Охотничьи байки.Присоединяйтесь!

Байка собственно не моя. Дедушка рассказывал. Шестидесятые годы. Дед мой был тогда штатным охотником при военном обществе ну и промышлял пушнину. Лису на приваде особенно любил добывать. Его знакомый тогда работал на мясокомбинате на производстве, ну и можно было предположить откуда бралась всякая обрезь для привады. Так вот, рассказывал дед - звоню Коле, говорю вытащи завтра обрези маленько для привады, буду на проходной тебя ждать в шесть вечера. На том они и порешили. Дядя Коля, надо отметить, был еще тот любитель по организму ударить. К стати, с несунами на комбинате боролись жестко, приходилось ныкать как фантазия позволяла. Ну дальше, дед говорит - подошел я к проходной в оговоренное время а Коли нет, стою жду пять, десять, пятнадцать минут. Вываливается бухой, еле языком ворочает. Какая там нахрен обрезь, Коля еле на ногах стоит, даже робу не переодел, так валенки пальто накинул и вышел с комбината. Ну куда его в усмерть пьяного бросать было, хоть до дому доставлю, решил дед. А то ведь сам не дойдет. Мясокомбинат был на конечной остановке трамвая. Залезли в трамвай, посадил дед дядю Колю подальше в конец трамвая, на одинарное сиденье, сам рядом стал. Ну и едут. Коля, бухой, чуть не засыпает, носом клюет сидит. А народу в вагоне пребывает. Дальше дед рассказывал - и тут Коля расчихался на весь трамвай, бубня кто-то не связное себе под нос. Чем привлек к себе всеобщее внимание. Тут одна женщина не выдержала - Да что же это делается, дети же в вагоне едут, вы посмотрите на этого алкаша!!! Что за срам!? Смотрю я на Колю, говорит дед и охреневаю! У него из переднего клапана на робе (ширинки) свисает уй, да еще и какой! Я, говорит, его толкаю в плечо - спрячь срам быстро, люди кругом. Коле, будучи в состоянии "в гугильме" этот маневр не удается сделать и спрятанный обратно, уй вываливается снова и снова. Внимание пассажиров приковано к происходящему.. . Обстановка накаляется. Дед говорил, стыдно было, хоть сквозь землю провались. И тут происходит кульминация сего действа! Дядя Коля лезет в карман пальто, извлекает от туда перочинный ножичек, открывает его и со словами "Да надоело уже", отрезает, болтавшийся между ног элемент и бросает его под сиденье. Толпа загудела - милицию! - безобразие! - что творится! Пришлось им вываливаться из трамвая на ближайшей остановке. Дед, говорил, сам в шоке был, пока не оказалось кто у Коли в робе за пазухой было спрятано коровье вымя, вынесенное с комбината.

Байка собственно не моя. Дедушка рассказывал. Шестидесятые годы. Дед мой был тогда штатным охотником при военном обществе ну и промышлял пушнину. Лису на приваде особенно любил добывать. Его знакомый тогда работал на мясокомбинате на производстве, ну и можно было предположить откуда бралась всякая обрезь для привады. Так вот, рассказывал дед - звоню Коле, говорю вытащи завтра обрези маленько для привады, буду на проходной тебя ждать в шесть вечера. На том они и порешили. Дядя Коля, надо отметить, был еще тот любитель по организму ударить. К стати, с несунами на комбинате боролись жестко, приходилось ныкать как фантазия позволяла. Ну дальше, дед говорит - подошел я к проходной в оговоренное время а Коли нет, стою жду пять, десять, пятнадцать минут. Вываливается бухой, еле языком ворочает. Какая там нахрен обрезь, Коля еле на ногах стоит, даже робу не переодел, так валенки пальто накинул и вышел с комбината. Ну куда его в усмерть пьяного бросать было, хоть до дому доставлю, решил дед. А то ведь сам не дойдет. Мясокомбинат был на конечной остановке трамвая. Залезли в трамвай, посадил дед дядю Колю подальше в конец трамвая, на одинарное сиденье, сам рядом стал. Ну и едут. Коля, бухой, чуть не засыпает, носом клюет сидит. А народу в вагоне пребывает. Дальше дед рассказывал - и тут Коля расчихался на весь трамвай, бубня кто-то не связное себе под нос. Чем привлек к себе всеобщее внимание. Тут одна женщина не выдержала - Да что же это делается, дети же в вагоне едут, вы посмотрите на этого алкаша!!! Что за срам!? Смотрю я на Колю, говорит дед и охреневаю! У него из переднего клапана на робе (ширинки) свисает уй, да еще и какой! Я, говорит, его толкаю в плечо - спрячь срам быстро, люди кругом. Коле, будучи в состоянии "в гугильме" этот маневр не удается сделать и спрятанный обратно, уй вываливается снова и снова. Внимание пассажиров приковано к происходящему.. . Обстановка накаляется. Дед говорил, стыдно было, хоть сквозь землю провались. И тут происходит кульминация сего действа! Дядя Коля лезет в карман пальто, извлекает от туда перочинный ножичек, открывает его и со словами "Да надоело уже", отрезает, болтавшийся между ног элемент и бросает его под сиденье. Толпа загудела - милицию! - безобразие! - что твориться! Пришлось им вываливаться из трамвая на ближайшей остановке. Дед, говорил, сам в шоке был, пока не оказалось кто у Коли в робе за пазухой было спрятано коровье вымя, вынесенное с комбината.

Охота или не охота, байка-не байка, а дело было так. В Онгудай (райцентр в республике Алтай) вернулся из Горно-Алтайска, из тамошней ЛРО парень только что "обналичивший" свою розовую. Привез он с собой красавца Лося уже с оптикой, довольный собой и жизнью неимоверно. Батяня у этого парняги был уже преклонного возраста мужик, охотой заниматься не мог, и потому просиживал свои пенсионные дни на завалинке собственного дома, глядя на жизнь и горы вокруг Онгудая по-возможности трезво, хотя, такая возможность выпадало ему крайне редко. Стопочку-другую-третью здоровье ему вполне позволяло, как собственно и в тот хороший весенний день. Сын, приехавши с обновой, заскочил первым делом к отцу, чтобы похвастаться своим карамультуком, как положено. Батяня, сидя на завалинке, задумчиво покрутил в руках машинку, глянул в оптику, опять покрутил Лося в руках, потом двинул затвором - тот шел ровно, руке было приятно. Но батяня, надо сказать был человеком немногословным, и на различные эпитеты по-поводу новенького карамультука, которыми сыпал со щенячьим восторгом его сын не реагировал ни единым словом, что можно было понять двояко.. . И тогда сын, чтобы отец, хоть как-то разделил с ним радость, со словами : "Бать, да, ты гляди, вот щас бы марал там стоял... " наводит ствол в сторону стада коров мирно пасущихся на ближайшем склоне, и нажимает спуск, а поскольку стрелял сын очень неплохо, одна из коров вываливается из стада и катится вниз.. . Дальше и так понятно - соседи и покупка "добытой" коровы. Сын, балбес, приехав домой, первым делом снарядил магазин Лося, а батяня-то не углядел сослепу, что досылает.. .

