Медицинские анекдоты и байки

quote:

Originally posted by Гоминид:

хех

quote:

Стерильность мухи - вопрос сложный.

quote:

Originally posted by тов.Берия:

Одесса. Диагностический центр.

quote:

Неожиданно толерантно.
Обычно у них там строже с содомитами - то камнями побьют, то секир-башка устроят.

Это вы еще размеры и форму суппозитория не видели.

quote:

Originally posted by sk0ndr:

Это вы еще размеры и форму суппозитория не видели.

Это уже после того, как с фуфломицинами стали бороться.
Мне-то не привыкать изучать всякую бредятину - приходилось сдавать и "первоисточники", "марксизмы-ленинизмы" и "научный коммунизм".

'Больной ругался матом на разных языках и разных буквах алфавита'.

'Пациентка Т. на цыпочках пела, изображая Аллу Пугачеву в неприличной форме. Поэтому ее госпитализировали'.

'Терапевтический статус в норме. Стул крутого характера'.

'В бредовой интерпретации прослеживаются грубые нападки на президента и обслуживающий персонал'

'Молодой шизофреник, который умышленно сбил пешехода до этого случая задерживался за превышение скорости: 46 раз'. (ТВ, 'Воронежские новости')

- А-А, знаю! Мне там задали вопрос: 'За кого был Кутузов, за красных или за белых?' Я сказал, что за красных. А остальные сказали 'за белых' - и их пропустили.

https://s00.yaplakal.com/pics/.../7/13069755.jpg

© Алексей Болдырев

quote:

Originally posted by Гоминид:

скольким людям понравилось

Ролик называется "a little love story"
Отдельно не декларирован, но есть в сборнике
https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3596882
Я давно скачал... ШЫДЭВРЪ

quote:

Originally posted by ГеологКениг:

не доступно...

- Здравствуйте, у меня в голове появилась навязчивая идея.

- Когда, это с вами началось?

- Как-то начальник на меня крикнул, и пошло поехало:

- Хорошо, разберёмся...

Два месяца разбирались - не разобрались.

Психолог отправил товарища к психиатру.

Тот же вопрос и ответ: 'Начальник на меня крикнул, и пошло поехало:'

Снова два месяца лечили: прокололи, прокапали - всё бес толку.

Психиатр видит, что лечение не помогает, звонит своему другу патологоанатому:

- Слушай, у меня тут пациент с одной навязчивой идеей в голове - никак вылечить не могу.

- Кем работает?

- Слуга народа

- Ааа, давай ко мне я его вылечу!

- Правда? Отправляю.

Психиатр говорит пациенту, что если хочешь выздороветь, то тебе только туда. Ну, делать нечего - сил терпеть больше нет. Поехал.

Через три дня, психиатр звонит другу патологоанатому:

- Ну как там мой пациент?

- Перезвони, готовим к операции.

Перезванивает:

- Ну как там наш слуга народа?

- Голову просверлили, подождали, обратно законопатили - ждём, когда отойдёт от наркоза. Перезвони.

Через несколько часов перезванивает:

- Ну как прошла операция?

- Всё как я и думал - пациент абсолютно здоров!

- Это как так?

- Коллега, ну он же тебе говорил, что начальник на него очень сильно крикнул, и у него тут же в голове появилась навязчивая идея.

- Всё так: и что это было?

- Эхо!

quote:

Изначально написано Гоминид:
Вы полюбуйтесь, скольким людям понравилось.

с этого и начнется эпидемия зомби!

quote:

Originally posted by mad big:

Ап

Один предприимчивый одессит открыл салон и стал рекламировать себя как непревзойденного мануального терапевта и массажиста.
Пристает он к пенсионеру Якову Израилевичу:
- Вы же знаете старого хромого Лазаря Михельсона? Так вот, после десяти сеансов у меня он выкинул палочку.
- Ай, не делайте мне беременную голову с выброшенной палочкой! Вот если вы мне гарантируете, шо после десяти сеансов я смогу бросить палку - тогда по рукам!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, у мужа начались проблемы с потенцией. Сможет сделать так, чтобы он стал как бык-производитель?
- Смогу.
- А когда?
- Да прямо сейчас и начнем. Раздевайтесь!
- Я? Зачем?
- Если брать за основу ваше сравнение с быком - то надо начинать с рогов!

