Охотничьи байки.Присоединяйтесь!

цитата:

Originally posted by полковник1:

Ну а хозяев бутылки то закопали хоть

Кого? Это ж дар божий.

цитата:

Кого? Это ж дар божий.

дык не понятно же, идеш идеш херак скатерть самобранка, не верю! найти и прикопать

Ладно в следующий раз так и сделаю. На то и байки.

Пошли два кума на охоту. Идут в камыше по кабаньей тропе. Вдруг на них ни с того ни с сего кабан вылетает. Ну тот что первый шёл с испугу выстрелил и промазал. А тот что сзади шёл как заорёт "Это не я стрелял!" Вот только не понятно кому?

В первых числах сентября в очередной раз приехал в деревню доделать дела и поохотится по возможности,на открытии отличиться не получилось,вся дичь благополучно улетела. Но попытка не пытка и вот я в очередной раз готовлю ружье и патроны,беру спининг и пару самых дешевых блесен вроде ложки,планируя доставать добытую дичь .Вечерняя поездка велопробег до двух небольших прудов планировался скорее для племянника, он хотел щуку половить, свое барахло взял на всякий случай,а вдруг.Давно в тех местах не бывал и опасался,что от прудов останутся лужи,так как в Тамб губернии была великая сушь.Доехали до щучьего пруда ,племянник рыбачит,я свою палку даже не достаю,через пол часа щука обрывает блесну у Николая,пока до вечерки есть время решаю побросать свои железки третий ,четвертый заброс и килограммовая щука благополучно оказывается на берегу,перехожу чуть дальше вторая грамм на 800 уже кое-что,а время ближе к вечерней заре командую Николаю собираться хватаем велосипеды и на соседний пруд,через высокую траву еле продрались,везде видны результаты деятельности бобров,ветки везде по берегу,быстро достаю собираю ТОЗ-25 переламываю, выбираю место,слышу от Николая летят,сам их еще не вижу,ружье пустое,слышу свист крыльев досылаю патрон в правый патронник закрываю ружье вскидываю,табунок чирков метрах на 30ти идет прямо на меня,стреляю пара чирков один вертолетом,другой камнем падают в пруд.Попытки использовать спининг не по назначению не привели к желаемому результату. Пришлось одновременно с открытием счета трофеев,открыть и поздний купальный сезон.

Молодец!

Если мне спасибо. Честно сказать в тот день взял блесны на которые никогда ничего не поймал и ружье с двумя чоками к которому пока не привык.

цитата:

стреляю пара чирков один вертолетом,другой камнем падают в пруд.

в вологде было, сидим на озере, озеро ну где то 500*500м. в бинокль вижу прям напротив меня стадо уток плывут вдоль берега, сидим ждем, через час они сделав полукруг проплывают мимо нас, стреляю по плывущим стадо начинает взлетать, стреляю второй раз, итог четыре утки

цитата:

итог четыре утки

Солидно.

Дело было позавчера вечером. Заехал на лиманчик перспективный. Утки поднялись. Хорошо. Расставил чучела Замаскировался. Лёг спатть в предчувствии богатой утрянки. Проснулся а лимана нет. Высох. Ветром воду выгнало. Едва вытолкался. Прямо по муляке. И к своей глупости это уже второй раз и на том же месте.

цитата:

Едва вытолкался. Прямо по муляке.

Мы не выбираем легких путей. Могли задержаться надолго? примеры наверное случались?

Бывало и хуже. Да ещё и дождём. А то и вмерзали за ночь.

цитата:

Могли задержаться надолго? примеры наверное случались?

не моё, егерь рассказывал в Сигеже. Поехали они по осени квадраты почистить от упавшего сухостоя, почистили, завернули в свою избужку, сели откушать чаго, избужка на сопке стоит а уазик оставили в низине, ну и итог, запуржило завьюжило, решили на ночь остатся, есче откушали и спать улеглись, утром просыпаются, все нормально токо низинки нет, снегом сравняло с сопкой ну и уазик там надне, кое как пешком до города дошли, а уазик забрали токо когда он по весне вытаял

Баечники! Всех с наступающим Новым годом!
Куда пропали? Что иссякли?

