуда раздавались ее недовольные возгласы. Наконец она успокоилась и начала опять спокойное кудахтанье. Я недоволен собой, но снова загоняю в ствол второй "Хантер". Жду. Через несколько минут лысуха снова появляется моем секторе стрельбы. Чем-то напоминает аппарат "Морской бой", помните такой? :-) Взвожу и поднимаю винтовку, беру чуть ниже и плавно тяну спуск. Глухой стук, вижу, как она захлопала крыльями на месте и уронила голову. Еще несколько хлопков крыльями. Тишина. Тушка лысухи тихонько плавает на поверхности. Рывком загоняю следующую пулю в ствол и прицеливаюсь. Волнуюсь, тороплюсь, боюсь, что добыча сейчас очухается и уйдет, поэтому быстро стреляю. Недолет. Немного успокаиваюсь, видя, что эта водяная курица никуда не спешит и видимо уже никуда и не собирается. Сердце долбит, в висках стучит. Смотрю по сторонам - никого. Ставлю винтовку к дереву, разворачиваю костюм и впрыгиваю в него. Чавкая илом и проваливаясь в него по колено, начинаю идти по камышам. До лысухи еще метров пять, а вода уже доходит мне до пояса. Иду на цыпочках, но не дотягиваю. Выбираюсь на берег и беру длинную палку. Захожу снова. Суечусь, пытаюсь зайти на длину палки, пытаюсь подогнать к себе лысуху, создавая громкие шлепающие звуки, как же это неудобно, уже решаюсь было плюнуть на все, раздеться и сплавать, но вода уже холодная, бр-р. Все же удалось подцепить ее. Опять тороплюсь и... хлебаю полный костюм воды, она дошла уже до груди. Теперь уже терять нечего, так что спокойно вылавливаю добычу из воды и взяв за шею, с трудом выбираюсь на берег. Я весь мокрый, а лысуха теплая и даже не вымокла, вот это перья. Осматриваю. Пуля попала в основание шеи и застряла там, выходного отверстия нет. Снимаю костюм, собираюсь и иду домой, хлюпая кроссовками. На ужин у меня будет вкусный ужин из МОЕЙ дичи...

Часть 3

В моей семье уже прониклись пользой в виде приносимой мною дичи, а я радовался своим успехам и получал несказанное удовольствие во время охот. И пусть добыча была не велика, и на семью из четырех человек ее хватало на один зубок, но поверьте - вкуснее собственноручно добытой дичи не бывает ничего. Мой отец настолько проникся моим увлечением, что часто после утренней пробежки по берегу озера рассказывал мне о дислокации пернатой утконосой братии и дистанции допуска "к телу". Может, он просто поддерживал во мне охотничий азарт, ибо сам охотник, но казалось, он сам заново переживал мои ощущения. А для пацана в 16 лет (а мне было уже столько) нет ничего приятнее поддержки отца, да еще в любимом деле.

Стояла солнечная немецкая осень. Температура днем редко опускалась ниже 20 градусов. В одно тихое осеннее утро, часов в 6, меня разбудил отец. Шепотом он сообщил мне, что у нас перед окнами сидит громадный дикий голубь и нагло ухает. Надо сказать, что прямо за окнами у нас начинался сосновый лес, расстояние до которого было не более 20 метров. Конечно, в отсутствие домашних я уже не раз пользовался этим удачным стечением обстоятельств, и близлежащие сосны уже утяжелились на несколько сот грамм свинца. Я не мог поверить, что мой отец САМ предлагает мне выстрелить из окна квартиры :-) . Мама и брат еще спали и даже не подозревали, что мы тут затеваем. Посмотрев в окно, я подивился своему счастью. Прямо на близлежащей сосне на расстоянии 20 м сидел здоровенный голубь. Перья его были пепельно-серыми и переливались розовым цветом со стороны восходящего солнца. Винтовка была незамедлительно высвобождена из чехла и в казенник лег мой проверенный временем "Хантер", любовно заготовленный мною на несколько охот вперед. Тихо открылось окно. Голубь, казалось, не замечал нас и весело ухал. Взведена пружина, прицел поначалу лег на корпус птицы. В голове проносились просчеты точки прицеливания. Ударить в грязь лицом на глазах у отца не хотелось. "Дистанция выстрела меньше дистанции пристрелки, выстрел с возвышением к горизонту" - проносилось в моей еще до конца не проснувшейся голове. Наконец я решился взять ниже цели на пять сантиметров. Выстрел. Пуля "Хантер" бьет с ощутимой отдачей и громким звуком. Винтовка гудит от вибраций. Громкий стук раздается со стороны цели. Это характерный звук попадания в дерево. Пуля попала точно под лапы голубя в толстую сосновую ветку. "Черт побери, такая возможность упущена, кто меня просил целиться так низко!", - за долю секунды эти мысли проносятся в моей голове. Растерянно смотрю, как голубь расправляет крылья, у меня уже все опускается внутри, вот он взлетает и... садится на ветку выше! Правда уже не ухает, а прислушивается и вертит головой. Вот это удача! Он ничего не понял и сидит ко мне "лицом". Я не верю глазам и вновь взвожу винтовку. Теперь-то я знаю, куда целиться. Чувствую, как горит мое лицо. Снимаю с предохранителя свой Зуль и, прицелившись уже "как надо", жму спуск. Опять до боли знакомая, но приятная вибрация, и моя тяжелая пуля летит вперед, покрывая расстояние до цели за считанные доли секунды. Для охотника эти доли растягиваются в счастливые мгновенья. Могу поклясться, что видел, прямо как в замедленном кино, как вздыбились легкие перья у него на груди, как белый пух вылетел со спины, как голубь вздрогнул, попытался расправить крылья, но они уже не слушались его... Я помню каждое это мгновенье... Глухой удар о землю. Я пришел в себя и начал воспринимать мир в нормальном времени. Я уже знал, что добивающих выстрелов мне делать не придется, за всю мою практику охоты с пневматикой у меня не было подранков. Промахи были, а подранков нет (тьфу-тьфу-тьфу). Схватив сумку, впрыгнув в джинсы и на ходу застегивая рубашку, я прямо в домашних тапках вылетел на улицу и побежал за дом. Голубь лежал на том же месте под сосной, куда упал, запрокинув набок голову. Крылья были раскрыты им еще на ветке, да так и остались раскрытыми. Он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большим. Какая-то кошка уже подкрадывалась к нему, но допущена, разумеется, не была. Я бережно поднял его и положил в сумку. Пуля прошла навылет, охота удалась. Редкая удача! Уже спокойно повернувшись к дому, я увидел курящего на балконе первого этажа мужика в халате. Видимо, выстрелы в утренние тихие часы неуслышанными не остались. "Ворона?",- спросил он. "Дикий голубь", - ответил я на ходу. Мужик, затянувшись, задумчиво кивнул. Буквально через несколько дней также рано поутру, когда нормальные люди еще досматривают последние сны, я услышал характерные свистяще-шипящие звуки выстрелов пневматической винтовки. Я не мог их спутать ни с чем другим. Я встал кровати и, накинув халат, вышел на балкон. Что вы думаете? ;-) Я увидел того же самого мужика, который, прячась за деревьями, подкрадывался с новехонькой пневматической винтовкой к сидящим на кустах скворцам. Всходило солнце, на улице было тихо, все предвещало теплую солнечную погоду. Услышав, как открылась балконная дверь, мужик поднял голову и, увидев меня, улыбнулся, пожал плечами: "Вот, купил... для кошки хочу воробья подстрелить", как бы извиняясь, сказал он. Теперь была моя очередь одобрительно улыбнуться и кивнуть в ответ. Вот так, не без моего участия, в нашем полку прибыло.

Часть 4

Март в Германии практически всегда выдается очень теплым. Вроде как первые числа марта, а уже ручьи, температура до 18 градусов подскакивает. И вообще погода в Германии интересна тем, что уже с утра наверняка знаешь, что ждать днем. Там нет такого, как у нас - с утра солнце, днем или вечером дождь, причем запросто. Там так - рано поутру солнце, в 9 утра - появляются сильные кучевые облака, которые к 11 часам утра растворяются бесследно и появляется чистое, глубокое голубое небо. Причем такая погода держится неделями. Но уж когда начинается дождь, то это с утра и на весь день. И это тоже может продолжаться неделю, а то и две. В это время уже перестаешь верить, что вообще существует голубое небо и солнце.

Вот и в этот солнечный субботний мартовский день я пошел за наш "домашний" сосновый лесок в березовую рощу проверить наличие сока у этих самых берез. Кто мне скажет, что березы растут только в России и потому Россия - родина слонов и березового ситца и у всех наших на Западе возникает ностальгия по березовым рощам, просто не в курсе и в лес там не ходили. Берез в Германии (восточной, по крайней мере) предостаточно. Снег в Германии бывает редко и поэтому в марте снега уже не бывает ни в городе, ни в лесу. Немецкий март похож на конец апреля в средней полосе России.

Взяв с собой обычный трехлитровый бидончик, кусок углового профиля и перочинный нож, я углубился в лес. Вот и рощица. Задумчиво выбираю березу с наименее толстой корой и большим, на мой взгляд, содержанием сока . Делаю маленький надрез на коре, надрез наполняется соком. Ага, есть контакт! Срываю сухую прошлогоднюю соломинку, делаю а-ля трубочку и пытаюсь чего-то там высосать. Не густо. Времени надо много. Начинаю присматривать местечко с тем, чтобы поставить и замаскировать бидончик (дабы никто не прихватил) и, вбив профиль в дерево, оставить сие устройство на весь день. Шебуршу по подлеску вокруг кустов и берез, весь в поисках. И вдруг... из кустов выпрыгивает ЗАЯЦ! Я аж вздрогнул. Заяц отскакивает от меня на 15 метров и, сев вертикально, во все глаза смотрит на меня. Вижу, как дрожит, принюхиваясь, его нос и усы, навострены уши. Мне уже интересно (еще бы :-) ). Я пытаюсь подойти к нему, жалея, что у меня нет с собой винтовки. Заяц отпрыгивает от меня и снова садится торчком. Думаю, может свихнувшийся какой, а может у него тут "гнездо"? Но философствовать о причинах такого странного поведения зайца не хочется. Заяц, казалось, просто надсмехался надо мной, - как только я подходил ближе, он отпрыгивал и опять вставал вертикально, сохраняя дистанцию между нами в 15-20 метров и никуда не убегая. Вы бы выдержали? Я - нет. Поставив бидон в кусты, я тихонько попятился, увеличивая скорость, потом повернулся и побежал домой. Дистанция до дома была не более 500 метров и я, преодолев ее со спринтерской скоростью, влетел домой. Схватив винтовку в чехле и коробочку самодельных "Хантеров", я двинул в лес. "Ты куда?", - вдогонку спросил меня отец. "Потом расскажу", - на бегу ответил я. Подбегая к месту встречи, я снизил скорость и в конце концов тихо пошел, внимательно смотря на место предыдущего нахождения зайца. Винтовку я не расчехлил, так как не был уверен, что заяц во время моего отсутствия не смылся куда подальше. Каково же было мое удивление и охотничья радость, когда заяц как ни в чем не бывало ждал меня практически в том же месте, где я его оставил 20 минут назад. Мое сердце, и так еще заходящееся от бега, резко прибавило ходу, отреагировав на дополнительную порцию адреналина. Тихонько я стянул чехол с винтовки, до сих пор не веря, что заяц не смоется, тихо надо мной посмеявшись. Такое чувство, что он просто перестал меня воспринимать, пока я снаряжал казенник пулей и взводил пружину. Он садился, топтался на месте и чего-то там грыз. Тихо щелкнул предохранитель, я поднял винтовку. Я еще не отошел от устроенного себе километрового кросса по пересеченной местности и никак не мог справится с дыханием. Прицел гулял. Пытаюсь задержать дыхание и навожу пенек прицела на его туловище. Заяц что-то заподозрил и опять встал вертикально, навострив уши. Мгновенно наведя прицел ему уже в шею, жму спуск. Винтовка, содрогнувшись привычным образом, выплюнула желтоголового плотоядного монстра из своего ствола, который, в свою очередь, нарушив спокойствие воздуха, ушел, со свистом его разрезая. Заяц издал жалобный крик и, чуть подпрыгнув, упал как подкошенный. Я на бегу перезаряжал винтовку. Заяц был жив и лежал, издавая жалобные тихие стоны. Задние ноги его были подвернуты на бок. У меня защемило сердце, но все, что я мог сделать, это подвести к его затылку ствол своего Зуля и, зажмурившись, нажать спуск. Винтовка безучастно вздрогнула, а пуля, которая как известно - дура, с таким же спокойствием прошила голову несчастного животного. Заяц был мертв. От сердца немножко отлегло - я не могу видеть раненых животных, мертвые звери не вызывают у меня такого приступа сострадания, как подранки. Положив винтовку на землю, я поднял зайца. Первая пуля попала точно в шею и застряла (как потом выяснилось) в шейном участке позвоночника, судя по всему, повредив спинной мозг и обездвижив животное. Это был заяц-русак, с мягкой коричневато-пегой шерсткой. Он не был особенно крупным, видимо еще молодой, но и мелким назвать его было нельзя.

