Guns.ru Talks
юмор
Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!

тема закрыта

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
Автор
Тема: Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!
Colonell
12-3-2009 13:35 Colonell персональное сообщение Colonell
сабж
click for enlarge 433 X 564 27,1 Kb picture

edit log

Ace_Odinn
12-3-2009 14:39 Ace_Odinn персональное сообщение Ace_Odinn
О_о
Has No Name
13-3-2009 00:04 Has No Name персональное сообщение Has No Name
Однако пулю в живот заработал...
ZLOY
13-3-2009 01:02 ZLOY персональное сообщение ZLOY
Кстати, а вы вкурсе, что Дантес был откровенным пассивным ахтунгом? Если не верите поищите гуглем, будет масса инфы.
Я вседа говорил, все зло от пидарей, какого поэта сгубили!
sgt
13-3-2009 01:30 sgt персональное сообщение sgt
Поэт нарывался неоднократно и нарвался.
Alexandr13
13-3-2009 12:19 Alexandr13 персональное сообщение Alexandr13
quote:
Originally posted by sgt:
Поэт нарывался неоднократно и нарвался.

Просто долги надо платить, а он нелюбил

Colonell
13-3-2009 12:40 Colonell персональное сообщение Colonell
Кстати и Лермонтова Мартынов за дело грохнул... "па-панятиям"
Сантехник Джо
"Уж лучше, чем от водки иль от простуд!" (с)
fedor
14-3-2009 00:33 fedor персональное сообщение fedor
quote:
Я вседа говорил, все зло от пидарей

Согласен.
А Пушкин гений.
И наше национальное достояние.
Васёк
16-3-2009 10:29 Васёк персональное сообщение Васёк
Полуфинал:
Пушкин - Дантес
Лермонтов - Мартынов
Insurgent1
16-3-2009 13:55 Insurgent1 персональное сообщение Insurgent1
Слышал, что он канкретно заибал Мартынова и тот несколько раз просил его угомониться по-хорошему. Не дошло.
Dr. San
16-3-2009 14:57 Dr. San персональное сообщение Dr. San
quote:
Originally posted by Insurgent1:
Слышал, что он канкретно заибал Мартынова и тот несколько раз просил его угомониться по-хорошему. Не дошло.

Мягко сказано.
Он там всех заиппал...

"Перед нами типичная грубость заносчивого 18-летнего мальчишки. Увы, подобными эпизодами изобилуют и учеба Лермонтова в юнкерской школе, и последующая офицерская служба. Он буквально напрашивался на конфликты по поводу и без повода. Лермонтов обладал несчастной способностью превращать во врагов даже своих знакомых и друзей. Появляется ли он на офицерской пирушке, в зале дворянского собрания, в литературном салоне - вокруг сразу же устанавливается напряженная атмосфера, прямо противоположная той, что возникала вокруг Пушкина. Дочери императора Николая I просят у поэта на балу автограф - Лермонтов отвечает бестактной грубостью. Простодушный Белинский бежит к нему на гауптвахту, чтобы лично передать свое восхищение, - Лермонтов обдает его высокомерным холодом. Сын французского посла де Баранта вежливо интересуется, не он ли фигурирует в одной из язвительных эпиграмм поэта, - Лермонтов провоцирует дуэль. Современники свидетельствуют, что лицевая мускулатура Лермонтова была подвержена физиологическому изъяну: он был органически не способен смеяться и даже улыбаться. Столь же несчастлива была внешность поэта. Маленький, кривоногий, с непропорционально большой головой, лишенный пушкинского обаяния, Лермонтов был исключительно несчастлив в любви, но стоило ему увлечь какую-нибудь женщину, как он сразу превращался в деспота и разражался стихами, подобными, например, следующим:

Нет, не тебя так пылко я люблю,
Не для меня красы твоей блистанье;
Люблю в тебе я прошлое страданье
И молодость погибшую мою.

Когда порой я на тебя смотрю,
В твои глаза вникая долгим взором:
Таинственным я занят разговором,
Но не с тобой я сердцем говорю.