Всех поздравляю.

Все истории реальные, есть на другом ресурсе, но, думаю, уместны и здесь

= Восьмидесятые года двадцатого века. Поехали за барсуком два охотника. У одного лайка хорошо ищет, у другого фокс, кобель - переросток, из норы барсука хорошо 'выкуривает'. А ехать-то всего ничего - километра полтора. У города в заросших деревьями и кустарником сопках жили барсуки. У старшего (Николай) был фокс и машина ГАЗ-69 (редкость в восьмидесятые годы у частника). Уже был октябрь и ночью холодно до опупения. Встали на вершине сопки, выпустили лайку и ждут когда залает. Сидят в машине, водку пьют. Прошло часа два, собака не лает. А темно, часов 11 вечера. Глянули случайно под машину - собака спит под теплым двигателем! Хозяин (Лёха) дал ей пинка и пошли они на нору. Пока охотники продирались через кустарник, лайка убежала вперед. Леха решил, что она чует барсука и ускорил шаг, Николай и фокс отстали, фокс трусил сзади. Тут раздался лай лайки. Пока Николай добежал до норы, там произошло следующее: лайка сходу залетела за барсуком в нору, сколько-то пролезла и застряла, барсук ей "чешет"морду! Леха полез к лайке, и вытянутыми руками схватил ее за ноги. Тут подлетел опытный фокс и с остервенение впился в ж.. . Лехе (темно же, барсуком пахнет, да еще лайка блажит!). Тот заорал благим матом! Лайка с испугу залезла еще дальше и барсук стал ее уже грызть по - настоящему. От боли и от ужаса лайка сначала выпустила газ из - под хвоста, а потом и мощную вонючую струю Лехе на голову и руки! Кое-как отцепил Николай своего фокса, затем привязал его к дереву, по очереди вынул из норы обоих.... =

Году в 1980 приехали к нам на уборку москвичи со своими машинами (раньше всегда так ездили - то солдаты, то еще кто - нибудь). И был у них дог, кобель громадный, пасть как у крокодила. Вот охотник Владимир, заядлый барсучатник стал на него заглядываться. А он охотился на барсука с собаками по ночам. Были у него лайки, борзые и фокс. Но крупный барсук - серьезный противник, и взять его не так-то просто. Фокс вообще может висеть на барсуке и тот спокойно, ныряя под разные коряги, сбивает его. Борзяки лишь до кустов, ну, короче он прикинул крокодильскую пасть дога и размеры барсука - идея использовать дога стала навязчивой. Так вот, перед отъездом, москвичи загуляли, и дога он у них купил за 100руб. С месяц дог проходил "стажировку", бегая по ночам на охоту вместе с кучей собак и хозяином, который ездит на коне (работал пастухом), но пока к барсуку ноль внимания. Тогда Владимир решил поймать барсука в капкан и натравить дога. Вот поехал на телеге к норе с догом проверять капкан. Попался барсук, охотник встал на колени (буквой Г) и заглядывает в нору - зверь утянул капкан . А дог подлетел к хозяину, обхватил его лапами и стал делать движения как с сукой!. Хозяин давай на него грозно кричать, вырываться, дог в ответ рычит и скалит зубы - морда то рядом с лицом! И так ритмично двигаясь, дог почти запихал хозяина в нору (уклон же!). Сзади - дог, спереди - барсук! Кое - как Володя развернулся в сторону и мелкими шагами, как Чарли Чаплин, в позе "Г" с догом на "прицепе" стал продвигаться к телеге, где лежало ружье. Еле добравшись до телеги, и, взяв ружье, из немыслимой позы с одной руки, застрелил пса. Неделю потом пил........ .

