юмор
Анекдоты 2025.. Не имей сто друзей.. Имей всех врагов!
Сказать, что я доволен результатами SEO-продвижения https://palpalych.ru/ это ничего не сказать! Мой бизнес получил невероятный толчок, который я даже не мог себе представить. Скептически относился к таким услугам, но решил рискнуть и ни разу не пожалел.
__________
Уверен что вам всем подойдет такой ресурс как BC Game Casino https://solo.to/bc_game
quote:Изначально написано B8F761:
Должно присутствовать еще звуковоспроизводящее устройство с записями матерных речевок и прибауток механистической направленности.
"В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений." (C)
quote:Изначально написано Skunk:"В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений." (C)
Истинный слесарь- интеллигент, особенно "с мотором" (с) обладает более обширным словарным запасом:
B8F761
Шикарно, спасибо!
quote:Изначально написано Skunk:
[b]B8F761
Шикарно, спасибо!
Я написал сотни технических инструкций
Вот вам от электриков
quote:Изначально написано МаратКА:
Вот вам от электриков
Внушает, спасибо!
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха
quote:Изначально написано МаратКА:
Вот вам от электриков
Спсб
Лайфхак: вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, пишешь сверху: "Мост любви! Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаешь в металлолом.
Не благодарите.
В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием 'Холодное пиво и большие сочные креветки'.
quote:Изначально написано Skunk:
Лайфхак: вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, пишешь сверху: "Мост любви! Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаешь в металлолом.
Не благодарите.
Это не лайфхак, а бизнес-план!
- А ты променял бы меня на другую женщину?
- Нет.
- А на красивую?
- Нет.
- А на двух женщин?
- Нет.
- А на двух красивых?
- Нет!
- А на трех?
- Нет!!
- А на трех красивых?
- НЕТ!!!
- А на Камаз?
- А Камаз красивый?
quote:Originally posted by Skunk:
А ты променял бы меня на другую женщину?
-Если я умру ты снова женишься?
-Ну, может быть. Года через три
-И она будет хозяйничать у меня на кухне?
-Наверное
-И вы будете спать на этой кровати?
-Скорее всего
-И ты отдашь ей мои клюшки для гольфа?!
-Нет. Она левша.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велькопоповицкого козла.
quote:Originally posted by B8F761:
-И ты отдашь ей мои клюшки для гольфа?!
-Нет. Она левша.
- И она будет ездить на моем автомобиле?
- Она не умеет водить авто с ручной коробкой.
Торговый центр. Топаю в обувной магазинчик. Впереди меня идёт папа с маленьким сыном. Они зашли передо мной в обувной. Папа пытается выбрать себе туфли, сын отвлекает его бесконечными вопросами. Далее диалог:
- Папа, а что здесь написано? (Сын показывает на рекламный плакат).
- Написано "обувь из Италии".
- А что, эти дяди итальянцы? (Имеет в виду продавцов).
- Конечно итальянцы. Смотри, они все темненькие, кареглазые, в красивых костюмах. (Двое молодых парней-продаванов слышат этот диалог и улыбаются.).
- Папа, ты шутишь?
- Нет, вот смотри, я их сейчас спрошу на итальянском языке.
Папа поворачивается к "итальянцам", и на чистом итальянском языке говорит:
- Барев дзес!
- Бари ор! - радостно отвечают "итальянцы".
Папа с сыном покинули магазин. Сын гордо идёт, уважительно поглядывая на папу.
Один итальянец кому-то звонит по телефону, стараясь не засмеяться громко, второй итальянец ржёт в голос.
quote:Originally posted by bigross:
теперь любит только жатецкого гуся и велькопоповицкого козла
Ел сыр "Президент". На высший пост не попал.
Курил сигареты "Парламент". Не то, чтобы не выбрали, даже кандидатом не стал.
Купил пиво "Великопоповицкий козел". Отхлебнул и понял - это действует!
Кстати, про магазин итальянской модной одежды и его хозяина, итальянца, смуглого такого, сказавшего "Ара, я тэбэ скыдка сдэлаю!" много-много лет назад шутил дядя Миша Задорнов.
quote:Originally posted by тов.Берия:
Курил сигареты "Парламент"
Давно, в 90х была чья-то реприза, пародия на рекламу сигарет:
Длиннющая очередь в гей-клуб. В её конец подходят двое.
