Медицина
Медицинские анекдоты и байки
В коридоре поликлиники уткнувшись в телефон стоял у окна совсем молоденький доктор.
К нему подошла женщина:
- Здравствуйте! Я забыла спросить, когда была у вас на приёме, могут ли быть одновременно высокими сахар и холестерин?
- А чё нет? - не отрываясь от телефона, ответил парень.
.
quote:Originally posted by Гоминид:
.
, реалии ...Это опять где-то фельдшерский пункт переименовали в Больницу ( сразу в ЦКБ наверное ) .
То ли санитарка комп/принтер освоила , то ли секретарь/администратор/ "ресепшионистка" из санитарок ( совместительство , оптимизация ...).
.Беседуют два хирурга.
- Ну что коллега, как вам наш коллектив, как наши больные?
- Отличный коллектив, коллега, а больные ммм... Особенно вот та грудастая девушка из пятой палаты. Сегодня на ночном дежурстве она мне показала мастер-класс. Правда я так и не понял, что у нее болит, скакала она как вполне здоровая.
- Аааа, это не наша больная. Она из венерологического. У них ремонт.
- Доктор, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Вы меня помните?
- Что-то не очень я вас помню.
- Вы меня от склероза лечили.
- Я лечил?
- Спасибо доктор, что вылечили меня, теперь я все помню. И вас вот узнал, сами же видите.
- Странно, но я вообще-то окулист.
Стучит в дверь так называемого 'приемно-регистрационные' кабинета от местного психо-неврологического диспансера, просит разрешения войти и получает его.
Заходит - там за столом сидит солидный мужчина, в белом халате поверх свитера, в профессорских очках. Садится на стул и начинает:
- Доктор, все плохо. Даю деньги в долг - не отдают, отпускаю жену в командировку, а она изменяет, на работе делаю больше всех , а зарплату урезают: Тоска. Может, у меня что с психикой не так? Что делать?
Психиатр посмотрел на него, подумал, проверил пациента от и до: и по коленкам постучал, и перед глазами пощелкал, и начал просить:
- Так, пройдитесь по прямой. Угм, а теперь попробуйте дотянуться до носа пальцем...Скажите 'а'...- А потом его как внутри кто-то подтолкнул ляпнуть:
- Скажите 'бе', скажите 'ме'... Ну-ка поскачите на одной ноге,... изобразите собаку, гавкните пару раз,... помычите,... попробуйте почесать ногой за ухом...Не выходит?
Пациент мотает головой - нет. Но почему-то старался...
Напоследок психиатр, до этого внимательно наблюдавший за реакцией пациента на его прросьбы, спросил:
- Ну что, устали? Вопросов ко мне никаких нет?
- Уф, устал, доктор.
- Что и эмоций никаких нет? Даже отвесить мне не хотите леща?
- Интересные у вас приемчики. С чего бы с вами так грубо? Ну как, что со мной?
Доктор подумал и записал что-то в медицинскую карту несчастного на... латинском языке. Потом прописал витамины для мозга и препараты для увеличения мозговой активности.
Вышел больной и с картой направился в регистратуру. Очень ему было интересно узнать, что написал врач. Заведующая регистратурой пошла навстречу и стала читать вслух:
'Никаких психологических отклонений не наблюдается, психосоматические заболевания отсутствуют, моторика в норме, диаграмма мозга ровная. Судя по реакции на команды, похоже, просто дурак'. - и расхохоталась.
- Вам кто написал это? - Спросила она у удивленного и ошарашенного посетителя поликлиники, когда успокоилась.
- Как кто, психиатр.
- Так нет его, он второй день в отъезде на конференции какой-то. - Ответила она и переспросила с улыбкой:
- Не в очках, и свитере случайно, такой весь из себя представительный, солидны?
- Да...
Оказывается, в поликлинике работает уборщиком бывший некогда пациент ПНД, а в прошлом тоже врач-психиатр, который вроде как вылечился уже лет как пять, но его взяли работать только на должность простого больничного работника.
Ключи от кабинетов есть - делать уборку, вот он иногда и тоскует по прошлому.
Но до такого еще не доходил...
- Доктор, а скрипеть зубами во сне - это уже признак старости?
- Отнюдь. Признак старости - когда зубы на ночь кладутся в стакан.
Врач, рассматривая анализы:
- Так, что тут... Рекомендую вам поскорее приобрести небольшой участок.
- Природа, урожай с грядки, чистый воздух?
- Холмик, памятник, оградка.
Привезли в больницу человека.
- Куда его? - Спрашивают санитары
- Так, это у нас кто? - Спрашивает старшая медсестра. - О, так это Семен Степанович, пациент доктора Иванова Петра Васильича! Он что, совсем того?..