История про Владимира (который с догом) и его напарнике Михаила. Охотники и браконьеры (каких еще поискать!), они в очередной раз на конях поехали вечером за барсуком. С ними было пять лаек. Отъехали от села километра четыре и через очередной покос начали углубляться в ивняк. Собаки уже давно шуровали посередке кустов, хотя их было не видать. Внезапно раздался дикий вопль одной из них. Мужики спешились пред чащей и быстро пошли в густой кустарник, думая, что она схватилась с барсуком. Внезапно из кустов вылетели четыре собаки и с выражением ужаса не только на морде, но и по всему туловищу, промчались мимо охотников. Даже хвосты распрямились и загнулись между задних ног (это классические - то "калачи" лаек!). Пятая собака дико выла, приближаясь в чаще в сторону охотников. Остальные собаки во весь дух промчались мимо лошадей. Лошадей никогда не привязывали. Видимо ужас собак передался лошадям и они галопом умчались в сторону деревни. Охотники повидали всякое в жизни, даже дога - маньяка, но такое видели впервые! И вот метрах в тридцати показалась несчастная собака она бежала, нет - летела к людям. Сказать, что она была напугана - не сказать ничего! И сзади у нее тащилось что - то длинное, извилистое, метра три длиной .= Змея! = крикнул один, и оба испытали тот же ужас, что и собаки. Ситуацию усугубляло то, что приятели были обуты в тапочки и галоши (зачем сапоги - ведь на лошадях). Собака стремительно приближалась, причем не прекращала издавать ужасные звуки!... Кровь застыла в жилах охотников, вставшие волосы подняли кепки сантиметров на 15, и вот с этими "копнами" не голове они дунули от собаки, высоко задирая ноги (змея же!.) За те 2-3 минуты когда скорость была крейсерской, собака начала от них отставать. Когда один из них вырывался вперед - другой хватал его за полу одежды, и наоборот. Тут трава кончилась, и они выскочили на скошенное место. Четыре собаки стояли метрах 100 на изготовке, похудев наполовину от страха!... Пробежав метров 50 по скошенному месту, задохнувшись, друзья остановились, и, вспомнив про ружья, приготовились дорого отдать свои жизни... Воющая собака тоже выбежала из травы и приближалась.. Не добегая до мужиков, собака вякнула и ... замолчала, пулей пролетев мимо. "Змея" осталась лежать между двумя кротовыми кочками. Подбадривая друг друга, приятели подкрались ближе.. ближе... подошли еще ближе, и что же? Тонкий извилистый прут лежал на земле! Геофизики прорубали, как они называют, профиля, один из прутов толщиной 3-4см был срублен слишком полого, шкура завилась крючком и так засохла. Одному Господу известно, как она зацепилась за хвост собаки, отчего та испытала дикий ужас (кто-то схватил за хвост и не отпускает!). Отдышавшись, и проклиная всё и вся, потемну, друзья поплелись домой. Тапок не было, потерялись, но искать их никто не отважился... Четыре собаки так и шли сзади метрах в 80, не приближаясь к "священному животному"... По приходу в деревню их встретили заплаканные жены и встревоженные друзья - охотники (лашади - то в мыле прискакали и долго храпели).. = Долго друзья над ними хохотали!