В результате список любовных побед Лермонтова равен нулю, в то время как о <любовном списке> Пушкина ходят легенды и даже создана специальная <литература вопроса>, так называемая <парапушкинистика>.

Увы, Лермонтов не был добрым человеком. Даже причина его дуэли с Мартыновым двусмысленна. Она произошла из-за того, что Лермонтов начал донимать злыми насмешками сестер Мартынова, одна из которой осталась равнодушна к его ухаживаниям. Что же, Мартынов должен был поступиться достоинством родных сестер только из-за того, что их преследователем оказался знаменитый поэт? Сколь невыносимы в жизни, вообще говоря, эти творческие натуры! <Многолетнее общение с литературными знаменитостями заставляет меня с горечью признать, что их абсолютное большинство были решительно гнусны как личность>, - бросил однажды в сердцах Белинский."

www.diplomatrus.com

Сантехник Джо
quote:
Originally posted by Dr. San:
Мягко сказано.
Он там всех заиппал...

Ну, значит, всё окончилось к всеобщему удовольствию.
Мартынов получил удовлетворение.
Лермонтов - посмертную славу, нивелирующую прижизненные грехи.
А все остальные - стихи в школьную программу

Insurgent1
16-3-2009 20:18 Insurgent1 персональное сообщение Insurgent1
Мда-с, однако...
4V4
16-3-2009 23:10 4V4 персональное сообщение 4V4
quote:
Маленький, кривоногий, с непропорционально большой головой, лишенный пушкинского обаяния,

Да ладно! Пушкин тоже еще тот красавЕц был.

DEATHMAn
19-3-2009 06:21 DEATHMAn персональное сообщение DEATHMAn
Был когда-то такой журнал(А может и щас есть?) "Хакер". И был там аффтар Даня Шеповалов. Его опусы бродили по интернету долгие годы и уже, наверное, стали классикой хоть и бояны канадские. Был у него такой вот рассказик в тему:
"Общество книголюбов


":Запомнился в сиську пьяный Дэн, который устроил стриптиз перед многочисленной толпой зевак. Он нещадно избивал свой член резиновым самотыком (уже побывавшем во многих местах), сладострастно обсасывал горлышко бутылки из под водки и орал что-то невразумительное. В конце концов Дэн рухнул на землю, обблевал кроссовки одного из зрителей и уснул, предварительно крикнув: "Pee on me, good people!" (Люди добрые, обоссыте меня всего!):"
Из воспоминаний современников о фестивале FURTHUR


Да, угораздило же меня: Я не про резиновый член и кроссовки - это-то ладно, с кем не бывает. Я про то, что сейчас на кухне сделал несколько солидных глотков спрайта. Точнее это только бутылка была из-под спрайта, а налит в нее был туалетный утенок (прозрачное чистящее средство для WC). Так что сижу теперь за компьютером, пускаю мыльные пузыри изо рта и прикидываю, сколько еще часов мне осталось до мучительного конца. Ну а чтобы скоротать время, решил написать предсмертную статью (сохрани этот номер ][ - лет через десять за юани продашь как жуткий раритет). Причем решил написать не просто очередной параноидально-извращенческий бред, а реальную научную статью о литературе. Да-да, и не надо кидать в меня тухлыми яйцами, я сам знаю, какие ассоциации вызывает в твоем мозгу слово "литература". Долбанутая училка-шестидесятница, которая дня прожить не может без своего вымышленного библиофилического мира. Страшные слова "московский концептуализм" и "современный постмодернизм". Ну и конечно балы Наташи Ростовой, лучи света в темном царстве, твари дрожащие и прочая тоска. Но ты не боись - в школе не проходят того, о чем расскажет тебе сегодня Даня.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

