23-6-2006 22:53
pepper70
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
|
23-6-2006 23:08
михон
Тоже про гинекологов:
Не улыбайтесь, бабушка, ваша улыбка мне о работе напоминает |
23-6-2006 23:23
ZVT
"Слушай Вась!"-говорит один врач другому-"у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!"
"У меня Миша с этим порядок-от чего лечу,от того и дохнут!" |
23-6-2006 23:37
Крестьянин
- Доктор,я буду жить?!
- А смысл? |
24-6-2006 00:05
alvis
-Доктор, я буду ходить?
-Только под себя. -А плавать? -Ну, это, как ходить будете.. . |
24-6-2006 00:10
Hans 88
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр! |
24-6-2006 00:15
pepper70
Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пи*дец, через силу ест
вкусный борщ и котлеты. - Много работы сегодня? - спрашивает жена. - Да как с начала смены поперло.. . Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за*бе ответил: - Сынок, есть такая работа - людей из пи*ды вытаскивать...
|
24-6-2006 00:16
Gladiator
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
- Даа.. . Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря.. . Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим! |
24-6-2006 00:20
Gladiator
-Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает?
- Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору! - Доктор, а глазнюк где принимает? - Доктор, а Вы сами то кто? |
24-6-2006 00:26
pepper70
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! |
24-6-2006 00:27
pepper70
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою. |
24-6-2006 00:30
pepper70
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис! Пациент приходит к врачу:
|
24-6-2006 00:32
pepper70
Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах поковыряться!"
|
24-6-2006 00:38
Gladiator
А вообщето интересный вопрос, откуда беруться анекдоты..
АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ: Сегодня на приёме у меня пациент с недавней черепно-мозговой травмой на вопрос медсестры, заполняющей анкету о том, давно ли он заикается ответил: - Вообще то я не заикаюсь, только когда говорю.. . |
24-6-2006 00:39
pepper70
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
|
24-6-2006 01:01
михон
-Мальчик, у тебя есть родные?
-Есть, братик -А где он? -В университете -А что он там делает, учится? -Нет, в банке заспиртован |
24-6-2006 01:03
Leavsee
- Доктор, у меня всё болит!
- Да? посмотрим.. . Здесь болит? - да. - А здесь? - да. - а тут? - тоже болит - а вот тут? - нет. - Сестра, молотком сюда каждые два часа! |
24-6-2006 01:25
pepper70
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? |
24-6-2006 15:46
Leon_85
Автомеханик кардиохирургу:
-Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо. -Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!! |
24-6-2006 17:34
pepper70
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа.. . Это.. . Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо: Врач - пациенту: Медсестра: Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Доктор говорит пациенту: Врач диктует практиканту: Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: Приходит мужик к доктору: Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. Приходит мужик к лору. |
24-6-2006 17:43
pepper70
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной? - Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. Пациент - доктору: - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. На операции. Хирург: - А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете? Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). |
24-6-2006 19:18
Gladiator
- У меня для Вас три новости: хорошая, плохая и ужасная
- Начните с хорошей! - Болезнь назовут Вашим именем. - А какая плохая? - Анализы показали, что жить Вам осталось дня три-четыре, не больше! - Господи, какая же тогда ужасноя новость?! - Я вот уже три дня не могу до Вас дозвониться! |
24-6-2006 22:28
lexabez
Гинеколог спрашивает женщину:
-Какой резус-фактор у вашего мужа? Женщина густо краснеет и разводит руки на манер рыбака: -Примерно вот такой.. |
24-6-2006 23:45
pepper70
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Мужчина заходит к психиатру: |
24-6-2006 23:46
pepper70
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался? |
24-6-2006 23:50
pepper70
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог |
25-6-2006 00:04
pepper70
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди:
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и.. . молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.. . Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: |
25-6-2006 00:08
pepper70
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели? - что такое оральная контрацепция? Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина. - Доктор, у меня аллергия..
|
25-6-2006 00:09
pepper70
США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя.. . Вообще-то американцы уважают наших.. . Но еще больше боятся.
|
25-6-2006 00:27
Gladiator
Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне |
25-6-2006 16:25
lexabez
Я не гинеколог, но посмотреть могу..
|
25-6-2006 17:29
pepper70
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа.. . Это.. . Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией |
25-6-2006 17:55
pepper70
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция? - Да, ерунда.. . С наркозом скучно.. . |
25-6-2006 20:05
pepper70
Мужик пpиходит к психологу.
- Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте! Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -Хе-хе.. . ПАТОЛОГОАHАТОМ! |
25-6-2006 20:57
pepper70
- Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду. - Ну ладно, - согласился пацан. - Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара. И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург. "А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!" - Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико. - Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол. - Какая страшная легенда. - Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме. - Но ты же не хирург, папа. - Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.
|
26-6-2006 00:59
Leavsee
Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен. Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю: |
26-6-2006 02:16
Gladiator
Это лучшее, что я слышал за последнее время! |
27-6-2006 01:12
pepper70
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника... |
27-6-2006 01:12
pepper70
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. |
27-6-2006 01:15
pepper70
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрионтартрат! Спрашивайте в аптеках города!!! |
|