Раньше многие охотники-любители брали отпуска и охотились в тайге как промысловики. Брали по 2 лицензии на соболя, добывали по 10-12, кроме того, азарт, натаска собак, попутно белка и т.д. Воля, испытания на прочностьну и все такое. Два соседа, живущие в двухквартирнике, охотились уже с месяц. И перед Новым годом решили выбираться из тайги, благо,пушнины уже наваляли порядочно. И вот в один из морозных дней собаки взяли след очередного соболя и пошли по нему. Охотники следом. А поскольку начали преследование километрах в семи от избушки, то убежали за крупным котом еще дальше, (они уверяют, что взяли соболя под вечер километрах в 12-ти). Усталые, но довольные пошли к избушке коротким путем. И надо же, лайки опять взяли след другого соболя и вскоре исчезли из вида и сошли со слуха. Мужики устало перебирали ногами, предвкушая отдых в тепле. Неожиданно один из них показал ружьем под пихту - из снежного холма под пихтой шел пар и все ветки были в инее. Ребята были не промах и решили порадовать жен на Новый год медвежатиной. Пожалели, что собак не взяли на поводки, а без них... сами понимаете. Но азарт - великая штука. Решили надергать из ватника ваты и запалив, бросить в берлогу. Так и сделали. Но медведь затаился. Тогда они бросили снова, и снова... пока не сожгли два ватника. Такое поведение медведя показалось им подозрительным, и они, собравшись с духом, подкрались к челу и четыре пули полетели в дырку! Тишина... Тогда они лыжами разгребли снег...... большая куча листьев активно прела и выделяла тепло! Слова - мать, гроб и двенадцать апостолов были самыми безобидными в ночной уже тайге! Мороз около 30, потные, усталые - они так "сквозонули" к избушке, как наверное не бегал ни один биатлонист! Потом весь вечер дулись друг на друга, обвиняя один другого = А на хрена ты показал = А ты зачем фуфайку... Короче через день они помирились. Ну и нам поведали..

Осенью 2010 года поехали на охоту охотники, родственники между собой, человек пять на УАЗе - таблетке. За весь день взяли одного зайца и одного тетерева. Были с ними собаки - гончак и борзая, сука. Когда ехали домой, в салоне были все - охотники, собаки, добыча. Борзая неожиданно стала агрессивна по отношению к выжлецу, налетала на него, грызла не по-детски его спину, и всегда была сверху. Мужики только успевали ее снимать. В очередной раз кто-то крикнул = Да разведите вы их по разным углам! = Растащили в разные концы салона, и что же? Оказывается все это время выжлец под борзой, несмотря на укусы в спину, спокойно уплетал тетерева.

Спасибо, порадовал. А я уж думал всё затихло.

Читал под столом.
Повеселили.

Рассказывал мне один охотник (клянется, что это произошло с его соседом). По соседству с ним живет мужик старый, на пенсии. Оставшись без бабки (умерла), бухает безбожно, под пенсию набирает водки в ларьке, самогона у другого соседа, и т.д. и пьет каждый день. Потом получит пенсию - долги раздаст.. и по новой... Идет весна, соседи пашут огороды мотоблоками, он вылез утром полупьяный, спрашивает у соседа, который пашет = Почем? = Ты чё дядь Петь, охренел, я себе пашу, какие расценки могут быть? А тебе пахать не буду, ты с прошлого года не рассчитался. = Дядя Петя как ни был пьяный (или с бодуна), сообразил, что время уходит, пахать надо, а денег нет. В страшных мучениях побрел через дорогу в ларек взять опять в долг. Тут едет трактор ДТ-75 с плугом, частник возвращается с колыма. Дед кричит = Стой! = Тракторист с готовностью останавливается, дед говорит = А слабо огород сковырять? = Где? = Да вот! = Разгораживай забор! = А что так слабо? = Тракторист, не долго думая, "прохрустев" гусеницами уже старый забор, заехал и вспахал деду огород. На выезде из огорода дед его останавливает . Потом достает из кармана сотовый, звонит = Милиция? У меня тракторист сломал забор! Номер его трактора.... = Тут тракторист кричит = Я расчитаюсь, расчитаюсь! = Дед кладет сотовый в карман и самодовольно говорит трактористу = Иди бери литр !=Делать нечего, купил тракторист литр водки (сколымил же раннее), и пошли они на крыльцо деда пить, не пропадать же добру. Когда уже были в "приподнятом настроении", тракторист просит у деда сотовый, позвонить жене, что с ним все в порядке, и к вечеру он будет дома. Дед подает ему телефон, тракторист начинает набирать =.... ??? Дед, так это же калькулятор! = Ну, ёпть, а откуда телефону-то взяться, у меня, отродясь, его не было! =

