Анекдоты 2019! В ожидании объединения России и Белоруссии...

kalmuik:

Рассказывал этот анекдот подружке. Не смеялась. Сказала, что это нормальное поведение для женщины.

а потом ответила нет. мужик ушел, а она всю жизнь рассказывала какой он казел

Clegg:
крысы страшно злятся если корабль, с которого они сбежали, не тонет

еще больше крысы злятся если корабль сбежал от них. вообще никаких намеков на 404 не содержит.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова.. .

- Папа, а это правда, что я сначала находился девять месяцев в животике у мамы?
- Сначала ты находился двадцать лет у меня в тестикулах!

-Катя,когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, ты давилась в очереди за чувством юмора?
(что ответила Катя-тут написать нельзя!)

Из сети:

ххх: В России раз в год в течение двух недель можно сказать девушке "приезжай ко мне помыться" и не получить пощёчину (возможно).
ууу: В Питере половина семей образовалась, потому что мосты развели и ехать домой уже не вариант.

- Какая красивая пара! - восторженно бормотал Виталий, разглядывая груди Юлии.

- Эй, что вы творите? - крикнул парням проходящий мимо железной дороги мужик.
- Гайки, крепящие рельсы, отвинчиваем.
- По Чехову, стало быть. На грузила?
- Нет, для сдачи в металлолом.
- С гаек-то выхлоп мизерный.
- Правильно, дядя. С гаек выручка копеечная. А вот с паровоза.. .

Услышано было сказанным исключительно к месту - но может кому еще тоже пригодится:

"Мы с Иваном Кузьмичем работаем на дизеле.
Он м%дак, и я м%дак: у нас дизель сп%здили."

Частушка начала 70х:

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле
Дизель едет в Тель-Авив
Мне оклад понизили

Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре
Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса Мисс Мира 2019 , уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный Crystal Louis Roederer , закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L Esprit Decanter из коньячного бокала
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2 3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
Не, ну ты видел, а .?
Вот так всегда, бл@ть!!! Кому то всё, а кому то ни@я!!!

А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
Но я не хочу играть в русскую рулетку.
ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!..

Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
Потому что у меня железные яйца.

Вот говорят королевская семья, королевская семья - прынц замуж мечта
А как до дела дошло, так все побрезговали, кроме полунегры из неблагополучной семьи.

TIIL-59:
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

- Синдрома Дауна и премии Дарвина.

Originally posted by X-Saurus:

quote:
Изначально написано TIIL-59:
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

- Синдрома Дауна и премии Дарвина.

Еще реакция Вассермана положительная

Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу - можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки.. .

Из сети:

Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? - А что с ними? Приболели?

В начальной школе, помню, сильно смеялся:

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Подобный анек еще был про альпинистов на стене и змею

- мама, что со мной? все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- у тебя распространённая болезнь, сынок - ты ох.. ел.

B8F761:
В начальной школе, помню, сильно смеялся:

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Подобный анек еще был про альпинистов на стене и змею

Бандиты поймали предпринимателя, вывезли за город на берег реки, окунули головой в воду. Вытащили:
- Баксы есть?
- Нет...
Снова окунули в воду:
- Евро есть?
- Нет...
Опять окунули:
- Рубли есть?
- Мужики, вы или окунайте глубже, или держите дольше - ни хрена не видно!

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Картина Гоголя "К Элизе".. .

X-Saurus:
Картина Гоголя "К Элизе"...

А в каком году немцы под Полтавой Мамая разбили?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыс работать не будет.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: 'Брат - известный партизан, Герой Советского Союза. ' А у тебя?.. .

Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо хочу киви!!!

Возвращается муж из командировки на полсуток раньше.
И никого посторонних не застает. Равно как и следов чужого пребывания.
"Жена постарела... " - думает он.
"Я поумнела" - думает про себя жена.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно...

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.. .

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать он не будет!

У жителя Якутска спрашивают-Какое у вас было прошлое лето? Я не знаю. Как не знаете вы же никуда не уезжали,да не уезжал. Так какое было лето? Не знаю, я в этот день болел.