вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
  всего страниц: 8 :  1  2  3  4  5  6  7  8 
Автор
Тема: Экспромт
BGH
4-8-2008 19:55 BGH
Прекрасно, коллеги!

----------
Double Rifle Shooters Society Member

ste4kin
6-8-2008 09:12 ste4kin
Появилась в районе нашего пребывания выдра. Надо сказать, что зверек это не особо оседлый. Только весной она более-меннее привязана к одному месту, а зимой-осенью кочует по реке: ищет, где рыбы побольше. Давление давануло, рыба в верховье пошла, она за ней. Упало давление, рыба вниз к устью скатывается, обратно выдра путешествует. Сложновато ее поэтому брать с ружьем. Тем не меннее, по-началу мы ее пасли на перекатах. Дня три пасли троем. По следу было видно, что здоровая котяра. Бывало даже так: сидишь на полынье часа три, нет ее. Замерз нафиг, плюнул и ушел, а минут через полчаса она на лед выходит из той полыньи, что ты караулил. Это потом уже по состоянию следа видно было. Плюс там заброшеных бобровых нор было немеряно, да и лед просел: пазухи под берегом пошли глубокие. Есть, где ей обсушиться. Умная была, чертовка.

На четвертый день дед капканы достал, своих-то у на тогда еще не было. Вообщем вооружились мы с батей и дедом капканами и на реку, ружья при нас, конечно. Стали ставить капканы снизу вверх, против течения. Вылазы из полыньи ее были, но старые. Поставили так штуки четыре и дошли до омута. Знатный омут был. Глубокий, а по краю у берега текучка. Вот эта текучка полынью и промыла. Технология постановки была такова. Дед, как самый опытный дерсу-узала, осматривает место. Батя за ним след в след, чтобы не наследить стоит и заряжает капкан через колено: две пружины по 7мм это не мышеловка, ага. Потом подает ему капкан и дед его уже в промоину пакует ¨под задние лапы¨ с помощью лыжной палки. А я совсем сзади стою с ружьем.

И вот наша диспозиция. Дед палкой пошуровал в полынье, место прощупал. Батя ему капкан зарядил и подает. А я ствол с плеча снял и прикладом в снег воткнул, за каким-то болтом в рюкзак полез. Без задней мысли о выдре, ведь подшумели мы уже хорошо так. И только дед капкан навострился приспособить, как в полынье всплывает усатая морда выдриная. А далее немая сцена, почище ревизора, под названием ¨трое с капканом, не считая выдры¨. Секунд 5 это длилось. Мне даже показалось, что у выдры глаза округлились и морда вытянулась от такого перфоманса. А далее я за ружьем полез, а выдра сделала ¨бульк¨ и, как ее не было. Только водичка в полынье журчит. Первым дед Михал Стефаныч отмер: ¨Ну вот и сказала она мне: Здравствуй, дядя Миша... ¨

Потом это его ¨Здравствуй, дядя Миша¨ долго вспоминали. Капкан тот, конечно доставили. Ломанулись вверх по течению обрезать, засели на трех перекатах. Ждали с полчаса. Я на лыжики присел на своем перекате. Полынья под противоположеным берегом затором из веток закрыта от меня. Иначе не подойти. Тепло, солнышко греет. В стволах 00 и 000 лежат. До полыньи метров 10 и она первая от того места. Самый тот расклад. Сижу... Тут, чу! По воде шлеп-шлеп. А лет-то мне было 14, выдру целиком ни разу не видел. Смотрю тень мелькнула в прогале и за снежный валик под берег скрылась. Я, не долго думая, туда с перепугу ¨тремя нулями¨ и засадил. И тишина... Подождал минуту, потом стволы на батиной горизонталке переломил. А тут зверек (мне еще показалось, что мелкий для выдры) из-за валика выскочил и за нанос к полынье. Бля, думаю, промазал, тюфяк! Но делать нечего, пошле смотреть результат стрельбы.

Надел лыжи, чтоб под лед не уйти. Тонкий он у полыньи был. Обошел нанос, смотрю: ЛЕЖИТ мордой у самой кромки воды. Но не выдра а норка. Чуть-чуть не хватило ей булькнуться в воду. Подобрал. Радостно, конечно. Хотя и не выдра, но первая пушнина моя, первая норка. Тут и дед с батей подошли. Дед и говорит: ¨Раз такое дело, то пошли домой: первую Серегину норку на кровях обмывать!" Батя, понятно дело, рад за меня страшно, если не больше, чем я. Короче пошли домой. А утром приходим и видим: выдра почти сразу после нас аккурат по батиному месту прошла. Кто ж знал-то!? Там, где я стрелял, пронырнула, а потом вылезла где-то в вижулинах и верхом на махах до батиной полыньи шла. Вот такой расклад ей вышел. Норка ее спасла выходит. Так и не взяли мы тут выдру. Ушлая больно была...

seRgant7
7-8-2008 05:30 seRgant7
Мдааааа уж Господа!
Вот это литературные таланты!
Виртуально аплодирую, как буд-то сам рядом был...
Спасибо!
Это - в мемориз!
С уважением, Сергей.

----------
Being yourself isn't a crime...

ste4kin
7-8-2008 09:52 ste4kin
Ну тогда еще одна рассказка
*** *** ***
~КУНИЦА ~
До сих пор жалею, что не было у меня цифрофотика (да и мыльниц тогда не было еще), когда ездили мы на охоту к Стефанычу. Вот где кадры были бы незабывающиеся...

В тут зиму, году этак 87-88, поехали мы к деду в феврале. Снегу было даже не по яйца, а по пояс точно. Без лыж просто было нереально даже дойти до леса, не то, чтобы охотиться. Основной наш интерес заключался в охоте на куницу. Своей собаки у нас тогда еще не было, а у деда был кобель Байкал, нечистокровная русско-европейская лайка. Однако, примесь чужой крови никоим образом не сказалась негативно на его рабочих качествах. Куницу он работал, как Армстронг пел джаз: самозабвенно и в любых условиях. Работал он ее даже не верхним чутьем, а какой-то собачей интуицией, как говорил Стефаныч. Правда до той самой охоты мы ему не особо верили. Собственно, для меня это была первая охота на куницу. Одно я знал твердо, что сей пушной хищник крайне осторожен и хитер.