Еще одна история, рассказанная тем же человеком. Назовем его "Охотник". Когда я купил пятизарядный полуавтомат МЦ-21-12 с рук, позвал его. Он продвинутый насчет МЦ, устраняет косяки всем желающим, и.. короче я позвал. Приятный в общении, контактный товарисч, пришел и принес полторашку пива. Когда ее выпили, он, осмотрев ружье, сказал, что оно хорошее. На том и порешили. Пиво кончилось, я выставил полторашку браги из варенья (крепкая, зараза!). Когда мы заканчивали и эту емкость, охотник заплетающимся языком начал вещать мне про охоту с гончей. У него выжловка, а с гончими открывают на месяц раньше зимний сезон, чем для всех. Поскольку человек он азартный, увлекающийся не только в охоте, но и в рассказах... ну вы понимаете, о чем я говорю.... слушать его - любо - дорого! Но вот достоверность.. . Он и сам иногда не отличает - где правда, а где... не только правда. (Ох, вычислит он меня по рассказу!). Короче, его рассказ про последнюю охоту по чернотропу с выжловкой = Иду, слышу - погнала! Вроде как не заяц, похоже, косулю гонит! Решил сбраконьерить - ну очень мяса охота! Перезарядил пять патронов с дробью ?0000 в контейнере. Жду. И вот появляется косуля (коза), и идет в диком малиниике, а он высокий. Над малинником вижу только голову козы. Когда приблизилась ко мне метров на 20, беру ниже, примерно там, где туловище и стреляю пять раз подряд! Коза не падает! Но я настолько был уверен, что добуду ее, что не приготовил запасные патроны, а она продолжает идти. Выходит на чистое место... на задних ногах, вертикально! =... ????? .... честно говоря, я, прожженный спец по всяким рядовым охотам, и на менее прожженный рассказчик, ОНЕМЕЛ.... . и впал на пару дней в ступор!!! От хохота челюсти заклинило!

Лет 20 назад поехали мы на охоту на косого на ГАЗ-66. Казенный был автомобиль, водитель штатный, с этого автомобиля. Было нас человек 8 под тентом. Водитель говорит = Сейчас заедем ко мне домой, возьмем гончую = Заезжаем, он из гаража(!) ведет выжловку (а дом многоквартирный) и подсаживает в кузов. Спрашиваем = Возраст? = Три года! = А... работает? = Да не знаю, ни разу не брал(!!!), кровь свое возьмет, пойдет как миленькая. . = Ну едем, до места охоты осталось пару километров, "Миленькая" заскулила и .... села в туалет в позе "кенгуру"... Пошла страшная вонь.. мужики заткнули носы.. кто-то подставил резко абсолютно новое оцинкованное ведро водителя под зад собаки. И во - время! Собака "состряпала" такой "Эверест", что чуть не в ведро высотой. Еще сильнее завоняло.. Кое-как доехали и с разгона воткнулись в огромный сугроб. Все полетели вперед к кабине, и собака тоже. Ведро успели подхватить. Как пробки повылетали из кузова, подали хозяину ведро, то тупо поглядел и с яростью забросил в кусты. Потом откопывали лыжами машину, потом сожгли бензин, потом.. много чего было.. собаке на охоте понравилось больше всего обедать... . В итоге с помощью божьей матери взяли по беляку, причем львиную долю "положил" охотник с ИЖ-58 20 калибра и всю дорогу ворчал про 12-й калибр =.. Наберут тут самоварных труб.. = Потом пили в том же гараже, потом добавляли - было закрытие сезона

История произошла с моими внуками. Дело в том, что внук (5лет) и внучка (3,5года) в садик временно не ходят, сами кашляют и группа кашляет... короче, детский доктор их держит "на больничном". Дочка на этой неделе вышла на работу, а моя жена бросила работать по этой причине (да и на пенсию ей с марта). И вот вчера гуляет с детьми на улице, а у нас потеплело, было +3, дети копаются в снегу и т.д. Вот внучка бросила копать (очень хорошо разговаривает для своих лет) и села на ступеньку крыльца, вся красная и потная, шумно отдувается. Бабушка спрашивает у нее = Марина, ты устала? = Та, помолчав, тихим голосом говорит = .. У меня звук пропал.... и сеть ушла... " =

