Охотничьи байки.Присоединяйтесь!

Эпиграф

Ликеро-водочный завод города N внёс больше вклада
в дело защиты диких животных и птиц , чем все
зоозащитные организации мира, вместе взятые.

Все знают фильм 'Особенности национальной охоты'. Кто-то его любит, кто-то считает безобразным, но неравнодушных к нему людей не бывает. Когда-то давно, мне казалось, что всё это выдумки сценариста и режиссёра, ну не может быть такого в реальной жизни. Повспоминав свои охоты, прихожу к выводу, что в большой компании да ещё при наличии алкоголя возможно всё. Ниже мои фантазии на эту тему. Все события и персонажи не более, чем выдумка автора. Однако, если кто-то себя узнал - помните, что в каждой шутке:

Берёзовый сок

Пятничный рабочий день тянулся неизмеримо долго, мы со Славиком сидели на изжоге, когда можно будет свалить из города. Как назло шеф подозревал что-то неладное и никак не хотел уходить. Вещи уже давно были собраны, Нива стояла загруженная на стоянке. Альбертович уехал ещё в четверг с утра, у него свободный график, он должен был разведать обстановку, застолбить места и заняться рыбалкой. Так же после работы должен был выехать Валера на своей машине с сыном. Толян выедет с Новосибирска после работы, и приедет уже по темноте. Наконец-то шеф уехал на обед и мы, воспользовавшись этим, тоже уехали.
Дорога долго петляла мимо полей-околков, иногда путь преграждали весенние лужи, одни из которых мы лихо обруливали верхами, а другие штурмовали напролом. Славику не терпелось уже приехать, опробовать своё новое ружьё, которое он недавно купил и оформил. До этого он ездил со мной туристом, охота пришлась ему по душе и он решил тоже стать охотником. Долго ли, коротко ли, за очередным околком показалось наше болото. С подветренной стороны стояла красная Нива Альбертовича, рядом дымился костёр, но самого его нигде не было видно. Припарковав машины, мы вытащили на поляну всё самое необходимое - раскладной стол, стульчики, закуску и охотничий напиток. Только мы было достали рюмки, как из камышей показалась фигура Альбертовича. В одной руке он нёс полиэтиленовый мешок из-под сахара, в котором угадывалась рыба. Увидев нас, он приветственно взмахнул свободной рукой и подошёл к
столу. Выпили за встречу и через несколько минут мы узнали все главные новости: утки почти нет , карасик ловится, косачи токуют где-то за болотом.

'Мужики, а вы питьевой воды с собой много взяли?' - спросил Альбертович. 'Да, литров 60 есть.' - ответил я. 'Во, отлично! А то я маловато взял, сегодня вот из лужи пришлось набрать.' - посетовал Альбертович. 'Да выливай её обратно! Хватит нам того что привезли с запасом!' - предложил Славик. 'Нет, давайте мы из неё берёзовый сок сделаем для Валерки!' - предложил Альбертович. 'Нашелушите с берёз коры немного.' - скомандовал Альбертович. Березовую кору мы протёрли в ладонях в мелкую шелуху, добавили несколько почек и засыпали всю эту закваску в пятилитровую бутылку с водой из лужи. 'Альбертович, а как мы ему впарим, что это березовый сок? Может, отнесем под березу, а потом как он приедет, оттуда вынесем, типа набрался?' - предложил Славик. 'Не надо усложнять!' - ответил Альбертович. 'Бросьте бутылку недалеко от стола, он сам её найдёт!'.

Разузнав у Альбертовича где он расположился с чучелами, мы со Славиком накачали лодку, загрузили её на крышу Нивы и поехали расставляться и строить скрадки. Вернувшись к лагерю часа через два, увидели появившуюся машину Валеры, который уже начал разминаться пивасиком. 'Где вы шастаете, охотнички? Альбертыч завалился спать, а мне скучно тут одному!' - встретил нас Валера вместо приветствия. 'А что это за бутыль стоит под столом?' - спросил Валерка. 'Да не знаю, это вроде Альбертыча, мы приехали уже она тут лежала.' - ответил я. 'А, наверное это березовый сок.' - сказал Валерка, открутил крышку и поднес горлышко ко рту. 'Он это дело любит' - добавил он и жадно приложился с горла к пятилитровке. 'Чё это он у вас гарью какой-то отдаёт? С горелой берёзы что ли сок набирали?' - спросил он, вытирая капли с подбородка. 'Да я не знаю, Валера! Говорю же, приехали всё уже тут лежало, проснётся
Альбертович, спроси у него сам.' - ответил я. С трудом сдерживая смех, мы отвернулись и сделали вид, что чем-то заняты. Я начал разбирать свой рюкзак с провизией, а Славка достал мангал, разжёг угли, мы кинули на решетку заранее замаринованное мясо и приступили к отмечанию нашего приезда. Валера же прикладывался к берёзовому соку с завидной регулярностью.

