вход | зарегистрироваться | поиск | реклама | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион
  всего страниц: 8 :  1  2  3  4  5  6  7  8 
Автор
Тема: Экспромт
ste4kin
28-7-2008 17:05 ste4kin
и еще немного

Шматок свежатинки.
Давно это было. Я тогда еще и на охоту то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков.
Вообщем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились обьективные причины - то мороз, то порох не такой и таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых машина под пресмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачек, напутствовать: "Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?" Не скажу, что это их бесило. Так нервировало, немного. И тут как то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачек со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении жаренного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"

Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А от туда радостно смотрела на нее за***ой огромный лосиный *ер. Мужики были шедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал офишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...

edit log

ste4kin
28-7-2008 17:13 ste4kin
ну и еще чуть-чуть

Шалаш.
Поехали мужики на волка. Нашли стаю. Офлажковали. Расставили номера по перриметру флажков. Загонщики пошли в загон.
А погода, надо сказать, была крайне волчья - метель с ветром. И морозец градусов 20. В такую погоду хорошо иметь 40 градусов, да не снаружи, а внутри организма. Но до охоты ни-ни, с этим строго было. Таки облавная охота, а случаев история знает много когда не весть куда с пьяных глаз палили. И был в команде мужик один, охотник в принципе нормальный. Но, как говорится и на старуху найдется дедуха. У нашего героя был полушубок. Нет. ПОЛУШУБОК. Новый. Черный снаружи и с белум мехом внутри. Вообще на волчью облаву имеет смысл одевать маск-халат белый. Но обладатель полушубка его попросту забыл. Встал он на номер. Номер, как назло во чистом поле. Нет фона черного, где бы заныкаться со своим полушубком. И тут он принимает, как ему казалось гениальное решение. Он снимает полушубок, выворачивает его наизнанку, белым мехом наружу и одевает на себя. Такая вот предопорте получилось - белый лохматый мех наружу. А снег идет, снег идет, как поет Глюкоза. Поначалу все было вроде ничего. Однако облава - это не зайцев тропить. Иногда по 3 часа загон длится. Плюс работает бригада - с номера уходить строжаеше запрещено. Уход равносилен исключению из команды. Вообшем околел он через час. Снег набился в мех. Человек-сугроб, снеговик-мутант. Еле-еле он добрался до места сбора после сигнала на съем. Народ просто выпал увидев этого чудо-снеговика. А егерь Стифаныч крякнув изрек: "Шалаш, ты никрытый!"
Так и пошел мужик по жизнь ШАЛАШОМ с этого момента.
Один прокол и имя на всю оставшуюся жизь обеспечено - неси его с гордостью.

Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак
Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки (по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно по этому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом продолжения потомства.
Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая) промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно.
На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая <Дымком> (а ничего другого он отродясь не курил), выдал:
- Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно собакам аборты.
Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил:
- А почему подпольно то? И как это вообще, собакам аборты делать?
Невозмутимо пыхнув сигаретой дядь Леша, спокойно ответствовал:
- А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия то та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают посредством чтения журнала <Работница> и просмотра программы <Здоровье>. Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно, отнекиваться будет - кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше попробуй через знакомых.
Все расценили это, как веселую шутку. Ага все, кроме хозяина брюхатой собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже после откровенного посыла на *ер, он воспринял это, как конспиративный ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким то своим связям с привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар подробно объяснил что, ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали.
Но, как говорится, сам виноват - команды 1 апреля не было. Надо немного голову использовать, а не только туда кушать.

edit log

Туман
28-7-2008 18:13 Туман
Великолепно! Спасибо, поржал.
Сибирский Волк
28-7-2008 20:01 Сибирский Волк
Браво, Стечкин!!!
ЗачООООООТ!!!!!
Nik-Dervish
28-7-2008 20:09 Nik-Dervish
Полкана жалко. Ей Богу. Я плачу.
ste4kin
29-7-2008 09:13 ste4kin
Ну тогда еще ловите