Возвращаюсь я с рынка и из хозяйственного магазина. Купил килограммов семь пшена собакам и два листа пенопласта, чтобы сделать формы для отливки гусиных чучел. Естественно, пенопласт размером 1 х 2м, парусит, но все равно тащу, как муравей, благо идти метров 250. За два дома до моей хаты идет навстречу знакомая женщина (тоже за покупками). Изумленно глядя на листы пенопласта, спрашивает = А это что такое? = Я говорю = Пенопласт! = А зачем он тебе? = отвечаю = Да вот, не все люди знают - когда его поломаешь, раскрошишь и зальешь кипятком, то он набухает и становится питательным! Видишь - я еще и пшено несу, пополам мешать, собака жрет и на морозе не мерзнет! Посмотри на моего кобеля - жирный как барсук! = ... У женщины челюсть с клацаньем отрылась, глаза вылезли из орбит... = Да ты что?? Вот это да!!! =.... Я уткнул свою физиономию в воротник и быстро пошел вперед (меня душил смех!), а она медленно пошла по своим делам и бормотала что - то типа... = Век живи - век учись, и дураком сдохнешь!".. Гы - гы - гы... охо-хо..ну, блин, цирк уехал, а клоуны остались!!!

Дело было в 80-е годы. Идет совет охотобщества, делим путевки по первичным охотколлективам, летне-осенний сезон. Кто не знает - путевок меньше, чем охотников, в этом вся и фишка. Поднимают председателя одного из коллективов = Кому пофамильно? = Тот бодро отвечает = Мне,.. Иванову, Сидорову и ... и..(забыл фамилию! А еще надо было сказать, допустим, Петрову!), но он ориентируясь, на прозвище - Пушок (из-за пушистых волос) с просиявшим лицом говорит = И Пушкову!.. . Хохот стоял невообразимый! Но дальше... дальше председатель общества (наш, из промысловых охотников!) говорит = Мужики! Давайте с капканами на барсука осторожнее! А то ставят на входе в нору, на тропах, а те охотники, которые с лайками, обижаются, что их собаки попадают в капканы! Надо сделать так: капканы надо ставить (внимание! Промысловик сроду не охотился на барсука!).. надо ставить на вытянутую руку во внутрь, в нору (а как маскировать, как барсук попадется - ??????!) и с чувством правоты победно оглядел зал!... Немая сцена... И тут Вовка, мой земляк, балагур и расп... яй, остряк, изумленно глядя на председателя, говорит = Да что уж осталось - чуть проползти и ".. зашшолкнуть капкан на лапе барсука!" (орфография его)... Пипец! Все попадали со - смеху!

Было это всего пару лет назад в недалеком подмосковье.Может быть кто из читающих и узнает себя.
На кануне вечером звонит егерь,завтра приезжает команда МООИРа,помоги номера расставить на загонную на лося.Отвечаю нет проблемм.
В 9 утра на месте сбора,оформляем все документы,егерь чин по чину проводит инструктаж по технике безопасности,выезжаем на место охоты, совсем близко,км 5-6.Высаживаемся из машины, последние напутственные пожелания и на номера.Стрелковая линия метров 500-600, номеров 12 человек,расставляемся неторопясь,охотники через 2 на третий с нарезными.Остался последний стрелок,идет за мной молча.Выходим на край поля,говорю, заряжайся а мне в овет,а чем.Лезет в правый карман,достает пачку дроби пятерки, в левый,дробь тройка.??? На мой вопрос, а на охоте хоть раз бывал,ответ только вчера из магазина забрал Сайгу короткую,12 кал.Мне и сказать было нечего.Вот так молчком на инструктаже и простоял товарищ. На наше счастье лосика в загоне не оказалось!

