Guns.ru Talks
Мастерская
Хождение за три моря со специальным фиксом для путешествий ( 1 )

тема закрыта

вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
DrWinter
13-3-2012 19:23 DrWinter
Люди, здравствуйте!
Давно я сюда не заглядывал. Не потому, что от рук отбился, а потому, что расслабляю члены в пяти часовых поясах отсюда. У себя в ЖЖ веду небольшой журнальчик об этом деле, но вот что подумал - нож у меня с собой новый, забавный, с некоторыми технологическими подвывертами.
Кому-нибудь будет интересно, если я буду скидывать непутёвые заметки в эту тему? О ноже понемногу расскажу и наших заклятых друзей по НАТО покажу. Народу здесь много, у рассказа больше слушателей будет. Если Сержант против - сноси эту тему без всяких задних мыслей.
Вот, для начала сам нож и пару слов о том, что будет (вернее уже было четыре дня назад).

Назвал его N13:

Я спроектировал этот нож совершенно случайно, т.к. хотел сделать себе в поездку небольшой складень. Но решил сделать фикс, причём такой, чтобы он выглядел злым и грозным, типа "доброе утро, Вьетнам!", но был при этом практичен и зверски резуч, как кухонник, а главное - безопасен (по крайней мере в теории, это мы как раз и проверим) для транспортировки за границу практически в любую страну мира.
Пока всё.
Очень устал.
Переезд из точки А в точку Б занял 34 часа. Из них почти половина - авиаперелёты. Без перерывов, без гостиниц, без сна.
Зато сейчас за бортом +32. Старый колониальный город, зона охраны ЮНЕСКО. Отель - старый (где-то 2 сотни лет) "чайный дом", переделанный под люксовый пансионат. Дыхание старины прямо в затылок. И интернет вроде работает. Сейчас продерём глаза, покушаем и аглы по ленинским местам.
А потом уже потешим свою интернет-зависимость.

N13. Пулау Пинанг

11 марта, 5:27

Сейчас я в Пинанге.
Остров в Малайзии.
Старая английская колония. Под охраной ЮНЕСКи. Примерно как Малакка, только в Малакке я был, а в Пинанге (ранее более известном, как Джорджтаун) ещё нет.
Весь исторический центр города застроен низенькими зданиями, большинство которых было складами, магазинами и помещениями Ост-Индийской компании. Что-то типа Суздаля - большинство домов обшарпаны и грязны, но повсеместно попадаются совершенно изумительные артефакты типа гидрантов (стоят на каждом углу как и сто лет назад, ничего не поменялось), загрузочных крюков над окнами (этим лет 200-300 уже, все насквозь ржавые), и почти целой плиточной мозаики на домах с клеймами 19 века. А вне исторического центра торчат высотки, всё как обычно.
Малайцы перестраивают эти маленькие китайские домики как им в голову придёт. Синтез 18 и 21 века смотрится забавно. Стоит себе такая особо охраняемая музейная халупа, а на первом этаже - официальный салон "Народных вагончиков":

Соотечественников в городе на удивление много. Только на нашем рейсе летело четыре человека. Везде наши.

Неплохо:

А вот мы с N13 на набережной, рядом с местным муниципалитетом:

Клинок у нас 145 мм., обух 4 мм., спуски прямые в ноль (потом таки одумался и сделал заточку на 30 градусов с мелкой вторичной фаской на 40 градусов, теперь сведение где-то в 0,2 мм., к острию чуть побольше).
Рукоять 125 мм.
Вес для такой конструкции (потом поймёте о чём я, дождитесь следующих репортажей) очень небольшой - 183 гр. Реально нож для его размера ощущается в руке невесомым. Таскал его на себе целый день по жаре в 34 градуса, никаких проблем не испытывал.

N13. Букит Бендера

11 марта, 19:37

Букит Бендера. Самый высокий холм на Пинанге (около 900 метров).
На холм можно подняться на вагончике, идущим под углом около 45 градусов. В одном месте холма для этого вагончика пробит небольшой тоннель, носящий гордое звание "Самого крутого тоннеля в мире".
Сколько я этих "самых-самых" достопримечательностей навидался - даже и не задумывался. Везде, куда приезжаю, что-нибудь эдакое есть - уникальное и единственное, чаще всего из пальца высосанное. Самый длинный эскалатор в мире, самое высокое солёное озеро в мире, самый крупный дворцовый комплекс в мире, самая широкая улица в мире, самая большая площадь в мире... Иногда кажется, что в любом городе при желании можно найти что-то "самое-самое в мире". А если и не найдёшь, то всегда можно присвоить городу звание "единственный город в мире, где нет ничего самого-самого".
Ну так вот.
На холме развлечений не очень много. Есть индуистский храм. Вокруг и внутри него, понятное дело, индусы во всей их индусской красе. А так как индусам пофигу вообще на всё, включая их самих, снимать нож можно было совершенно свободно. С холма под крики "Полиция, спасите, убивают!" никто так и не прыгнул, под слона в священном экстазе не бросился. Там даже слонов не было - откуда на таком крутом холме слоны? Одно разочарование.

Клоуз-ап:

А вот немного вида на джунгли с высоты птичьего помёта:




N13. Львов

12 марта, 19:58

С целью внезапной проверки прибыл в Львиный город. Он же Singa Pura.
Город-государство с третьей по величине в мире долей ВВП на душу населения. Город, весь центр которого изрыт вниз на 2-3 этажа и занят мега-моллами (реально Сантек Сити, Марина Бэй, Эспланейд Молл и Сити Линк составляют единый наземно-подземный лабиринт магазинов и бутиков общей площадью наверное где-то как полтора десятка ЦУМов - с ума свихнёшься всё это обходить).
Город, за 20 лет ставший одной из самых благополучных и развитых стран в мире. Коррупцию истребили путём введения совершенно драконовских законов, повышения зарплат судьям и чиновникам до уровня, когда взятки брать банально лень (эти ребята тут получают сотни тысяч долларов в год) и переформирования всей полиции по национальному признаку (малайцев уволили, набрали китайцев).
Не особо люблю этот город - слишком пафосный и демонстративно благополучный. Но тут остались кое-какие незаконченные дела, так что приходится приезжать сюда снова и снова.
В Сингапуре не просто самые строгие законы в мире (по крайней мере среди развитых стран - афганских талибов в расчёт не берём). Сюда вообще запрещено провозить ножи.
Ранее два раза провозил складни.
Сейчас привёз складень и фикс - уже известный нам N13.
Вот так выглядит N13 в "режиме невидимости" (хвостовик специальной конструкции, условно назовём его "привет шизоидам"):


Город всё время строится. Каждый раз когда приезжаю сюда, нахожу новые непонятные здания. То ли старые здания незаметно сносят и поверх них ставят небоскрёбы, то ли землю продолжают у моря отвоёвывать (за 30 лет эти ребята насыпали себе где-то километр новой земли, так что с Beach Road теперь уже моря-то и не видать).
Иногда даже вообще не насыпают, а, например, ставят футбольное поле прямо на воде:

Стандартные виды Сингапура показывать неинтересно. Расскажу лучше вот что.
В разные годы по разным причинам три раза пытался и не мог попасть на действующий Фонтан богатства. Якобы самый большой в мире, хотя Дубайский явно крупнее.
Сингапурский фонтан в полную силу выглядит вот так - с лазерными голограммами, подсветочкой и музыкой:

Время от времени воду выключают и в центр фонтана запускают жадных людей. Группами по 10-15 человек.
Нужно как дураку ходить вокруг центрального распылителя фонтана, создающего водный туман для голограмм (три раза по часовой стрелке) и щупать воду в центре. После этого станете богатым. Results may vary.
Вот так это выглядит:

Обошёл, проверил карманы - денег больше не стало.
Но и меньше тоже.
А если деньги ты не потратил, то в каком-то смысле стал богаче.

N13. А из нашего окна...

13 марта, 17:13

Площадь Паданг видна:

Неплохо, неплохо (если ехать на ветке Сайлонов, то есть шанс как в том анекдоте - навалять себе за шиворот):

Ну и одно из самых знаменитых сингапурских шоу - "Водный мир" в студии Universal:

Хотя мне больше "Трансформеры" понравились. Дорогущий аттрацион, его первым здесь построили, в Сингапуре. В Голливуде ещё такого нет (но построят).
Шоу будущего, 21 век в полный рост - райд на машине (автобот Evac) в полностью интерактивной 4D (ну или 5D, сейчас как только их не считают) среде с огромными круговыми проекциями HD разрешения. Бьёмся с Автоботами, носимся по городу, летаем, падаем, проламываемся через дома. Машину колбасит (она реально не стоит на месте, а носится по аттракциону среди проекций на высокой скорости), всё вокруг совершенно реально, сюжет классный (режиссировал сам Майкл Бэй), взрывы, осколки, взаимодействие с роботами. Помимо стандартной для кинотеатров воды и ветра здесь ещё дым, лазеры, реальные скоростные перемещения в пространстве (представьте себе, что падаете в машине капотом вниз с небоскрёба, вас подхватывает гигантский человекоподобный робот и перебрасывает через другой небоскрёб - и всё это с отработкой векторов ускорений, с всамделишной физикой). Ощущение присутствия полное. Все славят Мегатрона.
За такими развлечениями будущее.

