анекдоты про цилю

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Изя, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. . .

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

ви таки меховщик?

на одном автофоруме прочел

- изя я слишал у тебя умерла теща?
да...
- а что у нее было?
- даа... ,шкаф, кровать и пару кресел

А про родственников и знакомых Цили можно?!
Они есть у нас!.. .

- Жора.. . А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Циля! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

запись в дневнике: Сара Саломоновна, помойте вашего Мойшу, от Мойши, на минуточку ,плохо пахнет. Ответная запись : Циля Марковна, мойшу таки не надо нюхать, Мойшу надо учить.

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...

Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели.. .

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша:
- О чем ви говорите, никакого сравнения!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.

-Абрам, ты откуда денег берёшь?
-Как откуда? Из тумбочки.
-А в тумбочку кто их ложит?
-Как кто? Сарочка, супруга моя.
-А она где их берёт?
-Не берёт, а я ей их даю.
-Так, а ты откуда их берёшь?
-Как откуда? Да из тумбочки же.

Реальная история.
Есть у нас один "донской" "казак". Родом с таких верховьев Дона, что с крыши его пятиэтажки виден исток реки
Как казачий неофит, этот ряженый старательно выпячивает свои "казачьи корни" вкупе с антисемитизмом. И вот однажды он заявляет: "Сегодня приезжает родня. Сеструха и... " явно стыдно выговаривать.. . "тетя Циля."
Выяснилось: брат его матери в молодые годы женился на девушке по имени Цецилия ( для русских она обычно представлялась не "Циля", а "Лиля" - как та самая "муза" поэта Маяковского) из интеллигентной еврейской семьи. Нынче его дядька уже много лет, как оставил этот мир (умер нестарым из-за неизлечимой даже в ведущих клиниках мира болезни). А его вдова с дочерью, как только начались смутные времена, рванули на "историческую родину". И вот теперь приехали с ностальгическим визитом - посетить могилу мужа и отца, а также навестить ныне живых родственников.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

- Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
- Да мы и намазываем.
- Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте:

'Новый русский' приходит к старому еврею:
- Папа, дай денег!

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

И ещё немного о них же:
Совокупный заработок основателя Facebook Марка Цукерберга по итогам 2012 года составил около 2,27 миллиарда долларов, или около шести миллионов в день. Об этом свидетельствует рейтинг самых высокооплачиваемых топ-менеджеров США, который ежегодно составляет консалтинговая компания GMI Ratings.

Общее состояние Марка Цукерберга оценивается журналом Forbes в 19 миллиардов долларов. В рейтинге 400 самых богатых людей мира основатель Facebook занимает 20-ю строчку.
Что сказать:молодец!!!
И без шуток!
6 млн долл.в день!

Что сказать:молодец!!!
И без шуток!
6 млн долл.в день!

Вот сейчас сижу и размышляю:
- а для меня 6 млн. долл в день- это слишком дохера. И в месяц- тоже слишком ,и в год . И даже за десять лет - дохера ДЛЯ МЕНЯ !
Вывод - я не еврей !!!

И я-увы...
Ну и ладно... Уж как-нибудь с этим и дальше жить будем.. .

Вывод - я не еврей !!!

Вывод только один - у Вас нету 6 лимонов зелени, а вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму

Originally posted by sakstorp:

вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму

на самом деле не надо

Да уж столько в нашей крови намешано.... .

Originally posted by sakstorp:

вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму

- Мам, а я русский или еврей?
- А в чем дело?
- Да в соседнем дворе мальчик велосипед предлагает. Так я вот что думаю - то ли украсть этот велик и сломать, то ли поторговаться и купить подешевле?

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Умирает старый еврей.
Вокруг него собрались все евреи и просят раскрыть его секрет приготовления чая...
Но старый еврей молчит и не реагирует на уговоры толпы раскрыть секрет приготовления чая...
В конце концов еврей, на последнем вздохе, приподнимает голову и хриплым голосом говрит:
"Евреи, кладите в кипяток заварку!"

Originally posted by nicols:

Умирает старый еврей.

Уже совсем слабый и плохо видя, обращается к жене:
- Циля, а наш сын Лева здесь?
- Да, Арончик, он стоит слева от тебя.
- Циля, а дочка Сарочка где?
- Она стоит у тебя в ногах.
- Циля, а племянник Мойша здесь?
- И он здесь.
- А внучка Софочка?
- И она рядом.
- А таки зачем ви свет на кухне не погасили, если все здесь?