История со слов.
У одного мужика в деревне заболела собака, к тому же и порядком стара была еле ходила. Мужичек ее жалел, но день ото дня все больнее становилось смотреть на ее мучения и однажды решил избавить собачку, переместив оную в лучший мир. Но так как к охоте пристрастия не имел, ружья соответственно тоже в хозяйстве не держал, стал вопрос о способе эвтоназии несчастной. С этим вопросом и обратился к соседу охотнику мол: помоги, застрели чтоб быстро и безболезненно. Сосед отказался из-за моральных принципов что собака друг человека, самому сколько раз на охоте помогала, и стрелять не станет - если хочешь вот ружо, патроны, иди и сам стреляй.
Делать нечего, придется самому грех на душу взять. Взял за поводок и повел в лес. Вырыл заранее яму под живописными березами, поднял ружье, прицелился, через прицельную планку с мушкой встретился взглядом с верным другом. И такая тоска в глазах, что хоть самому стреляйся. Нет, не могу подумал он не сдерживая слезы.
Привел домой обратно, накормил досыта, сам к рюмашке приложился, раздумывая философски что всему свое время, пусть Господь решает кому сколько на этом свете, а ружье назад отдал.
На следущее утро к дому соседа-охотника подъехала скорая. Что случилось поведала уже его супруга. Сосед то ли лишнего на грудь приняв, то ли со злости, решил застрелить собственного что-то нашкодившего кота из того же ружья что вчера ему отдавал. При выстреле разорвало ствол поранив самого.

подпишусь

------
Memento Mori, Carpe Diem!

Вспомнилась еще одна история. Как-то мужики онгудайские поехали на пару дней пострелять козликов. Охота ни шатко - ни валко была, но, под конец уже, удалось кому-то из них марала стрельнуть. Подранком бык ушел. Отправили одного из бригады (там их четверо было) потропить. Тот на коня и по следу пошел, без собак дело было, по крови пошел. Ушел, с часок где-то проездил, вернулся пустой, мол, не взять, легкораненый ушел через гриву в другое урочище, мол, не поехал туда, мало совсем крови и темная. Ну, мужички плюнули на такую охоту, и домой. А тот, что ездил подранка тропить, там, в избе остался, мол, я пока хоть петли посмотрю съезжу, то да сё. Ладно. Эти трое уехали. Но в деревне, даже в такой большой как Онгудай шило в жопе не спрячешь. Выяснилось, марал тот далеко не ушел, а охотничек, что ездил за ним по следу просто забрал мясцо в одну харю. Пришли после вечерком к нему мужички, что с ним на той охоте были, про марала ни слова, а пузырек принесли. О том, о сем поговорили, потом один из гостей приспросился винтарь этого ухаря глянуть под предлогом, мол, тоже такую хочу. Тот достал свой карабин, дает посмотреть. Ну, а этот, во дворе дело было, сует меж каких-то железяк хозбытовых ствол винтаря, и одним движением загибает этот ствол на хороший угол, а потом отдает "изделие" этому умнику и говорит: "Еще раз так сделаешь, засунем в жопу". Вот такая была "наука".

Сам не поехал на эту охоту, несраслось както пишу со слов товарища. Поехали на коз под конец сезона. Народу сначала набралось человек 10, но реально поехало 4 человека на 2 лицензии, на месте еще 2 егеря. Охотить с подхода решили т.к. на загон народу мало, поэтому взяли нарезное. 3 хорошо знакомые, а 4-ый - Сергей, так пару раз пересекались. У Сергея был тигр и он всю дорогу, рассказывал как он из него и сколько чего набил. Приехали на место встали лагерем походил по округе наметили завтрешний план охоты. Кастер развели и говорят вот Серега ты из своего тигра реально круто можешь стрельнуть , ну давай покажи класс, да и не тушенку же есть, вон касачь на березе сидит. А до той березы метров 170 - 180, и ветер порывистый и того касача на ветру качает, амплетуда с полметра. Серега сел, локоть на колено и недолго прицеливаясь выстрелил. У касача голова отлетела, он так спокойно встает, приносит касача, и говорит вы тут его ощипайте. Мужики в ах.. е, во думают так и по козе выстрилить непрейдется. Утро мужики ставят Серегу в центр т.к. реально снайпер, амбиции хорошо, а мясо лучше. Вобщем пару часов скрадывают коз, вобщем выходят к поляне, Серега по центру, остальные по краям, погода ветер с зарядами снега, лес шумит. Все на позиции по рациям держут связь ну говорят Серега, давай. Он стреляет 10 раз и неразу не попадает, растояние до коз метров 100, а то и меньше, благо ветер сильный козы некепишнулись и мужики со своих СКСов, вепрей двух взяли. Сами понимаете, что Серега выслушал.

у нас медведя ловят на двп . берется лист двп , на нем рисуется медведиха в соблазнительной форме , лист ставится на медвежьей тропе .охотник с молотком садится за лист и ждет , медведь идет - видит медведиха такая нормальная бросается на нее и когтями в двп , охотник с той стороны молотком когти загибает и медведь пойман !

охотник с той стороны молотком когти загибает и медведь пойман !

А больше он стой стороны ничего не загибает?

А больше он стой стороны ничего не загибает?

!!!

Originally posted by старая гвардия:
у нас медведя ловят на двп . берется лист двп , на нем рисуется медведиха в соблазнительной форме , лист ставится на медвежьей тропе .охотник с молотком садится за лист и ждет , медведь идет - видит медведиха такая нормальная бросается на нее и когтями в двп , охотник с той стороны молотком когти загибает и медведь пойман !