С собой у меня был перочинный нож, которым я и снял с него шкурку и выпотрошил тушку. Сломав не одну палку, я выкопал ямку, куда и закопал шкурку и внутренности. Копать было нелегко - лесная земля еще плохо прогрелась и была весьма твердой. Тушку я положил в бидон и закрыл крышкой. Я шел домой, держа измазанной рукой бидон. Настроение поднялось, душа пела от удачно сложившегося дня. Я просто летел над землей. Я слышал и пение птиц, чувствовал спиной, как уже припекает весеннее солнце, пробивающееся сквозь кроны деревьев.

"Ну что, охотничек, набрал сока?", - спросил меня отец. "Угу", - я подал ему бидончик, с трудом сдерживая улыбку. На ужин у нас был заяц, тушеный в сметане. Если не ели, попробуйте непременно

Алексей Солдатов aka Diver
http://www.hunter.ru/airgun/articles/hunting/article31.htm

Еще ночь... Часа 4 после полночи, но пора вставать.

Умываюсь, тихо, чтобы никого не разбудить. Одеваюсь как всегда: камуфляжные брюки, футболка защитного цвета, жилет - все та же трехцветка, и штормовка...

Наскоро перекусываю... чай без сахара, кусок хлеба с сыром и все... Заливаю в термос чаек, в фольгу закручиваю тройку бутербродов, помидор и пару яблок, убираю все в рюкзак, который собрал еще с вечера, а что его собирать-то... все просто: бинокль, профили вороны и филина, сетка-камуфляж, крепкий синтетический шнур, пенка туристическая сине-красных цветов - приходится брать спальник камуфляжной расцветки, чтоб пенка не мозолила глаза, на всякий "пожарный" пара шерстяных носков... вроде все, остальное рассовано по карманам жилетки.

Все. На голову беретку, рюкзак за спину, на пояс фляжку с чистой водой, лопатку и нож, на ноги высокие ботинки на шнуровке, винтовку и фонарь в руки. В путь.

Идти не так уж и далеко, всего-то километров 5-6. А иду я на поле, именно туда и прилетают вороны со всей округи. Они и становятся для меня целью в моем прицеле. Иду по спящему еще лесу, но то, что он спит только кажется на первый взгляд... то там, то тут слышны разные звуки, шорохи, то птица взлетит, стронутая с ночевки, то где-то мышь попытается перепрятаться... Вот уже подхожу к тому самому полю, к которому уже хожу неделю... целый час потратил на дорогу.

Теперь нужно выбрать позицию, надо замаскироваться до появления моих подопечных. Проблема выбора состоит в том, что стрелять могу только на 50 метров, а реально и того меньше... Может три десятка, а если повезет, то и два. Вроде выбрал на краю леса местечко, справа кусты, слева кочки - хорошо. Расстилаю пенку, на нее кладу спальник, режу прутья и пытаюсь соорудить каркас для сетки, наконец удается, набрасываю камуфляжку, а спереди стараюсь сделать что-то вроде небольшого уступа из земли, дабы можно было опереть винтовку, еще несколько "штрихов" лопатой для придания формы... Порядок вроде. По крайней мере, так мне кажется в сумерках... расставляю профили вороны метров на 40 слева, а филина справа чуть ближе, залезаю в свое укрытие, вставляю в ствол пулю: просто вставляю, не взводя боевую пружину... И жду.

Ожидание не томит, скорее наоборот. Интересно ведь!!! То гуси пролетят, то кряквы пронесутся на ближайшее озеро... жаль, что не сезон... а вот и песни, нет, это не соловей... интересно кто? А Бог его знает... что это за пташка свистит-заливается, жалеть начинаю, что до мозга костей я городской человек - не могу различать птичьи голоса...

Уже почти светло, а пока пусто. Уже видел пяток "серых", но все пролетели мимо. Да, холодное сегодня утро... и туман стелится в низинке. Развлекаю себя тем, что в бинокль пялюсь, да ловлю в прицел профиль ворону... Вот сюда бы стрельнул, да сюда бы вложил! Ух, комары, заели!!! И почему в который раз забыл намазаться!

Уже светло - семь тридцать.. а все впустую... Хотя нет... кажется, что слышу крики пернатых вояк... или просто послышалось... Нет, не послышалось. Вот уже тройка опустилась на поле в сотне метров от меня... повезло!!! Но будут ли они ближе? На всякий случай подтянул эМэРку поближе... Мои опасения не подтвердились, минут через двадцать на поле появилась целая стая, ворон двадцать - и что меня радует, так это то, что на фанерных ворону и филина реагируют они... То голову в их сторону повернут, то поближе двинутся... И вот чувствую, что пора... Тихо перезаряжаюсь, придерживая спусковой крючок, чтоб щелчка не было... теперь наблюдаю за происходящим только через перекрестие... И вот развязка!!! Молодая и, видимо, самая задиристая ворона решилась атаковать "противника". Она кинулась на фанерного филина. Серая поняла обман, но было поздно... И прицелиться я успел и нажать на спуск... Вся стая с криком кинулась как можно дальше с этого места - перелетела на другой край поля... а молодая неудачница улепетывала с перебитым крылом... То что надо!!! Фанерки можно будет убрать, если только удастся поймать подранка и привязать его... Криком своим соберет толпу!!! Сказано - сделано... правда, намучился я, минут пятнадцать по вспаханному полю бегал, но в конце концов сумел поймать ворону, надеть на ногу петельку, затянуть потуже узелок... Привязал к какому-то колышку... и направился к своему убежищу... Ох, на кого же я похож-то? Грязный, мокрый, тяжело дышу - и зачем мне все это надо?

А ворона моя прыгает, да песни орет... Ну покричи-покричи! А ведь правы люди, на вороний крик вороны слетаются... вот и стая вернулась, только теперь их больше, да и наглее во сто крат... Вогнал в ствол Хантера. Хорошая пуля, недостатки, конечно, есть, но нравится она мне.

Ловлю в перекрестие самую крупную пташку, благо, что она ближе всех ко мне... снимаю с предохранителя винтовку... Создается впечатление, что она меня видит, что смотрит на меня... про себя считаю какое должно быть упреждение, прицел-то пристрелял на двадцатку, а тут больше. Немного мешает кочка... Ну вроде вот так, взял чуть выше... задерживаю дыхание, предвкушая победу... плавно, насколько это возможно на 512-й, жму на спуск... выстрел, в прицел вижу, как пуля взрывает землю рядом с целью... Промазал! С криком срывается ворона со своего места, а за ней еще несколько, но вот удача - остальные-то на месте... Перезаряжаюсь... опять на огневой рубеж. И только сейчас при свете замечаю, что мое укрытие все светится насквозь, что маскировка никудышняя - не поставил бы и двойки! Но пора отвлечься от внешнего вида шалаша, так можно и момент пропустить, который бывает не каждую минуту... Выцеливаю "одну из толпы"... но вот незадача, чувствую, что далеко... надо ждать. А моя "крикунья" надрывается, призывая на помощь... и действительно, замечаю краем глаза, что постепенно вся стайка движется в ее направлении, осторожно, часто останавливаясь, что по моим меркам не похоже на этих птиц... 60 метров... 50... 40... неужели подойдут еще ближе... точно, вот уже и около 30... Пора... но торопиться не буду, не хочу повторить прошлую ошибку. Тяжело так долго пялиться в прицел, выжидая удобного момента... отбрасываю все сомнения... Перекрестие прицела наведено на грудь птицы, чуть правее крыла... теперь осталось только выстрелить... Готово! Попал, причем точно в цель... взмах крыльями, но сил у вороны уже нет... еще два раза ударила она крыльями о землю и затихла... конечно же остальных и след простыл...

Вот лежу и думаю... А может еще, но взглянув на часы понял, что если не выйду сейчас - домой не пустят... Последний выстрел использовал на то, чтобы прекратить страдания первой вороны.

Ворон закопал на краю леса... а лапки сдам охот обществу (надо это)...

Собрал вещички... И в обратный путь. Помыв руки водой из фляжки, принялся за бутерброды с чаем... А лес-то совсем другой... То услышу, как дятел застучит, то белку увижу, а лягушек-то сколько!!! Здорово и охота удалась...

Подхожу уже к дому и слышу знакомую фразу: "Так, охотничек, опять тебя стирать вместе с одеждой придется! Вот, вырос, а все ерундой маешься!"

Не ерунда это, попробуйте сами!

Автор: Макс Куштуев

Эта история произошла со мной прошлым летом, как раз под открытие утиной охоты. Может быть, кому-то все случившееся и покажется заурядным и не заслуживающим внимания случаем, но все таки, послушайте очередную охотничью байку...

Началось все, как на Руси водится, с неожиданно вспыхнувшей рыбацко-охотничьей страсти в мужских сердцах, в результате чего четверо студентов, понапихавшись в своих железных коней, отправились на одну из речушек в районе Мещеры. По мере приближения к заветным "самым рыбным" местам, дымки в воздухе становилось все больше (а год тот выдался на редкость горючим: дымили и горели торфяники почти во всей Московской области). При этом наши морды "скисали" с каждым проеханным километром... Но, все-таки, упорство, проявленное в движении к намеченной цели, в конце пути было-таки вознаграждено: место нашей стоянки хорошо обдувалось ветерком и было покрыто лишь "тонким слоем" дыма. В общем, поездка уже удалась

Разворачивание лагеря продолжается уже второй час... Неторопливые "трудовые движения" по установке палаток, сборке лодок и настройке снастей перемежаются со стакано-наливательно-опрокидывательными движениями. В это время купавшийся невдалеке от нас мужичонка с мотоциклом, завершив свое "мокрое дело", подошел к нам. Увидев огненную воду, абориген заметно оживился. Ну и мы не звери - заметив столь томный взгляд, налили ему стакан за знакомство. Осушив стакан беленькой, наш знакомый решил представиться: "Меня Лехой зовут. Егерь я". В общем, человек Леха оказался душевный и действительно любящий природу. Он поведал и про бабалку в этом году, и про перенос времени открытия охоты, и напоследок разрешил мне пошерстить крякушек со своей воздушкой. Жизнь, как говорится, налаживается Сажаем егеря в лодку и плывем ставить сетёнку в "рыбное место". По возвращению на берег продолжаем разговор.

Вот так мы бы еще долго сидели, но вдруг заметили, что около сети что-то происходит: то ли рыба бьется на самой верхушке сети, то ли лопух какой застрял? Решил подплыть посмотреть. И что я вижу? Утка! Точнее - утенок еще... маленький, худосочный. Аккуратно выпутываю его лапы из сети и везу на берег показать народу. Тем временем в лагерь забрела чья-то собака из деревни. Наверное, нетрудно представить реакцию собаки на трепещущего в руках утенка? Барбос просто с ума сходил: и подскакивал, и потявкивал, и слюной давился. Но вцепиться в меня не решался, дабы отнять добычу Показав пернатого друзьям и получив упрек в свою сторону (типа, хорош живность мучить!), пошел его отпускать на волю. Да вот проблема: пес никак не унимается и готов кинуться за дичью и вплавь. Ну что делать? Размахиваюсь посильнее и... правильно - посылаю птицу в полет. Летит На этом счастливом спасении мы и решили закончить посиделки, распрощались с егерем и расползлись по палаткам спать.

Вечерняя зорька... Почувствовав отрезвление, выползаю из палатки и расчехляю, наконец, своего GH 440. Друзья все еще валяются без чувств - компанию составить мне никто не может... Ну вот и хорошо. Сажусь в лодку и тихонько отплываю. Красота-то кругом какая! Ветер стих, тишина. Солнце уже почти скрылось за лесом, оставив на небе лишь ярко красное зарево. Утки на плесах перекрякиваются. Щучки, гоняя малька, изредка бьют хвостами по воде. Из леса доносится повторяющееся "ку-ку". Под все это расслабляющее разнообразие звуков вставляю пулю в казенник и беру курс на крякающий звук. Подплываю к закрытой камышом заводи... Крякуши совсем рядом, судя по звуку, не дальше 25-30 метров. Тихонько взвожу пружину и жду, когда лодка по инерции выплывет из-за камышей, открыв мне всю картину. Итак, 3 метра, 2, 1... БАХ! Стреляю навскидку в самую ближнюю утку, сидевшую ко мне спиной метрах в 5-6. Потом осознаю, что стрелял в того самого спасенного накануне селезненка. В следующую секунду становится грустно, что погубил тварь. Прицел брал наверняка и промаха быть не могло, иначе на воде был бы всплеск. Но всплеска не было. И в то же время утенок продолжал весело уплывать от меня, не подавая никаких признаков ранения. Наблюдая за массовым утиным шухером, наступившем в заводи, чешу репу и пытаюсь понять, в чем дело. На берегу вроде попробовал пострелять - прицел не сбит. Мощности винтовки обычно хватало, чтобы продырявить ворону с расстояния 30 метров. Звук выстрела только уж больно громкий был... Между делом "разламываю" ствол открывая взгляду казенник и ОПА! пуля даже не двинулась с места! Я перевернул ружье казенником вниз, и она свободно вывалилась мне на ладонь...