Завтра совершаем перемещение в пространстве в южное полушарие планеты Земля.
Оставайтесь с нами.

N13. Проставочка

На N13 между больстером и рукоятью имеется проставочка.
Из карбона "удар молнии", с проволокой.
Почему карбон? Потому что материал плотный, не даёт усадки, не боится воды и прочего.
А с "ударом молнии" вообще интересно получается. Обычно его используют на накладки с лицевых сторон пластин - там, где рисунок и проволочная сетка. Но с торцов он тоже неплохо выглядит - проволока выходит из карбона россыпью бронзовых крапинок. Очень похоже на звёздное небо. Если такой карбон и используют на проставки по торцевому рисунку, то крайне редко (во всяком случае я ещё не видел). А зря. Красиво получается.
В "режиме невидимости" проставка используется на моём рюкзаке в качестве стяжки. В паре с резиновым оливковым паракордом (не обычным, а тем, который тянется - внутри резиновые жгуты). Очень удобная штука. Можно цеплять всё, что угодно - очки, бейсболку, посадочные талоны. И внимания на таможенном контроле абсолютно не привлекает. Никак с ножом не свяжешь.

N13. Ганзуют все

В порыве вдохновения посетил святой балинезийский хром Дану Братан.
Понятно, что только ради его названия. Да ну, братан... Не знаю как у остальных, а у меня есть одно простое правило - не ездить в места, отмеченные жирными точками в путеводителях - да ещё и как на военных картах с разноцветными стрелочками, типа: "посоны, все сюда!" (или заехать на 10 минут для короткой фотосессии, если это действительно знаменитый памятник, фотографии которого нужно показывать всем дальним родственникам, иначе те не поверят, что вы там вообще были).
Приедете куда-нибудь - выбирайте на карте место с самым ненормальным и смешным для нашего уха названием и езжайте туда. Будет офигенно.
Это правило никогда меня не подводило. Был на горе Хуа. Был на горе Попа. Теперь вот Дану Братан. Осталось только Мандалай посетить, т.к. в прошлый раз не успел.

Кстати - ножик:

Храм на святом озере Братан. Между прочим - 13й век. Non penis canina.
Там высокие холмы, точнее даже горы (1,2 км. над уровнем моря). Второй раз после острова Ява вижу совершенно сюрреалистичную картину, как в южном полушарии прямо за экватором люди выращивают на склонах гор капусту и морковку. Натуральное Подмосковье, только морды у всех чёрные и склонные к каннибализму.

N13. Дегазация и деактивация

За границей надо пить.
Сейчас объясню почему.
Привычка зверски бухать, начиная за час до посадки, продолжая в полёте и опохмеляясь на земле - чисто советская. Нигде больше в мире не видел, чтобы в аэропорту крепкий алкоголь продавался в плоских пластмассовых бутылках, удобных как раз для, образно выражаясь, "взятия Бухареста". Видимо, это отголосок той эпохи, когда за кордон могли выбраться лишь единицы, а после демократизации - кто угодно, и это грандиозное по своей значимости событие отмечалось примерно как 400 лет назад моряки праздновали пересечение экватора - только вместо ведра с водой у нас используется литр виски, причём не на голову, а вовнутрь неё, болезной.
Но на самом деле пить надо.
До взлёта - тому, кто боится летать. Рекомендую рецепт - берётся пластмассовая поллитра Ballentines, желательно голдовый (подойдёт также Курвуазье ВСОП), покупается два по 1,25 Пепси, от одной бутылки отпивается треть, взамен доливается алкоголь - и аглы. Пьём из одной бутылки Пепси, при необходимости запиваем из другой.
На закуску следует купить Skittles. Красные конфетки самые вкусные.
Пить необходимо и в стране пребывания.
Из расчёта не менее 0,5 литра виски/коньяка в день. Во-первых, это улучшает восприятие. В моём случае типичный азиатский раздрай начинает восприниматься очень благостно. Свернул случайно в трущобы, бродишь среди миазмов - а тебе все встречные бомжи улыбаются и вообще кругом клёвая экзотика.
Во-вторых, выпивка - самый простой способ борьбы с современным микробом. Вы не знаете силы современного микроба! Чем крепче вмажешь - тем больше можно съесть непривычной нашему внутреннему миру еды, тем чаще можно купаться на пляжах, отмеченных табличками с черепом и костями, и далее по списку.
С местным алкоголем нужно быть аккуратнее, а то есть шанс нарваться на метилку.
Хорошо - Sang Som, подешевле - Mekong (псевдовискари), Singha, San Miguel (пиво). Других сортов навскидку не помню. Например, прямо сейчас пью баночку пива Zorok. Дешевое, на вкус как "Жигули", но жить можно.

N13.Джунгли зовут

Хочу пожаловаться.
Джунгли - очень хреновое место для фотографирования ножа. Не знаю почему, но у нас даже в самом тёмном лесу единственная проблема фотографа - недостаток освещения. В джунглях я постоянно сталкиваюсь с тем, что матрица дико тупит и перекашивает баланс в фиолетовый или розовый.
Почему так - понятия не имею. Возможно, избыток зелёного цвета вокруг ( у нас в лесу зелени всё же поменьше, доминируют тёмный подлесок и тёмные стволы деревьев).

Но к делу.
Про туризм: на Бали русских привозят в основном шаландами полными кефали - то есть чартерами, маленькими группами по 2 - 3 миллиона человек. Причём контингент не как в бывшем Египте или Турции, т.е. довольно благополучный. Но всё равно в сознании среднестатистического русского человека отдых - это залезть по уши в море и пускать там счастливые пузыри (желательно с сигаретой в одной руке и пивом в другой), то наши селятся в основном на побережье Бали. В турагентствах как правило деликатно умалчивают тот факт, что Бали - не лучшее место для пляжного отдыха. Там в основном серфинг, т.к. волна большая и пляжи далеко не белоснежные. Но нашему человеку пофиг, он сможет купаться даже в озерах жидкого аммиака на Юпитере.
На самом же деле наиболее интересен центр острова, а купаться лучше в Таиланде, во Вьетнаме или на Филиппинах.
Классический и самый очевидный вариант - г. Убуд. А из него уже можно на машине по округе.
Убуд примечателен своей планировкой - типично азиатские узкие улочки, вдоль них магазинчики и отели, а за ними - рисовые поля. И так в шахматном порядке. Рисовые поля здесь кругом. Используются в первую очередь отелями для создания "вида из окна". Я поспрашивал местных - они утверждают, что этот рис выращивают не только для красоты, но и всерьёз - то есть собирают его и жрут вовнутрь себя.
Вот типичная картина:

Ну и маленькое кино про джунгли:



Потихоньку нагружаю покрытие на ноже. Пока что появилось несколько царапок (скорее всего это не царапины, а просто хрупкий внешний слой, не счищенный после гальваники, слез), плюс хром слегка потемнел. Напомню - нож помещаю во влажную среду, окунаю в воду, не вытираю.
Микарта в грязи засаливается. Скользкой не становится, но контрастность рисунка теряет, становится почти монотонная. Однако чистится элементарно - достаточно промыть её под водой с мылом. И опять как новая. Пока всё в порядке.

N13. Храм мёртвых

В Убуде жили рядом с т.н. "Обезьяньим лесом". Небольшой парк, где имеет место быть семейство макак. Голов эдак в 30-40, около того.
С макаками всё как обычно - глупый турист прёт туда с камерами, очками, платками и бутылками воды наперевес. Совсем уже клинические идиоты покупают на входе в парк бананы, продаваемые там под предлогом "покормить бедных зверушек". Бедные зверушки сидят на красных задницах и внимательно, очень холодным и оценивающим взглядом просвечивают каждого вошедшего в парк.
Появится хоть один такой средобольный дурак с бананами наперевес - и всё, можно открывать занавес. Гоп-стоп, мы спрыгнули из-за угла. Одна макака выкручивает из рук бананы, другая стаскивает с шеи туриста камеру, третья вытаскивает из сумки бутылку воды, а остальные носятся вокруг и злобно скалятся, чтобы туристу осознавал, что ипотечный кредит и растущий доллар - не самые большие проблемы в его жизни.
Рецепт противодействия прост - подобрать с земли палку и ходить с ней. Макаки сразу опасаются. Я ради интереса ходил без палки. Рыпнулись на меня только один раз, когда рюкзак открыл, чтобы испить воды ртом. Одна подбежала, присела для прыжка, я зыркнул в стиле "стрельнуть лазером из глаз" - отбежала.
Хорошо быть толстым и страшным уродом.