-Да, долго еще
-Закурим наши любимые?
Голос за кадром: «Даже последние пидоры курят наши сигареты»
PS
Может после этой сценки слово "последний" стало выдавливаться словом "крайний"?
quote:Изначально написано B8F761:
Давно, в 90х была чья-то реприза, пародия на рекламу сигарет:
Длиннющая очередь в гей-клуб. В её конец подходят двое.
-Да, долго еще
-Закурим наши любимые?
Голос за кадром: 'Даже последние пидоры курят наши сигареты'
PS
Может после этой сценки слово "последний" стало выдавливаться словом "крайний"?
В 80-х слышал в очереди у винного:
-Кто последний?
-Горбачёв последний, а я крайний!
quote:Изначально написано Старейший:
Горбачёв последний, а я крайний!
"Крайним" бывает только Север и плоть. А все остальное - "последнее".
Приписывается А. Ширвиндту
quote:Originally posted by B8F761:
пародия на рекламу
quote:Originally posted by B8F761:
Длиннющая очередь в гей-клуб
И у каждого по очереди начинает звонить сотовый.
Все по очереди вынимают свою Нокию 3310 и начинают отвечать на звонок.
Наконец доходит до последнего.
Голос за кадром:
- Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!
В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за
голову, кpичит: "ЁТвоюМать!!!!"
Hаpод возмущается, но ничего
сделать не может.
Входит милиционеp. Все к нему:
"Товаpищ
милиционеp! Уймите хулигана!"
Милиционеp:
- Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
- Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
- Ё.ТвоюМать!!!!
Наpод:
- Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
- Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
- Ё.ТвоюМать!!!!
Театр.
Дают "Отелло".
В финале, когда ревнивый мавр задушил несчастную Дездемону и стоял над телом, с балкона раздался крик: "Чего ждешь? 2.7би, пока тепленькая!".
Скандал, интеллигентная публика возмущена.
На следующее представление пригласили милиционера.
Доходит дело до финала. С балкона крик: "Чего ждешь?"
Милиционер, вскакивая, грозит кулаком в сторону балкона: "Вот я сейчас кому-то по2.7бусь!"
Когда-то видел информацию, что джигиты из дикой дивизии чудили в Питере до революции, в театре вырвались на сцену и дали люлей Отелло за то, что женщину обидеть хотел.
Известный писатель Александр Беляев в 1926 году написал рассказ "Белый дикарь" про "снежного человека", попавшего в современную европейскую культуру. Там есть эпизод, когда этот наивный необразованный гоминоид бросился на сцену спасать героиню.
Скорее всего, писатель просто позаимствовал сюжет из газетной заметки о происшествии с дикими горцами в театре.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама всё равно заметила, что она беременна.
.
1266
Но
Минимум два прикола (делать по-большому и вино для здоровья) гораздо старше выступлений Черномырдина. Хотя, конечно, это не означает, что он так не говорил.
Учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, так как им нужно много думать, как избежать работы.
Как вам такое, трудоголики?
Люди делятся на два типа: одни приезжают в аэропорт за 5 минут до конца регистрации, другие, когда самолёт ещё собирают на заводе.
В Одессе, у заботливой мамы, сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
quote:Изначально написано B8F761:
Учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, так как им нужно много думать, как избежать работы.
Как вам такое, трудоголики?
ну так это прописная истина: самую сложную работу нужно поручать самым ленивым сотрудникам - они найдут простейший путь
А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?
quote:Изначально написано kolessov:
А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?
Если от темы Юмора отвлечься, на прошедшее лето (Подмосковье) никакого особого хамства не затаил. Особенность - ни разу не воспользовался поливочным шлангом (только для Керхера), зато травушку косил очень часто.
Кондейку раз 5 включал. Обычно 10-15.
'Женщинам запрещается загорать без верха, а то не каждый низ это видержит!' Одесса, пляж.
- В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
- Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь
Мой друг Дима =Скорее бы выходные!
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку.