Я поплыл с этого места в другую заводь и подстрелил таки в этот вечер матерого жирного селезня, да не с пяти, а с тридцати метров, но все равно меня не оставляла мысль об этом странном случае. Что это было? Осечка? Но ведь раньше винтовка никогда не давала сбоев, и ее техническое состояние не вызовет порицаний даже у матерых эйрганеров. Нет, это была не осечка. Звук был такой, как будто пули в момент выстрела в стволе не было - громкий и хлесткий. И та самая пуля не имела на вид никаких отклонений формы от своих собратьев в коробке. Похоже, все дальнейшие домыслы сводятся к сверхъестественной природе происшедшего. Сейчас, я думаю, все слышали множество рассказов о том, что чувствует человек в критические моменты своей жизни, когда необходимо найти единственное правильное решение для спасения организма от гибели или увечья? В такие моменты человек двигается и соображает в десятки раз быстрее обычного. А что, если человек может искажать вокруг себя время? Только для этого ему надо ввести себя в какое-то особое состояние. Например, как в случае со мной. Ведь стрелял я навскидку - времени между появлением цели и выстрелом прошло не более 2-х секунд. И все же в последнюю долю секунды до выстрела я успел осознать, что стреляю именно в своего спасенного летуна. В эту самую последнюю долю секунды выстрел был уже неминуем - палец давит на курок, а сознание напротив - встрепенулось и завопило: "НЕ В НЕГО!". Во как. Это я к чему говорю... А что, если пуля просто в момент срыва пружины с шептала исчезла (изменила ход времени вокруг себя, перешла в другое измерение), а затем благополучно материализовалась на том же месте, в стволе? "Бред!" - скажете вы? Возможно, но этот случай в очередной раз заставил меня поверить в неизбежность предначертанной судьбы...

Skylined

КЛИНИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ

"12.08. И все, как всегда.
"Среда" называется город.
Из всех, что мы видели,
Город Среда
Наиболее серый город.

У самой заставы стояли: баллон
Пропороли в истерзанном поле:
Здесь что-то до черта проклятых ворон,
Шарахнуть из "маленькой", что ли:

А в сводках - все то же: "успехи южней..."
"У Луньска к утру будет чисто..."
Поверь мне: на свете нет вещи страшней,
Чем клич дурака-оптимиста!

Смешны мне погоны. Вот это война!
С воронами, господи боже...
Вчера ведь повысили - слышишь? - меня
За "южный успех" эти рожи...

Седьмую неделю болотный туман
Глотаем под драным брезентом;
А в сводках - все то же:
"Готовится план..."
"Оценим серьезность момента..."

Дочитав последние строки, профессор поднял голову и посмотрел на коллег. Врачи, переглядываясь, хранили гулкое молчание. Ухмылки скользнули по лицам и вместе с сигаретами пали в пепельницу. Наконец, один скрипнул стулом, спросил:
- Он и вправду военный?
- Я же читал "Историю"... Был в чине майора. А сегодня, как видите, себя повысил. - Профессор, окончательно отложив листки, пальцы рук сцепил, зевнул.
- Ну-сс... - сказал он, и сам в тот же миг отметил со стороны трафаретность этого "ну-сс..." Врачам, знаете, любят приписывать это увесистое, ученое, как бы непроизвольное "ну-сс..."
- Попрошу высказываться.
- Депрессивно-параноидная? - негромко спросил один из врачей.
- Я бы не говорил так определенно... - буркнул профессор. В таких случаях они всегда буркают.
- Циркулярная? - снова, все так же негромко, спросил тот же врач.
- Да бросьте вы! - профессор сморщился. - Случай беспрецедентный. У него устойчивые галлюцинации, он пишет жене письма в стихах, сегодня это уже четвертое письмо. И, главное, сам черт не поймет, то ли эти его галлюцинации настолько ярки, подробны... Вот... Где это: А, вот: "Баллон пропороли..." Сводки какие-то... То ли, говорю я, он, галлюцинируя, детально видит целые пейзажи, события, обстановку с предметами, то ли у него, помимо расстройства, - ну, и вкупе с расстройством, - чисто художественный дар воображения весьма развит. Стишки эти... - Профессор говорил все тише, рассуждал сам с собой.
- Ладно! - резко оборвал он сам себя. - Это все мы пронаблюдаем. Интересен сам стержень, основа: наш майор вообразил, будто принимает участие в некой "войне с воронами" - и это, заметьте, не иносказание, это буквально. Названия городов, которые он в письмах приводит, вымышлены. Это - второе. Мне это представляется важным. То есть, он целый мир для себя построил: он не привязывается к чему-то, существующему в реальности...
- Дмитрий Александрович, - вступил в разговор другой врач. - А что, если я с позиций старика Зигмунда?
Профессор перекосился иронически:
- Попробуйте, чего уж там...
- Вот я что думаю. Помните, у него вот в сегодняшнем стишке этом: "ударить из маленькой"?
- "Шарахнуть", - поправил профессор. - Ну, ну...
- Так вот, - врач говорил, все более оживляясь, - заметьте: шарахнуть. Из маленькой! Из маленькой шарахнуть, Дмитрий Александрович! Это же, это ж явное выплескивание индивидом, да еще в художественной форме, своих половых комплексов! Понимаете? Я думаю, отсюда нам и следует танцевать. Потому что "маленькая" - это...
- В их гарнизоне, - усмехнулся профессор, - "маленькой" называли какую-то там новую зенитку особого назначения. Я это лично узнавал.
- Да?.. Жаль... Жаль... Хорошая каша могла бы... Ну, ничего не поде... Очень, очень жаль... Ну, что ж я могу. Зенитка, так зени... А жаль... А с религией, с религией у него как вообще дело обстоит?
Но его уже не слушали.
- ...безусловно необычный. Этот ваш майор обладает всеми симптомами шизофрении, но классификация действительно вряд ли уместна, и ни один из них нельзя уверенно, убежденно...
- А у нас раньше, - хмуро и очень громко, так, что все вздрогнули, сказал вдруг сидевший на подоконнике пожилой санитар, - Когда я еще в Белых работал, такого клиента мигом бы.
- Что - мигом? - спросил профессор.
- Да что. Сульфы б ему. Кубиков несколько. А то у Людки из буйного, у нее галоперидола навалом... И в укрутку. А прочухался бы когда...
- Что-то не пойму тебя, Петя.
- А чего тут понимать. Наш главврач Зруба это контрастным душем звал. Еще пить после сульфы когда запросит...
- Что же тут контраст... - профессор вдруг, как очнувшись, с испугом посмотрел на санитара.
- Ты, Петя, такие разговоры брось раз и навсегда! Понял?.. Ты что - в советской "дурке" работаешь?! Здесь образцовая демократическая клиника! Понял ты меня? И... И... Чтоб не слышал я подобного! И мне сказали, что ты больную из сорок второй в столовой шваброй в зад ударил? Правда это?!
- А чего она за третьей добавкой лезла? За ними смотреть надо. Я ведь не для себя - для персонала стараюсь. А вот этот хмырь-то мигом бы после такого душа забыл бы, как про ворон писать. И баллоны. Пошляк...
- Иди-ка, Петр, лучше ворота проверь входные, - устало сказал профессор. - Время уж позднее, а придурков всяких много развелось, залезет еще кто.
Санитар, ощупав в кармане ключи, удалился, что-то бормоча. В таких случаях всегда бормочут. Он размахивал на ходу руками, и лопатки его двигались, напоминая профессору в полутьме зачаточные крылья.
Профессор глянул в синеющее вечером окно. На внутреннем дворе клиники врастала в землю облупленная бочка на истлевших шинах, с голубой надписью "МОЛОКО" на боку. Оттуда, с улицы, донесся лязг железа: санитар вешал на высокие вензельные ворота дополнительный замок.
- Тут еще вот в чем дело-то, почему я так о нем беспокоюсь. Штука-то какая: Этот самый майор, он, видите ли, того: Племянник троюродный...
- Кого? - хором спросили оба врача.
- Самого того.
- Того?!
- Его самого.
- Весело...
- Да. Ну, и вот, так он мне тут звонил на днях, лично, просил меня как-то замять все это дело, чтоб шифр-то ему не пришивать. Это их там дела какие-то, бог его знает, карьеристские, мыслю я. В общем, я не в курсе... А как, спрашивается, я замну, когда он попросту невменяем.
- Что и говорить, псих упорный! - грохнул неожиданно тот врач, который предлагал обратиться к помощи Зигмунда.
Профессор сделал вид, что не слышал.
- Да и случай, в самом деле, настолько интересный, что я сам бы с удовольствием его тут подержал да понаблюдал... И без всяких терапий.
- Через такую потрясающую шизу, Дмитрий Александрович, можно и Нобеля схлопотать...
Врачи рассмеялись, потирая ладони и с удовольствием друг на друга поглядывая. С минуту или две в кабинете слышались лишь междометия, да короткие приглушенные смешки. "Нда-сс..." "Хе-хе-хе..." "Да-а! Это, знаете ли - да-а..." "Эх-ма..." "Хе-хе!" "Нда-с, н-да-с! Так-то вот, батенька!" - лучисто вспыхивало и переливалось в кабинете. Потом наступило молчание. Сумерки сгущались; белые рукава врачей, подносящих пламя зажигалок к озаряющимся пляшущими отблесками лицам, плавали в темнеющем воздухе словно с трудом... Профессор встал, щелкнул выключателем. Кабинет затопил яркий свет, и сразу стало как-то легче. Сверху, из буйного, донесся торжествующий рев, похожий на рев товарного локомотива, и что-то выпукло заухало в пол. Никто не удивился.
- Дмитрий Александрович, а что, он что-нибудь читать просит?
- Еще как просит! Представьте себе, брошюрку "Нетрадиционное оружие" недавно взял и... Что же еще-то... А! По орнитологии что-нибудь хочет.
- По орнитологии?
- По ней.
Помолчали.
Затем врач (не фрейдист, а второй) протянул руку, взял со стола измятый листок. Еще раз пробежал глазами стихотворение:
- А что... Неплохо, между прочим.
- В первой строфе слово "город" рифмует со словом "город" же. Сто процентов - не мог больше ни с чем другим... Город... Запорот... Ворот... Ворот?
- Это уже было. "Триста грамм летит за ворот - шум на улицах слышней. С добрым утром, милый город..." Ну и так далее.
- Кстати, почему бы не "пропорот"?.. Там к баллонам бы подошло.
- Нет-нет, эта строфа ничего. Этакий перелив: "Пропороли в истерзанном поле..."
- Да. А дальше, смотрите: вот это, вот-вот-вот - "У Луньска к утру будет чисто." Этакие отстукивающие ритм звуки - а в конце несколько заплетаются.
- Как и язык, впрочем, если вслух.
- Да как и чувство изящного...
- Это точно... А эти вот хороши строчки, насчет оптимиста: он их таким образом привязал. Ну, последующее - как всякое другое... Паршиво. А в целом - неплохо, неплохо...
- Дмитрий Александрович, надо бы ему окно в палате чем-нибудь завесить поплотнее, раз он такой важный клиент. Неровен час, ворона какая-нибудь на подоконник сядет. Может ведь и припадок случиться.
- Не беспокойтесь, ему уже приносили ворону живую, в виде эксперимента.
- И что же?
- А ничего. И не взглянул даже. Он реагирует бурно только на то, что у него у самого в голове происходит. И на персонал ноль внимания... А вы что скажете, может, тоже совет какой назрел? - обратился к фрейдисту профессор.
- Я вот анализнул его строчки в конце, там, где он говорит, что погоны ему смешны, и неодобрительно отзывается о своем начальстве: "эти рожи". По-моему, тут налицо явное принижение образа отца! Это же, это ж...
- Ясно, ясно, - оборвал профессор. - А я думаю, что самое интересное из всего этого бреда - его слова о каких-то сводках. Я, конечно, не уверен, но вполне может быть, что это уже из серии слуховых галлюцинаций. То есть, проще говоря, он голоса слышит. Мы, правда, пока еще мало его наблюдали... Вы оба, пожалуйста, займитесь этим с завтрашнего дня, я вернусь только в пятницу. Только, знаете, чтоб у вас, того... Тень инструмента на истину-то не ложилась. Понимаете?.. Вот и славно. И оставим это на сегодня.
Коллеги зашевелились. Профессор посмотрел на часы, висевшие над дверью кабинета.
- Да! Чуть не забыл. У нас в районе дома вчера обесточили на сутки, экономят. Сводку не слышали, что говорят-то?
- Говорят, Дмитрий Александрович, вороны продолжают идти в сторону города Рогач. А по слухам, уж и Рогач, и Месяцевку взяли...
- Да? А я слышал, они вроде Месяцевку стороной обошли. Надо же, что делается... Ну, ладно. Идемте-ка чай пить.

