Скабрезные анекдоты будем рассказывать?

На затравку:

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!

Лягушенок- КВАааааатит! КВАаатит на Куй!

Мышенок- МЫШтяяяяк! Мыыыыштяяяяяякк!!!

Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:

У нее!!! Там!!! МУХИ!

Свадьба в Малороссии, жених с невестой во флигеле, батька с дружками в саду догуливают.

Жених
- Батько, не лезе? Чо делать?
Батька
- У крынку его, смятаной смаж.
-Батько, не лезе!
-Я ж говорю, оболдуй, в крынку!
-У крынку не лезе!

Зарекалась Маша не ебаться... Заебалась Маша зарекаться.....

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Гость: "А жопу то зачем оставил???"
Хозяин: "А велосипед удобно ставить."

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

quote:

Originally posted by -T-:
и Дохерьян...

Дрочуньян!

Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".
*
Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

quote:

Originally posted by -T-:
Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян...

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям: "Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пистал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!"

Молодая семья - папа, мама, сынок, поймали золотую рыбку, она им - типа давайте 3 желания. Папа сразу начал думать, что бы такое пообстоятельнее загадать, и вдруг сынок как заорет: "Хочу хомячка!" Папа автоматически "в 3.14зду хомячка!" МАМА, ИСТЕРИЧНО: "ИЗ 3.14 ХОМЯЧКА!!!"

Встречаются два клитора:
- Говорят ты фригидный!?
- кто говорит???
- Да так, злые языки.

убери, пожалуйста, анекдот про беременную и ребёнка, омерзение вызывает. Это даже не трэш.

Гаишник останавливает новенький мерс-купе, а там красивая девушка лет 25. Гаишник:
- Машину-то муж подарил?
- Нет.
- А кто? Любовник?
- Нет.
- Папа?
- Нет.
- А кто же?
- Да блин, сама заработала.
- Не может быть!
- Может.
- А ты кем работаешь?
- Я минетчица.
- Это ты *уй, что ли, сосешь?
- Нет.
- Ну как же нет, я же знаю, что такое минет. Так ты *уй сосешь?
- Говорю же, нет.
- Так ты тогда не минетчица?
- Минетчица.
- Значит, *уй сосешь?
- НЕТ!!! В чем разница, сейчас объясню. Вот ты, к примеру, зарплату какую получаешь?
- 4200 р в месяц.
- Так вот - это ТЫ *уй сосешь, а я - минетчица!

quote:

Originally posted by ASv:
Vovanoid:

убери, пожалуйста, анекдот

Убрал.

Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: "А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!"

quote:

Originally posted by Vovanoid:
Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"

Ресторан. Заходит "синий" мужик.
Подходит официантка.
- Дайте мне список блюдей!
- Может Вам меню?
- Ну что ж... Можно и тебю!!!

Сберкасса. Бабульки стоят в очереди у окошек, тетеьки оформляют сберкнижки... Врывается мужик в маске и с пистолетом, наставляет на "кассиршу", требует всю выручку:
- Бабки гони, пристрелю нах!
- Что вы, у нас тут копейки одни, сумма вообще смешная...
- Давай сюда, я сказал!
Кассир выгружает жиденькую пачку денег. Мужик:
- А теперь давай у меня соси!
- Но я не могу!
- Соси давай, убью нах!
Кассир все делает, после чего мужик снимает маску, довольно на нее смотрит и говорит: "А дома мы, значит, не можем? Дома нас тошнит?"

И еще извиняюсь за мат, но из песни слов не выкинешь.
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

quote:

Originally posted by Vovanoid:
И почему 3.14здец - слово мужского рода, а *уйня - женского???

Это потому что, если ко мне придут пять мужиков - это х#йня, а если к тебе придут пять женщин - то это пи#дец
(из анекдота про студентку с преподом)

Встречайте мужиков
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

quote:

Originally posted by -T-:
Урок в грузинской школе.
Учитель говорит: Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги: берём большой волосатый жоп...
У: Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви: Берём маленький сексуальный попка...
Учитель: Так, дальше... И мажем вазелином...
У: Садись, пять!
Г: Но я еще не кончил!
Учитель: Зато я кончил!

p.s. Кстати, Вова, ты слабак! Если ко мне придут 5 женщин, то это тоже х...ня - я их с лёгкостью забью... ногами и руками.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ничё - с нами сидел, смеялся...

Сидят русский с эстонцем на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Она им говорит исполню любые три ваши желания - только отпустите.
Русский говорит хочу дом роскошный.
Эстонец говорит хочу чтоб у меня правая рука двигалась волнообразно вверх и вниз, вперед и назад. Рыбка исполнила. Второе желание. Русский говорит хочу машину мерса последнего. Эстонец говорит хочу чтоб у меня левая рука двигалась волнообразно вверх и вниз, вперед и назад. Рыбка исполнила. Третье желание. Русский говорит хочу жену модель красавицу длинноногую. Эстонец говорит хочу, чтоб у меня голова двигалась волнообразно вправо и влево вперед и назад. Рыбка исполнила.
Встречаются через год ( опять на рыбалке).Эстонец спрашивает у русского ну как жизнь? Да говорит дом сгорел, машину угнали, жена ушла. А у тебя? Да я говорит тоже какую-то ерунду себе заказал.

Эстонское метро. Остооорооожнооо двеерии зааакрыываютсяя, следующааая стаанция.....а вот уже и слееедующаая станциия.

Два эстонца встречаются, один другому. Как жизнь? Да вот купил я себе квартиру.А сколько комнат? Да одна...Почему одна? Меньше не иммело смысла)

Едут два эстонца на машине в город. На дороге валяется дохлая кошка.Остановились, один выходит поднимает кошку и кладет ее в багажник.Другой ему..зачем она тебе? а вдруг пригодится...Едут обратно из города.Останавливаются на том-же месте.Выходит, открывает багажник выбрасывает кошку... не приигодилась!

На русско-эстонской границе, проезжает машина границу, подходит эстонский пограничник, смотрит на машину, спрашивает это Ауди кватро? те иму да кватро.Он заглядывает в салон, а там сидит 5 человек. Он опять - это Ауди кватро? те ему, да кватро, давай быстрее, мы на переговоры в Таллин торопимся. Пограничник если это кватро-то четыре человека остаются, а один выходит! те ему ты чего мужик, какое остаются, у нас переговоры мы впятером едем. Погранец Ауди кватро! четыре остаются один выходит. Люди из Ауди совершенно взбешенные.Позови своего начальника немедленно. Пограничник им, начальник не может сейчас подойти он разбирается с Фиатом уно!

Эстонец проснулся с бодуна страшного, сушит его, а воды дома нет. Он зовет сына. Петри сходи в магазин купи минеральной воды большую бутылку. Тот ушел, нет его и нет. Сушняк душит блин эстонца сил нет. Наконец приходит сынок из магазина. Ну, что Петри ты принес мне минеральной воды, нет папа воды не было, я купил печенье.

Ну и скобрезный на последок.

Пьяный мужик заходит в бар. Заказал стакан вина, выпил, на улицу выполз и упал пьяный в хлам. Мимо педик проходит. Думает нифига себе мужик лежит, дай-ка я его трахну.Сделал короче свое дело и стало ему вдруг мужика этого жалко, ну, что забесплатно его попользовал и он положил ему в карман десять рублей. Мужик просыпается, руку в карман сунул, а там десятка. Он опять в бар заходит.Налейте мне говорит стакан вина. Выпил, опять опьянел вышел и упал.Опять этот-же педик мимо идет, и снова он его попользовал и опять десятку в карман положил. Мужик проснулся, снова зашел в бар, заказал стакан вина. Вышел и опять упал.А мимо снова педик этот идет. Короче так продолжалось раз 10.Совсем педику жаль мужика стало и он положил ему в карман 50 рублей. Мужик просыпается, раз в карман, а там полташка лежит. Заходит он опять в бар, бармен у него спрашивает..вина? Мужик, нет,достает полташку, налейка мне голубчик лучше водки, от вина у меня чего-то жопа болит.