Семёнов, где твой пистолетик?

Солнце опускалось за горизонт, и мы решили напилить дров, пока не стемнело. В самый разгар работы раздался звонок на сотовый, позвонил Толян, он был первый раз в этих краях, доехал до края деревни на своем микроавтобусе и
попросил, чтобы его встретили. Я завёл машину и уже собрался ехать, но Альбертович решил проверить мои знания окрестностей и, сочтя их неудовлетворительными, дополнил экипаж в качестве штурмана. Оставив Славика и Валеру с сыном заготавливать дрова, мы отправились в путь. Перед самой деревней я по-темну вляпался в колею и повис в ней правыми колёсами. Пришлось по телефону объяснять Толяну где мы находимся и через
15 минут мы увидели свет фар. Толян вышел из своего модного микроавтобуса в ветровочке, джинсах и лакированных туфлях. 'И где таких водятлов берут, по объявлениям что ли?' - с улыбкой поприветствовал меня
Толян. Мы крепко обнялись, ведь видимся пару раз в год, осенью и весной на охоте, общая страсть к которой и свела нас вместе.
Пока я доставал трос, раздался телефонный звонок от Славика. 'Игорь! Моё ружьё не у тебя?' - раздался тревожный голос в динамике телефона. 'Сейчас посмотрю!' Я заглянул в салон, а там как это обычно бывает, царил хаос и
анархия. Бегло окинув взглядом вещи, ружья Славика я не обнаружил, о чём ему и сообщил. Быстро выдернув ниву из западни, мы отправились в обратный путь.

На стане горел костёр, около него сидел грустный Славик, рядом высилась изрядная куча напиленных осиновых чурок, а Валера занимал своё обычное место за столиком. Увидев нас, Слава подошел к машине и начал рассказывать. 'Напилили мы дрова, а я решил показать ружьё Валере. Давай искать в своей машине - не могу найти. Звоню тебе - у тебя нет. Я на измену! Думаю, нормально на охоту съездил. Только купил, ни разу не выстрелил и потерял! Потом успокоился и давай вспоминать, когда чучела поехали ставить я же его к тебе в машину положил, а назад вроде не забирал. Ну не мог же я с ружьем пойти дрова пилить?' Вооружившись фонариком, буквально сразу пропажу обнаружили у меня в машине. Обрадовавшись такому исходу, мы решили отметить это дело. Что было дальше помню смутно.

Лайм

Проснулся я рано, ещё до рассвета. После вечерних посиделок в голове привычно шумело. Решительно расстегнув спальник, усилием воли вытолкнул себя на утренний прохладный воздух. Костер практически догорел, небольшие языки пламени боролись за жизнь, периодически вспыхивая на сгоревших чурках. Рядом с костром на раскладных стульчиках со спинками сидели Альбертович и Славик, по внешнему виду которых было понятно, что спать они ещё не
ложились. 'О, Игорёк! Давай с нами, чтоб меткость улучшить!' - пригласил Альбертович. 'Не, спасибо, я чаю хочу выпить!' - ответил я, ища глазами термос. С трудом открутил крышку, нажал на кнопку и перевернул термос. В кружку потекла какая-то тягучая жидкость. В голове возникло воспоминание: я наливаю в термос с чаем сгущёнку из банки, а Славик рядом приговаривает - 'Давай лей, не жмись, утром самое то будет, сладенькое!'.
Грустно посмотрев на жижу в кружке, я пошёл искать котелок, чтобы вскипятить воду. Рядом с пакетами с костровыми принадлежностями я встретил Валеру. Он сосредоточенно что-то искал, роясь в пакетах. Я взял котелок и уже собрался вешать его на таганок, как услышал сзади вопль Валеры: 'Етит вашу мать! Кто масло налил в бутылку от Лайма?' 'Я налил, будем сейчас яичницу жарить на нём, а что?'- спросил я. 'Да у меня сушняк дикий с похмела, ищу в пакете газировку, смотрю бутылка от Лайма, я открутил, понюхал - Лайм! Ну и приложился так основательно! А там растительное масло! ' - жалобно ответил Валера.
А дело было так. Я обычно беру с собой десяток яиц, чтобы с утра пожарить, ну и масло тоже для этого дела. А в этот раз подходящей ёмкости не было, кроме этой бутылки из под Лайма. Как я её не мыл всё равно небольшой запах остался. И это сыграло злую шутку с Валерой. Посмеявшись над бедой товарища, мы продолжили собираться на зорьку.