Ошибка
Рассказано одним охотником:
Решил я засидку на лису сделать. Притащил с фермы овцу дохлую. Положил ее перед стогом сена. Хороший стог. Высокий. В стогу выкопал углубление так, чтобы сидя только голова была наружу. Оно и тепло и маскировка. Посмотрел через пару недель - ходит лиса. Привада порвана. Оделся в маск-халат, на шапку чехол белый одел и пошел. Ночь: звезды, как иголками к небу приколоты. Яркие. Залез на свой стог. Закопался, сижу. Часа два прошло, вот уже и лиса должна выйти по расчетам. Тут я вдруг затылком почувствовал что-то неприятное. Как будто кто-то смотрит пристально, буравит мой затылок взглядом. Обернулся - два ствола смотрят мне в затылок. тело само собой сложилось в три погибели и вниз в нору провалилось. Краем сознания еще подумал: хорошо, что глубокую вырыл. Сверху выстрел и дробь по стогу хлестнула. Выскочил я из норы, спрыгнул со стога, да за стрелком. Он сразу с места рванул, как увидел, что я в виде черта из табакерки выскочил. А я ногу подвернул, когда со стога прыгал. Так хромой и не догнал его. А очень хотелось навалять по самое не балуйся. Потом уже узнал через десятые руки, что он мою голову в белом принял за сову. Думал, что стреляет в сову, сидящую на стогу сена.

А если бы я нору не такую глубокую выкопал бы...?

Охотник-спортсмен
В стародавние коммунистические времена практиковались так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты, партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с собой в виде помошников местных охотников и вкушали полной мерой весь экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов то не было. Вообщем хотелось им, как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил говорить товарищь Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки, пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают оейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк" скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор. Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак, загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные охотники. Не любили они радио.

Валенки, да валенки...
В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение, подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лёхе. Когда-то давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места отдаленные в качестве дач. Лёха же родительскую избу отремонтировал в меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика. Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились, приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками. Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье. Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее омовение близлежащих сугробов жёлтой водой. В правом валенке ощутимо чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить, чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал Лёха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку Виктора, стоявшему в углу. Пёс был озабочен прицелом струи, дабы не нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера, ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать" валенок был отвоеван, а пёс отправлен за порог. И только тут все вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что, как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...

Туман
29-7-2008 10:24 Туман
Про патрициев отличный рассказ. Жизненный.
Nik-Dervish
29-7-2008 10:44 Nik-Dervish
А валенок не сел?
ste4kin
29-7-2008 10:52 ste4kin
quote:
А валенок не сел?

в валенок, когда сушили, забили колодку деревяную, которую тут же выстругали. собственно, мы всегда так валенки сушим - на деревяных составных из двух частей колодках.

Nik-Dervish
29-7-2008 11:12 Nik-Dervish
Понятно. Я раз без обуви оказался. В мороз. Переходил речку по льду. Попал на пузырь и поколено в воде оказался. В валенках. Так они стали садиться моментально. До заимки километра полтора всего, но дошел уже в одних портянках. Валенки, покупные, сели до размера детских пинеток. Почти. Хорошо у меня были в запасе сапоги кирзовые и резиновые, ато-бы отпуск окончился досрочно.
Колодки тоже имелись(и имеются), но не только растянуть назад не удалось... просто забить колодки в эти "валенки" не получилось толком. После сушки получились тапочки с высоким верхом чуть-чуть выше щиколотки. Зарекся покупать валенки в магазине.