Заходит мужик в ресторан. Садится и говорит официанту. Мне пожалуйста целую жеренную французкую куру.Официант принял заказ подходит к повару на кухне и говорит, там мужик сидит, он заказал французкую куру. Повар ему...да она замороженная в холодильнике, давай я ему синявинскую сготовлю, он всеравно не поймет. Официант выносит ему куру, положил на блюде, мужик сует ей палец в задницу и говорит. Так, кура синявинская, умерла своей смертью, была замороженна 2 года назад, потом разморожена и приготовлена, есть не буду. Официант ему, извините, наверное повар что-то напутал, я счас вам принесу другую. Подходит к повару говорит, слушай там мужик такой продвинутый он определил, что эта кура не французская. Повар говорит, ну так млин французская заморожена, некогда с ней возиться. Давай я ему испанскую сготовлю, она один в один, он не поймет.Официант приносит ему испанскую.Мужик сует ей палец в задницу и говорит. Кура испанская умерла своей смертью, на ферме недалеко от Мадрида, была заморожена, потом разморожена, есть не буду. Официант опять к повару. Повар ему, да хрен с ним счас французскую приготовлю. Выносит ему официант новую. Мужик сует ей палец в задницу и говорит, кура французская была забита месяц назад, недалеко от Парижа, охлаждена и приготовлена.Спасибо. Рядом со стола поднимается пьяный в хлам мужик и говорит. Ей слышь, я тут уже пять дней пью, не помню кто я, и где я живу (снимает штаны) Может ты у меня посмотришь?

Машенька: "Ананас - это вкусный и полезный фрукт."

Илюша: "Ананасы растут на пальмах в жаркой Африке."

Вовочка: "Папа пропил всю зарплату."
Марь Иванна: "Вовочка, а где же здесь слово "ананас"?"
Вовочка: "А на нас с мамой *уй забил!"

==========

- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

"Хороший бык-производитель должен выдавать до 12 раз в день!"

Женский голос с первого ряда: "вот-вот, не меньше 12! Повторите для последнего ряда, пожалуйста!"

Мужской голос из последнего ряда: "А эти 12 раз - это все с одной коровой или с разными?"

Лектор: "Ну, конечно, с разными!"

Мужской голос из последнего ряда: "Вот-вот, и повторите для первого ряда, пожалуйста!"

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....

Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не с..ть, не с..ть, еще не готово.

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Педростан, начало педро-серийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педри ссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педроил из недопедрил-педрлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...

---

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента.

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.

quote:

Originally posted by Alex_F:
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся!

)))
5 баллов!

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

...По простатам нашей Родины из конца в конец...

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.

Две подруги.
- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил...

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность, В 35 - лень и порносайты, В 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.

quote:

Originally posted by Dem0n:
Анекдоты от Татьяны просто на высоте!
Респект!

Cпасибо
Тогда держите еще -

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребенка.

Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

quote:

Originally posted by -T-:
... а половой акт это массовое выселение малых народов...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная
проблема мужчины в том, что он трезвый

quote:

Originally posted by Сивутя:

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная
проблема мужчины в том, что он трезвый

Нормальные не после спрашивают а до

-Зар-ррядка для хуя самая простая. Делай как я, -сказал попугай и стал дрочить.
Слоненок, усевшись поудобнее, тоже залупил свой огромный слоновий хуй и стал с интересом его разглядывать. Было видно, что раньше он так не делал.
-Главное найти пр-рр-авильный р-ррритм,-сказал попугай слоненку продолжая показывать на собственном примере нехитрую науку.
-Раз два, раз два, раз два.
В самый разгар урока дрочки и тайского пиздоплевания, мартышк возмущенно спросила:
-А почему удав оторвался от коллектива? Все, понимаете-ли делают зарядку, а он? Удав, ты нас что, не уважаешь?
-Я не могу мартышка,- печально ответил удав положив голову на кончик хвоста.
- Как это, не можешь? Почему?
-Покочену,-ответил удав.
-Почему это ты не можешь?-не унималась мартышка,-все видите-ли могут, а он не может!!
-Не можешь - научим, не хочешь-заставим,- уверенно сказала мартышка.
-А нука, доставай свой хуй.
-Ну нет?, ну нет у меня хуя,-ответил удав раздраженно. И чем драчить тоже нет.
-Отъебись.
-Как это нет? -не поверила мартышка, и бросив свое заняти стал осматривать удава по всей длине.
Тот дал мартышке возможность удостовериться в прискорбном факте.
Через некоторое время мартышка удивленно констатировала:
-Хм, действительно, хуя нет.
-Не может такого быть,-громко произнес попугай. Хуй должен быть.
-Может ты его потерял?-спросила мартышка.
-Нет,-отрезал удав и хотел было уже уползти к любимой бабушке.
-Если у удава нет хуя, то это может быть только по одной пр-ррр-ричине,- сказал немного подумав попугай.
-Ну и по какой же?-поинтересовалась мартышка.
Удав остановился, с интересом ожидая ответа.
-Дело в том, что удав сам представляет из себя хуй,-озвучил попугай гениальную догадку.
Глаза удава от удивления округлились.
- Да да, большой длинный хуй. Это логично, и значит так оно и есть.
Поэтому, продолжал попугай вдохновенно,- залуплять и дрочить его следует всего! целиком!. начиная с головы.
-Ух ты здорово, -воскликнула мартышка и тут же оказалась верхом на удаве.
-Не волнуйся,-успокаивающе проговорила она, гладя удава по голове,- это будет приятно.
Удав хотел что-то возразить, но не успел. Мартышка со слоненком резко натянули ему кожу к хвосту.
Рот несчастного опасно широко открылся, глаза выпучились, но больше ничего не происходило.
Попугай стоял рядом и командывал:
-Еще чуть-чуть, остор-рр-рожно не порвите его. Такое бывает.
Пер-рр-рвый раз всегда немного больно, у меня тоже так было по молодости.
-На тр-рр-ри-четыр-ре!взяли!
У основания черепа удава что-то треснуло, и кожа начала потихоньку слезать как чулок с носка.
-Он!. он залупляется, он залупляется,- радостно визжала мартышка и ещ сильнее потянула за кожу.
- Ну вот, что я говор-рррил,- обрадовался попугай,- тяните сильней.
-Р-рр-раз два !.взяли.
Нежная розовая и совсем тонкая новая кожа удава обнажалась все больше.
-Может уже хватит?-забеспокоилась мартышка, видя, что половина удава уже залупилась.
-Нет, не хватит,-возразил попугай,-чем больше амплитуда, тем приятнее, это я вам говорю как профессионал. У меня стаж триста лет.
Судя по физиономии удава, трудно было предположить, что он испытывает наслаждение, скорее, совсем наоборот. Но друзья искренне полагали, что делают доброе и нужное дело и не замечали страдания друга.Наконец удав залупился окончательно а старая сморщенная гармошкой кожа последним рывком отделилась совсем.
-Э-эээээ?.Э! так не пойдет,- беспокойно засуетился попугай,- до конца залуплять не надо. Вы что наделали? Ну-ка давайте одевайте ее обр-рр-ратно!!
-Не надо обратно,-страшным голосом зашипел удав,-долбоебы, мне до линьки еще месяц оставался.
-Так он что, одноразовый?-удивленно спросила мартышка,- это что-ж получается? Залупился один раз и все, да?
-Да дура,-снова зашипел удав. Тебе бы глаз на жопу натянуть, приятно было бы?
-Вот так всегда, хочешь другу помочь, и только хуже получается,- ответила мартышка обиженно
-Идиоты,- бросил удав напоследок и пополз к бабушке...

Заходит жена и говорит: "Ну, вот теперь ты меня понимаешь?"

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Воробей весело пел себе под нос.
Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
А тебя я захочу в следующий раз!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Бабушка надоила целую кучу молока.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бека пигает по веткам (Белка прыгает по веткам)
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Болельщик выглядел весело со всех сторон.
Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
В жизни они немного противные , а на ринге - настоящие бойцы, полностью отдают себя.И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались, пока их нянька не застукола...
В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнате стало темно, и я включил радио.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В лесу чирикали соловьи.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В пруду плавала большая утятница с детками.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан - центр исламского зарождения.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Ветку сделайте до размера палки.
Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?
Видно, что на картине дует ветерок.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.
Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
Всадник пришпротил лошадь.
Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
Все растения выдыхивают кислород.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова у вратаря смотрела вперед.
Граф любил купаться в реке "Волга".
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Гуляя по лужам, я заразился насморком.
Густыми сугробами валил снег.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Две подозрительно прямых кривых...
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
День погоды был зимний.
Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дождь озяб и превратился в снег.
Допустим, что зерно выросло из земли.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Его правая щека весело улыбалась.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.
Если задача не сводится к одномерной, то она не решается.
Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Ж-Ш пиши с буквой "Ы"
Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
Жухрай учил Павла, кого надо бить.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.
Заходит бабка в автобус и кричит:"Откройте задний проход, а то лезть некуда!"
Защитник толкал меня за футболку....
Защитники должны делать все, чтобы нападающий не нагибался.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зима морозить не хочет, обленилась!
Зимой дома находятся в постелях.
Знаете, после того как я перед игрой трахнулся я сейчас себя намного лучше чувствую".
Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
И в этой вот позе их и увидела няня...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями...
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
Из воды испуганно торчал утопающий островок.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.