Остап Вишня - "Как тигра ловить")))

Это все хорошо. Все ездят за львами хрен знает куда.
А тут быль про льва в Калужской области.
Были мы тогда молодыми, охотились, как в компании, так и по одиночке.
Встречаемся однажды в райцентре и один паренек говорит, что у него на кормушку стала ходить крупная кошка, скорее всего лев или тигр.
Мы его на смех. Ну, максимум, следы крупной рыси видел, но никак не льва.
Он: "Да я и врать то не умею!".
Мы ему : "Покажи".
Он : "Ага, я покажу, и только его и видел. Разобьюсь, но за неделю добуду льва, Замажем?".
Тогда спорили на подсрачник со всей дури.
Он то один. А нас трое или четверо - не помню уже.
Через несколько дней встречаемся снова. Говорит - готов. Мы ему, да ладно завирать. Еще и поиздевались над ним.
А он зовет домой. Приезжаем. И за сараем лежит.. . Лев. Худой, с проплешинами, но с гривой. Самый настоящий лев.
Ж.. а до сих пор тот подсрачник помнит.
Как и что - не сознавался до последнего. Видели? Видели! Все.. . Отвалите.

Только потом узнали, что в соседний район приезжал цирк-шапито. Ну, и сдох у них лева. Сразу положили за оградой, с той стороны, где никто не ходит. А дружок, как раз там был. Ну и спер его в первую же ночь со своими друзьями, привез его к себе домой, да и кинул за домом.
Так бы и не сознался. Да просто звон про пропавшего льва и до нас докатился.
С тех пор вообще не спорю на то, что не может что то быть. Только, если в обратную сторону.

Было давно.

Как-то раз, один начинающий охотник, по совместительству родственник жены, напросился со мной на открытие. Ружьё он имел по тогдашним меркам весьма приличное и главное новёхонькое, только что из ормага - Тоз-34.
Ну поехали, постояли на перелёте, постреляли, покурили и разошлись в поисках дичи...

К вечеру прихожу я к ночлегу - товарища нет. Приходит примерно через час, без ружья. (!?). Я, грит,решил клюквы поесть, ну и прислонил ружьё к сосенке, а сам клюкву собираю и кушаю. Оглянулся - а где двустволка уже и х. не знает.. . Это было с утра. И вот он весь день тщётно ползал по болоту в поисках своего Тозика. Не нашёл.

Сидит товарищ у костра и чуть не плачет, горько ему и обидно, последствия проёба ружья понятны и безрадостны.. . Я грю: "Пошли искать,показывай болото... "

...В общем долго ли коротко ли - нашёл я этот Тоз. Он действительно стоял прислонённый к худосочной сосенке и даже рядом казался точно такой же сосенкой, о чём говорили многочисленные следы не раз проходившего возле ружья "горе - клюкваохотника".

Товарищ был вне себя от счастья! Весело балагурил, плоско шутил и беспрестанно отсыпал благодарности в мой адрес. Мне был торжественно обещан накрытый стол и (по тогдашнему обыкновению) ящик водки впридачу.. .

... Прошло время... Всё позабылось. Стол так и не накрылся, а ящик водки остался пустым обещанием. В общем зажопился товарищ.

Ну нет так нет...

...На следующее открытие поехал он уже один. На лодке с мотором. Неудачно заложил вираж и перевернулся. Тозик, лежавший непристёгнутым в лодке, сделал "бульк". Утоп короче. А хозяину, лодке и мотору хоть бы хны.

Целую неделю товарищ этот с завидным упорством таскал по дну "кошку" в надежде зацепить любимый ствол. Бестолку. В конце-концов был оштрафован и лишён права приобретения оружия на 5-ть лет... Он и по сей день оружия не имеет и охотой не занимается...

Вот такая басня.

Как то раз поехали мы за козами, ехали зимой , на крузаке , четвером - водитель,егерь , я и одна хорошая девушка.Ехать далеко, долго . По тайге . Время часов одинадцать вечера . Дорога такая в одну полосу ,разьехатся с трудом но можно , слева скала а с права вроде оврага что то . Егерь с тигром 39-м спереди я с девушкой сзади , у тут со скалы падает козел метрах в сорока от машины , водила по тормозам ,егерь как десантник в пол секунды из машины брык на колено и бац , бац ,бац девушка визжит- ай не надо , козел реально десятиметровым прыжком с дороги в овраг сигает , -подошли смотрю кровью сикнул маленько. переобулся, полез- снегу около метра фонарик налобный , лезу ,метров около 70 прошел , увидел родимого , вообще ушки увидел -прядает пригляделся а он в кусты забился одни уши шевелятся . прицелился в морду - бам . посмотрел :егерь попал скользом по горлу кожу рассёк . Вылез к машине говорю пойдем парни разделаем козлика , машину прямо к скале прижали чтобы проезд был , девочку за руль - сиди жди , если кто подьедет скажешь что своих ждешь, типа отстали . Сами спустились, режем , слышу едет кто то , останавливается и с девченкой разговаривает: что , кто , помошь не нужна ли ? нет все нормально, спасибо . потом он следы увидел и со своими -оба на!!! пацаны мотри! коза со скалы еб;нулась и туда прыгнула . а за ней .. . наверно волки!!! мы сидим в овраге ржем - охуе... ый следопыт ! )))

Originally posted by старая гвардия:

Егерь с тигром 39-м

Вот это байка.

Козел напал на нас , мы испугались !!!! и защищались как могли !!!

Ышо не понял? Не бывает тигра 39-ого

наврал конечно - 54

Originally posted by старая гвардия:
наврал конечно - 54

В диаметре

В диаметре

:-)из такого тигра с 54 пулей у нас стреляют козлов чтобы шкуру не портить - их ветром от пули об дерево бьет ))). А раз на кордон к нам пришел переночевать мужик Витя с ружжом 8 калибра и с самодельными бронзовыми гильзами. вот его спарка очень походила на 54 в диаметре . )))

Сайга и охота

Иду я тихим весенним вечером краем озера , поднимаю пару селезней - вскидываюсь и... щёлк!.. Чё за нах! Обождал.. . Магазин долой, выбрасываю патрон - накола нет. Чую дело тухлое. Разбираю - так и есть - отломилась часть бойка. Всё. Пришли.

Закидываю за спину свежеиспечённый ММГ и уныло разворачиваюсь в сторону ночлега. В голове кроме ёмкого "жопа" ничего нет... Ещё бы, я в недельном охотничье-рыбацком "туре", в ебенях, второй день "заезда", и без оружия...

Иду и думаю каким же образом заполучить из дому двустволку, о ремонте или замене затвора даже мыслей нет...
Тропа делает крутой поворот и я оказываюсь на краю большой лесной лужи. В ней кряковая пара. Сидят, не взлетают и, как мне показалось, улыбаются.

