Анекдоты советской эпохи

Трудящийся в очереди ждет открытия винного отдела. Подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным со словами : "У меня не в мавзолее ! Не залежишься !"

Я не против, в смысле анекдотов
Но БСЭ говорит то-же самое и я, лично, Вики на горячем не ловил
Не могли бы Вы, в порядке анекдота привести пример недостоверной информации из Википедии?
Сорри за OFF

БСЭ говорит то-же самое

Это одно из значений. Кем считать человека, который имеет определённые политические взгляды, но не состоит в какой-нибудь партии или,например, живёт охотой, но не имеет охотничьего билета?

пример недостоверной информации из Википедии

Пожалуйста:
ru.wikipedia.org
Кстати, это уже новая статья, ещё более туманно рассказывающая о судьбе очередной "невинной жертвы".
Однако после прочтения той работы, которую критиковал Ярошенко, становится очевидным, что статья содержит не информацию, а эмоции.
Впрочем, это тема не для обсуждение мировоззренческих теорий, а о юморе советских времён. Давайте на этом закончим, если что-то хотите обсудить, то можете написать мне в личку.

C легким сердцем оставляю поледнее слово за Вами, ибо более чудовищного врвнья мне читать не приходилось!

И, по делу:

- за чем очередь?
- за немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, держаться, чтобы не унесло ветром. Другой палкой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

- за что спичечная фабрика имени Прихотько была награждена орденом Ленина?
- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод

В этой ветке есть модератор???
Саныч, аууууууууу.

Владимир Парков:
В этой ветке есть модератор???
Саныч, аууууууууу.

Володя я здесь... ! Что случилось? кто обидел?
Модератор в теме есть - TIIL-59
Автор этой темы есть - OCTAGON

О! Я почему я думал, что ты тут модер??? Ведь где то видел...
Ни кто не обидел, просто парни увлеклись флудом, а пальцем погрозить им некому)

Две школьницы:

Ну, и как тебе Васька из 8"Б"?
Честно говоря, не очень. Пришел, принес бутылку "Пепси".. . А притензий то притензий! - сиськи маленькие, жопа холодная...

Я к тому, что тот, кто анекдотов много постит (больше одного) может и пофлудить, соблюдая меру. Если нет, готов ответить по всей строгости.

По теме СССР...
В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

Да ладно!
Империалисты не все евреи (тогда) были!

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

- У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

- У вас такая фигура: Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет - всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

- Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: 'фигура':...

- Это вы там фигура, а в Одессе вы - никто. Вот вам еще жилет впридачу!... .

)))

советской эпохи

- Мама, а что такое красная икра?
- Сынок, это такие красные шарики.
- С серпом и молотом?
- Не помню.. .

Советский, настоящий

40 ой Гастроном. Очередь за селедкой и хеком.
Иностранец: -дайте мне 500 грамм черной икры
Продавщица: -никто не берёт, из-за вас одного бочку открывать не буду!

B8F761:
Советский, настоящий

40 ой Гастроном. Очередь за селедкой и хеком.
Иностранец: -дайте мне 500 грамм черной икры
Продавщица: -никто не берёт, из-за вас одного бочку открывать не буду!

Больше похоже на быль, чем на анекдот.. .

Заходит милиционеp (местный) в автобус в Средней Азии, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед (русский) испуганно:
- Остоpожно, выстpелит!
Милиционеp:
- Пеpезаpяжу!

В кабинете звонит телефон. Брежнев снимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает.

Упал самолет в джунгли. Остались в живых русский, немец и поляк. Тут их схватили людоеды. Щупают немца - хорош, жирненький, наваристый из него суп будет. Щупают поляка - годится, жарить. Только щупать русского, как вождь : - Отставить ! Ему самые лучшие куски и посадить на почетное место - он мне в институте Патриса Лумумбы на экзаменах подсказывал.

Жуткий баян, но любимый

Товарищи студенты, с курсовой работой "Нота Советского Правительства на протест по поводу падения второй ступени ракеты на столицу африканского Государства" все справились. Хотелось бы только отметить, что "насрать" пишется слитно, "в жопу" раздельно, а "черножопая обезьяна" следует писать с заглавной буквы, когда к Послу обращаетесь.

По поводу избиения посла социалистической республики Вьетнам могу сообщить следующее: Стояли мы в очереди за водкой и вдруг подошел какой-то косоглазый. Да еще и спрашивает : " В мавзолей стоите, товарищи?" Мы ему : " Да пошел ты ... " . А он отвечает : "Да, я посол". И не уходит. Ну мы ему и ...

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Выполняем: Пахомыч, не вы £#вайся!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль: первая причина
мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
вот, вот! Это и есть вторая причина.

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
шерстяные, пожалуйста.
светлые? Темные? темные.
длинные? Короткие?
короткие, если можно.
знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
Не верьте им! встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж@пу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
anekdotov.net

Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? потому что никто не смеет рта раскрыть.

Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? потому что у нас всё через жопу делают.

Мне больше нравится:
У нас все делают через жопу, кроме клизмы

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери.
Она заметила и говорит:
Ты что, голой бабы не видал?
Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть немного понимает!

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- а при китайцах нас все-таки не ели!

Читаешь анеки времен СССР и чего-то грустно становится.

рекомендую ещё "крокодил" пересмотреть.

Навеяно соседней темой про петуха (в хорошем смысле)
В одном из колхозов вывели новую породу кур, на 4х ногах, что хорошо для исполнения Продовольственной программы. Приезжает Комиссия. Первый вопрос: в пищу годится, вкусный? Оказалось- никто не пробывал, бегает быстро, поймать не могут.

Навеяно соседней темой про петуха (в хорошем смысле)В одном из колхозов вывели новую породу кур, на 4х ногах, что хорошо для исполнения Продовольственной программы. Приезжает Комиссия. Первый вопрос: в пищу годится, вкусный? Оказалось- никто не пробывал, бегает быстро, поймать не могут.

Это уже из под-советской горбачёвской эпохи) Ильич неплохо стрелял)

Учительница: Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. В каком предложении? А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей.. . " anekdotov.net

Петька трет спину Чапаеву в бане и вдруг кричит :"Василь Иваныч, я вашу майку нашел, которую вы в прошлом бою потеряли!"

почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

ОК, Гугл, что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический"

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
кто чихнул? (молчание.)
пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
кто чихнул? (молчание.)
втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
кто чихнул? (молчание.)
трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
кто чихнул?
я, я! Я чихнул! (рыдания.)
будьти здаровы, таварищ!

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

На ганзе постов не читают. Было уже про Рейгана слово-в-слово на предыдующей странице #119

Генеральный секретарь на заседании политбюро:
- Дорогие товарищи ! Товарищ Устинов впал в детство. Вчера он мне подарил оловянного солдатика. А сегодня .. . (рыдает) .. . он у меня его отня-я-я-ял !

... вчера, на похоронах товарища Суслова -Кстати, где он? -когда заиграла музыка, только я догадался встать и пригласить даму!