Зафиксирован первый случай смерти пациента по причине фекальной трансплантации.
Среди бактерий, которые попали в организм реципиента из кишечника донора, содержалась резистентная кишечная палочка, с которой не смог совладать ослабленный пациент.
Трансплантация кишечных бактерий (фекальная трансплантация) - пересадка микробов, населяющих кишечник, из одного организма в другой. Процедура выполняется при помощи специальных зондов и капсул, а также с помощью клизмы.
Вот так, считай, что убили пулей из дерьма

https://planet-today.ru/novost..._medium=desktop

https://www.ferra.ru/news/tech..._medium=desktop

- Я пришел просто проконсультироваться. Дело в том, что мой врач не знает, что со мной делать, а у вас консультация бесплатная. Поэтому напишите мне на бумажке план, я его своему врачу передам, и он все сделает как надо.

- Сделайте мне передние шесть верхних зубов, чтобы я мог улыбаться, а остальные делать не надо, их не видно. Понимаете, я профессор, интеллигентный человек, читаю лекции, я же не могу ходить с передними гнилыми зубами! Передние нижние и боковые? Так их же не видно!

- У меня сейчас денег нет, вам шифер на крышу не нужен? А щенок ротвейлера? Да что же вы несговорчивый такой?! Не буду я у вас лечиться, вы не умеете заинтересовать пациента!

- Я не помню, когда я лечил этот зуб. В какой клинике? Тоже не помню. Доктор? То ли мужчина, то ли женщина, но доктора я хорошо помню, маленький такой!

- Доктор, я хотела бы завести с вами более близкие отношения, ну, личные, как вы не понимаете! Как нет? Я вам столько денег заплатила, а вы меня оскорбляете отказом!

- Доктор, у меня сверху какая-то шишка! Ну, шишка, да! Да не знаю я, что за шишка. У какого зуба, не могу сказать, где-то там глубоко. Я не могу сейчас приехать, у меня маникюр вечером, просто скажите мне по телефону, что мне делать, и все. Да что вы за доктор такой, что элементарных вещей не понимаете, маникюр у меня!!! Что, так трудно сказать, что делать?

- Сколько у меня еще времени на вопросы? Полчаса максимум? Но этого мало! Пока их вот тут 67, но в процессе количество может увеличиться.

- Что с того, что я опоздала на 45 минут? Я занята была! Что значит не успеем?! А почему следующий пациент не может прийти в другой раз, скажите администраторам, пусть перенесут ему прием и все! Почему это мне нужно переписываться на другой день, я же вам деньги плачу!

- Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту.

- Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может, мы захотим от чего-то отказаться!

- Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить?

- А можно, я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка?

- Я дрелью стену сверлил бесплатно. У вас тут работы ненамного больше! Цена - завышена!

- Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день.

- Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле "Это предел и больше не вытянуть"?

- Внесите в договор пункт: "если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=A*B*K, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус, равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2".

- Нам не нужно делать осмотр и снимок! До вас это уже делали год назад!

- Подождите! Вы сделали аудит, мы можем внедрить часть работ самостоятельно, а потом вернемся к вам.

- У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы немного - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности.

- Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30?

- Вы сделаете мне голливудскую улыбку, и я благодаря этому женюсь на богатой старухе. Когда она умрет - поделюсь процентом от наследства. А сейчас денег нет.

- А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле "нет разницы"?!

- Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей.

- Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга.

- А какие гарантии вы даете? Вернете ли вы деньги, если удаление зуба не поможет и он продолжит болеть?

- Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете.

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни.

- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней. Это так?
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь.

------
Статьи о паразитах у Никиты Михалкова признали ложными
Такое решение принял Пресненский суд Москвы, который также постановил, что публикации порочат деловую репутацию режиссёра.
Представитель суда рассказал RNS, что заявление режиссёра рассматривалось в порядке особого производства, поскольку авторство в статьях было невозможно установить.
Как сообщает агентство, теперь Михалков будет добиваться блокировки материалов.
Заявление в суд режиссёр направил в начале апреля. Он потребовал 'установить факт распространения' ложных и порочащих его сведений в публикациях 'Как врачи едва не погубили Никиту Михалкова, пытаясь обогатиться на его болезни' и 'Михалков впервые рассказал, как чудом выжил: всё тело было нашпиговано червями'. Обе статьи были опубликованы на нескольких порталах и содержали высказывания, якобы сделанные Михалковым о его лечении от паразитов.
------

Вопрос гельминтологам - а существует ли паразитирование на паразите?

quote:

Originally posted by Гоминид:

Вопрос гельминтологам - а существует ли паразитирование на паразите?

quote:

Originally posted by Гоминид:

это зверушка ныне редкая?

