анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений

добро пожаловать, анегдоты любые за исключением политических ,матерных и на тему той о которой нельзя говорить, стирать буду нещадно, а то и эту тему схлопнут, а как же йумор без анегдотов, допускается флейм в пределах обсуждения анегдотов, мат не допускается, модератор дюже строгий

по многочисленным пожиланиям господ с смартфонами меняю первую тему
типа начало. Поехали. Летят три напильника два налево один за хлебом

Клёпа с Мишей тоже когда-нибудь примерно так и поступит.Когда он пьяным спать будет... Отомстит-100%!

Собаки-долго зло помнят!
И ждут!Своего часа.. .

полковник1!
Я же просил тему предыдущую ЗАКРЫТЬ,а не удалять!

Это же разные вещи!Блин!
Просто нет у меня литературных слов,честное слово.
Возвращайте обратно!И в архив её,тему предыдущую,многострадальную...

половник, чё.. .

цитата:

Просто нет у меня литературных слов,честное слово.

цитата:

половник, чё...

да задрали вы, я че модератор что ли закрывать темы, сказали схлопнуть ну и получите (отвернулся и надулся)

цитата:

И ждут!Своего часа...

эти выкидыши могут только грамотно насрать в тапки но грамотно!

цитата:

Просто нет у меня литературных слов,честное слово.

если нет литиратурных слов то следует помолчать, сам меня этому учиш

ну машу ж вать, похерили такую тему.. .

цитата:

TIIL-59:
полковник1!
Я же просил тему предыдущую ЗАКРЫТЬ,а не удалять!

Это же разные вещи!Блин!
Просто нет у меня литературных слов,честное слово.
Возвращайте обратно!И в архив её,тему предыдущую,многострадальную...

бугагагагага... ржунимагу.. .

Зачем .... ?!!!

короче, летят два топора, один железный другой налево то закрой то неоткрывай то опять закрой, хде Тиль

Сколько лет машинисту поезда если валенки стоят за печкой.

цитата:

Сколько лет машинисту поезда если валенки стоят за печкой.

за точность не поручусь но как то так
учитель ученику, в поезде 15 вагонов , у каждого вагона по 4 колеса, вопрос сколько мне лет если цена билета один рубль пятьдесят копеек. Ученик не думая, 24года. Учитель ошарашено, как ты высчитал. Ученик, я когда подобные загадки родителям задаю, мать всегда говорит, опять наш полудурок чет придумал, а мне 12 лет

цитата:

А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ... .

Вот абсолютное решение.. .

полковник красавелло не слушай никого!

цитата:

Originally posted by полковник1:

я когда подобные загадки родителям задаю, мать всегда говорит, опять наш полудурок чет придумал, а мне 12 лет

а вот тогда про "простой штурманский расчёт" история

Штурман бомбера выходит в отставку и едет в деревню. Ну там отдыхает какое-то время - молоко, самогонка, рыбалка и молодухи на сеновале, а потом ему это поднадоело и решил устроиться на работу.
Приходит к председателю колхоза и говорит так мол и так
- А что делать умеешь? - спрашивает председатель
- Считать....
Председатель задумчиво смотрит в окно, а там пастухи гонят стадо коров
- Ну тогда скажи сколько в том стаде коров?
Штурман глянул и сходу не напрягаясь: 84!
Председатель посылает секретаршу проверить, та возвращается - всё точно!
Председатель малость охреневает и потрясенный спрашивает - мол, а как это ты так с одного взгляда посчитал?
- Дак это же "простой штурманский расчёт" - смотрим сколько сисек и делим на четыре!

цитата:

а вот тогда про "простой штурманский расчёт" история

Классный анекдот, но я слышал в таком варианте (с поправкой на яйца ):

Списали штурмана с летной работы, тот едет в деревню и идет к председателю устраиваться на работу.
Тот спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Могу карты читать, могу трассы прокладывать, могу считать хорошо.
Председатель:
-Ну трасса у нас одна до райцентра, карты только игральные, а вот считать...
Сколько там на лугу коров пасется?
Штурман глазом кинул, НЛ-10 достал и тут же выдает - 76.
Пошли, пересчитали все точно.
Председателя заело, поехали в поле к большому стаду.
Председатель:
- Сколько там коров?
Штурман глазом кинул, НЛ-10 достал и тут же 359.
Пол дня считали - точно.
Председатель:
На работу я тебя возьму, но скажи мне как это у тебя получается?
Штурман:
-Да очень просто, считаю количество сосков, делю их на четыре и беру поправку на яйца.. .