Вышли мы тогда еще затемно, морозец был освежающий: дышать через шарф приходилось, чтоб дыхание не перехватывало. Надо заметить, что с середины ночи и почти до утра шел снег, что существенно снижало наши шансы на тропление куницы. Оставалась практически одна надежда на собаку. Однако собак вяз по брюхо в снегу, что не добавляло ему прыти, посему широкого поиска от него ожидать в таких условиях не приходилось. До леса дошли практически без приключений, если не считать русака, которого Байкал поднял из островка чепыжника посреди поля, а мы его благополучно просахатили даже без выстрела. Ну, да и не зайцы были нашей целью. В лес вошли в первых лучах холодного февральского солнышка. Надо вам сказать, что леса в той части Калужской губернии в основноом лиственные, с небольшими вкраплениями монументальных елок. Сам лес, где нам предстояло пытать счастья был весь изрезан неглубокими оврагами с дубняком на склонах. Самое куничье место.

Сперва дед решил прорезать по лесной дороге параллельно оврагу, где он когда-то пилил колотый молнией дуб на подоконники в избу. Кобель сразу же ушел в поиск, проваливаясь в снег порой до шеи. Кстати, говоря собаки очень хорошо запоминают места, где они уже охотились. Более того, я потом уже со своими собаками замечал, что они постоянно проверяют те места, где был раньше взят зверь. Память у них в этом отношении работает, как у слона. Бывало, что спустя сезон, собака проверяет такие нычки. Да, пару слов про колотый дуб. Как говорил дед, на подоконники в настоящую путевую избу идет только дуб, а чтобы во время обработки он вел себя как надо, нужен дуб с прямыми волокнами. А как это увидеть? Для этого надо найти в лесу дуб, который расколот вдоль ствол, а такое бывает только если в дерево попадает молния. Хлопотно, скажете вы искать такой дуб? Но ведь деревенские избы наши деды строили не на один год, поэтому месяц поисков был не особо критичен.

Но, я отклонился от темы. Едва мы прошли метров двести по дороге, овраг был справа метрах в ста, как услышали лай "по зрячке", т.е. собака работала слыша или видя зверя. Вообще у лаек много оттенков лая, и опытный охотник это сразу слышит. Ни с чем не спутать горячий лай по зверю нос к носу с работой по "дальнеку", т.е. на растоянии или взлаи по следу. Тут был именно тот случай, когда дед поднял палец вверх и изрек:

- Она!

Ломанулись мы на лай (это я про себя и батю), как пара лосей во время гона за коровой, снося по пути валежины и визжулины, которых там было в избытке. Я пару раз даже навернулся мордой в снег, что не охладило мой охотничий пыл ни на полградуса. Дед же, не торопясь, пробирался, обходя валежник и бормоча под нос: "Ну куда же она теперь от Байкала денется..."

Еще издалека мы увидели, что собака пляшет вокруг неслабого дуба в три обхвата, который рос на склоне оврага. Пес грыз кору и драл ее лапами в приступе охотничьего азарта. Сомнений не было - куница там! Подошел дед, дал инструкции. В метре от комля обнаружилось дупло, нижня часть которого была вровень с дыркой, как площадка, а верхний край уходил неизвестно насколько вверх по стволу. Осмотрели в бинокль ствол снаружи на предмет наличия второго выхода наверху. Его не было, дупло имело только один вход, он же выход. Расширили топором дупло, собака тут же принялась носом полировать площадку на нижнем крае дупла. Не было сомнения, что куница вольготно лежала на этом месте, созерцая зимний пейзаж, а при подходе собаки ушла вверх по стволу. Тут же выработали диспозицию: батя на топоре и подтопке, я с собакой на поводке в паре метров, чтобы пустить кобеля, если куница выскочит из дупла, дед с ружьем встал на краю оврага на случай, если куница каким-то неизведанным макаром пойдет верхом.

Алгоритм в таких случаях прост: расширяется дупло, разводится дымный костерок, дупло наполняется дымом, куница выскакивает, а далее либо собака ее давит, либо стрелок ее валит. Но, у нас была еще небольшая надежда, что дупло идет не во всю длину ствола, а на пару метров вверх и мы сможем выгнать ее дрыном. Однако, когда батя хорошенько расширил топором дырку и пошуровал там длинной хворостиной, то оказалось, что дуб представляет собой обычайку, полую изнутри, ну как бочка. Пока батя искал бересту и растопку для костра, дед велел отпустить кобеля, чтоб он пока попас выход из дупла. К тому моменту дырка была уже разрублена сантиметров 30-40 в диаметре. И тут кобель, скуля обнюхал вход и влез в дупло. То есть целиком влез вовнутрь дуба, стоя уже там внутри вертикально. Не надо напоминать, что пока я его держал на поводке он все это время он исходил сладострастным скулежем. Тут же в дупле он теперь даже не лаял, а орал на собачем языке, что он ее видит.

Вернулся батя с топливом. Выше по стволу, как раз в паре десятков сантиметров от носа Байкала, по нашим прикидкам, был нарост в основании ветки. Дед высказал мысль, что возможно там имеется пустота, где кошка и засела прям перед мордой собаки. Папахен в пару ударов срубил сей фрагмент дерева топорм, и в отверстие высунулся черный мокрый нос. Собачий нос. Теперь уже без вариантов было ясно, что куница ушла сильно вверх по стволу и надо именно коптить. Что мы и начали реализовывать. Собаку, не взирая на ее упорное сопротивление, за задние ноги извлекли из дупла и посадили на шкворку. Я отошел с Байкалом на пару метров, держа поводок так, чтобы мгновенно освободить кобеля. Дед, так и стоял все это время на краю оврага, теперь он только снял с плеча ружье. Батя стал разводить в дупле маленький чадящий костерок...

