Медицина
Медицинские анекдоты и байки
Уважаю хирургов-приколисты они и вообще веселый народ
Лежу в палате,только с реанимации привезли.
Приходит хирург оперировавший меня. Осмотрел,все рассказал что делал и пошел на выход из палаты.
Остановился,задумался и потом :забыл сказать,я ж тебе попутно еще и желчный удалил..Народ в палате замер,я тоже растерялся...
Н-да..но я веселый человек и говорю: доктор,огласите весь список пжалуста.
Но и он с юмором-залез в карман и достает блокнот... У меня сердце в пятки,поди еще чего отрезал
А он так посмотрел блокнотик,полистал,закрыл....неее,больше ничего не удалил и ржет-что напугал?
(желчный то действительно попутно удалил)quote:Originally posted by maior 0763:
Уважаю хирургов-приколисты они и вообще веселый народ
Типа как дядечка уролог из комедии "Мартовские коты". Пугал мажора, у которого на тестикуле было образование: "А операцию делают через задний проход! При этом еще есть большая вероятность осложнений и импотенции..."
quote:Изначально написано тов.Берия:
Немного поразмыслив, понял, что автор ошибся. В 64 раза!
Больше. 28 молочных, 32 коренных, а дальше начинаются коронки и протезы.
quote:Originally posted by Гоминид:
дальше начинаются коронки и протезы
Это уже отдельная специальность
И не все при потере бивня идут протезироваться - некоторые от нищеты, некоторые от блажи.
А вот с больным зубом побежишь к терапевту или к хирургу как миленький, тем более, что у нас такую помощь можно получить и по полису ОМС.
Ну, коронки ставит всё же стоматолог. Изготавливает их, правда, другой человек, но пациент его не видит.
Обойдемся без занудства.
А то сейчас будет как в той баянистой шутке про рентгеновское фото орального секса и комменты со срачем стоматологов по поводу штифтов в передних зубах минетчицы
quote:и комменты со срачем стоматологов по поводу штифтов в передних зубах
Там и рентгенологи отметились.
О контрасте
.При лишении девственности, у девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет гондоны...
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время, как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, дабы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Оооо. Добавилюсь.
Мелко плаваете...
quote:Originally posted by Гоминид:
Мелко плаваете...
Таки, сразу возникает куча вопросов:
1. Чью мочу заливать в морковь?
2. Можно ли использовать вместо трубы тромбон?
3. Повысится ли эффект при наговаривании не на воду, а на мочу?
4. Можно ли "последующее окропление" проводить брандспойтом?
Наговаривать можно прямо на йух. После чего и окроплять с головы до ног из этого брадспойта. При недовольстве лечением прикинуться спокойно сидящей птицей.
Мож баян... Не просматривать же все 177 страниц ветки.
А где такой календарь купить? По почте не высылаете? Очень себе такой хочу, буду соседей врачевать )))
quote:да подобного в каждой книжной лавке как грязиА где такой календарь купить?
Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
Редкое хобби имеет врач реанимационного отделения Савелий Михайлович Горихвостов.
Уже который год он коллекционирует последние фразы своих пациентов.
История не медицинская, но здесь её поймут.
------
Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.
Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.
Залетает (Д)амочка: Юристы тут?
Я: Ну... если на двери написано "Юридическая компания "Засудим всех", то, конечно, тут...
Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!
Я: и что?
Д: не работает!!!
Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет.
Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы.
Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги!
Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд.
Д: пишите.
Я: претензия - столько, исковое - столько, если все сразу, с представлением в суде - столько.
Тут она натурально подпрыгнула, словно я в нее ядом брызнул. Глаза по 5 рублей стали.
Д: вы же юристы!
Я: ну да...
Д: так вы же клятву Пифагору давали - помогать людям бесплатно!
Я: Во-первых, не Пифагору, а Фемиде, а во-вторых, не бесплатно. Я эту клятву очень хорошо помню: "бороться за интересы клиента до последней копейки клиента". Нет денег - нет работы.
Д: я на вас в Следственный Комитет жаловаться буду!
Ушла... а у меня осталось ощущение, что даже если никто сегодня не придет - я в сегодня офис пришел не зря)
Вот. А вы и не знали.
------
Даже не знаю куда разместить!
Медведев призвал присвоить таблице Менделеева фамилию ученого
Психиатры есть в разделе?