Спринт с приспущенными штанами

Весна выдалась затяжная, все дни периодически шёл дождь или было пасмурно, юго-западный ветер сменялся восточным, принося с собой заряды не то холодного дождя, не то тёплого снега. Утки в полях практически не было, основная масса прошла до открытия, а местная еще не подошла. Мы, конечно, добыли по паре селезней, но той особой радости, когда видишь много дичи не было. Коротали дни сидя у костра, общались, Толяныч нашел ток за болотом. Как он его искал это целая история. Не найдя сапогов в одних носках сбежал в три часа ночи, когда проснулся до ветру и услышал токующих косачей.

Все эти три дня Валера не забывал пить берёзовый сок. А мы всё ждали, когда же его наконец прохватит. Но толи желудок у Валеры работал отлично, толи щедрое обеззараживание этиловым спиртом делало своё дело, а нам оставалось только удивляться. На четвертый день мы пришли с тока, Валера забил на охоту и спал в машине, Альбертович уехал на лесное болотце попытать счастья там. Сидим мы, завтракаем, делимся впечатлениями, тут дверь в Валеркиной машине резко распахивается, оттуда акробатическим кульбитом вылетает Валера, и бегом бежит в околок, на ходу поправляя лямки на комбинезоне и крича сыну - "Сёма, бумагу мне тащи! И лопату, лопату!!!" Мы сразу смекнули в чём тут дело, и вслед незадачливому любителю натурального сока неслись подбадривающие выкрики, самыми безобидными были фразы типа: 'Валера, лямки не забудь в руках держать, а то потом на ушах останется', 'Стринги не забудь снять' и в том же духе.

Вдоволь натешившись, мы расположились в шатре в раскладных креслах, есть пить уже не хотелось, разговор тоже не клеился, все сидели думая каждый о своём. Погрузившись в свои мысли, я не сразу понял что происходит.
Какие-то знакомые звуки раздавались из низковисящих облаков. Все как по команде вскочили с кресел и выбежали из шатра. Над нами, метрах в 20, среди проплывающих облаков, гордо и величественно летели гуси. А мы стояли без ружей и с дурацкими улыбками провожали их взглядами....

честно украдено с анекдот.ру
Ни для кого не секрет, что охотники это самые непревзойденные космические вруны. Причем некоторые, подпив и в азарте рассказа завираются так, что становится просто смешно, когда байка превращается в такую лютую фасматогорию.. . Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) обязательно ваш покорный слуга, сам везде участвовал и всё сам лично видел. При этом будет божиться, крестясь и одновременно клянясь собственным здоровьем (штоб я сдох!) или даже жизнью двоюродной тещи. Или будет ссылаться на мифического Ваську, который обязательно подтвердит, что "всё как на духу".

Ну, а главное - все старательно делают вид, что услышанное - чистая правда, иначе никак нельзя, кто тебе тогда "поверит", когда ты свою байку начнешь рассказывать? Не-е, конечно, небольшое сомнение выразить можно, но выслушав "аргументы" от горячащегося охотника, притворяешься, что действительно убедился и уверовал.

Но бывает система сбоит, когда охотник с жаром, нешуточно вдохновленный собственным героическим рассказом, и похоже уже придумывая красочные подробности на ходу.. . - начинает нести откровенную "пургу".
Вот и у нас был один такой "охотник", которому после одного его рассказа, больше не давали ничего "травить". Сразу кто-нибудь произносил ключевую, заключительную фразу его последней байки, мгновенно вызывающую дружный смех и здоровую ажиотацию, отбивающее у того малейшее желание, что-то дальше рассказывать.
Судите сами - дальше окончание его опуса, может он и хотел бы продолжить, но кто его бы уже слушал, минут десять ржач, непрекращающийся стоял.

- И тут мы с Абреком.. .
Маленькое отступление: Абрек - его собака, крупный кобель черного цвета неопределенной породы, но "такой умный".. . Впрочем, ни я, ни кто еще его никогда не видел, что не мешало ему участвовать в каждой байке от этого охотника.
- .. . наконец добегаем до кустов.. . У меня уже патроны кончились, а Абрек сразу туда. Там тут же шум, громкая возня, многоголосое, жуткое рычание.. . Выскакивает Абрек обратно.. . Весь СЕДОЙ.. . - мхатовская пауза...
- И мне трагическим шепотом говорит: "ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ... "

P.S. Того охотничка уже давно в нашей компании нет, как то "слился" потихоньку, но та заключительная фраза, приобрела статус крылатой, на уровне: "Ну и рожа у тебя Шарапов... " и тому подобных. Когда необходимо быстро ретироваться и свалить, и неважно кого как зовут: ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ.. .