- Совсем:
- Ну, скажите доктору Петру Васильичу:
Привезли пациента к его лечащему врачу Петру Васильичуи говорят:
- Док, тут вот ваш пациент. И он совсем того!
- Ну давайте, давайте его сюда: - Велел доктор Иванов Петр Васильич. Стал осматривать своего пациента и приговаривать: - Так: Гм:
Потом вздохнул и произнес грустно:
- Что-то вы мне совсем-совсем не нравитесь, Семен Степанович: Предупреждал же, не надо так много злоупотреблять курением и спиртным, а вы снова за свое. И вот, результат: Лицо желтое, ноль эмоций и полная неподвижность суставов, кроме того, запах от вас, как, извините, из морга: Что же вы, голубчик, себя так запустили и не посещали меня уже две недели?
Тут входит санитар и спрашивает:
- Ну что, Петр Васильич, везу его в морг?
- Зачем же так грубо шутить, милеший?
- Какие уж шутки, Петр Васильич! Ваш пациент уж третий день как скончался:
Когда рядом ювелирная мастерская и кабинет дантиста
Сидит врач-психиатр в кабинете, скучает: не идёт к нему никто. И вдруг медленно открывается дверь, и заползает на четвереньках некий мужчина, в зубах у него какие-то то ли верёвки, то ли провода, и сзади ещё что-то волочится по полу...
Доктор заметно оживляется:
- Это кто у нас тут ползё-ёт! Это, наверное, змейка - ужик, или гадючка?
Мужчина, не разжимая зубов, что-то мычит в ответ.
Врач продолжает выдвигать свои версии:
- А, понимаю, понимаю, это ящерка, ящерка из семейства варановых... Подкрадывается к добыче... Сейчас схватит! Ну, заползай, ящерка в кресло, и рассказывай всё по порядку.
Приползший мужчина решительно вертит головой.
Врач:
- Уж не знаю, что и вообразить себе... Неужели у меня в гостях гусеница-землемер?
Тут приползший человек не выдерживает, выплёвывает провода и восклицает:
- Блин, доктор! Я вам новую сеть прокладываю!
...
- Доктор, как мне это вылечить?
- Щас загуглю...
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.
***
quote:
А чем книги Максима Малявина не устраивают?
Ребенок спрашивает маму-медсестру:
- Мам, а что сегодня делала на работе?
- С утра сидела на заборе крови в кабинете приема анализов. А потом в процедурном ставила капельницы.
- А кто еще что делал?
- Санитарка полы мыла. Фельдшер в лаборатории с анализами занималась. Доктор делал назначения и проводил обход. Заведующий отделением готовился к проверке.
- Мам, а что делал главврач?
- А этот старый разбойник ставил клизму!
- Как? Кому?
- Всем! Всему персоналу! За нерадивость!
quote:- Доктор, как мне это вылечить?
- Щас загуглю...
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.
***
Большой книжный шкаф у профессора в кабинете содержит
информации больше, чем голова профессора.
Но профессор всё же этот плюгавый человечек, а не он(С)
.quote:Originally posted by тов.Берия:
А чем книги Максима Малявина не устраивают?
Да... ржал... ))
Мне кажется, это уже ни хрена не юмор
quote:Мне кажется, это уже ни хрена не юмор
Вот ещё 2 юмориста: кремлевский доктор и депутат
https://lenta.ru/news/2019/08/27/sabotazh/
https://www.uralweb.ru/news/medicine/504706.html
quote:Originally posted by Wased:
Вот ещё 2 юмориста
Не совсем медицинское. Хотя... может -- психиатрическое?
С Баша:
"31.01.2012 в 11:44
xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной."
quote:Originally posted by almedic:
Не совсем медицинское.
конферансье всю ночь бухал в компании гинекологов.
на следующий день на концерте:
- Рак матки! Промежность!
- ойизвините..
- Марк Фрадкин! Про нежность!
Вот...
С инету
------
Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичем, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?!
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.
Оп
хех
Наверное, это уже не анекдот :-(
Двое врачей встретились в коридоре суда и разговорились.
Один спрашивает другого:
- Коллега, если не секрет, за что привлекают?
- Да вот, выписал пациенту эффективный современный препарат. А он оказался незарегистрирован... Кстати, коллега, а сами-то вы за что тут?
- А у меня пациент скончался... Именно из-за того, что я не решился выписать ему этот самый незарегистрированный препарат.
А это тоже не анекдот, а реальный (если верить автору) случай с доктором по фамилии Русских.