Я её ещё 50 лет назад "на зубок" знал- а это тело - только ЩАС узнало!!!
КТО НАМИ РУКОБЛУДИТ!!!
КРОМЕ психиатрии- НИКУДА!
Максимильян- можете банить- но не утерпел!!!
quote:Originally posted by algol:
а это тело - только ЩАС
Ясный ответ дан постом #3703: "Если голова перестаёт мыслить, то человек воспринимает то, что мыслят почки и видит печень..."
quote:Изначально написано Filin737:
Ясный ответ дан постом #3703: "Если голова перестаёт мыслить, то человек воспринимает то, что мыслят почки и видит печень..."
К сожалению, отношение это будет иметь к автору поста, а вовсе не к бывшему престолоблюстителю. Ибо автор увидел лишь то, что хотел увидеть. А любитель айфонов всего лишь узнал, что В МИРЕ далеко не везде эта таблица "имени Менделеева", и возжелал такого признания на международном уровне.
Вообще, вопросы подобных наименований - дело международного научного сообщества. Есть соответствующие структуры. Но в данном случае речь идёт об очень старой табличке. Времён, когда валентность была эмпирическим открытием. И цепляться к другим странам в этом вопросе всё равно, что цепляться к индусам за то, что они не знают, чем был плох Гитлер. Их это, простите за прямоту, не ипёт, как и автор этой таблички.
Развиваем навыки чтения.
Баян наверное...
ЩУКа съела ацетат, получается цитрат
через цисаконитат будет он изоцитрат
водороды отдав НАД, он теряет СО2
этому безмерно рад альфа-кетоглутарат
окисление грядет - НАД похитил водород
ТДФ, коэнзимА забирают СО2
а энергия едва в сукциниле появилась
сразу АТФ родилась и остался сукцинат
вот добрался он до ФАДа - водороды тому надо
фумарат воды напился, и в малат он превратился
тут к малату НАД пришел, водороды приобрел
ЩУКа снова объявилась и тихонько затаилась
Караулить ацетат...
Во, мутантище!
quote:Во, мутантище!
Там явно не хватает совета опытных попробовать найти задний проход и отсчитать вперёд
.А если не прокатит - считать от пупка...
quote:Изначально написано NegoroNigro:
Там явно не хватает совета опытных...
"- Профессор, это как винтовка Мосина..." (с)
Заключения о причине смерти, которые давали до революции всякие знахари и полуграмотные старосты, а представители духовенства записывали в церковные книги:
- обыкновенная дряхлость
- от поротья
- девица 39 лет: от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
- от слепоты заплутавшийся в поле и умерший
а что за завалки то?
quote:Изначально написано Гоминид:
а что за завалки то?
Запоры.
С баша:
------
Трудовик, разматывая криво заизолированные учеником провод:
- Эх ты, бинтовальщик. А папа-то - врач!
- Папа - анестезиолог. Хотите по вене уколю без палева?
Простите за честноукраденное:
Ещё одна история от друга, который работает психиатром.
Обычный случай для них, парень 29 лет, пытался покончить с собой с помощью таблеток. В итоге его друзья вызвали скорую, после этого лежал в ПНД (Психоневрологический диспансер). Друг проводит с ним беседу, спрашивает как всё случилось И так далее. Дальше диалог ( Д - друг, П - пациент)
Д - Какие первые эмоции у тебя были, когда понял, что ты попал в больницу?
П - Я когда проснулся, то в глаза яркий свет светил. И у меня мысль в голове сразу: 'какого фига я попал в рай?'. А потом оглянусь, понял что я живой, и я в больнице, и такой: 'а нет, всё нормально, я в аду'.
"чтобы понять, как расположены геморроидальные узлы, представьте анус человека в коленно-локтевой позе в виде циферблата. Геморроидальная ткань будет находиться на 3:00, 7:00 и 11:00"
Принять любого абсолютно таким, какой он есть, может далеко не каждый человек.
Но в нашем районном морге работают именно такие люди!
Немного пошлости
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Способ поднять бабла:
1) Закрыть больничный туалет на вечный ремонт.
2) Почаще назначать клизмы.
3) Открыть платный туалет возле процедурного.
4) Заломить там безбожную цену.
- Доктор, а крем от загара всегда эффективен или и с ним можно обгореть?
- Всякое бывает.
- А точнее?