- О! Вы уже в курсе?
- Кря-кря!
- Ну тогда долгих лет вам.. .

На душе посветлело. Ну и хрен с ней с Сайгой! Возьму у напарника вертикалку, он всё-равно ещё пару дней только на стакан и его содержимое охотиться будет, благо калибр общевойсковой - патронами своими обойдусь!

Подхожу к ночлегу - напарник, ясен день,"на элеганте".

- Ну чё?
- Ничё. Боёк сломался.
- Них-ясе!.. Во бл-дь маркетологи ёба-ые! Довели удешевление до абсурда! Как может ломаться боёк?! Ур-роды! Ебланы! Чушки конторские!... (ну и дальше матом всё... ).
- Да хрен с ними. Дашь Тозика на пару дней, пока с богами общаешься?
- Не вопрос. Бери.

Друг мой налил себе очередной стакан и всё ещё что-то бормоча под нос опрокинул. Ухнул. Крякнул. Закинул следом маринованный помидор и задумался о чём-то...

- Надо позвонить.- и ушёл карабкаться на скалу - ближайший переговорный пункт.

Приходит через полчаса и спрашивает:

- Тебе от другой Сайги затвор подойдёт?
- (хренасе) Должен подойти, если тот же калибр. А где ты здесь найдёшь другую Сайгу?!
- Дружбан мой в ближайшем посёлке живёт (20км.), он не охотник но Сайга у него есть. Обещал дать.

Я тихо офигиваю... Напарник, залудив на дорожку ещё грамульку, прыгает в Уазик и исчезает в вечернем лесном тумане...
Появляется часа через два с половиной. В одной руке затвор, в другой пакет с выпивкой (подозреваю это и была основная цель поездки. ). Собираю Сайгу - два подряд контрольных в небо - часики!

Уезжая на охоту я не думал, что Сайга меня подведёт. И после облома бойка я не имел никаких шансов привести её в рабочее состояние. Тем не менее через четыре часа после поломки ружьё было исправлено и успешно отстрелялось до конца охоты. Неисповедимы пути Господни. Воистину.

Originally posted by sergeygorobchenko:

Разбираю - так и есть - отломилась часть бойка. Всё. Пришли.

Обломаный кончик бойка просто расковывается обушком топора до нужной длинны и еще долго работает. Или просто заменяется подходящим гвоздем предварительно обработанным обухом топора. А если вы на машине то наверняка найдется болтик (можно с с плафона какого вывернуть), молоток и возможно напильник. Пол часа работы и охота спасена .

Originally posted by sergeygorobchenko:

Разбираю - так и есть - отломилась часть бойка. Всё. Пришли.

Обломаный кончик бойка просто расковывается обушком топора до нужной длинны и еще долго работает. Или просто заменяется подходящим гвоздем предварительно обработанным обухом топора. А если вы на машине то наверняка найдется болтик (можно с с плафона какого вывернуть), молоток и возможно напильник. Пол часа работы и охота спасена ... .

Сезон закончился, баек не прибавилось :-(

Есть у меня друг живет в соседней области. Вот приезал в гости и рассказал. У него сосед, назовем его Федор, (ну вдруг кто перескажет, разговоры пойдут )вобщемто странный на наш взгляд мужик (я его знаю, вместе одно время охотились), он любит добирать дичь ножем, причем иногда как специально мажет и потом бегом к трафею чтобы горло ножом перерезать, но как говорится у каждого свои привычки, правда нож у него знатный, фашискиий, его дед с фронта привез. Вот в этом году поехали они в составе бригады в Бурятию на волков. Расположились лагерем в избушке егерей, организовали загон день ноги пробили результат ноль. Загонщики в том числе мой друг и Федор вернулись в лагерь, хавчик готовить начали ну и по 50 грамм принимать, а кто на номерах позже подтягиваться начали там из-за рельефа далековато идти было. Первые с ружьями уже к лагерю подходят загонщики им на встречу и тут волк выскакивает, что да как, главный егерь вскидывает, стреляет попадает по спине и перебивает позвоночник, волк на передних лапах в горячке в сторону деревьев, на второй выстрел времени нет, люди вышли. Вобщем кипишь. Федор орет я его сам возьму и бегом за волком, и естественно перекрывает зону выстрела полностью. Ему в догонку мать перемать, а тот прет на волка, волк через дерево поваленное попытался перебраться и застрял. Что как происходило народ видел только со спины Федора, и слыша его коментарии. На сука, ААА, Ты мне сука х-й откусил, На сука. В этот момент народ подтянулся т.к. все недалеко были. Картина: стоит Федор вся мотня в крови, руки в крови, глаза безумные, ртом только воздух хватает как рыба. Волк лежит на дереве в башке рукоятка торчит, причем нож в начале вероятно штыком был, длинный такой, вобщем наскозь голову волка проткнул, пасть волка разорвана. Федора нечего не говорит, что болит что да как, его силой затолкали в УАЗ и в медпункт, нож из башки волка пока череп не раскололи топором, несмогли достать. Федор жив, здоров если не считать швов на ноге около члена, серии уколов от бешенства и лечения от пережитого у невролога. Докторица стебалась, еслиб на 2 см правее то хозяййство оттяпал-бы. Причем нафига он поперся с ножом Федор обьяснений дать не может, он вообще непонимает нафига. А что там с волком было он вообще не помнит.

Заяц в бронике.

Дело было осенью.
Пошли мы компанией и с собаками за зайчиком.
Ну подняли они они косого и пошли на круг,все как обычно.
Мы пристроились на пнях ,что бы повыше быть.Стоим ждем.

Короче,выбегает заяц ,метров 30-35,стреляю с Тайги тройкой.Заяц падает.
Опускаю ружье,готов. В этот момент заяц соскакивает и ходу,бью со второго ствола.Заяц перевернулся в воздухе упал и лежит.
Я уверенно опускаю ствол и спрыгиваю с пня. В этот момент заяц опять вскакивает и ходу. Вот сука живучий.
Пробегает мимо товарища тот еще стреляет однеркой,видим как заяц переворачивается в воздухе и бежит дальше. Вот это был номер.

Спасли собаки,они прошли ходом за зайцем и нашли его тепленьким через 200 метров.
Когда разделали ,то шкурка на просвет выглядела как дуршлак.
Ни когда бы не подумал что зайцы такие живучие.

отмечусь

Тоска.