Чтобы пять утра, а я сижу на берегу - тишина и такая дымка над водой. Вся природа еще спит, а я уже водку жру!
Я=Значит и день будет в дымке.А потом голова будет болеть...С утра надо рыбу ловить!И ,вообще,пить надо в молодости!После 50 пить надо только чай,сок и вкушать прелести жизни!!!
А после 60 вообще делать только то ,что нравится!!!
После 65... Прошу отнестись с пониманием...
quote:Originally posted by TIIL-59:
А после 60 вообще делать только то ,что нравится!!!
Так некоторым как раз водку жрать и нравится.
Вчера часов в 8-9 утра иду вдоль болота - стоит бивуак - машина, палатка, столик...И мужики сидят "теплые".
Спрашиваю, вы с вечорки тут?
-Нет, говорят, на утрянку приехали...
Справедливости ради, паспорт я не спрашивал, а под бородой возраст сложнее угадать.
Возможно, что мальчишкам лишь перевалило за полтинник.
Ну так они в 60 продолжат...если здоровья хватит.
- Моня, дорогой! Ты шо это у окна стоишь как не в себе?
- Да вот Сарочка, думаю прыгнуть или
закрыть!
- Так прыгай! Я закрою!
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже слова сказать!
quote:Изначально написано kolessov:
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже слова сказать!
Избыточное телодвижение. мог бы просто глаза закрыть, пусть орёт.
quote:Изначально написано kolessov:
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже слова сказать!
Говорят итальянцы не могут говорить со связанными руками.
Но это не точно
— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.
А где в этом списке ноусэр?
quote:Изначально написано тов.Берия:
А где в этом списке ноусэр?
И жена французского посла (с) ?
Про глухонемых мужики говорили-.в Призаводской общаге их много было, в дверь к своим не стучали а топали ногами возле двери. Те реагировали на вибрацию. Извините за отступление от темы((.
quote:Те реагировали на вибрацию.
Имел по работе общение с глухонемыми .
С некоторыми умел "разговаривать" ещё без телефонов , ну иногда на бумаге напишешь если не особо понимали .
У нас в цеху они отвозили от станков готовую продукцию (кольца для подшипников на промывку и сдачу в ОТК ) , довольно-таки тяжёлая у них была работа) .
ОХ уж и как они любили погрохотать всяким железом - типа со всей дури кинуть железную кассету-ящик об бетонный пол . Смеялись и показывали что ощущают .
quote:Извините за отступление от темы
Ну и случай из жизни почти анекдотичный .
Ещё при эсэсрере в середине 80х отправили в колхоз на сенокос (надо было по соцобязательствам сколько-то дней посвятить себя оказанию шефской помощи подшефному совхозу .
Лето , солнышко светит мужики расположились в тенёчке и слегка выпивают .
Работа стоит ибо пох нам на сено , своё всё-равно получим - средний нормальный да и не получим если то пох главное что-бы день засчитали .
Вдруг прибегает женщина которая оказалась парторгом да и ещё вроде как гл\агрономом колхоза . И давай нас воспитывать типа продовольственная программа в опасности , съезд капээсэс чёто там постановил борьба с "трезвостью" и тд .
А мы ей - чо ты нам терёшь - вон бугор лежит - ему и высказывай .
И показываем ей на Мишку-глухонемого .
Мишка надо сказать выглядел как молодой писатель-интеллигент .
Она к нему подошла и ему в отличии от нас как интеллигенту непринято лежать перед женщиной , поэтому встал в недоумении (дремал и естественно не слышал ничего из того что нам было сказано) .
Она ему на полном серьёзе всё высказывает , он недоуменённо пожимает плечами . С женщиной чуть не истерика , пытается "утащить" его в контору для последующего разноса .
Мы все в покатоне .
Честно говоря чего-то и не помню чем всё закончилось , но историю эту ещё долго вспоминали
#1288
Вот прям все признаки морального разложения. Причина развала СССР детектед!
(имею в виду практику отправки индустриальных рабочих на сенокос)
quote:Изначально написано Н.Валерич:
И показываем ей на Мишку-глухонемого .встал в недоумении (дремал и естественно не слышал ничего из того что нам было сказано) .