ну так то позаковыристее конечно )))

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна,
выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея,
который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с
неба... ))))

******

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание:
Сегодня утром треснула губа: Намек поняла... )

цитата:

Originally posted by Lilis:

Сегодня утром треснула губа

Стесняюсь уточнить
Какая именно?
И почему утром? Всю ночь сбывалось желание?

цитата:

тов.Берия:

Стесняюсь уточнить
Какая именно?
И почему утром? Всю ночь сбывалось желание?

Ну уж такие подробности я не знаю, я то честно пионерю все с инета
А так, думаю желание на утро разозлилось, от того что ночью что-то пошло не так и результат на лицо

цитата:

Lilis:

Ну уж такие подробности я не знаю, я то честно пионерю все с инета
А так, думаю желание на утро разозлилось, от того что ночью что-то пошло не так и результат на лицо

То есть губа треснула на лице?

цитата:

И почему утром? Всю ночь сбывалось желание?

Господь всю ночь думал толи его послали толи желание какое то не такое

да не, просто Господь всю ночь думал, толи его послали толи желание какое то не такое

цитата:

Sobaka1970:

То есть губа треснула на лице?

Ну я может чего и незнаю, в эНтом деле неопытная, но обычно от большого желания губа трескается на лице...... хотя.......если задумать, а что такое за большое желание? Как оно выглядит? Кто его всю ночь пытался осуществить?

цитата:

Как оно выглядит? Кто его всю ночь пытался осуществить?

хм, мадам знает толк в желаниях

цитата:

Originally posted by Lilis:

от большого желания губа трескается

Главноть што б хомут не лопнул.. .

цитата:

полковник1:

хм, мадам знает толк в желаниях

Неееееее....... ну шО вы на меня наговариваете, я нИтАкАя

Ну вот до Lilis до... бались, а она между прочим частенько прикольные анекдоты постит в отличии от многих других.. .

цитата:

Ну вот до Lilis до... бались, а она между прочим частенько прикольные анекдоты постит в отличии от многих других.. .

да нивжизнь (хлопнул себя пяткой в грудь и разорвал тельняшку.... . ээээ на груди у мастора) Лилис буду очень рад за ваши анегдоты. ЭЭЭЭ йа старый полковник и неееезнаю слов любви скрип... скрип... скрип.. .

По Германии едет автобус с туристами из Израиля на экскурсию в Освенцим, ломается в одной из небольших деревушек, водитель, видя что сам не справится стучится в ближайший коттедж. Ему открывает типичный бюргер... рыжий толстый с пивным животом и происходит следующий диалог:
(В)-Слушай, помоги пожалуйста, я везу евреев в Освенцим,а у меня автобус сломался....
(Б)-Чем же я тебе помогу... у меня только микроволновка.. .

цитата:

Mastor:
Ну вот до Lilis до... бались, а она между прочим частенько прикольные анекдоты постит в отличии от многих других.. .

цитата:

полковник1:

да нивжизнь (хлопнул себя пяткой в грудь и разорвал тельняшку.... . ээээ на груди у мастора) Лилис буду очень рад за ваши анегдоты. ЭЭЭЭ йа старый полковник и неееезнаю слов любви скрип... скрип... скрип.. .

Спасибо вам мальчики

цитата:

Originally posted by полковник1:

мадам знает толк в желаниях

Да тут само название темы обязывает

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна.. .

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать:

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
- Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
- Паап, ну простиииии:

заходит начальник пажарной части к подчиненным и говорит - так ребята, неспеша одеваемся и тихонько выезжаем, горит здание налоговой службы

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!

спят супруги, мужик понятно домогается, баба понятно типа сын не уснул, ну вот час другой а все не дает, ну мужик пошел с горя в сартире приныканую бутылку шампанского откубрил а пробку не удержал, кааак хлопнет, голос сына в темноте, че мать дов*ебывалась, отец застрелился

цитата:

полковник1:
голос сына в темноте, че мать дов*ебывалась, отец застрелился

Какой чОрный юмор

Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!

Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: ' Три доллара я принесу завтра'.

цитата:

а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!

это скорее в духе Черномырдина