Анекдоты 2019! В ожидании объединения России и Белоруссии...

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком,
если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

TIIL-59:
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком,
если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Не так..
Пытался скрыть пердеж кашлем.
Вышло, будто пытаюсь скрыть кашель пердежом.

в трамвай вошла дама с крокодиловой сумкой и соответствующим лицом

Clegg:
в трамвай вошла дама с крокодиловой сумкой и соответствующим лицом

Прикол из темы «веселые картинки» скопировали, а чего фотку не перенесли ? Там все дело в фотке ... . 🙃

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела родителям быть в масках.. .
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила...

Когда наступала ночь, часовые у Мавзолея на всякий случай снимали оружие с предохранителей.

Слепой енот на ощупь переспал со всей
зимней коллекцией центра меха 'Снежная королева'.

Несчастный случай произошел на фестивале пива
- в гараж наведалась жена.

TIIL-59:
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком,
если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Сорвалась съёмка очередной передачи 'Контрольная закупка'.
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

ULD:

Прикол из темы 'веселые картинки' скопировали, а чего фотку не перенесли ? Там все дело в фотке ... . 🙃

Цитата вроде из "Записных книжек Башарова (зачеркнуто) Ильфа и Петрова", правда ссылки не нашел.

Девица длинноносая, жрет лимон с хлебом и поминутно роняет трамвайные копеечки
-источник тот же

TIIL-59:
Сорвалась съёмка очередной передачи 'Контрольная закупка'.
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

-Чем отличается гороховая каша от фазана?
-Фазана СНАЧАЛА стреляют, а ПОТОМ готовят.

Семья возвращается с дачи. На мосту ,образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто то открыл купальный сезон(на улице довольно прохладно) и кричит:
-Я тоже, купаться хочу!
Мама отвечает:
-Рано ещё купаться. Эти дядьки, водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
-А у нас, что водки нет?

Суета ничего не доказывает, но укрепляет веру шефа в своей значимости.

TIIL-59:
Суета ничего не доказывает, но укрепляет веру шефа в своей значимости.

- Здравствуйте, подскажите, а сколько вот этот красненький попугайчик стоит?
- 500 долларов.
- Ого! А что ж так дорого-то?!
- А это не совсем обычный попугай. Он у нас и на русском, и на английском, и на французском разговаривает. Да ещё и переводит с любого из этих языков на русский!
- Ну ничего себе! Тогда всё понятно. Хорошо, а вот тот зелёный, большой? В какую цену он будет?
- А этот стоит 1 000 долларов.
- Вот те на! А почему дороже, чем красный?
- А он мало того, что на всех тех же языках свободно говорит, так ещё и стихи пишет, и песни на суахили исполняет!
- Ну, это серьёзно. А вон тот, синий, который в самом углу сидит, сколько он стоит?
- А этот будет 1 500 долларов.
- Да вы что?! Такие деньжищи! Что ж тогда он умеет делать?
- Если честно, он вообще не говорит. Просто те двое его боссом называют:

Две головы Змея-Горыныча шепчутся:
- Знаешь, наша третья голова в рот берет !
- Блин .. . Ладно, главное чтобы в ж.пу не давала !

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в ж%пу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в ж%пу.. .

Originally posted by TIIL-59:

Слепой енот на ощупь переспал

Скрестили кролика и крота. Зверюшка получилась забавная- ничего не видит, но если кого нащупает.. .

Тот, кто рассказывает анекдоты, должен иметь хорошую память и нерушимую веру в отсутствие хорошей памяти у слушателей.

Здесь это не проканает.. .
ну, вы в курсе...

Всегда было загадкой - как в сказке «Волк и семеро козлят» кузнец выковал волку тоненький голосок. Недавно осенило - молотом да по яй.ам !

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

TIIL-59:
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком,
если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Конкурс метеористов. На сцену выходит первый. Аккомпаниатору за роялем:
- Возьмите любую ноту.
Тот играет, этот повторяет.
Выходит второй:
- Сыграете любую гамму.
Тот играет, этот повторяет.
Выходит третий, разворачивает ноты:
- Алябьев, "Соловей".
Отыграв, под овации спускается со сцены: к нему подбегает восторженный мужик:
- Знаете, я композитор: написал оперу - но никак не мог решить, кто будет исполнять главную партию. Теперь я понял - это должны быть вы! Согласитесь?
- Ну, давайте посмотрим ноты.
Долго листает, потом:
- Нет, не возьмусь.
- Но почему?!
- Слишком низко: боюсь обоср%ться.

если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Мой дед, едва увидел "Титаник", сразу закричал: "Этот корабль пойдет ко дну!" Но его обозвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Два собутыльника. Один говорит, что у него в ванне живет говорящяя лягушка. Второй не верит. Пришли к первому домой, в ванне сидит лягуха.
Второй: - Ну, и чего она молчит?
Первый: - Подожди. И соломинку лягухе в зад суёт.
Лягуха: - Ква!
Второй: - Она же квакает, а не говорит...
Первый: - Подожди! И дальше соломинку суёт
Лягуха: - Ква!
Второй: - Ну когда же заговорит???
Первый: Еще сильней соломинку пихает
Лягуха: - Кватит!!!

------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Originally posted by ULD:

Тот, кто рассказывает анекдоты, должен иметь хорошую память и нерушимую веру в отсутствие хорошей памяти у слушателей.

Главное правило хорошего анекдота - Анекдот должен быть "в тему"

Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.

есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
обычно их называют одним словом: женщины!

Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво.(но чай лучше!)

Originally posted by TIIL-59:

но чай лучше!

Игорь, это от себя добавление?)

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

AST13:

Игорь, это от себя добавление?)

ДА!!!И зелёный!!! Я сторонник ЗОЖ!!!