В парке есть храм мёртвых. Довольно старый. Замечательное место:

Храм действующий. Вокруг него понатыканы мотивационные (точнее демотивационные) статуи. Вот, например, детишки-вампиры. Тот, кто плохо кушал рисовую кашку, после смерти станет вот таким:

Или вот ещё барельефчик в соседнем к храму кремационном зале:

Барышни, ну вы поняли...

Зацените местное кладбище:

Любителей поразбираться со знаками, изображёнными на ножах некоторых известных мастеров, безусловно порадует ряд надгробных камней с некими солярными символами.
Но это ладно. Я обратил внимание на то, что кладбище маленькое (где-то 10 на 20 метров), а покойнички прикопаны сравнительно свежие. От 2008 до 2011 года. Выловил кладбищенского работника (дедушка-языческий одуванчик мирно спал под деревом), строго спросил про это безобразие. Дед охотно пояснил, что каждые 5 лет они все кости выкапывают и отправляют в кремационный храм. А в старые могилы определяют уже новых мертвецов. Я уточнил - "старые кости кремируете?". Дед возмутился - мол, конечно же нет, теперь это нельзя, мол что от функций храма осталось лишь одно его название, а сейчас он строго для богослужений и никакой пиромании там не происходит. На вопрос о том, что же они всё-таки творят с выкопанными покойниками, дед ответить затруднился. Наверное жрут они их.
Точно жрут.

N13. Немного о еде

Для начала - протокольный кадр в джунглях над обрывом:

Меня часто спрашивают, зачем я сделал такой фикс. Объясняю - чтобы резать. Это кухонный тактик, спроектированный специально для провоза через таможни разных стран нашей маленькой, не побоюсь этого слова, голубой планеты. Если кто-то считает, что в дорогу нужно возить с собой только складень - пускай попробует порезать им, например, арбуз.
Кстати, о еде.
Раньше я презирал "Макдоналдс" и прочий фастфуд. Совершенно интуитивно, без всяких разумных оснований - мол, фастфуд, бе...
Теперь я обожаю полосатого клоуна. И преклоняюсь перед козлиной бородой полковника Сандерса.
Эти заведения - спасение для тех, кто не может принимать вовнутрь чужеродную пищу. А тут - стандартный вкус по всей планете. Бигмак в Новой Зеландии на 99% такой же, как бигмак в Балашихе. Однотипный неяркий вкус. Максимум калорий при минимуме переживаний. Кто-то однажды рассказывал мне, что у англичан лучшая похвала для fish and chips, если продавец (официант, повар) интересуется в у вас как оно вам, звучит так: "Perfect! Tastless!".
Но тут есть одно маленькое "но". В каждой стране Макдоналдс добавляет в меню национальные блюда. Чтобы быть ближе к народу. Помню мак-пельмешки в Ебурге (правда могу ошибиться - там не совсем Макдоналдс был, а заведение, мимикрирующее под него - по-моему где-то в районе Плотинки, давно правда было.
А вот на южном углу Эшли роуд в Гонконге совершенно точно находится Макдоналдс, в котором подают странное блюдо. На картинке всё выглядит клёво - отдельно расположенная яичница-глазунья, котлетка и суп с лапшой в тарелке.
Заказал. Причём не на вынос, а чтобы употребить на месте.
Получил в руки большую пластмассовую коробку.
Открываю. Радуюсь: лапшичный суп, в котором плавает яичница с котлетой. Хорошо прожаренной котлетой, кстати, с корочкой. Прямо в супе. Всё размокшее.
А вот Макдоналдс в Индонезии:

Фокус отработал плохо, но вроде видно, что пятая позиция слева - Аям Горенг. Национальное блюдо.
Аям - рис, горенг - курица. По сути - куриные ножки с рисом, только в местном соусе, остренькие. Не знаю даже, как это и назвать. Макаямгоренг?


Ну и на закуску рискну всё-таки показать пьяное видео, сделанное после 0,5 виски, принятый в желудок через рот. Смысла в этом тесте особого нет, одно только позорище, но если уж снял - надо показать. Клинок, понятное дело, вообще не затупился, зато я по пути назад сошёл с тропы, провалился одной ногой в рисовое болото, уронил туда нож - в общем, извалялся, как поросёнок. Хотя польза некоторая всё же была - испачкал нож со страшной силой, как следует отмыл только наутро. Вроде всё ОК.

N13. Отсталые языческие суеверия

Балинезийцы - очень суеверный народ. Они реально, без дураков поклоняются духам. То есть по факту - матёрые язычники.
Пикантности этому придаёт тот факт, что в Индонезии доминирует ислам. Представляете себе мусульман, каждый день оставляющих подношения древним туземным духам? За такое в приличных арабских странах вешают на стреле крана.
А балинезийцы спокойно задабривают духов, каждое утро выставляя им плетёные коробочки с цветами и вкусняшками. Ещё ароматические палочки иногда добавляют:

Или вот, прямо перед нашей виллой:

Куда смотрит Аль-каида? Почему бездействует Талибан?

А вот ещё забавное. То ли противоугонное средство, чтобы духи от воров охраняли, то ли просто в качестве ежедневного ТО, чтобы моторчик стал мощнее на пару призрачных сил:

Относиться к суеверности балинезийцев можно по-всякому, но имейте в виду, что Индонезия - четвертая в мире страна по численности населения. Около 240 миллионов человек, почти в 2 раза больше, чем у нас. Архипелаг из ~17000 островов. По ВВП они 17е в мире (мы - 11е). Есть о чём задуматься.

N13. Не плачь по мне, Индонезия

Через 2-3 недели питания чужеродной бурдой (всякие кальмары-осьминоги, острые рисово-куриные фантазии местных поваров) дико хочется пельменей с лаврушкой и сметаной, бутербродика с салом и солёного огурца.
А ведь ещё только половина путешествия... Полцарства за солёный огурец!
UPD.: поел свежей печёной на углях картошки в мундире. Жизнь налаживается.

Но к делу.
Нашёл в местных джунглях некий пенёк вроде как от фикуса (забудьте о тех фикусах, которые растут в горшках - здесь эти твари вымахивают метров 10-15 в высоту и в пять моих обхватов). Попробовал смеху ради потыкать в него ножом. Просто чтобы поглядеть, как он в древесину входит. Бил очень слабо.
Врубался он как-то очень подозрительно лихо. Деревяшка по плотности показалась, как морковка. После съемки проверил ногтем - нет, всё честно, пускай и пористое, но вполне твёрдое дерево.
После нескольких ударов пенёк начал страшно вонять и из него потекла какая-то красная жижа.
Испугался, прекратил.
Ну их нафиг, такие развлечения.



Ещё немного поездили по острову. Несколько раз видел вот такой смешной пепелац:

Что ещё интересного? Вот про эту штуку наверняка читали все, но показать всё же стоит.
Это - копи (кофе):

А это - лувак (зверёк такой):

В дикой природе лувак кушает спелые кофейные зёрна. Не знаю, какие интересные мысли бродили в голове у того индонезийца, который первым решил поковыряться в лувачьих какашках, и уж тем более заварить из непереваренных зерён кофе, но по факту получился один из самых популярных (в первую очередь благодаря способу его получения) кофе на планете. За счёт какашек в нём чувствуются оттенки сливок и мёда, мням-мням.
На зверофермах же, как я понял, в лувака пихают всё подряд. И спелые ягоды, и неспелые. Наверняка ничем кроме кофе больше не кормят. В дикой природе бедная скотинка, небось, жуков кушала, листья всякие. А тут - строго кофе. Жрать не менее килограмма в сутки.
Кто себя плохо ведёт в этой жизни, в следующей станет луваком на индонезийской кофейной ферме.

Да, чуть не забыл - реакция туземцев на N13:

Ладно, ладно, шучу я. Это мой водитель, очень жизнерадостный мужик. Он точно так же отреагировал бы и на фаллоимитатор, расписанный под хохлому. Но вообще он служил в армии, то есть к оружию некоторое отношение имеет. Помахал ножом во все стороны и объявил, что для боя он годится, только заточку надо кинжальную.

Ну вот и всё, пора уезжать в следующую точку дислокации. Интернета скорее всего не будет дня 4, может 5. Кому не ответил по почте - не серчайте, отвечу обязательно, когда в 21й век вернусь.

Оставайтесь с нами.

N13. Доброе утро, Вьетнам!

Рассказ теперь будет вестись ретроспективно, т.к. из-за отсутствия нормального интернета в двух странах подряд я сильно ушёл вперёд и сейчас буду рассказывать про то, что было около недели назад.
Итак - прилетели в Сайгон, он же Хошимин.
Первый атас - таксисты в аэропорту. Шереметьевские бомбилы по сравнению с ними - застенчивые альтруисты. В викитрэвел справедливо написано, что сайгонские таксисты одни из самых мерзких представителей сексуальных меньшинств в мире. Едут по счётчику, счётчики накручены в ~10 раз. Нормальный прайс из города в аэропорт - около 7 баксов. Из аэропорта в город платишь баксов 50-60, и с тебя ещё на чай требуют.
А Сайгон - город красивый. Чувствуется французское влияние. Чистый, кругом булочные, по утрам все жрут свежие хрустящие багеты.

