хохмы на охоте

Хохмы на охоте

Зайцы из-под фары (реальная история)

Сейчас охотники, о которых пойдет речь, полноправные члены нашего коллектива, опытные и добычливые мужики. Ну а тогда, лет двенадцать назад, это были два зеленых новичка, которые появились на пороге охотничьего домика после вечерки, когда мы разливали по тарелкам только что приготовленную шурпу. <Ой, вы тут и готовите?>, - удивился первый. <А это что, дичь?>, - поинтересовался второй, указывая на жестяной тазик, в который мы вывалили сваренных уток.
- Нет, - вежливо ответили мы (а за столом нас тогда было человек восемь), - мы, конечно, не готовим, наше дело стрелять. А готовит повариха, только она сейчас отлучилась ненадолго. А это совсем не дичь, а егерские куры. Егерь сейчас как раз в отъезде, вот мы и поохотились у него в курятнике.
- Ой, - искренне расстроились они, - а как же путевки? Нам сказали, что их на месте у егеря купить можно будет. Скажите, он завтра вернется, или нам домой возвращаться надо?
- Да он и сегодня вернуться может, поэтому быстрее садитесь за стол и ешьте, пока его нет.
Короче, усадили их, шурпы налили. И не только шурпы. Едят, причмокивают и рассуждают о том, как все на природе вкусно. Даже обычная курица в сто раз вкуснее, чем дома.
Мы все это воспринимаем спокойно, не смеемся, не переглядываемся, ведем себя чинно и благородно.
- А местный егерь, он очень строгий? - интересуется один.
- Да нет, не строгий, нормальный мужик, - отвечаем. И тут как раз Мишаня-егерь в дверях появляется вместе со своим другом Исмаилом. Злой как собака, морда красная, всея в каких-то буграх. <Е: я эту охоту, - говорит, а также охотников, которые кабанов просирают>. Исмаил при этом прячет глаза и бочком пробирается в заднюю комнату.
- Мишка, водку пить будешь? - интересуемся мы.
- Нет, - отвечает он, - я ее буду грызть. Давно бы уже налили, видите, человек не в себе.
В себя Мишаня пришел, приняв на грудь грамм 300. Размяк, оттаял и начал рассказывать.
- Три дня назад поехали мы с этим уебищем Исмаилом в устье Терека, свиней караулить. Приезжаем, следов валом, а комаров еще больше. Видите, что они со мной сделали, показывает он на свою распухшую морду. Покушали, выпили и пошли в свои засидки. Сижу, жду, с комарами воюю. Только без толку, жрут они меня, терпеть невозможно. Но терплю, надеюся. Тем более, что свиней постоянно слышу. То справа, то слева, то впереди. Но за камышами не видно, а на мой прогал они не выходят. Так до утра и просидел впустую. Светать стало, я Исмаилу кричу: <Иди сюда, водки выпьем, чтобы эту ночь поскорее забыть>. А он молчит. Подхожу к его засидке, а эта сука спит под кустом. А вокруг все свиньями истоптано, а какой-то особо борзый кабан нахезал в трех метрах от его головы. Дал я ему пинка по заднице, а он кричит: <Я не виноват, это все комары>. Устал он, видите ли от них отбиваться и решил выпить немножечко водки, вдруг поможет. Совсем чуть-чуть, - издевательски цедит Мишка, глядя на нервно ерзающего Исмаила. Короче высадил он полторы бутылки и уснул.
На вторую ночь я водку у него отобрал и предупредил: <Уснешь, пристрелю как собаку>. Не уснул. Но снова отличился по полной. Голов десять на него вышло, с десяти метров стрелял. И промазал. Ну а на третью ночь свиньи вообще не появились, я их даже не слышал. Такая вот охота у нас вышла.
После рассказа настроение у Мишки снова испортилось, и мы бросились его реанимировать. Только налили, как один из новичков, увидел рядом с Мишкиным рюкзаком лампу-фару.
- А это что? - спрашивает.
- Лампа-фара, - отвечает егерь и к стакану тянется.
- А для чего она?
- Для охоты, - начинает заводиться Мишка, которому мешаю выпить.
- А на кого?
- На зайцев.
- А как с ней охотятся? - не отстает новичок.
Мишка начинает краснеть, и кто-то из нас разряжает ситуацию: <Подожди, земляк, он сейчас выпьет и все тебе подробно расскажет. Правда, Мишаня?
- Правда, правда, - отвечает егерь и тянется к стакану. - Выпить мне сейчас просто необходимо, тем более, что из-за некоторых мы весь сегодняшний день сидели без водки. Ну а насчет лампы-фары, - Мишка внюхивается в рукав, - тут все просто. Идешь ночью по полю и светишь во все стороны. Как только заяц попадает в луч, он замирает и сидит неподвижно. Всего делов подойти и грохнуть.
- А во сколько лучше выходить?
- После двенадцати, конечно.
- И сколько зайцев за ночь можно убить?
- Не убить, а взять, мы же не палачи, мы охотники.
- Ну, и сколько их взять можно.
- Как повезет. Обычно четыре-пять. Больше пяти лично я не стрелял.
Мы и на этот раз не засмеялись, сидим с каменными мордами, слушаем, что дальше будет. Но только на этом вечер и закончился, новички выписали путевки и пошли спать, а чуть позже пошли в свои люлечки и мы.
Появились эти два зайчатника ровно через неделю. Тогда автобус до Сафаралей еще не ходил, так что пешком они перлись от станции Алмало, а это километров шесть-семь. Еле доползли, поскольку один пер два рюкзака и пару ружей, ну а у второго на спине был приторочен аккумулятор от ГАЗ-53.
- Что это? - ужаснулись мы.
- А мы, это, - ответили они, судорожно глотая воздух, - на зайцев решили поохотиться, а лампы-фары в охотничьем не нашли.
Честно скажу, мы долго спорили, отойдя в сторону, говорить или не говорить им, для чего используется лампа-фара, но так и не сказали. И в полночь они ушли на охоту. Мы не ложились до четырех, когда еле живые они едва переползли порог охотничьего домика.
- Ну и как? - тихо поинтересовался Мишка, когда он чуть-чуть отдышались. - Видели зайцев?
- Штук десять. Только они никак не хотели замирать и почему-то убегали. Может свет у нас недостаточно мощный:.
Евсюков потом рассказывал, что от нашего хохота его ружье сорвалось с крюка и упало на бахилы. Но мы ему не поверили - крючья в охотничьем домике добротные, с таких ружье даже ураганом не сорвет

