2018! В ожидании открытия Крымского моста для ж/д транспорта...

==

Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать, мол .. . А вот случись вот такое дело, вот тебе и пожалуйста...

Ну и по традиции:
Только без мата, без политики, разжигания разного и срача.. . пожалуйста!

К боянам и боянистам относиться терпимо, с пониманием...
Указующим на это маленькое недоразумение, выказывать общественное порицание...
А при злоупотреблении парить в бане.. . (несильно... )

==

Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

Под елкой 1-го января лежит все самое хорошее - подарки, друзья.. .

Диалог на новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
А в какую цену?
35 гривен.
Шо ж так дорого?
А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это сосна, она ж у вас до лета стоять будет

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Лучше бы пели матерные частушки и написали :" Проведён день поэзии".. .

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая.. . всего 2 рубля.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З##бись! - сказал старик.
И з##балась бедная рыбка.. .

-Дед уже 5 раз переписал завещание
-А нефиг было на училке русского жениться!

У саудовского принца 45 детей. Представляете, в каких обносках младшие ходят!

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59:
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Мозгом?

спинным.. .

- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет:

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Говорят, что ни один человек не может укусить свой локоть и понюхать свою задницу.
Врут.
Травматологическое отделение

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

А он кричал: -"не режьте меня!!! На всех не хватит!!!"

СанСаныч69:
спинным...

В смысле-спиннингом? (Из комментариев девушек за Новогодним столом)

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Kinnn:

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!

Originally posted by Neve:

А он кричал: -"не режьте меня!!! На всех не хватит!!!"

Зачем резать?
Он же не торт...
Пусть разливают на всех, грамм по 50

В смысле-спиннингом? (Из комментариев девушек за Новогодним столом)

Таки не спиннером?

Он же не торт...

Да, он уже не торт

Пусть разливают на всех, грамм по 50

Ну тогда юбиляр, расстегивая штаны: - "Нет уж, из горлА"

тов.Берия:

Зачем резать?
Он же не торт...
Пусть разливают на всех, грамм по 50

Залп!!!😊

Neve:

Таки не спиннером?

Прочёл Ваш коммент вслух. Нет,не спиннером,всё-таки. Потому,что на рыбалке!😊

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

В 99 на политологии экзамене по политологии процитировал анекдот:
У нас есть два варианта развития - реалистичный и фантастический:
реалистичный- прилетят инопланетяне и все сделают, а фантастический - мы все сделаем сами

Kinnn:
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Курить-здоровью вредить!

Originally posted by тов.Берия:
Пусть разливают на всех, грамм по 50

Наполеон и VSOP .. .
это уже само по себе смешно
(интересно где это пойло варили-красили)

Хороший коньяк:

Нет,не спиннером,всё-таки. Потому,что на рыбалке!😊

Перед спиннером все равны!!!

СанСаныч69:

Перед спиннером все равны!!!

У вас не клюёт,что-ли?(второй коммент от дев за столом)

послежу

На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.

Нехорошему челу:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита.. .

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки:
- А минералки сколько?

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл:

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Немножко импортозамещения.

- У вас свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, вот пожалуйста.
- Но это же для жопы!
- Ничего страшного, для Приоры они тоже подходят.

Originally posted by TIIL-59:

На нудистском пляже

Эксгибиционист, оказавшийся там, окончательно потерял смысл жизни

тов.Берия:

Эксгибиционист, оказавшийся там, окончательно потерял смысл жизни

Мне знакомый рассказывал,как он в плавках играл в волейбол на таком пляже в пригороде Питера.
Все его осуждающими взглядами одаривали... А он перестал на голых барышень реагировать уже после первой партии.. .
Но раздеться полностью так и не смог...