Originally posted by тов.Берия:

Уже совсем слабый и плохо видя, обращается к жене:
- Циля, а наш сын Лева здесь?
- Да, Арончик, он стоит слева от тебя.
- Циля, а дочка Сарочка где?
- Она стоит у тебя в ногах.
- Циля, а племянник Мойша здесь?
- И он здесь.
- А внучка Софочка?
- И она рядом.
- А таки зачем ви свет на кухне не погасили, если все здесь?

... Экономные они!

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!Циля!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

- Сара Абрамовна, Ви што, заболемши?
- Таки с чего такой вопрос?
- Так от Вас с утра виходил доктор.
- Циля Соломоновна,когда от Вас с утра виходит военный, я ж не кричу, шо война.

Поезд на Одессу, в одном купе едут молодой парень и пожилой еврей.
Молодой парень пытается завязать разговор, но попутчик игнорирует его попытки и читает газету, не обращая на того ни малейшего внимания. Под вечер, отчаявшись, парень спрашивает у старика который час, тот. отвлекаясь от газеты, смотрит на часы и так же молча готовится ко сну, после чего ложится отвернувшись к стене и засыпает. Парень видя такое дело, тоже ложится спать.
На следующий день, уже на перроне Одесского вокзала, старик нагоняет парня и говорит:
- Ви вчера интересовались за врэмя, так вот, било пол-девятого...
- А что ж вчера не сказали?
- А смисл? Мы завязали би газговог, познакомились. я би узнал, что Вам, таки, негде остановится в Одессе и погекомендовал бы комнаты, котогые сдаёт моя свояченица Софочка, милейшая женщина, с полным пансионом и , таки, незадогого. А так как она сдаёт их на той же улице, где живу я, Ви, устроившись и договогившись о том мизеге, шо она пгосит за уют, зашли би до меня, с целью поблагодагить, где и узнали бы, что живу я не один, а с семёй и што у меня юная дочка Роза, а увидев её, Ви стали би заходить почаще, с целью напообщаться. И, таки, соблазнили би это юное и пгекгасное во всех отношениях создание. Соблазнили бы - соблазнили, уж повегьте, я тоже бил молодым, хотя в это тгудно повегить, глядя на мои седые волосы, котогых всьё меньше и могщины, котогых, увы, всьо болше,но, так-как у Вас, таки, есть честь и, таки, совесть, а у неё тги очень сегьёзных стагших бгата и всё ж отец, который стаг но не слаб, то Ви на ней женитесь...
ТАК НАХЕГА Ж МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ?!!!

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и.. . обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Циля жалуется подруге Фире:
- Ой вей, свекор год назад ослеп, теперь совсем жизни не стало!
- Шо так?
- Как садимся за стол, я подаю еду, а он ощупывает свою тарелку и все жалуется: "Опять невестка меня, слепого, обделила!". А я ведь, клянусь, всем вровень накладываю.
- Та ты, Циля, сделай так: навали ему с горкой, пусть убедится, что ему много.
- Ой вей, да пробовала, так он ругаться начал: "Представляю, сколько ты, негодяйка, себе и остальным навалила!"

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!

Циля с Сарой входят в автобус в разные двери.
- Циля, ты имеешь на чем сидеть?
- Таки да!
- А зачем стоишь?
- Таки свободных мест нет!

Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию.
Раввин - Интернет на судне есть?
Капитан - Да!
Раввин - Срочно продавайте пароход!

Originally posted by WARHAG:
Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию.
Раввин - Интернет на судне есть?
Капитан - Да!
Раввин - Срочно продавайте пароход!

!Феноменально!

Originally posted by TIIL-59:

!Феноменально!

Это жизнь...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Циля!Вечером долги не отдают: примета плохая.

Урок истории в еврейской школе.
Учитель ладонью закрывает правый глаз и спрашивает:
- Дети, кто это?
- Моше Доян! Моше Доян! Кричат дети.
- Не верно! Вот Моше Доян,говорит учитель, закрывая левый глаз. А это Моше Кутузов!

Девушка стоит на углу.
Мужик:
Как звать?
-Циля.
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!