------
Double Rifle Shooters Society Member

Улыбнуло, спасибо!

вот мои три копейки в общак.. . кстати к "моя первая охота" тоже относиться.
охота у нас как и везде дело суеты не терпящие и бывает так что найдешь себе место по лучше а тут понаедит на джипах гоблинов стая и считай охота пропала.. . а еще все же вершков нахватавшиеся "прибандиченные" так что пока разберешся кто с кормушки кушает так и до конфликта не долече...
вот на такие случаи близкий мой купил пачку потронов с резиновой картечью
и собирался всем по немногу раздать. а в этот раз с нами братишка один поехал 16 лет в первый раз не то что на охоте в первый раз ствол держал.. . нашли ему ИЖ-18 пусть думаем хоть пороха понюхает.. . как пологаеться у него не потронтажа не потронов короче баласт полный.. . мы уж вышли он капашиться и в последний момент говорит мол братья а где патроны взять? ну ему на отъебись.. "в багажнике пачка лежит" и пошли со словами "догоняй"... короче говоря всю вечерку бедалага отстрелял не одной не добыл.. . хотя утки было как говориться хоть прикладом бей.. . ну мы думаем опыта нет что сделаешь.. . вернулись обратно и дружище наш говорит "О! братва, я же на общак "резинок" взял ща принесу" ушел возвращаеться.. . молча... молодому говрит "у тебя потроны остались?" молодой говрит "да еще 3 штуки отсались" и дастает патрон на котром написанно "картечь резиновая"... валялся так по земле от смеха что сильнее чем в балоте камуфляж замарал...
вот так он бедалага всю вечерку резиновой картечью по уткам долбил. до сих пор поганяло у него Гринпис...

------
Homo homini lupus est

Утки потом наверное в синяках летали

------
Double Rifle Shooters Society Member

Весело!!!)))) Называется не хочешь думать, черех пот понимай!))))
Спасибо за рассказ!

Утки потом наверное в синяках летали

у нас 6го открытие.. поедим на то же место.. . если встречу утку в синяках расскажу))

Весело!!!)))) Называется не хочешь думать, черех пот понимай!))))
Спасибо за рассказ!