Оригинал не известен...

quote:

Originally posted by SRG:
Если муж(жена) во сне называет Вас чужим именем... отзовитесь - непожалеете.

quote:

Originally posted by Postoronnim V:
Звонок в заводоуправление
- Иванов есть?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев? Такой у нас вообще давно не работает!

The best! Угарал

Вдруг появляется добрая фея.

- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей *бемся.
- Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим!

Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

"Большой куш" в переводе Гоблина - "Спиzдили".
"Рэмбо-1" - "До&бались".

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Хуй ! хуй !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к де-тям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот хуй на доске наpисовали ...

Идет как-то наркоман в хлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!".

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

------
Причина не в сложности судеб, все дело в избытке ума.(с)

Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови... Какая глупая и нелепая смерть.

Киоск на рынке с надписью "Шаурма", продавец - грузин. К киоску подходит человек интеллигентного вида и спрашивает:
-Скажите, ваше мясо до этого гавкало или мяукало?
-Нэт, глюпый вопрос задавало!

Картина "Маша и лошадь". Маша слева

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!

Рабинович поймал золотую рыбку, ну она как обычно: "Отпусти
меня, три желания исполню". Рабинович подумал и говорит: "Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами, это, значит раз..."

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет,
но и думает, а после использования гpязно pугается.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот ту дискету на ту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Бреет Гена Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конешно!
-Держи.

[AD]

даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг:
Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

Ах, какая у Дженифер попец!

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : "Если меня догонишь , то меня и поимеешь". Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь, настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное - после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было ! "Классная фирма !"---- думает он. -" Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !" Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм . " Вы хорошо подумали ?" - спросили его на фирме . - "Это очень напряженные курсы !" " Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !" И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге- накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись: "Если я тебя поймаю , то тебя я отымею"

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, на хуй, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел на хуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HА ХУЙ!

Возле травмотологического пункта искалеченная, забинтованная супружеская пара останавливает такси, садиться и просит водителя: - Только, пожалуйста, не гоните, а то вчера попался лихач - вот в аварию из-за него попали. Таксист оборачивается и говорит:- Ой, а я вас сразу и не узнал!

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело

Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й:- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1-й: - Чего лечил ?
2-й:- HЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пидоры, сплошные пидоры!
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазают, прохода от пидоров нет, спошные пидоры!
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите, пидоры!!!

Приходят представители "Сoca-Cola" к Путину:- Вот вы меняете сейчас госсимволику, поменяли гимн на советский, так может, поменяете и флаг на красный, а в углу маленькими буковками напишете "Coca-Cola", а мы вам за это кредиты дадим, долги выплатим, 10 лет будем обеспечивать зарплату бюджетникам:
- Я подумаю, отвечает Путин.Коммерсанты уходят. Путин вызывает Медведева:
- Когда там у нас контракт с "Аквафреш" заканчивается?

На уроке русского языка, учительница спрашивает у Сашечки:
- Что ты вчера делал?
- В песочек играл.
- Тогда иди к доске и напиши "песочек".
- А что ты вчера делала Наташа?
- Я с Сашей в песочек играла.
- А чем вы играли?
- Лопаточками!
- Тогда иди к доске и напиши "лопаточка".
- Абдула ибн Ахмед!
- Я!
- А что ты вчера делал?
- А я хотел поиграть с Сашечкой и Наташечкой.
- И как?
- А они кидались в меня камнями.
- Батюшки! Это же расовая дискриминация! Иди к доске и напиши сто раз "расовая дискриминация"!

Приходит "голубой" к доктору:
-Доктор, я гей
-Ну вы, наверное, музыкант ?
-Да нет, я не музыкант
-Ну, может быть, Вы актер ?
-Да нет, доктор, я не актер
-Ну, может Вы художник?
-Да нет, не художник
-Ну, значит Вы писатель?
-Да нет, доктор, я работаю слесарем
-Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых трёх рядах!
Народ начинает в панике пересаживаться на другие ряды. Конферансье:
- Господа, вы напрасно суетитесь! У этого мальчика феноменальная память!

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

В аэропорту идет трансфер с самолёта на самолёт. Один мужик заскакивает в сортир, чудовищно изгаженный быстро оправляющимися трансферными пассажирми, и видит, что один угол прямо-таки сверкает, аж глаза режет, и в этом углу мужичок-уборщик просто драит всё, причем видно, делает это с душой. Удивлённый посетитель подходит к нему и спрашивает:
- А... А сколько тебе платят за работу?
- Триста рублей.
- Слушай, а ты не думал найти себе работу поприятнее, да и чтоб платили поболее?
- Что?!?!? Уйти из авиации?!?!?

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Встpечаются, значит, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp о своих пеpспективах. Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!!
- Ой и не знаю... У нас один мальчик таки выбился:

quote:

Originally posted by PK:
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

СУУУУППППИИИИИР!

------
А для чего на свете мед? Для того, чтобы я его ел!

* * *
Не хочу я "Жигули",
не хочу я "Волгу" -
лишь бы вырос до земли
и стоял бы долго.

* * *
Мой миленочек ковбой
оказался голубой.
Эх, едрена прерия,
никому не верю я.

* * *
У московского вокзала
баба пьяная лежит.
У нее из-под подола
"Жигулевское" бежит.

* * *
Я жила в родимом доме,
отдавалась на соломе.
Приезжай ко мне на БАМ,
я тебе на рельсах дам.

* * *
Моя милка--некрофилка
так и скачет по гробам,
по сиреневым залупам
мажет розовым губам.

(прислала М. Ордынская)

* * *
Расцвела в саду акация
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня минструация
Значит не беременная я.

* * *
Я сижу на лекции
У меня эрекция
Пройдет немного времени
Будет выброс семени.

* * *
Вот опять история
Снова я в агонии
Каждый раз полюция
От слова революция!

* * *

Листья падают с дуба, с ясеня,
ни хуя себе, ни хуя себе.
А подумать то, ведь действительно -
Охуительно, охуительно.

(Сообщил Серж)

* * *
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занятия.
Сидят жлобы здоровые
Без всякого понятия

(было вырезано на парте в одной из
аудиторий мехмата МГУ в середине 70-х)

* * *
К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоо-фил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

(Прислал М.Винер-Быковский)

Студенческие перлы из аудиторий ?202 и ?218
Сибирского Государственного Университета
Телекоммуникаций и Информатики
(а также с парт, стоявших в коридоре)

***

Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись.

***
Если всю мочу собрать,
Ловко, быстро и умело,
Можно Солнце обоссать!
Вот бы зашипело!

***
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

***
Жопа в мыле:
Рожа в грязи:
Вы откуда??
Мы из 'Связи'!

***
Хуже водки лучше нету!

***
Ой туманы-растуманы,
Холодно на Волге.
Оборвали наркоманы
С ежика иголки.

***
Ты не пей из унитаза:
Там бациллы и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

***
Кто много пьет - тот много спит.
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так вот же вывод - пей, родной!

***
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.

Если ж нету таковой,
То сгреби дерьмо рукой.

***
И был день:
И была ночь:
И началась сессия:
И тогда живые позавидовали мертвым.

***
Не восхрапи на лекции,
ибо, если восхрапишь,
то разбудишь соседа своего.

***
Мы на Pepsi ставим крест -
Пиво - поколенье next.
А мы на пиве ставим крест -
Водка - поколенье next.

***
Кнопка сна.
Нажать лбом и держать до конца лекции.

***
Шляпка шурупа, торчащая из парты,
обведена белым корректором и приписано:
Кнопка отправки лектора на орбиту. Push it now!!!