Тоска. Тоска она живет и не унывает. Она хозяйка. Она опускается откуда-то сверху и жмет. Жмет и не отпускает. Давит своей безысходностью. Она - все. Все мелко, все противно. Тоска...
Конец рабочего дня, устал телефон, но где же долгожданный звонок? Да! Все! На конец-то. Есть!
Здрасьте, здрасьте. Новые и старые знакомые. Весна, открытие охоты, праздник. Праздник с большой буквы. Год ожидания. Это другая охота, не на перегонки из под гончей, когда на мое удивление, толстопузые дядьки несутся на перехват косому, который, если не спугнут, как правило, возвращается туда откуда его и подняли. Не та охота, когда меряешь километры больными ногами в надежде поднять и конечно промазать по взлетевшему, как всегда неудобно для выстрела, глухарю. И вообще, это другая охота.
здесь можно стоять, сидеть и даже лежать и ждать. Ждать, когда на пределе слуха, вдруг услышишь знакомое, резкое <цви>. Весь встрепенешься, повернешься на звук и будешь молить: ну на меня, не сверни, не сверни...
Люди бывают всякие. Если все были бы одинаковыми, это были бы роботы.
Это было нечто. Точнее - некто .Он был высок, чуточку полон, ну так, как говорят, с пивным брюшком. Самодостаточен. Не люблю этого слова, просто ненавижу. Но оно вошло, а точнее ворвалось в нашу жизнь, как и такие же слова, как гламур и прочие модные ныне выражения. Их и словами - то называть не хочется.. . Тоска.
Да, он, как многие преуспевающие ныне люди, которых когда-то называли нуворишами, полюбил охоту. Ну что тут делать, круто это- охота. Виски, джип, дорогие ружья, собаки, крутые друзья, одно слово, опять новое и крутое - тусовка. Крутая собака - ретивер лабродор и конечно , крутое понимание - Охота. Кто вы такие, шелупень? Вот уж я за дело взялся...
Иваныч ( это один из участников тех событий ) открыл рот от удивления:
- Ты куда, Сан Саныч? Это ведь не Первомай!
Сан Саныч гордо вышагивал пузом вперед в крутом, дорогущем камуфляже, за спиной, поблескивая вороненой сталью и золотым спусковым крючком, как зуб у цыгана, Браунинг. Но самое главное, над надменно шедшим охотником, парили на ниточках два китайских воздушных шарика! На каждом из них, фломастером, был нарисован вальдшнеп! ЧучалА, бля.
Ну люди все воспитанные, пожелали друг другу ни пуха не пера, но призадумались, а вдруг это и сработает? Ну, блин, новаторы.
На закате поднялся ветерок и шарики начало прижимать к земле. Надо сказать, что сие действие происходило на не очень старой вырубке и на ее пространстве щетинился мелкий подрост, за который цеплялись нитки от шариков, изображавших беснующихся на ветру, видимо от весенней любви, вальдшнепов. Собака, видя сие безобразие, видимо понимая, что это и есть охота, со всей своей дури, с лаем, гоняла по вырубке и пыталась поймать <дичь>. Дядька, с пузой и матом, время от времени выбегал из-за елочек, служившими ему укрытием, отгонял пса и поправлял свои чучалА.
Одуревшие от такой охоты вальдшнепы в ужасе шарахались от своих резиновых собратьев, собака с лаем носится по вырубке, хозяин на чем свет материт собаку и ветер.. . Картина.. . Все остальные, забыв про охоту наблюдают новаторскую идею.
Сколько потом выпили закусывая ржачем, об этом история умалчивает:
Да... , тоска... ,тоска. Ну где вы, ребята, новаторы? Давайте еще, ну, а то тоска!

О, великие и ужасные Временные_трудности и ты, Ошибка_N_3! Примите мой пост аки свой!
РЕАНИМАЦИЯ

Атлас, второпольный курцхаар, был невежливой собакой. Прямо скажем, был он собакой бестолковой. За птицей прогонял после выстрела, стойку делал по особому одолжению, а битую дичь подавал исключительно по большим праздникам. При возможности мог растрепать рюкзак с продуктами и захомячить содержимое. Терпели его в нашей охотничьей компании исключительно за способность лазить по камышам, распугивая всё живое в радиусе двадцати метров. Остальные собаки в камыш шли с большой неохотой, а из-под Атласа, при определенной сноровке, вполне можно было добывать фазанов. Конечно, основная вина в таком неподобающем поведении кобеля лежала на его хозяине Славке, от природы добром и мягком человеке, не сумевшем воспитать рабочую собаку. Хотя и генетику со счетов сбрасывать не стоит. Говорят, папа Атласа тоже был не семи пядей во лбу...

* * *

Тем ранним августовским утром <фермерский> УАЗик, скрежещя на перекрестках шестернями давно требующей ремонта коробки передач, медленно, но неотвратимо катился по спящему городу, к выезду, в поля. Хорошая машина, эта <фермерская> модель отечественного вездехода. Пятиместный салон, где без особого комфорта, но все-таки могут поместиться пять охотников, плюс тентованый кузов куда загружаются рюкзаки, палатки и прочий лагерный скарб. Там же едут и собаки. Для тех, кто не любит запах мокрой псины, это большое удобство.
Экипаж в тот раз был укомплектован полностью: за рулем неизменный вдохновитель и предводитель наших охот Петрович по прозвищу и профессии Доктор, он же Док. Рядом, на штурманском месте, попыхивая трубкой с ароматным табачком, зорко всматриваясь вперед в поисках потенциальных неприятностей, подстерегающих команду (в виде черной кошки, бабы с пустым ведром или гаишника, страдающего бессонницей), восседал отставной старпом Егорыч по прозвищу Дед. Иногда он даже прикладывался к двенадцатикратному морскому биноклю, висевшему на груди. Суеверный, как все мореманы, Дед верил в приметы и предпочитал не рисковать. На заднем сиденье теснились ваш покорный слуга, Славка - хозяин Атласа и молодой охотник Сашка. В кузове на старых бушлатах вольготно располагались два пойнтера и собственно Атлас.
Мужики молчали, каждый думал о чем-то своем. Охотникам знакомо это смешанное чувство предвкушения охоты. Радость от того, что позади остаются все городские хлопоты и заботы, а впереди ждут воля, простор, и, в то же время, тревога: как всё сложится сегодня, будет ли дичь, будет ли удача. Молчание прервал Дед:

-Петрович, собаки разгавкались, либо ж подрались?
-Да как они подерутся, привязаны коротко...
-А чего встречные машины нам сигналят, фарами мигают?
-А кто их знает, может охотников увидели - радуются. Говорят охотника утром встретить - к удаче.
-Ну ты всё-таки останови, посмотреть на собак надо.