ну тут не знаю кого винить.. мы то тоже хороши кинули молодого на сам-на-сам.. . раз уж взяли надо было хоть немного наставить.. . хорошо так а если бы в ствол заглядывать стал после осечки или еще чего.. . ну да ладно.. . пронесло.

------
Homo homini lupus est

... жрать охота, 90-е,зима, куропатки и... аккумулятор на 190 а/ч

Спасибо за рассказ.

Зайцы из-под фары

)
Так и вспомнилось сразу, как однажды с лабаза возвращались домой.. . как-то в тот раз мишка не захотел почтить нас своим присутствием.. . Замерзли мы, да я еще в болоте подутопла.. . Вобщем едем, уставшие, расстроенные, мокрые.. . темно уже, я за рулем, фары лупят дальним светом.. . И зайчишка выскакивает под фары.. . Заметался бедненький.. . не знает куда деваться.. . Я по тормозам.. . Пассажир кричит в ухо "Дави его дави!".. . У зайчонка истерика, я сама в метаниях: давить или не давить? все таки получается, зря съездили.. . так и остановились друг напротив друга.. . Сидим: мы в машине, он на дороге - глазами друг на друга хлопаем.. . ))
Жалко фотоаппарата с собой не было.. .
Упрыгал потом лапаухий.
Так что: "Как только заяц попадает в луч, он замирает и сидит неподвижно" - )) Очень даже бывает.. . ))

Утки потом наверное в синяках летали

Прочитал рассказ Abrek777 и вспомнил один случай из своей охотничьей практики.

Это было в середине 70-х прошлого столетия. После окончания института я распределился на работу в Новосибирск в один из институтов в Академгородке. У себя дома я частенько ездил на охоту с отцом на уток, на коз. На охоте на коз иногда удавалось добывать рябчика или зайца.
В Новосибирске я познакомился с охотниками-сверсниками, и у нас в институте сформировалась команда молодых охотников, человек 6-8, в возрасте 22-27 лет. Мы сформировали свой охотколлектив, зарегистрировались по всем правилам, стали ходить на стенд, почему-то на траншейный. Профсоюз помогал нам, выделял деньги на патроны, оплачивал бензин при выезде на коллективные охоты. Большинство из нас имело небольшой опыт охоты, кто с отцом раньше охотился, а кто-то с друзьями набрался небольшого опыта. И было в нашей команде два человека, которые никогда не охотились и не держали в руках охотничьего оружия. Они обычно покупали готовые патроны в магазинах и сами патроны не снаряжали.
Так вот однажды, наша команда собралась на охоту зайцев. И вот один из наших малоопытных охотников, сейчас точно не помню как его звали, назовем его Серега, заявляет нам что у него нет патронов, а ехать на охоту ему очень хочется. Мы с Виталием, председателем нашего коллектива, объяснили ему как снарядить патроны, и какая нужна дробь. И Сергей поехал по магазинам - либо купить готовые патроны, либо купить все компоненты и снарядить патроны самому. На завтра он рассказал нам, что купил гильзы, капсюля, порох, дробь, прокладки, но не нашел пыжи на порох. Кто-то из наших товарищей обещал ему пыжи, все успокоились и стали ждать субботу. За неделю Серега снарядил два десятка патронов.
В субботу мы встретились на ж/д платформе и на электричке поехали в угодия (к сожалению, в тот момент наш институтский УАЗик был на ремонте), где водились зайцы. Угодья, где мы хотели охотиться, знал только наш председатель Виталий и представляли они собой колхозные поля с большим количеством березовых колков, диаметром примерно 150-250 метров. Охота наша заключалась в следующем, один из нас заходил в середину колка и начинал шуметь и стучать палкой по деревьям и кустам. Остальные стояли по периметру колка и стреляли в выбегающих из зарослей на чистое место зайцев. Стреляли обычно в бок или в угон выбежавшему зайцу. В колке обычно было 1-2 зайца, а иногда и ни одного. Затем переходили к другому колку и все повторялось, только менялся загонщик, которого мы смеясь называли "Выгоняло".
Пришли к первому колку, встали на номера и запустили "выгонялу". На первом же колке на Серегу выскочил заяц, Сергей выстрелил и промазал. Перешли ко второму колку и опять на Серегу выскакивает заяц, он стреляет и мимо. Тут все мужики начинают ворчать на Серегу, хотя на стенде он стрелял не хуже других, а иногда перестреливал опытных стрелков. Переходим к третьему колку и история повторяется (правда расстояние было примерно 45-55 м), только с некоторыми ньюансами - заяц переворачивается через голову, кричит как ребенок .. . и чешет дальше в дальний колок. И тут Сереге досталось от всех участников нашей охоты. Наверное его никогда и никто так не ругал. Сергей оправдывался: Я снарядил патроны, так вы мне рассказывали! Быть может, дробь обносит зайца?
На привале, когда мы присели перекусить, Сереге, конечно, досталась вторая порция нашего возмущения, включая и маты. Тут конечно Сергей не выдержал: Давайте газету, посмотрим как дробь ложится!!!
Сразу же вывесили газету. Выстрел. Подходим к газете и .. . у всех глаза на лоб. Посередине газеты дырка диаметром 20-25 мм и ни одной пробоины от дроби. Виталий берет нож и разрезает патрон и .. . , что мы видим - порох, картонная прокладка и черная резиновая пробка, затем картонная прокладка, дробь N 3, картонный пыж, и, конечно, завальзовка.
Оказывается, товарищ, который обещал Сергею войлочные пыжи, забыл про них и Серега, вместо войлочных пыжей, зарядил черные резиновые пробки для химпосуды, подходящие по диаметру, благо его жена работала в институте химического профиля, где этих пробок было как грязи. Таким образом, он снарядил патрон с резиновой пулей, такая резиновая пробка весит примерно грамм 25-30, а может и меньше, мы не взвешивали. Конечно, тяжелая резиновая пробка полностью разбивала дробовой заряд, и как только ружье выдержало такое издевательтво, правда ружье у Сергея было новое, кажется ИЖ-27, а может ИЖ-12, сейчас точно не помню.
После этого мы долго смеялись: Серега, так ты же резиновыми пулями по зайцам стрелял!!! Да еще в третьего зайца попал!!!
На последующих охотах Сергей, конечно, добывал зайцев, но такой удачи, чтобы три раза подряд на него выходила дичь, как я помню, больше не было.