***
Аксиома: 'Закон трех 'Б''.
Бабы Бляди Безусловно.

***
If you want to have a money,
Take my хуй двумя руками.

***
Выцарапано (видимо, ножом) на парте:
'Хер сотрешь!'

***
Ходят по улицам тети и дяди.
Дяди все сволочи, тети все бляди.

***
Ищу интим. Работу не предлагать.

***
Не грусти, а то не будет грудь расти!

***
Протухшее - это хорошо спрятанное.

***
Хочешь сидеть на шее - раздвинь ноги.

***
Надпись крупными буквами:
'Эй, ты! Да-да, ты! Пошел на хуй!'

***
If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

***
Картина Репина 'Приплыли':
Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

***
Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

***
Легче жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки!

***
Легче в жопу сунуть глобус,
Чем с утра залезть в автобус.

***
If you want to study well,
Fuck you teacher after bell.

***
Второй закон Архимеда:
'Жидкость, погруженная в тело,
через семь лет пойдет в школу'.

***
Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
(ниже, другим почерком):
Жалко друга,
Потому, что лезет туго!

***
Жизнь - затяжной прыжок из пизды в могилу.

***
If you want to have a brother
Say you father fuck you mother.

***
Презервативы отечественные.
Гарантия 50/50.

***
'Весь мир дерьмо,
Все бабы бляди
И Солнце ебаный фонарь!' -
Сказал Иван, слезая с Нади
И вытер хуй об календарь.

***
Враги сожгли родную хату,
Остался я, как тополь в поле.
Грусть и печаль на душе.

***
Каждому декану
В жопу по стакану!
А каждому лектору
В жопу по вектору!

***
8 Марта близко-близко
И сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписка,
В Международный женский день!

***
Ну где же вы, девчонки,
Красивые пизденки?

***
If you want to fuck the sky,
You must learn yourself to fly!

***
Я сижу на унитазе,
Горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И так много какаю?

***
Возвращался я под вечер
Обкурившись гашиша.
Становилась жизнь красивой,
Становилась хороша.

***
Нашу волю не сломить:
Пили, пьем и будем пить.

***
Лох - это судьба.

***
И Солнце ярче светит
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH!

***
Через горы, через реки
Шли ребята-гомосеки:

***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами все зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!

***
Если в слове 'хлеб' сделать четыре ошибки,
то получится слово 'пиво'.

(Записал Алексей Колодин)

* * *

Улетел мой ясный сокол
басурмана воевать,
а на мне ночует свекор,
чтоб не смела блядовать.

* * *

По деревне пропылила
скорой помощи карета.
Это хуем подавилась
председатель сельсовета.

* * *

Спит Розита и не чует,
что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
и прогонит паразита.

* * *

В лесу раздавался топор дровосека:
мужик топором отгонял гомосека.
Устал, утомился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

В санатории была
имени Мичурина.
Так и знала - уебут,
сердце мое чуяло.

* * *

Весна пришла, хорошенькое дело,
и гонит кровь в пещеристое тело.

(Вспомнил Иосиф Раш)

* * *

Попито-погулено,
Похожено в кабак;
Полёжено на печке,
Поёбано в кулак.

* * *

Таких как ты на свете тыщи,
И все вы бляди, пробляди, блядищи!

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ ЦДЛ
ПОД НАДПИСЬЮ "ВОЗНЕСЕНСКИЙ - ГАВНО"

Нет, ты не прав, говно-приятель,
Андрюшенька писать горазд.
Но все же более приятен
Худющий Женя-педераст.

О ДОЛМАТОВСКОМ

Евгений Ароныч
не гений, а сволочь.

(прислал И. Ахметьев)

* * *

Я Вас люблю. А хули толку?
Ебаться хочется как волку.

* * *

"Да будет свет" - сказал монтёр,
И жопу фосфором натёр.

* * *

Кто как хочет, так и дрочит!
Я дрочу, как я хочу!

(прислано Максом с Сахалина)

* * *

Не можешь срать, не мучай жопу!

(напомнил Игорь Бриденко)

* * *

Я не попала под машину,
под большое колесо,
а попала под шофера,
там тепло и хорошо.

(услышано по радио)

* * *

Я любила его при луне,
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине.
Вот и верь после этого людям...

* * *

И я была любима,
Теперь скучаю дома:
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

(прислано А. Семенякой)

* * *

Это, дядя, не годится,
Раздвигай-ка ягодицы!

(прислано А. Сорокой)

* * *

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром
Как ебанёт - и нет сарая,
И хрен опомнишься потом.

* * *

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пипиской к забору.
Лошадка туда, лошадка обратно,
Лошадке не больно, лошадке приятно...
Теперь у лошадки великое горе:
пиписка осталась висеть на заборе.

Скороговорка

Возле храма холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.

(сообщено Т. В. Строчковым)

* * *

Я спросил у пахана:
"Мерказит ли тахана?"
Мне ответил паразит:
"Ни хрена не мерказит!"

(Тахана мерказит - (иврит) главная городская автостанция.
Написано, кажется, А. Медведенко.
Мной видоизменена последняя строка -
для энергичности - А. Л.)

* * *

Лейтенант, лейтенант,
лаковы сапожки!
Если девки не дают,
попроси у кошки.

* * *

Приезжай ко мне на БАМ,
я тебе на рельсах дам!

(Напомнено М. Л.)

Еще одно стишие, приписываемое Маяковскому

Эй, онанисты! Кричите 'ура!':
Машина для дрочки налажена.
Для вас открыта любая дыра,
И даже замочная скважина.

* * *

Марьивановна
в пруду купалася,
большая рыбина
в пизду попалася.

* * *
(военных времен)

Сидит Гитлер на березе,
а береза гнется.
Посмотри, товарищ Сталин,
как он наебнется!

* * *

Химия, химия,
вся залупа синяя,
химия прекрасная,
вся залупа красная.

* * *
Зиновий Паперный
(на перевод книги стихов Переца Маркиша -
не помню, как зовут переводчика,
но помню, что ярый антисемит)

Да, переводчик наш не пожалел трудов,
но прежде он бывал куда щедрее:
тогда перевести хотел он всех жидов,
теперь же перевел лишь одного еврея.

* * *

Не тот ссыт, который ссыт,
а тот, который зассыссает

* * *

У нас режим:
нажремся и лежим.

* * *

Чаю напьемся,
конфет наедимся,
сопли распустим,
никого не пустим.

* * *

Вот те и хуй -
не болит, а красный!

* * *

Хватилась пизда в ладоши хлопать!

(Прислано В. Строчковым)

* * *

Пока ты тут сидел и спал,
твой хуй свернулся в интеграл.

(типовая надпись на столе
в аудитории матфака)

* * *

Человек - не зверь, не пташка,
что берутся за дела.
с ношей тащится букашка,
человек ебёт вола.

(типовая надпись на стене
высшего учебного заведения)

* * *

Приятно в час заката
потормозить, ребята.

(тоже типовая)

(Прислано Норвежским Лесным)

* * *

Як поиду у Донбасс,
Вугиля копаты -
А воно ж такэ страшнэ,
У рот його ябаты!

* * *

Поиду до Кыива
Та й у СМУ наймуся.
Грошей може й нэ зароблю,
Затэ ж наябуся.

(Прислано В. Строчковым)

* * *

В потолке открылись люки,
Полилась из них вода.
Ты не бойся - это глюки,
Так бывает иногда.

* * *

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый.
Толи лыжи не едут,
толи я ебанутый.

* * *

Кто море видел наяву,
А не на конфетном фантике.
Кого ебли, как нас ебут,
Тому не до романтики.

(Прислано Максом с Сахалина)

* * *

А как Людвиг Фейербах
Поругался с Гегелем.
Разорвал на нем рубах
и ударил мебелем.

(Сообщено М. Л.)

* * *

Не пришла ты ночью,
не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет, других ебем.

(приписывается С. Есенину)

Три пародии на Маяковского

1.

Жарко.
Лежу на жене.
Одеяло
прилипло
к жопе.
Куем мы
кадры
советской
стране
назло
буржуазной
Европе!

2. ГИМН ОНАНИСТОВ

Мы
онанисты,
ребята
плечисты.
Нас
не заманишь
сиськой
мясистой!
Не совратишь нас
пиздовою
плевой!
Кончил
правой -
работай
левой!

3.

Волю в кулак!
Силу в узду!
Если запряг
не ахай!
Нервных - в пизду!
Слабых - в пизду!
А недовольных -
на хуй!

* * *

Давно я не ебся на лоне природы.
А годы проходят, все лучшие годы.

(приписывается М. Светлову)

МЕБЕЛЬЩИКУ

...И его прекрасна мебель,
и удобна, и легка, -
и для юношеских ебель,
и для неги старика.

* * *

Ебал Барто.
Не то.

* * *

Как у Агнии Барто
между ног совсем не то.
В том месте, где у всех пизда,
у ней красная звезда.

* * *

Читал вчера Куняева.
Не нравится хуйня его.

* * *

'Поссым!' - сказал Суворов,
и тысячи хуев сверкнули под забором.
Забор поплыл:

* * *

Есть тяжелые моменты
в жизни творческих людей;
пожилые импотенты
ищут опытных блядей.

(приписывается М. Дудину)

* * *

Если красавица
на хуй бросается,
будь осторожен:
триппер возможен!

* * *

Слева молот, справа серп -
это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй, -
все равно получишь хуй.

* * *

Блины говно, хозяйка блядь,
засраты мухами картины.
Отдайте шляпу и пальто:
ебал я ваши именины!

* * *

Иду по улице. Зима.
Стоит мороз трескучий.
В кармане денег три рубля
И хуй на всякий случай.

(Вариант: И хуй стоит на всякий случай.)