Делать в Сайгоне нечего. Можно только сгонять в общеизвестные по всем путеводителям тоннели Ку Чи, где местные партизаны долго и успешно троллили американцев.
Ехать, а вернее плыть туда лучше по Меконгу, т.к. на дорогах всегда пробки.
По пути на берегах попадались забавные сооружения:

Гид пояснил, что это ловушки на крабов. Чёрт их знает.

Протокольное фото рядом с окопом, где вьетконговцы совершили подвиг, подбив американский танк:

Вообще насчёт их подвигов - и смех, и грех. Они прямо-таки пыжатся своей военной историей. Говорят о ней с придыханием. Постоянно упирают на трудности и потери. Рассказывают о тоннелях Ку Чи со слезами на глазах. Гордятся победой над США со страшной силой. Соответственно, на любые уточняющие вопросы реагируют очень болезненно. Гид - вежливый и образованный человек, открыто бесился, когда я спрашивал откуда у них в джунглях появлялось автоматическое оружие и взрывчатка, если они ничего кроме риса делать не умели и до сих пор по большому счёту не умеют? "Русские помогали" - сквозь зубы отвечал он (при этом прекрасно зная, откуда я). Но без этих уточнений представляют всё так, что войну выиграли они в одиночку. Англосаксонские туристы слушают всю эту клюкву, почтительно-брезгливо приоткрыв рты.
Или вот танк у окопа. Якобы подбит парой выстрелов из РПГ в бока. ОК, допустим. На танке почти все стыки брони сварные. И спереди, и сзади - везде, только башня целая. Швы свежие, блестят. В остальном броня, понятно, ржавая. А швы блестят. Сделаны очень грубо, с наплывами, толстым слоем.
Спрашиваю гида - мил человек, а был ли подвиг? Танк-то явно сюда по частям притащили и здесь собрали. Причём недавно.
Нет, говорит - так с самого начала было.
Спрашиваю - то есть американцы специально на заводах собирали для вас ржавые танки с блестящими, выпирающими наружу сварными швами? Новые технологии маскировки тяжёлой техники в джунглях да?
Заскрипел зубами, отвернулся.
Вот такой сервис за за 200 баксов. Хотя вообще сервис у вьетов хороший, они все услужливые и улыбаются зачастую искренне (в отличие от тайцев с их "страной улыбок", которые тебе щерятся - а глаза пустые, злые). Но тема войны для них табу. Если хотите перейти подраться с официантом в кафе - объясните ему, что вся их геройская война - лишь случайный обмен любезностями двух сверхдержав, решивших понаступать друг другу на ноги в падающем лифте, и все их геройские подвиги - коллективный труд группы режиссёров по обе стороны Атлантики. И всё, после буквы "и" в последнем слове можно сразу резко уходить от удара влево и пробивать официанту в рыло с ноги, благо они здесь все низенькие.
Ещё одно разоблачение - стрелковый тир в Ку Чи.
Все, кто туда ездил или хочет поехать, о нём читали. Стрелять можно из чего угодно, вплоть до пулемётов.
Ну да, ну да.
Только оружие там в крайне хреновом состоянии. Я взял легендарный "Гаранд", т.к. из "Калаша" и пулемётов в своё время настрелялся. И что вы думаете?
Ствол гнутый. Вниз. Очень-очень сильно. С 30 метров низит почти на метр.
Охренеть.
Австралиец, с которым мы познакомились на лодке, взял естетсвенно "Калаш". Не попал ни разу. Матерился, говорил что выстрел уходит вбок, а куда - непонятно, потому что земля рыхлая, всплесков не видно.
Если будете в Ку Чи - не тратьте время на эту шнягу. Это шапито, а не тир.
Показал инструктору нож.

Дядька попробовал заточку, похмыкал но ничего не сказал.
Потому что по-английски знает только два слова - reload и fire. Ну или нож ему не понравился, я не знаю.
Протокольное фото в тире:

N13. Дегазация и деактивация

Приехали на остров боевой славы Фукуок.
Вьетнамские авиалинии порадовали сервисом. Точнее полным отсутствием такового. Здесь точно так же, как в нашем родном "Аэрофлоте" могут ударить тележкой и не извиниться. Стюардессы вообще не улыбаются, рожи кривые и злые. Совсем как у нас (кстати, только в "Аэрофлоте" я видел в бортпроводниках БАБУШКУ. То есть, конечно, не совсем Бабу Ягу, но женщину, скажем так, бальзаковского возраста. Ни одна виденная мной авиакомпания в мире таким геронтофильством не страдает - у всех молодые крепкие девки. А у нас - дурдом престарелых. При том, что аэрофлотовская бабуся была откровенно мерзкая). Видимо, не зря Вьетнамские авиалинии и Аэрофлот в одном альянсе состоят. Альянс лузеров, точно вам говорю.
Собственно, перед прилётом в чужеродную микробную среду традиционно принял

На пару дней хватит, а дальше была не была.
Отель стоит на отшибе. Рядом ничего нет, только джунгли.
Хотя вру. Рядом с отелем (отель классный, о нём позже) находится небольшой магазинчик с приятным русскому уху названием:

В номере есть бесплатный графин с водой. Хотя... Я в химии не силён, формулу налитой в графин жидкости смотрите сами:


Водичка явно не из нашей реальности.
Чую, ночью полезут изо всех щелей мозговые крабы...

N13. Любите природу ,/- мать вашу!

Неделя отдыха на море - это хорошо.
Вот, возьмём остров Фу куок (или Фукуок, чаще встречается слитное написание).
Маленький остров в тихоокеанском бассейне. В отличие от тайского Пхукета ещё не сильно развит, что на мой взгляд очень здорово.
Мало того, что остров не шибко людный, так я ещё выбрал отель у чёрта на рогах. Реально вокруг ничего нет, кроме джунглей и магазинчика "Хуйн нам".
Почему я так сделал?
По трём причинам.
Во-первых, я слегка недолюбливаю живых людей и горячо одобряю изобретение водородной бомбы.
Во-вторых, у отеля собственный, изолированный от всего остального мира пляж. Длиной около километра. Одномоментно на нём бывает человек 20 гостей отеля. Если поделить в уме 1000 метров на 20 человек, то получается весьма приятная цифра. Такая математика мне нравится.
Примерно вот так пляж выглядит в самом разгаре - с 10 утра до полудня:

Температура воды - 32 градуса (специально измерил термометром в часах). Обратная сторона дикости пляжа означает то, что океан прибивает к нему водоросли и всякий мусор. Персонал отеля это дело оперативно выгребает, но всё равно в воде можно повстречаться с каким-нибудь полиэтиленовым пакетом. Заставляет задуматься.
Ну и в-третьих, во время выбора отеля меня пленило вот это:

Поясняю. Отель состоит из группы бунгало, стоящих прямо около воды. С одной стороны - лужайка и море. С другой стороны - джунгли. Двери в обе стороны. К морю - вход и выход. К джунглям - сортир и душ. То есть удобства на улице, оформлены в виде небольшого дворика с навесом на туалетом. Чтобы, значится, когда ты сидишь на белом троне, тебя тропический дождь не мочил.
Именно это меня и покорило. Выйдешь ночью до ветру, сядешь, упрёшь взгляд в цветы и джунгли за забором - а там симфонический оркестр из цикад, птиц и лягушек. Ветерок обдувает, дождь иногда льёт, комары летают. Красота.
При всём его великолепии отель довольно непритязателен. Тянет где-то на 2 звезды. Но всё складывается из мелочей, а в мелочах он укладывает на лопатки помпезные пятизвёздочники.
Отель построен и функционирует в эко-стиле. Бережём природу по полной. А заодно и экономим на всём подряд. Кондиционеров в номере нет (зато есть 3 мощных вентилятора). Освещение в номерах слабое. Территория отеля освещена тоже едва-едва - с ужина приходится пробираться домой местами в полной темноте, пользуясь фонариками (в номере есть слабые, я же светил "Кварком" на турбо-режиме, немало пугая этим присутствующих). Бунгало сделаны из сбитой земли (те, что подешевле) или из веток (те, что подороже). Интернет пашет едва-едва, вайфай до окраин отеля не дотягивается. Газоны подстригают с помощью коров. Не вру - где-то в 6 утра на территорию отеля запускают тощих, голодных бурёнок:

Жрут траву с чудовищным треском. Заодно и будят постояльцев.
При отеле имеется собственное хозяйство, где выращивается всякая зелень, помидоры и прочее.
При отеле имеется хорошая кухня с креативным шефом. Из этой самой зелени и свежего мяса он воротит такое, что пальчики оближешь. Причём кухня - не стандартная курортная тошниловка, а хороший фьюжен азиатской и европейской кухни. Можно даже свинину в густой подливке заказать - получается натурально как в Чехии, что для Азии большая-пребольшая редкость. И ценник весьма гуманный. Плотно поужинать с пивом и свежевыжатыми соками- рублей 300-500 на нос.
При отеле есть собственная пекарня. По утрам пекут багеты и сладости. На твой стол всегда ставят бесплатную корзину с выпечкой, одной которой уже можно наестся до отвала - всего много, всё свежее, горячее, хрустящее. Запах и хруст свежеиспечённой французской булки представляете? Утро в Париже, натурально.
Персонал предельно услужлив, искренен и ненавязчив.
А народу вообще никого нет.
Если кто-то едет на Фукуок и заинтересуется этим отелем - обращайтесь, сдам пароли и явки.