Заскрипев тормозами, машина нехотя остановилась, Дед кабанчиком метнулся к заднему борту кузова и через секунду оттуда донесся вопль:

-Атлас повесился!

Народ высыпал из машины. Картина была безрадостная: с заднего борта на поводке, чуть-чуть не доставая задними лапами до земли, висел Атлас. Глаза закатились, язык вывалился, из пасти капала белая пена. Его сняли с поводка и положили на мокрый от росы газон. Кобель не дышал, сердце не билось.

-Наверное, на светофоре выскочил, -предположил Сашка.
-Амба. Жил дураком, по-дурацки и помер. Еще и охоту нам обгадил, теперь яму ему копать надо, хоронить. Сашка, ты помоложе, прыгни в кузов, посмотри, лопата есть? - Подвел итог бестолковой Атласкиной жизни Дед.

У Славки предательски заблестели глаза и он отвернулся. Но тут, растолкав мужиков, к усопшему протиснулся Док.

-Блин, ну говорил же - покороче привязывайте собак, особенно этого полудурка. Так-с. Случай тяжелый. Но небезнадежный. Будем лечить.

Кряхтя, Док опустился на колени, глубоко вдохнул, крепко сжал собачью пасть, и, вдув добрую порцию воздуха, щедро сдобренного чесночным перегаром прямо в нос кобелю, начал непрямой массаж сердца, с силой надавливая на грудную клетку собаки. После пары минут этих манипуляций несостоявшийся висельник понял, что спокойно сдохнуть ему сегодня не дадут, закашлялся, грудная клетка вздулась и опала, еще и еще раз, глазенки приоткрылись. Кобель задышал! Задышал и попытался выползти из-под Дока. Не тут-то было! Из цепких рук советской медицины непролеченным до конца еще никто не уходил! А Док вошел в раж, хлестал пса по морде и кричал:

-Дыши! Дыши! Живи!

С большим трудом отобрали мы пациента у нашего доктора, поставили обоих на ноги. Пес, пошатываясь, смотрел на мир мутными глазами, в которых читался немой вопрос: <Кто я? Где я?>. Его била мелкая дрожь. Однако, на этом злоключения Атласа в тот день не кончились.

-Водки! - Закричал Док.
-Петрович, какая водка, ты ж за рулем! - Попытался возразить я.
-Не мне!!! Ему!!! - Указующий перст Дока совершил величественную дугу и уперся в начавшего приходить в сознание Атласа.
- Если хотите, чтобы он сегодня работал, водки непременно!

Затребованный медикамент был незамедлительно выдан, грамм двадцать влито в пасть собаке. Похоже, во время экзекуции Атлас пожалел, что не умер десятью минутами ранее. Однако, полакав затем воды, съев кусок колбасы, пёс на удивление быстро начал приходить в норму....

* * *

Через пару часов, стоя на краю поля, мы с Дедом любовались работой Атласа по перепелу. В тот день он показывал чудеса послушания, не гонял, стойки следовали одна за другой, а от красивого, короткого челнока можно было прийти в восторг. Дед, помолчав, пыхнул трубкой и задумчиво сказал:
-Слушай, а может надо его... того....вешать перед каждой охотой.... ну хоть ненадолго, а?

Дед как в воду глядел: на следующей охоте Атлас был прежней, неуправляемой собакой. А примерно через год пёс пропал. Ушел за зайцем-подранком и не вернулся. Скорее всего, нарвался на волков. Но это уже совсем другая история:

Ну пожалуй и я напишу пару своих историй. Они конечно не такие грандиозные как большинство тут, но достаточно забавные.
1. Ворона.
И так зима. Деревня. Оттепель. Мне 12 лет. В деревне пусто (тогда уже зимовали только в 3-ех домах), мне соответственно жутко скучно на улице. Развлекаю себя метанием снежков в разные цели. И тут ворона (то что это враг от дяди охотника знал уже тогда) на сучке сидит, метров 15-20. Осторожно нагибаюсь, делаю снежок и кидаю его в каркушу. Снежок пролетает в сантиметре рядом с ней, но увы мимо. Ворона с воплями взлетает. Я понимаю что охота не удалась отворачиваюсь и иду дальше по своим делам. И тут сзади по затылку удар и шапка с головы начинает улетать. Поворачиваюсь и вижу ворону натужно взлетающую с моей шапкой в когтях. Хватаю палку кидаю в ворону. Мимо. Но ворона отпускает шапку. Подбираю шапку и попутно наблюдаю за вороной. Она продолжает кружиться надо мной. Понимаю что месть за прерванный отдых с её точки зрения ещё не состоялась. Подняв голову и размахивая руками отступаю к дому. "Птеродактиль" злобно каркая кружиться надо мной. Все это в окно наблюдает сосед. К моменту моего подхода к дому он выходит на улицу с ружьем и одним выстрелом прерывает полёт вороны. Именно тогда осознал что ворона совсем не глупая птица))))
2. Заяц.
Осень. Мне уже 19 лет. Есть охотничий билет и ружьё. И цель добыть зайца. Перечитал гору литературы про охоту на зайца и выяснил, что охотиться можно группой охотников тупо прочёсывая цепью поля. Единственное, что не учел, что для такого способа охоты необходима соответствующая плотность зверя в угодьях. А в нашей Московской области о ней тогда уже можно было только мечтать. Но это я понял только потом, а в тот момент идея показалась мне очень даже рабочей. Одна проблема была, не было охотников готовых составить мне компанию. Но есть 2 друга Дима и Саша у которых дома по моим сведениям хранятся старые дедовские ружья. Вечером предварительно осушив около литра горячительного напитка во всех подробностях описываю друзьям зайцев, которые сидят на поле и только ждут когда их добудут. В общем утро мы начали с чистки старого оружия, обучения навыкам стрельбы и сборов на охоту. Примерно в 12 наша делегация выдвинулась на поля. Разойдясь метров на 100 друг от друга начали наши странствия. Я шел в центре. Ходили долго.. . Очень.. Зайцы попадаться нам к сожалению не хотели. В целом в голове я уже смирился с мыслью что задумка не удалась и стал заворачивать нашу процессию к дому. И тут на моих глазах недалеко от друга Димы с поля поднимается заяц и начинает убегать в сторону оврага. Мне стрелять очень далеко. Другу в самый раз. Что делает Дима.
Подняв руки с ружьем вверх он истошно кричит "Зааяц" и дважды стреляет из ружья вверх. После он так и не смог объяснить, зачем он это сделал. Но смеялись над ним долго)))