* * *

Из пизды торчат копыта:
утонули два джигита.

* * *

Килька плавает в томате,
кильке очень хорошо.
Только ты, ебена матерь,
места в жизни не нашел.

* * *

- Разнесу деревню хуем
от конца и до конца!
- Сын, не пой военных песен,
не расстраивай отца!

* * *

Не заменит нежность
влажную промежность!

* * *

Мы с приятелем вдвоем
работаем на дизеле.
Он мудак и я мудак,
у нас дизель спиздили.

* * *

Передвинули часы
по Московской области.
Раньше хуй вставал в постели,
а теперь - в автобусе.

* * *

Я проснулся в шесть часов:
нет резинки от трусов.
Вот она, вот она,
на хую намотана.

(вариант)

Я проснулся утром рано.
Где пружина от дивана?
Вот она, вот она,
на хую намотана.

* * *

Я не знаю как у вас,
а у нас на Соколе
два врача в пизду глядели,
думали: не жопа ли?

* * *

Лежит милая в гробу.
я пристроился, ебу.
Нравится - не нравится,
терпи, моя красавица.

* * *

Девки в озере купались,
хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
даже в школу не пошли.

(Прислано (или сообщено?) А. Левиным)

* * *

У всех милки как бутылки,
а моя как пузырек.
Сядет ссать - пизда отвиснет,
как у кепки козырек.

(Прислано В. Строчковым)

* * *

Как на киевском вокзале
хуй валялся без волос.
Пока волосы искали
он на яйцах уполоз.

* * *

Ваше поле рядом с нашим,
наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
наши - попиздистее.

* * *

Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы дружно осуждаем
генерала Пиночета.

* * *

Мой миленок от тоски
пробил хуем три доски.
Возрастает год от года
мощь советского народа.

* * *

По деревне ходят утки,
серенькие крякают.
Мою милую ебут,
только серьги звякают.

* * *

Не те бляди, что денег ради,
дают нам спереди и сзади,
Но деньги берущие, еть не дающие -
Вот бляди сущие, мать их ети!

* * *

Ни хуя себе!
Сказал я себе:
С клена падали
листья ясеня!

* * *

Опять весна.
Опять грачи.
Опять не даст.
Опять дрочи.

(надпись в подъезде)

* * *

Как увижу я Маринку
Сердце бьётся об ширинку!

* * *

Девчонки, не боитесь секса.
Хуй во рту вкуснее кекса.

(надпись в подъезде)

* * *

Над землей хуйня летала
серебристого металла.
Много стало в наши дни
неопознанной хуйни!

* * *

У верблюда два горба,
потому что жизнь - борьба!..

(по сообщению А. Эппеля,
автор этого текста Эля Котляр)

* * *

Ходят по улицам груди,
носят их женские люди.

* * *

Не одна я в поле кувыркалася,
не одной мне ветер в жопу дул:

* * *

Я - Евгений, ты - Евгений,
я не гений, ты не гений,
я говно и ты говно,
я недавно, ты давно.

* * *

Ах, у Инбер, ах у Инбер
весь в кудряшках белый лоб
Целый день бы любовался,
любовался на нее б.

* * *

Ох и странно мне!
Хтой-то был на мне:
сарафан не так,
и в руке пятак:

* * *

Пусть стены этого сортира
украсят юмор и сатира.

* * *

Писать на стенах туалетов,
увы, мой друг, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
среди поэтов вы говно.

* * *

Себя от холода страхуя,
в универмаге наверху я
купил доху я на меху.
Однако, дал же маху я:
доха не греет ни в какую!

* * *

В саду в окрестностях Орли
два графа девушек... гуляли.
Сначала им стихи читали,
а после, все-таки, ебли.

* * *

Мы ебали все на свете,
кроме шила и гвоздя.
Шило острое, кривое,
а гвоздя ебать нельзя.

* * *

Восьмое марта близко, близко,
расти, расти, моя пиписка.

* * *

Стукнулась собачка
срачкой об забор,
стало больно срачке,
сделался запор.

* * *

Мальчик девочку любил,
а потом употребил.

* * *

На горе стоит изба
с крышей.
А из пизды торчит нога
с лыжей.

* * *

Я иду по росе,
я в ней ноги мочу:
Я такой же как все,
я ебаться хочу!

* * *

Хуй стоит не по годам -
выпьем за любовь, мадам!

* * *

Взялся за грудь -
говори что-нибудь!

* * *

Я за милкой семеню,
я ее осеменю!

* * *

Шумит, как улей,
родной завод:
А мне-то хули,
ебись он в рот.

* * *

Шумит, как улей,
завод родной:
А мне-то хули?
Я выходной:

* * *

Шел я улицей Донской,
меня ебнули доской.
Ах, ты мать твою ети,
нельзя по городу пройти!

* * *

Хорошо быть кисою,
хорошо - собакою,
где хочу, пописаю,
где хочу, покакаю.

(вариант двух последних строк:
кого хочу - покисаю,
кого хочу - пофакаю)

* * *

Хорошо, что Ю. Гагарин
не еврей и не татарин,
не тунгус и не узбек,
а наш, советский человек!

* * *

Он сам горбат,
стихи его горбаты.
Кто виноват?
Евреи виноваты.

* * *

У моей милашки ляжки -
сорок восемь десятин.
Без порток и без рубашки
обрабатывал один!

* * *

Уезжали мы на БАМ
с чемоданом кожаным.
А потом вернулись с БАМа
с хуем отмороженным.

* * *

Тискал деву Анатолий
на бульваре на Тверском.
Но ебать не соизволил:
слишком мало был знаком.

* * *

Приходи, Маруся, с гусем.
Поебемся и закусим.

* * *

На полу разбилось блюдце,
самовар качается.
На столе когда ебутся,
шумно получается.

* * *

До свиданья, дорогая,
уезжаю в Азию.
Может быть, в последний раз
на тебя залазию.

* * *

Бабища,
блядища,
блинищи
пекла.
Хуяк
сковородищу -
пиздищу
сожгла.

* * *

Вот уж вечер настает,
солнце книзу клонится.
Парень девушку ебет,
хочет познакомиться.

(Прислано А. Левиным)

* * *

У чемпиона после гребли
всегда являлась склонность: к пище.
Еду он судорожно ищет
и все съедает - сыр ли, хлеб ли:
http://www.levin.rinet.ru/STISH/Narod.htm

?1.Лежит девушка на пляже. Загорает. На спине. Голая. Мечтательно гладит лобок: "Эх, киса моя, сколько мы с тобой хорошего переделали - квартира у нас есть, машина. Деньжата вроде водятся. Жарко тебе, киса моя, пойдем в море окуну".
Недалеко лежит мужик. В трусах семейных. Бейцы чешет: "Ну, скотина, - все из-за тебя. Машину по пьяни разбили. Квартиру пропили. Денег как не было никогда - так и нет. Жарко тебе - жуй песок!"

?2 Едет мужик на машине. Смотрит, на обочине другая тачка. Лежит на крыше, разбитая вся. Рядом девочка, еле стоит, шатается. Платье порвано, на лице кровь. Остановился конечно: "Что случилось?" Девочка ему: "Понимаете, мужчина, я с родителями ехала. Вдруг - авария. Родители погибли, они в машине, а я вот, сама не знаю как,выбралась." Мужик посмотрел на это дело, ну и ширинку расстегивать: "Да, девочка, сегодня не твой день!"

---

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
-Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

---

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

---

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года, открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсент тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент-то - х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...

---

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин:

Я спросил у рамблера, где моя любимая?
Доооолго рамблер тужился... нашел одно г...

Авторство выражения "ебическая сила" приписывается М.Булгакову.

Оригинальная формулировка закона Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды,
Телом, впёрнутым туды.

quote:

Originally posted by finder00:
Я спросил у яндекса, где моя любимая?
двести порносайтов мне выдало окно.

Я спросил у рамблера, где моя любимая?
Доооолго рамблер тужился... нашел одно г...

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом!
*

Книголюбам!
Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".

- Мама, а рожать - это больно?
- Да, дочка, это больно.
- Очень больно?
- Да, дочка, очень, очень больно!
- Это самая большая боль, какая только может быть на свете?
- Да, дочка, больнее не бывает.

С верхней полки свешивается поручик Ржевский:

- Мадам, а Вам никогда бутылкой по яйцам не били?

Сидючи дружной мужской компанией в кафе и изрядно накушамшись, один из наших товарищей решил взять еще закуски. Позвал официантку, спросил чего такого имеецца, открыл меню, увидел там под номером 1 "язык с хреном - 70 руб.", решил, что это не блюдо, а услуга, и стал требовать от официантки выполнить указанное за 70 рублей. Успокоился только после того, как другой товарищ мягко указал ему на вооруженного охранника и сказал, что еще неизвестно, чей язык с чьим хреном

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты

"Но она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только отоларингологические впадины - о Боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой - нет, рука будто ставила банки по всему телу".

quote:

Originally posted by felixD:
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох*йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.

