МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
🚑
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑
Мама зовет детей
- Эй, залетные
🚑
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома 'седина в бороду - бес в ребро': прединфарктный кобелизм...
🚑
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
'Само лечение опасно для вашего здоровья!'
🚑
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды:
- Доктор, где я возьму столько еды?
🚑
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
🚑
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
🚑
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
🚑
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
🚑
В молодости говорил: 'Сердцу не прикажешь'.
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
- Мужчина, тут у вас будет мост: И тут, думаю, тоже:
-Эх: Прямо как в Венеции!
🚑
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов:значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
'Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.:'
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
🚑
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
