В цирке выходит конферансье ("шпрехшталмейстер" не выговорю ) и объявляет: -А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: -А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет еще ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время: -А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоccыт всех, кто сидит в первых трех рядах! Народ начинает в панике пересаживаться на другие ряды. Конферансье: - Господа, вы напрасно суетитесь! У этого мальчика феноменальная память!
Москва. Морг бюро судебно-медицинской экспертизы. Подкатывает "труповозка". Санитары принимают очередное тело. - Опять байкер? Уже третий за смену.. . И какой-то подозрительно целый.. . Те два все в крови были... На следующий день, после вскрытия, эксперт диктует регистратору: - Труп номер один. Мотоциклист. Доставлен с места ДТП. Многочисленные переломы, разрывы внутренних органов, скоростная травма.. . Труп номер два. Тоже мотоциклист. Причина смерти - три пулевых ранения, не надо было разбираться с водителем БМВ.. . Труп номер три. Опять байкер. Телесных повреждений нет, в час пик ехал с открытым ртом по МКАД, надышался выхлопами.. .
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами, говорит: "Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!!!"
Васильиваныч приезжает из английской военной академии, где учился 2 года, пинком открывает дверь в избу и кричит: - Петька, ху из эбсент тудей! - Че?! - Валенки, грю, на печь поставь: мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Васильиванычу: - Василь Иванович, а изебсент-то - х%й! - Че-че?!! - Валенки, грю, сгорели...
Маша очень хорошо готовит, Вера знает четыре языка, Катя прекрасно играет на рояле. Но Вася, Петя и Вова почему-то очень хотят дружить с Анжелой, у которой только длинные ноги, круглая попка и большая грудь, и больше она ничего не умеет.
Заполняла как-то в МФЦ анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Оператор, барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос: - Причина переезда? Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: - Беженка?
Мужик устраивается на работу. Его на собеседовании спрашивают: - А вы откуда? - Из под Питера. - Сейчас все, кого не спроси, "из под Питера". Конкретнее! - Бишкек!
Бабка на улице увидала бомжика и начала его жалеть: - Милай, какой же ты худой. Под глазом фингал. Ботинок то один потеря-я-я-л! А бомжик ей в ответ эдак с оптимизмом: -Не потерял, а нашёл!!!
Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
Саррочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли!
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка. - Да? А кто тогда жена? - Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
------ На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На маковом поле сидят два наркомана. Один спрашивает у другого: - А вот представь, нагрянут сейчас менты, спросят: "Зачем пришёл на поле? Зачем сорвал цветочек аленький"? - Дочка, скажу, попросила.. . Настенька.. .
Капитан корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: - Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: - Шестивесельный бот, сэр! - А слева? - Шестивесельный бот, сэр! - А прямо по курсу? - Шестивесельный бот, сэр! - Вахтенный, уберите манд@вошку с окуляра!
Берег реки; утро; туман; лагерь геологов. Вдруг из одной палатки выбегает коза. За ней, задумчиво почесывая волосатую грудь, появляется бородатый мужик: - Эх, Машка: кабы ты еще стирать могла!
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа: - Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли? - Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!
Взбешенный муж вбегает в дом: - Маня, я знаю все! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит!
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино... - Спасибо, достаточно!
------ На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу! Матрос: - Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан! Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели.
Современный Нью-Йорк. Смеркалось. У реки сверкнули синие вспышки. Из ничего появился здоровенный голый дядька. К нему быстро подбегает мужичок: - А вы Терминатор? - Да. - Вы идете Сару Коннор? - Да, я ищу Сару Коннор! - Так она сейчас в парикмахерской. Я Абрам Коннор, муж этой змеюки!!!
) и объявляет:
