Анекдоты 2022 - Мы мирные люди, но у нас есть бронепоезд...

tref7:

Проклятые расхитители социалистической собственности расисты!!!

Не,у них теперь на все вкусы имеются ёлки:

А вот к этой модели Ёлки предлагают ещё и рогатку приобрести!

Originally posted by андрей фон шеффер:

на все вкусы имеются ёлки

На мой вкус, та, что слева ничего так.

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

- Даша, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х*@х, а это мультиварка "Redm%nd"

-скажи мне ,где ты покупал лимон на ножках?
-так это ты ,гад,вчера мою канарейку раздавил?

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.. .

СанСаныч69:
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной...

Вариант:
Чебурашка:
- Ген, нам дали десять яблок: по восемь на брата.
- Чебурашка, ты чего-то путаешь: не может так быть...
- Ну, не знаю: я свои восемь уже съел.

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:

Копаю в саду

Как-то я копал яму в дальнем углу огорода и на глубине один метр наткнулся на старинный кувшин с золотыми монетами.
Я тут же побежал в дом сообщить об этом жене.
Но на половине пути я вспомнил, зачем собственно я начал копать яму.

Начал копать яму для компоста. Но вовремя вспомнил - не рой яму другому,сам попадешь.

Skunk:

Вариант:
Чебурашка:
- Ген, нам дали десять яблок: по восемь на брата.
- Чебурашка, ты чего-то путаешь: не может так быть...
- Ну, не знаю: я свои восемь уже съел.

Вся соль не в Чебурашке - изначально он был про программистов
"У меня переключенья
с десятичного на хекс
заменяют приключенья,
жрачку, спорт, бухло и секс."

Объявление в подъезде: 'Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного'.. .

Originally posted by СанСаныч69:

Объявление в подъезде: 'Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного'...

ниже - приписка:
"ну ты-то перепробовала весь армянский рынок с ишаками впридачу. где уж тут особенное найти!"

Originally posted by Skunk:

Вариант:
Чебурашка:
- Ген, нам дали десять яблок: по восемь на брата.
- Чебурашка, ты чего-то путаешь: не может так быть...
- Ну, не знаю: я свои восемь уже съел.

это из книги малыш и карлсон

Наверху, на крыльце Карлсона, рядком лежали десять румяных плюшек. Выглядели они очень аппетитно.

- И к тому же я за них честно заплатил, - похвастался Карлсон. - Мы их поделим поровну - семь тебе и семь мне.

- Так не получится, - возразил Малыш. - Семь и семь - четырнадцать, а у нас только десять плюшек.

В ответ Карлсон поспешно сложил семь плюшек в горку.

- Вот мои, я их уже взял, - заявил он и прикрыл своей пухлой ручкой сдобную горку. - Теперь в школах так по-дурацки считают. Но я из-за этого страдать не намерен. Мы возьмём по семь штук, как я сказал - мои вот.

Малыш миролюбиво кивнул.

chanoz:
-скажи мне ,где ты покупал лимон на ножках?
-так это ты ,гад,вчера мою канарейку раздавил?

- Слушай, у XXX, у которого мы вчера пьянствовали, золотой унитаз!
- Да брось ты!
- Ну, пойдем, спросим.
...
- Слушай, а у тебя правда золотой унитаз?
- Так вот кто мне вчера в тромбон наср@л!!!

СанСаныч69:
Объявление в подъезде: 'Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного'...

Другой вариант- Та ето не муж был, а Арменка с рынка

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.. .

Ехал я как-то из Москвы во Владивосток 7 дней. ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить.. . После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я.. . А я дрянь , с первым встречным , в купе.. . Сидит рыдает.. . .. . Так неделю до Владивостока мы и ехали, и плакали.И чпокались.

- Мы тут в купе,вдвоём ,а дома наши половинки нам изменяют. Отомстим мадам?
- Мужчина ,а что только разок то отомстили,давайте ещё
- Я не так злопаметен,мадам.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Тут как раз наверно наоборот, жена правильно мотивирует.

Или муж экономит на шубе для жены
Выходит дамочка, на морозе не топчется, сразу садится в теплое авто.. .

Originally posted by VSG:

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Утром? Каждым? Жена, видимо молодец, ночами старается, вот мужик и благодарит.

Originally posted by skovka:

Тут как раз наверно наоборот, жена правильно мотивирует.

О, сразу не прочитал!

На исповеди:
- Батюшка, я согрешила...
Батюшка мрачно, сквозь зубы:
- Знаю...
- Вот, меня все обвиняют в беспорядочных связях, а я в блокнотик всегда записываю: когда, с кем, куда, как и сколько!
- Опять меня шантажировать пришла?!

Originally posted by VSG:

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Это просто сотрудник компании и платная услуга такая.. . почищу, помою, прогрею.. . буржуи.. .

Ж
Послала мужа в супермаркет без списка и выключила свой телефон....
Ибо настало время ему быть самостоятельным...

п.с. ну не ссссука ли... ??

Высказывание 'попробовать бабу' в центральной России и центральной Африке имеет разный смысл.. .

Originally posted by VSG:

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает,

Если мужик каждый раз открывает /закрывает жене дверь, то это либо новая машина, либо новая жена.

Проснулся ночью,стало грустно.
Пошёл на кухню,к холодильнику.
Оказался третьим в очереди!

- Если Вы не угомонитесь, я буду вынуждена вызвать констебля!
- Когобл@?
- М@нтабл@!

Шеф:
- Петров, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Как правильно -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.. .

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, сцукки, строят?

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай бог!

Skunk:
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, сцукки, строят?

Да ничего, пока рыба-прораб не появиться.

СанСаныч69:

Это просто сотрудник компании и платная услуга такая.. . почищу, помою, прогрею.. . буржуи...

Муж на час?
В смысле так компания называется?

СанСаныч69:

Это просто сотрудник компании и платная услуга такая.. . почищу, помою, прогрею.. . буржуи...

Муж на час?
В смысле так компания называется?