_________

Николай Ульянович, дочитав последние строки, отложил рукопись, вздохнул.
Бог ты мой, чего только не пишут. И сплошь почти диалог... Герои - схематичные, плоские, как из картона... И этот неизбывный ернический душок... Многозначительное кривляньице... Разбирает, гадюка, собственный стишок - чтоб других нейтрализовать. Под маской героев. Над шаблонами глумится - слишком уж в лоб, навязчиво. Зачем, спрашивается вопрос? Дверь-то ведь настежь - а он в окно ломится. А сам тем временем собственных трафаретов кучу понаклепал... Бочка эта на дворе - зачем? Откуда бы ей там взяться? Не стреляет ружьецо, ржавеет себе, хе-хе... А в медицине-то того... Не рубит, похоже. Санитар у него "Петя" называется, это неспроста. Что-то зарыто здесь такое. Не идет в мозги... Диалоги, впрочем, довольно естественны. Живенько, живенько... А вообще - на пинг-понг похоже. Мячик прыг, прыг... От одного к другому. Надо будет термин такой продвинуть - "пинг-понговый диалог"...
Николай Ульянович закурил, ударил дымом в машинописный листок.
Коновалы, надо сказать, довольно беспомощные. Непременно отметить. Не рубит, не рубит в медицине... А закруглил... Ничего закруглил - надул... Что есть, то есть: надул. И ради чего все задумано-то? Ради этого и задумано. Зачем вот только? Ну - "наколол" читателя. Хорошо-с. А дальше что? Кто это захочет перечитывать? Одноразовый шприц, не более. К тому же и шприц-то мимо попы... Молодой, небось: слышал звон. Экспериментирует и развлекается. Это, значит, ныне называют "поиск". Кой тут черт поиск! Головная это литература, голенькая, проволочная... Хотя, с другой стороны, какая такая у нас-то, у маститых да опытных, великая сверхзадача? Почему надо так серьезно, собственно, ко всему подходить? Сидит человек в автобусе, дремлет. Сквозь сон - разговоры. Сцепились в дремоте два-три слова - и какая-то тень идеи, сюжета. Вороны, сводки... Он и развивает ее, вот и все... А вот так, пожалуй, и напишу: вроде и не обругаю, но и хвалы не дождется. Параллелей проводить не стоит, черт с ним, блистать эрудицией... В конце концов, музыка действительно из семи нот. А творить из-под автора - да провались оно... Что же у него все-таки зарыто в санитаре? Ладно, потом найду...
Николай Ульянович руку с сигаретой отставил, от дыма сморщился. Сзади неслышно подошла Таня.
- Чего это у тебя?
- Да так, настрогал тут один... Мне на рецензию дали. Сводку-то слышала?
- У Крестов, сказали, ночную отбили. А в очереди говорили - уж над Тудейском полетывают, видели...
- Вот черт... Как бы в ополчение не загреметь!

quote:

Originally posted by Sergo30:

Вакцинатор ЦФХ АП, пилюли Баракуда, настроение - отличное.

------
На АшЫПках учУЦа!

Один день из жизни кроухантера.
(осторожно матюги)

Россия, город S,
спальный район,
жилая квартира многоэтажки,
25 сентября 2007года
6ч. 30мин. по Москве

-Кар!
-Кааар-кааарррр!!!
Бля, ну еб вашу:!!!
Человек встает с постели, идет к окну. Утренний сумрак. Осень. За окном на дереве метрах в пятнадцати серый комок выдавливает - КАРРРР!!!
Закрывает форточку. Тихо матерясь, идет на кухню. Жена с дочкой спят. Хатсан 125 в машине и ничего не поделаешь. Вчера забрал его от мастера - менял пружину. Обещали 290 мысов. Пристрелял на пустыре и оставил в машине. Скорость не мерил, да и хер с ней. На НИХ хватит.
-КААААРРРР!!!!
-Сцуко, так и дочку разбудит:ваапще охерели!!! Ну ничо..(толи еще будет- ой ёй ёй) тихо напевая под нос человек собирается на работу:.

Городская свалка
Дивизия врановых, главный штаб(центральная куча).
7ч. 15мин.

-Ну что, бойцы!!! Все уяснили задачу?!
-КАРРРР!!!
-Для особо тупых повторяю - спуску двуногим не давать!!! Машины - обсирать!!! Цобак - дразнить!!! Котов - пиздить!!! Все помойки - обожрать!!!
-КАРРР!!
-Выполнять нах!!!!
Стая срывается с места, закрывая небо. На высоте ста метров разделяется по направлениям и устремляется в город.

Офис кампании ***
14ч.10 мин.

-Андрюха!!! (снабженец залетает с круглыми глазами) там воронтосы на баках!!!!
-Шефа нет?
-Да нету нихера, быстрей давай!!!
Мусорные баки на территории. Территория огорожена забором. Короче - тир. После трех похорон воронтосы уже забыли дорогу сюда. Сегодня видать решили испытать судьбу.
Спуститься к внедорожнику-20сек. Достать хатсана - еще 15. Серые, прочувствовав напряжение эфира, предпочитают съебаца.
Чорт:не везет че-то седня:
Расстроенные оба уходят в офис:.

Офис кампании ***
16ч.45 мин.

Ну все.
Харэ работать.
Человек встает со стула, подходит к открытому окну. Закуривает.
Вдалеке пролетает пара ворон.
Ну что, пора и честь знать, полетали вы сегодня спокойно весь день, надо встряхнуться:
Внедорожник, глухо рыкнув, устремляется к выезду.
Надо брату позвонить, давненько не встречались..
-Алло..Здорово брат!
-Здорово!
-В чем сила брат?
-Сила в пневме!
Пароль принят. Брат свободен и готов к действию..
-Через десять минут буду:
-ОК:

Городская свалка
Дивизия врановых, главный штаб(крайняя левая куча - банкетка).
17ч. 00 мин

-Ну и как ВЫ обер лейтенант объясните свой прокол?!
-Господин фельдмаршал:
-МАААЛЧАТЬ!!!! Какого хуя?! Я спрашиваю - какого хуя ваше звено не выполнило поставленной задачи?!!!
-Я не:
-Ты сцуко сколько машин обосрал?!!!
-Звено в составе пятнадцати голов обосрало 28 машин..
-Да ты должен бы СТО двадцать восемь обосрать!!!! ПАЧЕМУ не выполнили приказ?!!!
'Блядь, как заебало ето начальство: ну скока можно:'
-Виноват! Исправлюсь!
-Куда ты нахуй денешься! Или отправлю на зиму в мухосранск - коровье дерьмо клевать!!!
Такая перспектива обер лейтенанта не грела. Это в городе тепло и сытно, а за городом зима, зима, зима:
-Разрешите искупить, господин фельдмаршал!!!
-Слушай новую задачу. Не выполнишь- пездец тебе и твоему звену.
Короче, по новым данным разведки, на пустыре в промзоне двуногие устроили новую кормежку для нас. Вывалили много вкусного.
Ваша задача: проверить подступы на ахтунги, расставить часовых, снять пробу, доложить по выполнении. Завтра наш Генерал изволит там отобедать. ВЫПОЛНЯТЬ!!!

Оберлейтенант полетел к своему звену тихо матерясь просебя.
'Сцуко, Бля. Заебали. Наберут слетков в стаю, а опарышей не дают. Ну как с этими моими пиздюками выполнять задачи? Да и блатные через одного. Хуй чего скажешь - сразу к папочке в штаб бегут:Мля - уволюсь нахер, улетим с женой на дальнюю свалку, там попроще житуха.'
Подлетев к звену осмотрел слетков грозным взглядом.
-Нучебля - расслабились?!!! РРАвняйсь!!! Смирррна!!! Рррядовой Карррлитос - не крути еблом!!!
-А чо я?! Как чо так сразу Карлитос.
-МААААЛЧАТЬ!!! Ты скока седня машин обосрал?!!!
-Две.
-А должен был ТРИДЦАТЬ ДВЕ!!!
-Несралось седня, не кормите нихрена.
-Охуел?!!!! Сгною в нарядах!!!!
-Да я сегодня, зато, одного мудака с утра разбудил:.
-Не ебет!!! Это твоя прямая обязанность! Герой мля:
'Да ладно, посмотрим еще. Дядьке в штаб стукну - в мухосранск улетишь. Там герои нужны' Зло подумал Карлитос, опустив клюв в землю.
- Звено!!! Слушай спец - задание:.

Промзона.
17ч.20 мин

Внедорожник мягко шелестя резиной, свернул с асфальта и притормозил. За тонированными стеклами смутно угадывались две фигуры.
-Брат, посмотри-ка, чет там за кустами движняк нарисовался.
Тускло блеснули линзы бинокля.
-Да. Около 10 единиц или больше. Часовых пока не видно. Кружат над чем-то. Там каца свалки не было никакой.
-Не было. Долго ли умеючи. У нас все могет быть. Проверим?
-Давай еще метров на двадцать двигай.
Немного проехав, и заглушив двигатель, два стрелка осторожно вышли из машины.
Вечерело. Дальше, метров пятьдесят, кружила небольшая стая монохромных.
Хатсан покинул чехол. Сняты защитные колпачки c 'карандаша' TASCO.
'Надо оптику сменить. Пружина новая, этого уже мало. Ну ничего. Не все сразу.'
Горсть 'Про Магнум' в карман. Одну в ствол. Брат достает МР-512 с такой же оптикой.
Как говорится дешево и сердито. Пули 'Пиранья'. Русские, топором сделанные но тяжелые и мощные. Мы в паре. Кусты прямо - метров двадцать. Классической вилкой выдвигаемся на позицию.

Промзона.
Точка рандеву.
17ч.21 мин

Звено кружилось над помойкой. Осматривая зорким взглядом окрестности, Обер оценивал ситуацию. Вроде все спокойно. Цобак не видать, двуногих тоже. Вдалеке правда стояла какая-то машина, но не дело каждой тени шарахаться - голодным останешься.
-Рядовой Карлитос - часовой. Вон тополь - твой пост. Смотреть в оба.
-Но:
-ААТСТАВИТЬ!!!! Че неясно?!!!
-А можно:
-Можно машку за ляжку и карлиту на лету!!! Быстро блядь! Потом нажрешься. Желудки ебаные. Остальные в низ. Снимать пробу, еблом не торговать.

Карлитос уселся на тополь. 'Ну Сцуко, допрыгаешься ты обер, точно настучу. Надо в штаб перебираться. Пусть дядя словечко замолвит. Там и дочка фельдмаршала на меня поглядывает. Должность только надо. Без должности как говориться:'
Карлитос сидел на тополе и предавался сладким мечтам о маршаловой дочке. Ветерок тихонько трепал перышки. Было хорошо.

Брат показал знаком - вижу одного часового. Ага, вот он. На тополе. Метров тридцать. Для мурки далековато, для меня в самый раз. Отвечаю - он мой, паси остальное стадо. Твой выстрел - после меня.
Стадо паслось на куче отбросов. Превратили город в помойку сцуки. Ну да ладно. Вижу братан приложился, поднял палец. Есть цель. Ждет. Аккуратненько ловлю в перекрестие часового. Сидит. Еблом торгует. По-моему даже щурится в лучах заходящего солнца. Слеток этого года. Ясно. Дисциплина на нуле. Ну, тогда держи. Мягонько нажимаю крючок. Два выстрела почти слились в один.
Хлопок.
'Промагнум' упруго рассекая воздух уносится к цели.

':.и вот она мне скажет - возьми меня милый:' Мощнейший пинок в грудь выбил ветку из под ног. Распахнув глаза Карлос увидел землю оказавшуюся почему-то с верху и сильно ударившую по тупой башке.
-НЕ ПОНЯЛ!!!! АХТУНГ!!!! Крика не получилось. Тихий хрип и бульканье. Что-то теплое стекало по крылу. Тело немело. '..Бля говорил мне командир - не торгуй клювом:.' Последнее что он увидел был обрывок газеты с надписью: Страна Вечных Помоек. Или не газеты:?

Хлопок.

Че за нах? Обер встрепенулся. Только нашел вкуснейшую рыбью голову и тут же начались непонятки. Показалось? Рядом мелко сучил ногами рядовой Карунтос. Неестественно вывернутое крыло говорило само за себя.
-АХТУНГ БЛЯЯЯЯЯ! Мощно взмахнув крыльями Обер взлетел. ГДЕ ЧАСОВОЙ!!!!???
Стая повинуясь тревоге поднятой командиром снялась с места.
- БЛЯ!!! ВАЛИМ!!!!
Слетки бестолково кружили вокруг и орали. Двое сели возле Карунтоса нихрена не понимая. Один из них тут же упал судорожно загребая крылом.

Хлопок.

Упал второй.
-Я СКАЗАЛ ВАЛИМ!!!! Обер попытался навести порядок. Молодняк порядка не хотел. Молодняк не слушал команд. Молодняк редел на глазах.

Хлопок.

Удар в крыло. МЛЯЯЯ!!!! Дыра в маховых перьях, но тянуть можно. Кое как собрав остатки звена в подобие боевой воронки Обер скомандывал отход:.

Промзона.
Точка рандеву.
17ч.30 мин

-4 фрага. Неплохой результат.
-Я по моему все-таки зацепил старшего. Вон как похромал.
-Ну что, проверим еще угодья?
-Двигаем.

'Вороны-москвички меня разбудили.
Промокшие спички надежду убили
курить, значит - буду дольше жить...' тянула Земфира из панасоника.

-А нехуй было будить. Может быть подольше и прожили бы. В чем сила, брат?
-В пневме брат!

Внедорожник со скоростью уставшей пули удалялся в сторону заката:.

Каркуша быстро просчитывала варианты, вероятность попадания, поправки на ветер и процент, на который взлетит ее авторитет после прямого попадания в открытое окно машины. Она краем глаза заметила несколько любопытных соседок на соседних крышах. Все, пора, а то может уехать или окно закрыть. Выбор пал на водительское окно. Каркуша как можно тише взмыла вверх, набрала высоту и с левым боевым разворотом пошла на калометание. Сегодняшние сосиски и майонез сработали безотказно. Сочная порция дерьма по изящной траектории нырнула в приотрытое окно...

Соседские вороны восхищенно заворчали. Каркуша притормозила перед лобовым стеклом, мерзко каркнула невнятным теням за тонированым стеклом и снова взмыла на свою ветку. Дело сделано!