Как я выиграл бутылку коньяка.
Мы с одним деревенским корешком тогда увлекались охотой с гончими. Вот как-то сидим, выпиваем, и зашел разговор о том, что главное в этой охоте. Решили, что главное - мастерство охотника в правильном выборе лаза зверя. И тут же поспорили: кто лучше этим мастерством владеет.
Пошли в лес. Погода - грязь, слякоть. Гончаки подняли зайца и гоняют. Час гоняют, два, три. Я стою неподвижно. Чувствую, замерзаю. Оп, а сапоги в грязь вмерзли, не шагнуть. Вылез из сапог и в носках домой ушел.
Ночью выпал снежок. Пошли мы с ним мои сапоги вытаскивать - а аккурат между сапог следы зайца и гончаков отпечатались!
Бутылку мне корешок отдал без возражений. И потом никогда не спорил, кто из нас лучший гончатник.

Северо-Запад России. Конец октября, первый снег. Товарный отстрел лосей. Восемь охотников, два УАЗика, штук 5-6 разнокалиберных собак, которые в обычное время свободно передвигаются по поселку, но к моменту нашего отбытия на охоту, собираются у дома районного охотоведа в количестве 20-30 штук и всячески уговаривают нас взять их с собой. Кастинг проводит сам охотовед, раздавая пинки и приговаривая: "Тебя брали в прошлый раз... , ты слишком худая... , эта всю лосиную печень сожрала... , а у этой подозрительное выражение морды и т.д." В результате, после отбора и свалки между лайкоидами, несколько совершенно счастливых шавок оказываются в рядах охотничьей бригады.
В этот раз охота не задалась сразу. Один УАЗик заблудился во многочисленных лесовозках, другой мы доблестно засадили по самые.. . мосты. Долго и шумно толкались, домкратились и т.д. Во-время очередного перекура, мы вместе с районным военкомом решили пройтись по просеке, тем более, что где-то далеко-далеко стала прослушиваться собачья брехня.
Тут надо сказать несколько слов о том, чем мы были вооружены. Военком имел на руках мосинку, причем со штыком, который он упорно не хотел снимать, мотивируя это отсутствием подходящей отвертки. Мне временно был вручен карабин Лось-4 с опиленным сантиметров на пять стволом(!), но "зато" с оптическим прицелом. Накануне я пытался попасть из этого карабина в коробку из под телевизора диагональю 72 см., с 30 шагов. Удалось мне это сделать только с пятой попытки, и то пробоина пришлась в самый нижний левый угол коробки.
Так вот, вышли мы на старую заросшую вырубку и, одновременно, увидели медведя, который метрах в 300-х брел в низине. Военком громким шепотом стал уговаривать меня стрелять по медведю:"Жахнем вместе, только когти отлетят!" Я, как мог отнекивался, помятуя о вчерашней пристрелке своего укороченного карабина. Но коллега обазартился и приговаривая:"Щас мы его в два ствола... ", стал прицеливаться в медведя, точнее в то что было видно из-за заломов и буераков. Я сделал вид, что тоже собираюсь стрелять, решив для себя, что пускай военком стреляет и, естественно, промахнется, а я присём буду только присутствовать. Смотрю в оптику одним глазом, вторым в открытый прицел, т. к. уверен на 100%, что оптический сбит,а вторым с половиной - на Главу военкомата. Подполковник, закаменев лицом, жмет на спусковой крючок, но выстрела не происходит, наверное не довел затвор.. .
Дальнейшие события происходили с третьей космической скоростью. Лес огласился звуком короткого, неприличного слова и громким клацанием военкоматовского затвора. Зверь взвился и, поднимая фонтаны снега,со страшной скоростью попер вверх по отлогому склону в противоположную от нас сторону. У меня в голове что-то щелкнуло и я услышал хорошо поставленный внутренний голос:"Стреляй, Вадя, а то уйдет!" Дальше я действовал, как автомат: навскидку, практически не целясь, выстрелил в медведя, который тут же встал и как-то сгорбился. Тот-же внутренний голос четко произнес:"Стреляй, пока стоит". Я передернул затвор, краем глаза успел заметить, что военком ёще возится со своим карабином, причем почему-то пытается переломить его через колено, наспех прицелился и выстрелил второй раз. Медведь свалился за снежный холмик.. .
Тут военный комиссар справился со своим оружием и с криком:"Щас я его добью", открыл беглый огонь по этому холмику. Результаты его стрельбы были хорошо видны по фонтанчикам снега в радиусе 5-6 метров от цели. Когда закончились патроны, он бодро скомандовал:"Ты перезарядись, а то он как бросится на нас, а я отомкну штык. Пошли... " Пошли, так пошли, тем более, что тов. подполковник поначалу бодро шел впереди со штыком наперевес, а я сзади автоматически считая шаги, которые старался делать по метру. Но когда мы приблизились, служивый загадочным образом переместился мне за спину, и я стал похож на пленного фрица. Военком, опять перейдя на свистящий шепот, вещал мне в затылок:"Ты бля, если что , сразу стреляй в гада, а то у меня патроны кончились... " По моим понятиям, медведь был уже готов, т.к. распустил уши, но военный комиссар еще долго тыкал его штыком, держа на вытянутых руках свой карабин.
В итоге расстояние, с которого был поражен зверь, составило 325 м., обе пули попали в сердце, причем входные отверстия почти что совпадали. Поскольку я стрелял полуоболоченными пулями, выходное отверстие было больше кулака, через которое выстрелом на метр вынесло сердце в виде 9 отдельных кусков. Мишка весил ок. 90 кг.
Мы привязали добычу ружейными погонами к жердине и, пока перли ее на плечах до машины, военком объяснял мне, что в таких случаях нельзя идти в ногу, т. к. добыча будет раскачиваться на слеге, но сам, наверное в силу военной привычки, все время шел в ногу.. .
Я пытался прикинуть вероятность такого дикого выстрела, но у меня ничего не получалось, наверно потому, что медведь все время раскачивался, первый мой медведь.

