Ну чего - пора анекдоты про феминисток постить?

Выпущенная издательством "Феминистка" "Кама Сутра" начинается словами: "Берется один мужчина"...

Она была феминистка.. . Из твеpдолобых.. . Она даже писала стоя.

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

Феминистка одна вот анекдот рассказала:
- Как называется бесполезная плоть, находящаяся на конце хуя?
- Мужик

Встречаются три женщины-феминистки русская,англичанка и француженка
Англичанка говорит:
- Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать,
три дня не вижу,три дня не слышу, на четвертый приходит приносит
какую-то машину которая сама стирает выжимает сушит и белье по полкам
раскладывает
Француженка говорит:
- А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю,
три дня не вижу,три дня не слышу,на четвертый приходит приносит
какую-то машину которая сама готовит сама раскладывает и посуду моет
Русская говорит:
- Это ладно,вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не стираю,
не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю,
три дня не слышу,три дня не вижу,на четвертый день начинаю видеть
правым глазом.

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву "зверобой" в "зверогерл".. .

Если вы хотите быстро и уверенно вывести из себя феминистку, скажите ей
"Одна голова хорошо, а две лучше".

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

Феминистки утверждают, что если бы отношения между мужчиной и женщиной
развивались такими темпами, как компьютер, то к серебряной свадьбе муж
был бы не только преуспевающим миллионером, а и любящим нежным мужем,
понимающим и мудрым отцом 3 детей и 5 внуков, почтительным и заботливым
зятем.
Если бы отношения мужчины с женщиной развивались как ПК, то это принесло
бы следующие проблемы:
License. Все возможности раскрывались бы только для зарегистрированного
(в ЗАГС) пользователя. До этого доступна демо-версия, по которой нельзя
сделать объективные выводы.
Soft. Жених заблуждается, считая что все женские навыки, необходимые для
жизни, даны в виде бесплатного приложения. В лучшем случае представлен
только базовый набор, часто весьма некорректный. В качестве подарка
имеется еще что-то не поддающееся удалению, и совершенно вам не нужное.
Сплошь и рядом за качественный продукт выдаются 'кривые' пиратские
версии. Если заявлен универсальный добротный комплект, будьте готовы к
дополнительным затратам.
Registry. Все то полезное и нужное, что вы будете привносить,
обязательно создаст кашу в голове, и снизит работоспособность.
Периодически будут выдаваться сообщения о ваших некорректных действиях.
Install-reload. После изложения любой элементарной мысли, для того чтобы
она укрепилась в женской головке, даме требовалось бы как минимум раз
потерять сознание.
Upgrade. Все эти 25 лет - непрерывная трата времени и денег на апгрейд.
Хотя нет предела совершенствованию в целом, он есть для каждого
конкретного случая (и гораздо ниже, чем вы предполагали изначально). И
тогда остро встает вопрос о замене:
Antiviral monitor. Эффективность вашей жизни постоянно снижена процентов
на 15 из-за постоянных проверок, придирок и т. п. Все это делается якобы
для вашего спокойствия и поддержания крепкого тыла. В самый неподходящий
момент ей вдруг захочется провести полную проверку. В этот момент все
замирает, помимо этой кипучей и малопродуктивной деятельности.
Klez-E Если в результате тотальной проверки будет найдено что-то
подозрительное выдается сообщение: Лечение и восстановление системы
невозможно:
Worm. Опасная бредовая мысль втемяшившаяся в женский ум, за короткий
срок передалась бы всем ее подругам, сотрудницам и далее.
BIOS Если вредоносная идея (вроде усечения периферии или наоборот
увеличения буферизации) прописалась в GMOS вашей подруги, рано или
поздно аппаратная часть пострадала бы от этого.
Trojan. Любой злоумышленник, выкрав у Вас номер и ПИН-код кредитной
карты, получил бы полный доступ ко всем 'ресурсам' вашей избранницы.
Hack. Не стоило бы доверять тайны даме сердца. Злоумышленники отлично
знают женскую суть и сущность, слабые места и уязвимые точки. Проникнув
в black door, он выведает все потаенное, что вы неосторожно доверили.
Safety. В случае расставания с женщиной, требовалась бы избирательная
амнезия ее памяти. В противном случае все, что вы сообщили ей, неминуемо
стало бы достоянием следующего пользователя.
Access Когда вам срочно необходимы все ресурсы, из-за сбоя в системе
выдается сообщение: Вам отказано в доступе. То же самое происходит при
любом некорректном действии.
КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО НАШИ МИЛЫЕ НЕ ТАКИЕ!!!

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги... .

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так.
Некоторые - пассивные.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась
на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления.. .

Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть".

Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

Originally posted by Nadezda:
Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

признают, что курицы

Милый, займемся любовью на полу, - мне хочется почувствовать хоть что-нибудь твердое.

Мужики ищут 20-летних, потому что те им ровня по уму.

Если бы не позвоночник, мужики только и делали бы, что совали бы одну голову в другую.

- В разговрах с женой за мной всегда последнее слово!
- Какое?
- Уже иду, дорогая.. .

Женщины счастливее мужчин уже тем, что не вынуждены терпеть между ног один и тот же член на протяжении всей всю жизни.

Простите, у меня накопился один вопрос. Патриархат - это когда во главе мира мужчины. Матриархат - женщины. А как называется триархат, когда во главе мира одни пидарасы?

Мужчины более счастливы в браке чем женщины:
Они и женятся позже, и умирают раньше... .

Один из моих любимых: Мужики, как кухонные рецепты. Не успеешь воспользоваться, как подруга уже перехватила. А у нее стянула соседка.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Перед Богом предстали три женщины: рыжая, брюнетка и блондинка.
Господь:
- Пусть каждая из вас скажет о чем она думает, но если соврете, то сразу же исчезните.
Рыжая:
- Я думаю, что я самая красивая (Фьють, исчезла).
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая умная (Фьють, исчезла).
Блондинка:
- Я думаю (Фьють, исчезла).

Мужики - как сперматозоиды. Из 30 миллионов что-то может только один.

Почему мужики все время молчат и думают, а женщины болтают без умолку?
Потому, что у мужиков две головы, а у женщин три пары губ.

У вибратора один минус, - денег нет.

Originally posted by Nadezda:
Если бы не позвоночник, мужики только и делали бы, что совали бы одну голову в другую.

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу 'Вова, домой!!'.. . Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю .. . Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол .. . Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище.. . Я так и знала , что ты мне не будешь рад.. . И за такого человека я дочку выдала.. .

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе.. .

Замуж? А стоит ли ради 100 граммовой колбаски брать целого кабана?

Мужик, как морской конек, - мнит себя жеребцом, а пахнет рыбой.

Откуда в рёберной кости мозги?

Originally posted by ASv:
Откуда в рёберной кости мозги?

ага, ну то ли дело в глине.

Originally posted by Nadezda:
Мужики - как сперматозоиды. Из 30 миллионов что-то может только один.

Чтобы так утверждать, надо со всеми 30-ю миллионами пообщаться на определённом уровне.. .

Originally posted by Nadezda:
Замуж? А стоит ли ради 100 граммовой колбаски брать целого кабана?

В оригинале разговор шёл о баране.. .

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

Мужик в баре предлагает двум тёткам купить им по коктейлю. Те говорят, что они лесбиянки. Он спрашивает, а что это такое? Они грят, ну понимаешь, нам нравятся женщины. Он грит, ОК, "Бармен, три коктейля нам, лесбиянкам".

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.