Пришлось мне, как то вывозить на охоту очень богатого и известного человека. На утку, в лиманы. Лодка Казанка 5. Подъезжает свита: три телохранителя+ секретарь-референт. Мылятся все сесть на борт. Ну на счёт секретарши, я не против. Но...... ! И самый прямой вопрос: "А, скажите пожалуйста", 1000 патронов нам хватит?" -"Да куда столько". Так и поехали без секретарши и только с моими патронами. Вот тогда я и понял почему он богат, а я без денег.

Давно это было.. . Поехали человек 12 "чесать" забоки (кусты). У одного был первопольный гончак (молодой). Гончих тогда были единицы, и хозяин гордился, что у него есть такая собака.. Устроили один загон, взяли зайца три, потом встали на номера загонщики, как раз на дороге, которая шла поперек забоки. Вторая половина команды начали загон, кричат, гончак отдает голос... все смешалось. В это время едет по дороге верхом мужик из одной деревни в другую. И, несмотря на знаки стоявших на номерах, продолжает свой путь, тупо глядя на этих чудаков-охотников, который еще и блажат, как резаные. В это время, метрах в 50, на тропе появляется беляк и резко тормозит, потому что видит страшного зверя - лошадь. Сколько- то секунд сидит, потом разворачивается и на всех парах летит назад. В это время появляется гончак, и не глядя вперед с опущенной мордой гонит. А когда поднял голову - на него на скорости налетает заяц! Гончак с визгом, поджав хвост, летит назад, заяц по его следам! Хохот стоял громовой! После этого гончака больше никто не видел.. .

Во как бывает:
Поведал мне эту байку старый егерь,отец моего товарища тоже егеря кстати.
Был у них в деревне мужичек один,охотник толковый азартный,браконьер от высших сил как говорится,но был ой какой запойный,на "пробку наступит" и на месяц в штопор уходит,и пил до горячки,то чертей гонять начнет,то кота своего прямо в хате застрелит,за кражу закусона)то еще что учудит,звали его Петровичем с юности еще,собрались как то мужики местные косуль гонять,на улице декабрь месяц морозы под тридцатник ударили,решили и Петровича с собой на охоту взять,заодно и из запоя выдернуть мужика попробывать,зашли за ним перед охотой,он в трусах и майке вышел,опохмелили его маленько,у того хоть глаза открылись,говорит дайте пять минут на сборы,через пять минут выходит,еще грамульку ему поднесли,тот вообще повеселел,ну и пошли, из деревни вышли смотрят Петровича трясет как кленовый лист,еще налили думают плохо мужику с бодуна,ну выпил вроде лучше,дальше тронулись уже и перелесок видать,который гонять собирались,а у Петровича аж губы синии,пригляделись а у него полушубок длинный прям на трусы и майку то и одет,он их как встретил на пороге полуголый так сверху шубейку накинул босы ноги в валенки сунул и пошел)))

Самая свежая байка. Купил ружьё патроны. Воспитал собак, наполнил фляжки. И на охоту не пошёл. Некуда да и не почём.