А если бы Мишка -глухонемой не дремал, то естественно бы он глухонемой слышал бы всё из того, что вам было сказано ?
Попали моряки на необитаемый остров. Живут, а женщин нет, только одна горилла ходит по острову, с явно женскими признаками. Ну что же, надо наверно ее использовать, но как, она страшная, вонючая, с острыми зубами..
-А давайте мы ей пакет на голову оденем, чтобы не страшно было..
Поймали гориллу, разложили и самый смелый начал. Горилла вырвалась обхватила мужика всеми лапами и давай с силой в себя вгонять, подмахивая. Все в панике, мужик начал дергаться, кричит:
-Помогите! Снимите скорее!!!
Все хватают его, начинают отрывать от гориллы.
-Да не меня! пакет снимите!! я поцеловать ее хочу!!!
quote:Originally posted by B8F761:
имею в виду практику отправки индустриальных рабочих на сенокос
Увы, следствие отсутствия безработицы и управленческого маразма - сезонные работы никто не отменял, а сезонных рабочих формировать не из кого - ничего лучше не придумали.. Правда, собственно сенокос тут для красного словца ибо механизируется..
quote:Изначально написано SwD:
Увы, следствие отсутствия безработицы и управленческого маразма - сезонные работы никто не отменял, а сезонных рабочих формировать не из кого - ничего лучше не придумали.. Правда, собственно сенокос тут для красного словца ибо механизируется..
Да все понятно, к тому же Йумор
В Средмашевском НИИ тоже «сенокос» был. Однако вместо штурмовщины - периодической посылки большой группы был ограниченный контингент специально обученных алкашей, которые выезжали на полтора месяца и закрывали требуемые горкомом партии человеко-часы помощи, ибо жили там постоянно и знали, как ублажить нормировщицу.
quote:Originally posted by SwD:
следствие отсутствия безработицы и управленческого маразма - сезонные работы никто не отменял, а сезонных рабочих формировать не из кого
При наличии единого народного хозяйственного комплекса это нормально. А создавать прослойку низкоквалифицированных, малообразованных батраков, которым нечем заняться зимой, - это и есть управленческий маразм.
quote:это и есть управленческий маразм
Маразм-не-маразм , но для "колхозников" это был клондайк для махинаций .
Как правило немаленькое "капустно-морковно-картофельное" поле числилось за женой директора-председателя или парторга или гл\агронома .
Шефы из городских контор полют-собирают урожай на данном поле а деньги за всё это получает вышеозначенное лицо как-будто оно это поле и "обиходило" . Ну и кроме немалых по тем временам денег ещё и госнаграды давали .
Шефам-же доставался средний заработок от своей конторы ну и какое-никакое развлечение от обыденности .
Кстати как только перешли к рыночным отношениям шефы стали нах ненужны ибо им платить за работу стал обязан "колхоз" .
quote:Изначально написано guta32:
пакет на голову оденем, чтобы
НАденем
quote:Originally posted by Vadichka:
НАденем
quote:Изначально написано DmL:
При наличии единого народного хозяйственного комплекса это нормально. А создавать прослойку низкоквалифицированных, малообразованных батраков, которым нечем заняться зимой, - это и есть управленческий маразм.
весь мир не в ногу))) и сейчас без этого маразма РФ крупнейший СХ экспортёр, а не импортёр
#1297
Грузинская школа.
Учитель на доске пишет "КОН".
Ученик:
- Вахтанг Ревазович, вы мягкий знак не пропустили?
- Автандил! Я ничего не пропустил! У нас урок химии, я вам про калийную щелочь объясняю!
И еще.
Грузинская школа.
Русский язык.
Диктант.
- С дерева медленно падал желтый лист...
Один ученик тянет руку:
- Учитель, а что это такой - желтый лыст?
Другой ученик толкает его в бок:
- Это птыц такой!
В нашем детстве любой дед знал способ уберечь от кражи детскую коляску в подъезде, хотя многие считают, что это сказка..
quote:способ уберечь от кражи детскую коляску в подъезде
-?
quote:Изначально написано тов.Берия:
Грузинская школа
Ну, коль поперла это тема...