Он простудился, слег с температурой, и потому не смог выйти на прием пациентов. Медсестра из регистратуры повесила на дверь его кабинета объявление, за которое сейчас можно оказаться привлеченным за национализм. На листе бумаги была фраза: "ДОКТОР РУССКИХ НЕ ПРИНИМАЕТ!"
quote:Originally posted by Гоминид:
хех
quote:тоже не анекдот
Париж, предвечернее время. За прилавком скучает без посетителей аптекарь.
В аптеку заходит женщина в шубке:
- Месье, прошу мне помочь!
Распахивает шубку, под котоой нет ни одежды, ни белья:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчину!
Аптекарь, невозмутимо:
- Сударыня, в таком случае могу порекомендовать отличные глазные капли по новому рецепту!
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
– Не стоит! Что делать?
– Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
– Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Ha живот… Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
– Все в порядке.
– Но у меня же не стоит!
– У меня тоже не встал.
Мужик зaбегaет в aптеку:
— У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
— Только что зaкончилось…
— Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров.
(Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
— Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный!
— Мой сын — подросток приболел, как заставить его выпить таблетки?
— А вы расскажите ему о возможных побочных эффектах: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…
Приходит грузин в аптеку и говорит:
— Вай! Дарагой! Дай мнэ лэкарство, чтоб дэтэй нэ было, сэмнадцать штук уже! Прэдставляешь? Заэбалься уже!
Аптекарь дает ему пачку презервативов, тот приходит через два дня с бутылкой коньяка и цветами:
— Спасыба дарагой! Виручил! Вэк нэ забуду!
— Что? Уже помогло?!
-Канэшна! Я утрам два штук сьедаю, вэчэрам ани надуваются, я как дырыжябля пад патальком лэтаю, дэти смэютса, со смэха дохнут, два человэк осталса! Спасыба тэбэ дарагой, виручил! Вэк нэ забуду!
Пациент готовится к выписке из психиатрической больницы.
К нему приходит лечащий врач, чтобы лично поздравить с полным выздоровлением, и возвратом к прежней жизни.
Пациент начинает рыдать:
- Доктор! Что вы наделали? Вот раньше я был Наполеоном! А теперь я кто?
Я - никто!
Ленка когда-то рассказала.
Пришла она на очередной осмотр к гинекологу, а там целая куча народу - студенты на практике. Ну врач просит у неё разрешение на осмотр плода (как это правильно назвать? пальпация? прощупывание?) студентом. Ленка у нас дама с юмором, согласилась. Врач вызывает одну студенточку и просит прощупать живот пациентки. Девушка, смущаясь, начинает осмотр.
Врач спрашивает:
- Что у нас здесь?
Студентка (робко):
- Голова ребёнка.
В.:
- Правильно. А здесь?
Девушка в затруднении.
В.:
- Ну что же вы? Здесь ещё одна голова.
Девушка бледнеет, издаёт тихий стон-поскуливание и пулей в ужасе вылетает в коридор.
Ленка тихо ржёт.
Врач, глядя на остолбеневших студентов, произносит:
- Ну вы-то хоть догадались, что женщина вынашивает двойню???
...
С инету:
------
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
Для по-настоящему четких пациков и после смерти доступно:
quote:Originally posted by Гоминид:
С инету
Пришёл мужчина в кабинет стоматолога, нужно было ему пару зубов запломбировать. Врач попросил его подождать минут десять в кабинете, пока он сходит к главврачу, мол как раз за это время подействует "заморозка".
Ходит мужчина по кабинету, инструменты разглядывает, рекомендации на стендах читает. Вдруг в кабинет заходит женщина лет 50, вся накрашенная, с причёской, маникюром и вся в золоте. Проходит она, присаживается на кресло и говорит:
- Товарищ доктор, я наркоз* уже сделала, можете мне поскорее зуб вырвать, плачу двести долларов.
Подумал мужчина, почему бы не заработать так просто 200 долларов. Решил он женщине зуб вырвать. Взял щипцы, засунул в рот, сжал изо всех сил зуб и выдернул его.
А женщина эта как закричит во всё горло, подрывается с кресла и выбегает из поликлиники.
Через несколько минут смотрит он в окно, подъезжают 2 чёрных джипа и из них выходят два здоровенных мужика. Заваливаются они в кабинет, один подходит к 'доктору' и спрашивает:
- Ты сейчас женщину лечил?
- Ннну:я: - робко отвечает мужчина, готовясь знатно выхватить.
Но, ситуация в корни идёт не так, как он думал. Здоровяк снимает золотые часы и вручает их парняге. Тот в недоумении берёт их, и уже более уверенно спрашивает:
- А что это значит?
- Братан, ты только что моей тёще язык вырвал!
+
Доктор, мы его потеряли... А, нет, вон он, гад, под кровать в углу забился! Быстро на процедуры!
))))
.
Гоминид, как ссср всё, так и мракобесие забродило по/на планете, подобно призраку коммунизма.