Ах да, ещё одна забавная особенность отеля. Т.к. он стоит в джунглях, живности вокруг - тьма. И вся непуганая.
С моря на территорию отеля заползают крабы. Крупные, размером с ладонь. Бабочки размером с ту же ладонь и жуки с палец - постоянно.
У нашего номера по вечерам регулярно орал какой-то унылый козодой.
Над кроватью жил крупный (сантиметров 30 вместе с хвостом) геккон. Назвали его Вася.
Вася жрал мух и приносил пользу. Правда, жену мою первое время пугал до конвульсий. Потому что здоровый, как динозавр, и ночью сидит прямо у тебя над головой, разглядывая тебя добрыми немигающими глазами.
Ещё однажды к нам залетел (бунгало ведь полуоткрытые, под крышей пустота - получается зона, свободная для полётов) жук Иннокентий. Сантиметров пять длиной. Заснять не успел, потом щёлкнул в доказательство его младшего брата, раза в полтора мельче:

А ещё к нам в душ иногда приползал паук. Надеюсь, что неядовитый.
Назвали его Амфибрахий. Вот он:

Для понимания размеров:

Простите мне мои мальчишеские восторги всякими жуками-пауками.
Просто место очень понравилось. Природа и быт, как на байдарочном сплаве. А море и еда - как на самых дорогих курортах мира. Головокружительное сочетание.
Один из немногих отелей, куда хочется вернуться. А я много где был и мне есть с чем сравнивать.

N13. Наедине с природой

Я вам наверное надоел с обилием информации о всякой ненужной в жизни ерунде.
Да и рассказывать о неделе отдыха на море (точнее, Тихом океане) особо нечего. Каждый день одно и то же - проснулся, почесался, поел, искупался, ушёл в тенёк, поспал, проснулся, почесался, покупался, поел, ушёл в номер, выпил коньячку, уснул.
Покажу, пожалуй, как я нож на территории отеля выгуливал. Одни картинки, без комментариев.

Хотя стоп, комментарии будут. Нож по-прежнему подвергается испытаниям. Во время фотосессии провёл минут 10 в морской воде. На РК высыпали мелкие тёмные пятна (не ржавчина, просто потемнение), покрытие в норме.

Или вот ещё интересненькое - режем пивную банку:



Напоминаю - сведение почти в ноль, сталь CPM S125V (3,3% углерода, около 12% ванадия). По слухам "специалистов" хрупкая, как стекло. На видео видно лишь то, что крупных сколов нет, но можете поверить мне на слово - РК лишь чуть-чуть заблестела, и то только у острия, в том месте, где я по камню неловко шваркнул (хотя резал предельно аккуратно и медленно, специально старался камень не задевать).

Ну и немного самолюбования рабочих моментов. В перерывах между съемками ножа меня снимала дочь. Как я гордо рею над седой равниной моря, выбирая места для съёмки. Не судите строго, ребёнку только 4 года, а снимки я выбрал самые удачные и только те, где лица не видно. Потому что я страшный.

С Фукуоком в частности и Вьетнамом в целом у нас всё.
Но впереди ещё много интересного.
Оставайтесь с нами.
En touto nika.

N13. Вы видели слона?

Кое-как доехали до Шри-Ланки. То есть до Цейлона.
А ведь ещё совсем недавно сидел и думал, куда бы сгонять из Вьетнама.
Шри-Ланка покорила тем, что она, во-первых, Sri (напомню, что нам очень везёт с неприличными топонимами - были на Попа, на Хуа, теперь вот Сри), а во-вторых тем, что Сри-Ланка - это маленькая Индия. Сингалы - по сути те же индусы. Рожи такие же. Всё очень ориентировано на Индию. Телевидение, журналы, кино, всё. Примерно как прибалтийские страны на Финляндию с Германией культурный ориентир держат.
Жена категорически не хочет ехать в Индию, потому что там на улицах свирепствуют коровы и брюшной тиф на пару с грудной жабой. Вот я решил устроить генеральную репетицию, сгоняв на Цейлон.

Первый запредельный опыт - дьюти-фри в аэропорту Коломбо. Об этом пишут все путешественники, но это надо видеть своими двумя глазами. На выходе с гейтов есть длинный коридор, в котором по обе стороны бодро торгуют холодильниками, стиральными машинами и прочими посудомойками. Причём только в зоне прилёта. То есть прилетел, скажем, рядовой сингал из-за границы, прикупил в дьютике виски, холодильник и ирисок - и домой, к семье.
Наличие холодильников и стиральных машин в зоне прилёта счёл знаком судьбы, потому что из аэропорта нам предстояло ехать в город Канди. Ну, знаете - Candy, can do!

Второе, что меня насторожило - таксист вначале традиционно поинтересовался "откуда вы" (что я им отвечаю - отдельная история), а второе, спрошенное заговорщицким свистящим шёпотом - "Вы видели СЛОНА?". То есть не прямо сейчас в окне машины, а вообще, в целом, как явление природы. Причём в единственном числе, с упором на слово "слон".
Я вежливо пояснил, что с данным животным уже знаком. Водила остался явно огорчён, потому что явно рассчитывал свозить нас за дополнительные деньги покататься на слоне. С фермой бабочек, плантацией чая и прочей шнягой он тоже обломался. И чаевых не получил. Я люблю, чтобы азиатский таксист сидел молча и даже дышал через раз, по телефону не трепался, вёл машину аккуратно и говорил только когда его спросят - чётко, по делу. Такие при расчёте со мной обычно приятно удивляются.
Так что вы думаете?
В отеле в Канди носильщик сразу после того, как поставил чемодан в номере, с загадочным видом поднял палец вверх и спросил, видели ли мы слона. Опять в единственном числе. Видимо, слон на всю Шри-Ланку у них только один.
Не совру - человека три или четыре в первые дни интересовались, видели ли мы слона. Под конец я уже от этого прикола слегка устал и просто отвечал им, что я Ленина видел, а он круче любого слона.
А всё почему?
Республика у них нищая. Чуть более чистая, чем Индия, но как место на карте мира - заурядная дыра.
Рядовые сингалы из кожи вон лезут - стараются заработать на туристе пару сотен рупий. Количество "помогаек", привязывающихся к вам с целью показать, куда надо идти (хотя вы всё равно туда идёте) и через десяток шагов попросить за это денег по сравнению с большинством других стран просто зашкаливает. Помню, прицепился к нам весёлый полоумный дядька - раскусил по разговору между собой, что мы русские, и сходу выдал историю о том, что (цитирую по памяти) "Россия - гуд, Гагарин великий воин улетел на Луну и вернулся оттуда на огненной колеснице". Не вру. Интересно, что он американцам про их Армстронга рассказывает.
В общем, поскольку кроме слонов и чая (совершенно обычного, кстати - у нас точно такой же в пакетиках продают) у них ничего за душой нет, каждый второй будет предлагать вам ознакомиться с таким явлением, как СЛОН.
При всём при этом ура-патриотизма у сингалов едва ли не больше, чем у вьетнамцев.
По крайней мере всех иностранцев во время исполнения своего гимна заставляют вставать. Жестами, причём довольно нагло и грубовато. Если услышат в ответ на "Нравится ли вам Шри-Ланка?" что-то отличное от "Здесь у вас очень круто, нет, спасибо, слона я уже насмотрелся" - неприкрыто оскорбятся.
В городе Канди есть ровно две достопримечательности. Первое - это отель "Виктория", построенный к визиту одноимённой британской королевы в прошлом веке (сейчас это самый помпезный отель в городе и по совместительству небольшой универмаг):

Второй - храм, где хранится зуб Будды:

Я прикинул - в жизни видел уже с десяток храмов и ступ с частями тела Будды (зуб или волос).
Тут совсем как с нашими святыми - если собрать все мощи воедино, то получится пятиголовый птеродактиль с зубами в три ряда, как у акулы.
Да, вспомнил - на Бали ко мне подбежал уличный торговец и зычно предложил на русском языке: "Купите лабуду!".
Кроме этого он больше слов не знал - тыкал нам своим лотком в носы и призывал купить у него лабуду.
У мужика там, помимо всего прочего, имелись фигурки Будды - видимо, кто-то из наших туристов отреагировал на слово "Будда" и научил бедолагу, как грамотно позиционировать товар по-русски. С лёгким французским акцентом.
Потом уже на Шри-Ланке я спрашивал у особо приставучих торговцев, не найдётся ли у них в продаже лабуды.
Большинство выполняли деление на ноль и отставали от нас, но два или три человека, надо отдать им должное, моментально проводили фонетический анализ и вытаскивали Будду.
Вот что значит глобализация и мультикультурализм.

