Анекдоты 2020! Мы за всё хорошее, против всей куйни..!

народ, кто покупал альпинистское снаряжение на али? вроде плохих отзывов нету

Вроде как слухи ползли,что Группа Дятлова там закупалась,но наши пинкертоны ганзовские однозначно оперделили,что со снаряжением там усе намана было,а замерзли они от холода,так что бери не раздумывай!

Originally posted by Clegg:

плохих отзывов нету

"Как правильно укладывать парашют". Издание второе, исправленное.

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Господин Кудрявцев?
- Да.
- Служба безопасности Сбербанка, зафиксировали активность по вашему счету, вы оформляли кредит?
- Нет.
- Сейчас вам смс придет на отмену операции, надо продиктовать.
- 3427.
- Спасибо!
- Не за что! Скорее вам спасибо, что следите вот так за безопасностью.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В 90-е стали сообщать по телеку о испытаниях на Семипалатинском полигоне: к примеру :
- Сегодня на полигоне был произведен ядерный подземный взрыв мощностью от 20 до 50-ти мегатонн.
У генерала спрашивают:
- А что значит взрыв " от 20-ти до 50-ти мегатонн ???
Генерал: Мы думали будет 20 , а она как йопнет .... .

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.

Дело было в Питере.

Употребляя алкоголь, мы берём радость в долг у завтрашнего утра

у завтрашнего утра

и послезавтрашнего.. . и у послепослезавтрашнего.. .

Проснувшись утром, Петя чувствовал себя прекрасно, и подумал: "Какой я молодец, вчера так набрались, а я как огурчик, а еще впереди и суббота с воскресеньем", не подозревая, что сегодня уже воскресенье

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта.. . Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша.. . И всё на халяву ))

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Бабы - они же как цыгане стали.. . Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет.. . очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.. .

Originally posted by СанСаныч69:

Бабы - они же как цыгане стали..

как цыганКи

Originally posted by СанСаныч69:

Бабы - они же как цыгане стали

Сразу вспоминается "Большой куш" в переводе Гоблина.
Один из главных героев, Томми, изрекает: "Цыгане.. . censored цыгане.. . Ненавижу, censored, цыган!"

Из сети:

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентам "За каким х%ем вы сюда пришли?" звучит вполне уместно.

Originally posted by Skunk:

в секс-шопе

дамочка выбирает "игрушки":
- Мне вот тот фиолетовый, вот тот зеленый, еще вот этот с пупырышками...
Взгляд останавливается в углу, глаза загораются:
- И вот тот красный!
Продавщица:
- Вот ваш фиолетовый, возьмите зеленый, теперь держите пупырчатый. А вот красный, извините, в ассортимент для продажи не входит - это огнетушитель!

Originally posted by Skunk:

вопрос всем клиентам "За каким х%ем вы сюда пришли?"

инвентаризация в секс шопе.
- Аня!
- а?
- х#й на!

Неважно, звонят ли Вам настоящие сотрудники банка, или маскирующиеся под них зеки, они хотят одного - кинуть Вас на деньги!

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.

Из сети:

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

ложь особенно неприятна, когда она - глагол

За то какой современный глагол- положить.ко многому можно приложить))

ГеологКениг:
Проснувшись утром, Петя чувствовал себя прекрасно, и подумал: "Какой я молодец, вчера так набрались, а я как огурчик, а еще впереди и суббота с воскресеньем", не подозревая, что сегодня уже воскресенье

В оригинале было:
.. . уже вторник

Vadichka:

В оригинале было:
.. . уже вторник

Вы автор.. ??

Вообще то вариант со вторником более правильный по той причине,что думать не надо,прошли,мол-уже давно и та суббота и то вскресенье!....
Понятнее и смешнее.

Вообще то вариант со вторником более правильный.. . Понятнее и смешнее.

Вы дипломированный специалист и в этой области.. ??

"Вчера была среда, сегодня понедельник" (с) Несчастный случай.
Судя по всему эти товарищи лучше спорщиков разбираются в теме. Кто начал в пятницу и очнулся в воскресенье вообще салага)))

В оригинале было:
.. . уже вторник

Оригинал не слышал, но когда мне мне этот анек рассказывали, то точно в концовке был рабочий день недели

Кто начал в пятницу и очнулся в воскресенье вообще салага)

Это в зависимости от воскресенье какой недели.. .

СанСаныч69:

Вы дипломированный специалист и в этой области.. ??

Не,чисто моя имха! ))

Тут логика проста-всего один день потерять-это многие вообще анекдотом не посчитают......
А когда с момента "до выходных"-переместилось на вариант:"с переходом на рабочую неделю"-это вариант годный,смешной!

Оригинал-
Тяжёлая ночь с пятницы на понедельник.

4V4N:
Тяжёлая ночь с пятницы на понедельник.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании...

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Идет армян пьяный-пьяный, грязный-грязный
-Мущина вы чего такой грязный?
-Как так, я же вчера мылся в бане.
-Как в бане?
-В армянской
-Это какая такая?
-Сидишь на скамейке, левой рукой впереди машешь, чтоб не отдавили, правой рукой сзади машешь, чтоб не засадили, левой ногой шайку держишь, чтоб не украли, а правой ногой моешься

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Анекдот:

Любимое самое теперь дело вора домушника-бежать вприпрыжку/бегом в ближайший магазин,закупая там по банковской контактной карте себе жрачку,шмотье.... пока хозяин карты не чухнул о пропаже.
То же самое с форточниками,гопарями,карманниками.....

Анекдот из жизни.
Кстати не очень смешной....

Без лоха и жизнь плоха!(с).

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.. .

андрей фон шеффер:

Анекдот:

Любимое самое теперь дело вора домушника-бежать вприпрыжку/бегом в ближайший магазин,закупая там по банковской контактной карте себе жрачку,шмотье.... пока хозяин карты не чухнул о пропаже.
То же самое с форточниками,гопарями,карманниками.....

Анекдот из жизни.
Кстати не очень смешной....

Без лоха и жизнь плоха!(с).

Так вот она, та профессия, где за еду работают.😁

Слямзить правильно-тоже профессия!
Ты попробуй так стырить всегда-
Чтоб в лесах потом,долго и честно-
Не пахать ..... по решенью суда.....