Муж с женой прогуливаются по улице, им встречается группа мужчин, которые вежливо здороваются с дамой.
Муж спрашивает жену:
-Кто это был?
-Это члены моего кружка.
Идут дальше и встречают группу женщин, которые здороваются уже с мужчиной.
Жена:
-А это кто был?
-А это кружки моего члена.

Заходит с утра мужик с ох. бодуна в магазин и говорит продавцу:
-Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке,- и показывает.
Продавец:
-Водку что ли?
Мужика выворачивает наизнанку, и облевав пол прилавка:
-Ну зачем же вслух то говорить?

IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.

На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.

Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать.

Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.

Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.

Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне! - поссать.

Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать.

Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...

Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Заходит амбал, не садицца на свободные сидения, а встает на против очкарика и наступает ему на ногу.
Мужичок: Прикратите, гражданин!
Амбал: Не пизди!
Мужичок: Прекратите, я требую - сайдите с ноги!
Амбал: Не пизди!
Мужичок: Прикратити -Вы не имеете права!
Амбал: Не пизди -каму скзал! (бьет очкарика па иблу)
Мужичок встает, расправляет хилые плечи,и, подтягивая галстук с вызовом амбалу:
А я буду, буду пиздеть! Патаму что мне больно и обидно!

Суть жизни родник. Но: и неги, и страсти,
И бед, и напастей источник - пиzда.
Сужденья мои о пиzде, как о части
Природы. Готовы? За мной, господа!

Привязанный к матке выходит из лона
Ребенок. Вдыхает и смотрит на мир.
И запах пиzды сладковато-соленый,
И вид ее - вот первый в жизни кумир.

Он щурит глаза на источники света,
Отводит он взгляд, отдохнуть - в темноту,
Его многомесячной жизни планету:
Стремит свое тельце обратно - в пиzду.

Но время стирает его изумленье,
Ребенок взрослеет, проходят года,
И, вряд ли сравнится тех дней впечатленье,
С другим, что сейчас производит пиzда.

Стоит среди сверстников он, с сигаретой,
И думает, что экстремален и крут,
Когда рассуждает о пользе минета:
О том, кому девочки в классе дают.

И девочки, в стайку сбиваясь, смеются.
Интриги меж ними: кто как посмотрел,
Кого пригласили "в дискач тусануться",
Кто жертвою пал Купидоновых стрел.

Они и не знают, чем их одарила
Природа, явив свой звериный оскал.
Пиzда - суть великая страшная сила,
Кто к ней прикоснулся - тот разом пропал.

Они и не ведают, чем оделила
Природа, представив свой ласковый лик.
Пиzда - суть блаженства нежнейшая сила,
Кто с нею - Эдем его ждет в этот миг.

К пиzде возвращается, снова и снова
Любой. Он, не думая, скажет, едва
Ему стало плохо, и слышно: "Фуево"
Прекрасно: "Пиzдато" (не просто слова)

Вернемся к мальцу, о котором вначале...
Вот он возмужал, независим женат,
Но, ночь... И пиzду он, волнуясь "мочалит"
В сокрытом порыве: "Вернуться назад".

Когда лицемеры, надев свои маски,
Бормочут: про стыд, про табу и про грех.
Я думаю: "Если б не папины ласки
Пиzды ваших мам; не узнали б вас всех".

Рождения, свадьбы, любовь и измена...
Ужели судьба под эгидой творца?
Но, нет! Отпускает в дорогу из плена
Пиzда: от пиzденыша - до пиzдеца.

Куда бы судьба тебя ни заводила,
Пути твои, пусть пролегают везде,
Но, спящий в штанине, приятель унылый,
Тебя приведет, примагнитит к пиzде.

Ты думаешь, он просто так тебя водит?
Мнишь похоть? Но это - глобальный закон:
Кто долго пиzду ощутить не приходит -
Природой решительно будет казнен.

На кой ты природе? Червям на съеденье?
Какой ей резон твою жизнь продлевать?
Рискуй! Но ищи ты в пиzде продолженье
Свое. Уж поверь: мне пришлось там бывать.

Когда ее вижу - я в ней растворяюсь,
Когда ее чувствую - я к ней стремлюсь.
Я к ней очень нежно, порой, прикасаюсь,
Я всем ей обязан и ей я молюсь.

Какие-то складочки, или морщинки,
И пряные запахи тайных глубин.
Скользя, наподобие маленькой льдинки,
Ныряю в нее, словно в море дельфин...
------
------
Пытаясь воспеть ее чувственным слогом,
Я нервом строфы ощущаю узду...
Эй, кто там упал и беседует с богом?
Не тратьте минуты: "Идите в пиzду!"

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

2. Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

3. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

4. Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй... а вообще меня зовут Ржевский.

5. Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- Еб твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!


6. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
- Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну!
Поручик:
- Ну-ну, сходи какни, только недолго!
- Я в смысле полежать...
- Ну. полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Ну, сосни, сосни...


7. Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из коровы, она засасывает стог сена...


8. Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!


9. Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Жопа!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Жопа!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже совершенно пьяный, залезает на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Корнет Оболенский:

- Да это хуйня какая-то!

Ржевский:
- А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа!

10. Поручик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живет - у него золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну пойдем, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя поручика Ржевского, докладывает:
- Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

11. Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Вдруг увидела, что внизу в лопухах что-то темнело.
- Поручик, это Вы?
Ржевский:
- Я!
- А что это Вы такой маленький?
Ржевский:
- Я не маленький. Я просто сру.


12. Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!


13. Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!


14. На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.


15. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит:
- Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.


16. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - шмыг !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышка? В пизде? Оригинально-с!


17. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, вы опять забыли надеть трусики!
- Как вы узнали, поручик?!
- По перхоти на ваших туфельках!


18.Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?


19. Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездец! Черт! В Москву я больше не ездюк! Тьфу, блядь, забыл!


20. В офицерском собрании идет разговор о птицах.Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты...

Входит Ржевский и говорит:
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни ебнулся. Пока летел - три раза каркнул. И - пиздец.

21. Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая же ребристая...
Наташа обижается.
- Поручик, а у Вас хуй, как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты


22. - Поручик, что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, кстати о музыке. Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент!


23. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, не хуя ссать.
Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, не хуя делать, я хотел сказать.


24. Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, поедем ко мне, а то так скучно, будем чай пить.
- Ну что Вы, Наташа, я чай не люблю.
- Ну поедем, у меня варенье есть малиновое.
- Наташенька, от варенья толстеют.
- Да поехали же наконец, будем ебаться!
- А, намек понял, поехали.


25. Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!


26. Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
- Наташа, у Вас хуй?!
- Нет, поручик, я просто сру от удовольствия...

27. Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.


28. Поpучик Ржевcкий говоpит денщику:

- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...

Ванька подумал, и говоpит:

- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...

- Молодец, вот тебе pупь на водку.

Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.

- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл...

- Ну, а дальше-то что ?

- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!

29. Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:

- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.

- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?

- Не знаю.

- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.

На балу...

- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку

И для нормальных гетеро:

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
*
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
*

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно,
вам нужно только жениться на ней.

quote:

Originally posted by felixD:

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

И я добавлю:

Он и Она утром просыпаются. Рассвет, встреченный вместе, вся фигня, романтика, признания...

Он: Любимая, хочешь кофе в постель?
Она: Конечно, хочу любимый.
Он: Ой, а к кофе ничего нет. Я схожу за круассанами. Сколько штук купить?
Она (игриво): Ну... Ну, сколько раз мы с тобой за эту ночь занимались любовью, пусть столько и будет круассанов.

Он ставит кофе, идет в магазин...
- Дайте мне, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет! Два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

------
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки!

Самые тонкие книги:

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Посмотрел в дверной глазок. Зрачок был сужен, на свет не реагировал.

Утро - состояние души, а не время суток.

А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и
уходит. Парень говорит:
- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?

- Презервативы 'Дюрекс'. Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Беломор Канал, Канает и Будет Канать!

Встречаются двое военных, первый спрашивает:
-А чего это ты мне честь не отдаешь?
-А почему я должен тебе ее отдавать, я вообще-то полковник!
-Так я тоже полковник!
-А я выше тебя!
-И сколько твой рост?
-1.80
-И у меня 1.80
-Я вешу больше тебя!
-?
-80 кг!
-И я 80 кг!
Спорили, спорили, наконец второй отдает ему честь и уходит, первый вдогонку:
-А почему это ты первый честь отдал?
-Да у тебя все-таки вес больше на 200 гр!
-?
-Я на тебя х...й положил!