edit log

ste4kin
29-7-2008 11:14 ste4kin
мы всегда брали валенки самовальные на рынке. они легче и качественне, как мне кажется. а вообще я бурки с калошами предпочитал носить, когда не под -40 было.
ste4kin
29-7-2008 11:17 ste4kin
промысловик
Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окну. С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом. Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет это не дождь. С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко мне ломиться то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его распирает:"Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40 лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это то в деревне, где магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать, чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость. Запрягаем лошадку. Дождь по маленьку стихает, не иначе услышал мои пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же, как бурдюк раздуло. Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл? А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге. Куда дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не, вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать, дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь что ли тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского масштаба.
ste4kin
29-7-2008 11:17 ste4kin
Третий выстрел.
Бригада делала уже третий загон. Предидущие два прошли впустую. Полагались только на собак - чернотроп. Собаки были, правда рабочие, числом три штуки. Пара западников Леши и европейка Николая. Стрелки расставились по номерам. Леха с Колей пошли с собаками в загон. Первой заголосила Колькина лайка, а уж потом подвалили западники Лехи. По звуку кабан ходил внутри оклада, не выходя на номера. Загонщики зажали его с обоих сторон и таки выпихнули под выстрел. Неудачный выстрел, но кровь пустили секачу. Стрелок твердил, что кабан, как автобус. Здоровый. Собаки не бросили работать и уходили все дальше от загона. Леха ломанулся обрезать подранка. Раз, не успел. Второй. В этот раз обрезал пошире. Стал ждать. Вдруг, не дойдя до него, лай остановился. Проверил патроны в двустволке. Пошел потихоньку. Кабан лег на краю небольшой полянки. Лежал плотно, на собак уже не реагировал. Леха подошел с противоположной стороны, изрытой окопами Отечественной. До зверя было метров двадцать, но Лехе хорошо было видно, что уши и хряка прижаты. Верный признак, что зверь жив и крайне опасен. Именно такое его поведение, прижатые уши в купе с отсутствием реакции на достающих его собак, говорило, что он ждал человека. Для последнего броска. Для обоих последнего. Леха встал на край окопа, прислонившись к нетолстой березки, росшей на его краю. Поднял ружье, стал тщательно выцеливать голову кабан. Собаки мельтешили, не давая прицелиться. Вот вроде ушли с линии стрельбы. Потянул за спусковой крючок. И тут одна из лаек выскочила прямо под пулю. В последний момент Леха дернул ствол в строну от собачьего бока. Пуля, как потом оказалось, пробила кабану ухо. Раненый дважды хряк вскочил и бросился на охотника. Очень быстро, поверьте мне. Эта туша летит очень быстро, но для Лехи время растянулось. В стволе был еще один патрон. Перед Лехой был окоп, который кабан должен был сначала перескочить, а потом уж добраться до него. Решил стрелять в упор - перезаряжаться было некогда. Зачем то перехватил ствол в одну руку за шейку приклада. Кабан приближался. Стал поднимать ружье, и тут оно уперлось в сучок той самой березки. Палец непроизвольно дернул крючок - БУХ. Пуля ушла в землю в паре метров перед кабаном. Пронеслась мысль - ВСЕ. Ружье в сторону, хватился за охотничий нож с пояса. Да что могут 20 сантиметров стали против десяти пудов животной ярости? Кабан подбежал к краю окопа. На миг остановился перед прыжком. И упал замертво в окоп - справа долетел звук выстрела. Когда Николай подошел к Лехе тот пытался безуспешно закурить. Сигарета на держалась в пальцах, как живая наровила выпрыгнуть в траву. Николая прикурил две сигареты, одну сунул Лехе в рот: "Да, в рубашке ты родился, в рубашке... Твое счастье, что я успел." Переломил тулку и достал из ствола дымящуюся гильзу. Гильзу третьего выстрела.
ste4kin
29-7-2008 11:18 ste4kin
Рябчик

Пошел как-то один товарищ на охоту по осени на рябчиков. Технология сего процесса в приципе простая: заряжаешь ружье пятеркою, берешь манок на рябчика и ходишь по лесу посвистывая и послушивая, где отзовется. Как отзовется рябчик, так хоронишься и подзываешь его. А он может и подлететь, и подбежать по земле. Как получится вообщем. Самое главное в этом деле это правильно манить, если услышит рябчик фальш, то туже сорвется. Еще надо стоять, как каменный, не шелохнуться. Манки самые хорошие делали из трубчатых костей, у металического голос порой "жестью" отдавал.

Вообщем ходит этот охотничек по лесу, в манок посвистывает, да прислушивается. Только видно это не его день был - ни разу рябчики не ответили. Так полдня и проходил впустую. И тут у него живот прихватило, да так, что мочи нет. Добежал до куста, рюкзак долой, патронташ долой, ружье в сторону, уффффф - успел. Сидит он природой любуется, попердывает смачно. Да, манок то он так во рту и держал, и так ему после процедурки легко на душе стало, что стал он посвистывать в манок. И тут толи у него от облегчения музыкально-вокальные данные вышли на качественно иной уровень, толи роза ветров поменялась... Только ответил рябчик, да не только ответил, а еще и подбежал на манок очень оперативно.