Учитель:
- Гоги, разбэри прэдложение "Мужчына ымэл жэнщину в бане"
Гоги:
- Вах, всо просто: "жэнщина" - подлежащее, "мужчына" - надлежащее, "баня" - прэдлог.
- Садысь, четырэ.
Гоги, хватаясь за кинжал:
- Паччему четурэ, паччему нэ пять?!!
- Патамучто "баня" это нэ прэдлог, а "мэстоымения".
quote:Originally posted by reed-1:
?
Ключевые слова: "сказка, дед, коляска"
...и поставил в уголок
чтоб никто не уволок...
- Семен Маркович! Мои соболезнование: Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет: Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите: Какая красивая смерть:
quote:Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина!
- Здорова друган ! Говорят , ты , снова женился !
- Да ! на Светке !
- Это на сестре своей бывшей что-ли ?
- Ну , да ! ПРОСТО К ТЁЩЕ ПРИВЫК .
quote:Originally posted by kolessov:
Какая красивая смерть
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100
и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
quote:- ДА, красиво ушла бабуля!
Анекдот про гимнаста и этот рассказывал Николай Фоменко в Белом попугае. Дай бог памяти в каком это году. Я тогда не помнил в ладонях заноз.
quote:Театр. Дают "Отелло".
- Господа, что мы всё карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
quote:И еще.
Грузинская школа.
Урок русского языка в грузинской школе:
- Гиви, что такое ос?
- Это большой полосатый мух,учитель.
- Нэправильно. Большой полосатый мух - это шмэл, а ос - это то,вокруг чего вращается Земля.
э
quote:Originally posted by AVL_2:
ос - это то,вокруг чего вращается Земля
От учителя географии Вовочка узнал, что земля крутится.
А на чем именно она вращается, он узнал от пьяного трудовика.
Из Сети:
- Вы из какой страны? - спросила меня официантка в кафе Неаполя.
- Попробуйте угадать. У вас 3 попытки, - ответил я.
- Хорошо. Румыния? Украина? Швеция?
- Почему именно оттуда?
- Ну, не знаю. Вы высокий. И немножко чудной.
- Не угадали. Я из России.
- Я так и подумала. А я знаю одно ругательство по-русски.
- Какое?
- Мне стыдно.
- Да ладно. Я уже взрослый.
- Мне неловко.
- Я слушаю.
- Хорошо: дуте ин фундул, прост.
- Что это значит? Не понимаю. На моем родном языке так не говорят.
- 'Иди в ж..., дурак'. Я вспомнила: это на румынском.
- Давайте я вас научу правильному русскому мату.
- Ок.
- Сука%лять. Пригодится на все случаи жизни.
- А как переводится?
- Никак. Смысл зависит от интонации. Когда вам плохо, произносите грустно, с понижающей интонацией, когда удивляетесь - сука%ляяяять, растянуто, когда кто-то мешает, надо говорить резко, как будто пощечину отвешиваете, а если хотите оскорбить, добавьте угрозу в голос. Можно даже использовать вместо похвалы, если произнести нежно - суука%ляять. Универсальное выражение. Попробуйте.
- Какие вы странные, всё у вас не так, как у нормальных людей.
Я попрощался и пошёл в гостиницу. За моей спиной ещё долго раздавался тонкий женский фальцет, который старательно выводил 'сьюка%льять' с певучим итальянским акцентом.
Нужно делиться знаниями, я считаю.
quote:Originally posted by Skunk:
Нужно делиться знаниями
Тоже отметился по линии просвещения.
Послали с группой специалистов Заказчика на обучение новой технике и сглаживания острых углов в Швецию (очень уж сырая техника была)
Инструктор:
-Валер, надо что-то делать. Очень долго копаются на каждой операции. Надо подбодрить. Что им сказать, по-русски?
-Элементарно, Никлас. Универсальное выражение "Х-ли так долго?"
-Что это означает?
-It's about fucking time! - ближе всего
-Годится.