Прошло несколько секунд. Из окна по прежнему доносился Раммштайн... Однако по истечении шестой секунды машина взорвалась таким матом, что у Каркуши не хватило мощности процессора сосчитать сколько в нем этажей. Ее счастью не было предела. Ее авторитет был уже где то за орбитой Плутона, она была ЗВЕЗДОЙ!

Хрюн ритмично покачивал телом в такт музыке и не сразу почустсвовал шлепок светлой, дурнопахнущей гадости на своем рыле. Хрюша, Степашка и Филя были пошустрее, они быстро сообразили что именно произошло и онемели от ужаса. Хрюшка впрочем оказался действительно быстрым малым. В то время когда морда дяди только начала искажаться в гримасе злобы а из его горла только вылела первая буква "У" от будушей фразы "Убью, су*а!", Хрюша уже видел перья этой самой "су*и" в прицеле... Щелчок ударника совпал с буквой "с" из фразы дяди, а фонтанчик перьев отлетел под протяжную букву "А" из той же фразы.

Какое потрясающее ощущение, подумала Каркуша. Такого адреналина я еще не испытывала никогда. Это самый лучший день в моей жизни. Я даже кажется теряю сознание от счастья, подумала она, когда дом и деревья почему то стали заваливаться набок. После короткого беспорядочного полета вниз, ее мозг еше успел запечталеть выскочивших из машины друзей-колег по передаче "Спокойно ночи малыши", странно, но они не были рады ее видеть...

Хрюна оттирали все вместе. Он почему то не был страшно зол, как можно было бы предположить. Даже наоборот, его морда выражала некое подобие удовольствия.
Слышь, племяш, похлопал он по плечу Хрюшу, а ты не плох, свосем не плох! Я думал ты только детям мозги парить умеешь. Мы сейчас с тобой и твоими друзьями поедем и как следует расслабимся по этому поводу. Эда я тебе дарю, заслужил. И пока они ехали в довольно известный "Подвальчик" чтобы расслабиться, Хрюн сделал еще один звонок:
-Здаров Сова! Слышь, тут у меня один кореш образовался, шустрый малый. Только что из моей кареты такую вакцину выписал, -закачаешься. Сможешь его поднатаскать чуток пока я ему напарников подыщу? Ну и клево, мы сейчас бухать едем в "Подвальчик", приезжай, посмотришь на него.

Мозг Хрюши работал на полном форсаже от накатившего адреналина. Слушая разговор дяди, он неожиданно для себя подумал, что Сова - это хорошо. Вороны на них как бешеные слетаются, только успевай стрелять... Филя на заднем сидении, хоть и имел меньше адреналина в крови, но тем не менее, слушая разговор дяди тоже подумал, что неплохо бы завести такие крутые знакомства и поработать в команде на доборе. Уж что-что, а добирать по горяченькому это он умел с рождения. Степашка был спокоен как удав. Его огорчение от потери Каркуши, было полностью скомпенсировано интереным приключением. Он был в идеальной гармонии и это ему нравилось. Ему так же импонировала перспектива сьема стресса после рабочего дня в компании друзей.

Прошло несколько месяцев.
Инспектор ГИБДД тормозя тонированую тачку уже предвкушал легкую добычу. Однако водитель был очень спокоен и вежлив, имел страховку и все документы, и очевидно был трезв. Даже документ на заводское тонирование имелся. И что самое неприятное, он был подписан крупной шишкой из горотдела. В машине сидели еще двое и неспешно смотрели по сторонам показывая друг-другу на что-то, но сквозь тонировку их почти не было видно. Играл Motorhed и что-то изредка пощелкивало негромко. Инспектор отдал документы, извинился на всякий случай и откозыряв пожелал счастливого пути. Отводя взгляд от удаляюшейся машины он с удивлением заметил тучу ворон, собиравшуюся почти над его головой. Вот блин, надо в церковь сходить что-ли... подумал инспектор.

А в отъехавшей машине Степашка с водительского места деловито спросил, - сколько? Хрюша сзади ответил - 4 пока ты с ним трепался и еще одна когда отъезжали. Все чисто, добирать не пришлось добавил Филя, сидевший рядом, и все успел заснять... Экипаж расслаблялся после рабочего дня и сьемок "Спокойной ночи малыши".

<Карр>, - кричала ворона, созывавшая грачей на провожанки. <Сегодня мы собрались, чтобы проводить наших давних друзей - грачей в из неблиз-кий путь и проститься с ними на целую зиму, Кар! Давайте же устроим пир на той яблоне и съедим все яблоки!> После этих слов совместными силами ворон и грачей был уничтожен весь урожай яблок на моей яблоне всего за 5 минут!
Через полгода - весной, когда сошел почти весь снег, прилетели грачи. Мною были замечены 2 грача - вероятно, самка и самец, т.к. они сильно от-личались по размерам. Вспомнив давнюю обиду на них, я зарядил в свою мурку полграмма убийственного металла. Залажу на чердак, выцеливаю пря-мо в голову - расстояние 15 метров позволяет. Хочу хлопнуть большого гра-ча, но он бегает за ветками яблони, поэтому целюсь в маленького. Но тут большой выбегает из-за веток и становится прямо головой ко мне. Тщатель-ное прицеливание, и: Давайте посмотрим на это с другой стороны: Роли: он, она.
Он: - Дорогая, я хотел бы отвести тебя на место нашего осеннего про-щания с местными аборигенами. Там вероятно еще остались эти чудесные яблоки!
Она: - Да, конечно, я с удовольствием полечу за тобой!
Через 10 минут они прибывают к моему дому, разговор продолжается.
Он: - Будь осторожна! Тут живет айрганер! Он не сильно любит нас!
Она: - Только и ты будь осторожен.
Он: - Вот черт, сколько можно бегать под ветками и искать эти яблоки! Я уже устал. Постою, отдохну.
Он: - Черт, что такое! Неужели это он! Кажется это ствол! Черный ствол! Это ЭЙРГАНЕР! Черт! Что: Ка: - Эти мысли были последними мыслями этого грача, пронесшиеся в течение долей секунды.
Все, история это грача закончилась аккуратной дыркой чуть левей центра го-ловы, сверху вниз под углом градусов 30. (Т.к. я стрелял с высоты). Послед-нее сальто меня поразило более всего. Вероятно, пуля попала прямо в голову, грач подпрыгнул и скрутил сальто под воздействием пули. А еще рядом была небольшая лужа крови. Я, конечно, не уверен на 100%, что это был тот грач, который жрал мои яблоки, но то, что больше он мои яблоки жрать не станет, вот тут 100 пудов!

Когда то давно, жил на свете мальчик, по имени Антон. И было у него всё хорошо. Но однажды у его мамы закончился оплачиваемый отпуск по уходу за ребёнком, а папы у Антошки не было(мама говорила что он был космонавт и улетел на Марс), и мама оставила маленького Антошку с соседской бабушкой, заслуженным кондуктором СССР, по имени НЮРА. Но не знала, бедная Антошкина мама, что баба Нюра, была не только кондуктором. Баба нюра была ещё капро-педо-зоофилкой с садисткими наклонностями. Что она делала с маленьким Антошкой в отсутствии мамы, страшно даже представить. И это естественно стало губительным, для Антошкиной психики. Вырос Антошка конченным пассивным пидарасом, настолько пассивнымю что дважды пытался оторвать свои яйца. И была у Антошки ещё одна страсть. Он любил ворон, ещё с тех времён, когда старая извращенка Нюра совала в его детскую попку вороньи клювы, одновременно заставляя его лизать свою , только посравшую жопу. И всё свободное время Антошка тратил на то, что ходил по району, искал ворон, любовался ими и ел их гавно
Но однажды, Антошка увидел, как какие то гады, убивают его любимых птиц из винтовки с большим оптическим прицелом. Тут его слабеющий разум окончательно дал сбой, и Антоха превратился в неуязвимую боевую машину смерти. Издав боевой клич и рефлектороно обосравшись, отважно бросился на убийц. Но убийцы ворон, как он потом узнал в больнице-кроукиллеры, почему то не испугались его, а долго и со знанием дела били его ногами. Один из них спросил его" Ты что за чмо?" И перед тем, как потерять сознание, Антоха неожиданно для себя прохрипел"Я БАБА НЮРА".
Очнулся Антоха в больнице, и после того как зажили сломанные нос. челюсть и рёбра, был благополучно переведён в психиатрическую лечебницу. Где был признан докторами неизлечимым. Но был один способ заставить Антошку отвлечься от своей болезни. Это был компьютер. а точнее интернет, где бедный умалишённый пидорас проводил свои жалкие никчёмные дни, никому не докучая. Но однажды, случилось горе. К нему в палату подселили буйного пациента. который называл себя "Чёрный Швед". Этот негодяй отогнал Антошку от компьтера и сам погрузился в мировую сеть. Как не умолял его Антошка Чёрный Швед не пускал его к компьютеру. И тогда Антошка сбежал, протиснувшись через решётки своей палаты, предварительно вымазав их в говне.

"Ну дальше ты и сам знаешь. Спасибо за помошь в поимке" закончил рассказ санитар, пожал мне руку и сел в карету скорой помощи. А я пощёл на рынок покупать точилку для своего топора. Вот такая поучительная история. Никогда не оставляйте своих детей с малознакомыми соседками. А то мало ли

ЭКЛОГА

...И вот, не отужинав толком,
Поношенный пыльник надел,
Сорвал со гвоздя одностволку
И быстро ее осмотрел.
И вышел из дому. Собака
За мной увязалась одна.
Бездомной считалась - однако
Казалась довольно жирна.
Но это меня не касалось:
Казалась, считалась - все вздор,
Мне главное - чтоб не кусалась.
Я вышел. Вот это простор.
Из дому я вышел. Дорога
Под скрежет вилась дергача,
Вилась и пылила. Эклога
Слагалась сама. Бормоча,
Достигнул поленовской риги,
К саврасовской роще свернул
И там, как в тургеневской книге,
Аксаковских уток вспугнул.
Навскидку я выстрелил. Эхо
Лишь стало добычей моей,
И дым цвета лешего меха
Витал утешеньем очей.
Какой-то листок оторвался
От ветки родимой меж тем...
Зачем? - я понять все пытался...
Все было напрасно. Затем,
Домой возвращаясь деревней,
Приветствовал группу крестьян,
Плясавших под сенью деревьев
Под старый и хриплый баян.
Но месяц был молод и ясен,
Как волка веселого клык.
Привет вам, родные свояси,
Поклон тебе, русский язык.

***

ВОЗВРАЩЕНИЕ

Охотник выстрелил - ружье дало осечку.
Прохаркала ворона невпопад,
И граммофон наяривал за речкой,
И пахло репами, как жизнь тому назад.

Чего спешим, бездумно тратя силы,
Торопимся вдоль пашен и крушин...
Вернемся ведь - а в доме все, как было,
И в зеркале - все тот же гражданин.

Это был ясный день конца зимы, в мягких закатных лучах необычно щедрого сегодня солнца на землю безмятежно опускался вечер. Подтаявший на пригревах снег выглядел жухлым, а с сосулек, длинными оглоблями свисающих от козырька подсобки, вовсю шла капель, извещая природу о скором приходе весны. Рассевшаяся по деревьям стая Карлино любовалась уходящими лучами, так редко одаривавшими окрестные территории своими багроватыми тонами. Светило медленно скрывалось за горизонтом, и по мере его приближения к зениту росли отбрасываемые
стволами деревьев тени, непостижимо-мистическим образом извиваясь и перекрещиваясь они сплетались в причудливые узоры на фоне почти нехоженой снежной целины. Это зрелище завораживало Карлино, так часто наблюдаемые им природные метаморфозы никогда еще не представали его молодому взору в столь ослепительных и прекрасных
формах.

Карлино был слетком прошлого года, и единственным ребенком в семье. С момента вылупления из яйца он проявлял неподдельный интерес к окружающему его миру, из-за чего дважды чуть было не выпал из гнезда и не разбился. С момента же вылета и до часа, когда молодая птица твердо встала на крыло он явился настоящим испытанием нервов своих родителей, чудом уберегших единственное чадо от встречи с голодной кошкой или бродячей собакой. Прошло лето, и к сентябрю Карлино стал относительно взрослой и самостоятельной птицей, но не утерял своей врожденной мечтательной беспечности. Затемно взлетев
на верхушку самого высокого в округе тополя он подолгу любил наблюдать как на горизонте занимается рассвет, и мог бы часами вглядываться в яснеющее небо, кабы это зрелище не было так коротко. Потухавшие, тронутые свежим утренним светом, и вновь загорающиеся в вечерних сумерках огни города привлекали его куда больше, чем свалки и помойки, на которые он летал по вине плотской необходимости
. В них он видел непостижимую его уму и системную мистику, которую
тщетно силился осознать. Стоит ли упомянать, что для прочих, обычных ворон, он был по меньшей мере странен.

Солнце все ближе подходило к зениту, когда стая заметила неладное. Одна за другой птицы стали улетать с насиженных мест, повинуясь страху перед грозящей им опасностью, но Карлино этого не видел, абсорбировав все внимание на картину заката и лищь краем глаза заметив безпокойство в стае, он не придал ему значения, и продолжал любование даже оставшись в одиночестве. Уходящий в небытие день навивал ему странные мысли о жизни и смерти, такие, каких
у него никогда не появлялось ранее, и наблюдая ярко освещенный, исходящей лучами край неба, он кажется понимал, что остающееся на бренной земной тверди неказистое и далее бесполезное отмякшее тело - вовсе не конец жизни, а переход ее в новую, более высокую и совершенную форму, свободной от всяких ограничений. Столь поразившее его откровение было настолько явственно, что
казалось материальным, на секунду закрыв глаза Карлино представил, что объятый багровыми лучами он летит в сторону уходящего дня. Этот странный полет не требовал от него привычного напряжения мышц, он не чувствовал воздуха но чувствовал свет, уносящей его в запредельные дали, о которых, будучи простой вороной, он не смел и мечтать.
Открывшиеся глаза не изменили картины, к его удивлению он все еще летел в потоке света, осознавая себя его частью, прозрачной невесомой формой, не имеющей ни границ, ни центра, Карлино вдруг почувствовал ощущение полной свободы.