И вот сидит охотник с голой, пардон, жопой, уже не попердывает в целях маскировки, а ружье то метрах в трех от него лежит себе на рюкзаке. А рябчик на полянку выбежал и с интересом прислушивается - а кто это мне тут сигнализировал? А в ответ тишина... И стал птиц по полянке круги нарезать, посвистывая. В какой-то момент увидел он седельца с манком в пасти. Я не знаю, что у него в голове было, но он даже улететь в первую минуту забыл - тупо на серуна смотрел. А тот, поняв что его засада раскрыта, дернулся за ружьем, только прыть не рассчитал, да и ноги может затекли. Вообщем тряпнулся он на задницу засраную с ружьем в руках. Тут и рябчик прочухался и деру дал.

Вот такая засраная охота у товарища вышла. В этот день он более ни одного рябчика не слышал. Наверно тот всем своим рассказал про конфуз и они засранца принципиально игнорировали.

Nik-Dervish
29-7-2008 11:32 Nik-Dervish
Гг!!! Почти тоже самое и я наблюдал! Мы с приятелем в мелятнике разошлись. А он решил тоже стульчик освежить. Присел, а из под меня в это время в его сторону тетере вылетел. Так он прямо с кучи его бабахнул. Тетеря упал, и охотник от отдачи тоже упал... прямо в свою свеженькую кучу. Я подхожу, а он разделся и в озерине лягушачьей жопу моет...
ste4kin
29-7-2008 12:04 ste4kin
дык и тут клиент в свое произведение приземлился.
а еще, если про говно-юмор речь зашла.

у нас было место в лесу называлось "Сраный угол". примета была такая: если определенный человек (мой дядька) сядет там посрать, когда мимо идем, то охота будет удачная. причем дейстовало это только именно с одним человеком.

Nik-Dervish
29-7-2008 12:36 Nik-Dervish
А я раз присел... Отошел от деревни чуток. Сошел с тропинки и присел. Курю. Вдруг голос соседки с зади. Как водой холодной... : "-Привет сосед, чет позно на охоту вышел." И голос ее сестры: "- Да он не на охоту. Виш человек решил на природе посрать". Я молчу. "- Чо молчиш-то? Хоть пернул-бы заради уважения." Молчу, а в кишке все свело уже. "-Ладно, Тань, поедем уже. Он , поди , зверя какогото запахами подманует, а мы мешаем." Тут кишку прорвало. Шарахнул как с двенадцатого дымарем. "- Ой, Валь, бяжим, озлился Микола, убьеть ...". Убегли с хохотом.

А было и так:
Один раз, потопал через лес на шоссе чтоб уехать в город. Вышел рано. Решил на опушке ... посидеть... чтоб домой не везти. Прислонил ружье к отдельно стоящей, крайней березе и присел. С сигареткой. Спиной к шоссе и деревне вдоль его. Ветер от деревни через меня в поле дует. А на поле лисица мышкует. Я ее вижу сидя и она на меня поглядывает, но мышкует. И ближе и ближе. Поглядит , нюхнет и ближе мышкует. Донюхалась. Жена лет пять шапку носила пока из моды не вышла. А сиди я с ружьем на изготовку, не куря и не воняя? Рази она подошлабы комне на выстрел?

edit log

ste4kin
29-7-2008 12:45 ste4kin
quote:
А я раз присел... Отошел от деревни чуток. Сошел с тропинки и присел. Курю. Вдруг голос соседки с зади. Как водой холодной... : "-Привет сосед, чет позно на охоту вышел." И голос ее сестры: "- Да он не на охоту. Виш человек решил на природе посрать". Я молчу. "- Чо молчиш-то? Хоть пернул-бы заради уважения." Молчу, а в кишке все свело уже. "-Ладно, Тань, поедем уже. Он , поди , зверя какогото запахами подманует, а мы мешаем." Тут кишку прорвало. Шарахнул как с двенадцатого дымарем. "- Ой, Валь, бяжим, озлился Микола, убьеть ...". Убегли с хохотом.