Собаки не любят пьяных.
Осеннее открытие на утку.Охотимся, выпиваем, отдыхаем - все как обычно. Удивляет одно - по ночам мой пес, обычно лежащий у входа в палатку, носится по округе и с кем-то ссорится. На третью ночь это мне надоело и я привязал его к бамперу.
Вечером допили вкусный самогон на черносливе (я самогонщик) и легли спать. Среди ночи пес начинает злобно лаять аж с подвывом. Задолбал, нарушает здоровый алкогольный сон. Выхожу с фонариком - он лает в темноту, в район нашей помойки, откуда тянет ветерком.
С собакой на поводке пошел посмотреть. Подхожу - разрытая ямка и рядом валяется барсук! Эта полосатая скотина разрыла помойку, съела пьяные ягоды и окосела. Вообще в дугу пьяный! Ноль реакции! Спускаю собаку - тот вроде кинулся, а потом принюхался, не стал кусать и обоссал барсука с трех сторон. Еще так презрительно ногу при этом поднимал.
Утром похмелили гостя пивком и отпустили.

Утром похмелили гостя пивком и отпустили.

Новый вид охоты аднака освоили!!!

Ну в какое же говно ваша ветка превратилась?
Не позорьте охотников, не состоявшиеся писатели (3,14-лы).. .

Ну в какое же говно ваша ветка превратилась?

Сам вы в говно превратился. Кыш отсюда.

Шурыч
новый
29-7-2019 19:02 профайл Шурыч
Сам вы в говно превратился. Кыш отсюда.

Да я б, готов уйти!
А ты, молодой,что об охоте узнаешь, из таких перлов?
Ну РАССКАЖИ всем, о чем говорит этот недоумок?

hanter201
ветеран
2-2-2015 02:16 Цитировать
Рассказывал мне один охотник (клянется, что это произошло с его соседом). По соседству с ним живет мужик старый, на пенсии. Оставшись без бабки (умерла), бухает безбожно, под пенсию набирает водки в ларьке, самогона у другого соседа, и т.д. и пьет каждый день. Потом получит пенсию - долги раздаст.. и по новой... Идет весна, соседи пашут огороды мотоблоками, он вылез утром полупьяный, спрашивает у соседа, который пашет = Почем? = Ты чё дядь Петь, охренел, я себе пашу, какие расценки могут быть? А тебе пахать не буду, ты с прошлого года не рассчитался. = Дядя Петя как ни был пьяный (или с бодуна), сообразил, что время уходит, пахать надо, а денег нет. В страшных мучениях побрел через дорогу в ларек взять опять в долг. Тут едет трактор ДТ-75 с плугом, частник возвращается с колыма. Дед кричит = Стой! = Тракторист с готовностью останавливается, дед говорит = А слабо огород сковырять? = Где? = Да вот! = Разгораживай забор! = А что так слабо? = Тракторист, не долго думая, "прохрустев" гусеницами уже старый забор, заехал и вспахал деду огород. На выезде из огорода дед его останавливает . Потом достает из кармана сотовый, звонит = Милиция? У меня тракторист сломал забор! Номер его трактора.... = Тут тракторист кричит = Я расчитаюсь, расчитаюсь! = Дед кладет сотовый в карман и самодовольно говорит трактористу = Иди бери литр !=Делать нечего, купил тракторист литр водки (сколымил же раннее), и пошли они на крыльцо деда пить, не пропадать же добру. Когда уже были в "приподнятом настроении", тракторист просит у деда сотовый, позвонить жене, что с ним все в порядке, и к вечеру он будет дома. Дед подает ему телефон, тракторист начинает набирать =.... ??? Дед, так это же калькулятор! = Ну, ёпть, а откуда телефону-то взяться, у меня, отродясь, его н

Без уважения...