Солнце зашло за горизонт и холодная синеватая дымка окутала землю. На снегу под березой, растущей у грязной, затянутой неверным ледком реки лежало бездыханное тело Карлино.

p.s. с именем главного персонажа я конечно набаянил)

Повесть... или типа того.

...Ветерок приподнял перья и осенний холод кольнул Каркушу. Сотней тонких иголок холод прошел по телу. От этого она поежилась и сильнее сжала ветку правой лапой. Луну заволокло белой дымкой, под деревом хрустнула ветка. Каркуша сильнее сжала ветку и поежилась снова. Раздался странный звук, он был тихим и казалось что очень далеким.
Вдруг с соседней ветки вниз, пронеслась тень. И этот странный звук листьев.
Каркуша нехотя приоткрыла глаза, все было спокойно, часовой молчал, а это значит опасности нет.
"Стоп, где Карлитос"- взгляд Каркуши уткнулся в пустую ветку, здесь должен быть часовой.
Странный звук повторился. Каркуша хотела поднять тревогу но.Странным образом
ветер раздвинул перья на шеи, тутже холод и ужасная слабость. Закружилась голова, чтото мокрое брызнуло на ствол дерева. Лапы разжали ветку и небо упало черным занавесом. Каркуша почувствовала восторг свободного полета, радость помойки и невероятную близость...
Удар об замерзшую землю вернул Каркушу к реальности. Из последних сил она попыталась взмахнуть крыльями, но тело не слушалось. Каркуша попыталась позвать на помощ но из клюва только чтото брызнуло и булькнуло. Несколько раз она теряла сознание. Сквозь пелену она слышала этот звук снова и снова, затем все стихло. Наступила пугающая тишина, ее правда прерывал звук листьев...
Яркий свет ударил откудато сверху, ослепив Каркушу голубоватым светом.
"Гляди после такого попадания и еще жива" - сказал свет. Новая вспышка ослепила еще сильнее."Ого, вот это и дырка, экспансивные рулят" - ответил другой свет.
-"Надо добрать, у тебя Мокарка с собой".
-"Угу".
-"Так чего, добивай,и в мешок ее".
-"Ты сосчитал, какая это".
-"26я".
Раздался сильный хлопок и Каркуша понеслась на встречу САМОЙ БОЛЬШОЙ ПОМОЙКЕ...

Вот таких птичек надо охранять, такие птички мне больше нравятся, душа радуется на них глядя. А еще хочу, что бы в парк вернулись соловьи...

Входим в зону повышенной активности кроухантеров.
- Вас понял - раздался пронзительный хрип ведомого, огласив округу мертвенно-грозным

"Кааааррр".
Крылья рассекали воздух в утренней тишине. На земле ещё лежал по-утреннему густой туман,
но ведущий первого звена пикирующих помойщиков эскадрильи "Каррманн", гауптманн Отто фон

Карр, уже отчётливо видел цель - невзрачную с виду старенькую "Ладу" пятой серии.
Если бы ему ещё неделю назад сказали, что он выведет своё прославенное первое звено против

каких-то "жигулей", он бы раскаркался в лицо сказавшему это. Его ли звену, гадившему на

новые мощные "мерседесы" и отливающие металлом "БМВ", удостоившемуся чести на*ть даже на

лобовое стекло "феррари", его ли звену, которое с успехом гадило на причёски и меховые манто

богатых модниц, его ли звену тратить "боезапас" на какую то "пятёрку"?
Отто фон Карр глубоко вздохнул. Владелец этого куска железа, к которому подлетал сейчас

штаффель, истребил немало молодых, необстрелянных "люфтваффелей"! И ладно бы из

какого-нибудь "эдгана". Но погибнуть от обычной, неАПаной"мурки"... Это казалось фон Карру

непростительно глупым. Он, конечно, такой ошибки не совершит.
- Штаффель, мы над целью! Пикируем за мной с полусекундным интервалом! Тормозные перья не

выпускать!
Гауптманн завалился на бок и с грозным, нарастающим "КААААААРРР" ушёл вниз. Воздух

стремительно обтекал чёрные с отливом, великолепные крылья, бил в глаза, туманя взор, но фон

Карр отчётливо видел проржавевшую, с местами облупившейся белой краской, крышу "пятёрки".

Сброс! Фон Карр взмыл вверх и через мгновение с удовлетворением услышал отчётливое "шлёп".

"Шлёп"! Это "отбомбился" ведомый. "Шлёп", "шлёп" - раздавалось внизу. Похоже, что всё звено

отличилось меткими попаданиями, даже новички! Это несказанно обрадовало кавалера Колбасных

Обрезков с Шкурками и он решился на то, на что никогда не решался - решил получше осмотреть

результат работы звена. С победными криками звено опустилось на толстую ветку берёзы на

уровне пятого этажа и с радостным карканьем принялось оглядывать место прямых попаданий. Из

красной с рыжими пятнами ржавчины крыша "пятёрки" стала белой в крапинку.
- Кааарр, молодцы! - проревел гауптманн. - Всем три дня отпуска на городскую свалку!
Он невольно залюбовался своим штаффелем. Вот его ведомый, Ганс Кархель - отличный лётчик и

товарищ. Столько свалок с ним было исследовано, столько машин загажено... Вальтер Карновски

- угрюмый, но исключительно исполнительный ворон... Макс Карштайн ... Кстати, где он?!
Время съёжилось... Он в каком то тумане посмотрел вниз - бездыханное тело Карштайна

валялось внизу. Как это он не услышал выстрела? Как он мог? Из-за этих орущих придурков он

сам оказался в положении новичков! Надо было срочно убираться...
- Каааа.. - вырвался из его груди возглас и повис в воздухе. Тихое "плим" и неворонья боль

слились в одно мгновение. Нет, он не может так умереть! Он, прославленный на всех помойках

ворон, в самом расцвете сил! Он взмахнул крыльями, но они лишь царапнули воздух, отказываясь

держать. В последнее мгновение он увидел как пуля царапнула чей-то хвост, выбив из обшивки

несколько чёрных перьев. Стая с испуганным карканьем взмыла вверх. "Идиоты" - была последняя

мысль Отто фон Карра...

-----

- Твою мать! Ну и крупная же тварь! - сказал мой сосед, переламывая старенькую "Мурку".
- Да... - протянул я, закуривая - Здорово ты его шлёпнул! Ну и я сшиб одного.
- А машину, они, сволочи, всё-таки изгадили! Уже второй день подряд! Ну ничего, может,

больше не будут...

quote:

Ода!
Оставьте суетные споры,
Вдохните глубже,
К небу взоры,
Заметили, что окружает нас?!
Не выдыхайте этот газ!
Он драгоценен,
Без него,
Вокруг не будет ничего!
Не только жизнь дарует воздух,
Он дал нам,
Чудо из чудес -
В стволы направил струй потоки,
Стреляйте дерзко - до небес!
О сила,
Сжатая в объёме,
Оркестра духового мощь,
О как прекрасны эти звуки,
Да пусть вовек
Не дрогнут руки.

Рвусь из жил и из всех сухожилий,
Но сегодня - не так, как вчера, -
Подстрелили меня, подстрелили,
В грудь загнали полграмма свинца.

Из-за ели видна мне машина,
Там охотники спрятались в тень.
Надо мной закружилась воронка,
Но пока я - живая мишень.

Идёт охота на ворон, идёт охота!
На серых хищников - матёрых и слеткОв.
Я падаю, а кровь идёт из горла.
И радость на лице у снайперОв.

Не на равных играют с вороной
СнайперА, но не дрогнет рука!
Пристрелялись, и с верной поправкой
Бьют уверенно, наверняка.

Наши когти и крылья так быстры.
Почему же, вожак, дай совет,
Мы воронкой кружимся под выстрел
И не пробуем дать им ответ?

Идёт охота на ворон, идёт охота!
На серых хищников - матёрых и слеткОв.
Я падаю, а кровь идёт из горла.
И радость на лице у снайперОв.

Видно, меня кто-то сглазил.
Может, эта синица вчера?
Я частенько в гнездо её лазил
И теперь заплатить мне пора?

Но не может ворона иначе!
Видно, в детстве, младые слеткИ,
Положась на одну лишь удачу,
Мы решили, что мы - соль земли.

Идёт охота на ворон, идёт охота!
На серых хищников - матёрых и слеткОв.
Я падаю, а кровь идёт из горла.
И радость на лице у снайперОв.

Я из сил почти уже вышел,
И становится мне всё темней.
Но спиной обречённо я слышу
Оживлённые крики людей.

Рвусь из жил и из всех сухожилий,
Но сегодня - не так, как вчера, -
Подстрелили меня, подстрелили,
В грудь загнали полграмма свинца.

Автор: Забава
оригинал тут: airgun.org.ru

Я живу рядом с территорий здравоохранительного учереждения. Контингент лечащихся зачастую представляет собою бабок умиляющихся не только от того как жрут семечки и прочую лабуду у них с руки прикормленные на территории больницы ручные синицынах, но и от того как поганые карабахеры роются своими тухлыми носищами в вонючих баках-помойках, в которые сносятся остатки из пищеблока больницы. Учитывая то, что по умолчанию лечащаяся бабка-москвичка проходящая лечение в тихом подмосковном уголке ноусер по умолчанию (да еще какой!!! - Ярый ноусер я бы даже сказал, аггрессивный Ноусер!!), я постоянно исытываю жуткие душевные муки когда вижу подпускающих на расстояние 5-10 метров обнаглевших распоясовщихся карабахеров, словно говорящих мне - "Видишь вон ту бабку кроукиллер-неудачка? Только попробуй выйти из дома со своей Муркой, или замахнись на меня камнем, я заору так что эта старуха отбросит в сторону свои костыли и теряя песок побежит на пункт охраны больницы дребезжащим голосом стуча на тебя недоноска вредителя для всего живого и прекрасного, что создала природа!". Ээээхх можете себе представить степень той горечи и справедливого гнева, ярости да и всего остального, можете представить сколько я накопил ненависти к исконним серым обитателям территории больницы, через рощицу которой я регулярно хожу на стоянку где стоит моя машина.... Я не знаю как бы я существовал, если бы не душевная релаксация на близлежащих угодиях, где я бью ублюдин и из пневматики (Мурка полуАП) и из 12к (что мне особенно нравится особенно, когда запулишь снарядом по весне в гнездо по насиживающей Карабахерше и ее мозги смешаются и потекут сквозь сучья гнезда вместе с разбитыми дробовым снопом еще сырыми вороньими яйцами из которых, увы, не успели вылепится уморные и забавные серые птенчики-карабахята). Так вот как-то погожим весенним утречком я сосредоточенно двигал своими ходулями в сторону стоянки своего авто через вышеупомянутую рощицу. Настроение было ровное, я мало отвлекался на природу и ее пробуждение после ночи, пройдя примерно треть рощицы я насторожился треском дроздов-рябинников вокруг себя(которых я тоже обожаю отправлять в Страну Вечнозеленых Рябин), и следующим звуком который заставил мой ЦПУ выйти из Sleep-Mode стало жуткое хриплое надсадное с подвыванием карканье Карабахерши в 10-ти метрах от меня и ее стучание носищем по ветке на которой она сидела, задержка между выходом из режима Sleep-mode на режим Ready составила секунды 3-5, из-за утренней заторможенности и настроем всего лишь сесть в машину и уехать на работу, а не мочить недосягаемых до того на территории больница пернатых засранцев, в этот момент я открыв свою варежку пялился на Каркушу, (хотя я хорошо знаю поведение Каров и осведомлен что поведенческая черта при которой они стучат носищами по веткам при виже человека появляется в ситуациях связанными с потомством-дебилятами и его защите от кого бы то ни было). Но вот секунды раздумья миновали и мой AMD Opteron QuadCore 3000+ интегрированный в мой надплечевой кочан выдал мне результат от которого я встрепенулся, и чуть не подпрыгнул, потому чтоон сказал мне буквально следущее "Шерминатор мать твою!, что ты на нее уставился - ищи отпрыска!" Я быстро огляделся вокруг и увидел улепетывающего от меня молодого Карабахера-пидораса он несся прямо в густые спасительные кусты, куда по-видимому направляла его своими криками мамаша-потаскуха не уследившая за сыном. В четыре здоровых прыжка, как молодой гепард несущийся за антилопой-гну я догнал его и зажал под молодой елочкой, наступил острый по своей напряженности момент, я был одет для работы в офисном учреждении и вовсе не расположен был лезть под елку пачкаясь смолой, в руках достаточно увесистая сумка с обедом и бумагой, которую я не хотел ставить на еловые иголки, над головой уже хрипящая от исступления Карабахерша явно готовящаяся клюнуть меня в темечко, но мой Opteron опять выдал достаточной разумное предложение "Шерминатор не будь мудаком!!! Когда он все таки начнет вылазить из под своей "зимой и летом стройной" дай ему своей ноготумбой по башке" - Занаете ровно через 20 секунд я ничего не выдумавая так и поступил - видимо немного привыкший ко мне вороненок, ободренный криками мамаши о том, что я обычный приезжий москвич ноусер лечащий свой опорно двигательный аппарат радоновыми ваннами и не представляю опасности, с дальнейшей рекомендацией нырнуть от меня все-таки в кусты, ринулся туда. Но мой мощнейший пинок ему прямо в кумпол навстречу оборвал этот маневр на пол-пути и он мелко дрыгая и суча ногами завалился обратно под елку, я так понял что наиболее всего пострадал шейный отдел позвоночника ибо от удара в его шее раздался хруст чего-то ломающегося. Хм.... Я вытер ботинок об траву и не смотря на его добивающееся в агонии тело пошел на стоянку.
__________

P.S. Помните мать-потаскуху которую я упомянул в рассказе? Так вот она до вих пор меня помнит, клюет от невозможности мне отомстить ветки когда я приближаюсь и каркая летает надо мной, хотя с вышеупомянутого случая прошло уже порядка двух недель. Вот так вот хе хе хе.....