N13.Сигирия

На Шри-Ланку прилетел только из-за Сигирии.
Потому что больше там смотреть нечего. Это пускай музеологи бродят среди склепиков с саркофагиками и восторгаются.
А я на все эти кучи камней, кое-как собранные местными умельцами под лозунгом "100% так раньше и было", таблички "мировое культурное наследие" на входе и платой в 20 долларов за осмотр Провала, чтобы тот не слишком проваливался, уже насмотрелся выше крыши.
А Сигирия - это классная штука. Люблю мегалитические вещи с историей.
Вкратце - у отца было два сына. Один рождённый от наложницы, но умный, а другой - престолоноаследник, но IQ как всегда. Умный договорился с военноначальником, прибил папашу гвоздями к стене и хотел исполнить то же самое с братцем, но тот от подобных перспектив резко поумнел и убежал в Индию.
Умный сын пораскинул мозгами и решил перенести центр своего королевства в крепость. Выбрал 170-метровую скалу, стоящую в чистом поле, построил на её верхушке огромный роскошный дворец, а вокруг неё - парк с подсобными помещениями, прислугой, охраной, причём построено всё это не от балды, а по архитектурному плану, с одной из первых в мире систем фонтанов, системой поставки воды сверху вниз по каналам и чуть ли не брусчатой мостовой. А на дворе был 5й век.
Место называется "Сигирия" - "львиная скала". Вот так оно выглядит при входе в город:

Остатки домов (бассейнов там, кстати, едва ли не больше, чем домов - древние синегалы были не дураки искупаться, причём строить умели огого как - некоторые бассейны и гидравлические системы, поставляющие воду сверху со скалы, до сих пор кое-как функционируют):

Сигирия была крепостью. Причём совершенно неприступной - её можно было взять только измором, да и то далеко не сразу, т.к. воды и припасов наверху имелось в нужном количестве. Из чего следует, что забираться на неё очень прикольно даже сегодня, когда вдоль скалы проложены металлические ступеньки. Особенно прикольно, если у человека боязнь высоты.
А царь был не дурак. По пути своего следования наверх велел организовать зеркальную стену (покрывали известняком и полировали до блеска, а по другой версии - вообще крыли целиком фарфором), чтобы разглядывать себя, любимого, в процессе продвижения по ступенькам. Извращенец проклятый. Стена пожелтела-покраснела и уже небось 10 раз штукатурилась, но таки вот:

По пути около зеркальной стены туриста ждёт бонус за храбрость - росписи 13 века, которыми, по некоторым теориям, был покрыт чуть ли не весь этот ярус скалы (снаружи наверное смотрелось круто - гигантский комикс высотой с 12-этажный дом).
У нас что ни роспись - то малахольные старцы, которых хоть сейчас на обложку журнала о диетологии, или князья с такими же жизнерадостными лицами, как у пассажиров с самолётных инструкций безопасности, когда тем кислородная маска на колени вываливается. А у синегалов - Луна-парк с блэкджеком и... апсарами:

Это небесные танцовщицы. Ну или по другой версии - наложницы царя.
Заметьте, я ничего не сказал про сиськи.
Люблю жизнелюбивые нации. Древним синегалам в этом плане - огромный плюс.

Вход непосредственно во дворец находится почти на вершине скалы и когда-то был оформлен в виде гигантской статуи льва. От которой почтительные к памяти предков аборигены оставили нам, как водится, только суповой набор:

Чтобы было понятно, как раньше следовало забираться на Сигирию - не по удобным галереям и ступенькам с поручнями, а вот так:

Выглядит круто. Но на самом деле подниматься удобно. Я ведь конечно же попробовал:

Главное пузом на скалу лечь - и руками-ногами почаще перебирать. Правда только метр или два прополз, потом местные "музеологи", которые обычно только деньги у тебя клянчат, орать на меня стали. Гнусными голосами.

А закончилась история Сигирии как обычно - законнорождённый наследник собрал в Индии армию и вернулся на Шри-Ланку с целью загеноцидить брата-отцеубийцу. По части интеллекта они поменялись ролями - брат резко поглупел и вылез из своей неприступной крепости с армией слонов в чистое поле. Где совершил ещё одну глупость - не сказав никому повёл своего штабного слона в глубокий обходной манёвр. То есть слон двигался вроде бы как назад. Армия увидела, что царь натурально бежит с поля боя и, как водится в таких случаях, решила быть со своим царём до конца - то есть развернуться на 180 градусов и быстро двигаться вперёд, для скорости побросав оружие.
По завершении манёвра царь и его слон остались одни, как дураки, посреди недружелюбно настроенного вражеского войска. По одной из легенд царь поступил, как истинный шри-ланкийский мачо - встал со своего боевого насеста, вытащил кинжал, прокричал проклятье в адрес брата, перерезал себе горло, вложил кинжал в ножны и только после этого немножко умер.

Что вам ещё показать? Вот г. Канди общим планом:

Назад в Коломбо (точнее Негомбо - тут как и в случае с Манилой столица представляет собой хитрый метрополис из нескольких городов) решил выдвигаться посредством местного железнодорожного сообщения:

Заглянул в вагон для "тёмно-зелёных". Не знаю, кто индийские электрички ужасными считает (тут они такие же - на подножках гроздьями ездят). Вполне себе удобные. В Москву в 80е годы и похуже вагоны ходили. Вот, например, обычный вагон для местных:

Только кондея нет, свет не горит и сиденья слишком узкие (спать на них нельзя). А так - почти что Сапсан.

N13. Ще не вмэрла Бороговия

Прибыли на место постоянной дислокации в страну Таиланд. Сколько уже тут раз были - не счесть. Но уже довольно давно сюда не приезжали, потому что надоело. А теперь решили заехать, поглядеть как там там оно сейчас, на рiдной тайщине. Как она без нас.
Комплект дегазации и деактивации:

Если что - это не совсем отель, а скорее квартира. Апартаменты на берегу моря. Справа видно кухонный гарнитур - запомните его, он нам ещё пригодится.
А пока расскажу, как я справляюсь с бременем быть русским. За границей нас ОЧЕНЬ видно. Тут играет роль целая совокупность факторов - неулыбчивость, привычка ходить, глядя себе под ноги, специфическая славянская фонетика, широкие и грубоватые славянские рожи, лёгкая неухоженность, манера одеваться, манера себя вести - всё выдаёт в нас нас самих. Дама в вечернем платье на пляже, которому до Ниццы как Плутону до статуса планеты - даём 90%, что русская. Жирные бабы и пузатые мужики с толстыми шеями - процентов 60-70, что русские. На Шри-Ланке, помнится, как-то около ресепшена встретил пару женщин среднего возраста, оравших на синегалов - "Фен, блеать, I need FAN!, мне нужно драй май хеир феном, ясно?". Поясню - в номерах были как кондеи, так и вентиляторы (fans). Фактически, дамы сообщали обслуги отеля, что собираются посушить волосы с помощью потолочных вентиляторов. Вы бы видели глаза аборигенов. Они слушали это горловое пение и между делом напряжённо думали, куда бы потом спрятать намотанные на вентиляторы трупы.
Я тихо и вежливо посоветовал женщинам спросить на предмет наличия hair dryer. На меня злобно зыркнули (видно было, что разозлились одному лишь факту присутствия в этом отеле других русских), сквозь зубы процедили обслуге про hair dryer и молча ушли. Спасибо, естественно, не сказали.
Вы на меня не обижайтесь, но русские за границей в большинстве случаев выглядят, как мрачные, замкнутые и туповатые уроды. И мы ненавидим друг друга и хотим отдыхать так, чтобы других русских вокруг вообще не было.
Меня в силу ряда причин часто принимают за араба или итальянца, но в большинстве случаев уличные торговцы определяют пятый пункт моего паспорта более-менее верно, однако на всякий случай уточняют - мол, мсье, а вы, собственно, откуда произошли?
Хотите рецепт того, как можно и нужно на это отвечать, чтобы таких вопросов больше не было?
Стукните себя кулаком по груди, пару раз крутаните глаза вокруг орбит и громко, на грани крика сообщите собеседнику, что вы из свободной республики Бороговия. Причём обязательно в полуграмотной форме: "I am from freedom republic of Borogovia!"
Полудиких ура-патриотов, вылезших из неизвестно какой дыры, никто не любит, поэтому в 50% случаев от вас тут же отстанут. Если собеседнику хватит глупости уточнить "а где это?" - сожмите руки в кулаки и активно жестикулируя ими сообщите, что Бороговия - маленькая, но гордая республика бывшего СССР у подножия Карпат, получившая свободу в ходе короткой, но братоубийственной войны. Желательно говорить всё это сквозь зубы, едва сдерживаясь, чтобы не перейти на крик - но при этом всячески показывать, что очень гордишься своей страной.
У уличных приставал на подобные случаи есть только один сценарий - паническое отступление.
В моей практике был только один интеллигентный дядька, которого в уличный е-бизнес привело явно не самое счастливое стечение обстоятельств - он внимательно выслушал мою стандартную телегу про Бороговию и спокойно спросил где именно находится эта страна. Тут я сдался и всё ему объяснил. Дядька посмеялся, со своими побрякушками ко мне больше не приставал.