Шурыч:
Как я выиграл бутылку коньяка.
Мы с одним деревенским корешком тогда увлекались охотой с гончими. Вот как-то сидим, выпиваем, и зашел разговор о том, что главное в этой охоте. Решили, что главное - мастерство охотника в правильном выборе лаза зверя. И тут же поспорили: кто лучше этим мастерством владеет.
Пошли в лес. Погода - грязь, слякоть. Гончаки подняли зайца и гоняют. Час гоняют, два, три. Я стою неподвижно. Чувствую, замерзаю. Оп, а сапоги в грязь вмерзли, не шагнуть. Вылез из сапог и в носках домой ушел.
Ночью выпал снежок. Пошли мы с ним мои сапоги вытаскивать - а аккурат между сапог следы зайца и гончаков отпечатались!
Бутылку мне корешок отдал без возражений. И потом никогда не спорил, кто из нас лучший гончатник.

Это плагиат, спертый у Ливеровского. Совесть имейте .

Новички на охоте на медведя.

Хочу поведать весьма смешную на мой взгляд историю. Произошло это реально, все действующие лица реальны (только имена изменены).
Итак - 2018г, аккурат начало августа. Позвонил мне мой хороший знакомый, и он же коллега Игорь Ч. (тоже руководитель экспертной группы), и предложил "во имя укрепления коллегиальных отношений, а так же чтоб обзавестись новыми полезными знакомствами" поехать 15 числа на охоту... . Естейственно я был "ЗА!" так как весьма желал побродить по лесу, пострелять из Бекаса да и полезные знакомства в правовой сфере всегда полезны. Мой энтузазизм и радость охладило уточнение объекта охоты - МЕДВЕДЬ.
Мля..... . разумеется и с 2004г на ганзе обитаю, тема оружия и выживания мне близка, стрелял много раз.. . на охоте на уток и фазанов был.. . но МЕДВЕД......
Поразмыслил и решил таки рискнуть.. . (чай не один буду, да и 12 калиберный парадоксовый БЕКАС тоже неплохая защита....
Короче я согласился.. . Времени до дня "Д" оставалось не сильно много, посему на следующий день я отправился в оружейный магазин "Люб***ий Арсенал".... . Долго пытал и мучил продавцов, и таки приобрел 5 пачек патронов Магнум с пулей Полева 40гр. (да и в загашнике в сейфе лежало 4 пачки пулевых Гуаланди.
Критически осмотрев имеющийся боезапас и ружье, решил поставить длинный ствол (760мм), ввинтить в него насадку парадокс к которой был привинчен дульный тормоз... . и решил что удлинитель магазина +4патрона маловато будет.... . Приобрел удлинитель магазина +6 патронов...
С матюками поставил его.. . и Бекас стал напоминать ПТРД.. . да и вес был примерно такой же (6,3кг).
Зато в магазин помещалось 10 патронов!!!

Наступил день "Д", я переоделся в мой старый бундесверовский камок, австрийские берцы, на ремне болтался штык-бутчер 1916г и фляга-"кокос" с водой, за спиной висел "волосатый ранец" набитый разными полезностями (продпаек, миниаптечка, фляга с коньяком, спички и прочее), через плечо, на манер мексиканских горильерос висел патронташ набитый пулевыми патронами, бритую налысо голову величало старенькое "бергмютце м-43"...
Коллеги мои, они же соратнички-охотнички (судейские, прокурорские, с экспертизы, юристы) общим числом 6 человек - тоже являли собой весьма колоритную картину - кто с калашом (гражд версия) но в камуфляже афганка, кто с нарезным "ТИГРОМ" и в костюме "Леший", кто с классической двустволкой и баварской охотничьей шапокой с пером.....
Мдя.... Гипотетический медведь, увидев такую гоп-компанию должен как минимум схватить обширный инфаркт от изумления.....