Вот такая хохма приключилась!!! Только у нас с синяком был заяц !!!

Добрый день господа, эта история произошла в 2008 году в декабре .. .. Всего нас было 10 мужиков, после не удачной загонной охоты, мы присели поесть, отдохнуть, выпить немножко, пока старший охотник со своим внуком готовил костер мы решили пострелять .... . ну и началось выстрел, выстрел еще выстрел, стреляли мы в газету на дереве, расстояние к дереву примерно 80 м, здесь стал готовиться "Джеки Чан" (кличка такая) .. . когда он прицеливается глаз не закрывается, он на глаз сдвигает шапку .. . ну и тут "Волшебный" (опять же кличка) дает ему патрону (16к) говорит на попробуй ... . вот он положил патрон в патронник, закрыл и прицеливается ... . мы все стоим ждем выстрела .... . вдруг только звук, как бы хлопнуть в ладоши ... . и пуля упала метров 10 перед ним. оказиваеться этот Волшебный засыпал только 2-4 мм пороха .. мы долго смеялись, а этот Волшебный до сих пор подкаловает.. . мол СТРЕЛОК))))

Охотились тоже на зайцев под Москвой, нас двое, путевки взяли прямо в МООиРе в 6 00 на электричку в Ожерелье, высаживаемся и пошли прочесывать поля, чешем, чешем нет зайца, остановились на бугре поля, между нами метров 50 переговариваемся куда идти, туда или сюда, только смотрю сзади друга ровно в моем створе поднимается заяц, короче упускаем зайца благополучно, день прекрасный мороз -20, декабрь, снежок небольшой по щиколотку, ходить легко, красота. Бутербродиков с термосом попили и дальшетоптать, темнеет быстро, смеркается выходим к большущей ферме, спрашиваем, как раз через час автобус на Ожерелье, время есть, а около фермы большущая силоская яма, и там гомонят всякие вороны вместе с галками. Я другу и говорю мойдем мол по воронам залп дадим, а то что за охота ни разу не выстрелили, да и за лапки нам трудодни тогда засчитывали. Подошли к сил. яме, я другу говорю, ну давай слева, там ближе, подойди и жди, а я справа, как выстрелю так и ты стреляй, разошлись, иду, обхожу дольшой куст бурьяна, вдруг, как всегда, метрах в 5 передо мной поднимается большущий русак, взгляд его на себе до сих пор помню, и через миг в бурьян, я стреляю на вскидку побурьяну супреждением, и бегу за угол бурьяна на перехват зкономя последний в верхнем ТОЗ-34, а заяц бьется на краю бурьяна, подбегаю, дорезаю ножом, тут и друг стреляет, встречаемся, он с вороной, а я с зайцем. Стал мне выговаривать:" Ну ты мастер, меня за воронами послал, а сам по зайцам."