Ну пожалуй и я напишу пару своих историй. Они конечно не такие грандиозные как большинство тут, но достаточно забавные.
1. Ворона.
И так зима. Деревня. Оттепель. Мне 12 лет. В деревне пусто (тогда уже зимовали только в 3-ех домах), мне соответственно жутко скучно на улице. Развлекаю себя метанием снежков в разные цели. И тут ворона (то что это враг от отца охотника знал уже тогда) на сучке сидит, метров 15-20. Осторожно нагибаюсь, делаю снежок и кидаю его в каркушу. Снежок пролетает в сантиметре рядом с ней, но увы мимо. Ворона с воплями взлетает. Я понимаю что охота не удалась отворачиваюсь и иду дальше по своим делам. И тут сзади по затылку удар и шапка с головы начинает улетать. Поворачиваюсь и вижу ворону натужно взлетающую с моей шапкой в когтях. Хватаю палку кидаю в ворону. Мимо. Но ворона отпускает шапку. Подбираю шапку и попутно наблюдаю за вороной. Она продолжает кружиться надо мной. Понимаю что месть за прерванный отдых с её точки зрения ещё не состоялась. Подняв голову и размахивая руками отступаю к дому. "Птеродактиль" злобно каркая кружиться надо мной. Все это в окно наблюдает сосед. К моменту моего подхода к дому он выходит на улицу с ружьем и одним выстрелом прерывает полёт вороны. Именно тогда осознал что ворона совсем не глупая птица))))
2. Заяц.
Осень. Мне уже 19 лет. Есть охотничий билет и ружьё. И цель добыть зайца. Перечитал гору литературы про охоту на зайца и выяснил, что охотиться можно группой охотников тупо прочёсывая цепью поля. Единственное, что не учел, что для такого способа охоты необходима соответствующая плотность зверя в угодьях. А в нашей Московской области о ней тогда уже можно было только мечтать. Но это я понял только потом, а в тот момент идея показалась мне очень даже рабочей. Одна проблема была, не было охотников готовых составить мне компанию. Но есть 2 друга Дима и Саша у которых дома по моим сведениям хранятся старые дедовские ружья. Вечером предварительно осушив около литра горячительного напитка во всех подробностях описываю друзьям зайцев, которые сидят на поле и только ждут когда их добудут. В общем утро мы начали с чистки старого оружия, обучения навыкам стрельбы и сборов на охоту. Примерно в 12 наша делегация выдвинулась на поля. Разойдясь метров на 100 друг от друга начали наши странствия. Я шел в центре. Ходили долго.. . Очень.. Зайцы попадаться нам к сожалению не хотели. В целом в голове я уже смирился с мыслью что задумка не удалась и стал заворачивать нашу процессию к дому. И тут на моих глазах недалеко от друга Димы с поля поднимается заяц и начинает убегать в сторону оврага. Мне стрелять очень далеко. Другу в самый раз. Что делает Дима.
Подняв руки с ружьем вверх он истошно кричит "Зааяц" и дважды стреляет из ружья вверх. После он так и не смог объяснить, зачем он это сделал. Но смеялись над ним долго)))

-Атлас повесился!

Был подобный случай. Не совсем на охоте. Точнее совсем не на охоте.
Поехали мы как то весной на пострелушки по тарелочкам. Тренируемся перед весенней. Человек 15 было. Тарелок море, патронов море, водки мо.. тоже было немного. Стреляли с небольшого но широкого мостка через овраг. Друг взял на это мероприятие гончака. Ну как гончака, щенок еще. Взял, чтоб к выстрелам привыкал. Практически весь народ на мосточке, одни стреляют, другие с ручной машинки тарелки подают, третьи выпивают, 4-е курят. Короче все при деле. Друг мой, чтоб собака была поближе привязал ее на мосточке к остаткам перил. Собакен вроде не напрягается, на выстрелы реагирует нормально. Ну и в определенный момент все перестали обращать на него внимание. Тут бац! Нет собакена!! Где? Да вот он родненький, висит.
Откачивать не пришлось, вовремя заметили. Но окрестили "склонным к суициду".

А примерно через год пёс пропал. Ушел за зайцем-подранком и не вернулся. Скорее всего, нарвался на волков. Но это уже совсем другая история:

И с этим гончаком тоже не все хорошо. Помер. Но как говорят и смех и грех.
Окрестили того гончака "Занги" - Колокольчик по армянски. И на охоту ходили и зайцев брали. Через какое то время хозяин говорит что Занги убили.
Как? А отпустил говорит погулять, а он приходит с дыркой от пули в шее, скорее всего мелкашка. И помер через некоторое время. Хозяин похоронил, попереживал и забыл.
А через пол-года он заявляет, что Занги вернулся. Мы спрашиваем - КАК?!!! Кого же ты тогда закопал? А он мол хрен его знает и тот похож был, но уже не помню и этот похож, но уже не помню точно как тот выглядел.
Смеялись мы над ним долго по поводу зомбо-собаки. Но то ли воля ему полюбилась, то ли действительно не Занги, но ушел он как то раз и с концами.
Вот такие вот околоохотничи истории.

СТЕКЛОТАРА

Петька запил. Начал отмечать Международный День солидарности трудящихся, затем плавно перешел к Дню взятия Бастилии, а там и День строителя незаметно подкрался. С работы выгнали, охоту забросил, одно из трех своих ружей успел продать, а деньги пропить.
Эти факты, огорчительные сами по себе, усугублялись тремя немаловажными обстоятельствами. Во-первых, жалко было его жену Наташку, бабу добрую и гостеприимную. Мало того, что двое сыновей было на шее, так еще и неработающий мужик добавился. Во-вторых, на коллективных охотах очень не хватало его пойнтера Гранда, пса работоспособного, сильного и умного. В-третьих, Петька задолжал нашему предводителю и организатору охот Петровичу, по прозвищу Док, некоторую сумму денег, и не было никакой надежды, что в таком состоянии отдаст. Даже поговорить с ним толком не получалось - вечно либо пьян, либо выпивши.
Док долго думал над решением возникшей проблемы. И придумал. Идея состояла в том, что надо вытащить Петьку на охоту, дабы тунеядец прочувствовал, что слиться с природой в компании добрых друзей - это гораздо лучше чем пить <паленку> в подворотне с алкашами. Конечно, затея немного отдавала волюнтаризмом и даже где-то идеализмом, но попробовать стоило.
А посему, охотколлектив собрался на совещание, где и был разработан детальный план предстоящей операции.
Сереге, Петькиному куму и соседу, было поручено в пятницу, пораньше, изъять Петькино тело из лона семьи, не забыв при этом ружье и собаку. Попарить в баньке, накормить, ни в коем случае не похмелять, а наоборот, поставить капельницу с аскорбинкой и глюкозой для лучшей дезинтоксикации проспиртованного организма, чтобы руки наутро не тряслись. Из дому до утра не выпускать.
Мне было поручено накрутить для Петьки десяток патронов, благо калибр ружей у нас один и мои патронники построже. Всем остальным - не брать с собой ни капли спиртного, дабы не вводить слабого духом товарища в искушение.
В субботу утром, начищенный как бляха солдатского ремня, Петька стоял на краю поросшего бурьяном поля и блаженно улыбался, а под ногами крутился в нетерпении Гранд.