Короче погрузились в минивен Лешки С. (зам прокурора города) и поехали до охотхозяйства (Тверская Область)...
Пока ехали, начали бухать... . (я не сильно люблю пить в машине ибо укачивает, посему вежливо отказался.. . и компенсировал поеданием шашлыков....
Что было замечено Лехой, который сказал - раз не пьешь - иди за руль.
А нет проблем! хватанул рульку копченую, и сел за руль. Едем.. . попутчики бухают, я еду и ем рульку....
Примерно на границе Тверской Области, умудрился остановить гаишник (ну в общем да - за рулем сидит дядька в камуфле и одной рукой рулит а другой держит свиную рульку....
Когда он подошел к окну, стекло опустилось и в нос гаишнику шибанула волна спиртных выдохов от попутчиков и 6 удостоверений одиным движением показанных.... . Гаишник только спросил меня "Вы то хоть трезвый?" получив утвердительный ответ, Благословляющим жестом и взглядом преисполненным грустной житейской мудрости и печали от потенциально упущенной выгоды, проводил нас в путь.
Приехали в охотхозяйство в 7 часов утра... .
Иела разошлись по номерам охотничьего домика... . и спали часов до 5 вечера.....
В 6 часов пришелнаш сопровождающий (егерь? охотинструктор?) заставил расписаться в журнале, проверил охотбилеты, путевку, лицензию, ружья (весьма обалдевшим взглядом проводил мой слонобойный Бекас).
Ну и вся компания пошла за ним гуськом. Шли довольно долго, прошли лес, вышли на поле засеянное овсом, там стояло несколько деревянных вышек, по которым мы и распределились (по 2 человека на вышке).
Ну залезли на вышку (и я Сергей О. (судья Бутырского суда) были на одном номере.
Ну соответственно распределили секторы наблюдения-обстрела.. . сидим, ждем... . Первые 3 часа напряженно следил не появится ли противник - медведь.. Стало темно... . Прохладно, хотя меня спасал камуфляж и надетый под ним теплый верблюжий свитер.. .
Потихоньку начал клевать носом... . Мы с Сергеем решили нести вахту посменно - он дремлет - я смотрю по сторонам надев маску "ночника", потом передаю смену ему....
Короче примерно в 3 ночи, услышали ворчание - мишка пришел.. по рации (благо с наушниками) шепнули коллегам охотничкам,ну и "огонь по готовности".
Стрелял с расстояния 60 метров... . и не только я.. .
Стреляли из всех стволов, шедро высаживая боекомплект!
Бедный медведь при первых выстрелах очень быстро крутнулся и намылился удирать, но попытка была не сильно удачная... . "плотным шквальным огнем противник был повержен"!
Зажгли фонари, начали вопреки инструкции егеря-лесника подходить к мишке.. . все нашороханные, пальцы на спусках (а ну как вскочит Потапыч)....
Однако нет.
Ну связали тушку веревкой и поволокли аки бурлаки на Волге до транспортного средства... . а на нем уже и до базы поехали.
Разделали тушку - весу было 310кг, жирненький был...
Когда разделывали - выяснилось что нашпиговали его пулями от души, как фашиста в Сталинграде.
Сделали экспресс тест на всякую заразу (вроде чистым оказался) и на следующий день делали шашлык из медвежатины.
(кстати не соврали - мясо и вправду душистое, немного сладковатое)

На авторство правдивых историй от пана Гарабурды Ливеровского, которого читал в оригинале, претендовать не собираюсь. Упаси Бог. По молодости лет пересказал тут байку с местного охотфорума без значка копирования. Ну дак это же байка, которые друг другу у охотничьего костра травят.
А об охоте надеюсь что-нибудь еще узнать. Мне всего 49, у меня еще многое впереди.

Zawchoz:
Новички на охоте на медведя.

Хочу поведать весьма смешную на мой взгляд историю. ....
Короче я согласился.. . Времени до дня "Д" оставалось не сильно много, посему на следующий день я отправился в оружейный магазин "Люб***ий Арсенал".... . Долго пытал и мучил продавцов, и таки приобрел 5 пачек патронов Магнум с пулей Полева 40гр. (да и в загашнике в сейфе лежало 4 пачки пулевых Гуаланди.
Критически осмотрев имеющийся боезапас и ружье, решил поставить длинный ствол (760мм), ввинтить в него насадку парадокс к которой был привинчен дульный тормоз... . и решил что удлинитель магазина +4патрона маловато будет.... . Приобрел удлинитель магазина +6 патронов...
С матюками поставил его.. . и Бекас стал напоминать ПТРД.. . да и вес был примерно такой же (6,3кг).
Зато в магазин помещалось 10 патронов!!!

Со мной было примерно так же. По моему даже описывал тут.
На берлогу взял с собой Бинелли Арго 308 1 магазин на 5 + 2 магазина на 10. Нож "умри от зависти рембо". Не помню точно но по моему еще и вертикалку захватил