Еще случай, охотились с подсадными весной на нарских прудах, шалашипостроили, поехали ночевать, утром приезжаем на запорожце, с резинкой на крыше, елки зеленые, мороз ночью был, и все во льду, но не большом, нумы резинку на воду, на резинка это не ледокол Ермак кое как распихали льдины в акватории 20м2 высадили подсадную машину отогнали в шалаши ждем, часов в 10 селезень с лета в стороне от подсадной метров за 50 совершает на лед ( как тот ТУ154, которому 30 лет) аварийную посадку, смешно скользит польду метров 60 и врезается на всей скорости в прибрежные камыши, как за целый день оттуда и не показалсю, только шебуршился время от времени.

Originally posted by Abrek777:
"да еще 3 штуки отсались" и дастает патрон на котром написанно "картечь резиновая"... валялся так по земле от смеха что сильнее чем в балоте камуфляж замарал...

"Восьмерка"

достаточно давно, втянул к охоте приятеля старого.. начинал брать его на утку на торфяных картах.. (до этой поездки приезжали на то место с другим приятелем пару раз, и выходя из авто видели метрах в 40-50 утка в сухостое.. пытались стрелять, но по видимому увидев подъезжающее авто она отплывала и после заряжания отплывала не недоступную дистанцию..

ну еде с новичком на то же место через пару дней, я говорю- "андреич, щаз подъедем, в прошлый раз там была наглая утьва- прям у берега плавает, вдруг и сегодня будет, чур наготове быть.. ок? ок.

потихоньку крадемся, глушу авто, и выглядываю из-за бурьяна- плавает заразо! начинаю быро собирать ружо, заряжаюсь, андреич тоже собирает и спрашивает- чем стрелять то? я на автомате(подразумевая что у него осенние утиные 5ки или что-то такое)- "да чем угодно!".. . "а восьмеркой можно?" в голове "малавато будет" но так как весь уже в "процессе" и что бы отвязаться от надоедливого приятеля в "самый самый" момент говорю "КОНЕЧНО!"..

и вот снарядившись(а кроме как на утку не смотрю, дистанция на пределе, метров 50, и она плавает) говорю не глядя на приятеля- "утку видишь? вкладываемся, приподнимаемся над бурьяном и по команде стреляем, ок? ок"

вкладываюсь, приподнимаюсь и начинаю стрелять.. вижу что осыпью накрывает, но обносит по видимому, так как утке пофиг, и она гребет в кусты.. и тут(на фоне стреляющего сбоку андреча) понимаю что вижу падающий сухостой, подрезанный как очередями из пулемета в фильме "про войну"..

чуть опешив(и понимая что утка благополучно в очередной раз свалила) поворачиваюсь к приятелю и спрашиваю
- "андреич, а чем это ты так стрелял, что березоньки падали?"..
- "ну ты же сказал что восьмеркой можно, я ей и стрелял!"
- "а ну-ка покажи гильзы"(начинаю понимать потихоньку)

и смотрю на гильзах рекордовских "d 8,5мм" (ВОСЬМЕРКА типа!) и где он ее взял?

сейчас уже такого у него не бывает, а у меня иногда всплывает вид удирающей утки с падающими веточками вокруг нее

А я в "Охотничьи байки" писал. Там что, уже не катит? Или это параллельно? Тогда в чем разница? Но, не смотря на мое брюзжание, всеравно интересно.

Originally posted by c.d.a:

"Восьмерка"

Напомнило.. . один знакомый говорил:
"А я все стреляю одной дробью - "девять нулей"! Куница - "девять нулей", барсук - "девять нулей", кабан - "девять нулей".
Мы спрашиваем, мол, что за дробь такая?
Ответ: "Девять штук в патроне".