-Ну, с Богом, пошли, - скомандовал Док.

Цепью охотники двинулись по полю. Собаки исполняли короткий челнок, работали против ветра. Вдруг Гранд перестал челночить и замер как вкопанный, поджав переднюю лапу, вытянув хвост стрелой. Стойка!

-Гранд! Возьми! - Отдал команду Петька.

Фр-р-р-р-р! Жирный осенний перепел, заполошно хлопая крыльями, тяжело поднялся в воздух. Петька выстрелил и птица тряпкой упала в кусты на краю поля.

-Гранд, подай!

Пёс стрелой понесся в кусты и вернулся.... с пустой бутылкой вместо перепела. Положив ее под ноги Петьке, заулыбался, замахал хвостом, коротко гавкнул, как будто хотел сказать: <Похвали меня, хозяин, я ее нашел>. Гомерический хохот охотников и покрасневший как рак Петька были ему ответом.
Последующее разбирательство показало, что последние месяцы деньги на выпивку Петька зарабатывал в основном сдачей стеклотары. А чтобы не ползать самому по кустам и помойкам, обучил Гранда находить и приносить пустые бутылки.

-Ндааа... в действительности всё гораздо хуже, чем казалось, - резюмировал Док. - Придется кодировать. Пока адекватен.

Что, собственно и было исполнено в тот же вечер, и, кстати, небезуспешно. А через полгода Петька с Наташкой уехали работать в Москву. Гранд перешел жить к Сереге. Прошло время, пёс постарел, поседел, силы уже не те, что в молодости, но на охоте всё так же азартен. А вот от интереса к стеклотаре избавить его так и не удалось. Если на прогулке или в поле найдет пустую бутылку - обязательно принесет ее хозяину. Серега, ругаясь для порядка, складывает <добычу> в пакет, чтобы выкинуть в мусорку, дома. Тем самым делает природу немного чище. За это его и Гранда мужики прозвали <экологами>.

Подняв руки с ружьем вверх он истошно кричит "Зааяц" и дважды стреляет из ружья вверх. После он так и не смог объяснить, зачем он это сделал.

был аналогичный случай, но стрелок объяснил что хотел он зайца отпугнуть дабы тот подальше отбежал

Нож. Что такое нож? Каждый охотник мечтает иметь Его. Именно Его. Который самый острый, самый красивый, самый - самый, чтоб был завистью у друзей, тешил свое самолюбие. Нож. И если не видел других, то этот самый лучший.
Не помню, как прошла охота, точнее охотничий день, идти больше ни куда не хотелось, тепло, начало осени или конец августа, солнце, штиль, в общем, мечта городского охотника, когда можно забить на все, лечь на старом покосе, раскинув руки и ноги, и думать о Вечном.
Сидели мы трое, я и два моих товарища, Таких же, как и я, чокнутых на природе и охоте. Сидели на поваленном дереве, на кромке елани и вели беседу < ни о чем >.
Нравятся мне такие минуты покоя, когда неспешная охота, ни что тебя не гонит, просто отдыхаешь. Работа и все прочее отходит куда-то далеко, и ты просто свободен, свободен, как птица... , да, кто-то об этом уже писал. Да, сидели на бревнышке, я строгал какую-то палочку, но время идет и пора ноги к дому, то бишь - к избушке.
Перешли речку, то есть ручей, у нас на Урале, каждый ручей речкой называется, может быть потому, что в каждом ручье хариус водится. Начали подниматься на увал, немножко разошлись, напарники мои метров сто правее взяли. Лес противнейший. Сосново - еловая посадка, рядами, наискось по склону, и.. . вот он миг! Спереди, с земли, метра с трех, молодой глухарь! Выстрел! Он проваливается набок и вроде падает в траву, да, выстрела было два, накоротке, переламываю ТОЗ, выкидываю гильзы, два патрона, ружье наготове, вперед. Делаю несколько шагов и взлет, сзади, слева. Разворот, дуплет, падает! Два прыжка уже в сторону второго... земля уходит из-под ног...
Знаете, после рубки леса сначала плуг для склонов, потом посадка.. . Зубы клацнули так - наверное все мыши в километре замерли, цикады умолкли... . Поднялся, из ориентиров одно - склон. Все остальное - посадка, ровная, как строй Почетного Караула у президента. Куда стрелял, не помню. Начал ходить кругами, вот он глухарь, а где второй? Зову ребят, рассказываю, они как всегда ржут и подкалывают, мол, в трех соснах заблудился. Вдруг стоп, предчувствие, хлоп по карману - нет ножа! Поленился пристегнуть на брючину, положил во внутренний карман.
В течение часа мы перепахали участок метров пятьдесят в диаметре, ни ножа, ни первого глухаря, ни перьев, ни гильз от первого дуплета!
Вечерело, ушли в избу. С утра я вернулся к бревнышку, на котором сидели, зигзагом прошел весь свой путь, еще раз прочесал вытоптанное нами место стрела, ничего.
Нож. Охотник его любит, для него он не менее важен, чем ружье. Он помнит удачные охоты, срубленные ветки, которые поддержали костер в ненастье, просто нож, красив и холоден сталью, тепл ручкой... и...глухари...

Лес дань свою забрал.

Originally posted by кобзон:

Лес дань свою забрал

Соглашусь. На полном серъёзе.

С утра я вернулся к бревнышку, на котором сидели, зигзагом прошел весь свой путь, еще раз прочесал вытоптанное нами место стрела, ничего.

Как вариант
Утерян финик. Нашедшему- вознаграждение.