Где-то с полчаса шел процесс копчения нутра дуба. Меня лично адреналин торкал так, что начался нервный тик на щеке. Через час из всех щелей в стволе на высоту метров до десяти шел качественный, плотный дым. Куница не выходила. Кобель уже не лаял, а просто хрипел и скреб лапами по мерзлой земле: снег вокруг дуба в радиусе пары метров был уже раскидан напрочь. Подкинув еще травы и положив сверху костерка большой кусок бересты, батя выпрямился и крикнул деду:

- Стефаныч, ну мы тут уже все напрочь прокоптили. Походу пустышку сработал твое кобель...

И тут внутри по стволу что-то зашуршало вниз и мягко приземлилось на дно дупла. Батя с интесом заглянул в дупло. А оттуда высовывалась морда, одуревшей от дыма куницы, которая задохнувшись спикировала прямо в костер. Благо дело, что сверху лежал кусок бересты, и она не подпалила мех. Дальше несколько секунд растянулись, как в "Матрице". Отец отшатнулся назад, потерял равновесие и осел на задницу на мерзлую землю. Я, конечно, стоял в ступоре от такого перфоманса. Куница выскочила из дупла и пошла низом. Она успела сделать пару прыжков, когда Байкал резко рванул поводок, на который я опрометчиво наступил. Подсечка получилась душевная, и я во весь рост упал на спину, едва не приложившись затылком о какую-то корягу. Дальнейшее я уже даблюдал из портера: вот дед увидел скачущую куницу и вскидывает ружье, из-за ствола ему не видно собаку, которая делает прыжок, и еще один прыжок ей остается до зверя. Байкал буксует по земле, но тем не менее вторым прыжком достает кошку и берет ее, правда не очень удачно: не за шею, а поперек. Та изворачивается и кусает его в нос, кровь во все стороны. Дед опускает ружье и закуривает неизменную "Астру". Батя поднимается с земли и пытается прижать куницу, чтоб она отпустила собаку. Собака продолжает ее давить, не обращая внимания на то, что ей полосуют морду лица.

Наконец, я за поводок отдираю кобеля от куницы, а отец прижимает ее и оприходывает окончательно. Пар от нас идет, как будто мы только что сходили в русскую парилку. Солнце уже окончательно встало, а мы и не заметили. Снег на ветках подсвечивается розовым, синички поют. Взяли зверя... Жизнь хороша. Пора домой, вот только дух перевести, да адреналин в крови оприходовать по описи.

Туман
7-8-2008 10:22 Туман
Позитивно утро началось! Спасибо.
ste4kin
7-8-2008 11:45 ste4kin
"наша трава - радость людям"(с)
likin1
7-8-2008 16:20 likin1
Большое спасибо!
Ждем еще поучительных и интересных рассказов
С уважением,
Андрей

edit log

Nik-Dervish
8-8-2008 06:31 Nik-Dervish
Поучительных расказов Вам? Это у нас есть.
Вот один, очень поучительный.
С приятелем поехали ловить рыбу на Кострому. Зимой. На буране. Всего-то километров девять езды. Напрямик через лес... кустом ...там так говорят- лисом или кУстом. Лисом это лесом, но дракой , а кУстом это напрямки без дороги... Хм. Драка это не тогда когда дерутся, а то место где лес драли под поле или покосы... и, естественно, там есть где проехать... Так -вот мы на буране, в мороз поперли на речку рыбу ловить. Чтоб сократить путь ехали напрямки по лесу ... и заблудились. Выехали не к Костроме, а к деревне Холодилово. Маленько промахнулись. Так , если нормально, то Холодилово мы должны были пороехать по околице, а тут прям в середку угодили. К магазину, аккурат. Ну раз такой случай подвернулся, зашли в магазин. Просто посмотреть чем в Холодилове торгуют в магазине. У нас, в Волынкино, тоже магазин был. Там кроме резиновых сапог, телогреек и водки ничего небыло. Так и того никто не покупал. У всех все свое было. Что сами гнали, что на работе сперли. А вот чем в соседней деревне торгуют мы не знали. Решили глянуть мимоходом. Зашли в магазин. Посмотрели. Ничего иного чем у нас нету. Вроде уходить , а продавщица и говорит, мол с осени завезли капусту в банках. Ни-фиг себе думам. Чо за капуста така? Она нам протягиват баночку. Маленьку. Точно, капуста. Морска. Дешова совсем. А мы и не знам, что в морях капуста произростат. Дай попробовать-то возмем. А денег -то мы на рыбалку-то не взяли. Посулили продавщице что завезем денег другой раз. Она нам две баночки капусты той подала и говорит, мол чо вам из-за копеек-то сюда ездить долги-то вертать... Возьмите еще чего, что-б было зачем ехать-то. А чего взять-то? Телогреек у нас запас на сто лет. Резиновых сапог фирмы нокия не сносить столько-ж. А , говорим, давай пару пузырей казенной. Давно не пробовали, может изменение какое произошло в производстве, а мы и не знаем.
Короче, отьехали маленько от Холодилова, отцепили на полянке нарту чтоб не таскать зря если нам вдруг снова в Холодилово понадобится. Запалили теплинку и стали пробовать дары моря. На свежем воздухе. Ну у нас, на рыбалку, и хлеба было с собой и сала и даже огурец у преятеля за пазухой в пакетик завернутый был чтоб не промерз. Большушший такой огурец. Соленый. Одну банку открыли. Попробывали что за капуста така морска. Ерунда кака-то. С огурцом нет сравнения по вкусу. Или даже с простой, огородной, капустой. Ну раз огурец разрезали надо его исть. Чтоб не подмерз. А он сильно велик. Пришлось другу бутылку открывать. Время - полдень уж прошел. Приятель заводит мотор и мы снова в Холодилово, по свому следу. А чтоб вернуть ту втору банку-то. Накой она нам. Ерунда кака-та. Вернули. Еще пару пузырей взяли. Едем по следу своему, а теплинки нет и нет. И нарты, что возле нее оставили, тоже нет. Батюшки святы! Выезжаем к своей деревне! Мыж не в ту сторону по следу-то поехали. Давай назад. А прохладно. Морозит. Миновали в этот раз магазин и верным следом к нарте подьехали. Теплинка погасла. Новую не стали разводить. Доели огурец замерзший. Сало с хлебом ... вроде тож ели. Может быть.
Проснулись в Холодилово. В магазине. На полу нам постелено. Продавщица нас рассолом отпоила. Накормила и мы домой, с рыбалки-то , доехали нормально.
Поученье нам дома было великое. Учили нас весьма справедливо.