упал со стула ))))))))

я так раз вышел из избы, присел в сторонке. ночь, луна. ружье в избе осталось. сижу, тут по дороге лиса нарезает. там как раз окраина деревни, лес вплотную и дорога в лесу. а я без ружья. пришлось только пуком лисичке отсолютовать.

ste4kin
29-7-2008 12:49 ste4kin
ну и еще одна

Собачья камасутра.
Собственно история короткая, но поучительная.
Жил в деревне один охотник, серьезный. Держал он кобеля русской пегой гончей, который работал исключительно по крупняку. Русские пегие гончие собаки достаточно большие. В вольере, разумеется держал на улице. А тут решил приехать к этому охотнику его старинный дружбан, одноклассник, который жил в городе. Этот городской товарищ тоже был охотником, но урбанизированным. Посему держал в двух-комнатной квартире русскую спаниельку, суку. Ну чтоб там по тетеревам, али по уткам себя охотой развлекать. И решил он свою собачку тоже взять на охоту, ну должна же она делать что-то еще, кроме поедания колбасы и лежания на диване.

Да вот незадача, когда все уже было на мази, у спаниельки началась течка. Но откладывать было поздно, поэтому городской охотник поехал. Приехал, встреча, все дела. А куда спаниельку то определить на постой? В хату ее не пустила ни в какую жена хозяина... Решили пустить ее в вольеру к гончаку. Конечно течка и все дела, но вот рост то у них совершенно разный. Спаниелька в полный рост под брюхом гончака проедет пешком с высоко поднятой в гордом пионерском салюте головой. Ну не будет же она табуретку себе подставлять для порочного совокупления с представителем другой породы? Для не собаководов, спаниель и гончая по размеру это, как "Ока" и "Краз". Короче пришли мужики к выводу, что соитие их питомцев физически и теоритически невозможно из-за различных ТТХ и пошли пить первачок с салом за приезд.

Вот только допить то им не дали. Через полчаса, еще первый пузырь не допили, со двора раздались визги и вопли. Мужики оперативно отставили стаканы и отложили вилки и выскочили во двор. Опять же ремарка для несобачников: во время собачьего соития происходит так называемое склещивание, когда орган кобеля распухает, а орган суки соответственно сжимается и собаки на время становятся единым двух-головым и 8-лапым организмом. Так вот, выскочившим на крыльцо мужикам представилось сюриалистической зрелище. Кобель метался по вольеру, а внизу жопой кверху, не касаясь лапами пола, на его органе висела спаниелька. Как погремушка болталась из стороны в сторону, подметая ушами пол вольера. И обе жертвы собачей камасутры орали на два голоса. Представили. Ага "Ока" висит под "Кразом" кормою вверх. Уж каким макаром эти два половых монстра договорились не понятно, но факт остается фактом: при двойной разнице в росте собакевичи сподобились совершить желаемый акт любви.

Упорство, упорство и немного физподготовки, господа. Да, чуть не забыл, любви покорны не только все возрасты, но и все размеры.
*** *** ***
и еще последняя, правда не совсем экспромт - давно написано и не совсем в стиле байки. но тем неменее...

Леха сидел на кухне малогабаритной хрущевки и сосредоточенно отмеривал на аптекарских весах навески в 2.4 грамма пороха <Сокол> в каждую папковую гильзу. Капсюли он забил чуть раньше. С некоторых пор он предпочитал недавно появившиеся <Жевело>, хотя они были ощутимо дороже привычного <Центробоя>, что пробивало значительную брешь в небогатом семейном бюджете. Однако игра стоила свеч - <Жевело> практически не давали осечек, в то время как старые медные колпачки <Центробоя> секлись один на десять, особенно на исходе срока годности. Засыпав во все двадцать гильз порох и забив их картонными прокладками и пыжами, Леха с удовольствием закурил. У него было правило: никогда не курить при снаряжении патронов капсюлями и порохом, лишь запыжевав войлоком гильзы, он брался за неизменный <Дымок>. Сизый дым плавал по кухне легкими кольцами.

Леха собирался послезавтра ехать в Калининскую область к своему армейскому дружку Славке на охоту. Славка был егерем в охотхозяйстве и давно звал его к себе на медведя. В своем медвежьем углу, вот ведь каламбур, он по прежнему пользовался <Центробоем>, именно поэтому Леха вместо обычного десятка патронов снаряжал еще десять для Славки. Докурив, Леха открыл форточку, выкинул бычок сигареты и вдохнул ночной ноябрьский воздух. Потом быстро доснарядил патроны замечательными пульками <Идеал>, убрал со стола охотничьи причендалы и присел на низкий табурет. На часах было полпервого. Завтра, вернее уже сегодня, предстояло закупить продукты и собрать рюкзак в дорогу.