Записал латинскими буквами, повторял в сторонке, корректируя произношение. Обещал завтра "выстрелить" в подходящих обстоятельствах. Утром рассказывает, что заходила в гости подруга жены из Казахстана, на ней он решил попробовать. Очень эффективно, та долго пыталась ему объяснить, что так говорить нельзя, ибо связано с мужскими гениталиями и, вообще, не культурно. В общем, он понял, что фраза отменная.
Картина маслом. Второй час практических занятий. Три отечественных задницы торчат из привода Машины, вяло переругиваются и еще более вяло звякают ключами. Никлас подходит, обозначает своё присутствие и громко, совершенно без акцента задаёт сакраментальный вопрос. Двое замерли. А один дернулся так сильно, что пришлось на макушку полпузырька перекиси вылить.
quote:Originally posted by B8F761:
Тоже отметился по линии просвещения
Тесть одним из первых наших заходил в Анголу, в 74м году. Ехали как гражданские специалисты сельского хозяйства. Ну и "комбайны" свои везли. Обучали нигеров. Как он сказал, труднее всего было объяснить даже через переводчика-кубинца, что этот огромный ватный тент под капотом на моторе для того, чтобы мотор зимой не замерз и не лопнул от мороза..
quote:кубинца, что этот огромный ватный тент под капотом на моторе для того, чтобы мотор зимой не замерз и не лопнул от мороза..
Анекдот скорее всего. Всегда все делали согласно климатическим условиям. Дураков мало было.
Еще быль тогда. Со слов бывшего начальника цеха , мне рассказывал. Не я придумал. Пересказываю.
Купили немцы у нас компрессор кислородный. Заказ от министерства. Сроки жёсткие.в министерстве сроки ужали. На заводе ещё раз ужали. Единственный компрессор который не автогеном обжигали а спиртом отмывали. Отправили На месяц раньше с завода. В министерстве тоже со сроками подстраховались. И ещё кто-то где-то. В конце привезли компрессор на полгода раньше чем надо. Немцы Выставили счёт за хранение больше стоимости компрессора. Наши умылись и таки установили.
quote:Originally posted by МаратКА:
Анекдот скорее всего
Нет. тесть лично рассказывал оговорившись предварительно, что техника была в максимально полной комплектации, поэтому тенты зимние тоже были.
Кстати, ватный чехол на капоте может и поможет тепловому режиму двигателя при прямых солнечных лучах. Человечья тушка в ватном халате вроде нормально себя чувствует.
quote:Человечья тушка в ватном халате вроде нормально себя чувствует.
Именно так.. В средней Азии повсеместно носят халаты типа из ватина.. И те, кому пришлось носить панамы афганки, знают, что там тоже был тонкий слой простеганного ватина..
quote:Изначально написано СанСаныч69:
Именно так.. В средней Азии повсеместно носят халаты типа из ватина.. И те, кому пришлось носить панамы афганки, знают, что там тоже был тонкий слой простеганного ватина..
Совсем не так.
Халат хорош, когда "внутри" него 36,6 а снаружи плюс 45 градусов. Теплоизоляция от внешнего нагрева. Тот же принцип и у панамы. И у обычной, и у служебной/камуфлированной (с "донышком" и кнопкой) верх был тонко простёган.
А рабочая температура двигателя 80-95 градусов (срабатывание термостата 85 градусов). И даже если снаружи +50 все равно происходит охлаждение.
Так что чехол-утеплитель на капот всё таки утеплитель, и в жарких районах не нужен, потому что только ухудшит.
quote:Originally posted by Чичако:
Так что чехол-утеплитель на капот всё таки утеплитель, и в жарких районах не нужен, потому что только ухудшит.
Я специально отметил солнечную погоду. На темном объекте при вертикальном падении лучей температура может достигать и 100 градусов. Так, что термин «утеплитель» меняем на «теплозащиту» и относимся к этому с некоторой долей йумора
UPD
Вот, что нарыл в Интернете:
Расчёт для металлической пластины. Плотность потока энергии от солнца в ясный полдень — примерно 1 кВт на 1 кв. метр. Если пластина — абсолютно чёрное тело, то в условиях термодинамического равновесия (когда температура устаканится) пластина нагреется до 364 К (до 91 градуса по Цельсию). Это справедливо, если пренебречь теплообменом с окружающей средой.