- Ну, как дерматолог скажу - от ультрафиолета защита есть. Но можно и обгореть...
- Сильно?
- Очень. Спросите у моего коллеги-судмедэксперта, он как раз недавно занимался таким случаем. Уехал человек на курорт, обмазывался там кремом, но вот разок уснул пьяным с непогашенной сигаретой.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. HumorNet.ru
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски... - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. HumorNet.ru
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет? HumorNet.ru
------
Опасного оружия нет. Есть только опасные люди.
Форум работает хуже, чем член у столетнего деда =8-ЕЭ
- Доктор, а возможна операция по ампутации совести?
- Существующий уровень медицины в нашей суперклинике это позволяет. Правда, есть одно "но"...
- Какое?
- Предоплата - 100%!
Больничный коридор в тарковско-сталкеровском стиле: светильники не работают, только одна лампа в конце коридора едва мерцает мертвенно-синим светом, почти полный мрак, но можно видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах... Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода... По коридору идет усталая фигура в характерном медицинском костюме, это доктор-реаниматолог. Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. Идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, бросает взгляд и спокойным голосом говорит:
- Встретишь лысого из четыреста двенадцатой, не трогай его - он мой!
С башорга
У меня парень выдумщик со специфическим мышлением. И угораздило же мне ему проспорить. Так он пописал в стакан, потом много раз разбавил, показал мне расчёты, что там не должно остаться ни одной молекулы с вероятностью 1 на миллиард, и сказал что у меня есть выбор
Либо выпить это..... либо признать гомеопатию.
Семечки, оказавшиеся в кармане пострадавшего в драке гопника, не дали прибывшей бригаде "Скорой помощи" своевременно начать оказание медицинской помощи.
Кафедра проктологии предупреждает игроманов: слишком долгое сидение за компьютером или карточным столом может привести к геморрою. Подумайте, стоит ли игра свеч?
Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.
'Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал'.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
quote:Originally posted by Neve:
'Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал'.
Мордор лица.
Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
- Как, прямо здесь?
- Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
- Снимай штаны, сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.
Хмурое ноябрьское утро.
У студентов-медиков впервые начинаются занятия в морге.
Все пришли к первой паре, стоят вокруг секционного стола с телом. Лица у всех мрачные...
Входит преподаватель, молодой доцент. На лице жизнерадостная улыбка, озорно сверкают глаза.
- Доброе утро, молодые люди!
Все молчат, боязливо косясь в сторону секционного стола.
Преподаватель бодро продолжает:
- Отчего такая печаль? Кто-то умер?
.
хех
quote:Originally posted by Гоминид:
хех
Ложка уж очень похожа на дохлую муху )))
Ложка там есть. При желании ей можно достать муху. Стерильность мухи - вопрос сложный.
quote:Стерильность мухи - вопрос сложный.
Такие вещи вроде жёстким излучением,
если и не светится в темноте, то уж жизни там точно нет.
Антигравитация?
Теперь я понял про выражение "руки из жопы" растут...
Одесса. Диагностический центр.
Врач рассматривает МРТ головы пациента:
- Вениамин Яковлевич, просматривается какое-то образование...
- Шо значит "какое-то"? У меня таки высшее юридическое, диплом с отличием, на минуточку!
quote:Originally posted by тов.Берия:
Одесса. Диагностический центр.
Пациент звонит домой супруге:
- Софочка! Доктора у меня обнаружили сердечное заболевание... Шо значит какое?.. Некая кардия... Шо значит нет такой болезни?.. А доктор Буберман прямо сказал: "Ефим Лазаревич, у вас таки кардия!"
да, это актуально...
https://lenta.ru/news/2019/04/27/the_cure/
Доктор Мариам Аль-Сохель из Кувейта изобрела способ излечения от гомосексуальности, основанный на традиционной исламской медицине.
Лечение, предлагаемое доктором Аль-Сохель, включает в себя определенный режим питания, молитвы и специальные ректальные суппозитории. Свечи призваны уничтожить 'анального червя', питающегося семенем, - он, по мнению женщины, и вызывает гомосексуализм.
Неожиданно толерантно.
Обычно у них там строже с содомитами - то камнями побьют, то секир-башка устроят.
quote:Неожиданно толерантно.
Обычно у них там строже с содомитами - то камнями побьют, то секир-башка устроят.
Это вы еще размеры и форму суппозитория не видели.