А теперь самое главное. Я хочу сделать признание про N13. Всё, что вы видели до этого - обычный фотошоп.
На самом деле нож выглядит вот так (заодно давайте слегка разомнём ваши слюнные железы):

Это по-моему морской окунь.
А это - манго (не та богомерзкая дрянь, что продаётся у нас, а настоящий - пальчик и оближешь):

Заметили арбуз? О да!

N13.Пару крабов

Для начала слегка дегазируемся:

Выпили, закусили - поехали!
Пхукет уже давно превратился в филиал Сочи. Лежаки в четыре ряда, толпа народу, ценник растёт вверх по законам неевклидовой геометрии, всё окончательно стало заточено под туриста (даже оригинальные названия тайских блюд в меню теперь переименованы - например, Том Ям стал "острым тайским супом" на всех языках).
Вот классический пример кулинарно-лингвистического ада:

Перевод через Гугл это, конечно, хорошо, но краб на пару и пару крабов - это даёт клиенту хороший повод качать права на предмет "я заказывал не одного, а пару крабов, тащите второго!".
Тюлений отдых я не люблю, мне скучно, поэтому чтобы не сойти с ума от дней Сурка, я баловался с едой.
N13 ведь специально разработан как тактический кухонник, так что вперёд в магазины за рыбой!

Вот какая-то длинная мерзкая фигня с сантиметровыми зубами (вроде барракуда):

Что-то камбалообразное (оно как раз на фото лотка с рыбой, чуть выше):

Со специями там беда. Точнее катастрофа. Привычных нам приправ там практически нет, зато есть полно всякой сыпучей фигни от которой еда начинает источать миазмы и становится такой острой, что ею можно вместо хлорного железа железки травить. Подсолнечного масла тоже, кстати, нет - есть соевое, пальмовое, ещё какое-то.
Короче, нашёл только розмарин и белый перец (чёрного нет, а в красный подмешан какой-то рыбный порошок, из-за которого еда гнусно воняет). Ещё взял соус терияки и горчицу. Ну и лучку.
Выбор небогат, пришлось жарить по-простому:

В гипермаркетах"Лотус" и "Биг Си" есть своя кухня, поэтому иногда выгодно не корчить из себя пятизвёздочного повара, а заказать обжарку купленной тобой рыбы в мега-фритюрнице. Именно в ней, потому что варят они невкусно, я и сам так могу. Вот что было:

И вот что получается:

Запечь и сварить:

На кухне у меня были местные ножи. Обычный Китай - тонкие, как пластмассовые линейки, и примерно такие же резучие. Плоскую башку вот этой милашки смог отрезать только N13:

А ещё можно купить свининки:

И замариновать:

Свинина там не как у нас. Нежная, мариновать можно только для вкуса, отбивать вообще не надо.

А ещё можно взять морских гребешков (в магазине их даже из раковин достанут, чтобы тебе не мучиться), нарезанных плодов хлебного дерева и рыбки. И съёсть вовнутрь себя, запивая чем надо:

А ещё я люблю пробовать всякие чипсы известных и неизвестных марок со вкусами, которых у нас не встретишь. Pringles с черникой и орехами, он же с лемоном и кунжутом. Чипсы из фиолетового картофеля. Много чего. Например:

Слева направо - пивасик, ножик, бухашка, чипсы из кассавы, Принглз с морскими водорослями, Принглз мультизерновой, Лейс - барбекю на мескитовом дереве.
Ну и хватит, а то сам что-то есть захотел.

N13. Начало конца

Последний день перед глобальной передислокацией домой (всего 2 авиаперелёта, но оба международные).
Погулял с ножом по пляжу.

edit log

handhand
13-3-2012 19:34 handhand
Интересно! Будем ждать продолжения! Удачной охоты! С уважением!
Kai_Krapivnik
13-3-2012 19:37 Kai_Krapivnik
с удовольствием почитаю,было бы продолжение
TodderWolfe
13-3-2012 19:37 TodderWolfe
Интрига однако,послежу.
Халит
13-3-2012 19:39 Халит
разборный фиксед?
DrWinter
13-3-2012 19:39 DrWinter
Ну, если это интересно больше, чем одному человеку (мне) - значит в любом случае попробовать стоит. Сейчас остальное выложу, вплоть до сегодняшнего дня (у меня тут уже полночь).

Вроде всё. Если имеет смысл продолжать - пишите (тема вниз уплывёт => нахрен никому не интересно, тогда обновлять её смысла нет). Ну или спрашивайте, если что интересно.

edit log

zmeya
13-3-2012 20:24 zmeya
завидуююююю...приятного путешествия, Михаил. Нож хорош, но вот в районе больстера бы чуть поуже с боков..
TodderWolfe
13-3-2012 20:36 TodderWolfe
Эта наверное стоптаному велосипедисту поставили.

edit log

Лянторец2
13-3-2012 20:41 Лянторец2
Дальше.....?
Kai_Krapivnik
13-3-2012 20:41 Kai_Krapivnik
а подробнее про режим невидимости и хитрый хвостовик расскажите пожалуйста,если можно то с фотами было бы здорово.
интересно читать про путешествия)))
Pihalych
13-3-2012 22:10 Pihalych
ждем продолжения!!!
Pihalych
13-3-2012 22:11 Pihalych
quote:
Originally posted by Kai_Krapivnik:

а подробнее про режим невидимости и хитрый хвостовик расскажите пожалуйста,если можно то с фотами было бы здорово.


+ )))
Xander212
14-3-2012 00:40 Xander212
фото хитрого хвостовика в студию!
а ручка из микарты тоже хитрая?
Шниперсон
14-3-2012 00:47 Шниперсон
.
ALVID
14-3-2012 01:49 ALVID
quote:
Ну или спрашивайте, если что интересно.

Всё интересно,давай не томи.
Ren Ren
14-3-2012 02:31 Ren Ren
quote:
Originally posted by DrWinter:

В Сингапуре не просто самые строгие законы в мире (по крайней мере среди развитых стран - афганских талибов в расчёт не берём). Сюда вообще запрещено провозить ножи.
Ранее два раза провозил складни.
Сейчас привёз складень и фикс - уже известный нам N13.
Вот так выглядит N13 в "режиме невидимости" (хвостовик специальной конструкции, условно назовём его "привет шизоидам"):

Вы этаа.. нам ещё нужны!
А то в городе "с самыми строгими законами в мире" выложили, понимаешь, напоказ холодное оружие.. пакетики с каким-то сомнительным содержимым..

ABN
14-3-2012 03:15 ABN
quote:
О ноже понемногу расскажу и наших заклятых друзей по НАТО покажу.

Начало заинтриговало,но всё свелось к банальной экскурсии...
Антон42
14-3-2012 06:58 Антон42
сталь то какая?

вот так не выходя из офиса можно побывать в разных странах

edit log

Rubbber
14-3-2012 07:33 Rubbber
Очень интересно!!!
DrWinter
14-3-2012 07:40 DrWinter
quote:
Originally posted by zmeya:
завидуююююю...приятного путешествия, Михаил. Нож хорош, но вот в районе больстера бы чуть поуже с боков..

Так там сужение и есть. А больстер слегка трапециевидный, расширяющийся.

quote:
Originally posted by Kai_Krapivnik:
а подробнее про режим невидимости и хитрый хвостовик расскажите пожалуйста,если можно то с фотами было бы здорово.
интересно читать про путешествия)))

Всему своё время. У меня ещё почти месяц отпуска впереди. И фото тоже будут.
А хвостовик - это я пошутил так. В свете недавних обострений индивидуальных родовых травм про короткие хвостовики.

quote:
Originally posted by Халит:
разборный фиксед?

Так я сразу и признаюсь.

quote:
Originally posted by Xander212:
фото хитрого хвостовика в студию!
а ручка из микарты тоже хитрая?

Ручка сама по себе хитрая, а микарта обычная, трёхцветная, типа "военная".

quote:
Originally posted by ALVID:

Всё интересно,давай не томи.

Так пока больше нечего показывать. Сейчас в аэропорту сижу, самолёт только что подали. Будут новые страны, будут новые фотографии.

quote:
Originally posted by Ren Ren:

Вы этаа.. нам ещё нужны!
А то в городе "с самыми строгими законами в мире" выложили, понимаешь, напоказ холодное оружие.. пакетики с каким-то сомнительным содержимым..