edit log

ste4kin
8-8-2008 09:37 ste4kin
"Алкоголь - яд"(с) Лева "Особенности нац. охоты"
))
likin1
8-8-2008 12:43 likin1
Спасибо, Учту в будущем. Это Вас капуста с пути сбила "Во какая пища неведомая"
С уважением,
Андрей
Сибирский Волк
8-8-2008 12:48 Сибирский Волк
Обоим рассказчикам - браво!!!
В наше затянувшееся межсезонье больше некуй делать... читай, да балдей!
ste4kin
8-8-2008 12:52 ste4kin
~ЕНОТ, ОКОП и КАСКА~
Собственно, в тот раз мужики ехали на кабана. Посему в Уазика помимо охотников, ружей и рюкзаков с провиантом и сороко-градусным горючим находились три лайки. Две из них принадлежали одному хозяину, Лехе и всегда работали в паре. Западно-сибирский кобель Барс, здоровеннный зверь серой масти с характером конкистадора времен Френсиса Дрейка, и небольшая русско-европейская лаечка с паспортом на имя Венерка, которая за свою плодовитость получила ласкательное прозвище Шлюшка. Третья собака, по кличке Белочка, была взята одним из "доставал" спортивной кабаньей лицензии. Сия Белочка, со слов ее владельца замечательно работала по пушнине, однако не имела ни дипломов, и на испытаниях не появлялась ни разу.

Вскользь замечу, что с Барсом я один раз как-то "познакомился" по малолетству. Был я взят на охоту лет в восемь, собак я тогда совсем не боялся. И проходя мимо накрытого охотничьей снедью стола, получил в скулу удар закрытой пастью от этого волчары, который был привязан в метре от растеленной газетки с едой. Я понимаю сейчас, что Барс сделал мне одолжение и поправку на мелкий возраст, не отожрав кусок задницы, а всего лишь дюрбанув мордой и плотно сжатыми клыками. Однако, в тот момент я качественно изрыгнул феерверк искр из глаз и плюхнулся на задницу, размазывая слезы по чумазой морде.

Вот такая была диспозиция в то осеннее утро. По приезду решили перекусить, причем Барса и Венерку хозяин привязал в отдалении, ибо не кормил их уже со вчерашнего утра, чтоб злее были и напористее. А комнатная Белочка весело крутилась около стола, ожидая какого-нибудь деликатесного харчика от своего хозяина. Сей комнатный, как и его песка, охотник, намазав на белый хлебушек сливочного маслица, протянул его своей животинке. Та, в свою очередь с пару минут глубокомысленно исследовала бутерброд на предмет кошерности и толщины слоя масла и только потом снизошла до его поглощения. Леша, хозяин Барса, на это глубокомысленно заметил: "Вот твоя Белочка не то, чтобы хлеб жрать, от масла морду воротит. (Сплюнул) А вот отпусти сейчас моего Барса со шкворки да намажь твоей Белочке жопу маслом, так он её в два жевка сожрет." Мужики весело заржали, а Белочка получила трендюль от красного, как рак своего хозяина и свалила подальше от греха за куст орешника.

День, разлинованный на загоны, прошел безрезультатно: с числителем равным нулю и знаменателем, стремящимся к унылой бесконечности. Что поделать, и такое бывает в охотницком деле. За весь день по-настоящему в поиск уходила только пара Лехиных лаек, домашняя Белочка постоянно крутилась под ногами, не забывая показывать охотничье рвение выслеживанием мышей и прочей крайне опасной фауны средней полосы России. Ближе к вечеру, уже возвращаясь к машине, мужики услышали метрах в ста по курсу лай по зрячке. Подойдя к эпицентру приятного уху любого охотника звука, обнаружили окоп времен Великой Отечественной. Барс с Венеркой копали стенку окопа, как пара бешеных экскаваторов. Белочка, которая с интересом сунулась в окоп, получила укус за спину от Венерки и выдраный клок шерсти с филейной части от Барса. Дальнейшее действие происходило без ее участия. В стенке окопа обнаружилась нора, которую и пытались раскопать собаки. По размерам нора была на манер лисьей, однако никто из мужиков до этого момента не слышал, чтобы лисы рыли норы в старых окопах.

Чуток расширили руками вход в нору и мелкая Венерка протиснулась внутрь по самый обрез задницы. Было слышно, что она почти вплотную работает какого-то зверя, но дальше пролезть не может из-за сужения норы. За задние ноги, как пробку из бутылки с портвейном вынули ее из норы. Леха спрыгнул в окоп, присел около входа в нору, потянул носом воздух и без обиняков выдал, что внутри имеется тухлЯк: так он обзывал енота за его специфический не особо приятный запах. Но вот чем его выкопать? Ясно дело, что собираясь на кабана, никто лопатку с собой не захватил, фанатов-землекопов среди мужиковне надлюдалось. Теоритически она имелась в машине, но это был бы крюк в десять километров туда и обратно столько же. Героев-стаеров, желающих подтвердить, что бешенному кобелю сто верст не крюк не нашлось. Но, около окопа нашлась поржавевшая, но еще крепкая каска времен войны. Онная каска и была использована в качестве шанцевого инструмента, благо дело глубина норы от поверхности была не более метра-полтора.