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.
*

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

quote:

Originally posted by -T-:
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В смысле с хорошим таким???

quote:

Originally posted by felixD:

В смысле с хорошим таким???

Нет, в смысле - всех плохих натянул

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
*******
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
*******
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
*******
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
*******
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
*******
Я работал в деревне и жил с мужиками.
*******
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
*******
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
*******
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

---

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Идет Дед Мороз по улице. Навстречу проститутка. Проститутка: "Здравствуй, Дедушка Мороз". "Здравствуй, внученька. С наступающим тебя, только подарочка у меня нету." "Ничего, дедушка, зато у меня для тебя есть."
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед Мороз: "ААА! ООО! Молодец, только горлышко не простуди"

Коротко о главном: "У главного короткий".

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка

Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сегодня был взорван банк спермы - погибло дело рук тысяч людей.

Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

-дорогой, засунь мне туда руку..
ты что, яне смогу....
-дорогой,засунь и вторую...
-?????
-а теперь похлопай...
-нет, не получается!
-вот видишь,как у меня там все тесненько

*
Зато после мастурбации не надо разговаривать!
*
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

quote:

Originally posted by Ignat:
Единица измерения штрафов для любимой девушки - 1 ВРОТ

Бывают девушки, для которых это единица поощрения!

- Мой идет с цветами. Опять проводить выходные с ногами в воздухе.
- У тебя нет вазы?

quote:

Originally posted by Litr-Msk:
Две соседки сидят на лавочке перед домом:

- Мой идет с цветами. Опять проводить выходные с ногами в воздухе.
- У тебя нет вазы?

В оригинале несколько иначе:

- Опять придеться ноги раздвигать!
- У тебя что, вазы нет?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
*

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
*
Меню в Макдонльдсе:
Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.
*
Согласно последним иследованиям - ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
*
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

*- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём "залетели".

------

- Привет, Санек! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?!
- Дала трещину!
- Если не секрет, в каком месте?
- Между ног: был Санек - стал Александрой!

-----

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно 'по бартеру'. Это как?
Хозяйка:
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.

quote:

Originally posted by Vovanoid:
Убрал.

Не успел, прочесть. Эт тот когда ребёнок кусается?

Женщина рожает.
Заходит врач и бубнит "сто десять. сто десять, 110, 110"
Женщина: вы чего делаете?
Врач: не отвлекатесь, рожайте!
Женщина начинает рожать.
Врач повторяет беспрерывно "110, 110, 110..."
Показывается головка плода, врач помогает извлечь, хлопает ребенка по попке, ребенок начинает орать, врач швыряет его об стену и довольно повторяет: "сто одиннадцать, 111, 111..."

На ту же тему:
Женщина рожает. Ребенка уносят.
Потом она просит посмотреть ребенка, ребенка приносят.
Врач берет ребенка на руки, хватает заногу и резко бьет об пол.
У женщины шок, истерика.
Врач успокаивает ее: шучу, шучу, мертвым родился!

Девочка пятиклассница из школы возвращяется вся такая радостная, к маме подбегает, обнимает: Мама, я сегодня пятерку получила!
Мать ее отталкивает: Дура, чему ты радуешься? У тебя все-равно рак последней степени!!!

-Мама спрашивает: Вовочка, как ты сегодня поиграл, что делали?
-Вовочка: к нам сегодня в песочницу девочка новая пришла...
- Мама(хмурясь): и вы ее кончено сразу прогнали, как обычно?
- Вовочка: конечно мама, аж по два круга!

А теперь мерзкий анекдот:

Студенты поспорили кто из них сделает больше глотков из урны- плевательницы (ну сопли там, харчки разные ). Спор на 3 бутылк коньяка.
Первый студент делает раз-два-три- бееееее... Вырвало на третьем глотке.
Второй студент делает раз - два-три-четыре - бееее... вырвало на четвертом глотке.
Третий студент делает ра-два-три....семь... десять-одинадцать-беееее..... Его вывернуло после одинадйцатого глотка.
Его поздравляют, отдают ему приз и спрашиваю: зачем ты столько глотков сделал? Ведь можн было ограничиться пятью глотками и ты бы выграл
Он отвечает: да дело в том, что на четвертом глотке я такой длинный "зеленец" словил, что смог его проглатить только на одинадцатом глотке.

Стояла как-то в мае воинская часть на учениях в лесной местности.
Послали деды духа за грибами, дали ему мешок. Сказали, что если придет без грибов, то ему писец.
Пошел боец опечаленный в лес. не растут в мае грибы... Шел-шел, увидел старую старушенцию. Вся в бородавках, мочой от нее воняет.
Старуха спрашивает: что такой невеселый?
Солдат отвечает: да вот, за грибами деды послали, сказали, что если без грибов вернусь, то яйца штык-ножом отрежут... А в мае грибов нет...
Старуха говорит ему: не печалься, давай ты меня поебешь, а я тебе грибочков дам.
Солдат репу почесал, поискал презервати, но не нашел. Лег на старушку. Тык-тык. Тык-тык. Не засовывается.
Старушка говорит: а ты коросточку то отогни, по гною как по маслу пойдет!

Едет мужик, таксует. Смотрит сидит на обочине женщина и орет ему. Он останавливается, смотрит там сидит на стуле женщина инвалид без рук, без ног. Вместо правой руки крюк железный вкручен в тело.
Женщина говорит: подвези меня, я тебе натурой отдам.
Мужик: это как это с твоими физическими недостатками ты собралась со мной натурой расплачиваться???
Женщина: а ты меня в лесок завезешь, на сучок за крюк повесешь и так в висячем положении и отымеешь меня.
Мужик почесал репу, согласился. Привез на место, вынес из машины, повесил за крючок на сук, отъебал, потом снял, положил на землю, пошел к машине.
Слышит позади хныканье. Оборачивается у женщины на глазах слезы.
Мужик ей: дура ты чего ревешь?
Она (взахлеб): ты...ты... ты ПЕРВЫЙ... ты первый... хны.хны..
Мужик (ошеломленно): я у тебя первый был??!!! Так чтож ты не сказала... я ведь.. я ведь осторожней был бы... бережнее..
Она его пеебивает: ты первый, кто меня с дерева снял...

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
'А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?'

'Никак:' - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
'Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё:
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и : возьмешь своё!'

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты:

Набрала храбро 'ноль четыре'
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась:О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

'Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!'
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
'Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!'

Внук: Бабушка, а как это так это - неистово?

Бабушка: а вот примерно так (лихо вертя над головой тряпку) ЭГЕ-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, еб твою мать!!!

Америкос: Это число квадриллион. Нашли лунатики таколе число и забабанили его.

Русский: Это число "дохуя".

Искали-искали инопланетяни, но не нашли такого числа. Предлагают ему: объясни значение этого числа и можешь идти.
Русский объясняет: Вот спуститесь вниз и летите на железной дорогой. По пути счтайте каждую шпалу. Когда будет "ну его нахуй", так вот это - только половина!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина! (с)

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.

И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.

Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: "Где пила?
Она ж, глазами окpyглившись:
"Ей-богy, Коля, не пила!"

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п...е?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: "Пила где?"

И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: "Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!"

Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: "Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!"
"Hy, y соседа!" - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.

"Зачем дала?" - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
"- Да, не давала я, ей-богy!"
Тогда, я чyть не пpотpезвел.

"- Да как же, ссyка не давала?"-
Во мне вновь злоба ожила,
"- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!"

И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!"

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.

quote:

Originally posted by -T-:
Адресованная другу, ходит девушка по кругу...

Тань, что-то долго она ходит. Так никто и не ....??

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:-- Не бойтесь, он кастрированный!-- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил

Как-то Пушкин АС играл с графинями в прятки. Спрятался за деревом и прикрылся мхом.
Графини долго не могут его найти и кричат:
- Пушкин! где Вы?!
а Пушкин им в ответ кричит:
- во мху я! во мху я!

quote:

Originally posted by SRG:
Ёжик бежит вокруг деревянной бочки и ворчит:
- если через час этот забор не закончится, побегу обратно

Ползет пьяный вокруг колодца:
- Если через полчаса забор не кончится, перелезать буду!

Ползут трое пьяных по рельсам.
- Что-то ступеньки высокие...
- Да и перила низкие...
- Ничего, вон, лифт идет!

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер...
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я USB-и...

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член, а он y него длиной 1 сантиметp... Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, мля, хвастаюсь!

Прием у императрицы Екатерины II. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до *изды!
Hемая сцена... Императрица:
- Hу тогда: *изды Алексан Василичу!