Было это лет 20 назад. Ехали на мотоцикле "Урал" с шахты горняки. И уже в городе пьяный водила опрокинул "Урал", сам погиб, а взрывник Виктор Е. попал с травмами в районную, а потом в краевую больницу, в Барнаул. В отделение травматологии. И долго там лечился - плечо было раздроблено, чуть руку не отняли. И привез нам оттуда рассказ, который я попытаюсь донести до благодарных слушателей. Как-то заносят в приемный покой здоровенного молодого мужика на носилках, тот страшно матерится и пытается лежа одной рукой врезать санитару, вторая рука не действует. Кроме того, одет в женский малый ему халат, низ халата весь в крови. Естественно, высокое благородное собрание жаждет "Хлеба и зрелищ", т.е. сгорает от любопытства. И когда он был в палате, то рассказал удивительную историю! .. Рассказ молодого мужика = Как-то утром жена налила чай - кипяток и я его нечаянно опрокинул на... ну на это САМОЕ! Мат, слезы, сопли, вызов 'Скорой', а потом спей. врача... было всё! Дали мне больничный, хожу по дому голый, одевать трусы нельзя, ну не в своей я тарелке! Потом жена мне говорит - а ты надень мой халат, а то, действительно, случайно соседи увидят, будут вопросы.. короче я его надел. И повеселел, кожа на... гм... на всем нижнем органе подживает, я осмелел и день ото дня уже сачкую - делать-то нечего! А трусы по-прежнему не надеваю - больно, однако, да и заживать будет медленнее. Ну вот, жена подсекла, что я сачкую, и говорит = Вась, а что бы тебе не покрасить батареи отопления? В отпуске ты уже эту работу не будешь делать! = Я подумал - да и правда! Взял литровую банку с белой краской, и крашу потихоньку. Одну батарею покрасил, перешел на солнечную сторону и начал красить там. А там на подоконнике спал молодой игручий кот, которого я согнал - еще залезет в краску!... Лучше бы он залез... потому что, как только я наклонился и начал работать кистью вниз-вверх - моё "хозяйство" стало ритмично раскачиваться вперед-назад! Недолго думая, Котэ так вонзил свои когти и зубы в "....... ", что я с диким криком подпрыгнул от боли! Кот не отпускал... в итоге разорвал все хозяйство.. море крови! Я трясущимися руками набрал "Скорую" и кое-как дождался ее. Фельдшер быстро глянув на меня и спросив, в чем дело, дал ком ваты, чтобы я прижал к ране, а он кинулся за санитаром. Быстро они пришли с носилками - крови еще набежало много.. Вот несут меня с пятого этажа по узкому лестничному маршу (хрущевка), санитар спрашивает тревожно = А что случилось? = Я ему рассказал.. он дико захохотал и выронил носилки... я упал и ... сломал руку! =

Сергей, с днем рождения Вас.
Здоровья Вам.
Продолжайте писать.

Спасибо. Если меня поздравили, то я Иосиф. Друзья зовут Никифоровичем. Ну им так нравится.

Слышал байку от верных людей, говорят правда.
Поехали мужики за орехом в лес на Шишиге, заехали уже далековато так. Решили подехать к Хребту поближе, без дороги, напрямую. Смотрят по мху след УАЗовский идет, значит можно ехать, мы же на Шишиге. Болотина началось, пару раз застревали. А след УАЗовский все тянется. Время под вечер уже, закопались так, что плюнули решили утра дождаться. Сидят на кузове курят удивляются как это люди то на УАЗике проехали. Слышат, цок, цок. На поляну выезжает дедушка на коне, запряженным телегой, а на телеге колеса от УАЗика. Долго ржали все участники, включая лошадь.

В закладки

Na spo ko:
Слышал байку от верных людей, говорят правда.
Поехали мужики за орехом в лес на Шишиге, заехали уже далековато так. Решили подехать к Хребту поближе, без дороги, напрямую. Смотрят по мху след УАЗовский идет, значит можно ехать, мы же на Шишиге. Болотина началось, пару раз застревали. А след УАЗовский все тянется. Время под вечер уже, закопались так, что плюнули решили утра дождаться. Сидят на кузове курят удивляются как это люди то на УАЗике проехали. Слышат, цок, цок. На поляну выезжает дедушка на коне, запряженным телегой, а на телеге колеса от УАЗика. Долго ржали все участники, включая лошадь.

В прошлом году было что то подобное. Зима. Приехали на рыбалку. От асфальта до реки километров 20 наверно. Время ночь. Поступило предложение оставить машину Л200 на дороге, как и сделали еще 2 команды, и пересаживаться на снегоход. Я разглядел следы УАЗа и предложил попробовать проехать. Проехать удалось метров 15 и машина сера на пузо. Через 3 дгя увидел этот уазик. Он ехал на больших и приспущенных колесах. Пол дня ждали лесовоз что выдернуть машину. Ни снегоходом, ни нивой сдвинуть не смогли.

В закладки