Через час посменных работ подземный ход был практически вскрыт. За этим действом наблюдал и комментировал лаем и хрипом посаженный на поводок и привязанный к березе Барс. Сие было сделано для безопасности землекопов, ибо раньше я уже говорил пару слов о характере этой зверюги. Наконец Венерка протиснулась в откопанный ход и за бок вытянула наружу шипящего и клацающего зубами енота. Барс при виде этого чуть не удавился на поводке от зависти, практически выдрав с корнем березку, к которой был привязан. Венерка сноровисто ухватила енота за шею, пару раз тряхнула его, перехватила поудобнее и повторила прием с вытрясанием души из бренной тушки пушного зверя. После этих операций енот тряпкой повис у нее в пасти. Отобрали енота у собаки, чтоб не истрепала шкуру, тут же приняли по полтиничку "на кровях", кинули енота в рюкзак и двинулись в сторону машины.

По приходу привязали собак к фаркопу, застелили газетку на капоте Уазика, порезали и налили, что Бог послал. Дохлого енота вытряхнули из рюкзака в паре метров от стола. Мохнатая кучка не подавала признаков жизни. Когда плеснули колдовства во второй раз, Леха тихо сказал: "Мужики, без резких движений, смотрим на енота". Хитрая лесная тварь (которая до этого успешно изображала покойника), видя что захватчики временно утратили бдительность, открыла сначала один глаз. Потом тихонько перевернулась со спины, как ее кинули, на бок и стала потихоньку отползать к кустам. "Стоять, смирно!" - рявкнул Леха. Енот тут же откинул лапы в разные стороны, умерев на месте. Взятый за хвост, вися головой вниз, не проявлял ни малейших признаков жизни, однако по пузу было видно, что тихо, но дышит. Лицедей, блин такой, что Станиславский не переставая скандировал бы "ВЕРЮ!" Хотели было добить и на меховое изделие пустить, как с самого начала было задумано, но потом передумали.

Упаковали его в рюкзак, да на обратном пути завезли знакомому егерю на притравочную станцию. Так и стал этот енот работать в качестве притравочного зверя для норников. Вроде его через пару лет на испытаниях чей-то ягд-терьер задавил, когда шибер в искуственной норе опоздали поднять.

Nik-Dervish
13-8-2008 17:37 Nik-Dervish
А у меня , однажды , молоденькая енотовидная собачка из лодки плотву воровала. Сижу в приткнутой к берегу носом лодке и ловлю двумя удочками плотву. Клёв хороший и я снимаю и бросаю через плечо в лодку .Не глядя. Потом глянул и ... неприятность, кидал-кидал , а пусто. Ну не мог кидать мимо лодки. Тогда-бы плеск услышал, а слышал четкие удары об днище и последующие шлепки... Но рыбы нет. Поймал ещё с десяток плотвичек, кладу уже под ноги. Клёв угас. Закурил и жду. Вдруг между моих ног морда лохматая. Цап плотвичку и тихонечко назад. Повернулся в след... Сидит и жрёт. На меня косит , но жрет. Сожрала и легла под носом лодки. Так чтоб я её не видел.
Nik-Dervish
13-8-2008 18:07 Nik-Dervish
Вообще-то у меня между ног... Гг. Чего только небыло.
Однажды наступил на крень выворченный одной ногой и жду когда приятель выгонит на меня козу. Она убежала и нас хозяйка попросила её доставить ... в котел нафиг. Дурная была коза. В руках ружьё. Это чтоб коза не имела возможности нас долго мучить. Всёравно-ж в котёл. И вот из под корня вылезает , тихо-тихо, огнёвка. Вся в сиянии. Блин. А я испугался от неожиданности... Аж сердце зашлось. Стрельнул в угон и мимо. Вижу её а стреляю. Не могу от дрожи накрыть стволами. Так и ушла.

Ловлю спинингом щюрят. У нас, было время, очень щюка развелась. Все перешли с удочек на спининги. За зорю можно было мешок накидать. И щюрята все мерные, от 700гр до килограмма.
В сапогах забрёл по колено и веду между корягами. А щюку видно когда она преследует блесну. Она за ней спиралью следует. Ловит удобный момент чтоб схватить. А каряг много, веду быстро, по верху, чтоб не зацепить. И щюка летит за блесной и промахивается. Подвел блесну до конца. Не успел, только, поднять её из воды. Щюка облетает меня с лева и между моих ног на блесну. Вжиииик. Готова.

На плоту сплавлялись по одной речке. Плот импровезированный , на один заплыв. Шесть брёвен. Еле связанный чем Бог послал. Течение не сильное, но уверенное... так скажем. Начало ноября. Вода , ну очень холодная. Стою по середине и жду когда подплывём к свисающей над водой ветке , чтоб ухватиться и притормозить. До ветки три метра... и вдруг прямо между ног плот разъезжается на две равные части. Одна нога на одной, другая на другой. Тянусь к ветке, а ноги разъехались и рука не достала... Искупался. Правда и приятель тоже искупался. За рюкзаки ухватился, чтоб не потерять, и за ними вниз головой. Караблекрушение.

ste4kin
15-8-2008 09:38 ste4kin
quote:
А у меня , однажды , молоденькая енотовидная собачка из лодки плотву воровала. Сижу в приткнутой к берегу носом лодке и ловлю двумя удочками плотву. Клёв хороший и я снимаю и бросаю через плечо в лодку .Не глядя. Потом глянул и ... неприятность, кидал-кидал , а пусто. Ну не мог кидать мимо лодки. Тогда-бы плеск услышал, а слышал четкие удары об днище и последующие шлепки... Но рыбы нет. Поймал ещё с десяток плотвичек, кладу уже под ноги. Клёв угас. Закурил и жду. Вдруг между моих ног морда лохматая. Цап плотвичку и тихонечко назад. Повернулся в след... Сидит и жрёт. На меня косит , но жрет. Сожрала и легла под носом лодки. Так чтоб я её не видел.

У нас так один рыбак однатру зимой на блесну поймал...

Nik-Dervish
8-9-2008 10:33 Nik-Dervish
Все, похоже иссякло вдохновение.
seRgant7
8-9-2008 10:47 seRgant7
Нееее, Охота пришла, писАть - не когда.