Дело было давно, но правда. Попросили организовать охоту для большого начальника, который никогда не охотился, но ему подарили дорогое ружье и он решил заняться охотой. Приехал он к вечеру. Решили познакомиться, обмыть и испытать новое ружье. До этого нач. из ружья не стрелял. После хорошего застолья начали стрелять - учить его как заряжать, целиться и т.д.. Все хвалили ружье (Меркель!) и начинающего охотника. Вскоре у него кончились патроны, а возвращаться на стан не хотелось. Обращаю внимание, что ружье 12 калибра. Один из наших "организаторов" предлагает ему свои патроны, мол потом на базе отдашь должок. Тот берет патрон, сует в патронник и с округлившимися глазами сообщает, что патрон мал - болтается в патроннике. На это "организатор" начинает ему толково объяснять, что он слишком много стрелял и расстрелял ружье, а с новым ружьем так делать нельзя, а мы не знали, что оно новое и поэтому не предупредили.. Нужно было все делать постепенно, как машину обкатывать. У этого чела реально потекли слезы. Что патрон был 16к. ему, естественно, не сказали. Пил он много. Утром "проверили" ружье - все в норме. Сказали, что ружье остыло, металл немецкий хороший и пр. лабуду. На охоту он не пошел и больше к нам не приезжал.

Злые вы, ушел он от вас.

Не совсем про охоту, но что хохма- это точно.
oir.su 1544

У каждой шутки есть оборотная сторона:чувства того,над кем подшутили.О.Генри.Это вместо эпиграфа,а история вышла вот какая.На охоту мы ездим в устье Терека - это сплошные плавни и озера,утки и гуся бывает много,особенно по зиме.Заходить приходится довольно далеко,глубина где-то по пояс.Ну,приехали,переоделись,закусили и "для целкости"приняли по слегка.А надо вам заметить,что в числе прочих закусок присутствовала квашеная капуста с каким-то странным привкусом,но особого внимания никто не обратил.Заходили минут 40,встали,птица летает,стрельба идет,красота!Дальше рассказывал,собственно герой этого повествования,наш компаньон и друг Виктор
Постоял я какое-то время,чувствую,что-то в брюхе не то происходит (а надо вам заметить Витек вообще на нутро слабый,в том смысле что вечно его не во время прихватывает).Дальше - больше,терпежу уже не хватает,а птица летает как по заказу,да почти гольный гусь.Ну что тут будешь делать?Выходить далеко и долго,не донесешь,стоять нету никакой возможности.Были бы бахилы,изловчился бы как-нибудь,а тут комбез,да и воды по самые помидоры.Ладно,думаю,сейчас руку в комбез просуну,поймаю аккуратно ковалик и выброшу,благо руки помыть не проблема.Сказано - сделано.Приспустил в комбезе штаны,руку подставил,поднатужился,и тут как дало!!!В общем,как у нас в саду шпионы оборвали все пионы и насрали в сапоги:Сталин прав:кругом враги.
Мат стоял такой,что охоту пришлось заканчивать:во-первых Витя обосрался,а во-вторых дичь перестала летать.Вот я и говорю:в каждой шутке... ну,дальше вы знаете.С новым годом!

мы друг другу постлянно то камней в курзак, то ворон дохлых напихаем, а щас как то успокоились.. .

поехали мы с этим ... . в устье Терека,

На охоту мы ездим в устье Терека

ну тады тоже "терскую" .

вобчем когда даст на Каспии шторм и при этом совпадает это с морозами по сев. кавказу все водоплавающща птиця уходит оттуда "вверх" по речкам кои не мерзнут даже при -20 ночью .
в этот момент птицы море и не надо ни подсадных ,ни манков - стой себе в устье в белом комбезе на удобном месте и изображай станцию пво .