В реальности получится градусов 70, значит, через голый капот охлаждаться будет лучше без ватника 
quote:Originally posted by B8F761:
Если пластина абсолютно чёрное тело, то в условиях термодинамического равновесия...
Сферический ЗиЛ в вакууме.
quote:Originally posted by SeRgek:
и сейчас без этого маразма РФ крупнейший СХ экспортёр, а не импортёр
Для того, чтобы писать такие шедевральные вещи, есть другие сайты.
Между тем напомню, что при Сталине каждый год снижали цены, а сейчас цены только растут. А так да, можно гордиться ростом продаж вместе с южно-русскими латифундистами и конечными бенефициарами - банками.
quote:Анекдот про гимнаста
Это которого надо убрать, ибо брат боксом занимался?
quote:Для того, чтобы писать такие шедевральные вещи, есть другие сайты.
Между тем напомню, что при Сталине
Напомню, для того, что бы наяривать на советский рай или любой другой, есть другие разделы и форумы.. Здесь раздел Юмор, политические диспуты тут не уместны..!!!
Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там верёвка с потолка свисает. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас верёвка висит в ванной?
- А это на тот случай, если вам станет плохо. Вы подёргаете, и к вам придут на помощь.
- Да, но мы несколько раз дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим.
------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Еще есть амброзия - пиво на следующее утро после нектара.
quote:Изначально написано Кесха:
Еще есть амброзия - пиво на следующее утро после нектара.
А это уже зависит от температуры пива.
Если пиво из холодильника, то уже манна небесная.
quote:Изначально написано Чичако:
А это уже зависит от температуры пива.
Если пиво из холодильника, то уже манна небесная.
Анекдот про мужика, ухватившего в гараже с перепою первую попавшуюся банку...
"Чувствую, что керосин, но - холодненький!!!"(с)
"В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду..."
quote:Изначально написано Чичако:
А это уже зависит от температуры пива.
Как-то болело горло. Но это ж не причина перестать пить пиво! Пил теплым - ну, в смысле, "комнатной температуры". Вывел критерий: "Действительно хорошее пиво вкусное даже будучи теплым. А если можно пить только холодным, а теплое оно как моча - то, значит, моча она и есть: только охлажденная."
P.S. Ох, чую, сейчас нешуточный срач завяжется: на святое покуситься осмелился.
И, кстати, анекдот в тему:
Народ, который напивается от пива, не может поучать народ, который пьет пиво чтобы протрезветь!
- Почему выпитая кружка пива покидает организм быстрее, чем выпитая кружка молока?
- Потому что пиву не надо менять внешний вид.
- А почему тогда пиво "Балтика" покидает организм быстрее, чем чешское или немецкое?
- А ему и состав менять не надо!
quote:Изначально написано Чичако:
А это уже зависит от температуры пива.
Если пиво из холодильника, то уже манна небесная.
Чтоб называться Амброзией температура такого Пива сильно ниже нуля должно быть. Ибо Амброзия - продукт, по определению, твёрдый.
-Почему ты пьёшь водку?
-Потому, что Она жидкая. Будь Она твёрдой, я б её, родимую, ГРЫЗ!
-Папа,а водка вкусная?
-Да,вкусная!
-А почему тогда ты морщишься,когда её пьёшь?
-А чтобы мама не узнала,что она вкусная,ато мне водки мало будет одному!
-Папа,а когда я вырасту-я тоже смогу пить вкусную водку?
-Нет,сынок,к тем временам в магазинах останется только "крутка"!
-А чем отличается "крутка"-от вкусной водки?
-Хм,как бы тебе попонятнее пример то привести?
-Ну,конфеты и....г@вно?
-Ну дык ты сынок лучше меня всё знаешь....
quote:Originally posted by СанСаныч69:
Здесь раздел Юмор, политические диспуты тут не уместны.. !!!
Очень поддерживаю. А анекдоты про тов. Сталина можно?
quote:Originally posted by Skunk:
чую, сейчас нешуточный срач завяжется: на святое покуситься осмелился.
При Советах (не политика!) продавщицу пивного ларька можно было попросить подогреть пиво.