Девушка на приеме у дерматолога.
Девушка: - Доктор. У меня между пальцами ног чешется.
Доктор: - Между какими?
Девушка : - Между большими...

Выигpай Сyпеpпpиз!

Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков - и полyчи пи*дюлей от pаботников Мосводоканала!

Пришел муж (военный) домой через неделю, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Дык!... на губе сидел...

Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пиздить. Дед:
- За что?
- Да, за**ал ты, дед, своими анекдотами!

quote:

Originally posted by BARS D:

Девушка на приеме у дерматолога.
Девушка: - Доктор. У меня между пальцами ног чешется.
Доктор: - Между какими?
Девушка : - Между большими...

Выигpай Сyпеpпpиз!

Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков - и полyчи пи*дюлей от pаботников Мосводоканала!

Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?.
*
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:
ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
*
Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора:

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет:

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус:

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями:

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством:

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая:

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха:

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила:

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался: Сказал, крабов тут полно:

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами:

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь:

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе:

Тогда, у подруги на свадьбе, я 'перебрала' и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине:

У меня есть друг - 'лицо кавказской национальности', хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации:

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль:

Часто слышу с экрана про безопасный секс: У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют:

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу:

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне: Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху:

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни:

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий:

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг:

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат:

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше:

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой:

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась:

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться:

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой:

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно:

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина

*****
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать, а баночку под калл не нашел. Думал думал в чем его понести, да и положил в спичечный коробок. День нет, два жена беспокоиться. Пошла в больницу, думает, мож положили. Идет смотрит - на лавочке ее муж весь в синяках и крови.
-как тебя так угораздило?
-не помню, помню что кто то спичек прикурить попросил
*****

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:

- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом:
- Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
- Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
- Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
- Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
- Ну за 20 лет же не охрипла?
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Едут в купе двое, молодая девушка и парень. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как бзднет, да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на него - он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на парня. Парень ей дэвушка у тебя, что кожи не хватает ?а то , когда глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается.

(с фишки.нет)

quote:

Originally posted by Alex_F:
Boland вообщето подлинник в одном из романов Олди

Не знал, не знал, честно написал, что взял с фишки.нет. Олди - который "Маг в законе" написал?

Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю: ну: поговори с ним:

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:

- В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку...(то что было дальше не помнит) Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:

- Позовите кэпа!!!

Приходит капитан.

- Кэп, зря я Вас не послушался, погибаю, кажись горбатый сифилис подцепил!!!

- Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше - деRьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно я бочку не стой стороны открыл.

На уроке английского:
- Слово аllwауs вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Продем девственность б/у, но в хорошем состоянии.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те,
кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

"На этом месте могла быть ваша реклама".
Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?

quote:

Originally posted by -T-:
Когда вы в последний раз видели настоящего мужика?
.......

- Ну, и по какому поводу гуляем?

- Дык, эта-а-а... Ик! Иуда чевой-то там толкнул за тридцатник, вот и проставился на радостях!

Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Если жители Бермуд - бермуд@ки, то жители Чернигова - черниг*внюки.

quote:

Originally posted by Yurich:
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

или так:
-Еще как помогло, доктор! только поужинали, так он сразу 3 раза меня на столе, потом 2 раза на стуле, с тех пор в этот ресторан мы больше не ходим

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
К Дню Святого Валентина.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

---

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

---

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

quote:

Originally posted by Udav_kaa:
Интерестно.. откуда -Т- берёт такую похабщину? На себе испытывает что-ли??

Хотите испытать это вместе со мной?

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
а все равно подпаивать придется.

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пеDераст...

quote:

Originally posted by -T-:
Андрей)
Хм... пидары напрягают - это подозрительно
Ладно, а какие анекдоты сюда можно?))

Татьяна - про отношения мужчин и женщин в интересном плане

- Вась, ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

Останавливает мент тонированную "ВАЗ-99"
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктофон, все, что Вы сейчас скажете, будет использовано в суде против Вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень: Нет...
Мент, показывая FUCK:
- Ну тогда доброго пути!!!

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Женские романы рулят (отборные перлы)

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

------

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

Муж - жене:
- Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её счастливый конец!

В зале стоит столик за которым сидит часть гостей. Поручик Ржевский также сидит за этим столом, водрузив морду в тарелку с салатом.
Чуть поодаль сидит Наташа Ростова с несколькими гостями. Ей стало стыдно за Ржевского, он начала его оправдывать: "Вы не смотрите что поручик так накушамшись, на самом деле это очень интеллигентный человек с тонкой душевной организацией. Вот я например как сейчас помню... луга... цветочки. Я прогуливаюсь и вижу, поручик сидит на лугу и цветочки собирает в букетик. Ну прям как в икебану получается..."
В это время поручик Ржевский поднимает морду из салата и произносит: "да, да я как ИбанУУУ!"

Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то классику. В зале сплошь интеллигентная публика.
Вдруг один из слущателей вскакивает со своего места и кричит: "Да еб твою мать!!!". Потом озирается и и извиняющимся голосом произносит: "Прошу прощения, музыка навеяла.."

"Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по
междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес -
вpоде не
совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина
- и
вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял
экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской
пpомышленности
пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку
на двоpе
зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох
аккуpат
посpеди доpоги на втоpой полосе)и сидит - ждет службу спасения. Пpошло
минут
15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он
выходит из
машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем -
девчушка
лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень
акуpатно
интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть
левый -
можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что
получает конгениальный ответ - интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво
и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе..."

В это время в кустах около той самой горы сидят два наркомана. Один другому говорит: "Слышь, гляди... Киркоров руку в ручье моет..."
А другой нарк ему отвечает: "Да ну тебя Вася в пизду! То у тебя Леонтьев жопу подмывает, то Алсу рот полощет..."

"...
Офицер бегом к камере, открывает дверь, а там людей видимо невидимо. Он кричит, "кто здесь Исаак".
"Ну я, а что", отвевает один. "Сколькоберешь за квадратным метр плитки в ванной"
"100 марок"
" а за 80 не договоримся"?
"закрой дверь"

А в ИРО вас бы Рыбак забанил за антисемитизьм

- Доктор, у меня не встает!?!
- А ты кого здесь иметь собрался?!?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин -
жесткие и колючие?
- Вы не умничайте, Ватсон, Вы сосите!

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Дача. Утро. Завтракает на природе мать, отец и 2 сына. У всех хорошее настроение, родителям неожиданно захотелось заняться любовью. Перемигнулись, мама говорит:
- Ой, что-то я не хочу доедать, голова разболелась, пойду-ка я наверх...
Отец быстренько допил чай и тоже скрылся наверху.

Старший брат в недоумении говорит младшему: "Пойди проверь, что происходит?"

Младший через 5 минут прибегает за стол и начинает все быстро-быстро есть.

- Ты что делаешь???
- А там тех, кто не доедает, папа наверху в ж*пу е**т!!!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирывается

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"

- Доктор, у меня не встает!?!
- А ты кого здесь иметь собрался?!?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин -
жесткие и колючие?
- Вы не умничайте, Ватсон, Вы сосите!

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Дача. Утро. Завтракает на природе мать, отец и 2 сына. У всех хорошее настроение, родителям неожиданно захотелось заняться любовью. Перемигнулись, мама говорит:
- Ой, что-то я не хочу доедать, голова разболелась, пойду-ка я наверх...
Отец быстренько допил чай и тоже скрылся наверху.

Старший брат в недоумении говорит младшему: "Пойди проверь, что происходит?"

Младший через 5 минут прибегает за стол и начинает все быстро-быстро есть.

- Ты что делаешь???
- А там тех, кто не доедает, папа наверху в ж*пу е**т!!!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирывается

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"

quote:

Originally posted by -T-:
Полковник, ...на курсы гинекологов... как винтовка Мосина...
большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Вот это действительно GUNS.RU !!!!

Док

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!!

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

Женщина:
- Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так... знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена:
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты...

quote:

Originally posted by -T-:

Жена-крошка - Всего понемножку.

типа про себя поговорку нашла?

quote:

Originally posted by Сивутя:

типа про себя поговорку нашла?

Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся...

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

* * *

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

* * *

- Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел...

А потом девочка выросла и нашла родственные души на ганз.ру ...

quote:

Originally posted by -T-:
Тут все про ежиков спрашивают, спрашивают... что они да как...
Вот, нашла специально для вас...

Вот, наконец-то раскрыта великая тайна природы

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

*
-Оля, а у тебя в детстве клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
-Нет!!! Просто друзья были свиньи
*
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

quote:

Originally posted by John JACK:
Теперь ясно, откуда у -Т- такой аватар!

типа -Т- жжот