ну вот как то раз стоим - изображаем .
рядом пенек ,на пеньке водка- закуска ,термос с чаем . набили чуток и подходит егерь знакомый . идет по обходу гоняя "несанкционированных" и предически "причаливает " к пенькам разрешенных .
ну естепсьвенно наливаем , говорим ,и .... и вот тут я вижу стайку идущую "в штык" . пятизарядный дробосральчеГ на плече посему быстро ставлю рюмку и поднимаю ружжо .
егерь оборачивается ,оценивает высоту и со словами " да не " опрокидывает и нагибается дабы выловить из банки помидорчеГ а я начинаю .... высота была великовата посему когда на 4м выстреле питичка сложила крылья и изогнула шею я даже удивилЬся малость .
а дальше все как в кино - со свистом увеличивающаяся тушка , позднее понимание что летит прямо в нас , крик "опа" и...... хороший такой жирненький селезень "прилетает " аккурат егерю по нагнутой шее .
.. ну чего , егерь с копыт ,попутно опрокинув помидорчики, мы же не зная плакать или смеяться давай ему "первую помошь оказывать" ....
в себя он однако приходил долго (поначалу все не мог понять "а шо такое было ") . потом чуть оклемавшись матерясь побрел в сторону дома . следующие пару дней его видно не было ...
..да ,я ему при случае привез и подарил оранжевую строительную каску - как никак работка то у парня травмоопасная , надо голову беречь

.хороший такой жирненький селезень "прилетает " аккурат егерю по нагнутой шее

да ладно.. . ;-))) поди ёпнули егеря по горбу "за помидорчик".. . ))) а селезня потом подкинули... . ))))

да ладно.. . ;-))) поди ёпнули егеря по горбу "за помидорчик".. . ))) а селезня потом подкинули... . ))))

фахт сей уже в легенду потихоньку превратился ... ее рассказывают новичкам .
.. кстати было смешно в прошлом сезоне услышать эту историю от молодого егеря (недавно на участке) якобы присутствовашего при данном деле .

Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.
Я прочитал , меня прикольнуло вот и скопировал сюда.Дальше слова автора.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.

Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

пипец) +100 000 000

Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.

бомба !!!

Второй раз читаю, аж кресло расшаталось!!! Друзьям позвонил- наводку дал. Спасибо!

Ну и поржал я, давно так не смеялся, спасибо БОЛЬШОЕ за поднятое настроение!

Я под сталом)

Хорошо!

во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

edit log

#27 IP
P.M. Ц

Да-а-а! Давно так не ржал! Супер рассказ!

Ааа!!!

вот такая засада со мной произошла, конец лета начало осени точно не помню есть у моего товарища солонец засидка находится высоковато карабкаешся туда по вбитым в дерево арматуринам на верху натянута сетка сидеть удобно но не комфортно всегда хотел переделать но как то руки не доходили так вот собрался посидеть и прихватил с собой старую шубу чтоб помягче принёс просидел полюбовавшись на пробегающих внизу барсуков ушел и как то не появлялся там недели две ну решил навести, время часов пять и морось началась такая мелкая подошел посмотрел зверь ходит , залез повесил ружьё и сел на шубу сначала не понял какой то зуд под задним местом и большой мух под названием шершень подлетел посмотрел на меня и в низ под меня вот тут до меня дошло что я сижу на бочке с порохом верьте не верьте но я поднимал свой зад минут пять ни знаю но мне повезло мож они под морось залегли толи ещё что не знаю на следующий вечер почти по темну залез потихоньку привязал верёвку к шубе слез отошел сдёрнул и убежал так что по осторожней со всякими подстилками

Вот еще одну байку прочитал, вроде то же прикольная:
-"Эту историю поведал человек чьего имени я, к сожалению не помню. Я её передам, с вашего позволения, от первого лица.
Случилось это лет пять-шесть назад. Пошёл я по осени в лес за ягодой. А в тот год в наши места, из соседних областей, много медведей пришло. Согнали их с насиженных мест лесные пожары. Так что я, на всякий случай, захватил с собой карабин. Благо и разрешение у меня есть на него. Правда сезон ещё не открыт на охоту, но егеря в здешних местах понимающие люди, знают что к чему.
Ну так вот, отвлёкся я чуток. Собираю я значит голубику, её в этом году уродилось тьма. И всё бы хорошо, да только одет я был в непромокаемый плащ, типа плащ-палатки, дождик с утра моросил противный. Плащ мешался очень, а карабин за спиной и вовсе превращал сбор ягоды в пытку. Так я намучился за пол часа, что решил карабин снять со спины, прислонить к дереву, и переставлять его следом за собой. Но в процессе сбора, щедрых даров сибирской природы, так увлекся, что про карабин забыл вовсе. В общем, собрал я почти полное ведро, и только собрался идти за вторым, как вдруг чувствую кто-то дышит мне в затылок. Оборачиваюсь, Ё: Т: МАТЬ. Медведь. А карабин от меня метрах в десяти лежит, с таким же успехом он мог быть и дома. Косолапый, в таких условиях, прежде чем меня сожрать, мог благодарность мне объявить. Я естественно рванул бежать, пробежал два шага, и понял, не судьба. Всё пи:ец, отбегался, медведь меня за этот чёртов плащ держит. Я с перепугу, в прямом смысле, начал делать в штаны по большому. По маленькому я сделал как только увидел михал михалыча.
И я не шучу, всё так и было, обгадился с перепугу, жидко и вонюче. А сам рвусь пытаясь вырваться, и ору благим матом. Но через несколько секунд, каким-то краем сознания, отмечаю что медведь не торопится меня ломать. Оборачиваюсь, меня оказывается, ни кто не держит. Это просто я краем плаща за сучёк зацепился. А медведю до меня и дела нет. Он гад, сидит, держит моё ведро с голубикой, и не спеша эту самую голубику, поедает.
А на меня ступор напал, стою ни живой, ни мёртвый, воняю только, как сортир в деревне. А медведь, тем временем, ягоду доел, встал, и не спеша, удалился. На прощанье правда обернулся, проворчал что-то по-своему, по медвежьи, толи спасибо сказал, толи подбодрить хотел, не знаю. А я так и остался, весь простите в дерьме и без ягоды."