А расскажет тебе сегодня Даня об:эммм:особенностях характера великих российских писателей и поэтов. Вот например Александр Сергеевич - буквально светило мировой литературы, а какой человек интересный был:. Говорила ли тебе старенькая учительница литры, что по молодости Сашенька Пушкин не вылезал из борделей и знал всех питерских проституток по именам? Бывало даже хозяйка какого заведения подойдет к Пушкину и скажет: "Ах, Александр Сергеевич, ну будет вам моих девочек развращать! Еще раз начнете сразу над пятью моими красавицами глумиться - на порог не пущу!". Ты уж сам домысливай, чего он там с пятью тетками одновременно делал - фантазия у поэта о-го-го какая была. Ну про няню Сашеньки я лучше промолчу. Да и про счастливые лицейские годы тоже не стоит - эх молодость, молодость. А так вообще Саша оргии ох как любил. У него и подружка была некая З., которая меньше чем с пятью мужиками одновременно не спала. А Пушкин среди этих пяти вроде дирижера был:с палочкой. Бывало они всей компанией как нажрутся шампанского, да З. до потери сознания того:дирижируют. Пару раз даже врача вызывали ее откачивать. Жена Александра Сергеевича - Наталья Гончарова увлечений мужа не разделяла и была обычной светской дамой. Однако муженек насиловал ее до потери пульса и всячески глумился. Например запирался с женой в туалете и не выпускал, пока та не облегчится у него на глазах - очень уж он охочь был до таких дел. Однажды Пушкин предложил жене заняться групповым сексом с ее сестрой Азей. (С ней он спал давно, и та, в общем-то, не возражала). "Я знала, что ты извращенец, но не думала, что все настолько серьезно", - ответила Наталья. В борделях Саша отличался тягой подсматривать за посетителями через специальную дырочку. Так, кстати, с Дантесом и познакомился. Но Дантес Пушкину сразу не понравился - потому как гомосексуалистов Александр Сергеевич на дух не выносил. Зато уж насчет женского пола - тут Саше равных не было. Он спал со всеми служанками / знакомыми / случайными прохожими, которые только попадали в его поле зрения. Но о любимой Наташе никогда не забывал. "А ломалась - то, ломалась - то, помилуйте, матушка! Но была хороша-с, не обессудьте!" - обращался он жалобно к портрету жены после очередной победы на любовном фронте. Особенно, писал Пушкин в своих дневниках, ему нравилось заниматься сексом с кормилицами своих детей во время самого процесса кормления. Да и вид беременной Наташи его очень заводил. Именно поэтому Пушкин и оставил после себя такое многочисленное потомство. Ну а про "К кастрату раз пришел скрипач" и прочую гениальную поэзию Александра Сергеевича я распространяться не буду - думаю ты и так с ней хорошо знаком.

Брэйн дэмэдж

Миша Булгаков одно время подрабатывал хирургом в глухой смоленской деревушке. Ну и как водится сел на морфий - очень тогда популярно было такое дело среди хирургов. Бывало придет к аптекарю, сунет бумажку с требованием выдать сотню-другую ампул препарата и задумчиво этак себе под ноги смотрит. На вопрос "Зачем так много?" отвечал: "Да я ж не для себя - очень ваши бабы деревенские боли боятся". Придет потом домой, вмажется с толком и тут же шасть - "Мастера и Маргариту" писать. И очень нервничал, если его отвлекали: однажды в зашедшую в комнату жену зажженой керосинкой бросил, а потом всю ночь за ней с пистолетом носился. Еле его успокоили. Красавчик Набоков же больше кокаин любил, а под старость завсегда на сон грядущий папироску с анашой выкуривал - очень, как он говорил, способствует. Вообще Володя помимо лолит и кокаина увлекался замерами гениталий бабочек. Поймает, бывало, бедное насекомое - и давай его гениталии замерять, хлебом его не корми. Кстати, прослыл очень известным специалистом в этой области - все уважающие себя энтомологи знакомы с его научными работами. Во время ловли бабочек Набоков частенько любил подглядывать за спаривающимися животными - в эти моменты он очень сильно возбуждался, передергивал затвор и писал самые эротичные главы своей "Лолиты". Не дурак подр:извините, заняться мастурбацией был и Саша Блок. Однажды, доведя себя ночью до изнеможения, пошел делать предложение даме сердца и на всякий случай пистолет купил - застрелиться в случае отказа. Примечательно, что выбрал модель подешевле. Но больше всех среди великих русских писателей мастурбировал, конечно, Николай Васильевич Гоголь. Про эту его тягу даже анекдоты ходили непристойные. Однако личная жизнь Гоголя сложилась весьма трагично: он перенес серьезное потрясение, после которого любовь Николая Васильевича к мужчинам стала носить слегка некрофилический характер. Все дело в том, что на его руках умер граф Иосиф Виельгорский, за которым Гоголь ухаживал последние предсмертные часы. С тех пор Николай Васильевич обращал внимание только на хорошеньких бледно-болезненных юношей. Вояка Миша Лермонтов же больше предпочитал румяных мальчиков. В количестве, заметьте, не менее шестнадцати. Помимо "Мцыри" и всяческих белеющих парусов Михаил Юрьевич написал одно крайне занимательное стихотворение "Не води так томно оком, Круглой жопкой не верти", которое посвятил своему близкому другу Пете Тизенгаузену.