Этой "бражкой" скоро и будем исцеляться.
Медсестра из немецких фильмов?
)))
Ну дык.
=
+
ПКБиО, давно известно, что у одних людей полушария, отвечающие за мышление, защищены черепной коробкой, а у других - только тканью труселей
quote:Originally posted by тов.Берия:
а у других - только тканью труселей
А у некоторых - оболочкой от спермопровода и мошонкой )))
Ну тогда уж нельзя не помянуть про бюстгалтеры
))
+
...
Переведу,"ВОЛШЕБНИК с дипломом врача,избавит от болезней позвоночника и нервной системы" )))
)
А врачам то что?
Черт с ними, с британскими врачами...
Что там с британскими женщинами такое творится?
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Показали сёдни по вацапу расценки в клинике Малышевой (та, что на ТВ).
Просто гименопластика - 13тыр,
гименопластика, сделанная профессором - 25тыр.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Что там с британскими женщинами такое творится?
А чо с шоколадом не так то? Вроде прикольно...
Originally posted by тов.Берия:
Что там с британскими женщинами такое творится?
Хороший вопрос... Похоже, что развитие толерантности вызывает необходимость хоть чем-то занять неиспользуемые органы, покуда они не рудиментировались... Эволюция, сэр!
!!!
1. Гинеколог на приеме спрашивает Сару Марковну:
- В какой позе вы предпочитает заниматься любовью?
Та отвечает:
- Таки в очень, очень бистрой, доктор. Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
2. Приходит женщина к психологу.
Он ей говорит:
- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
3. Пациент на приеме у терапевта:
- Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
4. Врач пациенту:
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где же я столько еды возьму?
5. Приходит хронический неудачник к психологу:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
6. Больной принес снимок рентгена врачу. Тот подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! - и выбегает из кабинета.
Через некоторое время он возвращается с понурым видом.
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли!
quote:Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли!
Абсолютно реальная история. Анестезиолог во время операции выглядывает в окно и уточняет у хирурга:
- Серая Шнива номер такой-то твоя?
- моя.
- у тебя два каких-то мужика запаску снимают.
А хирург стоит над разрезанным животом и сделать ничего не может.
Дело было среди бела дня. Анестезиолог открыл окно, наорал на похитителей, они сбежали. А запаска с тех пор переселилась в багажник.
*
S
.
quote:Originally posted by necron12:
Анестезиолог открыл окно
В операционной?
quote:Originally posted by necron12:
хирург стоит над разрезанным животом
Ааааааааааа!
quote:Originally posted by APTEMOB:
В операционной?
В точку ! Не по статусу анестезисту самому окна открывать ! На то есть хир. медсестра аль санитарка ...
А открытые окна в операционной я как-то видел . Правда в лор-отделении . Была ли то малая операционная или простая - сейчас и не скажу ( давно было).
quote:медсестра аль санитарка
quote:А открытые окна в операционной я как-то видел . Правда в лор-отделении . Была ли то малая операционная или простая - сейчас и не скажу
Ну в таком случае стоматология - тоже хирургия. И без открытого окна или кондиционера мне там попросту жарко. И добрый доктор всегда шёл мне навстречу (ну я же не бесплатник) А вот когда ливера наружу - асептика какая-то наверное нужна.
.
Врач сказал:
- Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц'.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: 'А не купить ли мне новый костюм?'.
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так: Рост 44.
Фима рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!.
Фима примерил рубашку, и
она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал:
- Так: 9−½ E.
Фима был потрясён:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал:
- Так: Размер 36.
Фима расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль...
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Вот именно за это Каин убил Авеля
Студенты-медики учат названия хирургических инструментов. Названий много, все нетривиальные, как запомнить-то?
- Да фигня все это! - в отчаянии говорит одна девушка.- Я была на операциях, хирург никогда не говорит: Жанна, а передайте мне отсос Гоуса-Залесских! Всегда говорит: дай ту х...ню!
- Да ладно, - возражает ей парень, - названия надо знать. Да и не так уж и сложно. Вот смотри: что это за штука?
Показывает зажим слегка странной формы.
- Ну зажим какой-то...
- Правильно, - в парне определенно умер Макаренко, - только что с ним не так?
- Ну, зубчики какие-то на концах...
- Правильно. Задай вопрос: какого хера там эти зубчики? Ну задавай!
- Какого хера там...
- Быстрее!
- Кокхерра...
- Вот! Получилось: зажим Кохера!
.
Ы
- Доктор, а вазэктомия дает гарантию отсутствия беременности у моих женщин?
- От одного коллеги я слышал, что один раз это не сработало... Да еще и сказалось на цвете кожи родившегося младенца.