Выводы: была проведена подробная разведка, корректировка стратегии, выяснены недостатки и недоработки, а самое главное получены непередаваемые ощущения, литры адреналина и пота. ;-) За победу товарищи!!!! За НАШУ победу!

Понимаю, что змеи и след простыл, но лезть в кустарник все желание пропало. Начинаю ногой футболять грудки по склону оврага. На третей по счету пациент вылетает из оврага, перелетает через дорогу и приземляется на тропинке. Пытаюсь выцелить. Не получаеться. Солнце за моей спиной бьет прямо в окуляр и отражаеться от светофильтра. Решаюсь быстро перейти обратно по мостику. Перехожу по мостику и не могу заметить пациента. Вроде есть и вроде нет его.

Оказывается пациент прилег на бочек отдохнуть, ко мне спиной и типа просит его не беспокоить по пустякам. Выцеливаю, выстрел - громкий шлепок (может попал по хвосту). Пациент вскакивает на ноги и озирается по сторонам, всем своим видом показывая:"Ну я же просил меня не беспокоить". Успеваю снова накачать пистолет и зарядить пульку, но уже нормально. За это время пациент решает найти место по-спокойнее и отходит чуть в сторону. Выцеливаю более тщательно, выстрел... пациент издает звук кря и улетает в сторону болота, правда низко, но тем не менее. В болото я уже не полез.

Nervnijserij
Один день Иван Иваныча (имена действующих лиц изменены )

Иван Иваныч проснулся с легкой головной болью, нет он не пил вчера, просто весь вчерашний день он отсыпался после смены. Радом на кровати томно вздохнула жена натянув на себя сильней одеяло. Иван аккуратно погладил спину жены и бросил взгляд в окно.
За окном тихонько капал дождь, прохладный воздух просачивался в комнату через приоткрытое окно. Часы показывали 8:23 утра.
"Идеальная погода, надо вставать"-пробормотал Иван вскочив ловким движение.
Жена выглянула из под одеяла - "ты куда?"
-"На охоту"
-"Опять на ворон?"
-"Угу"
"может в другой день" - в голосе жены прозвучала надежда.
"Нет, сейчас идеальное время, если не сегодня то хрен знает когда" - Иван уже облачился в спортивный костюм.
Жена попыталась его остановить кокетливо показав из под одеяла ножку.
Иван почти поддался соблазну, упав на кровать он поцеловал бедро жены, но тут же вскочил снова. Взяв теннисную сумку он покинул комнату...

...На улице его ждал верный автомобиль. Иван завел машину, пальцем толкнул СД,по салону машины растеклась песня Тины Тернер - ты лучший. Охота началась, Иван улыбнулся и направил автомобиль к первой точке маршрута.
Еще не доехав до места Иван заметил воронтоса на телевизионной антенне одноэтажного дома. Поиск удачной позиции и парковка заняли секунд 20.И вот теперь ворона видна в перекрестии прицела. Одна из точек Мил-Дота плавно легла на тело вороны, точно в угол крыла. Вдох, выдох, палец плавно потянул спуск. Звякнул досылатель это единственное что говорило о том что выстрел был, Иван быстрым отработанным движением убрал "Булку" под сидение. Теперь его взгляд устремился к вороне, сомнений в точности выстрела небыло. Из салона раздался смех, ворона в нелепейшей позе повисла на антенне и не подавала признаков жизни.
"Ну я же говорил что сегодня идеальный день" - Иван посмеиваясь поехал к намеченной точке...

...Дождь усилился, капли барабанили по крыше автомобиля. Иван приоткрыл водительское окно на три сантиметра, машина буквально была окружена серыми. Они были везде, в пяти метрах с лева, в 2х метрах справа на мусорном контейнере, в 20-30 метрах впереди на деревьях, может даже на крыше. Но стрелять было нельзя, прохожие сновали во всех направлениях. Ивана этот факт нисколько не раздражал, он сидел спокойно оценивая дистанцию до наиболее удачной цели...
...Наглая ворона стоя на земле трепала пакетик, только что стащенный из мусорника. Она была настолько уверена в безопасности что даже пренебрегла простыми вороньими действиями, вращение головой. Пакетик всцело поглотил ее внимание, да и к чему оглядываться если повсюду часовые, предупредят в случае чего. Вот так, занятая вскрытием пакетика, ворона незаметила важного момента, зато этот момент заметил Иван. Все прохожие прошли...
...Пуля Диаболо Баракуда прошла ворону на вылет и устремилась в размокшую от дождя землю. Ворона ощутив изменения в организме подпрыгнула и два раза сильно взмахнула крыльями, пару серых перьев подхватил ветер. Еще мах и ворона пролетела десять метров, тут ее повело в лево, она завалилась на крыло и упала в не управляемый штопор. Падение с трех метровой высоты заметили другие члены стаи. Стала собираться воронка. Этого и ждал Иван. К сожалению Ивана Села только одна ворона, причем села в кроне деревьев и постоянно прыгала с ветки на ветку.
"Мде, походу сдесь ловить нечего" - Иван уже хотел покинуть место, а тут эта ворона всетаки попала в его поле зрения выпрыгнув на хорошо видную ветку. Через пять секунд она кульком рухнула с ветки.
"Вот так то лучше, теперь едем дальше" - Иван направил автомобиль к следующей точке...

...Раскрыв дверь комнаты Иван глянул на кровать, жена продолжала спать, часы показывали 10:50 утра. Аккуратно положив сумку на пол он тихонько лег поверх одеяла, обняв рукой силуэт жены и уткнувшись носом в ее роскошные волосы.
"Сколько?" - раздалось из под одеяла.
"12" - гордо, и немного с нотками юмора в голосе ответил Иван.
"На сегодня все?" - рука жены вылезла из под одеяла и легла на ладонь Ивана.
"Да,день удался...

Началось все с того, что решил сделать засидку на чердаке своего дома...

В общем, просидел почти 3 часа на пыльном чердаке - результат нулевой.
Несколько раз проносились тени, и было слышно карканье, но не более того. Единственный, кто заинтересовался приманкой, был соседский кот. Его я трогать ясно дело не стал.

Расстроенный я спустился с чердака, снял все снаряжение и отправился к родителям потренироваться за бильярдным столом. CFX прихватил с собой, ибо дом в деревне, и <серые> там появляются.

Однако и там потенциальных мишеней не было, как и на помойке рядом с тещиным домом, куда я завернул на обратном пути.

На всякий случай решил прокатиться за город. И не зря!

Перед выездом из города замечаю на левой обочине, точнее - лужайке, стаю пасущихся ворон - голов 40! Закладываю левый поворот и съезжаю на заброшенную дорогу, идущую вдоль карьеров. А там картина еще краше!
Кары сидят по обе стороны дороги, причем их много!

Останавливаюсь. Вороны встревожились и отлетели чуть дальше. Перебираюсь на заднее сиденье и начинаю взводить рычаг. Как же я завидую владельцам PCP! В машине взвести рычаг CFX, мягко говоря, неудобно.

Ну да ладно. Через водительское окно начинаю прицеливаться. Дистанция 60 метров. Далековато. Выстрел, ворох перьев, улетела, собрав с собой почти всех коллег. Но парочка осталась. Второй выстрел - та же самая ситуация.

Сажусь на переднее сиденье и начинаю тихонько катиться к месту новой дислокации стаи - большие мусорные кучи.

На удивление вороны подпускают машину на расстояние 25 метров. Переходить на заднее сиденье не хочется, спугну. Медленно открываю водительскую дверь, плавно <вываливаюсь> на землю и как заправский американский полицейский начинаю вести стрельбу из-за двери.

Выстрел. Четко слышу плотный звук пули о тушку, но та улетает. Попадание было 100%, но убедиться в летальном исходе не смог - стая вместе с мишенью скрылась за холмом. Преследовать возможного подранка по горам мусора меня как-то не возбуждало.

Настроенье чуть поднялось, однако ощущение незаконченного дела не покидало меня. Развернулся и тихонько поехал назад. Ворон уже не было.

И вот метров за 150 до выезда на трассу увидел слева знакомый силуэт. Только притормозил и потянулся за винтом, как буквально в 15 метрах напротив услышал громкое "КААРРРР", и надежда опять стала покидать меня.

А между тем "сторож", надежно спрятавшись в кроне клена, продолжал ехидно, протяжно и громко каркать. Рассмотреть я его не мог ну никак, хотя чувствовал, что гад на меня смотрит!

Думаю - плевать, открыто выставляю в окно винтовку и пытаюсь найти поганца. Он таки себя сразу и обнаружил, после чего, пролетев метров 70, уселся на фонарном столбе. Наглец!

Разворачиваюсь опять, подкатился на "мягких лапах" метров на 35. Стрелять неудобно. Однако дорога совсем неоживленная, и я ставлю Алмеру практически поперек дороги. Правое окно смотрит точно куда надо. Опускаю стекло. Целиться не очень удобно, но терпимо. ВЫСТРЕЛ, точнее нет - выстрел (на природе как все это не так громко). Каркуша улетает со столба! БЛИН! Ну не возможно, что бы опять мимо! Начинает разгораться чувство досады.

Помня рассказы бывалых, начинаю провожать взглядом улетающую дичь, Вдруг замечаю, что взмахи крыльев становятся беспорядочными, кар делает крутое пике и падает на обочину.

Вряд ли его можно было считать подранком, но контрольный с 10 метров сделал. Что характерно - руки не дрожали, вообще как-то так обыденно отреагировал. Приехал домой, взял пиво и начал писать этот отчет.

Сожалею, что нет фото. "Шарик, ты балбес" - сказал я себе, после того, как обнаружил, что в мобиле не сохранился снимок жертвы.

Спасибо за внимание.

------
Интуиция - это способность головы чуять жопой

И в этот раз Карлицкий вытащил из бачка говняшку-вкусняшку и самозабвенно долбил её клювом прямо посреди дороги, не обращая внимания на шныряющих вокруг двуногих. Вдруг из-за угла дома вырулила серая железная коробка, которую людишки называли "мойшыно", которая, как часто наблюдал помойный орел, забавлялась тем, что глотала людишек, а потом выплёвывала их обратно. Карлицкий не понимал такого развлечения, свою еду он выплёвывать не хотел и вообще не собирался прерывать трапезы. Но машина оказалась тупой и, видимо не знала, кто такой Карлицкий, поэтому взревела мотором прямо над головой гордого птыса. Карлицкий лениво отлетел на пару метров, сел на сугроб напротив и заорал на машину разевая клюв так, что было видно конец его кишечника. Машина, видимо, очень испугалась, потому что испуганно замолчала, тупо поблёскивая тёмными стёклами. Так как его пацанов рядом не оказалось, пришлось работать на другую публику, обращаясь к двум самкам людишек, тягающим по тропинке две нелепые повозки, которые они называли "детские коляски". Самки были совсем рядом, двигались неторопливо, часто останавливались, чтобы что-то обсудить, и почему-то не обращали на Карлицкого никакого внимания. Со стороны машины тоже не раздавалось почти никаких звуков, за исключением малопонятного скрипа, который более опытный птиц мог бы идентифицировать как "скрежет зубовый".

Время шло. Пока Карлицкий продолжал материться на машину, самки с колясками зашли за угол. Вдруг в машине плавно опустилось заднее стекло, но помойный орел уже вошел в раж и продолжал орать, не замечая ничего вокруг. Со стороны машины вдруг раздался звук "пфук" и над головой птыса что-то вжикнуло. Инстинкт сработал раньше, чем пасан сумел сообразить, и крылья понесли его прочь. Краешек сознания успел зафиксировать набор бессмысленных звуков, который звучал так: "Блин, на три метра из Велеса стрелять еще не приходилось..."

Отлетев метров на 80, Карлицкий подумал: "А, собственно, какого... ? Кто тут главный?". Вспомнил он и про брошеную говняшку, которой не собирался ни с кем делиться. Машина стояла на прежнем месте и, походу, никуда уезжать не собиралась. Поэтому пасан сделал над ней пару широких кругов, примеряясь, как бы лучше ее обосрать. Но перед этим решил успокоить нервы и сел на березу, стоящую метрах в пятидесяти. И оттуда, находясь в полной безопасности, презрительно каркнул на машину ещё пару раз. Чтобы полностью морально раздавить эту тупую железяку он даже повернулся к ней хвостом.