Сколько он не видел Славку? С армии, посчитай уже семь лет. Переписывались, потом, когда Лехе поставили телефон, он звонил несколько раз Славке на деревенскую почту. И вот послезавтра друзья должны были встретиться снова. Леха поднялся с табурета, налил в эмалированную кружку гриба из трехлитровой банки. Не торопясь, смакуя каждый глоток, выпил, потом выключил в кухне свет и прошел в комнату. Жена спала, сладко посапывая. Леха завел будильник на восемь и, погасив свет в прихожей, лег спать. Завтра предстояли приятные хлопоты. Уже засыпая, он подумал, что неплохо бы было купить пару бутылок коньяка Славке в подарок.

Через день слегка уставший Леха высадился с огромным рюкзаком и <тулкой> в брезентовом чехле на платформе в Калинине. Потом он пару часов трясся по ухабистой дороге в стареньком <Пазике>, поминая две извечные русские беды. Высадившись из автобуса около поворота на Славкину деревню, Леха перекусил на обочине немудреной походной снедью. Слегка передохнул и браво зашагал по проселку. Тонкий ледок на лужах похрустывал под кирзовыми сапогами. Другой обуви на охоте Леха не признавал. Только кирзачи, промазанные на швах гусиным жиром. По обе стороны от большака чернели перепаханные под пар поля. <А снега то пока и нет>, подумал Леха, <и как по чернотропу мишку брать? Или Славка все берлоги возможные на перечет знает? Помнится, он еще говорил, что кобель у него дюже матерый и богатый по медведю есть. Как его? Злой, вроде: Точно, Злой!>

Издалека послышался собачий лай, потянуло дымком от сгоревших в русской печке березовых полешков. Леха приободрился и поднадал ходу. Вдали показалась Славкина деревня. <Ну вот, дружище, и прибыли>, думал Леха, пробираясь по деревенской улице к указанному в письме дому, <сколько лет не виделись, а вот поди ж не растеряли дружбу. Надо будет Славку к нам зазвать, пусть вылезет из своей глухомани. > Однако, дойдя до Славкиной избы, Леха увидел, что возле крыльца толпятся несколько мужиков в ватниках и брезентовых плащах с ружьями за спиной. К забору была привязана пара западно-сибирских лаек, нетерпеливо поскуливавших.

- День добрый, мужики, - поздоровался Леха, - на охоту собрались? А как бы мне Славу повидать, дома он?
- И тебе добрый день, мил человек. - хмуро ответил самый старый из охотников, подпоясанный поверх ватника вытертым на сгибах патронташем, - Мы бы сами его повидать хотели:
- Так он что, в сельпо что ли побежал? - весело подмигнул Леха мужикам.

Те как-то понурились, ничего не ответив, только молча стали крутить толстенные козьи ножки из газеты, щедро заправляя их самосадом. Старик посмотрел пристально Лехе в лицо, потом протянул задубелую ладонь, покрытую коркой застарелых крестьянских мозолей:
- Федором меня кличут. Ты, я вижу, не знаешь еще: пропал Славка в лесу третьего дня. Ушел со Злым на обход и пропал. Баба его только вчера вечером нас сгоношила. Славка, бывало, в лесу ночевал, если на обходе его какая нужда задерживала. А тут видишь уже третий день, как он из лесу не вертался. Неладно это. Баба его в доме, наши то жинки с ней, успокаивают. Не в себе она малость.

Леха почувствовал, как ноги сами собой подкосились, и он мешком плюхнулся на кособокую лавчонку у крыльца:
- Да как же это, мужики? Да я ж к нему ехал, семь лет не виделись с армии. Леха я, корешь его давнишний. Вот на медведя приехал, Славка звал:
Кто-то из мужиков, сплюнув, устало обронил:
- Вот и поохотился.