Из жалобы пациента: "...доктор допускал грубые выражения, в частности 'Обоссать и заморозить'..."

quote:

Originally posted by guns:

были опубликованы

Что общего у пищевого отравления и жесткого секса?
В обоих случаях наблюдаются рвотные движения и боли в перианальной области.
Какова дифференциальная диагностика?
В первом случае субъективное восприятие характеризуется как страдание, во втором - как удовольствие.

- Ну, что? Оторвемся вечером?
- А ты, вообще, кто?!
- Тромб...

quote:

Originally posted by Filin737:

- Ну, что?

Врач:

- Железное здоровье. В десантные войска.

- Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге.....

- Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное кольцо стягивает череп. Железный позвоночник. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный мочевой пузырь. Поэтому и пишу: " Железное здоровье " и в десантуру.

-----
Пить будешь ?

- Не-е-е...

- Чё так ?

- У меня язва.....

- Какая язва ? Где ? В кишечнике, в желудке ?

- В семье !

-----
- Сынок ! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принёс аист ?

- Тоже мне делов, сестричку !... Ты мне аиста покажи !

-----
Приходит мужик к психологу и говорит:

- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше ? Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и. т. д. Хочется чего- то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

-----
- Ей- богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы !- Говорит врач больному.

- А если я сам скажу вам, чем болею ? Вы поделитесь со мной своей зарплатой ?

-----

Обстоятельства совершения преступления выглядели следующим образом. Подсудимый и потерпевшая находились в квартире, где вступали в половую связь в нетрадиционной форме. Подсудимый не предвидя наступления общественно-опасных последствий в результате совершаемых им действий, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности должен был и мог предвидеть эти последствия, с целью безболезненного помещения своей ладони в анальное отверстие потерпевшей, наносил на ладонь неустановленное вещество в виде геля на основе медицинского препарата - местного анестетика 'лидокаин', действуя при этом неосторожно и проявляя преступную небрежность, осознавая, что применение большого количества названного медицинского препарата может отрицательно сказаться на состоянии здоровья потерпевшей, продолжал свои противоправные действия примерно до 12 часов этого же дня, в результате чего, из-за острого отравления лекарственным веществом из группы противоаритмичных средств - 'лидокаина' в вышеуказанной квартире наступила смерть потерпевшей.

И ещё пара деталей.

Когда подсудимый понял что потерпевшая не подаёт признаков жизни он попытался оказать ей первую медицинскую помощь. Для этого стал делать ей искусственное дыхание рот в рот, однако это не помогало ей прийти в себя. Он стал очень нервничать, увидел светильник, который был расположен в комнате, оторвал с него провода, при этом вилку он засунул в розетку, а сами провода прижал к ее телу.

Хочет уточнить, что таким образом он пытался дать нагрузку ее сердцу, чтобы оно снова начало биться. Ранее он видел, как это делается в кинофильмах (!!!).

Подсудимому по ч.1 ст.109 суд назначил наказание в виде исправительных работ сроком на один год, с удержанием в доход государства 15% заработка. Однако освободил от наказания по амнистии в связи с 70-летием Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 годов.

quote:

Originally posted by slsr:

Я бы такого кота ,,не прокормил,, ,

quote:

Изначально написано тов.Берия:
Онколог-гинеколог зашел в магазин сладостей. Увидев ценники, он долго ломал голову, думая, как же могло появиться название карамелек "Раковые шейки"?

А действительно, как?

quote:

Originally posted by Sobaka1970:

как же могло появиться название карамелек "Раковые шейки"?

quote:

Originally posted by Гоминид:

"Радий"

Это цветочки )))
Ягодки тут:
https://www.yaplakal.com/forum2/topic1583461.html

Большим составом - сплошь светила психиатрии.

Ну водит их главврач по кабинетам да лабораториям, все рассказывает, все показывает достижениями в лечении хвастается.

Вот заходят они в одну лабораторию, а там обыкновенная ванна стоит, а на краю чайная ложечка лежит.

Вся комиссия в недоумении переглядываться начала.

Тут председатель комиссии - профессор спрашивает у главврача:

А что это батенька, вы в этой лаборатории делаете?
Здесь профессор, находится комната для тестирования пациентов на предмет излечения от недуга!
Да...? И как же вы их тестируете?
Ну мы наливаем полную ванну воды и просим тестируемого убрать воду из неё!
Ну-ну и... что дальше?
Как что? Если пациент хватает чайную ложечку и начинает ей вычерпывать воду - продолжаем лечение, а если выдергивает пробку из ванны то здоров и отпускаем домой!
Профессор задумался на секунду и довольно сказал:

Умно, очень умно, батенька, а я ведь было сразу о половнике подумал