С едва слышным звуком, снова опустилось стекло. Затем раздался чуть слышный звук "бздынь!" и анальное отверстие внезапно пронзила страшная боль. "Меня поимели в жопу! Опустили, суки!!! Петухом сделали!!! Кто посмел?!!!!", только и успел подумать Карлицкий, как вдруг сугроб выпрыгнул из-под дерева и оделся ему на голову. Он уже не слышал, как сквозь заурчавший мотор прозвучала ещё одна непонятная фраза: "Местные вороны конкретно ох#ели. А папа Эд как всегда не подкачал".

На дерево за окном приземлилась серая ворона из семейства сложноцветных, а я, усевшись поудобнее у окошка, думать думу начал, спорную думу, так сказать, можно даже мифом обозвать. Из очень далеких стран доносятся слухи, что есть на белом свете болезнь великая, от которой спасти, увы, ничто не может. Но к великому нашему с вами счастью, болезнью этой страдают в большей степени пташки всевозможные, в особенности вороны, вороны, вороны, м.б. немного вороны ну и, конечно же, вороны. Ах да, забыл еще ворон упомянуть. Дык вот, на протяжении всей думы я вспомнил детство, как ходил в горшок, как меня повесили на забор, чтоб я никуда не убежал, как описался при виде клоуна из Макдональдса, как описался, когда убегал от этого клоуна и как просто писался, писался и писался. И вот последнее меня так затянуло, что время пролетело незаметно, и в чувство реальности меня привела смерть моей врановой соседки: она поседела и умерла от старости, отрешенно отдав свое тело земле...

Погода была наизамечательнейшей! Быстро решив провести оставшийся светлые период дня на свежем воздухе, я снарядил своего двухколесного друга и отправился в далекий путь за тридевятый километр, конечно же прихватив с собой только что приобретенный фотоаппарат Crosman 1377. На первой же минуте путешествия натренированному глазу сразу же представился объект фотоохоты, который сразу после вспышки, громко матерясь, упал на кристаллизованную воду и вплавь решил покинуть место фотосессии... ну и дурак, скажу я вам

Продолжая свое путешествие дальше, я заглядывал в малонаселенные дворы большого города, чтобы попить водички и набраться сил. Но при всем при этом не упускал не единой возможности фотосъема. Как и следовало ожидать, удача подкралась незаметно и громко каркнула "Собачки! Идите сюда, я вас покормлю, милые вы мои!". Данный объект очень хотелось сфотографировать, но он все время ходил туда-сюда, не пуская себя под линию съемки. Бабульке я, видимо, понравился, и она, постоянно бегая по двору, то и дело мне подмигивала передним отсутствующим зубом. Решив для себя, что лучше искать другой объект для снимка, глазами просканировал территорию - ага, есть цель, точнее объект! Он сидел на ветках в 20 метрах и, гордо выпирая черно-серую грудь, пел ну просто прекрасную монофоническую песню. Но, по закону подлости, в очень умной законодательной книжке написано, что фотографировать в жилой зоне запрещено... Но ведь это такой соблазн - делать то, чего нельзя... и уже теперь я выслеживал момент, когда ни один взгляд не смог меня засечь в момент снимка. А бабка-то все подмигивала И я ждал эти томные минуты... а певец томительно напевал свою песню, каждый раз надувая свою огромную пушистую грудь. И вот настал момент! Моя поклонница беззубая скрылась на секунду за мусорным баком, я не мог не воспользоваться таким случаем и быстро навел объектив на объект и... щелк... вспышка, рассекая воздух, дошла до певца, от неожиданности и огромной светосилы, случился инфаркт... Как было нехорошо на душе... безжизненное тельце бесшумно упало на землю, где его уже хоронили собраться, сосестры и други. Но вот досада! Бабулька смекнула цель моего нахождения и, быстро взяв палку, лежащую рядом, стремглав побежала за мной. Я снова вспомнил детство... как я писался, писался и писался... и вот снова незаметно пролетело время, и бабка уже не бежала, а медленно ползла с тросточкой в руках, забыв цель своего вектора направления ко мне. В этот момент, похоронная команда тоже вспомнила детство, но просто пИсать они, увы, не умеют. После двадцать второго шлепка об спину терпение закончилось, и я решил мстить. Для себя я понял, чтоб мстить я буду до конца, и мстя будет страшной...

Все, переснарядив свой фотоаппарат вспышкой помощнее, я стал отыскивать всех тех, кто нанес мне непоправимый вред моей моральной психике. На ЖД путях меня встретил один из той похоронной команды. Он нагло каркал на меня, и его слюни так и брызгали на землю, а в глазах горел огонь ненависти, а из заднего отверстия извергался черный дым. Стало ясно: либо я, либо он. Разогнавшись до приличной скорости, мы встретились в лобовой атаке, в ходе которой я униженно упал на снег, а он, как победитель, воссел надо мною в 15 метрах на металлической опоре. Как и положено, победителей фотографируют. Улыбнувшись ехидной улыбкой, я достал свой девайс из широких штанин и направил объектив на победителя, который, в свою очередь, не подозревал подвоха и также продолжал каркать в духе победителя, ожидая фотографии. Разогнав вспышку до двухсот метров в секунду, я направил ее строго в грудь. От такого снимка птица-говорун офигела и, вообразив себя страусом, решила спрятаться от меня в земле. Ну и дура, не знала, что зима на дворе.

Следующий объект фотоохоты не заметил моего приближения. Оставаясь незамеченным, я медленно, но верно прокапывал подземный туннель, чтоб подойти к цели как можно ближе; вынырнув из земли как суслик, я быстро навел объектив, тем самым напугав птицу. Но все же мне удалось сделать заветный щелк, хоть он и дошел до цели в момент ее отрыва от земли. И, тяжело набирая высоту, птица-серун также ее и потеряла, скрывшись за гаражами. "Нехорошо получается." - подумал я и пошел ее искать. Все, что я увидел в той зоне - это два автомобиля и тщетно кричащих на меня двух птичек над ними. Конечно же я подошел - я, в отличии от них, не дурак, и такими соблазнами раскидываться налево и направо не привык. По закону подлости все, естественно, разбежались. Но глаз почувствовал что-то неладное, и после долгого сканирования местности стало ясно, что это неладное лежит на капоте одного из автомобилей. Ухмыльнувшись такой точностью живого снаряда, промелькнула мысль использовать их в своих целях, но шо-то стало влом.

...

После продолжительной поездки для меня открылась правда: все меня стали бояться и не подпускали даже на расстояние пушечного выстрела, вот была б у меня водородная бомба... эх, зажили б мы тогда... Но ладно. Было решено прикинуться спящим...

...и этот трюк сработал! Не прошло и двух часов, как из-под носа один птица вытаскивает у меня огромную замерзшую крысу, которая умерла, видимо, от созерцания меня спящего на средине ЖД путей. Я, естественно, обиделся, а еще был и очень голодным, поэтому тоже не лишил возможности дать отличившейся птичке быть запечатленным на камеру, что я в первые минуты и сделал. Так же как и прошлый птиц, этот решил повторить подвиг Гастелло и приземлился в пятидесяти метрах от меня. Зачем он это сделал? Непонятно... может быть, чтобы мне было дольше к нему идти? Дык это даже плюс - похудею

Тут солнце резко спряталось за горизонтом, и я, гонимый бабками, был вынужден вернуться домой. Один хороший человек приручил мне как-то питомца домашнего, и научил я его такому трюку, как "претвориться мертвым". На фотографии просто живописно исполненный трюк! Все прям как вживую: и лапки кверху, и кровь из носа.

И понял я, что можно этим трюком и других птыц и нептыц обучить! Не все, конечно, поддаются, но доля податливых велика

И не забывайте, народ! Улыбайтесь! Люди любят дураков!

На правах рекламы: чрезмерное употребление безалкогольного пива ведет к надувным женщинам

Кровавая бойня в разгаре весны.
Кровавые перья так тяжелы.
Подняться бы в небо, туда где светло,
Да нету силенок, подбито крыло.

Метаться от боли уж нету сил
И дождик не к стати заморосил.
От страха и холода дрожь на унять.
За что так жестоко? Не понять...

Ну и другое, из маразмов:

Летят вороны серебристые, крылами
Звенящий воздух рассекая в небесах.
Летят над нами, над большими городами
И прогоняют прочь болезнь и страх.

quote:

Originally posted by гамлет принц датский:

Летят вороны серебристые, крылами
Звенящий воздух рассекая в небесах.
Летят над нами, над большими городами
И прогоняют прочь болезнь и страх.

...сим навеяло

Летят вороны серокрылые,
Крича и громко вереща,
А у винтовки кроухантера
Внутри огроооомная моща!

Сидит на ветке, смотрит в стороны
Перед прецелом трепеща
Хлопок, шлепок! Упала, краснокрылая
Не подвела меня моща!

кружились снежинки танцуя в желтом луче фонаря,
ворона на ветке под утро заснула, укутавшись в перья, а зря...
забыла она о рассказах подружек,
о страшной напасти ночной,
о том, что работает в этом районе
КРОУХАНТЕР-ВОРОНОБОЙ.
приснилось вороне жаркое лето, солнце и мусорный бак,
но звякнул ударник, пшикнул модер - ворона об землю шмяк!
напрасно подруги ее учили
спала вполглаза чтоб,
удачно подкрался к вороне на выстрел
КРОУХАНТЕР-ВОРОНОЙОБ.

quote:

[B][/B]

З.Ы. если так дальше пойдёт, то пора уже наверное 6,35 прикупить что ли....

Она любила вставать пораньше, и прилетев к знакомому зданию громко трещать наблюдая как из окон выглядывают нервные лица, этих странных нелетающих созданий. Но вот однажды в одном из окон появилась не виданная раньше рожа шириной почти с окно, ее обладатель долго махал кулаком и что-то говорил. Тоже произошло на второй день и на третий, а на четвертый день была суббота, в очередной раз проснувшись в 7 утра вместо 8 30 Он решил, хватит.
Съездив в магазин и став владельцем Crosman-1377, Он подумал писец сороке. Но четыре года без практики взяли свое и уверенного попадания в лист А4 с 15 метров, было явно недостаточно для охоты. Ладно, подумал Он, потренируюсь недельку другую и пристрелю сцуку.
Вновь прилетев к знакомому здания Она решила получше рассмотреть эту забовную рожу и усевшись на ветку, в четырех метрах от нужного окна, начала свою песню. В руках у высунувшегося в окно человека была странная металлическая палка, которая громко хлопнула. Подскочив от неожиданности Она громко рассмеялась и полетела завтракать, а заодно растрещать подругам о смешном человечке.
Глядя Ей в след Он проклинал свои кривые руки и заброшенные тренировки, в этот момент Его осенило: с прикладом стрельба будет точнее, а если еще и с модером то курильщики у крыльца не будут подпрыгивать и искать виноватого при выстреле. Проинвентаризировав дорожный набор инструмента из 2-х отверток, надфиля, ножа и ножниц, Он долго чесал затылок стимулируя фантазию. Докупив к тому что было скотчь, супермомент и вспомнив все известные обороты русского матерного, Он таки сделал приклад и модер.
На следующее утро, слегка напуганная рассказом самой умной сороки о металлических палках которые погут убить, Она не стала рисковать и села на свою любимую ветку метрах в 20-ти от окна за которым жил забавный человечек. Он почти сразу высунулся из окна и направил в Ее сторону свою странную палку ставшую еще более забавной на вид. От неожиданности она замерла на несколько мгновений, но ничего не случилось. Увидев, что человек убрал свою странную палку Она со смехом полетела рассказывать всем, какая оказывается на самом деле дура самая умная сорока. Наблюдая, как планирует на землю лист березы сбитый гамо хантером, Он решил снова сходить в магазин. Вернувшись вечером с Gamo 4x28 TV и привычно простимулировав фантазию Он закрепил его на карабин. Ну все, завтра писец сороке, подумал Он перед сном.
Усевшись на свою любимую ветку и заметив, что Он уже ждет Ее выглядывая в окно, Она рассмеялась Ему в лицо. Не обращая внимания на ехидный смех Он навел дрожащее перекрестие на на грудь поганки и плавно нажал на спуск. Безмолвно падая на землю Она успела подумать: зря я не послушала самую умную сороку, а потом пришла тьма.

Автор не известен.

tayga по мотивам стихотворения С.Михалкова

quote:

Originally posted by tayga:

tayga по мотивам стихотворения С.Михалкова

А от крайнего подъезда спотыкаясь,
К ней бежала странная мадам,
Видно, подлечить ее хотела,
Видно, что тупа не по годам.

Не поможет марля и зеленка,
Не помогут нежные слова,
Если карла познакомилась с винтовкой
И прострелена капешкой голова.

Так что ты, мадама успокойся,
Отнеси ее к помойке за углом,
И не плачь над этой говножоркой,
Будет много их сегодня и потом.

(С)Jax посвящено Мушен

quote:

Originally posted by gavarun:
она не хотела умирать... Занавес!

Батенька, да Вы - поэт убийства серых. После Вашего рассказа хочется взять винтовку и убивать, убивать... Серых. Такое надо печатать и в школе проходить! Надо запостить на вите - пусть посокрушаются=)

quote:

Originally posted by gavarun:

она не хотела умирать...

читал с удовольствием!)красиво!)