Аки мини-рассказ.
Ночь. Вышка. Два охотника.
Очень молодой и зелёный в этом деле и очень молодой, но очень бывалый охотник.
В матером охотнике волнения не меньше чем в зеленом, ведь он должен дать своё оружие начинающему для его первого выстрела, и ему очень хочется, чтобы все чтобы вышло как по инструкции, ошибки быть не должно. Кабаны уже поели овса на поле и теперь передвинулись ближе к кормушке. Тяжелый вздох.
- а может полосатики? Или подсвинки? Не пойму. Вот если бы мать была ближе к ним, для сравнения.
Волнение и сомнения старшего переходит и младшему, ведь полосатика бить он не хочет, но и упускать реальную возможность нет никакого желания.
- не, вроде подсвинки, будешь бить, скажи, карабин сейчас передам.
Опять тишина. Молчание. Глубокий вздох старшего товарища. Волнуются все, даже свиньи.
В ночной тишине, на фоне темного леса и чуть светлого неба, очертание карабина перешло из одних рук в другие. Молча. Без слов. В полной тишине.
Цивье на край вышки, свершу прижато рукой.
Глубокий вздох...
- будешь бить, скажи, сниму с предохранителя, сяду ближе, как упор под висящую руку.
Маузер. Ночной прицел. На зеленом фоне 4 чёрных очертания двигаются и трутся между собой.
Решение принято, иначе быть не может, осталось только выждать...
- давай.
- что давай?
- ну с предохранителя снимай.
Щелк. Упор телом под руку. Ощущение, что все вокруг обняло мягкими тисками. Промахнуться при желании невозможно. Глубокий вдох. Выдох. Спусковой крючок. Пууууууух.
- смотри в прицел, на ту же точку, не упускай.
- смотрю.
- ну, пошли, братан.
Пошли, братан, пошли братан, пошли братан - шумело в голове.
Это были самые лучшие слова в жизни на тот момент. Всего два слова, которые ты можешь слышать каждый день, но на тот момент самые дорогое и нужные слова.. . Братан.. .
Ноги ватные, сердце выскакивает из груди, адреналин в крови превысил все нормы. Спустились.
Налобный фонарь бьет только первые 3 метра. Дошли. Лежит там где стоял, ни шагу в сторону. Все сделано на 200% из 100.

Душевно, Вань!

Верхом на кабане.
Дело было в горах Краснодарского края.
Со слов участников мероприятия.
В общем расставили застрел, пошли в гай, старенького дедушку поставили первым. Подняли кабана, дед стреляет первым, кабан падает. Ну дед очень обрадовался, старенький же уже, каждая охота как последняя, грит рад был, аж пританцовывал. Подошел к кабану, и дернул его черт повернуть голову этому кабану. Схватился значит за щетину обеими руками и тут кабан подрывается и начинает бежать как ни в чем не бывало.
Все бы ничего, если бы у деда с перепугу не свело судорогой руки, с его слов.
Картина маслом. Кабан мчит по-над застрелом на всех парах и визжит как резаный, на нем дед, ноги по земле и орет не меньше.
Каждый последующий застрельщик слышал одинаковые слова от предыдущего: "охептваю, дед! прыгай!". Крайний в застреле грит: я понять не могу че за дела, все орут "дед прыгай"! Куда прыгай, какой дед? Пока сам все не увидел и тож заорал "дед, прыгай!"))
В общем, кабану видимо надоело тащить всадника, юркнул между сосенками так, что дед стукнулся лбом о последнюю и отвалился.
Открываю глаза говорит, лежу вроде. Поднимаю руки, а на них кулаки сжаты и кабанячья щетина во все стороны между пальцев торчит. Ушел, гад! подумал дед.
Ну а дальше уже подоспели охотники и это стала байка века в наших краях)

Ну а дальше уже подоспели охотники и это стала байка века в наших краях)

Класс! )))
А с кабаном то что? История умалчивает?

Originally posted by АВ79:

А с кабаном то что? История умалчивает?

Ушел целый и невредимый.
Почему упал после выстрела - так и осталось загадкой)

харамамбару:

Ушел целый и невредимый.
Почему упал после выстрела - так и осталось загадкой)

Кабан был глухой, выстрел не слышал, лёг отдохнуть, а тут кто то за щетину взял да ещё голову повернул, вот и кабан подорвался,хорошо что не стал выяснять отношения, тогда точно деду не поздоровилось.

Originally posted by grinpis:

Кабан был глухой, выстрел не слышал, лёг отдохнуть

Два старикана нашли друг друга.

харамамбару:

Два старикана нашли друг друга.

Вот только потолковать не получилось.

Приближаясь к ЛЭП поднял глухаря на дороге, когда уже вышел на ЛЭП глухарь снялся с верхушки высокой лиственницы и стал удалятся от меня пересекая ЛЭП поперек. Задел крылом провод и упал камнем в березовый подрост. Было где-то метров 300, я бегом туда, там низина распадка, вода, я в ботинках, пока прыгал по кочкам прошло минут 5, лазил кругами по месту примерного падения и птицу не нашел, видимо пешком удрать успел. Было это в конце сентября, регион 38.

Было так, только глухарь ударился грудью, только провода загудели, убился.