----------
Being yourself isn't a crime...

ste4kin
12-9-2008 09:05 ste4kin
~Нет пока еще есть похрен в похреновницах~

На бобра.
- Не ворочайся ты так, волну сильную пускаешь! И не перди, а то лодку перевернешь отдачей!
- А ты не тренди, от твоих воплей вся живность на полкилометра разбежалась.
- Все: оба молчим, как партизаны!
Бехтерь и Сашка сплавлялись на двуместной резиновой лодке по осенней, уже с ледяными закрайками реке. Разумеется, суровые калужские мужики вышли на реку не с целью поупражняться в гребле. Их целью была охота на бобра с подплыва.

Бобр живность хитрая и чуткая и с берега с подхода его просто так не возьмешь. Сразу нырнет, да еще хвостом по воде ляпнет, показывая свое "фи" незадачливому охотнику. А вот с лодочки совсем другое дело. Поднимаешься выше по течению километров на несколько, накачиваешь лодочку, один человек, стрелок занимает позицию с ружьем на носу, второй человек, кормщик правит лодкой. Именно не гребет, как оглашенный, а тихонько без всплеска лодкой правит так, чтобы сектор обстрела стрелка был оптимальным. Таким макаром можно подобраться к грызуну очень близко: главное не делать резких движений и не шуметь.

Вот и на этот раз мужики проделали все таким образом. Бехтерь был за кормчего, Сашка сидел на носу с ИЖом 12-го калибра, заряженным мелкой картечью. Уговор у них был такой - бить зверя только на берегу, а то при простреле бобру легочных мешков тот при вдохе набирал воды в них и благополучно тонул, аки Чапай. Проплыли поворот под отвесной стенкой: тут в прошлый раз Бехтерь взял одного. Но в этот раз пока было глухо, как в Парижских катакомбах. Уже стало слышно родную деревню на берегу реки.
- Мда: Походу в этот раз пустыми будем, - пробормотал с кормы Бехтерь.
- Тссс. Движуха впереди, прижмись к берегу и помедленнее, - Сашка вскинул ружье к плечу и двинул пипку неавтоматического предохранителя вперед.

Проплыли еще метров двадцать. Теперь уже и Бехтерь различил в скупом утреннем свете здоровенного бобра, пилившего осинник на берегу. Расстояние, тем временем, сократилось до 30-35 метров. Сашка выцелил голову бобра и нажал на спуск ружья: БАУМС, сказало ружье и свинцовый подарок вылетел из ствола. Но, толи в последний момент лодку крутануло на водовороте, толи бобр дернулся в сторону: только сноп картечи в пластиковом контейнере прошел в сантиметрах от бобровой усатой морды. Бобр развернулся на месте, как на шарнире и ломанулся к воде. Уже на самом урезе воды Сашка догнал его вторым выстрелом по грудной клетке: прострелил, таки, легочные мешки. По инерции бобр вошел в воду и подхваченный течением, дергаясь в агонии, поплыл вниз по реке, отдаляясь от берега на стрежень.

- Мля!!! Испортили зверя! - заорал Сашка, - Сейчас зальется и потонет!
- Врешь! Не уйдешь! - Бехтерь с места придал резинке ускорение не хуже, чем мотор "Вихрь", - Сейчас догоним!
Тушка бобра, между тем дрейфовала, правда расстояние между ней и лодкой стремительно сокращалось, благодаря лодочному мотору системы "Бехтерь". Однако, когда до туши оставалось буквально метр, и Сашка уже приготовился ухватить бобра за лапу, тот сделал "а я, типа, из последних сил": хлебанул студеной речной водички и сделал "Буль!" на речное дно.

- Пи%:ц, утонул, падла! Е%:%ть его в качель, - заматерился Сашка.
- Не базлай, а держи весла, - Бехтерь ускоренно сбрасывал с себя резиновые сапоги и телогрейку.
- Ты что удумал, водолаз!? Там глубина метра три и коряжник, и вода далеко не летняя. Сведет ноги и будет: Папа-папа, наши сети притащили сам знаешь кого!
- Заткнись и держи лодку на месте, - Бехтерь наконец справился с пуговицами и вдохнув бултыхнулся, как был в штанах и свитере за борт. Только круги по воде пошли.
- Пи%:ц! Утонет акванавт хренов, а мне потом отвечай! Хер бы с ним с этим бобром!

Сашка, работая веслами, держался над тем местом, где потонул бобр, и где исчез в речной пучине напарник. Прошло уже больше минуты. Сашка уже даже не нервничал, а впал в состояние паралича, не забывая впрочем, работать веслами. Тут из воды показалась голова Бехтеря:
- Нашел, но пока не достал, в коряжник прибило. Глубоко и холодно так, что яиц не чувствую!
- Бехтерь, ну его на хрен! Вылазь на берег, утонешь ведь, мудило!
- Нифига! Сейчас со второй попытки достану!
- Мля! - это Сашка сказал уже не Бехтерю, а его шерстяным носкам, так как их хозяин уже нырнул в осеннюю водичку, - Ну теперь точно пи%:ц: нырок нырнул - только ><уем болтонул.

В этот раз Бехтеря не было уже больше пары минут. Но всему есть конец, счастливый или не очень, но рано или поздно происходит. Над водой показалась скукоженная, но счастливая физиономия Бехтеря. Самого его что-то ощутимо тянуло ко дну, да и загребал он одной рукой, ибо во второй руке довольный сельский водолаз сжимал лапу бобра.
- А ты говоришь: купаться! Держи вот, да смотри не упусти, а то я третий раз на такое погружение не сподвигнусь.
- Лезь сам-то в лодку, - Сашка ухватил бобра за ногу и перекинул тушу в лодку.
- Да нет, закоченею. Плыви вниз до деревни, короче сам все знаешь, а я на берег, скину шмотки и бегом до деревни. Иначе корочун придет с колотуном.
Бехтерь оттолкнулся от лодки и поплыл к берегу. Через десяток минут Сашка уже наблюдал его голую спину, удаляющуюся по направлению к деревне. На берегу осталась только куча мокрой одежды.

edit log

seRgant7
12-9-2008 10:23 seRgant7
Супер! Смеялсятакчтоофисплакал!
Обороты, сравнения - ваще! Слов - нет, одни эмоции!
2Стечкин&НикДервишь!
Робяты, вы попозжа соберите ваши истории и издайте отдельной книжкой - успех будет!
С уважением, Сергей.