Старый поправил ружье на плече, подхватил солдатский сидор с мерзлой земли и обернулся к Лехе:
- Видишь, паря, как оно вышло. Мы зараз Славку искать на обход пойдем. Ты как, с нами или взад будешь вертаться? Если решил вертаться, можешь в хате переночевать, бабам наказ дадим, чтоб постелили да покормили.
Леха зло глянул на деда в ватнике:
- Нет уж, дядя Федор, мне теперь дороги назад нет, пока Славку не увижу. Я сюда к товарищу семь лет шел. Негоже теперь на полпути останавливаться!
- Добро, - скупо оборонил дед и обернулся к мужикам, гасящим самокрутки, - ну что, мужики, сейчас Леша соберет свою фузею да манатки и двинем. Саня, собак возьми, но до лесу со шкворок не пускай, иначе уметут, что не увидишь.

Славку искали почти неделю. Сначала дед Федор с мужиками и Леха, который дозвонился домой и наказал жене взять за него на работе отпуск за свой счет от его имени. Потом приехала милиция из района, так как дело принимало совсем дурной оборот - пропал егерь при исполнении. Тоже без результата. Славка со Злым, как в воду канули. После первых снегопадов, когда снег похоронил все возможные следы и надежды на то, что Славка найдется, Леха вернулся назад в свой город.

Жена, мучимая праздным бабьим интересом, хотела с порога засыпать Леху вопросами. Однако, увидев его постаревшее, обветренное лицо, смолчала, интуитивно почувствовав, что он сам расскажет, если захочет. Вечером, сидя напротив жены за столом на кухне, Леха накатил стакан водки за помин Славкиной души, зажевал соленой капустой. Потом устало закурил и стал рассказывать жене про их со Славкой службу в войсках связи, про самоволки и драки с дедами. Про то, как прятали брагу в огнетушителях, как готовили дембельские альбомы. И на миг ему показалось, что Славка смотрит на него, сидя в темном углу кухни и чуть заметно усмехается краешками губ, слушая об их армейских приключениях. Потом Леха махнул вторую и уже без эмоций, как-то мертво рассказал о том, что произошло в эти последние дни. Славки в кухне уже не было:

Его нашли весной, когда сошел снег. Нашли случайно заезжие городские охотники, когда пробирались на тетеревиный ток и блуданули в лесу. Открытые переломы, пробитая голова. Подранная кора на осине рядом, завязанный узлом куст орешника толщиной в руку, развороченная земля... Недалеко лежал и Злой, то, что от него осталось. По всему выходило, что напоролись они на медведя, которого что-то подняло с облюбованной берлоги, а потому зверь не отличался покладистым норовом. Рядом нашлось и покореженное Славкино ружье, заряженное двумя пулевыми патронами. Видимо до конца верный хозяину пес дал Славке секунды для того, чтобы перекинуть заряды на пулевые. Оба патрона были с осечками, с глубокими наколами бойка на медном колпачке привычного в деревне <Центробоя>, того самого, что давал осечки один на десять.

Nik-Dervish
29-7-2008 13:30 Nik-Dervish
Я раз пять на природе встречался с медведями. Никогда на них не охотился , а встречи были случайными.
И вот, однажды, сплавлялись мы с приятелем, по довольно шустрой речке, на импровизированном плав-средстве под народным названием плот из трухлявой сосны.
За очередным поворотом плёс. По середине плёса торчит из воды медвежья башка и внимательно так на нас взирает. Октябрь месяц. Довольно прохладно.
Естественно мы тоже, моментально, оказались в воде. Речка не широкая и мы пёрли прямо на купальщика. На плёсе течение не сильное, но плот с поворота сильно разогнался и держать его было трудно. Помогло то, что глубина не больше метра. Короче, тормознулись в двацати метрах от медведя.
И что вы думаете? Этот парень просто отвернулся от нас ... Сидя в речке переодически опускал морду в воду и делал губами Буууррр Буууррр.
Минут пять , аж у меня от холода ноги сводить стало.
Потом, ваще не глядя на нас , медленно вылез на правый берег и уселся , блин , там шкуру свою выжимать...
Когда путь освободился мы бёгом так плот разогнали, что буруны на воде пошли как от эсминца.
Вылезли ... на левом берегу. Костер. Сушимся. А по правому берегу миша гулят и на нас поглядыват.
Смешно блин ему.
  всего страниц: 8 :  1  2  3  4  5  6  7  8