не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.

Я плакал--ПаД СтаЛом... Спасибо за рассказ!!!
А по поводу плащ палатки--она со многими шутку злую сыграла....
мне 15 лет,поздняя осень-отец с двумя друзьями взяли меня с собой на охоту.После приезда на место и всех хоз работ по обустройству лагеря-решил прогуляться со спинингом на речку в 20 метрах от лагеря--вечерело,за час наловил парочку небольших щучек и с уловом в лагерь.Мужики поздравили с удачной рыбалкой и после нескольких выпитых рюмок мне была раскрыта страшная тайна что в 100 метрах от нас есть изгиб реки с каменистым берегом--до воды полтора 2 метра но Хариус там водится большой и его там Ну Очень много.Всю ночь снился мне этот Хариус..... На утро после получения всех Ц.У. меня оставляют в лагере за главного,а мужики отправляются на разведку-сказали что часов через 5 вернуться и не дай бог не увидят ухи и жаренного хариуса... Ну,дело молодое,в течении часа управился с Ц.У. и отправился за долгожданной рыбой,нашёл место предполагаемой стоянки ООчень большого хариуса-и Рыбалка началась... После нескольких сходов и оборванных крючков-вернулся в лагерь за Папиным рыболовным набором,погодка портилась--начинало моросить--но настоящему рыбаку-плевать на такие капризы погоды!Взял плащ палатку и теплый свитер(под попу) чтоб не отморозить причинное место.Вернулся на место-свитер под жопу,плащ палаткой закрылся,капюшон на голову-сижу рыбалю-клёва нет... не спеша перебрасываю удочку чтоб не увидел меня этот падлючий хариус,пристально слежу за поплавком.В лесу гуляет ветерок,опадает листва,клёва нет и тут слышу что ко мне со стороны леса кто-то тихо крадётся,всё сжалось внутри,прикидываю по времени что мужики вернутся только часа через 2 а то и больше,повернуться нет сил-свело всё что можно и нельзя-даже сказать ничего не могу-ступор полный-время остановилось... А шаги всё ближе.мысли бегают но тело не слушается---и тут меня прорвало---я единственное что из себя смог выдавить--так это какой-то несуразный Рык и с места Сиганул в воду... Кроме Рыка из себя выдавливать ничего больше не пришлось-всё ВЫДАВИЛОСЬ Автоматически!!!После погружения в воду быстро было сделано пару гребков и поворот моего испуганного тела в сторону того кто ко мне тихо приближался---там стоял,испуганный не меньше чем я-отец с бутиками и кружкой горячего чая(нес чтоб не расплескать мне из лагеря)
На этом моя рыбалка закончилась--не хотел я больше ходить на то супер пупер Хариусное место,Настрелял куропаток-и был счастлив
.... Мужики уверяли что такое с каждым из них в той или иной ситуации случалось-но меня это не впечатлило... Теперь вспоминаю с улыбкой--хотя в тот Момент мне СОВСЕМ НЕ ДО СМЕХА БЫЛО!
Не судите строго---писатель из меня..... не очень!!!