Термин "холодное оружие" - сугубо русский рудимент. Как блины с икрой. Тут или можно, или нельзя, но совершенно по другим признакам.
А законы тут не просто суровые, но я бы сказал - тупые. Прилетели из Малайзии - алкоголь в дьютике перед выходом в город покупать нельзя. ПОЧЕМУ, БЛИН? Мы не летим в исламскую страну, мы прилетели оттуда, а в самом Сингапуре алкоголь продаётся свободно. Но нельзя и всё тут. Совсем недавно запретили, раньше такого не было. В итоге три дня ходил по городу совершенно сухим. Дегазации и деактивации, обязательной перед выходом в чужеродную бактериальную среду, провести не удалось. Тоска зелёная.

quote:
Originally posted by Антон42:
сталь то какая?

вот так не выходя из офиса можно побывать в разных странах

CPM S125V, 63HRc, всё традиционно.

edit log

Rubbber
14-3-2012 08:59 Rubbber
А скажите, у кого Вы про законы спрашиваете (или с инета), не возникает ли вопросов у них- от куда интерес к "столь специфическим" законам? Заранее спасибо!
skippi
14-3-2012 09:05 skippi
quote:
Originally posted by Kai_Krapivnik:

с удовольствием почитаю,было бы продолжение


+1
Стеклобой на тыльнике к хвостовику крепится или нет?
Alt2000
14-3-2012 11:52 Alt2000
Подпишусь на тему. Уж больно складно излагаете)))
Вайпер777
14-3-2012 12:34 Вайпер777
Слежу в ЖЖ, теперь и тут буду!
Менеджер-ленточник
quote:
Originally posted by skippi:

Стеклобой на тыльнике к хвостовику крепится или нет?


На мой малограмотный взгляд,стеклобой(он же стяжная гайка).
skippi
15-3-2012 14:32 skippi
quote:
Originally posted by Менеджер-ленточник:

он же стяжная гайка).


На хвостовике резьбы не видАть.
Xander212
15-3-2012 23:57 Xander212
quote:
Originally posted by skippi:

На хвостовике резьбы не видАть.


видимо это вот это

DrWinter
16-3-2012 11:56 DrWinter
Братцы, у меня инет сейчас никакой. Завтра лечу на новое место, сильно надеюсь что там будет лучше. Накопилось много всего интересного, есть что показать. Пока отвечу только на один вопрос.

quote:
Originally posted by Rubbber:
А скажите, у кого Вы про законы спрашиваете (или с инета), не возникает ли вопросов у них- от куда интерес к "столь специфическим" законам? Заранее спасибо!

В данном конкретном случае я уже был во всех этих странах, где был и где буду (за вычетом двух стран), так что таможенные законы знаю. А вообще всё достаточно легко гуглится. В основном в англоязычном инете.

Eagle77
16-3-2012 12:59 Eagle77
quote:
Дальше будем тереть ? -так как мне наоборот указыавают на черезмерную длину хвостовика.
фОТО красивое,но коментарии по хвостовику всё испоганили...

По-моему, то, что Михаил сам указал на длину хвостовика, говорит о том, что запросы некоторых "мастеров-ломастеров" он принял к сведению - и это хорошо!
Хотя, на мой взгляд, рубить ножом стальные трубы - проявление избыточной физической мощи при недостаточной мощи интеллектуальной!

edit log

DrWinter
16-3-2012 14:05 DrWinter
quote:
Originally posted by Eagle77:

По-моему, то, что Михаил сам указал на длину хвостовика, говорит о том, что запросы некоторых "мастеров-ломастеров" он принял к сведению - и это хорошо!
Хотя, на мой взгляд, рубить ножом стальные трубы - проявление избыточной физической мощи при недостаточной мощи интеллектуальной!

Дим, тут в том школьном сочинении про доярку и корову, когда в воде отражалось всё наоборот.
Только про стальные трубы снова начинать не надо, а то я тему замучаюсь чистить. Можно порассуждать про короткий хвост данного конкретного ножа. Я вот им пару часов назад корневище пенька фикуса порубил. Правда после нескольких ударов остановился - нож слишком сильно врубался в ствол, а оттуда сразу же какая-то вонючая красная хрень потекла. Решил эксперимент не продолжать, тем более что там святое место было.

Rubbber
16-3-2012 15:42 Rubbber
quote:
Originally posted by DrWinter:
Братцы, у меня инет сейчас никакой. Завтра лечу на новое место, сильно надеюсь что там будет лучше. Накопилось много всего интересного, есть что показать. Пока отвечу только на один вопрос.

В данном конкретном случае я уже был во всех этих странах, где был и где буду (за вычетом двух стран), так что таможенные законы знаю. А вообще всё достаточно легко гуглится. В основном в англоязычном инете.

Спасибо за ответ, да и вообще - за обзор!!! :-)))

Kai_Krapivnik
17-3-2012 01:17 Kai_Krapivnik
все тут ждут недождутся продолжения хождений за три моря,и секретного хвостовика и прочего в том же духе от ТС а вы тут я извиняюсь разводите какой то флуд не по теме,разве это корректно?
Unnamed Player
17-3-2012 16:49 Unnamed Player
Подпишусь,и нож интересен и путешествие.
DrWinter
17-3-2012 19:13 DrWinter
Только что совершил 2 авиаперелёта подряд (с нервами, задержками и посадкой на второй рейс впритирку по времени). Итого у меня пока 6 авиаперелётов за 9 дней. Неплохо, неплохо.
Сил заливать что-то крупное нет, но заглавное сообщение слегка обновил. Расскажу пока про одну маленькую детальку ножа.
falcone
17-3-2012 20:04 falcone
Рад что все с юмором. Самых наилучших перелётов и побольше красивых фото
Хвостовиков подлиннее и рук посильнее.
Тост с рюмкой за порошки

edit log

DrWinter
17-3-2012 20:08 DrWinter
Прямо сейчас пью "Лемончеллу" за здоровье форумчан. Местное время - 12й час. Спать мне осталось 6 часов. И фиг с ним, главное что количество взлётов пока совпадает с количеством посадок. Потому что 6 авиаперелётов - это меньше половины того, что мне (и моему скромному семейству, имевшему неосторожность полететь со мной) предстоит.
Eagle77
17-3-2012 21:35 Eagle77
Михаил, а можешь сказать, зачем нужно таскать с собой здоровый фиксед, пусть и разборный?
Мне лично за глаза хватало Бенчевской Пики I. Разве что дуриан на Бали кромсал кухонником, который был на вилле.

edit log

Лянторец2
18-3-2012 00:28 Лянторец2
quote:
posted 17-3-2012 20:08

Прямо сейчас пью "Лемончеллу"


Поди не меньше чем за 12 евро? Где продолжение?
M cCar
18-3-2012 11:34 M cCar
Классные репортажи !
Да интересно все у них там !
А вот в деле применить нож такой пришлось ли ? Что там таким мечом делать то?
Глядя на чужие страны и потом опять на нашу стремительно вымирающию провинцию и деиндустриализацию - становится не по себе и лезут разные мысли.Даже там у них все для людей . А тут ?....
И если можно - сделайте отдельный пост про Алкоголь - ассортимент, цены,предпочтения и рекомендации и впечатления от содержимого ,пробовали ли местные виски и самогонки ?

edit log

DrWinter
18-3-2012 14:26 DrWinter
quote:
Originally posted by Eagle77:
Михаил, а можешь сказать, зачем нужно таскать с собой здоровый фиксед, пусть и разборный?
Мне лично за глаза хватало Бенчевской Пики I. Разве что дуриан на Бали кромсал кухонником, который был на вилле.

Вообще я ещё про разборность не объявлял, это всё смутные догадки.
А фикс - принципиально. Из любви к искусству и для проверки возможности создать нож, который можно будет протащить куда угодно. Вообще по международным правилам подобные вещи в багаже провозить можно, но некоторые авиакомпании вводят ограничения на перевозку ножей, плюс некоторые страны ввоз этих самых ножей запрещают - то есть вообще, в любом виде.
А вилла на Бали - Нуса-Дуа, или где-то в центре страны была?

quote:
Originally posted by Лянторец2:

Поди не меньше чем за 12 евро? Где продолжение?

Увы - 35 долларов в дьютике международного аэровокзала Нгура Рай.

quote:
Originally posted by M cCar:
Классные репортажи !
Да интересно все у них там !
А вот в деле применить нож такой пришлось ли ? Что там таким мечом делать то?
Глядя на чужие страны и потом опять на нашу стремительно вымирающию провинцию и деиндустриализацию - становится не по себе и лезут разные мысли.Даже там у них все для людей . А тут ?....
И если можно - сделайте отдельный пост про Алкоголь - ассортимент, цены,предпочтения и рекомендации и впечатления от содержимого ,пробовали ли местные виски и самогонки ?

Я не самооборонщик, но вообще у него конституция для ножемашества вполне подходящая. Это прежде всего кухонник, но не без милитаризма.
Про алкоголь что-нибудь наваяем.

Заглавное сообщение снова обновил, добавил туда ещё кое-что.


Guns.ru Talks
Мастерская
Хождение за три моря со специальным фиксом для путешествий ( 1 )