----------
Being yourself isn't a crime...

ste4kin
12-9-2008 11:41 ste4kin
Вот еще текстик отрыл. Правда не про охоту, а скорее про рыбалку. Да и не байка... Но если кто-то посмеется, то и то хорошо. А если не по теме, то снесу нафиг.
*****
Каждому обратившемуся - подарок!
Каждому обратившемуся - подарок!

Добрый день! Да-да, у меня на ногах валенки, а на них не гандоны, а бахилы. Да я полярник, с Северного полюса приехал в турпоездку - очень смешно. А это, совершенно верно, тулуп, потому что на улице зима и очень холодно. Да не задену я "этой железякой" ваш идиотский факс! У меня дело к вам. Даже не знаю с чего начать:

Короче, ровно год назад закончился у меня дома шампунь, ну это тема такая голову облагораживать, чтоб сила была от корней и до самых кончиков, ага, волос. Вот так внезапно закончился совершенно конкретно весь запас банно-прачечной химии. Даже на донышке не осталось, ну как вода в пустыне и все такое. А я парень чистоплотный, да стильный, чтоб мылом там свой красивый густой волос драить, это мне не по кайфу. Плюс руку на пульсе прогресса держу: за все кондиционеры с экстрактами жо-жо-ба наслышан из теле-ящика. Двинул я на рынок, ну прикупить "Хэдэндшолдерс" какой с керамидами, цинком и прочей таблицей Димы Менделеева. А там полная засада с этим делом, выбор такой, что одних названий разных на передовицу журнала "Таймс" два раза хватит. Изобилие продуктов парфюмерно-помывочной промышленности на марше в колонне по четыре. Потерялся я в этих про-витаминах, как ежик в тумане. Хожу в состоянии легкого культурного стресса и нервно кошелек в кармане держу, чтоб гопота не подрезала: назеты пишут, что криминалитет не дремлет, как СПИД. А тут в сторонке какой-то кекс с лотка торгует, над лотком тряпка, типа слогана весит с рекламой. И на ней такими стабильными буквами надпись: "Каждому покупателю - подарок!" Ну, я прикинул рашпиль к носу, что подарок это есть гут, и азимут в том направлении сразу проложил. Подхожу к этому бизнесмену раскладных столиков и туристических табуреток.

- Бонжур, - говорю, я порой галантный, как месье бываю, - Как торговля, уважаемый? Перевыполняем ли квартальный план? Переходящий вымпел победителя соцсорвенования не прошляпили?
- Замечательно идет бизнес, просто как в бутике на Елисейских полях, - отвечает мне этот парфюмер, - Товар качественный, не залеживается: едва подвозить с секретных складов успевают.
- Заверните мне шампунь с кондиционером, ополаскивателем и прочими присадками, чтоб все в комплекте было. И подарок не забудьте!
- Да не вопрос, - отвечает крендель и как-то так ехидно на меня посматривает, - С вас стописят рублей. А вот и подарок. Инструкция к подарку скотчем к коробочке прикреплена. Там и сертификат качества имеется.
И заржал по-лошадиному, сволочь. Только я тогда этому неуместному проявлению чувства юмора значения не придал. А зря: Отдал денег, забрал пакет пластиковый с шампунем и подарком фирмы, мать ее, и домой пошел. Дома, конечно, сразу голову помыл: чистота - залог здоровья и процветания. Шампунь так себе оказался - палево какое-то левое, походу в Зажопинске бодяжено на фабрике имени Клары Цеткин. А потом я и до подарка добрался: интересно же.

Подарок был в коробочке, обернутой в плотную вощеную бумагу, в такую раньше рыбу в магазине при совке заворачивали. Сбоку к коробочке был криво прилеплен скотчем кусок блеклой бумажки: "Русалка глубоководная обыкновенная. Осторожно: внутри живой организм." Ни фига себе, думаю, разводилово: вон что маркетинг удумал, чтобы свой керосин честным потребителям впарить. Открыл упаковку: в коробочке обнаружилась пробирка с каким-то головастиком: таких земноводных мальчишки по весне в лужах ловят. И, что характерно, сертификата нет: продукт, значит, не прошел госконтроль. Вот, думаю, попал на рекламный ход, купился, как пацан на засохшие пряники по цене зефира. Хотел, было этого гада мелкого в белого друга в последний путь отправить, да он так жалобно стал по пробирке метаться и в стекло мордой стучать, что мне жалко стало акт насилия в жизнь воплотить. Дай, думаю, пущу пока этого ихтиандра в аквариум. Я рыбок очень уважаю, нет, не есть, а разводить. Ну, там гуппи разные с голавлями и прочими толстолобиками. Говорят, что нервы успокаивает, и что немаловажно молчат они все время. Пустил его в новую квартиру, пивка накатил с воблой и спать пошел.

Ночью мне какие-то дельфины страхолюдные снились: сидели у метро в потрепанных ватниках и милостыню просили килькой в томате. А утром проснулся, посмотрел на аквариум, как там поселенец, прижился на новом месте? И прифигел на месте, даже левая икра задергалась в нервном тике, как у паралитика: в аквариуме один этот головастик плавает, а рыбок нет, дематериализовались. Правда, этот головастик несколько в размерах увеличился, стал уже с ладонь. Я еще подумал, ну самый размер, чтоб завялить. И это за одну ночь. Там и рыбы-то было в аквариуме грамм сто в сумме, а вот поди, как раздобрел, моих молчаливых домашних любимцев захавав. А он поплавал так брасом, потом на стиль баттерфляй перешел. Я подошел поближе, пальцем так по стеклу: стук-стук. Этот комнатный субмарин меня увидел и рыгнул сытно, только пузырьки струйкой к поверхности побежали. Я аж присел: ни болта себе чудо природы привалило. Это ж новое слово в ихтиологии. И решил я эксперимент поставить, вспомнил, как кружок юннатов в начальных классах посещал. Юный натуралист, блин! Пржевальский доморощенный, знал бы, чем это кончится, так лучше бы мылом голову помыл тогда.

