Анекдоты 2019! В ожидании объединения России и Белоруссии...

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
- Деда, давай им кинем хлеба!
- Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают,- отвечаю.
- А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что - хотите, чтобы я ожирел и умер?

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Сделка с Дьяволом как кредит: сперва получаешь, потом отдаешь.
Сделка с Богом как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получишь, но это не точно.

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз:

пишу смс подруге:
- еду к тебе в гости! чайку приготовишь?
её ответ убил:
- где я тебе её возьму? давай курицу приготовлю!

тов.Берия:

Всегда было так:
- Как грамотно писать: "Статосрат" или "Сратостат"?
- Пиши "дерижопль"!

1. Молодого инспектора заставили заполнять протокол происшествия, он переспрашивает старого опытного:
- А как писать, труп лежит на трАтуаре, или на трОтуаре?
Тот, ударом ноги скидывая тело через бордюр:
- Пиши "на проезжей части".

2. - Петька, пиши объявление, что завтра состоится собрание.
- Василий Иванович, а как писать: "фторнЕк или фторнЯк", а то у меня в словаре после "фуфайки" все страницы вырваны?
- Пиши, в СРЕДУ, но ЯВКА НА ДЕНЬ РАНЬШЕ!

Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

кончать жизнь

да разве это жизнь.. .

- У меня аллергия. Никаких домашних животных
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет ))

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

Попали в одну яму молодой волк и молодой лось. День сидят, второй.. . Тут волк и говорит:
- Слышь, лосёнок. Вот сидим мы тут, сдохнем, а бабу так и не попробуем. Давай, что-ли, друг друга поимеем.
Лось:
- Ну давай.
Волк пристроился сзади, пыхтит, старается. Лосёнок голову повернул, волка в щёку лизнул. Через какое-то время местами поменялись, лосёнок волка поимел, и говорит обиженым тоном:
- Ты противный. Я тебя поцеловал, а ты меня нет.
Волк:
- Да если б я смог развернуться, я бы тебе горло перегрыз.

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

Качество моей жизни порой оставляет желать лучшего. Но лишь бы количество не подкачало.

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ:ПАФ:.ПАФ.
Водила:
- Ну все:все:убил:убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ:ПАФрунзенской пойдет?

TIIL-59:
Качество моей жизни порой оставляет желать лучшего. Но лишь бы количество не подкачало.

хороший.. . жизненный.. .

Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

С похмелья вся вода такая артезианская.. .

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да.. . Придется, наверное, еще одну бабу завести...

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу.. . Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.. .

в споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас

Идет концерт. Молодой конферансье первый раз объявляет на сцене: "Уважаемые дамы и господа! Сейчас перед Вами выступит вокально-инструментальный ансамбль РАДУГА."
Зал разочарованно: "Ууу... " и закидали его тухлыми яйцами.
Молодой конферансье, расстроенный, уходит за кулисы, где к нему подходит старый конферансье и говорит: "Смотри и учись." Выходит на сцену и начинает: "Здорово, чуваки! У меня и у Вас есть орган- три буквы, есть Х и У."
Зал хором: "х-й!"
Конферансье:"Фу, пошляки,-это ухо. Именно этим органом Вы сейчас услышите ансамбль РАДУГА."
Зал восторженно: "ДАа!"
"Ну что, понял?"-спрашивает старый молодого,-"тогда иди". Молодой выходит на сцену: "Здорово, пацаны! У меня и у Вас есть орган- три буквы, есть Х и У."
Зал:"УХО!"
Конферансье:"Нет, это Х-Й. Именно этим органом я оболью первые три ряда, а остальные увидят радугу."

новость: Актер Виторган разбил нос режиссеру Богомолову из-за своей жены Ксении Собчак.

коммент: чо удивляться, на Руси конокрадов всегда п.. дили

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа... "

Фёдор К%нюхов обязался сдать анализы на допинг
прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой W@DA.

Глубокий Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Удача, это женщина, которая отдается нетерпеливому за большие деньги, тогда как к упорному она приходит сама.

Originally posted by Neve:

Именно этим органом я

Цирк:
- А сейчас - смертельный номер!!! Мальчик с идеальной памятью обоссыт первые три ряда!!! граждане, не разбегайтесь, мальчик вас всех все равно уже запомнил!

С утра вода сладкая сладкая, жена дура, работу нафиг!

------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

Хлодно в сибири, маленькой макаке
Примерзают лапки, к волосатой сраке.

------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

Originally posted by Юрий3006:

Хлодно в сибири, маленькой макаке
Примерзают лапки, к волосатой сраке.

Речка. Весна. Льдинки плывут.
На льдинках лягушки лягушек **ут.
Холодно брюшкам, лапки скользят.
По-фиг лягушкам, **аться хотят!

- откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- я боролся с коррупцией. все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоёваны у коррупционеров.
- а почему не сдали деньги государству?
- я похож на идиота? если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. а значит, дело всей моей жизни пойдёт коту под хвост.

Самообман помогает жить, но мешает действовать

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а тр@хают меньше.

Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.. .

Настоящий оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.. .