Герои нашего времени

Некоторые мои коллеги считают, что мой же тезка - Даниил Хармс частенько бегал по дому абсолютно голый, с трубкой в зубах, показывал соседке в окно жуткую мохнатую задницу и колотил жилистым членом по кастрюльке на кухне. Такой версии, в частности, придерживается уважаемый Себастьян Найт. Однако другие исследователи уверены, что Хармс колотил членом не по кастрюльке, а по гипсовому бюсту Платона, с коим имел некоторые разногласия. Вундеркинд несколько другого рода - Сережа Есенин вел себя куда как более скромнее. Бывало встанет с постели, пнет лежащего голой задницей кверху Толика Мариенгофа и сразу же на вокзал - домой его тянуло со страшной силой, прочь от грязной суеты большого города. Приезжает он, значится, на Казанский вокзал, заходит в ресторан, да там и остается. Ох и мастак был водочкой до фиолетовых чертей нажраться. Редкие разы до родного своего села Константиново доезжал. Ну Мариенгоф его всегда, конечно, до постели назад доволакивал. Однако неблагодарное это занятие было - Есенин по пьяни вечно орал: "Куда ты меня тащишь, грязный педик!?" и бил Толику морду. Потом конечно слезно извинялся и писал гениально-чувственные стишки для замоскворецких барышень. Опять же у моего уважаемого коллеги Себастьяна Найта существует мнение, что когда Сережа все-таки доезжал до родного села, то нажирался там в сисю ершом и лазал в хлев трахать скот. Но это все мужчины. А о женщинах в общем-то и говорить практически нечего. Как никогда не существовало достойных женщин-философов, точно так же и не было реальных извращенок среди слабого пола, увлеченного российской словесностью. Лесбиянка Марина Цветаева, фактически гермафордит Зинаида Гиппиус (печаталсь под псевдонимом Антон Крайний), бисексуальная похотливая Анна Ахматова - вот и весь скудный запас "наших" девчонок.

Также хочется сказать несколько теплых слов о незабвенном Федоре Михайловиче Достоевском. Хотя нет - не успею, уже в глазах троится и сознание сильно спутано, так что похоже скоро на заслуженный отдых. Ну тогда напутствие: бери этот номер ][ и отправляйся к своей учительнице литературы (если уже давно школу закончил - на вечере встречи выпускников ее выцепи). Покажи ей эту статью, пристально посмотри в глаза и спроси, по какому праву детей с ранних лет пичкают якобы бессмертными творениями сборища извращенцев, наркоманов и ярко выраженных шизофреников? Далее текст обрывается. Вызванные соседями медики обнаружили Даню мертвым, лежащим в луже пенистой блевотины. В правой руке он сжимал свой посиневший член, а в левой - фотографию Владимира Владимировича Путина.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
"

Guns.ru Talks
юмор
Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!