Короче, стал я эту стремную животину кормить. Сначала пробовал, чем подешевле ее рацион насытить: начал с кильки в томате, там колорий нажористый. Не жрет, зараза, да еще плюется так, что вода на пол выплескивает: бабка снизу пару раз сантехников вызывала на предмет протечки. Это у нее в мозгах протечка, а у меня научное исследование. Я тогда еще подумал, что может мое имя в историю войдет, может даже нобелевку дадут. Ладно, завязал с консервой: перешел на замороженные продукты. Купил ихтиандру полкило мороженного минтая - нечего его разносолами баловать! Пока он меньше тридцати сантиметров был, жрал минтай исправно. Плевался, икал, но жрал. Потом его, вроде пучило, ну если по поверхности воды и запаху над аквариумом судить. Пробовал ему хлеба кидать, но он из крошек слово нецензурное мне в ответ сложил на поверхности, и понял я, что не сделать мне из этого хищника вегетарианца. А вот когда эта тварь подросла, то минтай жрать отказалась, и в аквариум уже не помещалась. Пришлось его в ванну запустить, а самому голову в баню мыть ходить. И жрать он стал только свежую, не мороженую рыбу. Стал я карпа и красноперку на рынке брать, мне даже, как постоянному клиенту скидку делали: думали, что у меня дома кошачий прайд обитает. Я уже стал прикидывать, что этот эксперимент стал мне реально в копеечку вечнозеленую влетать.

А потом самое страшное стало происходить. Я аж поседел слегка на голове, а на заднице в шахматном порядке волосы осыпались от стресса. У этого чуда глубин стали первичные половые признаки проявляться. Женские! И говорить оно, вернее, уже она стала пытаться. Да быстро так училась, что жуть брала: ее бы в колледж, какой, так через пару лет могла президентом США баллотироваться. Короче, через полгода я имел в ванной вполне половозрелую на вид русалку с бюстом 4-го размера, которая к тому же без глубинного акцента говорила по-русски. Разумеется, я не имел по отношению к этому морепродукту никаких задних мыслей, это в смысле гастрономии: потому что это уже отдавало каннибализмом. Собственно и передние мысли отсутствовали тоже, потому что это уже тянуло на зоофилию, вернее на рыбофилию, короче было по-любому извращением. Но, инопланетянка морских глубин борзела с каждым днем. Сначала она потребовала джакузи под предлогом, что она не умещается уже в ванной. Джакузи обязательно с гидромассажем, чтобы, по ее словам, не было пресноводного ревматизма и пролежней на чешуе. Пришлось под залог машины взять кредит в одном крайне тревожном месте. Потом под предлогом ностальгии по родине она запросила установку домашнего кинотеатра в ванной, чтобы просматривать фильмы Жана Ива Кусто. Я попытался ей напомнить, что родина ее аквариум и пригрозил сдать ее в зоопарк. В ответ она открыла пробку джакузи и выпустила в подъезд пару кубометров воды. Пришлось делать ремонт соседям на три этажа вниз.

Я пытался найти на рынке того косметолога и под угрозой немедленной пластической операции без наркоза заставить его забрать подарочек назад. Однако дистрибьютор чудо-шампуней, походу, телепортировался в другую галактику вместе со своим ассортиментом и фанерным столиком. Между тем, русалка окончательно потеряла стыд: по средам она употребляла только устрицы и тигровые креветки. Из-за ее гастрономических запросов мне пришлось устроиться на вторую работу. Спустя еще месяц она перешла исключительно на живую рыбу, мотивируя это тем, что в ней проснулись дремавшие инстинкты предков. Сначала я скупил всю живую рыбу в зоомагазинах в нашем районе. Продавцы за моей спиной шептались, что у меня дома питомник пираний и советовали мне обратиться в городской морг за сбоем. Потом, когда запасы живцов в магазинах иссякли, пришлось купить целый арсенал спиннингов, удочек и прочей рыбацкой лабуды, чтобы ловить рыбу самому. Хуже стало с приходом зимы, пришлось купить зимнии удочки, шумовку и ледобур и осваивать подледную ловлю. Все выходные я пропадал на рыбалке, таская с собой по льду бочку для пойманной рыбы. Я предлагал мучительнице депортацию в родной океан, но она в непечатных выражениях отказала, сказав, что полный пансион в теплой джакузи лучше, чем морозить чешуйчатую задницу в морских глубинах. А тут еще наступила пора икромета: А вот этого я уже не переживу точно!

Сейчас она думает, что я опять поехал на водохранилище за свежей рыбой. Да-да, именно поэтому я в этом идиотском тулупе вместо дубленки и с коловоротом и ящиком. Я слышал, что в вашей газете принимают объявления и свято соблюдают конфиденциальность. Так вот, я заказываю объявление, на полгода вперед, так как сомневаюсь, что раньше найдется дурак, как я жадный до халявы. Вот текст, который я набросал, морозя конечности на водоеме, в перерывах между насадкой мотыля на мормышку и подсечками плотвы:

БЕСПЛАТНО ОТДАЕТСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ УНИКАЛЬНЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ГЛУБОКОВОДНОЙ МОРСКОЙ ФАУНЫ. ПРИУЧЕН К ТУАЛЕТУ. ЗАПРОСЫ В ПИЩЕ И УСЛОВИЯХ СОДЕРЖАНИЯ МИНИМАЛЬНЫЕ. КАЖДОМУ ОБРАТИВШЕМУСЯ ПОДАРОК - БАНОЧКА ИКРЫ.
*****
Если что не так, то извиняйте камераден.

  всего страниц: 8 :  1  2  3  4  5  6  7  8